Анеки

[antiz]

В 17.01.2025 в 16:38, Mayron сказал:

«"В окопах нет атеистов" — это не аргумент против атеистов, это аргумент против окопов».

Писатель Джеймс Морроу

это вообще не аргумент 

[Mayron]

- В Дубай ездят грустные богатые люди, весёлые богатые люди ездят на Гавайи.
- А куда ездят грустные бедные люди?
- На работу.

[Mayron]

Краткие результаты правления Джо Бидона: принял США с Трампом и оставил с Трампом.

[Mayron]

Тот самый парень из интернета, который рассказывает тебе, как он достиг успеха:
1. Вставал каждый день в 5 утра.
2. 90 минут на кардио и растяжку.
3. Принимал холодный душ.
4. Читал одну главу книги "Как стать богаче" в день.
5. Расписывал свой график дня.
6. Медитировал.
7. Его отцу принадлежит 500 компаний по всей стране, и он дал ему денег.
8. Верил в себя.

[ReyAnd]

Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть.
Доктор его отправляет сдавать анализ мочи.
Мужик возмущенно: - Доктор, какая моча, локоть болит!
Доктор говорит: - Пришёл лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся.
Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы.
Приходит за результатом, доктор ему и говорит: - Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать.
Батареям ремонт ещё не скоро понадобится.
У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей.
За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня.
Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, и ты в сортире дрочишь, а там тесно, локтем бьёшься, вот локоть и болит.
Мужик встает и оху@вший уходит. Доктор кричит ему вслед: - Ты еще тормозуху смени и левый задний тормозной цилиндр течет!

[antiz]

оооооочень старый анекдот, но все такой же прекрасный! 

[Mayron]

– В Ноев ковчег забрались только самые тупые. Остальные – философствующие, выжидающие лучшего шанса – вымерли.

[Mayron]

У здорового тысяча забот.
У больного - одна.

[Mayron]

Мы живём на обломках древней высокоразвитой советской цивилизации.

[Mayron]

Замечу, что "писатель средней руки" звучит не так двусмысленно как "футболист средней ноги".

[Mayron]

Племянник выставил на Авито подарок, который я вручил ему на Новый год. Я купил его анонимно и теперь подарю ему на день рождения в феврале.

[Mayron]

Депутат потребовал расследовать убийство Лермонтова. А также возбудить уголовные дела против Батыя и Наполеона. Это все, что вы должны знать о правовом уровне и психическом здоровье наших депутатов.

[Mayron]

Два моих однокурсника, Саша Беленький и Саша Хвостик, после распределения попали в одну проектную организацию, где руководителем проекта был Маленький. Так под проектом были три подписи: Маленький, Беленький, Хвостик.

[Vozaks]

День. Муж приходит с работы:

- Дорогая, давай пообедаем?

- Нет любимый мы будем обедать любовью....

Пошли в спальню....

Вечер. Муж:

- Дорогая, есть хочу - умираю. Давай поужинаем?

- Нет, любимый мы будем ужинать любовью....

Пошли в спальню......

Утро. Жена просыпается. Мужа нет.

Заходит на кухню. Муж стоит около батареи и выкладывает на нее все свое "добро".

- Любимый.... Что ты делаешь???

- Завтрак разогреваю, дорогая...

 

Edited January 26 by Vozaks

[Mayron]

- А ты правда доктор?
- Правда.
- А скажи что-нибудь на латыни.
- In Vino Veritas.
- Да ты оказывается еще и хороший доктор!

[Mayron]

- Выйди за меня, и я подарю тебе целую вселенную!
- Вселенную чего? Немытой посуды и грязных носков?
- А ты уже была замужем, верно?

[Mayron]

У женщины не спрашивают о её возрасте, у мужчины - о его доходах, а у немца не спрашивают: почему его дедушка живет в Аргентине.

[Mayron]

А ведь басня "Слон и Моська" - это про создание личного бренда. Одна из огромного числа городских собак правильно выбрала противника (самого большого и редкого в ее ситуации). В результате она попала в историю, а как звали слона никто не знает.

[ReyAnd]

Литовскую армию разгонит одна кавказская свадьба.

[Mayron]

xxx: Если линейный размер пельменя уменьшить в два раза, то теста нужно в четыре раза меньше, а мяса - в восемь! Экономическую выгоду производителей предлагаю посчитать самим.
yyy: А если элементарную математику не вспомните, то вам помощь "Двойной криволинейный интеграл по поверхности = Тройному по объему, ограниченному поверхностью".
zzz: Перевожу на русский: мелкие пельмешки - наебалово по фаршу.

[Mayron]

Не расстраивайся, что зима дождливая, зато лето будет снежное.

[Vozaks]

Жена мужа отправила в магазин:

"Купи мне трусы и сеточку для волос"...

Мужик пришел в магазин:

"Дайте мне трусы с сеточкой для волос".

Продавщица: "А семеиники с ящиком для яиц не надо?"

[Mayron]

- На факультете педагогики кто-нибудь терял часы?
- Я теряла там годы...

[Mayron]

А чё это именно Америка купит Гренландию. Может за неё кто нть больше заплатит. Ну Китай там, или Россия, или Бразилия... Надо её на аукцион выставить. Аукцион ООН

[Mayron]

- Это табурет, а не табуретка, а это пуфик, а не сидушка и не путай тахту с диваном.
- Я и не представлял, сколько мебельных гендеров существует.