Анеки

[Mayron]

Первая ёлочка в этом году стала комом – начала осыпаться, и на третий день, собрав с пола пару килограмм иголок, я всё же принял непростое решение от неё избавиться. Подхожу с ней к помойке, а там какой-то дед язвительно спрашивает:
– Не рановато?
– Прошлогодняя, – гордо бросил я и пошёл подметать в подъезде.

[Vozaks]

Парень у кассы:

- Девушка, дайте мне одну шоколадку и десять презервативов!

Кассирша:

- За одну шоколадку столько раз не дадут

[Mayron]

В молодёжном чате:
- Мой парень спит с моей лучшей подругой, также в семейном положении Вконтакте стоит, что они помолвлены. Он называет её своей женой. Мне очень плохо от этого. Я не знаю, что мне делать...
- А он знает, что он твой парень?

[Mayron]

Осталось два дня до того, как люди, которые слали вам змей, начнут слать иконы.

[Mayron]

Зрелость - однажды понять, что на свете очень много дураков.
Мудрость - понять, что один из них - ты.

[Mayron]

Пенсионерка на приёме у участкового терапевта:
- Доктор! Я в последнее время так уставать стала, так уставать!
- А когда это проявляется?
- Ну вот автобус догоню с остановки, на ходу двери разожму, тележку закину и сама в него запрыгну - такая усталость наваливается!

[Mayron]

Немного времени - и вот уже вы учите пользоваться телефоном людей, которые учили вас пользоваться ложкой...

[Mayron]

- Я в армии научился
ныкать деньги, симкарту и телефон так, чтобы при шмоне не нашли;
никому не доверять;
мыться и стирать в ледяной воде;
спать в любом положении и месте, при этом не спалиться

[Mayron]

Утро 9 января 2024 (после 11 дней Новогодних праздников):
1. Я вспомнил, что я работаю и мне нужно на работу.
2. Я вспомнил, что на работу мне надо именно сегодня.
3. Я вспомнил, где я работаю.
4. Я доехал до работы.
5. Я занял именно свое рабочее место и даже вспомнил пароль для компьютера.
Уверен, что план сегодняшнего дня я выполнил с запасом.

[ReyAnd]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!

[Mayron]

Ура! Скоро Старый Новый год.

Запись не понравилась Вашей печени.

[Mayron]

- У моих родственников фамилия Король. У них два сына: Король Лев и Король Артур.
- Надо назвать третьего Ишут.

[Mayron]

Рассказывают, что клиент, неудовлетворённый сервисом в банке, арендовал сейф на год и поместил туда свежую рыбу. Понятно, что по условиям договора банк не вправе был вскрывать сейф до истечения срока его аренды, а запах в хранилище был ещё тот.

[antiz]

1 час назад, Mayron сказал:

Рассказывают, что клиент, неудовлетворённый сервисом в банке, арендовал сейф на год и поместил туда свежую рыбу. Понятно, что по условиям договора банк не вправе был вскрывать сейф до истечения срока его аренды, а запах в хранилище был ещё тот.

а потом у банка были все реквизиты этого клоуна и простор для деятельности юристам, от мелкого хулиганства, для компенсации потери клиентов

[Mayron]

22 минуты назад, antiz сказал:

а потом у банка были все реквизиты этого клоуна и простор для деятельности юристам, от мелкого хулиганства, для компенсации потери клиентов

Ну конечно это глупость какая то, я уверен, в банковских структурах на подобные случаи разработаны инструкции и готов план действий. Никто вонь терпеть не станет…

[Mayron]

- Привет. Ты же креативный, помоги. Как оригинально подарить сестре на свадьбу деньги? Я буду свидетельницей, и все ждут от меня какого-то необычного поздравления. Посоветуй варианты?
- Брось деньги жениху в лицо, и прокричи, что не будешь делать аборт. Обязательно запомнится.

[Mayron]

Одни думают, что Земля круглая.
Другие верят, что она плоская.
И только в травмопункте знают правду: земля - скользкая.

[Mayron]

Сидят такие депутаты в думе. Скучно.
- Что, может зарплату себе повысим?
- А давайте!
- Голосуем?
- Единогласно.
- Погодите! Погодите! А как же народ? Надо же и для народа что-то сделать!
- Хм. Ну, давайте штрафы повысим.

[Mayron]

В чайхане.
- А можно, чтобы этот акын не пел?
- Нет, нельзя. Он здесь давно поет. Вокруг него и чайхану построили.

[Mayron]

Собрался на работу - вызвал такси. Пока ждал, уснул. Просыпаюсь, а я час уже сплю... Звоню в такси:
- Девушка, я такси час назад вызывал и уснул, пришлите мне снова машину.
- Ок, ждите звонка.
Перезванивает, ржёт:
- Эркин, у вас та же машина стоит, выходите. Водитель, пока вас ждал, тоже уснул!

[Vozaks]

— Папа, что делать, моя жена со мной уже вторую неделю не разговаривает?

— Береги её, сынок, теперь таких мало!

[Vozaks]

— Повезло тебе с мужем, не кричит, всегда такой молчаливый...

— Так ведь четвёртый раз женат. Говорит, что все уже успел сказать бывшим жёнам.

[Vozaks]

Судебный процесс по делу о хищении 10 миллионов рублей. Входит судья видит, что у обвиняемого нет адвоката и спрашивает:

— Подсудимый, вы почему без адвоката?

Вы что, сами себя защищать будете?

— Ваша честь, как только мой адвокат убедился, что это не я присвоил деньги он тут же смылся.

[Vozaks]

Пришёл Чебурашка в фирму устраиваться на работу, заходит к директору: - Скажите, у вас Чебурашки работают? - Работают. Чебурашка разворачивается и уходит. Приходит в другую фирму, заходит к директору: - У вас Чебурашки работают? - Не работают. Чебурашка устраивается в эту фирму. Проходит несколько дней. Чебурашка сидит и ничего не делает. Директор спрашивает: - Чебурашка, ты почему не работаешь? - Так вы же сами сказали, что Чебурашки у вас не работают.

[Mayron]

«"В окопах нет атеистов" — это не аргумент против атеистов, это аргумент против окопов».

Писатель Джеймс Морроу