Mayron Posted March 14 Share Posted March 14 А вас не смущает, что Мойдодыр выскочил из маминой спальни, а не из ванной? 2 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Mayron Posted March 14 Share Posted March 14 В комнате забегает маленькая дочка с календарём в руках, тычет в него пальцем на 28 марта и говорит: - Папочка, а что ты мне подаришь на второе восьмое марта? 2 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Mayron Posted March 14 Share Posted March 14 Постарел - это когда тебе говорят "Ну что Вы. Вы еще молоды". 1 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Mayron Posted March 14 Share Posted March 14 Мужчина нанимается работать ночным сторожем. Его спрашивают: - На эту работу мы не можем брать, кого попало. Есть ли у вас подходящие для этой должности качества? - Есть, есть, я очень чутко сплю! 1 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Mayron Posted March 14 Share Posted March 14 Пробовал по утрам зарядкой заниматься. Нет, надолго зарядки не хватает. Аккумулятор-то старый. 1 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Mayron Posted March 14 Share Posted March 14 Люди, восклицающие: «Ах, какой же я был дурак», на самом деле хотят сказать: "Знайте же, какой я теперь умный!" Link to comment Share on other sites More sharing options...
Mayron Posted March 17 Share Posted March 17 Некоторые так озабочены вопросом, кто же должен за кого платить на свиданиях, как будто они на них ходят. 1 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Mayron Posted March 17 Share Posted March 17 Метро. Конечная. В вагоне сидит парень и уткнувшись читает книгу "Колебания и волны". В вагон заходит мент, смотрит парень не вышел, подходит к нему, читает название книги и говорит: - Это конечная, выходи, моряк. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Mayron Posted March 17 Share Posted March 17 – Подруга, что такая грустная? – Вышла замуж за очень богатого мужика. Он меня обожает. Исполняет любой мой каприз – И?!! – Никак не могу придумать, из-за чего скандал закатить. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Mayron Posted March 17 Share Posted March 17 Посмотрел на расценки, которые выставляют некоторые рок-группы за свои выступления на корпоративах, и подумал: Бедность - это не про рок! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Mayron Posted March 18 Share Posted March 18 Если жена растолстела, это потому что ты достоин большего! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Mayron Posted March 18 Share Posted March 18 Проснулся, гляжу в окно, обещанной солнечной погоды не вижу. Из кухни доносится уютное постукивание ножа, звон кастрюль. Кричу: - где солнце? Жена отвечает: - на кухне. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Mayron Posted March 18 Share Posted March 18 Восток - дело тонкое. Есть восток ближний, есть восток дальний, но между ними почему-то лежит Средняя Азия. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Mayron Posted March 18 Share Posted March 18 Убежденный холостяк хвастается друзьям: — Да зачем мне эта семья? Живу один, ем что хочу, отдыхаю когда хочу, никто не пилит! Вдруг из кухни раздаётся голос: — Борщ на плите остывает, будешь греть сам или мне подойти? Он нервно поправляет галстук: — Ну, мама — это другое… Link to comment Share on other sites More sharing options...
Mayron Posted March 18 Share Posted March 18 - Я машину новую купил. Навороченную, она столько всего умеет: и паркуется сама, и в полосе держится, и за машинами впереди следит, тормозит... - Прикольно. А ты ей зачем? Link to comment Share on other sites More sharing options...
Mayron Posted March 19 Share Posted March 19 - Хотел когда-нибудь побывать в космосе? - Я и так в космосе нахожусь. - Ты на Земле! - А Земля по-твоему где находится?! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Mayron Posted March 19 Share Posted March 19 Проктолог - пациенту: - Вы не смущайтесь, спущенные брюки - это совершенно нормально при таком виде осмотра. - Понимаю, доктор, а... мне свои тоже снимать? Link to comment Share on other sites More sharing options...
Mayron Posted March 20 Share Posted March 20 Звонок в прачечную: — Алло, это Министерство культуры? — Отнюдь. Позвольте предположить, что вы были небрежны в наборе номера. — Да сам слышу, что ошибся... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Mayron Posted March 20 Share Posted March 20 Стригусь несколько лет у одной и той же дамы, а на этот раз был далеко от её салона, решил подстричься, где поближе. И она сама заходит в этот салон. Всё, что я нашёл сказать: "Марина, это не то, что ты думаешь!". Link to comment Share on other sites More sharing options...
Mayron Posted March 21 Share Posted March 21 - Мог бы как-нибудь и в ресторан позвать. - Я не хожу в ресторан с замужними женщинами. - Да ты ухуел - я ТВОЯ жена! - Никаких исключений. 1 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Mayron Posted March 21 Share Posted March 21 Коллега нашёл банковскую карту, по маршруту от остановки ходят только наши сотрудники. поспрашивали, из наших никто карт не терял. Общим собранием кабинета решили, что карту надо заблокировать. Коллега позвонил в банк, там робот. Далее разговор К - коллега, Р - робот. К: я нашёл карту, её надо заблокировать. Р: заблокировать карту? К: да. Р: Ваша карта заблокирована. Коллега кричал роботу в трубку «нет, нет, не надо», но его карта уже была заблокирована, а найденную на всякий случай разрезали. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Vozaks Posted March 23 Share Posted March 23 Экзамен в ликеро-водочном техникуме. Перед преподавателем батарея стаканов. Заходит студент. Преподаватель: — Тяните б-б-билет. Студент берет стакан, отпивает и говорит: — Портвейн. Преподаватель пробует и отвечает: — Неп-п-п-правильно. П-п-попробуйте еще. Студент берет еще стакан, пробует, думает и говорит: — Рислинг. Преподаватель тоже пробует: — Неп-п-правильно. Студент, клянча: — Ну я же учи-ил, у меня вся комната в общаге конспектами уставлена. — Ну ладно, ты мне нравишься. Даю тебе последний шанс. Вытаскивает стакан из-за кафедры и дает студенту. Тот собирается с духом и залпом выпивает стакан. Пару минут пробует отдышаться, потом со слезами на глазах говорит: — Ну мы же народное творчество пока не проходили! 1 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Vozaks Posted March 23 Share Posted March 23 Пока девушки первые не начнут приводить меня в бар, чтобы напоить за свой счёт и потом развести меня на ceкс у себя дома, при этом делая постоянные комплименты моим, например, ногам, ни о каком равенстве полов не может быть и речи. Уж простите, накипело... 2 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Vozaks Posted March 23 Share Posted March 23 Мужик приходит на работу с синяком под глазом. Коллеги спрашивают: — Что случилось? — Заступился за любимую девушку. — Молодец, настоящий мужик! А сколько хулиганов-то было? — Двое: жена и теща 1 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Vozaks Posted March 23 Share Posted March 23 Муж с женой беседуют. — Как мне всё надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия... ((( — Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить!!! — ООООооо!! ! Дорогой, а как ты думаешь КУДА??? — Я думаю — в [дол]бальник! 1 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Please sign in to comment
You will be able to leave a comment after signing in
Sign In Now