Анеки

[ReyAnd]

Приходит мужик в секс шоп и говорит:

-Дайте мне резиновую женщину, одну штуку!

- Пожалуйста, столько-то денег. 

- Стоп, а какая дата производства?

-Январь 2018 года.

- КОЗЕРОГ?!! Нах*й, нах*й!!!

Изменено 20 июня пользователем ReyAnd

[Mayron]

В 19.06.2024 в 12:42, ReyAnd сказал:

Антиз прав, массовая посадка чиновников это идиотизм. Можно тогда и тех, кто на их смену придёт сразу сажать потому, что каждый новый чиновник: а) ворует, б) наивно уверен, что уж его-то двухходовую схему никто не раскроет.

Пожары тушат в том числе и садовыми опрыскивателями.

Так что сочинитель анекдота просто глуп и ничего не понимает в реальной жизни

Ребята - вы прям едины в своем порыве. "Часть команды - часть корабля"...

[Mayron]

– О! Как шикарно вы накрыли стол! Сколько всего вкусного!
– Это потому, что мы вас не ждали.

[Vozaks]

Примета.
Если в нью-йоркское такси садятся два негра, и они не спорят между собой, значит, где-то неподалеку ограбили банк.

[Vozaks]

На лекции:
- Молодые люди в последнем ряду, перестаньте целоваться.
- Профессор, не надо завидовать чужому счастью.
- Про ваше счастье мы еще поговорим на экзамене.

[Vozaks]

Поставил лайк под фотографией девушки в Фейсбуке, теперь она требует, чтобы я на ней женился, надо было быть более осторожным.

[Mayron]

Бумажные книги скоро запретят. В них невозможно вставить рекламу.

[antiz]

яндекс над этим работает 

[Mayron]

Ты провел детство в деревне, если знаешь, что:

- Свинья, которую режут, может орать до 40 минут.
- Петух без головы может пробежать до 20 метров.
- На свадьбе можно умереть.
- На сельской дискотеке тоже.
- Если сосед не бухает, то он наркоман.
- На похоронах детям придется целовать трехдневный труп.
- Самогон можно варить на чем угодно.
- Если человек одет в чистое - он или едет в город, или идет в гости, или его хоронят.
- Если газовый баллон взрывается, крыша улетает к соседям.

[antiz]

про 40 минут орущую свинью не знаю, но знаю, что когда свинью только идут резать - она уже начинает орать

[ReyAnd]

4 часа назад, antiz сказал:

про 40 минут орущую свинью не знаю, но знаю, что когда свинью только идут резать - она уже начинает орать

Типа: "Твари! Волки позорные!!! Не подходите, сучары!!!! Я живьём не дамся!" и так далее

На мой взгляд, зарезанная в сердце, как положено, свинья, долго орать не сможет. Секунд, может сорок. Те кто жил в деревне, знают, что мелкие поросята - это редкостные милахи, даже коты отдыхают

Изменено 26 июня пользователем ReyAnd

[Mayron]

- О! Да вы же, батенька, просто гомофоб!
- Ну что, вы? Какой же я гомофоб! Гомофоб - это тот, у кого гомоФОБИЯ! Слышите, ФОБИЯ! Это от греческого слова "Фобос", что значит "Страх"! Гомофоб - это человек, который боится пидорасов! А я их не боюсь, пяткой в рыло и все... Какой же я гомофоб???

[Mayron]

Моё любимое воспоминание из детства - это здоровая спина.

[Mayron]

Леди заметила джентльмену:
- Вы вот мне в декольте пялитесь, а у самого – ширинка расстёгнута.
Джентльмен кивнул:
- Я так понимаю – Вы тоже мне не в глаза смотрели….

[Mayron]

Когда в банку помещают красных и чёрных муравьев, изначально они не враждуют между собой.
Но стоит встряхнуть банку, как муравьи начинают нападать друг на друга. Они не задумываются кто враг - другой муравей, или тот, кто трясет банку.

[Mayron]

У Армянского Радио спросили: "Татуировки, это хорошо или плохо?"
- Татуировки - это ПРЕКРАСНО! Теперь недоумков видно сразу и издалека.

[Vozaks]

Нет девушки: никто никуда не зовёт, не пишет, не звонит.
Появилась девушка:
1. Все девки вокруг вешаются на шею.
2. Первая любовь пишет, что соскучилась.
3. Друзья: братан приезжай, у нас тут кокаин и шлюхи.
4. Скарлетт Йоханссон пишет в директ, что вылетает в твою деревню, потому что не может без тебя жить.

[Vozaks]

Плавленный сырок "Дружба" недаром так называется, он словно создан для того, чтобы трое малознакомых людей завели дружеские отношения разделив его между собой как закусь.

[Mayron]

На филфаке я получил образование, несовместимое с жизнью.