Анеки

[Mayron]

Если я выполняю работу за полчаса, то это потому, что я десять лет учился справляться с этой работой за полчаса. Вы платите мне за эти годы, а не за 30 минут.

[Mayron]

Тратить 12-летний виски на 19-летнюю Вику - плохая идея.

[Mayron]

Ты не ходишь в тренажерный, потому что: Нет времени? Слишком много работы? Очень устаешь? Прекрати искать отмазки! Ты взрослый человек и можешь не ходить в тренажерный просто потому, что тебе не хочется.

[Mayron]

Российская зима помогла победить Наполеона и Гитлера.
А в 2024 лично возглавит парад 9 мая и даже явилась на генеральную репетицию!

[Mayron]

На форуме:
- Мы в США, когда копаем какую-то глубокую яму, говорим, что хотим докопаться до Китая. А куда вы хотите докопаться в вашей стране?
- До США.
- Хмм...а ты откуда?
- Из Мексики.

[Error079]

С годами пузо всё больше, проходить спецконтроль в аэропорту всё сложнее, габариты подковы не меняются, поэтому приходится поднимать руки вверх.
5 мая.
Лечу в Шереметьево с юга России. Прохожу через подкову с поднятыми руками, стоящей на выходе тётке из службы авиабезопасности говорю "Гитлер капут!". Немедленный ответ тётки "Воистину капут!".

[Mayron]

Летнее расписание:
- Мухи 06:00 - 18:00
- Комары 18:00 - 06:00

[Mayron]

Охранник Валера, включающий по расписанию каждый день звонки в школе, не знает, что по документам в бухгалтерии он и есть электронный модуль искусственного интеллекта за десять миллионов рублей.

[Mayron]

Скандал на конкурсе Евровидение 2024: один из участников оказался скрытым гетеросексуалом.

[Mayron]

Узнал, что Ватикан тоже может участвовать в Евровидении, но не хочет. А зря! Команда из инквизиторов могла бы там устроить зажигательное шоу.

[antiz]

1 час назад, Mayron сказал:

Узнал, что Ватикан тоже может участвовать в Евровидении, но не хочет. А зря! Команда из инквизиторов могла бы там устроить зажигательное шоу.

и мир улучшили и прямые обязанности исполнили! 

[Mayron]

Кто еще раз пожалуется на жару в мае - получит по морде лыжами!

[Mayron]

Байден повернулся к госсекретарю и спросил:
- А почему у тебя русская фамилия, Блинкин?
Еще никогда Штирлиц не был так близко к провалу...

[Mayron]

В детстве мама сказала, что Деда Мороза не существует. Теперь моя очередь сказать ей, что экстрасенсов не существует, гороскопы - херня, таро - ложь, а религия - сказки.

[Mayron]

Человек мигрируя из Африки, достиг Австралии за 30 000 лет. Это приблизительно 10 км на поколение.
По всей видимости, это не любопытство толкало нас вперед, а желание отдалиться от родителей, но ровно настолько, чтобы иметь возможность подбросить им детей на выходные.

[Mayron]

Вчера дочка с женой упорно искали котенка по всей квартире.
Я в это время смотрел фильм на ноуте в наушниках, и сие действо особо не контролировал. В какой-то момент краем глаза/уха замечаю нестандартную суету в квартире. Снял наушники - вышел. Объяснили, что полчаса кота найти не могут.
Я все понял. Подошел к холодильнику и просто хлопнул его дверью. Через секунду, после "дрифта" по коридору, наглая морда кота была уже рядом.
Сказал, что не нужно аплодисментов, и под восторженные взгляды поисковиков вальяжно удалился досматривать фильм.

[Vozaks]

Дорогой, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения?  Блин, ну каждый год одно и тоже!

 

Кашпировский  сказал мальчику "Брось костыли и иди!" Мальчик бросил и пошёл.

- А чем он болен? 

- Простудой.

- А костыли зачем?

- Да бабушки нес.

 

Когда ребенком я на День Рождения загадывал компьютер и чтобы можно было за ним долго сидеть, я вовсе не имел в виду работу без выходных.

 

Разговаривал две девушки, одна говорит: 

- Меня мой парень на руках носит!

Другая:

-А я столько не пью.

 

После того как Петрович побывал в лесу и насладился кукованием кукушки, он перестал отчислять деньги в Пенсионный фонд.

[Vozaks]

Женщины любят ушами, да им нравиться звон денег.

 

Вась, наш кот в тапки нагадил...

- Что? Да я его щас с балконв выброшу!

-  Он  нагадил в мамины тапки.

-  Так что же ты сидишь?!

- Дай ему сметанки 

 

[Vozaks]

Встречаются 2 приятеля через неск-ко дней после Нового года.

- Ну как встретил Новый Год?

- Не знаю еще, не рассказывали .

[Mayron]

Мой дедушка любит собирать очень старые вещи. Это не антиквариат, как правило, эти вещи ценности никакой не представляют.
Как-то раз где-то он достал газету 1900 какого-то года и, пока ехал домой в трамвае, решил ее посмотреть. Случайно заметил, что им заинтересовалась женщина, ехавшая рядом. Она, недоумевая, смотрела то на газету, то на моего дедушку. Дед не растерялся: принял серьезный, озадаченный вид и спросил у нее, какой сейчас год)))

[ReyAnd]

Приятель насмехался на до мной, говоря, что на сайтах знакомств жену не найти.... Ну не знаю... его жену, я там нашел почти сразу...

[antiz]

Если жена отлично делает минет, то какая разница - чья она! 

[Mayron]

22 минуты назад, antiz сказал:

Если жена отлично делает минет, то какая разница - чья она! 

ооооо Да, не 110% верно... 

[Mayron]

– Ты давно в театре был?
– Да пошли вы нах с вашими дурацкими театрами.
– Понятно. Значит, недавно был.

[Mayron]

Если у тебя есть собака и ты с ней не разговариваешь - это очень подозрительный симптом. Зачем вообще её заводил в таком случае?