Анеки

[antiz]

либерал-идиотский высер 

[Mayron]

В Ливерпуле пара с ожирением провалилась на три этажа вниз во время секса.
Вот уж точно - доебались до соседей.

[Vozaks]

Хозяйкам на заметку отваренный картофель станет гораздо вкуснее, если добавить  к нему 2-3 рюмки водки.

[Vozaks]

- Девушка, а вы кто по гороскопу?

- Рыба а вы?

- Рыбак

[Mayron]

Два цыгана разговаривают в метро:
- А ты видел, какие у мужика, который стоял рядом с нами, часы?
- Нет, покажи!

[Mayron]

- Promin'te, gde je divadlo?
- Божи мой, шо ви мучаетесь? Говорите на русском и не морочьте людям голову.
- Ой, а вы говорите по-русски?
- Тут все говорят по-русски, кроме турыстов, которые пытаются шпрехать на чешском. Идёмте, я покажу ваш театр.
- А где билеты брать?
- Ай, вечером всё равно никто не проверяет. Заходите спокойно и сидите тихо.
- А если всё-таки взять билеты, то где?
- И откуда же ви такие честные?
- Из Израиля.
- Ой, ви вгоняете меня в депрессию. Таки зайдите в театр, сидите тихо, не позорьте нацию!

[Mayron]

- Мама, ты помнишь, как при переезде ты оставила в старой квартире весь бабушкин хрусталь, и ещё сказала, что эти атрибуты советского благополучия и жизненного успеха потеряли актуальность и уже не имеют никакой ценности?
- Ну, помню.
- Тогда ты поймёшь, почему мне нафиг не впёрлось ехать в этот сраный Париж, от которого твоё поколение исходит кипятком.

[Mayron]

- Ужас, у нас в ЗАГСе развелись тараканы.
- Не переживай, одни развелись, другие поженятся.

[Mayron]

- Чем отличается эротика от порнографии?
- Уровнем физической подготовки.

[Mayron]

Наша власть - она же как родная жена!
Никогда не скажет: "Прости, дорогой, я была неправа".

[Mayron]

История каждого преуспевающего бизнес-тренера обычно начинается с того, что прогорает его собственная фирма.

[Mayron]

Если вы считаете себя ленивым, вспомните, что греки столетиями верили в богов, живущих на сравнительно легкодоступной горной гряде. И им никогда даже не захотелось пойти проверить.

[Mayron]

Приятель сказал, что у него аллергия на пыль, так что уборку в их квартире всегда делает его жена. У меня тоже есть аллергия - на цитрусовые, мёд, шоколад и пепси.
Господи! Ну за что такая несправедливость?!

[Mayron]

- Продам 1000 рублей за 1500 р
Идиотизм? Нет. Обычное явление для любого банка.

[Mayron]

Недостаток ума позволяет не считать это недостатком.

[Vozaks]

Идут по улице дед с внуком. Видят учительницу. Дед и говорит:

- Прячься, ты же не пошел в школу сегодня.

- Это ты прячься, я сказал что ты умер.

[Mayron]

Кусок плюша, опилки, две пуговицы. В детстве этого достаточно, чтобы у тебя был настоящий друг.

[Mayron]

"Почему ты мне не доверяешь?" - послала она смс обоим мужчинам одновременно...

[Mayron]

- Перестань его бесить!
- Не могу - я его люблю.
- А... Ну, тогда ладно.

[Mayron]

В смысле, добраться на общественном транспорте до работы - это ещё не все задания на день?

[Mayron]

Таксист, выслушав моё: "Я опаздываю", посоветовал сказать начальству: "Да мудак какой-то вёз и не туда завёз, целый час потратил". Отличная страна. Душевные люди. Всё нравится.

[Mayron]

Быстрота при ловле блох.
Иду ранним, темным утром в пункт сдачи крови. Анализы мне в общем назначили. Впереди уже маячит табличка этого собственно пункта. На узкой тропинке между сугробов, ковыляет бабка. Легко обгоняю её, до пункта буквально 20 метров.
И тут сзади, бабка кричит: "Молодой человек, вы анализы сдавать?". Отвечаю ей: "Да, уважаемая. А вам собственно какая разница?". "За мной будете", - резюмирует бабка.
А́ааааааааа.

[Mayron]

— Привет! Вы уже сделали прививку?
— Нет.
— Вы антипрививочник?
— А вы были сегодня в синагоге?
— Нет.
— Вы антисемит?

[Mayron]

Не был в Новосибирске пять лет, вернулся в отпуск. Зашел в магазин по соседству. Те же лица. Тот же охранник, те же кассирши, тот же владелец. Охранник меня узнал и спросил:
- Сидел?

[antiz]

17 минут назад, Mayron сказал:

Не был в Новосибирске пять лет, вернулся в отпуск. Зашел в магазин по соседству. Те же лица. Тот же охранник, те же кассирши, тот же владелец. Охранник меня узнал и спросил:
- Сидел?

философично!