Башорг (уже не могу сдерживаться) :)

[Merovingen]

Ыыыыы

[Гость STiLyaGa]

"<yTpo> Эге-гей, народ!!!

<_eGe_> Я НЕ ГЕЙ ТЫ ХУЙЛО!!!"

мммм моя любимая.

[fray]

:roul:

[fray]

xxxx: У мегафона есть услуга.. МОл когда тебе звонят вместо привычными гудками наслаждаешся мелодией) я себе поставил мелодичная такая мелодия, а потом резко жуткий крик..

xxxx: за день мне набило рожу 2 человека, один уронил телефон с моста, другой с болкона)

 

---

 

Auma:Проснулся в 3 ночи от того, что под окнами, около круглосуточного ларька расположились три иномарки с открученными номерами, один открыл багажник, и оттуда (видимо могучий динамик) валит опопсевший Серёга. Вспомнил чувака с колонками и "сталкером". Подумал-отказался. Достал кросменовскую 5ти зарядную воздушку, быстренько смастерил простенький глушак из бутылки (ночью хорошо слышно). В динамик попал с четвёртого раза. Два раза попал по стёклам. Чёто разбилось.

Прийдя с работы послушал от бабулек, как приезжали днём малотетки на машине с битыми стёклами и кого то искали.

Я вот думаю - оставить им на том ларьке записку со своим адресом? А то у меня "мосберг" 8ми зарядный помповый лежит не пристреляный, да ПМ с резиновыми пульками. Яж всё таки майор СБУ. Наверное оставлю - а то скучно ночью то.

 

---

 

xxx: Программеры, блин, дибилы!

xxx: Кто в базу данных товаров занес Моющее Средство Мистер MySql ????

 

---

 

Unga: Дзирт ты веришь в Бога?

Dzirt_DoUrden: неа

Unga: После чегото или всегда такой был?

Dzirt_DoUrden: да бля..на днях ехал в автобусе междугороднем, где места по билетам. Весь автобус заполнился, осталось только два свободных места - около меня и где-то сзади. Тут заходят двое: Вонючая бомжичка старая и красивая тру-готичка...Я никогда так не сильно не молился...Вот с тех пор и атеист..

 

---

 

Заяся (23:04:06 9/05/2007)

Чисто прибранная квартира, вкусный ужин - два признака неисправного компьютера...

[Graf]

Жесть) Башог рулит) Шас с мобилы сижу читаю)

[Гость Rejisser]

щщеТ

[MSI]

Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина;

Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном "Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными;

Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;

Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;

Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;

Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих;

Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не носят мини на работу;

Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени;

Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес;

Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную;

Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро;

Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими любовницами, умные – верными друзьями.

Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза;

Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие – с пьяным одноклассником, умные – с фаллоимитатором;

Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами захотят;

Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую энциклопедию;

Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому;

Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются по магазинам;

Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;

Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в интернете;

Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные – сидят на диете;

Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные – своим собственным;

Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни;

Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные – губную помаду.

Хорошие девочки смотрят ток-шоу, плохие – участвуют в них, умные – режиссируют;

Хорошие девочки рисуют в альбомах, плохие – на стенах, умные – на партнерах;

После качественного семейного скандала хорошие девочки бегут к маме, плохие – к травматологу, умные – в ванну с джакузи;

Хорошие девочки хотят замуж, плохие хотят, но скрывают это, умные – плюют на условности;

Хорошие девочки знакомятся с партнером до секса, плохие – после секса, умные – в зависимости от его результата;

При простуде хорошие девочки пьют чай с малиной, плохие - кофе с коньяком, умные - на брудершафт с доктором;

Хорошие девочки долго и тщательно учатся на права, плохие права покупают, умные нанимают симпатичного водителя;

Хорошие девочки делают вид, что обожают свекровь, плохие с ней незнакомы, умные живут от свекрови на расстоянии не менее тысячи верст;

Хорошие девочки наблюдаются у гинеколога, плохие – игнорируют его, умные – жалеют;

Хорошие девочки разбираются в географических картах, плохие – в игральных, умные – в кредитных.

Хорошие девочки ждут мужа из бара, плохих – муж ждет из бара, умные сидят в барах с мужем, причем в разных.

 

Копирайт - 7КМ!!

_________________

# TraceR

[MSI]

-Никогда не ложитесь с женщиной, у которой проблем больше, чем у вас.

 

-Никогда не спорь с уставшей женщиной.

 

-Женщина никогда не забывает мужчин, с которыми у нее все получилось, мужчина - женщин, с которыми он не смог.

 

-Мужское желание секса иногда заканчивается интимностью. Женское желание интимности часто заканчивается сексом.

 

-Если хотите узнать недостатки девушки, похвалите ее перед подругами. (Франклин)

 

-Легкое поведение - это наименьший недостаток женщин легкого поведения. (Ларошфуко)

-На свете мало порядочных женщин, которым не опостылела их добродетель. (Ларошфуко)

 

-Как бы плохо мужчина не думал о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже. (Шамфор)

 

-Мужчина прощает и забывает. Женщина прощает - и только. (Жерфо)

 

-То, что мы называем интуицией женщины. Зачастую объясняется просто прозрачностью намерений мужчины. (Натан)

 

-Никогда не следует доверять женщине, которая называет вам свой возраст. -Женщина, способная на такое, способна на все. (Уайльд)

 

-Ничто так не мешает роману, как чувство юмора у женщины и его отсутствие у мужчины. (Уайльд)

 

-Тот, кто может управлять женщиной, справится и с государством (Бальзак)

 

-Дама, которая согласна вас слушать, есть в перспективе дама, которая согласна. (Ле Карре)

 

-Чем больше девушек мы любим, тем меньше устаёт рука.

 

-Чем меньше девушек мы любим,тем больше времини на сон.

 

-Чем отличаются женщины в возрасте 8, 18, 28, 38, 48 и 58лет?

8 лет - укладываешь её в постель и рассказываешь ей сказки.

18 лет - рассказываешь ей сказки, чтобы уложить её в постель.

28 лет - чтобы уложить её в постель, уже не надо рассказывать сказок.

38 лет - она рассказывает тебе сказки, чтобы уложить тебя в её постель.

48 лет - сочиняешь ей сказки, чтобы только не ложиться с ней в постель.

58 лет - не вылезаешь из постели целыми днями, чтобы не выслушивать как она сочиняет тебе сказки.

 

-Женщина готова на все ради любви, даже заниматься любовью.

 

-Мужчина готов на все ради занятия любовью, даже любить.

_________________

Если нельзя, но очень хочется то можно

[MSI]

Доброе утро!

Какое нах доброе... Сегодня же понедельник. Вот если бы сейчас был вечер пятницы, то это было бы доброе утро!

 

После того, как Россия обиделась на Сердючку за то, что та спела "Раша, гуд бай!", и Верка стала петь "Лаша тумбай", Америка тоже срочно решила обидеться на "Наутилус Помпилиус" за песню "Гуд бай, Америка, о!" и теперь Бутусов будет петь "Тут в бане веники - о!".

 

Забастовка почтовых голубей практически парализовала связь в

Таджикистане.

 

Как сделать бизнес на пиве:

1) Регистрируем торговые марки "Прошлое", "Настоящее" и "Будущее".

2) Выпускаем сорта "Темное Прошлое", "Светлое Будущее" и "Мутное

(нефильтрованное) Настоящее".

http://hijeek.livejournal.com/

 

- Девушка, а вы водку будете?

- Да вы что? Я вообще в рот не беру!

- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...

 

- Иван-дурак, ты куда?

- В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь.

- А боеголовку-то нахера прикрутил?

 

Если хочешь сказать что-то умное, говори молча.

 

Началось с жертвоприношений богам, а закончилось налогом на добавленную стоимость.

 

 

Ищу работу в офисе.

Знания компьютера на уровне пользователя, ICQ, Internet Explorer в

совершенстве.

 

в Гостинице для Кошек сидят три здоровых британских кота.

Открывается дверь. Входит АБСОЛЮТНО лысый кот.

Напряженная пауза...

- Да свой я, свой. Скины гребаные вчера поймали...

 

Когда я пишу на заборе, я думаю о смысле жизни

 

Основная творческая удача передачи "Комеди-клаб" - это ее зрители и, особенно, зрительницы. Просто интересно, где они находят таких девиц, взрывающихся нечеловеческим хохотом от любого пустяка? Подозреваю, что это настоящие кобылицы после косметической операции и длительной дресировки. ("Ржи, дура, а то зелени не получишь.")

_________________

# TraceR

[MSI]

«Попробуй…» - шепнула Мечта.

«Что? Опять????!» - возмутился Опыт.

«Хе…снова из-за меня )))» - улыбнулась Причина.

«Нет! Из-за меня!!!!» - поспорила Гордость.

«А может… не надо ?» - пролепетала Осторожность.

«Осторожность, иди в ж..пу!» - гаркнула Храбрость.

«Я закрыта на приключения!» - отмазалась Ж..па.

«А вот и я!» - объявила Решительность.

«Куда это без меня?» - вопросило Опьянение.

«Без тебя уже никуда…» - ответило Спокойствие.

«А может лучше завтра?» - поинтересовалось Сомнение.

«Сегодня или никогда!» - отрезало Упрямство.

«Главное только не как вчера!» - предупредила Обыденность.

«Вчерашнее не повторится!» - успокоила Глупость.

«Всё будет по-другому!» - соврало Предчувствие.

«На что-то это похоже…» - задумалась Память.

«Суки вы все…» - вставая и отряхиваясь процедила сквозь зубы Мечта

[MSI]

Допрос русского моряка, проводимый полицией о.Хоккайдо. Реальный перевод сержанта отделения полиции.

 

«-- Откуда пришло ваше судно?

-- Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло.

-- Отвечайте прямо на мой вопрос!

-- Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду?

-- Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт?

-- Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврет, а вы, самка собаки, ему поверите!

-- С какой целью вы имели в своей каюте оружие?

-- В какой мужской-половой-орган-каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?!

-- Два пистолета Макарова.

-- Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула!

-- Вы уверены, что это не ваши пистолеты?

-- Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это «Макаровы».

-- Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев?

-- Каких, женский половой орган, пальцев?

-- Ваших.

-- Да пошел ты во внутренний женский половой орган!

-- Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь.

-- Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали то? Самки собаки!

-- Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет.

-- Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины!

-- Курилы здесь не при чем! Отвечайте на вопрос о пистолетах!

-- Половой орган моржа-самца, а не «отвечайте»!

-- Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их хотели продать или передать?

-- Мужского полового органа тебе лысого, а не «передать»! Не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина!

-- Где вы взяли эти пистолеты?

-- Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами!

-- Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки?

-- Из мужской –половой-орган-одки!

-- Из Владивостока?

-- Из мужской –половой-орган-ока!

-- Вы так и будете неясно выражаться?

-- Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись ко вступившей в половую связь матери!»

Растерявшийся японский полицейский, поняв, что нужно временно перейти к другой теме, меняет тактику. Но его ждет очередное разочарование:

«-- Ваше семейное положение?

-- А?

-- У вас есть семья?

-- Какая, на мужской половой орган, семья? На мужской половой орган мне семья? Ну ее в ягодицы, эту семью!

-- С кем из ваших родных в России мы можем связаться, чтобы сообщить о вашем задержании?

-- Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю, что, во-первых, никаких покрытых калом Курил вы от нас ни мужского полового органа вы никогда не получите, и, во-вторых, продажная женщина, никому, продажная женщина, ничего сообщать не нужно. Я сам, продажная женщина, кому надо сообщу!»

 

________________________________________________________

 

Для каждого свой путь....

[MSI]

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий.

Переводчица — своя(американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:

- Мастер говорит рабочему: «Я вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить изнасилованный завод!»

В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

[Гость IliaDN]

Супер))))))))))

[ValikZub]

Да перевев два последних поста на нормальный язык меня довольно таки прикололо))))

[Merovingen]

Надо было во время войн таким образом шифровать сообщения, хрен бы кто расшифровал, кроме русских

[LesA]

<gvinn>привет, что такая грустная?

<glory>да блин, наткнулась седня на телефон мужа, думаю, дай посмотрю контакты. открываю, смарю подряд номера "дает редко" "дает оч редко" "дает всегда!". думаю, че за шлюха,смарю номер... знакомый... смарю внимательно... блять... мой... ненавижу сцуку :(

 

Раньше мужчины при встрече снимали шляпы... А теперь вытаскивают из уха наушник...

 

Настраиваю в офисе миниАТС. В инструкции написано: "...Один секретарь может иметь до двух директоров и один директор может иметь до двух секретарей..."

 

rifma  мне идти мыть голову?

ker  та иди )

rifma  точна?

ker    под виндус косишь? )))

 

Админ, прежде всего, - царь и бох, а потом уже читак и пидарас.

 

hzchto: до меня доперло почему авиакомпания Сибирь выбрала логотип S7

U2D[eat]: почему?

hzchto: "S7" в русской раскладке "Ы?"

 

Ехали сейчас по шоссе, проезжали мимо большого эвакуатора...А он выгружал 5 маленьких эвакуаторов...Размножаются, бля.

 

VK: вчера в метро ехал, а там у девушки на джинсах на каждом полужопии по глазу нарисовано!! так и ехали - я на жопу таращился, а жопа на меня

 

<BM> а давай займемся виртом?

<девочка_с_севера> ну давай.. .начинай...

<BM> я нежно отстегиваю первого оленя из твоей упряжки..

<девочка_с_севера> СКОТИНА

 

< Faton > куришь?

< Tonika > курю, пью, употребляю наркотики, сидела в тюрьме, занимаюсь рекетирством, трахаюсь по подъездам

< Faton > у нас много общего

< Tonika > ты тоже учишься в восьмом классе?

 

ххх: на элитном алкоголе пишут маркировки типа "вс", "всоп"...

ххх: "вс" - это типа "вери спешл"

ххх: а как расшифровывается "всоп"?

ууу: вери спешал още пиздетс

 

ISABELKA    *все парни трусы*

Bruse          *все девченки стринги*

 

он: плюм! ну как прошло пробуждение?) я уже на работе.

он: ты тут?

он: слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут.

она: тебе смс пришло от Сергей Борисыча...

он:бля...

она: говорит, что она "скучала без тебя этой ночью"...

он: вещи мои собрала?

она: да, лежат около двери.

 

AJIuCeHoK: моя собака совсем оборзела. Захожу в комнату а она сидит на моем стуле! за моим компом! и пытается выжрать из клавы мои стратегические запасы еды!!!

 

х: меня бесит, когда прыщавые пацаны сперепрыгивают в метро через турникеты и несутся вниз по эскалатору с дебильным гоготом.

у: это в Москве так?

z: ну да, только в Москве. А в Петербурге пассажиры изящно перепархивают через турникеты, попутно нюхая хризантемы и декламируя отрывки из пьес Уильяма Шекспира.

[LesA]

France

Спросим у Live Search "gbplf" и видим, что это - "The George Bush Presidential Library Foundation (GBPLF)"

А теперь спросим у Яндекса?...

 

Absinth Drinker: слышь, брат

Spidery: а?

Absinth Drinker: когда в 1066 году Вильям-завоеватель высадился в Англии, он приказал своей армии уничтожить лодки. Он хотел показать им, что обратного пути нет, им оставалось только одно - завоевывать Англию

Spidery: ты это к чему?

Absinth Drinker: брат... я все понимаю, но... я выбрасываю твою порнуху

 

НАСТЕНА: да возьмут тебя, не переживай ты так

bread-pet: эх, твоими бы устами...

splean: ...мой бы хуй...

splean: я дико извиняюсь

 

ZC:кот сцуко отжег

ZC:денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, он соотвественно тоже

ZC:сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а за ними сидит довольный кот, увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол на хозяин, пожри...

 

В аптеке.

Красавица смущенно спрашивает у фармацефта.

"Скажите а у вас есть флюкостат или дифлюкан?"

"Есть, дифлюкан по 1 таблетке"

"А их надо принимать и женщине и мужчине?"

"Да"

Еще смущеннее и краснея

"Тогда дайте ТРИ"

 

<teamfighter> я долбойоп сам себя от сети отключил

<Ючиро> Ты одмин?

<teamfighter> ага

<teamfighter> нашел неплательщика и забанил по маку

<teamfighter> неплательщиком я оказался

 

Dmitry: позвони, а то от скуки сдохнет.

Dmitry: упс, не тебе))) сорри.

La_praline: да ладно, это совсем фигня.

La_praline: я как-то нечаянно профессору из универа, с которым говорили о хостинге, скинула подробный рассказ под названием 16 способов делания минета, который адресовывался подружке.

Dmitry: :-D и че проф?

La_praline: сказал нах хостинг. И зачем-то пригласил домой на чашку чая.

 

*jane случайно лизнула клавиатуру. пахнет кофе. на вкус - клубника

<Fist69> )) апельсиновый сок

<nazgul> кофе. крепкий, хороший кофе

<RMA> сгущеное молоко )

<сплю> а у меня чистая :В

<сплю> Хотя нет... немного отдает кофе.

<сплю> Ммм..с сахаром, сливками и корицей.

<jane> Господа, вы только что наблюдали инсталляцию "Стадо идиотов лижет клавиатуры".

 

xxxx: Эхехе....Лет 15 назад случай был. Говорим по телефону с приятелем и вдруг вклиниваются 2 каких то мужика и у них разговор идет о продаже машины ЕМНИП, торгуются, короче. Ну мы замолчали , слушаем.И как они вроде в цене сошлись , приятель как гаркнет "Силой данной мне власти я расторгаю эту сделку".На одном конце кто-то икнул, на другом уронили трубку.

[fray]

Stalker (10:44:32 12/07/2007)

Блин у меня круче сёдня было

Сел в метро на конечной у себя, забился в угол и закемарил.

Через какое то время чуствую меня кто-то настойчиво меня по коленке стучит. Открываю глаза - передо мной стоит тётка и её дочка походу, девчонка лет 18-ти, но с таким немаленьким пузом, месяц 7-8 где-то. Тётка кивает мне на дочкино пузо, а меня с просонья чутка заклинило и я первым делом отмазался - Эт не я, чес слово

Девчонка покраснела чутка и ломанулась куда то вглубь вагона, тётка за ней. И тут до меня дошло что она хотела чтобы я место беременной уступил. В общем неловко как-то получилось.

 

 

 

 

Он: На так что договорились?

Она: Ага, в 5 часов напротив кинотеатра.

Он: Ок.

...

Он Слушай чувак, щас иду на первое свидание, что лучше взять гандоны или цветы или то и другое?

Он:Бляяяяяяя! Это не тебе, окном ошибся!!!(((((((((((

Она: Бери гандоны.

 

 

 

 

Белочка

Привет! Давай знакомиццо.

BeerGuru

Ё бля! Допился

 

 

 

 

Он: У тя деньги есть?!

Она: Пошел на хуй!!!

Он: А у меня есть!

Она: Бля, прости….

 

 

<philcostin> У плохого мастера всегда инструмент виновал

<philcostin> *виноват

<philcostin> блядская клавиатура

 

 

 

Cher:

Еду в автобусе. Утро. На работу. Давка, сидячих мест нет. Заходит парень, начинает как-то странно закатывать глаза под потолок, вообщем, довольно странно себя вести. Тут берёт телефон, разговор:

- Серёга, привет. Помнишь, ты с Регинкой встречался, да, а у неё еще подруга была, на меня всё вешалась, ага, да-да, блядина-а-а жуткая, ты не помнишь, как её зовут? А, бл.дь, точно.

И, обращаясь к девушке, сидящей рядом с ним:

- Надя, привет!

 

 

<Takuto> Яхико - еслиб пИсалка повисла, я бы так не расстроился, это лечится. А вот болванку придется выбрасывать...

 

 

Bobre: Санек, спасай. Сегодня решил начать новую жизнь и выкинул в мусоропровад все рванные и грязные носки. Не в чем пойти на работу =(

 

 

 

<3AHO3A> Я в июне у брательника жила. Он када мылся, я зашла в смежный сортир и ору оттуда "Я тебя вижу!"

<3AHO3A> Он:"Как так?"

<3AHO3A> Я:"на унитаз встала и в вентиляцию палю."

<3AHO3A> В этот же вечер када я в ванной была слышу крик из туалета: "Че гонишь, нихера не видно, я на бачок залез БЛЯЯЯЯЯ!!!"

<3AHO3A> Карроч, унитаз пал под весом 23-летнего дебила, раскололся, мой братишка нехило наебнулся затылком об косяк=))

<3AHO3A> Зато када он утром тащил осколки толчка на помойку с повязкой на башке, сосед восхищенно спросил "Неужто головой разъебал?!"

 

 

 

SuperLedy: Скажите, а бывают клавиатуры с другим расположением кнопочек?

oGGr: ну как сказать, а в чём дело?

SuperLedy: мой парень мне написал - СОСИ! а потом ещё и заявил, что на его клавиатуре буква С и Р рядом, и это была опечатка...

SuperLedy: Он мне даже фотку прислал своей клавы... там всё как на обычной но буква "Р" рядос с "С"

oGGr: А! ну конечно! это клава другого стандарта!

SuperLedy: Да? значит всё в порядке...

Kitty: Ох уж эта мужская солидарность....

 

 

 

forgetdomani: Мы тупеем на этой войне господа

kidd79: Абрам Моисеевич, Вы либо крестик снимите, либо трусы наденьте.

forgetdomani: В смыыысле?

kidd79: В смысле, либо запятую после "войне", либо "Господа" с большой буквы

 

 

 

yyy: ты можешь пригласить кого хочешь

yyy: кроме сам знаешь кого

ххх: Волан де морта?

 

 

 

LuckyNo1: В метро стою возле двери...

LuckyNo1: Все как всегда: "Осторожно двери закрываются!"

LuckyNo1: Но двери и с третьего не могут закрыться, каждый раз остается сантиметров 15 и они расходятся...

LuckyNo1: Слышны хрипы из динамика и голос машиниста: " Мальчик, млять, ЗАСУНЬ ГОЛОВУ в вагон.

LuckyNo1: Дальше поехали лежа!))

 

 

 

<mIRC> Блин... С трудом открутил пробку у Балтики-7 и только потом обнаружил, что она неотворачивающаяся...

<gizmer> Поздравляю! Ты прошел экзамен на одмина!

 

 

 

Mad: Ну что, ждать тебя сёдня вечером??? Романтический ужин, вино, свечи гарантирую. )

Stuardesa: Оу. Заманчиво. А в добавок к ужину просмотр красивого фильма эротичечкого содержания.

Mad: Мля. Нет у меня эротики, есть фильмы ужасов...

Stuardesa: Дорогой, ну зачем нам в романтический вечер ужасы??? :о

Mad: У тебя попа от страха сжиматься будет, мне приятнее. )))

Stuardesa has disconnected.

Mad: Бля... Опять вечер без секса...

 

 

Dahaka: Определённый плюс того, что я занимаюсь в тренажёрном зале - это если раньше когда на меня злились называли жирным мудаком, а теперь называют накачанным мудаком и опасливо отходят в сторону)

 

 

<Buden> Тварька ты любишь обои клеитЬ?

<TBAPbKo> Я умею, но не люблю ))

<CookieMonster> а девок?

<DRONchik> )))))))))

<TBAPbKo> люблю, но не умею :(

 

 

Комбинатор: может пивка попьем?

Палин: не могу сегодня, давай на выходные...

Комбинатор: в выходные не могу, у меня планы грандиозные.... ))

Палин: а меня и меня в них включишь???

Комбинатор: и тебя вые*ать что ли? )))))))))))))

 

 

 

Ага† (23:55:45 21/07/2007)

Ань, а с чего это ты ко мне такой любовью прониклась?

 

kery (23:56:40 21/07/2007)

Ну знаешь...это уже давно...ты был моим первым контактом в асе...

 

Ага† (23:57:35 21/07/2007)

Ой мама, я порвал твой котакт лист?

[Neo]

<Hitomi> вот ты хоть и сцуко..но креатифщик)

<Cj>эм..привет,а эт ты к чему?)

<Hitomi>вот зачем ты мне съедобные трусы подарил?

<Cj>ну...эт вообще на твое усмотрение)на крайняк можно на черный день оставить,а что?)

<Hitomi> стою значит в ванной.примерила трусы,смотрю,как они на мне сидят.и тут хуяк! меня что-то за задницу!а эт моему кошаку понравилось как от них клубникой пахнет..я тебе сцуко подарю на др кошака и съедобный гандон!

 

 

 

PostGoblin: Реальная стори: гоняли тут в выходые с друзьями на сплав по реке вшестером на катамаране... И ещё мы заранее купили маски гоблинов, так чисто поржать вспомнив про фишку с бора, как бригада гоблинов мост красила..сморим рыбак сидит на берегу, надели маски, плывем молча так, на рыбака не смотрим, видим дядя спалил нас... пипец, у него медленно так открывается рот, сигарета выпадывает, чисто в ахуе мужик, смарю, пацаны уже от хохота начинают давица, и тут я не выдержал:поворачиваю голову к рыбаку и басом так: тормози, добычу вижу... сцуко, если тот чувак не обосралсо в тот момент, то отчетливый ПУК я слышал... мужик удачку бросил и давай, съёбываться, а я ещё в догонку: уходит, давайте быстрее! ... мы потом от смеха чуть с ката не попадали...

 

 

Merriko> Бляя!!! Волосы в шредер зажевало!

ixo> видим нах =)) веб-камеру выключи, а то никто в оффисе с пола подняться не может)))))))))))))))))

Merriko> Суки.. (

[Гость Lame]

<iddqd> люди не кашляйте в кинотеатрах... смотреть фильмы потом неприятно дома

 

1: А у нас сейчас ремонт дома

2: обои не нужны? Есть рулонов 20...

1: Нефиговая посылочка получится

2: Э... Ну, может факсом примете?

 

Elegator:Приколись, я научился жонглировать!Шариками!Тремя!

Elegator:

Так вот... к чему клоню: мона у тебя пару дней поживу, а то в разбитые окна дует, спать холодна =)))?

[Гость Lively]

))) я каждый день читаю И понумерно цитаты знаю

[Гость STiLyaGa]

))) я каждый день читаю И понумерно цитаты знаю

34865 мне пожалуйста процитируй.

[Гость Lively]

О_о 404 и 666 тоже не просить) А всё что было в безне знать не обязан

[Xianor]

Бор-Br химический элемент =)

[Гость Lame]

ZloYXP:Самый удачный комментарий к фото обнаженной мулатки с лопатой в руке(на каком-то порно-сайте,где все комменты по инглишу):

"Блять!Я же обещал сегодня с утра бабушке приехать к ней и вскапать огород!"