Анеки

[Mayron]

Ни разу не видел человека, спорящего с сантехником. Зато регулярно вижу людей, с пеной у рта оспаривающих мнение врачей. То ли унитаз гораздо сложнее человеческого организма, то ли сантехника боятся больше, чем врача.

[Mayron]

Повели дочку в первый класс, перед зачислением ребёнку надо было выполнить некие тесты. Дали ей текст почитать. Она его с усердием прочитала. У неё спрашивают:
- А теперь перескажи нам, что ты прочитала?
На что следует ответ:
- А вы что, не слушали?

[Mayron]

Информационные войны зашли в тупик - правда никому не интересна, а пиз_ёж всех зае_ал...

[Mayron]

Пошел однажды студент сдавать экзамены. Экзаменатор задает всего один спасительный вопрос:
- Как называется столица Великобритании?
- Мужик, мы физику сдаём

[Mayron]

— Че морда такая набитая?

— Да один качок штангу уронил…

— Тебе на рожу???

— Да нет, себе на ногу…

— Так в чем дело?

— А я засмеялся…

[Mayron]

Парадокс

Пока с квадроберами не начали активно бороться, о них почти никто и не знал...

[antiz]

16 часов назад, Mayron сказал:

Парадокс

Пока с квадроберами не начали активно бороться, о них почти никто и не знал...

Для того и начали бороться, как и с пидорасами.

[Mayron]

Представьте себе - уже через два месяца мы сможем сказать, что двухтысячный год был 25 лет назад. А вы тут говорите, что лето быстро пролетело...

[Mayron]

А кто-нибудь знает, зачем вообще нужны эти четыре часа на работе в пятницу после обеда?

[Mayron]

Сказал девочке, что ни разу ни с кем... Переспали (каюсь, не шибко удачно). Обиделась, отвернулась. Я ей:
- Что такое? Я ж говорил, что у меня первый раз.
Она поворачивается:
- Я думала, ты шутишь!
И потом, с воодушевлением таким:
- Так! Давай еще раз! Будешь учиться!

[Mayron]

Нужно, чтобы у звонящих в службу поддержки была возможность разговаривать между собой, пока они дожидаются ответа.

[Mayron]

- Торг уместен для многодетной семьи?
- Мы тоже многодетные, дороже возьмёте?

[Mayron]

- Какие принципы у Русских?
- Да всё просто: голодного накормить, замерзшего согреть, утопающего спасти, охуевшего отпиздить!
- Ясно… не перепутать бы…

[Mayron]

Фраза "Я продал месяц своей жизни за 80 тысяч" звучит не так хорошо, как "Я зарабатываю 80 тысяч в месяц".

[Mayron]

Не критикуй свою жену за отсутствие ума. Если бы она была умнее, ты был бы сейчас холостой, голодный и неухоженный.

[Mayron]

- Что такое «добрая воля»?
- Это когда ты делаешь всё, что я скажу.

[Mayron]

- Добрый день, у меня письмо для факультета мифологии.
- Что-то не припомню у нас такого...
- Ну он еще раньше факультетом журналистики назывался.

[Mayron]

Понял, что старею, когда знакомые вместо того, чтобы спрашивать «как дела?», начали спрашивать «как здоровье?»

[Mayron]

- Работа интересная, но требует полной вовлечённости и самоотверженности. График ненормированный (иногда нужно работать без выходных). Обязательно быть на связи 7:30 - 1:30. Зарплата - 40 тысяч рублей. Можете уточнить, каков ваш уровень английского?
- Fuck you!

[Mayron]

- Стратегическое мышление - это когда не надеваешь белую футболку перед тем, как есть борщ.
- Это тактическое. Стратегическое - это когда вообще не покупаешь белых футболок!

[Mayron]

Уважаемый Роскомнадзор!
Замедлите, пожалуйста, Валдберис! Пусть моя жена помедленнее заказывает! Я не успеваю так быстро зарабатывать!

[Mayron]

Нам упорно втирают, что главная проблема - это квадроберы. Но на самом деле, главная проблема - это долбоёберы. Квадробера я не видел ни одного, зато долбоёберы просто превышают все разумные санитарные нормы.

[Mayron]

Проблема полноценного восьмичасового сна в том, что вы просыпаетесь с ясной головой и полным пониманием ужаса происходящего...

[Mayron]

Юмор — это когда страшно хочется смеяться, а сатира — когда хочется смеяться, но страшно.

[Mayron]

Народный депутат такой же народный, как муравьиный лев - муравьиный.