Письма из задницы (незнаю почему))

28 сентября, 2012

Объявление

ВНИМАНИЕ: если кто-нибудь владеет автомастерской - мне нужен поддельный счет за кучу работ по ремонту, чтобы я смог объяснить жене - куда делись 1200$. Если вы можете напечатать подобный чек со множеством позиций - свяжитесь со мной как можно быстрее.

Я пишу на ........@.........org

Привет, вам ещё нужен поддельный счет? У меня мастерская на съезде с 95 шоссе в Эссингтоне и я легко могу для вас такое состряпать.

Майк

Дэйв пишет мне

да, чувак, это было бы круто. нужно, чтобы в итоге получилось что-то около 1200$, ну вы механик - придумайте что-нибудь этакое на эту сумму. эссингтон немного не по пути, так что надо будет придумать какую-нибудь отмазку - почему я там оказался, да ведь?

Я пишу Дэйву

Ага, я могу напечатать его и отсканить за пару минут. Что до вашей жены - просто скажите ей, что ехали в Честер за наркотой, а ваша машина сломалась и вы отбуксировали её до ближайшей мастерской. Не забудьте упомянуть - какие прекрасные услуги мы оказываем.

Майк

Дэйв пишет мне

да, прекрасная идея, гений, она купится на раз-два. мне тогда лучше уж признаться насчет моей неудачной поездки в атлантик-сити, но этого я тоже делать не буду

Я пишу Дэйву

Не вижу причин, почему бы это не сработало. Куча народу заезжает по пути в Честер за наркотой. Я сам затариваюсь там кокаином. Он там чистый и недорогой.

Короче, я прикрепил к письму скан счета. Я забыл спросить фирму/модель/год выпуска вашей машины, так что написал наугад. Если что - пишите, исправлю.

Счет

Дэйв пишет мне

если бы вы написали королла 98-го года - это было бы впечатляюще, ещё не могли бы вы поставить сегодняшнюю дату?

Дэйв пишет мне

минуточку, что это за хрень

Дэйв пишет мне

200 баксов за извлечение зажеванной кассеты, вы серьезно? это же вообще не поломка. че это блять за "прокладка крышки коробки передач", вы серьезно что ли? это говно не прокатит. 50 баксов за установку времени - вы серьезно или совсем пизданулись? да что за хуйня

Я пишу Дэйву

Да, я обычно беру 200$ за извлечение зажеванной кассеты. Вы когда-нибудь пробовали это сделать? Это геморрой ещё тот. Некоторые начинают паниковать и включают перемотку, отчего всё становится только хуже.

Да, я беру 50$ за установку времени, но эта услуга стоит каждого потраченного на неё пенни. Это самое точное время, которое когда-либо показывали ваши часы. Я синхронизирую их до миллисекунды с официальным временем Национального Института Стандартов и Технологий и его заверяет сертифицированный специалист.

Да, вы поймали меня на прокладке крышки коробки передач. Я обычно делаю её замену и заламываю 400$ и люди покорно платят. Особенно женщины, что подводит нас к следующему пункту.

Женщины в основном ничего не знают о машинах, так что ваша жена скорее всего просто глянет на этот документ и увязнет в дремучих автомобильных терминах. Все, что нужно видеть женщинам - цифры в графе "Итого", а их я предельно четко написал внизу.

Майк

Дэйв пишет мне

хорош, чувак, хватит ебать мозги и напиши туда что-нибудь посерьезнее. не знаю, что там у вас за мастерская но ни я ни моя жена на это не поведемся.

и исправьте информацию о машине. изо всех предположений вы выбрали, что я езжу на ебаном делореане? че, правда?

Я пишу Дэйву

Простите, вы просто производите впечатление человека, который водит Делореан.

Если вы думаете, что ваша жена на это не купится, могу предложить вам более правдоподобный документ. Вот банковская выписка - совсем как настоящая - которую вы можете предъявить жене в ответ на вопрос куда делись деньги.

Выписка

Дэйв пишет мне

ух ты, это круто, дружище, спасибо за то, что ничем не помог долбоебина

слушай почему бы тебе не трахнуть себя в жопу прокладкой крышки коробки передач. что за говнюк

Объявление

Собираюсь заняться туризмом и хотел бы приобрести небольшой автодом, который можно прицепить к грузовику. автодом должен быть чистым и в хорошем состоянии со спальными местами для четверых человек.

Я пишу Шейну

Привет! Я продаю автодом, если вы всё ещё интересуетесь.

Спасибо, Майк

Шейн пишет мне

да спасибо у вас есть фотографии какой автодом что из себя представляет насколько он большой

Я пишу Шейну

Марку не знаю - я не очень-то в них разбираюсь, но это из тех, которые цепляются к грузовику. В нем есть плита, холодильник, душевая, матрас, раздвижной диван, и что-то типа столовой. Я приобрел его на полицейском аукционе, но толком им не пользуюсь.

Шейн пишет мне

он в хорошем состоянии

Я пишу Шейну

Ну, скорее да чем нет. Как я уже говорил, я приобрел его на полицейском акуционе. Меня проинформировали, что раньше в нем располагалась лаборатория, в которой варили мет и я думаю, что это правда, потому что там повсюду какие-то банки с химикатами, непонятное химическое оборудование и всё покрыто какими-то противными пятнами. И ещё там такой едкий запах. Похоже, предыдущие владельцы как-то не поладили с властями, потому что дверь, кажется, была выломана с помощью тарана и весь вагончик в дырах от пуль. Я не уверен, но кажется, ещё на ковре пятно запекшейся крови.

Я постарался заделать дырки штукатуркой и попшикал на пятна от химикатов освежителем воздуха. Что касается двери - я приделал к ней липучку, так что она вроде закрывается. Ещё я положил коврик на кровавое пятно, так что вы его даже не заметите.

Шейн пишет мне

не годится и на черта вы его вообще купили

Я пишу Шейну

Я купил его как что-то "специально для умельцев". Это мое хобби: я покупаю разные штуки, чиню их и перепродаю. Может, я и заблуждаюсь насчет того, что это была лаборатория для производства мета - может, в ней проводились какие-то химические опыты. Этот автодом просто идеален, если ваши дети увлекаются химией.

Хотите заехать и взглянуть на него? Я продам его за 1500$. В придачу получите ещё полбочонка эля, который я нашел в холодильнике.

Шейн пишет мне

ага, умелец вы ещё тот. умелец, который чинит вещи штукатуркой и липучкой, да вам нужно свое реалити-шоу замутить

Я пишу Шейну

Ну, я думал о том, чтобы засветиться на телевидении, но просто не хочу затмевать других шоуменов моими выдающимися способностями. Ну так что, когда вы заедете взглянуть на трейлер?

Шейн пишет мне

это был сарказм дятел не нужен мне твой сраный автодом

5 октября, 2012

Смешные - почитать (=

Объявление

Всем привет! Мы с соседом по комнате ищем третьего квартиранта. Мы живем в большой квартире в Аппер Дерби. В ней две спальни и просторная гостиная. Плата 250$ в месяц, в плату входит кабельное, интернет, электричество и вода.

Я и мой сосед - веганы и намереваемся делить квартиру только с веганом. НЕ ВЕГАНОВ ПРОСЬБА НЕ БЕСПОКОИТЬСЯ. Мы ищем кого-нибудь, кто помог бы с готовкой, впридачу к оплате.

Если вы веган и хотите жить с двумя веганами, которые уважают ваше личное пространство - пишите. Расскажите немного о себе и о том, чем зарабатываете на жизнь.

Я пишу на ...........@.........org

Привет,

увидел ваше объявление и не могу описать радости, которую я испытал, узнав, что двум веганам нужен сосед. Так трудно в наше время найти спутника, который уважал бы твой образ жизни. Вы всё ещё ищете кого-нибудь, кто подселился бы к вам?

Майк

Джоанна пишет мне

Да, мы все ещё ищем третьего съемщика. Расскажите о себе.

Я пишу Джоанне

Итак, я мужчина 24-х лет, наемный рабочий. Платят прилично. Как я уже говорил - я закоренелый веган. Я полностью разделяю ваш образ жизни, но время от времени я буду съедать бургер с телятиной - два или три раза в неделю. Думаю, проблем с этим не возникнет. Если же вас это не устраивает - я могу съедать его где-нибудь не в квартире, но кухня, чтобы его приготовить, мне всё равно будет нужна. Во всем же остальном я человек, с которым легко ужиться. Я люблю смотреть телевизор. Надеюсь, вам так же нравится CSPAN и ночной эфир HBO, как и мне. Ещё я люблю музыку и надеюсь стать хорошим прибавлением к населению вашей квартиры.

Джоанна пишет мне

Вы не веган, если едите телятину. Серьезно, телятина, да? Это самое последнее, что веган станет есть. Телят, которые идут на мясо, разлучают с матерью сразу после рождения и у них у всех малокровие. Они жаждут молока и пищи, они хотят двигаться. Зачастую их просто запихивают в клетку, в которой они не могут пошевелиться, так что они просто стоят там и страдают, пока не умрут. Телятина - это против всего, за что борется веганизм. Как вы вообще осмеливаетесь называть себя веганом?

Я пишу Джоанне

Что ж, спасибо за урок истории телятины. Моя бывшая все время докапывалась до меня с этим, так что о телятине я знаю всё. Думаю, именно поэтому телятина мне так нравится. Знание того, что телята так страдали, чтобы сделать мясо на моем столе таким нежным и аппетитным, наполняет ценностью каждый кусочек. Если бы я не ел телятину, они бы просто передохли и их трупы отправились бы на помойку. То есть, телятки умерли бы зазря. Вам бы этого не хотелось, не так ли? Откровенно говоря, убийство телят ради мяса - это не так уж и плохо. Их помещают в безопасное для их жизни место. Вы бы предпочли, чтобы их выпустили в дикие условия? Тогда бы их загрыз лев, ну или ещё какая-нибудь неприятность случилась бы. Покупая телятину, вы поддерживаете безопасную жизнь коров повсюду.

Судя по тому, как вы высокомерно относитесь к любителям телятины, думаю, стоит вам сообщить о том, что я являюсь обладателем двух дробовиков и штурмовой винтовки, которые нужны мне для охоты, и мне нужно также их разместить где-нибудь в квартире. Думаю, это также не проблема - просто захотелось рассказать вам всё. Не волнуйтесь, дробовики зарегистрированы, а на штурмовке спилен номер, так что её и регистрировать-то не нужно.

Джоанна пишет мне

Не напрягайтесь, вам больше ничего о себе рассказывать не нужно, потому что с нами вы жить не будете. Я дико сомневаюсь, что в вашей жизни есть хоть что-то, отдаленно напоминающее веганство. Вы разговариваете как пятиклассник. Очевидно, вы решили прикинуться веганом, чтобы заполучить дешевое жилье. Если вы и вправду возомнили себя веганом - подумайте ещё раз. Веганы не ходят на охоту, придурок.

Я пишу Джоанне

Да ладно, я же не ем животных после того, как убью их. Я просто убиваю их, потому что ненавижу оленей. Я постоянно вступаю в их говно - они срут повсюду. Они хуже старперов. Однажды мой младший брат поел оленьих какашек - он думал, что это бобы. Нам пришлось отвезти его в больницу, чтобы проверить на болезнь Лайма. Я убиваю оленей только для того, чтобы Пенсильвания стала более безопасным местом для детей. Я не ем оленей, так что расслабьтесь. И я не ем цыплят и котлет из цыплят и прочего этого говна. Вы сильно придираетесь к веганам, которые согласились бы жить с вами. Ну, так когда можно въехать? Мне нужно где-нибудь разместиться на полгода, и чем раньше - тем лучше.

Джоанна пишет мне

ВЫ НЕ ВЕГАН!

Джоанна пишет мне

То, что вы не едите определенных сортов мяса, не делает вас веганом. Веганизм - это образ жизни, запрещающий использование любой животной продукции - будь то еда, одежда или что угодно. Охота категорически неприемлема, а ваши оправдания просто смешны. Мы вас не подселим, просто сдайтесь.

Я пишу Джоанне

Ух ты, вот бы не подумал, что когда-нибудь встречу кого-нибудь с таким же самомнением, как у Боно, но возьмите с полки пирожок. Каждый раз, когда я буду откусывать кусочек аппетитной говяжьей грудинки - я буду думать о вас.

Приличная снегоуборочная машина стоит порядка 1000$. Я хотел продемонстрировать этому парню - что он может получить за 100$.

Объявление

НУЖЕН СНЕГОУБОРЩИК

куплю дешевый снегоуборщик не дороже 100$

Я пишу Уоррену

Здравствуйте,

у меня есть снегоуборщик, от которого мне нужно срочно избавиться. Я продам его вам за 100$. Сможете забрать сегодня?

Спасибо,

Майк.

Уоррен пишет мне

да, могу забрать сегодня. он нормально работает?

Я пишу Уоррену

Да кто его знает. Сегодня утром работал. Я хотел преподнести сюрприз соседке, завалив её подъездную дорожку снегом, так как она живет одна и слишком стара, чтобы махать лопатой. И вот, когда я очищал от снега её тротуар, думаю, я случайно переехал её собаку, потому что внезапно из патрубка полетела кровь вперемешку с шерстью - и прямиком на её дверь. Я тут же вырубил снегоуборщик и по-быстрому смотался оттуда и теперь мне нужно от него избавиться, пока она не пришла сюда и не начала задавать вопросы. Я побоялся снова запускать его. Он вроде в порядке, но снаружи весь заляпан кровью, а внутри на лезвиях кости, шерсть, кишки и ещё что-то непонятное. Если вы сможете это всё отчистить - возможно, он и заработает.

Уоррен пишет мне

срань господня

Я пишу Уоррену

Да уж. Так что приезжайте поскорее, пожалуйста.

Уоррен пишет мне

нет уж, мужик, разбирайся сам

Я пишу Уоррену

Да будет вам, Уоррен. Вы нигде не найдете снегоуборщика по такой цене. Пожалуйста, заберите его.

Уоррен пишет мне

нет, идиот, выкинь его, ему пизда

Я пишу Уоррену

Я не могу его оставить у контейнера в ожидании мусоровоза. Соседка увидит его и обо всем догадается. Ну пожалуйста - по-другому мне не избавиться от него никак.

Уоррен не выручил меня. Я решил, что поступлю как честный человек.

Я написал соседке записку с объяснением всего случившегося. И подделал подпись моего другого соседа, чтобы она подумала на него.

Если я просматриваю объявления и натыкаюсь на такое, которое целиком написано капсом - для меня это просто сигнал трубы. Обычно это означает, что человек, её разместивший, новичок "во всех этих компьютерах" и, скорее всего, идиот. Эти люди думают, что если они разместят в интернете объявление - им тут же начнут поступать серьезные предложения.

Приступая, я не знал, к чему приведет переписка, но надеялся что вдохновлюсь его ответом и что-нибудь придумаю.

Объявление

НЕСКОЛЬКО РОЗЕТОК В МОЕМ ДОМЕ НЕ РАБОТАЮТ. НУЖЕН ОПЫТНЫЙ ЭЛЕКТРИК. РЕКОМЕНДАЦИИ ОБЯЗАТЕЛЬНЫ.

Я пишу Эрику

Я очень опытный электрик и починю ваши розетки за умеренную плату. Меня могут порекомендовать несколько человек, если хотите.

Эрик пишет мне

ДА, ПОЖАЛУЙСТА, ПРИШЛИТЕ МНЕ ПАРУ РЕКОМЕНДАЦИЙ.

Я пишу Эрику

Окей, я дам вам адрес Джима Робертса, которому я кое-что чинил недавно. Его адрес .......@gmail.com.

Это показывает, как просто подделать рекомендации. Всё, что мне нужно было сделать - создать аккаунт Джима Робертса.

Эрик пишет Джиму Робертсу

ПРИВЕТ ДЖИМ, ВАШ АДРЕС ДАЛ МНЕ МАЙК ПАРТЛОУ. Я ХОЧУ НАНЯТЬ ЕГО, ЧТОБЫ ОН МНЕ КОЕ-ЧТО ПОЧИНИЛ И МНЕ НУЖНО ЗНАТЬ - МОЖНО ЛИ НА НЕГО ПОЛОЖИТЬСЯ. СПАСИБО.

Джим Робертс пишет Эрику

Майк Партлоу? Конечно, я его помню. Мы с женой наняли его, чтобы починить розетку в подвале около пяти месяцев назад. Поначалу мы думали, что он и вправду её починил.

Потом мы обнаружили, что он просто воткнул удлинитель в другую розетку, примотал изолентой провод к контактам и закрыл всё это крышкой.

Такая вот хреновая работа. Когда мы позвонили ему и потребовали вернуть деньги, он сказал, что в тот день обдолбался лошадиными транквилизаторами и предложил починить всё бесплатно. Я точно не знаю - что он там накрутил, но когда я спустился в подвал, чтобы его проверить - кажется, я застал его за попыткой поджечь наш диван. Потом он спросил меня, свободна ли "та сучка", с которой я живу и "хочет ли она трахнуться". Я попросил его уйти, но уверен, что он стащил DVD про Дашу-следопыта, принадлежавшие моей дочери и попытался откусить от одного из искусственных фруктов, которые лежат у меня на мониторе. На одном деревянном яблоке определенно следы зубов. Боюсь, вынужден вам посоветовать не нанимать его.

Эрик пишет Джиму Робертсу

ДА ОН ВЫГЛЯДИТ КАК ПОЛНЫЙ ПРИДУРОК. СПАСИБО, ЧТО СОХРАНИЛИ МОИ ВРЕМЯ И ДЕНЬГИ.

Тем временем я, удивленный тем, что Эрик не отвечает, решил напомнить о себе.

Я пишу Эрику

Привет, Эрик, ну как - связались вы с Джимом? Я готов приступить к работе.

Эрик пишет мне

ДА, И ОН СКАЗАЛ, ЧТО ВЫ НИЧЕГО НЕ ПОЧИНИЛИ ДА ЕЩЁ И УКРАЛИ У НЕГО ЧТО-ТО. НЕ ДУМАЮ, ЧТО НАЙМУ ВАС.

Я пишу Эрику

Что? Он пиздит! Я сделал всё по высшему разряду и ничего не крал! Я знаю, где живет этот козел. Да я его отпизжу. Посмотрим - удастся ли мне получить правдивую рекомендацию.

Эрик пишет мне

В ЭТОМ НЕТ НУЖДЫ. Я НЕ БУДУ ВАС НАНИМАТЬ.

Я пишу Эрику

Просто подождите. Посмотрим, как он запоет, когда я погоняю его по его профессионально электрифицированному дому.

Джим Робертс пишет Эрику

Привет, Эрик! Только что вспомнил, что я всё перепутал насчет Майка Партлоу. Я спутал его с одним придурком, который вломился в наш подвал. Майк замечательный электрик и вам определенно нужно нанять его.

Эрик пишет Джиму Робертсу

ОН ЧТО - ПРИШЕЛ И НАОРАЛ НА ВАС?

Джим Робертс пишет Эрику

Что? Нет, конечно же. Пожалуйста, наймите его.

Эрик пишет Джиму Робертсу

НЕТ

Джим Робертс пишет Эрику

Пожалуйста! Просто наймите его. Хотите - я найму его для вас? Просто позвольте ему поработать в вашем доме. Я вас умоляю.

Надеюсь, ты чувствуешь себя виноватым, Эрик.

Из-за твоего большого хлебала Джиму Робертсу надрали задницу.

Объявление

Нужен дружелюбный и нескучный рассказчик, чтобы рассказывать страшные истории на детской вечеринке по поводу Хэллоуина. Рассказывать нужно в течение примерно часа. Оплата 40$.

Я пишу Бет

Привет,

пишу в ответ на ваше объявление о рассказчике на хэллоуинской вечеринке. Я знаю множество замечательных и страшных историй, которые так нравятся детишкам. Если рассказчик вам всё ещё нужен - я ваш.

Спасибо,

Майк.

Бет пишет мне

Да, мне нужен рассказчик! Я устраиваю вечеринку для соседских детей, она начнется в 4 часа и продлится до тех пор, пока все не отправятся колядовать. Так что думаю, на всё про всё у вас час или около того. Возраст большинства детей - от 5 до 10 лет, так что истории должны быть страшными, но уместными. Я заплачу вам 40$ за час, также можете угощаться едой и напитками. У вас хватит историй, чтобы развлекать детей целый час?

Я пишу Бет

Не сомневайтесь, мне есть что рассказать. Меня три раза посылали во Вьетнам и у меня просто тонна рассказов об этом. 40$ это разумная плата. Какие у вас напитки? Я пью скотч, так что если у вас окажется хотя бы 20-летний односолодовый "Гленфиддих" - будет просто прекрасно.

Бет пишет мне

Нет, нужно, чтобы вы рассказывали детям хэллоуинские, а не военные истории. (Например, про всадника без головы или про привидения/гоблинов и т.д.) Можете рассказывать такие? Исходя из того, что вечеринка для детей, скотча не будет, будут газировка и сок.

Я пишу Бет

Никаких проблем. У меня есть история как раз для вашей вечеринки; мои внуки её обожают. Она называется "Вьетконговец без головы" и произошла аккурат 31 октября 1970 года. Во всех подробностях я расскажу её на вечеринке, а вам пока изложу самую суть, итак, наш отряд отправили в патруль поздним вечером на Хэллоуин. Все шло нормально, и вдруг мы попали под ураганный обстрел - палили из базук. Мы попрятались в кусты. Косоглазые просто шинковали нас своими снарядами. Парню рядом со мной оторвало ногу взрывом. Она шлепнулась мне прямо на колени, вся в крови. Прежде, чем я успел что-то сообразить, я увидел совсем рядом вьетконговца. Он направил на меня штык, так что действовать нужно было быстро. Моя долбаная М16 заела. Я оглянулся и сгреб первое, что попалось под руку, а это огазался гранатомет М-79, покрытый кровью. Когда я его схватил, вьетконговец был уже в полуметре от меня. И вот, я взял М-79 и выпустил 40-миллиметровый снаряд ему прямо в башку. Снаряд снес ему башку начисто кровь брызнула фонтаном во все стороны. К моему удивлению, даже без головы вьетконговец пробежал ещё метра три, прежде чем упасть. Я думаю, это была какая-то реакция организма на то, что я отстрелил ему голову - ну, это как вы разрезаете змею напополам и обе половинки продолжают ползать. На этом заканчивается история "Вьетконговец без головы".

У меня есть ещё парочка историй - можете выбрать, какую из них мне рассказать:

-Когда я в первый раз перерезал вьетконговцу глотку. Очень волнующая история.

-Когда меня ранили в ногу и мне пришлось вытаскивать пулю голыми руками.

-Когда один из моих ребят взорвал хижину, набитую узкоглазыми, фосфорной гранатой.

-Когда я случайно разорвал на куски лошадь миной "Клеймор".

Наверно, времени хватит всего на две или три истории. Моим внукам нравится слушать про фосфорную гранату. Это и правда удивительно - как это дерьмо прожигает плоть прямо до кости. Дайте знать, какие истории вы хотите чтобы я рассказал и я их немного отшлифую перед моим приходом.

Спасибо,

Майк.

Бет пишет мне

Спасибо, но нет. Эти рассказы слишком шокирующи и реалистичны даже для меня. Не знаю, сколько лет вашим внукам, но эти истории могут травмировать детей на моей вечеринке!

Я пишу Бет

Бет,

моим внукам пять и семь лет и у них не возникает никаких пробюлем с этими историями. Не думаю, что дети на вашей вечеринке окажутся кучкой сопляков. Если они не справятся с маленьким рассказом о войне - их, по моему мнению, воспитывают неправильно. Если хотите, я принесу мой табельный пистолет, оставшийся с войны. Это Кольт 1911 45 калибра. Он придаст им немного мужества. Я дам его детям, чтобы они постреляли на заднем дворе или в подвале, если он у вас есть. У меня ещё есть Макаров, который я снял с одного убитого вьетконгского офицера, так что девочки тоже смогут пострелять. Я заметил, что девочки не могут управляться с серьезным оружием, но у Макарова меньший калибр, чем у 1911, так что трудностей у них не возникнет. Кстати, это напомнит мне рассказать историю о том, как именно погиб этот вьетконгский офицер.

Боеприпасы нынче дороги, особенно после всей этой болтовни об ужесточении законов об оружии и прочего дерьма. Если вы дадите мне ещё 30$, я принесу коробку с патронами (100 штук) для кольта.

С нетерпением жду встречи,

Майк.

Бет пишет мне

Вы бредите! Я думаю, что я ясно изложила, но пожалуй повторюсь. Я не хочу видеть вас у себя на вечеринке!

Одно из любимых моих занятий - напоминать родителям, что не нужно искать в интернете людей, которые будут иметь дело с их детьми. Надеюсь, эта женщина крепко подумает перед тем, как в следующий раз скажет: "Я поищу-ка я в интернете кого-нибудь, кто позависает с моими детишками часик!"

Будь я родителем, я бы с радостью ухватился за предложение сурового вьетнамского ветерана рассказать парочку историй и травмировать соседских детишек. Соседи, наверно, после этого зареклись бы устраивать всякие детские вечеринки в моем доме.

5 октября, 2012

CD плеер в первом посте збс!

11 октября, 2012

Это ответ на объявление по поиску суррогатных матерей. Объявление длинное и скучное, вкратце: женщине с хорошим здоровьем прилично платят за то, что она выносит чьего-то ребенка.

Я пишу на .........@...........org

Здравствуйте,

увидел ваше объявление, в котором вы ищете суррогатных матерей и подумал - а вдруг вам нужны суррогатные отцы. Я готов пожертвовать своим телом ради тех семей, которые не могут завести ребенка. Я согласен на то, что сперму отца введут в мои яйца, а затем я оплодотворю суррогатную мать посредством страстного совокупления, чтобы ребенок был уж наверняка зачат в естественных условиях. Никому не нужны эти уродцы, выращенные в чашке Петри.

Как вижу, вознаграждение за материнство составляет 25000$. Поскольку всю тяжелую работу я беру на себя, за эту работу я прошу 50000$. И ещё, суррогатные матери должны отвечать следующим требованиям:

-возраст от 18 до 24 лет

-брюнетка или блондинка (никаких рыжух)

-не слишком низкая, но и ростом не выше меня, потому что иначе это просто дикость какая-то

-грудь размером от трешки

-не жирная

-"там внизу" должно быть выбрито

-и никаких венерических заболеваний (ну, хламидиоз пусть будет - им я уже переболел)

С нетерпением жду ответа. Если возможно, пришлите список кандидаток с фотографиями, чтобы я завелся. В ответе я напишу, кого из них я хотел бы обрюхатить первой.

Спасибо,

Майк.

Мэри пишет мне

Майк,

никакой программы "суррогатных отцов" не существует. Извините.

Мэри.

Я пишу Мэри

Мэри,

наверняка есть отцы, которым это необходимо. Просто поспрашивайте клиентов - вдруг кому-то интересно. Я просто уверен, что в конце концов кто-нибудь согласится.

А, забыл упомянуть - любая претендентка должна быть согласна на анал.

Спасибо,

Майк.

Мэри пишет мне

Да что с вами такое? Читайте очень внимательно: программы суррогатных отцов нет и не будет никогда. Просто невозможно взять и ввести чью-то сперму кому-то в "яйца". Если честно, ваши предложения отвратительны и превращают всю нашу программу в насмешку. Не пишите мне больше.

Я пишу Мэри

Да ладно вам. Какое из моих предложений отвратительно? Анальный секс? Исследования показывают, что шанс забеременеть для женщины выше на 75%, если сначала она даст в попку.

Поверьте мне, для меня дело не только в сексе. Я просто хочу увеличить наиболее ценный ресурс нашей страны, коим являются дети. Это наше будущее, чтоб вы знали. А вы их ненавидите, не так ли? Раз уж вы отвергаете мои услуги - с таким же успехом вы могли бы работать в клинике абортов.

Пожалуйста, примите моё предложение,

Майк.

12 октября, 2012

Про ковёр - супер)

20 октября, 2012

Объявление

Ищу кого-нибудь, кто разрешил бы мне поохотиться на оленей (из лука или ружья) в пределах их собственности в округе Бакс.

Я очень ответственный охотник. Ваше разрешение будет вознаграждено.

Я пишу на ...........@..........org

Привет!

Я разрешу вам поохотиться на моем заднем дворе. Я живу в местности, которая просто кишит оленями. Жду не дождусь когда вы придете и перестреляете столько этих белохвостых ублюдков из ада, сколько ваша душа пожелает.

Окажите любезность - дайте знать, если это вас заинтересует.

Майк

Дэннис пишет мне

Майк,

благодарю вас. Планирую уехать с одним или двумя оленями. Как насчет этих выходных?

Что возьмете за разрешение?

Дэннис

Я пишу Дэннису

Дэннис,

если вы обеспокоены тем, что в вашем грузовике не хватит места для добычи - не волнуйтесь. Можете просто свалить туши в кучу на заднем дворе, а я уж о них позабочусь. Наверно, просто покидаю их в колодец соседки или запихаю в мой сжигатель отходов древесины. Люблю свежий запах горящей оленины.

Взамен я прошу вас об одном сущем пустяке. Моя соседка держит эту чертову кошку, которая слоняется по ночам по моему двору и орет. Она будит меня среди ночи и потом я не могу заснуть. А сколько раз я вступал в кошачье говно - и не сосчитать.

Всё, о чем я прошу - если вы увидите соседскую кошку, заявившуюся на мой двор - отправьте её прямиком в ад. Из ружья или из арбалета - неважно. Постарайтесь, чтобы это выглядело как несчастный случай, чтобы соседка ничего не заподозрила.

Да, эти выходные подходят.

Майк.

Дэннис пишет мне

А как далеко расположен соседский дом? Мне показалось, что вы владеете большим участком земли.

Мне как-то не по себе от затеи с убийством кошки вашей соседки. Извините.

Я пишу Дэннису

Дом соседки примерно в 50 метрах от моего. Почему бы вам не убить кошку? Просто представьте, что это олень.

Дэннис пишет мне

Наверняка она любит свою кошку. Я не буду её убивать. Я отблагодарю вас как-нибудь иначе.

Вы говорили с соседкой насчет вашей кошачьей проблемы?

Я пишу Дэннису

Глазам своим не верю. Охотник, который любит животных. Ну, теперь всё ясно. Мне нельзя разговаривать с соседкой - я получил судебное предписание, запрещающее приближаться к её дому - после того, как я как-то пнул её кошку словно футбольный мячик.

Серьезно, если вы убьете кошку, соседка ничего не заподозрит. Я тут подумал - у вас же есть лук и стрелы, так? Сможете достать такие взрывающиеся наконечники - как в фильме про Рэмбо? Они разнесут её на ошметки, не поддающиеся опознанию и соседка их никогда не найдет.

Дэннис пишет мне

Я уверен, что эти наконечники - плод фантазии сценаристов. Впрочем, это неважно, потому что я не стану убивать кошку. Разговор окончен.

Я пишу Дэннису

Это шутка такая? Вы что, из общества защиты животных? Просто убейте тварь - и можете перестрелять столько оленей, сколько захотите. У меня даже есть гриль, так что мы сможем поесть свежей оленинки в свое удовольствие.

К тому же, даже если таких наконечников не существует - думаю, их несложно сделать. А как насчет той штуки, из которой шмалял Арнольд в "Хищнике"? Он ведь просто взял снаряды от базуки и привязал их к стрелам? Попробуйте такой способ. У вас есть M203? Так будет даже лучше.

Дэннис пишет мне

Я поохочусь где-нибудь ещё, спасибо.

Я пишу Дэннису

Надеюсь, что когда вы будете охотиться, то промахнетесь и грохнете какого-нибудь котика, сопляк.

Изменено 20 октября, 2012 пользователем Twister

25 октября, 2012

Объявление

ИЗ ВИЛМИНГТОНА В ЧИКАГО

Я выезжаю в Чикаго 1 сентября и ищу попутчика, расходы на бензин и дорожные сборы - пополам. Если заинтересовало - пишите.

Я пишу на ...........@...........org

Привет!

Я пытаюсь выехать в Чикаго и 1-е число подходит. Я стащил электронную карту для оплаты сборов, когда сидел в машине моей бывшей девушки, а она отвлеклась, так что платить будем через неё. У меня тут пара вещей, которые я бы хотел взять с собой, у вас найдется лишнее местечко?

Майк

Брайан пишет мне

Привет, Майк,

карточка будет действительна, если мы поедем на другой машине? Немного места есть, что вы возьмете?

Я пишу Брайану

Да так, пару сумок с вещами. И да, карточка будет действительна.

Брайан пишет мне

Да без проблем. Кстати, сколько вам лет? Расскажите о себе.

Я пишу Брайану

Мне 25 лет, я ландшафтный дизайнер. Вообще, я еду в Чикаго на национальный съезд ландшафтных дизайнеров.

Ой, совсем забыл. Мне нужно ещё будет прихватить мой триммер для газона. Он поместится в вашу машину?

Брайан пишет мне

Думаю, да... У меня Хонда Сивик, но сзади в салоне место под багаж, и думаю, мы сможем положить его сзади наискосок.

Я пишу Брайану

Здорово! Ещё я хочу прихватить мини-холодильник, потому что в отеле их нет, а я бы хотел, чтобы моя водка оставалась охлажденной. Сможем и его запихнуть как-нибудь?

Майк

Брайан пишет мне

Он большой? У меня тоже будут вещи.

Я пишу Брайану

Ну, он вдвое меньше обычного холодильника. У меня есть веревка и скотч - можно закрепить его на крыше.

Брайан пишет мне

Не хотелось бы этого делать, извините уж. Может, принесете его, а мы посмотрим что и как.

Я пишу Брайану

Замечательно! Я хотел бы ещё взять мой 50-дюймовый плоский телевизор. С этим не будет проблем? Просто ненавижу эти маленькие телевизорчики в отелях.

Брайан пишет мне

Чувак, и сколько говна ты ещё хочешь прихватить? Ты что, насовсем туда переезжаешь? У меня Сивик, а не грузовик.

Я пишу Брайану

Да нет, вещей будет не так уж много. Всего лишь одежда, триммер, мини-холодильник и телевизор. Вы сказали, что место есть... куда же оно теперь делось? Я не понимаю. Это мы что, и мой шезлонг не сможем взять?

Брайан пишет мне

Вы серьезно?

Я пишу Брайану

Я, кажется, придумал. У вас на машине есть буксирный крюк? Если я приеду на моем 250-м Форде, мы сможем подцепить его к вашей машине? Было бы здорово, если бы в Чикаго у меня была своя машина, чтобы не приходилось ездить на этих грязных такси. Кое-что можем положить в мою машину, раз уж у вас "внезапно" не оказалось места.

Брайан пишет мне

Почему бы вам просто не поехать на нем туда? Безумие какое-то

Я пишу Брайану

Не поймите меня неправильно. Я люблю мою машину, но она слегка прожорливая. Можем мы просто её отбуксировать? Так будет даже лучше, потому что я хотел было взять мой полноприводник, но вас, похоже, уже раздражает вся эта возня с моими вещами.

Брайан пишет мне

Нахрена вам тащить всё это говно с собой в Чикаго? Если уж на то пошло - это вашей машине впору буксировать мой Сивик. Христа ради, придите уже в себя.

Я пишу Брайану

А, вы думаете, что ваша машина не потянет буксировку моего Форда? Понимаю. Знаете что, я поговорю с моим другом Энтони. Он автомеханик и сможет поставить на ваш Сивик более мощный мотор, чтобы ей хватило лошадей. Стоить это будет недорого. Какой у вас телефон? Я попрошу его позвонить вам.

Брайан пишет мне

Ну всё, разговор окончен.

Я пишу Брайану

Так что, вы меня берете? Я говорил с Энтони и ему как раз тоже нужно в Чикаго. Я сказал, что мы его возьмем, если он скинется на бензин. У вас найдется для него место? Возможно, у него тоже будут кое-какие вещички.

Это - мои переписки с людьми, которым я в самом деле хотел продать телевизор. Возможно, я запросил многовато.

Объявление

ПЛАЗМА - $850

Продаю мой 42-дюймовый 720р плазменный телевизор Samsung (PN42A410). Куплен год назад и в хорошем состоянии. Просто хочу купить телевизор побольше, в котором больше р.

Мне пишут с .........@yahoo.com

привет отдадите за $700

Я пишу на ........@yahoo.com

Вы просите меня скинуть $150. Я согласен, если вы мне позволите выстрелить вам по промежности из маркера для пейнтбола 20 раз очередью. Защиту надевать нельзя. Я поставлю скорость 132 м/с.

Мне пишут с .........@yahoo.com

серьезно?

Я пишу на ........@yahoo.com

Да. 20 выстрелов и он ваш.

Мне пишут с .........@yahoo.com

ну нет. как насчет $750

Я пишу на ........@yahoo.com

У вас есть подружка? Если да, и если она секси (вышлите фотки), и если она мне отсосет - забирайте мой телек за $750. Да, вам смотреть на это не разрешается.

Мне пишут с .........@yahoo.com

пошел нахуй, наркоман

Я пишу на ........@yahoo.com

Знаете, я пожалуй продам его вам за $900 и всех этих вещей вам делать не придется.

Мне пишут с .........@yahoo.com

че? в объявлении сказано $850

Я пишу на ........@yahoo.com

Я накинул $50 за то, что вы начали торговаться. Но я аннулирую этот штраф за торг, если вы позволите мне разбить пустую бутылку из-под водки о вашу голову.

Мне пишут с .........@yahoo.com

нахуй иди

======================================================

Мне пишут с ..........@comcast.net

Точно такой же телевизор, только абсолютно новый, продается на Best Buy а $699. А я вам дам $400, а?

Я пишу на ........@comcast.net

За $400 я распилю телевизор пополам электропилой и отдам вам половину. Вам которую из них? На левой расположены HDMI входы, а на правой - кнопки питания, переключения каналов и выбора источника.

Мне пишут с .........@comcast.net

Думаю, я все-таки совершу покупку на Best Buy...

Я пишу на .........@comcast.net

СТОЙТЕ! Прежде чем вы отправитесь на Best Buy, рассмотрите мое новое предложение:

Я продам телевизор по новой сниженной цене $800. Кстати, я хотел поставить на выходные на паузу гей-порно, чтобы экран выгорел, но я этого не сделаю, если вы примете мое предложение в течение 10 минут.

======================================================

кори пишет мне

даю $600 долларов наличными за телевизор

Я пишу кори

Звучит привлекательно! Когда сможете его забрать?

кори пишет мне

где вы живете?

Я пишу кори

Мой адрес электропочты

кори пишет мне

дада это я знаю типа но ваш почтовый адрес какой

Я пишу кори

Этого я вам не скажу. Извините, но я не доверяю людям из интернета.

кори пишет мне

то есть вы хотите сами его привезти?

Я пишу кори

Чтобы меня похитили? Нет, спасибо.

Значит, так: встречаемся в полдень в воскресенье в людной части города. Пусть это будет Хай-Стрит, напротив здания суда. Я буду идти в сторону Маркет Стрит, вы будете идти навстречу ровно в 13:00 (когда сменится время на часах на здании городского суда). Держите наготове черный дипломат с $600 в непомеченных старых 20-долларовых купюрах. У меня тоже будет дипломат, одет я буду в черный костюм. Напишите, что будет на вас. Мы случайно столкнемся, выроним свои дипломаты, каждый поднимет тот, который будет у другого и продолжим идти. В вашем дипломате будет находиться ключ от Форда Эконолайн, припаркованного на Майнер-Стрит. Откройте ключом заднюю дверь Форда, внутри будет телевизор. Заберите телевизор, ключи оставьте в Форде. За вами будут следить, так что без шуток. Если я не обнаружу в дипломате денег, Форд будет взорван.

кори пишет мне

нет нах

Я пишу кори

почему нет-то?

7 ноября, 2012

Большое обновление. Скопилось во время моего отсутсвия.

Помню, в детстве я мечтал о том, как шикарный лимузин Хаммер паркуется перед школой и я выхожу из него, приводя в бешенство членов экологического клуба. Вскоре, впрочем, мечта эта рассыпалась в прах - когда я узнал, сколько стоит аренда лимузина. А эта женщина думает, что ей достаточно выйти в сеть, поклянчить немного - и она получит лимузин, так что я решил продемонстрировать - что она может получить за свои деньги.

Объявление

Хотим арендовать лимузин на восемь часов в день нашей свадьбы (7 июня 2010). Денег у нас немного, так что ищем что-нибудь недорогое (в пределах $500). Пожалуйста, вышлите в ответном письме расценки и фотографии.

Спасибо.

Я пишу Диане

Я увидел ваше объявление о лимузине и думаю, могу помочь. Я владею фирмой, занимающейся сдачей в аренду лимузинов и у нас очень широкий выбор автомобилей и расценок. Дайте знать, если вас заинтересовало мое предложение и мы обсудим детали.

Спасибо,

Майкл Партлоу,

основатель компании "Лимузины Партлоу".

Диана пишет мне

Мистер Партлоу,

Спасибо за ответ! Да, нам нужен лимузин, в ктотром поместилось бы 7 человек (включая меня). Можете выслать расценки и фотографии?

С наилучшими пожеланиями -

Диана.

Я пишу Диане

Поскольку вас будет семеро, рекомендую вот этот внедорожный лимузин, чтобы вы смогли поразъезжать в роскоши в этот важный для вас день. Аренда стоит $60 в час, так что за 8 часов оплата составит $480. Я прикрепил к письму фотографию.

Майкл

Фотография

Диана пишет мне

Это что за хуйня?

Я пишу Диане

Это наш роскошный Джип Чероки Лимузин. Классическая модель 1996 года, в который с легкостью поместится 7 человек, если сложить заднее сиденье. Я забронирую для вас Джима - это первоклассный водитель, который быстро и безопасно отвезет вас куда пожелаете.

Диана пишет мне

Мне нужен настоящий лимузин, а не долбаный джип! Мы что, будем платить $60 в час за то, что нас покатают на говенном Джипе, забрызганном грязью?

Я пишу Диане

Диана,

уверяю вас - это самый настоящий лимузин. Этой фотографии уже несколько недель, с тех пор машина пару раз побывала под дождем и грязь смыло. Поверьте, вам не найти ничего лучше по такой цене. Если вам нужно что-нибудь получше, вот список наших автомобилей и цены, соответственно:

Форд Бронко 1987 г. - $45 в час,

Тойота Камри 1992 г. - $50 в час,

Джип Чероки 1996 г. - $60 в час,

Крайслер Нью-Йоркер 1975 г. - $70 в час,

Гео Метро 1993 г. - $80 в час.

Хочу заострить ваше внимание на том факте, что Гео Метро украшают шикарные грязевики, гоночная раскраска и новенький глушитель.

Также у нас есть водитель, который сможет работать с 30%-й скидкой. У него нет прав - их отобрали по причине того, что он попал в ДТП с человеческими жертвами, но оно случилось не по его вине. Начнем с того, что пешеходов, которых он сбил, вообще не должно было быть на том тротуаре. Как бы там ни было - он очень хороший водитель.

Дайте знать, если какой-нибудь из других автомобилей вас заинтересовал. Я думаю, что на дату вашей свадьбы они все будут свободны - кроме разве что Бронко.

Майкл

Диана пишет мне

Как у вас вообще может быть какой-то бизнес с теми кусками говна, которые вы пытаетесь выдать за лимузины? Это смешно!

Я пишу Диане

Нам поступает очень много предложений - потому что наши лимузины можно арендовать по доступным ценам. Простите, если это не усыпанные бриллиантами Бентли, которые вы рассчитывали арендовать за $500. Почему бы вам не распланировать свадебный бюджет более разумно? Я имею в виду - заложите обручальное кольцо, если хотите лимузин получше. Как говорится - кольцо купить всегда успеется, но вот шанс получить незабываемую поездку на лимузине только один. Повзрослейте или сидите дома!

Я был немного оскорблен, когда она назвала этот Джип говенным. Это реальная фотография моей любимой машины - единственной машины, которая у меня есть. И, как видите, я очень хорошо за ней слежу.

Объявление

Устраиваете вашему чаду вечеринку в честь дня рождения? Мы - те, кто вам нужен! За $100 мы пришлем вам праздничный набор, в котором есть все, что вам нужно (колпаки, тарелки, шарики и т.д.) Можем даже испечь по вашему заказу торт. Доверьте праздник профессионалам. Пишите на адрес ........@gmail.com.

Я пишу Сюзан

Привет,

моему сыну Стивену исполняется семь в следующем месяце и я хочу устроить грандиозную вечеринку. Похоже, ваш праздничный набор сэкономит мне много времени. Мне нужно для праздника ещё кое-что и надеюсь, вы мне с этим поможете.

Спасибо,

Майк.

Сюзан пишет мне

Здравствуйте, Майк. Спасибо вам за ваш интерес к нашим услугам. Когда намечаете празднование и что ещё вам нужно? Вот что входит в стандартный набор:

12 колпаков,

24 бумажные тарелки,

1 упаковка воздушных шариков,

2 мотка веревки с флажками,

1 упаковка свечей,

1 упаковка конфетти,

12 подарочных пакетов с маленькими игрушками внутри.

Спасибо,

Сюзан.

Я пишу Сюзан

Сюзан, мне понадобится всё это, а также алкоголь и стриптизерши. Я думаю, односолодовый виски для меня и слабоалкогольное пиво для детишек. Моему сыну нравится мультик "Строитель Боб", так что найдите стриптизершу, которая будет одета как Венди - коллега Боба в мультфильме. Может просто надеть униформу строителей, когда выйдет к детям. Я заплачу немного больше, чем $100 за эти дополнительные услуги. Я бы и сам всё это раздобыл, но мне запретили заказывать стриптизерш там, где я их обычно заказываю и я под домашним арестом за небольшое преступление (не связанное с насилием), так что я не могу пойти в магазин и купить бухла.

Спасибо ещё раз за помощь!

Майк.

Сюзан пишет мне

Вы единственный опекун вашего сына? Господи, надеюсь, что нет. То, чего вы просите - незаконно и неправильно по очень многим причинам (впервые слышу, чтобы детям подавали спиртное на празднике). Мы доставим вам только стандартный набор и ничего более.

Я пишу Сюзан

Ну, моя бывшая (его мать) сейчас в тюрьме за нарушение условий условно-досрочного освобождения. Думаю, это обстоятельство делает меня его единственным опекуном, хотя до того, как меня посадили под домашний арест, когда мне нужно было отлучиться в Атлантик-Сити - я просто позволял сыну заботиться о себе самому с моим магнумом .357 калибра.

Я не уверен, что уловил суть вашего письма. Вам что, трудно будет это всё раздобыить? Да, ещё я забыл попросить вас добавить в набор блок ментоловых сигарет. Можете прислать их вместо упаковки свечей? Обычно мы просто втыкаем сигареты в торт. Моему сыну они нравятся, потому что они напоминают ему о маме, (она курит ментоловые сигареты).

Сюзан пишет мне

Социальным службам необходимо немедленно забрать у вас ребенка!

Я пишу Сюзан

Сюзан, когда вы говорите такие вещи - я начинаю сомневаться в том, что дам вам свой адрес. Извините, Сюзан, но вы только что потеряли клиента.

Эта женщина думала, что слупит с меня $100 за коробку с хламом, который можно купить в любом супермаркете за $10. Если она действительно хочет вести дела - ей нужно уяснить, что день рождения становится веселым только тогда, когда на вечеринке присутствуют стриптизерши и выпивка.

Я всегда мечтал жить охотой. Однажды, когда я делал покупки в супермаркете, я заметил стаю птиц, которые там летали. Я сказал менеджеру, что могу разобраться с ними за $100, если он разрешит провести мне ночь в супермаркете в компании с пневматическим пистолетом. К моему разочарованию, он не согласился и мечта рухнула. Дела обстояли печально до тех пор, пока я не наткнулся на это объявление.

Объявление

Под моим сараем поселилось несколько сурков и мне нужно от них избавиться, потому что они наносят большой урон моему саду. Если вы эксперт в ловле небольших животных, пожалуйста, свяжитесь со мной.

Я пишу Меган

Здравствуйте,

пишу в ответ на объявление, в котором вы ищете кого-нибудь, кто помог бы вам разобраться с доставляющими неприятности животными. Если вы всё ещё хотите нанять профессионала - напишите мне.

Спасибо,

Майк.

Меган пишет мне

Да, я всё ещё ищу того, кто сделает это. Вы - единственный, кто откликнулся. Я видела по меньшей мере трех разных сурков, но думаю, что их там ещё больше. Сколько будет стоить избавиться от них?

Я пишу Меган

Это зависит от способа, который мы с вами выберем. Обычно в подобной ситуации я бы порекомендовал использовать клейморы. Я могу установить ловушку и уйти, а через день-два вы увидите результат. Это будет стоить $150. Другие способы требуют моего присутствия для того, чтобы поймать сурков, за это я буду брать по $50 в час до тех пор, пока все цели не будут нейтрализованы.

Напишите, какой вариант вас больше устраивает.

Спасибо,

Майк.

Меган пишет мне

Майк,

что такое "клейморы"? Это какие-то мечи?

Меган

Я пишу Меган

Нет, я имел в виду мины "клеймор". Это мины направленного действия, содержащие небольшой заряд пластида и шарики от подшипника, которые полетят прямо в нору, когда сработает детонатор. Я установлю растяжку у входа в нору и направлю мину прямо на неё. Каждый сурок, который из неё выползет, будет разорван на тысячи кусков.

У вас есть дети или домашние животные? Если да - рекомендую вам не выпускать их из дома, чтобы они случайно не напоролись на мину.

Меган пишет мне

А это не слишком экстремально? Я думала, вы поймаете их в обычную ловушку для грызунов. У меня есть соседи и думаю, они не одобрят, если кто-то поблизости будет устанавливать мины. Какие методы у вас ещё есть?

Я пишу Меган

Мои методы экстремальны, но эффективны. Из вашего описания можно сделать вывод, что мы имеем дело с видавшими виды сурками-ветеранами, которые не остановятся ни перед чем, чтобы уничтожить ваш сад. Я хочу вести борьбу всеми возможными способами. Хотя шума от клейморов не так много, я понимаю, почему вы не хотите, чтобы я воспользовался ими.

Следующий вариант, который я предлагаю - оборудовать огневую снайперскую точку на вашем заднем дворе и ждать, пока сурки не появятся, чтобы перестрелять их. У вас есть какие-нибудь деревья или кусты, которые можно под это приспособить? Я надену камуфляж и мы засядем там вдвоем с наблюдателем, который тоже будет в камуфляже. Самое главное для снайпера - терпение и мы будем ждать сколько потребуется, чтобы выстрел получился идеальным. Это может продолжаться около недели (оплата $50 в час). Я не буду спать и буду сидеть на ограниченном пайке. Во время выполнения задания прошу вас не подходить и не заговаривать со мной, чтобы не выдать мое расположение.

Я предпочитаю использовать снайперское ружье Беретта М82 50-го калибра, чтобы бить наверняка, но это шумное оружие. Шум может вызвать проблемы, так что я воспользуюсь Спрингфилдом М1А с глушителем и системой шумоподавления. Калибр у неё поменьше (.308), но на сурков его должно хватить и никто из ваших соседей ничего не увидит и не услышит. Мой наблюдатель и я будем как призраки; никто не поймет, что мы там вообще есть.

Это более дорогой вариант, но, уверяю вас, очень эффективный. Напишите, когда решите дать операции зеленый свет и мы будем у вас в течение 20 минут.

Меган пишет мне

Вы бывший военный что ли? Мне кажется, вы слегка бредите. Мне просто нужны ловушки. Понимаете? Ловушки. Для маленьких зверьков. Никаких бомб, пушек, безумных армейских заданий, просто придите, поймайте зверьков, а потом уйдите. Вы можете сделать это?

Я пишу Меган

У меня нет полномочий разглашать тайну, но скажу вам, что я состоял в очень элитном подразделении вооруженных сил по уничтожению животных, которое убивало высокоорганизованных животных по всему миру. В своем деле я лучший, и если вы хотите, чтобы работа была сделана как следует, позвольте мне делать это так, как я это делаю.

С сурками шутки плохи. Вы не можете просто поймать их в ловушку - они слишком умны для этого. Единственный способ их остановить - это огневая мощь. Я уже провел совещание с наблюдателем и он готов развернуть позицию. Просто дайте зеленый свет и мы начнем.

Меган пишет мне

Я не просила этого делать, придурок! Как я заблуждалась, когда хотела найти в интернете кого-нибудь вменяемого. Я сдаюсь и думаю, просто обработаю растения кайеннским перцем, как всегда делаю. Спасибо за то, что ничем не помогли.

Ах, если бы она сказала "да" в любой момент этого разговора - я бы примчался к ней и переловил этих зверьков. Я бы даже купил камуфляж - вот как я воодушевился.

Дурачить людей, которые помещают объявление о том, что им требуется музыкант доставляет мне особую радость, но на бумаге это всё изложить трудновато. Обычно я записываю изумительно ужасную песню, отправляю им эту "демо-запись" и потом смотрю, как они пытаются в ответе учтиво сказать, что я не совсем тот, кто им нужен. Впрочем, этому парню не понадобилась и демо-запись.

Объявление

НУЖЕН ПЕВЕЦ/СОЧИНИТЕЛЬ ТЕКСТОВ

мы - дэт метал/хардкор группа, которой нужен хороший певец. в составе у нас два гитариста, басист и ударник. мы сами сочиняем песни и довольно влиятельны в этом направлении музыки. свяжитесь с нами, чтобы договориться о прослушивании

Я пишу Кайлу

Здравствуйте. Увидел ваше объявление насчет того, что вам требуется певец. Я, правда, не пою, но профессионально играю на диджериду. Я недавно переехал сюда из Австралии, где входил в состав очень популярной группы, игравшей аборигенскую музыку. Если хотите - можем встретиться и я продемонстрирую вам свое искусство.

Дайте знать, если мое предложение вас заинтересует, дорогой друг.

Будьте здоровы!

Джек.

Кайл пишет мне

диджериду это что еще за хрень

Я пишу Кайлу

Дорогой друг, если вы не знаете что такое диджериду, полагаю, вам нужно поискать ответ в гугле. Диджериду послужит прекрасным дополнением к вашей группе.

Кайл пишет мне

это ТУПО! Нам нужен исполнитель дэт металла а не швыряющийся бумерангами кенгуроеб

Я пишу Кайлу

Кайл,

я могу играть на диджериду музыку всех направлений, в том числе и дэт металл. Да вам даже не понадобится солист - богатая звуковая палитра моего диджериду позволяет ему звучать гораздо хардкорнее, чем любой певец.

P.S. Хотя я и большой поклонник метания бумерангов, не все австралийцы мечут бумеранги, трахают кенгуру и "жарят креветок на барбекю". Вам не стоит быть таким недалеким.

Кайл пишет мне

Как скажешь, мужик. В любом случае, нам не нужны твои безумные умения игры на диджериду.

Лично я думаю, что диджериду послужило бы прекрасным дополнением любой группе, но эта рок-элита такая привередливая и я думаю, что они не открыты для чего-либо нового.

_____________________________________________________

"Жарим креветок на барбекю" (в оригинале "put shrimp on the barbie") - довольно часто цитируемый слоган рекламной кампании, проходившей в 80-90-х годах прошлого века и направленной на привлечение американских туристов в Австралию. В частности, в роликах эту фразу произносит актер Пол Хоган (также известный как Крокодил Данди). А ещё есть фильм, который так и называется "Shrimp on the Barbie" (название адаптировано, как всегда, умело: "Жених из преисподней").

Объявление

Уезжаете в отпуск? Поздно возвращаетесь с работы? Предоставляю профессиональные и надежные услуги по заботе о ваших питомцах. Я дам им ту любовь, ласку и заботу, в которых они нуждаются, так что пусть на душе у вас будет спокойно, где бы вы ни были. Я полностью застрахована и могу заботиться о любых животных. Свяжитесь со мной, чтобы обсудить детали.

Я пишу Джине

Привет,

я уезжаю на неделю и мне понадобится кто-нибудь, кто позаботится о моей золотой рыбке, пока меня не будет. Вы умеете ухаживать за рыбками? Забота о нем не должна оказаться сильно обременительной.

Спасибо,

Майк.

Джина пишет мне

Без проблем, Майк. Рыбка только одна? Какой у неё вид? Полагаю, её необходимо кормить несколько раз в день, ещё что-нибудь нужно?

Я пишу Джине

Да, рыбка только одна, это золотая рыбка, самец. Его зовут Генуэзец. Он живет в небольшом аквариуме, в котором нужно менять воду каждый день. Свежую воду найдете в фильтре Brita в холодильнике, после замены воды фильтр нужно снова наполнить.

У нас с Генуэзцем свой распорядок дня. Каждое утро в 6 часов мы идем гулять. Я просто хожу с аквариумом мимо соседних домов туда и обратно несколько раз. Если будет дождь - накройте чем-нибудь аквариум, чтобы в воду не попала какая-нибудь зараза.

По будням с 10 часов утра до полудня мы смотрим шоу Джерри Спрингера и Стива Уилкоса. После этого я даю ему маленький кусочек говяжьей отбивной. Вам нужно будет поджарить её в соусе барбекю. Если Генуэзец откажется есть - значит вы пережарили отбивную и вам придется приготовить её снова.

После этого я ставлю аквариум перед телевизором и включаю серию "Океанские глубины" из цикла "Планета Земля". Генуэзец любит эту передачу. Диск будет уже вставлен в мой Blu-ray проигрыватель. Убедитесь, что формат 1080р, а не 720р, потому что Генуэзец ненавидит 720р. Вам нужно будет смотреть вместе с ним и пропустить часть, в которой рассказывается о крабах-пауках, потому что Генуэзец их боится.

До 6 вечера особого внимания уделять Генуэзцу не нужно. Обычно я просто ставлю ему записи Фрэнка Заппы. CD-плеер находится на Blu-ray плеере, вам нужно просто переключить ресивер на "CD". Убедитесь, что громкость выставлена ровно на 2 децибела.

В 6 вечера Генуэзца нужно покормить ещё раз. На обед я обычно готовлю стейк из портобелло и даю ему маленький кусочек. В холодильнике осталось несколько, но пока я буду в отъезде, вам нужно будет заехать в торговый центр и купить ещё.

После этого я ставлю аквариум на туалетный столик рядом с кроватью. Вам тоже нужно будет немного поспать вместе с Генуэзцем, чтобы он чувствовал себя комфортно, но постарайтесь сильно не мять постель.

В субботу вечером вам нужно будет посмотреть с Генуэзцем "Клан Сопрано". Да, я знаю, что они уже не идут по телевидению, но Генуэзец был так расстроен, когда сериал кончился, что мне пришлось купить все 6 сезонов на DVD. Мы остановились на третьей серии четвертого сезона. Крайне необходимо, чтобы вы включили серию ровно в 9 вечера в субботу, иначе Генуэзец выпрыгнет из аквариума и начнет биться на полу.

Если у вас есть ещё вопросы - пишите. Я уезжаю в следующую среду и буду отсутствовать в течение недели, вы свободны в этот период? Каковы ваши расценки?

Спасибо,

Майк.

Джина пишет мне

Вы что, правда проделываете всё это каждый день? Это как-то чересчур для рыбки.

Я пишу Джине

Джина,

да, я проделываю всё это каждый день. Я люблю Генуэзца и сделаю всё, чтобы он жил счастливой жизнью. С этим могут возникнуть проблемы?

Майк

Джина пишет мне

Ну в общем-то да, могут. Я не могу убивать целый день на рыбку.

Я пишу Джине

Теперь мне понятно, что под "профессиональными и надежными услугами" вы имели в виду "я ленивая истеричка".

Спасибо за то, что не помогли мне.

Майк

Джина пишет мне

А, то есть я ленивая потому, что не желаю смотреть телевизор вместе с вашей рыбкой и жарить ей бифштексы? У меня ещё пока крыша не съехала, чтобы творить всю эту фигню ради рыбки! У меня для вас новости: рыбы - глухие и у них отсутствует долговременная память. Это значит, что ей насрать на вашего фрэнка заппу и клан сопрано! Ради всего святого, это всего лишь долбанная рыба!

Я пишу Джине

Джина,

я очень-очень надеюсь, что у вас нет детей. Если вы растите детей с таким же настроем, они наверняка вырастут такими же ленивыми, как вы.

Думаю, что я вынужден закрыть вакансию.

Майк

Думаю, для того, кто обещал дать моим питомцам любовь, ласку и заботу, она оказалась довольно жестокой сучкой.

Объявление

Требуются услуги гипсокартонщика, нужно заделать большую дыру в стене в нашей прихожей. Дыра диаметром примерно метр. Стоимость материалов также возместим. Могу выслать фотографии дыры, если необходимо.

Я пишу на .........@.........org

Увидел ваше объявление и думаю, могу помочь. Лучший способ заделать дыру в гипсокартоне - залепить её полосками скотча и всё это закрасить. Если у вас есть обои - я могу просто заклеить дыру обоями. Так будет даже проще. Но после ремонта на это место лучше не облокачиваться, потому что обои порвутся. Я думаю, будет лучше повесить на это место какую-нибудь картину. У меня есть старые постеры Бон Джови в рамках, я принесу один и повешу.

Я свободен всю неделю, мои расценки $25 в час. Когда я могу подъехать?

Дэн.

Бриттани пишет мне

Привет, Дэн! Спасибо за то, что так быстро откликнулись. Думаю, вы нам подходите. Я перешлю ваше письмо мужу и он ответит вам как только сможет.

Спасибо!

Брит.

Брайан пишет мне

Дэн,

моя жена переслала мне ваше письмо, но не думаю, что она его читала или поняла его смысл. Если вы серьезно - то ваши услуги нам не нужны. Надеюсь, дома вы делаете ремонт не так. Как бы там ни было, я скажу жене, чтобы она внимательнее читала письма перед тем, как пересылать их мне.

Всего наилучшего,

Брайан.

Я пишу Брайану

Добрый день, Брайан,

похоже, ваша жена не очень сообразительна. Я хотел было посоветовать курс "Hooked on Phonics", но с письмом у неё вроде как проблем нет. Я думаю, у неё просто проблемы с пониманием прочитанного. У меня есть двоюродный брат с "задержкой", и его отдали в одну спкцшколу в Филадельфии. В этой школе есть курсы, на которых как раз могут помочь с проблемой понимания прочитанного. Если хотите, я найду информацию об этой школе и вышлю вашей жене.

Дэн

Брайан пишет мне

Хехе, может, именно это ей и нужно...

Я пишу Брайану

Копия: Бриттани

Прекрасно! Я перешлю нашу переписку вашей жене, как и информацию о спецшколе.

Школа называется "Смитбриджская Школа Для Людей С Ограниченными Возможностями", можете позвонить по номеру (...)-(...)-2195.

Брайан пишет мне

О, Господи... пожалуйста, не делайте этого...

Бриттани пишет мне

Ну вот что ты за козел, а? Извини, что была занята и бегло просмотрела твое письмо. Иди к черту!

Я пишу Бриттани

Брит,

советую вам серьезно рассмотреть предложение насчет школы. Может, в это непросто поверить, но они действительно могут помочь. Они вытворяют чудеса с моим двоюродным братом. Раньше он просиживал целыми днями дома с тётей, а теперь устроился на престижную работу в Макдональдсе. Пожалуйста, просто позвоните им.

Дэн

______________________________________________________________

"Hooked on Phonics" - серия развивающих игр для дошкольников - обучение письму, чтению, счету и т.п.

Я всё время натыкаюсь на объявления, в которых люди предлагают себя в качестве фотомодели: они думают, что вследствие своей хорошей внешности они никогда не смогут получить приличную работу. Мне хотелось показать им - что модельный бизнес представляет из себя на самом деле. Я выбрал этого парня, так как орфографические ошибки в объявлении обычно указывают на недостаток интеллекта, что мешает сообразить, когда пора перестать отвечать мне.

Объявление

я целеустремленный привлекательнй молодой человек, хочу работать моделью. согласен позировать для чего угодно за соответствующую плату.

Я пишу Джерилу

Приветствую,

я журналист в известном американском сельскохозяйственном журнале. В данный момент я пишу статью о фермерстве в американских деревнях и о том, какой вред домашний скот наносит окружающей среде. Я думаю сделать несколько фотографий с, так сказать, человеком в центре этой проблемы. Я покрою дорожные расходы и выплачу небольшое вознаграждение, но главной наградой будет ваша известность как борца за сохранение окружающей среды. Это может послужить хорошим подспорьем в получении вами выгодных предложений в будущем. Дайте знать, если вы свободны.

Спасибо,

Майк.

Джерил пишет мне

Привет звучит интригующе я очень заинтересован

мой рост 185 см, вес 72 кг

Я пишу Джерилу

Джерил,

звучит неплохо. Вы хорошо знаете Порт-Роял? И ещё, вы не против работать с домашним скотом и не в студии, а на открытом воздухе?

Майк

Джерил пишет мне

да, я нормально отношусь к скоту. я живу в льюистауне, это совсем рядом с порт-роял

Я пишу Джерилу

Джерил,

превосходно. Мне нужно сделать несколько фотографий, на которых вы будете находиться рядом с коровами, овцами, свиньями и лошадьми. Также мне будет нужно сделать несколько фотографий, иллюстрирующих губительное воздействие, которое эти животные оказывают на окружающую среду. Я сделаю несколько фотографий, на которых вы будете находиться рядом с больными коровами и фотографию, на которой вы будете покрыты коровьим навозом. Я договорился с одним фермером на вторую половину четверга. Сможете встретиться со мной в четверг в 2 пополудни?

Майк

Джерил пишет мне

слушайте, я согласен на многое, но не думаю, что буду фотографироваться рядом с этими больными коровами или покрытым навозом. Извините, думаю эта работа мне не подходит.

Я пишу Джерилу

Джерил,

могу я спросить - почему вы не хотите фотографироваться? Я пойму, если вы вегетарианец или у вас какие-то проблемы с коровьими болезнями. Уверяю вас, все требования по безопасности вашего здоровья будут соблюдены. После того, как вы вы сфотографируетесь с больными коровами, мы дадим вам аскорбинку, чтобы избежать заражения. Вы должны понять, что дело серьезное: я уже договорился с фотографом и нам действительно нужно провести эту фотосессию. Мы заплатим вам $300.

Майк

Джерил пишет мне

простите, не могу пойти на это. для других фотографий я могу попозировать, но не для этих. в том случае, если фотографии с навозом необходимы, я вынужден отвергнуть ваше предложение

Я пишу Джерилу

Джерил,

я очень хочу работать с вами. На самом деле, нам не так нужны ваши фотографии в свином корыте или с больными коровами, как фотографии именно в навозе. Он будет покрывать всё ваше тело и лицо, но, уверяю вас, не будет касаться ваших глаз и рта. И, я надеюсь, вы в курсе, что коровий навоз - очень натуральный продукт. В некоторых странах он считается деликатесом. Я же не прошу вас его есть - мы просто вымажем вас с ног до головы и сфотографируем. Это не очень чистоплотно, но иногда просто необходимо. Мне встречались модели, которые делали просто непотребные вещи - лишь бы начать свою карьеру. Вы не должны упускать такую возможность. Времени остается всё меньше и мне правда, очень нужно ваше согласие. Предлагаю вам $500 за это.

Майк

Джерил пишет мне

нет, мне не хочется делать это. извините

Я пишу Джерилу

Мое последнее предложение - $1000. Что скажете?

Джерил пишет мне

Это по мне. Ещё не слишком поздно дать согласие?

Вот оно! Всё-таки человеческое достоинство имеет цену. У всех есть своя цена. У каждого. Например, цена публикации в журнале фотографии, на которой вы покрыты коровьим дерьмом - $1000.

Вспоминаю забавный случай, когда мы с друзьями звонили девочкам по вызову и проверяли, сколько они запросят за всякие отвратительные вещи. Однажды, после долгих торгов, мой друг уговорил проститутку заняться сексом с его собакой за $5000. Так она потом ещё перезвонила и спросила - где его носит, потому что она уже битый час ждет его в отеле, в который он сказал ей приехать.

Повторюсь ещё раз: у каждого есть своя цена.

Я люблю находить объявления, в которых жертва ищет кого-нибудь, кто присмотрел бы за её детьми. Эта женщина думает, что её дети в хороших руках лишь потому, что она требует рекомендаций. Любой может замутить рекомендацию. Почему больше никто не просит присмотреть за детьми дочь соседа - старшеклассницу?

Объявление

НУЖНА НЯНЯ

ищу ответственного и подготовленного человека, который присматривал бы за моими детьми по будням. График с понедельника по пятницу 7:00-16:30. Напишите мне и договоримся об оплате. КАНДИДАТУРЫ БЕЗ РЕКОМЕНДАЦИЙ НЕ РАССМАТРИВАЮТСЯ

Я пишу жертве

Приветствую! Всё ещё ищете кого-нибудь на место няни?

Жертва пишет мне

да, ищу. пришлите мне свои данные и информацию об опыте работы.

Я пишу жертве

Ну, вообще-то, я не претендую на это место. Я руковожу реабилитационной программой для хороших людей, которые пытаются вернуться в общество и у меня есть несколько кандидатур на место няни для ваших детей. Они могут работать за гораздо меньшую плату, чем профессиональная няня, но качество их услуг будет не ниже.

Жертва пишет мне

какого рода программой вы руководите? бывшие заключенные или вроде того? если вы говорите обо всяких наркоманах - даже не думайте.

Я пишу жертве

Ни в коем случае! Я бы не посмел предложить людей с наркотической зависимостью в качестве няни для ваших детей. Это же дети, нахрен! Моя программа называется "Бро для детей". Мы помогаем бывшим осужденным встать обратно на праведный путь тем, что даем им второй шанс, которого они заслуживают. Мы помогаем им ощутить радость от общения с детьми и от того, что они приносят пользу обществу. Бывшим заключенным очень трудно найти работу после выхода из исправительного учреждения, но это обязательное условие на тот период, пока они находятся под надзором.

В нашей программе мы достигли блестящих результатов. Большинство клиентов очень довольны теми бывшими заключенными, которые им достались. Вопреки тому отрицательному образу бывших заключенных, который сложился в обществе, они в самом деле очень любящие и заботливые люди. В вашем регионе у нас имеется две кандидатуры, если вам интересно. Вот краткая информация о них:

Дерек Шиллингер - мужчина 43-х лет из округа Делавэр. Только что вышел, отсидев 17 из 23-х лет за два случая убийства третьей степени. Дерек любит смеяться, читать и совершать долгие прогулки по побережью.

Тимоти Бичер - Тиму 36 лет, только что выпущен досрочно после отбытия 12 из 15 лет за вооруженное ограбление и разбойное нападение. Тим был выпущен за примерное поведение и готов вернуться в мир. Тиму нравится работать с детьми: у него самого шестеро детей от разных женщин в трех штатах. Перед поимкой Тим был кокаиновым дилером среднего звена. Он многое знает об экономике и бизнесе и сможет хорошо подковать ваших детей, пока будет присматривать за ними.

С нетерпением жду встречи с вами. Напишите мне - кто из них вам больше понравился, чтобы я связался с его уполномоченным по надзору.

Спасибо!

Майк.

Жертва пишет мне

ух ты. "бро для детей"? это самая большая глупость, которую я когда-либо слышала!!! да кто бля позволит убийце присматривать за своими детьми!

Я пишу жертве

БДД - весьма заслуживающая уважения программа. Из ваших высказываний насчет убийц я могу заключить, что в Дереке вы не заинтересованы. Прежде чем вы полностью исключите его из списка кандидатур, позвольте заострить ваше внимание на том, что он был осужден за убийства третьей степени, которые являются самыми невинными убийствами; это, как правило, убийства вследствие несчастных случаев. Я говорил с Дереком и он сказал, что не хотел убивать того парня, а только слегка сделать ему больно. Пожалуйста, обдумайте его кандидатуру ещё раз.

Если вы всё же не захотите доверить ему детей - что ж, я пойму. Так значит, сказать Тиму, что вы выбрали его?

Жертва пишет мне

я не хочу чтобы дерек или любой другой из ваших психов выдавал себя за няню! убийство это убийство неважно каким способом оно совершено а теперь оставьте меня нахуй в покое!

Я пишу жертве

Я уже сказал Тиму, что он получил работу. Пожалуйста, не заставляйте меня сообщать ему плохие новости.

Я пишу жертве

Эй, где вы? Прошло уже три дня, и Тиму хочется знать, когда он сможет снова начать работать.

Я пишу жертве

Ну, надеюсь, вы довольны. Мне пришлось сказать Тиму, что вы не хотите дать ему второй шанс. Он так разозлился, что попытался воткнуть в меня авторучку.

Излишне будет говорить, что он обвинен в нарушении условий досрочного освобождения и его препроводили обратно в исправительное учреждение. Говоря по существу, вы сломали ему жизнь именно в тот момент, когда он готов был вернуться на путь истинный.

Вы ужасный человек.

"Бро для детей" была действительно многообещающей реабилитационной программой. К сожалению, из-за отзывов подобных эгоистичных женщин её пришлось свернуть.

Объявление

Продаю мой форд F150 91-го года выпуска за $2500. для доп информации звоните или пишите

Я пишу на .....

Меня заинтересовала ваша машина. Какой у неё пробег?

Майк

Жертва пишет мне

По какому номеру вам позвонить?

Я пишу жертве

Мой номер ...-492-159.

Жертва пишет мне

это не номер телефона в нем мало цифр

Я пишу жертве

Нет, это действительно мой номер. Можно получить девятизначный номер за небольшую доплату раз в месяц, и я за него плачу.

Жертва пишет мне

ну, не думаю, я пытался на него позвонить, и мне сказали что такого номера не существует

Я пишу жертве

Вы начинали набор с единицы?

Жертва пишет мне

Только что попробовал - не получается.

Я пишу жертве

Стоп, вы звоните мне из Филадельфии?

Жертва пишет мне

да

Я пишу жертве

О, простите меня. Если вы звоните из Филадельфии, вам нужно сначала набрать 6, потом гудок, потом мой номер.

Жертва пишет мне

НЕ РАБОТАЕТ

Я пишу жертве

Черт, ладно, хотите дам вам мой служебный номер? Но дозвониться будет трудновато.

Жертва пишет мне

ага давайте

Я пишу жертве

Вам нужно набрать номер 215-592-.... затем знак фунта и 4491-2938 - вы попадете в отдел кадров. Когда вас переведут туда, вам нужно будет набрать код доступа: 2A11-3D58-2F41-FW31. Вы попадете в приемную к Дженни. Она задаст вам типичные вопросы, чтобы убедиться, что вы не робот. После подтверждения того, что вы человек, попросите её соединить вас с Ричардом. Когда Ричард ответит, скажите ему, что Майк попросил послать ему на факс следующее: 8281-WK82F. Примерно через две минуты после приема факса я позвоню вам. Разговор продлится не более 15 секунд, в течение которых я сообщу вам случайно сгенерированный номер телефона, по которому вам нужно будет перезвонить. Затем я быстро спущусь в приемную и сниму трубку автомата с того номера, и мы всё обсудим. Понятно?

Жертва пишет мне

говорят - набранный номер не существует

Я пишу жертве

Вы начали набор с единицы?

Жертва пишет мне

ох, нахуй. забейте.

Он правда хотел поговорить по телефону. Он потратил всё время, которое у него было на то, чтобы узнать - как ему дозвониться до меня, вместо того, чтобы обсудить всё по почте. Я думаю, что он действительно попытался дозвониться по последнему номеру, который я ему дал и был готов пройти через всю эту пытку только чтобы поговорить со мной. Если бы у меня было больше времени - я бы настроил должным образом мой автоответчик и они бы договорились.

Для этой переписки я завел два аккаунта: Майк и Джессика Партлоу - счастливая супружеская пара, которая хочет приобрести пылесос.

Объявление

Продам пылесос Dyson в хорошем состоянии.

Цена $75, торг уместен.

Майк Партлоу пишет Ричарду

Копия: Джессике Партлоу

Здравствуйте,

мы с женой хотим приобрести пылесос. Ваш всё ещё продается?

Майк.

Ричард пишет Майку Партлоу и Джессике Партлоу

Да, Майк, пылесос продается. Прошу за него $75.

Майк Партлоу пишет Ричарду и Джессике Партлоу

Прекрасно! $75 вроде как немного дороговато для пылесоса, но жена говорит, что Dyson - хорошая марка. У нас уже есть пылесос, но в доме всё равно грязно. Я думаю, что это из-за того, что моя жена ничего не смыслит в уборке, но она настаивает на том, что во всём виноват пылесос, так что мы купим ваш в надежде, что она наконец-то начнет убираться как следует.

Ричард пишет Майку Партлоу и Джессике Партлоу

Ну, она права, Dyson - хорошие пылесосы, и этот определено заслуживает капиталовложений. Когда вы сможете подъехать и забрать его?

Джессика Партлоу пишет Ричарду и Майку Партлоу

Ричард, ваш пылесос производит хорошее впечатление. Может, если мой алкоголик-муж перестанет развозить грязь и блестки из стрип-клубов по всему полу, мне не понадобится новый пылесос, чтобы постоянно за ним убирать.

Майк Партлоу пишет Ричарду и Джессике Партлоу

Может, если моя ПМС-ная жена перестанет постоянно меня отшивать - мне не придется ходить в стрип-клубы и передергивать в душе. Пожалуйста, извините её за этот комментарий, Ричард. Она много болтает и не понимает, что это может закончиться для неё ещё одним фингалом.

Ричард пишет Майку Партлоу и Джессике Партлоу

Слушайте, меня не интересуют ваши семейные проблемы... когда вы сможете забрать пылесос?

Джессика Партлоу пишет Ричарду и Майку Партлоу

Ричард, не обращайте внимания на моего мужа. Он не понимает, что его охрененно умные комментарии могут закончиться для него ещё одним месяцем без секса.

Майк Партлоу пишет Ричарду и Джессике Партлоу

Ну, а моя жена не в курсе, что каждый раз, когда я дрочу в душе, я кончаю в её флакон с шампунем.

Ричард пишет Майку Партлоу и Джессике Партлоу

хахахахаха, срань господня!!!

Джессика Партлоу пишет Ричарду и Майку Партлоу

Мой говенный муж не в курсе, что если бы его жалкий пятисантиметровый хуец мог меня удовлетворить - мы бы занимались сексом гораздо чаще.

Майк Партлоу пишет Ричарду и Джессике Партлоу

Может быть, мой хуец остается пятисантиметровым потому, что ему трудно стоять на мою жену, которая набрала 40 килограмм и её грудь превратилась в две отвратительные хлопающие сиськи.

Джессика Партлоу пишет Ричарду и Майку Партлоу

Иди нахуй, Майк!

Ричард пишет Майку Партлоу и Джессике Партлоу

Ребята, вы собираетесь пылесос-то покупать? Майк, может вам перестать включать в переписку жену?

Майк Партлоу пишет Ричарду и Джессике Партлоу

Да, Ричард. Пылесос наверняка сосет лучше чем моя жена во время её жалких минетов.

Джессика Партлоу пишет Ричарду и Майку Партлоу

Не волнуйся, залупа конская, минетов тебе от меня больше не видать.

Ричард пишет Майку Партлоу и Джессике Партлоу

Серьезно, вы оба просто тратите мое время. Может те деньги, на которые вы хотели купить пылесос, лучше потратить на консультации у семейного психолога?

Думаю, Ричарду было очень неловко. А вы заметили, что он попросил меня исключить жену из переписки? Значит, он был на моей стороне! Он как бы сказал моей жене: "Отвали, сучка, и не мешай мужикам разговаривать."

Изменено 7 ноября, 2012 пользователем Twister

13 ноября, 2012

Однажды я наткнулся на объявление о продаже машины с фотографиями. На одной из них я увидел прекрасный минивэн, припаркованный через дорогу. Мне просто необходимо было его заполучить.

Объявление

Продается Цивик 1995 года выпуска. Пробег 290000 км, в хорошем состоянии. CD-проигрыватель и новые шины. Фотографии ниже.

Я пишу Курту

Пишу в ответ на ваше объявление о продаже Хонды Цивик. Цивик меня не интересует, зато очень интересует Ford Windstar на заднем плане на третьей фотографии. Сколько вы за него просите? Верно ли мое предположение о том, что он 1996 года выпуска? Вы не написали какой у него пробег но, кажется, он в хорошем состоянии.

Спасибо,

Майк.

Курт пишет мне

Эта машина не продается. Это машина нашего соседа, что можно предположить, исходя из того, что она припаркована на подъездной дорожке на противоположной стороне улицы.

Я пишу Курту

А откуда вы знаете, что они её не продают или не согласятся продать? Можете узнать - продадут ли они её за $2000?

Курт пишет мне

Нет, идиот. У них четверо детей и я лично сомневаюсь, что они захотят продать эту машину.

Я пишу Курту

Ой, смотрю, вы жестко отстаиваете их интересы. Хорошо, накину ещё 100 долларов.

Курт пишет мне

Слушай, дятел, в моем объявлении говорится хоть что-нибудь о продаже машины, которая принадлежит моим соседям? НЕТ. Я продаю мою Хонду, но никак не соседский минивэн.

Я пишу Курту

Хорошо, тогда вам лучше отредактировать фотографию и убрать этот минивэн с заднего плана - ну, чтобы избежать недоразумений. Кстати, можно попросить у вас номер ваших соседей, чтобы раз и навсегда вс разъяснить?

Курт пишет мне

Да-да, записывайте: 215-ЖРИ-ГОВНО.

Я пишу Курту

Я пытался позвонить по этому номеру, но автомат сказал мне, что такого номера не существует. Вы уверены, что дали мне тот номер? Может, они его изменили?

Если так - сможете вы пробраться в их дом и разузнать их новый номер?

Курт пишет мне

Отъебись, ёбаный дурак.

Если владельцы Форда Wingstar читают эти строки - пожалуйста, свяжитесь со мной. Я куплю его, несмотря даже на то, что ваш сосед - редкостный грубиян.

Объявление

Продается удобное офисное кресло в хорошем состоянии. черная обивка. $15

Фото

Я пишу Джеффу

Здравствуйте,

я хотел бы приобрести это кресло в мой офис. Только я слегка озадачен белыми пятнами на кресле на вашей фотографии. Что случилось с этим креслом? И захочу ли я знать, что с ним случилось?

Спасибо,

Майк.

Джефф пишет мне

Там нет никаких пятен. На фотографии небольшой беспорядок, но само кресло чистое. Оно практически новое. Извините за бардак на фотке.

Я пишу Джеффу

Джефф,

кажется, вы меня не поняли. Я обвел пятна кружком, чтобы вам стало понятно, о чем я говорю.

Спасибо,

Майк.

Вложение

Джефф пишет мне

Что... ничего такого там нет

Я пишу Джеффу

Нет, есть. Неужели вы не видите?

Он не ответил, так что я решил достать его с другого аккаунта.

Я пишу Джеффу

Привет! Мне очень нужны кресла для званого обеда, и меня заинтересовало ваше. Могу я узнать о том, откуда на нем эти белые пятна? Не хочется оскорблять моих гостей. Спасибо!

Джефф пишет мне

Там нет никаких пятен!

Я пишу Джеффу

Нет, есть, и они явно видны на фотографии. Вам стало слегка одиноко в вашем офисе или типа того? Просто хочу узнать - что это за пятна. Если это то, что я думаю - просто признайтесь. В этом нет ничего постыдного, просто в следующий раз подчищайте за собой.

Джефф пишет мне

Да что ж такое! Все в интернете спятили, что ли?!

Я пишу Джеффу

Ну, если вы так упорно всё отрицаете - пожалуйста. Куплю кресло у кого-нибудь другого.

И ещё с одного аккаунта - для ровного счета.

Я пишу Джеффу

Здравствуйте, а что это за пятно на кресле?

Джефф пишет мне

НЕТ ТАМ НИКАКОГО БЛЯТЬ ПЯТНА!!!

Бедолаге Джеффу совсем снесло крышу. Готов поспорить - он изучил каждый сантиметр проклятого кресла, чтобы понять - о каком пятне все пишут.

Изменено 13 ноября, 2012 пользователем Twister

14 ноября, 2012

Этому парню пришла в голову блестящая идея. Разместить в интернете объявление и открыть свои объятия для пылких сексуальных дам. Как это я сам до такого не додумался? Посмотрите: вот он я, пытаюсь склеить телочку в баре, как полный мудак. А если бы я просто разместил в интернете объявление, в котором говорится, что я ищу голодных женщин, которым нужен секс - то мне бы и делать ничего не пришлось.

Объявление

ЭЙ, КРОШКА

давай развлечемся (никаких обязательств). если ты горячая и хочешь секса - я к твоим услугам

Я пишу Робу

Приветик

Ваше объявление меня очень заинтересовало. Оно ещё в силе?

Аликс

Роб пишет мне

ага. фотки есть? сколько тебе, где живешь?

роб

Я пишу Робу

Роб,

у меня нет фотографий, извините. Я пишу вам в интересах моей молодой симпатичной мамочки (MILF!), ей нужен мужчина, который мог бы её удовлетворить. Она живет в северной Филадельфии. Она немного застенчивая, так что я решил найти ей мужчину сам. Гарантирую, что она превзойдет все ваши ожидания

Аликс

Роб пишет мне

эмм... а сколько ей лет? нужна фотка, у вас есть?

роб

Я пишу Робу

Ей 94 года. Её муж (мой отец) умер год назад, и с тех пор она живет одна. Она постоянно говорит мне, что у неё не было секса с тех пор, как он умер. Всё, что ей нужно - это хороший трах. А цеплять парней у неё сейчас не очень получается. Я брал её с собой в бар несколько раз, но всё заканчивалось тем, что она напивалась и нас оттуда вышвыривали.

К сожалению, единственная её фотография, которая у меня есть, датируется 1937 годом, но, поверьте: она ещё очень НИЧЕГО.

Вы согласны?

Роб пишет мне

да ты пизданулся!!!!!!!!

да такого никто делать не станет!!!!!!!!!!!!

Я пишу Робу

Роб, мне показалось, что вам нужен секс со случайными партнерами. Ну и в чем проблема? Я знаю, что уломаете вы её легко. В 40-х годах, ещё до встречи с отцом, она буквально была шлюхой. Может, годы у неё уже не те, но сердцем она ещё молода и будет трахаться как 20-летняя.

Впрочем, мне не хотелось бы, чтобы она узнала, что я нашел вас по объявлению. Она ходит играть в лото по средам вечером - могли бы вы тоже прийти на игру и начать к ней подкатывать? Уверяю - вам нужно будет всего лишь влить в неё пару коктейлей - и она уже будет готова под вас лечь.

Роб пишет мне

да конечно, мне нужен случайный секс с засохшей старой дыркой!!! просто охуенно!!

прекратите писать в ответ на объявления и купите ей вибратор - проблема решена!

Я пишу Робу

Что-то вы слишком привередливы. Она, конечно, не 18-летняя модель, которую вы рассчитывали поиметь. Я видел вашу фотографию - вы тоже не такой уж красавчик. Вообще-то я думаю, что лучше неё вам ничего не светит. Она определенно единственная возможность того, что завтрашней ночью у вас будет секс. Что скажете? Или просидеть дома с лосьоном для рук и салфетками или пойти в клуб на игру в лото и не по-детски оторваться.

А может, вы с ней пока просто позаигрываете? Не обязательно тащить её в постель на первом свидании. Просто пофлиртуйте и посмотрите - куда это вас обоих заведет.

Роб пишет мне

хватит мне писать!!! меня тошнит от одной мысли об этом!!

Ну вот, моей престарелой мамочке предстоит ещё одна ночь без члена. Ну, я хотя бы попытался.

4 декабря, 2012

Объявление

Семья из 2 взрослых и 3 детей снимет дом на выходные 1 августа. Желательно, чтобы дом находился у воды. Мы не курим, домашних животных нет. Решение было принято в последнюю минуту и мы до сих пор ничего не нашли!

Я пишу Пэг

Здравствуйте,

у меня есть дом на побережье и на 1 августа он не занят. Дайте знать, если он вас заинтересует.

Спасибо,

Дэн.

Пэг пишет мне

Да, мы всё ещё ищем дом для съёма. Расскажите что-нибудь о вашем. На каком он побережье, насколько большой, сколько стоит и т.д.

Пэг

Я пишу Пэг

Это прекрасный двухэтажный дом в центре Честера. Сдаётся только первый этаж, поскольку второй заколочен из-за пожара, произошедшего в прошлом месяце. Пусть это вас не пугает: первый этаж - просто роскошь как она есть.

В кабинете находятся диван, телевизор и стол. На стол можно класть всё, что угодно - если вам захочется посидеть на диване. Не знаю, показывает ли телевизор - недавно переносили кабель в другое место - но если что, есть видик и несколько кассет. На одной из них "Хищник-2", но если вам нужно что-нибудь для семейного просмотра, на остальных записано несколько серий "Тюрьмы ОЗ". Мои дети обожают этот сериал.

На кухне найдется всё, что нужно - там есть и микроволновка, и раковина. Воду отключили по ряду причин, но я припас несколько бутылей - можете пользоваться. Вода в них всяко лучше, чем водопроводная.

В спальне на полу расстелен матрас. Есть ещё вентилятор, который будет освежать вас жаркими ночами.

Из окна, выходящего на задний двор, открывается роскошный вид на выгребную яму соседей. То есть дом находится буквально на берегу!

Теперь должен предупредить вас о том, что район у нас неспокойный. В прошлом месяце было 17 случаев ограбления и несколько огнестрелов. Но не волнуйтесь - замки на окнах прочные, и на всякий пожарный есть стул, которым вы можете забаррикадировать входную дверь - просто подоприте её и он послужит как дополнительный замок.

Итак, на 1 августа дом свободен. Я с удовольствием сдам его вам на эти выходные по сниженной цене $300 за сутки. Ну, я записываю вас на пятницу?

Дэн

Пэг пишет мне

И что, вы правда сдаёте этот кусок говна? Да-да, наша семья просто жаждет провести выходные в ЧЕСТЕРЕ. Очнись, приятель

Я пишу Пэг

Пэг,

тот факт, что дом находится в Честере не должен служить причиной тому, что вы не захотите найти в нём приют на выходные. Не знаю, слышали ли вы, но в последнее время преступность в Честере снизилась на целых 6%.

Звуки выстрелов в ночи не так уж и плохи - последняя семья, что гостила у меня в апартаментах, нашла их даже успокаивающими.

В это время года вы не найдете съемную квартиру по более низкой цене. Не упустите свой шанс!

Пэг пишет мне

нет, я думаю, что мы таки упустим этот шанс. идеальные выходные, по моему мнению, немного отличаются от ограбления посреди ночи.

Я пишу Пэг

Так вам нужен дом или нет? Я просто завален предложениями желающих снять этот дом на ближайшие выходные, может, соберете уже мысли в кучу и перестанете тратить моё время?

Пэг пишет мне

Тратить ВАШЕ время? Может, это вы перестанете тратить МОЁ время? Думаю, я довольно ясно выразила то, что я не желаю снимать ваш говняный дом. Как вы можете называть это "приютом", это здание необходимо вообще снести.

Я пишу Пэг

Пэг, очень прискорбно слышать то, что вы не хотите сбежать от проблем в моё убежище. Если вы всё ещё ищете - куда бы выехать на выходные - могу сдать великолепный дом в западном Балтиморе. Пишите, если вас заинтересует моё предложение!

18 декабря, 2012

Объявление

мне нужно попасть из вилмингтона в манхэттен в следующую среду, время дня - любое. полностью оплачу бензин.

Я пишу на ...........@.........org

Здравствуйте,

я выезжаю в Нью-Йорк на деловую встречу в 10 утра в среду и смогу вас подвезти. Дайте знать, если вам всё ещё нужна попутка.

Майк

Крис пишет мне

майк, это мне подходит. где вы меня подберете? можем пересечься в любом месте в вилмингтоне. кстати, сколько вы возьмете за бензин?

крис

Я пишу Крису

Крис,

бензин будет стоить не очень много. У меня Хаммер Н2 с замененным двигателем, так что бензин - не проблема. Машина потребляет 1 литр на 1.7 километра, заливаю только "премиум", так что $100 покроет все расходы.

Майк

Крис пишет мне

что значит "бензин не проблема"? 1 литр на 1.7 км - это смешно. я рассчитывал заплатить долларов 20, максимум - 30. простите, но мне это не подходит

Я пишу Крису

Ну, за 30 баксов я могу довезти вас до съезда на шоссе Джерси и там высадить, а дальше вы уже доберетесь автостопом. Я уверен, что в Нью-Джерси законом не запрещено путешествовать автостопом, так что проблем у вас не будет. Я могу подобрать вас на Нааманс Роуд в Вилмингтоне у торгового центра "Таргет" в районе 9:30.

Крис пишет мне

вы серьезно? не, мне не хочется, чтобы меня высадили посреди шоссе. забудьте

Я пишу Крису

Хорошо, я отвезу вас за $30, но взамен нам надо будет заехать к одному парню в Нью Брунсвике, чтобы забрать деньги, которые он мне задолжал. Он сбрасывает мои звонки, так что думаю, он не будет гореть желанием отдать долг, когда мы к нему заявимся. Мне нужно, чтобы вы просто постояли там с угрожающим видом, чтобы он понял, что намерения у нас серьезные. Какие у вас габариты? Желательно, чтобы ваш рост был как минимум 180 см, а вес - не меньше 100 кг. Можете захватить какого-нибудь из ваших друзей, кто покрупнее, если вы сами тщедушный, но ему тоже придется платить за бензин.

Крис пишет мне

да что с вами блять такое? вы разговариваете как наркоторговец. я не хочу ехать в манхэттен с вами

Я пишу Крису

Крис, очень жаль, что вы отвергаете мою помощь. Я думаю, вам нужно изменить ваше объявление, чтобы избежать недоразумений в будущем. Я уже написал новый текст, так что вам нужно будет только нажать "Изменить" и вставить вместо оригинала следующее:

"Заморыш, неспособный даже мало-мальски испугать человека, равно как и компенсировать расходы на бензин, хочет прокатиться из вилмингтона в нью-йорк. обещаю всю дорогу ныть о какой-нибудь идиотской фигне."

Крис пишет мне

иди нахуй мудак

31 декабря, 2012

Объявление

хочу завести котенка, черного. если у вас такой есть - пишите

Я пишу на .........@........org

Привет,

у меня есть котенок, от которого я хочу избавиться. Это котенок моей девушки, она укатила на три месяца во Францию и наверняка изменяет мне направо и налево, так что я думаю избавиться от котенка, чтобы её позлить. Котику всего месяц.

К сожалению, он не черный, а белый, но я могу макнуть его в черную краску, если хотите. У меня есть акриловая латексная эмаль, но если у вас аллергия на латекс - есть ещё полиуретановая полуглянцевая. Я лично думаю, что полуглянцевая на котенке будет смотреться лучше и придаст блеск его шёрстке.

Дайте знать, если захотите забрать его.

Спасибо

Майк

сара пишет мне

эмммммм, нет, спасибо. не думаю, что это следует делать - наверняка это очень вредно для котенка.

Я пишу саре

Сара,

я предположил, что у вас аллергия на латекс и использовал полуглянцевую. Котенок выглядит просто изумительно! Хотите приехать прямо сейчас и забрать его?

сара пишет мне

ТЫ ЧТО БЛЯТЬ ПРИКАЛЫВАЕШЬСЯ! ФУУ

Я пишу саре

Сара, вы же приедете за ним? Вам нужно поторопиться, потому что он начал слизывать краску, а мне некогда сидеть тут и следить чтобы он этого не делал.

сара пишет мне

БЛЯТЬ ОН МНЕ НЕ НУЖЕН ЕМУ ЖЕ ПИЗДЕЦ

Я пишу саре

А, вот значит каково делать с вами дела. Из-за вас я потратил полбанки краски впустую. Я требую компенсации в размере как минимум $10.

Объявление

НУЖЕН КТО-НИБУДЬ ДЛЯ ПРИСМОТРА ЗА СОБАКОЙ! мы уезжаем на неделю и нужно, чтобы кто-нибудь присмотрел за нашим 6-летним ротвейлером. он очень дружелюбный! нужен надежный человек с опытом работы и рекомендациями. оплата $30 в день. пишите, если вас заинтересовало!

Я пишу на ........@..........org

здарова! прочитал вашу объяву по поводу присмотра за ротвейлером. могу это устроить без проблем. живу на районе и могу его забрать.

Таня пишет мне

тайрон, у вас есть рекомендации? расскажите немного о себе.

Я пишу Тане

ага, рекомендации есть. можете поговорить с моим корешем дэвоном или моим коллегой джи-айсом. я передам, чтобы они вам звякнули. о себе: я люблю присматривать за собаками и прочая хрень

вы писали, что ваш ротвейлер дружелюбный. насколько он дружелюбный? он сможет драться с другой собакой, если его вывести на ринг?

и ещё - можете выплатить мне вперед наличкой? мне нужно сделать ставку.

Таня пишет мне

я не хочу, чтобы вы присматривали за моей собакой!!!!!! найдите себе кого-нибудь другого для ваших собачьих боев, псих!!!!!!!

Я пишу Тане

эй, эй, расслабьтесь! никто ничего не говорил про собачьи бои. я просто подумал - сможет ли ваш пёсик защититься, если какая-то собака позлее устроит разборки во время прогулки. бля, остыньте и не делайте поспешных выводов.

Я пишу Тане

слушай, никчемная сучка, просто дай мне собаку! она мне нужна, бой сегодня вечером! я дам тебе 200 баксов и 20 процентов от выигрыша

Таня пишет мне

ХВАТИТ

Несколько часов спустя

Джи Айс пишет Тане

здарова, чувиха, это кореш твоего кореша тайрона Джи Айс. тайрон говорит, что тебе типа нужна рекомендация, чтобы ты наняла его присматривать за собакой, вот я и пишу. тайрон офигенно управляется с собаками. он их любит и будет ухаживать за ними, пока из них говно не полезет. мой чувак тайрон - определенно самое то для такой работы, отвечаю

Таня пишет Джи Айсу

ОТВАЛИ

4 января, 2013

Объявление

Ищем художников, у которых есть графический планшет и которые могут визуализировать историю. У нас много сценариев, которые нужно раскадровать как можно скорее. С нас - сценарий и шаблон раскадровки. От вас нужна раскадровка по сценам с добавлением замечаний к шаблону, если таковые понадобятся.

Пожалуйста, пришлите примеры своих работ или ссылки на портфолио онлайн, и т.д.

Я всегда гордился своим талантом художника, так что подумал, что идеально им подойду.

Я пишу Питу

Здравствуйте,

я - профессиональный раскадровщик и случайно нашёл ваше объявление. В приложении - моя недавняя работа, которую я выполнил для короткометражного фильма "Памятная прогулка".

Спасибо,

Майк

Приложение

Пит пишет мне

Очень интересное произведение. Была ли "Памятная прогулка" в конце концов снята?

Я пишу Питу

Да, и она взяла несколько призов на кинофестивале в прошлом году. Я был номинирован на лучшего раскадровщика, но к сожалению, кому-то проиграл.

Я пишу Питу

В дополнение к вышесказанному - вы заинтересованы в моих услугах?

Пит мне так и не ответил, что очень досадно. Я бы сотворил с его сценариями истинные чудеса.

Объявление

Мне нужно добраться из Балтимора в Новый Орлеан на следующих выходных. Багаж - две сумки. Расходы оплачу.

Я пишу Стивену

Привет!

Если вам всё ещё нужен кто-нибудь, кто вас подвезет - я направляюсь в Новый Орлеан в следующую пятницу и ищу попутчика. Собираюсь выехать в 9 утра, расходы на бензин и пошлины - пополам.

Майк

Стивен пишет мне

Привет,

да, мне нужно, чтобы меня подвезли. Ваше предложение мне подходит. Можете подобрать меня около моего дома, или встретимся где-нибудь ещё?

Я пишу Стивену

Стив,

мне всё равно - давайте сделаем как вам удобней. Я только остановлюсь прикупить пару упаковок пива и может бутылку виски ну или что-нибудь такое. Если хотите - прихвачу бухла и вам. Что вы пьёте?

Майк

Стивен пишет мне

Я не пью... Вы же не собираетесь пить за рулем?

Я пишу Стивену

Стив,

ну конечно же, собираюсь. Но не волнуйтесь: по пьяни я вожу просто исключительно.

Если вы не собираетесь пить - просто прекрасно. Это даже к лучшему, потому что постановлением суда в мою машину установили это чертово устройство, которое блокирует зажигание, так что мне нужен трезвый пассажир, чтобы мы могли завестись. Я обычно даю пять баксов какому-нибудь прохожему, но теперь вы обо всём позаботитесь.

Вы уверены, что вам не нужно зацепить упаковочку пива? Поездка будет долгой.

Майк

Стивен пишет мне

Вы шутите? Если вы собираетесь пить - я никуда не еду. Это ужасная затея.

Я пишу Стивену

Оййййй, Стив, да чего ты разнылся как мальчик. Не надо было мне ничего говорить по этому поводу. Не волнуйся, обычно я выпиваю 7-8 банок за час. Со мной всё будет в порядке. Я просто хочу сделать поездку более веселой потому что, откровенно говоря, ты зануда какой-то. То, что ты не обращаешь внимания на то, что я называю тебя Стивом вместо Стивена, говорит о том, что ты всё-таки не конченое хуйло. Но то, что ты не хочешь бухать, снова это подтверждает.

Стивен пишет мне

Всё, мне не нужна эта поездка - ты просто отморозок! Это тебе нужно быть пассажиром...

Я пишу Стивену

Ну, у меня всё-таки есть машина. У тебя есть машина, Стив? Подвезешь меня в своем скучном трезвомобиле? Будем пить клюквенный сок, слушать АМ радио и говорить о гольфе.

Стивен пишет мне

У тебя нужно вообще отобрать машину! Как ты до сих пор никуда не впечатался - это загадка! Хватит надоедать мне, этой поездке не бывать!

Ну, несмотря на то, что Стивен решил не ехать, я все же сел в машину и добрался до Нового Орлеана. Как это происходило - точно не помню, но уверен, что вёл я безопасно.

27 января, 2013

Объявление

Куплю 2 билета на матч Нэшнелс - Ред Сокс в четверг, 25 июня. Готов заплатить 40$.

Я пишу Остину

Привет, у меня нет билетов на Нэшнелс, но есть видеозапись того, как мой 7-летний сынишка играл за Младшую Лигу на прошлой неделе. Он играет за Арби'с Олстарз, и они выиграли у Младшей Лиги Смит Хардвера. Уверен, куда увлекательней смотреть на это, чем на то, как Нэшнелсам надерут задницу в 49-й раз за сезон.

Остин пишет мне

Иди нахуй, мудак.

Я пишу Остину

Остин, мой семилетний сын был за компьютером и прочитал ваше оскорбительное сообщение. Теперь он ходит и посылает нахуй каждого, кого увидит. Мы с женой пытались вырастить ребенка, который не сквернословит, но благодаря вашей матерщине он думает, что это нормально. Я требую извинений.

Остин пишет мне

Тебе нужны извинения? Иди нахуй.

Я пишу Остину

На самом деле у меня есть билеты; я просто хотел немного над вами подшутить. Места хорошие - в 10 ряду за третьей базой. Я собирался продать их за 30$. Но теперь я их скорее сожгу, чем продам вам, если вы не извинитесь. Если вы принесете извинения - они ваши.

Я пишу Остину

Я жду...

Остин пишет мне

Извини, что так вышло с твоим пацаном.

Я пишу Остину

Хаха, ну ты и лох. Я заставил тебя выглядеть перед моим сыном как малолетняя сучка. Нет у меня никаких билетов. Спасибо за то, что помог преподать сыну урок о том, как нужно сохранять достоинство.

Как будто быть фанатом Нэшнелс - недостаточно унизительно само по себе. Справедливости ради должен заметить, что в той игре они выиграли у Бостона 9:3. Так что Остину больше понравилось бы смотреть игру, чем мою видеозапись.

Изменено 27 января, 2013 пользователем Twister

Войти

Письма из задницы (незнаю почему))

Рекомендуемые сообщения

tweestr

Ссылка на комментарий

Поделиться на другие сайты

tweestr

Ссылка на комментарий

Поделиться на другие сайты

slip009

Ссылка на комментарий

Поделиться на другие сайты

tweestr

Ссылка на комментарий

Поделиться на другие сайты

Hakami

Ссылка на комментарий

Поделиться на другие сайты

tweestr

Ссылка на комментарий

Поделиться на другие сайты

tweestr

Ссылка на комментарий

Поделиться на другие сайты

tweestr

Ссылка на комментарий

Поделиться на другие сайты

tweestr

Ссылка на комментарий

Поделиться на другие сайты

tweestr

Ссылка на комментарий

Поделиться на другие сайты

tweestr

Ссылка на комментарий

Поделиться на другие сайты

tweestr

Ссылка на комментарий

Поделиться на другие сайты

tweestr

Ссылка на комментарий

Поделиться на другие сайты

tweestr

Ссылка на комментарий

Поделиться на другие сайты

tweestr

Ссылка на комментарий

Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Создать учетную запись

Войти

Последние посетители 0 пользователей онлайн

Сообщения

Представительства

Обзор

Активность

Социальные сети

Видео и трансляции