Письма из задницы (незнаю почему))

[tweestr]

^{Перревод antz © PIKABU.RU}

Есть один сайт. Живет там довольно упитанный тролль,

который развлекается тем, что пишет всякую фигню людям,

имевшим неосторожность поместить в интернете объявления о чем бы то ни было.

И так..

 

[more=Первые двадцать]

---

Объявление.

 

Мне нужен человек, знающий японский язык, чтобы кое-что перевести. Это не займет много времени. Напишите мне как можно скорее!

 

Я пишу на ...@....org:

 

Вам нужен перевод с японского? Я Чан, я помогаю вам с переводом.

 

Скотт ... пишет мне:

 

Привет, чан. Такое дело. Мой cd плеер неожиданно сдох и я не могу понять почему. Единственная инструкция, которая к нему прилагалась - на японском языке. Я сфотографировал страницу, которая, я уверен, посвящена решению этой проблемы. Сказано ли там что-то о том, почему нет звука?

 

Я пишу Скотту ...:

 

Так, я нашел три раздела, которые, возможно, могут помочь:

 

"Пропал звук от Устройства"

"Пропуск диска из-за плохого звука"

"Очень низкая громкость"

 

Скотт ... пишет мне:

 

Ага. Что там говорится в пункте "пропал звук"?

 

Я пишу Скотту ...:

 

"Здравствуйте и спасибо за выбор великолепного оригинального CD плеера! Премного извиняемся за проблемы с товаром. Чтобы исправить пропажу звука, сделайте следующее:

 

1. Выключите великолепный оригинальный CD плеер.

2. Включите великолепный оригинальный CD плеер."

 

Надеюсь, это поможет!

 

Чан.

 

Скотт ... пишет мне:

 

Нет, это не помогло. Это всё, что там написано?

 

Я пишу Скотту ...:

 

Нет-нет! Есть ещё способы:

 

"Если всё ещё нет звука, возможно, ваш великолепный оригинальный CD плеер захватил аудиодемон. Чтобы изгнать его, сделайте следующее:

 

1. Зажгите семь свечей.

2. Помолитесь Бенцейтен - Богине музыки.

3. Бенцейтен изгонит демона и обречет его на вечные страдания.

4. Попробуйте снова проиграть диск.

 

Если вам не удастся изгнать демона - вы неудачник. Позор семьи. Предлагаем вам немедленно совершить самоубийство через Сэппуку."

 

Надеюсь, вы изгоните аудиодемона! Удачи.

 

Чан.

 

Скотт ... пишет мне:

 

Чезанах? Там действительно так написано?

 

Я пишу Скотту ...:

 

Я просто перевел то, что вы прислали.

 

Скотт ... пишет мне:

 

Не может быть, чтобы там было написано такое. Что это за бесполезная инструкция? Как они могут предполагать, что она хоть кому-то поможет?

 

Я пишу Скотту ...:

 

Сожалею, но аудиодемон - большая проблема многих CD плееров! У меня есть меч, очень острый, как раз для сэппуку. Одолжить вам?

 

Скотт ... пишет мне:

 

Че за херню вы несете? Аудиодемон? Полная хрень. Вы пытаетесь меня наебать?

 

Скотт ... пишет мне:

 

Может, я выслал не ту страницу? Вот, как мне кажется, оглавление. Можете глянуть и сказать мне - какая страница посвящена решению проблемы? Потом я сфотографирую нужную страницу и пришлю вам.

 

Я пишу Скотту ...:

 

Это не оглавление, это меню для заказа суши. Попробуйте № 16 - лосось с приправами. Очень вкусно!

 

Скотт ... пишет мне:

 

Ладно, парень. Спасибо, что ничем мне не помог, мудак.

 

Я пишу с другого адреса:

 

Привет.

 

Я увидел ваше объявление и, думаю, могу помочь. Японский язык был у меня профильным в колледже, разговариваю на нем бегло и к тому же я жил два года в Миязаки.

 

Майк.

 

Скотт ... пишет мне:

 

Большое спасибо, Майк. Я переписывался ещё кое с кем, кто пытался мне помочь, но не знаю, что с ним такое. Чувак слал мне какую-то херню. Короче, мой CD плеер всё ещё не работает, единственная инструкция - на японском, в общем, мне нужна помощь в переводе раздела, посвященного решению проблемы. Я думаю, во вложении - фотография оглавления, можете сказать, какую страницу мне нужно сфотографировать и выслать вам?

 

Я пишу Скотту ...:

 

Вы прислали мне меню для заказа суши. Вы уверены, что у вас именно та документация, которая нужна?

 

Скотт ... пишет мне:

 

Да ептваю. Я не понимаю, что происходит! На обложке этой инструкции - картинка с CD плеером, а это - первая страница! Зачем они поместили сюда меню для заказа суши?

 

Я пишу Скотту ...:

 

Японские инструкции отличаются от американских. Часто они включают в себя рекламу, и, в данном случае - это меню суши. Если присмотреться, там сказано: "Спасибо за приобретение этого великолепного оригинального CD плеера. Почему бы не заказать суши, пока вы наслаждаетесь музыкой?"

 

Майк.

 

Скотт ... пишет мне:

 

Не, ну это глупо... ну, фиг с ним. Я думаю, эта страница посвящена решению проблемы - ну, здесь таблички всякие. Вы видите на ней что-нибудь о том, почему может отсутствовать звук?

 

Я пишу Скотту ...:

 

Да, это нужная страница. Здесь написано: "Выключите плеер и снова включите."

 

Скотт ... пишет мне:

 

Ага, так и сделал. Не помогло. Это всё?

 

Я пишу Скотту ...:

 

Вам будет неприятно это услышать, но там сказано, что ваш плеер захвачен Амонояку - "аудиодемоном". Вам нужно зажечь три свечи и помолиться Бенцейтен - богу музыки.

 

Я пишу Скотту ...:

 

Скотт? Вам удалось изгнать аудиодемона?

---

 

 

---

Объявление.

 

Куплю джип Команчи. На ходу и в хорошем состоянии. Цена - 500$.

 

Предложения других машин не рассматриваются.

 

Майк Партлоу пишет на ...@....org

 

Привет! Я не могу помочь, но я видел ваше объявление насчет джипа. У меня такого нет, но, кажется, это довольно редкая машина, и думаю, я могу вам помочь с этим - свяжу вас с одним моим другом, который продает такую. Выслать вам его адрес?

 

Джоэль пишет Майку Партлоу:

 

Да, это было бы прекрасно, спасибо.

 

Майк Партлоу пишет Джоэлю:

 

Ок, адрес такой-то. Просто скажите, что вы от Майка.

 

Джоэль пишет Майку Партлоу:

 

ок, спасибо

 

________________________________________________________

 

Джоэль пишет Лео Д:

 

Привет, ваш друг Майк сказал, что вы хотите продать ваш джип команчи?

 

Лео Д пишет Джоэлю:

 

Ох... чертов Майк. Извините. Майк - идиот. Я говорил ему, что знаю парня, который продает команчи. Я-то не продаю. Если хотите связаться с тем парнем, вот адрес: ....@yahoo.com.

 

Джоэль пишет Лео Д:

 

окей

 

________________________________________________________

 

Джоэль пишет Крису Вандреллу:

 

Привет, ваш друг Лео сказал мне, что вы продаете команчи.

 

Крис Вандрелл пишет Джоэлю:

 

О, Лео! Сто лет с ним не разговаривал! Как у него дела?

 

Джоэль пишет Крису Вандреллу:

 

Я не знаю, просто пересеклись в сети.

 

Крис Вандрелл пишет Джоэлю:

 

Сделайте одолжение, а? Скажите Лео, что Крис спрашивает - как у него дела.

 

Джоэль пишет Крису Вандреллу:

 

Вы продаете Джип Команчи?

 

Крис Вандрелл пишет Джоэлю:

 

Что сказал Лео?

 

Джоэль пишет Крису Вандреллу:

 

Лео сказал, что он в порядке.

 

Крис Вандрелл пишет Джоэлю:

 

Круто! Как бы там ни было, я не продаю команчи, мой брат продает. Дать вам его адрес? Его зовут Рэнди.

 

Джоэль пишет Крису Вандреллу:

 

О, господи. Ладно, давайте его адрес.

 

Крис Вандрелл пишет Джоэлю:

 

Так и сделаю!

 

Крис Вандрелл пишет Джоэлю:

 

Эй, я только что говорил с Лео и он сказал, что вы не спрашивали, как у него дела! Зачем вы мне соврали?

 

Джоэль пишет Крису Вандреллу:

 

Слушайте, мне вообще-то ПОХУЙ, я просто хочу купить ёбаный команчи, а вы тратите моё время на какую-то хуйню. Кому какая, блять, разница, как у него дела, если вы с ним разговаривали, то почему, блять, сами не спросили? Ради бога, просто дайте мне уже адрес чувака, который продает команчи.

 

Крис Вандрелл пишет Джоэлю:

 

Тише, тише, сынок. Зачем расстраиваться по пустякам? Я только что звонил Рэнди, он скоро с вами свяжется.

 

___________________________________________________________

 

Рэнди Вандрелл пишет Джоэлю:

 

Привет! Это Джо?

 

Джоэль пишет Рэнди Вандреллу:

 

Нет, меня зовут Джоэль.

 

Рэнди Вандрелл пишет Джоэлю:

 

О, прошу прощения. Я, видимо, неправильно расслышал Криса. Я его практически не слышал. Он пользуется этими новомодными "смартфонами", по-моему, звучат они ужасно. Я-то ими ни в жизнь не буду пользоваться, нет, сэр. Мой старый добрый проводной телефон служит мне исправно. Все говорят, что меня слышно просто прекрасно, они спрашивают: "Рэнди, почему тебя так кристалльно четко слышно?" и я отвечаю им: "Я пользуюсь проводным телефоном! Если вы хотите, чтобы вас было хорошо слышно, возьмите свой сотовый и выкиньте на помойку!" Эти новые технологии - сборник мусора, если вас интересует моё мнение. Вы же не пользуетесь сотовым, Джо? Я бы на вашем месте не стал. Итак, я только что разговаривал с Крисом. Он сказал, что вас интересует мой джип Чероки?

 

Джоэль пишет Рэнди Вандреллу:

 

нет, джип КОМАНЧИ. Пожалуйста, скажите, что у вас команчи, а не долбаный чероки.

 

Рэнди Вандрелл пишет Джоэлю:

 

А, джип команчи! Хорошая машина. Мой 1994-го года выпуска, я хорошо провел в нем много времени. Однажды я доехал на нем до Ньюарка! До сих пор не верится, что он это сделал, но этот грузовичок - крепкий сукин сын. Это была долгонькая поездка, но я просто поставил кассету Джонни Кэша и зарядился на всю поездку. Вы слушаете Джонни Кэша? Великий был человек. Итак, команчи. Я продавал его, да. К сожалению, я продал его одному парню с месяц назад. Хороший парень, попытаюсь припомнить его имя. Мне кажется, это был Майк, но нет, это был не Майк. Какое-то иностранное имя... Я склоняюсь к тому, что его звали Майк!

 

Джоэль пишет Рэнди Вандреллу:

 

Придурок, да мне похуй как его зовут. Какого ХУЯ вы, долбаные идиоты, тратите моё, блять, время ни на что?

 

Рэнди Вандрелл пишет Джоэлю:

 

Мальчик, Крис был прав, когда сказал, что ты грубиян. Расслабься, у меня для тебя хорошие новости. Майку очень нравится команчи, но ему пришлось уехать и он не смог взять его с собой. Поэтому он пытается его продать. Он хотел продать его обратно мне за 500 баксов, но я сказал ему: "Майк, на черта мне Команчи? Я только что купил новый F150!" Вам нужно взглянуть на мой F150, он замечательный. Идеально подходит, чтобы отбуксировать мой внедорожник к дому Криса. У Криса много собственности в Хэйджерстауне и мы любим завернуть иногда к нему с его дружком Лео. Лео просто безумный сукин сын! Кстати, что это я такое слышал от Криса о том, что вы соврали ему о том, что спросили у Лео как дела? Зачем вы так сделали?

 

Джоэль пишет Рэнди Вандреллу:

 

ХВАТИТ ТРЕПАТЬСЯ, ПРОСТО ЗАТКНИСЬ!!!!! ЧЕРТ, ТЫ МОЖЕШЬ ПРОСТО, БЛЯТЬ, ЗАТКНУТЬСЯ!? МНЕ ПОХУЙ НА ТВОИ БЛЯДСКИЕ ИСТОРИИ, ПРОСТО ДАЙ МНЕ ЧУВАКА, КОТОРЫЙ ПРОДАЕТ КОМАНЧИ!!! УЯСНИЛ? НЕ ЕГО СЫНА, НЕ ЕГО ДОЛБАНОГО БРАТА, ПРОСТО ЧУВАКА С ДЖИПОМ. ХВАТИТ ТРАТИТЬ МОЕ, БЛЯТЬ, ВРЕМЯ

 

Рэнди Вандрелл пишет Джоэлю:

 

Ого, какой сердитый чувак. Не любишь поговорить, а? Я понимаю, что ты просто хочешь купить тачку. Ты очень деловой, я уважаю это. Ты, наверно, захочешь написать Майклу. Уверен, он до сих пор пытается продать машину. Она тебе понравится - настоящая красавица. Его адрес ....@hotmail.com

 

___________________________________________________________

 

Джоэль пишет Микку Сисаску

 

Привет, один недоумок по имени Рэнди сказал, что продал тебе джип Команчи, а ты, в свою очередь, хочешь его продать?

 

Микк Сисаск пишет Джоэлю

 

Olen segaduses. Mida sa sellega іelda tahad? Kas te rффgite eesti keeles?

 

Джоэль пишет Микку Сисаску

 

Ебаный ад... АНГЛИЙСКИЙ. Ты говоришь по-английски?

 

Микк Сисаск пишет Джоэлю

 

Американец, да?

 

Джоэль пишет Микку Сисаску

 

Да, Филадельфия, ты продаешь джип команчи?

 

Микк Сисаск пишет Джоэлю

 

Да! Продать машина, моя твоя продает машины, да?

 

Джоэль пишет Микку Сисаску

 

Да, у тебя есть фотография/инфа?

 

Микк Сисаск пишет Джоэлю

 

Да, фотографии!

Хорошие машины, да?

 

Джоэль пишет Микку Сисаску

 

ЭТО НЕ ДЖИП КОМАНЧИ, БЛЕАТЬ!

 

Микк Сисаск пишет Джоэлю

 

О, ты покупает джип от меня, да? Команчи сильная машина! Врррррррр! Ха ха ха.

 

Джоэль пишет Микку Сисаску

 

Ха блять ха. Пришли мне фотографию.

 

 

(Микк присылает Джоэлю фотографию)

 

Джоэль пишет Микку Сисаску

 

Да, это то, что нужно. За сколько вы её продаете?

 

Микк Сисаск пишет Джоэлю

 

Я продает за 5800 крон, да?

 

Джоэль пишет Микку Сисаску

 

Че это за хуйня ещё - крона? Сколько в АМЕРИКАНСКИХ ДЕНЬГАХ?

 

Микк Сисаск пишет Джоэлю

 

Нет, здесь в Эстонии нет долларов. Только крона. Вы приезжает в Эстонию покупать?

 

Джоэль пишет Микку Сисаску

 

Джип в ёбаной Эстонии, ты че мне мозги ебешь? Я даже не знаю где это!

 

Микк Сисаск пишет Джоэлю

 

Да, Эстония. Ты приезжает покупать, да?

 

Джоэль пишет Микку Сисаску

 

НЕТ! НАХУЙ ЭСТОНИЮ И ТЕБЯ ВМЕСТЕ С НЕЙ. БЛЯТЬ, ЧТО ЗА ТРАТА ЕБАНОГО ВРЕМЕНИ!

---

 

 

 

---

Наш тролль решил поторговать оружием. Посмотрим, что из этого получилось.

 

Объявление

 

Ищу замаскированное оружие. Интересуют: скрытые лезвия, ножи в поясной пряжке, мечи в трости и т.д.

Покупаю за наличные. Возможен обмен.

 

Я пишу на ....@....org

 

Привет.

Увидел ваше объявление насчет замаскированного оружия. У меня есть несколько искусно сделанных вещиц, которые могут вас заинтересовать.

Ответьте, если вы заинтересованы и я вышлю вам фотографии и цены.

 

Спасибо,

 

Майк.

 

Джефф пишет мне

 

Я в деле. Давайте посмотрим, что у вас есть.

 

Я пишу Джеффу

 

Джефф, итак.

Выглядит как обычная ложка, не так ли?

Ошибаетесь! На самом деле это смертоносный 2.5-дюймовый нож с зазубренным лезвием и тактической рукояткой! Вот вы сидите и наслаждаетесь хлопьями, а через минуту отбиваетесь от атакующих с помощью этого смертоносного замаскированного оружия.

Я прошу за него 50 долларов. Дайте знать, если вы захотите на него взглянуть.

 

Джефф пишет мне

 

Это чертовски глупая вещь и выглядит как говно. Если вам больше нечего предложить мне - не тратьте мое время.

 

Я пишу Джеффу

 

Джефф,

мне жаль, что вы так отнеслись к ложке-ножу. Но у меня есть ещё оружие, насчет которого вы подумаете иначе.

 

Майк.

 

Джефф пишет мне

 

Отлично. Но если это ещё один нож, примотанный скотчем к ложке, отъебись.

 

Я пишу Джеффу

 

Джефф,

спасибо, что изменили свое мнение. Итак, у меня тут три прекрасно замаскированных боевых единицы, которые вам полюбятся.

На первый взгляд - это обычный пластиковый стаканчик. Но если вы приглядитесь, то увидите полностью автоматический Глок 18С. Вы сможете налить своим врагам полную чашку горяченького свинца с помощью этой штучки! Цена вопроса 900 долларов.

Жаждете справедливости? Попробуйте эту сукину дочь М16А2, замаскированную под упаковку "Спрайта"! В коробке проделаны два дополнительных отверстия с каждой стороны для любой оптики (оптика в комплект не входит), которую вы захотите присоединить. Это оружие я продам вам только в том случае, если у вас есть допуск 3 класса.

Это умело замаскированное оружие выглядит как упаковка салфеток, но на самом деле это Benelli M3 - дробовик 12-го калибра, замаскированный под упаковку салфеток. Ультрамягкие прошитые салфетки обеспечивают комфортабельный захват этого помпового дробовика. Если вы вдруг чихнете во время боя - у вас под рукой будет удобная упаковка салфеток, готовая к применению. Цена 1500 долларов, дополнительные упаковки салфеток идут по 5 долларов за штуку.

Дайте знать, если вас заинтересовало что-то из этих предметов.

Спасибо,

Майк.

 

Джефф пишет мне

 

Ты ебанутый кретин, говноголовый, толстожопый тормознутый долбоеб. Ты, наверно так и разгуливаешь со всем этим говном наперевес, потому что ты очень тупой, да? Надеюсь, ты попадешь под машину. Отъебись от меня, наешься говна и сдохни.

---

 

 

 

---

Итак, тролль со смешного сайта ступил на путь борьбы с расизмом.

 

Объявление

 

ТРЕБУЕТСЯ - микроволновка.

Куплю подержанную микроволновку. ИНТЕРЕСУЮТ ТОЛЬКО БЕЛЫЕ.

 

Я пишу на .....@.....org

 

У меня есть микроволновка LG, продам её за 30 долларов. Я знаю, что в вашем объявлении сказано "только белые", но я афроамериканец. Искренне надеюсь, что для вас это не проблема, и мы сможем отбросить в сторону все эти расистские дела и просто заняться нашей сделкой.

 

Спасибо вам,

Джамал.

 

Эми пишет мне

 

Мне очень жаль, что вы неправильно прочитали мое объявление. Я имела в виду, что белой должна быть микроволновка, потому что тогда она подойдет к кухне.

 

Я пишу Эми

 

А, так если я черный - значит я не умею читать? Просто удивительно, что мир, в котором мы живем, до сих пор такой расистский. Мне очень жаль, но ваши оскорбления меня очень расстроили. Не думаю, что могу продать микроволновку фанатке.

 

Искренне оскорбленный,

Джамал.

 

Эми пишет мне

 

Я не хотела сказать, что вы не умеете читать. Я не расистка. Если вы прочтете мое письмо целиком, то увидите, что в объявлении говорится о белой микроволновке, а не о белом человеке. Я изменила объявление, чтобы избежать недоразумений.

 

Эми.

 

Я пишу Эми

 

Теперь вы думаете, что если я черный, то я слишком ленив, чтобы читать ваши письма целиком? Ваш расизм просто подавляет своими размерами. Вам никогда не получить мою микроволновку. Однако, я могу продать вам крест, чтобы вы его подожгли на следующем собрании вашего клана. 20 долларов за крест - как, годится?

 

Эми пишет мне

 

Я не могу написать ничего, что вас не оскорбило бы! Я сдаюсь!

 

Я пишу Эми

 

Так что, микроволновка вам не нужна?

 

Эми пишет мне

 

А вы продадите мне её?

 

Я пишу Эми

 

Я никогда в жизни не продам ничего расистке.

 

Эми пишет мне

 

Всё, с меня хватит.

---

 

 

---

Итак, наш весельчак Майк, который всегда рад помочь, теперь сам нуждается в помощи в одном деликатном деле...

 

Объявление

 

МНЕ НУЖНЫ ДЕНЬГИ! Я мастер на все руки и могу выполнять любую работу. Я сантехник, гипсокартонщик, электрик, строитель, и вообще тот, кто вам нужен! Пишите или звоните.

 

Я пишу на .....@.....org

 

Здравствуте,

 

Ваши разносторонние навыки востребованы. У меня есть проблема, с которой, надеюсь, вы мне поможете. Вчера ночью, когда я блевал, я случайно уронил в унитаз телефон и смыл его. Это маленький телефон и он уже наверняка добрался до резервуара с септиком на заднем дворе. Мне нужен мой телефон. В нем в единственном экземпляре находится фотка моего кореша Тома, на которой он развлекается с одной жирной телкой, и мне нужна эта фотка, чтобы я смог доставать его до конца жизни.

Я нанимаю вас, чтобы вы перетряхнули мой резервуар и нашли телефон. Это 4800-литровый резервуар и он, признаться, давненько не осушался. Вы можете оставить себе всё, что там найдёте. Там скопилась, наверно тонна мелочи, которую случайно смывали и кое-какие другие сокровища. Оплата за эту работу может оказаться просто огромной.

Пожалуйста, дайте знать, когда сможете помочь. Я свободен всю неделю. Просто напишите мне на почту, так как мой телефон, очевидно, в говенном мире (и это не игра слов).

 

Спасибо,

Дэн.

 

Айвен пишет мне

 

да ты, блять, свихнулся, не иначе.

 

Я пишу Айвену

 

Так это означает "да"? В вашем "я-мастер-на-все-руки" объявлении говорится, что вы сантехник.

 

Дэн

 

Айвен пишет мне

 

да, но разве там сказано, что я согласен барахтаться в резервуаре с говном? нет.

вы же не заплатите мне за это тысячу долларов.

 

Я пишу Айвену

 

Ну, я просто подумал, что "сантехник" подразумевает и это. Я не сообразил, что вы не беретесь за работу, которая вас пугает.

Кстати, я тут вспомнил, что обручальное кольцо моей бывшей жены тоже как-то было случайно смыто - когда мы с ней зажигали в туалете. Если вы найдете его - оно ваше. Это, правда, кубический цирконий (надул её, ха-ха!), но оно всё ещё стоит долларов 50.

Я также смою несколько освежителей, чтобы вам там пахло поприятнее.

Итак, вы готовы помочь или как?

 

Айвен пишет мне

 

Ух ты, да вы прямо аристократ. Вам не нужен сантехник, вам нужен долбаный эксперт по резервуарам с септиком, склонный к самоубийству. отвали.

 

Я пишу Айвену

 

Опа, а я-то думал, мне просто нужен НАСТОЯЩИЙ мастер на все руки, а не сопляк, который заявляет, что он сантехник, а потом разворачивает оглобли, когда становится понятно, что работа тяжеловата. Да это вовсе и не тяжелая работа, я вообще не понимаю, в чем проблема. Черт, да мой 10-летний сын способен сделать это. Вообще-то, он так уже делал. Я бы попросил его об этом снова, но моя бывшая забрала детей и укатила в Аризону.

Может, поторопитесь таки и сделаете свою работу? Гудки всё ещё идут, когда я набираю свой номер с домашнего, но батарея долго не протянет. Кажется, я даже могу слышать рингтон, когда стою рядом с резервуаром. Вот что ещё скажу: пока вы будете заниматься поисками, я смою несколько кусочков мыла, чтобы резервуар стал немного почище.

 

Айвен пишет мне

 

госспади, теперь я понимаю, почему ваша жена забрала детей... ОТЪЕБИСЬ. ты долбаный идиот.

---

 

 

---

Объявление:

 

Внимание всем конькобежцам и хоккеистам! Для обучения команды детей, участвующих в Специальной Олимпиаде по хоккею, необходимы добровольцы. Любой человек, обладающий достаточными навыками катания, может помочь научить наших спортсменов кататься на коньках. Пожалуйста, позвоните 410 - 875 - 4444 или ответьте на адрес электронной почты выше.

 

Джуди

 

From Me to хх@хх.org

 

Джуди,

 

Я пишу в ответ на ваше предложение помочь детям научиться кататься на коньках.

 

Я был легендой хоккея в низшей лиге, до тех пор, пока моя карьера не закончилась травмой. Я все еще люблю эту игру, и хотел бы передать свои навыки вашим замечательным детям.

С нетерпением жду ответа,

 

Майк

 

From Judy to Me:

 

Майк,

 

Мне жаль слышать о вашей травме. Очень печально. Вы все еще в состоянии кататься? Я просто интересуюсь, так как нам нужно, чтобы кто-то катался один на один с детьми.

 

Джуди

 

From Me to Judy:

 

Конечно, я все еще могу кататься. Мне кажется, вы меня не так поняли.

Моя карьера была прервана, потому что мне запретили играть, после случая с другим игроком, который завершил свою карьеру травмой. Это был несчастный случай, но в лиге посчитали, что меня нужно жестко наказать. Я считаю, они поступили несправедливо.

 

Майк

 

From Judy to Me:

 

Ничего себе! Ответьте, если не возражаете, какие обстоятельства привели к запрету/травме?

 

Джуди

 

From Me to Judy :

 

Вовсе нет. Это не было каким-то «большим делом». Парень был в порядке, но все превратили его в мученика. Во время драки я сломал ему глазницу, случайно ударив клюшкой по голове и случайно перерезал своим коньком его аххилово сухожилие. Так же он получил повреждение мозга от потери крови, но это больше вина фельдшеров, а не моя, потому что они позволили ему так долго истекать кровью. Похоже, что единственный вид спорта, в который он теперь сможет играть, это «гадить в мешок» (хе хе хе))) Тем не менее, щенки из комиссии посчитали, что я «грубо нарушил правила» и «напал» на него, и пожизненно запретили мне играть. Вы можете в это поверить? Я думал, что мы играем в хоккей!

 

Как я уже говорил раньше, я бы легендой низшей лиги. Меня называли «Убивающий Майк» (не беспокойтесь, на самом деле я никогда никого не убивал, это просто милое прозвище). Я выиграл больше боёв, чем все остальные в лиге, вместе взятые. На самом деле, однажды я проиграл один бой на льду. Но я выиграл матч-реванш на парковке (спасибо тебе, монтировка!). Я знаю все, что только можно знать о драках, и, хотел бы передать свои навыки вашим детям. Если вы хотите, чтобы они стали лучшими чертовыми хоккейными вышибалами на вашей специальной олимпиаде, я ваш человек. После моих тренировок у других команд не останется ни единого шанса. Лед окрасит их кровь, зубы и разбитые мечты.

 

Я, кстати, пока без работы, так что могу посвятить всё своё время, чтобы помочь.

 

С наилучшими пожеланиями,

 

Убивающий Майк

 

From Judy to Me:

 

Вы хоть понимаете, что это? Специальная Олимпиада предназначена для умственно отсталых! Вы хоть знаете это? Тому насилию, о котором вы написали, не может быть места на Олимпиаде. Честно говоря, я думаю, ваше место в тюрьме.

Спасибо и до свидания,

 

Джуди

 

From Me to Judy :

 

Эй там, не будь такой пренебрежительной! Ты хоть знаешь что-нибудь о хоккее? Мне кажется, что ты думаешь, будто хоккей, это футбол на льду. Итак, у меня есть для тебя новости – ты ошибаешься. В хоккее мы не симулируем травмы и не пропускаем половину сезона из-за того, что кто-то потянул мышцу влагалища. Мы деремся как мужчины. Драка, вот, что такое хоккей. Эта традиция, со времен самого первого хоккейного матча. Если ты хочешь научить своих детей играть в хоккей, то ты должен научить их драться.

 

Я научу ваших детей нарушать правила так, чтобы судья не видел этого. Я покажу им как навешивать, накидывать в голову, подсекать и резать так, чтобы все выглядело как несчастный случай. Они научатся драться так, как дерутся настоящие хоккеисты. У меня есть целый набор приемов, которые я использую во время боя. Особенно мой любимый, «шар для боулинга», это когда берешь двумя пальцами лежачего игрока за глазницы, и запускаешь его в эту тупую кеглю, что стоит на воротах соперника. Однажды я использовал этот прием во время драки, и парень реально начал дергаться в конвульсиях! Это вселило страх в сердца другой команды, и мы победили в игре.

 

С тренировками у такого эксперта, как я, ваша команда будет самой ужасающей командой за всю историю специальной олимпиады. Жду ответа, как космонавта ракета.

 

Майк

 

From Judy to Me:

 

Вы никогда не приблизитесь к этим детям. Ваше отношение ко всему этому просто отвратительно. Такое поведение на матче неприемлемо. Особенно, для умственно отсталых детей. Я не знаю, в какой лиге безумцев вы играли, но это не тот уровень, который нужен детям.

 

Джуди

 

From Me to Judy :

 

О, я понял. Вы считаете, что, поскольку эти дети умственно отсталые, они не заслуживают того, чтобы к ним относились, как к обычным людям? Вместо этого, вы хотите обратить внимание на их недостатки, и показать им, что они не смогут играть в хоккей, как нормальные люди. Когда я увидел в вашем объявлении, что эти дети умственно отсталые, я не наплевал на них. Я не видел детей с ограниченными возможностями, я увидел детей, которые могли бы стать великими хоккеистами. Разве вы не хотите, чтобы они могли играть в хоккей так же, как все играют?

 

Майк

 

 

From Judy to Me:

 

Просто блин отвяжись. Ты знаешь, что я не это имела ввиду. Не тяни кота за яйца. Ты действительно думаешь, я поверю, что такой психопат как ты, просто хочет помочь умственно отсталым детям научиться играть в хоккей? Да, конечно! Тебе просто не наплевать на детей, ага.

 

Джуди

 

From Me to Judy :

 

Джуди,

 

Я начинаю думать, что у вас проблемы с командой, а не с детьми. Вы не имеете и понятия, как с ними работать. Если вы хотите сказать, что эти дети не научатся играть в хоккей, потому что они умственно отсталые, то это просто печально. Жаль, что вы принимаете участие в спортивной жизни этих детей. Конкурентные виды спорта отлично подходят детям – они удерживают их вдали от наркотиков и уличного насилия.

 

Могу ли я поговорить с вашим руководителем? Я бы хотел занять ваше место и предложить вашу кандидатуру на увольнение. Это очевидно, что у вас нет ни малейшего понятия о том, как помогать умственно отсталым детям.

 

Искренне рад взять на себя вашу работу,

 

Майк

 

From Judy to Me:

 

Конечно – её номер: 1-800-ИДИ-НАХУЙ

 

Разговор окончен. С уважением,

 

Джуди

---

 

 

---

Оригинал письма:

Требуются - детские DVD

Фильмы требуются для детей в возрасте от 5 лет и старше- возьму все ненужные DVD.

 

 

Майк:

Эй!

Я пытаюсь избавиться от кучи фильмов, которые у меня остались с детства. Магазин фильмов их не принимает, а выбросить их- мне жалко. Я был бы рад отдать их человеку, который будет наслаждаться ими. Дайте мне знать, если вам это интересно.

Майк.

 

 

Джулия:

Майк – Какие фильмы у тебя есть, и сколько ты за них хочешь?

 

 

Майк:

Джулия,

Здесь полный список:

 

«Элвин и бркндуки»

«Алладин»

«Булочки заднего прохода»

«Красавица и чудовище»

«Большая чёрная тройка»

«Фантазия»

«Наконец-то 18, и теперь это законно»

«Король Лев»

«Рабы матраса 3»

«Могучие утята»

«История игрушек»

«Мокрые брызгалки 5»

 

Пожалуйста, дайте мне знать, какие из них вы хотели бы приобрести.

Спасибо,

Майк.

 

 

Джулия:

Майк... некоторые из этих названий довольно странные.

 

 

Майк:

Джулия,

Какие именно названия вам показались странными?

Майк.

 

 

Джулия:

Я думаю вы догадываетесь какие...

 

 

Майк:

Вы говорите про «Фантазию»? Я знаю, я тоже было подумал, что это кино о Вьетнамской войне. Уверяю вас, этот фильм не имеет ничего общего с Азией, и вполне подходит для детей. Ещё одно название, которое наверное, вам показалось странным это «Король Лев», но, я думаю, вы путаете этот фильм с фильмом «Царь Скорпионов», жестоким фильмом, с Дуэйном Джонсом, в главной роли. Хоть «Король Лев» и затрагивает взрослые темы, он совсем не похож на «Царя Скорпионов».

Надеюсь, теперь вы всё поняли.

Майк.

 

 

Джулия:

Нет...Объясните мне, каким оброзом эти фильмы являются детскими??? «Булочки заднего прохода», «Большая чёрная тройка», «Наконец-то 18, и теперь это законно», «Рабы матраса 3», «Мокрые брызгалки 5». Названия звучат так, что мне кажется, что вы пытаетесь сбагрить мне свою коллекцию порно.

 

 

Майкл:

Порнография? Какие отвратительные обвинения! За кого вы меня принимаете? У вас на самом деле извращенный ум, если вы думаете, что это фильмы для взрослых.

Вы на самом деле никогда не слышали об этих фильмах? У вас вообще было детство? Я найду их сюжет для вас.

 

Булочки заднего прохода - Синди, маленькая девочка с большими амбициями, решила открыть пекарню, на кухне своих родителей- продавала пироги детям, которые приходят к ней во двор. Синди понимает, что ведение бизнеса, это ещё не все развлечения и игры в этой весёлой сказке, для юных предпринимателей.

 

Большая черная тройка - Барри, Билли и Берни три привлекательных чёрных медведя, которые участвуют в смешном приключении, в поисках мёда.

 

Наконец-то 18, и теперь это законно- история более зрелого возраста, о юной девушке, которая становится самостоятельной женщиной.

 

Рабы матраса 3- третья часть шокирующего документального фильма о рабском труде в индустрии матрасов, в Третьем Мире (приемлемо для детей, по моему мнению, необходимо открывать глаза им на реальные мировые проблемы. Я никогда не покупал иностранные матрасы, после просмотра этого откровенного фильма.)

 

Мокрые брызгалки 5- банда брызгалок свнова вернулась в этом трогательном рассказе о группе дельфинов, которые пытаются найти своего давно потерянного отца в огромном океане.

 

Ещё раз надеюсь, что вы всё поняли.

 

 

Джулия:

Вы ожидаете, что я поверю, что все эти фильмы просто имеют неудачное название? Хорошая попытка.

 

 

Майкл:

Жаль разочаровывать ваш больной разум, Джулия, но да, эти фильмы- детские. Так вы хотите их или нет?

Кстати, я только что нашёл ещё 3 фильма, которые можно добавить в коллекцию, которую вам предложил:

 

История игрушек 2

Джеймс и гигантский персик

Уолт Дисней Двойное Проникновение Петухобазуками 3

 

 

Джулия:

Достаточно. Вы дурак.

 

 

Майк:

Подумайте о детях, Джулия. Они никогда не насладятся этими классическими фильмами из-за вас.

 

 

Джулия:

Иди к черту.

 

 

Backdoor Creampies- на самом деле переводится, примерно как «Семяизвержение в задний проход», но тогда был бы бред. Всем смеха!

---

 

 

---

Объявление

 

Продаётся 36-дюймовый телевизор. Хорошее состояние. Только самовывоз. Очень тяжёлый. Первый кто заплатит 50$- забирает его. Никаких телефонов, связь только по электронной почте.

 

Майк (тролль):

Здравствуй, я хотел бы приобрести ваш телевизор. У меня есть 50 баксов налом, и я могу забрать его в любое время. Какой у вас номер? Я позвоню, чтобы узнать как до тебя доехать. Майк.

 

Стив (продавец):

Привет Майк. Я живу на 54 dr. Можешь забрать ТВ сегодня? У меня нет телефона, поэтому просто приезжай и стучи в мою дверь. Я буду дома весь день, ну что?

 

Майк (тролль):

Класс. Я приеду в течении нескольких часов. Спасибо. Майк.

…

 

Майк (тролль):

Здравствуй, я на Pughtown Road сейчас, но у меня возникли проблемы с поиском вашего дома. Не могли бы вы мне помочь? Я остановился на Wilson Road, буду ждать ваших инструкций.

Отправлено через Blackberry

 

Стив (продавец):

Я живу не на Pughtown. Я живу на *dr. Если ты повернёшь направо на Pughtown, потом направо на Bethel Road, ты приедешь куда надо.

 

Майк (тролль):

Хорошо, я свернул на Pughtown опять, но я не вижу Bethel Road. Я пересёк реку, и теперь, судя по знакам, я въезжаю на 113 маршрут. Я еду в правильном направлении?

Отправлено через Blackberry

 

Стив (продавец):

Нет. Я сказал сделать поворот направо, на Pughtown, а ты повернул налево. Развернись и езжай в другую сторону. Ты даже не близко к нужному назначению.

 

Майк (тролль):

Ох…Я развернулся, и я всё ещё не вижу Benthel. Похоже я на Pughtown, и еду на маршрут 100. Должен ли я продолжать движение?

Отправлено через Blackberry

 

Стив (продавец):

НЕТ! У проехал мимо Bethel, чувак, ОНА ПЕРЕСЕКАЕТСЯ С PUGHTOWN. Разворачивайся, и Bethel будет СЛЕВА.

 

Майк (тролль):

Я уже выехал на трассу 100, потому что вы отвечаете слишком долго. Теперь очень трудно развернутся на этой дороге. Не пересекается ли трасса с 100 с 113? Я просто хочу доехать до перекрёстка, чтобы потом развернутся и вернутся на Pughtown Road.

Отправлено через Blackberry

 

Стив (продавец):

Нет, не делай этого! Поворот на трассу 113 будет только через 15 миль! Просто развернись и езжай обратно на Pughtown, это должно быть нетрудно.

 

Майк (тролль):

Было бы намного легче, если бы я позвонил вам. Какой у вас номер?

Отправлено через Blackberry

 

Стив (продавец):

Я уже сказал тебе- у меня нет телефона. Почему ты не можешь запомнить? Где ты сейчас?

 

Майк (тролль):

Я думаю, я на магистрали Pennsylvania. Судя по знакам, следующий съезд это King of Prussia через 15 миль. Должен ли я съезжать там?

Отправлено через Blackberry

 

Стив (продавец):

Чувак…КАКИМ ХУЕМ ты попал на магистраль? Ты не понял, что что-то не так, когда проезжал через ЕБЛИВЫЙ ПОСТ? Боже мой, чувак, ты безнадёжен!

 

Майк (тролль):

Успокойтесь. Не нужно ругаться. Я увидел пост и понял, что что-то не так, но у меня не было возможности развернуться, и я проехал через него. Я случайно проехал через EZ-PASS, вместо обычного поста, и я думаю они сделали снимок моего номерного знака. Должен ли я съезжать на King of Prussia? Я только что проехал рекламный щит «Geico страхование», если это поможет.

Отправлено через Blackberry

 

Стив (продавец):

Я не могу помочь тебе. Ты потерялся. Следующий раз возьми ебаный GPS, если у тебя всё так плохо с ориентированием.

 

Майк (тролль):

Ну, я надеюсь вы счастливы. Я начал вводить сообщение, пока вёл машину, и проехал мимо полиции на большой скорости. Копы сейчас собирают информацию на меня.

Отправлено через Blackberry

 

Стив (продавец):

С хуя ли это моя вина?

 

Майк (тролль):

Похоже, моя регистрация и страхование истекли, так что они поставили мою машину на тягач. Так же, они сказали что у них есть ордер на мой арест за неуплату некоторого талона, который я получил в том году. Они отвезли меня в полицейский участок в Norristown. Коп сказал, что я пробуду тут несколько часов. Не могли бы вы заплатить выкуп за меня? Прихватите телевизор тоже. Сейчас они заберут мой телефон и я не смогу поговорить с вами.

Отправлено через Blackberry*

 

Стив (продавец):

Ты стебёшься? Прости чувак, но ты ебанутый идиот, и я не буду тебе ничего продавать.

 

ЭПИЛОГ- ЧЕРЕЗ НЕСКОЛЬКО ДНЕЙ

 

Майк (тролль):

Здравствуйте, это снова Майк. Где вы были? Вы не пришли, чтобы заплатить выкуп за меня. Я должен был выйти под залог, при наличии поручителя, а теперь я должен заплатить около 1500 $. Вдобавок, они нашли бульбулятор и немного травы в моей машине, и чуть-чуть кокаина. Я получил обвинение в хранении, которое будет стоить мне очень много. Плюс мой талон, который будет стоить более 200$. Так как это ваша вина, я думаю вы должны заплатить мне, по крайней мере, 500$ в качестве компенсации. Я не знаю когда, и где я получу обратно свою машину, так что вам придётся принести мне эти 500$. Я живу в West Chester, когда вы принесёте мне деньги? Так же, захватите телевизор. Майк.

 

Стив (продавец):

Слушай сюда, ты тупорылый еблан. Я дал тебе легчайший вариант пути, но ты всё равно умудрился потерятся, к хуям. Я говорил тебе ехать на магистраль и превышать скорость, как ебаный идиот? НЕТ. Ты наверное дунул крэку, если думаешь, что я дам тебе 500$ и телик. Я удивлён, что копы не нашли крэк в твоей машин, еблан тупоголовый. Это всё не моя вина, что ты просто тупорылая мудила, которая не может ехать по нужному пути, так что ебись ты конём, и не пиши мне больше.

 

Ой. и я продал телевизор, и тот чувак без проблем нашёл мой дом, потому что ОН НЕ ЕБАНУТЫЙ МУДАК.

---

 

 

---

Итак, доставка холодильника.

 

Объявление

 

Я приобрел этот холодильник от Дженерал Электрикс несколько лет назад, но только что купил на кухню новый, и старый мне больше не нужен. Он отлично работает и он очень большой - идеально впишется в вашу кухню. Я прошу за него 300 долларов. Живу я в Бруклине, но с удовольствием доставлю его (если расстояние не больше 25 миль) за небольшую доплату.

 

Я пишу на ......@......org

 

Привет,

меня очень заинтересовал ваш холодильник. Предложение всё ещё в силе? Если да - то сколько будет стоить доставка до моего месторасположения в городе?

 

Майк

 

Марти пишет мне

 

Да, Майк, предложение ещё в силе. Я доставлю его за 50 долларов сверху. Где вы находитесь?

 

Я пишу Марти

 

Я хочу, чтобы вы доставили его в мой офис на 67-м этаже в ......-Билдинг на .... улице. Я уверен, что холодильник не влезет в лифт, а если и влезет - будет перегруз, так что вам придется поднять его по лестнице. Надеюсь, это не проблема.

Когда вы сможете его доставить? Я работаю с понедельника по пятницу с 9 до 5 и в любое время смогу быть там. Ну, лучше раньше, чем позже, конечно.

 

Майк.

 

Марти пишет мне

 

Это абсурд. Я не буду переть этот тяжеленный холодильник на себе 67 пролетов! У вас там что, грузового лифта нет?

 

Я пишу Марти

 

Марти, вам не придется тащить его на себе 67 пролетов. Черный ход для больших грузов находится в районе 2 этажа, ну и 13-го этажа у нас нет. Итого, от силы - это 65 пролетов. У нас есть грузовой лифт, но руководство запретило мне им пользоваться после того, как я попытался притащить в офис мотоцикл. Они, вообще-то никому больше не разрешают им пользоваться, так что это не вариант.

 

Марти пишет мне

 

Ни за что. Вы представляете, сколько он весит? зачем вам вообще холодильник такого размера в офисе? просто купите один из этих маленьких холодильников.

 

Я пишу Марти

 

Марти, ваша деловая хватка оставляет желать лучшего, если вы убеждаете меня купить что-то другое вместо вашего товара. Как это срабатывает? И много денег вы подняли таким образом?

Не то чтобы это сильно вас касалось, но я больше не в состоянии платить за съём квартиры и потихоньку перебираюсь в офис, чтобы жить в нем. Я планирую замаскировать холодильник под архив, так что никто ничего не заподозрит. Если кто-нибудь вас спросит - что за штуковину вы приперли - просто скажите, что это новый архив. Сверните шнур и спрячьте его, чтобы никто не догадался, что это на самом деле холодильник.

Ну, так как насчет потрудиться в следующий вторник? Я свободен весь день.

 

Марти пишет мне

 

Майк, вы, кажется, не поняли. Я НЕ БУДУ доставлять холодильник в ваш офис. он очень большой и тяжелый и я сомневаюсь, что вы найдете хоть кого-то, кто на такое согласится.

 

Я пишу Марти

 

Простите, я вероятно неправильно прочитал ваше объявление. Готов поклясться, что там написано: "с удовольствием доставлю его (если расстояние не больше 25 миль) за небольшую доплату". Там так написано или у меня крыша едет?

Я не припоминаю, чтобы там говорилось "с удовольствием доставлю его - в том случае, если ваше здание не слишком большое и страшное, чтобы мое тщедушное тельце могло осилить подъем".

 

Марти пишет мне

 

Слушай, придурок. Ты - Ебаный идиот, если и вправду думаешь, что кто-то на такое подпишется. Дело тут не в том, что у меня силенок маловато, а в том, что у тебя непомерные запросы. Единственный способ, которым можно поднять холодильник - грузовой лифт. Отвали.

 

Я пишу Марти

 

Марти, до меня дошло, что вы пытаетесь сказать. Дело не в том, что у вас недостаточно сил, потому что даже моя бывшая жена весом в 55 килограмм справилась бы с этим. У вас просто маловато задора. Да, нужен определенный настрой, чтобы с этим справиться.

Сделаем так: я буду идти немного позади вас в то время, как вы будете нести холодильник и буду кричать вам ободряющие слова, чтобы вам было легче. Ну, что-то вроде: "Давай, Марти, ты справишься! Ты уже почти дошел!" и "Не сдавайся!" Я даже захвачу пару баночек спортивного напитка - на случай если вас одолеет жажда. Какой вкус вы предпочитаете? У меня есть со вкусом мятной свежести и апельсина, и я рекомендую именно апельсин - он на вкус не как спортивный напиток.

Итак, до встечи во вторник?

 

Майк

 

Марти пишет мне

 

завались.

---

 

 

---

Объявление:

Мне 18 лет и я ищу подработку на лето. Мне трудно найти работу, а я хочу заработать денег, что бы купить машину для колледжа следующим летом.

Я умею убирать, сидеть с детьми, отвечать на телефонные звонки, вобщем способна на многое, если мне за это заплатят.

 

Я пишу на ...@...org

Привет,

Я увидел твое объявление и думаю, что у меня найдется для тебя работа! Я ищу помощника для работы на моей ферме на лето. Работа в основном на свежем воздухе. Напиши, если я тебя заинтересовал.

Майк.

 

Стефани пишет мне

Привет, Майк! Да мне интересно это! Я люблю животных и даже ездила верхом на лошадях, так что ферма мне идеально подходит. Что именно я должна буду делать и где находится твоя ферма? Мне надо что бы она была не далеко от @@@, что бы мои родители смогли привозить и отвозить меня обратно.

 

Я пишу Стефани

Стефани,

Ферма совсем рядом с @@@. Я рад, что ты имела дело с лошадьми, потому что именно с ними тебе и придется работать.

На мою ферму привозят старых лошадей с других ферм, которые им не нужны уже. Эти лошади постепенно занимают все больше места в моей конюшне, а я хочу сделать из нее гараж для моего нового грузовика. Поэтому от них необходимо избавиться. Как мой помощник, ты должна будешь их убивать и скидывать их туши в озеро позади фермы.

У меня раньше был специальный пистолет, который используют для забойки скота, которым я их и убивал, но он сломался когда я пробовал пробить им бочку. Так что тебе придется использовать мой дробовик. Иногда лошади не умирают с первого выстрела а начинают дергаться и паниковать. В таком случае тебе надо сохранять спокойствие и продолжать стрелять. Не беспокойся, если ты не умеешь обращаться с дробовиком, то я тебя научу.

После тебе нужно будет с помощью бензопилы разрезать их на маленькие части, что бы ты смогла дотащить их до озера.

Это слегка грязная работенка, поэтому я советую тебе надеть какую нибудь ненужную одежду, или ту, на которой лошадиная кровь будет смотреться красиво.

Озеро не мое, а моего соседа. Его злит, когда он видит, что я скидываю мертвых лошадей туда, поэтому перед тем как это сделать, убедись что его нету рядом. У меня есть шлакоблоки, которые ты можешь привязать к мертвым коням, что бы они пошли на дно и сосед их не увидел.

У меня много лошадей и что бы избавиться от каждой уходит примерно полтора часа, так что у тебя будет предостаточно работы. Я плачу 15$ в час. Когда ты сможешь начать?

Майк.

 

Стефани пишет мне

О боже, это УЖАСНО! Это больная затея! Почему ты просто не можешь раздать этих несчастных лошадок? Извини, но я не стану тебе помогать с убийством лошадей!!!

 

Я пишу Стефани

Стефани,

Извини, если я тебя удивил, но именно так и устроены фермы. Нельзя отдавать старых лошадей-их надо убивать. Я все обдумал и если ты не хочешь разрезать их бензопилой, то можешь просто с помощью моего грузовика отвозить их целиком к озеру. У тебя есть водительские права? Если нет, то это послужит тебе хорошей практикой в вождении. Я уверен ты не хочешь упускать такое заманчивое предложение.

Майк.

 

Стефани пишет мне

Нет фермы не так устроены, ты БОЛЬНОЙ! Я НЕ заинтересована!

 

Я пишу Стефани

Стефани, когда нибудь ты пожалеешь об этом, когда будешь пытаться найти настоящую работу. Я думаю это будет хорошо смотреться в твоем резюме.

---

 

 

http://apikabu.ru/img_n/2012-08_4/4mc.jpg

 

 

Объявление

 

6 котят ждут не дождутся хозяев! Им по 3 недели и им нужен гостеприимный дом. Пишите все, кто заинтересовался!

 

Я пишу на ......@......org

 

Привет,

 

я хочу забрать всех шестерых. Сколько вы за них хотите?

 

Майк

 

Шеннон пишет мне

 

Майк,

вы сможете позаботиться обо всех них? Я должен быть уверен, что они попали в хорошие руки и рассчитывал, что буду продавать по одному за раз. Вы сможете приютить всех шестерых?

 

Я пишу Шеннону

 

Шеннон,

если честно, дома у меня живет ручной бенгальский тигр и он на строгой кошачьей диете. Я обычно скармливаю ему по одному коту за пару дней, так что с вашим выводком мы продержимся некоторое время. Кстати, не волнуйтесь, я буду хорошо заботиться о котятах до тех пор, пока не скормлю их ему.

 

Майк

 

Шеннон пишет мне

 

Это ужасно! Ну уж нет, вы не получите ни одного котенка. Я очень надеюсь, что вы шутите.

 

Я пишу Шеннону

 

Шеннон,

 

ну конечно же, я шучу! Но мне действительно нужны все шестеро. И забудьте всё, что я говорил о тигре!

 

Шеннон пишет мне

 

НЕТ.

 

 

Объявление

 

Здравствуйте. Ответственный юный дипломированный специалист снимет студию или кавртиру с 1 спальней, находящуюся в Ист Вилледж или окрестностях. Планирую заехать 15 марта. Бюджет - 2000 в месяц. Спасибы.

 

Я пишу на .........@.....org

 

Привет.

Я уезжаю из Лондона по делам и мне немедленно нужно сдать свою квартиру со студией. Это роскошные просторные апартаменты в Ист Вилледж (возле Томпкинс Сквер Парка). Аренда стоит 1750 в месяц и заехать можно уже 25 февраля. Дайте знать, если заинтересуетесь.

 

С уважением,

Майк.

 

Эри пишет мне

 

Привет, Майк, спасибо за отклик. Несколько вопросов: какова площадь квартиры? На какой срок можно её арендовать? у вас есть фотографии или план? я собираюсь въехать 15 марта - ничего?

 

Я пишу Эри

 

15 марта подходит, да. Площадь 113 квадратных метров фотографий нет, но прилагаю план, чтобы дать вам представление о том, как всё там расположено. Снимать можно до ноября, но там, если что, продлим. Дайте знать, если появятся ещё вопросы.

 

Эри пишет мне

 

Майк, вы прислали мне не тот план, или в вашей квартире и в самом деле присутствует бассейн?

 

Я пишу Эри

 

Ах, да. Я про него не упомянул. У меня встроен небольшой тренировочный бассейн, так как я готовился к плавательному марафону. Это очень хороший бассейн. Он около метра глубиной, c мощными насосами и виниловой обкладкой. Он - то что нужно, если любите поплавать.

 

Эри пишет мне

 

Это довольно важная вещь, чтобы просто забыть о ней, не думаете? Он занимает почти всю е-аную квартиру! И как это - нет ванной?? А где мне мыться и спать?

 

Я пишу Эри

 

Я знаю, это действительно прекрасный бассейн. Я обычно моюсь на кухне. Мочиться можете в раковину или же в окно. Оно выходит на аллею за 5-й стрит, и там практически никто не ходит. Даже если вы на кого-то и попадете - вы на 7 этаже, они и не поймут откуда на них что-то льется. В тот момент, когда ваша струйка их настигнет - вы давно уже застегнете ширинку и закроете окно. Под раковиной есть отделение для мусора, если вам вдруг понадобится что-то выкинуть.

Душ? Вам не нужен душ - у вас есть бассейн! Просто ныряйте и плавайте в любое время, когда захотите помыться.

 

Сон? Я и это предусмотрел. У меня есть невероятно удобный надувной матрац, на котором я сплю. Это то же самое, что спать на водяной кровати! У него есть две удобных выемки для стаканов, в которых вы можете держать телефон/ключи/пиво/что угодно. Я сдам его вам вместе с квартирой за дополнительные 10 долларов.

Завтра я свободен - если вы хотите посмотреть квартиру и заполнить бумаги.

 

Майк

 

Эри пишет мне

 

Нет, ну это, конечно круто, но мне нужна квартира, в которой не пришлось бы срать в раковину и спать в бассейне. Ладно, бро! Успехов тебе в поисках того, кому это нужно.

 

Я пишу Эри

 

Вам и не нужно срать в раковину - это всего лишь один из вариантов. Можно срать и в окно, или в ведерко рядом с окном, а из ведерка потом уже выкидывать в окно. Там внизу индийский ресторан и один хрен стоит такая вонища, что никто и не заметит.

Хотя бы придите и опробуйте мой матрац, прежде чем решите, что спать в бассейне - это что-то плохое. Я даже добавлю пару "макаронин" бесплатно.

 

Майк

 

Эри пишет мне

 

Хватит пытаться впарить мне свою якобы квартиру. Знаете, что делает квартиру квартирой? Кровать. Ванная. Мебель. А НЕ ЕБАНЫЙ БАССЕЙН.

 

Почему я вообще с вами спорю? Бред какой-то. Разговор окончен.

 

Я пишу Эри

 

Почему вы так боитесь спать в бассейне? Признавайтесь - не умеете плавать? Если так, могу дать телефон одного знакомого спасателя.

 

Эри пишет мне

 

Заткнись нахрен. Надеюсь, ты утонешь в своем бассейне!

 

 

Объявление:

ТРЕБУЕТСЯ БОЛЬШАЯ ДЕТСКАЯ КРОВАТКА

Мне нужна большая (высокая) кроватка для моего 9-месячного ребенка. Та, что у меня есть, слишком маленькая – он из нее выбирается! Мне нужна высокая кроватка, чтобы ребенок не мог выбраться. Пожалуйста отвечайте с фотографиями. Пишите Джулии @ ...........@verizon.net

 

Я пишу Джулии:

 

Привет, Джулия,

 

Возможно, у меня есть идеальный вариант для вас. Это очень большая кроватка, и у нее есть несколько особенностей, которые не позволят вашему ребенку выбраться. Пожалуйста, дайте мне знать, если вы заинтересовались.

 

Спасибо,

 

Майк

 

Джулия пишет мне:

 

Насколько она большая? У вас есть фотографии?

 

Я пишу Джулии:

 

Джулия,

 

Она очень большая. Как я сказал, у нее есть приспособления, которые не дают выбраться. Весь верхний периметр кроватки я укрепил металлической рамой, которая присоединена к автомобильному аккумулятору. При попытке вылезти из кроватки следует легкий удар током, который отобьет охоту это повторить. Цена включает 12-вольтовый автомобильный аккумулятор, но всегда можно установить аккумулятор помощнее, в зависимости от того, насколько толстый у вас ребенок. Вот фотография устройства:

Фото

В данный момент я использую кроватку для одного моего друга-карлика. Он частенько напивается и буянит, так что мы кладем его туда, когда он становится агрессивным. Аккумулятор отлично сдерживает его внутри, и я полагаю, что и для вашего ребенка он будет работать замечательно. Я избавляюсь от кроватки, потому что карлика недавно арестовали за поджог, и в ближайшее время он не объявится.

 

У меня есть еще кое-что, что может вас заинтересовать. Вы устали просыпаться посреди ночи от плача ребенка? С этим хитроумным устройством вам даже не придется вставать с кровати, чтобы его успокоить.

Фото

Это устройство, которое я изобрел, называется «Луллибинатор». Просто повесьте его над кроваткой, и микрофон засечет, когда ребенок заплачет. Если плач достигнет определенного уровня громкости, коробка прыснет успокаивающего перцового спрея в кроватку. Устройство приучает вашего ребенка не реветь, когда не надо! Оно прекрасно работало на карлике, когда тот начинал орать. Устройство идет с 2% перцовым спреем, который практически безвреден. По желанию можно установить что-то посильнее, если ребенок продолжит плакать. Я украсил Луллибинатор приветливыми смайликами, чтобы вашему ребенку было комфортно.

 

Я прошу 50$ за Луллибинатор, и 250$ за кроватку с аккумулятором. Дайте мне знать, если вы захотите назначить время и проверить товар.

 

Спасибо,

 

Майк

 

Джулия пишет мне:

 

О боже

 

Джулия пишет мне:

 

Пожалуйста, скажите, что вы шутите. Вы шутите, да?

 

Я пишу Джулии:

 

Джулия,

 

Зачем мне шутить? Я думал, 250$ более чем нормально. Я много раз использовал эти вещи, пока социальная служба не забрала моего ребенка. И все еще пользуюсь, если нагрянет карлик.

 

Майк

 

Джулия пишет мне:

 

Я… Не знаю, что сказать вам. Вы отвратительная ошибка природы. Как смеете вы думать, что я использовала бы это на своем ребенке. Никогда больше не пишите мне, отморозок.

 

Я пишу Джулии:

 

Джулия,

 

Мне грубили и пожестче за то, как я веду торговлю, но вы, должно быть, очень оскорблены ценой, которую я предложил. Простите, я не хотел оскорблять вас. Я сбавлю цену до 200$ за все, и даже предложу эту вещь бесплатно:

Фото

Теперь вам даже не придется вставать, чтобы напоить малыша. Эта портативная прикроватная бутылка позволит вашему ребенку утолить жажду в любое время. Необязательно наполнять ее текилой (как я говорил, кроватка была установлена для карлика). Ее легко можно наполнить Гаторейдом, грудным молоком, или чем угодно, что ваш малыш любит. Положите в кроватку банку консервов, и ребенок сможет практически жить сам по себе!

 

Пожалуйста, дайте знать, когда вы собираетесь забрать эти вещи. Я собираюсь в Атлантик-Сити на выходные, так что мне надо, чтобы их забрали до того, как я уеду.

 

Спасибо,

 

Майк

 

 

---

Итак, с чего всё начиналось. Первая публикация Майка на сайте в трех частях (пунктуацию оригинала пытался сохранить).

 

Объявление

 

..........Всем приветик..........-1500$

 

ПОКУПАЮ ФОРД ЭКСПЛОРЕР!МНЕ НУЖНА МАШИНА ТАК ЧТО ЕСЛИ ВЫ ПРОДАЕТЕ СВОЮ И ОНА В ПОРЯДКЕ СООБЩИТЕ МНЕ. Я МАТЬ-ОДИНОЧКА У МЕНЯ ТРИ ПРЕКРАСНЫХ ДОЧКИ И МЫ НЕ ХОТИМ РАЗЪЕЗЖАТЬ В ТЕСНОТЕ ТАК ЧТО ЭКСПЛОРЕР КАК РАЗ ПОДОЙДЕТ. ПОКУПКУ ПЛАНИРУЮ К КОНЦУ ОКТЯБРЯ ЕСЛИ У ВАС ЕСТЬ ЧТО ПРЕДЛОЖИТЬ СООБЩИТЕ КАК МОЖНО СКОРЕЕ.

 

(к объявлению прилагалась фотка с позирующей на камеру авторшей, как будто это как-то может помочь в поиске машины)

 

Я пишу Шаник

 

привет подруга я подгоню тебе форд эксплорер

 

правда он не 97-го года а 85-го

и это не совсем эксплорер это форд бронко но это почти одно и то же

 

вот её характеристики если интересно:

-пробег 350000 километров

-коробка передач в порядке, работает 5 передача и задняя остальные нет

-вместо 6-цилиндрового двигателя стоит 8-цилиндровый, расход бензина нормальный - бывало 1 литр на 5 километров но это на 92-м

-окна с сервоприводом но чтобы опускать нужно крутить ручку

-есть магнитола - играет но в ней застряла кассета деф леппард. мечта для фанатов деф леппард!

-я курю и в машине немного попахивает табаком, но за 10 баксов сверху я вытряхну пепельницы

-подушка безопасности была, но выстрелила в последней аварии и я её так и не заменил. да она и не нужна - бронко безопасная машина.

-кондиционер не работает, но раньше работал и реально освежал.

-печка работает, если только немного проехаться

-рама слегка погнута - сказалось столкновение с тракторным прицепом, но если не гнать под 70 - проблем не будет

-вмещает 5 человек, для детей - самое то, но на заднем сиденье пятна от пива и мочи. я довольно грамотно обработал их виндексом.

-стекла на заднем окне нет, но я заделал его ПВДХ

-потребуется мелкий ремонт: новые тормоза, новые зеркала заднего вида, новый радиатор и система охлаждения. я поговорил с другом, который разбирается в тачках и тот уверяет, что это недорого.

цена - 7500 долларов, торг уместен.

сообщите ваши мысли по этому поводу

-тед

 

Шаник пишет мне

 

Не, спасибо. Это не то, что я ищу слишком старая и даже не та модель Форда. Всего хорошего

 

Я пишу Шаник

 

Ладно, сброшу цену до 7000 и добавлю кассету с Филом Коллинзом. да, она кажется староватой, но бегает исправно - как та, на которой удирал О.Джей Симпсон. и не волнуйтесь о том, что это не эксплорер. все форды созданы фордами.

 

Шаник пишет мне

 

Мне кажется, вы не читали объявление. У меня нет семи штук, чтобы спустить их на какой-то ЧЕРТОВ БРОНКО 85-ГО ГОДА ВЫПУСКА!!!!!!!Выкиньте уже это говно. ОТВАЛИТЕ и оставьте меня в покое ХВАТИТ ТРАТИТЬ МОЕ ВРЕМЯ!!!!!!!!!!!

 

Я пишу Шаник

 

А вы умеете торговаться. Мое последнее слово - 6900 и коврик из моего Cutlass Supreme. коричневый, на нем немножко пятен и кое-где прожжен сигаретами, но порядок в салоне он поддержит. обдумайте это великодушное предложение.

 

Шаник пишет мне

 

ПРОЧИТАЙ ОБЪЯВЛЕНИЕ 1500 И ТОЧКА.МНЕ НЕ НУЖЕН ТВОЙ ЧЕРТОВ ФОРД БРОНКО!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

Я пишу Шаник

 

Лады, я вижу что этот роскошный бронко вам не по карману. Ничего страшного. У меня есть машина подешевле - может она подойдет. Это Geo Metro 96-го года выпуска. Почти СОВЕРШЕННО такая же, как Форд Эксплорер. Лично я не могу их различить. Это была машина моего сына, но у него отобрали права, когда в третий раз застукали пьяным за рулем и теперь она простаивает у меня. Мне она ни к чему, так что я продам её вам за 1550$.

Подробнее:

-396000 км пробега по шоссе

-AM радио, можно слушать репортажи о пробках и радио Дисней

-3 прекрасных шины из Уолмарт, километров 500 ещё протянут

-Коробка передач почти в порядке, задняя скорость не пашет, да она вам и не нужна.

-Из-за проблем с балансировкой колес поворачивать можно только направо. Но усиление руля позволяет поворачивать легко. 3 правых поворота = 1 левый.

-Нет таблички с названием

-На данный момент не хватает тормозов, выхлопной трубы, катализатора, одного переднего колеса, ротора и мотора, так что техосмотр пройти вряд ли удастся. Но пока не поймали - на кой он нужен?

-Цвет - металлический-со-ржавчиной. В некоторых местах проржавело насквозь, но я залепил дырки изолентой и закрасил пульверизатором. Выглядит как новая!

-Установлена противоугонка "КЛУБ". Но я потерял ключ, так что руль заблокирован. Можно смело оставлять её на стоянке в восточной Филадельфии!

-Бензобак протекает, так что расход топлива - 2.5-3 литра на километр - зависит от того, с какой скоростью вы едете. Вам просто нужно залепить дырку жвачкой.

По такой цене, эта машина - ТО, ЧТО НАДО! Сообщите мне, что вы думаете.

 

Шаник пишет мне

 

ТЫ МУДАК СГИНЬ СГИНЬ СГИНЬ ПРОПАДИ С ГЛАЗ МОИХ!!!!!!!!!!!!!

 

Я пишу Шаник

 

так вам не нужен Geo? Вы упускаете машину мечты. ну, вот что: за эту цену я добавлю три старых выпуска Ньюсуик, подержанный тостер и старый свитер Террела Оуэнса, что играл в Филадельфийских Орлах под № 81.

 

 

Часть 2

 

Я не смог устоять и написал с другого адреса.

 

Я пишу Шаник

 

Привет! Увидел ваше объявление и думаю, что у меня есть машина, которая идеально вам подходит. Я продаю мой Форд Эксплорер 2001 года выпуска поколения Эдди Бауэра. Это прекрасная машина и мне очень жаль с ней расставаться, но мне нужны деньги на уплату штрафа за вождение в нетрезвом виде.

 

Пробег всего 116000 километров! Подробнее:

-СD-проигрыватель

-Целое лобовое стекло

-Задние шины

-Запаска

-Новые дворники

-Цвет - очень приятный белый

-Обивка салона - ткань

 

Недавно я её СЛЕГКА стукнул, так что кое где нужно будет подлатать. Как можно увидеть на фотографии, требуется заменить зеркало со стороны пассажира и фары - это нужно для прохождения техосмотра. Я показывал машину автомеханику и он сказал, что зеркало - не проблема.

Я оценивал её в 1800$, но из-за этих, в общем-то, пустяков я сброшу цену до 1750$.

 

Спасибо,

Райан Джексон.

 

Шаник пишет мне

 

Привет сожалею но думаю не смогу купить вашу машинуона выглядит симпатично и я бы с удовольствием ездила на ней но не могу себе этого позволить. Мой бюджет дает мне возможность потратить только 1500$, извините.

 

(похоже, она даже не догнала, что я прикрепил к письму фотографию)

 

Я пишу Шаник

 

Тогда так. Я сброшу цену до 1500, но заберу CD и пассажирское сидение. И вытряхну мелочь из пепельницы.

Эта машина - то что надо. Я прикрепил фотографию, решайтесь!

 

Шаник пишет мне

 

НАХРЕНА МНЕ ЭТОТ ХЛАМ ЗАЧЕМ ДЛЯ ЧЕГО ОСТАВЬ СЕБЕ!!!!!!!!!!!!!!!!

 

 

Часть 3

 

 

Я пишу Шаник

 

Привет, увидел ваше объявление на ...... и у меня есть шикарная машина для вас. Я продаю свой Форд Эксплорер 1996 года выпуска. Я работал в киноиндустрии и эта машина досталась мне после того, как побывала реквизитом на съёмках. Покраска у неё также соответствует фильму. Поездил я на ней совсем немного, так что пробег около 96000 километров. Она мне действительно не нужна, так что пришла пора расставаться. Взгляните и скажите, что вы думаете. Я приложил фотографии. Замечу лишь, что машина побывала в маленькой аварии - на ней сбили животное, так что имеют место незначительные повреждения.

 

Фото 1 Фото 2

 

Шаник пишет мне

 

Сэр я благодарна за ваше желание помочь но мне не нужна машина из киношки про динозавров. Я была бы не против, если бы у меня были деньги на покраску, но у меня их нет. В любом случае спасибо.

 

Я пишу Шаник

 

Я всегда говорю, что не нужно судить о книге по обложке, так и о машине не нужно судить по окраске. Это прекрасное безотказное устройство. Изнутри вообще не видно, что она окрашена так. Это надежная тачка и прослужит ещё долго.

 

Шаник пишет мне

 

Спасибо, не надо!!!!!!

 

Я пишу Шаник

 

Сделаем так: за 50 баксов сверху я покрашу из баллончика машину в черный. Я посещал курсы изобразительного искусства в старших классах и кое-что понимаю в рисовании, так что выглядеть будет отлично.

 

Шаник пишет мне

 

СПАСИБО НЕ НАДО КОГДА ПОКРАСИТЕ В БЛЕСТЯЩИЙ СИНИЙ ИЛИ ЧЕРНЫЙ СООБЩИТЕ.

 

Я пишу Шаник

 

Тогда так: за 60 долларов я покрашу её из баллончика в черный и обмотаю скотчем, так что засияет будь здоров. С меня ещё кассета с "Парком Юрского периода", которую я записал с телека 5 лет назад. Там в перерывах показывают "ретро" рекламу, которую вы больше уже нигде не увидите! Подарок для коллекционера!

 

Шаник пишет мне

 

НЕТ СПАСИБО НАЙДИТЕ КОГО-НИБУДЬ ДРУГОГО. Я ТУТ УЖЕ ДОГОВОРИЛАСЬ И ЗАВТРА УТРОМ МНЕ ПОДГОНЯТ МАШИНУ.

 

Я пишу Шаник

 

ПОДОЖДИТЕ! Прежде чем вы согласитесь на ту сделку, зацените новый, ПЕРЕКРАШЕННЫЙ Эксплорер! Я покрасил его в очаровательный блестящий голубой цвет. Взгляните на картинку и вы передумаете!

---

 

 

---

Объявление

 

Всем привет, мне 22, няня, ищу работу. Свободна почти всё время, так что если вам нужен кто-нибудь, кто сможет присмотреть за детьми - дайте знать!

 

Я пишу на .......@.......org

 

Увидел ваше объявление насчет присмотра за детьми и очень заинтересовался. Моя бабушка сейчас в больнице и, вероятно, скоро умрет. Она ни разу не пришла в себя за то время, когда я навещал её и доктора говорят, что она бывает в сознании в среднем 5 минут за два дня. Проблема в том, что мне нужно, чтобы она подписала измененное завещание, согласно которому я смогу получить всё её имущество. На данный момент она отписала всё моей сучке сестре и её семье. Мне некогда сидеть там целыми днями - у меня есть дела поважнее. Мне нужно, чтобы вы присматривали за ней и, когда она придет в себя, заставили подписать завещание. За это я буду платить вам 10 долларов в час.

 

Спасибо,

 

Тим.

 

Ответ с .......@gmail.com

 

нет уж, спасибо, это отвратительно! прояви хоть немного сочувствия, урод!

 

Я пишу на .......@gmail.com

 

Очевидно, вы считаете оплату недостаточно высокой. Я буду платить вам 15 долларов, но в свою очередь вы отключите систему жизнеобеспечения после того, как получите подпись.

 

Ответ с .......@gmail.com

 

ТЫ ЧЕРТОВ ПСИХ НАДЕЮСЬ ТЫ СГОРИШЬ В АДУ

 

Я пишу на .......@gmail.com

 

Очевидно, вам не хватает сноровки, чтобы приспособиться к набирающему обороты развитию индустрии сиделок. Я найду сиделку с яйцами покрепче, чем у вас.

 

Ответ с .......@gmail.com

 

ИДИ НАХУЙ

---

 

 

---

[Объявление

 

продается тойота камри 1997 года выпуска. Пробег 243000 км. двигатель и трансмиссия в хорошем состоянии. побывала в легком ДТП, повреждения - на фото.

 

Я пишу на .......@.......org

 

Позвольте представиться. Меня зовут Майк и две недели назад моя собака погибла под колесами автомобиля в Манаянке. Водитель не остановился. Машина, которая её сбила - белая Тойота Камри 97-го года. Со вмятиной, как на фото. Я думал, что никогда не найду убийцу и вдруг я вижу, как его машина продается в Манаянке на ........! ВАША МАШИНА. Что, пытаетесь избавиться от улики? Вы задавили мою 8-летнюю собаку и даже не притормозили. Мне пришлось сказать детям, что они её больше никогда не увидят. Теперь они выглядят просто опустошенными - из них словно вынули душу. И я их не виню.

Скипа уже не вернуть, но я хочу, чтобы вы приехали и попросили прощения у детей. И купили им новую собаку. Это самое малое, что вы можете сделать.

Напишите мне и договоримся о встрече.

 

Майк

 

Дерек пишет мне

 

что? я не сбивал вашу чертову собаку. и не собираюсь покупать вам новую.

 

Я пишу Дереку

 

Даже не думайте отпираться. Это ясно как день. Машина, которая сбила мою собаку - несомненно ваша. Я даже помню наклейку Outer Banks на бампере - я заметил её, когда вы катили прочь, оставив посреди дороги месиво, которое только что было Скипом.

 

Дерек пишет мне

 

да вы что, бля, издеваетесь? я не сбивал вашу собаку. я даже позвонил подруге, но и она не поняла о чем речь. вы ошиблись

 

Я пишу Дереку

 

Нет, не ошибся. У вашей подруги длинные волосы? Мне не удалось разглядеть лицо убийцы, но я разглядел длинные волосы, когда смотрел вслед машине. Мне показалось, что это мужчина - из-за широких плеч.

 

Дерек пишет мне

 

да, у неё длинные волосы, но она не сбивала вашу собаку. где это произошло?

 

Я пишу Дереку

 

Ты знаешь, где это произошло. Здесь, в Манаянке. Я думаю, твоя девушка тебе лжет. Мне бы встретиться с вами обоими и устроить очную ставку, чтобы выяснить, кто из вас лжет.

 

Дерек пишет мне

 

нет, это чушь, никто из нас не сбивал вашу собаку. я сожалею, что это случилось, но я тут ни при чем.

 

Я пишу Дереку

 

Зачем тебе сожалеть о том, чего ты не совершал? Видимо, ты всё-таки чувствуешь себя виновным в убийстве моей собаки. Признайся. Сделай доброе дело. Ради моих детей.hr]

 

 

---

Объявление

 

Коллекционер приобретет марочные скотч, ром, коньяк, бурбон и т.д. Готов щедро заплатить за редкие бутылки.

 

Я пишу на .........@......org

 

Приветствую! Я видел ваше объявление на .......... и у меня имеются некоторые "марочные" напитки для вас.

 

Есть примерно полтора литра "Капитана Моргана", редкого карибского марочного рома. Я купил его в винном магазине на Лонг Айленде в 2007 и, думаю, его вкус настоялся до совершенства. Продам за 300 долларов.

Также есть очень редкая бутылка текилы "Аристократ". Изысканный букет вкуса в каждом глотке. Я получил её от друга, который уверяет, что купил её в винном магазине в Балтиморе в 2005 году. Вы почувствуете в ней истинный дух юга! По причине её редкости, я оцениваю её в 500 долларов.

Также, если вас заинтересует, у меня есть пол-ящика пива "Айс". Оно осталось после братской вечеринки, в которой я принимал участие с месяц назад. История братства уходит корнями в прошлое, в древние Сиракузы, и вся его история растворена в этом пиве. Не существует большей выдержки, чем эта. Я готов расстаться с этим пивом не менее чем по 50 долларов за банку.

Мне очень не хочется продавать всю эту выпивку, но после того, как меня в третий раз поймали пьяным за рулем, суд приговорил меня к обязательной программе, одним из пунктов которой является отказ от алкоголя, так что думаю, лучше мне расстаться с этими редкими напитками.

Пожалуйста, ответьте, если они вас заинтересуют. У меня тут уже небольшая очередь из покупателей, так что ответ мне нужно узнать как можно быстрее.

Спасибо,

Тим.

 

Ивен пишет мне

 

Тим,

вы не в своем уме, если предлагаете мне купить этот "марочный" отстой. Я не заинтересован и, более того, оскорблен тем, что вы пытаетесь продать мне это дешевое пойло по столь нелепым ценам.

 

Я пишу Ивену

 

Ивен,

я очень разочарован тем, что вы не заинтересовались этими выдержанными сокровищами. Каждая банка и бутылка, которую я предлагаю вам купить, представляет собой неизмеримую историческую ценность. Пожалуйста, пересмотрите свое решение, потому что вряд ли кто-то ещё сделает вам подобное предложение.

 

Ивен пишет мне

 

Вы спятили? Вы предлагаете мне пиво, которое вы стащили на вечеринке месяц назад, по 50 долларов за банку? Мне НЕИНТЕРЕСНО.

 

Я пишу Ивену

 

Я не крал это пиво, я отвергаю это обвинение. Пожалуйста, пересмотрите свое решение. Я алкоголик в глубокой завязке, и боюсь, что снова запью, если мне не удастся избавиться от этого бухла. Пожалуйста, не заставляйте меня снова начинать пить!

 

Ивен пишет мне

 

Почему бы тебе просто не вылить всё это бухло? У тебя проблемы, мужик.

 

Я пишу Ивену

 

ЦОЛФОА ИВУН ТЫ РАЗРУШТЛ МОЮ ЖИЩНБ. Я ВЫПИЛ ВСБЮ БУТЫФЛКУ. ИЗЗА ТЕБЯ Я РАХБИЛ МАШИНРЦ СБЕЖВЛ И ПОЛИЦИЯ ИЩЕЬЕНПЯР. ЖЕНА В ЬОЛЬНИУЦЕ. Я НЕНАВ ИЖУ ТЕБЯ ТЫ РАЗРУШМЛ ЖИЗН

---

 

 

---

Объявление

 

Ищу партнера для совместного бега трусцой - что-то подрастерял форму. Результат всегда лучше, когда есть парень, который задает темп - это знает любой бегун. Я работаю во второй половине дня, так что бегать смогу утром или вечером - неважно, в общем-то. Напишите мне, если хотите бегать со мной.

 

Я пишу на ..........@.........org

 

Дорогой Новый Партнер По Бегу,

 

Здравствуйте! Меня зовут Мустафи Чуквюмека Адетокундо, но друзья зовут меня Вюмека. Я только что приехал в Филадельфию из Кении и тоже ищу партнера по бегу. Я пробегаю двенадцать миль утром и ещё восемь вечером. Сейчас я пробегаю милю за четыре минуты. Я знаю, что это медленно, но не переживайте, я задался целью в следующем месяце пробежать милю за 3:50. Теперь я буду стремиться к этому ещё сильнее, с вами, мой новый друг! Сообщите мне в письме свои контакты и где бы вы хотели заниматься бегом. Я пока знаю Филадельфию плохо и предпочел бы бегать в местах полесистее - прекрасно, если вы знаете такие места.

 

До скорого забега,

Вюмека.

 

Стив пишет мне

 

нифига себе, мужик, ты серьезно? я ни за что в жизни не пробегу милю за четыре минуты!!!!

 

Я пишу Стиву

 

Дорогой Стив,

 

мне очень жаль слышать, что вы не сможете пробежать милю за 4 минуты. Если хотите, я могу сбавить темп. Как насчет мили за 4:30?

 

С теплом,

Вюмека.

 

Стив пишет мне

 

ХА, чувак, мой рекорд в хороший день - 9 минут. такие дела. я же тут не к чертовой олимпиаде готовлюсь.

 

Я пишу Стиву

 

Девять минут? Дружище, это слишком медленно. Девять минут! Божечки мои, это медленно! В моей стране ты бы погиб! Тебя бы сожрал лев, или пропорол носорог! Безмерно сочувствую тебе, друг мой. Мне вспоминается мой прежний партнер по бегу Джуму, которого сожрал гепард!

 

Хорошего тебе дня,

Вюмека.

 

Стив пишет мне

 

Ну, здесь всё-таки не Африка, а ФИЛАДЕЛЬФИЯ. у нас тут встречаются психи, но нет ни гепардов, ни носорогов, и уж, конечно, сраных джунглей. да брось, мужик, ты совсем дурачок что ли?

 

Я пишу Стиву

 

Нет, я не дурак, это ты дурак, друг мой! Посмотрим, кто из нас дурак, когда за нами погонится лев! У нас в Кении есть слово для таких дураков, как ты - КУМАМАКО!

 

Стив пишет мне

 

блять, да оставь ты меня уже в покое, джуманджи.

---

 

 

---

Объявление

 

Мне нужен человек, который смог бы отбуксировать мой Додж Шэдоу 89 года к автомобильному прессу. в округе находится несколько таких, пишите - сконтачимся и договоримся насчет цены.

 

Я пишу на ...........@..........org

 

Здравствуйте,

 

Вы все ещё хотите отправить машину под пресс?

 

Майк.

 

Джефф пишет мне

 

да

 

Я пишу Джеффу

 

Итак, Джефф, как вам понравится то, что вашу машину размозжит НАСТОЯЩИЙ ГРУЗОВИК-ЧУДОВИЩЕ?!

Да-да, всего за 20 долларов вы станете свидетелем ПОЛНОГО РАЗРУШЕНИЯ И ВАРФОЛОМЕЕВСКОЙ НОЧИ, которую мы устроим вашему Доджу Шедоу 1989 года, ПРЕПРОВОДИВ ЕГО В ОБЛАСТИ ЗАБВЕНИЯ!!!

Наш ШЕВРОЛЕ СМЕРТОНОС - доставляющий боль на своих полутораметровых НЕСУЩИХ ГИБЕЛЬ КОЛЕСАХ просто испепелит ваш автомобиль.

Пожалуйста, дайте знать, когда вы будете готовы НЕСТИ РАЗРУШЕНИЕ.

 

Майк

 

Джефф пишет мне

 

вы серьезно

 

Я пишу Джеффу

 

СПОРЮ НА ВАШУ ЗАДНИЦУ, ЧТО Я СЕРЬЕЗНО!

 

Единственный вопрос, который может возникнуть - вы серьезны в своем намерении СЕРЬЕЗНО ПРЕВРАТИТЬ ВАШУ МАШИНУ В ОШМЁТКИ?!

 

Майк

 

Джефф пишет мне

 

Вы собираетесь раздолбать её в каких-то гонках на выживание?

 

Я пишу Джеффу

 

Нет! Мы предоставим вам честь быть свидетелем того, как мы сотрем её с лица земли ВЫ БУДЕТЕ НАБЛЮДАТЬ ЭТО СОБСТВЕННЫМИ ГЛАЗАМИ, прямо на вашем дворе! Никаких ненужных поездок на стадион - СТАДИОНЫ ДЛЯ МАЛОЛЕТОК!

 

Джефф пишет мне

 

на хрена бы мне устраивать такое? на моем газоне окажется куча металлолома, от которой избавиться будет даже труднее

 

Я пишу Джеффу

 

Не волнуйтесь об уборке! Смертонос просто ПРЕВРАТИТ ВАШУ МАШИНУ В ГОРСТКУ ПРАХА!

 

Джефф пишет мне

 

да ничего он не превратит. вы идиот?

 

Я пишу Джеффу

 

Не нужно недооценивать РАЗРУШИТЕЛЬНУЮ МОЩЬ СМЕРТОНОСА!

 

Знаете, если вы решитесь в течение следующих десяти минут, ваши дети смогут узреть это опустошение ВСЕГО ЗА ПЯТЬ ДОЛЛАРОВ.

 

ВЫ ПРОСТО БАБА, ЕСЛИ ОТКАЗЫВАЕТЕСЬ ОТ ЭТОГО ПРЕДЛОЖЕНИЯ!

 

Майк

 

Джефф пишет мне

 

нет, я должен быть дауном, чтобы позволить какому-то идиоту распетрушить мою машину его дурацким грузовиком! да что с тобой такое? не пиши мне больше, дятел!

---

[/more]

[more=Ещё двадцать]

---

Объявление

 

Продаю белый iPhone 3G, 16 гигов в прекрасном состоянии с usb-зарядкой и защитной пленкой. 350 долларов.

 

Я пишу на ......@gmail/com (6 декабря в 21:38)

 

Привет.

 

iPhone всё ещё продается?

 

Майк

 

Ответ с ......@gmail.com (7 декабря в 3:24 утра)

 

да.

 

Я пишу на ......@gmail/com (7 декабря в 3:25 утра)

 

Ты не офигел часом? Сколько время, по-твоему?

 

Ответ с ......@gmail.com (7 декабря в 3:29 утра)

 

ну... примерно полчетвертого. в чем проблема-то?

 

Я пишу на ......@gmail/com (7 декабря в 3:34 утра)

 

Да, полчетвертого утра, свинья! Нам с женой нужно вставать на работу в шесть утра, а ты только что нас подорвал. У моей жены проблемы с засыпанием и она, скорее всего, не уснет уже. Неужели нельзя было подождать до утра?

 

Ответ с ......@gmail.com (7 декабря в 3:37 утра)

 

как можно меня в этом обвинять? я же, типа, не звонил тебе. я только что вернулся с гулянки, увидел твое письмо и ответил. это же электронное письмо - какая разница, во сколько оно пришло? как оно могло вас разбудить?

 

Я пишу на ......@gmail/com (7 декабря в 3:42 утра)

 

А, так ты в пьяном угаре решил, что будет хорошей идеей разбудить всю мою семью в полчетвертого утра? Мой компьютер подключен к акустической системе 7.1 и Аутлук орет каждый раз, когда мне приходит почта. Весь дом дрожит, когда мне приходит письмо. Ты разбудил моего трехмесячого ребенка и теперь он плачет.

У меня завтра встреча с важными клиентами и, похоже, я буду на ней спать. Спасибо, говнюк.

 

Ответ с ......@gmail.com (7 декабря в 3:44 утра)

 

слышь, долбоеб, я не виноват в том, что твой комп орет посреди ночи. ты тупой, ага. у тебя маленький ребенок и жена, которая не может заснуть, а ты решил, что это офигенная настройка? да иди-ка ты нахуй

 

Я пишу на ......@gmail/com (7 декабря в 3:48 утра)

 

Мне не нравится твой тон, бро. Сначала ты разбудил всю семью, а теперь посылаешь меня? Это неприемлемо. Кстати, ты настолько выбил мою жену из колеи своей побудкой, что она перегрела молоко в микроволновке, обожгла им нашего ребенка и теперь мы едем в больницу. я надеюсь, ты доволен собой. это так теперь, значит, продают айфоны по интернету?

 

Ответ с ......@gmail.com (7 декабря в 3:55 утра)

 

ага, я всегда так продаю айфоны. бужу семью идиотов и ошпариваю младенцев молоком...НЕТ

 

чувак, ты ебаный тормоз! чтоб ты знал - это первый и последний раз, когда я пытаюсь продать хоть что-нибудь по интернету. теперь понятно, почему никто ничего не продает по интернету - потому что там одни ТОРМОЗА!

---

 

 

---

Объявление

 

Мне нужна посудомойка, цвет не принципиален, лишь бы хорошо работала и была дешевой. Возможен самовывоз, если потребуется.

 

Я пишу на .........@......org

 

Привет! Меня звать Мигель, я отличный посудомойщик. Я работал посудомойщиком 5 лет в Пицце от Рикардо - я лучший. Отмою ваши тарелки дочиста и задешево. Водительских прав нет, вы меня подвезете, да?

 

Джон пишет мне

 

Хаха, мне нужна посудомоечная машина, а не человек, который моет посуду. тем не менее спасибо.

 

Я пишу Джону

 

Да, я мою как машина, даже лучше! Вы хотеть?

 

Джон пишет мне

 

Нет! Не хотеть!

 

Я хотеть ЭТО

 

Это называется ПОСУДОМОЙКА. Мне не нужен пуэрториканец, который моет посуду!

 

Я пишу Джону

 

О неееет, я не из Пуэрто Рико. Пуэрториканцы очень плохие посудомойщики - никакой корпоративной этики. Я мексиканец - очень хорошая корпоративная этика! Вы не волноваться, Мигель отмоет всю посуду вовремя, с достоинством!

Так это ваша посудомоечная машина? Я обычно пользуюсь раковиной и мылом, но могу пользоваться и машиной.

 

Мигель

 

Джон пишет мне

 

НЕТ, чувак, я хочу КУПИТЬ машину. я не знаю, как выразиться яснее. ты не понимаешь меня, так?

 

Я пишу Джону

 

Не волноваться, тарелки будут ясные и чистые и сверкающие!

 

Мигель

 

Джон пишет мне

 

чувак, у тебя беда с английским. вот. я воспользовался переводчиком.

 

NO QUIERO CONTRATARLE. QUIERO COMPRAR UNA APLICACIУN DEL LAVAPLATOS.

 

ты компренде?

 

Я пишу Джону

 

que?

 

Джон пишет мне

 

ох ты ж блять да хули я вообще заморачиваюсь

нахуй-нахуй

---

 

 

---

Объявление

 

Куплю плоский телевизор. Диагональ не менее 40 дюймов, не дороже 500$. Стучитесь, если у вас есть то, что нужно.

 

Я пишу на ........@........org

 

Привет, я продаю свою 42-дюймовую плазму "Вестингауз" за 400 долларов. Она в прекрасном состоянии. Продаю только потому, что купил новую, побольше. Дайте знать, если заинтересованы.

 

Майк

 

Джим пишет мне

 

это идеальный вариант. готов купить хоть сейчас. сможете привезти его? у меня нет машины. я дома практически всё время.

 

звоните 610-блаблабла

 

Я пишу Джиму

 

Да без проблем. Могу забросить его завтра после работы. Вы точно хотите его купить? Не хотелось бы, чтобы я его привез, а вы неожиданно передумали.

 

Джим пишет мне

 

нет, я определенно хочу этот телек. привозите, не сомневайтесь.

 

адрес такой-то.

 

если что - звоните.

 

Я пишу Джиму

 

ок, завтра буду.

 

Я пишу Джиму

 

Джим,

мне очень жаль, что я не смог сегодня привезти вам телевизор. Я загрузил его в свой пикап и всё было готово к поездке. Я решил заскочить в Честер - прикупить у друга кое-чего, а когда вернулся к машине, телевизора не было. Ума не приложу - что случилось. Я думаю, меня тряхнуло на ухабе и он выскользнул на дорогу, потому что иногда я забываю зафиксировать задний борт. Я не помню - был ли он в кузове, когда я припарковался, так что я в полном недоумении.

Как бы там ни было, вина за происшедшее полностью лежит на мне. В знак искупления того, что я обещал привезти вам телевизор, но так этого и не сделал, я подписал вас на 2 года на еженедельник "Поклонники Плазмы". Это прекрасный журнал, в котором вы найдете массу информации по плазменным телевизорам, что поможет вам сделать правильный выбор при покупке. Обычная подписка стоит 84.99$ в год, но поскольку вас подписал я, вам полагается реферальная скидка, так что стоить он вам будет всего 63.50$ в год. Приходить он будет вам на тот адрес, который вы мне дали, счет они пришлют туда же и первый номер вы получите через неделю-две.

Ещё раз, мне очень жаль, что я потерял телевизор, который собирался вам продать, надеюсь журналы хоть как-то вас утешат.

 

Майк.

 

Джим пишет мне

 

ты что - пизданулся, мне не нужны эти ебаные журналы!!! какого хуя... слышь, отмени эту чертову подписку. блять, где твои мозги, я не буду за это платить.

 

Джим пишет мне

 

и ежу понятно, что телек у тебя СПИЗДИЛИ, ЕБАНЫЙ ДЯТЕЛ! НАХУЯ ты оставил его в кузове в честере?

 

Я пишу Джиму

 

Джим,

почему вы хотите, чтобы я отменил подписку? Это прекрасный журнал, и я заключил для вас отличную сделку. Нигде вы не найдете его по более низким ценам. И, откровенно говоря, если вы собирались купить у меня плазму Вестингауз, даже не взглянув на неё - совершенно ясно, что вам предстоит ещё многое узнать о плазменных телевизорах. Чтение этого журнала сделает вас экспертом в миг единый.

 

Майк.

 

Джим пишет мне

 

ты ебаный мудак, я не хочу платить за какой-то придурошный журнал! мне просто нужен, мать его, телек! кому, блять, вообще может прийти в голову читать еженедельник про телеки?! отмени подписку. я серьезно

 

Я пишу Джиму

 

Весьма прискорбно, что вы так относитесь к этому журналу. Я просто пытался помочь. К сожалению, я не могу отменить подписку. Когда я оформлял её по телефону, мне дали код для отмены. Я не смог найти бумажку, так что пришлось записать его на салфетке. Думаю, я случайно её использовал после того, как поел крылышек вчера вечером и потом выбросил. Я хотел поискать её для вас в контейнере, но мусор уже вывезли. Думаю, его отвезли в центр по переработке отходов в Медиа, если вам захочется её найти. Это салфетка из Тако Белл, если это как-то поможет. Все мои салфетки оттуда.

Может, другой способ будет для вас более приемлемым. Вы можете сами отменить подписку после того, как получите по почте первый номер. Вам посчитают только один месяц плюс комиссию за отмену в размере 75$, поскольку я не включил пункт о страховке при отмене подписки. Я-то думал, вы захотите получать эти журналы.

 

Майк

 

Джим пишет мне

 

я не верю своим глазам. я сейчас прочитал всё это говно, потому что сразу не сообразил, какой ты идиот.

мне похуй - можешь хоть взорвать главного редактора, но лучше тебе найти способ отменить эту сраную подписку, потому что я ни копейки не заплачу.

 

Я пишу Джиму

 

Если вы не будете платить за неё - ваша кредитная история будет испорчена. Я как-то забыл оплатить подписку на телегид за 14 месяцев и мою историю смешали с грязью. У меня были проблемы при покупке дома из-за этого. Вам лучше не шутить с этим.

Поскольку вы, очевидно, не осознаете всей важности кредитной истории, я подписал вас на еженедельник "В кредитном отделе" - замечательный журнал, который расскажет вам многое о кредитах. Не волнуйтесь, у меня всё та же скидка, да и этот журнал сам по себе подешевле. Цена всего 34.99$ в год. Эта подписка идет вместе с другой (тоже со скидкой) - "Время Карт" - на журнал о кредитных картах. Та стоит всего 25$ в год, так что я подписал вас на обе. Очень приличный журнал для такой цены.

 

Майк

 

Джим пишет мне

 

ПЛ4ЛОРЫПЫЛАЛОЫ ЕБАНЫЙ КОЗЕЛ ХВАТИТ ПОДПИСЫВАТЬ МЕНЯ НА СВОИ ДЕБИЛЬНЫЕ ЖУРНАЛЫ!!!

ОТМЕНИ ЭТО ВСЁ СЕЙЧАС ЖЕ МУДАК!!!!

 

Я пишу Джиму

 

Джим, такой язык не подходит для общения со мной. Прошу вас больше со мной не разговаривать.

Тем не менее, вас скорее всего заинтересует подписка на журнал "Управление гневом". Я могу подписать вас на него, если вам интересно научиться владеть собой.

 

Майк

 

Джим пишет мне

 

ИДИ НАХУЙ

---

 

 

---

Объявление

 

Продается электротриммер для живой изгороди. В прекрасном состоянии. 50$, торг уместен. Пишите на .....@gmail.com

 

Фото

 

Я пишу Рассу

 

Привет, Расс,

на фотке очень хорошая лопата. Она продается?

Майк.

 

Расс пишет мне

 

К сожалению, нет. Только триммер.

 

Я пишу Рассу

 

Я дам вам за неё 10 долларов.

 

Расс пишет мне

 

Читать умеете? Она не продается.

 

Я пишу Рассу

 

Вы хотите продать её подороже, ясно. Даю 15$ и это мое последнее слово.

 

Расс пишет мне

 

Вот тебе мое последнее слово: заткнись и проваливай к черту.

 

===================================

 

Позже, с другого адреса

 

===================================

 

Я пишу Рассу

 

Привет, пишу вам по поводу лопаты. Вы просите 10$, звучит привлекательно. Ещё и с удлинителем впридачу - такое ощущение, что я вас граблю. Беру!

 

Расс пишет мне

 

Вы о чем? Лопата не продается.

 

Я пишу Рассу

 

Не понял. В вашем объявлении написано по-другому.

 

Расс пишет мне

 

В моем обявлении ничего не сказано про лопату. Я продаю триммер для живой изгороди, а не лопату. Взгляните ещё раз. Лопата нигде не упоминается.

 

Я пишу Рассу

 

Ой, да хватит компостировать мне мозги. В этом объявлении говорится про лопату!

Уверяю вас, что я не еврей, так что хватит притворяться, что вы не продаете лопату.

 

Расс пишет мне

 

О господи. Клянусь, это не мое объявление. Кто-то надо мной подшутил!

 

Расс пишет мне

 

Можете прислать ссылку на это объявление, я попрошу его убрать.

 

Я пишу Рассу

 

К сожалению, ссылку я уже не найду. Моей жене понадобился компьютер и я очистил историю, потому что искал в интернете порнушку. Это было где-то в разделе продаж, если не ошибаюсь... так что, лопату вы не продаете?

 

===================================

 

С другого адреса

 

===================================

 

Я пишу Рассу

 

Уважаемый антисемитский говнюк,

у меня к вам кое-какие претензии. Я наткнулся на ваше объявление, потому что искал где купить лопату, и оно показалось мне заманчивым. До тех пор, пока я не прочел гнусную приписку о том, что вы не продадите лопату иудеям. Как вы думаете, приемлемо ли такое в наше время? Неужели вы смотрите на вероисповедание покупателей, когда продаете лопату? Это подло и неприемлемо для иудейской общины. Меня от вас тошнит.

 

Искренне НЕ ВАШ непокупатель лопаты ненависти,

Мордекай Гольдштейн.

 

Расс пишет мне

 

У меня совсем нет проблем с евреями! Кто-то разместил это объявление, чтобы подшутить надо мной и я не могу найти где оно! Не могли бы вы прислать ссылку на объявление, очень прошу!!

 

Я пишу Рассу

 

Почему бы вам не отсыпать своего нацистского дерьма кому-нибудь ещё? "Евреям" оно не нужно!

 

===================================

 

Он наконец решил написать на мой первый адрес

 

===================================

 

Расс пишет мне

 

Слушай, уродец, я знаю, что это ты повесил объявление, так вот убери-ка его СЕЙЧАС ЖЕ. Я не продаю долбаную лопату СМИРИСЬ и повзрослей уже, сукин сын.

 

Я пишу Рассу

 

Простите, но мне казалось, я делаю для вас доброе дело. Я хотел показать, как много хороших предложений вы получите, если решите продать лопату.

 

Расс пишет мне

 

Я НЕ ПРОДАЮ ЕБАНУЮ ЛОПАТУ, ЗАБУДЬ УЖЕ ОБ ЭТОМ! Скажи-ка мне, придурок, если ты решил сделать для меня доброе дело, зачем ты добавил эту херь про евреев???

 

Я пишу Рассу

 

Знаете, я уловил в нашем первом разговоре кое-какие антисемитские нотки. Я просто предположил, что вы антисемит. Прошу прощения.

 

Расс пишет мне

 

УБЕРИ ОБЪЯВЛЕНИЕ

 

===================================

 

Я написал ему ещё разок, с другого аккаунта

 

===================================

 

Я пишу Рассу

 

Добрый день!

Видел ваше объявление о продаже лопаты. Меня больше интересует топор, который также присутствует на фотографии. Он продается? Я дам за него 20$ наличными.

---

 

 

---

Объявление

 

Помогите! Мне отчаянно нужен blu-ray плеер. Денег у меня немного, так что если вы мне его подарите, это будет просто здорово! Обещаю, что помолюсь за вас множество раз! Пишите на .......@verizon.net

 

Я пишу на .......@verizon.net

 

У меня есть старый blu-ray плеер, который мне больше не нужен. Вы заинтересованы?

 

Майк

 

Кэти пишет мне

 

О, ещё как заинтересована! Какой марки плеер и вы мне его отдадите за так?

 

Я пишу Кэти

 

Это Самсунг, и, хотя он достанется вам бесплатно... о каком количестве молитв мы говорим?

 

Майк

 

Кэти пишет мне

 

Я вознесу за вас множество молитв!

 

Я пишу Кэти

 

Ясно. А сколько именно? Это, вообще-то, недешевый плеер. Я думаю, 50 "Отче наш" и 50 "Богородице Дево, радуйся" в день в течение года будет достаточно. Как вам такое?

 

Майк

 

Кэти пишет мне

 

Майк, количество не имеет значения. Искренность и воодушевление молящегося имеет значение. Я буду искренне благодарна и выражу это через молитвы.

 

Я пишу Кэти

 

Извините, но на меньшее, чем 50 "Отче наш" и 50 "Богородице Дево, радуйся" в день я не согласен. Парень, которому я подарил недавно плазму, тоже говорил эту чушь про "искренность", но это не работает. Грудь моей жены не увеличилась, лотерейные билеты, которые я покупаю, не выигрывают. Единственное, что имеет значение - сколько раз вы помолитесь. Выбирайте: или 100 молитв в день, или никакого плеера.

 

Майк

 

Кэти пишет мне

 

Мне кажется, вы недопонимаете для чего нужны молитвы. И конечно, не ждите, что я буду столько молиться - на это уйдет весь день!

 

Я пишу Кэти

 

Ладно, сделаем по-другому. Пусть будет только 50 молитв, но вы будете приходить каждый день, чтобы помолиться со мной перед обедом. Можете делать это и по телефону, если я буду обедать в каком-нибудь придорожном фастфуде.

Я также добавлю blu-ray диск "Затащи меня в ад".

 

Майк

 

Кэти пишет мне

 

Пожалуйста, перестаньте. Это начинает нелепо выглядеть.

 

Я пишу Кэти

 

Кэти,

прошу прощения. Думаю, вы правы, и я прошу многовато. Сойдемся на той епитимье, которую наложил на меня наш священник после того, как на исповеди я признался ему в краже blu-ray плеера. Она заключалась в 20 "Богородице Дево, радуйся" и 10 "Отче наш", но я думаю, "Отче наш" он добавил потому, что во время кражи я ударил одного парня рукояткой пистолета. Сейчас я никого не бил, поэтому отдам вам плеер за 20 "Богородице Дево, радуйся". Как вам? Отдаю практически по номинальной стоимости!

 

Кэти пишет мне

 

О Боже мой, вы с ума сошли! Я достану плеер где-нибудь в другом месте.

---

 

 

---

Объявление

 

УТЕРЯН ДОКУМЕНТ - ПОМОГИТЕ, ПОЖАЛУЙСТА!

 

Мы ехали по Шайкилл роуд между Скулхаус роуд и Хэйрес Хилл и очень важный документ порывом ветра унесло в окно. Если вы нашли этот документ, пожалуйста сообщите как можно быстрее!

 

Я пишу на .........@........org

 

Я видел как это произошло - я живу там неподалеку, так что я решил пойти и поискать этот документ. Я нашел несколько документов, и каждый из них может быть вашим, но из-за недостатка подробностей я не уверен - какой именно, и нашел ли я его вообще.

 

Майк

 

Джессика пишет мне

 

Можете ли вы описать то, что вы нашли? Спасибо

 

Я пишу Джессике

 

Джессика,

в общем, тут три документа... Надеюсь, это поможет:

 

Первый документ является счетом какого-то заведения а-ля Макдональдс. Похоже, клиент заказал МакДабл и маленький напиток.

 

Второй документ - это страница из "Филадельфия Инкуайер". На ней телевизионная программа на 17 мая 2010 года.

 

Третий документ... я так и не понял что это... он надорван. На одной стороне написано "НИКЕРС", а на другой - частички еды или что-то подобное. Очень забавная бумага - темная с одной стороны и блестящая с другой.

 

Я думаю, один из этих документов - ваш, так что смогу вернуть его вам в целости и сохранности.

Спасибо,

Майк.

 

Джессика пишет мне

 

Круто, вы нашли счет из забегаловки... страницу журнала... и фантик. Спасибо огромное за помощь, козел.

 

Я пишу Джессике

 

Ну, так который из них - ваш?

Ещё я нашёл стаканчик из-под кофе из Wawa, если это вам поможет.

Майк

 

Джессика пишет мне

 

Вы и правда думаете, что что-то из этого мусора - то, что мне нужно????? Зачем вы вообще удосужились мне написать, о господи

 

Я пишу Джессике

 

Ну, насчет стаканчика я не уверен, но я подумал, что вам нужен был этот счет, так как предположил, что тому, кто настолько скуп, что не может заплатить за дополнительный сыр и заказывает макдабл вместо двойного чизбургера, может понадобиться этот счет для получения какого-то налогового вычета.

Насчет телепрограммы - я подумал, что, может быть вы в тот день смотрели какой-то очень хороший фильм и решили разузнать как он называется, поэтому и раздобыли программу. Я изучил её и обнаружил, что в тот вечер показывали "Охоту за Красным Октябрем"... это тот фильм? Он про подводников.

Что же касается фантика - я предположил, что вы на диете и хотели посмотреть, сколько в батончике калорий, чтобы решить - что ещё вам можно съесть в течение дня.

Я просто пытался помочь. Может, в следующий раз вам следует более конкретно указывать - что за документ вы потеряли. Если вы не хотите отблагодарить меня, то я просто пойду и выкину эти документы там, где я их нашел.

Майк

 

Джессика пишет мне

 

Да это всё никакие не документы!! Вы действительно настолько тупой????

---

 

 

---

Объявление

 

Нам нужен кто-нибудь, кто сможет починить джакузи. Если знаете, что делать - починка не займет много времени. Мы купили его 11 лет назад и теперь одна труба лопнула, а другая сломалась. Также не работает несколько форсунок (может быть, из-за трубы). Запчасти за наш счет. Пожалуйста, ответьте и сообщите стоимость работ.

 

Я пишу на .........@.......org

 

Здравствуйте,

я сертифицированный техник по ремонту джакузи и буду рад помочь с ремонтом. Дайте знать, если вы всё ещё в поиске.

Спасибо,

Майк.

 

Эллен пишет мне

 

Майк,

сколько вы просите за ремонт?

Эллен

 

Я пишу Эллен

 

Хелен,

проблема кажется легкоустранимой, но потребуется немного времени. Я мог бы взять деньгами, но меня больше интересует обмен, если вы рассмотрите такой вариант.

Майк

 

Эллен пишет мне

 

Майк,

что бы вы хотели получить взамен?

ЭЛЛЕН

 

Я пишу Эллен

 

Хелен,

всё, что мне нужно за починку - это иногда воспользоваться вашим джакузи на свиданке.

Я тут обнаружил, что девчонок гораздо легче затащить ко мне домой из бара, если им скажешь, что у тебя есть джакузи. Проблема в том, что я живу в подвальном помещении и джакузи у меня нет. Джакузи просто идеальны, чтобы напаивать телочек; бухая в джакузи, они накидываются в хлам, даже не замечая этого. Я не знаю научного обоснования этого явления, но проверено: сучки напиваются быстрее в джакузи. Глазом не моргнешь - а они уже в слюни и готовы потрахаться.

Не волнутесь, я не буду трахаться в вашем доме - обычно я присовываю им на заднем сидении моей машины и высаживаю возле Макдональдса.

Так что, всё, что мне нужно взамен на починку вашего джакузи - это воспользоваться им на 2-3 часа 4-5 раз в неделю.

Дайте знать, если вас это устраивает.

Майк

 

Эллен пишет мне

 

Ни в коем случае. Вы шутите?

ЭЛЛЕН

 

Я пишу Эллен

 

Хелен,

ну а почему нет-то? Обещаю, что не буду ссать в ваш джакузи. Если случайно и получится - обещаю, я добавлю в воду столько же хлорки, сколько моей мочи попадет туда. Также я не собираюсь срать в ваше джакузи. Если мне приспичит посрать - я пойду в кустики на вашем дворе. Говно - это лучшее удобрение!

Пожалуйста, выручите меня. Джакузи, которым я пользовался раньше, более недоступно, так как меня известили, что я буду арестован, если снова там появлюсь. Я уверяю вас, что после починки ваш джакузи станет как новенький!

Майк

 

Эллен пишет мне

 

Я и помыслить не могла, что вы станете мочиться в мое джакузи, но теперь я добавлю это соображение в список причин, по которым я вам отказываю. И главное - я не позволю какому-то извращенцу водить в мой дом женщин и насиловать их в моем джакузи.

 

Я пишу Эллен

 

Оу, да кто что говорил об изнасиловании? Всё по обоюдному согласию.

 

Эллен пишет мне

 

Вы сами сказали, что ждете, пока они не напьются, а потом занимаетесь с ними сексом!

 

Я пишу Эллен

 

По закону штата Пенсильвания, если вы приглашате девушку в джакузи - это подразумевает согласие на секс.

Слушайте, Хелен, я просто хочу починить ваше джакузи. А не выслушивать лекции на тему морали. Вы хотите, чтобы ваш джакузи кто-нибудь починил или нет?

Майк

 

Эллен пишет мне

 

Кто-нибудь, но не ты, извращенец! и меня зовут ЭЛЛЕН, а не Хелен, уебок!

 

Я пишу Эллен

 

Прошу прощения, Эллен, я просто подумал, что вы опечатались, когда набирали ваше имя. Ну, и каков ваш ответ?

 

Эллен пишет мне

 

Ебись конем, неудачник.

---

 

 

---

Объявление

 

СЛОМАЛСЯ ТЕЛЕФОН? НЕ ПРОБЛЕМА! РЕМОНТ ТЕЛЕФОНОВ

Быстро починим любые поломки! В присутствии заказчика! Попала вода? Не проблема. Треснул экран? Не проблема. Низкие цены! Довольный клиент - наше всё!

Располагаемся на съезде с трассы 3 возле Аппер Дерби.

 

Я пишу на .........@.......org

 

Здравствуйте,

не знаю, что случилось, но мой телефон вдруг перестал работать вчера вечером. Я разговаривал и вдруг он выключился и больше не включается. Как думаете, его можно починить?

Майк

 

Уилл пишет мне

 

Конечно, мы его починим. Какая марка телефона?

 

Я пишу Уиллу

 

Ой, я не уверен... не очень разбираюсь во всей этой технике. Если я его сфотографирую, это поможет?

 

Уилл пишет мне

 

Да. Ещё можете посмотреть на крышке аккумулятора - там обычно пишут марку.

 

Я пишу Уиллу

 

Я не знаю, где эта самая крышка. Просто высылаю фотографию.

Майк

 

Уилл пишет мне

 

Господи Иисусе! Что вы с ним сделали?

 

Я пишу Уиллу

 

Не помню... Кажется, уронил.

 

Уилл пишет мне

 

Куда, в огонь?!?!?!

 

Я пишу Уиллу

 

Нет, такое бы я запомнил. Так когда мне его завезти?

 

Уилл пишет мне

 

Вы серьезно? Мы не чиним такое, он же обуглился! Если вам интересно - это Блэкберри, купите себе новый такой же, потому что этому крышка.

 

Я пишу Уиллу

 

Это произвол какой-то. Позвольте процитировать ваше объявление: "починим любые поломки!"

Почему вы не можете починить мою? Или это и есть ваша концепция "довольного клиента"?

Майк

 

Уилл пишет мне

 

Слушай, придурок, большинство поломок - это треснувший экран и повреждения от воды - это мы чиним. А что нам делать с куском расплавленной пластмассы, который некогда был телефоном?

 

Я пишу Уиллу

 

Вам лучше знать. Это же вы у нас эксперты. Но, наверно, вам всё-таки стоит изменить текст объявления, чтобы не дурачить людей, которые верят, что вы почините их телефон.

Майк

 

Уилл пишет мне

 

Но наверно, тебе стоит всё-таки пойти нахуй.

---

 

 

---

Объявление

 

Не пользуйтесь услугами механика Ленни!

Он дал здесь объявление о том, что чинит машины, и я попросил его заменить прокладку головки цилиндров. Он заявился в мой дом, расколотил кучу запчастей и свалил. С тех пор он меня избегает. НЕ НАНИМАЙТЕ ЕГО. Ленни, если ты это читаешь - тебе лучше объясниться.

 

Я пишу на .......@gmail.com

 

Привет,

я извиняюсь, что взялся за вашу машину. Да, со мной было трудно связаться: я потерял телефон и мне пришлось сменить адрес электропочты. Пожалуйста, скажите - могу ли я что-нибудь сделать, чтобы все искупить.

 

Мне пишут с .......@gmail.com

 

Ну, начать можно с того, что ты объяснишь свое поведение.

 

Я пишу на .......@gmail.com

 

Ну, я был здорово под кайфом, когда заявился в ваш дом. Съел пакетик грибов и три марки. Мне казалось, что я починю вашу машину до того, как меня проберет, но я ошибался. Когда я отключал датчики, меня накрыло. В частности, мне показалось, что впускной коллектор смеется надо мной. Я испугался и разбил его монтировкой, потом впрыгнул обратно в мою машину и смотался оттуда к чертям. Что было дальше - я не помню. Пришел я в себя голым в исповедальне нашей церкви через два дня. Когда я вернулся домой, там были полицейские, и они заявили, что нашли мою машину брошенной в 50 милях отсюда. Думаю, не нужно говорить, что это были безумные выходные. Таковы причины, по которым я не смог починить вашу машину.

 

Мне пишут с .......@gmail.com

 

Ну... не знаю, что и сказать. Тебе показалось хорошей идеей закинуться перед ремонтом?

 

Я пишу на .......@gmail.com

 

Откровенно говоря, я забыл о том, что мне нужно чинить машину. Вспомнил только после того, как принял всё это. Когда полиция вернет мне мою машину, я приеду и закончу работу над вашей. Кстати, приношу извинения за то, что отложил кучку на вашем газоне. Я постеснялся зайти в дом и попроситься в туалет, потому что к тому времени было видно невооруженным глазом, что я под наркотой.

 

Мне пишут с .......@gmail.com

 

Невероятно. Нет, ты больше не будешь заниматься моей машиной. Я хочу, чтобы ты оплатил ущерб. Если ты его не оплатишь - увидимся в суде.

 

Я пишу на .......@gmail.com

 

Ну мужик, не будь таким уродом. Это не круто. По правде говоря, это тебе бы нужно заплатить мне. Я серьезно повредил руку, когда разбивал твой впускной коллектор монтировкой. Мне кажется, я её сломал. У меня нет медицинской страховки, но поскольку я был травмирован в то время, когда работал на тебя, я думаю, ты должен оплатить мои счета.

 

Мне пишут с .......@gmail.com

 

А вотушки хрен. Вся эта наркота выжгла тебе мозги - ты ебанутый на всю голову, если думаешь, что я пойду на это. Если ты не возместишь ущерб - у тебя будут проблемы.

 

Я пишу на .......@gmail.com

 

У меня есть ещё осьмушка грибов, могу дать... это возместит ущерб?

 

Я пишу на .......@gmail.com

 

Молчание - знак согласия?

---

 

 

---

Объявление

 

Мне нужен кто-либо, у кого есть технический эндоскоп, чтобы проверить дренажную трубу, которая идет от моего дома к ручью за домом. Нужно посмотреть - почему она засорилась. Труба около 15 метров длиной. Спасибо!!

 

Я пишу на .......@.........org

 

Здравствуйте,

вам все ещё нужен кто-то кто смог бы проверить вашу трубу?

Майк

 

Бен пишет мне

 

Да, нужен... У вас есть эндоскоп?

 

Я пишу Бену

 

Нет, эндоскопа нет, но думаю, смогу вам помочь. Я низкорослый человек (раст 92 см) и думаю, пролезу в трубу. Я не только найду причину засора, но и устраню её. С удовольствием сделаю это за 150$.

 

Бен пишет мне

 

Вы застрянете, а это уже настоящая проблема... Нет, спасибо.

 

Я пишу Бену

 

Бен,

обещаю, что не застряну. Я уже делал подобные работы и работодатель получил только превосходные результаты. Если вы обеспокоены моим возможным застреванием, я принесу бутылочку оливкового масла, обмажусь им и не застряну вообще нигде.

 

Бен пишет мне

 

Нет. В объявлении сказано о человеке с эндоскопом. А НЕ КАРЛИКЕ.

 

Я пишу Бену

 

Бен,

во-первых, мы предпочитаем называться "низкорослыми людьми" а не "карликами". Я думал, вы дали объявление для того, чтобы решить проблему, не обязательно с помощью эндоскопа. Мы, низкорослые люди, всё время имеем дело с придурками вроде вас и это очень обескураживает. Может, вам следует переписать ваше объявление, чтобы яснее выразить вашу ненависть к низкорослым людям. Таким образом вы не будете тратить время других низкорослых людей, которые не прочь подработать сантехниками.

 

Бен пишет мне

 

Ох ты ж, я трачу его время... Это ты тратишь мое время, глупый маленький еблан... последнее, что мне нужно - это чертов карлик, из-за которого засорится моя дренажка. Да-да, ты КАРЛИК, а не низкорослый человек. Вы, карлики, такие недотроги!

 

Я пишу Бену

 

Бен, мне придется сообщить о вашем объявлении как о дискриминирующим низкорослых людей и о вас, как о ярковыраженно злом и вредоносном человеке. Не надо думать, что если у нас маленькие тела - значит у нас маленькие чувства. Может, в следующий раз вы будете более осмотрительным.

Майк

 

Бен пишет мне

 

Давай, вперед, карлик хуев! И знаешь что? Можешь прийти ко мне сюда и отсосать - тебе даже нагинаться не придется! хахахаха!!!

---

 

 

---

Объявление

 

Мне нужен рулон коврового покрытия, неважно какого, плачу наличкой, нужно срочно.

 

Я пишу на ........@........org

 

Привет,

вам ещё нужны рулоны ковра? Я только что заключил договор с оптовым поставщиком и доставлю столько, сколько вам потребуется.

Спасибо,

Майк

 

Мне пишут с .........@comcast.net

 

Да мне нужен-то всего один, сколько стоит?

 

Я пишу на .........@comcast.net

 

50$ за рулон. Похоже, ещё вам нужны чистящие средства. К счастью, я также продаю резиновые перчатки, швабры, ведра, чистящие средства, мешки для мусора, также средства для дезинфекции, освежители воздуха, ферментные растворители - в случае, если вам потребуется.

 

Мне пишут с .........@comcast.net

 

что? мне все это не нужно, только ковер

 

Я пишу на .........@comcast.net

 

Вы уверены? Похоже, ковер вам нужен, чтобы избавиться от "проблемы", и вам потребуется подчистить то, что после этой проблемы осталось.

Майк

 

Мне пишут с .........@comcast.net

 

моя единственная проблема в том, что мне нужен ковер, а ты пытаешься впарить мне всякую чистящую хрень

 

Я пишу на .........@comcast.net

 

Слушайте, не надо пудрить мне мозги. Есть только одна причина, по которой человеку может срочно понадобиться ковер. Ясно как день, что вы кого-то пришили и теперь от трупа нужно избавиться.

Я бывал в таких передрягах, друг мой... будь то кореш, который загнулся от передоза или мертвая шлюха - очень важно всё отчистить. Нельзя просто закатать их в ковер и успокоиться. Не волнуйтесь, я вам помогу.

Майк

 

Мне пишут с .........@comcast.net

 

я не убивал шлюху, да что с тобой такое? мне нужен ковер в квартиру заместо старого, который весь в пятнах, чтобы мне не трахали мозг с залогом, поэтому он нужен мне быстро

 

Я пишу на .........@comcast.net

 

Мужик, не мне тебя судить. Я понимаю, что произошел несчастный случай. Может, она тебе не сказала, когда прекращать душить её или ты не понял, что порошок, который ты ей дал - цианистый калий. В любом случае, мертвая шлюха - это ещё не конец света. Шлюхи дохнут постоянно - это особенность их работы. Главное - сохранить спокойствие и убедиться, что ты все подчистил.

Насчет залога - это хорошая отмазка. Ты додумался до того, чтобы избавиться от испачканного кровью ковра, но тебе всё ещё нужны мои чистящие средства. Пятнышко крови на ковре - это, как правило, огромное пятно крови под ковром и нельзя просто так взять и положить новый ковер сверху. В моем наборе для очистки помещений от мертвых шлюх есть все, что тебе понадобится для того, чтобы навести порядок после "несчастного случая" и сделать всё так, как будто ничего не случилось. Весь набор, включая ковер, встанет тебе всего в 100$.

Тебе нужно действовать, пока не поздно!

 

Мне пишут с .........@comcast.net

 

на этом сайте все такие долбанутые или только ты? все мне нужно - это ковер, а не геморрой в виде тебя. я найду кого-нибудь, кто не является чертовым психом

---

 

 

---

Объявление

 

Добросовестный и ответственный человек позаботится о ваших домашних животных. Ваши питомцы будут в хороших руках и им будет обеспечен внимательный уход пока вы в отъезде. Пишите, чтобы узнать по поводу расценок.

 

Я пишу на ..........@..........org

 

Я в двухнедельном отпуске с моей девушкой и абсолютно забыл о её рыбке. Вы сможете приходить ко мне домой каждый день и кормить её? Обычно я не пускаю в дом незнакомцев, но сейчас я просто в отчаянии, а вы выглядите заслуживающей доверия. Сколько это будет стоить? Я могу платить вам через Пэйпэл, или просто отдать наличку когда вернусь.

Майк

 

Дженнифер пишет мне

 

Привет, Майк.

Конечно, я смогу позаботиться о вашей рыбке, но у меня несколько вопросов.

1) Где вы живете? Есть ли запасной ключ/код от замка/что-нибудь, чтобы мне попасть внутрь?

2) Рыбка какого именно вида и большой ли аквариум? (Если рыбка маленькая - я могу забрать её домой).

3) Какие-либо указания по поводу кормления?

Моя расценка за маленьких животных - 10$ в день. Если хотите это обсудить - не стесняйтесь и звоните. Номер такой-то.

Дженни

 

Я пишу Дженни

 

Я живу в доме 211 по ....... стрит (рядом с торговым центром Акме).

 

Рыбка гуппи, но живет в 200-литровом аквариуме, так что переезда не получится. Ей нужно по щепотке корма утром и вечером (корм в банке над аквариумом).

Запасного ключа у меня нет, замок не кодовый, так что вам придется разбить окно, чтобы проникнуть внутрь. На заднем дворе садик, так что камень отыщете без труда. Я бы предпочел, чтобы вы не разбивали окон со стороны фасада, потому что они новые. Советую разбить кухонное окно, что сзади дома. После того как стекло разобьется, сработает сигнализация. Мне кажется, код отключения 1988, но я не уверен. Согласно инструкции приедут полицейские, но вы просто скажите, что я вас нанял, чтобы позаботиться о рыбке.

Когда вы сможете прийти? Рыбка не кормлена уже более суток и здорово проголодалась.

Майк

 

Дженнифер пишет мне

 

Что? Это безумие какое-то - я не буду разбивать окно!

 

Я пишу Дженнифер

 

Почему вас не устраивает этот вариант? Я все равно собирался его заделать, чтобы моя подруга не глазела в него, пока готовит.

Если вы думаете, что вам не хватит сил, чтобы выбить окно - в сарае есть кувалда. Сарай на заднем дворе и он не заперт. Вы найдете её у стены, на которой висят ружья. С её помощью вы легко разделаетесь с окном.

А, чуть не забыл - если приедут копы - припрячьте травку и бонг, которые я оставил на кухонном столе. Просто суньте траву в карман, пока будете разговаривать обо всех этих делах с сигнализацией - они и не заметят. А в бонг можно поставить цветы - пусть думают, что это ваза.

Майк

 

Дженнифер пишет мне

 

Меня не устраивает этот вариант, потому что мне будет трудновато будет объяснить это всё полиции. А теперь вы ещё хотите, чтобы я припрятала ваши наркотики? Вы хотите, чтобы меня посадили? Подумайте, о чем вы меня просите и спросите себя - пошли бы вы сами на такое. Думаю, не пошли бы!

 

Я пишу Дженнифер

 

А теперь вы подумайте, каково сейчас Гэри (это гуппи). Он умирает от голода и, скорее всего, умрет, если его не покормить в ближайшее время. Какой же надо быть эгоисткой, чтобы ставить свои интересы превыше чужой жизни.

Пожалуйста, сделайте это ради Гэри. Если он сдохнет - моя девушка с катушек слетит. В прошлый раз, когда я нечаянно убил одного из её питомцев - я лишился секса на целый месяц. А знаете, как дорого сейчас вызвать девочку на дом? Пожалуйста, не заставляйте меня проходить через это снова.

Если вы испугались полиции - что ж, это я пойму. У меня и самого судимость, так что я разделяю ваше нежелание связываться с ними. Как насчет того, чтобы разбить окно, быстренько пробраться внутрь, накормить рыбку и скрыться до того, как они заявятся? Им потребуется примерно пять минут, чтобы отреагировать.

Майк

 

Дженнифер пишет мне

 

Нет! Вы идиот! Нет у меня никакой судимости, чертов дебил, и не предвидится! И не пытайтесь обвинить меня в смерти вашей рыбки, потому что это именно вы забыли о ней! Просто объясните своей подружке, что вы мудак и не смогли позаботиться о рыбке!

 

Я пишу Дженнифер

 

Что ж, Дженни, когда мы вернемся домой и обнаружим, что рыбка сдохла, мне придется сказать моей девушке, что я вас нанял, чтобы позаботиться о рыбке, а вы её уморили. Я дам ей ваш телефон и вы сами во всём разберетесь.

 

Дженнифер пишет мне

 

Даже не думай об этом, тупой уебок!

---

 

 

---

Объявление

НУЖЕН ПОПУГАЙ

Ищу попугая для двух моих детишек. У меня в детстве был попугай и я очень его любила - хочу, чтобы и у моих детей был. Подойдет любой род попугая. У меня есть знакомый ветеринар, который сможет его проверить - пожалуйста, пишите, если у вас есть попугай, которого вы не хотите держать.

Спасибо!

 

Я пишу на .........@.........org

 

Привет!

У меня есть африканский серый попугай, и мы с женой больше не хотим его держать. Он замечательно поладит с вашими детишками! Дайте знать, если хотите забрать его.

Майк

 

Сандра пишет мне

 

Майк, расскажите о вашем попугае! Сколько ему лет? У вас есть фотографии? Почему вы хотите от него избавиться?

 

Я пишу Сандре

 

Сандра,

моему попугаю 2 года. Фотографий у меня нет, но выглядит он как обычный попугай.

Избавляемся мы от него потому, что моя жена его невзлюбила. Мы с женой частенько спорим и, похоже мой попугай нахватался от меня всяких словечек и теперь выкрикивает их, когда моя жена проходит мимо. Я думаю, послежней каплей было, когда он назвал её "тупой жирной пиздой". Она приняла это слишком близко к сердцу, хотя я и уверял её, что не стоит стесняться, если попугай считает её толстой. Ну, я допускаю, что я учил его кричать проходящей мимо жене "классный целлюлит, сучка", но теперь он кроет всех подряд. Стоит мне показаться в дверях, он тут же обзывает меня "жополизным хуесосом". Уже слегка надоедает то обстоятельство, что эта фраза - первое, что я слышу после рабочего дня.

Потом я попросил моего друга недельку присмотреть за ним и с тех пор попугай поет "The Final Countdown" "Европы" каждую ночь в 4 утра. Часто я от этого просыпаюсь и, признаться, устал уже. Мне и песня-то эта не нравится.

Ещё его нужно выпускать, чтобы он облегчился. Когда я выпускаю его, он тут же летит на кухню и гадит там в мою еду. Если я не выпускаю его, он начинает орать "мне нужно посрать!" и орет это до тех пор, пока я его не выпущу. Это может продолжаться часами.

Моя жена уже поставила меня перед выбором - или она или попугай. Так что у меня нет вариантов кроме как избавиться от него. Его зовут Сэм. Я думаю, у ваших детишек всё будет с ним прекрасно, если только они не растолстеют и не начнут принимать его выкрики на свой счет.

Давайте назначим время, когда вы сможете зайти и посмотреть его. Какой день вам подходит?

Майк

 

Сандра пишет мне

 

Майк, я не думаю, что ваш попугай подойдет моим детям - им всего пять и семь лет.

 

Я пишу Сандре

 

Да нет, думаю, всё будет замечательно. Я не хотел пугать вас всякими гадостями, которые я про него рассказал. Это очень милый попугай. Кстати, есть способ заставить его не выкрикивать ругательства. Я заметил, что если вымочить его корм в средстве для прочистки труб от засоров а потом дать ему - он обожжет себе горло и на несколько дней замолчит. Я могу дать впридачу бутылку "Крота" и несколько мешочков корма, если хотите.

 

Сандра пишет мне

 

Вы серьезно? Он может умереть от этого! Похоже, он и правда славный попугай, но вы и понятия не имеете, как его содержать! Отдайте его в общество защиты животных!

 

Я пишу Сандре

 

Что, простите? Я знаю, как держать попугая. Похоже, это вы не знаете, как заботиться о детях, если всегда отказываетесь от бесплатных и милых домашних питомцев для них. Это может полностью разрушить в них духовное начало. Зачем вообще размещать объявление, если вы не хотите внять голосу разума? Да, этот попугай не совершенен, простите уж. Но не следует ждать, что забесплатно вам сразу преподнесут Тукана, мать его, Сэма.

Я не могу отдать его в Общество защиты. Туда меня не пускают на порог после того, как я принес им охапку крыс, которые попались в крысоловку, но не погибли.

Если вы не возьмете моего попугайчика, я думаю, единственное, что мне останется - выпустить его на заднем дворе и разнести в клочья из ружья - просто так, для развлечения.

 

Сандра пишет мне

 

Вы чертов псих.

 

Я пишу Сандре

 

Сандра, пожалуйста, заберите моего попугая. Я только что проверил и обнаружил, что у меня не осталось патронов для стрельбы по птицам. Пожалуйста, не заставляйте меня ездить за ними в Делавар.

---

 

 

---

Объявление

мне нужно добраться из филадельфии в питтсбург в следующую пятницу, ищу того, кто меня бы подвез. готова скинуться на бензин. я девушка и предпочту добираться с другой девушкой или же с молодым человеком (~21-летнего возраста).

 

Я пишу на .........@.......org

 

Привет! Я собираюсь в Питтсбург и готов проехаться с вами. Встретите меня на станции "30 стрит" в 11 утра в пятницу? Кстати, мне 21, так что не волнуйтесь - вам не придется ехать с каким-нибудь старым извращенцем.

Майк

 

Мелани пишет мне

 

привет, майк! звучит неплохо. сколько вы хотите за бензин? пришлите ваш номер телефона - обсудим детали

 

Я пишу Мелани

 

Я думаю, что-то около 70$ покроет расходы. К сожалению, мобильника у меня нет, так как я нечаянно забыл снять брюки, когда принимал вчера ванну, а он был в кармане. Теперь он не включается! Можете вы просто стоять неподалеку от восточного въезда с большим плакатом "Я МЕЛЛАНИ"? А я вас уже найду.

 

Мелани пишет мне

 

ничего себе, я не рассчитывала платить 70$! почему так дорого? я думала будет что-то порядка 30-35 баксов! ну и конечно же, не стану я там размахивать плакатом, лол.

 

Я пишу Мелани

 

Мелани, цена, к сожалению, не обсуждается. Так вышло, что самый дешевый автобусный билет стоит как раз 70$. Может, просто встретимся в автобусе, если не хотите стоять на улице с плакатом?

 

Мелани пишет мне

 

что?! я не хочу ехать на автобусе! я думала, вы поедете до питтсбурга на тачке. какого хрена, чувак

 

Я пишу Мелани

 

Ну зашибись, Мелани, не знал, что вы столь придирчивы в выборе вида транспорта. Если цена для вас высоковата - могу устроить в вас автобусе тайком. Я уже проделывал такое с моим сыном. У меня есть довольно большая спортивная сумка, и вы можете просто забраться в неё и замереть - тогда вас загрузят в багажное отделение. Я лично прослежу, чтобы вас положили сверху всего остального багажа, так что давить на вас ничего не будет. Чтобы вам было нескучно - могу одолжить свой айпод. Я закачал туда первый сезон "Дэдвуда". Вы же не слишком толстая? Не хочу, чтобы у сумки порвалось дно, когда её будут поднимать.

 

Мелани пишет мне

 

вы меня подъебываете что ли? это шутка такая, да? ни за что я не пойду на такое

 

Я пишу Мелани

 

Вам не нравится "Дэдвуд"? Что ж, у меня там есть ещё классный фильм "Джильи" с Беном Аффлеком - посмотрите его.

 

Мелани пишет мне

 

НЕТ, Я НЕ БУДУ ПРОБИРАТЬСЯ В АВТОБУС В ЧЕРТОВОМ ЧЕМОДАНЕ!

 

Я пишу Мелани

 

Ладно, ладно, я не думал, что вы так переживаете из-за своего веса. Если вы не поместитесь в сумку - ничего. Я просто пойду и закажу вам билет. Места в билетах не указываются, так что кто где успел - тот там и сел. Можете сесть рядом со мной, если хотите, но чур я у окна. А ещё я часто хожу в туалет, так что придется вам привставать, чтобы я мог выскользнуть.

 

Мелани пишет мне

 

Я НЕ ПОЕДУ НА АВТОБУСЕ! НАЙДУ КАКУЮ-НИБУДЬ ПОПУТКУ

 

Я пишу Мелани

 

Тогда вы должны мне 70 долларов за билет! Обратно их не принимают!

 

Мелани пишет мне

 

Я НЕ ПРОСИЛА ПОКУПАТЬ ЕГО! САМ ВИНОВАТ, ПОКА

---

 

 

---

Объявление

 

Спортивная команда детской лиги ищет спонсора на предстоящий сезон. Пишите, если хотите помочь. Спасибо!

 

Я пишу на .......@.......org

 

Добрый день,

нашел тут ваше объявление о поиске спонсора для вашей команды детской лиги. Если он вам ещё нужен - я заинтересован. Напишите мне и обсудим детали.

Спасибо,

Майк.

 

Джо пишет мне

 

Привет, Майк,

меня зовут Джо. Я тренер этой команды и очень ценю ваше предложение. Да, нам нужен спонсор и мы с радостью рассмотрим ваше предложение. Игры начинаются в середине апреля, так что время есть. Напишите ваши соображения касательно спонсорства, адрес такой-то или звоните в любое время по такому-то номеру.

Спасибо,

Джо.

 

Я пишу Джо

 

Джо,

очень рад слышать, что спонсор вам всё ещё нужен. Итак, мне хотелось бы разместить название моей компании на вашей форме и на ограде поля. Сколько это будет стоить?

 

Джо пишет мне

 

Привет, Майк

Полная цена за всё - 800 долларов. Это покроет переделку формы и снаряжения. В конце сезона мы упомянем вас на церемонии награждения и сделаем групповую фотографию в форме с логотипом вашей фирмы. Как ваша фирма называется и есть ли у вас сайт?

 

Я пишу Джо

 

Звучит неплохо, Джо. Я - основатель компании по производству фильмов для взрослых под названием "ВрядЛиЗаконныеСуперШлюхи". Наш продукт - любительская порнография и мы хотим слегка расширить рынок сбыта. Наш сайт открывается в апреле - как раз совпадает с датой начала игр. Итак, я пришлю вам наш логотип и мы обсудим дизайн формы.

 

Джо пишет мне

 

Майк,

вы действительно понимаете, что значит "спонсировать команду детской лиги"?

Джо

 

Я пишу Джо

 

Да-да, вы же мне всё объяснили. Я думаю, что помочь детям

насладиться тем, что является Настоящим Американским Времяпрепровождением - это прекрасно!

 

Джо пишет мне

 

и вы правда думаете, что наша команда будет рассекать в форме с надписью "Вряд ли законные супер шлюхи"?

 

Я пишу Джо

 

а, вы сомневаетесь, что вся надпись влезет? Ну, можно оставить просто "Супер Шлюхи" и надпись на ограде поля с названием сайта.

 

Джо пишет мне

 

Да нет, дело не в этом. Это же детская команда, и мы не можем допустить, чтобы они носили форму с надписью "Супер Шлюхи". Это как-то через край, наша команда на это не пойдет.

 

Я пишу Джо

 

Как насчет того, чтобы назвать их "Вряд ли законные Супер Игроки"? Я присовокуплю бесплатный диск с нашим DVD "Супер заглатывающие шлюхи" для каждого посетившего игру родителя. На каждом диске - 3 часа со шлюхами в шикарных нарядах, и концовки не заставят вас скучать! Я могу даже договориться с нашими актрисами - они придут и подерутся в грязи перед 7-м иннингом! Я думаю, зрителей будет побольше, чем обычно бывает на играх вашей детской лиги.

 

Джо пишет мне

 

Нет! Это даже хуже! Майк, я благодарен вам за то, что вы хотите проспонсировать нашу команду, но вам лучше рекламировать вашу порнуху в другом месте. Если вы всё ещё хотите сделать взнос - ради Бога, но не упоминайте вашу компанию в связи с нашей командой.

 

Я пишу Джо

 

Ну, раз вы так разговариваете со всеми спонсорами - денег вам не видать. Рано или поздно вы подставите очко кому-нибудь, и этот кто-нибудь напомнит вам мой DVD "Знатные Шлюхи: Оттраханы по полной". Я мог бы раздать этот диск родителям ваших учеников, в качестве учебного пособия.

 

Джо пишет мне

 

Вы все не успокоитесь? Ничего подобного не случится, так что идите к черту.

---

 

 

---

Объявление

 

Мне нужна помощь в переезде в новую квартиру 23 июня. Нужно загрузить всё из старой квартиры в грузовик, отвезти на новое место и там выгрузить. У меня много мебели, она довольно тяжелая, а также громоздкий телевизор. Необходимо будет протащить три пролета всё то, что не влезет в лифт. Плачу 25$ в час.

 

Я пишу на .........@......org

 

Прочитал ваше объявление, в котором вы просите помощи в перевозке мебели в новую квартиру. И подумал, что захотите нанять моего сына. Да, ему действительно нужна работа типа такой, чтобы он начал воспринимать себя полноценным человеком. Он парализован полностью ниже шеи, вот уже пять лет. Я всегда вдохновляю его на поступки типа постричь газон или вынести мусор, так что он всё ещё думает, что без него нам не обойтись, несмотря на то, что он не владеет руками и ногами. Эта работа повысит его самооценку, и если вы ему слегка поможете, он справится. Пожалуйста, наймите его!

 

С ................@hotmail.com пишут мне

 

Сожалею, но вряд ли эта работа подойдет вашему сыну. Мне тут нужно перетащить много всего, и множество из этого всего - тяжелое. Ваш сын, похоже, славный парень, но с этим ему не справиться. Спасибо за предложение,

Джерри.

 

Я пишу на ...............@hotmail.com

 

Джерри,

 

Вы, кажется, недооцениваете возможности моего сына. Он может воплотить в жизнь любые свои мечты. Я сказал ему о вашей работе и он пришел в восторг. Вы правда хотите, чтобы я теперь пошел и сказал ему, что вы не хотите его нанимать из-за своей ненависти к инвалидам?

Майк

 

С ................@hotmail.com пишут мне

 

О, Боже...

 

Я не ненавижу инвалидов. Я правда не могу найти применения

способностям вашего сына. Как он сможет перетащить хоть что-нибудь, если он не владеет руками и ногами? Вы пишете, что он выносит мусор и стрижет газон - как это вообще возможно?

Извините, но впредь не говорите вашему сыну, что он получил работу до того, как обсудите всё с работодателем.

 

Джерри

 

Я пишу на ...............@hotmail.com

 

Джерри,

 

не вам меня учить, как воспитывать моего сына. Я же не учу вас перетаскивать мебель, да? Вы даже его не видели и смеете судить - что он может делать, а что нет. Он стрижет газон как никто другой - мы привязываем газонокосилку к его креслу и он ездит на нем по всей лужайке. Вы бы не поверили своим глазам, глядя на то, как он по ней разъезжает. В такие моменты он снова чувствует себя полноценным.

У меня не хватит мужества сказать ему, что он не получит эту работу. Может, вам следует приехать сюда и сказать ему лично, что вы его ненавидите и работы ему не видать? Это самое малое, что вы можете сделать.

 

С ................@hotmail.com пишут мне

 

Шутите? Разговор окончен.

---

 

 

---

Объявление

 

Требуется профессиональный повар для обслуживания рождественского ужина. опыт в проведении подобных мероприятий обязателен. РАССМАТРИВАЮТСЯ ТОЛЬКО СЕРЬЕЗНЫЕ ОТВЕТЫ

 

Я пишу ........@........org

 

Здравствуйте,

пишу вам в ответ на объявление, которое вы дали насчет повара для рождественского ужина. Я работающий по найму шеф-повар с огромным опытом обслуживания различных празднеств. Я работал шеф-поваром во всемирно известном Restauran de Bon Foodeux в течение пяти лет. Если вам ещё нужен человек, который обеспечит вас кушаньями, дайте знать.

Спасибо,

Мишель.

 

Брайан пишет мне

 

мишель, спасибо за отклик. какие у вас расценки? мы ожидаем примерно 20 гостей и еды должно хватить на всех. вы сможете обеспечить всё это, а мы вам потом возместим расходы? а, ещё: у вас есть меню, чтобы мы могли выбрать блюда?

 

Я пишу Брайану

 

С продуктами проблем не будет. Могу предложить вам огромный набор изысканных блюд, список которых приведен ниже. Стоимость рассчитывается отдельно для каждого гостя, в среднем 20$-40$ с человека. Вот список блюд, которые я обычно предлагаю:

 

La Nouille du Triomphe

Блюдо, состоящее из вкуса и наслаждения - тарелка восхитительной лапши "рамен", сваренной в чистейшей воде. Подается с приправой со вкусом курицы или говядины.

 

Le Repas du Fromage Délicieux

Чашка аппетитных макарон быстрого приготовления, доведенных до совершенства в микроволновой печи. Подается с арахисовым маслом от "M'n'M's".

 

Le Repas de la Faim de Grande Personne

Восхитительный пикантно разогретый в микроволновой печи обед из полуфабрикатов. Блюдо состоит из двух кусочков жареного цыпленка, картофельного пюре, свежих овощей и сытного пирожного, подогретого до идеальной температуры.

 

Le Sandwich Rouge

Поистине феноменальный сэндвич, состоящий из кетчупа, намазанного на аккуратно поджаренный кусочек хлеба и прикрытого сверху ещё одним кусочком хлеба. Сервируется с майонезом, в который сэндвич макается.

 

Десерт

 

Le Plat du Lait et de la Céréale

Десерт, превосходно завершающий трапезу - чашка овсяных хлопьев, залитых обезжиренным либо 2% молоком. Молоко может быть заменено водой - для тех, кто на диете.

 

La Pâtisserie Bourrée

Завернутые по отдельности печенья "Твинки", подогретые в микроволновке и превращенные в чистейшее наслаждение.

 

Напишите мне - какие блюда вас заинтересовали, и я пришлю вам расценки на каждое из них.

 

Благодарю,

Мишель.

 

Брайан пишет мне

 

че за хуйня, вы в самом деле подаете это говно людям на стол? ага, мне пожалуйста макарон быстрого приготовления и твинки на рождественский стол, да вы издеваетесь что ли? да мой сын школьник может такого же говна намутить.

 

Я пишу Брайану

 

Брайан,

не каждый может по достоинству оценить Твинки. Я мог бы вас понять, сиди вы на диете, но как по мне, ничто так не добавляет праздничности к светлому дню рождения Иисуса, как Твинки и тарелочка добрых макарон быстого приготовления. Если же эти блюда вас не прельстили, обратите свой взор на другие. Моё любимое блюдо - это Le Sandwich Rouge. К тому же многим он более чем по карману. На двадцать человек выйдет всего 400$.

 

Брайан пишет мне

 

хватит нести этот бред и называть мудреными французскими названиями всякие тупорылые сэндвичи с кетчупом

 

Я пишу Брайану

 

Брайан,

я воспринимаю оскорбление вами моих деликатесов как личное. Это доведенные до совершенства семейные рецепты, передававшиеся у нас в роду из поколения в поколение - я потомственный кулинар, знаете ли. Готовить еду - это мое искусство, а с вашей стороны оскорблять мои произведения, даже не попробовав их - неприкрытое хамство.

 

Мишель.

---

 

 

---

Объявление

Хотите постричь газон? Предлагаю профессиональную стрижку газона на самоходной газонокосилке за приемлемую цену. Цена - 30$ в час, владельцам больших участков - скидки! Звоните или пишите.

Адрес, телефон.

 

Я пишу на ..........@gmail.com

 

Привет,

площадь моего двора - пять акров и я хочу регулярно его облагоустраивать. Сколько вы возьмете за пять акров? Сможете ли заниматься этим еженедельно? Жду ответа.

Спасибо,

Майк.

 

Роб пишет мне

 

Привет, Майк. Где вы живете? Да, я смогу приезжать раз в неделю. Оплата у меня почасовая, но по грубым подсчетам услуги вам обойдутся в 45$, если вы хотите, чтобы я ещё всё подровнял.

 

Я пишу Робу

 

Звучит неплохо. Я живу рядом c Нааманс роуд, неподалеку от 202 перекрестка. Ещё я хочу, чтобы вы постригли траву рядом с дорожками во внутреннем дворике, так что присовокупите это к счету. Также мне нужно, чтобы вы подписали отказ от претензий перед тем, как приступите к работе в первый раз. Дайте знать, если вы согласны.

Спасибо,

Майк.

 

Роб пишет мне

 

Что ещё за отказ от претензий?

 

Я пишу Робу

 

Да парочка ландшафтников-недотеп, которые работали на меня до вас, пытаются меня засудить за нанесенный здоровью вред, хотя они сами же и виноваты. Просто мне нужно прикрыть задницу, так как эти разборки уже сидят у меня в печенках. Если вы будете немножко думать головой во время работы, то этот отказ никому не понадобится.

 

Роб пишет мне

 

Я дико извиняюсь за любопытство, но какой именно вред их здоровью был нанесен? Довольно странно, когда на вас подает в суд ландшафтный дизайнер.

 

Я пишу Робу

 

Ну, дело в том, что дом достался мне после смерти моего дедушки. Он был ветераном войны и был слегка повернут на оружии. Короче говоря, он заминировал задний двор. Я и понятия об этом не имел, пока первый идиот не взлетел на воздух вместе со своей газонокосилкой. Ему оторвало левую ногу, он расхныкался как дитя, подал в суд и теперь пытается обвинить во всем меня.

В отказе от претензий как раз говорится, что вы не будете подавать на меня в суд, если каким-то образом поранитесь из-за взрыва.

 

Роб пишет мне

 

И как кто-нибудь в здравом уме может согласиться на такое? У него есть все права засудить вас. В Делавэре незачем минировать лужайки.

 

Я пишу Робу

 

Как я уже сказал, просто используйте мозги и не наезжайте на мины. Это мины Valmara 69, так что их можно засечь по торчащим из земли рожкам. Просто объезжайте то место, где вы их увидите. Там их, может, и не осталось уже. А те, которые остались, давно сгнили - мины очень старые. Просто выкиньте их из головы и подпишите отказ. В среду у меня выходной, так что мы можем встретиться и всё оформить.

 

Роб пишет мне

 

Нет, на такое я не соглашусь. Никогда. Не знаю, кого вам нужно вызывать, но уж явно не ландшафтного дизайнера.

 

Я пишу Робу

 

Вы сказали, что у вас есть самоходная газонокосилка, так? Это же противопехотные мины, а не противотанковые. В том смысле, что газонокосилка сможет как-то вас защитить. Эти мины были сделаны вовсе не для того, чтобы подрывать фашистские газонокосилки. Дебил, которому оторвало ногу, пользовался обычной несамоходной газонокосилкой. Давайте так: вы подпишете отказ от персонального иска. А расходы на ремонт, если мина таки уделает вашу газонокосилку, я покрою.

 

Роб пишет мне

 

Мне моя жизнь дорога, так что спасибо. Если вам интересно мое мнение - вы мудак, если хотите чтобы кто-то постриг ваш газон, учитывая обстоятельства.

 

Я пишу Робу

 

Что ж, по-видимому хороших ландшафтных дизайнеров больше не осталось. Я ещё помню времена, когда благоустройство участков было по-настоящему мужской работой, и не было такой лужайки, которую нельзя было бы постричь. Теперь же все начинают ныть по любому поводу. "Ооооой! Я не хоцю, стобы моя маенькая газонокосийка взолвалась!" Вы что, подадите на меня в суд, если вас ужалит пчела в то время, когда вы будете стричь траву, или атакуют рыжие муравьи? Мне придется идти в суд, если вы не наденете куртку и простудитесь в то время, когда будете стричь траву? Да хватит уже, подберите сопли и займитесь делом.

 

Роб пишет мне

 

Глубокоуважаемый Майк,

 

идите нахуй.

 

Роб.

---

 

 

---

Объявление

 

У меня ниссан 1998 года, на котором я на прошлой неделе слегка въехала в другую машину. Из-за этого появилось небольшое повреждение, которое нужно устранить... а мастерская мне не по карману.. Если кто-то захочет мне помочь по более низким расценкам, чем там, сделает мне ОГРОМНОЕ одолжение. спасибо!

 

Я пишу на ..........@.........org

 

Привет, как дела.

Я работаю механиком и иногда подрабатываю на стороне, так что смогу помочь. Насколько сильное повреждение?

 

Майк

 

Кристен пишет мне

 

Привет, Майк. Повреждение не очень сильное... капот слегка помялся и разбилась фара. Когда мне посчитали стоимость работ, вышло что-то порядка двух тысяч. Не знаю, может они пытаются меня надурить, так что взгляните сами. Извиняюсь за качество - это все, на что способен мой телефон.

 

Фото

 

Я пишу Кристен

 

Ох... дело плохо, Кристен. Бегло взглянув на фотографию, могу сказать, что вам нужны новые капот, крыло и фара. Фаре действительно кранты и похоже, что порвался шланг для подачи фарной жидкости. По характеру измятости капота можно сказать, что полетела коробка передач и её надо менять. Судя по повреждениям фары, насос для фарной жидкости тоже подлежит замене, а чтобы до него добраться - нужно вытащить двигатель. Работа предстоит большая.

Сколько вы можете потратить на ремонт?

 

Кристен пишет мне

 

ого, я и не думала, что всё так серьезно...как вы думаете, вы сможете всё починить? денег у меня не очень много.

 

Я пишу Кристен

 

Я несомненно это починю. Может, сумею стащить кое-какие детали с автомобильной свалки, но если меня снова поймают - вам придется заплатить залог. В прошлый раз вышло что-то около 400$, и ещё 500$ пришлось заплатить после суда. Что касается работы, она будет стоить около 1500$. Самое главное - заменить насос для фарной жидкости, а с ним больше всего возни. Так что в зависимости от расклада выходит от 1500$ до 2400$.

 

Кристен пишет мне

 

ладно, спасибо в любом случае. это слишком дорого...наверно оставлю всё как есть

 

Я пишу Кристен

 

Кристен, я настаиваю на том, чтобы эти неисправности были как можно быстрее устранены. Вы не пройдете техосмотр без насоса для фарной жидкости, да и вообще очень опасно ездить без него. Ваша машина может легко загореться и взорваться.

Слушайте, я понимаю, что вы стеснены в средствах и могу сбросить пару сотен, если вы взамен отдадите мне ваш CD-плеер. Лучшего предложения вам нигде не найти.

 

Кристен пишет мне

 

что? тот другой механик ничего такого мне не говорил. слушайте, я тут ещё поспрашиваю и отпишусь, ладно? спасибо

 

Я пишу Кристен

 

Не затягивайте с этим - ваша машина в большой опасности уже сейчас.

 

Кристен пишет мне

 

Я только что позвонила в автоцентр и мне сказали, что такой штуки, как насос для фарной жидкости не существует... и самой фарной жидкости тоже... они начали смеяться... в чем дело, говнюк?

 

Я пишу Кристен

 

Кристен, с кем бы вы ни разговаривали - они ничего не смыслят в ремонте. Посмотрите внимательно на фотографию и вы увидите, что фарная жидкость подтекает. Я пририсовал красную стрелку, которая указывает на проблему. Вы увидите, что жидкость течет из фары.

 

Фото

 

Кристен пишет мне

 

Ладно, козлина... спасибо, что потратил мое время.

 

Я пишу Кристен

 

Ах, простите, ведь я всего лишь пытаюсь спасти вам жизнь. Вы ещё вспомните мои слова, когда будете сидеть за рулем, а фарная жидкость вспыхнет и взорвет вашу коробку передач.

 

__________________________

 

"Фарная жидкость" (Headlight Fluid) - своего рода мем, который используется для развода тех, кто ничего не смыслит в устройстве машины. Подробнее здесь (англ.)

---

 

 

---

Объявление

мне нужно добраться из филадельфии на фестиваль Bonnaroo в Теннесси! подброшу денег на бензин. вещей не очень много. я особо не заморачиваюсь в плане комфорта и с радостью прокачусь с вами!

 

Я пишу на ..........@..........org

 

Привет! Я еду на своей тачке на Bonnaroo и есть свободное место. Планирую уезжать в среду во второй половине дня. Годится?

 

Кэти пишет мне

 

да, прекрасно! спасибо! вы сами откуда? можем пересечься там, где вам удобнее.

 

Я пишу Кэти

 

Я живу в Западной Филадельфии, родился и вырос там. Можем пересечься где захотите. В общем, на данный момент едем: я, мой друг Джош, и его друзья Стив и Роб. Клево прокатимся!

 

Кэти пишет мне

 

класс! тачка у вас большая? возможно, вещей будет много.

 

Я пишу Кэти

 

Машина довольно вместительная. У меня Mazda Miata и в неё влезает примерно 3 человека. Вам, скорее всего, придется сидеть на коленках у Стива. Он достаточно полный, так что вам будет мягко. Вы симпатичная? Единственное, за что я опасаюсь - что Стив может завестись от того, что вы сидите у него на коленках. Если это вас не устраивает - садитесь на коленки к Джошу - он всё равно гей. Единственное, что может этому помешать - если вы толстая, то вы просто его раздавите, потому что он у нас довольно тщедушный. С другой стороны, если вы толстая - можете смело садиться на коленки к Стиву, не опасаясь, что он возбудится.

 

Кэти пишет мне

 

че? как вы собираетесь запихнуть 5 человек в миату? это вам не грузовик! я не собираюсь сидеть ни на чьих коленках.

 

Я пишу Кэти

 

А, понятно. Вы одна из тех поклонниц Форда, которым нравится ненавидеть Миату. Это ничего, я сам не большой поклонник Мазды. Если не хотите сидеть на коленках у Стива или Джоша - можете посидеть у меня, поскольку у меня есть девушка и мне больше никто не нужен. Правда, вам придется рулить, поскольку ногами я двигать не смогу. Так даже и лучше, на самом деле, так как права у меня отобрали и с тех пор я схлопотал несколько штрафных талонов. Вы знаете как переключать передачи? Если нет - я вас научу. Вы на лету схватите.

 

Кэти пишет мне

 

не, я не умею водить, вы шутите? мда, звучит как поездочка в ад. я найду кого-нибудь другого, кто меня подвезет, спасибо. и до меня до сих пор не дошло, как вы собираетесь уместиться там вчетвером.

 

Я пишу Кэти

 

У вас есть машина? Вы могли бы просто ехать за нами чуть позади, если вам нужно больше места. Я собираюсь в слишком дальний путь, и если меня сграбастают в Кентукки или Вирджинии - меня посадят. Так что мы поедем кружным путем через Миссури. В Миссури офигенно, кстати!

 

Кэти пишет мне

 

ЕСЛИ БЫ У МЕНЯ БЫЛА МАШИНА - МЕНЯ НЕ НАДО БЫЛО БЫ, БЛЯТЬ, ПОДВОЗИТЬ

 

ДА ЧТО ЗА ФИГНЯ, ПОЧЕМУ Я ДО СИХ ПОР С ТОБОЙ РАЗГОВАРИВАЮ

---

[/more]

 

Внезапно перестали работать BB-коды, поэтому продолжение в третьем сообщении.

Изменено 14 сентября, 2012 пользователем Twister

[100]

почитал, ржачно =)

Вижу в последнее время много подобных стёбов и троллинга, видимо модно, но и действительно весело =)

В разных местах, форумах. Да даже та-же самая рулетка.

[АКириллА]

Вот умора, реально.=)

[tweestr]

[more=Первые двадцать]

---

Объявление

мне нужен гриль, газовый, угольный не годится. взамен предлагаю свои услуги по обустройству вашего участка, если вам таковые требуются

 

Я пишу на .........@.........org

 

Здравствуйте,

увидел ваше объявление о гриле в обмен на обустройство участка. Вы занимаетесь выкорчевыванием деревьев? Если да, то вас ждет очень недешевый гриль.

Спасибо,

Майк.

 

Джош пишет мне

 

да

 

Я пишу Джошу

 

Превосходно! Есть одна сосна, которая меня уже просто достала и я хочу её спилить. Вам ничего с ней больше не придется делать - просто спилить. Никаких проблем с ней не было до тех пор, пока она пару лет назад вдруг не вымахала. Дело в том, что она заслоняет окно в ванной на втором этаже в соседнем доме. У меня был прекрасный пункт наблюдения за соседской женой, которая переодевалась там каждый день. У неё прекрасные сиськи и просто неземная задница. Если мне удавалось утром увидеть её хоть на мгновение - день удался. Теперь же из-за этой чертовой сосны не видно вообще ничего.

Если вам удастся пробраться на их участок пока они на работе и спилить сосну - можете забрать гриль, который стоит у них на веранде. Я не знаю фирму-изготовителя, но это здоровенный пропановый гриль. Выглядит шикарно.

Если же они спросят что случилось, я скажу им, что пока они были на работе, случился ужасный ураган, который повалил дерево и унес гриль. А тем временем вы будете уплетать аппетитный солсберийский стейк, приготовленный на вашем новом гриле, а я буду любоваться аппетитной соседской женушкой, принимающей душ.

Они обычно уезжают на работу в полвосьмого утра и возвращаются в шесть вечера. Если вы сделаете все до их приезда в понедельник - будет просто замечательно.

Спасибо,

Майк

 

Джош пишет мне

 

ебать, чувак, ты обкурился что ли? значит, я спилю сосну на участке твоих соседей и взамен смогу спереть их гриль. какая охренительная сделка, придурок. а что, если я просто заберу гриль и не стану валить дерево?

 

Я пишу Джошу

 

Вы не знаете где он живет - как же вы собираетесь украсть гриль? Я думаю, мои сведения равноценны вашим услугам. Более того - после работы можете заглянуть ко мне на пару пива и мы вместе понаблюдаем за женушкой из окна моей спальни.

 

Майк

 

Джош пишет мне

 

мне не нужен краденый гриль, мне нужен гриль, который действительно мой, дятел ты этакий, да что с тобой такое. мне насрать на всяких голых соседок, долбаный ты извращенец

 

Я пишу Джошу

 

Уверяю вас, что гриль будет вашим абсолютно по праву. Вы заработаете его тем, что спилите дерево, так что о воровстве и речи быть не может. К тому же, если вас не привлекают обнаженные женщины - вы можете посмотреть как в той же ванной переодевается сосед. Я на это смотреть не собираюсь, но ни в коей мере не осуждаю ваши предпочтения.

 

Джош пишет мне

 

ах ты пидар сосущий хуи пидарский хуесос!! пожуй хуйца, говна кусок!!!

---

 

 

 

 

---

Битва за кофеварку

 

Объявление

 

Продается кофеварка "Mr. Coffee". на передней панели дисплей с часами и таймером. 25$.

 

Я пишу жертве

 

Здравствуйте,

хотел бы приобрести вашу кофеварку. Заплачу 25$ наличными. Когда можно её забрать?

 

Спасибо,

Майк.

 

Жертва пишет мне

 

извините майк, но я кофеварка продана, её приедут забирать вечером

 

Я пишу жертве

 

Во сколько её забирают? Я могу подъехать чуть пораньше с деньгами.

Майк

 

Жертва пишет мне

 

извините, мы уже договорились, что они её заберут

 

Я пишу жертве

 

Скажите покупателю, что я вызываю его на бой. Драться будем у вас во дворе, победитель становится покупателем кофеварки. И передайте ему: никаких пушек, кастетов, ничего такого.

Майк

 

Жертва пишет мне

 

значит, вы хотите драться с пожилым человеком из-за кофеварки за 25$? вы совсем спятили? просто поищите другое объявление, здесь куча народу продает кофеварки

 

Я пишу жертве

 

Не, это не вариант. Передайте, что я вызываю его на бой. Если он мужик в большей степени, чем вы, он примет вызов и мы разрешим наш спор по-джентльменски в старом добром кулачном поединке.

 

Жертва пишет мне

 

я женщина, дебил и я не допущу, чтобы вы устроили побоище у меня на газоне из-за чертовой кофеварки

 

Я пишу жертве

 

А, ну теперь всё ясно. Будьте добры, позовите за компьютер вашего мужа или парня, отныне я буду говорить с ним. Вы просто ничего не понимаете в том, как происходит общение между покупателем и продавцом по сети. Это в порядке вещей - вломить кому-нибудь за право стать покупателем вещи. Однажды мне пришлось навалять старушке, чтобы заполучить теннисную ракетку для моего сына за 10$, но мы решили наш спор по-взрослому и я победил честно. Я даже дрался как-то с мужчиной. Реакция у него была не очень, так что теперь я гордый обладатель раздвижного дивана, который стоит у меня в кабинете. Это самый верный способ вести дела, когда у вас более одного покупателя.

 

Жертва пишет мне

 

прочитай внимательно, здоровяк поехавший: ТЫ НЕ ПОЛУЧИШЬ КОФЕВАРКУ

 

Она определенно хотела устроить драку, когда размещала объявление, даже после того, как продала кофеварку. Просто до нее дошло, что я опытный боец и она испугалась.

---

 

 

 

 

---

Объявление

 

Безо всяких обязательств - выпьем вина за ужином?

Я симпатичная женщина и хочу хорошо провести время. Заходите, выпьем, посмотрим фильм, а также посмотрим, что из этого получится

 

Я пишу на .........@.........org

 

Привет!

Я живу в вашем районе и тоже хотел бы приятно провести вечер безо всяких обязательств. Мне 37 лет и я люблю поразвлечься. Может, заедете ко мне, выпьем вина и посмотрим кино? Ну как, согласны?

 

Карин пишет мне

 

Привет, Майк! Конечно, я не против повеселиться Можете прислать ваши фото?

 

Карин пишет мне

 

Майк, вы где? Совсем запропали.

 

Я пишу Карин

 

ОТЪЕБИСЬ ОТ МОЕГО МУЖА.

 

Карин пишет мне

 

ой... что?

 

Я пишу Карин

 

ТЫ МЕНЯ СЛЫШАЛА, ШЛЮХА. ЭТО ЖЕНА МАЙКА. ОН ЖЕ НЕ СКАЗАЛ ТЕБЕ, ЧТО ЖЕНАТ, ДА, БЛЯДЬ ТАКАЯ?

 

Карин пишет мне

 

ох, я клянусь, он ничего такого не говорил! Извините меня! Я больше не буду сюда писать!

 

Я пишу Карин

 

Это Майк. Что вы там наплели моей жене? Она всё про нас узнала! Она собирает вещи и хочет подать на развод! Что вы наделали!

 

Майк

 

Карин пишет мне

 

Я написала на ВАШ адрес, вот и всё! Может, вам не стоит позволять ей копаться в вашей почте? И нет никаких "нас"! Мне не нужен геморрой с женатиками. Постыдились бы обманывать жену!

 

Я пишу Карин

 

Да, наверно зря я не сказал жене. Я не думал, что это так уж важно.

Мне удалось успокоить её немного. Она согласилась выслушать мою версию произошедшего. Я наплел ей, что вы были моей девушкой в старших классах и до сих пор без ума от меня, а я пытался всё это прекратить. Она мне поверила, но всё ещё хочет надрать вам задницу. Можете ли вы приехать, чтобы она это сделала? Не волнуйтесь, дерется она не ахти. Просто притворитесь, что вам больно. Я дам вам за это 20 баксов.

Пожалуйста, помогите мне выпутаться!

Майк.

 

Карин пишет мне

 

зачем вы сказали ей это!!!!!! просто будьте честным и признайтесь во всем! и я не собираюсь ехать куда бы то ни было, чтобы меня там избили, вы с ума сошли?

 

Я пишу Карин

 

Карин, ну пожалуйста! Если она разведется со мной - я в жопе. Я сдуру не подписал брачный контракт и теперь она собирается отобрать у меня всё! Она даже хочет забрать мою плазму! Этот телевизор - мой мир! Он мне как сын! Пожалуйста, не дайте ей такое сделать. Просто приедьте и пусть она надерет вам задницу. Сделайте это ради меня, Карин!

 

Майк.

 

Карин пишет мне

 

Простите, но я тут ни при чем. Ничем не могу помочь.

 

Я пишу Карин

 

Бля. Ну, ладно. Может, тогда всё-таки как-нибудь соберемся и выпьем вина под фильмец?

 

Карин пишет мне

 

ни в коем случае

 

Я пишу Карин

 

Значит, вы испортили мне жизнь и теперь даже не хотите сходить со мной на свидание? Спасибо огромное, Карин. В следующий раз не забудьте в объявлении сделать приписку: "Я ИСПОРЧУ ВАМ ЖИЗНЬ".

---

 

 

 

 

---

Объявление

 

Куплю детское б/у футбольное снаряжение. Могу подъехать и забрать откуда угодно в районе Малверна. Ответы только на email .......@verizon.net.

 

Я пишу на .............@verizon.net

 

У меня полно старого футбольного снаряжения, которое прекрасно подойдет вашей дочери. У меня есть сетки, мячи, бутсы и т.д. Скажите, что вам конкретно нужно и обудим цены.

 

Мне отвечают

 

Ну, вообще-то это для моего сына - хочу, чтобы он занялся футболом. Мне нужна тренировочная сетка, мяч и бутсы 37-го размера. Спасибо.

 

Я пишу на .............@verizon.net

 

Ой, ошибочка вышла, я думал это для вашей дочери - ну, это же футбол. Ну раз вы собрались воспитывать сына именно так, то у меня есть для него на продажу кое-что ещё. Могу предложить розовый жезл с серебряными ленточками и набор чирлидера, состоящий из двух помпонов, розовых шортиков и маечки и игрушечного мегафона.

За тренировочную сетку я возьму 100$, 20$ за мяч, 25$ за жезл, и 30$ за набор чирлидера. Бутс 37 размера у меня нет, но вашему сыну для футбола они и не понадобятся. Пусть обует свои балетки.

Дайте знать, если вас это заинтересует.

Майк

 

Мне отвечают

 

Что меня определенно интересует - это как надрать тебе задницу. Один вопрос, мудак: если ты думаешь, что футбол - для геев, какого хрена у тебя валяется столько футбольного барахла и набор чирлидера и жезл?

 

Я пишу на .............@verizon.net

 

Ой, да никто тут никому задницу не надерет. То, что вы хотите, чтобы ваш сын занялся футболом, а не регби, многое говорит о вас как о мужике.

На заданный вопрос отвечаю: жезл и набор чирлидера - это трофеи. Когда я был маленьким, я слонялся по округе, раздавал люлей всем, кто играет в футбол и забирал их шмотки. Набор чирлидера и жезл я отобрал у одного соседского парня, Калеба. Я всегда знал, что с ним что-то не то - он рассекал повсюду на розовом велосипеде и устраивал чаепития с другими мальчишками. Я пытался помочь ему тем, что навешал и отобрал жезл, но думаю, это так и не помогло. Видел его пару лет назад в Филадельфии - он кому-то отсасывал в парке. Как бы там ни было, я хранил в сарае всё, что отжал - как свидетельство моей мужественности, но теперь мне нужно освободить место для дробовика и электропилы.

Так вам нужны эти вещи или как? У меня есть ещё "Горбатая гора" на DVD. Мне прислали этот фильм по ошибке вместо "Крепкого орешка". Похоже на то, что вам с сынишкой понравится этот фильм.

 

Мне отвечают

 

Ты наверно сильно гордишься тем, что ты такой крутой мужик с дробовиком и электропилой.

 

Я пишу на .............@verizon.net

 

Вы чертовски правы. Но это лишь малая часть того, что называется "быть мужчиной" и о чем вы не имеете ни малейшего понятия. Знаете что, плюньте вы на этот набор чирлидера. Я хочу помочь. Я продам вам мой дробовик за 1700$. Это Ремингтон 10-го калибра и он прибавит вам волос на груди. Сходите с сыном на охоту. Нет ничего более мужественного, чем снести башку какому-нибудь оленю и съесть кусок ещё теплого сырого мяса с его шеи.

После того, как возмужаете, возвращайтесь, и я пришлю вашему сыну кое-какого снаряжения для регби. Очень не хотелось бы однажды увидеть, как он отсасывает Калебу в парке.

 

Мне отвечают

 

А как насчет того, чтобы ты взял свой дробовик, засунул его себе в жопу и спустил курок? Иди нахуй.

---

 

 

 

 

---

Иногда я сам размещаю объявления, чтобы жертвы писали мне. Я насаживаю наживку и они заглатывают её вместе с крючком, леской и грузилом. Отвечая на мое объявление, они попадают ко мне в лапы полностью беззащитными. Ведь когда они размещают объявление сами, на них тут же валится тысяча дурацких предложений. К тому времени, как я на них выхожу, они уже вне себя и кидаются на всех. Если кто-то пытается продать Кадиллак, то козел вроде меня, который хочет взять его напрокат, чтобы по-быстрому в нем перепихнуться, не является идеальным клиентом. Как бы там ни было, когда я размещаю объявление, люди, которые на него откликаются, ещё не устали от общения с козлами в интернете. Мне попадается бодренькая жертва, которая действительно надеется купить то, что я продаю. Даже когда я начинаю ебать им мозги, они не понимают, что нужно просто прервать переписку. Они сбиты с толку. "Почему этот парень такой козел? Он что, не хочет продать машину? Он наверно сам не понимает, какой он мудак".

Обладание всеми этими попавшимися мне жертвами дает возможность выбрать ту, чья тупость позволит мне выдрючить её по полной. Парень, который пишет "Я бы хотел приобрести вашу машину" скорее всего идиот и поведется на все, что я ему надую в уши. Когда я размещаю объявление сам - это значительно всё упрощает.

 

И вот, я разместил весьма невнятное объявление, чтобы поймать побольше добычи.

 

Объявление

 

Продается 2000 Acura RL. 3000$.

 

Жертва пишет мне

 

привет, у вас есть фотографии машины? какой пробег?

 

Я пишу жертве

 

Привет,

буквально пару минут, я выскочу во двор и сделаю снимки машины и одометра.

Спасибо,

Майк.

 

Я пишу жертве

 

Итак, я сделал пару снимков. Они во вложении, можете посмотреть.

 

Машина 1

Машина 2

Одометр

 

Жертва пишет мне

 

Не могли бы вы сделать другие фотографии - получше? На этих ничего не разобрать.

 

Я пишу жертве

 

А вы придирчивый. Простите, я не профессиональный фотограф. Так что это лучшие фотографии, которые я вам смогу предоставить. А что с ними не так?

 

Жертва пишет мне

 

Вы что, в глаза долбитесь? ваш палец заслоняет всю машину на обеих фотографиях! не знаю, как вы запороли фотку с одометром, но блин, обращаться с камерой не так уж и трудно.

 

Я пишу жертве

 

Ладно, выйду и щелкну ещё раз. Но это последняя фотография - на улице дубак и сильный ветер.

 

Я пишу жертве

 

Ну, вот эта вроде получилась. Надеюсь, на ней палец не заслонояет ничего.

 

Фото

 

Жертва пишет мне

 

и тебя туда же, говнюк ебаный

 

 

Я обычно ни на ком не срываю гнев, но этот чувак действительно меня задел, поставив под сомнение мои способности фотографа. Я считаю, что хорошо фотографирую и горжусь своими работами.

 

А тем временем на мое объявление в мутной воде клюнула ещё одна рыбка.

 

Дэйв пишет мне

 

Меня заинтересовала ваша Акура. Расскажите о ней поподробнее.

 

Я пишу Дэйву

 

Привет, Дэйв. Что конкретно вас интересует?

 

Дэйв пишет мне

 

Меня интересует:

-цвет (самой машины и салона)

-пробег

-состояние

-повреждения (внешние/внутренние)

-уместен ли торг

-почему вы её продаете

Спасибо.

 

Я пишу Дэйву

 

Дэйв,

Акура серебристого цвета, пробег 240000 км, состояние хорошее, кое-где поцарапана (езжу на работу в Нью-Джерси, люди там водят как бараны). Полностью электрифицирована, CD-чейнджер на 6 дисков, кожаные сиденья с подогревом, подставки для стаканов.

Продаю я её по нескольким причинам. Во-первых, я пролил кофе на стереосистему, когда моя жена делала мне минет и там что-то замкнуло. Не знаю толком, что произошло, но теперь CD проигрывается на повторе на полной громкости, как бы я ни пытался его выключить. Как только я включаю зажигание, тут же начинает на невыносимой громкости орать музыка (звуковая система от Bose дает жару только в путь) снова и снова. Так получилось, что диск, который застрял в чейнджере - это сингл "What Is Love". Это раздражает, но с другой стороны - вам повезло, если вы фанат Хэддэвея.

Ещё я продаю её потому, что подушка безопасности иногда случайно срабатывает во время езды. Иногда это очень больно. Однажды она даже сломала мне нос. Механик сказал, что кофе перемкнул много всяких проводов и теперь машина немного странно себя ведет. У меня нет денег на то, чтобы без конца заменять подушку безопасности, равно как и на ремонт стереосистемы. В общем, если вы готовы всё время слушать на полной громкости "What Is Love" и иногда получать подушкой безопасности по лицу - это идеальная машина для вас.

Дайте знать, когда соберетесь заехать и посмотреть её.

Майк

 

Дэйв пишет мне

 

Это, хм... очень странно. Сколько будет стоит ремонт?

 

Я пишу Дэйву

 

Механик, которого я попросил посчитать стоимость, отказался, потому что он "ненавидит эту ебучую песню". Думаю, если хорошенько обмотать руль изолентой - это защитит вас от сработавшей подушки. Если хотите, я сам его обмотаю, а также добавлю пару наушников с хорошей звукоизоляцией, чтобы шум вас не доставал. Наушники здорово помогают - я обычно надеваю их, когда стригу газон или когда моя жена орет на меня и в них реально не слышно ни звука. Я добавлю изоленту и наушники за 50$ сверху.

Майк

 

Дэйв пишет мне

 

Мне что-то не хочется вести машину в наушниках. Я наверно, ещё поищу варианты, спасибо в любом случае.

 

 

Мое объявление привлекло, наверно, самого тупого покупателя в мире. От его первого же письма так разило тупостью, что я решил проверить - во сколько пиццерий я сподвигну его позвонить.

 

Мухаммад пишет мне

 

МЕНЯ ИНТЕРЕСУЕТ ВАША МАШИНА У ВАС ЕСТЬ ТЕЛЕФОН.

СПАСИБО

 

Я пишу Мухаммаду

 

Да. Мой номер ...-...-1130. Звоните в любое время.

Майк

 

Мухаммад пишет мне

 

КАЖЕТСЯ ВЫ ДАЛИ МНЕ НЕ ТОТ НОМЕР.

 

Я пишу Мухаммаду

 

Упс, да, ошибочка. Это мой старый номер, который почему-то до сих пор стоит в автозаполнении у меня в клиенте. Мой новый номер ...-...-8442.

Майк

 

Мухаммад пишет мне

 

ОПЯТЬ НЕ ТОТ НОМЕР. ВЫ ЗНАЕТЕ СВОЙ НОМЕР.

 

Я пишу Мухаммаду

 

Дико извиняюсь. Я забыл, что мой номер опять изменился после того, как я переехал. До сих пор толком не запомнил новый номер - всё время забываю. Итак, мой новый номер - ...-...-8859.

 

Мухаммад пишет мне

 

Я ВСЕ ВРЕМЯ ЗВОНЮ В ДОСТАВКУ ПИЦЦЫ. ВАШ НОМЕР НЕПРАВИЛЬНЫЙ? НЕ НУЖНО НЕПРАВИЛЬНЫЙ НОМЕР СПАСИБО.

 

Я пишу Мухаммаду

 

Черт, и снова я ошибся. Случайно прочитал тот номер, который записан над моим в справочнике, а это номер Пицца-Хат. Извините. Теперь я нашел мой номер, сам попытался на него позвонить и попал куда нужно. Вот: ...-...-2861.

 

Я пишу Мухаммаду

 

Почему вы не звоните? Вы всё ещё хотите купить машину? Пожалуйста, дайте знать.

 

Мухаммад пишет мне

 

НЕТ, КАЖДЫЙ РАЗ ЭТО ПИЦЦА. ПИЦЦА ВСЕ ВРЕМЯ. ВЫ НЕ ТЕЛЕФОННЫЙ НОМЕР.

 

Ну что ж, в одном он прав: я не телефонный номер.

Последний номер, который я дал ему, действительно был моим.

Мне просто необходимо было услышать этого недоумка. Когда он позвонил мне, я прикинулся, что принимаю заказ на доставку пиццы. Он злобно проорал что-то по арабски и бросил трубку.

Теперь, когда у меня есть его номер, можно время от времени звонить ему и спрашивать - куда доставить пиццу.

 

Дэмиан пишет мне

 

привет,

мне нужна машина, можете прислать описание вашей?

дэмиан

 

Я пишу Дэмиану

 

Привет, Дэмиан,

Это серебристая Акура 3.5 RL в прекрасном состоянии. Пробег - 240000 километров по шоссе, только что прошла техосмотр, абсолютно новая резина, кожаные сиденья с подогревом, CD-чейнджер на 6 дисков.

Спасибо,

Майк

 

Дэмиан пишет мне

 

продадите за 2500$ наличными?

 

Я пишу Дэмиану

 

Пожалуй, можно, но тогда я заберу водительское сиденье. Оно дорого мне как память - на нем я лишился невинности. Я сам отвинчу сиденье перед тем, как вы заберете машину.

Майк

 

Дэмиан пишет мне

 

что? нет, сиденье мне нужно. не забирайте его. я не смогу водить без сиденья

 

Я пишу Дэмиану

 

Оно мне жизненно необходимо. Можете взять сиденье где-нибудь ещё, но мне нужно именно это. Я могу дать вам складной стульчик или набросать в салон подушек. Это будет так же удобно, если не удобнее.

 

Дэмиан пишет мне

 

тупизм какой-то что вы будете делать с этим сиденьем - на стенку повесите что ли? какая разница, что у вас был на нем секс, иногда просто нужно двигаться дальше, чувак а вы выглядите как неудачник, которому не дают.

 

Я пишу Дэмиану

 

Дэмиан,

Я отвергаю это обвинение. Я занимаюсь сексом по меньшей мере раз в две недели. Я не знаю, что секс значит для вас, но для меня потеря девственности была определяющим моментом в жизни, и мне нужно это сиденье, чтобы вспоминать об этом. Как сейчас помню: был 2001-й год. Я только что купил Акуру и немного денег ещё осталось. Я взял тачку и оставшиеся деньги, поехал в Атлантик Сити и подцепил первую же проститутку, которую увидел. Её звали Ронда. Мы занимались любовью на переднем сидении в течение восхитительных тридцати минут и это изменило мою жизнь. Вот почему я должен оставить это сиденье и по-другому мы с вами не договоримся.

 

Дэмиан пишет мне

 

да я не сомневаюсь что ты классный чувак знаешь что оставь себе сиденье вместе с машиной желаю тебе удачно её продать без него неудачник

 

 

Попался!

 

 

Дэниэл пишет мне

 

Привет, машина все ещё продается

 

Я пишу Дэниэлу

 

Да. Хотите заехать и посмотреть?

 

Дэниэл пишет мне

 

ох бля, а я тебя помню, гондон, ну как дела? ты тот самый продавец машин, который пытался уволиться?

 

Я пишу Дэниэлу

 

Думаю, вы меня с кем-то спутали. Я честный человек, который просто пытается продать старую машину.

 

Дэниэл пишет мне

 

да-да, попизди мне тут. я хотел купить у тебя камри и ты сказал, что мне нужно прийти в вашу контору и драться с другими покупателями в боксерском поединке. думаешь, я не запомнил твой адрес, мудила?

 

 

Да, и такое бывает. Поэтому я всегда меняю адрес, когда пишу людям свою хрень.

---

 

 

 

 

---

Объявление

 

Хочу обменять мой Jeep Wrangler 1994 года. 225000 км пробега, желтый, в хорошем состоянии. НЕ ПРОДАЕТСЯ. Только обмен на что-нибудь эквивалентное по стоимости.

 

Я пишу на ...........@...........org

Копия: Кире Андерсон

 

Привет,

увидел ваше объявление об обмене джипа 94 года. Хочу предложить вам за него мою блядовитую жену. Она просто маленькая грязная шлюха, которая трахает всё, что движется. Умеет она не очень много, так что думаю, что она стоит как раз примерно как подержанный джип 94-го года. Я пойму, если вы оцените её в меньшую сумму и добавлю 200$ сверху. Если вам нужна отвязная шлюшка, готовая дать в любой момент - моя жена к вашим услугам.

Дайте знать, если заинтересованы. Сертификат на машину в порядке?

 

Джим пишет мне

 

Хаха, оборжаться просто. Нет, я женат и ваша жена меня не интересует. В любом случае спасибо за предложение.

 

Кира Андерсон пишет мне и Джиму

 

ДА ПОШЕЛ ТЫ НАХУЙ, МАЙК!! СДОХНИ К ХУЯМ!!! ТЫ ВОНЮЧИЙ КУСОК ГОВНА, Я ТЕБЯ НЕНАВИЖУ!!!

 

Я пишу Кире Андерсон и Джиму

 

Пошла ТЫ нахуй, тупая пизда! Что ты делаешь за компьютером? Я узнал, что ты опять трахалась со Стивом. А как насчет нашего соседа? Уверен, он хочет засунуть свой хуец в какую-нибудь трухлявую пизду. Ты конченая блядь.

 

Кира Андерсон пишет мне и Джиму

 

МАЙК, ТЫ ЕБАНЫЙ КОЗЕЛ. ДАЖЕ НЕ ДУМАЙ СЕГОДНЯ ВОЗВРАЩАТЬСЯ ДОМОЙ, ПОТОМУ ЧТО Я БУДУ ПОДЖИДАТЬ ТЕБЯ С НОЖОМ.

 

Я пишу Кире Андерсон и Джиму

 

Ой, пиздец как страшно. Полоснуть меня тебе будет трудновато с 25-сантиметровым черным хуем во рту, ебаная ШЛЮХА.

 

Кира Андерсон пишет мне и Джиму

 

ВОТ ЧТО ДЖИМ, Я КУПЛЮ ВАШ ЕБАНЫЙ ДЖИП И ПЕРЕЕДУ НА НЕМ МОЕГО ГОВНЮКА МУЖА

 

Я пишу Джиму и Кире Андерсон

 

Джим, не продавайте его ей. Она подцепит какого-нибудь чувака, который разъебет его, пока она будет ему отсасывать.

 

Кира Андерсон пишет мне и Джиму

 

ИДИ НАХУЙ

 

Джим пишет мне и Кире Андерсон

 

Ребят, а почему бы вам не заткнуться и перестать включать меня в вашу рассылку? Господи боже мой, да хорош уже!

---

 

 

 

 

---

Объявление

 

Куплю хонду - цивик или аккорд, 96-го года выпуска или новее. плачу до 5000$ в зависимости от состояния.

 

Я пишу на .........@..........org

 

Привет,

продаю принадлежащую моей жене Хонду Цивик 2003 года, пока сама жена в отъезде. Мы разводимся, так что продаю машину, чтобы её разозлить, отдам за ваши 5 косарей. Состояние приличное, прошла что-то около 89000 километров.

Майк.

 

Андреа пишет мне

 

Очень интересно. Вам действительно позволено продать машину, или всё-таки она записана на жену?

 

Андреа

 

Я пишу Андреа

 

Ой, извиняюсь. Сразу не догнал, что вы женщина. О чем вы думаете вообще? Вам нельзя садиться за руль! Надеюсь, что вы пишете мне с ноутбука, сидя на кухне. Если нет - шагом марш туда!

 

Андреа пишет мне

 

чтооо? на дворе 21-й век, и женщины могут водить так же как и мужчины! я очень хорошо вожу! можно взглянуть на вашу машину или как?

 

Я пишу Андреа

 

Нет. Я не продам машину бабе. Я просто не смогу жить с осознанием того, что сделал дороги опасными. Вам нужно ездить на общественном транспорте, ну или пусть муж вас возит.

 

Андреа пишет мне

 

Я не верю своим глазам. вы мудак. зачем вы тогда позволяете своей жене водить машину, если вы такой ярый противник женщин за рулем?

 

Я пишу Андреа

 

Она просто купила эту машину, несмотря на все мои призывы к рассудку, и именно поэтому мы и разводимся. А вам теперь лучше, несмотря на то, что ваш супруг хочет купить машину, вернуться к приготовлению бутербродов и глажке, самоуверенная пизда.

 

Андреа пишет мне

 

ТЫ ЕБАНЫЙ МУДАК! ТЫ НЕДОСТОИН СВОЕЙ ЖЕНЫ!!!! ТЫ КУСОК ГОВНА!!!!!

---

 

 

---

Объявление

 

нужна сторожевая собака, которая сможет защитить мое имущество (желательно немецкая овчарка или доберман). собака должна быть смелой и поддающейся дрессировке, чтобы можно было её научить лаять и нападать на непрошенных гостей. я хорошо забочусь обо всех моих питомцах, и обещаю, что буду хорошим хозяином. спасибо!

 

Я пишу Кевину

 

Привет,

увидел ваше объявление о сторожевой собаке для защиты. Ваши поиски окончены! Познакомьтесь с Убийцей. Убийца - четырехгодовалый боевой папиллон немецких кровей. Мне его подарил бывший спецназовец, который брал его с собой для защиты на задания, связанные с пересечением линии фронта. Если вам нужна лучшая в плане защиты собака - возьмите Убийцу.

Я люблю Убийцу, но в январе меня посадят на три года, и за ним некому будет ухаживать. Я просто хочу, чтобы он попал в хорошие руки и находился там, где он сможет продолжать убивать.

Спасибо,

Майк.

 

Кевин пишет мне

 

по описанию он суров! извините, но никогда раньше не слышал о папиллонах. можете прислать фотографию - посмотрю как он выглядит? спасибо!

 

Я пишу Кевину

 

Нет проблем, Кевин. Я прикрепил фотографию. Он ненавидит фотоаппараты, так что сделать хорошую фотографию трудновато. Но, учитывая то, что он служил в спецназе, я его не виню.

 

Кевин пишет мне

 

вы, наверно, шутите. эта псина весит от силы кило четыре! не обижайтесь, но я ей не доверю охранять даже дерьмо.

 

Я пишу Кевину

 

Кевин, никаких обид. Да, он небольшой, но это просто ходячая смерть. Он обманывает незваных гостей своим небольшим размером и миловидностью, а потом просто рвет их. Я живу в одном из криминальных районов Филадельфии и мой дом часто приманивает к себе воров, потому что я коллекционирую плоские телевизоры. Последнему парню, который проник в мой дом, Убийца перекусил ахиллесово сухожилие, тот упал и кочерга проткнула ему шею. Поверьте: с Убийцей шутки плохи. Я даже научил его стрелять из моего глока, так что следующему вору тоже придется несладко.

Майк

 

Кевин пишет мне

 

да что за бред. как она успеет укусить кого-нибудь за ногу, если ей можно дать такого пинка, что она пролетит через всю комнату? и каким образом вообще она может стрелять из глока?

 

Я пишу Кевину

 

Поверьте, он прекрасный стрелок. Он сажает пули с отклонением в 1 миллиметр с расстояния 15 метров. Обычно на прогулке он толкает пистолет носом, но я обнаружил, что он лучше управляется с помощью приспособления, которое я сам придумал. Пистолет крепится к его шее с помощью ошейника, и на курок он нажимает с помощью ручки, которую держит в зубах. Это на удивление эффективный способ. Я также научил его управляться с поолуавтоматическими пистолетами, так что если у вас есть такой - Убийца им воспользуется. На данный момент мы работаем над Магнумом .357 калибра, но у него проблемы с перезарядкой. Несмотря на это, Убийца - лучшая сторожевая собака, которая у вас когда-либо будет. Я прикрепил фотографии, если вы не верите.

Майк.

Фото 1

Фото 2

 

Кевин пишет мне

 

это безумие какое-то. с меня хватит. не пишите мне больше.

 

Моя собака испугалась до усрачки и отказывалась даже находиться рядом с пистолетом. Мне пришлось потереть дуло беконом, чтобы как-то её привлечь. Мне повезло, что парень не взял Убийцу, иначе надо было бы действительно научить его стрелять.

---

 

 

 

 

---

Объявление

 

ВНИМАНИЕ: если кто-нибудь владеет автомастерской - мне нужен поддельный счет за кучу работ по ремонту, чтобы я смог объяснить жене - куда делись 1200$. Если вы можете напечатать подобный чек со множеством позиций - свяжитесь со мной как можно быстрее.

 

Я пишу на ........@.........org

 

Привет, вам ещё нужен поддельный счет? У меня мастерская на съезде с 95 шоссе в Эссингтоне и я легко могу для вас такое состряпать.

 

Майк

 

Дэйв пишет мне

 

да, чувак, это было бы круто. нужно, чтобы в итоге получилось что-то около 1200$, ну вы механик - придумайте что-нибудь этакое на эту сумму. эссингтон немного не по пути, так что надо будет придумать какую-нибудь отмазку - почему я там оказался, да ведь?

 

Я пишу Дэйву

 

Ага, я могу напечатать его и отсканить за пару минут. Что до вашей жены - просто скажите ей, что ехали в Честер за наркотой, а ваша машина сломалась и вы отбуксировали её до ближайшей мастерской. Не забудьте упомянуть - какие прекрасные услуги мы оказываем.

 

Майк

 

Дэйв пишет мне

 

да, прекрасная идея, гений, она купится на раз-два. мне тогда лучше уж признаться насчет моей неудачной поездки в атлантик-сити, но этого я тоже делать не буду

 

Я пишу Дэйву

 

Не вижу причин, почему бы это не сработало. Куча народу заезжает по пути в Честер за наркотой. Я сам затариваюсь там кокаином. Он там чистый и недорогой.

Короче, я прикрепил к письму скан счета. Я забыл спросить фирму/модель/год выпуска вашей машины, так что написал наугад. Если что - пишите, исправлю.

 

Счет

 

Дэйв пишет мне

 

если бы вы написали королла 98-го года - это было бы впечатляюще, ещё не могли бы вы поставить сегодняшнюю дату?

 

Дэйв пишет мне

 

минуточку, что это за хрень

 

Дэйв пишет мне

 

200 баксов за извлечение зажеванной кассеты, вы серьезно? это же вообще не поломка. че это блять за "прокладка крышки коробки передач", вы серьезно что ли? это говно не прокатит. 50 баксов за установку времени - вы серьезно или совсем пизданулись? да что за хуйня

 

Я пишу Дэйву

 

Да, я обычно беру 200$ за извлечение зажеванной кассеты. Вы когда-нибудь пробовали это сделать? Это геморрой ещё тот. Некоторые начинают паниковать и включают перемотку, отчего всё становится только хуже.

Да, я беру 50$ за установку времени, но эта услуга стоит каждого потраченного на неё пенни. Это самое точное время, которое когда-либо показывали ваши часы. Я синхронизирую их до миллисекунды с официальным временем Национального Института Стандартов и Технологий и его заверяет сертифицированный специалист.

Да, вы поймали меня на прокладке крышки коробки передач. Я обычно делаю её замену и заламываю 400$ и люди покорно платят. Особенно женщины, что подводит нас к следующему пункту.

Женщины в основном ничего не знают о машинах, так что ваша жена скорее всего просто глянет на этот документ и увязнет в дремучих автомобильных терминах. Все, что нужно видеть женщинам - цифры в графе "Итого", а их я предельно четко написал внизу.

 

Майк

 

Дэйв пишет мне

 

хорош, чувак, хватит ебать мозги и напиши туда что-нибудь посерьезнее. не знаю, что там у вас за мастерская но ни я ни моя жена на это не поведемся.

и исправьте информацию о машине. изо всех предположений вы выбрали, что я езжу на ебаном делореане? че, правда?

 

Я пишу Дэйву

 

Простите, вы просто производите впечатление человека, который водит Делореан.

Если вы думаете, что ваша жена на это не купится, могу предложить вам более правдоподобный документ. Вот банковская выписка - совсем как настоящая - которую вы можете предъявить жене в ответ на вопрос куда делись деньги.

 

Выписка

 

Дэйв пишет мне

 

ух ты, это круто, дружище, спасибо за то, что ничем не помог долбоебина

слушай почему бы тебе не трахнуть себя в жопу прокладкой крышки коробки передач. что за говнюк

---

 

 

---

Объявление

 

Собираюсь заняться туризмом и хотел бы приобрести небольшой автодом, который можно прицепить к грузовику. автодом должен быть чистым и в хорошем состоянии со спальными местами для четверых человек.

 

Я пишу Шейну

 

Привет! Я продаю автодом, если вы всё ещё интересуетесь.

Спасибо, Майк

 

Шейн пишет мне

 

да спасибо у вас есть фотографии какой автодом что из себя представляет насколько он большой

 

Я пишу Шейну

 

Марку не знаю - я не очень-то в них разбираюсь, но это из тех, которые цепляются к грузовику. В нем есть плита, холодильник, душевая, матрас, раздвижной диван, и что-то типа столовой. Я приобрел его на полицейском аукционе, но толком им не пользуюсь.

 

Шейн пишет мне

 

он в хорошем состоянии

 

Я пишу Шейну

 

Ну, скорее да чем нет. Как я уже говорил, я приобрел его на полицейском акуционе. Меня проинформировали, что раньше в нем располагалась лаборатория, в которой варили мет и я думаю, что это правда, потому что там повсюду какие-то банки с химикатами, непонятное химическое оборудование и всё покрыто какими-то противными пятнами. И ещё там такой едкий запах. Похоже, предыдущие владельцы как-то не поладили с властями, потому что дверь, кажется, была выломана с помощью тарана и весь вагончик в дырах от пуль. Я не уверен, но кажется, ещё на ковре пятно запекшейся крови.

Я постарался заделать дырки штукатуркой и попшикал на пятна от химикатов освежителем воздуха. Что касается двери - я приделал к ней липучку, так что она вроде закрывается. Ещё я положил коврик на кровавое пятно, так что вы его даже не заметите.

 

Шейн пишет мне

 

не годится и на черта вы его вообще купили

 

Я пишу Шейну

 

Я купил его как что-то "специально для умельцев". Это мое хобби: я покупаю разные штуки, чиню их и перепродаю. Может, я и заблуждаюсь насчет того, что это была лаборатория для производства мета - может, в ней проводились какие-то химические опыты. Этот автодом просто идеален, если ваши дети увлекаются химией.

Хотите заехать и взглянуть на него? Я продам его за 1500$. В придачу получите ещё полбочонка эля, который я нашел в холодильнике.

 

Шейн пишет мне

 

ага, умелец вы ещё тот. умелец, который чинит вещи штукатуркой и липучкой, да вам нужно свое реалити-шоу замутить

 

Я пишу Шейну

 

Ну, я думал о том, чтобы засветиться на телевидении, но просто не хочу затмевать других шоуменов моими выдающимися способностями. Ну так что, когда вы заедете взглянуть на трейлер?

 

Шейн пишет мне

 

это был сарказм дятел не нужен мне твой сраный автодом

---

 

 

---

Объявление

 

Всем привет! Мы с соседом по комнате ищем третьего квартиранта. Мы живем в большой квартире в Аппер Дерби. В ней две спальни и просторная гостиная. Плата 250$ в месяц, в плату входит кабельное, интернет, электричество и вода.

Я и мой сосед - веганы и намереваемся делить квартиру только с веганом. НЕ ВЕГАНОВ ПРОСЬБА НЕ БЕСПОКОИТЬСЯ. Мы ищем кого-нибудь, кто помог бы с готовкой, впридачу к оплате.

Если вы веган и хотите жить с двумя веганами, которые уважают ваше личное пространство - пишите. Расскажите немного о себе и о том, чем зарабатываете на жизнь.

 

Я пишу на ...........@.........org

 

Привет,

увидел ваше объявление и не могу описать радости, которую я испытал, узнав, что двум веганам нужен сосед. Так трудно в наше время найти спутника, который уважал бы твой образ жизни. Вы всё ещё ищете кого-нибудь, кто подселился бы к вам?

Майк

 

Джоанна пишет мне

 

Да, мы все ещё ищем третьего съемщика. Расскажите о себе.

 

Я пишу Джоанне

 

Итак, я мужчина 24-х лет, наемный рабочий. Платят прилично. Как я уже говорил - я закоренелый веган. Я полностью разделяю ваш образ жизни, но время от времени я буду съедать бургер с телятиной - два или три раза в неделю. Думаю, проблем с этим не возникнет. Если же вас это не устраивает - я могу съедать его где-нибудь не в квартире, но кухня, чтобы его приготовить, мне всё равно будет нужна. Во всем же остальном я человек, с которым легко ужиться. Я люблю смотреть телевизор. Надеюсь, вам так же нравится CSPAN и ночной эфир HBO, как и мне. Ещё я люблю музыку и надеюсь стать хорошим прибавлением к населению вашей квартиры.

 

Джоанна пишет мне

 

Вы не веган, если едите телятину. Серьезно, телятина, да? Это самое последнее, что веган станет есть. Телят, которые идут на мясо, разлучают с матерью сразу после рождения и у них у всех малокровие. Они жаждут молока и пищи, они хотят двигаться. Зачастую их просто запихивают в клетку, в которой они не могут пошевелиться, так что они просто стоят там и страдают, пока не умрут. Телятина - это против всего, за что борется веганизм. Как вы вообще осмеливаетесь называть себя веганом?

 

Я пишу Джоанне

 

Что ж, спасибо за урок истории телятины. Моя бывшая все время докапывалась до меня с этим, так что о телятине я знаю всё. Думаю, именно поэтому телятина мне так нравится. Знание того, что телята так страдали, чтобы сделать мясо на моем столе таким нежным и аппетитным, наполняет ценностью каждый кусочек. Если бы я не ел телятину, они бы просто передохли и их трупы отправились бы на помойку. То есть, телятки умерли бы зазря. Вам бы этого не хотелось, не так ли? Откровенно говоря, убийство телят ради мяса - это не так уж и плохо. Их помещают в безопасное для их жизни место. Вы бы предпочли, чтобы их выпустили в дикие условия? Тогда бы их загрыз лев, ну или ещё какая-нибудь неприятность случилась бы. Покупая телятину, вы поддерживаете безопасную жизнь коров повсюду.

Судя по тому, как вы высокомерно относитесь к любителям телятины, думаю, стоит вам сообщить о том, что я являюсь обладателем двух дробовиков и штурмовой винтовки, которые нужны мне для охоты, и мне нужно также их разместить где-нибудь в квартире. Думаю, это также не проблема - просто захотелось рассказать вам всё. Не волнуйтесь, дробовики зарегистрированы, а на штурмовке спилен номер, так что её и регистрировать-то не нужно.

 

Джоанна пишет мне

 

Не напрягайтесь, вам больше ничего о себе рассказывать не нужно, потому что с нами вы жить не будете. Я дико сомневаюсь, что в вашей жизни есть хоть что-то, отдаленно напоминающее веганство. Вы разговариваете как пятиклассник. Очевидно, вы решили прикинуться веганом, чтобы заполучить дешевое жилье. Если вы и вправду возомнили себя веганом - подумайте ещё раз. Веганы не ходят на охоту, придурок.

 

Я пишу Джоанне

 

Да ладно, я же не ем животных после того, как убью их. Я просто убиваю их, потому что ненавижу оленей. Я постоянно вступаю в их говно - они срут повсюду. Они хуже старперов. Однажды мой младший брат поел оленьих какашек - он думал, что это бобы. Нам пришлось отвезти его в больницу, чтобы проверить на болезнь Лайма. Я убиваю оленей только для того, чтобы Пенсильвания стала более безопасным местом для детей. Я не ем оленей, так что расслабьтесь. И я не ем цыплят и котлет из цыплят и прочего этого говна. Вы сильно придираетесь к веганам, которые согласились бы жить с вами. Ну, так когда можно въехать? Мне нужно где-нибудь разместиться на полгода, и чем раньше - тем лучше.

 

Джоанна пишет мне

 

ВЫ НЕ ВЕГАН!

 

Джоанна пишет мне

 

То, что вы не едите определенных сортов мяса, не делает вас веганом. Веганизм - это образ жизни, запрещающий использование любой животной продукции - будь то еда, одежда или что угодно. Охота категорически неприемлема, а ваши оправдания просто смешны. Мы вас не подселим, просто сдайтесь.

 

Я пишу Джоанне

 

Ух ты, вот бы не подумал, что когда-нибудь встречу кого-нибудь с таким же самомнением, как у Боно, но возьмите с полки пирожок. Каждый раз, когда я буду откусывать кусочек аппетитной говяжьей грудинки - я буду думать о вас.

---

 

 

 

 

---

Приличная снегоуборочная машина стоит порядка 1000$. Я хотел продемонстрировать этому парню - что он может получить за 100$.

 

Объявление

 

НУЖЕН СНЕГОУБОРЩИК

куплю дешевый снегоуборщик не дороже 100$

 

Я пишу Уоррену

 

Здравствуйте,

у меня есть снегоуборщик, от которого мне нужно срочно избавиться. Я продам его вам за 100$. Сможете забрать сегодня?

Спасибо,

Майк.

 

Уоррен пишет мне

 

да, могу забрать сегодня. он нормально работает?

 

Я пишу Уоррену

 

Да кто его знает. Сегодня утром работал. Я хотел преподнести сюрприз соседке, завалив её подъездную дорожку снегом, так как она живет одна и слишком стара, чтобы махать лопатой. И вот, когда я очищал от снега её тротуар, думаю, я случайно переехал её собаку, потому что внезапно из патрубка полетела кровь вперемешку с шерстью - и прямиком на её дверь. Я тут же вырубил снегоуборщик и по-быстрому смотался оттуда и теперь мне нужно от него избавиться, пока она не пришла сюда и не начала задавать вопросы. Я побоялся снова запускать его. Он вроде в порядке, но снаружи весь заляпан кровью, а внутри на лезвиях кости, шерсть, кишки и ещё что-то непонятное. Если вы сможете это всё отчистить - возможно, он и заработает.

 

Уоррен пишет мне

 

срань господня

 

Я пишу Уоррену

 

Да уж. Так что приезжайте поскорее, пожалуйста.

 

Уоррен пишет мне

 

нет уж, мужик, разбирайся сам

 

Я пишу Уоррену

 

Да будет вам, Уоррен. Вы нигде не найдете снегоуборщика по такой цене. Пожалуйста, заберите его.

 

Уоррен пишет мне

 

нет, идиот, выкинь его, ему пизда

 

Я пишу Уоррену

 

Я не могу его оставить у контейнера в ожидании мусоровоза. Соседка увидит его и обо всем догадается. Ну пожалуйста - по-другому мне не избавиться от него никак.

 

Уоррен не выручил меня. Я решил, что поступлю как честный человек.

Я написал соседке записку с объяснением всего случившегося. И подделал подпись моего другого соседа, чтобы она подумала на него.

---

 

 

 

 

---

Если я просматриваю объявления и натыкаюсь на такое, которое целиком написано капсом - для меня это просто сигнал трубы. Обычно это означает, что человек, её разместивший, новичок "во всех этих компьютерах" и, скорее всего, идиот. Эти люди думают, что если они разместят в интернете объявление - им тут же начнут поступать серьезные предложения.

Приступая, я не знал, к чему приведет переписка, но надеялся что вдохновлюсь его ответом и что-нибудь придумаю.

 

Объявление

 

НЕСКОЛЬКО РОЗЕТОК В МОЕМ ДОМЕ НЕ РАБОТАЮТ. НУЖЕН ОПЫТНЫЙ ЭЛЕКТРИК. РЕКОМЕНДАЦИИ ОБЯЗАТЕЛЬНЫ.

 

Я пишу Эрику

 

Я очень опытный электрик и починю ваши розетки за умеренную плату. Меня могут порекомендовать несколько человек, если хотите.

 

Эрик пишет мне

 

ДА, ПОЖАЛУЙСТА, ПРИШЛИТЕ МНЕ ПАРУ РЕКОМЕНДАЦИЙ.

 

Я пишу Эрику

 

Окей, я дам вам адрес Джима Робертса, которому я кое-что чинил недавно. Его адрес .......@gmail.com.

 

Это показывает, как просто подделать рекомендации. Всё, что мне нужно было сделать - создать аккаунт Джима Робертса.

 

Эрик пишет Джиму Робертсу

 

ПРИВЕТ ДЖИМ, ВАШ АДРЕС ДАЛ МНЕ МАЙК ПАРТЛОУ. Я ХОЧУ НАНЯТЬ ЕГО, ЧТОБЫ ОН МНЕ КОЕ-ЧТО ПОЧИНИЛ И МНЕ НУЖНО ЗНАТЬ - МОЖНО ЛИ НА НЕГО ПОЛОЖИТЬСЯ. СПАСИБО.

 

Джим Робертс пишет Эрику

 

Майк Партлоу? Конечно, я его помню. Мы с женой наняли его, чтобы починить розетку в подвале около пяти месяцев назад. Поначалу мы думали, что он и вправду её починил.

Потом мы обнаружили, что он просто воткнул удлинитель в другую розетку, примотал изолентой провод к контактам и закрыл всё это крышкой.

Такая вот хреновая работа. Когда мы позвонили ему и потребовали вернуть деньги, он сказал, что в тот день обдолбался лошадиными транквилизаторами и предложил починить всё бесплатно. Я точно не знаю - что он там накрутил, но когда я спустился в подвал, чтобы его проверить - кажется, я застал его за попыткой поджечь наш диван. Потом он спросил меня, свободна ли "та сучка", с которой я живу и "хочет ли она трахнуться". Я попросил его уйти, но уверен, что он стащил DVD про Дашу-следопыта, принадлежавшие моей дочери и попытался откусить от одного из искусственных фруктов, которые лежат у меня на мониторе. На одном деревянном яблоке определенно следы зубов. Боюсь, вынужден вам посоветовать не нанимать его.

 

Эрик пишет Джиму Робертсу

 

ДА ОН ВЫГЛЯДИТ КАК ПОЛНЫЙ ПРИДУРОК. СПАСИБО, ЧТО СОХРАНИЛИ МОИ ВРЕМЯ И ДЕНЬГИ.

 

Тем временем я, удивленный тем, что Эрик не отвечает, решил напомнить о себе.

 

Я пишу Эрику

 

Привет, Эрик, ну как - связались вы с Джимом? Я готов приступить к работе.

 

Эрик пишет мне

 

ДА, И ОН СКАЗАЛ, ЧТО ВЫ НИЧЕГО НЕ ПОЧИНИЛИ ДА ЕЩЁ И УКРАЛИ У НЕГО ЧТО-ТО. НЕ ДУМАЮ, ЧТО НАЙМУ ВАС.

 

Я пишу Эрику

 

Что? Он пиздит! Я сделал всё по высшему разряду и ничего не крал! Я знаю, где живет этот козел. Да я его отпизжу. Посмотрим - удастся ли мне получить правдивую рекомендацию.

 

Эрик пишет мне

 

В ЭТОМ НЕТ НУЖДЫ. Я НЕ БУДУ ВАС НАНИМАТЬ.

 

Я пишу Эрику

 

Просто подождите. Посмотрим, как он запоет, когда я погоняю его по его профессионально электрифицированному дому.

 

Джим Робертс пишет Эрику

 

Привет, Эрик! Только что вспомнил, что я всё перепутал насчет Майка Партлоу. Я спутал его с одним придурком, который вломился в наш подвал. Майк замечательный электрик и вам определенно нужно нанять его.

 

Эрик пишет Джиму Робертсу

 

ОН ЧТО - ПРИШЕЛ И НАОРАЛ НА ВАС?

 

Джим Робертс пишет Эрику

 

Что? Нет, конечно же. Пожалуйста, наймите его.

 

Эрик пишет Джиму Робертсу

 

НЕТ

 

Джим Робертс пишет Эрику

 

Пожалуйста! Просто наймите его. Хотите - я найму его для вас? Просто позвольте ему поработать в вашем доме. Я вас умоляю.

 

Надеюсь, ты чувствуешь себя виноватым, Эрик.

Из-за твоего большого хлебала Джиму Робертсу надрали задницу.

---

 

 

 

 

---

Объявление

 

Нужен дружелюбный и нескучный рассказчик, чтобы рассказывать страшные истории на детской вечеринке по поводу Хэллоуина. Рассказывать нужно в течение примерно часа. Оплата 40$.

 

Я пишу Бет

 

Привет,

пишу в ответ на ваше объявление о рассказчике на хэллоуинской вечеринке. Я знаю множество замечательных и страшных историй, которые так нравятся детишкам. Если рассказчик вам всё ещё нужен - я ваш.

Спасибо,

Майк.

 

Бет пишет мне

 

Да, мне нужен рассказчик! Я устраиваю вечеринку для соседских детей, она начнется в 4 часа и продлится до тех пор, пока все не отправятся колядовать. Так что думаю, на всё про всё у вас час или около того. Возраст большинства детей - от 5 до 10 лет, так что истории должны быть страшными, но уместными. Я заплачу вам 40$ за час, также можете угощаться едой и напитками. У вас хватит историй, чтобы развлекать детей целый час?

 

Я пишу Бет

 

Не сомневайтесь, мне есть что рассказать. Меня три раза посылали во Вьетнам и у меня просто тонна рассказов об этом. 40$ это разумная плата. Какие у вас напитки? Я пью скотч, так что если у вас окажется хотя бы 20-летний односолодовый "Гленфиддих" - будет просто прекрасно.

 

Бет пишет мне

 

Нет, нужно, чтобы вы рассказывали детям хэллоуинские, а не военные истории. (Например, про всадника без головы или про привидения/гоблинов и т.д.) Можете рассказывать такие? Исходя из того, что вечеринка для детей, скотча не будет, будут газировка и сок.

 

Я пишу Бет

 

Никаких проблем. У меня есть история как раз для вашей вечеринки; мои внуки её обожают. Она называется "Вьетконговец без головы" и произошла аккурат 31 октября 1970 года. Во всех подробностях я расскажу её на вечеринке, а вам пока изложу самую суть, итак, наш отряд отправили в патруль поздним вечером на Хэллоуин. Все шло нормально, и вдруг мы попали под ураганный обстрел - палили из базук. Мы попрятались в кусты. Косоглазые просто шинковали нас своими снарядами. Парню рядом со мной оторвало ногу взрывом. Она шлепнулась мне прямо на колени, вся в крови. Прежде, чем я успел что-то сообразить, я увидел совсем рядом вьетконговца. Он направил на меня штык, так что действовать нужно было быстро. Моя долбаная М16 заела. Я оглянулся и сгреб первое, что попалось под руку, а это огазался гранатомет М-79, покрытый кровью. Когда я его схватил, вьетконговец был уже в полуметре от меня. И вот, я взял М-79 и выпустил 40-миллиметровый снаряд ему прямо в башку. Снаряд снес ему башку начисто кровь брызнула фонтаном во все стороны. К моему удивлению, даже без головы вьетконговец пробежал ещё метра три, прежде чем упасть. Я думаю, это была какая-то реакция организма на то, что я отстрелил ему голову - ну, это как вы разрезаете змею напополам и обе половинки продолжают ползать. На этом заканчивается история "Вьетконговец без головы".

У меня есть ещё парочка историй - можете выбрать, какую из них мне рассказать:

 

-Когда я в первый раз перерезал вьетконговцу глотку. Очень волнующая история.

-Когда меня ранили в ногу и мне пришлось вытаскивать пулю голыми руками.

-Когда один из моих ребят взорвал хижину, набитую узкоглазыми, фосфорной гранатой.

-Когда я случайно разорвал на куски лошадь миной "Клеймор".

Наверно, времени хватит всего на две или три истории. Моим внукам нравится слушать про фосфорную гранату. Это и правда удивительно - как это дерьмо прожигает плоть прямо до кости. Дайте знать, какие истории вы хотите чтобы я рассказал и я их немного отшлифую перед моим приходом.

Спасибо,

Майк.

 

Бет пишет мне

 

Спасибо, но нет. Эти рассказы слишком шокирующи и реалистичны даже для меня. Не знаю, сколько лет вашим внукам, но эти истории могут травмировать детей на моей вечеринке!

 

Я пишу Бет

 

Бет,

моим внукам пять и семь лет и у них не возникает никаких пробюлем с этими историями. Не думаю, что дети на вашей вечеринке окажутся кучкой сопляков. Если они не справятся с маленьким рассказом о войне - их, по моему мнению, воспитывают неправильно. Если хотите, я принесу мой табельный пистолет, оставшийся с войны. Это Кольт 1911 45 калибра. Он придаст им немного мужества. Я дам его детям, чтобы они постреляли на заднем дворе или в подвале, если он у вас есть. У меня ещё есть Макаров, который я снял с одного убитого вьетконгского офицера, так что девочки тоже смогут пострелять. Я заметил, что девочки не могут управляться с серьезным оружием, но у Макарова меньший калибр, чем у 1911, так что трудностей у них не возникнет. Кстати, это напомнит мне рассказать историю о том, как именно погиб этот вьетконгский офицер.

Боеприпасы нынче дороги, особенно после всей этой болтовни об ужесточении законов об оружии и прочего дерьма. Если вы дадите мне ещё 30$, я принесу коробку с патронами (100 штук) для кольта.

С нетерпением жду встречи,

Майк.

 

Бет пишет мне

 

Вы бредите! Я думаю, что я ясно изложила, но пожалуй повторюсь. Я не хочу видеть вас у себя на вечеринке!

 

Одно из любимых моих занятий - напоминать родителям, что не нужно искать в интернете людей, которые будут иметь дело с их детьми. Надеюсь, эта женщина крепко подумает перед тем, как в следующий раз скажет: "Я поищу-ка я в интернете кого-нибудь, кто позависает с моими детишками часик!"

Будь я родителем, я бы с радостью ухватился за предложение сурового вьетнамского ветерана рассказать парочку историй и травмировать соседских детишек. Соседи, наверно, после этого зареклись бы устраивать всякие детские вечеринки в моем доме.

---

 

 

 

 

---

Это ответ на объявление по поиску суррогатных матерей. Объявление длинное и скучное, вкратце: женщине с хорошим здоровьем прилично платят за то, что она выносит чьего-то ребенка.

 

Я пишу на .........@...........org

 

Здравствуйте,

увидел ваше объявление, в котором вы ищете суррогатных матерей и подумал - а вдруг вам нужны суррогатные отцы. Я готов пожертвовать своим телом ради тех семей, которые не могут завести ребенка. Я согласен на то, что сперму отца введут в мои яйца, а затем я оплодотворю суррогатную мать посредством страстного совокупления, чтобы ребенок был уж наверняка зачат в естественных условиях. Никому не нужны эти уродцы, выращенные в чашке Петри.

Как вижу, вознаграждение за материнство составляет 25000$. Поскольку всю тяжелую работу я беру на себя, за эту работу я прошу 50000$. И ещё, суррогатные матери должны отвечать следующим требованиям:

 

-возраст от 18 до 24 лет

-брюнетка или блондинка (никаких рыжух)

-не слишком низкая, но и ростом не выше меня, потому что иначе это просто дикость какая-то

-грудь размером от трешки

-не жирная

-"там внизу" должно быть выбрито

-и никаких венерических заболеваний (ну, хламидиоз пусть будет - им я уже переболел)

 

С нетерпением жду ответа. Если возможно, пришлите список кандидаток с фотографиями, чтобы я завелся. В ответе я напишу, кого из них я хотел бы обрюхатить первой.

 

Спасибо,

Майк.

 

Мэри пишет мне

 

Майк,

никакой программы "суррогатных отцов" не существует. Извините.

Мэри.

 

Я пишу Мэри

 

Мэри,

наверняка есть отцы, которым это необходимо. Просто поспрашивайте клиентов - вдруг кому-то интересно. Я просто уверен, что в конце концов кто-нибудь согласится.

А, забыл упомянуть - любая претендентка должна быть согласна на анал.

Спасибо,

Майк.

 

Мэри пишет мне

 

Да что с вами такое? Читайте очень внимательно: программы суррогатных отцов нет и не будет никогда. Просто невозможно взять и ввести чью-то сперму кому-то в "яйца". Если честно, ваши предложения отвратительны и превращают всю нашу программу в насмешку. Не пишите мне больше.

 

Я пишу Мэри

 

Да ладно вам. Какое из моих предложений отвратительно? Анальный секс? Исследования показывают, что шанс забеременеть для женщины выше на 75%, если сначала она даст в попку.

Поверьте мне, для меня дело не только в сексе. Я просто хочу увеличить наиболее ценный ресурс нашей страны, коим являются дети. Это наше будущее, чтоб вы знали. А вы их ненавидите, не так ли? Раз уж вы отвергаете мои услуги - с таким же успехом вы могли бы работать в клинике абортов.

 

Пожалуйста, примите моё предложение,

Майк.

---

 

 

 

 

Объявление

 

Ищу кого-нибудь, кто разрешил бы мне поохотиться на оленей (из лука или ружья) в пределах их собственности в округе Бакс.

Я очень ответственный охотник. Ваше разрешение будет вознаграждено.

 

Я пишу на ...........@..........org

 

Привет!

Я разрешу вам поохотиться на моем заднем дворе. Я живу в местности, которая просто кишит оленями. Жду не дождусь когда вы придете и перестреляете столько этих белохвостых ублюдков из ада, сколько ваша душа пожелает.

Окажите любезность - дайте знать, если это вас заинтересует.

Майк

 

Дэннис пишет мне

 

Майк,

благодарю вас. Планирую уехать с одним или двумя оленями. Как насчет этих выходных?

Что возьмете за разрешение?

Дэннис

 

Я пишу Дэннису

 

Дэннис,

если вы обеспокоены тем, что в вашем грузовике не хватит места для добычи - не волнуйтесь. Можете просто свалить туши в кучу на заднем дворе, а я уж о них позабочусь. Наверно, просто покидаю их в колодец соседки или запихаю в мой сжигатель отходов древесины. Люблю свежий запах горящей оленины.

Взамен я прошу вас об одном сущем пустяке. Моя соседка держит эту чертову кошку, которая слоняется по ночам по моему двору и орет. Она будит меня среди ночи и потом я не могу заснуть. А сколько раз я вступал в кошачье говно - и не сосчитать.

Всё, о чем я прошу - если вы увидите соседскую кошку, заявившуюся на мой двор - отправьте её прямиком в ад. Из ружья или из арбалета - неважно. Постарайтесь, чтобы это выглядело как несчастный случай, чтобы соседка ничего не заподозрила.

Да, эти выходные подходят.

Майк.

 

Дэннис пишет мне

 

А как далеко расположен соседский дом? Мне показалось, что вы владеете большим участком земли.

Мне как-то не по себе от затеи с убийством кошки вашей соседки. Извините.

 

Я пишу Дэннису

 

Дом соседки примерно в 50 метрах от моего. Почему бы вам не убить кошку? Просто представьте, что это олень.

 

Дэннис пишет мне

 

Наверняка она любит свою кошку. Я не буду её убивать. Я отблагодарю вас как-нибудь иначе.

Вы говорили с соседкой насчет вашей кошачьей проблемы?

 

Я пишу Дэннису

 

Глазам своим не верю. Охотник, который любит животных. Ну, теперь всё ясно. Мне нельзя разговаривать с соседкой - я получил судебное предписание, запрещающее приближаться к её дому - после того, как я как-то пнул её кошку словно футбольный мячик.

Серьезно, если вы убьете кошку, соседка ничего не заподозрит. Я тут подумал - у вас же есть лук и стрелы, так? Сможете достать такие взрывающиеся наконечники - как в фильме про Рэмбо? Они разнесут её на ошметки, не поддающиеся опознанию и соседка их никогда не найдет.

 

Дэннис пишет мне

 

Я уверен, что эти наконечники - плод фантазии сценаристов. Впрочем, это неважно, потому что я не стану убивать кошку. Разговор окончен.

 

Я пишу Дэннису

 

Это шутка такая? Вы что, из общества защиты животных? Просто убейте тварь - и можете перестрелять столько оленей, сколько захотите. У меня даже есть гриль, так что мы сможем поесть свежей оленинки в свое удовольствие.

К тому же, даже если таких наконечников не существует - думаю, их несложно сделать. А как насчет той штуки, из которой шмалял Арнольд в "Хищнике"? Он ведь просто взял снаряды от базуки и привязал их к стрелам? Попробуйте такой способ. У вас есть M203? Так будет даже лучше.

 

Дэннис пишет мне

 

Я поохочусь где-нибудь ещё, спасибо.

 

Я пишу Дэннису

 

Надеюсь, что когда вы будете охотиться, то промахнетесь и грохнете какого-нибудь котика, сопляк.

---

 

 

 

 

---

Объявление

 

ИЗ ВИЛМИНГТОНА В ЧИКАГО

Я выезжаю в Чикаго 1 сентября и ищу попутчика, расходы на бензин и дорожные сборы - пополам. Если заинтересовало - пишите.

 

Я пишу на ...........@...........org

 

Привет!

Я пытаюсь выехать в Чикаго и 1-е число подходит. Я стащил электронную карту для оплаты сборов, когда сидел в машине моей бывшей девушки, а она отвлеклась, так что платить будем через неё. У меня тут пара вещей, которые я бы хотел взять с собой, у вас найдется лишнее местечко?

Майк

 

Брайан пишет мне

 

Привет, Майк,

карточка будет действительна, если мы поедем на другой машине? Немного места есть, что вы возьмете?

 

Я пишу Брайану

 

Да так, пару сумок с вещами. И да, карточка будет действительна.

 

Брайан пишет мне

 

Да без проблем. Кстати, сколько вам лет? Расскажите о себе.

 

Я пишу Брайану

 

Мне 25 лет, я ландшафтный дизайнер. Вообще, я еду в Чикаго на национальный съезд ландшафтных дизайнеров.

Ой, совсем забыл. Мне нужно ещё будет прихватить мой триммер для газона. Он поместится в вашу машину?

 

Брайан пишет мне

 

Думаю, да... У меня Хонда Сивик, но сзади в салоне место под багаж, и думаю, мы сможем положить его сзади наискосок.

 

Я пишу Брайану

 

Здорово! Ещё я хочу прихватить мини-холодильник, потому что в отеле их нет, а я бы хотел, чтобы моя водка оставалась охлажденной. Сможем и его запихнуть как-нибудь?

Майк

 

Брайан пишет мне

 

Он большой? У меня тоже будут вещи.

 

Я пишу Брайану

 

Ну, он вдвое меньше обычного холодильника. У меня есть веревка и скотч - можно закрепить его на крыше.

 

Брайан пишет мне

 

Не хотелось бы этого делать, извините уж. Может, принесете его, а мы посмотрим что и как.

 

Я пишу Брайану

 

Замечательно! Я хотел бы ещё взять мой 50-дюймовый плоский телевизор. С этим не будет проблем? Просто ненавижу эти маленькие телевизорчики в отелях.

 

Брайан пишет мне

 

Чувак, и сколько говна ты ещё хочешь прихватить? Ты что, насовсем туда переезжаешь? У меня Сивик, а не грузовик.

 

Я пишу Брайану

 

Да нет, вещей будет не так уж много. Всего лишь одежда, триммер, мини-холодильник и телевизор. Вы сказали, что место есть... куда же оно теперь делось? Я не понимаю. Это мы что, и мой шезлонг не сможем взять?

 

Брайан пишет мне

 

Вы серьезно?

 

Я пишу Брайану

 

Я, кажется, придумал. У вас на машине есть буксирный крюк? Если я приеду на моем 250-м Форде, мы сможем подцепить его к вашей машине? Было бы здорово, если бы в Чикаго у меня была своя машина, чтобы не приходилось ездить на этих грязных такси. Кое-что можем положить в мою машину, раз уж у вас "внезапно" не оказалось места.

 

Брайан пишет мне

 

Почему бы вам просто не поехать на нем туда? Безумие какое-то

 

Я пишу Брайану

 

Не поймите меня неправильно. Я люблю мою машину, но она слегка прожорливая. Можем мы просто её отбуксировать? Так будет даже лучше, потому что я хотел было взять мой полноприводник, но вас, похоже, уже раздражает вся эта возня с моими вещами.

 

Брайан пишет мне

 

Нахрена вам тащить всё это говно с собой в Чикаго? Если уж на то пошло - это вашей машине впору буксировать мой Сивик. Христа ради, придите уже в себя.

 

Я пишу Брайану

 

А, вы думаете, что ваша машина не потянет буксировку моего Форда? Понимаю. Знаете что, я поговорю с моим другом Энтони. Он автомеханик и сможет поставить на ваш Сивик более мощный мотор, чтобы ей хватило лошадей. Стоить это будет недорого. Какой у вас телефон? Я попрошу его позвонить вам.

 

Брайан пишет мне

 

Ну всё, разговор окончен.

 

Я пишу Брайану

 

Так что, вы меня берете? Я говорил с Энтони и ему как раз тоже нужно в Чикаго. Я сказал, что мы его возьмем, если он скинется на бензин. У вас найдется для него место? Возможно, у него тоже будут кое-какие вещички.

---

 

 

 

 

---

Это - мои переписки с людьми, которым я в самом деле хотел продать телевизор. Возможно, я запросил многовато.

 

Объявление

 

ПЛАЗМА - $850

Продаю мой 42-дюймовый 720р плазменный телевизор Samsung (PN42A410). Куплен год назад и в хорошем состоянии. Просто хочу купить телевизор побольше, в котором больше р.

 

Мне пишут с .........@yahoo.com

 

привет отдадите за $700

 

Я пишу на ........@yahoo.com

 

Вы просите меня скинуть $150. Я согласен, если вы мне позволите выстрелить вам по промежности из маркера для пейнтбола 20 раз очередью. Защиту надевать нельзя. Я поставлю скорость 132 м/с.

 

Мне пишут с .........@yahoo.com

 

серьезно?

 

Я пишу на ........@yahoo.com

 

Да. 20 выстрелов и он ваш.

 

Мне пишут с .........@yahoo.com

 

ну нет. как насчет $750

 

Я пишу на ........@yahoo.com

 

У вас есть подружка? Если да, и если она секси (вышлите фотки), и если она мне отсосет - забирайте мой телек за $750. Да, вам смотреть на это не разрешается.

 

Мне пишут с .........@yahoo.com

 

пошел нахуй, наркоман

 

Я пишу на ........@yahoo.com

 

Знаете, я пожалуй продам его вам за $900 и всех этих вещей вам делать не придется.

 

Мне пишут с .........@yahoo.com

 

че? в объявлении сказано $850

 

Я пишу на ........@yahoo.com

 

Я накинул $50 за то, что вы начали торговаться. Но я аннулирую этот штраф за торг, если вы позволите мне разбить пустую бутылку из-под водки о вашу голову.

 

Мне пишут с .........@yahoo.com

 

нахуй иди

 

======================================================

 

Мне пишут с ..........@comcast.net

 

Точно такой же телевизор, только абсолютно новый, продается на Best Buy а $699. А я вам дам $400, а?

 

Я пишу на ........@comcast.net

 

За $400 я распилю телевизор пополам электропилой и отдам вам половину. Вам которую из них? На левой расположены HDMI входы, а на правой - кнопки питания, переключения каналов и выбора источника.

 

Мне пишут с .........@comcast.net

 

Думаю, я все-таки совершу покупку на Best Buy...

 

Я пишу на .........@comcast.net

 

СТОЙТЕ! Прежде чем вы отправитесь на Best Buy, рассмотрите мое новое предложение:

Я продам телевизор по новой сниженной цене $800. Кстати, я хотел поставить на выходные на паузу гей-порно, чтобы экран выгорел, но я этого не сделаю, если вы примете мое предложение в течение 10 минут.

 

======================================================

 

кори пишет мне

 

даю $600 долларов наличными за телевизор

 

Я пишу кори

 

Звучит привлекательно! Когда сможете его забрать?

 

кори пишет мне

 

где вы живете?

 

Я пишу кори

 

Мой адрес электропочты

 

кори пишет мне

 

дада это я знаю типа но ваш почтовый адрес какой

 

Я пишу кори

 

Этого я вам не скажу. Извините, но я не доверяю людям из интернета.

 

кори пишет мне

 

то есть вы хотите сами его привезти?

 

Я пишу кори

 

Чтобы меня похитили? Нет, спасибо.

 

Значит, так: встречаемся в полдень в воскресенье в людной части города. Пусть это будет Хай-Стрит, напротив здания суда. Я буду идти в сторону Маркет Стрит, вы будете идти навстречу ровно в 13:00 (когда сменится время на часах на здании городского суда). Держите наготове черный дипломат с $600 в непомеченных старых 20-долларовых купюрах. У меня тоже будет дипломат, одет я буду в черный костюм. Напишите, что будет на вас. Мы случайно столкнемся, выроним свои дипломаты, каждый поднимет тот, который будет у другого и продолжим идти. В вашем дипломате будет находиться ключ от Форда Эконолайн, припаркованного на Майнер-Стрит. Откройте ключом заднюю дверь Форда, внутри будет телевизор. Заберите телевизор, ключи оставьте в Форде. За вами будут следить, так что без шуток. Если я не обнаружу в дипломате денег, Форд будет взорван.

 

кори пишет мне

 

нет нах

 

Я пишу кори

 

почему нет-то?

---

 

 

 

---

Помню, в детстве я мечтал о том, как шикарный лимузин Хаммер паркуется перед школой и я выхожу из него, приводя в бешенство членов экологического клуба. Вскоре, впрочем, мечта эта рассыпалась в прах - когда я узнал, сколько стоит аренда лимузина. А эта женщина думает, что ей достаточно выйти в сеть, поклянчить немного - и она получит лимузин, так что я решил продемонстрировать - что она может получить за свои деньги.

 

Объявление

Хотим арендовать лимузин на восемь часов в день нашей свадьбы (7 июня 2010). Денег у нас немного, так что ищем что-нибудь недорогое (в пределах $500). Пожалуйста, вышлите в ответном письме расценки и фотографии.

Спасибо.

 

Я пишу Диане

 

Я увидел ваше объявление о лимузине и думаю, могу помочь. Я владею фирмой, занимающейся сдачей в аренду лимузинов и у нас очень широкий выбор автомобилей и расценок. Дайте знать, если вас заинтересовало мое предложение и мы обсудим детали.

Спасибо,

Майкл Партлоу,

основатель компании "Лимузины Партлоу".

 

Диана пишет мне

 

Мистер Партлоу,

Спасибо за ответ! Да, нам нужен лимузин, в ктотром поместилось бы 7 человек (включая меня). Можете выслать расценки и фотографии?

С наилучшими пожеланиями -

Диана.

 

Я пишу Диане

 

Поскольку вас будет семеро, рекомендую вот этот внедорожный лимузин, чтобы вы смогли поразъезжать в роскоши в этот важный для вас день. Аренда стоит $60 в час, так что за 8 часов оплата составит $480. Я прикрепил к письму фотографию.

Майкл

Фотография

 

Диана пишет мне

 

Это что за хуйня?

 

Я пишу Диане

 

Это наш роскошный Джип Чероки Лимузин. Классическая модель 1996 года, в который с легкостью поместится 7 человек, если сложить заднее сиденье. Я забронирую для вас Джима - это первоклассный водитель, который быстро и безопасно отвезет вас куда пожелаете.

 

Диана пишет мне

 

Мне нужен настоящий лимузин, а не долбаный джип! Мы что, будем платить $60 в час за то, что нас покатают на говенном Джипе, забрызганном грязью?

 

Я пишу Диане

 

Диана,

уверяю вас - это самый настоящий лимузин. Этой фотографии уже несколько недель, с тех пор машина пару раз побывала под дождем и грязь смыло. Поверьте, вам не найти ничего лучше по такой цене. Если вам нужно что-нибудь получше, вот список наших автомобилей и цены, соответственно:

 

Форд Бронко 1987 г. - $45 в час,

Тойота Камри 1992 г. - $50 в час,

Джип Чероки 1996 г. - $60 в час,

Крайслер Нью-Йоркер 1975 г. - $70 в час,

Гео Метро 1993 г. - $80 в час.

 

Хочу заострить ваше внимание на том факте, что Гео Метро украшают шикарные грязевики, гоночная раскраска и новенький глушитель.

Также у нас есть водитель, который сможет работать с 30%-й скидкой. У него нет прав - их отобрали по причине того, что он попал в ДТП с человеческими жертвами, но оно случилось не по его вине. Начнем с того, что пешеходов, которых он сбил, вообще не должно было быть на том тротуаре. Как бы там ни было - он очень хороший водитель.

Дайте знать, если какой-нибудь из других автомобилей вас заинтересовал. Я думаю, что на дату вашей свадьбы они все будут свободны - кроме разве что Бронко.

Майкл

 

Диана пишет мне

 

Как у вас вообще может быть какой-то бизнес с теми кусками говна, которые вы пытаетесь выдать за лимузины? Это смешно!

 

Я пишу Диане

 

Нам поступает очень много предложений - потому что наши лимузины можно арендовать по доступным ценам. Простите, если это не усыпанные бриллиантами Бентли, которые вы рассчитывали арендовать за $500. Почему бы вам не распланировать свадебный бюджет более разумно? Я имею в виду - заложите обручальное кольцо, если хотите лимузин получше. Как говорится - кольцо купить всегда успеется, но вот шанс получить незабываемую поездку на лимузине только один. Повзрослейте или сидите дома!

 

Я был немного оскорблен, когда она назвала этот Джип говенным. Это реальная фотография моей любимой машины - единственной машины, которая у меня есть. И, как видите, я очень хорошо за ней слежу.

---

 

 

---

Объявление

 

Устраиваете вашему чаду вечеринку в честь дня рождения? Мы - те, кто вам нужен! За $100 мы пришлем вам праздничный набор, в котором есть все, что вам нужно (колпаки, тарелки, шарики и т.д.) Можем даже испечь по вашему заказу торт. Доверьте праздник профессионалам. Пишите на адрес ........@gmail.com.

 

Я пишу Сюзан

 

Привет,

моему сыну Стивену исполняется семь в следующем месяце и я хочу устроить грандиозную вечеринку. Похоже, ваш праздничный набор сэкономит мне много времени. Мне нужно для праздника ещё кое-что и надеюсь, вы мне с этим поможете.

Спасибо,

Майк.

 

Сюзан пишет мне

 

Здравствуйте, Майк. Спасибо вам за ваш интерес к нашим услугам. Когда намечаете празднование и что ещё вам нужно? Вот что входит в стандартный набор:

12 колпаков,

24 бумажные тарелки,

1 упаковка воздушных шариков,

2 мотка веревки с флажками,

1 упаковка свечей,

1 упаковка конфетти,

12 подарочных пакетов с маленькими игрушками внутри.

Спасибо,

Сюзан.

 

Я пишу Сюзан

 

Сюзан, мне понадобится всё это, а также алкоголь и стриптизерши. Я думаю, односолодовый виски для меня и слабоалкогольное пиво для детишек. Моему сыну нравится мультик "Строитель Боб", так что найдите стриптизершу, которая будет одета как Венди - коллега Боба в мультфильме. Может просто надеть униформу строителей, когда выйдет к детям. Я заплачу немного больше, чем $100 за эти дополнительные услуги. Я бы и сам всё это раздобыл, но мне запретили заказывать стриптизерш там, где я их обычно заказываю и я под домашним арестом за небольшое преступление (не связанное с насилием), так что я не могу пойти в магазин и купить бухла.

Спасибо ещё раз за помощь!

Майк.

 

Сюзан пишет мне

 

Вы единственный опекун вашего сына? Господи, надеюсь, что нет. То, чего вы просите - незаконно и неправильно по очень многим причинам (впервые слышу, чтобы детям подавали спиртное на празднике). Мы доставим вам только стандартный набор и ничего более.

 

Я пишу Сюзан

 

Ну, моя бывшая (его мать) сейчас в тюрьме за нарушение условий условно-досрочного освобождения. Думаю, это обстоятельство делает меня его единственным опекуном, хотя до того, как меня посадили под домашний арест, когда мне нужно было отлучиться в Атлантик-Сити - я просто позволял сыну заботиться о себе самому с моим магнумом .357 калибра.

Я не уверен, что уловил суть вашего письма. Вам что, трудно будет это всё раздобыить? Да, ещё я забыл попросить вас добавить в набор блок ментоловых сигарет. Можете прислать их вместо упаковки свечей? Обычно мы просто втыкаем сигареты в торт. Моему сыну они нравятся, потому что они напоминают ему о маме, (она курит ментоловые сигареты).

 

Сюзан пишет мне

 

Социальным службам необходимо немедленно забрать у вас ребенка!

 

Я пишу Сюзан

 

Сюзан, когда вы говорите такие вещи - я начинаю сомневаться в том, что дам вам свой адрес. Извините, Сюзан, но вы только что потеряли клиента.

 

Эта женщина думала, что слупит с меня $100 за коробку с хламом, который можно купить в любом супермаркете за $10. Если она действительно хочет вести дела - ей нужно уяснить, что день рождения становится веселым только тогда, когда на вечеринке присутствуют стриптизерши и выпивка.

---

[/more]____________________________________________

 

 

---

Я всегда мечтал жить охотой. Однажды, когда я делал покупки в супермаркете, я заметил стаю птиц, которые там летали. Я сказал менеджеру, что могу разобраться с ними за $100, если он разрешит провести мне ночь в супермаркете в компании с пневматическим пистолетом. К моему разочарованию, он не согласился и мечта рухнула. Дела обстояли печально до тех пор, пока я не наткнулся на это объявление.

 

Объявление

 

Под моим сараем поселилось несколько сурков и мне нужно от них избавиться, потому что они наносят большой урон моему саду. Если вы эксперт в ловле небольших животных, пожалуйста, свяжитесь со мной.

 

Я пишу Меган

 

Здравствуйте,

пишу в ответ на объявление, в котором вы ищете кого-нибудь, кто помог бы вам разобраться с доставляющими неприятности животными. Если вы всё ещё хотите нанять профессионала - напишите мне.

Спасибо,

Майк.

 

Меган пишет мне

 

Да, я всё ещё ищу того, кто сделает это. Вы - единственный, кто откликнулся. Я видела по меньшей мере трех разных сурков, но думаю, что их там ещё больше. Сколько будет стоить избавиться от них?

 

Я пишу Меган

 

Это зависит от способа, который мы с вами выберем. Обычно в подобной ситуации я бы порекомендовал использовать клейморы. Я могу установить ловушку и уйти, а через день-два вы увидите результат. Это будет стоить $150. Другие способы требуют моего присутствия для того, чтобы поймать сурков, за это я буду брать по $50 в час до тех пор, пока все цели не будут нейтрализованы.

Напишите, какой вариант вас больше устраивает.

Спасибо,

Майк.

 

Меган пишет мне

 

Майк,

что такое "клейморы"? Это какие-то мечи?

Меган

 

Я пишу Меган

 

Нет, я имел в виду мины "клеймор". Это мины направленного действия, содержащие небольшой заряд пластида и шарики от подшипника, которые полетят прямо в нору, когда сработает детонатор. Я установлю растяжку у входа в нору и направлю мину прямо на неё. Каждый сурок, который из неё выползет, будет разорван на тысячи кусков.

У вас есть дети или домашние животные? Если да - рекомендую вам не выпускать их из дома, чтобы они случайно не напоролись на мину.

 

Меган пишет мне

 

А это не слишком экстремально? Я думала, вы поймаете их в обычную ловушку для грызунов. У меня есть соседи и думаю, они не одобрят, если кто-то поблизости будет устанавливать мины. Какие методы у вас ещё есть?

 

Я пишу Меган

 

Мои методы экстремальны, но эффективны. Из вашего описания можно сделать вывод, что мы имеем дело с видавшими виды сурками-ветеранами, которые не остановятся ни перед чем, чтобы уничтожить ваш сад. Я хочу вести борьбу всеми возможными способами. Хотя шума от клейморов не так много, я понимаю, почему вы не хотите, чтобы я воспользовался ими.

Следующий вариант, который я предлагаю - оборудовать огневую снайперскую точку на вашем заднем дворе и ждать, пока сурки не появятся, чтобы перестрелять их. У вас есть какие-нибудь деревья или кусты, которые можно под это приспособить? Я надену камуфляж и мы засядем там вдвоем с наблюдателем, который тоже будет в камуфляже. Самое главное для снайпера - терпение и мы будем ждать сколько потребуется, чтобы выстрел получился идеальным. Это может продолжаться около недели (оплата $50 в час). Я не буду спать и буду сидеть на ограниченном пайке. Во время выполнения задания прошу вас не подходить и не заговаривать со мной, чтобы не выдать мое расположение.

Я предпочитаю использовать снайперское ружье Беретта М82 50-го калибра, чтобы бить наверняка, но это шумное оружие. Шум может вызвать проблемы, так что я воспользуюсь Спрингфилдом М1А с глушителем и системой шумоподавления. Калибр у неё поменьше (.308), но на сурков его должно хватить и никто из ваших соседей ничего не увидит и не услышит. Мой наблюдатель и я будем как призраки; никто не поймет, что мы там вообще есть.

Это более дорогой вариант, но, уверяю вас, очень эффективный. Напишите, когда решите дать операции зеленый свет и мы будем у вас в течение 20 минут.

 

Меган пишет мне

 

Вы бывший военный что ли? Мне кажется, вы слегка бредите. Мне просто нужны ловушки. Понимаете? Ловушки. Для маленьких зверьков. Никаких бомб, пушек, безумных армейских заданий, просто придите, поймайте зверьков, а потом уйдите. Вы можете сделать это?

 

Я пишу Меган

 

У меня нет полномочий разглашать тайну, но скажу вам, что я состоял в очень элитном подразделении вооруженных сил по уничтожению животных, которое убивало высокоорганизованных животных по всему миру. В своем деле я лучший, и если вы хотите, чтобы работа была сделана как следует, позвольте мне делать это так, как я это делаю.

С сурками шутки плохи. Вы не можете просто поймать их в ловушку - они слишком умны для этого. Единственный способ их остановить - это огневая мощь. Я уже провел совещание с наблюдателем и он готов развернуть позицию. Просто дайте зеленый свет и мы начнем.

 

Меган пишет мне

 

Я не просила этого делать, придурок! Как я заблуждалась, когда хотела найти в интернете кого-нибудь вменяемого. Я сдаюсь и думаю, просто обработаю растения кайеннским перцем, как всегда делаю. Спасибо за то, что ничем не помогли.

 

Ах, если бы она сказала "да" в любой момент этого разговора - я бы примчался к ней и переловил этих зверьков. Я бы даже купил камуфляж - вот как я воодушевился.

---

 

 

---

Дурачить людей, которые помещают объявление о том, что им требуется музыкант доставляет мне особую радость, но на бумаге это всё изложить трудновато. Обычно я записываю изумительно ужасную песню, отправляю им эту "демо-запись" и потом смотрю, как они пытаются в ответе учтиво сказать, что я не совсем тот, кто им нужен. Впрочем, этому парню не понадобилась и демо-запись.

 

Объявление

 

НУЖЕН ПЕВЕЦ/СОЧИНИТЕЛЬ ТЕКСТОВ

 

мы - дэт метал/хардкор группа, которой нужен хороший певец. в составе у нас два гитариста, басист и ударник. мы сами сочиняем песни и довольно влиятельны в этом направлении музыки. свяжитесь с нами, чтобы договориться о прослушивании

 

Я пишу Кайлу

Здравствуйте. Увидел ваше объявление насчет того, что вам требуется певец. Я, правда, не пою, но профессионально играю на диджериду. Я недавно переехал сюда из Австралии, где входил в состав очень популярной группы, игравшей аборигенскую музыку. Если хотите - можем встретиться и я продемонстрирую вам свое искусство.

Дайте знать, если мое предложение вас заинтересует, дорогой друг.

Будьте здоровы!

Джек.

 

Кайл пишет мне

диджериду это что еще за хрень

 

Я пишу Кайлу

Дорогой друг, если вы не знаете что такое диджериду, полагаю, вам нужно поискать ответ в гугле. Диджериду послужит прекрасным дополнением к вашей группе.

 

Кайл пишет мне

это ТУПО! Нам нужен исполнитель дэт металла а не швыряющийся бумерангами кенгуроеб

 

Я пишу Кайлу

Кайл,

я могу играть на диджериду музыку всех направлений, в том числе и дэт металл. Да вам даже не понадобится солист - богатая звуковая палитра моего диджериду позволяет ему звучать гораздо хардкорнее, чем любой певец.

P.S. Хотя я и большой поклонник метания бумерангов, не все австралийцы мечут бумеранги, трахают кенгуру и "жарят креветок на барбекю". Вам не стоит быть таким недалеким.

 

Кайл пишет мне

Как скажешь, мужик. В любом случае, нам не нужны твои безумные умения игры на диджериду.

 

Лично я думаю, что диджериду послужило бы прекрасным дополнением любой группе, но эта рок-элита такая привередливая и я думаю, что они не открыты для чего-либо нового.

 

_____________________________________________________

 

"Жарим креветок на барбекю" (в оригинале "put shrimp on the barbie") - довольно часто цитируемый слоган рекламной кампании, проходившей в 80-90-х годах прошлого века и направленной на привлечение американских туристов в Австралию. В частности, в роликах эту фразу произносит актер Пол Хоган (также известный как Крокодил Данди). А ещё есть фильм, который так и называется "Shrimp on the Barbie" (название адаптировано, как всегда, умело: "Жених из преисподней").

---

 

 

---

Объявление

 

Уезжаете в отпуск? Поздно возвращаетесь с работы? Предоставляю профессиональные и надежные услуги по заботе о ваших питомцах. Я дам им ту любовь, ласку и заботу, в которых они нуждаются, так что пусть на душе у вас будет спокойно, где бы вы ни были. Я полностью застрахована и могу заботиться о любых животных. Свяжитесь со мной, чтобы обсудить детали.

 

Я пишу Джине

Привет,

я уезжаю на неделю и мне понадобится кто-нибудь, кто позаботится о моей золотой рыбке, пока меня не будет. Вы умеете ухаживать за рыбками? Забота о нем не должна оказаться сильно обременительной.

Спасибо,

Майк.

 

Джина пишет мне

 

Без проблем, Майк. Рыбка только одна? Какой у неё вид? Полагаю, её необходимо кормить несколько раз в день, ещё что-нибудь нужно?

 

Я пишу Джине

 

Да, рыбка только одна, это золотая рыбка, самец. Его зовут Генуэзец. Он живет в небольшом аквариуме, в котором нужно менять воду каждый день. Свежую воду найдете в фильтре Brita в холодильнике, после замены воды фильтр нужно снова наполнить.

У нас с Генуэзцем свой распорядок дня. Каждое утро в 6 часов мы идем гулять. Я просто хожу с аквариумом мимо соседних домов туда и обратно несколько раз. Если будет дождь - накройте чем-нибудь аквариум, чтобы в воду не попала какая-нибудь зараза.

По будням с 10 часов утра до полудня мы смотрим шоу Джерри Спрингера и Стива Уилкоса. После этого я даю ему маленький кусочек говяжьей отбивной. Вам нужно будет поджарить её в соусе барбекю. Если Генуэзец откажется есть - значит вы пережарили отбивную и вам придется приготовить её снова.

После этого я ставлю аквариум перед телевизором и включаю серию "Океанские глубины" из цикла "Планета Земля". Генуэзец любит эту передачу. Диск будет уже вставлен в мой Blu-ray проигрыватель. Убедитесь, что формат 1080р, а не 720р, потому что Генуэзец ненавидит 720р. Вам нужно будет смотреть вместе с ним и пропустить часть, в которой рассказывается о крабах-пауках, потому что Генуэзец их боится.

До 6 вечера особого внимания уделять Генуэзцу не нужно. Обычно я просто ставлю ему записи Фрэнка Заппы. CD-плеер находится на Blu-ray плеере, вам нужно просто переключить ресивер на "CD". Убедитесь, что громкость выставлена ровно на 2 децибела.

В 6 вечера Генуэзца нужно покормить ещё раз. На обед я обычно готовлю стейк из портобелло и даю ему маленький кусочек. В холодильнике осталось несколько, но пока я буду в отъезде, вам нужно будет заехать в торговый центр и купить ещё.

После этого я ставлю аквариум на туалетный столик рядом с кроватью. Вам тоже нужно будет немного поспать вместе с Генуэзцем, чтобы он чувствовал себя комфортно, но постарайтесь сильно не мять постель.

В субботу вечером вам нужно будет посмотреть с Генуэзцем "Клан Сопрано". Да, я знаю, что они уже не идут по телевидению, но Генуэзец был так расстроен, когда сериал кончился, что мне пришлось купить все 6 сезонов на DVD. Мы остановились на третьей серии четвертого сезона. Крайне необходимо, чтобы вы включили серию ровно в 9 вечера в субботу, иначе Генуэзец выпрыгнет из аквариума и начнет биться на полу.

Если у вас есть ещё вопросы - пишите. Я уезжаю в следующую среду и буду отсутствовать в течение недели, вы свободны в этот период? Каковы ваши расценки?

Спасибо,

Майк.

 

Джина пишет мне

 

Вы что, правда проделываете всё это каждый день? Это как-то чересчур для рыбки.

 

Я пишу Джине

 

Джина,

да, я проделываю всё это каждый день. Я люблю Генуэзца и сделаю всё, чтобы он жил счастливой жизнью. С этим могут возникнуть проблемы?

Майк

 

Джина пишет мне

 

Ну в общем-то да, могут. Я не могу убивать целый день на рыбку.

 

Я пишу Джине

 

Теперь мне понятно, что под "профессиональными и надежными услугами" вы имели в виду "я ленивая истеричка".

Спасибо за то, что не помогли мне.

Майк

 

Джина пишет мне

 

А, то есть я ленивая потому, что не желаю смотреть телевизор вместе с вашей рыбкой и жарить ей бифштексы? У меня ещё пока крыша не съехала, чтобы творить всю эту фигню ради рыбки! У меня для вас новости: рыбы - глухие и у них отсутствует долговременная память. Это значит, что ей насрать на вашего фрэнка заппу и клан сопрано! Ради всего святого, это всего лишь долбанная рыба!

 

Я пишу Джине

 

Джина,

я очень-очень надеюсь, что у вас нет детей. Если вы растите детей с таким же настроем, они наверняка вырастут такими же ленивыми, как вы.

Думаю, что я вынужден закрыть вакансию.

Майк

 

Думаю, для того, кто обещал дать моим питомцам любовь, ласку и заботу, она оказалась довольно жестокой сучкой.

---

 

 

---

Объявление

 

Требуются услуги гипсокартонщика, нужно заделать большую дыру в стене в нашей прихожей. Дыра диаметром примерно метр. Стоимость материалов также возместим. Могу выслать фотографии дыры, если необходимо.

 

Я пишу на .........@.........org

 

Увидел ваше объявление и думаю, могу помочь. Лучший способ заделать дыру в гипсокартоне - залепить её полосками скотча и всё это закрасить. Если у вас есть обои - я могу просто заклеить дыру обоями. Так будет даже проще. Но после ремонта на это место лучше не облокачиваться, потому что обои порвутся. Я думаю, будет лучше повесить на это место какую-нибудь картину. У меня есть старые постеры Бон Джови в рамках, я принесу один и повешу.

Я свободен всю неделю, мои расценки $25 в час. Когда я могу подъехать?

Дэн.

 

Бриттани пишет мне

 

Привет, Дэн! Спасибо за то, что так быстро откликнулись. Думаю, вы нам подходите. Я перешлю ваше письмо мужу и он ответит вам как только сможет.

Спасибо!

Брит.

 

Брайан пишет мне

 

Дэн,

моя жена переслала мне ваше письмо, но не думаю, что она его читала или поняла его смысл. Если вы серьезно - то ваши услуги нам не нужны. Надеюсь, дома вы делаете ремонт не так. Как бы там ни было, я скажу жене, чтобы она внимательнее читала письма перед тем, как пересылать их мне.

Всего наилучшего,

Брайан.

 

Я пишу Брайану

 

Добрый день, Брайан,

похоже, ваша жена не очень сообразительна. Я хотел было посоветовать курс "Hooked on Phonics", но с письмом у неё вроде как проблем нет. Я думаю, у неё просто проблемы с пониманием прочитанного. У меня есть двоюродный брат с "задержкой", и его отдали в одну спкцшколу в Филадельфии. В этой школе есть курсы, на которых как раз могут помочь с проблемой понимания прочитанного. Если хотите, я найду информацию об этой школе и вышлю вашей жене.

Дэн

 

Брайан пишет мне

 

Хехе, может, именно это ей и нужно...

 

Я пишу Брайану

Копия: Бриттани

 

Прекрасно! Я перешлю нашу переписку вашей жене, как и информацию о спецшколе.

Школа называется "Смитбриджская Школа Для Людей С Ограниченными Возможностями", можете позвонить по номеру (...)-(...)-2195.

 

Брайан пишет мне

 

О, Господи... пожалуйста, не делайте этого...

 

Бриттани пишет мне

 

Ну вот что ты за козел, а? Извини, что была занята и бегло просмотрела твое письмо. Иди к черту!

 

Я пишу Бриттани

 

Брит,

советую вам серьезно рассмотреть предложение насчет школы. Может, в это непросто поверить, но они действительно могут помочь. Они вытворяют чудеса с моим двоюродным братом. Раньше он просиживал целыми днями дома с тётей, а теперь устроился на престижную работу в Макдональдсе. Пожалуйста, просто позвоните им.

Дэн

______________________________________________________________

 

"Hooked on Phonics" - серия развивающих игр для дошкольников - обучение письму, чтению, счету и т.п.

---

 

 

---

Я всё время натыкаюсь на объявления, в которых люди предлагают себя в качестве фотомодели: они думают, что вследствие своей хорошей внешности они никогда не смогут получить приличную работу. Мне хотелось показать им - что модельный бизнес представляет из себя на самом деле. Я выбрал этого парня, так как орфографические ошибки в объявлении обычно указывают на недостаток интеллекта, что мешает сообразить, когда пора перестать отвечать мне.

 

Объявление

 

я целеустремленный привлекательнй молодой человек, хочу работать моделью. согласен позировать для чего угодно за соответствующую плату.

 

Я пишу Джерилу

 

Приветствую,

я журналист в известном американском сельскохозяйственном журнале. В данный момент я пишу статью о фермерстве в американских деревнях и о том, какой вред домашний скот наносит окружающей среде. Я думаю сделать несколько фотографий с, так сказать, человеком в центре этой проблемы. Я покрою дорожные расходы и выплачу небольшое вознаграждение, но главной наградой будет ваша известность как борца за сохранение окружающей среды. Это может послужить хорошим подспорьем в получении вами выгодных предложений в будущем. Дайте знать, если вы свободны.

Спасибо,

Майк.

 

Джерил пишет мне

 

Привет звучит интригующе я очень заинтересован

мой рост 185 см, вес 72 кг

 

Я пишу Джерилу

 

Джерил,

звучит неплохо. Вы хорошо знаете Порт-Роял? И ещё, вы не против работать с домашним скотом и не в студии, а на открытом воздухе?

Майк

 

Джерил пишет мне

 

да, я нормально отношусь к скоту. я живу в льюистауне, это совсем рядом с порт-роял

 

Я пишу Джерилу

 

Джерил,

превосходно. Мне нужно сделать несколько фотографий, на которых вы будете находиться рядом с коровами, овцами, свиньями и лошадьми. Также мне будет нужно сделать несколько фотографий, иллюстрирующих губительное воздействие, которое эти животные оказывают на окружающую среду. Я сделаю несколько фотографий, на которых вы будете находиться рядом с больными коровами и фотографию, на которой вы будете покрыты коровьим навозом. Я договорился с одним фермером на вторую половину четверга. Сможете встретиться со мной в четверг в 2 пополудни?

Майк

 

Джерил пишет мне

 

слушайте, я согласен на многое, но не думаю, что буду фотографироваться рядом с этими больными коровами или покрытым навозом. Извините, думаю эта работа мне не подходит.

 

Я пишу Джерилу

 

Джерил,

могу я спросить - почему вы не хотите фотографироваться? Я пойму, если вы вегетарианец или у вас какие-то проблемы с коровьими болезнями. Уверяю вас, все требования по безопасности вашего здоровья будут соблюдены. После того, как вы вы сфотографируетесь с больными коровами, мы дадим вам аскорбинку, чтобы избежать заражения. Вы должны понять, что дело серьезное: я уже договорился с фотографом и нам действительно нужно провести эту фотосессию. Мы заплатим вам $300.

Майк

 

Джерил пишет мне

 

простите, не могу пойти на это. для других фотографий я могу попозировать, но не для этих. в том случае, если фотографии с навозом необходимы, я вынужден отвергнуть ваше предложение

 

Я пишу Джерилу

 

Джерил,

я очень хочу работать с вами. На самом деле, нам не так нужны ваши фотографии в свином корыте или с больными коровами, как фотографии именно в навозе. Он будет покрывать всё ваше тело и лицо, но, уверяю вас, не будет касаться ваших глаз и рта. И, я надеюсь, вы в курсе, что коровий навоз - очень натуральный продукт. В некоторых странах он считается деликатесом. Я же не прошу вас его есть - мы просто вымажем вас с ног до головы и сфотографируем. Это не очень чистоплотно, но иногда просто необходимо. Мне встречались модели, которые делали просто непотребные вещи - лишь бы начать свою карьеру. Вы не должны упускать такую возможность. Времени остается всё меньше и мне правда, очень нужно ваше согласие. Предлагаю вам $500 за это.

Майк

 

Джерил пишет мне

 

нет, мне не хочется делать это. извините

 

Я пишу Джерилу

 

Мое последнее предложение - $1000. Что скажете?

 

Джерил пишет мне

 

Это по мне. Ещё не слишком поздно дать согласие?

 

Вот оно! Всё-таки человеческое достоинство имеет цену. У всех есть своя цена. У каждого. Например, цена публикации в журнале фотографии, на которой вы покрыты коровьим дерьмом - $1000.

Вспоминаю забавный случай, когда мы с друзьями звонили девочкам по вызову и проверяли, сколько они запросят за всякие отвратительные вещи. Однажды, после долгих торгов, мой друг уговорил проститутку заняться сексом с его собакой за $5000. Так она потом ещё перезвонила и спросила - где его носит, потому что она уже битый час ждет его в отеле, в который он сказал ей приехать.

Повторюсь ещё раз: у каждого есть своя цена.

---

 

 

---

Я люблю находить объявления, в которых жертва ищет кого-нибудь, кто присмотрел бы за её детьми. Эта женщина думает, что её дети в хороших руках лишь потому, что она требует рекомендаций. Любой может замутить рекомендацию. Почему больше никто не просит присмотреть за детьми дочь соседа - старшеклассницу?

 

Объявление

 

НУЖНА НЯНЯ

ищу ответственного и подготовленного человека, который присматривал бы за моими детьми по будням. График с понедельника по пятницу 7:00-16:30. Напишите мне и договоримся об оплате. КАНДИДАТУРЫ БЕЗ РЕКОМЕНДАЦИЙ НЕ РАССМАТРИВАЮТСЯ

 

Я пишу жертве

 

Приветствую! Всё ещё ищете кого-нибудь на место няни?

 

Жертва пишет мне

 

да, ищу. пришлите мне свои данные и информацию об опыте работы.

 

Я пишу жертве

 

Ну, вообще-то, я не претендую на это место. Я руковожу реабилитационной программой для хороших людей, которые пытаются вернуться в общество и у меня есть несколько кандидатур на место няни для ваших детей. Они могут работать за гораздо меньшую плату, чем профессиональная няня, но качество их услуг будет не ниже.

 

Жертва пишет мне

 

какого рода программой вы руководите? бывшие заключенные или вроде того? если вы говорите обо всяких наркоманах - даже не думайте.

 

Я пишу жертве

 

Ни в коем случае! Я бы не посмел предложить людей с наркотической зависимостью в качестве няни для ваших детей. Это же дети, нахрен! Моя программа называется "Бро для детей". Мы помогаем бывшим осужденным встать обратно на праведный путь тем, что даем им второй шанс, которого они заслуживают. Мы помогаем им ощутить радость от общения с детьми и от того, что они приносят пользу обществу. Бывшим заключенным очень трудно найти работу после выхода из исправительного учреждения, но это обязательное условие на тот период, пока они находятся под надзором.

В нашей программе мы достигли блестящих результатов. Большинство клиентов очень довольны теми бывшими заключенными, которые им достались. Вопреки тому отрицательному образу бывших заключенных, который сложился в обществе, они в самом деле очень любящие и заботливые люди. В вашем регионе у нас имеется две кандидатуры, если вам интересно. Вот краткая информация о них:

Дерек Шиллингер - мужчина 43-х лет из округа Делавэр. Только что вышел, отсидев 17 из 23-х лет за два случая убийства третьей степени. Дерек любит смеяться, читать и совершать долгие прогулки по побережью.

Тимоти Бичер - Тиму 36 лет, только что выпущен досрочно после отбытия 12 из 15 лет за вооруженное ограбление и разбойное нападение. Тим был выпущен за примерное поведение и готов вернуться в мир. Тиму нравится работать с детьми: у него самого шестеро детей от разных женщин в трех штатах. Перед поимкой Тим был кокаиновым дилером среднего звена. Он многое знает об экономике и бизнесе и сможет хорошо подковать ваших детей, пока будет присматривать за ними.

С нетерпением жду встречи с вами. Напишите мне - кто из них вам больше понравился, чтобы я связался с его уполномоченным по надзору.

Спасибо!

Майк.

 

Жертва пишет мне

 

ух ты. "бро для детей"? это самая большая глупость, которую я когда-либо слышала!!! да кто бля позволит убийце присматривать за своими детьми!

 

Я пишу жертве

 

БДД - весьма заслуживающая уважения программа. Из ваших высказываний насчет убийц я могу заключить, что в Дереке вы не заинтересованы. Прежде чем вы полностью исключите его из списка кандидатур, позвольте заострить ваше внимание на том, что он был осужден за убийства третьей степени, которые являются самыми невинными убийствами; это, как правило, убийства вследствие несчастных случаев. Я говорил с Дереком и он сказал, что не хотел убивать того парня, а только слегка сделать ему больно. Пожалуйста, обдумайте его кандидатуру ещё раз.

Если вы всё же не захотите доверить ему детей - что ж, я пойму. Так значит, сказать Тиму, что вы выбрали его?

 

Жертва пишет мне

 

я не хочу чтобы дерек или любой другой из ваших психов выдавал себя за няню! убийство это убийство неважно каким способом оно совершено а теперь оставьте меня нахуй в покое!

 

Я пишу жертве

 

Я уже сказал Тиму, что он получил работу. Пожалуйста, не заставляйте меня сообщать ему плохие новости.

 

Я пишу жертве

 

Эй, где вы? Прошло уже три дня, и Тиму хочется знать, когда он сможет снова начать работать.

 

Я пишу жертве

 

Ну, надеюсь, вы довольны. Мне пришлось сказать Тиму, что вы не хотите дать ему второй шанс. Он так разозлился, что попытался воткнуть в меня авторучку.

Излишне будет говорить, что он обвинен в нарушении условий досрочного освобождения и его препроводили обратно в исправительное учреждение. Говоря по существу, вы сломали ему жизнь именно в тот момент, когда он готов был вернуться на путь истинный.

Вы ужасный человек.

 

"Бро для детей" была действительно многообещающей реабилитационной программой. К сожалению, из-за отзывов подобных эгоистичных женщин её пришлось свернуть.

---

 

 

---

Объявление

 

Продаю мой форд F150 91-го года выпуска за $2500. для доп информации звоните или пишите

 

Я пишу на .....

 

Меня заинтересовала ваша машина. Какой у неё пробег?

Майк

 

Жертва пишет мне

 

По какому номеру вам позвонить?

 

Я пишу жертве

 

Мой номер ...-492-159.

 

Жертва пишет мне

 

это не номер телефона в нем мало цифр

 

Я пишу жертве

 

Нет, это действительно мой номер. Можно получить девятизначный номер за небольшую доплату раз в месяц, и я за него плачу.

 

Жертва пишет мне

 

ну, не думаю, я пытался на него позвонить, и мне сказали что такого номера не существует

 

Я пишу жертве

 

Вы начинали набор с единицы?

 

Жертва пишет мне

 

Только что попробовал - не получается.

 

Я пишу жертве

 

Стоп, вы звоните мне из Филадельфии?

 

Жертва пишет мне

 

да

 

Я пишу жертве

 

О, простите меня. Если вы звоните из Филадельфии, вам нужно сначала набрать 6, потом гудок, потом мой номер.

 

Жертва пишет мне

 

НЕ РАБОТАЕТ

 

Я пишу жертве

 

Черт, ладно, хотите дам вам мой служебный номер? Но дозвониться будет трудновато.

 

Жертва пишет мне

 

ага давайте

 

Я пишу жертве

 

Вам нужно набрать номер 215-592-.... затем знак фунта и 4491-2938 - вы попадете в отдел кадров. Когда вас переведут туда, вам нужно будет набрать код доступа: 2A11-3D58-2F41-FW31. Вы попадете в приемную к Дженни. Она задаст вам типичные вопросы, чтобы убедиться, что вы не робот. После подтверждения того, что вы человек, попросите её соединить вас с Ричардом. Когда Ричард ответит, скажите ему, что Майк попросил послать ему на факс следующее: 8281-WK82F. Примерно через две минуты после приема факса я позвоню вам. Разговор продлится не более 15 секунд, в течение которых я сообщу вам случайно сгенерированный номер телефона, по которому вам нужно будет перезвонить. Затем я быстро спущусь в приемную и сниму трубку автомата с того номера, и мы всё обсудим. Понятно?

 

Жертва пишет мне

 

говорят - набранный номер не существует

 

Я пишу жертве

 

Вы начали набор с единицы?

 

Жертва пишет мне

 

ох, нахуй. забейте.

 

Он правда хотел поговорить по телефону. Он потратил всё время, которое у него было на то, чтобы узнать - как ему дозвониться до меня, вместо того, чтобы обсудить всё по почте. Я думаю, что он действительно попытался дозвониться по последнему номеру, который я ему дал и был готов пройти через всю эту пытку только чтобы поговорить со мной. Если бы у меня было больше времени - я бы настроил должным образом мой автоответчик и они бы договорились.

---

 

 

---

Для этой переписки я завел два аккаунта: Майк и Джессика Партлоу - счастливая супружеская пара, которая хочет приобрести пылесос.

 

Объявление

 

Продам пылесос Dyson в хорошем состоянии.

Цена $75, торг уместен.

 

Майк Партлоу пишет Ричарду

Копия: Джессике Партлоу

 

Здравствуйте,

мы с женой хотим приобрести пылесос. Ваш всё ещё продается?

Майк.

 

Ричард пишет Майку Партлоу и Джессике Партлоу

 

Да, Майк, пылесос продается. Прошу за него $75.

 

Майк Партлоу пишет Ричарду и Джессике Партлоу

 

Прекрасно! $75 вроде как немного дороговато для пылесоса, но жена говорит, что Dyson - хорошая марка. У нас уже есть пылесос, но в доме всё равно грязно. Я думаю, что это из-за того, что моя жена ничего не смыслит в уборке, но она настаивает на том, что во всём виноват пылесос, так что мы купим ваш в надежде, что она наконец-то начнет убираться как следует.

 

Ричард пишет Майку Партлоу и Джессике Партлоу

 

Ну, она права, Dyson - хорошие пылесосы, и этот определено заслуживает капиталовложений. Когда вы сможете подъехать и забрать его?

 

Джессика Партлоу пишет Ричарду и Майку Партлоу

 

Ричард, ваш пылесос производит хорошее впечатление. Может, если мой алкоголик-муж перестанет развозить грязь и блестки из стрип-клубов по всему полу, мне не понадобится новый пылесос, чтобы постоянно за ним убирать.

 

Майк Партлоу пишет Ричарду и Джессике Партлоу

 

Может, если моя ПМС-ная жена перестанет постоянно меня отшивать - мне не придется ходить в стрип-клубы и передергивать в душе. Пожалуйста, извините её за этот комментарий, Ричард. Она много болтает и не понимает, что это может закончиться для неё ещё одним фингалом.

 

Ричард пишет Майку Партлоу и Джессике Партлоу

 

Слушайте, меня не интересуют ваши семейные проблемы... когда вы сможете забрать пылесос?

 

Джессика Партлоу пишет Ричарду и Майку Партлоу

 

Ричард, не обращайте внимания на моего мужа. Он не понимает, что его охрененно умные комментарии могут закончиться для него ещё одним месяцем без секса.

 

Майк Партлоу пишет Ричарду и Джессике Партлоу

 

Ну, а моя жена не в курсе, что каждый раз, когда я дрочу в душе, я кончаю в её флакон с шампунем.

 

Ричард пишет Майку Партлоу и Джессике Партлоу

 

хахахахаха, срань господня!!!

 

Джессика Партлоу пишет Ричарду и Майку Партлоу

 

Мой говенный муж не в курсе, что если бы его жалкий пятисантиметровый хуец мог меня удовлетворить - мы бы занимались сексом гораздо чаще.

 

Майк Партлоу пишет Ричарду и Джессике Партлоу

 

Может быть, мой хуец остается пятисантиметровым потому, что ему трудно стоять на мою жену, которая набрала 40 килограмм и её грудь превратилась в две отвратительные хлопающие сиськи.

 

Джессика Партлоу пишет Ричарду и Майку Партлоу

 

Иди нахуй, Майк!

 

Ричард пишет Майку Партлоу и Джессике Партлоу

 

Ребята, вы собираетесь пылесос-то покупать? Майк, может вам перестать включать в переписку жену?

 

Майк Партлоу пишет Ричарду и Джессике Партлоу

 

Да, Ричард. Пылесос наверняка сосет лучше чем моя жена во время её жалких минетов.

 

Джессика Партлоу пишет Ричарду и Майку Партлоу

 

Не волнуйся, залупа конская, минетов тебе от меня больше не видать.

 

Ричард пишет Майку Партлоу и Джессике Партлоу

 

Серьезно, вы оба просто тратите мое время. Может те деньги, на которые вы хотели купить пылесос, лучше потратить на консультации у семейного психолога?

 

Думаю, Ричарду было очень неловко. А вы заметили, что он попросил меня исключить жену из переписки? Значит, он был на моей стороне! Он как бы сказал моей жене: "Отвали, сучка, и не мешай мужикам разговаривать."

---

 

 

---

Однажды я наткнулся на объявление о продаже машины с фотографиями. На одной из них я увидел прекрасный минивэн, припаркованный через дорогу. Мне просто необходимо было его заполучить.

 

Объявление

 

Продается Цивик 1995 года выпуска. Пробег 290000 км, в хорошем состоянии. CD-проигрыватель и новые шины. Фотографии ниже.

 

Я пишу Курту

 

Пишу в ответ на ваше объявление о продаже Хонды Цивик. Цивик меня не интересует, зато очень интересует Ford Windstar на заднем плане на третьей фотографии. Сколько вы за него просите? Верно ли мое предположение о том, что он 1996 года выпуска? Вы не написали какой у него пробег но, кажется, он в хорошем состоянии.

Спасибо,

Майк.

 

Курт пишет мне

 

Эта машина не продается. Это машина нашего соседа, что можно предположить, исходя из того, что она припаркована на подъездной дорожке на противоположной стороне улицы.

 

Я пишу Курту

 

А откуда вы знаете, что они её не продают или не согласятся продать? Можете узнать - продадут ли они её за $2000?

 

Курт пишет мне

 

Нет, идиот. У них четверо детей и я лично сомневаюсь, что они захотят продать эту машину.

 

Я пишу Курту

 

Ой, смотрю, вы жестко отстаиваете их интересы. Хорошо, накину ещё 100 долларов.

 

Курт пишет мне

 

Слушай, дятел, в моем объявлении говорится хоть что-нибудь о продаже машины, которая принадлежит моим соседям? НЕТ. Я продаю мою Хонду, но никак не соседский минивэн.

 

Я пишу Курту

 

Хорошо, тогда вам лучше отредактировать фотографию и убрать этот минивэн с заднего плана - ну, чтобы избежать недоразумений. Кстати, можно попросить у вас номер ваших соседей, чтобы раз и навсегда вс разъяснить?

 

Курт пишет мне

 

Да-да, записывайте: 215-ЖРИ-ГОВНО.

 

Я пишу Курту

 

Я пытался позвонить по этому номеру, но автомат сказал мне, что такого номера не существует. Вы уверены, что дали мне тот номер? Может, они его изменили?

Если так - сможете вы пробраться в их дом и разузнать их новый номер?

 

Курт пишет мне

 

Отъебись, ёбаный дурак.

 

Если владельцы Форда Wingstar читают эти строки - пожалуйста, свяжитесь со мной. Я куплю его, несмотря даже на то, что ваш сосед - редкостный грубиян.

---

 

 

---

Объявление

 

Продается удобное офисное кресло в хорошем состоянии. черная обивка. $15

Фото

 

Я пишу Джеффу

 

Здравствуйте,

я хотел бы приобрести это кресло в мой офис. Только я слегка озадачен белыми пятнами на кресле на вашей фотографии. Что случилось с этим креслом? И захочу ли я знать, что с ним случилось?

Спасибо,

Майк.

 

Джефф пишет мне

 

Там нет никаких пятен. На фотографии небольшой беспорядок, но само кресло чистое. Оно практически новое. Извините за бардак на фотке.

 

Я пишу Джеффу

 

Джефф,

кажется, вы меня не поняли. Я обвел пятна кружком, чтобы вам стало понятно, о чем я говорю.

Спасибо,

Майк.

Вложение

 

Джефф пишет мне

 

Что... ничего такого там нет

 

Я пишу Джеффу

 

Нет, есть. Неужели вы не видите?

 

Он не ответил, так что я решил достать его с другого аккаунта.

 

Я пишу Джеффу

 

Привет! Мне очень нужны кресла для званого обеда, и меня заинтересовало ваше. Могу я узнать о том, откуда на нем эти белые пятна? Не хочется оскорблять моих гостей. Спасибо!

 

Джефф пишет мне

 

Там нет никаких пятен!

 

Я пишу Джеффу

 

Нет, есть, и они явно видны на фотографии. Вам стало слегка одиноко в вашем офисе или типа того? Просто хочу узнать - что это за пятна. Если это то, что я думаю - просто признайтесь. В этом нет ничего постыдного, просто в следующий раз подчищайте за собой.

 

Джефф пишет мне

 

Да что ж такое! Все в интернете спятили, что ли?!

 

Я пишу Джеффу

 

Ну, если вы так упорно всё отрицаете - пожалуйста. Куплю кресло у кого-нибудь другого.

 

И ещё с одного аккаунта - для ровного счета.

 

Я пишу Джеффу

 

Здравствуйте, а что это за пятно на кресле?

 

Джефф пишет мне

 

НЕТ ТАМ НИКАКОГО БЛЯТЬ ПЯТНА!!!

 

Бедолаге Джеффу совсем снесло крышу. Готов поспорить - он изучил каждый сантиметр проклятого кресла, чтобы понять - о каком пятне все пишут.

---

 

 

---

Этому парню пришла в голову блестящая идея. Разместить в интернете объявление и открыть свои объятия для пылких сексуальных дам. Как это я сам до такого не додумался? Посмотрите: вот он я, пытаюсь склеить телочку в баре, как полный мудак. А если бы я просто разместил в интернете объявление, в котором говорится, что я ищу голодных женщин, которым нужен секс - то мне бы и делать ничего не пришлось.

 

Объявление

ЭЙ, КРОШКА

давай развлечемся (никаких обязательств). если ты горячая и хочешь секса - я к твоим услугам

 

Я пишу Робу

Приветик

Ваше объявление меня очень заинтересовало. Оно ещё в силе?

Аликс

 

Роб пишет мне

ага. фотки есть? сколько тебе, где живешь?

роб

 

Я пишу Робу

 

Роб,

у меня нет фотографий, извините. Я пишу вам в интересах моей молодой симпатичной мамочки (MILF!), ей нужен мужчина, который мог бы её удовлетворить. Она живет в северной Филадельфии. Она немного застенчивая, так что я решил найти ей мужчину сам. Гарантирую, что она превзойдет все ваши ожидания

Аликс

 

Роб пишет мне

эмм... а сколько ей лет? нужна фотка, у вас есть?

роб

 

Я пишу Робу

Ей 94 года. Её муж (мой отец) умер год назад, и с тех пор она живет одна. Она постоянно говорит мне, что у неё не было секса с тех пор, как он умер. Всё, что ей нужно - это хороший трах. А цеплять парней у неё сейчас не очень получается. Я брал её с собой в бар несколько раз, но всё заканчивалось тем, что она напивалась и нас оттуда вышвыривали.

К сожалению, единственная её фотография, которая у меня есть, датируется 1937 годом, но, поверьте: она ещё очень НИЧЕГО.

Вы согласны?

 

Роб пишет мне

да ты пизданулся!!!!!!!!

да такого никто делать не станет!!!!!!!!!!!!

 

Я пишу Робу

Роб, мне показалось, что вам нужен секс со случайными партнерами. Ну и в чем проблема? Я знаю, что уломаете вы её легко. В 40-х годах, ещё до встречи с отцом, она буквально была шлюхой. Может, годы у неё уже не те, но сердцем она ещё молода и будет трахаться как 20-летняя.

Впрочем, мне не хотелось бы, чтобы она узнала, что я нашел вас по объявлению. Она ходит играть в лото по средам вечером - могли бы вы тоже прийти на игру и начать к ней подкатывать? Уверяю - вам нужно будет всего лишь влить в неё пару коктейлей - и она уже будет готова под вас лечь.

 

Роб пишет мне

да конечно, мне нужен случайный секс с засохшей старой дыркой!!! просто охуенно!!

прекратите писать в ответ на объявления и купите ей вибратор - проблема решена!

 

Я пишу Робу

Что-то вы слишком привередливы. Она, конечно, не 18-летняя модель, которую вы рассчитывали поиметь. Я видел вашу фотографию - вы тоже не такой уж красавчик. Вообще-то я думаю, что лучше неё вам ничего не светит. Она определенно единственная возможность того, что завтрашней ночью у вас будет секс. Что скажете? Или просидеть дома с лосьоном для рук и салфетками или пойти в клуб на игру в лото и не по-детски оторваться.

А может, вы с ней пока просто позаигрываете? Не обязательно тащить её в постель на первом свидании. Просто пофлиртуйте и посмотрите - куда это вас обоих заведет.

 

Роб пишет мне

хватит мне писать!!! меня тошнит от одной мысли об этом!!

 

Ну вот, моей престарелой мамочке предстоит ещё одна ночь без члена. Ну, я хотя бы попытался.

---

 

 

---

Объявление

 

Семья из 2 взрослых и 3 детей снимет дом на выходные 1 августа. Желательно, чтобы дом находился у воды. Мы не курим, домашних животных нет. Решение было принято в последнюю минуту и мы до сих пор ничего не нашли!

 

Я пишу Пэг

 

Здравствуйте,

у меня есть дом на побережье и на 1 августа он не занят. Дайте знать, если он вас заинтересует.

Спасибо,

Дэн.

 

Пэг пишет мне

 

Да, мы всё ещё ищем дом для съёма. Расскажите что-нибудь о вашем. На каком он побережье, насколько большой, сколько стоит и т.д.

Пэг

 

Я пишу Пэг

 

Это прекрасный двухэтажный дом в центре Честера. Сдаётся только первый этаж, поскольку второй заколочен из-за пожара, произошедшего в прошлом месяце. Пусть это вас не пугает: первый этаж - просто роскошь как она есть.

В кабинете находятся диван, телевизор и стол. На стол можно класть всё, что угодно - если вам захочется посидеть на диване. Не знаю, показывает ли телевизор - недавно переносили кабель в другое место - но если что, есть видик и несколько кассет. На одной из них "Хищник-2", но если вам нужно что-нибудь для семейного просмотра, на остальных записано несколько серий "Тюрьмы ОЗ". Мои дети обожают этот сериал.

На кухне найдется всё, что нужно - там есть и микроволновка, и раковина. Воду отключили по ряду причин, но я припас несколько бутылей - можете пользоваться. Вода в них всяко лучше, чем водопроводная.

В спальне на полу расстелен матрас. Есть ещё вентилятор, который будет освежать вас жаркими ночами.

Из окна, выходящего на задний двор, открывается роскошный вид на выгребную яму соседей. То есть дом находится буквально на берегу!

Теперь должен предупредить вас о том, что район у нас неспокойный. В прошлом месяце было 17 случаев ограбления и несколько огнестрелов. Но не волнуйтесь - замки на окнах прочные, и на всякий пожарный есть стул, которым вы можете забаррикадировать входную дверь - просто подоприте её и он послужит как дополнительный замок.

Итак, на 1 августа дом свободен. Я с удовольствием сдам его вам на эти выходные по сниженной цене $300 за сутки. Ну, я записываю вас на пятницу?

Дэн

 

Пэг пишет мне

 

И что, вы правда сдаёте этот кусок говна? Да-да, наша семья просто жаждет провести выходные в ЧЕСТЕРЕ. Очнись, приятель

 

Я пишу Пэг

 

Пэг,

тот факт, что дом находится в Честере не должен служить причиной тому, что вы не захотите найти в нём приют на выходные. Не знаю, слышали ли вы, но в последнее время преступность в Честере снизилась на целых 6%.

Звуки выстрелов в ночи не так уж и плохи - последняя семья, что гостила у меня в апартаментах, нашла их даже успокаивающими.

В это время года вы не найдете съемную квартиру по более низкой цене. Не упустите свой шанс!

 

Пэг пишет мне

 

нет, я думаю, что мы таки упустим этот шанс. идеальные выходные, по моему мнению, немного отличаются от ограбления посреди ночи.

 

Я пишу Пэг

 

Так вам нужен дом или нет? Я просто завален предложениями желающих снять этот дом на ближайшие выходные, может, соберете уже мысли в кучу и перестанете тратить моё время?

 

Пэг пишет мне

 

Тратить ВАШЕ время? Может, это вы перестанете тратить МОЁ время? Думаю, я довольно ясно выразила то, что я не желаю снимать ваш говняный дом. Как вы можете называть это "приютом", это здание необходимо вообще снести.

 

Я пишу Пэг

 

Пэг, очень прискорбно слышать то, что вы не хотите сбежать от проблем в моё убежище. Если вы всё ещё ищете - куда бы выехать на выходные - могу сдать великолепный дом в западном Балтиморе. Пишите, если вас заинтересует моё предложение!

---

 

 

---

Объявление

 

мне нужно попасть из вилмингтона в манхэттен в следующую среду, время дня - любое. полностью оплачу бензин.

 

Я пишу на ...........@.........org

 

Здравствуйте,

я выезжаю в Нью-Йорк на деловую встречу в 10 утра в среду и смогу вас подвезти. Дайте знать, если вам всё ещё нужна попутка.

 

Майк

 

Крис пишет мне

 

майк, это мне подходит. где вы меня подберете? можем пересечься в любом месте в вилмингтоне. кстати, сколько вы возьмете за бензин?

 

крис

 

Я пишу Крису

 

Крис,

бензин будет стоить не очень много. У меня Хаммер Н2 с замененным двигателем, так что бензин - не проблема. Машина потребляет 1 литр на 1.7 километра, заливаю только "премиум", так что $100 покроет все расходы.

 

Майк

 

Крис пишет мне

 

что значит "бензин не проблема"? 1 литр на 1.7 км - это смешно. я рассчитывал заплатить долларов 20, максимум - 30. простите, но мне это не подходит

 

Я пишу Крису

 

Ну, за 30 баксов я могу довезти вас до съезда на шоссе Джерси и там высадить, а дальше вы уже доберетесь автостопом. Я уверен, что в Нью-Джерси законом не запрещено путешествовать автостопом, так что проблем у вас не будет. Я могу подобрать вас на Нааманс Роуд в Вилмингтоне у торгового центра "Таргет" в районе 9:30.

 

Крис пишет мне

 

вы серьезно? не, мне не хочется, чтобы меня высадили посреди шоссе. забудьте

 

Я пишу Крису

 

Хорошо, я отвезу вас за $30, но взамен нам надо будет заехать к одному парню в Нью Брунсвике, чтобы забрать деньги, которые он мне задолжал. Он сбрасывает мои звонки, так что думаю, он не будет гореть желанием отдать долг, когда мы к нему заявимся. Мне нужно, чтобы вы просто постояли там с угрожающим видом, чтобы он понял, что намерения у нас серьезные. Какие у вас габариты? Желательно, чтобы ваш рост был как минимум 180 см, а вес - не меньше 100 кг. Можете захватить какого-нибудь из ваших друзей, кто покрупнее, если вы сами тщедушный, но ему тоже придется платить за бензин.

 

Крис пишет мне

 

да что с вами блять такое? вы разговариваете как наркоторговец. я не хочу ехать в манхэттен с вами

 

Я пишу Крису

 

Крис, очень жаль, что вы отвергаете мою помощь. Я думаю, вам нужно изменить ваше объявление, чтобы избежать недоразумений в будущем. Я уже написал новый текст, так что вам нужно будет только нажать "Изменить" и вставить вместо оригинала следующее:

 

"Заморыш, неспособный даже мало-мальски испугать человека, равно как и компенсировать расходы на бензин, хочет прокатиться из вилмингтона в нью-йорк. обещаю всю дорогу ныть о какой-нибудь идиотской фигне."

 

Крис пишет мне

 

иди нахуй мудак

---

 

 

---

Объявление

хочу завести котенка, черного. если у вас такой есть - пишите

 

Я пишу на .........@........org

 

Привет,

у меня есть котенок, от которого я хочу избавиться. Это котенок моей девушки, она укатила на три месяца во Францию и наверняка изменяет мне направо и налево, так что я думаю избавиться от котенка, чтобы её позлить. Котику всего месяц.

К сожалению, он не черный, а белый, но я могу макнуть его в черную краску, если хотите. У меня есть акриловая латексная эмаль, но если у вас аллергия на латекс - есть ещё полиуретановая полуглянцевая. Я лично думаю, что полуглянцевая на котенке будет смотреться лучше и придаст блеск его шёрстке.

Дайте знать, если захотите забрать его.

Спасибо

Майк

 

сара пишет мне

 

эмммммм, нет, спасибо. не думаю, что это следует делать - наверняка это очень вредно для котенка.

 

Я пишу саре

 

Сара,

я предположил, что у вас аллергия на латекс и использовал полуглянцевую. Котенок выглядит просто изумительно! Хотите приехать прямо сейчас и забрать его?

 

сара пишет мне

 

ТЫ ЧТО БЛЯТЬ ПРИКАЛЫВАЕШЬСЯ! ФУУ

 

Я пишу саре

 

Сара, вы же приедете за ним? Вам нужно поторопиться, потому что он начал слизывать краску, а мне некогда сидеть тут и следить чтобы он этого не делал.

 

сара пишет мне

 

БЛЯТЬ ОН МНЕ НЕ НУЖЕН ЕМУ ЖЕ ПИЗДЕЦ

 

Я пишу саре

 

А, вот значит каково делать с вами дела. Из-за вас я потратил полбанки краски впустую. Я требую компенсации в размере как минимум $10.

---

 

 

---

Объявление

 

НУЖЕН КТО-НИБУДЬ ДЛЯ ПРИСМОТРА ЗА СОБАКОЙ! мы уезжаем на неделю и нужно, чтобы кто-нибудь присмотрел за нашим 6-летним ротвейлером. он очень дружелюбный! нужен надежный человек с опытом работы и рекомендациями. оплата $30 в день. пишите, если вас заинтересовало!

 

Я пишу на ........@..........org

 

здарова! прочитал вашу объяву по поводу присмотра за ротвейлером. могу это устроить без проблем. живу на районе и могу его забрать.

 

Таня пишет мне

 

тайрон, у вас есть рекомендации? расскажите немного о себе.

 

Я пишу Тане

 

ага, рекомендации есть. можете поговорить с моим корешем дэвоном или моим коллегой джи-айсом. я передам, чтобы они вам звякнули. о себе: я люблю присматривать за собаками и прочая хрень

вы писали, что ваш ротвейлер дружелюбный. насколько он дружелюбный? он сможет драться с другой собакой, если его вывести на ринг?

и ещё - можете выплатить мне вперед наличкой? мне нужно сделать ставку.

 

Таня пишет мне

 

я не хочу, чтобы вы присматривали за моей собакой!!!!!! найдите себе кого-нибудь другого для ваших собачьих боев, псих!!!!!!!

 

Я пишу Тане

 

эй, эй, расслабьтесь! никто ничего не говорил про собачьи бои. я просто подумал - сможет ли ваш пёсик защититься, если какая-то собака позлее устроит разборки во время прогулки. бля, остыньте и не делайте поспешных выводов.

 

Я пишу Тане

 

слушай, никчемная сучка, просто дай мне собаку! она мне нужна, бой сегодня вечером! я дам тебе 200 баксов и 20 процентов от выигрыша

 

Таня пишет мне

 

ХВАТИТ

 

Несколько часов спустя

 

Джи Айс пишет Тане

 

здарова, чувиха, это кореш твоего кореша тайрона Джи Айс. тайрон говорит, что тебе типа нужна рекомендация, чтобы ты наняла его присматривать за собакой, вот я и пишу. тайрон офигенно управляется с собаками. он их любит и будет ухаживать за ними, пока из них говно не полезет. мой чувак тайрон - определенно самое то для такой работы, отвечаю

 

Таня пишет Джи Айсу

 

ОТВАЛИ

---

 

 

---

Объявление

 

Ищем художников, у которых есть графический планшет и которые могут визуализировать историю. У нас много сценариев, которые нужно раскадровать как можно скорее. С нас - сценарий и шаблон раскадровки. От вас нужна раскадровка по сценам с добавлением замечаний к шаблону, если таковые понадобятся.

Пожалуйста, пришлите примеры своих работ или ссылки на портфолио онлайн, и т.д.

 

Я всегда гордился своим талантом художника, так что подумал, что идеально им подойду.

 

Я пишу Питу

 

Здравствуйте,

я - профессиональный раскадровщик и случайно нашёл ваше объявление. В приложении - моя недавняя работа, которую я выполнил для короткометражного фильма "Памятная прогулка".

Спасибо,

Майк

 

Приложение

 

Пит пишет мне

 

Очень интересное произведение. Была ли "Памятная прогулка" в конце концов снята?

 

Я пишу Питу

 

Да, и она взяла несколько призов на кинофестивале в прошлом году. Я был номинирован на лучшего раскадровщика, но к сожалению, кому-то проиграл.

 

Я пишу Питу

 

В дополнение к вышесказанному - вы заинтересованы в моих услугах?

 

Пит мне так и не ответил, что очень досадно. Я бы сотворил с его сценариями истинные чудеса.

---

 

 

---

Объявление

 

Мне нужно добраться из Балтимора в Новый Орлеан на следующих выходных. Багаж - две сумки. Расходы оплачу.

 

Я пишу Стивену

 

Привет!

 

Если вам всё ещё нужен кто-нибудь, кто вас подвезет - я направляюсь в Новый Орлеан в следующую пятницу и ищу попутчика. Собираюсь выехать в 9 утра, расходы на бензин и пошлины - пополам.

Майк

 

Стивен пишет мне

Привет,

да, мне нужно, чтобы меня подвезли. Ваше предложение мне подходит. Можете подобрать меня около моего дома, или встретимся где-нибудь ещё?

 

Я пишу Стивену

 

Стив,

мне всё равно - давайте сделаем как вам удобней. Я только остановлюсь прикупить пару упаковок пива и может бутылку виски ну или что-нибудь такое. Если хотите - прихвачу бухла и вам. Что вы пьёте?

Майк

 

Стивен пишет мне

 

Я не пью... Вы же не собираетесь пить за рулем?

 

Я пишу Стивену

 

Стив,

ну конечно же, собираюсь. Но не волнуйтесь: по пьяни я вожу просто исключительно.

Если вы не собираетесь пить - просто прекрасно. Это даже к лучшему, потому что постановлением суда в мою машину установили это чертово устройство, которое блокирует зажигание, так что мне нужен трезвый пассажир, чтобы мы могли завестись. Я обычно даю пять баксов какому-нибудь прохожему, но теперь вы обо всём позаботитесь.

Вы уверены, что вам не нужно зацепить упаковочку пива? Поездка будет долгой.

Майк

 

Стивен пишет мне

 

Вы шутите? Если вы собираетесь пить - я никуда не еду. Это ужасная затея.

 

Я пишу Стивену

 

Оййййй, Стив, да чего ты разнылся как мальчик. Не надо было мне ничего говорить по этому поводу. Не волнуйся, обычно я выпиваю 7-8 банок за час. Со мной всё будет в порядке. Я просто хочу сделать поездку более веселой потому что, откровенно говоря, ты зануда какой-то. То, что ты не обращаешь внимания на то, что я называю тебя Стивом вместо Стивена, говорит о том, что ты всё-таки не конченое хуйло. Но то, что ты не хочешь бухать, снова это подтверждает.

 

Стивен пишет мне

 

Всё, мне не нужна эта поездка - ты просто отморозок! Это тебе нужно быть пассажиром...

 

Я пишу Стивену

 

Ну, у меня всё-таки есть машина. У тебя есть машина, Стив? Подвезешь меня в своем скучном трезвомобиле? Будем пить клюквенный сок, слушать АМ радио и говорить о гольфе.

 

Стивен пишет мне

 

У тебя нужно вообще отобрать машину! Как ты до сих пор никуда не впечатался - это загадка! Хватит надоедать мне, этой поездке не бывать!

 

Ну, несмотря на то, что Стивен решил не ехать, я все же сел в машину и добрался до Нового Орлеана. Как это происходило - точно не помню, но уверен, что вёл я безопасно.

---

 

UPDATE 28.01

 

Объявление

 

Куплю 2 билета на матч Нэшнелс - Ред Сокс в четверг, 25 июня. Готов заплатить 40$.

 

Я пишу Остину

 

Привет, у меня нет билетов на Нэшнелс, но есть видеозапись того, как мой 7-летний сынишка играл за Младшую Лигу на прошлой неделе. Он играет за Арби'с Олстарз, и они выиграли у Младшей Лиги Смит Хардвера. Уверен, куда увлекательней смотреть на это, чем на то, как Нэшнелсам надерут задницу в 49-й раз за сезон.

 

Остин пишет мне

 

Иди нахуй, мудак.

 

Я пишу Остину

 

Остин, мой семилетний сын был за компьютером и прочитал ваше оскорбительное сообщение. Теперь он ходит и посылает нахуй каждого, кого увидит. Мы с женой пытались вырастить ребенка, который не сквернословит, но благодаря вашей матерщине он думает, что это нормально. Я требую извинений.

 

Остин пишет мне

 

Тебе нужны извинения? Иди нахуй.

 

Я пишу Остину

 

На самом деле у меня есть билеты; я просто хотел немного над вами подшутить. Места хорошие - в 10 ряду за третьей базой. Я собирался продать их за 30$. Но теперь я их скорее сожгу, чем продам вам, если вы не извинитесь. Если вы принесете извинения - они ваши.

 

Я пишу Остину

 

Я жду...

 

Остин пишет мне

 

Извини, что так вышло с твоим пацаном.

 

Я пишу Остину

 

Хаха, ну ты и лох. Я заставил тебя выглядеть перед моим сыном как малолетняя сучка. Нет у меня никаких билетов. Спасибо за то, что помог преподать сыну урок о том, как нужно сохранять достоинство.

 

Как будто быть фанатом Нэшнелс - недостаточно унизительно само по себе. Справедливости ради должен заметить, что в той игре они выиграли у Бостона 9:3. Так что Остину больше понравилось бы смотреть игру, чем мою видеозапись.

---

 

Изменено 27 января, 2013 пользователем Twister

[iTseliev]

с плеером и оружием - супер)))

особенно дробовик с платочками))

[tweestr]

 

---

Итак, доставка холодильника.

 

Объявление

 

Я приобрел этот холодильник от Дженерал Электрикс несколько лет назад, но только что купил на кухню новый, и старый мне больше не нужен. Он отлично работает и он очень большой - идеально впишется в вашу кухню. Я прошу за него 300 долларов. Живу я в Бруклине, но с удовольствием доставлю его (если расстояние не больше 25 миль) за небольшую доплату.

 

Я пишу на ......@......org

 

Привет,

меня очень заинтересовал ваш холодильник. Предложение всё ещё в силе? Если да - то сколько будет стоить доставка до моего месторасположения в городе?

 

Майк

 

Марти пишет мне

 

Да, Майк, предложение ещё в силе. Я доставлю его за 50 долларов сверху. Где вы находитесь?

 

Я пишу Марти

 

Я хочу, чтобы вы доставили его в мой офис на 67-м этаже в ......-Билдинг на .... улице. Я уверен, что холодильник не влезет в лифт, а если и влезет - будет перегруз, так что вам придется поднять его по лестнице. Надеюсь, это не проблема.

Когда вы сможете его доставить? Я работаю с понедельника по пятницу с 9 до 5 и в любое время смогу быть там. Ну, лучше раньше, чем позже, конечно.

 

Майк.

 

Марти пишет мне

 

Это абсурд. Я не буду переть этот тяжеленный холодильник на себе 67 пролетов! У вас там что, грузового лифта нет?

 

Я пишу Марти

 

Марти, вам не придется тащить его на себе 67 пролетов. Черный ход для больших грузов находится в районе 2 этажа, ну и 13-го этажа у нас нет. Итого, от силы - это 65 пролетов. У нас есть грузовой лифт, но руководство запретило мне им пользоваться после того, как я попытался притащить в офис мотоцикл. Они, вообще-то никому больше не разрешают им пользоваться, так что это не вариант.

 

Марти пишет мне

 

Ни за что. Вы представляете, сколько он весит? зачем вам вообще холодильник такого размера в офисе? просто купите один из этих маленьких холодильников.

 

Я пишу Марти

 

Марти, ваша деловая хватка оставляет желать лучшего, если вы убеждаете меня купить что-то другое вместо вашего товара. Как это срабатывает? И много денег вы подняли таким образом?

Не то чтобы это сильно вас касалось, но я больше не в состоянии платить за съём квартиры и потихоньку перебираюсь в офис, чтобы жить в нем. Я планирую замаскировать холодильник под архив, так что никто ничего не заподозрит. Если кто-нибудь вас спросит - что за штуковину вы приперли - просто скажите, что это новый архив. Сверните шнур и спрячьте его, чтобы никто не догадался, что это на самом деле холодильник.

Ну, так как насчет потрудиться в следующий вторник? Я свободен весь день.

 

Марти пишет мне

 

Майк, вы, кажется, не поняли. Я НЕ БУДУ доставлять холодильник в ваш офис. он очень большой и тяжелый и я сомневаюсь, что вы найдете хоть кого-то, кто на такое согласится.

 

Я пишу Марти

 

Простите, я вероятно неправильно прочитал ваше объявление. Готов поклясться, что там написано: "с удовольствием доставлю его (если расстояние не больше 25 миль) за небольшую доплату". Там так написано или у меня крыша едет?

Я не припоминаю, чтобы там говорилось "с удовольствием доставлю его - в том случае, если ваше здание не слишком большое и страшное, чтобы мое тщедушное тельце могло осилить подъем".

 

Марти пишет мне

 

Слушай, придурок. Ты - Ебаный идиот, если и вправду думаешь, что кто-то на такое подпишется. Дело тут не в том, что у меня силенок маловато, а в том, что у тебя непомерные запросы. Единственный способ, которым можно поднять холодильник - грузовой лифт. Отвали.

 

Я пишу Марти

 

Марти, до меня дошло, что вы пытаетесь сказать. Дело не в том, что у вас недостаточно сил, потому что даже моя бывшая жена весом в 55 килограмм справилась бы с этим. У вас просто маловато задора. Да, нужен определенный настрой, чтобы с этим справиться.

Сделаем так: я буду идти немного позади вас в то время, как вы будете нести холодильник и буду кричать вам ободряющие слова, чтобы вам было легче. Ну, что-то вроде: "Давай, Марти, ты справишься! Ты уже почти дошел!" и "Не сдавайся!" Я даже захвачу пару баночек спортивного напитка - на случай если вас одолеет жажда. Какой вкус вы предпочитаете? У меня есть со вкусом мятной свежести и апельсина, и я рекомендую именно апельсин - он на вкус не как спортивный напиток.

Итак, до встечи во вторник?

 

Майк

 

Марти пишет мне

 

завались.

---

 

 

---

Объявление:

Мне 18 лет и я ищу подработку на лето. Мне трудно найти работу, а я хочу заработать денег, что бы купить машину для колледжа следующим летом.

Я умею убирать, сидеть с детьми, отвечать на телефонные звонки, вобщем способна на многое, если мне за это заплатят.

 

Я пишу на ...@...org

Привет,

Я увидел твое объявление и думаю, что у меня найдется для тебя работа! Я ищу помощника для работы на моей ферме на лето. Работа в основном на свежем воздухе. Напиши, если я тебя заинтересовал.

Майк.

 

Стефани пишет мне

Привет, Майк! Да мне интересно это! Я люблю животных и даже ездила верхом на лошадях, так что ферма мне идеально подходит. Что именно я должна буду делать и где находится твоя ферма? Мне надо что бы она была не далеко от @@@, что бы мои родители смогли привозить и отвозить меня обратно.

 

Я пишу Стефани

Стефани,

Ферма совсем рядом с @@@. Я рад, что ты имела дело с лошадьми, потому что именно с ними тебе и придется работать.

На мою ферму привозят старых лошадей с других ферм, которые им не нужны уже. Эти лошади постепенно занимают все больше места в моей конюшне, а я хочу сделать из нее гараж для моего нового грузовика. Поэтому от них необходимо избавиться. Как мой помощник, ты должна будешь их убивать и скидывать их туши в озеро позади фермы.

У меня раньше был специальный пистолет, который используют для забойки скота, которым я их и убивал, но он сломался когда я пробовал пробить им бочку. Так что тебе придется использовать мой дробовик. Иногда лошади не умирают с первого выстрела а начинают дергаться и паниковать. В таком случае тебе надо сохранять спокойствие и продолжать стрелять. Не беспокойся, если ты не умеешь обращаться с дробовиком, то я тебя научу.

После тебе нужно будет с помощью бензопилы разрезать их на маленькие части, что бы ты смогла дотащить их до озера.

Это слегка грязная работенка, поэтому я советую тебе надеть какую нибудь ненужную одежду, или ту, на которой лошадиная кровь будет смотреться красиво.

Озеро не мое, а моего соседа. Его злит, когда он видит, что я скидываю мертвых лошадей туда, поэтому перед тем как это сделать, убедись что его нету рядом. У меня есть шлакоблоки, которые ты можешь привязать к мертвым коням, что бы они пошли на дно и сосед их не увидел.

У меня много лошадей и что бы избавиться от каждой уходит примерно полтора часа, так что у тебя будет предостаточно работы. Я плачу 15$ в час. Когда ты сможешь начать?

Майк.

 

Стефани пишет мне

О боже, это УЖАСНО! Это больная затея! Почему ты просто не можешь раздать этих несчастных лошадок? Извини, но я не стану тебе помогать с убийством лошадей!!!

 

Я пишу Стефани

Стефани,

Извини, если я тебя удивил, но именно так и устроены фермы. Нельзя отдавать старых лошадей-их надо убивать. Я все обдумал и если ты не хочешь разрезать их бензопилой, то можешь просто с помощью моего грузовика отвозить их целиком к озеру. У тебя есть водительские права? Если нет, то это послужит тебе хорошей практикой в вождении. Я уверен ты не хочешь упускать такое заманчивое предложение.

Майк.

 

Стефани пишет мне

Нет фермы не так устроены, ты БОЛЬНОЙ! Я НЕ заинтересована!

 

Я пишу Стефани

Стефани, когда нибудь ты пожалеешь об этом, когда будешь пытаться найти настоящую работу. Я думаю это будет хорошо смотреться в твоем резюме.

---

 

[tweestr]

http://apikabu.ru/img_n/2012-08_4/4mc.jpg

[tweestr]

 

Объявление

 

6 котят ждут не дождутся хозяев! Им по 3 недели и им нужен гостеприимный дом. Пишите все, кто заинтересовался!

 

Я пишу на ......@......org

 

Привет,

 

я хочу забрать всех шестерых. Сколько вы за них хотите?

 

Майк

 

Шеннон пишет мне

 

Майк,

вы сможете позаботиться обо всех них? Я должен быть уверен, что они попали в хорошие руки и рассчитывал, что буду продавать по одному за раз. Вы сможете приютить всех шестерых?

 

Я пишу Шеннону

 

Шеннон,

если честно, дома у меня живет ручной бенгальский тигр и он на строгой кошачьей диете. Я обычно скармливаю ему по одному коту за пару дней, так что с вашим выводком мы продержимся некоторое время. Кстати, не волнуйтесь, я буду хорошо заботиться о котятах до тех пор, пока не скормлю их ему.

 

Майк

 

Шеннон пишет мне

 

Это ужасно! Ну уж нет, вы не получите ни одного котенка. Я очень надеюсь, что вы шутите.

 

Я пишу Шеннону

 

Шеннон,

 

ну конечно же, я шучу! Но мне действительно нужны все шестеро. И забудьте всё, что я говорил о тигре!

 

Шеннон пишет мне

 

НЕТ.

 

 

Объявление

 

Здравствуйте. Ответственный юный дипломированный специалист снимет студию или кавртиру с 1 спальней, находящуюся в Ист Вилледж или окрестностях. Планирую заехать 15 марта. Бюджет - 2000 в месяц. Спасибы.

 

Я пишу на .........@.....org

 

Привет.

Я уезжаю из Лондона по делам и мне немедленно нужно сдать свою квартиру со студией. Это роскошные просторные апартаменты в Ист Вилледж (возле Томпкинс Сквер Парка). Аренда стоит 1750 в месяц и заехать можно уже 25 февраля. Дайте знать, если заинтересуетесь.

 

С уважением,

Майк.

 

Эри пишет мне

 

Привет, Майк, спасибо за отклик. Несколько вопросов: какова площадь квартиры? На какой срок можно её арендовать? у вас есть фотографии или план? я собираюсь въехать 15 марта - ничего?

 

Я пишу Эри

 

15 марта подходит, да. Площадь 113 квадратных метров фотографий нет, но прилагаю план, чтобы дать вам представление о том, как всё там расположено. Снимать можно до ноября, но там, если что, продлим. Дайте знать, если появятся ещё вопросы.

 

Эри пишет мне

 

Майк, вы прислали мне не тот план, или в вашей квартире и в самом деле присутствует бассейн?

 

Я пишу Эри

 

Ах, да. Я про него не упомянул. У меня встроен небольшой тренировочный бассейн, так как я готовился к плавательному марафону. Это очень хороший бассейн. Он около метра глубиной, c мощными насосами и виниловой обкладкой. Он - то что нужно, если любите поплавать.

 

Эри пишет мне

 

Это довольно важная вещь, чтобы просто забыть о ней, не думаете? Он занимает почти всю е-аную квартиру! И как это - нет ванной?? А где мне мыться и спать?

 

Я пишу Эри

 

Я знаю, это действительно прекрасный бассейн. Я обычно моюсь на кухне. Мочиться можете в раковину или же в окно. Оно выходит на аллею за 5-й стрит, и там практически никто не ходит. Даже если вы на кого-то и попадете - вы на 7 этаже, они и не поймут откуда на них что-то льется. В тот момент, когда ваша струйка их настигнет - вы давно уже застегнете ширинку и закроете окно. Под раковиной есть отделение для мусора, если вам вдруг понадобится что-то выкинуть.

Душ? Вам не нужен душ - у вас есть бассейн! Просто ныряйте и плавайте в любое время, когда захотите помыться.

 

Сон? Я и это предусмотрел. У меня есть невероятно удобный надувной матрац, на котором я сплю. Это то же самое, что спать на водяной кровати! У него есть две удобных выемки для стаканов, в которых вы можете держать телефон/ключи/пиво/что угодно. Я сдам его вам вместе с квартирой за дополнительные 10 долларов.

Завтра я свободен - если вы хотите посмотреть квартиру и заполнить бумаги.

 

Майк

 

Эри пишет мне

 

Нет, ну это, конечно круто, но мне нужна квартира, в которой не пришлось бы срать в раковину и спать в бассейне. Ладно, бро! Успехов тебе в поисках того, кому это нужно.

 

Я пишу Эри

 

Вам и не нужно срать в раковину - это всего лишь один из вариантов. Можно срать и в окно, или в ведерко рядом с окном, а из ведерка потом уже выкидывать в окно. Там внизу индийский ресторан и один хрен стоит такая вонища, что никто и не заметит.

Хотя бы придите и опробуйте мой матрац, прежде чем решите, что спать в бассейне - это что-то плохое. Я даже добавлю пару "макаронин" бесплатно.

 

Майк

 

Эри пишет мне

 

Хватит пытаться впарить мне свою якобы квартиру. Знаете, что делает квартиру квартирой? Кровать. Ванная. Мебель. А НЕ ЕБАНЫЙ БАССЕЙН.

 

Почему я вообще с вами спорю? Бред какой-то. Разговор окончен.

 

Я пишу Эри

 

Почему вы так боитесь спать в бассейне? Признавайтесь - не умеете плавать? Если так, могу дать телефон одного знакомого спасателя.

 

Эри пишет мне

 

Заткнись нахрен. Надеюсь, ты утонешь в своем бассейне!

 

[tweestr]

 

Объявление:

ТРЕБУЕТСЯ БОЛЬШАЯ ДЕТСКАЯ КРОВАТКА

Мне нужна большая (высокая) кроватка для моего 9-месячного ребенка. Та, что у меня есть, слишком маленькая – он из нее выбирается! Мне нужна высокая кроватка, чтобы ребенок не мог выбраться. Пожалуйста отвечайте с фотографиями. Пишите Джулии @ ...........@verizon.net

 

Я пишу Джулии:

 

Привет, Джулия,

 

Возможно, у меня есть идеальный вариант для вас. Это очень большая кроватка, и у нее есть несколько особенностей, которые не позволят вашему ребенку выбраться. Пожалуйста, дайте мне знать, если вы заинтересовались.

 

Спасибо,

 

Майк

 

Джулия пишет мне:

 

Насколько она большая? У вас есть фотографии?

 

Я пишу Джулии:

 

Джулия,

 

Она очень большая. Как я сказал, у нее есть приспособления, которые не дают выбраться. Весь верхний периметр кроватки я укрепил металлической рамой, которая присоединена к автомобильному аккумулятору. При попытке вылезти из кроватки следует легкий удар током, который отобьет охоту это повторить. Цена включает 12-вольтовый автомобильный аккумулятор, но всегда можно установить аккумулятор помощнее, в зависимости от того, насколько толстый у вас ребенок. Вот фотография устройства:

Фото

В данный момент я использую кроватку для одного моего друга-карлика. Он частенько напивается и буянит, так что мы кладем его туда, когда он становится агрессивным. Аккумулятор отлично сдерживает его внутри, и я полагаю, что и для вашего ребенка он будет работать замечательно. Я избавляюсь от кроватки, потому что карлика недавно арестовали за поджог, и в ближайшее время он не объявится.

 

У меня есть еще кое-что, что может вас заинтересовать. Вы устали просыпаться посреди ночи от плача ребенка? С этим хитроумным устройством вам даже не придется вставать с кровати, чтобы его успокоить.

Фото

Это устройство, которое я изобрел, называется «Луллибинатор». Просто повесьте его над кроваткой, и микрофон засечет, когда ребенок заплачет. Если плач достигнет определенного уровня громкости, коробка прыснет успокаивающего перцового спрея в кроватку. Устройство приучает вашего ребенка не реветь, когда не надо! Оно прекрасно работало на карлике, когда тот начинал орать. Устройство идет с 2% перцовым спреем, который практически безвреден. По желанию можно установить что-то посильнее, если ребенок продолжит плакать. Я украсил Луллибинатор приветливыми смайликами, чтобы вашему ребенку было комфортно.

 

Я прошу 50$ за Луллибинатор, и 250$ за кроватку с аккумулятором. Дайте мне знать, если вы захотите назначить время и проверить товар.

 

Спасибо,

 

Майк

 

Джулия пишет мне:

 

О боже

 

Джулия пишет мне:

 

Пожалуйста, скажите, что вы шутите. Вы шутите, да?

 

Я пишу Джулии:

 

Джулия,

 

Зачем мне шутить? Я думал, 250$ более чем нормально. Я много раз использовал эти вещи, пока социальная служба не забрала моего ребенка. И все еще пользуюсь, если нагрянет карлик.

 

Майк

 

Джулия пишет мне:

 

Я… Не знаю, что сказать вам. Вы отвратительная ошибка природы. Как смеете вы думать, что я использовала бы это на своем ребенке. Никогда больше не пишите мне, отморозок.

 

Я пишу Джулии:

 

Джулия,

 

Мне грубили и пожестче за то, как я веду торговлю, но вы, должно быть, очень оскорблены ценой, которую я предложил. Простите, я не хотел оскорблять вас. Я сбавлю цену до 200$ за все, и даже предложу эту вещь бесплатно:

Фото

Теперь вам даже не придется вставать, чтобы напоить малыша. Эта портативная прикроватная бутылка позволит вашему ребенку утолить жажду в любое время. Необязательно наполнять ее текилой (как я говорил, кроватка была установлена для карлика). Ее легко можно наполнить Гаторейдом, грудным молоком, или чем угодно, что ваш малыш любит. Положите в кроватку банку консервов, и ребенок сможет практически жить сам по себе!

 

Пожалуйста, дайте знать, когда вы собираетесь забрать эти вещи. Я собираюсь в Атлантик-Сити на выходные, так что мне надо, чтобы их забрали до того, как я уеду.

 

Спасибо,

 

Майк

 

Изменено 28 августа, 2012 пользователем Twister

[tweestr]

 

---

Итак, с чего всё начиналось. Первая публикация Майка на сайте в трех частях (пунктуацию оригинала пытался сохранить).

 

Объявление

 

..........Всем приветик..........-1500$

 

ПОКУПАЮ ФОРД ЭКСПЛОРЕР!МНЕ НУЖНА МАШИНА ТАК ЧТО ЕСЛИ ВЫ ПРОДАЕТЕ СВОЮ И ОНА В ПОРЯДКЕ СООБЩИТЕ МНЕ. Я МАТЬ-ОДИНОЧКА У МЕНЯ ТРИ ПРЕКРАСНЫХ ДОЧКИ И МЫ НЕ ХОТИМ РАЗЪЕЗЖАТЬ В ТЕСНОТЕ ТАК ЧТО ЭКСПЛОРЕР КАК РАЗ ПОДОЙДЕТ. ПОКУПКУ ПЛАНИРУЮ К КОНЦУ ОКТЯБРЯ ЕСЛИ У ВАС ЕСТЬ ЧТО ПРЕДЛОЖИТЬ СООБЩИТЕ КАК МОЖНО СКОРЕЕ.

 

(к объявлению прилагалась фотка с позирующей на камеру авторшей, как будто это как-то может помочь в поиске машины)

 

Я пишу Шаник

 

привет подруга я подгоню тебе форд эксплорер

 

правда он не 97-го года а 85-го

и это не совсем эксплорер это форд бронко но это почти одно и то же

 

вот её характеристики если интересно:

-пробег 350000 километров

-коробка передач в порядке, работает 5 передача и задняя остальные нет

-вместо 6-цилиндрового двигателя стоит 8-цилиндровый, расход бензина нормальный - бывало 1 литр на 5 километров но это на 92-м

-окна с сервоприводом но чтобы опускать нужно крутить ручку

-есть магнитола - играет но в ней застряла кассета деф леппард. мечта для фанатов деф леппард!

-я курю и в машине немного попахивает табаком, но за 10 баксов сверху я вытряхну пепельницы

-подушка безопасности была, но выстрелила в последней аварии и я её так и не заменил. да она и не нужна - бронко безопасная машина.

-кондиционер не работает, но раньше работал и реально освежал.

-печка работает, если только немного проехаться

-рама слегка погнута - сказалось столкновение с тракторным прицепом, но если не гнать под 70 - проблем не будет

-вмещает 5 человек, для детей - самое то, но на заднем сиденье пятна от пива и мочи. я довольно грамотно обработал их виндексом.

-стекла на заднем окне нет, но я заделал его ПВДХ

-потребуется мелкий ремонт: новые тормоза, новые зеркала заднего вида, новый радиатор и система охлаждения. я поговорил с другом, который разбирается в тачках и тот уверяет, что это недорого.

цена - 7500 долларов, торг уместен.

сообщите ваши мысли по этому поводу

-тед

 

Шаник пишет мне

 

Не, спасибо. Это не то, что я ищу слишком старая и даже не та модель Форда. Всего хорошего

 

Я пишу Шаник

 

Ладно, сброшу цену до 7000 и добавлю кассету с Филом Коллинзом. да, она кажется староватой, но бегает исправно - как та, на которой удирал О.Джей Симпсон. и не волнуйтесь о том, что это не эксплорер. все форды созданы фордами.

 

Шаник пишет мне

 

Мне кажется, вы не читали объявление. У меня нет семи штук, чтобы спустить их на какой-то ЧЕРТОВ БРОНКО 85-ГО ГОДА ВЫПУСКА!!!!!!!Выкиньте уже это говно. ОТВАЛИТЕ и оставьте меня в покое ХВАТИТ ТРАТИТЬ МОЕ ВРЕМЯ!!!!!!!!!!!

 

Я пишу Шаник

 

А вы умеете торговаться. Мое последнее слово - 6900 и коврик из моего Cutlass Supreme. коричневый, на нем немножко пятен и кое-где прожжен сигаретами, но порядок в салоне он поддержит. обдумайте это великодушное предложение.

 

Шаник пишет мне

 

ПРОЧИТАЙ ОБЪЯВЛЕНИЕ 1500 И ТОЧКА.МНЕ НЕ НУЖЕН ТВОЙ ЧЕРТОВ ФОРД БРОНКО!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

Я пишу Шаник

 

Лады, я вижу что этот роскошный бронко вам не по карману. Ничего страшного. У меня есть машина подешевле - может она подойдет. Это Geo Metro 96-го года выпуска. Почти СОВЕРШЕННО такая же, как Форд Эксплорер. Лично я не могу их различить. Это была машина моего сына, но у него отобрали права, когда в третий раз застукали пьяным за рулем и теперь она простаивает у меня. Мне она ни к чему, так что я продам её вам за 1550$.

Подробнее:

-396000 км пробега по шоссе

-AM радио, можно слушать репортажи о пробках и радио Дисней

-3 прекрасных шины из Уолмарт, километров 500 ещё протянут

-Коробка передач почти в порядке, задняя скорость не пашет, да она вам и не нужна.

-Из-за проблем с балансировкой колес поворачивать можно только направо. Но усиление руля позволяет поворачивать легко. 3 правых поворота = 1 левый.

-Нет таблички с названием

-На данный момент не хватает тормозов, выхлопной трубы, катализатора, одного переднего колеса, ротора и мотора, так что техосмотр пройти вряд ли удастся. Но пока не поймали - на кой он нужен?

-Цвет - металлический-со-ржавчиной. В некоторых местах проржавело насквозь, но я залепил дырки изолентой и закрасил пульверизатором. Выглядит как новая!

-Установлена противоугонка "КЛУБ". Но я потерял ключ, так что руль заблокирован. Можно смело оставлять её на стоянке в восточной Филадельфии!

-Бензобак протекает, так что расход топлива - 2.5-3 литра на километр - зависит от того, с какой скоростью вы едете. Вам просто нужно залепить дырку жвачкой.

По такой цене, эта машина - ТО, ЧТО НАДО! Сообщите мне, что вы думаете.

 

Шаник пишет мне

 

ТЫ МУДАК СГИНЬ СГИНЬ СГИНЬ ПРОПАДИ С ГЛАЗ МОИХ!!!!!!!!!!!!!

 

Я пишу Шаник

 

так вам не нужен Geo? Вы упускаете машину мечты. ну, вот что: за эту цену я добавлю три старых выпуска Ньюсуик, подержанный тостер и старый свитер Террела Оуэнса, что играл в Филадельфийских Орлах под № 81.

 

 

Часть 2

 

Я не смог устоять и написал с другого адреса.

 

Я пишу Шаник

 

Привет! Увидел ваше объявление и думаю, что у меня есть машина, которая идеально вам подходит. Я продаю мой Форд Эксплорер 2001 года выпуска поколения Эдди Бауэра. Это прекрасная машина и мне очень жаль с ней расставаться, но мне нужны деньги на уплату штрафа за вождение в нетрезвом виде.

 

Пробег всего 116000 километров! Подробнее:

-СD-проигрыватель

-Целое лобовое стекло

-Задние шины

-Запаска

-Новые дворники

-Цвет - очень приятный белый

-Обивка салона - ткань

 

Недавно я её СЛЕГКА стукнул, так что кое где нужно будет подлатать. Как можно увидеть на фотографии, требуется заменить зеркало со стороны пассажира и фары - это нужно для прохождения техосмотра. Я показывал машину автомеханику и он сказал, что зеркало - не проблема.

Я оценивал её в 1800$, но из-за этих, в общем-то, пустяков я сброшу цену до 1750$.

 

Спасибо,

Райан Джексон.

 

Шаник пишет мне

 

Привет сожалею но думаю не смогу купить вашу машинуона выглядит симпатично и я бы с удовольствием ездила на ней но не могу себе этого позволить. Мой бюджет дает мне возможность потратить только 1500$, извините.

 

(похоже, она даже не догнала, что я прикрепил к письму фотографию)

 

Я пишу Шаник

 

Тогда так. Я сброшу цену до 1500, но заберу CD и пассажирское сидение. И вытряхну мелочь из пепельницы.

Эта машина - то что надо. Я прикрепил фотографию, решайтесь!

 

Шаник пишет мне

 

НАХРЕНА МНЕ ЭТОТ ХЛАМ ЗАЧЕМ ДЛЯ ЧЕГО ОСТАВЬ СЕБЕ!!!!!!!!!!!!!!!!

 

 

Часть 3

 

 

Я пишу Шаник

 

Привет, увидел ваше объявление на ...... и у меня есть шикарная машина для вас. Я продаю свой Форд Эксплорер 1996 года выпуска. Я работал в киноиндустрии и эта машина досталась мне после того, как побывала реквизитом на съёмках. Покраска у неё также соответствует фильму. Поездил я на ней совсем немного, так что пробег около 96000 километров. Она мне действительно не нужна, так что пришла пора расставаться. Взгляните и скажите, что вы думаете. Я приложил фотографии. Замечу лишь, что машина побывала в маленькой аварии - на ней сбили животное, так что имеют место незначительные повреждения.

 

Фото 1 Фото 2

 

Шаник пишет мне

 

Сэр я благодарна за ваше желание помочь но мне не нужна машина из киношки про динозавров. Я была бы не против, если бы у меня были деньги на покраску, но у меня их нет. В любом случае спасибо.

 

Я пишу Шаник

 

Я всегда говорю, что не нужно судить о книге по обложке, так и о машине не нужно судить по окраске. Это прекрасное безотказное устройство. Изнутри вообще не видно, что она окрашена так. Это надежная тачка и прослужит ещё долго.

 

Шаник пишет мне

 

Спасибо, не надо!!!!!!

 

Я пишу Шаник

 

Сделаем так: за 50 баксов сверху я покрашу из баллончика машину в черный. Я посещал курсы изобразительного искусства в старших классах и кое-что понимаю в рисовании, так что выглядеть будет отлично.

 

Шаник пишет мне

 

СПАСИБО НЕ НАДО КОГДА ПОКРАСИТЕ В БЛЕСТЯЩИЙ СИНИЙ ИЛИ ЧЕРНЫЙ СООБЩИТЕ.

 

Я пишу Шаник

 

Тогда так: за 60 долларов я покрашу её из баллончика в черный и обмотаю скотчем, так что засияет будь здоров. С меня ещё кассета с "Парком Юрского периода", которую я записал с телека 5 лет назад. Там в перерывах показывают "ретро" рекламу, которую вы больше уже нигде не увидите! Подарок для коллекционера!

 

Шаник пишет мне

 

НЕТ СПАСИБО НАЙДИТЕ КОГО-НИБУДЬ ДРУГОГО. Я ТУТ УЖЕ ДОГОВОРИЛАСЬ И ЗАВТРА УТРОМ МНЕ ПОДГОНЯТ МАШИНУ.

 

Я пишу Шаник

 

ПОДОЖДИТЕ! Прежде чем вы согласитесь на ту сделку, зацените новый, ПЕРЕКРАШЕННЫЙ Эксплорер! Я покрасил его в очаровательный блестящий голубой цвет. Взгляните на картинку и вы передумаете!

---

 

 

---

Объявление

 

Всем привет, мне 22, няня, ищу работу. Свободна почти всё время, так что если вам нужен кто-нибудь, кто сможет присмотреть за детьми - дайте знать!

 

Я пишу на .......@.......org

 

Увидел ваше объявление насчет присмотра за детьми и очень заинтересовался. Моя бабушка сейчас в больнице и, вероятно, скоро умрет. Она ни разу не пришла в себя за то время, когда я навещал её и доктора говорят, что она бывает в сознании в среднем 5 минут за два дня. Проблема в том, что мне нужно, чтобы она подписала измененное завещание, согласно которому я смогу получить всё её имущество. На данный момент она отписала всё моей сучке сестре и её семье. Мне некогда сидеть там целыми днями - у меня есть дела поважнее. Мне нужно, чтобы вы присматривали за ней и, когда она придет в себя, заставили подписать завещание. За это я буду платить вам 10 долларов в час.

 

Спасибо,

 

Тим.

 

Ответ с .......@gmail.com

 

нет уж, спасибо, это отвратительно! прояви хоть немного сочувствия, урод!

 

Я пишу на .......@gmail.com

 

Очевидно, вы считаете оплату недостаточно высокой. Я буду платить вам 15 долларов, но в свою очередь вы отключите систему жизнеобеспечения после того, как получите подпись.

 

Ответ с .......@gmail.com

 

ТЫ ЧЕРТОВ ПСИХ НАДЕЮСЬ ТЫ СГОРИШЬ В АДУ

 

Я пишу на .......@gmail.com

 

Очевидно, вам не хватает сноровки, чтобы приспособиться к набирающему обороты развитию индустрии сиделок. Я найду сиделку с яйцами покрепче, чем у вас.

 

Ответ с .......@gmail.com

 

ИДИ НАХУЙ

---

 

 

---

[Объявление

 

продается тойота камри 1997 года выпуска. Пробег 243000 км. двигатель и трансмиссия в хорошем состоянии. побывала в легком ДТП, повреждения - на фото.

 

Я пишу на .......@.......org

 

Позвольте представиться. Меня зовут Майк и две недели назад моя собака погибла под колесами автомобиля в Манаянке. Водитель не остановился. Машина, которая её сбила - белая Тойота Камри 97-го года. Со вмятиной, как на фото. Я думал, что никогда не найду убийцу и вдруг я вижу, как его машина продается в Манаянке на ........! ВАША МАШИНА. Что, пытаетесь избавиться от улики? Вы задавили мою 8-летнюю собаку и даже не притормозили. Мне пришлось сказать детям, что они её больше никогда не увидят. Теперь они выглядят просто опустошенными - из них словно вынули душу. И я их не виню.

Скипа уже не вернуть, но я хочу, чтобы вы приехали и попросили прощения у детей. И купили им новую собаку. Это самое малое, что вы можете сделать.

Напишите мне и договоримся о встрече.

 

Майк

 

Дерек пишет мне

 

что? я не сбивал вашу чертову собаку. и не собираюсь покупать вам новую.

 

Я пишу Дереку

 

Даже не думайте отпираться. Это ясно как день. Машина, которая сбила мою собаку - несомненно ваша. Я даже помню наклейку Outer Banks на бампере - я заметил её, когда вы катили прочь, оставив посреди дороги месиво, которое только что было Скипом.

 

Дерек пишет мне

 

да вы что, бля, издеваетесь? я не сбивал вашу собаку. я даже позвонил подруге, но и она не поняла о чем речь. вы ошиблись

 

Я пишу Дереку

 

Нет, не ошибся. У вашей подруги длинные волосы? Мне не удалось разглядеть лицо убийцы, но я разглядел длинные волосы, когда смотрел вслед машине. Мне показалось, что это мужчина - из-за широких плеч.

 

Дерек пишет мне

 

да, у неё длинные волосы, но она не сбивала вашу собаку. где это произошло?

 

Я пишу Дереку

 

Ты знаешь, где это произошло. Здесь, в Манаянке. Я думаю, твоя девушка тебе лжет. Мне бы встретиться с вами обоими и устроить очную ставку, чтобы выяснить, кто из вас лжет.

 

Дерек пишет мне

 

нет, это чушь, никто из нас не сбивал вашу собаку. я сожалею, что это случилось, но я тут ни при чем.

 

Я пишу Дереку

 

Зачем тебе сожалеть о том, чего ты не совершал? Видимо, ты всё-таки чувствуешь себя виновным в убийстве моей собаки. Признайся. Сделай доброе дело. Ради моих детей.hr]

 

 

---

Объявление

 

Коллекционер приобретет марочные скотч, ром, коньяк, бурбон и т.д. Готов щедро заплатить за редкие бутылки.

 

Я пишу на .........@......org

 

Приветствую! Я видел ваше объявление на .......... и у меня имеются некоторые "марочные" напитки для вас.

 

Есть примерно полтора литра "Капитана Моргана", редкого карибского марочного рома. Я купил его в винном магазине на Лонг Айленде в 2007 и, думаю, его вкус настоялся до совершенства. Продам за 300 долларов.

Также есть очень редкая бутылка текилы "Аристократ". Изысканный букет вкуса в каждом глотке. Я получил её от друга, который уверяет, что купил её в винном магазине в Балтиморе в 2005 году. Вы почувствуете в ней истинный дух юга! По причине её редкости, я оцениваю её в 500 долларов.

Также, если вас заинтересует, у меня есть пол-ящика пива "Айс". Оно осталось после братской вечеринки, в которой я принимал участие с месяц назад. История братства уходит корнями в прошлое, в древние Сиракузы, и вся его история растворена в этом пиве. Не существует большей выдержки, чем эта. Я готов расстаться с этим пивом не менее чем по 50 долларов за банку.

Мне очень не хочется продавать всю эту выпивку, но после того, как меня в третий раз поймали пьяным за рулем, суд приговорил меня к обязательной программе, одним из пунктов которой является отказ от алкоголя, так что думаю, лучше мне расстаться с этими редкими напитками.

Пожалуйста, ответьте, если они вас заинтересуют. У меня тут уже небольшая очередь из покупателей, так что ответ мне нужно узнать как можно быстрее.

Спасибо,

Тим.

 

Ивен пишет мне

 

Тим,

вы не в своем уме, если предлагаете мне купить этот "марочный" отстой. Я не заинтересован и, более того, оскорблен тем, что вы пытаетесь продать мне это дешевое пойло по столь нелепым ценам.

 

Я пишу Ивену

 

Ивен,

я очень разочарован тем, что вы не заинтересовались этими выдержанными сокровищами. Каждая банка и бутылка, которую я предлагаю вам купить, представляет собой неизмеримую историческую ценность. Пожалуйста, пересмотрите свое решение, потому что вряд ли кто-то ещё сделает вам подобное предложение.

 

Ивен пишет мне

 

Вы спятили? Вы предлагаете мне пиво, которое вы стащили на вечеринке месяц назад, по 50 долларов за банку? Мне НЕИНТЕРЕСНО.

 

Я пишу Ивену

 

Я не крал это пиво, я отвергаю это обвинение. Пожалуйста, пересмотрите свое решение. Я алкоголик в глубокой завязке, и боюсь, что снова запью, если мне не удастся избавиться от этого бухла. Пожалуйста, не заставляйте меня снова начинать пить!

 

Ивен пишет мне

 

Почему бы тебе просто не вылить всё это бухло? У тебя проблемы, мужик.

 

Я пишу Ивену

 

ЦОЛФОА ИВУН ТЫ РАЗРУШТЛ МОЮ ЖИЩНБ. Я ВЫПИЛ ВСБЮ БУТЫФЛКУ. ИЗЗА ТЕБЯ Я РАХБИЛ МАШИНРЦ СБЕЖВЛ И ПОЛИЦИЯ ИЩЕЬЕНПЯР. ЖЕНА В ЬОЛЬНИУЦЕ. Я НЕНАВ ИЖУ ТЕБЯ ТЫ РАЗРУШМЛ ЖИЗН

---

 

 

---

Объявление

 

Ищу партнера для совместного бега трусцой - что-то подрастерял форму. Результат всегда лучше, когда есть парень, который задает темп - это знает любой бегун. Я работаю во второй половине дня, так что бегать смогу утром или вечером - неважно, в общем-то. Напишите мне, если хотите бегать со мной.

 

Я пишу на ..........@.........org

 

Дорогой Новый Партнер По Бегу,

 

Здравствуйте! Меня зовут Мустафи Чуквюмека Адетокундо, но друзья зовут меня Вюмека. Я только что приехал в Филадельфию из Кении и тоже ищу партнера по бегу. Я пробегаю двенадцать миль утром и ещё восемь вечером. Сейчас я пробегаю милю за четыре минуты. Я знаю, что это медленно, но не переживайте, я задался целью в следующем месяце пробежать милю за 3:50. Теперь я буду стремиться к этому ещё сильнее, с вами, мой новый друг! Сообщите мне в письме свои контакты и где бы вы хотели заниматься бегом. Я пока знаю Филадельфию плохо и предпочел бы бегать в местах полесистее - прекрасно, если вы знаете такие места.

 

До скорого забега,

Вюмека.

 

Стив пишет мне

 

нифига себе, мужик, ты серьезно? я ни за что в жизни не пробегу милю за четыре минуты!!!!

 

Я пишу Стиву

 

Дорогой Стив,

 

мне очень жаль слышать, что вы не сможете пробежать милю за 4 минуты. Если хотите, я могу сбавить темп. Как насчет мили за 4:30?

 

С теплом,

Вюмека.

 

Стив пишет мне

 

ХА, чувак, мой рекорд в хороший день - 9 минут. такие дела. я же тут не к чертовой олимпиаде готовлюсь.

 

Я пишу Стиву

 

Девять минут? Дружище, это слишком медленно. Девять минут! Божечки мои, это медленно! В моей стране ты бы погиб! Тебя бы сожрал лев, или пропорол носорог! Безмерно сочувствую тебе, друг мой. Мне вспоминается мой прежний партнер по бегу Джуму, которого сожрал гепард!

 

Хорошего тебе дня,

Вюмека.

 

Стив пишет мне

 

Ну, здесь всё-таки не Африка, а ФИЛАДЕЛЬФИЯ. у нас тут встречаются психи, но нет ни гепардов, ни носорогов, и уж, конечно, сраных джунглей. да брось, мужик, ты совсем дурачок что ли?

 

Я пишу Стиву

 

Нет, я не дурак, это ты дурак, друг мой! Посмотрим, кто из нас дурак, когда за нами погонится лев! У нас в Кении есть слово для таких дураков, как ты - КУМАМАКО!

 

Стив пишет мне

 

блять, да оставь ты меня уже в покое, джуманджи.

---

 

 

---

Объявление

 

Мне нужен человек, который смог бы отбуксировать мой Додж Шэдоу 89 года к автомобильному прессу. в округе находится несколько таких, пишите - сконтачимся и договоримся насчет цены.

 

Я пишу на ...........@..........org

 

Здравствуйте,

 

Вы все ещё хотите отправить машину под пресс?

 

Майк.

 

Джефф пишет мне

 

да

 

Я пишу Джеффу

 

Итак, Джефф, как вам понравится то, что вашу машину размозжит НАСТОЯЩИЙ ГРУЗОВИК-ЧУДОВИЩЕ?!

Да-да, всего за 20 долларов вы станете свидетелем ПОЛНОГО РАЗРУШЕНИЯ И ВАРФОЛОМЕЕВСКОЙ НОЧИ, которую мы устроим вашему Доджу Шедоу 1989 года, ПРЕПРОВОДИВ ЕГО В ОБЛАСТИ ЗАБВЕНИЯ!!!

Наш ШЕВРОЛЕ СМЕРТОНОС - доставляющий боль на своих полутораметровых НЕСУЩИХ ГИБЕЛЬ КОЛЕСАХ просто испепелит ваш автомобиль.

Пожалуйста, дайте знать, когда вы будете готовы НЕСТИ РАЗРУШЕНИЕ.

 

Майк

 

Джефф пишет мне

 

вы серьезно

 

Я пишу Джеффу

 

СПОРЮ НА ВАШУ ЗАДНИЦУ, ЧТО Я СЕРЬЕЗНО!

 

Единственный вопрос, который может возникнуть - вы серьезны в своем намерении СЕРЬЕЗНО ПРЕВРАТИТЬ ВАШУ МАШИНУ В ОШМЁТКИ?!

 

Майк

 

Джефф пишет мне

 

Вы собираетесь раздолбать её в каких-то гонках на выживание?

 

Я пишу Джеффу

 

Нет! Мы предоставим вам честь быть свидетелем того, как мы сотрем её с лица земли ВЫ БУДЕТЕ НАБЛЮДАТЬ ЭТО СОБСТВЕННЫМИ ГЛАЗАМИ, прямо на вашем дворе! Никаких ненужных поездок на стадион - СТАДИОНЫ ДЛЯ МАЛОЛЕТОК!

 

Джефф пишет мне

 

на хрена бы мне устраивать такое? на моем газоне окажется куча металлолома, от которой избавиться будет даже труднее

 

Я пишу Джеффу

 

Не волнуйтесь об уборке! Смертонос просто ПРЕВРАТИТ ВАШУ МАШИНУ В ГОРСТКУ ПРАХА!

 

Джефф пишет мне

 

да ничего он не превратит. вы идиот?

 

Я пишу Джеффу

 

Не нужно недооценивать РАЗРУШИТЕЛЬНУЮ МОЩЬ СМЕРТОНОСА!

 

Знаете, если вы решитесь в течение следующих десяти минут, ваши дети смогут узреть это опустошение ВСЕГО ЗА ПЯТЬ ДОЛЛАРОВ.

 

ВЫ ПРОСТО БАБА, ЕСЛИ ОТКАЗЫВАЕТЕСЬ ОТ ЭТОГО ПРЕДЛОЖЕНИЯ!

 

Майк

 

Джефф пишет мне

 

нет, я должен быть дауном, чтобы позволить какому-то идиоту распетрушить мою машину его дурацким грузовиком! да что с тобой такое? не пиши мне больше, дятел!

---

 

 

---

Объявление

 

Продаю белый iPhone 3G, 16 гигов в прекрасном состоянии с usb-зарядкой и защитной пленкой. 350 долларов.

 

Я пишу на ......@gmail/com (6 декабря в 21:38)

 

Привет.

 

iPhone всё ещё продается?

 

Майк

 

Ответ с ......@gmail.com (7 декабря в 3:24 утра)

 

да.

 

Я пишу на ......@gmail/com (7 декабря в 3:25 утра)

 

Ты не офигел часом? Сколько время, по-твоему?

 

Ответ с ......@gmail.com (7 декабря в 3:29 утра)

 

ну... примерно полчетвертого. в чем проблема-то?

 

Я пишу на ......@gmail/com (7 декабря в 3:34 утра)

 

Да, полчетвертого утра, свинья! Нам с женой нужно вставать на работу в шесть утра, а ты только что нас подорвал. У моей жены проблемы с засыпанием и она, скорее всего, не уснет уже. Неужели нельзя было подождать до утра?

 

Ответ с ......@gmail.com (7 декабря в 3:37 утра)

 

как можно меня в этом обвинять? я же, типа, не звонил тебе. я только что вернулся с гулянки, увидел твое письмо и ответил. это же электронное письмо - какая разница, во сколько оно пришло? как оно могло вас разбудить?

 

Я пишу на ......@gmail/com (7 декабря в 3:42 утра)

 

А, так ты в пьяном угаре решил, что будет хорошей идеей разбудить всю мою семью в полчетвертого утра? Мой компьютер подключен к акустической системе 7.1 и Аутлук орет каждый раз, когда мне приходит почта. Весь дом дрожит, когда мне приходит письмо. Ты разбудил моего трехмесячого ребенка и теперь он плачет.

У меня завтра встреча с важными клиентами и, похоже, я буду на ней спать. Спасибо, говнюк.

 

Ответ с ......@gmail.com (7 декабря в 3:44 утра)

 

слышь, долбоеб, я не виноват в том, что твой комп орет посреди ночи. ты тупой, ага. у тебя маленький ребенок и жена, которая не может заснуть, а ты решил, что это офигенная настройка? да иди-ка ты нахуй

 

Я пишу на ......@gmail/com (7 декабря в 3:48 утра)

 

Мне не нравится твой тон, бро. Сначала ты разбудил всю семью, а теперь посылаешь меня? Это неприемлемо. Кстати, ты настолько выбил мою жену из колеи своей побудкой, что она перегрела молоко в микроволновке, обожгла им нашего ребенка и теперь мы едем в больницу. я надеюсь, ты доволен собой. это так теперь, значит, продают айфоны по интернету?

 

Ответ с ......@gmail.com (7 декабря в 3:55 утра)

 

ага, я всегда так продаю айфоны. бужу семью идиотов и ошпариваю младенцев молоком...НЕТ

 

чувак, ты ебаный тормоз! чтоб ты знал - это первый и последний раз, когда я пытаюсь продать хоть что-нибудь по интернету. теперь понятно, почему никто ничего не продает по интернету - потому что там одни ТОРМОЗА!

---

 

Изменено 28 августа, 2012 пользователем Twister

[tweestr]

 

---

Объявление

 

Мне нужна посудомойка, цвет не принципиален, лишь бы хорошо работала и была дешевой. Возможен самовывоз, если потребуется.

 

Я пишу на .........@......org

 

Привет! Меня звать Мигель, я отличный посудомойщик. Я работал посудомойщиком 5 лет в Пицце от Рикардо - я лучший. Отмою ваши тарелки дочиста и задешево. Водительских прав нет, вы меня подвезете, да?

 

Джон пишет мне

 

Хаха, мне нужна посудомоечная машина, а не человек, который моет посуду. тем не менее спасибо.

 

Я пишу Джону

 

Да, я мою как машина, даже лучше! Вы хотеть?

 

Джон пишет мне

 

Нет! Не хотеть!

 

Я хотеть ЭТО

 

Это называется ПОСУДОМОЙКА. Мне не нужен пуэрториканец, который моет посуду!

 

Я пишу Джону

 

О неееет, я не из Пуэрто Рико. Пуэрториканцы очень плохие посудомойщики - никакой корпоративной этики. Я мексиканец - очень хорошая корпоративная этика! Вы не волноваться, Мигель отмоет всю посуду вовремя, с достоинством!

Так это ваша посудомоечная машина? Я обычно пользуюсь раковиной и мылом, но могу пользоваться и машиной.

 

Мигель

 

Джон пишет мне

 

НЕТ, чувак, я хочу КУПИТЬ машину. я не знаю, как выразиться яснее. ты не понимаешь меня, так?

 

Я пишу Джону

 

Не волноваться, тарелки будут ясные и чистые и сверкающие!

 

Мигель

 

Джон пишет мне

 

чувак, у тебя беда с английским. вот. я воспользовался переводчиком.

 

NO QUIERO CONTRATARLE. QUIERO COMPRAR UNA APLICACIУN DEL LAVAPLATOS.

 

ты компренде?

 

Я пишу Джону

 

que?

 

Джон пишет мне

 

ох ты ж блять да хули я вообще заморачиваюсь

нахуй-нахуй

---

 

[tweestr]

 

---

Объявление

 

Куплю плоский телевизор. Диагональ не менее 40 дюймов, не дороже 500$. Стучитесь, если у вас есть то, что нужно.

 

Я пишу на ........@........org

 

Привет, я продаю свою 42-дюймовую плазму "Вестингауз" за 400 долларов. Она в прекрасном состоянии. Продаю только потому, что купил новую, побольше. Дайте знать, если заинтересованы.

 

Майк

 

Джим пишет мне

 

это идеальный вариант. готов купить хоть сейчас. сможете привезти его? у меня нет машины. я дома практически всё время.

 

звоните 610-блаблабла

 

Я пишу Джиму

 

Да без проблем. Могу забросить его завтра после работы. Вы точно хотите его купить? Не хотелось бы, чтобы я его привез, а вы неожиданно передумали.

 

Джим пишет мне

 

нет, я определенно хочу этот телек. привозите, не сомневайтесь.

 

адрес такой-то.

 

если что - звоните.

 

Я пишу Джиму

 

ок, завтра буду.

 

Я пишу Джиму

 

Джим,

мне очень жаль, что я не смог сегодня привезти вам телевизор. Я загрузил его в свой пикап и всё было готово к поездке. Я решил заскочить в Честер - прикупить у друга кое-чего, а когда вернулся к машине, телевизора не было. Ума не приложу - что случилось. Я думаю, меня тряхнуло на ухабе и он выскользнул на дорогу, потому что иногда я забываю зафиксировать задний борт. Я не помню - был ли он в кузове, когда я припарковался, так что я в полном недоумении.

Как бы там ни было, вина за происшедшее полностью лежит на мне. В знак искупления того, что я обещал привезти вам телевизор, но так этого и не сделал, я подписал вас на 2 года на еженедельник "Поклонники Плазмы". Это прекрасный журнал, в котором вы найдете массу информации по плазменным телевизорам, что поможет вам сделать правильный выбор при покупке. Обычная подписка стоит 84.99$ в год, но поскольку вас подписал я, вам полагается реферальная скидка, так что стоить он вам будет всего 63.50$ в год. Приходить он будет вам на тот адрес, который вы мне дали, счет они пришлют туда же и первый номер вы получите через неделю-две.

Ещё раз, мне очень жаль, что я потерял телевизор, который собирался вам продать, надеюсь журналы хоть как-то вас утешат.

 

Майк.

 

Джим пишет мне

 

ты что - пизданулся, мне не нужны эти ебаные журналы!!! какого хуя... слышь, отмени эту чертову подписку. блять, где твои мозги, я не буду за это платить.

 

Джим пишет мне

 

и ежу понятно, что телек у тебя СПИЗДИЛИ, ЕБАНЫЙ ДЯТЕЛ! НАХУЯ ты оставил его в кузове в честере?

 

Я пишу Джиму

 

Джим,

почему вы хотите, чтобы я отменил подписку? Это прекрасный журнал, и я заключил для вас отличную сделку. Нигде вы не найдете его по более низким ценам. И, откровенно говоря, если вы собирались купить у меня плазму Вестингауз, даже не взглянув на неё - совершенно ясно, что вам предстоит ещё многое узнать о плазменных телевизорах. Чтение этого журнала сделает вас экспертом в миг единый.

 

Майк.

 

Джим пишет мне

 

ты ебаный мудак, я не хочу платить за какой-то придурошный журнал! мне просто нужен, мать его, телек! кому, блять, вообще может прийти в голову читать еженедельник про телеки?! отмени подписку. я серьезно

 

Я пишу Джиму

 

Весьма прискорбно, что вы так относитесь к этому журналу. Я просто пытался помочь. К сожалению, я не могу отменить подписку. Когда я оформлял её по телефону, мне дали код для отмены. Я не смог найти бумажку, так что пришлось записать его на салфетке. Думаю, я случайно её использовал после того, как поел крылышек вчера вечером и потом выбросил. Я хотел поискать её для вас в контейнере, но мусор уже вывезли. Думаю, его отвезли в центр по переработке отходов в Медиа, если вам захочется её найти. Это салфетка из Тако Белл, если это как-то поможет. Все мои салфетки оттуда.

Может, другой способ будет для вас более приемлемым. Вы можете сами отменить подписку после того, как получите по почте первый номер. Вам посчитают только один месяц плюс комиссию за отмену в размере 75$, поскольку я не включил пункт о страховке при отмене подписки. Я-то думал, вы захотите получать эти журналы.

 

Майк

 

Джим пишет мне

 

я не верю своим глазам. я сейчас прочитал всё это говно, потому что сразу не сообразил, какой ты идиот.

мне похуй - можешь хоть взорвать главного редактора, но лучше тебе найти способ отменить эту сраную подписку, потому что я ни копейки не заплачу.

 

Я пишу Джиму

 

Если вы не будете платить за неё - ваша кредитная история будет испорчена. Я как-то забыл оплатить подписку на телегид за 14 месяцев и мою историю смешали с грязью. У меня были проблемы при покупке дома из-за этого. Вам лучше не шутить с этим.

Поскольку вы, очевидно, не осознаете всей важности кредитной истории, я подписал вас на еженедельник "В кредитном отделе" - замечательный журнал, который расскажет вам многое о кредитах. Не волнуйтесь, у меня всё та же скидка, да и этот журнал сам по себе подешевле. Цена всего 34.99$ в год. Эта подписка идет вместе с другой (тоже со скидкой) - "Время Карт" - на журнал о кредитных картах. Та стоит всего 25$ в год, так что я подписал вас на обе. Очень приличный журнал для такой цены.

 

Майк

 

Джим пишет мне

 

ПЛ4ЛОРЫПЫЛАЛОЫ ЕБАНЫЙ КОЗЕЛ ХВАТИТ ПОДПИСЫВАТЬ МЕНЯ НА СВОИ ДЕБИЛЬНЫЕ ЖУРНАЛЫ!!!

ОТМЕНИ ЭТО ВСЁ СЕЙЧАС ЖЕ МУДАК!!!!

 

Я пишу Джиму

 

Джим, такой язык не подходит для общения со мной. Прошу вас больше со мной не разговаривать.

Тем не менее, вас скорее всего заинтересует подписка на журнал "Управление гневом". Я могу подписать вас на него, если вам интересно научиться владеть собой.

 

Майк

 

Джим пишет мне

 

ИДИ НАХУЙ

---

 

 

---

Объявление

 

Продается электротриммер для живой изгороди. В прекрасном состоянии. 50$, торг уместен. Пишите на .....@gmail.com

 

Фото

 

Я пишу Рассу

 

Привет, Расс,

на фотке очень хорошая лопата. Она продается?

Майк.

 

Расс пишет мне

 

К сожалению, нет. Только триммер.

 

Я пишу Рассу

 

Я дам вам за неё 10 долларов.

 

Расс пишет мне

 

Читать умеете? Она не продается.

 

Я пишу Рассу

 

Вы хотите продать её подороже, ясно. Даю 15$ и это мое последнее слово.

 

Расс пишет мне

 

Вот тебе мое последнее слово: заткнись и проваливай к черту.

 

===================================

 

Позже, с другого адреса

 

===================================

 

Я пишу Рассу

 

Привет, пишу вам по поводу лопаты. Вы просите 10$, звучит привлекательно. Ещё и с удлинителем впридачу - такое ощущение, что я вас граблю. Беру!

 

Расс пишет мне

 

Вы о чем? Лопата не продается.

 

Я пишу Рассу

 

Не понял. В вашем объявлении написано по-другому.

 

Расс пишет мне

 

В моем обявлении ничего не сказано про лопату. Я продаю триммер для живой изгороди, а не лопату. Взгляните ещё раз. Лопата нигде не упоминается.

 

Я пишу Рассу

 

Ой, да хватит компостировать мне мозги. В этом объявлении говорится про лопату!

Уверяю вас, что я не еврей, так что хватит притворяться, что вы не продаете лопату.

 

Расс пишет мне

 

О господи. Клянусь, это не мое объявление. Кто-то надо мной подшутил!

 

Расс пишет мне

 

Можете прислать ссылку на это объявление, я попрошу его убрать.

 

Я пишу Рассу

 

К сожалению, ссылку я уже не найду. Моей жене понадобился компьютер и я очистил историю, потому что искал в интернете порнушку. Это было где-то в разделе продаж, если не ошибаюсь... так что, лопату вы не продаете?

 

===================================

 

С другого адреса

 

===================================

 

Я пишу Рассу

 

Уважаемый антисемитский говнюк,

у меня к вам кое-какие претензии. Я наткнулся на ваше объявление, потому что искал где купить лопату, и оно показалось мне заманчивым. До тех пор, пока я не прочел гнусную приписку о том, что вы не продадите лопату иудеям. Как вы думаете, приемлемо ли такое в наше время? Неужели вы смотрите на вероисповедание покупателей, когда продаете лопату? Это подло и неприемлемо для иудейской общины. Меня от вас тошнит.

 

Искренне НЕ ВАШ непокупатель лопаты ненависти,

Мордекай Гольдштейн.

 

Расс пишет мне

 

У меня совсем нет проблем с евреями! Кто-то разместил это объявление, чтобы подшутить надо мной и я не могу найти где оно! Не могли бы вы прислать ссылку на объявление, очень прошу!!

 

Я пишу Рассу

 

Почему бы вам не отсыпать своего нацистского дерьма кому-нибудь ещё? "Евреям" оно не нужно!

 

===================================

 

Он наконец решил написать на мой первый адрес

 

===================================

 

Расс пишет мне

 

Слушай, уродец, я знаю, что это ты повесил объявление, так вот убери-ка его СЕЙЧАС ЖЕ. Я не продаю долбаную лопату СМИРИСЬ и повзрослей уже, сукин сын.

 

Я пишу Рассу

 

Простите, но мне казалось, я делаю для вас доброе дело. Я хотел показать, как много хороших предложений вы получите, если решите продать лопату.

 

Расс пишет мне

 

Я НЕ ПРОДАЮ ЕБАНУЮ ЛОПАТУ, ЗАБУДЬ УЖЕ ОБ ЭТОМ! Скажи-ка мне, придурок, если ты решил сделать для меня доброе дело, зачем ты добавил эту херь про евреев???

 

Я пишу Рассу

 

Знаете, я уловил в нашем первом разговоре кое-какие антисемитские нотки. Я просто предположил, что вы антисемит. Прошу прощения.

 

Расс пишет мне

 

УБЕРИ ОБЪЯВЛЕНИЕ

 

===================================

 

Я написал ему ещё разок, с другого аккаунта

 

===================================

 

Я пишу Рассу

 

Добрый день!

Видел ваше объявление о продаже лопаты. Меня больше интересует топор, который также присутствует на фотографии. Он продается? Я дам за него 20$ наличными.

---

 

 

---

Объявление

 

Помогите! Мне отчаянно нужен blu-ray плеер. Денег у меня немного, так что если вы мне его подарите, это будет просто здорово! Обещаю, что помолюсь за вас множество раз! Пишите на .......@verizon.net

 

Я пишу на .......@verizon.net

 

У меня есть старый blu-ray плеер, который мне больше не нужен. Вы заинтересованы?

 

Майк

 

Кэти пишет мне

 

О, ещё как заинтересована! Какой марки плеер и вы мне его отдадите за так?

 

Я пишу Кэти

 

Это Самсунг, и, хотя он достанется вам бесплатно... о каком количестве молитв мы говорим?

 

Майк

 

Кэти пишет мне

 

Я вознесу за вас множество молитв!

 

Я пишу Кэти

 

Ясно. А сколько именно? Это, вообще-то, недешевый плеер. Я думаю, 50 "Отче наш" и 50 "Богородице Дево, радуйся" в день в течение года будет достаточно. Как вам такое?

 

Майк

 

Кэти пишет мне

 

Майк, количество не имеет значения. Искренность и воодушевление молящегося имеет значение. Я буду искренне благодарна и выражу это через молитвы.

 

Я пишу Кэти

 

Извините, но на меньшее, чем 50 "Отче наш" и 50 "Богородице Дево, радуйся" в день я не согласен. Парень, которому я подарил недавно плазму, тоже говорил эту чушь про "искренность", но это не работает. Грудь моей жены не увеличилась, лотерейные билеты, которые я покупаю, не выигрывают. Единственное, что имеет значение - сколько раз вы помолитесь. Выбирайте: или 100 молитв в день, или никакого плеера.

 

Майк

 

Кэти пишет мне

 

Мне кажется, вы недопонимаете для чего нужны молитвы. И конечно, не ждите, что я буду столько молиться - на это уйдет весь день!

 

Я пишу Кэти

 

Ладно, сделаем по-другому. Пусть будет только 50 молитв, но вы будете приходить каждый день, чтобы помолиться со мной перед обедом. Можете делать это и по телефону, если я буду обедать в каком-нибудь придорожном фастфуде.

Я также добавлю blu-ray диск "Затащи меня в ад".

 

Майк

 

Кэти пишет мне

 

Пожалуйста, перестаньте. Это начинает нелепо выглядеть.

 

Я пишу Кэти

 

Кэти,

прошу прощения. Думаю, вы правы, и я прошу многовато. Сойдемся на той епитимье, которую наложил на меня наш священник после того, как на исповеди я признался ему в краже blu-ray плеера. Она заключалась в 20 "Богородице Дево, радуйся" и 10 "Отче наш", но я думаю, "Отче наш" он добавил потому, что во время кражи я ударил одного парня рукояткой пистолета. Сейчас я никого не бил, поэтому отдам вам плеер за 20 "Богородице Дево, радуйся". Как вам? Отдаю практически по номинальной стоимости!

 

Кэти пишет мне

 

О Боже мой, вы с ума сошли! Я достану плеер где-нибудь в другом месте.

---

 

 

---

Объявление

 

УТЕРЯН ДОКУМЕНТ - ПОМОГИТЕ, ПОЖАЛУЙСТА!

 

Мы ехали по Шайкилл роуд между Скулхаус роуд и Хэйрес Хилл и очень важный документ порывом ветра унесло в окно. Если вы нашли этот документ, пожалуйста сообщите как можно быстрее!

 

Я пишу на .........@........org

 

Я видел как это произошло - я живу там неподалеку, так что я решил пойти и поискать этот документ. Я нашел несколько документов, и каждый из них может быть вашим, но из-за недостатка подробностей я не уверен - какой именно, и нашел ли я его вообще.

 

Майк

 

Джессика пишет мне

 

Можете ли вы описать то, что вы нашли? Спасибо

 

Я пишу Джессике

 

Джессика,

в общем, тут три документа... Надеюсь, это поможет:

 

Первый документ является счетом какого-то заведения а-ля Макдональдс. Похоже, клиент заказал МакДабл и маленький напиток.

 

Второй документ - это страница из "Филадельфия Инкуайер". На ней телевизионная программа на 17 мая 2010 года.

 

Третий документ... я так и не понял что это... он надорван. На одной стороне написано "НИКЕРС", а на другой - частички еды или что-то подобное. Очень забавная бумага - темная с одной стороны и блестящая с другой.

 

Я думаю, один из этих документов - ваш, так что смогу вернуть его вам в целости и сохранности.

Спасибо,

Майк.

 

Джессика пишет мне

 

Круто, вы нашли счет из забегаловки... страницу журнала... и фантик. Спасибо огромное за помощь, козел.

 

Я пишу Джессике

 

Ну, так который из них - ваш?

Ещё я нашёл стаканчик из-под кофе из Wawa, если это вам поможет.

Майк

 

Джессика пишет мне

 

Вы и правда думаете, что что-то из этого мусора - то, что мне нужно????? Зачем вы вообще удосужились мне написать, о господи

 

Я пишу Джессике

 

Ну, насчет стаканчика я не уверен, но я подумал, что вам нужен был этот счет, так как предположил, что тому, кто настолько скуп, что не может заплатить за дополнительный сыр и заказывает макдабл вместо двойного чизбургера, может понадобиться этот счет для получения какого-то налогового вычета.

Насчет телепрограммы - я подумал, что, может быть вы в тот день смотрели какой-то очень хороший фильм и решили разузнать как он называется, поэтому и раздобыли программу. Я изучил её и обнаружил, что в тот вечер показывали "Охоту за Красным Октябрем"... это тот фильм? Он про подводников.

Что же касается фантика - я предположил, что вы на диете и хотели посмотреть, сколько в батончике калорий, чтобы решить - что ещё вам можно съесть в течение дня.

Я просто пытался помочь. Может, в следующий раз вам следует более конкретно указывать - что за документ вы потеряли. Если вы не хотите отблагодарить меня, то я просто пойду и выкину эти документы там, где я их нашел.

Майк

 

Джессика пишет мне

 

Да это всё никакие не документы!! Вы действительно настолько тупой????

---

 

 

---

Объявление

 

Нам нужен кто-нибудь, кто сможет починить джакузи. Если знаете, что делать - починка не займет много времени. Мы купили его 11 лет назад и теперь одна труба лопнула, а другая сломалась. Также не работает несколько форсунок (может быть, из-за трубы). Запчасти за наш счет. Пожалуйста, ответьте и сообщите стоимость работ.

 

Я пишу на .........@.......org

 

Здравствуйте,

я сертифицированный техник по ремонту джакузи и буду рад помочь с ремонтом. Дайте знать, если вы всё ещё в поиске.

Спасибо,

Майк.

 

Эллен пишет мне

 

Майк,

сколько вы просите за ремонт?

Эллен

 

Я пишу Эллен

 

Хелен,

проблема кажется легкоустранимой, но потребуется немного времени. Я мог бы взять деньгами, но меня больше интересует обмен, если вы рассмотрите такой вариант.

Майк

 

Эллен пишет мне

 

Майк,

что бы вы хотели получить взамен?

ЭЛЛЕН

 

Я пишу Эллен

 

Хелен,

всё, что мне нужно за починку - это иногда воспользоваться вашим джакузи на свиданке.

Я тут обнаружил, что девчонок гораздо легче затащить ко мне домой из бара, если им скажешь, что у тебя есть джакузи. Проблема в том, что я живу в подвальном помещении и джакузи у меня нет. Джакузи просто идеальны, чтобы напаивать телочек; бухая в джакузи, они накидываются в хлам, даже не замечая этого. Я не знаю научного обоснования этого явления, но проверено: сучки напиваются быстрее в джакузи. Глазом не моргнешь - а они уже в слюни и готовы потрахаться.

Не волнутесь, я не буду трахаться в вашем доме - обычно я присовываю им на заднем сидении моей машины и высаживаю возле Макдональдса.

Так что, всё, что мне нужно взамен на починку вашего джакузи - это воспользоваться им на 2-3 часа 4-5 раз в неделю.

Дайте знать, если вас это устраивает.

Майк

 

Эллен пишет мне

 

Ни в коем случае. Вы шутите?

ЭЛЛЕН

 

Я пишу Эллен

 

Хелен,

ну а почему нет-то? Обещаю, что не буду ссать в ваш джакузи. Если случайно и получится - обещаю, я добавлю в воду столько же хлорки, сколько моей мочи попадет туда. Также я не собираюсь срать в ваше джакузи. Если мне приспичит посрать - я пойду в кустики на вашем дворе. Говно - это лучшее удобрение!

Пожалуйста, выручите меня. Джакузи, которым я пользовался раньше, более недоступно, так как меня известили, что я буду арестован, если снова там появлюсь. Я уверяю вас, что после починки ваш джакузи станет как новенький!

Майк

 

Эллен пишет мне

 

Я и помыслить не могла, что вы станете мочиться в мое джакузи, но теперь я добавлю это соображение в список причин, по которым я вам отказываю. И главное - я не позволю какому-то извращенцу водить в мой дом женщин и насиловать их в моем джакузи.

 

Я пишу Эллен

 

Оу, да кто что говорил об изнасиловании? Всё по обоюдному согласию.

 

Эллен пишет мне

 

Вы сами сказали, что ждете, пока они не напьются, а потом занимаетесь с ними сексом!

 

Я пишу Эллен

 

По закону штата Пенсильвания, если вы приглашате девушку в джакузи - это подразумевает согласие на секс.

Слушайте, Хелен, я просто хочу починить ваше джакузи. А не выслушивать лекции на тему морали. Вы хотите, чтобы ваш джакузи кто-нибудь починил или нет?

Майк

 

Эллен пишет мне

 

Кто-нибудь, но не ты, извращенец! и меня зовут ЭЛЛЕН, а не Хелен, уебок!

 

Я пишу Эллен

 

Прошу прощения, Эллен, я просто подумал, что вы опечатались, когда набирали ваше имя. Ну, и каков ваш ответ?

 

Эллен пишет мне

 

Ебись конем, неудачник.

---

 

[tweestr]

 

---

Объявление

 

СЛОМАЛСЯ ТЕЛЕФОН? НЕ ПРОБЛЕМА! РЕМОНТ ТЕЛЕФОНОВ

Быстро починим любые поломки! В присутствии заказчика! Попала вода? Не проблема. Треснул экран? Не проблема. Низкие цены! Довольный клиент - наше всё!

Располагаемся на съезде с трассы 3 возле Аппер Дерби.

 

Я пишу на .........@.......org

 

Здравствуйте,

не знаю, что случилось, но мой телефон вдруг перестал работать вчера вечером. Я разговаривал и вдруг он выключился и больше не включается. Как думаете, его можно починить?

Майк

 

Уилл пишет мне

 

Конечно, мы его починим. Какая марка телефона?

 

Я пишу Уиллу

 

Ой, я не уверен... не очень разбираюсь во всей этой технике. Если я его сфотографирую, это поможет?

 

Уилл пишет мне

 

Да. Ещё можете посмотреть на крышке аккумулятора - там обычно пишут марку.

 

Я пишу Уиллу

 

Я не знаю, где эта самая крышка. Просто высылаю фотографию.

Майк

 

Уилл пишет мне

 

Господи Иисусе! Что вы с ним сделали?

 

Я пишу Уиллу

 

Не помню... Кажется, уронил.

 

Уилл пишет мне

 

Куда, в огонь?!?!?!

 

Я пишу Уиллу

 

Нет, такое бы я запомнил. Так когда мне его завезти?

 

Уилл пишет мне

 

Вы серьезно? Мы не чиним такое, он же обуглился! Если вам интересно - это Блэкберри, купите себе новый такой же, потому что этому крышка.

 

Я пишу Уиллу

 

Это произвол какой-то. Позвольте процитировать ваше объявление: "починим любые поломки!"

Почему вы не можете починить мою? Или это и есть ваша концепция "довольного клиента"?

Майк

 

Уилл пишет мне

 

Слушай, придурок, большинство поломок - это треснувший экран и повреждения от воды - это мы чиним. А что нам делать с куском расплавленной пластмассы, который некогда был телефоном?

 

Я пишу Уиллу

 

Вам лучше знать. Это же вы у нас эксперты. Но, наверно, вам всё-таки стоит изменить текст объявления, чтобы не дурачить людей, которые верят, что вы почините их телефон.

Майк

 

Уилл пишет мне

 

Но наверно, тебе стоит всё-таки пойти нахуй.

---

 

[tweestr]

 

---

Объявление

 

Не пользуйтесь услугами механика Ленни!

Он дал здесь объявление о том, что чинит машины, и я попросил его заменить прокладку головки цилиндров. Он заявился в мой дом, расколотил кучу запчастей и свалил. С тех пор он меня избегает. НЕ НАНИМАЙТЕ ЕГО. Ленни, если ты это читаешь - тебе лучше объясниться.

 

Я пишу на .......@gmail.com

 

Привет,

я извиняюсь, что взялся за вашу машину. Да, со мной было трудно связаться: я потерял телефон и мне пришлось сменить адрес электропочты. Пожалуйста, скажите - могу ли я что-нибудь сделать, чтобы все искупить.

 

Мне пишут с .......@gmail.com

 

Ну, начать можно с того, что ты объяснишь свое поведение.

 

Я пишу на .......@gmail.com

 

Ну, я был здорово под кайфом, когда заявился в ваш дом. Съел пакетик грибов и три марки. Мне казалось, что я починю вашу машину до того, как меня проберет, но я ошибался. Когда я отключал датчики, меня накрыло. В частности, мне показалось, что впускной коллектор смеется надо мной. Я испугался и разбил его монтировкой, потом впрыгнул обратно в мою машину и смотался оттуда к чертям. Что было дальше - я не помню. Пришел я в себя голым в исповедальне нашей церкви через два дня. Когда я вернулся домой, там были полицейские, и они заявили, что нашли мою машину брошенной в 50 милях отсюда. Думаю, не нужно говорить, что это были безумные выходные. Таковы причины, по которым я не смог починить вашу машину.

 

Мне пишут с .......@gmail.com

 

Ну... не знаю, что и сказать. Тебе показалось хорошей идеей закинуться перед ремонтом?

 

Я пишу на .......@gmail.com

 

Откровенно говоря, я забыл о том, что мне нужно чинить машину. Вспомнил только после того, как принял всё это. Когда полиция вернет мне мою машину, я приеду и закончу работу над вашей. Кстати, приношу извинения за то, что отложил кучку на вашем газоне. Я постеснялся зайти в дом и попроситься в туалет, потому что к тому времени было видно невооруженным глазом, что я под наркотой.

 

Мне пишут с .......@gmail.com

 

Невероятно. Нет, ты больше не будешь заниматься моей машиной. Я хочу, чтобы ты оплатил ущерб. Если ты его не оплатишь - увидимся в суде.

 

Я пишу на .......@gmail.com

 

Ну мужик, не будь таким уродом. Это не круто. По правде говоря, это тебе бы нужно заплатить мне. Я серьезно повредил руку, когда разбивал твой впускной коллектор монтировкой. Мне кажется, я её сломал. У меня нет медицинской страховки, но поскольку я был травмирован в то время, когда работал на тебя, я думаю, ты должен оплатить мои счета.

 

Мне пишут с .......@gmail.com

 

А вотушки хрен. Вся эта наркота выжгла тебе мозги - ты ебанутый на всю голову, если думаешь, что я пойду на это. Если ты не возместишь ущерб - у тебя будут проблемы.

 

Я пишу на .......@gmail.com

 

У меня есть ещё осьмушка грибов, могу дать... это возместит ущерб?

 

Я пишу на .......@gmail.com

 

Молчание - знак согласия?

---

 

[tweestr]

 

---

Объявление

 

Мне нужен кто-либо, у кого есть технический эндоскоп, чтобы проверить дренажную трубу, которая идет от моего дома к ручью за домом. Нужно посмотреть - почему она засорилась. Труба около 15 метров длиной. Спасибо!!

 

Я пишу на .......@.........org

 

Здравствуйте,

вам все ещё нужен кто-то кто смог бы проверить вашу трубу?

Майк

 

Бен пишет мне

 

Да, нужен... У вас есть эндоскоп?

 

Я пишу Бену

 

Нет, эндоскопа нет, но думаю, смогу вам помочь. Я низкорослый человек (раст 92 см) и думаю, пролезу в трубу. Я не только найду причину засора, но и устраню её. С удовольствием сделаю это за 150$.

 

Бен пишет мне

 

Вы застрянете, а это уже настоящая проблема... Нет, спасибо.

 

Я пишу Бену

 

Бен,

обещаю, что не застряну. Я уже делал подобные работы и работодатель получил только превосходные результаты. Если вы обеспокоены моим возможным застреванием, я принесу бутылочку оливкового масла, обмажусь им и не застряну вообще нигде.

 

Бен пишет мне

 

Нет. В объявлении сказано о человеке с эндоскопом. А НЕ КАРЛИКЕ.

 

Я пишу Бену

 

Бен,

во-первых, мы предпочитаем называться "низкорослыми людьми" а не "карликами". Я думал, вы дали объявление для того, чтобы решить проблему, не обязательно с помощью эндоскопа. Мы, низкорослые люди, всё время имеем дело с придурками вроде вас и это очень обескураживает. Может, вам следует переписать ваше объявление, чтобы яснее выразить вашу ненависть к низкорослым людям. Таким образом вы не будете тратить время других низкорослых людей, которые не прочь подработать сантехниками.

 

Бен пишет мне

 

Ох ты ж, я трачу его время... Это ты тратишь мое время, глупый маленький еблан... последнее, что мне нужно - это чертов карлик, из-за которого засорится моя дренажка. Да-да, ты КАРЛИК, а не низкорослый человек. Вы, карлики, такие недотроги!

 

Я пишу Бену

 

Бен, мне придется сообщить о вашем объявлении как о дискриминирующим низкорослых людей и о вас, как о ярковыраженно злом и вредоносном человеке. Не надо думать, что если у нас маленькие тела - значит у нас маленькие чувства. Может, в следующий раз вы будете более осмотрительным.

Майк

 

Бен пишет мне

 

Давай, вперед, карлик хуев! И знаешь что? Можешь прийти ко мне сюда и отсосать - тебе даже нагинаться не придется! хахахаха!!!

---

 

 

---

Объявление

 

Мне нужен рулон коврового покрытия, неважно какого, плачу наличкой, нужно срочно.

 

Я пишу на ........@........org

 

Привет,

вам ещё нужны рулоны ковра? Я только что заключил договор с оптовым поставщиком и доставлю столько, сколько вам потребуется.

Спасибо,

Майк

 

Мне пишут с .........@comcast.net

 

Да мне нужен-то всего один, сколько стоит?

 

Я пишу на .........@comcast.net

 

50$ за рулон. Похоже, ещё вам нужны чистящие средства. К счастью, я также продаю резиновые перчатки, швабры, ведра, чистящие средства, мешки для мусора, также средства для дезинфекции, освежители воздуха, ферментные растворители - в случае, если вам потребуется.

 

Мне пишут с .........@comcast.net

 

что? мне все это не нужно, только ковер

 

Я пишу на .........@comcast.net

 

Вы уверены? Похоже, ковер вам нужен, чтобы избавиться от "проблемы", и вам потребуется подчистить то, что после этой проблемы осталось.

Майк

 

Мне пишут с .........@comcast.net

 

моя единственная проблема в том, что мне нужен ковер, а ты пытаешься впарить мне всякую чистящую хрень

 

Я пишу на .........@comcast.net

 

Слушайте, не надо пудрить мне мозги. Есть только одна причина, по которой человеку может срочно понадобиться ковер. Ясно как день, что вы кого-то пришили и теперь от трупа нужно избавиться.

Я бывал в таких передрягах, друг мой... будь то кореш, который загнулся от передоза или мертвая шлюха - очень важно всё отчистить. Нельзя просто закатать их в ковер и успокоиться. Не волнуйтесь, я вам помогу.

Майк

 

Мне пишут с .........@comcast.net

 

я не убивал шлюху, да что с тобой такое? мне нужен ковер в квартиру заместо старого, который весь в пятнах, чтобы мне не трахали мозг с залогом, поэтому он нужен мне быстро

 

Я пишу на .........@comcast.net

 

Мужик, не мне тебя судить. Я понимаю, что произошел несчастный случай. Может, она тебе не сказала, когда прекращать душить её или ты не понял, что порошок, который ты ей дал - цианистый калий. В любом случае, мертвая шлюха - это ещё не конец света. Шлюхи дохнут постоянно - это особенность их работы. Главное - сохранить спокойствие и убедиться, что ты все подчистил.

Насчет залога - это хорошая отмазка. Ты додумался до того, чтобы избавиться от испачканного кровью ковра, но тебе всё ещё нужны мои чистящие средства. Пятнышко крови на ковре - это, как правило, огромное пятно крови под ковром и нельзя просто так взять и положить новый ковер сверху. В моем наборе для очистки помещений от мертвых шлюх есть все, что тебе понадобится для того, чтобы навести порядок после "несчастного случая" и сделать всё так, как будто ничего не случилось. Весь набор, включая ковер, встанет тебе всего в 100$.

Тебе нужно действовать, пока не поздно!

 

Мне пишут с .........@comcast.net

 

на этом сайте все такие долбанутые или только ты? все мне нужно - это ковер, а не геморрой в виде тебя. я найду кого-нибудь, кто не является чертовым психом

---

 

Изменено 3 сентября, 2012 пользователем Twister

[tweestr]

 

---

Объявление

 

Добросовестный и ответственный человек позаботится о ваших домашних животных. Ваши питомцы будут в хороших руках и им будет обеспечен внимательный уход пока вы в отъезде. Пишите, чтобы узнать по поводу расценок.

 

Я пишу на ..........@..........org

 

Я в двухнедельном отпуске с моей девушкой и абсолютно забыл о её рыбке. Вы сможете приходить ко мне домой каждый день и кормить её? Обычно я не пускаю в дом незнакомцев, но сейчас я просто в отчаянии, а вы выглядите заслуживающей доверия. Сколько это будет стоить? Я могу платить вам через Пэйпэл, или просто отдать наличку когда вернусь.

Майк

 

Дженнифер пишет мне

 

Привет, Майк.

Конечно, я смогу позаботиться о вашей рыбке, но у меня несколько вопросов.

1) Где вы живете? Есть ли запасной ключ/код от замка/что-нибудь, чтобы мне попасть внутрь?

2) Рыбка какого именно вида и большой ли аквариум? (Если рыбка маленькая - я могу забрать её домой).

3) Какие-либо указания по поводу кормления?

Моя расценка за маленьких животных - 10$ в день. Если хотите это обсудить - не стесняйтесь и звоните. Номер такой-то.

Дженни

 

Я пишу Дженни

 

Я живу в доме 211 по ....... стрит (рядом с торговым центром Акме).

 

Рыбка гуппи, но живет в 200-литровом аквариуме, так что переезда не получится. Ей нужно по щепотке корма утром и вечером (корм в банке над аквариумом).

Запасного ключа у меня нет, замок не кодовый, так что вам придется разбить окно, чтобы проникнуть внутрь. На заднем дворе садик, так что камень отыщете без труда. Я бы предпочел, чтобы вы не разбивали окон со стороны фасада, потому что они новые. Советую разбить кухонное окно, что сзади дома. После того как стекло разобьется, сработает сигнализация. Мне кажется, код отключения 1988, но я не уверен. Согласно инструкции приедут полицейские, но вы просто скажите, что я вас нанял, чтобы позаботиться о рыбке.

Когда вы сможете прийти? Рыбка не кормлена уже более суток и здорово проголодалась.

Майк

 

Дженнифер пишет мне

 

Что? Это безумие какое-то - я не буду разбивать окно!

 

Я пишу Дженнифер

 

Почему вас не устраивает этот вариант? Я все равно собирался его заделать, чтобы моя подруга не глазела в него, пока готовит.

Если вы думаете, что вам не хватит сил, чтобы выбить окно - в сарае есть кувалда. Сарай на заднем дворе и он не заперт. Вы найдете её у стены, на которой висят ружья. С её помощью вы легко разделаетесь с окном.

А, чуть не забыл - если приедут копы - припрячьте травку и бонг, которые я оставил на кухонном столе. Просто суньте траву в карман, пока будете разговаривать обо всех этих делах с сигнализацией - они и не заметят. А в бонг можно поставить цветы - пусть думают, что это ваза.

Майк

 

Дженнифер пишет мне

 

Меня не устраивает этот вариант, потому что мне будет трудновато будет объяснить это всё полиции. А теперь вы ещё хотите, чтобы я припрятала ваши наркотики? Вы хотите, чтобы меня посадили? Подумайте, о чем вы меня просите и спросите себя - пошли бы вы сами на такое. Думаю, не пошли бы!

 

Я пишу Дженнифер

 

А теперь вы подумайте, каково сейчас Гэри (это гуппи). Он умирает от голода и, скорее всего, умрет, если его не покормить в ближайшее время. Какой же надо быть эгоисткой, чтобы ставить свои интересы превыше чужой жизни.

Пожалуйста, сделайте это ради Гэри. Если он сдохнет - моя девушка с катушек слетит. В прошлый раз, когда я нечаянно убил одного из её питомцев - я лишился секса на целый месяц. А знаете, как дорого сейчас вызвать девочку на дом? Пожалуйста, не заставляйте меня проходить через это снова.

Если вы испугались полиции - что ж, это я пойму. У меня и самого судимость, так что я разделяю ваше нежелание связываться с ними. Как насчет того, чтобы разбить окно, быстренько пробраться внутрь, накормить рыбку и скрыться до того, как они заявятся? Им потребуется примерно пять минут, чтобы отреагировать.

Майк

 

Дженнифер пишет мне

 

Нет! Вы идиот! Нет у меня никакой судимости, чертов дебил, и не предвидится! И не пытайтесь обвинить меня в смерти вашей рыбки, потому что это именно вы забыли о ней! Просто объясните своей подружке, что вы мудак и не смогли позаботиться о рыбке!

 

Я пишу Дженнифер

 

Что ж, Дженни, когда мы вернемся домой и обнаружим, что рыбка сдохла, мне придется сказать моей девушке, что я вас нанял, чтобы позаботиться о рыбке, а вы её уморили. Я дам ей ваш телефон и вы сами во всём разберетесь.

 

Дженнифер пишет мне

 

Даже не думай об этом, тупой уебок!

---

 

[tweestr]

 

---

Объявление

НУЖЕН ПОПУГАЙ

Ищу попугая для двух моих детишек. У меня в детстве был попугай и я очень его любила - хочу, чтобы и у моих детей был. Подойдет любой род попугая. У меня есть знакомый ветеринар, который сможет его проверить - пожалуйста, пишите, если у вас есть попугай, которого вы не хотите держать.

Спасибо!

 

Я пишу на .........@.........org

 

Привет!

У меня есть африканский серый попугай, и мы с женой больше не хотим его держать. Он замечательно поладит с вашими детишками! Дайте знать, если хотите забрать его.

Майк

 

Сандра пишет мне

 

Майк, расскажите о вашем попугае! Сколько ему лет? У вас есть фотографии? Почему вы хотите от него избавиться?

 

Я пишу Сандре

 

Сандра,

моему попугаю 2 года. Фотографий у меня нет, но выглядит он как обычный попугай.

Избавляемся мы от него потому, что моя жена его невзлюбила. Мы с женой частенько спорим и, похоже мой попугай нахватался от меня всяких словечек и теперь выкрикивает их, когда моя жена проходит мимо. Я думаю, послежней каплей было, когда он назвал её "тупой жирной пиздой". Она приняла это слишком близко к сердцу, хотя я и уверял её, что не стоит стесняться, если попугай считает её толстой. Ну, я допускаю, что я учил его кричать проходящей мимо жене "классный целлюлит, сучка", но теперь он кроет всех подряд. Стоит мне показаться в дверях, он тут же обзывает меня "жополизным хуесосом". Уже слегка надоедает то обстоятельство, что эта фраза - первое, что я слышу после рабочего дня.

Потом я попросил моего друга недельку присмотреть за ним и с тех пор попугай поет "The Final Countdown" "Европы" каждую ночь в 4 утра. Часто я от этого просыпаюсь и, признаться, устал уже. Мне и песня-то эта не нравится.

Ещё его нужно выпускать, чтобы он облегчился. Когда я выпускаю его, он тут же летит на кухню и гадит там в мою еду. Если я не выпускаю его, он начинает орать "мне нужно посрать!" и орет это до тех пор, пока я его не выпущу. Это может продолжаться часами.

Моя жена уже поставила меня перед выбором - или она или попугай. Так что у меня нет вариантов кроме как избавиться от него. Его зовут Сэм. Я думаю, у ваших детишек всё будет с ним прекрасно, если только они не растолстеют и не начнут принимать его выкрики на свой счет.

Давайте назначим время, когда вы сможете зайти и посмотреть его. Какой день вам подходит?

Майк

 

Сандра пишет мне

 

Майк, я не думаю, что ваш попугай подойдет моим детям - им всего пять и семь лет.

 

Я пишу Сандре

 

Да нет, думаю, всё будет замечательно. Я не хотел пугать вас всякими гадостями, которые я про него рассказал. Это очень милый попугай. Кстати, есть способ заставить его не выкрикивать ругательства. Я заметил, что если вымочить его корм в средстве для прочистки труб от засоров а потом дать ему - он обожжет себе горло и на несколько дней замолчит. Я могу дать впридачу бутылку "Крота" и несколько мешочков корма, если хотите.

 

Сандра пишет мне

 

Вы серьезно? Он может умереть от этого! Похоже, он и правда славный попугай, но вы и понятия не имеете, как его содержать! Отдайте его в общество защиты животных!

 

Я пишу Сандре

 

Что, простите? Я знаю, как держать попугая. Похоже, это вы не знаете, как заботиться о детях, если всегда отказываетесь от бесплатных и милых домашних питомцев для них. Это может полностью разрушить в них духовное начало. Зачем вообще размещать объявление, если вы не хотите внять голосу разума? Да, этот попугай не совершенен, простите уж. Но не следует ждать, что забесплатно вам сразу преподнесут Тукана, мать его, Сэма.

Я не могу отдать его в Общество защиты. Туда меня не пускают на порог после того, как я принес им охапку крыс, которые попались в крысоловку, но не погибли.

Если вы не возьмете моего попугайчика, я думаю, единственное, что мне останется - выпустить его на заднем дворе и разнести в клочья из ружья - просто так, для развлечения.

 

Сандра пишет мне

 

Вы чертов псих.

 

Я пишу Сандре

 

Сандра, пожалуйста, заберите моего попугая. Я только что проверил и обнаружил, что у меня не осталось патронов для стрельбы по птицам. Пожалуйста, не заставляйте меня ездить за ними в Делавар.

---

 

 

---

Объявление

мне нужно добраться из филадельфии в питтсбург в следующую пятницу, ищу того, кто меня бы подвез. готова скинуться на бензин. я девушка и предпочту добираться с другой девушкой или же с молодым человеком (~21-летнего возраста).

 

Я пишу на .........@.......org

 

Привет! Я собираюсь в Питтсбург и готов проехаться с вами. Встретите меня на станции "30 стрит" в 11 утра в пятницу? Кстати, мне 21, так что не волнуйтесь - вам не придется ехать с каким-нибудь старым извращенцем.

Майк

 

Мелани пишет мне

 

привет, майк! звучит неплохо. сколько вы хотите за бензин? пришлите ваш номер телефона - обсудим детали

 

Я пишу Мелани

 

Я думаю, что-то около 70$ покроет расходы. К сожалению, мобильника у меня нет, так как я нечаянно забыл снять брюки, когда принимал вчера ванну, а он был в кармане. Теперь он не включается! Можете вы просто стоять неподалеку от восточного въезда с большим плакатом "Я МЕЛЛАНИ"? А я вас уже найду.

 

Мелани пишет мне

 

ничего себе, я не рассчитывала платить 70$! почему так дорого? я думала будет что-то порядка 30-35 баксов! ну и конечно же, не стану я там размахивать плакатом, лол.

 

Я пишу Мелани

 

Мелани, цена, к сожалению, не обсуждается. Так вышло, что самый дешевый автобусный билет стоит как раз 70$. Может, просто встретимся в автобусе, если не хотите стоять на улице с плакатом?

 

Мелани пишет мне

 

что?! я не хочу ехать на автобусе! я думала, вы поедете до питтсбурга на тачке. какого хрена, чувак

 

Я пишу Мелани

 

Ну зашибись, Мелани, не знал, что вы столь придирчивы в выборе вида транспорта. Если цена для вас высоковата - могу устроить в вас автобусе тайком. Я уже проделывал такое с моим сыном. У меня есть довольно большая спортивная сумка, и вы можете просто забраться в неё и замереть - тогда вас загрузят в багажное отделение. Я лично прослежу, чтобы вас положили сверху всего остального багажа, так что давить на вас ничего не будет. Чтобы вам было нескучно - могу одолжить свой айпод. Я закачал туда первый сезон "Дэдвуда". Вы же не слишком толстая? Не хочу, чтобы у сумки порвалось дно, когда её будут поднимать.

 

Мелани пишет мне

 

вы меня подъебываете что ли? это шутка такая, да? ни за что я не пойду на такое

 

Я пишу Мелани

 

Вам не нравится "Дэдвуд"? Что ж, у меня там есть ещё классный фильм "Джильи" с Беном Аффлеком - посмотрите его.

 

Мелани пишет мне

 

НЕТ, Я НЕ БУДУ ПРОБИРАТЬСЯ В АВТОБУС В ЧЕРТОВОМ ЧЕМОДАНЕ!

 

Я пишу Мелани

 

Ладно, ладно, я не думал, что вы так переживаете из-за своего веса. Если вы не поместитесь в сумку - ничего. Я просто пойду и закажу вам билет. Места в билетах не указываются, так что кто где успел - тот там и сел. Можете сесть рядом со мной, если хотите, но чур я у окна. А ещё я часто хожу в туалет, так что придется вам привставать, чтобы я мог выскользнуть.

 

Мелани пишет мне

 

Я НЕ ПОЕДУ НА АВТОБУСЕ! НАЙДУ КАКУЮ-НИБУДЬ ПОПУТКУ

 

Я пишу Мелани

 

Тогда вы должны мне 70 долларов за билет! Обратно их не принимают!

 

Мелани пишет мне

 

Я НЕ ПРОСИЛА ПОКУПАТЬ ЕГО! САМ ВИНОВАТ, ПОКА

---

 

[tweestr]

 

---

Объявление

 

Спортивная команда детской лиги ищет спонсора на предстоящий сезон. Пишите, если хотите помочь. Спасибо!

 

Я пишу на .......@.......org

 

Добрый день,

нашел тут ваше объявление о поиске спонсора для вашей команды детской лиги. Если он вам ещё нужен - я заинтересован. Напишите мне и обсудим детали.

Спасибо,

Майк.

 

Джо пишет мне

 

Привет, Майк,

меня зовут Джо. Я тренер этой команды и очень ценю ваше предложение. Да, нам нужен спонсор и мы с радостью рассмотрим ваше предложение. Игры начинаются в середине апреля, так что время есть. Напишите ваши соображения касательно спонсорства, адрес такой-то или звоните в любое время по такому-то номеру.

Спасибо,

Джо.

 

Я пишу Джо

 

Джо,

очень рад слышать, что спонсор вам всё ещё нужен. Итак, мне хотелось бы разместить название моей компании на вашей форме и на ограде поля. Сколько это будет стоить?

 

Джо пишет мне

 

Привет, Майк

Полная цена за всё - 800 долларов. Это покроет переделку формы и снаряжения. В конце сезона мы упомянем вас на церемонии награждения и сделаем групповую фотографию в форме с логотипом вашей фирмы. Как ваша фирма называется и есть ли у вас сайт?

 

Я пишу Джо

 

Звучит неплохо, Джо. Я - основатель компании по производству фильмов для взрослых под названием "ВрядЛиЗаконныеСуперШлюхи". Наш продукт - любительская порнография и мы хотим слегка расширить рынок сбыта. Наш сайт открывается в апреле - как раз совпадает с датой начала игр. Итак, я пришлю вам наш логотип и мы обсудим дизайн формы.

 

Джо пишет мне

 

Майк,

вы действительно понимаете, что значит "спонсировать команду детской лиги"?

Джо

 

Я пишу Джо

 

Да-да, вы же мне всё объяснили. Я думаю, что помочь детям

насладиться тем, что является Настоящим Американским Времяпрепровождением - это прекрасно!

 

Джо пишет мне

 

и вы правда думаете, что наша команда будет рассекать в форме с надписью "Вряд ли законные супер шлюхи"?

 

Я пишу Джо

 

а, вы сомневаетесь, что вся надпись влезет? Ну, можно оставить просто "Супер Шлюхи" и надпись на ограде поля с названием сайта.

 

Джо пишет мне

 

Да нет, дело не в этом. Это же детская команда, и мы не можем допустить, чтобы они носили форму с надписью "Супер Шлюхи". Это как-то через край, наша команда на это не пойдет.

 

Я пишу Джо

 

Как насчет того, чтобы назвать их "Вряд ли законные Супер Игроки"? Я присовокуплю бесплатный диск с нашим DVD "Супер заглатывающие шлюхи" для каждого посетившего игру родителя. На каждом диске - 3 часа со шлюхами в шикарных нарядах, и концовки не заставят вас скучать! Я могу даже договориться с нашими актрисами - они придут и подерутся в грязи перед 7-м иннингом! Я думаю, зрителей будет побольше, чем обычно бывает на играх вашей детской лиги.

 

Джо пишет мне

 

Нет! Это даже хуже! Майк, я благодарен вам за то, что вы хотите проспонсировать нашу команду, но вам лучше рекламировать вашу порнуху в другом месте. Если вы всё ещё хотите сделать взнос - ради Бога, но не упоминайте вашу компанию в связи с нашей командой.

 

Я пишу Джо

 

Ну, раз вы так разговариваете со всеми спонсорами - денег вам не видать. Рано или поздно вы подставите очко кому-нибудь, и этот кто-нибудь напомнит вам мой DVD "Знатные Шлюхи: Оттраханы по полной". Я мог бы раздать этот диск родителям ваших учеников, в качестве учебного пособия.

 

Джо пишет мне

 

Вы все не успокоитесь? Ничего подобного не случится, так что идите к черту.

---

 

 

---

Объявление

 

Мне нужна помощь в переезде в новую квартиру 23 июня. Нужно загрузить всё из старой квартиры в грузовик, отвезти на новое место и там выгрузить. У меня много мебели, она довольно тяжелая, а также громоздкий телевизор. Необходимо будет протащить три пролета всё то, что не влезет в лифт. Плачу 25$ в час.

 

Я пишу на .........@......org

 

Прочитал ваше объявление, в котором вы просите помощи в перевозке мебели в новую квартиру. И подумал, что захотите нанять моего сына. Да, ему действительно нужна работа типа такой, чтобы он начал воспринимать себя полноценным человеком. Он парализован полностью ниже шеи, вот уже пять лет. Я всегда вдохновляю его на поступки типа постричь газон или вынести мусор, так что он всё ещё думает, что без него нам не обойтись, несмотря на то, что он не владеет руками и ногами. Эта работа повысит его самооценку, и если вы ему слегка поможете, он справится. Пожалуйста, наймите его!

 

С ................@hotmail.com пишут мне

 

Сожалею, но вряд ли эта работа подойдет вашему сыну. Мне тут нужно перетащить много всего, и множество из этого всего - тяжелое. Ваш сын, похоже, славный парень, но с этим ему не справиться. Спасибо за предложение,

Джерри.

 

Я пишу на ...............@hotmail.com

 

Джерри,

 

Вы, кажется, недооцениваете возможности моего сына. Он может воплотить в жизнь любые свои мечты. Я сказал ему о вашей работе и он пришел в восторг. Вы правда хотите, чтобы я теперь пошел и сказал ему, что вы не хотите его нанимать из-за своей ненависти к инвалидам?

Майк

 

С ................@hotmail.com пишут мне

 

О, Боже...

 

Я не ненавижу инвалидов. Я правда не могу найти применения

способностям вашего сына. Как он сможет перетащить хоть что-нибудь, если он не владеет руками и ногами? Вы пишете, что он выносит мусор и стрижет газон - как это вообще возможно?

Извините, но впредь не говорите вашему сыну, что он получил работу до того, как обсудите всё с работодателем.

 

Джерри

 

Я пишу на ...............@hotmail.com

 

Джерри,

 

не вам меня учить, как воспитывать моего сына. Я же не учу вас перетаскивать мебель, да? Вы даже его не видели и смеете судить - что он может делать, а что нет. Он стрижет газон как никто другой - мы привязываем газонокосилку к его креслу и он ездит на нем по всей лужайке. Вы бы не поверили своим глазам, глядя на то, как он по ней разъезжает. В такие моменты он снова чувствует себя полноценным.

У меня не хватит мужества сказать ему, что он не получит эту работу. Может, вам следует приехать сюда и сказать ему лично, что вы его ненавидите и работы ему не видать? Это самое малое, что вы можете сделать.

 

С ................@hotmail.com пишут мне

 

Шутите? Разговор окончен.

---

 

 

---

Объявление

 

Требуется профессиональный повар для обслуживания рождественского ужина. опыт в проведении подобных мероприятий обязателен. РАССМАТРИВАЮТСЯ ТОЛЬКО СЕРЬЕЗНЫЕ ОТВЕТЫ

 

Я пишу ........@........org

 

Здравствуйте,

пишу вам в ответ на объявление, которое вы дали насчет повара для рождественского ужина. Я работающий по найму шеф-повар с огромным опытом обслуживания различных празднеств. Я работал шеф-поваром во всемирно известном Restauran de Bon Foodeux в течение пяти лет. Если вам ещё нужен человек, который обеспечит вас кушаньями, дайте знать.

Спасибо,

Мишель.

 

Брайан пишет мне

 

мишель, спасибо за отклик. какие у вас расценки? мы ожидаем примерно 20 гостей и еды должно хватить на всех. вы сможете обеспечить всё это, а мы вам потом возместим расходы? а, ещё: у вас есть меню, чтобы мы могли выбрать блюда?

 

Я пишу Брайану

 

С продуктами проблем не будет. Могу предложить вам огромный набор изысканных блюд, список которых приведен ниже. Стоимость рассчитывается отдельно для каждого гостя, в среднем 20$-40$ с человека. Вот список блюд, которые я обычно предлагаю:

 

La Nouille du Triomphe

Блюдо, состоящее из вкуса и наслаждения - тарелка восхитительной лапши "рамен", сваренной в чистейшей воде. Подается с приправой со вкусом курицы или говядины.

 

Le Repas du Fromage Délicieux

Чашка аппетитных макарон быстрого приготовления, доведенных до совершенства в микроволновой печи. Подается с арахисовым маслом от "M'n'M's".

 

Le Repas de la Faim de Grande Personne

Восхитительный пикантно разогретый в микроволновой печи обед из полуфабрикатов. Блюдо состоит из двух кусочков жареного цыпленка, картофельного пюре, свежих овощей и сытного пирожного, подогретого до идеальной температуры.

 

Le Sandwich Rouge

Поистине феноменальный сэндвич, состоящий из кетчупа, намазанного на аккуратно поджаренный кусочек хлеба и прикрытого сверху ещё одним кусочком хлеба. Сервируется с майонезом, в который сэндвич макается.

 

Десерт

 

Le Plat du Lait et de la Céréale

Десерт, превосходно завершающий трапезу - чашка овсяных хлопьев, залитых обезжиренным либо 2% молоком. Молоко может быть заменено водой - для тех, кто на диете.

 

La Pâtisserie Bourrée

Завернутые по отдельности печенья "Твинки", подогретые в микроволновке и превращенные в чистейшее наслаждение.

 

Напишите мне - какие блюда вас заинтересовали, и я пришлю вам расценки на каждое из них.

 

Благодарю,

Мишель.

 

Брайан пишет мне

 

че за хуйня, вы в самом деле подаете это говно людям на стол? ага, мне пожалуйста макарон быстрого приготовления и твинки на рождественский стол, да вы издеваетесь что ли? да мой сын школьник может такого же говна намутить.

 

Я пишу Брайану

 

Брайан,

не каждый может по достоинству оценить Твинки. Я мог бы вас понять, сиди вы на диете, но как по мне, ничто так не добавляет праздничности к светлому дню рождения Иисуса, как Твинки и тарелочка добрых макарон быстого приготовления. Если же эти блюда вас не прельстили, обратите свой взор на другие. Моё любимое блюдо - это Le Sandwich Rouge. К тому же многим он более чем по карману. На двадцать человек выйдет всего 400$.

 

Брайан пишет мне

 

хватит нести этот бред и называть мудреными французскими названиями всякие тупорылые сэндвичи с кетчупом

 

Я пишу Брайану

 

Брайан,

я воспринимаю оскорбление вами моих деликатесов как личное. Это доведенные до совершенства семейные рецепты, передававшиеся у нас в роду из поколения в поколение - я потомственный кулинар, знаете ли. Готовить еду - это мое искусство, а с вашей стороны оскорблять мои произведения, даже не попробовав их - неприкрытое хамство.

 

Мишель.

---

 

[tweestr]

 

---

Объявление

Хотите постричь газон? Предлагаю профессиональную стрижку газона на самоходной газонокосилке за приемлемую цену. Цена - 30$ в час, владельцам больших участков - скидки! Звоните или пишите.

Адрес, телефон.

 

Я пишу на ..........@gmail.com

 

Привет,

площадь моего двора - пять акров и я хочу регулярно его облагоустраивать. Сколько вы возьмете за пять акров? Сможете ли заниматься этим еженедельно? Жду ответа.

Спасибо,

Майк.

 

Роб пишет мне

 

Привет, Майк. Где вы живете? Да, я смогу приезжать раз в неделю. Оплата у меня почасовая, но по грубым подсчетам услуги вам обойдутся в 45$, если вы хотите, чтобы я ещё всё подровнял.

 

Я пишу Робу

 

Звучит неплохо. Я живу рядом c Нааманс роуд, неподалеку от 202 перекрестка. Ещё я хочу, чтобы вы постригли траву рядом с дорожками во внутреннем дворике, так что присовокупите это к счету. Также мне нужно, чтобы вы подписали отказ от претензий перед тем, как приступите к работе в первый раз. Дайте знать, если вы согласны.

Спасибо,

Майк.

 

Роб пишет мне

 

Что ещё за отказ от претензий?

 

Я пишу Робу

 

Да парочка ландшафтников-недотеп, которые работали на меня до вас, пытаются меня засудить за нанесенный здоровью вред, хотя они сами же и виноваты. Просто мне нужно прикрыть задницу, так как эти разборки уже сидят у меня в печенках. Если вы будете немножко думать головой во время работы, то этот отказ никому не понадобится.

 

Роб пишет мне

 

Я дико извиняюсь за любопытство, но какой именно вред их здоровью был нанесен? Довольно странно, когда на вас подает в суд ландшафтный дизайнер.

 

Я пишу Робу

 

Ну, дело в том, что дом достался мне после смерти моего дедушки. Он был ветераном войны и был слегка повернут на оружии. Короче говоря, он заминировал задний двор. Я и понятия об этом не имел, пока первый идиот не взлетел на воздух вместе со своей газонокосилкой. Ему оторвало левую ногу, он расхныкался как дитя, подал в суд и теперь пытается обвинить во всем меня.

В отказе от претензий как раз говорится, что вы не будете подавать на меня в суд, если каким-то образом поранитесь из-за взрыва.

 

Роб пишет мне

 

И как кто-нибудь в здравом уме может согласиться на такое? У него есть все права засудить вас. В Делавэре незачем минировать лужайки.

 

Я пишу Робу

 

Как я уже сказал, просто используйте мозги и не наезжайте на мины. Это мины Valmara 69, так что их можно засечь по торчащим из земли рожкам. Просто объезжайте то место, где вы их увидите. Там их, может, и не осталось уже. А те, которые остались, давно сгнили - мины очень старые. Просто выкиньте их из головы и подпишите отказ. В среду у меня выходной, так что мы можем встретиться и всё оформить.

 

Роб пишет мне

 

Нет, на такое я не соглашусь. Никогда. Не знаю, кого вам нужно вызывать, но уж явно не ландшафтного дизайнера.

 

Я пишу Робу

 

Вы сказали, что у вас есть самоходная газонокосилка, так? Это же противопехотные мины, а не противотанковые. В том смысле, что газонокосилка сможет как-то вас защитить. Эти мины были сделаны вовсе не для того, чтобы подрывать фашистские газонокосилки. Дебил, которому оторвало ногу, пользовался обычной несамоходной газонокосилкой. Давайте так: вы подпишете отказ от персонального иска. А расходы на ремонт, если мина таки уделает вашу газонокосилку, я покрою.

 

Роб пишет мне

 

Мне моя жизнь дорога, так что спасибо. Если вам интересно мое мнение - вы мудак, если хотите чтобы кто-то постриг ваш газон, учитывая обстоятельства.

 

Я пишу Робу

 

Что ж, по-видимому хороших ландшафтных дизайнеров больше не осталось. Я ещё помню времена, когда благоустройство участков было по-настоящему мужской работой, и не было такой лужайки, которую нельзя было бы постричь. Теперь же все начинают ныть по любому поводу. "Ооооой! Я не хоцю, стобы моя маенькая газонокосийка взолвалась!" Вы что, подадите на меня в суд, если вас ужалит пчела в то время, когда вы будете стричь траву, или атакуют рыжие муравьи? Мне придется идти в суд, если вы не наденете куртку и простудитесь в то время, когда будете стричь траву? Да хватит уже, подберите сопли и займитесь делом.

 

Роб пишет мне

 

Глубокоуважаемый Майк,

 

идите нахуй.

 

Роб.

---

 

[tweestr]

 

---

Объявление

 

У меня ниссан 1998 года, на котором я на прошлой неделе слегка въехала в другую машину. Из-за этого появилось небольшое повреждение, которое нужно устранить... а мастерская мне не по карману.. Если кто-то захочет мне помочь по более низким расценкам, чем там, сделает мне ОГРОМНОЕ одолжение. спасибо!

 

Я пишу на ..........@.........org

 

Привет, как дела.

Я работаю механиком и иногда подрабатываю на стороне, так что смогу помочь. Насколько сильное повреждение?

 

Майк

 

Кристен пишет мне

 

Привет, Майк. Повреждение не очень сильное... капот слегка помялся и разбилась фара. Когда мне посчитали стоимость работ, вышло что-то порядка двух тысяч. Не знаю, может они пытаются меня надурить, так что взгляните сами. Извиняюсь за качество - это все, на что способен мой телефон.

 

Фото

 

Я пишу Кристен

 

Ох... дело плохо, Кристен. Бегло взглянув на фотографию, могу сказать, что вам нужны новые капот, крыло и фара. Фаре действительно кранты и похоже, что порвался шланг для подачи фарной жидкости. По характеру измятости капота можно сказать, что полетела коробка передач и её надо менять. Судя по повреждениям фары, насос для фарной жидкости тоже подлежит замене, а чтобы до него добраться - нужно вытащить двигатель. Работа предстоит большая.

Сколько вы можете потратить на ремонт?

 

Кристен пишет мне

 

ого, я и не думала, что всё так серьезно...как вы думаете, вы сможете всё починить? денег у меня не очень много.

 

Я пишу Кристен

 

Я несомненно это починю. Может, сумею стащить кое-какие детали с автомобильной свалки, но если меня снова поймают - вам придется заплатить залог. В прошлый раз вышло что-то около 400$, и ещё 500$ пришлось заплатить после суда. Что касается работы, она будет стоить около 1500$. Самое главное - заменить насос для фарной жидкости, а с ним больше всего возни. Так что в зависимости от расклада выходит от 1500$ до 2400$.

 

Кристен пишет мне

 

ладно, спасибо в любом случае. это слишком дорого...наверно оставлю всё как есть

 

Я пишу Кристен

 

Кристен, я настаиваю на том, чтобы эти неисправности были как можно быстрее устранены. Вы не пройдете техосмотр без насоса для фарной жидкости, да и вообще очень опасно ездить без него. Ваша машина может легко загореться и взорваться.

Слушайте, я понимаю, что вы стеснены в средствах и могу сбросить пару сотен, если вы взамен отдадите мне ваш CD-плеер. Лучшего предложения вам нигде не найти.

 

Кристен пишет мне

 

что? тот другой механик ничего такого мне не говорил. слушайте, я тут ещё поспрашиваю и отпишусь, ладно? спасибо

 

Я пишу Кристен

 

Не затягивайте с этим - ваша машина в большой опасности уже сейчас.

 

Кристен пишет мне

 

Я только что позвонила в автоцентр и мне сказали, что такой штуки, как насос для фарной жидкости не существует... и самой фарной жидкости тоже... они начали смеяться... в чем дело, говнюк?

 

Я пишу Кристен

 

Кристен, с кем бы вы ни разговаривали - они ничего не смыслят в ремонте. Посмотрите внимательно на фотографию и вы увидите, что фарная жидкость подтекает. Я пририсовал красную стрелку, которая указывает на проблему. Вы увидите, что жидкость течет из фары.

 

Фото

 

Кристен пишет мне

 

Ладно, козлина... спасибо, что потратил мое время.

 

Я пишу Кристен

 

Ах, простите, ведь я всего лишь пытаюсь спасти вам жизнь. Вы ещё вспомните мои слова, когда будете сидеть за рулем, а фарная жидкость вспыхнет и взорвет вашу коробку передач.

 

__________________________

 

"Фарная жидкость" (Headlight Fluid) - своего рода мем, который используется для развода тех, кто ничего не смыслит в устройстве машины. Подробнее здесь (англ.)

---

 

 

---

Объявление

мне нужно добраться из филадельфии на фестиваль Bonnaroo в Теннесси! подброшу денег на бензин. вещей не очень много. я особо не заморачиваюсь в плане комфорта и с радостью прокачусь с вами!

 

Я пишу на ..........@..........org

 

Привет! Я еду на своей тачке на Bonnaroo и есть свободное место. Планирую уезжать в среду во второй половине дня. Годится?

 

Кэти пишет мне

 

да, прекрасно! спасибо! вы сами откуда? можем пересечься там, где вам удобнее.

 

Я пишу Кэти

 

Я живу в Западной Филадельфии, родился и вырос там. Можем пересечься где захотите. В общем, на данный момент едем: я, мой друг Джош, и его друзья Стив и Роб. Клево прокатимся!

 

Кэти пишет мне

 

класс! тачка у вас большая? возможно, вещей будет много.

 

Я пишу Кэти

 

Машина довольно вместительная. У меня Mazda Miata и в неё влезает примерно 3 человека. Вам, скорее всего, придется сидеть на коленках у Стива. Он достаточно полный, так что вам будет мягко. Вы симпатичная? Единственное, за что я опасаюсь - что Стив может завестись от того, что вы сидите у него на коленках. Если это вас не устраивает - садитесь на коленки к Джошу - он всё равно гей. Единственное, что может этому помешать - если вы толстая, то вы просто его раздавите, потому что он у нас довольно тщедушный. С другой стороны, если вы толстая - можете смело садиться на коленки к Стиву, не опасаясь, что он возбудится.

 

Кэти пишет мне

 

че? как вы собираетесь запихнуть 5 человек в миату? это вам не грузовик! я не собираюсь сидеть ни на чьих коленках.

 

Я пишу Кэти

 

А, понятно. Вы одна из тех поклонниц Форда, которым нравится ненавидеть Миату. Это ничего, я сам не большой поклонник Мазды. Если не хотите сидеть на коленках у Стива или Джоша - можете посидеть у меня, поскольку у меня есть девушка и мне больше никто не нужен. Правда, вам придется рулить, поскольку ногами я двигать не смогу. Так даже и лучше, на самом деле, так как права у меня отобрали и с тех пор я схлопотал несколько штрафных талонов. Вы знаете как переключать передачи? Если нет - я вас научу. Вы на лету схватите.

 

Кэти пишет мне

 

не, я не умею водить, вы шутите? мда, звучит как поездочка в ад. я найду кого-нибудь другого, кто меня подвезет, спасибо. и до меня до сих пор не дошло, как вы собираетесь уместиться там вчетвером.

 

Я пишу Кэти

 

У вас есть машина? Вы могли бы просто ехать за нами чуть позади, если вам нужно больше места. Я собираюсь в слишком дальний путь, и если меня сграбастают в Кентукки или Вирджинии - меня посадят. Так что мы поедем кружным путем через Миссури. В Миссури офигенно, кстати!

 

Кэти пишет мне

 

ЕСЛИ БЫ У МЕНЯ БЫЛА МАШИНА - МЕНЯ НЕ НАДО БЫЛО БЫ, БЛЯТЬ, ПОДВОЗИТЬ

 

ДА ЧТО ЗА ФИГНЯ, ПОЧЕМУ Я ДО СИХ ПОР С ТОБОЙ РАЗГОВАРИВАЮ

---

 

[tweestr]

 

---

Объявление

мне нужен гриль, газовый, угольный не годится. взамен предлагаю свои услуги по обустройству вашего участка, если вам таковые требуются

 

Я пишу на .........@.........org

 

Здравствуйте,

увидел ваше объявление о гриле в обмен на обустройство участка. Вы занимаетесь выкорчевыванием деревьев? Если да, то вас ждет очень недешевый гриль.

Спасибо,

Майк.

 

Джош пишет мне

 

да

 

Я пишу Джошу

 

Превосходно! Есть одна сосна, которая меня уже просто достала и я хочу её спилить. Вам ничего с ней больше не придется делать - просто спилить. Никаких проблем с ней не было до тех пор, пока она пару лет назад вдруг не вымахала. Дело в том, что она заслоняет окно в ванной на втором этаже в соседнем доме. У меня был прекрасный пункт наблюдения за соседской женой, которая переодевалась там каждый день. У неё прекрасные сиськи и просто неземная задница. Если мне удавалось утром увидеть её хоть на мгновение - день удался. Теперь же из-за этой чертовой сосны не видно вообще ничего.

Если вам удастся пробраться на их участок пока они на работе и спилить сосну - можете забрать гриль, который стоит у них на веранде. Я не знаю фирму-изготовителя, но это здоровенный пропановый гриль. Выглядит шикарно.

Если же они спросят что случилось, я скажу им, что пока они были на работе, случился ужасный ураган, который повалил дерево и унес гриль. А тем временем вы будете уплетать аппетитный солсберийский стейк, приготовленный на вашем новом гриле, а я буду любоваться аппетитной соседской женушкой, принимающей душ.

Они обычно уезжают на работу в полвосьмого утра и возвращаются в шесть вечера. Если вы сделаете все до их приезда в понедельник - будет просто замечательно.

Спасибо,

Майк

 

Джош пишет мне

 

ебать, чувак, ты обкурился что ли? значит, я спилю сосну на участке твоих соседей и взамен смогу спереть их гриль. какая охренительная сделка, придурок. а что, если я просто заберу гриль и не стану валить дерево?

 

Я пишу Джошу

 

Вы не знаете где он живет - как же вы собираетесь украсть гриль? Я думаю, мои сведения равноценны вашим услугам. Более того - после работы можете заглянуть ко мне на пару пива и мы вместе понаблюдаем за женушкой из окна моей спальни.

 

Майк

 

Джош пишет мне

 

мне не нужен краденый гриль, мне нужен гриль, который действительно мой, дятел ты этакий, да что с тобой такое. мне насрать на всяких голых соседок, долбаный ты извращенец

 

Я пишу Джошу

 

Уверяю вас, что гриль будет вашим абсолютно по праву. Вы заработаете его тем, что спилите дерево, так что о воровстве и речи быть не может. К тому же, если вас не привлекают обнаженные женщины - вы можете посмотреть как в той же ванной переодевается сосед. Я на это смотреть не собираюсь, но ни в коей мере не осуждаю ваши предпочтения.

 

Джош пишет мне

 

ах ты пидар сосущий хуи пидарский хуесос!! пожуй хуйца, говна кусок!!!

---

 

Изменено 12 сентября, 2012 пользователем Twister

[tweestr]

 

---

Битва за кофеварку

 

Объявление

 

Продается кофеварка "Mr. Coffee". на передней панели дисплей с часами и таймером. 25$.

 

Я пишу жертве

 

Здравствуйте,

хотел бы приобрести вашу кофеварку. Заплачу 25$ наличными. Когда можно её забрать?

 

Спасибо,

Майк.

 

Жертва пишет мне

 

извините майк, но я кофеварка продана, её приедут забирать вечером

 

Я пишу жертве

 

Во сколько её забирают? Я могу подъехать чуть пораньше с деньгами.

Майк

 

Жертва пишет мне

 

извините, мы уже договорились, что они её заберут

 

Я пишу жертве

 

Скажите покупателю, что я вызываю его на бой. Драться будем у вас во дворе, победитель становится покупателем кофеварки. И передайте ему: никаких пушек, кастетов, ничего такого.

Майк

 

Жертва пишет мне

 

значит, вы хотите драться с пожилым человеком из-за кофеварки за 25$? вы совсем спятили? просто поищите другое объявление, здесь куча народу продает кофеварки

 

Я пишу жертве

 

Не, это не вариант. Передайте, что я вызываю его на бой. Если он мужик в большей степени, чем вы, он примет вызов и мы разрешим наш спор по-джентльменски в старом добром кулачном поединке.

 

Жертва пишет мне

 

я женщина, дебил и я не допущу, чтобы вы устроили побоище у меня на газоне из-за чертовой кофеварки

 

Я пишу жертве

 

А, ну теперь всё ясно. Будьте добры, позовите за компьютер вашего мужа или парня, отныне я буду говорить с ним. Вы просто ничего не понимаете в том, как происходит общение между покупателем и продавцом по сети. Это в порядке вещей - вломить кому-нибудь за право стать покупателем вещи. Однажды мне пришлось навалять старушке, чтобы заполучить теннисную ракетку для моего сына за 10$, но мы решили наш спор по-взрослому и я победил честно. Я даже дрался как-то с мужчиной. Реакция у него была не очень, так что теперь я гордый обладатель раздвижного дивана, который стоит у меня в кабинете. Это самый верный способ вести дела, когда у вас более одного покупателя.

 

Жертва пишет мне

 

прочитай внимательно, здоровяк поехавший: ТЫ НЕ ПОЛУЧИШЬ КОФЕВАРКУ

 

Она определенно хотела устроить драку, когда размещала объявление, даже после того, как продала кофеварку. Просто до нее дошло, что я опытный боец и она испугалась.

---

 

 

---

Объявление

 

Безо всяких обязательств - выпьем вина за ужином?

Я симпатичная женщина и хочу хорошо провести время. Заходите, выпьем, посмотрим фильм, а также посмотрим, что из этого получится

 

Я пишу на .........@.........org

 

Привет!

Я живу в вашем районе и тоже хотел бы приятно провести вечер безо всяких обязательств. Мне 37 лет и я люблю поразвлечься. Может, заедете ко мне, выпьем вина и посмотрим кино? Ну как, согласны?

 

Карин пишет мне

 

Привет, Майк! Конечно, я не против повеселиться Можете прислать ваши фото?

 

Карин пишет мне

 

Майк, вы где? Совсем запропали.

 

Я пишу Карин

 

ОТЪЕБИСЬ ОТ МОЕГО МУЖА.

 

Карин пишет мне

 

ой... что?

 

Я пишу Карин

 

ТЫ МЕНЯ СЛЫШАЛА, ШЛЮХА. ЭТО ЖЕНА МАЙКА. ОН ЖЕ НЕ СКАЗАЛ ТЕБЕ, ЧТО ЖЕНАТ, ДА, БЛЯДЬ ТАКАЯ?

 

Карин пишет мне

 

ох, я клянусь, он ничего такого не говорил! Извините меня! Я больше не буду сюда писать!

 

Я пишу Карин

 

Это Майк. Что вы там наплели моей жене? Она всё про нас узнала! Она собирает вещи и хочет подать на развод! Что вы наделали!

 

Майк

 

Карин пишет мне

 

Я написала на ВАШ адрес, вот и всё! Может, вам не стоит позволять ей копаться в вашей почте? И нет никаких "нас"! Мне не нужен геморрой с женатиками. Постыдились бы обманывать жену!

 

Я пишу Карин

 

Да, наверно зря я не сказал жене. Я не думал, что это так уж важно.

Мне удалось успокоить её немного. Она согласилась выслушать мою версию произошедшего. Я наплел ей, что вы были моей девушкой в старших классах и до сих пор без ума от меня, а я пытался всё это прекратить. Она мне поверила, но всё ещё хочет надрать вам задницу. Можете ли вы приехать, чтобы она это сделала? Не волнуйтесь, дерется она не ахти. Просто притворитесь, что вам больно. Я дам вам за это 20 баксов.

Пожалуйста, помогите мне выпутаться!

Майк.

 

Карин пишет мне

 

зачем вы сказали ей это!!!!!! просто будьте честным и признайтесь во всем! и я не собираюсь ехать куда бы то ни было, чтобы меня там избили, вы с ума сошли?

 

Я пишу Карин

 

Карин, ну пожалуйста! Если она разведется со мной - я в жопе. Я сдуру не подписал брачный контракт и теперь она собирается отобрать у меня всё! Она даже хочет забрать мою плазму! Этот телевизор - мой мир! Он мне как сын! Пожалуйста, не дайте ей такое сделать. Просто приедьте и пусть она надерет вам задницу. Сделайте это ради меня, Карин!

 

Майк.

 

Карин пишет мне

 

Простите, но я тут ни при чем. Ничем не могу помочь.

 

Я пишу Карин

 

Бля. Ну, ладно. Может, тогда всё-таки как-нибудь соберемся и выпьем вина под фильмец?

 

Карин пишет мне

 

ни в коем случае

 

Я пишу Карин

 

Значит, вы испортили мне жизнь и теперь даже не хотите сходить со мной на свидание? Спасибо огромное, Карин. В следующий раз не забудьте в объявлении сделать приписку: "Я ИСПОРЧУ ВАМ ЖИЗНЬ".

---

 

[tweestr]

 

---

Объявление

 

Куплю детское б/у футбольное снаряжение. Могу подъехать и забрать откуда угодно в районе Малверна. Ответы только на email .......@verizon.net.

 

Я пишу на .............@verizon.net

 

У меня полно старого футбольного снаряжения, которое прекрасно подойдет вашей дочери. У меня есть сетки, мячи, бутсы и т.д. Скажите, что вам конкретно нужно и обудим цены.

 

Мне отвечают

 

Ну, вообще-то это для моего сына - хочу, чтобы он занялся футболом. Мне нужна тренировочная сетка, мяч и бутсы 37-го размера. Спасибо.

 

Я пишу на .............@verizon.net

 

Ой, ошибочка вышла, я думал это для вашей дочери - ну, это же футбол. Ну раз вы собрались воспитывать сына именно так, то у меня есть для него на продажу кое-что ещё. Могу предложить розовый жезл с серебряными ленточками и набор чирлидера, состоящий из двух помпонов, розовых шортиков и маечки и игрушечного мегафона.

За тренировочную сетку я возьму 100$, 20$ за мяч, 25$ за жезл, и 30$ за набор чирлидера. Бутс 37 размера у меня нет, но вашему сыну для футбола они и не понадобятся. Пусть обует свои балетки.

Дайте знать, если вас это заинтересует.

Майк

 

Мне отвечают

 

Что меня определенно интересует - это как надрать тебе задницу. Один вопрос, мудак: если ты думаешь, что футбол - для геев, какого хрена у тебя валяется столько футбольного барахла и набор чирлидера и жезл?

 

Я пишу на .............@verizon.net

 

Ой, да никто тут никому задницу не надерет. То, что вы хотите, чтобы ваш сын занялся футболом, а не регби, многое говорит о вас как о мужике.

На заданный вопрос отвечаю: жезл и набор чирлидера - это трофеи. Когда я был маленьким, я слонялся по округе, раздавал люлей всем, кто играет в футбол и забирал их шмотки. Набор чирлидера и жезл я отобрал у одного соседского парня, Калеба. Я всегда знал, что с ним что-то не то - он рассекал повсюду на розовом велосипеде и устраивал чаепития с другими мальчишками. Я пытался помочь ему тем, что навешал и отобрал жезл, но думаю, это так и не помогло. Видел его пару лет назад в Филадельфии - он кому-то отсасывал в парке. Как бы там ни было, я хранил в сарае всё, что отжал - как свидетельство моей мужественности, но теперь мне нужно освободить место для дробовика и электропилы.

Так вам нужны эти вещи или как? У меня есть ещё "Горбатая гора" на DVD. Мне прислали этот фильм по ошибке вместо "Крепкого орешка". Похоже на то, что вам с сынишкой понравится этот фильм.

 

Мне отвечают

 

Ты наверно сильно гордишься тем, что ты такой крутой мужик с дробовиком и электропилой.

 

Я пишу на .............@verizon.net

 

Вы чертовски правы. Но это лишь малая часть того, что называется "быть мужчиной" и о чем вы не имеете ни малейшего понятия. Знаете что, плюньте вы на этот набор чирлидера. Я хочу помочь. Я продам вам мой дробовик за 1700$. Это Ремингтон 10-го калибра и он прибавит вам волос на груди. Сходите с сыном на охоту. Нет ничего более мужественного, чем снести башку какому-нибудь оленю и съесть кусок ещё теплого сырого мяса с его шеи.

После того, как возмужаете, возвращайтесь, и я пришлю вашему сыну кое-какого снаряжения для регби. Очень не хотелось бы однажды увидеть, как он отсасывает Калебу в парке.

 

Мне отвечают

 

А как насчет того, чтобы ты взял свой дробовик, засунул его себе в жопу и спустил курок? Иди нахуй.

---

 

[tweestr]

 

 

---

Иногда я сам размещаю объявления, чтобы жертвы писали мне. Я насаживаю наживку и они заглатывают её вместе с крючком, леской и грузилом. Отвечая на мое объявление, они попадают ко мне в лапы полностью беззащитными. Ведь когда они размещают объявление сами, на них тут же валится тысяча дурацких предложений. К тому времени, как я на них выхожу, они уже вне себя и кидаются на всех. Если кто-то пытается продать Кадиллак, то козел вроде меня, который хочет взять его напрокат, чтобы по-быстрому в нем перепихнуться, не является идеальным клиентом. Как бы там ни было, когда я размещаю объявление, люди, которые на него откликаются, ещё не устали от общения с козлами в интернете. Мне попадается бодренькая жертва, которая действительно надеется купить то, что я продаю. Даже когда я начинаю ебать им мозги, они не понимают, что нужно просто прервать переписку. Они сбиты с толку. "Почему этот парень такой козел? Он что, не хочет продать машину? Он наверно сам не понимает, какой он мудак".

Обладание всеми этими попавшимися мне жертвами дает возможность выбрать ту, чья тупость позволит мне выдрючить её по полной. Парень, который пишет "Я бы хотел приобрести вашу машину" скорее всего идиот и поведется на все, что я ему надую в уши. Когда я размещаю объявление сам - это значительно всё упрощает.

 

И вот, я разместил весьма невнятное объявление, чтобы поймать побольше добычи.

 

Объявление

 

Продается 2000 Acura RL. 3000$.

 

Жертва пишет мне

 

привет, у вас есть фотографии машины? какой пробег?

 

Я пишу жертве

 

Привет,

буквально пару минут, я выскочу во двор и сделаю снимки машины и одометра.

Спасибо,

Майк.

 

Я пишу жертве

 

Итак, я сделал пару снимков. Они во вложении, можете посмотреть.

 

Машина 1

Машина 2

Одометр

 

Жертва пишет мне

 

Не могли бы вы сделать другие фотографии - получше? На этих ничего не разобрать.

 

Я пишу жертве

 

А вы придирчивый. Простите, я не профессиональный фотограф. Так что это лучшие фотографии, которые я вам смогу предоставить. А что с ними не так?

 

Жертва пишет мне

 

Вы что, в глаза долбитесь? ваш палец заслоняет всю машину на обеих фотографиях! не знаю, как вы запороли фотку с одометром, но блин, обращаться с камерой не так уж и трудно.

 

Я пишу жертве

 

Ладно, выйду и щелкну ещё раз. Но это последняя фотография - на улице дубак и сильный ветер.

 

Я пишу жертве

 

Ну, вот эта вроде получилась. Надеюсь, на ней палец не заслонояет ничего.

 

Фото

 

Жертва пишет мне

 

и тебя туда же, говнюк ебаный

 

 

Я обычно ни на ком не срываю гнев, но этот чувак действительно меня задел, поставив под сомнение мои способности фотографа. Я считаю, что хорошо фотографирую и горжусь своими работами.

 

А тем временем на мое объявление в мутной воде клюнула ещё одна рыбка.

 

Дэйв пишет мне

 

Меня заинтересовала ваша Акура. Расскажите о ней поподробнее.

 

Я пишу Дэйву

 

Привет, Дэйв. Что конкретно вас интересует?

 

Дэйв пишет мне

 

Меня интересует:

-цвет (самой машины и салона)

-пробег

-состояние

-повреждения (внешние/внутренние)

-уместен ли торг

-почему вы её продаете

Спасибо.

 

Я пишу Дэйву

 

Дэйв,

Акура серебристого цвета, пробег 240000 км, состояние хорошее, кое-где поцарапана (езжу на работу в Нью-Джерси, люди там водят как бараны). Полностью электрифицирована, CD-чейнджер на 6 дисков, кожаные сиденья с подогревом, подставки для стаканов.

Продаю я её по нескольким причинам. Во-первых, я пролил кофе на стереосистему, когда моя жена делала мне минет и там что-то замкнуло. Не знаю толком, что произошло, но теперь CD проигрывается на повторе на полной громкости, как бы я ни пытался его выключить. Как только я включаю зажигание, тут же начинает на невыносимой громкости орать музыка (звуковая система от Bose дает жару только в путь) снова и снова. Так получилось, что диск, который застрял в чейнджере - это сингл "What Is Love". Это раздражает, но с другой стороны - вам повезло, если вы фанат Хэддэвея.

Ещё я продаю её потому, что подушка безопасности иногда случайно срабатывает во время езды. Иногда это очень больно. Однажды она даже сломала мне нос. Механик сказал, что кофе перемкнул много всяких проводов и теперь машина немного странно себя ведет. У меня нет денег на то, чтобы без конца заменять подушку безопасности, равно как и на ремонт стереосистемы. В общем, если вы готовы всё время слушать на полной громкости "What Is Love" и иногда получать подушкой безопасности по лицу - это идеальная машина для вас.

Дайте знать, когда соберетесь заехать и посмотреть её.

Майк

 

Дэйв пишет мне

 

Это, хм... очень странно. Сколько будет стоит ремонт?

 

Я пишу Дэйву

 

Механик, которого я попросил посчитать стоимость, отказался, потому что он "ненавидит эту ебучую песню". Думаю, если хорошенько обмотать руль изолентой - это защитит вас от сработавшей подушки. Если хотите, я сам его обмотаю, а также добавлю пару наушников с хорошей звукоизоляцией, чтобы шум вас не доставал. Наушники здорово помогают - я обычно надеваю их, когда стригу газон или когда моя жена орет на меня и в них реально не слышно ни звука. Я добавлю изоленту и наушники за 50$ сверху.

Майк

 

Дэйв пишет мне

 

Мне что-то не хочется вести машину в наушниках. Я наверно, ещё поищу варианты, спасибо в любом случае.

 

 

Мое объявление привлекло, наверно, самого тупого покупателя в мире. От его первого же письма так разило тупостью, что я решил проверить - во сколько пиццерий я сподвигну его позвонить.

 

Мухаммад пишет мне

 

МЕНЯ ИНТЕРЕСУЕТ ВАША МАШИНА У ВАС ЕСТЬ ТЕЛЕФОН.

СПАСИБО

 

Я пишу Мухаммаду

 

Да. Мой номер ...-...-1130. Звоните в любое время.

Майк

 

Мухаммад пишет мне

 

КАЖЕТСЯ ВЫ ДАЛИ МНЕ НЕ ТОТ НОМЕР.

 

Я пишу Мухаммаду

 

Упс, да, ошибочка. Это мой старый номер, который почему-то до сих пор стоит в автозаполнении у меня в клиенте. Мой новый номер ...-...-8442.

Майк

 

Мухаммад пишет мне

 

ОПЯТЬ НЕ ТОТ НОМЕР. ВЫ ЗНАЕТЕ СВОЙ НОМЕР.

 

Я пишу Мухаммаду

 

Дико извиняюсь. Я забыл, что мой номер опять изменился после того, как я переехал. До сих пор толком не запомнил новый номер - всё время забываю. Итак, мой новый номер - ...-...-8859.

 

Мухаммад пишет мне

 

Я ВСЕ ВРЕМЯ ЗВОНЮ В ДОСТАВКУ ПИЦЦЫ. ВАШ НОМЕР НЕПРАВИЛЬНЫЙ? НЕ НУЖНО НЕПРАВИЛЬНЫЙ НОМЕР СПАСИБО.

 

Я пишу Мухаммаду

 

Черт, и снова я ошибся. Случайно прочитал тот номер, который записан над моим в справочнике, а это номер Пицца-Хат. Извините. Теперь я нашел мой номер, сам попытался на него позвонить и попал куда нужно. Вот: ...-...-2861.

 

Я пишу Мухаммаду

 

Почему вы не звоните? Вы всё ещё хотите купить машину? Пожалуйста, дайте знать.

 

Мухаммад пишет мне

 

НЕТ, КАЖДЫЙ РАЗ ЭТО ПИЦЦА. ПИЦЦА ВСЕ ВРЕМЯ. ВЫ НЕ ТЕЛЕФОННЫЙ НОМЕР.

 

Ну что ж, в одном он прав: я не телефонный номер.

Последний номер, который я дал ему, действительно был моим.

Мне просто необходимо было услышать этого недоумка. Когда он позвонил мне, я прикинулся, что принимаю заказ на доставку пиццы. Он злобно проорал что-то по арабски и бросил трубку.

Теперь, когда у меня есть его номер, можно время от времени звонить ему и спрашивать - куда доставить пиццу.

 

Дэмиан пишет мне

 

привет,

мне нужна машина, можете прислать описание вашей?

дэмиан

 

Я пишу Дэмиану

 

Привет, Дэмиан,

Это серебристая Акура 3.5 RL в прекрасном состоянии. Пробег - 240000 километров по шоссе, только что прошла техосмотр, абсолютно новая резина, кожаные сиденья с подогревом, CD-чейнджер на 6 дисков.

Спасибо,

Майк

 

Дэмиан пишет мне

 

продадите за 2500$ наличными?

 

Я пишу Дэмиану

 

Пожалуй, можно, но тогда я заберу водительское сиденье. Оно дорого мне как память - на нем я лишился невинности. Я сам отвинчу сиденье перед тем, как вы заберете машину.

Майк

 

Дэмиан пишет мне

 

что? нет, сиденье мне нужно. не забирайте его. я не смогу водить без сиденья

 

Я пишу Дэмиану

 

Оно мне жизненно необходимо. Можете взять сиденье где-нибудь ещё, но мне нужно именно это. Я могу дать вам складной стульчик или набросать в салон подушек. Это будет так же удобно, если не удобнее.

 

Дэмиан пишет мне

 

тупизм какой-то что вы будете делать с этим сиденьем - на стенку повесите что ли? какая разница, что у вас был на нем секс, иногда просто нужно двигаться дальше, чувак а вы выглядите как неудачник, которому не дают.

 

Я пишу Дэмиану

 

Дэмиан,

Я отвергаю это обвинение. Я занимаюсь сексом по меньшей мере раз в две недели. Я не знаю, что секс значит для вас, но для меня потеря девственности была определяющим моментом в жизни, и мне нужно это сиденье, чтобы вспоминать об этом. Как сейчас помню: был 2001-й год. Я только что купил Акуру и немного денег ещё осталось. Я взял тачку и оставшиеся деньги, поехал в Атлантик Сити и подцепил первую же проститутку, которую увидел. Её звали Ронда. Мы занимались любовью на переднем сидении в течение восхитительных тридцати минут и это изменило мою жизнь. Вот почему я должен оставить это сиденье и по-другому мы с вами не договоримся.

 

Дэмиан пишет мне

 

да я не сомневаюсь что ты классный чувак знаешь что оставь себе сиденье вместе с машиной желаю тебе удачно её продать без него неудачник

 

 

Попался!

 

 

Дэниэл пишет мне

 

Привет, машина все ещё продается

 

Я пишу Дэниэлу

 

Да. Хотите заехать и посмотреть?

 

Дэниэл пишет мне

 

ох бля, а я тебя помню, гондон, ну как дела? ты тот самый продавец машин, который пытался уволиться?

 

Я пишу Дэниэлу

 

Думаю, вы меня с кем-то спутали. Я честный человек, который просто пытается продать старую машину.

 

Дэниэл пишет мне

 

да-да, попизди мне тут. я хотел купить у тебя камри и ты сказал, что мне нужно прийти в вашу контору и драться с другими покупателями в боксерском поединке. думаешь, я не запомнил твой адрес, мудила?

 

 

Да, и такое бывает. Поэтому я всегда меняю адрес, когда пишу людям свою хрень.

---

 

 

[tweestr]

 

 

---

Объявление

 

Хочу обменять мой Jeep Wrangler 1994 года. 225000 км пробега, желтый, в хорошем состоянии. НЕ ПРОДАЕТСЯ. Только обмен на что-нибудь эквивалентное по стоимости.

 

Я пишу на ...........@...........org

Копия: Кире Андерсон

 

Привет,

увидел ваше объявление об обмене джипа 94 года. Хочу предложить вам за него мою блядовитую жену. Она просто маленькая грязная шлюха, которая трахает всё, что движется. Умеет она не очень много, так что думаю, что она стоит как раз примерно как подержанный джип 94-го года. Я пойму, если вы оцените её в меньшую сумму и добавлю 200$ сверху. Если вам нужна отвязная шлюшка, готовая дать в любой момент - моя жена к вашим услугам.

Дайте знать, если заинтересованы. Сертификат на машину в порядке?

 

Джим пишет мне

 

Хаха, оборжаться просто. Нет, я женат и ваша жена меня не интересует. В любом случае спасибо за предложение.

 

Кира Андерсон пишет мне и Джиму

 

ДА ПОШЕЛ ТЫ НАХУЙ, МАЙК!! СДОХНИ К ХУЯМ!!! ТЫ ВОНЮЧИЙ КУСОК ГОВНА, Я ТЕБЯ НЕНАВИЖУ!!!

 

Я пишу Кире Андерсон и Джиму

 

Пошла ТЫ нахуй, тупая пизда! Что ты делаешь за компьютером? Я узнал, что ты опять трахалась со Стивом. А как насчет нашего соседа? Уверен, он хочет засунуть свой хуец в какую-нибудь трухлявую пизду. Ты конченая блядь.

 

Кира Андерсон пишет мне и Джиму

 

МАЙК, ТЫ ЕБАНЫЙ КОЗЕЛ. ДАЖЕ НЕ ДУМАЙ СЕГОДНЯ ВОЗВРАЩАТЬСЯ ДОМОЙ, ПОТОМУ ЧТО Я БУДУ ПОДЖИДАТЬ ТЕБЯ С НОЖОМ.

 

Я пишу Кире Андерсон и Джиму

 

Ой, пиздец как страшно. Полоснуть меня тебе будет трудновато с 25-сантиметровым черным хуем во рту, ебаная ШЛЮХА.

 

Кира Андерсон пишет мне и Джиму

 

ВОТ ЧТО ДЖИМ, Я КУПЛЮ ВАШ ЕБАНЫЙ ДЖИП И ПЕРЕЕДУ НА НЕМ МОЕГО ГОВНЮКА МУЖА

 

Я пишу Джиму и Кире Андерсон

 

Джим, не продавайте его ей. Она подцепит какого-нибудь чувака, который разъебет его, пока она будет ему отсасывать.

 

Кира Андерсон пишет мне и Джиму

 

ИДИ НАХУЙ

 

Джим пишет мне и Кире Андерсон

 

Ребят, а почему бы вам не заткнуться и перестать включать меня в вашу рассылку? Господи боже мой, да хорош уже!

---

 

 

 

 

---

Объявление

 

Куплю хонду - цивик или аккорд, 96-го года выпуска или новее. плачу до 5000$ в зависимости от состояния.

 

Я пишу на .........@..........org

 

Привет,

продаю принадлежащую моей жене Хонду Цивик 2003 года, пока сама жена в отъезде. Мы разводимся, так что продаю машину, чтобы её разозлить, отдам за ваши 5 косарей. Состояние приличное, прошла что-то около 89000 километров.

Майк.

 

Андреа пишет мне

 

Очень интересно. Вам действительно позволено продать машину, или всё-таки она записана на жену?

 

Андреа

 

Я пишу Андреа

 

Ой, извиняюсь. Сразу не догнал, что вы женщина. О чем вы думаете вообще? Вам нельзя садиться за руль! Надеюсь, что вы пишете мне с ноутбука, сидя на кухне. Если нет - шагом марш туда!

 

Андреа пишет мне

 

чтооо? на дворе 21-й век, и женщины могут водить так же как и мужчины! я очень хорошо вожу! можно взглянуть на вашу машину или как?

 

Я пишу Андреа

 

Нет. Я не продам машину бабе. Я просто не смогу жить с осознанием того, что сделал дороги опасными. Вам нужно ездить на общественном транспорте, ну или пусть муж вас возит.

 

Андреа пишет мне

 

Я не верю своим глазам. вы мудак. зачем вы тогда позволяете своей жене водить машину, если вы такой ярый противник женщин за рулем?

 

Я пишу Андреа

 

Она просто купила эту машину, несмотря на все мои призывы к рассудку, и именно поэтому мы и разводимся. А вам теперь лучше, несмотря на то, что ваш супруг хочет купить машину, вернуться к приготовлению бутербродов и глажке, самоуверенная пизда.

 

Андреа пишет мне

 

ТЫ ЕБАНЫЙ МУДАК! ТЫ НЕДОСТОИН СВОЕЙ ЖЕНЫ!!!! ТЫ КУСОК ГОВНА!!!!!

---

 

 

 

 

---

Объявление

 

нужна сторожевая собака, которая сможет защитить мое имущество (желательно немецкая овчарка или доберман). собака должна быть смелой и поддающейся дрессировке, чтобы можно было её научить лаять и нападать на непрошенных гостей. я хорошо забочусь обо всех моих питомцах, и обещаю, что буду хорошим хозяином. спасибо!

 

Я пишу Кевину

 

Привет,

увидел ваше объявление о сторожевой собаке для защиты. Ваши поиски окончены! Познакомьтесь с Убийцей. Убийца - четырехгодовалый боевой папиллон немецких кровей. Мне его подарил бывший спецназовец, который брал его с собой для защиты на задания, связанные с пересечением линии фронта. Если вам нужна лучшая в плане защиты собака - возьмите Убийцу.

Я люблю Убийцу, но в январе меня посадят на три года, и за ним некому будет ухаживать. Я просто хочу, чтобы он попал в хорошие руки и находился там, где он сможет продолжать убивать.

Спасибо,

Майк.

 

Кевин пишет мне

 

по описанию он суров! извините, но никогда раньше не слышал о папиллонах. можете прислать фотографию - посмотрю как он выглядит? спасибо!

 

Я пишу Кевину

 

Нет проблем, Кевин. Я прикрепил фотографию. Он ненавидит фотоаппараты, так что сделать хорошую фотографию трудновато. Но, учитывая то, что он служил в спецназе, я его не виню.

 

Кевин пишет мне

 

вы, наверно, шутите. эта псина весит от силы кило четыре! не обижайтесь, но я ей не доверю охранять даже дерьмо.

 

Я пишу Кевину

 

Кевин, никаких обид. Да, он небольшой, но это просто ходячая смерть. Он обманывает незваных гостей своим небольшим размером и миловидностью, а потом просто рвет их. Я живу в одном из криминальных районов Филадельфии и мой дом часто приманивает к себе воров, потому что я коллекционирую плоские телевизоры. Последнему парню, который проник в мой дом, Убийца перекусил ахиллесово сухожилие, тот упал и кочерга проткнула ему шею. Поверьте: с Убийцей шутки плохи. Я даже научил его стрелять из моего глока, так что следующему вору тоже придется несладко.

Майк

 

Кевин пишет мне

 

да что за бред. как она успеет укусить кого-нибудь за ногу, если ей можно дать такого пинка, что она пролетит через всю комнату? и каким образом вообще она может стрелять из глока?

 

Я пишу Кевину

 

Поверьте, он прекрасный стрелок. Он сажает пули с отклонением в 1 миллиметр с расстояния 15 метров. Обычно на прогулке он толкает пистолет носом, но я обнаружил, что он лучше управляется с помощью приспособления, которое я сам придумал. Пистолет крепится к его шее с помощью ошейника, и на курок он нажимает с помощью ручки, которую держит в зубах. Это на удивление эффективный способ. Я также научил его управляться с поолуавтоматическими пистолетами, так что если у вас есть такой - Убийца им воспользуется. На данный момент мы работаем над Магнумом .357 калибра, но у него проблемы с перезарядкой. Несмотря на это, Убийца - лучшая сторожевая собака, которая у вас когда-либо будет. Я прикрепил фотографии, если вы не верите.

Майк.

Фото 1

Фото 2

 

Кевин пишет мне

 

это безумие какое-то. с меня хватит. не пишите мне больше.

 

Моя собака испугалась до усрачки и отказывалась даже находиться рядом с пистолетом. Мне пришлось потереть дуло беконом, чтобы как-то её привлечь. Мне повезло, что парень не взял Убийцу, иначе надо было бы действительно научить его стрелять.

---