На секундочку

[Vaald]

http://raketchik.livejournal.com/45600.html

 

Вы меня простите, я опять про баб.

 

Замечали ли вы когда нибудь, что время для женщины течет не так, как для

нас? Глупый вопрос, согласен. Время, оно и так-то относительно, а уж для

них оно относительнее некуда и относительно-то непонятно чего.

Понимаете, о чем я? Все вот эти "на секундочку", "дорогой, я сейчас",

"только на две минуточки в торговый центр", "пять секунд, глаза

накрашу", "да я с ней буквально двумя словами перебросилась", "только

отвернулась, а тут...", "вышла на минутку к соседке за солью", "глазом

не успела моргнуть, а они каааак ломанутся!.." и т. д.

 

Думаете, они это специально? Или нам назло? Да нет, конечно. Просто у

женщины другое понимание и ощущение времени. И подходить к ней со своим

таймером - себе дороже. Только нервы мотать. Или ты идешь занимать

очередь к гастроэнтерологу, или привыкаешь реально оценивать женскую

временную шкалу.

 

Если, допустим, дама в присутственном месте любезно тебе говорит

"Секундочку! " - это примерно от пяти до десяти минут. "Минутку!" -

открывай журнал и устраивайся где-то на полчаса. Если же звучит

неопределенное "Придется какое-то время подождать" - выпей новопасситу и

начинай отменять встречи. Имеешь хороший шанс сегодня отсюда не уйти.

 

У жены была подруга, которая регулярно приходила и они трепались в

прихожей. Меня раздражают люди в прихожей. И я настойчиво предлагал ей

пройти вглубь. "Ой, ну что Вы, я только на минутку!" Ни разу! Ни разу

она не ушла раньше чем через полчаса.

 

Или вот, кстати, не зря же они все время дату рождения и возраст

скрывают и путают. Это не от кокетства, нет. Это ведь именно оттого, что

они искренне верят, что прошло вот ровно столько времени с момента их

рождения. Сколько они сами думают. А не когда их мама родила. Потому что

мама, как ни крути, тоже же была женщина. А длина "секундочки"-то у

каждой женщины своя.

 

Справедливости ради надо сказать вот еще что. Женщины, в большинстве

своем, несмотря на такое вольное трактование временных шкал, сами по

себе все всегда и везде успевают. И редко попадают в жестокий цейтнот.

В отличие от нас, больших поклонников точных хронометров.

 

Приятель мой сидел в ресторане со своей невестой, отмечая помолвку и

обсуждая сценарий свадебных мероприятий.

- Дорогой, я на пять секунд.

Больше он ее никогда не видел. Как, впрочем, своего паспорта и суммы,

скопленной на свадьбу. Через полтора года след ее обнаружился где-то в

Йошкар-Оле, а на его имя оказалось оформлено три кредита, которые он по

сию пору и выплачивает.

 

Вот послушайте. У меня в жизни тоже была такая страшненькая история. До

сих пор как вспомню, так вздрогну.

 

Когда-то давно у меня были жена и собака марки дог. Обе, кстати, суки.

Понятно, что ни о какой любви меж ними речи не было. Ревность. Ревность

и постоянное желание устраивать друг другу какие-нибудь мелкие женские

гадости. Что, впрочем, не мешало им нормально сосуществовать. А для меня

так и вовсе часто имело весьма положительный эффект.

 

Например, когда жена в первый раз в присутствии собаки повысила на меня

голос, та просто загнала ее на кухню. Очень не любила крика в адрес

хозяина и нервной атмосферы в доме. Теперь, если жене приспичивало на

меня покричать, она закрывалась на кухне и делала это через стекло.

Собака вставала лапами на стекло с этой стороны, и начинала лаять в

ответ. Постепенно ярость жены переключалась полностью на собаку, они

какое-то время лаялись через стекло, потом еще какое-то время молча

сидели по обе стороны двери, остывая, потом расходились. Конфликт этим,

как правило, исчерпывался. Оставалось только протереть стекло. Очень

удобно. А! Да. Я обычно все это время смотрел в комнате телевизор.

 

В отместку жена запретила собаке спать в нашей комнате. Привычка на ночь

притаскивать свою подстилку и устраиваться возле кровати с моей стороны

образовалась у нее с момента появления в доме. Жена потребовала врезать

в дверь автоматический замок. Аргументировала тем, что присутствие

третьего персонажа ее смущает. Странно. Присутствие соседей сверху,

снизу и по бокам не смущает, а собаки - смущает. Ладно. Желание женщины

- закон.

 

Собака поступила следующим образом. Она стала стелить себе, когда все

улягутся, под дверью спальни. Когда ночью хозяйка шла, спотыкаясь о

собаку и тихонько матерясь, в ванну или туалет, что происходило

непременно, тихо брала подстилку и ныкалась на свое обычное место. В

результате формально интересы всех сторон были соблюдены.

 

Ну ладно, про эту конфронтацию можно чесать до бесконечности. Ближе к

теме.

 

Чем характерен собака древней породы дог? Ну, размерами. Тонкой душевной

организацией. Маленьким компактным мозгом или отсутствием оного. Слабым

желудком. И, самое главное, - сломанным ограничителем в блоке, который

отвечает за насыщение. То есть, буквально, собака дог будет жрать, пока

есть чего жрать. С обратной стороны собаки съеденное может начать

вываливаться, но она не остановится. Я не великий знаток, поэтому не

стану утверждать, свойство ли это породы, или недостаток вот этого вот

единичного экземпляра. Но эту собаку в быту так и звали - Мясорубка.

 

Однажды я возвращался с работы в предвкушении пирогов. Жена с утра

месила тесто, кочегарила духовку и готовила начинку. Однако заместо

запаха выпечки меня встретил запах беды. Беда пахла отвратительно.

 

- Понимаешь, я только на секундочку к телефону выскочила! Мама

позвонила...

 

Телефон, как и в любой нормальной советской семье, стоял в прихожей. Ну,

чтобы соседям было удобнее.

 

За "секундочку" собака дог прошла на незапертую, к своему удивлению,

кухню. Обнаружила там на табуреточке шестилитровую кастрюлю сдобного

дрожжевого теста. И сожрала.

 

- Понимаешь? Я и оглянуться не успела, а кастрюля чистая! Будто в ней и

не было ничего! - с возмущением и слезой в голосе говорила жена. - Что

смотришь, сволочь?! - это уже собаке. Виноваты были все. Собака, мама,

телефон, погода, курс доллара, соседи, и я, конечно. Жена была жертвой.

Ее надо было срочно утешать. И не дай бог спросить, почему дверь на

кухню оказалась незапертой. Ну, "на секундочку же". Таймер определения

времени последнего разговора показывал 34 минуты 18 секунд.

 

Что такое собака марки дог с шестью литрами дрожжевого теста внутри?

Это, товарищи, граната многоразового использования. С выдернутой чекой и

периодом действия раз в полчаса.

 

Только я успел умыться и приготовился поужинать, детонатор защелкал в

первый раз.

 

Как мы бежали! Четыре пролета не касаясь ступеней. Второй этаж, лес за

домом. Мы успели. Представляете себе водяную пушку для разгона

демонстраций? А направленный взрыв? Ну, хоть действие огнемета в кино

наблюдали? Вот. Примерно так это и сработало. Собака упиралась лапами в

грунт, чтобы компенсировать реактивную тягу, но ее все равно протащило

до ближайшего дерева. Тяга была - я те дам!

 

Были жертвы. Да. Две поваленные чахлые березки, птичка, ныкавшаяся в

кустах, кошка, которая за этой птичкой наблюдала - все пали замертво.

Вообще все живое, попавшее на линию огня, опало, зачахло, пожухло,

схлопнулось и сдетонировало. Облако ядовитого газа легкий ветерок

подхватил и понес в сторону Москвы. Были ли жертвы среди гражданского

населения - не знаю. Тогда сведения о катастрофах с применением

химического оружия тщательно секретились.

 

Мы устало шли обратно и я спрашивал.

 

- Даша. А если бы там было не шесть литров? Десять? Двадцать?

 

Собака смотрела на меня печальными глазами, и было понятно, что размер

не имеет значения. Вкусного теста много не бывает.

 

Думаете - все? Трое суток! Трое суток или чуть больше, днем и ночью, в

дождь, снег и цунами, с периодом в полчаса детонатор щелкал и мы

мчались. Иногда мы успевали. Иногда нет. Тогда я брал ведро, тряпку, и

шел замывать следы нашей неуспеваемости. Окрестности были интенсивно

задристаны сдобным дрожжевым тестом, пропущенным через Мясорубку, в

радиусе километра. Соседи злобно косились и гуляли своих шавок в другую

сторону.

 

Пришлось взять отгулы. Жена сидела дома и бег галопом раз в полчаса ей

бы не повредил. Но "это же твоя собака!" Спал одетым (да и какой сон?),

с благодарностью вспоминая армейские тревоги "Рота подъем!!! Команда

номер один! Готовность три минуты!". Активированный уголь и еще

какие-то химпрепараты засыпались в собаку горстями. Но это было

равнозначно пописать на горящую нефтяную скважину.

 

Прошло много лет. Меня уже давно не раздражают "секундочка", "минуточка"

или "я щас" любой продолжительности. Но когда я слышу в оправдание "я

только на секундочку отвлеклась (вышла, отошла, отвернулась, нагнулась)"

у меня перед глазами стоит табло с красными мигающими цифрами 34:18 и

запах сдобного дрожжевого теста, пропущенного через Мясорубку.

 

* * *

Что хочу, товарищи, сказать в заключении. Если вам приспичит зачем-то

определить истинный возраст женщины, то делается это очень просто. Путем

элементарной математики и наблюдений. Нужно однажды, когда дама скажет

"секундочку!" взглянуть на часы и засечь, сколько это длится в

общечеловеческом понимании. Потом поделить единицу на количество секунд,

которое показал ваш хронометр. И умножить на фактический возраст дамы.

 

Результатом вы получите возраст реальный. Не тела, конечно, нет. Но

состояния ума и души.

 

Чтобы больше уже ничему не удивляться.

 

Будьте здоровы.

[Lame]

Бедная собачка . А женщины - инопланетяне. Их выслали на нашу планету в ссылку, а они здесь адаптировались .

[Qashqai]

на счет времени...имхо бред..вы мужики сами не прочь покидаться словами о времени...пример из моей жизни: на 5 минут зайти к соседу..ага..щаззз...через час вламываешься к этому соседу, а они сидят и играют в приставку..."мол я тока заценил" и сделав невинные глаза...

или допустим, садишься в такси..спрашиваешь за сколько примерно доедем..ответ прост - за пару минут домчимся... а езды полчаса...банально, но тем не менее...

 

так что это не только у нас время относительно...

 

ПыСы..время вообще относительная штука..

[Xianor]

Время - это зло и смерть

[Миллиссити]

на счет времени...имхо бред..вы мужики сами не прочь покидаться словами о времени...пример из моей жизни: на 5 минут зайти к соседу..ага..щаззз...через час вламываешься к этому соседу, а они сидят и играют в приставку..."мол я тока заценил" и сделав невинные глаза...

или допустим, садишься в такси..спрашиваешь за сколько примерно доедем..ответ прост - за пару минут домчимся... а езды полчаса...банально, но тем не менее...

 

так что это не только у нас время относительно...

 

ПыСы..время вообще относительная штука..

+стопиццот! )))))

Мой в своем Сильверлайте на часы зависал...

А говорил, что мол, подожди Оль, через пол часа закончу...

Так что ненада на девушек ... все любят словами о времени иногда покидаться ))))