Перейти к содержанию

"Холодная" эпиляция. ага.


Vaald

Рекомендуемые сообщения

http://www.101tema.ru/content/o-zhenskoi-krasote

 

Взято на www.101tema.ru Приколисты. Улыбнуло :-)

 

Этот вечер начался как и любой обыденный вечер среди рабочей недели.

Пришла домой. Приготовила ужин. Поиграла с детьми. Потом мне пришла в

голову мысль, которая будет болезненно отзываться в моей голове

несколько следующих часов.

 

“А не заняться ли мне эпиляцией?”

 

И направилась я к месту, где чувствую себя максимально комфортно – в

ванную. Это был один из так называемых “холодных эпиляторов”. Ничего не

надо нагревать в специальной посуде. Просто берешь ленту ткани, с

нанесенной на нее специальной ваксой, греешь немного в руках и затем

накладываешь на ногу ( или куда либо еще ), затем снимаешь – готово!

 

( Вы думаете!?! )

 

Я вытянула одну из плосок и гениально рассудив, что тепла много не

бывает, взяла фен и нагрела ее градусов до 200.

 

( Ага. “ Холодный эпилятор”! )

 

Положила на ногу, потянула... Работает!

 

Да. Это не были лучшие ощущения в моей жизни. Но совсем плохо небыло

тоже. Я могу это сделать! Я больше не боюсь эпиляции и моя кожа будет

экстраординарной!

 

Со своей следующей полоской я сдвинулась на север. Проверив еще раз

детей, я прокралась обратно в ванную и раздевшись, поставила ногу на

край ванны. Эта лента была достаточно длинная и я пропустила ее от

середины живота до поясницы. Глубоко вздохнула и ... РРРЫВОК!

 

Я ослепла! Ослепла от боли!

 

Зрение постепенно вернулось и я заметила, что оторвала только половину

ленты. Еще один глубокий вздох... и... РЫВОК! Все кружится и мелькает...

я должна оставаться в сознании... оставаться в сознании... дышать...

дышать.... дышать... Я слышу дробь барабанов... Дышать...

Наконец-то. Я хочу видеть свою награду. Ленту покрытую волосами. Я это

заслужила. Поднимаю ленту к глазам. Она девственно чиста! На ней нет

даже ваксы! Медленно опускаю глаза. Волосы на месте. Трогаю.

 

Я трогаю ваксу!

 

Я пробегаюсь пальцами по самой чувствительной части своего организма,

которая теперь покрыта холодной ваксой... И делаю следующую БОЛЬШУЮ

ошибку. Я опускаю ногу на пол.

 

ВСЕ СЛИПЛОСЬ!

 

Я имею в виду – ВСЕ!

 

А что если.... Нет. Гнать эти мысли...

 

Что я могу сделать для того чтобы растопить ваксу?

 

Горячая вода! Горячая вода может растопить ваксу!! Я пущу горячую воду

на грани терпимости и она должна расплавить ваксу и позволить стереть

ее, правильно?

 

НЕТ!!!!!!!!!!!!!!! ***************

 

Я села в ванну, сделав воду чуть менее горячей, чем та которая

используется для пыток заключенных или стерилизации медицинского

оборудования.

 

Теперь. Вы знаете, что может быть хуже того, что все ваши интимные части

слиплись? Это то, что они слиплись и прилипли ко дну ванны, когда вы

сидите под обжигающей струей воды!

 

Что, кстати не помогает ваксе плавиться.

 

Господи! Благослови мужчину, который несколько месяцев назад убедил меня

телефон в ванну!

 

Я позвонила своей подруге с полной уверенностью, что она пользовалась

чем то подобным и знает секрет как из этого выбраться. Это было

замечательное начало разговора...

 

” Слушай, моя пятая точка, а также все остальное прилипло ко дну ванны!”

 

Сначала была пауза. Она не знала никаких специальных секретов, но

старательно пыталась скрыть душивший ее смех. И хотела поподробнее

узнать где именно находится вакса и что именно прилипло.

 

Потом она стала смеяться в открытую и посоветовала позвонить

производителю.

 

Пока мы обсуждали возможные варианты освобождения, я попыталась

использовать ножницы для того, чтобы отскрести себя,

 

Мы все еще разговаривали с подругой, когда я увидела спасительную

соломинку. Лосьон, который мне дали вместе с набором для удаления

остатков ваксы.

 

Что мне оставалось терять? Я дотянулась до него и.......

 

Мой крик разбудил детей и спугнул ухажеров моей подруги. Это было

т-а-а-к больно! Но мне уже было все равно.

 

Это сработало. Я успешно оттерла ваксу. И только потом осознала.

 

ВСЕ ВОЛОСЫ ОСТАЛИСЬ НА МЕСТЕ!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 4 недели спустя...

Пожалуйста, войдите, чтобы комментировать

Вы сможете оставить комментарий после входа в



Войти
  • Последние посетители   0 пользователей онлайн

    • Ни одного зарегистрированного пользователя не просматривает данную страницу
  • Сообщения

    • Mayron
      Ассортимент на 09-10 мая 2026 года:   • Алтарь Заводного города (сакральный)   Clockwork Altar, Devotional  :  15 000 g. • Дверь Заводного города (восьмиугольная)    Clockwork Door, Octagonal  :  40 000 g. • Диск для настройки созвездия из Заводного города (Воин)    Clockwork Calibration Guide, The Warrior  :  50 000 g. • Диск для настройки созвездия из Заводного города (Вор)   Clockwork Calibration Guide, The Thief  :  50 000 g. • Диск для настройки созвездия из Заводного города (Маг)   Clockwork Calibration Guide, The Mage  :  50 000 g. • Заводной механизм с линзами (неподвижный)   Clockwork Lens Assembly, Frozen  :  7 000 g. • Кашпо Заводного города (латунный цветок)   Clockwork Planter, Brassbloom  :  7 000 g. • Лестница Заводного города (винтовая)    Clockwork Stairway, Spiral  :  65 000 g. • Решетка Заводного города (пьедестал)    Clockwork Grating, Pedestal  :  2 000 g.    *New* • Секстант из Заводного города (для наблюдателя)    Clockwork Sextant, Surveyor's  :  75 000 g. • Телескоп из Заводного города (для наблюдателя)    Clockwork Telescope, Surveyor's  :  15 000 g. • Телескоп из Заводного города (наблюдатели за звездами)    Clockwork Telescope, Stargazers  :  75 000 g. Предложение действительно до 15:00 (МСК) 11 мая 2026 года.
    • Mayron
      Ассортимент на 09-10 мая 2026 года: Предложение действительно до 15:00 (МСК) 11 мая 2026 года.
    • Mayron
      Ассортимент на 05-12 мая 2026 года: Предложение действительно до 18:00 (МСК) 12 мая 2026 года.
    • Mayron
      Ассортимент на 05-12 мая 2026 года: Предложение действительно до 18:00 (МСК) 12 мая 2026 года.
    • Mayron
      Из новостей: "Недалеко от Ухрюпинска легковой автомобиль на железнодорожном переезде столкнулся с грузовым составом". Комментарии на новостном сайте: - Как там можно столкнуться с поездом? По этой ветке поезда ходят раз в восемь лет. - Вот случай и настал. - Восемь лет караулил, сидел в засаде.
    • Mayron
      Чтобы спать на коврике на полу, надо родиться либо собакой, либо в Японии.
    • Mayron
      - А к какому доктору лучше идти лечиться? К тому, который молодой энергичный практикует десять лет, или к практикующему уже пятьдесят лет? - К практикующему пятьдесят лет. Пятьдесят лет назад дипломы в подземных переходах ещё не продавали.
    • Mayron
      Один парень заходит в исповедальню и говорит: — Простите меня, отец, ибо я согрешил. Я гулял с одной девушкой… Священник прищуривается. — Джоуи Пагано? Это ты? — Да, отец… — И кто была эта девушка? Джоуи тихо отвечает: — Не могу сказать. Не хочу разрушить её репутацию. Священник вздыхает. — Джоуи… рано или поздно я всё равно узнаю. Так что давай упростим. Это была Тина Минести? — Не могу говорить. — Тереза Маззарелли? — Ни за что. — Нина Капелли? — Извините, отец. — Кэти Пириано? — Мой рот на замке. — Роза ДиАнджело? — Не могу её сдать, отец. Священник скрещивает руки, побеждённый. — Слушай, Джоуи… я восхищаюсь твоей сдержанностью. В наши дни никто язык за зубами не держит. Но грех есть грех. В качестве покаяния ты четыре месяца не будешь прислуживать у алтаря. Джоуи смиренно склоняет голову: — Да, отец. Выходит из исповедальни и возвращается на церковную скамью. Его друг Франко шепчет: — Ну что? Какое покаяние? — Четыре месяца каникул… и пять отличных контактов!
    • Mayron
      Молодая девушка пришла к стоматологу, лечить десны. Доктор положил лекарство, у нее весь рот забит ватными тампонами. Сидит с открытым ртом и внимательно слушает его наставления: - Значит так. Два часа ничего не есть, час ничего не пить, отказаться от острого и соленого. И да! никакого орального ceкcа 24 часа. Девушка с ужасом смотрит на этого интеллигентного седого светилу и начинает возмущенно говорить, что она мол не такая и как он смеет. Звучит это примерно так: - Бу-бу-бу-бу бу-бу бу-бу Доктор: - Ну ладно, хорошо, не возумущайтесь. 12 часов!
    • Mayron
      Моя жена во время уборки ведёт себя максимально непредсказуемо. Никто не знает, что она выкинет.
×
×
  • Создать...