Перейти к содержанию

Грустно и нечего выпить? Учись, студент!


Vaald

Рекомендуемые сообщения

В советское время во время посевной и уборочной страды на селе вводился «сухой» закон. В сельмагах не продавали крепких спиртных напитков. Нам студентам на это было глубоко наплевать, поскольку на прилавках оставались болгарские и грузинские сухие вина, по 92 копейки за нольсемь, которые колхозников не интересовали, а нам вполне хватало.

Середина сентября. В райцентр к управе привезли 3 грузовика арбузов, не часто тогда торговля баловала местный народ этой прекрасной ягодой. Народ естественно купил кому сколько надо. Мы тоже полакомились. Сидим, возле общаги курим. Видим один из наших, некий Славик, толкает перед собой тачку полную арбузов, но все они как под копирку один к одному, в диаметре около 20 сантиметров. Спросили его, не обоссытся ли ночью от такого количества. Огрызнулся. Почти до полуночи, что-то с ними колдовал, когда все заснули. Утром ни одного арбуза никто не увидел.

Прошла неделя или чуть больше. Часа три ночи. Слышу, у меня под кроватью кто-то ворчит (Кот? Домовой?). С некоторыми двух-трех секундными перерывами. Рык усиливается и переходит в сплошное рычание. И в этот момент чувствую, что внизу кто-то начинает прыгать. Только я соскочил, как раздался взрыв! Я ок@евший вскочил, включил свет. А тут Славик. орёт - «Дайте, б@я нож, срочно!» Увидел орудие схватил и кубарем под кровать. Ну думаю, полный капец, щас убийство будет.. Смотрю, из под коек начали выкатываться арбузы. Затем очумевший Славка хватает большой молочный бидон и начинает вспарывая арбузам «животы» выливать туда некую субстанцию розового цвета. Расправившись, взял кружку, зачерпнул, смачно выпил. Показал на бидон, и говорит - Ну что, бухнём?……… на работу мы утром не вышли.

 

ЗЫ: Этот «винодел» той ночью заправил арбузы дрожжами и плотно заклеил скотчем надрез. Реакция дальше только развивалась.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

не ^_^ только не пунш :lol: вариант -- бражка, т.к. были добавлены дрожжи и на вино уже никак не тянет. А пунш -- в переводе значит "пять", назван так в честь того, что в него входит (стандартно) пять компонентов. Ща вот только не помню каких именно :lol:

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Пожалуйста, войдите, чтобы комментировать

Вы сможете оставить комментарий после входа в



Войти
  • Последние посетители   0 пользователей онлайн

    • Ни одного зарегистрированного пользователя не просматривает данную страницу
  • Сообщения

    • Mayron
      Ассортимент на 09-10 мая 2026 года:   • Алтарь Заводного города (сакральный)   Clockwork Altar, Devotional  :  15 000 g. • Дверь Заводного города (восьмиугольная)    Clockwork Door, Octagonal  :  40 000 g. • Диск для настройки созвездия из Заводного города (Воин)    Clockwork Calibration Guide, The Warrior  :  50 000 g. • Диск для настройки созвездия из Заводного города (Вор)   Clockwork Calibration Guide, The Thief  :  50 000 g. • Диск для настройки созвездия из Заводного города (Маг)   Clockwork Calibration Guide, The Mage  :  50 000 g. • Заводной механизм с линзами (неподвижный)   Clockwork Lens Assembly, Frozen  :  7 000 g. • Кашпо Заводного города (латунный цветок)   Clockwork Planter, Brassbloom  :  7 000 g. • Лестница Заводного города (винтовая)    Clockwork Stairway, Spiral  :  65 000 g. • Решетка Заводного города (пьедестал)    Clockwork Grating, Pedestal  :  2 000 g.    *New* • Секстант из Заводного города (для наблюдателя)    Clockwork Sextant, Surveyor's  :  75 000 g. • Телескоп из Заводного города (для наблюдателя)    Clockwork Telescope, Surveyor's  :  15 000 g. • Телескоп из Заводного города (наблюдатели за звездами)    Clockwork Telescope, Stargazers  :  75 000 g. Предложение действительно до 15:00 (МСК) 11 мая 2026 года.
    • Mayron
      Ассортимент на 09-10 мая 2026 года: Предложение действительно до 15:00 (МСК) 11 мая 2026 года.
    • Mayron
      Ассортимент на 05-12 мая 2026 года: Предложение действительно до 18:00 (МСК) 12 мая 2026 года.
    • Mayron
      Ассортимент на 05-12 мая 2026 года: Предложение действительно до 18:00 (МСК) 12 мая 2026 года.
    • Mayron
      Из новостей: "Недалеко от Ухрюпинска легковой автомобиль на железнодорожном переезде столкнулся с грузовым составом". Комментарии на новостном сайте: - Как там можно столкнуться с поездом? По этой ветке поезда ходят раз в восемь лет. - Вот случай и настал. - Восемь лет караулил, сидел в засаде.
    • Mayron
      Чтобы спать на коврике на полу, надо родиться либо собакой, либо в Японии.
    • Mayron
      - А к какому доктору лучше идти лечиться? К тому, который молодой энергичный практикует десять лет, или к практикующему уже пятьдесят лет? - К практикующему пятьдесят лет. Пятьдесят лет назад дипломы в подземных переходах ещё не продавали.
    • Mayron
      Один парень заходит в исповедальню и говорит: — Простите меня, отец, ибо я согрешил. Я гулял с одной девушкой… Священник прищуривается. — Джоуи Пагано? Это ты? — Да, отец… — И кто была эта девушка? Джоуи тихо отвечает: — Не могу сказать. Не хочу разрушить её репутацию. Священник вздыхает. — Джоуи… рано или поздно я всё равно узнаю. Так что давай упростим. Это была Тина Минести? — Не могу говорить. — Тереза Маззарелли? — Ни за что. — Нина Капелли? — Извините, отец. — Кэти Пириано? — Мой рот на замке. — Роза ДиАнджело? — Не могу её сдать, отец. Священник скрещивает руки, побеждённый. — Слушай, Джоуи… я восхищаюсь твоей сдержанностью. В наши дни никто язык за зубами не держит. Но грех есть грех. В качестве покаяния ты четыре месяца не будешь прислуживать у алтаря. Джоуи смиренно склоняет голову: — Да, отец. Выходит из исповедальни и возвращается на церковную скамью. Его друг Франко шепчет: — Ну что? Какое покаяние? — Четыре месяца каникул… и пять отличных контактов!
    • Mayron
      Молодая девушка пришла к стоматологу, лечить десны. Доктор положил лекарство, у нее весь рот забит ватными тампонами. Сидит с открытым ртом и внимательно слушает его наставления: - Значит так. Два часа ничего не есть, час ничего не пить, отказаться от острого и соленого. И да! никакого орального ceкcа 24 часа. Девушка с ужасом смотрит на этого интеллигентного седого светилу и начинает возмущенно говорить, что она мол не такая и как он смеет. Звучит это примерно так: - Бу-бу-бу-бу бу-бу бу-бу Доктор: - Ну ладно, хорошо, не возумущайтесь. 12 часов!
    • Mayron
      Моя жена во время уборки ведёт себя максимально непредсказуемо. Никто не знает, что она выкинет.
×
×
  • Создать...