Перейти к содержанию

Утро. Компьютерщик...


Vaald

Рекомендуемые сообщения

Утро… Небо придавило землю, влага из воздуха испарилась, воду в кране выпили ж…ы (ну сами знаете, кто…). Похмелье…

 

Я — Power ON, что ли ?……

Организм (О) — А может не надо ?

Я — Уй-и-о-е !…… Не, давай все же, но — потихоньку.

О — Э-эхх, ладно…

О — POST (Power on self test)

О — 640 К memorу good, another memorу not found… Yet.

Я — Ну че там ?

О — У тя память свыше 640 была ?

Я — Ну, была.

О — Нету.

Я — Как нету ???

О — Может и есть, но недоступна…

Я — Может поищещь ? (заискивающе)

О — Щаз-з….

Долгая пауза

О — Эй, человек !

Я — Что ?

О — Нашел немного !

Я — Ну и ?

О — Не понукай, не запряг(сварливо). Водку с пивом мешал ?

Я — Избави Боже ! За кого ты меня считаешь ?

О — Хм… А (Ж)елудок говорит, что пил.

Я — Желудок ! Ты гонишь ?

Ж — BLUUUUURP !

Я — У-уууй-й-е-ео-у !!! Верю, верю ! (понуро)

О — Ну что, Фома неверящий — убедился ? (ехидно)

Я — Умгум. А еще чего нашел ?

О — Фингал.

Я — Где-е-е ?!

О — В п№зде ! Фингалы бывают только под глазом. Все остальное — синяки.

Я — Слушай, друг, у тебя получше памяти нету ? (заискивающе).

О — Звиняйте, хлопци, бананьев нема ! Чего сам наделал — то и помню.

Я — Ну давай уж… Режь всю правду-матку…

О — Ноги !

Пауза

НОГИ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Н — А-а-а-а ! Чего орешь-то ?

О — Статус ?

Н — От статуса слышу. Передай этому придурку, что если он еще спать ляжет, не сняв кроссовки, которые у него, жмота, на 2 размера меньше нас, то у него не то что статуса, а и ног не будет.

Ладно, ладно — ОК !

О — Так, пойдем выше…

О — Попа !

П — Здесь !

О — (с неприязнью) Во-во, уж ты-то, когда тебя не просят, сразу готова…

Статус ?

П — Свят, свят, свят ! Какой-такой статус ? Мы унивирситетов не кончали,

мудреных слов не знаем !

О — (немного смущенно) Ну, наш тебя вчера не того ?…..

П — Ба-атюшки ! Типун тебе на язык, срамник !

О — Ладно, ладно, запишем ОК. Хорошо хоть до этого не докатился…

О — Идем дальше. Эй, девайс !

Тишина…

О — Девайс, оглох, что ли ?!!

(Ч)лен — (высокомерно) Я тебе не девайс, образина.

О — (ехидно) А как же вас теперь называть, Ваше Фалличество ? ;-

Ч — У меня много названий, начиная с латыни.

О — Мне пофиг, хоть горшком обзовись, но чтоб не лазил куда не след !

Ч — Не лазил, не лазил…

О — Запишем — ОК.

Ч — Какое там !

О — Чего не так ?!!! А ну, по порядку номеров — рассчитайсь !

Левое — Я !

Правое — Я !

Ч — Ну, я !

О — Ща те дам — нуя ! Чего панику наводишь ? Не трахался ведь ?

Ч — Ага, а зато пиво сливать раз 20 доставали.

О — Ну и что ?

Ч — Дык раза три молнией прищемили.

О — ….Мда-а-а….. Жить будешь ?

Ч — попозже(угрюмо). Пиши — ОК.

О — Живот ?

Ж — BLUUUURP !

О — Понял, понял, ухожу… Так, живота мы своего, как в песне поется, не щадили вчерась… Живот — FAILED.

О — Сердце !

С — Тук-Тук…..туК-ТУк…туктуктуктук…………..тук. тук. ТУК-тУк.

О — Слющай, электричка знаешь, да ? Попробуй так же стучать дарагой, не нервируй — и без тебя худо.

С — Тук…………………………………………….рause

О — Э !..

О — Э, але ?!!

О — Э, да чего, обиделось, что ли ? БРОСЬ ШУТОЧКИ ШУТИТЬ !!!

С — то-то же ! Как могу, так и стучу. ТУк-тук…туктуктук. Тук. тук-тук

О — Мда. ОК.

О — Руки !

Р — Мы не руки, мы теперь — клешни.

О — ЧЕГ-О-О ?!!!

Р — Того. Сначала нами в рыло кому-то били, потом в какую то дверь колотили, а потом под себя скрючили и в холодную лужу засунули. Скажи спасибо, что не мы плавники еще…

О — Сигарету возьмете ?

Р — возьмем вдвоем.

О — Тогда — ОК.

(Л)егкие — Какую еще сигарету ?!!!

О — Ну… утреннюю…

Л — Накося — выкуси. Наш вчерась три пачки высмолил — не можем больше !

О — Так как же…. Ну хоть символически — не поймет ведь !

Л — А !…. Гори все синим пламенем !….

О — Вот и ладненько, вот и чудненько.

О — Голова !

Г — Бу ?

О — Не бу, а бо-бо. Слушай, руки там сигаретой заняты, так что цитрамон будешь со стола слизывать.

Г — Бня.

О — Только смотри, об угол не звезданись — заново инититься придется, я этого

не вынесу. У нашего уже бланш под левым глазом стоит.

Г — Гы ! Будет под правым.

О — Так, ладно базарить :

ВСЕМ — ПОЪЕ-Е-Е-О-ОМ !!!!

О — Starting MAN DOS. Enter New date, because current date is xx.уу.??

Я — Пофигу ! Сегодня — выходной. .

О — C:>

 

Я встал с кровати, неловко, едва не попалив ковер, закурил, слизнул со стола заботливо в бреду с вечера уложенную цитрамомнину и, урча животом, пошел в клозет — читать свежую «Компьютерру»…

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Пожалуйста, войдите, чтобы комментировать

Вы сможете оставить комментарий после входа в



Войти
  • Последние посетители   0 пользователей онлайн

    • Ни одного зарегистрированного пользователя не просматривает данную страницу
  • Сообщения

    • Mayron
      Ассортимент на 09-10 мая 2026 года:   • Алтарь Заводного города (сакральный)   Clockwork Altar, Devotional  :  15 000 g. • Дверь Заводного города (восьмиугольная)    Clockwork Door, Octagonal  :  40 000 g. • Диск для настройки созвездия из Заводного города (Воин)    Clockwork Calibration Guide, The Warrior  :  50 000 g. • Диск для настройки созвездия из Заводного города (Вор)   Clockwork Calibration Guide, The Thief  :  50 000 g. • Диск для настройки созвездия из Заводного города (Маг)   Clockwork Calibration Guide, The Mage  :  50 000 g. • Заводной механизм с линзами (неподвижный)   Clockwork Lens Assembly, Frozen  :  7 000 g. • Кашпо Заводного города (латунный цветок)   Clockwork Planter, Brassbloom  :  7 000 g. • Лестница Заводного города (винтовая)    Clockwork Stairway, Spiral  :  65 000 g. • Решетка Заводного города (пьедестал)    Clockwork Grating, Pedestal  :  2 000 g.    *New* • Секстант из Заводного города (для наблюдателя)    Clockwork Sextant, Surveyor's  :  75 000 g. • Телескоп из Заводного города (для наблюдателя)    Clockwork Telescope, Surveyor's  :  15 000 g. • Телескоп из Заводного города (наблюдатели за звездами)    Clockwork Telescope, Stargazers  :  75 000 g. Предложение действительно до 15:00 (МСК) 11 мая 2026 года.
    • Mayron
      Ассортимент на 09-10 мая 2026 года: Предложение действительно до 15:00 (МСК) 11 мая 2026 года.
    • Mayron
      Ассортимент на 05-12 мая 2026 года: Предложение действительно до 18:00 (МСК) 12 мая 2026 года.
    • Mayron
      Ассортимент на 05-12 мая 2026 года: Предложение действительно до 18:00 (МСК) 12 мая 2026 года.
    • Mayron
      Из новостей: "Недалеко от Ухрюпинска легковой автомобиль на железнодорожном переезде столкнулся с грузовым составом". Комментарии на новостном сайте: - Как там можно столкнуться с поездом? По этой ветке поезда ходят раз в восемь лет. - Вот случай и настал. - Восемь лет караулил, сидел в засаде.
    • Mayron
      Чтобы спать на коврике на полу, надо родиться либо собакой, либо в Японии.
    • Mayron
      - А к какому доктору лучше идти лечиться? К тому, который молодой энергичный практикует десять лет, или к практикующему уже пятьдесят лет? - К практикующему пятьдесят лет. Пятьдесят лет назад дипломы в подземных переходах ещё не продавали.
    • Mayron
      Один парень заходит в исповедальню и говорит: — Простите меня, отец, ибо я согрешил. Я гулял с одной девушкой… Священник прищуривается. — Джоуи Пагано? Это ты? — Да, отец… — И кто была эта девушка? Джоуи тихо отвечает: — Не могу сказать. Не хочу разрушить её репутацию. Священник вздыхает. — Джоуи… рано или поздно я всё равно узнаю. Так что давай упростим. Это была Тина Минести? — Не могу говорить. — Тереза Маззарелли? — Ни за что. — Нина Капелли? — Извините, отец. — Кэти Пириано? — Мой рот на замке. — Роза ДиАнджело? — Не могу её сдать, отец. Священник скрещивает руки, побеждённый. — Слушай, Джоуи… я восхищаюсь твоей сдержанностью. В наши дни никто язык за зубами не держит. Но грех есть грех. В качестве покаяния ты четыре месяца не будешь прислуживать у алтаря. Джоуи смиренно склоняет голову: — Да, отец. Выходит из исповедальни и возвращается на церковную скамью. Его друг Франко шепчет: — Ну что? Какое покаяние? — Четыре месяца каникул… и пять отличных контактов!
    • Mayron
      Молодая девушка пришла к стоматологу, лечить десны. Доктор положил лекарство, у нее весь рот забит ватными тампонами. Сидит с открытым ртом и внимательно слушает его наставления: - Значит так. Два часа ничего не есть, час ничего не пить, отказаться от острого и соленого. И да! никакого орального ceкcа 24 часа. Девушка с ужасом смотрит на этого интеллигентного седого светилу и начинает возмущенно говорить, что она мол не такая и как он смеет. Звучит это примерно так: - Бу-бу-бу-бу бу-бу бу-бу Доктор: - Ну ладно, хорошо, не возумущайтесь. 12 часов!
    • Mayron
      Моя жена во время уборки ведёт себя максимально непредсказуемо. Никто не знает, что она выкинет.
×
×
  • Создать...