Перейти к содержанию

МТС. Перлы абонентов


Гость Kobe

Рекомендуемые сообщения

1. Оператор: Я вас попытаюсь соединить, а вы попытаетесь дождаться…

 

2. Вусмерть пьяный абонент: Девушка, я подключил телефон в Москве, как это повлияет на Архангельск?

Оператор: Архангельск переживёт.

 

3. Абонент: Девушка, как же вы не видите, что у меня написано в гарантийном талоне, если мы с вами вслух разговариваем?!

 

4. Звонок с Украины: Так я с Москвой разговариваю?! То-то я смотрю — у вас акцент!

 

5. Оператор: Татьяна Черникова, добрый день.

Абонент: Добрый день. У вас такая красивая фамилия! На мою похоже.

Оператор: Представьтесь, пожалуйста?

Абонент: Червяков моя фамилия…

 

6. Абонент: Я вчера в ”МТС” БиЛайна подключился к ”Мегафон”…

 

7. Абонент: Я по поводу нашей новой фишки: ”Для тех, кто платит, платил и будет платить!”

 

8. Оператор: Мне необходимы данные вашего паспорта.

Абонент: Сейчас, мой хороший.

 

9. Абонент: А мне сказали, что ”любимые номера” можно по телефону добавить…

Оператор: Где вам сказали?

Абонент: В вашем центральном офисе в Больших Колпанах…

 

10. Абонент: Подскажите мне выгодный тариф.

Оператор: В каком объёме вы планируете пользоваться телефоном?

Абонент: Телефоном я буду пользоваться крайне ограниченно.

Оператор: А крайне ограниченно вы будете звонить на какие номера?

 

11. Абонент: А обращаться я могу в любое посольство МТС?

 

12. Абонент: У всех операторов автоматы есть, а у вас автомата нет!

 

13. Абонент: Вы меня хорошо слышите?

Оператор: Да.

Абонент: А то… это… у меня наушник там застрял…

 

14. Абонент: Я абонент МТС, и меня телефон уже забодал…

 

15. Абонент: Я на вашу связь денежку положила. Когда вы её заберёте?

 

16. Абонент: У меня сейчас какой-то молодой человек на экране. Ну, из Интернета, наверное…

 

17. Оператор: В настоящее время на всех тарифах МТС, открытых к подключению, все входящие с мобильных Петербурга бесплатны…

Абонент: Да ладно вам гнать!

 

18. Абонент: Я полностью вами удовлетворён…

 

19. Оператор: Кодовое слово, пожалуйста?

Абонент: ”Тёща” или ”Собака” — я уже запутался…

 

20. Абонент: Это телефон мужа моей жены…

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Пожалуйста, войдите, чтобы комментировать

Вы сможете оставить комментарий после входа в



Войти
  • Последние посетители   0 пользователей онлайн

    • Ни одного зарегистрированного пользователя не просматривает данную страницу
  • Сообщения

    • Mayron
      Ассортимент на 09-10 мая 2026 года:   • Алтарь Заводного города (сакральный)   Clockwork Altar, Devotional  :  15 000 g. • Дверь Заводного города (восьмиугольная)    Clockwork Door, Octagonal  :  40 000 g. • Диск для настройки созвездия из Заводного города (Воин)    Clockwork Calibration Guide, The Warrior  :  50 000 g. • Диск для настройки созвездия из Заводного города (Вор)   Clockwork Calibration Guide, The Thief  :  50 000 g. • Диск для настройки созвездия из Заводного города (Маг)   Clockwork Calibration Guide, The Mage  :  50 000 g. • Заводной механизм с линзами (неподвижный)   Clockwork Lens Assembly, Frozen  :  7 000 g. • Кашпо Заводного города (латунный цветок)   Clockwork Planter, Brassbloom  :  7 000 g. • Лестница Заводного города (винтовая)    Clockwork Stairway, Spiral  :  65 000 g. • Решетка Заводного города (пьедестал)    Clockwork Grating, Pedestal  :  2 000 g.    *New* • Секстант из Заводного города (для наблюдателя)    Clockwork Sextant, Surveyor's  :  75 000 g. • Телескоп из Заводного города (для наблюдателя)    Clockwork Telescope, Surveyor's  :  15 000 g. • Телескоп из Заводного города (наблюдатели за звездами)    Clockwork Telescope, Stargazers  :  75 000 g. Предложение действительно до 15:00 (МСК) 11 мая 2026 года.
    • Mayron
      Ассортимент на 09-10 мая 2026 года: Предложение действительно до 15:00 (МСК) 11 мая 2026 года.
    • Mayron
      Ассортимент на 05-12 мая 2026 года: Предложение действительно до 18:00 (МСК) 12 мая 2026 года.
    • Mayron
      Ассортимент на 05-12 мая 2026 года: Предложение действительно до 18:00 (МСК) 12 мая 2026 года.
    • Mayron
      Из новостей: "Недалеко от Ухрюпинска легковой автомобиль на железнодорожном переезде столкнулся с грузовым составом". Комментарии на новостном сайте: - Как там можно столкнуться с поездом? По этой ветке поезда ходят раз в восемь лет. - Вот случай и настал. - Восемь лет караулил, сидел в засаде.
    • Mayron
      Чтобы спать на коврике на полу, надо родиться либо собакой, либо в Японии.
    • Mayron
      - А к какому доктору лучше идти лечиться? К тому, который молодой энергичный практикует десять лет, или к практикующему уже пятьдесят лет? - К практикующему пятьдесят лет. Пятьдесят лет назад дипломы в подземных переходах ещё не продавали.
    • Mayron
      Один парень заходит в исповедальню и говорит: — Простите меня, отец, ибо я согрешил. Я гулял с одной девушкой… Священник прищуривается. — Джоуи Пагано? Это ты? — Да, отец… — И кто была эта девушка? Джоуи тихо отвечает: — Не могу сказать. Не хочу разрушить её репутацию. Священник вздыхает. — Джоуи… рано или поздно я всё равно узнаю. Так что давай упростим. Это была Тина Минести? — Не могу говорить. — Тереза Маззарелли? — Ни за что. — Нина Капелли? — Извините, отец. — Кэти Пириано? — Мой рот на замке. — Роза ДиАнджело? — Не могу её сдать, отец. Священник скрещивает руки, побеждённый. — Слушай, Джоуи… я восхищаюсь твоей сдержанностью. В наши дни никто язык за зубами не держит. Но грех есть грех. В качестве покаяния ты четыре месяца не будешь прислуживать у алтаря. Джоуи смиренно склоняет голову: — Да, отец. Выходит из исповедальни и возвращается на церковную скамью. Его друг Франко шепчет: — Ну что? Какое покаяние? — Четыре месяца каникул… и пять отличных контактов!
    • Mayron
      Молодая девушка пришла к стоматологу, лечить десны. Доктор положил лекарство, у нее весь рот забит ватными тампонами. Сидит с открытым ртом и внимательно слушает его наставления: - Значит так. Два часа ничего не есть, час ничего не пить, отказаться от острого и соленого. И да! никакого орального ceкcа 24 часа. Девушка с ужасом смотрит на этого интеллигентного седого светилу и начинает возмущенно говорить, что она мол не такая и как он смеет. Звучит это примерно так: - Бу-бу-бу-бу бу-бу бу-бу Доктор: - Ну ладно, хорошо, не возумущайтесь. 12 часов!
    • Mayron
      Моя жена во время уборки ведёт себя максимально непредсказуемо. Никто не знает, что она выкинет.
×
×
  • Создать...