Перейти к содержанию

На столб в масленицу, как у нас развлекаются


antiz

Рекомендуемые сообщения

На самом деле это очень интересная тема.

У меня такие мероприятия (по организации безопасности жизнедеятельности) вызывают смешанные чувства.

 

С одной стороны страховка (в любых её проявлениях) необходима, т.к. это гарантирует низкую смертность. Не каждый человек, особенно подвыпивший, способен самостоятельно и трезво (ага) оценивать риски. И нам потом смотреть на его "кровь.кишки.распидорасило" не придётся.

 

Но ведь с другой стороны это на корню убивает изюминку такого "шоу".

Представьте классический рыцарский турнир с резиновыми "дилдами" вместо добротных мужицких копий, которыми можно башку проломить. Кто такое вообще смотреть будет? Мы, современные люди.

Мы не оставляем естественному отбору шанса.

 

Т.е., конечно, никакой принудительной жестокости. И ТБ на производствах я тоже не предлагаю отменить.

Но если человек готов рискнуть (ради достойного приза) пусть хоть на крышу дома по водостоку лезет. А люди с более ярко выраженным инстинктом самосохранения посмотрят.

 

Канатоходец над пропастью и со страховкой - дешевое шоу. Без страховки - вызов!

Изменено пользователем tweestr
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 

 


а содержать инвалида - за счёт Государства.

Это несущественные нюансы, которые решаются небольшим договором об ответственности)


1427900192_93400719.jpg

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

В низу можно было надувные матрасы положить или пустые коробки, норм страховка была бы. И что там обязательно голым надо лесть?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

@Sreg, "голым" - во первых сцепление сильно лучше, во вторых - ты настолько разогреваешься, что одежда мешает.

 


@-=DeS=-, говорят что-то типа чайников не сильно дорогих. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 1 месяц спустя...

 

 


Канатоходец над пропастью и со страховкой - дешевое шоу. Без страховки - вызов!
Я нашел подходящую иллюстрацию к своим рассуждениям :D

 

1521738779143034013.jpg

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Анекдот в тему:

Инструкция по ловле льва для собравшихся в Африку туристов:

Выкапываете яму, садитесь в нее, накрыветесь ветками и листвой, ждете. Когда лев проваливается в яму, быстро откручиваете ему яйца и он умирает от стыда и болевого шока.

Один из туристов задает инструктору вопрос:

- Скажите, а что делать если в яму провалится львица?

- Тогда быстро откручивайте яйца себе, они вам уже не понадобятся.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Пожалуйста, войдите, чтобы комментировать

Вы сможете оставить комментарий после входа в



Войти
  • Последние посетители   0 пользователей онлайн

    • Ни одного зарегистрированного пользователя не просматривает данную страницу
  • Сообщения

    • Mayron
      Ассортимент на 09-10 мая 2026 года:   • Алтарь Заводного города (сакральный)   Clockwork Altar, Devotional  :  15 000 g. • Дверь Заводного города (восьмиугольная)    Clockwork Door, Octagonal  :  40 000 g. • Диск для настройки созвездия из Заводного города (Воин)    Clockwork Calibration Guide, The Warrior  :  50 000 g. • Диск для настройки созвездия из Заводного города (Вор)   Clockwork Calibration Guide, The Thief  :  50 000 g. • Диск для настройки созвездия из Заводного города (Маг)   Clockwork Calibration Guide, The Mage  :  50 000 g. • Заводной механизм с линзами (неподвижный)   Clockwork Lens Assembly, Frozen  :  7 000 g. • Кашпо Заводного города (латунный цветок)   Clockwork Planter, Brassbloom  :  7 000 g. • Лестница Заводного города (винтовая)    Clockwork Stairway, Spiral  :  65 000 g. • Решетка Заводного города (пьедестал)    Clockwork Grating, Pedestal  :  2 000 g.    *New* • Секстант из Заводного города (для наблюдателя)    Clockwork Sextant, Surveyor's  :  75 000 g. • Телескоп из Заводного города (для наблюдателя)    Clockwork Telescope, Surveyor's  :  15 000 g. • Телескоп из Заводного города (наблюдатели за звездами)    Clockwork Telescope, Stargazers  :  75 000 g. Предложение действительно до 15:00 (МСК) 11 мая 2026 года.
    • Mayron
      Ассортимент на 09-10 мая 2026 года: Предложение действительно до 15:00 (МСК) 11 мая 2026 года.
    • Mayron
      Ассортимент на 05-12 мая 2026 года: Предложение действительно до 18:00 (МСК) 12 мая 2026 года.
    • Mayron
      Ассортимент на 05-12 мая 2026 года: Предложение действительно до 18:00 (МСК) 12 мая 2026 года.
    • Mayron
      Из новостей: "Недалеко от Ухрюпинска легковой автомобиль на железнодорожном переезде столкнулся с грузовым составом". Комментарии на новостном сайте: - Как там можно столкнуться с поездом? По этой ветке поезда ходят раз в восемь лет. - Вот случай и настал. - Восемь лет караулил, сидел в засаде.
    • Mayron
      Чтобы спать на коврике на полу, надо родиться либо собакой, либо в Японии.
    • Mayron
      - А к какому доктору лучше идти лечиться? К тому, который молодой энергичный практикует десять лет, или к практикующему уже пятьдесят лет? - К практикующему пятьдесят лет. Пятьдесят лет назад дипломы в подземных переходах ещё не продавали.
    • Mayron
      Один парень заходит в исповедальню и говорит: — Простите меня, отец, ибо я согрешил. Я гулял с одной девушкой… Священник прищуривается. — Джоуи Пагано? Это ты? — Да, отец… — И кто была эта девушка? Джоуи тихо отвечает: — Не могу сказать. Не хочу разрушить её репутацию. Священник вздыхает. — Джоуи… рано или поздно я всё равно узнаю. Так что давай упростим. Это была Тина Минести? — Не могу говорить. — Тереза Маззарелли? — Ни за что. — Нина Капелли? — Извините, отец. — Кэти Пириано? — Мой рот на замке. — Роза ДиАнджело? — Не могу её сдать, отец. Священник скрещивает руки, побеждённый. — Слушай, Джоуи… я восхищаюсь твоей сдержанностью. В наши дни никто язык за зубами не держит. Но грех есть грех. В качестве покаяния ты четыре месяца не будешь прислуживать у алтаря. Джоуи смиренно склоняет голову: — Да, отец. Выходит из исповедальни и возвращается на церковную скамью. Его друг Франко шепчет: — Ну что? Какое покаяние? — Четыре месяца каникул… и пять отличных контактов!
    • Mayron
      Молодая девушка пришла к стоматологу, лечить десны. Доктор положил лекарство, у нее весь рот забит ватными тампонами. Сидит с открытым ртом и внимательно слушает его наставления: - Значит так. Два часа ничего не есть, час ничего не пить, отказаться от острого и соленого. И да! никакого орального ceкcа 24 часа. Девушка с ужасом смотрит на этого интеллигентного седого светилу и начинает возмущенно говорить, что она мол не такая и как он смеет. Звучит это примерно так: - Бу-бу-бу-бу бу-бу бу-бу Доктор: - Ну ладно, хорошо, не возумущайтесь. 12 часов!
    • Mayron
      Моя жена во время уборки ведёт себя максимально непредсказуемо. Никто не знает, что она выкинет.
×
×
  • Создать...