Перейти к содержанию

Глюки


Lame

Рекомендуемые сообщения

 

 

Достижение цели, как правило является разочарованием, а не счастьем.

я так и представляю себе:

приземляется Гагарин, а Королев такой - фубля, бяда-печаль, расходимся!

 

зы: это я намекаю на существенный недостающий элемент в  твоем утверждение:

назовем его критерием Логвиновича (это такой мыслитель современности, широко известный в узких кругах), для тех кто хочет сам понять скрываю под спойлер:

 

разочарование или удовлетворение после достижения цели является критерием/важности ценности цели для человека или общества

 

8)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 

 


разочарование или удовлетворение после достижения цели является критерием/важности ценности цели для человека или общества
Фигня какая-то.

 

 

 


Они не витают в эмпиреях, а познали суть жизни
Не. Суть жизни они не познали. Ибо ленивы и ищут варианты, почему что-то не надо делать. И сразу настроены на негативный вариант, что бы сказать: "а я говорил" (типа снять с себя вину за неудачу).

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 

 


Фигня какая-то.
кстати да, критерий зрелости личности достигшего выпал... хм..это ведь верно только для зрелой личности, но она по идее не должна заниматься не важными целями, тем самым у зрелой личности не может быть разочарования ... 

 

надо еще обдумать! 


зы: я вот говорил - придет Светлый и все испортит!!!!  :невозмутим:

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

критерий зрелости личности достигшего выпал...

Та не... Я не про то.

Не разочарование или удовлетворение является критерием (то бишь признаком) - а сила этих эмоций.

Не важно, удовлетворен ты или разочарован. Важна интенсивность эмоций, их сила.

Изменено пользователем Светлая Душа
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Ну вы и бред несёте, к тому же зануднейший :D

 

Нормально фраза построена. Критерий же не градация, что бы её мерять в чём-то.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Не знаю чем. Ты ж критерии ухитряешься мерять. Мне до тебя далеко.

 

Критерий это дуалистичная фигня. Либо да, либо нет. Она не может мерятся силой или интенсивностью.Не может быть сильнее "да" или "да", чуть послабже.

 

Градация же, как раз подходит под эти признаки.

 

Ну... это насколько я знаю русскага языка.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

 

 


Критерий это дуалистичная фигня. Либо да, либо нет.

Крите́рий в данном контексте - это признак. А признак в свою очередь в данном контексте - отличительное свойство, качество.

И когда мы говорим о эмоциях как о признаке - мы можем говорить и о интенсивности этих эмоций. Ибо эмоции сами по себе отличаются интенсивностью. Т.е. какие-то признаки можно измерить, какие-то возможно и нет. Контекст надо смотреть.

 

Градация - это последовательность. Просто последовательность одного за другим. Оно не меряется. Оно только указывает, что каким-то образом одно из совокупности отличается и его как-то можно расположить. Например градация по алфавиту.

Не, конечно, с точки зрения Рэя градация по алфавиту наверно может измеряться в сантиметрах....   :lol:  :lol:  :lol:

 

Рэй, мене тебю так не хватало на форуме!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Градация это не только последовательность по алфавиту. Надо читать в контексте.

 

Например в эмоциях, в нашем конкретном случае, градация - это последовательное усиление или ослабление эмоции.

Ты говоришь что, "и когда мы говорим о эмоциях как о признаке - мы можем говорить и о интенсивности этих эмоций.", то понятие градации: "Градация - 1. Постепенность, последовательность перехода от одного к другому с усилением или ослаблением проявления какого-л. признака", полностью описывает изменение эмоций по шкале интенсивности.

Кроме того, градация однокоренное слово с градусом. Ты, безусловно и температуру алфавитом меряешь.

 

Критерий в данном, конкретном случае это признак того, является ли данная мечта важной или нет. Да или нет. Это не меряется эмоциями. Никакой градации нет. Эмоции могут показать только лишь НАСКОЛЬКО важна/неважна мечта.

Подтяни логику и обнови понятийный аппарат.

 

 

И не надо меня причёсывать, играя словами. Я давно уже лысый.

Твои упёртость и ограниченность на форуме надоели мне уже давно. ;)

 

 

Изменено пользователем ReyAnd
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Пожалуйста, войдите, чтобы комментировать

Вы сможете оставить комментарий после входа в



Войти
  • Последние посетители   0 пользователей онлайн

    • Ни одного зарегистрированного пользователя не просматривает данную страницу
  • Сообщения

    • Mayron
      Ассортимент на 09-10 мая 2026 года:   • Алтарь Заводного города (сакральный)   Clockwork Altar, Devotional  :  15 000 g. • Дверь Заводного города (восьмиугольная)    Clockwork Door, Octagonal  :  40 000 g. • Диск для настройки созвездия из Заводного города (Воин)    Clockwork Calibration Guide, The Warrior  :  50 000 g. • Диск для настройки созвездия из Заводного города (Вор)   Clockwork Calibration Guide, The Thief  :  50 000 g. • Диск для настройки созвездия из Заводного города (Маг)   Clockwork Calibration Guide, The Mage  :  50 000 g. • Заводной механизм с линзами (неподвижный)   Clockwork Lens Assembly, Frozen  :  7 000 g. • Кашпо Заводного города (латунный цветок)   Clockwork Planter, Brassbloom  :  7 000 g. • Лестница Заводного города (винтовая)    Clockwork Stairway, Spiral  :  65 000 g. • Решетка Заводного города (пьедестал)    Clockwork Grating, Pedestal  :  2 000 g.    *New* • Секстант из Заводного города (для наблюдателя)    Clockwork Sextant, Surveyor's  :  75 000 g. • Телескоп из Заводного города (для наблюдателя)    Clockwork Telescope, Surveyor's  :  15 000 g. • Телескоп из Заводного города (наблюдатели за звездами)    Clockwork Telescope, Stargazers  :  75 000 g. Предложение действительно до 15:00 (МСК) 11 мая 2026 года.
    • Mayron
      Ассортимент на 09-10 мая 2026 года: Предложение действительно до 15:00 (МСК) 11 мая 2026 года.
    • Mayron
      Ассортимент на 05-12 мая 2026 года: Предложение действительно до 18:00 (МСК) 12 мая 2026 года.
    • Mayron
      Ассортимент на 05-12 мая 2026 года: Предложение действительно до 18:00 (МСК) 12 мая 2026 года.
    • Mayron
      Из новостей: "Недалеко от Ухрюпинска легковой автомобиль на железнодорожном переезде столкнулся с грузовым составом". Комментарии на новостном сайте: - Как там можно столкнуться с поездом? По этой ветке поезда ходят раз в восемь лет. - Вот случай и настал. - Восемь лет караулил, сидел в засаде.
    • Mayron
      Чтобы спать на коврике на полу, надо родиться либо собакой, либо в Японии.
    • Mayron
      - А к какому доктору лучше идти лечиться? К тому, который молодой энергичный практикует десять лет, или к практикующему уже пятьдесят лет? - К практикующему пятьдесят лет. Пятьдесят лет назад дипломы в подземных переходах ещё не продавали.
    • Mayron
      Один парень заходит в исповедальню и говорит: — Простите меня, отец, ибо я согрешил. Я гулял с одной девушкой… Священник прищуривается. — Джоуи Пагано? Это ты? — Да, отец… — И кто была эта девушка? Джоуи тихо отвечает: — Не могу сказать. Не хочу разрушить её репутацию. Священник вздыхает. — Джоуи… рано или поздно я всё равно узнаю. Так что давай упростим. Это была Тина Минести? — Не могу говорить. — Тереза Маззарелли? — Ни за что. — Нина Капелли? — Извините, отец. — Кэти Пириано? — Мой рот на замке. — Роза ДиАнджело? — Не могу её сдать, отец. Священник скрещивает руки, побеждённый. — Слушай, Джоуи… я восхищаюсь твоей сдержанностью. В наши дни никто язык за зубами не держит. Но грех есть грех. В качестве покаяния ты четыре месяца не будешь прислуживать у алтаря. Джоуи смиренно склоняет голову: — Да, отец. Выходит из исповедальни и возвращается на церковную скамью. Его друг Франко шепчет: — Ну что? Какое покаяние? — Четыре месяца каникул… и пять отличных контактов!
    • Mayron
      Молодая девушка пришла к стоматологу, лечить десны. Доктор положил лекарство, у нее весь рот забит ватными тампонами. Сидит с открытым ртом и внимательно слушает его наставления: - Значит так. Два часа ничего не есть, час ничего не пить, отказаться от острого и соленого. И да! никакого орального ceкcа 24 часа. Девушка с ужасом смотрит на этого интеллигентного седого светилу и начинает возмущенно говорить, что она мол не такая и как он смеет. Звучит это примерно так: - Бу-бу-бу-бу бу-бу бу-бу Доктор: - Ну ладно, хорошо, не возумущайтесь. 12 часов!
    • Mayron
      Моя жена во время уборки ведёт себя максимально непредсказуемо. Никто не знает, что она выкинет.
×
×
  • Создать...