Перейти к содержанию

Завещание


Vaald

Рекомендуемые сообщения

Я, Кареткин Федор, находясь в здравом уме и здравой памяти, оставляю

завещание на свое имущество на случай моего преждевременного ухода в

виртуальность.

 

Итак, монитор я завещаю моей младшей сестре, которая давно хотела сделать

из него подставку для цветов.

 

Модем оставляю жене друга Васьки - Машке, чтобы ей было с кем поговорить

долгими скучными вечерами, после просмотра сериалов.

 

Будущей теще, маме моей девушки, пусть достанется коробка от компьютера.

Она так хотела использовать ее как домик для своей любимой кошечки Муськи.

А ее мужу - пенопластовая упаковка для поплавков - на рыбалку.

 

Тараканам оставляю их любимый многоквартирный домик - клавиатуру. Пусть

давятся.

 

Мою мать родную - асустековую, я оставляю своему младшему брату.

Пользуйся братишка и заботься о ней. И помни: один ты у нее одинешенек

из мужиков остался.

 

Память моя оперативная размеров в 128М достанется только моей

любимой девушке Алинке. Пусть заменит ею свою девичью и помнит меня,

своего любимого пусика.

 

Старый добрый Целерон разогнанный на целых 466 мегагерц я завещаю своему

другу Петьке для использования в личных целях.

Можешь украсить им, как ты всегда мечтал, свой аквариум.

 

Мою глюкавую S3 Virge отошлите по почте "любимому" другу Гоше,

наложенным платежом. Игорек, помнишь как мы вместе с тобой в детстве гоняли

мой старый сотый пень? А потом, когда он задымился, ты еще сказал, что

ничего страшного не случилось. И как пожарники еле к нам успели?

 

Мышку с ковриком оставьте в доме, на столе в моей комнате, из которой Вы,

я надеюсь, сделаете музей. И протирайте, пожалуйста, не реже одного раза

в день спиртом, как память о самом чистом и стерильном месте моей квартиры.

 

Винт Western Digital с 27-ю процентами бэдов и нечитаемой нулевой дорожкой

оставляю своему самому маленькому трехлетнему братику для подробного изучения.

 

Ему же придется оставить CD-ROM, на котором он вчера так лихо пытался повисеть,

когда я менял компакт.

 

Кнопку Reset и неработающую кнопку Turbo отдайте моему старому другу Вовке,

чтобы он умел перегружаться в нужные моменты и ускорять ход своих мыслей,

когда того постоянно требует обстановка.

 

Дисковод оставляю моей коллеге и подружке Вике. Ей так нравился сам процесс!

 

Круглый значок с душераздирающими словами "Ламерс маздай!" передайте моему

начальнику на работу. Он в курсе.

 

А пачку дискет просто разделите поровну между всеми моими друзьями.

 

Что касается моей интернет-жизни.

 

Оставшиеся свободными 20 килобайт на домашней страничке я оставляю другу

Витьке.

Вить, выложи, пожалуйста, туда мою предвиртуальную фотографию в назидание

потомкам.

 

Двести сорок три бесплатных е-мэйла на mail.ru с одинаковым паролем

раздайте малоимущим сетянам - чтобы помнили. Остальные пять с половиной

тысяч бесплатных почтовых ящиков по всему миру перерегистрирую и оставляю

на память другу Кольке.

Пусть потом не говорит, что я ни разу не заходил на его хоумпейдж.

 

Два шифоньера пустых пивных бутылок и одну полную на заначке в кладовке

сзади на средней полке в примусе передаю в вечное пользование другу Ваське.

Ведь там все-таки половина его.

 

Книгу Фигурнова 459-го переиздания с пометками красным маркером на полях

в разделе "Использование Лексикона для копирования файлов с длинными

именами" передайте в местный краеведческий музей. Если не захотят брать

- перешлите в представительство Мелкософта: пусть знают, чему учат у нас

на трехмесячных курсах подготовки юзеров.

 

А тот, кто из стопки моих старых компьютерных журналов сделает тысячу

двадцать четыре журавлика, и пустит их с крыши здания со стоящей на нем

десятигигабитной тарелкой в Интернет, будет работать на компе, который

никогда не будет глючить с любым ПО, и даже с Эксплорером.

 

Ну, и на последок, мою единственную недоделанную шареварную программу

вычисления количества лет пользователя по вводимому году рождения

вы найдете на том же винчестере WD в каталоге Fedja. Тому, кто сможет ее

хоть кому-то инсталлировать и заставить с ней работать я завещаю все

свои компакт диски и единственную книгу по которой я учился

программированию: "Microscop Invisible Basic для заварничков".

 

Завещание заверено и подписано мной сегодня, 29 февраля 2xxx года.

 

Остаюсь навсегда Ваш, Федор Кареткин.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Пожалуйста, войдите, чтобы комментировать

Вы сможете оставить комментарий после входа в



Войти
  • Последние посетители   0 пользователей онлайн

    • Ни одного зарегистрированного пользователя не просматривает данную страницу
  • Сообщения

    • Mayron
      Ассортимент на 09-10 мая 2026 года:   • Алтарь Заводного города (сакральный)   Clockwork Altar, Devotional  :  15 000 g. • Дверь Заводного города (восьмиугольная)    Clockwork Door, Octagonal  :  40 000 g. • Диск для настройки созвездия из Заводного города (Воин)    Clockwork Calibration Guide, The Warrior  :  50 000 g. • Диск для настройки созвездия из Заводного города (Вор)   Clockwork Calibration Guide, The Thief  :  50 000 g. • Диск для настройки созвездия из Заводного города (Маг)   Clockwork Calibration Guide, The Mage  :  50 000 g. • Заводной механизм с линзами (неподвижный)   Clockwork Lens Assembly, Frozen  :  7 000 g. • Кашпо Заводного города (латунный цветок)   Clockwork Planter, Brassbloom  :  7 000 g. • Лестница Заводного города (винтовая)    Clockwork Stairway, Spiral  :  65 000 g. • Решетка Заводного города (пьедестал)    Clockwork Grating, Pedestal  :  2 000 g.    *New* • Секстант из Заводного города (для наблюдателя)    Clockwork Sextant, Surveyor's  :  75 000 g. • Телескоп из Заводного города (для наблюдателя)    Clockwork Telescope, Surveyor's  :  15 000 g. • Телескоп из Заводного города (наблюдатели за звездами)    Clockwork Telescope, Stargazers  :  75 000 g. Предложение действительно до 15:00 (МСК) 11 мая 2026 года.
    • Mayron
      Ассортимент на 09-10 мая 2026 года: Предложение действительно до 15:00 (МСК) 11 мая 2026 года.
    • Mayron
      Ассортимент на 05-12 мая 2026 года: Предложение действительно до 18:00 (МСК) 12 мая 2026 года.
    • Mayron
      Ассортимент на 05-12 мая 2026 года: Предложение действительно до 18:00 (МСК) 12 мая 2026 года.
    • Mayron
      Из новостей: "Недалеко от Ухрюпинска легковой автомобиль на железнодорожном переезде столкнулся с грузовым составом". Комментарии на новостном сайте: - Как там можно столкнуться с поездом? По этой ветке поезда ходят раз в восемь лет. - Вот случай и настал. - Восемь лет караулил, сидел в засаде.
    • Mayron
      Чтобы спать на коврике на полу, надо родиться либо собакой, либо в Японии.
    • Mayron
      - А к какому доктору лучше идти лечиться? К тому, который молодой энергичный практикует десять лет, или к практикующему уже пятьдесят лет? - К практикующему пятьдесят лет. Пятьдесят лет назад дипломы в подземных переходах ещё не продавали.
    • Mayron
      Один парень заходит в исповедальню и говорит: — Простите меня, отец, ибо я согрешил. Я гулял с одной девушкой… Священник прищуривается. — Джоуи Пагано? Это ты? — Да, отец… — И кто была эта девушка? Джоуи тихо отвечает: — Не могу сказать. Не хочу разрушить её репутацию. Священник вздыхает. — Джоуи… рано или поздно я всё равно узнаю. Так что давай упростим. Это была Тина Минести? — Не могу говорить. — Тереза Маззарелли? — Ни за что. — Нина Капелли? — Извините, отец. — Кэти Пириано? — Мой рот на замке. — Роза ДиАнджело? — Не могу её сдать, отец. Священник скрещивает руки, побеждённый. — Слушай, Джоуи… я восхищаюсь твоей сдержанностью. В наши дни никто язык за зубами не держит. Но грех есть грех. В качестве покаяния ты четыре месяца не будешь прислуживать у алтаря. Джоуи смиренно склоняет голову: — Да, отец. Выходит из исповедальни и возвращается на церковную скамью. Его друг Франко шепчет: — Ну что? Какое покаяние? — Четыре месяца каникул… и пять отличных контактов!
    • Mayron
      Молодая девушка пришла к стоматологу, лечить десны. Доктор положил лекарство, у нее весь рот забит ватными тампонами. Сидит с открытым ртом и внимательно слушает его наставления: - Значит так. Два часа ничего не есть, час ничего не пить, отказаться от острого и соленого. И да! никакого орального ceкcа 24 часа. Девушка с ужасом смотрит на этого интеллигентного седого светилу и начинает возмущенно говорить, что она мол не такая и как он смеет. Звучит это примерно так: - Бу-бу-бу-бу бу-бу бу-бу Доктор: - Ну ладно, хорошо, не возумущайтесь. 12 часов!
    • Mayron
      Моя жена во время уборки ведёт себя максимально непредсказуемо. Никто не знает, что она выкинет.
×
×
  • Создать...