Унижайте правильно

[Lame]

1. Рот будешь открывать у стоматолога.
2. Ваш ум затмить способен свет торшера.
3. Да девушка, красотой мир вы не спасете.
4. Засохни, гербарий!
5. Чтоб ты свою свадьбу в «McDonalds» отмечал.
6. Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть ещё место.
7. Помолчи, жертва пьяной акушерки!
8. Что, на жизнь насрать? Или бегать быстро умеем?
9. Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам неудобно.
10. Говорите, говорите… я всегда зеваю, когда мне интересно!
11. Когда аист принёс тебя твоим родителям, они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.
12. Эй вы, пятеро! Да, да, вы, четверо! Идите сюда, трое! Еще раз увижу вас вдвоем — отп#здячу! Ты меня понял?!?
13. Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!
14. Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало.
15. Тобой Бабайку в детстве не пугали?
16. - А ноги — как у газели! - Что такие стройные?- Нет, покрытые шерстью…
17. - Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.
18. Пушкин дописался, Гагарин долетался, А ты щас {censored}!
19. - Девушка, скучаете? - Не настолько…
20. Че стоишь? Бегаешь быстро или у тебя запасная челюсть в кармане?
21. Клизма, знай своё место.
22. В тебе есть одна хорошая черта, она делит задницу пополам.
23. Дааа…не всех Чернобыль стороной обошел.
24. Иди, приляг, желательно на рельсы.
25. Правильно делаешь, что хихикаешь, - с такими зубами не смеются.
26. Я б вас послал, да вижу — вы оттуда.
27. Скажите, а Вы в мультиках случайно не снимались?

[The_3uC]

Могу посоветовать пару-тройку мастеров этого дела, люди не посторонние   

[DoctorVzad]

валяй)

[Lame]

Валяй - в смысле - унижай правильно?

[Talgeor]

http://a.icepic.ru/23ee2cd.jpeg

[DoctorVzad]

Валяй - в смысле - унижай правильно?

Нет, это в смысле посоветуй 

[Talgeor]

В гостях – без комплексов

 

– Здравствуйте! Ну вас и занесло! На престижный район меняться не думали? Хотя кто сюда поедет!

– На лестничной площадке темней, чем у вас в прихожей. Для общественного туалета, конечно, удобно.

– А вы с соседями не ругаетесь? А то у них вся ручка в соплях и звонок оплеванный.

– Что-то никак не пойму, то ли от моих носков пахнет, то ли от ваших тапочек?

– Ой, какая кошечка, у нее глистов нет, а блошки вы чем выводите?

– А что это у вашей собачки, не стригущий лишай? И глазик гноится. Она не такса? А чего она такая, какая-то вся пришибленная и хроменькая? На нее шкаф не падал? Что-то он шатается. Любовники не вываливаются? Шучу!

– А у вас все детишки рахитики, или только младшенький?

– Какие у вас потолки высокие! Даже дяде Степе можно повеситься!

– Ух, ты! Айвазовский! Правильно, чем на подлинники без штанов смотреть, лучше репродукций понавесить. И воров не страшно, какой дурак за ними полезет!

– А паркет у вас скрипит специально, чтобы старший мальчик в вашу спальню не подглядывал?

– Он у вас еще не колется? И в милиции не разу не был? Слава богу, с таким косоглазием ему армия не светит.

– А секс у вас по потребности, или по графику?

– А девочка ваша предохраняется уже? Часто дома не ночует? От панели сейчас ой как трудно удержаться!

– Дайте, я чай сам себе заварю. А кусковой сахар у вас для экономии? Вот эти круглые кусочки не бабушка обсасывала?

– А у вас вытяжка работает? Или где-то канализацию прорвало?

– Пирожки сами пекли, или успели взять до закрытия булочной на ремонт?

– Ух, какие яблочки здоровенные! Не чернобыльские?

– Вы не подумайте, что я подумал, будто это не маковые зернышки от плетенки, а тараканьи экскременты.

– А скатерть вы, наверное, редко стелете? Всего два пятнышка, правда, на видном месте.

– А в туалете вода так часто сливается, наверное, у бабушки понос?

– О, грибочки! Бабушка вчера не ими отравилась?

– Да вы не стесняйтесь! Давайте я хлебушек из ваших рук возьму. Псориаз ведь не заразный!

– Вчера вот тоже у одних в гостях "Мартини" угощали. Так у них, представьте, в бутылку обычный молдавский вермут был налит!

– О, ням-ням, осетрина!! И как хорошо сохранилась!! А холодильник у вас не самодельный?

– Хоть и слабенькая у вас лампочка, одна на всю квартиру, а за свет, небось, прилично набегает?

– А ваш муж рекламу от перхоти смотрит?

– А вы доверяете рекламе о прокладках?

– А в туалете у вас специально обои коричневые?

– Что-то у вас ванна очень сильно поцарапана. Говорят, маньяки любят в них трупы расчленять.

– А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?

– Ну ладно, до свидания! Пойду, пока светло, а то ночью в вашем районе все ноги переломаешь.

– Я дверь снаружи подопру, а вы на себя тяните, тогда она плотней закроется.

– Как-нибудь еще загляну, если в лифте не задохнусь.

[Imperka]

Да чтоб тебе Билан на коньках приснился!

 

Кто скорчил вам такую рожу?

 

Да покарает тебя стоматолог!

 

Щас очки в два кармана положишь!

 

Да ничего, ничего, я на Вас не обижаюсь. У меня еще и сосед дебил…

 

Тебе что шапка на голове мозоль натёрла?

 

Тебе пошли бы искорки из глаз.

 

Чтоб оно вам поперек горла встало, когда какать пойдете.

 

Выкинь бзики из головы!

 

Девушка, капля никотина убивает и не такую лошадь.

 

По тебе хор калифорнийских геев плачет…

 

Для тебя я — Вы.

 

Скажи отцу, чтоб впредь предохранялся...

 

Да, ваша голова нуждается в прополке...

 

Будете проезжать мимо нашего дома - делайте это, пожалуйста, поскорее.

 

Иди ты в Пизу!

 

Ты тянешь лишь на секс-петарду...

 

Леонардо ты недовинченный!

 

Заройся в мох и плюйся клюквой !!

 

Как идиот вы были безупречны.

 

Впитал? Ну все иди.

 

Хомяк небритый.

 

А вы в детстве были симпатичной или как сейчас?

 

Убедительно прошу, не совершайте половых актов в моей голове.

 

Гоблин вислоухий.

 

Твикс без палочки.

 

Если сейчас же не заткнешься, будешь деснами улыбаться.

 

Греби ушами в камыши.

 

Ондатра тоскливая.

 

Глядя на тебя, мне остается только порадоваться за себя.

 

Век бы на тебя смотрел - сквозь оптический прицел...

 

А у тебя харя не треснет по диагонали зигзагом?!

 

Чтоб тебя вантузом обсосало.

 

Пельмень контуженный.

 

Для такого мнения у вас зубов должно быть в два раза больше.

 

На кого шуршишь, пакетик?

 

Верблюд плюгавый.

 

Мацепурик с дюшесом.

 

И где же тот добрый волшебник, который вам смелость дал?

 

Шлепок майонезный.

 

Эй ты, организм!

 

Ты на кого кефиром дышишь!?

 

Дичь покорябанная.

 

Ты что, потеряла список кого бояться надо? Тебе напомнить?

 

Моль в обмороке.

 

Презерватив в очках.

 

Кумир, добей меня танцем.

 

Унитаз на лыжах.

 

А на спинку вам не пописеть, чтоб морем пахло.

 

Ваши мысли настолько гениальны, что санитары уже приехали!

 

Не умеешь говорить - хрюкай.

 

Иди в пустыне пылесось.

 

[MORRIS]

http://a.icepic.ru/77b1cbd.jpeg

КТООООО УКРАЛ НАШИ ШУТКИ????

[Talgeor]

Хотите, чтобы Ваши глаза были большими и выразительными?!! Тужьтесь!!!

 

 

Простите, что я говорю, когда вы перебиваете…

 

Я? Вам? В душу? Я же недоплюну!

 

[Talgeor]

Комплименты мужчинам

 

* Я с вами себя такой умной чувствую!

* Вы такой серьёзный, задумчивый– наверное, из заключения?

* Красивая у вас помада на рубашке.

* А что это у вас такое вкусное на бороде осталось?

* А я даже и не знала, что красные носки выпускают…

* А у вас всё тело волосатое или только ноздри?

* А вы рубашечку под мышками специально намочили?

* А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?

* Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.

* Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!

* А вы и вторую бутылку можете выпить?

* Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.

* Хорошо с вами, надёжно, а у вас ещё много денег осталось?

[Imperka]

@Talgeor,тогда уж и женщинам)

- Мне так нравятся твои длинные, стройные, перпендикулярные ноги!

- Ты чего такая сердитая? С метлы упала?

- Эх, вам бы с вашей попкой - да еще б и радикулит…

- Вы такая хозяйственная… как мыло…

- Вы выглядите, на миллион баксов, … хотя и потертыми купюрами…

- Твой поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.

- Так вы автомобилистка?!! А глаза у вас глядят в разные стороны – так это, типа, поворотники?

- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?

- Это вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?

- Я вовсе не собираюсь вас лапать… В смысле, здесь, в баре…

- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.

- Какой классный парфюм! А запах!… А вам обязательно надо в нём мариноваться???

- А ноги - как у газели! Что такие стройные? Нет, покрытые шерстью...

- А глаза - как звезды… один выше, другой ниже.

- Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ?

- У вас такие пушистые ресницы. Когда вы моргаете, на меня дует!

- А это у вас натуральная грудь или синтепон?

- А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!

- Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!

- Не грусти, а то грудь не будет расти.

- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!

- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?

- А где вы такие тонкие кривые чулки купили?

- А зубы вы свои белые зубы «Кометом» чистите?

- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть… А на носу - повеситься…

- У вас такое изысканное декольте! Вздрогнем сиськами под оркестр?!!

- Мадам, у вас такие духи… Они для атаки или для самозащиты?

- Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне, как мы с папой накачивали резиновую лодку.

- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног…

- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете! Однако в следующий раз закрывайте за собой дверь!

- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?