Перейти к содержанию

Унижайте правильно


Lame

Рекомендуемые сообщения

1. Рот будешь открывать у стоматолога.
2. Ваш ум затмить способен свет торшера.
3. Да девушка, красотой мир вы не спасете.
4. Засохни, гербарий!
5. Чтоб ты свою свадьбу в «McDonalds» отмечал.
6. Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть ещё место.
7. Помолчи, жертва пьяной акушерки!
8. Что, на жизнь насрать? Или бегать быстро умеем?
9. Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам неудобно.
10. Говорите, говорите… я всегда зеваю, когда мне интересно!
11. Когда аист принёс тебя твоим родителям, они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.
12. Эй вы, пятеро! Да, да, вы, четверо! Идите сюда, трое! Еще раз увижу вас вдвоем — отп#здячу! Ты меня понял?!?
13. Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!
14. Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало.
15. Тобой Бабайку в детстве не пугали?
16. - А ноги — как у газели! - Что такие стройные?- Нет, покрытые шерстью…
17. - Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.
18. Пушкин дописался, Гагарин долетался, А ты щас {censored}!
19. - Девушка, скучаете? - Не настолько…
20. Че стоишь? Бегаешь быстро или у тебя запасная челюсть в кармане?
21. Клизма, знай своё место.
22. В тебе есть одна хорошая черта, она делит задницу пополам.
23. Дааа…не всех Чернобыль стороной обошел.
24. Иди, приляг, желательно на рельсы.
25. Правильно делаешь, что хихикаешь, - с такими зубами не смеются.
26. Я б вас послал, да вижу — вы оттуда.
27. Скажите, а Вы в мультиках случайно не снимались?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 1 месяц спустя...

В гостях – без комплексов

 

– Здравствуйте! Ну вас и занесло! На престижный район меняться не думали? Хотя кто сюда поедет!

– На лестничной площадке темней, чем у вас в прихожей. Для общественного туалета, конечно, удобно.

– А вы с соседями не ругаетесь? А то у них вся ручка в соплях и звонок оплеванный.

– Что-то никак не пойму, то ли от моих носков пахнет, то ли от ваших тапочек?

– Ой, какая кошечка, у нее глистов нет, а блошки вы чем выводите?

– А что это у вашей собачки, не стригущий лишай? И глазик гноится. Она не такса? А чего она такая, какая-то вся пришибленная и хроменькая? На нее шкаф не падал? Что-то он шатается. Любовники не вываливаются? Шучу!

– А у вас все детишки рахитики, или только младшенький?

– Какие у вас потолки высокие! Даже дяде Степе можно повеситься!

– Ух, ты! Айвазовский! Правильно, чем на подлинники без штанов смотреть, лучше репродукций понавесить. И воров не страшно, какой дурак за ними полезет!

– А паркет у вас скрипит специально, чтобы старший мальчик в вашу спальню не подглядывал?

– Он у вас еще не колется? И в милиции не разу не был? Слава богу, с таким косоглазием ему армия не светит.

– А секс у вас по потребности, или по графику?

– А девочка ваша предохраняется уже? Часто дома не ночует? От панели сейчас ой как трудно удержаться!

– Дайте, я чай сам себе заварю. А кусковой сахар у вас для экономии? Вот эти круглые кусочки не бабушка обсасывала?

– А у вас вытяжка работает? Или где-то канализацию прорвало?

– Пирожки сами пекли, или успели взять до закрытия булочной на ремонт?

– Ух, какие яблочки здоровенные! Не чернобыльские?

– Вы не подумайте, что я подумал, будто это не маковые зернышки от плетенки, а тараканьи экскременты.

– А скатерть вы, наверное, редко стелете? Всего два пятнышка, правда, на видном месте.

– А в туалете вода так часто сливается, наверное, у бабушки понос?

– О, грибочки! Бабушка вчера не ими отравилась?

– Да вы не стесняйтесь! Давайте я хлебушек из ваших рук возьму. Псориаз ведь не заразный!

– Вчера вот тоже у одних в гостях "Мартини" угощали. Так у них, представьте, в бутылку обычный молдавский вермут был налит!

– О, ням-ням, осетрина!! И как хорошо сохранилась!! А холодильник у вас не самодельный?

– Хоть и слабенькая у вас лампочка, одна на всю квартиру, а за свет, небось, прилично набегает?

– А ваш муж рекламу от перхоти смотрит?

– А вы доверяете рекламе о прокладках?

– А в туалете у вас специально обои коричневые?

– Что-то у вас ванна очень сильно поцарапана. Говорят, маньяки любят в них трупы расчленять.

– А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?

– Ну ладно, до свидания! Пойду, пока светло, а то ночью в вашем районе все ноги переломаешь.

– Я дверь снаружи подопру, а вы на себя тяните, тогда она плотней закроется.

– Как-нибудь еще загляну, если в лифте не задохнусь.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Да чтоб тебе Билан на коньках приснился!

 

Кто скорчил вам такую рожу?

 

Да покарает тебя стоматолог!

 

Щас очки в два кармана положишь!

 

Да ничего, ничего, я на Вас не обижаюсь. У меня еще и сосед дебил…

 

Тебе что шапка на голове мозоль натёрла?

 

Тебе пошли бы искорки из глаз.

 

Чтоб оно вам поперек горла встало, когда какать пойдете.

 

Выкинь бзики из головы!

 

Девушка, капля никотина убивает и не такую лошадь.

 

По тебе хор калифорнийских геев плачет…

 

Для тебя я — Вы.

 

Скажи отцу, чтоб впредь предохранялся...

 

Да, ваша голова нуждается в прополке...

 

Будете проезжать мимо нашего дома - делайте это, пожалуйста, поскорее.

 

Иди ты в Пизу!

 

Ты тянешь лишь на секс-петарду...

 

Леонардо ты недовинченный!

 

Заройся в мох и плюйся клюквой !!

 

Как идиот вы были безупречны.

 

Впитал? Ну все иди.

 

Хомяк небритый.

 

А вы в детстве были симпатичной или как сейчас?

 

Убедительно прошу, не совершайте половых актов в моей голове.

 

Гоблин вислоухий.

 

Твикс без палочки.

 

Если сейчас же не заткнешься, будешь деснами улыбаться.

 

Греби ушами в камыши.

 

Ондатра тоскливая.

 

Глядя на тебя, мне остается только порадоваться за себя.

 

Век бы на тебя смотрел - сквозь оптический прицел...

 

А у тебя харя не треснет по диагонали зигзагом?!

 

Чтоб тебя вантузом обсосало.

 

Пельмень контуженный.

 

Для такого мнения у вас зубов должно быть в два раза больше.

 

На кого шуршишь, пакетик?

 

Верблюд плюгавый.

 

Мацепурик с дюшесом.

 

И где же тот добрый волшебник, который вам смелость дал?

 

Шлепок майонезный.

 

Эй ты, организм!

 

Ты на кого кефиром дышишь!?

 

Дичь покорябанная.

 

Ты что, потеряла список кого бояться надо? Тебе напомнить?

 

Моль в обмороке.

 

Презерватив в очках.

 

Кумир, добей меня танцем.

 

Унитаз на лыжах.

 

А на спинку вам не пописеть, чтоб морем пахло.

 

Ваши мысли настолько гениальны, что санитары уже приехали!

 

Не умеешь говорить - хрюкай.

 

Иди в пустыне пылесось.

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Хотите, чтобы Ваши глаза были большими и выразительными?!! Тужьтесь!!!

 

 

Простите, что я говорю, когда вы перебиваете…

 

Я? Вам? В душу? Я же недоплюну!

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Комплименты мужчинам

 

* Я с вами себя такой умной чувствую!

* Вы такой серьёзный, задумчивый– наверное, из заключения?

* Красивая у вас помада на рубашке.

* А что это у вас такое вкусное на бороде осталось?

* А я даже и не знала, что красные носки выпускают…

* А у вас всё тело волосатое или только ноздри?

* А вы рубашечку под мышками специально намочили?

* А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?

* Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.

* Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!

* А вы и вторую бутылку можете выпить?

* Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.

* Хорошо с вами, надёжно, а у вас ещё много денег осталось?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

@Talgeor,тогда уж и женщинам)

- Мне так нравятся твои длинные, стройные, перпендикулярные ноги!

- Ты чего такая сердитая? С метлы упала?

- Эх, вам бы с вашей попкой - да еще б и радикулит…


- Вы такая хозяйственная… как мыло…


- Вы выглядите, на миллион баксов, … хотя и потертыми купюрами…

- Твой поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.

- Так вы автомобилистка?!! А глаза у вас глядят в разные стороны – так это, типа, поворотники?

- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?

- Это вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?

- Я вовсе не собираюсь вас лапать… В смысле, здесь, в баре…

- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.

- Какой классный парфюм! А запах!… А вам обязательно надо в нём мариноваться???

- А ноги - как у газели! Что такие стройные? Нет, покрытые шерстью...

- А глаза - как звезды… один выше, другой ниже.

- Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ?

- У вас такие пушистые ресницы. Когда вы моргаете, на меня дует!

- А это у вас натуральная грудь или синтепон?

- А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!

- Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!

- Не грусти, а то грудь не будет расти.

- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!

- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?

- А где вы такие тонкие кривые чулки купили?

- А зубы вы свои белые зубы «Кометом» чистите?

- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть… А на носу - повеситься…

- У вас такое изысканное декольте! Вздрогнем сиськами под оркестр?!!

- Мадам, у вас такие духи… Они для атаки или для самозащиты?

- Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне, как мы с папой накачивали резиновую лодку.

- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног…

- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете! Однако в следующий раз закрывайте за собой дверь!

- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
  • Последние посетители   0 пользователей онлайн

    • Ни одного зарегистрированного пользователя не просматривает данную страницу
  • Сообщения

    • Mayron
    • Mayron
    • Mayron
      Если я выполняю работу за полчаса, то это потому, что я десять лет учился справляться с этой работой за полчаса. Вы платите мне за эти годы, а не за 30 минут.
    • BrokenParts
      Морндас, день 6-ой Месяц Второго Зерна Из доклада неизвестного шпиона      "В пределах Альдмерского Доминиона есть две особые точки, которые являются важной частью обороны провинций, входящих в этот союз. Не могу гарантировать, но уверен, что одновременная атака этих позиций привлечет внимание армии Доминиона, что может служить хорошим отвлекающим маневром. А захват этих точек и последующее их удержание может стать отличным плацдармом для продвижения вглубь территории. Одна точка - позволяет вести скрытное наблюдение за побережьем, отслеживая перемещения кораблей. Вторая - служит отличным местом для партизанского убежища или для временного размещения засадных отрядов, ибо хорошо прикрыта со всех сторон местностью. Несмотря на такие различия эти точки имеют и сходство. Они объединены одним общим моментом, которое я не могу назвать в этом донесении из-за того, что оно может попасть не в те руки. Однако это сходство есть. Также могу отметить что обе этих точки охраняют не люди, что делает их еще более примечательными. На обратной стороне этого письма прикладываю зарисовку одной из точек, где изображена охрана этого места..." Ваша задача: найти точку, указанную в донесении шпиона и победить охранников этого места. За это отделение Гильдии заплатит Вам 50 000 золотых. Доп. задание: Когда эта литания будет завершена, опубликуется вторая часть. В этой части будет указано изображение второй точки и ее охраны. Если, до публикации второго задания, вы сможете догадатся что это за "вторая точка" и пришлете мне ее название и скрин в ЛС форума или дискорда, то получите, за отличную работу по дешифровке шпионских сообщений, дополнительно 75 000 золотых.   Крайний срок, 11.05.2024 23:00 Мск.  Не забывай делать всё по этим ПРАВИЛАМ
    • Belkanick
      8 мая в Black Desert пройдут технические работы с 09:00 до 13:00 (время по МСК). Во время технических работ вход в игру будет невозможен, как и отправка в игру предметов из веб-склада. Технические работы могут занять больше времени, чем ожидалось, либо завершиться ранее заявленного времени. Также с 09:00 до 13:00 (время по МСК) пройдут технические работы на официальном сайте. В указанное время сайт будет недоступен. График проведения технических работ ● Серверы: с 09:00 до 13:00 (время по МСК) ● Официальный сайт: с 09:00 до 13:00 (время по МСК)   Завершающиеся ивенты  ● Особое время повышенного опыта на Майские праздники! ● Красочные яйца в Black Desert! ● Апрель — месяц Лиги гильдий! ● Приглашаем вас на концерт «Майский вечер»! ● [Вернувшимся игрокам] Заходите в игру и получайте предметы для развития!     Предстоящие обновления
    • ReyAnd
      Байден спустился в мир с того света, заходит в бар на Манхэттене, заказывает двойной виски. Бармен ему наливает. Байден делает глоток: "Ну что сейчас в мире твориться? Войны идут?" Бармен: "Да какие войны, старик. Всех уже давно победили." - -И что же? Никого не осталось?  -А с кем воевать-то? Весь мир - это одна страна наша. От Аляски до Австралии. -Ну, за это до дна! Выпивает залпом весь стакан. - Сколько с меня? - 100 рублей.
    • Mayron
    • Mayron
    • Mayron
      Мысли 18-ти летней тянки: - Я бы с рaдостью была красивой и тупой, это избавило бы меня от мoральных дилемм и внутренних противоречий. Я бы и слов-то таких не знaла.
    • RiverTardis
×
×
  • Создать...