Западня

[Vaald]

- Ехал я как-то раз в поезде со своей старшей сестрой, - рассказывает

приятель.

- Мне лет шестнадцать было. Сестра переоделась в халат, сняла свой

роскошный парик и удалилась в соседнее купе - лясы точить с подружкой.

Оставшись один, я закинул сумку на багажную полку и быстро усосал пару

пива, тайно прикупленных еще на вокзале. Приготовился спать. Возникшее

через полчаса естественное желание опорожнить мочевой пузырь решил было

проигнорировать, но потом понял, что это бесполезно и двинулся в туалет.

Туалеты, само собой разумеется, были все заняты. Злющий возвращаюсь в

купе. А желание возрастает. Все. Не могу больше. Беру пустую бутылку,

ввожу сморщенный до позорно малого размера в горлышко и получаю,

наконец, удовлетворение. Стенки мочевого пузыря сигнализируют головному

мозгу о полном порядке. Мозг, в свою очередь посылает радостную

информацию всем остальным органам, включая и тот самый, что частично

погружен в бутылку. Последний, от такого дела, начинает стремительно

приобретать свой средневзвешенный размер и… капкан срабатывает. Тупо

смотрю на потеплевшую бутылку, пытаюсь ее легонько тянуть, но толку

чуть. Не с ним же ее отдирать! Ладно, думаю, нужно успокоиться, прилечь.

Ложусь. Ничего не меняется. Тут соображаю, что он, вроде бы, должен

уменьшаться при стрессе, болевом воздействии. Идея! Подгибаю большой

палец ноги и засовываю его в гнездо фиксатора двери. О ужас! Делаю это

так неловко, что палец, повернувшись самым нелепым образом …застревает в

этой ловушке. А этому гаду, что в бутылке - хоть бы хны, ни миллиметра

назад! Наоборот, что-то вроде отека начинается. Палец, тем временем, еще

глубже в щели застрял. Кожу ссадил, кровь пошла. В довершение всего

вторая бутылка пива о себе напоминать стала. Погибаю, короче говоря.

Нет, думаю, первая мысль - всегда правильная! Беру со столика железную

расческу и начинаю покалывать себе живот и чуть ниже. Статус кво.

Вспоминаю, как в детстве шайбу на палец напялил и снять не мог. Палец, в

итоге, мылом смазали и шайбу извлекли. Вот! Мыло! Где? Угу, в сумке.

Сумка на багажной полке. Есть решение! Вынимаю из штанов ремень,

связываю его с ремнем от сестриных брюк и привязываю к этой

импровизированной веревочке крюк от вешалки. Мне везет: со второй

попытки закидываю сие приспособление на багажную полку и цепляю сумку. И

тут раздается стук в дверь. Кошмар! Понимаю, что если не успею убрать

палец из злополучной щели, то при открытии двери его просто оторвет. Иду

на силовой вариант и выдергиваю палец. Больно. Кровища хлещет…. Совсем

забыл! Срам-то хоть и бутылкой прикрыт, но все же виден. Хватаю сестрин

парик. Кладу его между ног и начинаю проводить по нему расческой.

Расчесываю, мол, парик. Между ног зажатый, ну и что с того? Проводник, с

чайными стаканами на подносе, открывает дверь и судя по-всему решает,

что я что-то другое делаю. Расчесывать-то, конечно, расчесываю, только

вот что расчесываю? У меня есть подозрение, что проводник волосы парика

принял за естественные для этого места волосы, хотя и длинноватые. А тут

еще моя окровавленная нога. -Совсем оху…, - начал было он, мужественно

шагнув в купе. Про то, что в моей левой руке зажато лассо с пойманной

сумкой (в правой расческа), вспоминаю слишком поздно. Неловкое

движение, и сумка, не будучи пушинкой, в полном соответствии с законом

гравитации падает на голову проводника и после отскока аккуратно летит

на поднос с горячим чаем. Проводник в нокауте. Я, ошпаренный, реву.

Бутылка с мочой, как-то самостоятельно, отлипает, шваркается на пол и

конечно же вдребезги (а где коврик, товарищ проводник!!!???) Что увидела

прибежавшая на шум сестра? Подумайте сами.

[Гость Lively]

Лол)))) :res:

[VREDNbIi]

Ужос )))

[Stixiriy]

Угааарноо)  :teehee: смеялся до слез  :D

[Гость Lame]

Бедный мальчик.  :'(