Mayron Опубликовано 4 марта Поделиться Опубликовано 4 марта Утро. Звонок в дверь Рабиновичей. Сара идёт открывать. На пороге стоит куча детишек мал-мала меньше с плакатиками "Здравствуй, папа!", на лицо все вылитый Изя Рабинович. Сара, обмирая: Изя, поди сюда! Это шо? Намыленный Изя выглядывает в коридор: Сарочка, не волнуйся! Я тебе всё объясню. Когда я был бедным, голодным студентом мне иногда, чтобы сводить тебя в кино, не хватало денег. Сара: Ну? Изя: Так я ходил делал вклады в банк спермы. Сара: И... Рабинович: Вот проценты и набежали. 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Mayron Опубликовано 5 марта Поделиться Опубликовано 5 марта Генеалогическое дерево моей семьи: Прадед с прабабушкой: 4 детей Дед с бабушкой: 2 детей Родители: 1 ребёнок Я: 1 кот Кот: кастрированный 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Mayron Опубликовано 6 марта Поделиться Опубликовано 6 марта Моя жена летела в Москву. В самолёте разговорилась с попутчицей. Та оказалась врачом-дерматологом. Она спросила мою жену: — У вас такая красивая и нежная кожа. Какими средствами для ухода вы пользуетесь? — Можно сказать, что никакими, — ответила жена. — Я лишь всю жизнь моюсь детским мыслом. — Детским мылом? Да вы что, не советую вам это. Лучше использовать средства, которые увлажняют, питают, смягчают кожу, делают её красивой и нежной. 2 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Mayron Опубликовано 6 марта Поделиться Опубликовано 6 марта - Я в одиночестве разговариваю с неодушевлёнными предметами. - А я с хомяком. - Ну, у меня нет хомяка. - Так у меня тоже нет. 2 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Mayron Опубликовано 7 марта Поделиться Опубликовано 7 марта Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными. Первая: - Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар! Вторая: - Ой, а у мен все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер! В это же время встречаются да другом конце города два мужика. - Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное! - А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть... 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Mayron Опубликовано 8 марта Поделиться Опубликовано 8 марта Рецепт блюда на 8 Марта: Возьмите 1 девушку, очистите её от верхней одежды, используя вино или коньяк. Если девушка настоящая, то она вкусно пахнет и мыть её уже нет необходимости. Выложите её в постель, помассируйте, можно использовать 20 грамм крема. Осыпьте её поцелуями, добавьте комплиментов по вкусу. Жарьте 20−30 минут (можно дольше), периодически её переворачивая, до образования румянца на лице. Блюдо готово!!! 4 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Mayron Опубликовано 9 марта Поделиться Опубликовано 9 марта Пятница, 8 марта. Втискиваюсь в переполненный автобус и попадаю прямо в центр скандала, больше напоминающего сцену из ситкома. Различить персонажей можно только по голосам (давка, за головами никого не рассмотреть). Итак: женщина лет 40-45 с мощным голосом, перекрывающим всё вокруг: — Да как вам не стыдно! Две сопли сидят, не шелохнутся! А рядом с ними пенсионер стоит с сумками! Женщина с вкрадчивым голосом, лет 50-60: — Вообще, я ещё работаю, а работа у меня сидячая, не хочу я сидеть... — А вы их не защищайте! Ты смотри, нахалки какие, даже не шелохнутся, я бы уже сквозь землю провалилась! Девичий голос: — Да мы же... — Рты закройте! Кто вас таких воспитал?! — Женщина, да не хочу я сидеть! — А вы их не защищайте! Вы вошли, они встать должны! Сразу! ОБЯЗАНЫ! — Да я же... — И что мы хотим от молодого поколения? Так и воспитываем? Ни стыда, ни совести! — Да не хочу я сидеть! Весь автобус: — Успокойся уже, не будет она сидеть! Женщина: — Кто вас всех тут спрашивал? Рты закройте! Я из интеллигентной семьи! Дети мои с высшим образованием! Внук в школе математической учится! Хватит мне рот затыкать!!! Девичий голос в неожиданной тишине: — Как мне жаль ваших детей... А особенно — внука... 2 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Mayron Опубликовано 9 марта Поделиться Опубликовано 9 марта - Ты своей что на восьмое марта подарил? - Да она ещё новогодний, под ёлку положенный подарок, не нашла. - В смысле не нашла??? - Дык, тайга же не маленькая... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Mayron Опубликовано 9 марта Поделиться Опубликовано 9 марта Брат рассказывал. Поехал он как-то по горам на велосипеде кататься на юг, обратно решил на самолёте. Так как в багаж все вещи не уместились, надел он на себя три футболки и прочее барахло, венец всему был шлем велосипедный. Многие пассажиры его спрашивали, зачем ему шлем, на что он с серьёзным лицом отвечал: "А вам что, не выдали?")) 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Mayron Опубликовано 10 марта Поделиться Опубликовано 10 марта Мой знакомый нашёл на шведском "авито" объявление о продаже его велика, который ещё был при нём. Воры выкладывают фото из велосипедной комнаты и крадут велик только тогда, когда найдут покупателя. Вот это я понимаю - оптимизация процессов! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Mayron Опубликовано 11 марта Поделиться Опубликовано 11 марта Собираемся за грибами. Не можем найти компас, и выясняем, что в доме закончилась туалетная бумага (какой же поход в лес без туалетной бумаги???). Время — 22:30. Надо срочно добыть. Звоню соседям. Открывает Антоха, студент. Глаза заспанные, кажется, разбудила. «Антош, у тебя есть компас и туалетная бумага?»… Сосед говорит «угу» (видимо, еще не совсем проснулся), уходит в глубь квартиры, приносит что нужно. Благодарю. Расходимся. Минут через 5 звонок в дверь. Открываю. На пороге сосед: «Я уснуть не могу. Зачем компаc-то?» 3 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
antiz Опубликовано 11 марта Поделиться Опубликовано 11 марта В 10.03.2024 в 02:46, Mayron сказал: Брат рассказывал. Поехал он как-то по горам на велосипеде кататься на юг, обратно решил на самолёте. Так как в багаж все вещи не уместились, надел он на себя три футболки и прочее барахло, венец всему был шлем велосипедный. Многие пассажиры его спрашивали, зачем ему шлем, на что он с серьёзным лицом отвечал: "А вам что, не выдали?")) за такое и снять могут с рейса легко Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Mayron Опубликовано 11 марта Поделиться Опубликовано 11 марта 2 часа назад, antiz сказал: за такое и снять могут с рейса легко Я сомневаюсь, что данная ситуация вообще имела место быть в реальной жизни... Ну кто такого клоуна "в шлеме" на борт то пустит... Просто очередная байка из инета... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Mayron Опубликовано 11 марта Поделиться Опубликовано 11 марта В ресторане: - 50 граммов этой рыбы стоят 10 тысяч рублей. - Это что за цена?! - Если её неправильно приготовить, вы можете умереть. - Но это же карась! - Вы недооцениваете нашего повара... 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Mayron Опубликовано 12 марта Поделиться Опубликовано 12 марта Лев Дуров приехал на гастроли в Томск и поселился в гостинице, которая оказалась "с сервисом". Поздним вечером в номере раздался звонок, и администратор поинтересовалась, не хочет ли он провести время с очаровательной девушкой. "Хочу. Только учтите, что я очень дорого беру...", - устало сказал актёр и положил трубку. 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Mayron Опубликовано 12 марта Поделиться Опубликовано 12 марта Я не понимаю, почему проституция запрещена законом. Продавать — законно. Заниматься сексом — законно. Почему «продавать секс» противозаконно? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Mayron Опубликовано 13 марта Поделиться Опубликовано 13 марта Репортаж о пожаре в крупном датацентре. Комментарий к картинке с черным дымом: "А на этом фото вы можете наблюдать, как данные пользователей отправляются в облако". 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ReyAnd Опубликовано 13 марта Поделиться Опубликовано 13 марта -Я считаю, что это было заказное изнасилование. – Почему? – Потому что было произведено контрольное изнасилование в голову. 3 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Mayron Опубликовано 14 марта Поделиться Опубликовано 14 марта Среди древнеегипетских летописцев не было принято упоминать, что армия фараона проиграла какое-то сражение - армия фараона должна была одерживать только победы. Поэтому историки делают выводы, что какую-то войну Древний Египет проигрывал, по тому признаку что победы одерживались все ближе и ближе к столице. 2 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Mayron Опубликовано 15 марта Поделиться Опубликовано 15 марта - Здравствуйте, это квартира Тора? - Нет... - А х*ле вы молотком весь день стучите? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Mayron Опубликовано 15 марта Поделиться Опубликовано 15 марта Семья — это то, что остаётся у человека, когда его предаёт последний друг. 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Error079 Опубликовано 16 марта Поделиться Опубликовано 16 марта — Птиц, дети, надо беречь! О них надо заботиться. Вот ты, Вовочка, что полезного для птиц сделал? — Я, Вера Ивановна, для них вчера рогатку сломал! 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Vozaks Опубликовано 17 марта Поделиться Опубликовано 17 марта — Новый умный холодильник вышлет уведомление на ваш телефон, если вы не закрыли дверь. — Если он такой умный, то почему не закроет дверь сам? Хотя бы роботом-пылесосом? Пьяный ночью идёт по улице. anekdotov.net, Его останавливает милиционер: — Куда идешь? — Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма. — В 3 часа ночи? Кто же тебе её будет читать? — Жена и тёща. Женщина пришла за мясом, а ей предлагают рыбу. Говорят, что в ней много фосфора. anekdotov.net, А она в ответ: — Мне мужа кормить, я хочу, чтобы он у него стоял, а не светился. 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Mayron Опубликовано 17 марта Поделиться Опубликовано 17 марта - Мама прочитала в интернете, что сельдерей полезен. - И что, она теперь его ест? - Нет. Мы все едим. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Mayron Опубликовано 18 марта Поделиться Опубликовано 18 марта Девушка спрашивает своего парня, заядлого футбольного фаната: - Скажи, я красивая? - Конечно! - А насколько я красива? - Как гол на 90-ой минуте! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь
Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий
Создать учетную запись
Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!
Регистрация нового пользователяВойти
Уже есть аккаунт? Войти в систему.
Войти