Jump to content

Анеки


Sart

Recommended Posts

А как так вышло, что необразованные люди смогли сместить фокус со своей некомпетентности в любом вопросе на универсальный ответ: "Хватит душнить"?

Link to comment
Share on other sites

Геймер — это когда 20 Гб порно без палева лежат в папке с сейвами…

Link to comment
Share on other sites

Независимо от того, как вы одеты в онлайн игре, любой кто одет хуже вас — нуб, а кто лучше — задрот.

Link to comment
Share on other sites

Странная закономерность - голова у женщин болит только после замужества, и никогда до.

Link to comment
Share on other sites

Жена мужу:
— Наш сын совершенно не читает книг! Сидит целыми днями в интернете или играет в свои стрелялки. Иди, поговори с ним, объясни, что если он не начнет читать, то так и будет косноязычно разговаривать, не сможет двух слов связать.
Отец идет к сыну в комнату:
— Это... ну короче... ты кончай... а то, блин, ваще... мать дело говорит... а то сам знаешь... ну ты понял.

Link to comment
Share on other sites

Всё, пропал день! Думали взбодриться немного.
- Иди, - говорю, - купи две третьих балтики.
Пришёл, ставит на стол несколько бутылей.
- Ты чё накупил-то? Девятку?
- А чё, грит, я взял шесть девятых. Две третьих - это же шесть девятых!
Математик xpенов!

Link to comment
Share on other sites

- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача".
Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе дед помогал?
- Дед помогал.
- Ну тогда скажи деду, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.

Link to comment
Share on other sites

- Мужчина, вам помочь?

- Да, помогите выбрать подарок на 8 марта!

- Вам что-нибудь подороже?

- Почему вы так думаете?

- По тому, что сегодня 10 марта!

Link to comment
Share on other sites

Чукча и геолог рыбачат на берегу океана. Вдруг видят направляющегося к ним голодного белого медведя. Ружья нет. Чукча хватает лыжи и начинает их надевать.

Геолог: - Бесполезно. Все равно ты не сможешь бежать быстрее медведя.

- А мне и не надо бежать быстрее медведя. Мне надо бежать быстрее тебя!

Link to comment
Share on other sites

Журналист берет интервью у известного врача.
- Насколько мне известно, Ваш дед был гинекологом...
- Да.
- Отец Ваш тоже был гинекологом.
- Точно.
- И Вы тоже гинеколог!
- Ага.
- Это у вас что, трудовая династия?
- Нет. Не насмотрелись.

Link to comment
Share on other sites

- Дорогой, а купи мне на 8 марта вот эти вот духи, они с запахом весеннего сада.

- То-то я смотрю, они стоят как наш домик вместе с участком.

- Дорогой, ну купи, такие сейчас в моде.

- Ага, чтоб я потом с друзьями в сад на шашлыки поехал, и мне постоянно казалось, что ты где-то рядом?

Link to comment
Share on other sites

— Роза Марковна, мне рекомендовали вас как опытного психотерапевта...

—... и что нас беспокоит?

— Осень, хандра, не с кем выпить Хересу, поговорить и уснуть в позе ложек...

— Зовите меня просто: Роза. Я за штопором.

Link to comment
Share on other sites

Решил проверить, помнят ли мои друзья про мой День рождения. Перенес дату в соцсетях на неделю раньше. Первой поздравила жена... 

Link to comment
Share on other sites

На полке с выпечкой лежит одинокая булочка, под ней вижу ценник "булочка с сыром", беру эту булочку, прихожу на работу, а на этикетке чёрным по белому "слойка с абрикосом". С легкой ненавистью кусаю эту слойку с абрикосом, а в ней вишневая начинка. Мир насквозь погряз во лжи...

Link to comment
Share on other sites

Более двухсот лет назад Англия отправила почти всех своих преступников на континент на краю света. Теперь на этом континенте уровень преступности значительно ниже, чем в Англии.

Link to comment
Share on other sites

22 февраля. Студенты шумят и норовят уйти с середины пары.
ПРЕПОД: - Что это вы развеселились?
СТУДЕНТЫ: - У нас предпраздничное настроение!
ПРЕПОД: - Смотрите! Так допразднуетесь, что этот праздник станет вашим профессиональным.

Link to comment
Share on other sites

- Саня, как там твоя сексуальная жизнь?
- Как на олимпиаде!
- Ух ты! Бьёшь рекорды? Золотые медали?
- Нет. Раз в четыре года.

Link to comment
Share on other sites

Услышал историю от молодого паренька, которые взахлеб делились впечатлениями от посещения кафе-мороженое со своей новой знакомой.
В самый неподходящий момент, подошёл ребенок:
- Здравствуйте, меня зовут Артём. А вы что-то знаете про квантовую физику и в чем её отличие от классической?
- Нет.
- Я сейчас расскажу.
И начинает подробно объяснять все нюансы, терпение заканчивается у слушателей через пару минут.
- Артём, может мороженое будешь?
- Можно...
Как потом оказалось, это внук посудомойки, иногда она берет его с собой, с разрешения администрации конечно, и зятя, физика-теоретика.
Уже не один посетитель ушёл просвещённым.

Link to comment
Share on other sites

Что "коней на переправе не меняют", обычно внушают гружёным ослам.

Link to comment
Share on other sites

И дурнушки стреляют глазами, но калибр, конечно, не тот...

Link to comment
Share on other sites

Сижу на "завалинке" (низкой табуретке) перед старым мотоциклом "Урал" с люлькой. Курю. Думаю кому бы его продать.
Подходит внучка, 5 лет, целует меня в лысину, надевает на меня мотоциклетный шлем.
Садится в люльку, надевает шлем на себя и орёт: "П-О-О-О-Е-Х-А-Л-Л-И-И-И!"
Я ей:
- Куда?
- В магазин - тебе за папиросами, мне за конфетами!
- Денег нет!
- Папа спонсирует! и кидает вверх тысячу сотками.

Link to comment
Share on other sites

- Алло! Это центр подологии? У меня сильно болит левая пятка. Вы сможете мне помочь?
- К сожалению нет. Мы совсем недавно открылись и у нас пока работает только специалист по правым пяткам.

Link to comment
Share on other sites

Реальная история. Напомнил телевизор.

Соревнования по лыжам. Комментатор:

-Это бежит советский лыжник такой-то, молодец...Его догоняет финский лыжник... А вот из-за поворота появляется японский бегун Херовато... Действительно, неважно бежит.

Или:

Прессует наших польский хоккеист Йобчик. Комментатор:

-Как же надоел этот... девятый номер.

Link to comment
Share on other sites

В одно время в селе Меренешти принтер был только один, в местном интернет клубе.
Один из жителей захотел сделать себе румынский паспорт. Обратился к другому жителю, который рассказывал что может поспособствовать.
- Не вопрос, - ответил второй житель - приносишь 3000 долларов - и паспорт твой.
Через час после этого разговора они случайно столкнулись в интернет клубе.
Один пришел печатать румынский паспорт, второй пришел печатать 3000 долларов.

Link to comment
Share on other sites

Мужик жалуется Богу на жизнь:
- И то - не то, и другое - не то, и на работе проблемы, с женой беда, и долги, и здоровье…
Господь слушает-слушает, потом говорит:
- Это всё понятно, но ты мне вот что скажи - жизнь продлевать будем?

Link to comment
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now
  • Recently Browsing   0 members

    • No registered users viewing this page.

×
×
  • Create New...