Mayron Опубликовано 14 февраля Поделиться Опубликовано 14 февраля А как так вышло, что необразованные люди смогли сместить фокус со своей некомпетентности в любом вопросе на универсальный ответ: "Хватит душнить"? 3 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Mayron Опубликовано 14 февраля Поделиться Опубликовано 14 февраля Геймер — это когда 20 Гб порно без палева лежат в папке с сейвами… Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Mayron Опубликовано 14 февраля Поделиться Опубликовано 14 февраля Независимо от того, как вы одеты в онлайн игре, любой кто одет хуже вас — нуб, а кто лучше — задрот. 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Mayron Опубликовано 15 февраля Поделиться Опубликовано 15 февраля Странная закономерность - голова у женщин болит только после замужества, и никогда до. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Mayron Опубликовано 16 февраля Поделиться Опубликовано 16 февраля Жена мужу: — Наш сын совершенно не читает книг! Сидит целыми днями в интернете или играет в свои стрелялки. Иди, поговори с ним, объясни, что если он не начнет читать, то так и будет косноязычно разговаривать, не сможет двух слов связать. Отец идет к сыну в комнату: — Это... ну короче... ты кончай... а то, блин, ваще... мать дело говорит... а то сам знаешь... ну ты понял. 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Mayron Опубликовано 16 февраля Поделиться Опубликовано 16 февраля Всё, пропал день! Думали взбодриться немного. - Иди, - говорю, - купи две третьих балтики. Пришёл, ставит на стол несколько бутылей. - Ты чё накупил-то? Девятку? - А чё, грит, я взял шесть девятых. Две третьих - это же шесть девятых! Математик xpенов! 2 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Mayron Опубликовано 17 февраля Поделиться Опубликовано 17 февраля - Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача". Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе дед помогал? - Дед помогал. - Ну тогда скажи деду, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть. 2 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Mayron Опубликовано 19 февраля Поделиться Опубликовано 19 февраля - Мужчина, вам помочь? - Да, помогите выбрать подарок на 8 марта! - Вам что-нибудь подороже? - Почему вы так думаете? - По тому, что сегодня 10 марта! 2 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Mayron Опубликовано 20 февраля Поделиться Опубликовано 20 февраля Чукча и геолог рыбачат на берегу океана. Вдруг видят направляющегося к ним голодного белого медведя. Ружья нет. Чукча хватает лыжи и начинает их надевать. Геолог: - Бесполезно. Все равно ты не сможешь бежать быстрее медведя. - А мне и не надо бежать быстрее медведя. Мне надо бежать быстрее тебя! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
antiz Опубликовано 21 февраля Поделиться Опубликовано 21 февраля Журналист берет интервью у известного врача. - Насколько мне известно, Ваш дед был гинекологом... - Да. - Отец Ваш тоже был гинекологом. - Точно. - И Вы тоже гинеколог! - Ага. - Это у вас что, трудовая династия? - Нет. Не насмотрелись. 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Mayron Опубликовано 21 февраля Поделиться Опубликовано 21 февраля - Дорогой, а купи мне на 8 марта вот эти вот духи, они с запахом весеннего сада. - То-то я смотрю, они стоят как наш домик вместе с участком. - Дорогой, ну купи, такие сейчас в моде. - Ага, чтоб я потом с друзьями в сад на шашлыки поехал, и мне постоянно казалось, что ты где-то рядом? 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Mayron Опубликовано 21 февраля Поделиться Опубликовано 21 февраля — Роза Марковна, мне рекомендовали вас как опытного психотерапевта... —... и что нас беспокоит? — Осень, хандра, не с кем выпить Хересу, поговорить и уснуть в позе ложек... — Зовите меня просто: Роза. Я за штопором. 2 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Mayron Опубликовано 22 февраля Поделиться Опубликовано 22 февраля Решил проверить, помнят ли мои друзья про мой День рождения. Перенес дату в соцсетях на неделю раньше. Первой поздравила жена... 2 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Mayron Опубликовано 23 февраля Поделиться Опубликовано 23 февраля На полке с выпечкой лежит одинокая булочка, под ней вижу ценник "булочка с сыром", беру эту булочку, прихожу на работу, а на этикетке чёрным по белому "слойка с абрикосом". С легкой ненавистью кусаю эту слойку с абрикосом, а в ней вишневая начинка. Мир насквозь погряз во лжи... 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Mayron Опубликовано 24 февраля Поделиться Опубликовано 24 февраля Более двухсот лет назад Англия отправила почти всех своих преступников на континент на краю света. Теперь на этом континенте уровень преступности значительно ниже, чем в Англии. 3 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Mayron Опубликовано 25 февраля Поделиться Опубликовано 25 февраля 22 февраля. Студенты шумят и норовят уйти с середины пары. ПРЕПОД: - Что это вы развеселились? СТУДЕНТЫ: - У нас предпраздничное настроение! ПРЕПОД: - Смотрите! Так допразднуетесь, что этот праздник станет вашим профессиональным. 2 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Mayron Опубликовано 26 февраля Поделиться Опубликовано 26 февраля - Саня, как там твоя сексуальная жизнь? - Как на олимпиаде! - Ух ты! Бьёшь рекорды? Золотые медали? - Нет. Раз в четыре года. 3 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Mayron Опубликовано 27 февраля Поделиться Опубликовано 27 февраля Услышал историю от молодого паренька, которые взахлеб делились впечатлениями от посещения кафе-мороженое со своей новой знакомой. В самый неподходящий момент, подошёл ребенок: - Здравствуйте, меня зовут Артём. А вы что-то знаете про квантовую физику и в чем её отличие от классической? - Нет. - Я сейчас расскажу. И начинает подробно объяснять все нюансы, терпение заканчивается у слушателей через пару минут. - Артём, может мороженое будешь? - Можно... Как потом оказалось, это внук посудомойки, иногда она берет его с собой, с разрешения администрации конечно, и зятя, физика-теоретика. Уже не один посетитель ушёл просвещённым. 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Mayron Опубликовано 28 февраля Поделиться Опубликовано 28 февраля Что "коней на переправе не меняют", обычно внушают гружёным ослам. 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Mayron Опубликовано 29 февраля Поделиться Опубликовано 29 февраля И дурнушки стреляют глазами, но калибр, конечно, не тот... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Mayron Опубликовано 1 марта Поделиться Опубликовано 1 марта Сижу на "завалинке" (низкой табуретке) перед старым мотоциклом "Урал" с люлькой. Курю. Думаю кому бы его продать. Подходит внучка, 5 лет, целует меня в лысину, надевает на меня мотоциклетный шлем. Садится в люльку, надевает шлем на себя и орёт: "П-О-О-О-Е-Х-А-Л-Л-И-И-И!" Я ей: - Куда? - В магазин - тебе за папиросами, мне за конфетами! - Денег нет! - Папа спонсирует! и кидает вверх тысячу сотками. 2 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Mayron Опубликовано 2 марта Поделиться Опубликовано 2 марта - Алло! Это центр подологии? У меня сильно болит левая пятка. Вы сможете мне помочь? - К сожалению нет. Мы совсем недавно открылись и у нас пока работает только специалист по правым пяткам. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ReyAnd Опубликовано 2 марта Поделиться Опубликовано 2 марта Реальная история. Напомнил телевизор. Соревнования по лыжам. Комментатор: -Это бежит советский лыжник такой-то, молодец...Его догоняет финский лыжник... А вот из-за поворота появляется японский бегун Херовато... Действительно, неважно бежит. Или: Прессует наших польский хоккеист Йобчик. Комментатор: -Как же надоел этот... девятый номер. 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Mayron Опубликовано 3 марта Поделиться Опубликовано 3 марта В одно время в селе Меренешти принтер был только один, в местном интернет клубе. Один из жителей захотел сделать себе румынский паспорт. Обратился к другому жителю, который рассказывал что может поспособствовать. - Не вопрос, - ответил второй житель - приносишь 3000 долларов - и паспорт твой. Через час после этого разговора они случайно столкнулись в интернет клубе. Один пришел печатать румынский паспорт, второй пришел печатать 3000 долларов. 2 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Mayron Опубликовано 3 марта Поделиться Опубликовано 3 марта Мужик жалуется Богу на жизнь: - И то - не то, и другое - не то, и на работе проблемы, с женой беда, и долги, и здоровье… Господь слушает-слушает, потом говорит: - Это всё понятно, но ты мне вот что скажи - жизнь продлевать будем? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь
Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий
Создать учетную запись
Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!
Регистрация нового пользователяВойти
Уже есть аккаунт? Войти в систему.
Войти