Анеки

[Mayron]

Психиатр:
— Здравствуйте, на что жалуетесь?
Пациент:
— Мне кажется, доктор, что когда я говорю, никто меня не слышит. Помогите мне, пожалуйста.
Психиатр:
— Здравствуйте, на что жалуетесь?

[Mayron]

Идет наркоман под кайфом через дорогу на красный свет. Гаишник его ловит и начинает на него наезжать:
— Что же ты, баран, куда прешь, жить надоело, не видишь — красный свет горит...
— Ну так выключи...

[Mayron]

— А новый купальник какой у тебя?
— Полосатый...
— А попа не будет на арбуз похожа?!
— Будет...
— Прикольно...
— Ага!
— И грудь, как арбузы, да?!
— Не, как крыжовник...

[Mayron]

В отличие от самки богомола, самка человека зачастую выедает голову партнеру задолго до секса.

[Mayron]

— Где ты встречала Новый год, Симона ? — спрашивает подруга.
— О ! Как всегда в постели.
— И много было народу ?

[Mayron]

Летит самолет. Из кабины выходит командир с парашютом за спиной, и с грустным видом идет по салону. Пассажиры, волнуясь, спрашивают:
— Что случилось, командир?
Он в ответ только вздыхает. Доходит до хвоста и открывает люк. Последний пассажир спрашивает:
— Да что же случилось?!
А командир вздохнул и тихо произнес:
— Проблемы на работе...

[Mayron]

Раздаётся звонок в домофон:
— Кто там?
— Откройте, мне нужно сказать вам что—то важное!
— Так говорите.
— Это не домофонный разговор!
— Не открою.
— В общем... Я ваш участковый.
— Вы к нам уже приходили, у нас вашего пистолета нет.

[Mayron]

Английские мужики в основном говорят о погоде. Французские — о женщинах. А русские сначала беседуют о водке, когда напьются — о бабах и уже с похмелья — о погоде.

[Mayron]

Романцев заходит в раздевалку перед матчем Россия—Бельгия и говорит :
— Ребята, у меня сегодня день рождения, сделайте мне подарок — выиграйте.
— Поздно Олег Иванович мы вам уже галстук купили.

[Mayron]

К пьяному, сидящему в луже, подходит милиционер:
— Что вы здесь делаете?
— А ты кто такой?
— Милиционер.
— А ты морской или сухопутный?
— Наверно, сухопутный...
— Так чего ж ты в морские дела вмешиваешься?

[Mayron]

— Классный ты боец, Анка. Говорят ты даже спишь с пулеметом!
Анка:
— Кто говорит?
— Ну, Василий Иванович.
— Это он слишком хорошего о себе мнения.

[Mayron]

Собрались как—то Заяц, Волк и Хомяк в Китай.

Ну и Хомяк спрашивает:—А как нас там будут звать?

Заяц:—меня Зуй,

Волк:—А меня Вуй,

Хомячок:—я наверно в Китай не поеду.

[Mayron]

Две подруги:
— Вот не знаю, ехать в лес за грибами или ещё рано?
— Позвони в больницу в отделение токсикологии и спроси, пошли ли грибы?

[Mayron]

— Я приготовил ромашковый чай.
— По—твоему, я нервная? Тебе что—то не нравится?
— Нет, просто..
— Ой, бл*дь, не беси! Давай свой еб*ный чай!

[Mayron]

Идет по пустыне путник, встречает бедуина:
— Подскажите, где здесь туалет?
— Идите прямо, прямо, а в четверг поверните направо.

[Mayron]

Категории врачей:
Первая: Врач от Бога.
Вторая: Врач, ну с Богом!
Третья: Врач не дай Бог!

[Mayron]

— Папа, откуда берутся слонята?
— Видишь ли, Вовочка....
— Только не надо мне про аиста рассказывать. Аист слона просто не поднимет!

[Mayron]

- Все-таки, мужчины и женщины мыслят по разному.
- Почему?
- Что будет, если я скажу тебе: "Ты дура, но я хотел бы заняться с тобой сексом"?
- Хам! Пощечину тебе и обижусь!
- Ну вот, а если ты мне скажешь: "Ты идиот, но я хочу заняться с тобой сексом", то я только обрадуюсь.

[Mayron]

В рамках борьбы с ЛГБТ-пропагандой Транссибирская магистраль была переименована в Натуралсибирскую.

[Mayron]

Знаете разницу между слоном и блохой?
У слона могут быть блохи, а у блохи не может быть слонов.

[Mayron]

Жена запилила мужа: "Вот у Розки муж 25 раз может, а тебя на один еле хватает..." Пилит и пилит каждый день, вот он и звонит Розкиному мужу, спрашивает:
— Скажи, чем ты питаешься, какой у тебя режим дня?
Розкин муж, ничего не понимая, отвечает:
— Да ем все подряд, режима никакого: дом — работа, а почему ты это спрашиваешь?
— Да вот, твоя Розка сказала моей жене, что ты 25 раз можешь, а я вот один только, да и то в напряге.
Розкин муж отвечает:
— Да не слушай ты эту Розку, она ведь дура, считает когда "туда" и "обратно"!

[Mayron]

Физрук хотел потанцевать на дискотеке, но как ни старался, все равно получались приседания.

[Mayron]

Если после свидания она добавила вашу совместную фотку в сторис, это ещё не значит, что ты ей нравишься.
Это вообще не для тебя.
Это для бывшего.

Изменено 6 февраля пользователем White-Shark

[Mayron]

В моем возрасте сексом можно заниматься только с тем, кого сильно любишь.
Потеешь, пресс болит, поясница, давление лупит, ногу свело, пульс 200, голова кружится, и это только футболку снял с носками - такой риск может быть оправдан только большой любовью.

[Mayron]

- Дорогой, это платье меня полнит?
- А эта рубашка делает меня лысым?
- Но ты же и так лысый.
- Вот то-то же и оно!