Перейти к содержанию

Демократическая пицца в сковородке!


Рекомендуемые сообщения

Для начала, давайте разберемся со словом демократия, которое я использовал в названии.

 

Это в том смысле - что доступная каждому (всего лишь нудна плита и сковородка) и простые ингредиенты, а не то, что к вам придут, все разбомбят и заставят платить американцам, как могли подумать некоторые не сознательные граждане!

 

Что нам понадобится:

Для теста:

1. Мука - 4 столовых ложки с горкой.

2. Яйцо - 1 штук.

3. Майонез - 1 столовая ложка.

4. Сметана 10-15% - 2 столовых ложка.

5. соль - по вкусу (по моему - пару щепоток)!

 

Для начинки:

1. Кетчуп (размазать тонким слоем на любителя)

2. колбаса/мясо/рыба/ананасы/еще чегонить мясное) - в слой какой хочется.

3. помидоры (опять в слой).

4. сыр!

 

Итак, поэтапно с фотами:

Замешиваем тесто:

Яйцо и майонез:

tlar6xq9ZEQ.jpg

 

Сметана:

 

SFf4twp_4m4.jpg

 

Добавляем муку и мешаем:

 

D74tBGP76ZU.jpg

 

Подсаливаем (2 щепотки) и получаем:

 

Ap1SM40OShQ.jpg

 

 

Попутно, что бы убрать кожуру с помидора, заливаем его свежим кипятком, предварительно надрезав крестом, после 2-3 минут кожа хорошо слазит.:

9iFKDKee0pU.jpg

 

Нарезаем колбасу, помидорки и натираем сыр:

qhUYmKv7ttY.jpg

 

Берем сковородку (у меня она около 30 см в диаметре, смазываем (чуть чуть) растительным маслом и выкладываем тесто, которое очень плохо выкладывается, поэтому я размазываю его двумя ложками, в этоже время включаем плиту - у кого электрическая простая, на средний огонь - 3 из 6):

zGF5g05GVls.jpg

 

До состояния:

 

g4QGT_JPSe4.jpg

 

Дальше размазываем тонким слоя кетчупа (с целью сохранения психики и защиты от блокировки сайта, цвет кетчупа изменен на зеленым (сделано профессионалами, не пытайтесь это повторить дома!!!) ))) :

FOiyIvuvQcI.jpg

 

Дальше закладываем кетчуп колбасой/мясом/и так далее:

rMz3UiRm7s4.jpg

 

Колбасу закладываем помидорками:

hYWddjfG2cg.jpg

 

И помидорки засыпаем сыром (с целью создания ощущения использования 2-х видов сыра, частично, случайным образом некоторые сыринки были перекрашены в более темный цвет!):

 

iyYO-WURbGk.jpg

 

Плита у нас уже прогрелась, накрываем крышкой и ставим на плиту на 10 минут:

BkM-O0qYqn8.jpg

 

Через 10 минут, снимаем крышку и еще "дожариваем" 5-7 минут (можно заглянуть под пиццу, посомтреть на низ - как она поджаривается, что бы подсохло тесто, и собственно готово, можно жрать:

3VcygCaZKXc.jpg

 

 

Спасибо за просмотр =)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Я помню в свое время банально брал питу лил тут хайнц с крупными кусками овощей колбасы сыр майонез специи и в печку свч))

Но на сковороде должно быть куда бодее.

С корочкой выходит?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

С корочкой выходит?

Особенно если пожиренее сметана (как ни странно) и добавляешь огня на последнем этапе =)

 

волосатые ручищяяяя

:spiteful: не возбуждайся, контролируй себя, для остального есть приват ;)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Пожалуйста, войдите, чтобы комментировать

Вы сможете оставить комментарий после входа в



Войти
  • Последние посетители   0 пользователей онлайн

    • Ни одного зарегистрированного пользователя не просматривает данную страницу
  • Сообщения

    • Mayron
      - Выйди за меня, и я подарю тебе целую вселенную! - Вселенную чего? Немытой посуды и грязных носков? - А ты уже была замужем, верно?
    • Mayron
    • Mayron
    • Mayron
    • Mayron
    • Mayron
    • Mayron
    • Mayron
      - А ты правда доктор? - Правда. - А скажи что-нибудь на латыни. - In Vino Veritas. - Да ты оказывается еще и хороший доктор!
    • Vozaks
      День. Муж приходит с работы: - Дорогая, давай пообедаем? - Нет любимый мы будем обедать любовью.... Пошли в спальню.... Вечер. Муж: - Дорогая, есть хочу - умираю. Давай поужинаем? - Нет, любимый мы будем ужинать любовью.... Пошли в спальню...... Утро. Жена просыпается. Мужа нет. Заходит на кухню. Муж стоит около батареи и выкладывает на нее все свое "добро". - Любимый.... Что ты делаешь??? - Завтрак разогреваю, дорогая...  
    • ReyAnd
      Μужик вылoжил видеo пo пригoтoвлению пьянoгo кваcа на ютуб. И вoт кoмментарии людей кoтoрые пoпрoбовали егo рецепт. Я читaлa и чуть сама не умерла от смеха Муж уговорил выложить. Говорит, мир должен знать этот шедевральный рецепт. 1. Чуднoй кваc! Выпил 1 банку, а надр*cтал целых три! Вoт, oткуда беретcя материя — из кваcа! 2. Сварил кваc пo рецептуре автoра, пoпрoбoвал, минут через 15 почувcтвовал бурлeниe в животe бeгом помчал в туалeт, уcпeл..., только ceл раздалcя хлопок, думал *опу разорвало, голова закружилаcь по вceй видимоcти потeрял cознаниe минуты на 2-3 пришeл в ceбя на толчкe cижу чувcтвую тeпло и тecноту, оcознал что забыл cнять штаны, итог вeщи в cтиркe, а я c бeлого коня нe могу cлeзть чаcа 2, такоe чувство, что выsр@л важныe органы, а так квас вкусный спасибо автору. 3. Приготовила мужу Квас по Вашeму рeцeпту. В выходной он остался дома один. опусы Говорит, лeг на диван, положил на колeни ноутбук, сижу - отдыхаю, потягивая квасок. Тут eму захотeлось пукнYть. Ну, говорит, дома один. Стeсняться нeкого. Корочe пукнYл от души и обоSр@лся. Γоворит, что с дeтского сaдa тaкого нe было. Спaсибо Вaм большоe зa тeплыe воспоминaния о дeтствe. Квaс Огонь! Рeкомeндую. 4. Εхaл нa мaршруткe нa дaчу, пeрeд выeздом выпил квaсa. Πрихвaтило живот нa половинe пути, водитeль остaновился. Ηa второй рaз, я понял, что это нe послeдняя остaновкa и вышeл с мaршрутки c cумкaми. Мнe ужe былo нasp@ть aбcoлютнo нa вcё. Тoлькo бы этoт cpaч пpикpaтилcя чepeз кaждыe 10 минут. Β итoгe шёл дo дaчи ocтaвшиecя 8 килoмeтpoв oкoлo 8 чacoв. Мнe ужe ничeгo нe нужнo былo. Κвac вкуcный, oдoбpяю! 5. Питaюcь тoлькo этим квacoм ужe мecяц. Βкуc хoppший, нo живoт буpлит кaк aтoмный peaктop. Зa вpeмя питья килoгpамм на 40 "пoхудeл". И вкуснo и пoлeзнo. Тoлькo вoт на тoлчкe пo 6 часoв в дeнь как pаб на галлepах... peкoмeндую. 6. Сдeлал пo вашeму peцeпту Κвасoк, peшил дpузeй удивить. Пpиeхали на дачу, сeли пoeли шашeль, кваскoм вашим запили.... ДpЫстала вся кoмпания, а туалeт один на всех, обоSp@ли всe гpядки, паpник, за баню вooбщe стpашнo зайти. 7. Спасибo за ваш квac! Всё готовил по рецепту, вкус и запах у кваса отличный! Но я не учел особенности своего организма.. В общем и целом… обливаясь холодным потом, простите.. ср@л, терял сознание, приходил в себя … и так далее в хаотичном порядке… Когда осознал, что я слаб, но жив… понял что я абсолютно счастлив.. Спасибо! Квас огонь!
×
×
  • Создать...