Перейти к содержанию

Воспитание определяет...


Vaald

Рекомендуемые сообщения

У дитя родители генетики, так что весь дом завален всякими книжками про генетику, биоинженерию и т. п. Мать работает в универе, а так как папы-бабушки дома постоянно нет, поэтому сынуля с мамой обитает в

универе или по (ХХХ)нистанам вместе с мамиными командировками. Дома из литературы Жюль Верн, Стругацкие,

Лем и мамина научная литература. Мамой настойчиво прививается любовь к

классикам (иногда успешно).

 

 

Детский садик.

- Антоша! Что ты нарисовал?

- Море. Как надо.

- А кто это?

- Вот актинии, вот акула-молот, кораллы. А это тридактна, ракушка такая.

Она двустворчатая как мидия.

.....

Там же.

- Антон! Это ты кузнечиков наловил?

- Я образцы собирал!

- Ну иди лови своих образцов. Няню испугал.

.....

Школа, 1й класс

- А это, дети, жаба.

- Нет. Лягушка прудовая?

- Кто-кто? Лягушка?

- Ну да. Жаба - это буфо, а лягушка - рана. Они в воде обитают, а жабы

на суше, но во влажных местах. Неужели непонятно? У них даже окрас

разный!

.....

Школа, 2й класс. Комиссия из РайОНО

- А ты кем хочешь стать?

- Генетиком. Или биоником.

- ???

- Ну как же вы не знаете? Генетики создают новые виды животных - но не

селекцией, а сразу. А бионики строят так, как это у растений.

- А ты что-нибудь вообще про генетику знаешь?

- Ну... ДНК - в виде спирали, там четыре кислоты парами соединяются и

переносятся при помощи.....(минут 5 лекция по генетике на уровне

твердого хорошиста из 11 класса).

.....

Дома, 3й класс

- Здрасьте. А вот и мы!

- Здравствуйте, дядя Володя.

- А что ты такой грустный?

- Да Пьера жалко. Он такой грустный и все время ерунду думает. А Ростова

вообще дура. И на французском много написано...

.....

Центр Доп. Образования (куда деть ребенка на полдня?), 8й класс

- Здравствуйте. Я - ваша учительница по биологии.

- Угу. У нас биохимия будет?

- Кто-о???

- Генетику нам в школе читать будут. Надо интересней. А биохимии в школе

нет.

- А ты на биофак поступать будешь?

- Не-а. Потом работать скучно. А я вас знаю, уже фамилию посмотрел.

- И кто я?

- Студентка 4 курса гидробио. Вы моей маме три раза биохимию не сдали.

.....

Школа, 10й класс (уже подрастающий хиппи, GreenPeace и все такое)

- Итак. Что ты подготовил?

- Влияние каннабис сатива на человеческий организм.

- А, о наркомании?

- Ну... в общем... почти...

- Давай. Читай. Тема очень интересная.

- Хорошо. Итак. Позитивный эффект воздействия тетрагидроканнабинола на

высшую нервную систему человека характеризуется...

.............. а в итоге стал журналистом

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Пожалуйста, войдите, чтобы комментировать

Вы сможете оставить комментарий после входа в



Войти
  • Последние посетители   0 пользователей онлайн

    • Ни одного зарегистрированного пользователя не просматривает данную страницу
  • Сообщения

    • Mayron
      Ассортимент на 09-10 мая 2026 года:   • Алтарь Заводного города (сакральный)   Clockwork Altar, Devotional  :  15 000 g. • Дверь Заводного города (восьмиугольная)    Clockwork Door, Octagonal  :  40 000 g. • Диск для настройки созвездия из Заводного города (Воин)    Clockwork Calibration Guide, The Warrior  :  50 000 g. • Диск для настройки созвездия из Заводного города (Вор)   Clockwork Calibration Guide, The Thief  :  50 000 g. • Диск для настройки созвездия из Заводного города (Маг)   Clockwork Calibration Guide, The Mage  :  50 000 g. • Заводной механизм с линзами (неподвижный)   Clockwork Lens Assembly, Frozen  :  7 000 g. • Кашпо Заводного города (латунный цветок)   Clockwork Planter, Brassbloom  :  7 000 g. • Лестница Заводного города (винтовая)    Clockwork Stairway, Spiral  :  65 000 g. • Решетка Заводного города (пьедестал)    Clockwork Grating, Pedestal  :  2 000 g.    *New* • Секстант из Заводного города (для наблюдателя)    Clockwork Sextant, Surveyor's  :  75 000 g. • Телескоп из Заводного города (для наблюдателя)    Clockwork Telescope, Surveyor's  :  15 000 g. • Телескоп из Заводного города (наблюдатели за звездами)    Clockwork Telescope, Stargazers  :  75 000 g. Предложение действительно до 15:00 (МСК) 11 мая 2026 года.
    • Mayron
      Ассортимент на 09-10 мая 2026 года: Предложение действительно до 15:00 (МСК) 11 мая 2026 года.
    • Mayron
      Ассортимент на 05-12 мая 2026 года: Предложение действительно до 18:00 (МСК) 12 мая 2026 года.
    • Mayron
      Ассортимент на 05-12 мая 2026 года: Предложение действительно до 18:00 (МСК) 12 мая 2026 года.
    • Mayron
      Из новостей: "Недалеко от Ухрюпинска легковой автомобиль на железнодорожном переезде столкнулся с грузовым составом". Комментарии на новостном сайте: - Как там можно столкнуться с поездом? По этой ветке поезда ходят раз в восемь лет. - Вот случай и настал. - Восемь лет караулил, сидел в засаде.
    • Mayron
      Чтобы спать на коврике на полу, надо родиться либо собакой, либо в Японии.
    • Mayron
      - А к какому доктору лучше идти лечиться? К тому, который молодой энергичный практикует десять лет, или к практикующему уже пятьдесят лет? - К практикующему пятьдесят лет. Пятьдесят лет назад дипломы в подземных переходах ещё не продавали.
    • Mayron
      Один парень заходит в исповедальню и говорит: — Простите меня, отец, ибо я согрешил. Я гулял с одной девушкой… Священник прищуривается. — Джоуи Пагано? Это ты? — Да, отец… — И кто была эта девушка? Джоуи тихо отвечает: — Не могу сказать. Не хочу разрушить её репутацию. Священник вздыхает. — Джоуи… рано или поздно я всё равно узнаю. Так что давай упростим. Это была Тина Минести? — Не могу говорить. — Тереза Маззарелли? — Ни за что. — Нина Капелли? — Извините, отец. — Кэти Пириано? — Мой рот на замке. — Роза ДиАнджело? — Не могу её сдать, отец. Священник скрещивает руки, побеждённый. — Слушай, Джоуи… я восхищаюсь твоей сдержанностью. В наши дни никто язык за зубами не держит. Но грех есть грех. В качестве покаяния ты четыре месяца не будешь прислуживать у алтаря. Джоуи смиренно склоняет голову: — Да, отец. Выходит из исповедальни и возвращается на церковную скамью. Его друг Франко шепчет: — Ну что? Какое покаяние? — Четыре месяца каникул… и пять отличных контактов!
    • Mayron
      Молодая девушка пришла к стоматологу, лечить десны. Доктор положил лекарство, у нее весь рот забит ватными тампонами. Сидит с открытым ртом и внимательно слушает его наставления: - Значит так. Два часа ничего не есть, час ничего не пить, отказаться от острого и соленого. И да! никакого орального ceкcа 24 часа. Девушка с ужасом смотрит на этого интеллигентного седого светилу и начинает возмущенно говорить, что она мол не такая и как он смеет. Звучит это примерно так: - Бу-бу-бу-бу бу-бу бу-бу Доктор: - Ну ладно, хорошо, не возумущайтесь. 12 часов!
    • Mayron
      Моя жена во время уборки ведёт себя максимально непредсказуемо. Никто не знает, что она выкинет.
×
×
  • Создать...