Перейти к содержанию

На что мы тратим наше время.


Светлая Душа

Рекомендуемые сообщения

По различным данным была выведена статистика, показывающая, какая часть времени тратится нами на ежедневные ритуалы. Вдумайтесь в эти цифры!!!

 

В годах это выглядит примерно так:

 

- двадцать семь лет мы тратим на сон,

- тринадцать лет на просмотр телевизора

- двенадцать лет своей жизни человек проводит в Интернете,

- десять с половиной лет мы работаем,

- восемь с половиной лет мы находимся в пути,

- семь лет на водные процедуры

- пять лет тратим на уборку

- около шести лет мы едим,

- порядка трех лет мы болеем,

- порядка трех лет жизни у женщин уходит на сборы перед выходом из дома.

- три года – сидит в туалете,

- два года мы курим, если мы курильщики,

- два года мы читаем,

- два года шесть месяцев мы ходим в школу,

- один год играем,

- около года делаем покупки,

- год на поиск нужной вещи среди разбросанных в беспорядке других вещей и предметов

- восемь месяцев уходит на чтение макулатурной почты

- полтора года мы занимаемся уходом за своим телом,

- полтора года ничего не делаем,

- три месяца занимаемся спортом,

- три месяца занимаемся сексом,

- два года — на ответные звонки абонентам, которых, похоже, никогда не бывает дома

- процесс ожидания нужного света на светофорах уносит пять драгоценных месяцев жизни.

 

Мы можем без труда сократить время, затрачиваемое на уборку, до четерых лет, на личную гигиену - до трех, на телевизор - до шести лет, и нам станет от этого только лучше. Год, который тратится на поиск нужной вещи мы можем исключить полностью. Таким образом у нас появляется 14 лет, за которые мы можем переделать много новых, более интересных и полезных занятий.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

люблю поспать :очень рад:

телек вообще не смотрю)

а на водные процедуры у меня уходит явно не меньше 10) :rofl:

- порядка трех лет жизни у женщин уходит на сборы перед выходом из дома.

долго собираться, о да)http://smayly.ru/gallery/big/TrollFaces/164.png

- три месяца занимаемся сексом,

да ну нафиг, явно больше)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Пожалуйста, войдите, чтобы комментировать

Вы сможете оставить комментарий после входа в



Войти
  • Последние посетители   0 пользователей онлайн

    • Ни одного зарегистрированного пользователя не просматривает данную страницу
  • Сообщения

    • Mayron
      Из новостей: "Недалеко от Ухрюпинска легковой автомобиль на железнодорожном переезде столкнулся с грузовым составом". Комментарии на новостном сайте: - Как там можно столкнуться с поездом? По этой ветке поезда ходят раз в восемь лет. - Вот случай и настал. - Восемь лет караулил, сидел в засаде.
    • Mayron
      Чтобы спать на коврике на полу, надо родиться либо собакой, либо в Японии.
    • Mayron
      - А к какому доктору лучше идти лечиться? К тому, который молодой энергичный практикует десять лет, или к практикующему уже пятьдесят лет? - К практикующему пятьдесят лет. Пятьдесят лет назад дипломы в подземных переходах ещё не продавали.
    • Mayron
      Один парень заходит в исповедальню и говорит: — Простите меня, отец, ибо я согрешил. Я гулял с одной девушкой… Священник прищуривается. — Джоуи Пагано? Это ты? — Да, отец… — И кто была эта девушка? Джоуи тихо отвечает: — Не могу сказать. Не хочу разрушить её репутацию. Священник вздыхает. — Джоуи… рано или поздно я всё равно узнаю. Так что давай упростим. Это была Тина Минести? — Не могу говорить. — Тереза Маззарелли? — Ни за что. — Нина Капелли? — Извините, отец. — Кэти Пириано? — Мой рот на замке. — Роза ДиАнджело? — Не могу её сдать, отец. Священник скрещивает руки, побеждённый. — Слушай, Джоуи… я восхищаюсь твоей сдержанностью. В наши дни никто язык за зубами не держит. Но грех есть грех. В качестве покаяния ты четыре месяца не будешь прислуживать у алтаря. Джоуи смиренно склоняет голову: — Да, отец. Выходит из исповедальни и возвращается на церковную скамью. Его друг Франко шепчет: — Ну что? Какое покаяние? — Четыре месяца каникул… и пять отличных контактов!
    • Mayron
      Молодая девушка пришла к стоматологу, лечить десны. Доктор положил лекарство, у нее весь рот забит ватными тампонами. Сидит с открытым ртом и внимательно слушает его наставления: - Значит так. Два часа ничего не есть, час ничего не пить, отказаться от острого и соленого. И да! никакого орального ceкcа 24 часа. Девушка с ужасом смотрит на этого интеллигентного седого светилу и начинает возмущенно говорить, что она мол не такая и как он смеет. Звучит это примерно так: - Бу-бу-бу-бу бу-бу бу-бу Доктор: - Ну ладно, хорошо, не возумущайтесь. 12 часов!
    • Mayron
      Моя жена во время уборки ведёт себя максимально непредсказуемо. Никто не знает, что она выкинет.
    • Mayron
      Ассортимент на 02-03 мая 2026 года:   • Гобелен (шкура эшатера)   Tapestry, Echatere Pelt  :  25 000 g. • Голова лося (настенный трофей)   Elk Head, Wall Mount  :  20 000 g. • Камень нордов (отмеченный)   Nord Stone, Marked  :  4 000 g. • Ловушка для животных (открытая)   Animal Trap, Wielded Open  :  2 500 g. • Орочий большой стол со шкурами   Orcish Grand Table with Skins  :  50 000 g. • Скелет (хребет кита)   Skeleton, Whale Spine  :  15 000 g. • Скелет (челюсть кита)   Skeleton, Whale Jaw  :  4 500 g. • Тотем друидов (животное)   Druidic Totem, Animal  :  3 500 g. • Туша (свежий фазан)   Carcass, Fresh Pheasant  :  7 500 g. • Череп (китовый)   Skull, Whale  :  20 000 g.   *New* • Чучело (хищная птица)   Taxidermy, Bird of Prey  :  2 500 g. • Шкура (лисья)  Pelt, Fox  : 2 500 g. Предложение действительно до 15:00 (МСК) 04 мая 2026 года.
    • Mayron
      Ассортимент на 02-03 мая 2026 года: Предложение действительно до 15:00 (МСК) 04 мая 2026 года.
    • Mayron
      Трудно убежать от себя, если бежишь по кругу.
    • Mayron
      Стрельба без причины — признак Аль Пачины.
×
×
  • Создать...