Перейти к содержанию

Как-то так


Glok

Рекомендуемые сообщения

Хочу напиться вдрызг. Напиться, накуриться. До поросячьего визга. Нужно разрядить рабочую обстановку. Слишком много всего накопилось. У кого есть желание- на следущей неделе. Можно договориться где и как.

Упреждая вопросы- да у меня есть друзья. Нет я с ними немогу они в армии)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Ну блин ты вовремя=))

Я уже завязал с наркотиками до лета. Потерпи дцл. А летом и москвичи приедут любимые. Я же палатку купил, поедем на озёра, как тем летом помнишь, но уже компашкой побольше, чтоб побухать, похрюкать в радость.

А щас ещё столько дел впереди нех расслабляться.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

О Валдай это да! Но туда только с самочками, романтика и красота.

Вообщем договорились. Терпи до лета, не касячь.

Может быть с твоей помощью и оформим Валдай сразу же. Без жен, но с женьщинами.

И москвичам в кайф будет. Помозгуй сколько можно народу пригласить и как это вообще всё.

Изменено пользователем 100
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

я проснулся рядом хуй знает что...Через 2 часа на работу ...С трудом понял что я дома и как меня зовут. На зеркальном книжном столике 2 неполных дорожки кокса...В соседней комнате вполне симпотичная девочкаю За дверью спит бухой сосед...Как и что вчера случилось? Почему ключи от машины приклеены скотчем к глазку? ЧТО ЗА ХУЙНЯ? Это к тому должна ты быть верной или нет

Изменено пользователем Ho}|{
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 2 недели спустя...

Антипитерский анекдот:

Москвич приехал в Питер, заходит в подъезд нужного дома... а там темно, грязно, вонища! Зажимает нос и опрометью в лифт, мол там закрыто, может не так смердит. В лифте вообще глаз выколи и воняет невыносимо, глаза слезятся. Чиркает зажигалкой, смотрит под ноги, а там чел сидит и на пол гадит. Тот поднимает голову:"О, блин, москвичи приехали, курят в лифте!"

Изменено пользователем Rejisser
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Гость
Эта тема закрыта для публикации ответов.
  • Последние посетители   0 пользователей онлайн

    • Ни одного зарегистрированного пользователя не просматривает данную страницу
  • Сообщения

    • Mayron
      Ассортимент на 12-19 мая 2026 года: Предложение действительно до 18:00 (МСК) 19 мая 2026 года.
    • Mayron
      Ассортимент на 12-19 мая 2026 года: Предложение действительно до 18:00 (МСК) 19 мая 2026 года.
    • Mayron
      Ассортимент на 09-10 мая 2026 года:   • Алтарь Заводного города (сакральный)   Clockwork Altar, Devotional  :  15 000 g. • Дверь Заводного города (восьмиугольная)    Clockwork Door, Octagonal  :  40 000 g. • Диск для настройки созвездия из Заводного города (Воин)    Clockwork Calibration Guide, The Warrior  :  50 000 g. • Диск для настройки созвездия из Заводного города (Вор)   Clockwork Calibration Guide, The Thief  :  50 000 g. • Диск для настройки созвездия из Заводного города (Маг)   Clockwork Calibration Guide, The Mage  :  50 000 g. • Заводной механизм с линзами (неподвижный)   Clockwork Lens Assembly, Frozen  :  7 000 g. • Кашпо Заводного города (латунный цветок)   Clockwork Planter, Brassbloom  :  7 000 g. • Лестница Заводного города (винтовая)    Clockwork Stairway, Spiral  :  65 000 g. • Решетка Заводного города (пьедестал)    Clockwork Grating, Pedestal  :  2 000 g.    *New* • Секстант из Заводного города (для наблюдателя)    Clockwork Sextant, Surveyor's  :  75 000 g. • Телескоп из Заводного города (для наблюдателя)    Clockwork Telescope, Surveyor's  :  15 000 g. • Телескоп из Заводного города (наблюдатели за звездами)    Clockwork Telescope, Stargazers  :  75 000 g. Предложение действительно до 15:00 (МСК) 11 мая 2026 года.
    • Mayron
      Ассортимент на 09-10 мая 2026 года: Предложение действительно до 15:00 (МСК) 11 мая 2026 года.
    • Mayron
      Ассортимент на 05-12 мая 2026 года: Предложение действительно до 18:00 (МСК) 12 мая 2026 года.
    • Mayron
      Ассортимент на 05-12 мая 2026 года: Предложение действительно до 18:00 (МСК) 12 мая 2026 года.
    • Mayron
      Из новостей: "Недалеко от Ухрюпинска легковой автомобиль на железнодорожном переезде столкнулся с грузовым составом". Комментарии на новостном сайте: - Как там можно столкнуться с поездом? По этой ветке поезда ходят раз в восемь лет. - Вот случай и настал. - Восемь лет караулил, сидел в засаде.
    • Mayron
      Чтобы спать на коврике на полу, надо родиться либо собакой, либо в Японии.
    • Mayron
      - А к какому доктору лучше идти лечиться? К тому, который молодой энергичный практикует десять лет, или к практикующему уже пятьдесят лет? - К практикующему пятьдесят лет. Пятьдесят лет назад дипломы в подземных переходах ещё не продавали.
    • Mayron
      Один парень заходит в исповедальню и говорит: — Простите меня, отец, ибо я согрешил. Я гулял с одной девушкой… Священник прищуривается. — Джоуи Пагано? Это ты? — Да, отец… — И кто была эта девушка? Джоуи тихо отвечает: — Не могу сказать. Не хочу разрушить её репутацию. Священник вздыхает. — Джоуи… рано или поздно я всё равно узнаю. Так что давай упростим. Это была Тина Минести? — Не могу говорить. — Тереза Маззарелли? — Ни за что. — Нина Капелли? — Извините, отец. — Кэти Пириано? — Мой рот на замке. — Роза ДиАнджело? — Не могу её сдать, отец. Священник скрещивает руки, побеждённый. — Слушай, Джоуи… я восхищаюсь твоей сдержанностью. В наши дни никто язык за зубами не держит. Но грех есть грех. В качестве покаяния ты четыре месяца не будешь прислуживать у алтаря. Джоуи смиренно склоняет голову: — Да, отец. Выходит из исповедальни и возвращается на церковную скамью. Его друг Франко шепчет: — Ну что? Какое покаяние? — Четыре месяца каникул… и пять отличных контактов!
×
×
  • Создать...