Перейти к содержанию

Внезапно (тут прикольные гифки)...


Lame

Рекомендуемые сообщения

Я ничем не отличаюсь от других пользователей форума.

а в лотерею мог выиграть любой другой.

Изменено пользователем Lively
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Я ничем не отличаюсь от других пользователей форума.

а в лотерею мог выиграть любой другой.

смирись..тебе просто не везет

если не нравится - создай тему, какая плохая и как я не по человечески с тобой обошлась, и закрыла тему, которая:

1. уже есть

2. не тематики раздела

обещаю, что не закрою ее)) так что можешь делать тему и плакаться там сколько тебе влезет

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Я тебя не оскорблял, например.

Может вместо того, чтобы искать очередную причину для моего бана, ты найдешь в себе силы разобраться в проблеме?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Я тебя не оскорблял, например.

бляДь - это оскорбление

бляТь - это восклицание

 

 

Может вместо того, чтобы искать очередную причину для моего бана, ты найдешь в себе силы разобраться в проблеме?

ты предлагаешь ему приехать к тебе домой и застрелить тебя?)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

бляДь - это оскорбление

бляТь - это восклицание

Вся эта муть с "Блядь - существительное, блять - междометие " — хуита, например, хотя где-то в словарях уже и занесенная. Похуй, не вижу нужды менять букву, например.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

бляДь - это оскорбление

бляТь - это восклицание

Вся эта муть с "Блядь - существительное, блять - междометие " — хуита, например, хотя где-то в словарях уже и занесенная. Похуй, не вижу нужды менять букву, например.

раз тебе похуй, то чего ноешь?... получай по шее за свой похуизм

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Причина редактирования: случайно изменила твое сообщение...скорблю об этом

Охуенно, прямое доказательство, насколько прогнила модерация.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Я тебя не оскорблял, например.
Так выйди в асечку, блядь.

3.Если обращение стоит в конце предложения, перед обращением ставится запятая, а после него — тот знак, который нужен по смыслу предложения: точка, вопросительный знак, восклицательный знак, многоточие. :)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Раньше подростки реализовывали свой юношеский максимализм в драках со сверстниками, курении и пьянстве.

Теперь они реализуются в интернете. Пичаль.

 

Лив, взрослей уже, хорош истерить.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Блядь, так выйди в асечку. Или Стила разбань.

В асе делать не чего. Для тугодума - я уже поговорил со Стилом в вентриле. Желания разбана нет. Есть другое желание, дать кому то РО за оскорбление модератора.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Гость
Эта тема закрыта для публикации ответов.
  • Последние посетители   0 пользователей онлайн

    • Ни одного зарегистрированного пользователя не просматривает данную страницу

  • Сообщения

    • Mayron
      Ассортимент на 09-10 мая 2026 года:   • Алтарь Заводного города (сакральный)   Clockwork Altar, Devotional  :  15 000 g. • Дверь Заводного города (восьмиугольная)    Clockwork Door, Octagonal  :  40 000 g. • Диск для настройки созвездия из Заводного города (Воин)    Clockwork Calibration Guide, The Warrior  :  50 000 g. • Диск для настройки созвездия из Заводного города (Вор)   Clockwork Calibration Guide, The Thief  :  50 000 g. • Диск для настройки созвездия из Заводного города (Маг)   Clockwork Calibration Guide, The Mage  :  50 000 g. • Заводной механизм с линзами (неподвижный)   Clockwork Lens Assembly, Frozen  :  7 000 g. • Кашпо Заводного города (латунный цветок)   Clockwork Planter, Brassbloom  :  7 000 g. • Лестница Заводного города (винтовая)    Clockwork Stairway, Spiral  :  65 000 g. • Решетка Заводного города (пьедестал)    Clockwork Grating, Pedestal  :  2 000 g.    *New* • Секстант из Заводного города (для наблюдателя)    Clockwork Sextant, Surveyor's  :  75 000 g. • Телескоп из Заводного города (для наблюдателя)    Clockwork Telescope, Surveyor's  :  15 000 g. • Телескоп из Заводного города (наблюдатели за звездами)    Clockwork Telescope, Stargazers  :  75 000 g. Предложение действительно до 15:00 (МСК) 11 мая 2026 года.
    • Mayron
      Ассортимент на 09-10 мая 2026 года: Предложение действительно до 15:00 (МСК) 11 мая 2026 года.
    • Mayron
      Ассортимент на 05-12 мая 2026 года: Предложение действительно до 18:00 (МСК) 12 мая 2026 года.
    • Mayron
      Ассортимент на 05-12 мая 2026 года: Предложение действительно до 18:00 (МСК) 12 мая 2026 года.
    • Mayron
      Из новостей: "Недалеко от Ухрюпинска легковой автомобиль на железнодорожном переезде столкнулся с грузовым составом". Комментарии на новостном сайте: - Как там можно столкнуться с поездом? По этой ветке поезда ходят раз в восемь лет. - Вот случай и настал. - Восемь лет караулил, сидел в засаде.
    • Mayron
      Чтобы спать на коврике на полу, надо родиться либо собакой, либо в Японии.
    • Mayron
      - А к какому доктору лучше идти лечиться? К тому, который молодой энергичный практикует десять лет, или к практикующему уже пятьдесят лет? - К практикующему пятьдесят лет. Пятьдесят лет назад дипломы в подземных переходах ещё не продавали.
    • Mayron
      Один парень заходит в исповедальню и говорит: — Простите меня, отец, ибо я согрешил. Я гулял с одной девушкой… Священник прищуривается. — Джоуи Пагано? Это ты? — Да, отец… — И кто была эта девушка? Джоуи тихо отвечает: — Не могу сказать. Не хочу разрушить её репутацию. Священник вздыхает. — Джоуи… рано или поздно я всё равно узнаю. Так что давай упростим. Это была Тина Минести? — Не могу говорить. — Тереза Маззарелли? — Ни за что. — Нина Капелли? — Извините, отец. — Кэти Пириано? — Мой рот на замке. — Роза ДиАнджело? — Не могу её сдать, отец. Священник скрещивает руки, побеждённый. — Слушай, Джоуи… я восхищаюсь твоей сдержанностью. В наши дни никто язык за зубами не держит. Но грех есть грех. В качестве покаяния ты четыре месяца не будешь прислуживать у алтаря. Джоуи смиренно склоняет голову: — Да, отец. Выходит из исповедальни и возвращается на церковную скамью. Его друг Франко шепчет: — Ну что? Какое покаяние? — Четыре месяца каникул… и пять отличных контактов!
    • Mayron
      Молодая девушка пришла к стоматологу, лечить десны. Доктор положил лекарство, у нее весь рот забит ватными тампонами. Сидит с открытым ртом и внимательно слушает его наставления: - Значит так. Два часа ничего не есть, час ничего не пить, отказаться от острого и соленого. И да! никакого орального ceкcа 24 часа. Девушка с ужасом смотрит на этого интеллигентного седого светилу и начинает возмущенно говорить, что она мол не такая и как он смеет. Звучит это примерно так: - Бу-бу-бу-бу бу-бу бу-бу Доктор: - Ну ладно, хорошо, не возумущайтесь. 12 часов!
    • Mayron
      Моя жена во время уборки ведёт себя максимально непредсказуемо. Никто не знает, что она выкинет.
×
×
  • Создать...