Story of GRUBAS

[Neo]

хы )) лихие 90е )))

[F1sh]

ПРИБЛУДНЫЙ ПЕХОТИНЕЦ

 

У моего старого товарища, бывшего кагэбэшника Юрия Тарасовича, много друзей ветеранов войны сам он по возрасту не успел повоевать, но войну пережил и могучие старики-ветераны считают его почти за своего.

Вот Тарасыч поделился со мной одной историей со своих дачных посиделок.

Был там среди других, старый снайпер - дед Максим.

Слово за слово, разговор зашел об оружии и Тарасыч спросил:

-Максим, а какое у тебя было любимое снайперское оружие?

-Странный вопрос оружия не может быть любимого. Одна винтовка лучше, другая чем-то уступает, но любить их ?

Ну нет.

Я вообще не люблю оружия. Ты же не спрашиваешь у землекопа: "Слушай, а ты любишь свою лопату"?

А я при этом своей "лопатой" живых людей убивал. Чего там любить...?

Чистить, холить, лелеять, от мороза беречь - это да. Рабочий инструмент, но что бы любить...

А хотя я вру ребята!

Как же нет любимого оружия? Конечно есть! Это автомат ППШ.

Все:

-ППШ? А чего в нем хорошего? Ни кучности? ни особой надежности, да еще и ствол повести может с перегреву. Дальше пятидесяти метров из него стрелять бесполезно, только патроны расстреляешь.

Максим:

-Так я и не стрелял из него ни разу, тут история в другом:

 

В начале войны, сразу после снайперских курсов, когда я попал на передовую, то точно понимал, что живым все равно не вернусь.

Поэтому особо и не дергался, но вот под конец войны, стала закрадываться надежда - ну а вдруг, с чем черт не шутит, вдруг не убьют...

Очень уж хотелось к маме.

Вот тогда и стал таскать с собой на боевые операции автомат ППШ. Друзья снайперы понимали зачем я это делаю. Подтрунивали конечно, но так по товарищески, ведь я один остался среди них живой из первых и у меня самый большой боевой счет.

Всех остальных моих однокашников по курсам уже поубивало.

Таскать такую дуру не очень то и радостно- почти четыре кило лишних.

Ну так вот, когда идешь на боевую вылазку, хочешь не хочешь, а и так навьюченный как конь: Снайперская трехлинейка, боеприпасы к ней, трофейный пистолет для ближнего боя, ну и по мелочи: нож,лопату, инструменты, не говоря уж про одежду, еду и воду, а тут еще и автомат.

Правда я брал его без патронов, чтобы легче тащить, но все равно, уже на четыре килограмма провианта меньше.

Лежал по два дня голодный.

Вот однажды, я подошел довольно близенько к немецким позициям, ночью окопался и просидел там два дня.

По выстрелу в день.

Немцы видимо очень взбесились после второго убитого. Они примерно поняли где я засел и решили уничтожить наверняка.

И вот вечером, когда солнце светило мне в глаза, под прикрытием пулемета, человек десять вдруг выскочили из окопа и побежали в мою сторону, а до меня рукой подать. Положил я двоих, но тут меня гранатой и шандарахнуло: в голове свист, глаза песком посекло.

Ничего не слышу, ничего не вижу, но умом понимаю, что немцы в это время бегут ко мне.

Я схватил на ощупь винтовку, вещь-мешок, вытащил из кармана "Вальтер" и кое-как все это прикопал в своем окопчике, потом схватил и прижал к себе ППШ. И вот только тут меня выключили сверху ударом в затылок.

Очухиваюсь - чувствую трое немцев тащат меня к своим позициям: двое за руки и один за воротник бушлата. Сам ни хрена не вижу, только свет слабый.

А тут и наши проснулись из-за немецкой пальбы. Засекли движение и давай накрывать всех нас минометами, да близко так. Тут я почувствовал, что те, кто меня тащил, сами залегли. Сразу понял: или сейчас или никогда, вскочил на ноги и как мог побежал. Мины рвутся совсем рядом, бегу и думаю: Куда я бегу? Хрен знает, хоть бы не к немцам. Споткнулся, упал, пополз.

И все таки добрался.

Конечно же допрос, как и что, а самое главное: где оружие?

Но когда я через день совсем оклемался, то сползал в "родной" окопчик и вернулся с винтовкой и мешком, хотя и без своего спасителя - автомата ППШ.

Тут уж конечно все вопросы были сняты, никакого трибунала.

Понятно, что я никому ни слова не сказал, что может 10, а может и 20 минут, находился в плену.

Если бы немцы поняли что я снайпер, то убили бы сразу же и в плен не потащили. Нашего брата они не жаловали, а так, какой-то вроде приблудный пехотинец, от чего бы с собой не прихватить?

Вот так вот, этот славный ППШ, спас тогда мою голову и тем самым помог мне до конца войны продырявить еще немало самых храбрых немецких голов, а главное - самых любопытных... с биноклями.

[ReyAnd]

Не представляю, как можно провоевать 4 года. Постоянно под таким напряжением.

[F1sh]

ЗАЗЕРКАЛЬЕ

 

Рассказ старого кагэбэшника Юрия Тарасовича:

-В начале 90-х Киев представлял собой Чикаго 30-х.

Банды весело мочили друг друга, а в свободное от мочилова время доили всех и вся.

Хорошо, что в Киеве не было коров, а то бы и их доили.

Большим куском города заправлял тогда один неприметный дедок: для одних он был страшнее смерти, для других вежливый сосед по подъезду, для третьих – «вор в законе», но факт тот, что подмял под себя этот дедок несколько тысяч голов тогдашней киевской братвы.

Сам он никогда не подставлялся, даже на «разборки» не ездил. Посылал от себя «ноги» со своим «мнением» и этого как правило было достаточно.

В лицо его знали только несколько самых приближенных монстров.

Милиция как не рыла, но не было ничего на деда.

Объект купил себе однокомнатную квартирку в новостройках, но это ведь не криминал, живет себе и живет скромненько, ни в чем таком не замечен. Чуть где в городе какая заваруха со стрельбой, а дед сидит себе дома, запивая телевизор мятным чайком.

Алиби.

Информаторы докладывают, что он появлялся то здесь, то там, а «наружка» говорит, что он до утра из дома не отлучался.

Вот, наконец, свершилось: появились неопровержимые доказательства его преступной деятельности. Деда можно было брать.

Разработали целую войсковую операцию: двое спустились с крыши и притаились над балконом, толпа оперативников у подъезда, заблокировала пути отхода. Несколько человек с кувалдой на этаже.

Четыре утра, поступает команда «Захват»!

С грохотом вырывается железная дверь, несколько космонавтов влетают в квартиру, разбивая собой окна. Свето-шумовая граната, крики: «Милиция»!!! «Морду в пол»!!!

А кто собственно, должен утыкаться «мордой в пол»?

В квартире никого нет...

Наружное наблюдение, показало, что вчера вечером объект, как обычно приехал домой, покрутился немного на кухне и лег спать.

Перевернули каждый сантиметр, хоть дедок маленький и тщедушный, но все же человек. Как можно спрятаться в простенько обставленной однокомнатной квартире, чтоб 10 оперативников, сталкиваясь лбами, ходили из туалета в кухню и обратно, разводя руками...

И зачем спрашивается рисковать жизнью, подминать под себя полгорода и при этом жить в такой убогости...?

Наконец уже к полудню, когда эксперты снимали пальчики с зеркала в коридоре, они заметили, что рама, как-то плохо прикручена. Двиганули, а зеркало оказалось не простым «мордоглядом», а нарисованным очагом в каморке у папы Карло.

За ним находилась четырехкомнатная квартира, не квартира даже, а филиал Версальского дворца...

Принадлежала эта роскошь разумеется все тому же деду, но куплена на подставных лиц. Особенность ее была в том, что она не только находилась в соседнем подъезде, но даже вход в этот подъезд был с противоположной стороны дома.

Таким образом, дед беспрепятственно мог быть везде, и в тоже время нигде...

 

P.S.

В результате дед страшно обиделся на своих веселых непрошенных гостей в погонах, мало того, что с кувалдами и на веревочках, они еще и обувь не сняли...

Обида была настолько сильна, что дедок, не заходя к себе домой, вспомнил, что он гражданин Греции и как-то неожиданно оказался там.

Сейчас, спустя уже столько лет и язык наверное уже выучил...

[ReyAnd]

Умный дедушка. Точно - Чикаго

[Neo]

уж читал....

[F1sh]

ЙОК

 

У каждого, наверное, в памяти есть какой-то самый необычный в жизни Новый год.

И у меня найдется один такой, когда я встретил этот праздник в тесной компании друзей, с веселой песней на устах и со слезами на глазах... Но не спешите считать меня сентиментальным неженкой, а послушайте сначала историю:

 

Учебка под Псковом.

Мы - сто с лишним человек уже пару месяцев оторванных от дома, с тоской ждем, каким он будет - новый 1986?

И как мы его встретим?

Командир роты сразу предупредил: «Особо губу не раскатывайте, разница только в том, что 31-го отбой на час позже – в 23.00. Вот и вся встреча Нового года».

Рота крепко задумалась, что бы придумать праздничного и в то же время не противоречащего нашему убогому распорядку дня...?

Придумали.

За неделю до праздника, как получили зарплату, скинулись все по три рубля на всякие вкусности. Наш добровольный кассир спрятал ротный «общак» в свою тумбочку и днем и ночью ходил вокруг нее, как кот ученый.

Командир роты, узнав об этом, вызвался помочь и закупить тортики, ситро и колбаску.

Вообще капитан был мужик строгий, но правильный. Нам он нравился, и было даже жаль, что сразу после Нового года его переводят от нас в другую часть.

 

31 декабря.

У всех настроение приподнято-напряженное, вечереет, а ротного все нет, ему ведь еще кучу всякого нужно успеть закупить...

Наконец приехал веселый капитан на «зилке», вбежал в казарму, весело крикнул: «Вольно! Ну давайте по-быстрому свои кровно-заработанные...»

Кассир влез в тумбочку, а денег «ЙОК»! (именно йок, а не какое-нибудь другое слово...но об этом мы узнали много позже).

Запах денег в тумбочке остался, он перебивал даже запах мыла, но, увы, ни одной купюрки не было.

Мы не просто впали в уныние... каждому из нас впору было кричать: «Я РАЗОРЕН!!!»

Понятно, что кто-то из своих, но кто?

На кассира ингуша, почему-то даже не подумали. На него и так жалко было смотреть.

Ротный спал с лица, посмотрел на часы, было семь вечера, развернулся и, не сказав ни слова, вышел из казармы нечеловечески хлопнув дверью.

23.00.

Команда: «Рота отбой!!!»

Убитая горем рота полезла по своим койкам в надежде хоть во сне увидеть мандарины и Деда Мороза.

Вдруг, как ураган, в казарму влетает свирепый ротный: «Рота подъем!!!»

Вскочили, построились.

Капитан зашел в канцелярию, и мы через открытую дверь, сквозь стук своих сердец прислушивались к его телефонному разговору: «Да милая, ну прости. Так надо, служба... да... встречайте без меня. Целую всех. Не знаю когда. Под утро».

Вышел из канцелярии и заорал: «Дежурный по роте вскрывай оружейку! Рота получаем оружие и выбегаем строиться на плацу!!!»

 

Такой подставы за час до полуночи, мы никак не ожидали... Пришла беда отворяй ворота...

Ротный прошелся вдоль строя: «Холодно? Мне тоже. Сейчас будет жарко. Ну что же, товарищи солдаты, раз вы как шакалы воруете сами у себя и Новый год встречать все равно нечем, то проведем это время с пользой. Займемся отработкой строевых приемов с оружием и без. РОТА! ШАГОМ, АААРШ!!!»

Мы, потрясенные, маршировали по морозу и пели, глотая слезы: «У советского солдата, есть закалка боевая, от двере-е-ей военкомата, юность к подвигам шага-а-а-ет...»

Из темных окон казарм вдруг послышался нарастающий гул, где-то далеко взлетела осветительная ракета. А мы все перли и перли по квадрату чеканя шаг.

Ротный глянул на часы и скомандовал: «Товарищи солдаты! Поздравляю вас с Новым Годом!!!»

Мы: «УРА!!! Ура!! ура...

Наше новогоднее строевое занятие закончилось ровно в 01.00.

Ротный скомандовал: «Рота, ровняйсь! Смирно! Вольно. Ребятки, извиняйте если что не так. Но я хоть как-то хотел наказать крысу, которая стоит сейчас среди вас...а методы у меня сами понимаете – армейские.

Ладно, побыл я сегодня злым дедом морозом, а теперь побуду и добрым. Пошли за мной к «зилку».

Ко всеобщему восторгу, из грузовика мы вытащили торты, соки, лимонад, колбасы, мандарины и еще много, много всего, без чего не бывает нового года.

Капитан: «Мы жили бедно и нас ограбили... раз денег у вас теперь нет, то считайте это моим прощальным новогодним подарком. Перевожусь я в другую часть».

 

В эту ночь мы гуляли до пяти утра на зависть другим ротам, которые уже давно спали, и каждый второй тост был: «Выпьем за то, чтобы наш крысеныш пироженкой подавился...»

Поэтому все истерически ржали, когда у кого-то с непривычки лимонад шел через нос...

Как же классно ротный играл на гитаре...

Это был почти самый настоящий Новый год.

 

Через неделю, капитан покинул нашу часть навсегда, но только месяца через два, мы узнали его новый адрес и послали ему денежный перевод с большим запасом...приписав: «От третьей роты на новую мебель и добрую память».

 

P.S.

Кстати по поводу того, что ЙОК...

Тайное всегда становится явным.

Был у нас в роте голубоглазый блондин с русской фамилией, дай Бог ему здоровья, и вот как-то в начале весны один наш узбек разговаривал со своим земляком с другого батальона и, мимоходом, хихикая, вспомнил, как в Новый год он обокрал всю свою роту на 300 рублей. Говорили, разумеется, на узбекском.

Но на их беду, голубоглазый блондин, который сидел в полуметре, родился и вырос в городе-курорте Фергане...

 

Кража в результате получилась совсем нерентабельной: убытков в виде побоев узбек поимел рублей на 800. Никак не меньше и это еще не считая общего презрения...

Изменено 30 мая, 2011 пользователем F1sh

[F1sh]

БИЗНЕС ИЗ ПАЛЬЦА

 

2002 год.

Мы делаем клевую программу «Детектив шоу».

Завтра запись в студии, а сегодня полный облом. Кровь из носу должны снять криминальный сюжет с актерами: финты-менты, цепи-драки, но что-то там не сплясалось. Да все не сплясалось. На территорию аэропорта нас не пустили, хоть и была договоренность и самое главное наш нешустрый директор не смог купить шары для метеозондов, а без них...да и без взлетной полосы тоже, снимать нечего...

Едем, водитель осторожно спрашивает:

-Ну что, на базу? Кина не будет?

Я понимаю, что кино в любом случае маст гоу он... спрашиваю у деректора:

-Что из реквизита у нас есть?

Директор потупив глазки:

-Вот только это…

Он протянул мне деньги на съемочный процесс - запечатанную пачку новеньких десятирублевок.

Мы остановились среди поля, еще не вечер, но уже не день. Я должен был срочно «высосать из пальца» какой-то полукриминальный сюжет, который можно снять с одним актером и совсем без реквизита, да еще, чтоб ушлые «знатоки» завтра не сразу догадались, что к чему.

Пока все курят, сижу в машине и по инерции тасую пачку денег, чтоб руки занять.

Короче, конечно же придумал (странная была бы история, если бы заканчивалась словами: «Не придумал я не хрена и вся наша группа таких отхватила...»)

Заехали на почту, купили пачку конвертов, и весь эпизод сняли за час.

История была такова: Наружное наблюдение засекло парня, который встречается в одном и том же месте с разными людьми, вручает им конверты, берет деньги и прощается. И так изо дня в день, по многу раз. То ли наркота, то ли...одним словом «мутный» паренек, надо брать.

Захват, наручники, мордой об капот, обыск при понятых. У паренька изъяли 8 конвертов с именами и временем. Внутри каждого конверта была только купюра 10 рублей, ничего запрещенного. Пацана пришлось отпустить.

Все получилось очень правдоподобно и достаточно загадочно, «знатоки» в студии так и не разгадали в чем там бизнес.

А придумал я вот что: паренек якобы брал десятирублевую купюру, набирал на телефоне ее номер (он как раз семизначный) и говорил: «Добрый день, я могу Вам предложить купюру с Вашим номером телефона, если желаете, можем встретится, она стоит всего 300 рублей...

 

Иногда приходится мир перевернуть, чтоб не сорвать съемку.

 

P.S.

Через неделю после эфира той программы, один товарищ похвастался, что купил вчера новенькую хрустящую десятку со своим номером телефона.

Недорого, всего за 300 рублей.

[ReyAnd]

:rolleyes:

[F1sh]

РОЖДЕСТВО

Иногда, за формальной праздничной суетой люди забывают о самом главном: что это собственно за праздник и с чем его едят...

В прошлом году в Рождество, мой товарищ решился таки отстоять огромную очередь, но попасть на рождественское богослужение.

На следующий день на работе, я поздравил его с Рождеством и спросил:

-Ну как, вчера в церковь-то попал?

- Да, слава Богу попал, но ты знаешь, так замерзли… За два часа пока длиннющую очередь с женой отстояли, мы там уже все прокляли...

 

421 РУБЛЬ

Сегодня наблюдал милую сценку нашей всеобщей невнимательности к ближнему.

«Ближний» вошел в обувной магазин.

Одет в красный пуховик, на голове шапочка с помпоном, рост выше среднего. Вот собственно и все, человек как человек.

Я стою рядом и меряю валенки для дачи.

Настроение у мужика грустно-игривое. Такое бывает, когда птичка накакает на белый костюм и остается только смеяться над своим бедственным положением...

Мужик повытаскивал из всех карманов деньги, тщательно пересчитал (включая все копейки) и задорно сказал продавщице:

- Вот у меня четыреста двадцать один рубль, зря я еще банку пива купил...Мне нужны сорок четвертого размера какие-нибудь туфли, ботинки, пусть пенсионерские – «прощай молодость», хоть валенки, все равно. Лишь бы не босоножки. Любая обувка, главное чтобы я уложился в свои деньги. И, пожалуйста, побыстрее, я уже утомился.

 

Это было очень странно, человек абсолютно не производил впечатления «алконавта»

Продавщица:

-Я Вас не понимаю. Так что вы хотите купить? Ботинки или сапоги? Мужчина, за четыреста двадцать рублей я Вам ничего приличного не предложу, сами понимаете... Я даже не знаю, что Вам показать...Вам хоть цвета какого?

Мужик:

- Голубушка, ну посмотрите на меня повнимательнее и сами подумайте: ну какого на хрен цвета мне нужна обувка?

 

Я заинтересовался, не спеша сканировал его с головы до ног и мы вместе с продавщицей начали громко (я ржать, она хохотать)

 

Мужик был обут в хоккейные коньки...

Хоккеист:

-Вам смешно, а я ведь даже видел его. Только успел метнуть клюшкой. Так он сука еще и клюшку мою прихватил.

Как я за ним побегу?

 

Дальше мужик ржал вместе с нами.

[Neo]

ха ха ха ))))))))))))

[F1sh]

КОЩЕЙ БЕССМЕРТНЫЙ

 

Ехали мы с оператором Колей в мой любимый город Питер.

Попутчик в купе был только один – причесанный сухонький старичок.

Двубортный костюм и какие-то довоенные манеры. Одни запонки на манжетах чего стоят...

Меня вот, например, в последний раз в строгом костюме видели в 1984 году на выпускных экзаменах. А этот в поезде. Да еще и в галстуке.

Коля принялся бегать в тамбур, чтоб убить время курением, а я стал ловить спутники на своем КПК, посмотреть далеко ли еще до Питера?

Дед, как только аккуратно повесил пиджак на вешалку, сразу стал приставать к нам со своей большой потертой шахматной доской.

Оказалось, что он председатель одного московского самодеятельного шахматного клуба и едет для организации турнира с питерскими коллегами. Звали его соответствующе статусу – Янош Альбертович.

Дед, расставляя фигуры:

- Молодые люди, давайте скоротаем день до вечера хорошей шахматной партией.

Я:

-«Хорошей» не получится, а какой-нибудь, не хочу оскорблять Ваш шахматный интеллект.

 

Я и, правда, в шахматы играл даже хуже Остапа Сулеймановича.

Коля:

-Нет спасибо. Я тоже вынужден отказаться. Вот если в настольный теннис, то да, а в шахматы Вам точно будет с нами неинтересно.

 

Дед все продолжал призывно показывать на видавшие виды, аккуратно расставленные фигуры, как будто предлагал в пустыне холодную воду...

Но пить нам не хотелось.

Через час уговоров он нас слегка подгрузил.

И тут я толкаю Колю в бок и шепчу ему: «Соглашайся на черные. Сыграем»

Я уселся за столиком у окна, Коля рядом, Янош Альбертович, в предвкушении, потирая сухонькие ручки, напротив нас.

Дед начал Е2-Е4.

Коля отвечал мощно и размашисто, думая не более секунды, но перед каждым ходом заглядывая под стол.

Первую партию мы все-таки проиграли в жесткой борьбе. На доске оставались только несколько фигур.

Перед второй партией я внес глобальные коррективы в Колину игру – мы с первого уровня перешли сразу на шестой...

Дед, радостно расставляя фигуры:

-Не переживайте Николай, у Вас есть задатки, но Вы не можете в ключевые моменты сосредоточиться и как следствие детские и необдуманные ходы. Не гоните, перед каждым ходом, чуть подумайте.

Янош Альбертович нехотя, но согласился опять на белые.

В этой партии игра гроссмейстера Николая преобразилась до неузнаваемости: на доску не смотрит, взгляд рассеянный, перед каждым ходом все так же заглядывает под стол, но думает уже не по секунде, а по 3 минуты 20 секунд. Немало, но куда деваться – он гроссмейстер, ему виднее.

В результате. Мы задавили деда в его же логове. Партия выглядела странно, как будто это не шахматы, а группа «Альфа» молниеносно уничтожила Амина в его же дворце.

Мат!

У Амина-Яноша Альбертовича, нервно закачалась голова и дробно затряслись руки:

-Ну Вы Николай, даже не дали мне... Как-то вы так сразу...А этого подлого хода ладьей, я от Вас вообще ожидать не мог...

Коля, протягивая руку:

-Ну, пожалуй хватит один – один.

Дед, заикаясь и тряся головой:

-Как же так, после такого разгрома, я-я-я же ночью спать не буду. Давайте третью решающую.

Я как Колин тренер ничего менять не стал, и так все не шло неплохо.

Дед начал, а Коля через 3 минуты 20 секунд подхватил... да как мощно! Казалось еще несколько ходов, и мы опять раздавим бедного старичка об его же пешки.

Вдруг Коля сломался, потому, что сломался и я, его тренер. Сломалась вся Колина гроссмейстерская игра.

Больше под стол смотреть было незачем...

Наши ходы стали бессмысленны и, конечно, дед скоро очухался, доведя дело до быстрого мата.

Янош Альбертович улыбаясь собирал в коробку фигурки, чуть ли не целуя каждую:

-Николай, я Вам вот что скажу: у Вас, безусловно, есть недюжинный шахматный талант, о котором Вы и сами не подозреваете. Я победил, только потому, что у меня за плечами большой опыт турнирной борьбы. А вот характер у Вас слабоват... В третьей партии: великолепный Ваш прорыв слоном, так нужно же было доводить эту идею до конца и мне светил мат через два хода, а что Вы? Какие-то непонятные, беззубые ходы... Будто Вы сдулись...ну не огорчайтесь, проиграть такому сильному игроку как я незазорно.

Я:

-Аккумулятор сел.

Дед:

-Вот точно Вы сказали, как будто батарейка села у Николая.

Коля обиженно (тихо, чтоб не слышал дед):

- Повезло ему, что он кощей бессмертный, а мы сдохли. Была бы тут розетка 220, я бы показал ему опыт турнирной борьбы...а слон-это что за фигура?

[F1sh]

ФОРМУЛА

 

Есть старый не смешной анекдот:

«Чукча сидит на дереве и пилит под собой сук.

Подходит геолог и говорит:

-Чукча, что ты делаешь? Ты же упадешь с дерева, когда допилишь ветку...

Чукча:

-Однако я тридцать лет пилю ветки, и ни разу не падал.

Естественно, когда он допилил, сразу упал. Встал, отряхнулся, посмотрел вдаль, куда ушел геолог и тихо сказал:

-Шаман однако...»

 

Понятно, что тут весь цимес в том, что геолог знал чуточку больше о жизни, чем чукча: да хотя бы закон всемирного тяготения, и ему несложно было спрогнозировать результат. Хоть чукче это и казалось шаманством.

К чему я клоню? А к тому, что мы все наверняка такие вот даже не чукчи, а слепые котята и не подозреваем о том, что в природе существует некая универсальная формула получения чего угодно...что-то типа загадки про волка, козу и капусту.

На первый взгляд тоже неразрешимая задача, а поди ж ты, реально решаемая.

Так и все вокруг нас можно впихнуть в суперформулу, где, например, деньги-это капуста, трудности - это волк, а удача – это коза...

Лет через сто, люди наверняка откроют эту универсальную формулу и будут удивляться: "Как это мы раньше жили без нее. Просто дикие люди..."

На все эти размышления меня натолкнул один давнишний случай:

Дело было еще в Советском союзе.

Мой друг Валера позвал меня за компанию съездить с ним в ДОСААФ. Что-то он там мутил с правами, а пока ездил с фальшивыми.

Приехали, вошли в дверь, тишина. В коридоре никого, может, потому что суббота.

Решили подождать. Заглянули в первый попавшийся класс: парты, плакаты, моторы в разрезе, все как обычно.

Перечитали все надписи, увидели гитару, попели песни.

Уже скоротали минут сорок. Но кто-то же должен сюда прийти, не могли же оставить ДОСААФ открытым с плакатами и гитарой...

Вдруг Валерка подошел к классной доске и возле учительского стола увидел приоткрытый сейф со связкой ключей в замке, а на столе лежала железная коробка, явно вытащенная из сейфа. Валера приоткрыл коробку и мы "охренели": внутри лежали «нулевые», обильно-смазанные пистолеты Макарова в количестве двух штук, эдакий дуэльный набор. Между ними приткнулись патроны в картонных коробочках.

Валерка ни за что не хотел выпускать из рук такую шикарную вещь.

Я начал издалека:

- Валера, положи на место и пойдем отсюда, тут все вокруг в твоих отпечатках пальцев, а они, кстати, лежат в ментовке и только дожидаются такого вот случая. Ты поиграешься с пистолетом ровно пока едешь до дома, а там нас будет уже ждать засада.

Вот если бы сразу войти, взять и уйти, то еще можно...(я конечно лукавил: в любом случае не дал бы Валерке влезть в это дерьмо)

С тяжелой душой он положил пистолеты обратно в ящик, и мы тихо вышли на улицу. Оттуда обратно зашли в ДОСААФ и начали свистеть как на футболе. Сами чуть не оглохли.

Из маленькой дверки в конце коридора, наконец, показалось заспанное лицо охранника с чайником в руке:

-Кто там свистит? Что вам ребята?

-Да мне бы справку, что я прошел обучение на курсах.

- Какая справка? Сегодня суббота, приходите в понедельник. А кто вам открыл?

- Так открыто было. До свидания.

- Бывайте здоровы...

Мы вернулись к Валерке домой, он еще долго сокрушался:

- Эх, зря я тебя послушал, сейчас было бы у нас по «валыне», да еще и патронов куча. Такая вещь всегда бы пригодилась.

- Ну, на хрена он тебе?

- Ну, иду я к примеру с подругой, а тут десять человек с ножами...

-Десять тебе не подойдет, патронов только восемь.

- Ну, хотя бы восемь с ножами, тоже не мало.

- Круто, а еще удобно если начнется война, то мы можем на двадцать минут подольше поспать, ведь оружие у нас уже есть и спешить в военкомат к шести утра уже не надо, пока все пистолеты получают, а мы еще дрыхнем...Валера, тебе самому не смешно?

 

Вдруг наш дурацкий спор остановили экстренные новости из телевизора:

«Сегодня в 10.00 (по такому-то адресу) двое неизвестных напали на двоих постовых милиционеров и убили их с целью завладения табельным оружием: двумя пистолетами Макарова. В городе введен план «перехват», по горячим следам один нападавший уже задержан, при нем был обнаружен украденный пистолет. Поимка второго, дело нескольких часов».

Мы с Валеркой переглянулись и с ужасом поняли: а ведь мы были в то же время, причем в ста метрах от происшествия и забавлялись такими же двумя пистолетами...

Ведь если бы эти тупые злобные уроды знали «формулу», то высчитали, что «бесхозные» пистолеты лежат и ждут их в ста метрах и не надо никого «мочить»...

Но они повели себя как чукчи из анекдота: «Хрен ли думать, трясти надо...»

Да ведь наверняка и не пистолеты им нужны были для счастья.

И даже не деньги...

Бедные мы все бедные, не знаем пока «формулы...»

[AlterEgo]

чота про формулу ересь какая-то

[F1sh]

НАНО-ТАРАКАНО

 

Я пугаюсь, когда пытаюсь проникнуть в мысли сегодняшних детей, эти маленькие продуманцы абсолютно не любопытны, как старички. Мы когда были мелкими, жадно пытались познать мир как Коперники и Ньютоны. Нас интересовало все: кто кого заборит слон или кит, месяцами копили деньги на туристический нож и фонарик, чтобы убежать с ними в Сибирь, добирались по компасу на край света (туда где конечная трамвая)

А теперь я боюсь даже представить какие в голове моего сына кишат нано-таракано..?

При всем при том, соображает очень быстро и зрит всегда в корень. На днях он лежал на коврике, в интернете ковырялся. Мы с женой как-то недобро переглянулись и задали друг другу один и тот же вопрос:

-А он там ничего «такого» не откопает?

Сын услышал краем уха и не поворачиваясь сказал:

-Не переживайте, я тут настроил на «умеренную» фильтрацию...

В прошлом году, когда ему было шесть я, как хороший отец, потащил его в ТЮЗ на «Волка и семерых козлят».

Припарковались далеко от театра, время есть и мы, гуляя, не спеша продвигались к цели. Подходит молодой человек и спрашивает:

- Извините, вы не подскажете где тут ближайшее метро?

Сын:

- А я не знаю. Папа, ты не знаешь?

Я указал человеку вектор на станцию Пушкинскую, он поблагодарил и мы двинулись дальше.

Однако, че-то я затянул свой рассказ, перемотаю сразу на театр...

Уселись.

Вот-вот все начнется, только одна неприятность: перед сыном устроился могучий дядька, напрочь, перегородив вид на сцену.

Сын:

-Папа, мне из-за дяди ничего не будет видно.

Я:

-Да не вопрос, давай с тобой поменяемся местами и ты сядешь за внуком этого дяди, а внук из-за спинки кресла даже и не выглядывает.

 

Человек с могучей спиной, услышал наш разговор, повернулся и добродушно сказал:

-Сидите, сидите, я сам поменяюсь местами со своим и вашему мальчику будет видно.

 

Они поменялись, что было очень любезно с их стороны и представление началось.

Мы получили большое удовольствие.

Вечером, вернувшись домой, сын принялся рисовать сцены из спектакля и вдруг просит:

-Папа, а давай в интеренете еще раз посмотрим на волка и козлят из сегодняшнего спектакля, я хочу получше рассмотреть одежду.

Нехотя закрываю книжку и включаю комп:

-Вот смотри: театр снаружи, вот волк, это какой-то из козлят, это их домик...

 

Вдруг меня «пробивает» одна идея и я таким же спокойным голосом продолжаю:

-А...вот, узнаешь – это тот дядя, который сидел перед нами и поменялся с внуком, чтоб тебе было лучше видно? А вот, щас...ага... вот тот дядя, который у нас перед театром спрашивал про ближайшее метро...

 

Сын кивнул в ответ и возвращаясь к своим рисункам сказал:

-Ну да, я помню и того мужика и этого, но меня интересовала только форма парика у волка... спасибо папа.

Он некоторое время еще порисовал, потом отвлекся и нашел нужным выдать мне для профилактики легкий комплимент:

-А ты, кстати круто умеешь в Интернете все находить. Вот я бы фотки из спектакля может быть еще нашел, а тех двух мужиков, точно нет. У меня пока еще не получается так классно, как у тебя придумывать поисковые слова...

Мой пацанчик продолжил свое рисование и больше не отвлекался.

Я бы здох от удивления, а этому пофиг.

Такое поколение.

 

P.S.

Так случайно исторически сложилось, что мужик с внуком, оказался актером Александром Феклистовым, а человек, который спрашивал про метро, был пареньком из Дома-2.

[F1sh]

НЕФОРМАТ

 

Вчера на съемке рассказал оператор:

-Хорошо тебе, а мне не повезло-поставили дежурить 31-го декабря.

Конечно же пришлось ехать на выезд снимать «Марш несогласных».

Прибыли на место, поснимали немножко, и «экшн» вроде закончился: стоят митингуют, все тоже самое. Можно расслабиться и покурить, пока ничего нового не происходит.

Собрался неслабый кружок операторов разных каналов, все друг друга знают, стоим курим, жалуемся друг другу, что уже вечер, а мы тут вдали от дома торчим на Триумфальной площади. Скорей бы все закончилось, чтоб хоть к новому году успеть...

Травим байки, смеемся. Настроение все же предпраздничное.

Тут один оператор (из самого, что ни на есть центрального канала, не хочу выдавать какого, парень-то не причем...прим. автора) затянул веселую байку.

Мы стоим, хихикаем, вдруг замешательство в толпе и крики: «Немцова метны вяжут!!!»

Все разлетелись как воробышки с жердочки: кто за своей камерой в автобус, у кого камера была в руках, тот сразу нырнул в гущу событий, стараясь не упустить важный момент.

И только веселый рассказчик с камерой так и не шелохнулся. Он был «старый солдат и не знал слов любви», только крикнул нам вслед: «Ладно, как снимете арест Немцова, возвращайтесь, дорасскажу, там дальше очень смешно...

Жуть в том, что этот оператор просто не хотел делать ненужную работу.

Немцова, как человека не под каким видом нельзя показывать на этом канале, а уж как его арестовывают, так и подавно.

Зачем же зря бегать, пленку тратить, аккумулятор сажать?

 

Если дальше так пойдет, то скоро группы центральных каналов будут выезжать на съемку вообще без камер...

А чего там снимать? И так все ясно.

[F1sh]

ОДА «ЖАБЕ» (в двух действиях)

 

Действие первое: «Война с вентилятором»

Лет сорок назад, когда мы переехали в новую квартиру на первом этаже старинного польского дома, нашему счастью не было предела: первый по-настоящему свой «дом».

На двух этажах всего восемь квартир. Мы с братом часами лазали по чердаку, где бесхозно валялись раритетные по сегодняшним временам штуковины, например: эмалированная табличка, на которой черным по-белому красовалась готическая надпись на двух языках: «Nur für die Deutschen\ тільки для німців »

Короче весело было...

Но в нашей тогдашней бочке меда, не обошлось без огромной ложки если бы просто дегтя...

Окна кухни выходили на непонятный пустырек, видимо бывший при поляках цветущим садом. Соток шесть не больше. Тут тебе и старые ящики из овощного, тут и сгоревшие шины, ну а мусора и битых бутылок, так и вообще без счета. Но главное, что через этот огородик пешеходы протоптали тропинку и перли сквозь кусты мимо наших окон.

Люди шли, справляли малую, большую и комбинированную нужду, пристально вглядываясь в нашу кухню: уж не котлеты ли мы жарим..?

Остановить этот железный поток говнопаломников, не было никакой возможности.

Даже не «донкихотство» с мельницами, а скорее борьба с вентилятором в который попало...(ну вы в курсе)

К тому же, когда мама по-русски пыталась их стыдить, для западной Украины – это звучало не авторитетно: «Будэ тута якась москалька вчиты нас де сцяты!»

Выход один: перегородить как-то забором, чтобы с улицы нельзя было срезать угол через огород, но соседи в один голос заявили маме: «Они гадят под твоим окном, заглядывают к тебе в кухню, вот ты и борись...

В один прекрасный воскресный денек моя мама вышла на середину пустыря с лопатой и начала понемногу вскапывать землю.

 

Действие второе: «На сцену выходит «Жаба»

 

Не прошло и часа, как вокруг мамы уже собрались все жители дома, обиженные и разгневанные: «Как это так приехала москалька и хочет захапать весь наш огород!!? Не бывать этому!!! Давай делиться, нам тоже полагается часть пустыря!»

Объявили собрание открытым, чуть не передрались все, но к вечеру все же поделили землю. Нам тоже достался кусочек, по площади не больше кухонного окна, но не это главное, главное, что метод Тома Сойера по вызыванию «жабы»- вечен, получилось и у моей мамочки.

На следующий день соседи уже натаскали со своих фабрик и заводов трубы с решетками, сварили противотанковый забор, и наша проблема проходного двора была решена. Пустырь превратился в аккуратненькие огородики с лучком и петрушкой.

 

P.S.

«Жабу» легко выпустить из бутылки, но загнать зубную пасту обратно в тюбик уже сложнее, «жаба» растет и свирепеет:

На нашем клочке земли росло деревце - породы дворняжка, толщиной в палец и мама, чтоб не отставать от соседей в огородоводстве, вкопала палку и привязала дерево, чтоб ровнее росло...

В ту же ночь деревце выдрали с корнем, но палку оставили – а нечего деревья растить, несправедливо: ни у кого нет, а у москальки дерево...

[F1sh]

КРОЛИЧЬЯ НОРА

 

Раньше я не верил в приметы и суеверия, да и сейчас верю далеко не во все, но теперь я никогда не скажу «последний», только «крайний»

Когда еду в машине, не обещаю по телефону: «ждите, буду через 20 минут», а только «должен быть через 20 минут», почувствуйте разницу.

Этим нехитрым премудростям жизнь учила меня методом «мордой об стол...»

Стол твердый, а морда не казенная, хочешь не хочешь приходится вникать.

В основном суеверия просты и многим знакомы, но есть у меня одно, только мое...

После того случая я перестал говорить фразы типа: «Во что бы то ни стало», или «Чего бы мне это не стоило», «Любой ценой».

Это все равно, что играть с Люцифером в карты на «любое желание»...

 

Дело было еще в Советском Союзе.

Мы - четверо друзей мчались на машине-мечте, «девятке», в сторону Кавказа к Черному морю.

Вначале гнали в четыре пары рук, потом три пары расслабились и выпили- всю ночь пришлось рулить одному мне.

В результате друзья мои продрыхлись, а я с рассветом наоборот, выключился, так и проспал до самого места.

Прибыли мы к друзьям моей мамы в Абхазию в поселок Мюссера.

Поселок довольно странный: представьте среди огромного острова, утопающего в тропическом лесу, стоят два девятиэтажных дома и больше ничего.

Сам остров очень красивый, а точнее полуостров, наверняка многие из вас видели его в фильме Говорухина: «Жизнь и удивительные приключения Робинзона Крузо».

Дело клонилось к вечеру, мы устали с дороги, и стали потихоньку располагаться на ночлег. Однако, чувствовал я себя в нашей компании самым несчастным, ведь в отличие от всех я один еще не видел сегодня моря. Спал по дороге.

Наверняка это чувство всем знакомо: вроде ерунда, море как море, но когда ты впервые видишь его после долгой разлуки - это всегда вдохновляет и заставляет завернуть неудержимым матом что-нибудь эдакое восторженное...

А у меня такой возможности не было.

Море вроде от нас недалеко (даже немного слышно как шумит ), но отделяла от него отвесная скала и чтобы попасть вниз, нужно ехать на машине километра четыре.

Так что водные процедуры решено было отложить до утра, а пока дискотека...

Мне стало обидновато и я, прихватив несуществующие: шляпу, шпагу и плащ, сказал:

-Вы то видели сегодня море, вам пофиг , так вот и я пойду посмотрю на него хотя бы сверху со скалы. Я УВИЖУ СЕГОДНЯ МОРЕ, ЧЕГО БЫ МНЕ ЭТО НЕ СТОИЛО!

Хлопнул дверью и поперся в лесную чащу, напрямик туда откуда доносился такой приятный гул и крики чаек.

Тяжело быть Робинзоном, без мачете, по дикому лесу особо не погуляешь: деревья и лианы так тесно переплелись, что непонятно как между ними проталкивать свою Робинзоновскую тушку.

Наконец показался свет в конце лесного тоннеля и до созерцания величественного морского пейзажа на закате, мне оставалось каких-то 10 метров.

А в это время в квартиру вернулся из магазина наш гостеприимный хозяин и спросил:

-А где Грубас?

-Да приспичило ему, пока совсем не стемнело, прогуляться через лес до обрыва и глянуть на море. До завтра не дотерпел.

Хозяин молнией бросился из дома, на ходу крикнув: «Бегом за мной!!! Нужно его перехватить, пока он не успел дойти до конца леса!!!»

Мне оставалось метров пять, когда сзади послышались дикие крики: «Грубас, стой!!! Не ходи к морю!!! Возвращайся к нам!!!»

Мне это показалось странным, но до морского пейзажа оставалось метра три. Неважно, что они задумали и я пафосно заявил:

- Идите нафиг, я сейчас увижу море ЛЮБОЙ ЦЕНОЙ!!!

...Оказалось, что цены бывают разные...

Как только я выдал, эту сакраментальную фразу, сразу превратился в Алису, падающую в кроличью нору.

Но я не будь дурак инстинктивно расставил руки, чтоб схватиться за края норы и не улететь полностью.

Из-под земли торчали только голова и руки.

Я посмотрел вниз, в щель между своим тельцем и краем ямы, там глубоко внизу я увидел...море.

Волны долбились далеко подо мной в прибрежные камни, а края у «ямы» были хиловатые...

Кто же мог знать, что площадь леса оказалась больше площади самого острова и деревья растут прямо в воздухе, густо переплетясь корнями друг с другом.

Я болтался между небом и морем на головокружительной высоте, находясь еще в лесу, но уже и не на острове. До твердой земли было метра два, не меньше, но и до конца леса столько же. Шевелиться нельзя, мой лесной «козырек» и так шатаясь расползался...

Друзья мои метнулись домой и через пять минут примчались с бельевой веревкой. Метров с трех бросили конец, но хвататься за веревку я не решился (либо корни треснут, либо веревка, да и тащить они меня могли только в сторону, а нужно вверх...)

Я по молодости и глупости успел даже пошутить: «А вы мне на голову веревку накиньте, так и вытащите...»

В результате они потратили какое-то время на вязание петли и ее накидывание.

А смеяться то мне нельзя...

Ситуация патовая, помочь мог только великан с удочкой величиной с бревно...

Я вишу над пропастью, вот-вот сорвусь, надо что-то делать и очень срочно.

Только что?

Мои спасители открыли экстренное комсомольское собрание, какие только фантастические версии на нем не выдвигались...а смеяться то мне по прежнему нельзя.

Спас меня наш мудрый хозяин. Он придумал принести длинную деревянную лесницу.

Правда, пока надевали мне ее на голову, так шандарахнули, что я чуть не улетел к скалистым берегам...

Когда лестница была все-таки надета на меня, я отжался из последних сил от нее как от брусьев и обессиленным ежиком приполз к ногам моих друзей - спасителей.

 

До моря я добрался только через два дня, и то еще болели все мышцы.

Так что цены бывают разные, моя была еще не самой дорогой...но зато я увидел море, как и хотел - немедленно и ЛЮБОЙ ЦЕНОЙ...

[F1sh]

МУЖСКОЕ АЛИБИ

 

На днях позвонил старый кагэбэшник Юрий Тарасович и спросил в лоб:

-Ты же историйки пописываешь, нужно еще? Я тут как раз вспомнил одну свою старую душевную, вот звоню, пока не забыл:

 

Дело было во Львове в самом конце 70-ых.

Жил-был уличный шалопай - ПТУшник по кличке Череп. Парень отпетый, имевший судимость за кражу и целый ворох «приводов» за драки.

Все соседи только и ждали, когда же его уже наконец законопатят по - серьезному.

В один прекрасный день все и началось...

Пьяненький Череп зашел в продуктовый магазин под домом и без очереди полез за сигаретами, очередь заволновалась и выдвинула из своих недр самого свирепого покупателя.

Череп послал его куда подальше и тут же получил от мужика по морде.

Встал, помотал башкой и вместо того чтобы с позором убраться, вытащил перочинный нож и вставил мужику в брюхо...

Бросил орудие, выскочил на улицу и побежал куда глаза глядят.

Но его проблема заключалась в том, что в той очереди находились человек десять знавших его с детства.

Поимка Черепа была делом нескольких часов.

Дома, в гараже, у многочисленных друзей и во всех злачных местах ждали милицейские засады.

Но наш паренек был не так глуп, чтоб на них нарываться, домой даже не пошел, только позвонил маме, чтоб спрятала паспорт.

Беглец переночевал две ночи в подвале, размышляя как и куда податься дальше. Пока было не ясно: умер подрезанный мужик, нет ли? (на самом деле потерпевший быстро поправился, повезло)

По идее светила Черепу «вышка» для малолеток - 10 лет.

Думал он думал, сидя в подвале, перебирал все варианты и вдруг вспомнил про одного знакомого которому когда-то продал краденный мопед.

Хоть и не друг никакой, но там точно засады не будет, а вдруг удастся пару рублей срубить у старого «приятеля».

Глубоким вечером Череп позвонил в дверь, открыл пьяный, недовольный "друг", звали его Богдан.

Богдан долго вспоминал Черепа, с трудом вспомнил. Выслушал историю его злоключений и отрубил:

-Ты знаешь, Черепан, мне не до твоей херни, у меня заботы похлеще, я завтра в армию ухожу. В 6.00. с ложкой и кружкой в военкомат, так что заходи через два года. Пока.

И тут Черепа пробило...

На следующий день в Райвоенкомат, явился по повестке Богдан Дурко, с кружкой ложкой, но без паспорта.

Разумеется, за паспортом его домой не отпустили. Пожурили только.

Сфоткали нашего Черепа, выдали военный билет на фамилию Дурко и отправили служить.

План у Черепа с Богданом был незамысловатый, но беспроигрышный:

Череп идет в армию (хоть и было ему всего 16, зато выглядел на все 19), а Богдан с утра сел в поезд и укатил в Херсон к своему глухонемому деду- рыбаку.

Дед был контуженный с войны и не вдавался в подробности. Приехал любимый внук к нему жить, ну и хорошо, милости просим...

Продумали ребятки и систему связи: Богдан пишет письмо домой, отправляет его к Черепу в часть, тот пересылает во Львов. Так же и в обратном порядке: получил письмо из Львова от родителей Богдана, послал в Херсон.

Правда таким образом каждое письмо шло целый месяц, но что тут такого?

Прошло полгода, Череп отслужил в учебке и послали его- 16 летнего пацанчика в «афган» со всеми вытекающими последствиями в виде контузии и пулевого навылет...

Нужно отдать Черепу должное, воевал он никак не хуже товарищей и даже заслужил две боевые награды.

Пролетели два года службы.

Череп и дезертир встретились в Москве, Богдан взял военную форму и награды, отдал Черепу его паспорт и парни разошлись как в море корабли, не пожав друг другу руки...

«Воин-интернацирналист», Дурко прибыл в военкомат становиться на воинский учет, заявив, что военный билет украли в поезде, военкомат послал запрос в часть: действительно ли у вас служил Богдан Дурко? Часть ответила, что да, этот геройский парень действительно воевал у них в Афганистане.ТЧК.

Богдану выдали новый «военник» и пожелали успехов в труде.

 

Прошло месяца два и Череп случайно попался на проверке документов.

 

СИЗО.

Следователь стал наваливать на него кучу разных «висяков», а главное грабеж с убийством произошедший через месяц после того, как он два года назад подался в бега. Там даже и «свидетели» нашлись.

Хочешь не хочешь, а Черепу все пришлось рассказать и про "Афган" и про Херсон.

А поскольку дело зашло так далеко, то подключили КГБ, так оно и попало в поле моего зрения.

Мы быстро выяснили «кто есть кто» и я подключил все свои связи, в лепешку разбился, но исхитрился, чтобы Череп получил меньше меньшего – всего один год общего режима, а вот его «подельник» Богдан загремел на четыре, за злостное уклонение от исполнения воинского долга. Мне его как раз было ничуть не жаль, но вот Череп, другое дело.

Я не припомню, чтоб мои сотрудники, повидавшие за годы службы всякого, собирали для подследственного харчи, вещи и деньги, жали ему руку на прощание и желали удачи.

Не знаю, каким он был раньше, но тогда он очень нам всем приглянулся. Хоть и был в бегах, но бега бегам рознь: честно воевал, заработал награды, пулевое ранение и дикие головные боли в плохую погоду, до конца своих дней. А ведь пацану едва стукнуло 18...

 

P.S.

 

Я как-то спросил Черепа: «Что самое тяжелое было в Афгане?»

Он, не задумываясь, ответил: «Когда нам вручали боевые награды.

Все пацаны радовались, а я один плакал...»

[F1sh]

ПОТРЯСАЮЩАЯ ПОЛЯНА

 

Лет пять назад меня пригласили снимать чегой - то эдакое, историческое. Сейчас уж и не упомню что.

Продюсер находился в Италии и организовывал съемочный процесс по телефону (шикарно устроился...)

Вот он звонит мне и выдает информацию: когда, где и в котором часу у нас есть разрешение на съемку.

Первый съемочный день.

Я должен встретиться с группой в 13.00. возле «Дома на набережной».

Еду на место. Никого из них я не знаю, но какая разница, не знаю, так узнаю.

Я вообще очень не люблю опаздывать, а тем более к незнакомым людям, хоть в данном случае им пофиг: у них смена идет, и ждать они меня могут хоть до вечера. Съемка нужна мне, а успеть снять нужно было много.

Ценой дикого риска с визгом в поворотах, все же успеваю к часу дня секунда в секунду.

Паркуюсь, перевожу дыхание, жду:

 

15 минут - мало ли в пробку попали...

 

30 минут - пробка не пробка, а надо раньше выезжать! Свет, то уходит!

 

Час – что за херня!!? Шутки шутками, но нужно уже кого-то ставить на бабки! Подрасслабились.

 

Полтора часа – звоню продюсеру в Италию. Итальянка, говорит, мол не трезвоньте, абонент все равно недоступен, чао...

 

Два часа – закипаю – это даже интересно. Дождусь во что бы то ни стало, посмотрю в их подлые лица и объявлю, что половину бабок за сегодняшний день они не получат...

 

Три часа – хорошо, что я на машине, а то бы околел. Хоть бы уже и не приехали, а то я с таким свирепым настроением ничего хорошего сегодня не сниму... Звонить кроме Италии больше некуда, поеду-ка я домой, пока не начались вечерние пробки.

Все разборки отложу до завтра.

 

На следующий день со свирепым видом врываюсь в контору, но меня почему-то встречает всеобщий истерический смех, и я узнаю трогательную историю вчерашней несостоявшейся съемки:

 

Несмотря на мои черные мысли, группа оказалась на редкость дисциплинированной и пунктуальной. В 12.45. они уже ждали меня на месте встречи.

Оператор, водитель, инженер, стоят курят возле микроавтобуса с большим логотипом телеканала. К ним подходит интеллигентного вида мужчина, здоровается и бодро продолжает:

- Слава Богу, погода сегодня -сказка. Дождя явно не предвидится, так что съемка получится отличная, да коллеги?

«Коллеги» невнятно соглашаются, протягивают ему руки и спрашивают:

- Так, что мы снимаем?

Мужчина:

- А вы что сами не знаете что снимать? Как же вы приехали без сценария?

Группа:

- Откуда, мы должны знать? Наша задача Вас дождаться и дальше действовать по Вашему плану...да, кстати, заявки у нас тоже не было и аппаратуру мы взяли наобум. И так у нас сегодня: три часовые кассеты, «радиопетля» одна штука, есть удочка на всякий случай, штатив на колесах для легких проездов и даже «ширик» с «конвертором», но свет только накамерный.

Мы снимаем внутри или на улице? Вы уже определились?

Мужчина:

- Чего тут определяться, в такую погоду конечно же на улице.

Водитель:

- Ну и куда едем?

Мужчина:

-Точного адреса там нет, но я дорогу помню хорошо, поехали, покажу. Это в сторону Звенигорода. Там такая потрясающая поляна, с такими цветами, вы обалдеете. Поехали.

 

С дикими пробками, ужасно плутая, через два с половиной часа, они добрались таки до «потрясающей» поляны.

Мужчина вышел из машины, по имени поздоровался с проходившей мимо бабулькой, группе показал рукой на высоковольтные столбы, торчащие из кустов и сказал:

-Ну вот, правда, красиво? Ладно, вы тут снимайте, а мне уже пора, не буду вам мешать, меня и так мама заждалась.

Тут только группа разглядела у мужика в руках пустой эмалированный бидон, а на ногах ботинки «прощай молодость»...

...Ну на хрена он только поперся в Москву...?

[AlterEgo]

чота какая-то ерунда...

[F1sh]

ПРИНЦЕССА НА ГОРОШИНЕ

 

Историю эту я узнал от своего институтского сокурсника, а тот в свою очередь, от главной ее героини – соседки по этажу Зинаиды Васильевны.

Зинаида – бабушка чуть за семьдесят, но на здоровье не жалуется.

Семьи нет и никогда не было, воспитывалась в детдоме, только в блокаду их увозили из Ленинграда, остальную свою жизнь бабуля прожила в Питере, хочется надеяться, что в родном городе, и умрет, дай ей Бог здоровья.

Пятьдесят лет Зинаида Васильевна проработала на почте и получила маленькую однокомнатную квартирку в девятиэтажке на окраине.

Это вся ее биография, остальные пункты - «прочерк»

Дети: - «прочерк»

Родственники: - «прочерк»

Судимости: - «прочерк»

Даже друзья, и то практически «прочерк»

Вот только с соседкой общается (мамой моего однокурсника).

 

В одно прекрасное утро (я имею в виду исключительно погоду...) бабулька смотрела телевизор, попивая чаек в прикуску с карамелькой, как вдруг в дверь тревожно позвонили.

Тревожно... Потому, что сегодня не день пенсии, да и соседка перед тем, как зайти, сначала перезвонила бы по телефону, так что кто бы это ни был, в любом случае тревожно.

Открыла, и нашу бабушку сходу втолкнули внутрь трое крепких мужиков.

Она поняла сразу – грабеж и жалобно залепетала:

- Ребята, не трогайте старую бабку, возьмите деньги, у меня пенсия почти не растраченная...

Незваные гости:

- Давай быстро доставай свой паспорт, документы на квартиру и бегом собирайся, поехали. Не будешь кочевряжиться, оставим в живых. Все поняла?!

 

Зинаида Васильевна, хоть и отстала от жизни, но в момент догадалась, что это к сожалению даже не грабеж...

Кое-как оделась, перекрестилась, ключи от дома, все документы и «мобильник» у нее забрали, взяли под руки и потащили несчастную к лифту.

Бабушка только и успела крикнуть: «Люди добрые! Спасите! Убивают!»

Из квартир никто не выглянул, одна соседка позвонила в милицию. Через два часа приехал участковый, нагрубил ей и велел больше по пустякам не беспокоить:

«Будет труп, звоните! А пока не мешайте работать...»

А в это самое время, пока участковый поучал бдительную соседку, нашу бабушку уже привезли на «газели» в лесок. Для сговорчивости показали топор с лопатой, подсунули кипу бумаг и начали диктовать нудные «юридические» формулировки про «стороны», «сделки», «продажи» и «получении всей суммы прописью».

Кое-как, за час, бабушка Зина дрожащей рукой справилась с писаниной, ее загрузили в машину и куда-то повезли.

Глухая деревня, большой деревянный дом на окраине.

Втолкнули, указали на койку: «Вот твое место, лежи и не вставай...»

В комнате вокруг кашляли, сморкались и плакали еще пятнадцать таких же как она бедолаг.

К вечеру зашел охранник, принес кастрюлю жидкой похлебки.

Наступила ночь.

Старички угомонились и заснули всхлипывая во сне, а бабушка Зина не спала, она смотрела в темное окно и никак не могла заставить себя смириться с тем, что жизнь ее по сути кончилась.

Все.

 

Час ночи.

Внезапно вдребезги разлетелось маленькое темное окошко вместе с рамой, и мир сразу осветился вспышкой света, которая не гасла.

Крики, топот, из всех щелей как черти набежали черные люди с оружием. Старики испуганно молчали, а в коридоре громко скулили избитые и подавленные охранники. В комнату вошел человек без оружия в дорогом костюме, он громко спросил: «Кто из вас Федорова Зинаида Васильевна!!?»

Бабушка отозвалась.

Человек вытащил из кармана паспорт и сличил фотографию:

- Зинаида Васильевна, как Вы себя чувствуете? Руки, ноги целы, идти можете? Поехали.

- Куда еще?

- Как куда, домой конечно...

Если бы вокруг не было так светло и громко, то бабушка Зина подумала бы, что это сон...

Надела плащ и вышла на улицу.

Во дворе поджидала кавалькада из десятка джипов и микроавтобусов, черных как полированные гранитные глыбы.

Мужчина в дорогом костюме коротко скомандовал, вооруженные люди исчезли в машинах, заработали мигалки и кавалькада помчалась.

Светало.

Колонна вдруг остановилась в лесу и бабушка увидела как из одной машины выволакивают человека, одного из тех троих, которые вломились к ней вчера.

Через десять минут вернулись без него.

Было уже совсем светло, когда ошалевшую бабушку под ручки завели домой.

Вокруг все было по старому, только пол и коврики ужасно испачканы многочисленными грязными следами чужих ботинок.

Мужчина вручил Зинаиде Васильевне: ключи, паспорт, все ее документы на квартиру и сказал: «Спрячьте подальше, чтоб не потерять, ну не буду Вам больше мешать, отдыхайте Зинаида Васильевна».

Оставил на столе крупную купюру и вышел, захлопнув за собой дверь.

С тех пор никто больше не видел соседа-алкоголика, поговаривают, что это он навел банду квартирных махновцев на нашу бабушку.

Легче всех отделался участковый, он просто по-тихому уволился из органов.

Через пару дней к бабушке Зине в гости зашел новый участковый (даже ботинки снял) он вручил старушке свою визитку, попросив «чуть что не так», сразу звонить ему в любое время дня и ночи.

Бабушка зажила прежней своей тихой пенсионерской жизнью.

 

Но...ЧТО ЭТО БЫЛО, ЧЕРТ ВОЗЬМИ ???!!!

Кто же это так оперативно и мощно спас старушку от неминуемой гибели?

И почему, только ее одну..?

Методы вроде бандитские, но возможности, как минимум генерала ФСО...?

А секрет прост: год назад, к нашей бабушке зашел в гости молодой человек и попросил, не задорого, всего лишь за оплату ее коммунальных услуг, стать безраздельной «хозяйкой» четырех огромных квартир в центре Питера, ну и так по мелочи: пары «Майбахов» и «Бентли»...

[Neo]

нормально )

[F1sh]

Д`АРТАНЬЯН

 

Мой друг Андрей уже полгода снимается в сериале, но вчера и сегодня сорвал людям съемку. Заболел. Врач сказал, что еще дня три, четыре ни о каких съемках речи быть не может.

Ну, подождут, никуда не денутся.

Андрей хоть и младше меня на пару лет, но в последнее время начал активно седеть и сильно переживать по этому поводу, как следствие – ярко выраженный кризис среднего возраста, а с кризисом надо как-то бороться.

Способ борьбы у Андрея прост: чем больше женщин он «окучит» за единицу времени, тем прочнее будет его стареющий мужской ДЗОТ.

Андрюха пустился во все тяжкие: сегодня одна, завтра другая, плюс вчерашняя одна, плюс знакомство с четвертой – потенциальной послезавтрашней...

Его и самого уже колбасит от этой погрузочно-разгрузочной логистики, а что делать? «Седина в бороду - не говори, что не дюж».

Благо, хоть его многие узнают, а то он похож на маньяка - компьютерщика, который живет с мамой и варит из людей тушенку... (хоть бы он этого не прочитал...)

«Но и на Д`Артаньяна бывает проруха...»

Вчера, наш Андрей бежал в гости к одной томной сорокалетней красавице: в руках презервативы, а в кармане брюк дорогое шампанское (может и наоборот, я лично не в курсе, как это бывает, я то женат...)

Легкий морозец, настроение предпусковое, а у подъезда стоят две отпадные девчонки – лет по 18, но из тех у которых с десятиклассницами уже огромная пропасть...

Андрей включил лицо, в котором его легче могли узнать и его узнали. Познакомился, особенно с Аллой, угостил сигаретами, подарил зажигалку, записал Аллин телефон и вошел в подъезд, жаль что полтора часа не резиновые, а то бы еще поболтал с девчонками.

В тот день у Андрея был идеальный муж, ну то есть муж той знойной женщины, был идеальным для Андрея, потому, что работал он водителем автобуса, который доезжает аж до Ростова.

Ну разве не идеал?

Позвонил в дверь, открыла, знойная красотка и Андрей с порога театрально запричитал:

-Боже мой, какая красота, я так по тебе скучал, прости засранца, вчера никак не смог!!!

Все произошло внезапно. Внезапно из ванны раздался бас:

-Что за херня!!!? Это кто там такой!!!?

Внезапно загремели какие-то тазы и открылась в ванной дверь. Басовитый рык стал гораздо ближе к коридору и громче.

Андрей не стал ждать, когда они встретятся взглядами как ковбой с шерифом, а бросился по лестнице вниз.

Муж в одном полотенце, тоже кинулся в погоню, отставание его от лидера все сокращалось и было не более двух пролетов.

Андрей понимал, что если муж вырвется из подъезда на оперативный простор, то от него не убежать.

Нужно было, как зайчику запутать след и перехитрить лисичку.

Андрей выскочил из дверей на улицу, наткнулся на ойкнувшую Аллу и быстро заговорил:

Алла, выручай, вопрос жизни и смерти!

С этими словами обнял ее и стал целовать в засос...Просто как Д`Артаньян красотку Кэт.

В ту же секунду из железных дверей подъезда выскочил гвардеец Кардинала - муж, но уже без полотенца.

Андрей продолжал целовать девушку, он знал, что голый водитель автобуса не успел его увидеть во время погони.

Оставалось только как можно хладнокровнее сказать: «Если вы за мужиком, то он за дом побежал...»

Но вдруг Алла оттолкнулась от Андрея и последнее, что мой друг услышал перед выключением света в организме, были слова девушки:

- Папа, я первый раз в жизни вижу этого мужика!!!

 

С челюстью беда, с петель снялась, да и носу досталось, а казалось бы – всего один удар.

Хорошо, что папа был голый, замерз и утащил дочку в подъезд, до конца не выяснив, что к чему, а то ведь там подразумевался бы и второй удар не хуже первого...

Ну, слава Богу, все обошлось, так что еще дня три, четыре и можно снимать дальше.

[Neo]

хы ) не проканало ))) хотя он мог и с этой Аллочкой замутить ))