Story of GRUBAS

[Neo]

закон есть закон... если все по бумаге гладко то его не переплюнешь....

[F1sh]

ПЕРЕПРЫГИВАЙТЕ

 

Еще до моего рождения мои папа и мама поехали на пару лет в Беломорск, с четкой целью: заработать на шикарную машину - ЗАЗ 965 (горбатый запорожец).

Забегая вперед похвастаю, что им это удалось, и мы семь лет два раза в год катались в Крым, но это другая история.

Так вот, отец был строительным инженером, а мама библиотекарем.

Им выдали комнату.

Из мебели в ней была только подслеповатая лампочка, висящая на местами оголенном проводе.

В уголке разложили свои вещи, постелили матрац и затеяли семейный совет:

поскольку не было ничего, а жить тут года два, нужно налаживать быт. После жарких дебатов министра экономики с министром финансов, приняли решение тратить на быт не более 100 рублей в месяц. Сколько-то на книжку и что останется на питание.

Составили план покупок:

1) месяц- кровать, посуда.

2) месяц-шкаф, полка для книг, стол.

3) месяц-шкаф для посуды, стулья, ковер.

4) месяц -стиральная машина, столовый сервиз.

5) месяц- газовая плита (вместо нашей электроплитки), настенные часы.

6) месяц-радиоприемник, люстра.

 

Вечером, на следующий день после зарплаты, отец пришел домой и увидел, что вместо кровати и посуды, мама успела купить и привезти стиральную машинку, сковородку, кастрюльку, две ложки и...радиолу с пластинками (на тарелку уже не хватило, лимит в 100 рублей был исчерпан).

Вначале папа был очень зол: «Как же ты могла перепрыгнуть на шесть месяцев вперед и купить радиолу!!!? У нас же был четкий план! А кровать, а посуда!!!?»

Мама сказала свою коронную фразу после, которой у папы кончались все аргументы:

- Считай, что я тебя уговорила...

А когда в полутемной пустой комнате заиграла музыка, долетавшая по радиоволнам с далеких континентов, папа и вовсе размяк и заулыбался.

Вроде бы с одной сковородкой, без тарелок и книжных полок, зато с шикарностями, которые сразу повышают качество жизни: стиральная машинка и радиола.

Почему-то я запомнил эту незамысловатую историю на всю жизнь и всегда во всем стараюсь перепрыгивать через «ковры», «кровати», «столы», сразу к «радиолам...»

Жизнь коротка и нужно поступать не так как заведено, а сразу как хочется. И это как ни странно может сделать каждый, но не подозревает об этом.

P.S.

Соседи родителей по Беломорску, которые были точно в такой же ситуации, крутили пальцем у виска глядя на нашу организацию быта, еще бы, что за легкомыслие- на полу но с музыкой...

Поэтому из соседских комнат ближайшие полгода раздавалась ругань, а из комнаты моих родителей – джа-з-з-з.

[Neo]

да.... перепрыгивать иногда надо.... но теперь они месяц будут спать на полу... хз для кого что комфортнее музыка или сон....

[F1sh]

ОБЩЕСТВЕННОЕ ПОРИЦАНИЕ

 

В эпоху появления первых огромных супермаркетов, к нам в редакцию позвонили из одного такого и сообщили, что поймали магазинного воришку, можно поснимать.

Срочно приезжаем, нас встречает директор и начальник охраны, показывают видео доказательство кражи: там довольно смешно мужик оглядывается как вор в плохих детективных фильмах, а потом пихает всякую фигню в большие карманы, специально пришитые в полах пальто. Позабавило.

Спрашиваем:

-А где сам виновник вашего торжества?

Директор, посмотрел на часы:

-Да уж часа четыре милицию поджидает...

-Как часа четыре? А где же он?

-Спасибо за вопрос, за мной господа, пройдемте в торговый зал.

Входим, видим: на самом козырном месте магазина, на всеобщем обозрении покупателей стоит натуральная клетка деревянно-железная. В таких видимо возили в Америку рабов из Африки.

На клетке крупная и красивая надпись «ОН ВОРОВАЛ В НАШЕМ МАГАЗИНЕ»

Внутри сидел злой, но уже выбившийся из сил воришка из видеоролика. Бабульки, проходя мимо, вели с ним душеспасительные беседы, некоторые просто плевали и шли дальше.

Жалко мне его не было абсолютно, но я спросил, а насколько это все законно, не подаст ли он на вас в суд за насилие над личностью и издевательство?

Директор давно ждал этого вопроса и ответил:

Во-первых мы сажаем в эту клетку только если уверены в виновности: видео, плюс пойман с поличным, во-вторых в суд на нас уже подавали. Судья очень веселился и вынес вердикт в нашу пользу. Дело в том, что по закону мы имеем право задержать подозреваемого в краже до приезда милиции. Но в законе не сказано, что это не должна быть клетка с надписью «ОН ВОРОВАЛ В НАШЕМ МАГАЗИНЕ». Почему в кладовке со швабрами можно, а в клетке нельзя? Клетка эта служит нам для социальной рекламы, в ней обычно сидит поролоновая фигура магазинного вора, с торчащими колбасами из всех мест. Ну а как поймаем настоящего - мясного, то нам уже не до поролонового...

Ну и конечно же, пока найдем работающий телефон, у всех наших сотрудников севшие трубки, пока разыщем зарядку, пока зарядим, пока позвоним, ну и милицию тоже не торопим, мол можете не спешить. Не переживайте, не сбежит наш гаденыш, место хорошее, крепкое...А вот уже и милиция приехала, извините, вынужден вас покинуть...

 

Не знаю как вам, а по мне так очень эффективная мера, ведь иначе кроме штрафа и других кулуарных отмазок, вору ничего не грозит, а так изысканное общественное порицание, которое будет сниться ему всю оставшуюся жизнь.

Покидая после этого зрелища магазин, лично я захотел два раза заплатить за бутылку воды без газа...

[Neo]

как то в магазе видел стенд на котором были полароидные фотки воришек .... пиздец.... кто с колбасой кто с булкой хлеба кто с консервой кто с бутылкой водки или воды.... возможно им действительно не хватало денег?

[ReyAnd]

да.... перепрыгивать иногда надо.... но теперь они месяц будут спать на полу... хз для кого что комфортнее музыка или сон....

Спал на матрасах на полу 1,5 года. Вполне удобно. Некоторые кровати гораздо хуже.

[F1sh]

ЕСТЬ ТАКАЯ ПРОФЕССИЯ

 

Когда я был в первом классе, учительница у всех у нас выясняла: «Кто ваши родители»?

Профессии были довольно обыкновенные и только одна девочка сдуру сказала, что ее папа мотоциклист.

И это была правда.

Он по магазинам развозил на мотоцикле с железной коляской, ящики с бутылками.

Сказала бы: папа водитель, а то нет же – мотоциклист.

Дети существа жестокие, к этой девочке так и приклеилась до 10-го класса кличка – Немецкая мотоциклистка (фамилия ее Немцова).

Вроде бы наше-то цветное время появилось столько новых, небывалых ранее профессий, что вроде бы и удивляться немодно, но я недавно все же удивился...

У сына первоклассника, учительница по обыкновению всех опрашивала: а кто же собственно ваши родители? (ничего на свете не меняется)

Все родители, как родители, но один мальчик выдал: мой папа работает хоккеистом.

Все конечно сказали, что это круто (слово респект они еще не проходили), да и только.

Я заинтересовался и попросил сына узнать у этого мальчика: папа сам играет в хоккей или работает тренером?

Выяснилось, что таки да, играет почти каждый день на позиции вратаря, хоть ему уже 45 лет. Все это было как-то странно.

Природное любопытство меня не отпускало. Я попросил жену узнать поподробнее. Она у меня как раз жизнью школы охотно интересуется: чешки, сменки, классные поборы...знает всех мамаш класса.

Отвела сына в школу, встретилась с женой хоккеиста и вечером рассказала вот такую историю:

Папа этого мальчика - Михаил, никогда не думал о хоккее и уж тем более о карьере вратаря.

Лет 10 назад, он был офисным планктоном и как заведено у планктона, раз в году они всем отделом затевали

что-то корпоративно-героическое, чтоб хоть немного почувствовать себя пусть планктоном, но хоть не офисным, а настоящим океанским...

Решили поехать в ледовый дворец оплатить на часик лед и сыгрануть между собой в хоккей. Поскольку Миша единственный из всего отдела вообще не держался на коньках, его нарядили в казенную сбрую и поставили в ворота.

Он и раньше не любил ни футбол, ни хоккей, но тут сбиваемый маленькой злобной шайбой с ног, так и вовсе возненавидел все это дело...

Уйти, все бросить нельзя: начальник - колобок на конечках хочет выиграть, да еще сука покрикивает за пропущенные голы.

И вот в очередной раз, когда Михаил удачно успел увернуться от летящей в него шайбы и пропустил гол, начальник прямо весь зашелся. Видимо он сам себе казался Валерием Харламовым, колобок стал орать матом на юного дебютанта, грозя страшными планктонными карами.

И Мишу прорвало, он решил, что ему нечего терять, кроме своей пищевой цепочки (он итак находился в самом ее низу), снял ловушку да и от души зарядил своему бигбосу в пластмассовый бубен.

Коллеги, не доиграв оплаченного времени, с радостью укатили с поля своего поверженного колобка.

Миша стоял в воротах один среди пустой площадки и думал:

-Мне 35 лет, ни перспектив, ни денег и вот только что умудрился работу потерять...

Видимо кого-то на верху наш бравый вратарь изрядно повеселил и этот «кто-то» решил взять его под свое крыло...

К Мише со скамейки запасных подъехали очередные пузатые хоккеисты и сказали:

-Правильно ты его "ушатал", деньги деньгами, но границу надо знать.

Миша:

-Какие деньги, я че-то не понял?

Хоккеисты:

-Так они уроды тебя еще и на деньги прокинули?

Короче давай постоишь у нас, оплата обычная 20 баксов в час, деньги вперед.

Миша:

- Кто кому 20 баксов в час?

Мужики отсчитывая деньги за два часа:

-А ты веселый...

С того дня Миша вот уже 10 лет работает хоккейным вратарем.

Каждый офисный супермен хочет быть нападающим, забивать голы и чувствовать себя Уэйном Грецки, а вот таскать в огромном бауле вратарские запчасти, весящие 22 кг никому не охота.

Про шайбой по лбу и коньками по горлу и говорить нечего.

Так Миша и живет – вечером хоккей с очередными чемпионами кредитного отдела, а ночью примочки, зато сам себе хозяин, кстати, его НХЛовские контракты с годами увеличились до 30-ти долларов в час.

А хоккей он все так же ненавидит...

[Neo]

прикольно не знал что такая профессия бывает ) 20 баксов в час при шестичасовом рабочем дне.... хм....

[ReyAnd]

закон есть закон... если все по бумаге гладко то его не переплюнешь....

Я знаю, что закон суров, но он закон. Вы путаете законность с недеянием.

[F1sh]

ЦЕПОЧКА

 

Моя сестра Нина эксперт по недвижимости – продает и покупает людям квартиры.

Дело свое она хорошо знает, потому ее и любят клиенты, передают друг другу из рук в руки.

Сделки редко бывают простые, одинарные, обычно собираются «цепочки» по три-четыре, а бывает и по восемь участников. Одним словом игра в «15».

Вот едет сестра в машине, размышляет над очередной продажей, ей звонит мама:

-Представляешь, так обидно, пришла на Дорогомиловский рынок, хотела купить большую домашнюю уточку у старушки, сторговалась хорошо – за 400. Смотрю, а я вышла из дома без кошелька.

И бабушка скоро уходит на электричку и мне уже неохота ходить за деньгами туда сюда. Обидно, хорошая уточка. Ладно, пойду домой...

-Мама, так тебе купить эту утку?

-А как ты ее купишь, если ты где-то едешь?

-Я подумаю и через минуту перезвоню.

 

Представьте себе, подумала минутку, не выходя из машины по обыкновению составила «цепочку» из разных людей и таки купила маме утку.

После всего звонит мне, рассказывает подробности и хвастливо говорит:

-А молодец я, что организовала пять заинтересованных сторон и осуществила сделку?

Я говорю:

-Молодец, но почему пять? Четыре стороны.

Нина:

1) Наша мама – ей досталась хорошая утка.

2) Я – мне удалось организовать, чтоб мама купила утку без денег.

3) Бабушка на рынке – ей удалось продать утку, получив вместо живых денег, проплату за свой мобильник, и за телефон своего сына.

4) Моя подружка, у которой на работе стоит терминал оплаты - она смогла вернуть мне старый долг за кино.

Я, загибая пальцы:

-Получается только четверо, а пятый кто?

Нина:

-Пятый это ты. Ты же узнал эту историю и теперь сможешь ее написать...

[F1sh]

ЧЕСТНЫЙ «ЛОХОТРОН»

 

В эпоху расцвета во всей стране «лохотрона», я забрел по делам в его столицу – ВВЦ.

От самого метро начинались зазывальные обряды:

«Мужчина, попытайте свою удачу»!

«Остался один номер, торопитесь принять участие в нашей беспроигрышной лотерее»!

«Женщина, выиграйте для детей видеомагнитофон»!

Одно радовало, что все зазывалы, хорошие психологи и лично я никого не интересовал, был для них как прозрачный.

За всю мою жизнь, только однажды цыганка в электричке подсела ко мне и давай подвывать:

-Молодой, неженатый, вижу печаль на твоем челе... Вижу тебя кто-то сглазил... Вижу этот кто-то твой близкий родственник-завистник...Вижу, что...

Я перебил ее:

-А я вижу, что ты не так давно занимаешься гаданием...

Цыганка:

-Почему не так давно...?

-Просто, если у тебя был бы опыт, ты бы поняла, что бабок с меня не получить, только время потеряешь...

Цыганка не говоря ни слова встала и пошла окучивать следующего:

-Вижу, опечален ты сильно...

 

Пардон, отвлекся.

Так вот, я, не спеша, прошел центральный вход, погода хорошая, лето, фонтаны.

Направляюсь на место встречи с товарищем.

Вижу, колышется очередная «лохотронная» кучка зевак. Но все какие-то позитивные, веселые. В воздухе не чувствуется денежного надрыва.

Подхожу, смотрю: обычный столик, как у всех, на нем три коробки с видеомагнитофонами, за ним зазывала в кожаной куртке.

Рядом стоит клоун. Весь разряженный, разрисованный, с сигаретой во рту. Стоит, подпирает красивый спортивный велосипед.

Зазывала:

- Вы видите: на асфальте нарисованы две линии: старт и финиш. Расстояние между ними ровно 6 метров, кому удастся доехать до финиша не упав, и не наступив ногой на асфальт, тот получает приз - вот этот прекрасный видеомагнитофон!

Желающие подходим, одна попытка стоит всего 50 рублей.

Клоун (держа за руль велосипед):

-Но в моем велосипеде есть маленький секрет: крутишь руль вправо – колесо поворачивается влево. То есть, чтоб не упасть, вам нужно делать все наоборот. Одна попытка стоит 50 рублей, подходите!

Я присмотрелся, и правда: руль с вилкой, не одно целое, а две параллельные трубы соединенные зубчатой передачей. Простенько и со вкусом.

Из толпы собралась целая очередь желающих, но все попытки заканчивались на первом же метре.

Рефлексы никуда не денешь.

Редко кому удавалось плавненько проехать метра два, но малейшее движение рулем и велосипедист шел в разнос как атомный реактор, амплитуда дергания рулем все возрастала и, под хохот толпы, следовало неминуемое фиаско.

Через минут десять, желающих поубавилось. Все поняли, что их тупо дурят и что проехать вообще невозможно. Клоун под неодобрительные возгласы забычковал очередную сигарету, подвел велик к «старту», сел и медленно поехал, аккуратно подергивая рулем. По пути подлец еще и спеть успел: «Советский ци-и-рк...»

Опять выстроилась толпа желающих прокатиться за пятидесятирублевым «видиком».

Я уж совсем опаздывал на встречу, с трудом оторвался от зрелища и побежал к павильону «Зерно».

Часа через два проходя с товарищем мимо того места, остановились.

«Лохотрон» уже сворачивался, зазывала и клоун грузили столик и три видика в старенький жигуль, а поодаль на подножке стоял одинокий велик.

Рядом с великом крутились двое парней.

Вдруг один из них стал бысто-быстро уходить, второй сделал паузу, выждал момент и кинулся к велосипеду.

Вскочил, рванул с места, но, промчавшись два метра, перелетел через руль и торжественно встретил лицом асфальт.

Парень, с залитой кровью головой, еще находясь под адреналином, встал на ноги и кое-как хромая попытался изобразить бег.

Клоун поднял велик и разглядывая на нем царапины, крикнул вслед неудачливому угонщику, но не громко так и беззлобно:

-Эй, куда поковылял?! А 50 рублей за попытку..?!

[F1sh]

НАДРЕЗ

 

В субботу сбагрили сына бабушке и желая хоть как-то использовать свободу передвижений, отправились под вечер с женой в парк Кузьминки. Просто, чтоб дойти в темноте до озера, да и поехать домой с чувством хоть как-то использованной свободы.

Подошли к мостику, под которым одно озеро водопадом впадает в другое. Смотрим возле металлической ограды шум и непонятная возня.

Четыре мужика, трое одетых и один без пальто, в строгом костюме. В руках у неодетого полотно от ножовки.

Раздетый:

-Мужики посветите телефоном, он должен быть такой желтый...

А вот же он!

 

С этими словами мужик яростно принялся спиливать «свадебный замок»

Мужики:

«Ты красавчик, отвечаю»!

«Правильно покажи характер»!

«Она не уважает нас, твоих друзей, а значит и тебя»!

Мужик в костюме (остервенело пиля замок):

-Она вообще охренела, с меня хватит! Я ей сделаю вечную любовь! Спилю нахер!

Это не свадьба, а жизнь у меня уже пять лет деревянная!

Мужики:

«Правильно, спилишь, бросишь в воду, сразу легче станет, избавишься от нее, отвечаю»!

«Баб на твой век хватит, сами понабегут»!

Сверху по пустой дорожке к ним приближалась женщина с маленькой девочкой лет трех, у девчонки из-под курточки виднелось длинное красивое платье, доходящее до самого снега.

Мужики (глядя на женщину):

-О, и тут тебя нашла...

Разговоры смолкли. Мужик в костюме перестал пилить и с ненавистью смотрел на жену.

Женщина подошла, не говоря ни слова накинула на мужа пальто, надела на голову шапку, вытащила из сумочки ключик, положила на перила и только сказала:

-Не мучайся, так будет быстрее...

Развернулась и пошла.

 

 

Нам с женой уж совсем неловко было стоять, глядя на изнанку чужой семейной жизни, и мы потихоньку пошли вдоль озера.

Через полчаса, когда возвращались обратно, увидели, что никого из троих друзей уже не было, а мужчина и женщина стояли молча рядом, вместе держа на руках свою маленькую дочку. Она прижимаясь к обоим, обнимала их за головы.

 

Мы подошли к перилам и жена незаметно столкнула ключик в темный водопад.

 

По нахохлившимся, замерзшим, железным квадратикам, стало ясно, что все большие и маленькие «свадебные замочки» натерпелись в этот вечер ужасного страху и им было очень жаль своего надпиленного братца...

[F1sh]

АСТРАЛЬНЫЙ ДВОЙНИК

 

Летом, я снимал маленький игровой эпизод для документального фильма о милиции.

На площадке два актера, третьего хотел найти по ходу. У него роль майора милиции, роль без слов: так, со спины для мебели постоять.

Но вот незадача: наш водитель двухметрового роста, в форму не влезет, а камерный инженер – косящее от армии "эмо", с длинными волосами. Ну, никак не майор милиции, остальные женщины...

Делать нечего, построил сцену, все разобьяснил и сам переоделся. Поснимали часа два. Со стороны выглядело это Наверное забавно, абсолютная победа цензуры, когда «мент» влезает в съемочный процесс и командует всем, даже осветителями с большими круглыми солнечными отражателями.

Съемка подошла к концу, я сказал: «Всем спасибо, война окончена», и пока группа скручивала кабеля, я чтоб не терять времени, решил по-быстрому заскочить в книжный магазин, а переодеться в свою одежду планировал по дороге на базу.

Перещупал кучу книг, вышел на улицу и понял, что в магазин я зашел режиссером, играющим сам у себя роль мента, а вышел преступником, незаконно использующим милицейскую форму.

Моя группа уехала, подумав, что я не заезжая в студию отправился домой своим ходом. А то, что я не переоделся, они и не заметили.

Мобильного телефона нет, денег ноль, из документов только квитанция из химчистки в кармане формы.

Делать нечего и я бравый майор в черных кроссовках, поплелся к метро.

Натерпелся страху пока шел мимо бабушки (я-то не знал, должен-ли ей показывать ксиву или нет...) Менты-сержанты отдали мне честь, я им.

Ощущения были странные: женщины открыто разглядывали меня с интересом, некоторые строили глазки. Опыт очень любопытный, правда, не рекомендую проделывать его самостоятельно. Такое впечатление, что во лбу у меня вырабатывалось рентгеновское излучение и просвечивало толпу насквозь: сразу видно, кто задергался под моим взглядом, а кому бояться нечего, кто-то смотрит со скрытой ненавистью (ему кажется, что со скрытой).

Но главное, по закону подлости я встретился по пути глазами, аж с троими своими хорошими знакомыми. Ни один, правда, не отважился поздороваться, просто замирали с открытым ртом, и жгли свои материнские платы...

Я, конечно, делал вид, что их не знаю, иначе они стали бы радостно орать:

«Ахереть, Грубас, да ты мент! Как тебе это удалось»?!!!

В результате меня бы повязали...

Но вроде все обошлось, и я приехал в студию, морально начистил морды своей группе, поржал вместе с ними, переоделся и поехал домой.

Поздно вечером звонок в дверь, я поднапрягся, не ждал никого. Открываю, на пороге стоит сосед.

Впускаю, он начинает без раскачки:

-Слушай, ты веришь в переселение душ?

(Тут я понял, что сосед Степа тоже видел меня сегодня, а вот я его нет. Степа продолжал)

- Так вот, сегодня я встретил твоего астрального двойника. Ну один в один, только ростом чуть повыше тебя будет. Он мент, майор. Ну, вылитый ты. Я в метро с ним ехал. Даже поговорил.

Я:

-Даже поговорил? Слушай, ты молодец какой. И что он тебе сказал?

Сосед:

-Спрашиваю: А нет ли у Вас, товарищ майор брата близнеца? Он удивился, сказал, что нету, я рассказал ему о тебе, он очень заинтересовался...

Я:

-Степа, ты, надеюсь, взял у него телефон?

Сосед:

-Да в том, то и дело, что не успел, он вдруг резко выскочил из вагона, «пока, пока» и все...

Я понял, что шутка уже прошла точку возврата и выводить его на чистую воду уже поздно, обидится на всю жизнь (однако мудрый я стал с годами...) Только посочувствовал, что не удалось нарыть телефон этого майора - моего близнеца...

Степа торжественно сказал: «А теперь самое интересное! Барабанная дробь! Але оп»!

Вытащил из кармана телефон и показал мне фотку.

 

...Ужас, ну и коррупционная же у меня морда, неужели я такой, эх надо срочно худеть...

[ReyAnd]

[F1sh]

ПРИБЫТИЕ

 

Своего друга Игоря и его жену Руслану, я знаю уже не один десяток лет и вполне предполагаю, что от них можно ожидать, а чего нельзя ни под каким видом...

Эта странная история началась весной: Игорь мне вскользь пожаловался, что Руслана, что-то скрывает от него и не может рассказать. Очень хочет, но не может.

Это была странная информация. Казалось бы – хочешь, расскажи, не хочешь не рассказывай, что за кокетство с родным мужем...

Я особо не придал этому значения, да и чему предавать то?

Но время шло, а Игорь паниковал все больше и больше:

-Руся переживает, худеет, у нее пропало молоко, а малому только три месяца.

-Так что у вас там происходит?

- Да я сам нифига не понимаю. Хочет рассказать что-то важное, а не может...как рыба.

 

 

Один раз, я встретил ее на улице, попытался выспросить:

«Что стряслось, может мне расскажешь»?

Она за полминуты успела, и накричать на меня и поплакать и попросить прощения за свою грубость.

Я ничего не понял, как и вы.

 

Вот в одну прекрасную тихую ночь, если точнее в 03. 00. меня будил Игорь и просто таки закричал в трубку:

Ты дома? Мы с Русланой сейчас придем к тебе. Ты умрешь...(Игорь бросил трубку, благо живут они в соседнем доме)

Оставалось надеяться, что умереть мне придется в хорошем смысле слова.

Заходят и, разуваясь, с порога начинают перебивая друг друга...

Игорь:

-Какая она дура, что не разбудила меня!

Руслана:

-Да правильно не разбудила, потому что ты - дурак!

Я:

-По-моему, вы оба дураки, что сами не спите и меня разбудили...можете внятно объяснить чего вы приперлись?

Руслана:

-Давай я все расскажу.

Месяц назад мы спим с Игорем, рядом малой в кроватке. Вдруг я просыпаюсь в полтретьего ночи и сна ни в одном глазу. Смотрю, сквозь занавеску проходят на стену какие-то цветные всполохи. Лежу и думаю: что это за фигня такая? На салют не похоже, нет стрельбы, да и свет не гаснет. Не поленилась, встала, подошла к окну.

Раздвинула шторы… меня как по голове ударило, еле удержалась, чтоб не потерять сознание...

(Для справки, забегая вперед, я, проанализировав всю эту историю вдоль и поперек, безоговорочно поверил Руслане. Психика у нее крепкая, она, кстати, мастер спорта международного класса. Выдумать такое сама бы не смогла - грамматежки маловато. Да и зачем?

Все причинно-следственные связи сходились до грамма...)

...Вижу: над крышей пятиэтажки напротив, покачиваясь, висит огроменная летающая тарелка...

Может не тарелка, а типа дирижабль, я то сбоку ее не видела, но длиной она была как весь дом. С нашего седьмого этажа все было видно как на ладони.

Цвет серебристый, кое где на ней не то окна, не то просто отверстия. Вся в разноцветных огнях. Из дырочек выходит белый дымок. Сама она тихонько колышется, как будто огромный пароход пришвартовался к крыше дома и покачивается над ним...

Я сразу поняла, что это самое главное событие в моей жизни. Да что в моей?

В истории Земли. Завтра я, наверняка, не пойду на работу, да и никто не пойдет. Ой, да какая там работа? Вся жизнь изменилась этой ночью.

Мне стало очень страшно за нашего ребенка, он еще не пожил, а вдруг ему придется сегодня же умереть. Смотрю и плачу.

Простояла у окна полчаса, тарелка все так же висела и у меня появилась надежда. Что может все обойдется и бомбить нас не будут.

Чтоб не проснулся муж, нужно пойти лечь.

Плотно задвинула шторы и даже заколола их булавкой, чтоб не было щели. Тихонько вернулась в кровать. Лежу, смотрю на отражение всполохов и боюсь, что Игорь проснется, выскочит на балкон, станет искать фотоаппарат...и ОНИ нас заметят.

Игорь:

-Вот ты дура. Ну почему меня не разбудила!!!? Я бы сфоткал, выбежал бы на улицу, может в контакт бы вступил, да мало ли... Вот хоть бы Грубасу позвонил.

Руслана:

-Вот потому и не разбудила, что у меня маленький ребенок, а у тебя в жопе детство...

Игорь:

-Да слышишь ты...В жопе детство. Ты предала меня. Я бы тебя разбудил.

Я:

-Не ссорьтесь горячие эстонские парни, дальше-то, что было?

Руслана:

- Я лежала и думала: все бы отдала, что бы эта фигня улетела от нас навсегда.

Мне было понятно, что ее увидело полрайона, и нет смысла бегать фоткать или всем ее показывать. И так уже не скрыть...

Лежу и переживаю, что скоро проснется ребенок и тогда встанет Игорь, как минимум в туалет и все. Пропадем...

Щупаю свой пульс, насчитала где-то 140 в минуту.

 

Наступило утро, я вскочила, увидела солнце, обрадовалась, растормошила мужа, чтоб рассказать, что с нами было...и тут я понимаю, что я не помню, что хотела сказать.

У каждого такое бывает: хотел рассказать какой-нибудь анекдот или мысль, и забыл. Это всегда дико бесит. Когда вспомнишь, то думаешь: фигня и вспоминать не стоило, но представь когда забываешь ТАКУЮ новость, как это может взбесить!!!

Такую историю вообще не возможно забыть, а я забыла... Умом ведь понимаю, что это главная новость всей моей жизни, а вспомнить не получается. Это как хочешь продохнуть, а не можешь.

Игорь:

- Она приставала ко мне целыми днями: что я хотела тебе рассказать? Ну вспомни, о чем мы говорили тогда с вечера?

Рисунки какие-то рисовала, аппетит пропал. Плачет.

А сегодня набрасывается на меня, орет: «Игорь, просыпайся, я вспомнила!!!»

Ребенка разбудила и даже родителей.

Рассказала мне все, и я прикинул, что с того случая прошел ровно месяц. День в день, час в час. Ровно в полтретьего ночи.

Как думаешь Грубас, что это могло быть?

Я:

-Руслана, а тебе не могло все присниться?

Руслана:

-Нет на следующий день после того, Игорь порвал штору об булавку, которую я пристегнула ночью... И лунатизмом я не страдала ни до, ни после.

 

Они ушли домой, а я все думал: а ведь эти пронырливые парни из тарелки, неплохо придумали. Стоило устроить всем свидетелям замыкание в мозгах на месяц и все.

Вряд ли Руслана станет ходить теперь по подъездам спустя месяц и выспрашивать незнакомых людей:

«Извините, а Вы месяц назад случайно инопланетян тут не видели..?»

[Neo]

хы.... кто еще видел тарелку? ))) я видел...

[F1sh]

РОБИН ИЗ ЛОКСЛИ

 

Те, кто живет вблизи от цивилизации и представить себе не могут – что за жизнь в малюсеньких поселках, отлично затерянных на просторах нашей вечно необъятной Родины.

Один товарищ с работы, ездил на побывку к маме в такой вот Богом забытый поселок.

В двух словах товарищ охарактеризовал его так: Средневековье и натуральное хозяйство. Странно, что паспорта у людей настоящие, а не нарисованные от руки по бедности...

Вот какую историю он мне привез:

-В поселке единственный «сельмаг», где хлеб и консервы плавно переходят в косы и огромные лейки для огорода.

Денег у людей нет. Даже пенсию к ним нерегулярно завозят – какие-то проблемы с дорогой (не какие-то, а охренительные). Молодежь не уезжает из поселка, они бы и рады, да без денег на билет не больно-то уедешь... Они даже спиться толком не могут – на бутылку приходится скидываться как минимум вдесятером, а спиться на браге сможет только очень целеустремленный человек.

 

Представь: я сижу дома с мамой, приходит сосед и долго ведет разговоры вокруг да около. От чая отказывается, есть не хочет...

Часа через четыре, он признается, что хотел взять у меня взаймы до отъезда, ни много ни мало - рубль восемьдесят (1р. 80 коп.) Ему на что-то не хватает в магазине...

 

Так вот сельмаг этот как-то ночью "сковырнули". Кроме шуток, по местным меркам - это было ограбление века.

Но фокус в том, что ограбил (по общему мнению) «честный» и «порядочный» человек, наверняка верующий в Бога... Сломался человек пополам, до крайности дошел и ограбил.

Утром выяснилось, что из тысячи рублей с мелочью, которые были в кассе, не украдено ни копейки.

Из товара, тоже не взято ничего (ни одной банки консервов или бутылки водки)

Попытайтесь догадаться, что все-таки было украдено?

А пока я скажу, что народ быстро смекнул, чьих это рук дело, но каждый приходил к вору в дом с благодарностью и предлагал свои варианты алиби и помощи...

Следователь покрутился по поселку, поспрашивал, да так ни с чем и уехал.

Для людей, этот вор был просто таки не Васей из Пиндошино, а Робином из Локсли...

А украл, он всего-навсего большую потрепанную тетрадь, в которую продавец записывал, что, кому и сколько за последние два месяца, он отпускал в долг.

Продавца людям было не жалко. Даже он для них чуждый элемент, олигарх и кровопийца.

Всюду жизнь...

[Neo]

кацца уже было тут...

[F1sh]

ФИРМА

 

Дело было чуть больше десяти лет назад.

В нашу телекомпанию прибыл на съемки очень респектабельный немец со своей усатой переводчицей. Программа, что-то там про перспективы инвестирования в российский бизнес.

В перерыве между записями, мы сели с немцем в нашем ресторане и затеяли беседу о том, о сем. Несмотря на свой старинный возраст, гость был большим босом. На вид ему за восемьдесят, руки как грабли. Наверняка им пришлось потаскать от Бреста до Москвы и обратно какие-нибудь «панцерфаусты». Теперь же он командовал продвижением продукции фирмы Сименс на территории миллиона квадратных километров вокруг.

Дедок, как и положено, стал расхваливать свою продукцию, но по старческому маразму слегка увлекся, что называется: «и тут Остапа понесло...»

Даже его некрасивая переводчица, начала краснеть кашлять и заикаться, а шеф на голубом глазу заливался соловьем:

- Между прочим, господа, наша фирма имеет богатую и славную историю и дорожит репутацией...да что там далеко ходить, во время второй мировой войны, правительство объявило тендер, который фирма Сименс выиграла безоговорочно по всем пунктам и в результате во всех без исключения немецких концлагерях, газовые печи для уничтожения врагов рейха, были только производства нашей фирмы.

Кстати, и сейчас мы делаем отличные плиты и духовки для кухни.

Дедок громко отхлебнул свой чаек, и в зале воцарилась ноющая ватная тишина, как будто все прислушались к своей зубной боли.

Каждому из нас захотелось забить его чашечку с чаем поглубже в эту пахнущую одеколоном глупую голову...

Ну, сумасшедший, что возьмешь?

Но после того случая я активно невзлюбил фирму Сименс.

Как назло у меня дома чайник Сименс, который, сука, до сих пор не ломается и выбрасывать его была бы совсем уж паранойя.

Зато ничего с тех пор у этой фирмы я не покупал и даже других отговаривал...

И вот как-то год назад я зашел в Евросеть, присмотреться к домашним телефонам.

В магазине затишье, из клиентов я один, на меня и напали разговорчивые продавцы со своим фирменным выпадом:

- Молодой человек, ну спросите у меня, что-нибудь по телефончикам, ну спросите...

Я на некоторое время отбил атаку своим фирменным контр-вопросом:

-Скажите, пожалуйста, а вот это все, что находится в вашей витрине, действительно можно купить...?

-...Ну... Да...

- Спасибо, тогда у меня к Вам вопросов больше нет...

(Попробуйте кстати, минуты три, четыре свободного разглядывания витрин вам обеспечено).

Но все хорошее быстро проходит и эти славные ребята, опять начали клевать меня своими телефонами. В том числе и отличным телефоном Сименс.

Я в двух словах пересказал им историю про старого немца, но она их не впечатлила.

Вежливые ребята объяснили:

-Так то оно так, но это было еще при «царе горохе», пора бы уже забыть и жить сегодняшним днем.

Я был сбит с толку, ответил, что мне трудно точно объяснить, не то, что я не хочу давать ни копейки потомкам людей строивших печи в концлагерях (хотя и это тоже...), ну противно просто.

В зеркале я увидел, как мои бравые продавцы переглядывались за моей спиной и делали друг другу знаки.

Наконец один сказал:

-Уважаемый, а если мы вам подарим этот телефон от Евросети, вы пересмотрите свои принципы?

 

И тут, краем глаза, я заметил, что охранник поднялся со стула, отошел и встал у входных дверей. (Э, думаю, а вы решили поиграть со стариком Грубасом...)

 

- А Вы, правда, хотите мне его подарить?

- Безусловно, а Вы его разве возьмете, ведь Вы же такой яростный противник фирмы Сименс?

- Ну, если от чистого сердца, то не откажусь, конечно. Куда деваться?

- А как же принципы?

- Принципы останутся при мне...

Один из ребят протянул мне открытую коробку с телефоном.

Я взял и сказал:

- Большое спасибо Вам и всей Евросети, но заметьте, за язык я Вас не тянул.

С этими словами я высыпал содержимое коробки на пол с полутораметровой высоты.

 

- Извините, я Вам тут немного намусорил моим новым телефоном...

Их директор, наблюдавший эту сцену из-за прилавка, жиденько зааплодировал и сказал своим ребятам:

- Ну что, довыпендривались, теперь я поделю этот телефон на вас троих.

 

Я вышел на улицу, и стало грустно, ведь то, что для меня было генетической памятью и фантомной болью, для этих модных парней в красивых футболках, уже стало «царь горох...»

[F1sh]

СНАЙПЕР

 

Рассказал старый кагэбэшник Юрий Тарасович:

Происходило это в самое лютое бандитское время – начало 90-х.

Место действия: где-то в костромских лесах.

Зима, мороз, пятеро местных охотников идут на лыжах к своим заветным местам охоты. Идут не спеша потому, что среди них старый ветеран войны, бывший снайпер дошедший до Берлина. Ну а сейчас понятно, что бегун из него никакой. Друзья постоянно перекуривают, чтобы дать деду отдохнуть.

Наконец мужики свернули с накатанной лыжни на нетронутый снег, и стало еще труднее. Вдруг первый в колонне, чуть не наехал на окопавшегося в снегу человека.

Все от неожиданности аж ойкнули. Человека не было видно с полуметра. Незнакомец был весь снежно-белый: маскхалат и даже на лице маска, только глазенки в дырочках чернеют.

Рядом лежала обернутая белыми полосками снайперская винтовка типа СВД. На груди у мужика болтался огромный белый бинокль, рядом лежал белоснежный рюкзак величиной почти с человека, из приоткрытого наружного кармана выглядывала подробная топографическая карта.

Мужик молча встал, достал из рюкзака большой термос и стал поливать водой снежный бруствер своего лежачего окопа. Все увидели, что даже ботинки у него белые.

Охотники пришли в себя, поздоровались и для поддержания разговора, предложили закурить.

Беседа не задалась.

Незнакомец не издал ни звука, лишь жестом показал, что не курит.

Мужики поняли, что он им не рад, брезгует даже поздороваться, ну это его дело, лес большой.

Обошли неожиданный окопчик и покатили своей дорогой.

Тут дед снайпер очень разволновался, остановил колону и, отдышавшись, сказал:

- Мужики, это... нам срочно в милицию надо, ведь этот белый охотник, не просто охотник, он снайпер, охотится не на лося, а на человека... Поверьте мне, я знаю, сам ведь такой был...

Мужики:

-Дед ты сбрендил - это же обратно 20 километров до милиции пилить. Да с чего ты взял то? Подумаешь СВД, а может она только похожая на СВД, замотанная же была?

А может это просто прапорщик, какой армейский, взял пострелять. Что же, нам бежать закладывать мужика? Чего ради? Нам и самим на милицию нарываться...не очень.

Дед:

-Да я вообще не знаю никакое СВД, я на фронте с трехлинейкой ползал. Но говорю вам мужики – это убийца. Ему не нужен ни кабан, ни лось. Я не могу вам всего рассказать, скажу лично следователю, чтоб вас не сбивать, когда будете ему показания давать. Но поверьте, надо нам в милицию.

Мужики:

- Дед, тебя, что удивил белый бинокль, так сейчас хоть красный купить можно, хоть золотой, может карта, так он видимо москвич и не знает местности. Или ты удивился, что он не показал нам своего лица и не издал ни звука? Подумаешь, ты бы тоже не показал, это ж варежки снимать, потом маску. А то, что не стал с нами говорить, а кто мы ему такие? Чуть не наехали на него. Да еще и человеческого запаха ему добавили. Он же в засаде как никак.

Дед:

-Христа ради прошу вас, вашу мать, пока вы торгуетесь, он там дождется кого ждал...на нашей совести будет. Пошли в милицию мужики.

 

Хоть это и нарушало охотникам все их планы, но делать нечего, дед паникером никогда не был, нужно поворачивать оглобли, незаметно обойти лежащего в засаде незнакомца и идти в милицию.

Часа через четыре они уже возвращались обратно с группой захвата в виде странных охотников с автоматами. Милиция сработала четко и снайперу «завернули ласты» без единого выстрела.

Позже его увезли в ФСК (была такая контора).

 

Дед не ошибся - незнакомец действительно оказался наемным убийцей экстра класса.

Он поджидал, когда по накатанной тропинке проедет определенный объект с охраной.

«Объект» очень любил здешнюю охоту на крупного зверя.

И вот если бы не дед, то лег бы он на этой лыжне сразу с тремя своими людьми...

А вот признак, по которому старик безоговорочно вычислил своего коллегу был незамысловатый: «стрелок» поливал бруствер окопа водой, чтоб на снегу перед стволом образовалась ледяная корка и при выстреле пороховые газы не подняли бы снежный всплеск и жертвы не смогли бы засечь местонахождение стрелка после первого выстрела.

Когда охотишься на кабана или лося, особо не думаешь: засечет ли он твою позицию или нет?

Отстреливаться то лосю, как правило, нечем...

[F1sh]

РАЗОЧАРОВАНИЕ

 

Делали передачу про бабушку – ветерана войны.

Очередные съемки затеяли на ВВЦ. Тепло, красиво, старушка сидит на лавочке, войну вспоминает.

Рядом все время барражируют на скейте два непрошенных зрителя: Бивис и Батхед.

Обоим лет по 15 - крашенные, прыщавые, с семечками.

Тихонечко подхихикивают над бабушкиным волнением, но нам не мешают.

Вот решили мы поменять дислокацию, стали собираться.

Оператор, укладывал по кофрам «железо», а мне камеру пристроил подержать.

И тут я, от нечего делать, спрашиваю ребятишек:

- А вот эта штука у вас скейт называется? На ней трудно ездить?

Пацанчики переглянулись и заворковали в один голос:

-Да совсем не трудно, легче чем на велосипеде. Тут же целых 4 колеса – это как табуретка, только на колесиках. Едешь себе спокойно и едешь...

-Дадите попробовать проехаться?

Не успел я договорить свой вопрос, как оба хором:

-Конечно, попробуйте!!! Если раньше не никогда не пробовали, то Вам очень понравится!!!

Я недоверчиво посмотрел на «табуретку» и спросил:

-Так вы хоть научите, как вообще трогаться с места...

Бивис с Батхедом переглянулись, Бадхед глядя мне прямо в глаза и, не краснея, стал в воздухе сучить ножкой, объясняя:

-Вот так толкаете скейт посильнее, потом бежите за ним, догоняете, запрыгиваете и едете.

Я согласно кивнул:

-Ну, попробую, а он выдержит меня вместе с камерой?

Ребята дружно закивали:

-По любому выдержит!!!

Я пихнул ногой скейт (как меня и научили маленькие говнюки) и побежал за ним.

Моя группа до этого слушала наш разговор, улыбаясь, но тут все закричали:

-Ты что!!!? С ума сошел!!? Убьешься!!! Только без Бетакама!!!

Но в это мгновение, я уже догнал скейт и запрыгнул на него с камерой...

Медленно и печально, объехал клумбу, виляя подрулил обратно к группе, слез и вернул пацанчикам их доску со словами:

- Спасибо пацаны, оказывается и правда легко. Как на табуреточке...

В ответ эти маленькие обманщики подарили мне эмоцию, которая наверняка пригодится в работе с актерами. Эмоция называется – смертельное разочарование: Глаза по детски удивленно раскрыты, а нижняя часть лица, как будто плачет...очень красноречиво выглядит.

 

P.S.

 

Понятно, что еще задолго до их рождения, я столько раз больно падал с такого же скейта, сколько они в своей жизни семечек не сгрызли. Падал я может быть только для того, чтобы не упасть в эот раз и увидеть потрясающую человеческую эмоцию этих милых маленьких говнюков...

[F1sh]

ЕСТЬ МНОГОЕ НА СВЕТЕ, ДРУГ ГОРАЦИО…

 

Пришлось мне как-то встречать рождество в теплых краях - в далекой Индии.

Вот сидим мы всей съемочной группой в отеле на праздничном рождественском ужине.

Ресторан шикарен, все ломится от местных деликатесов.

Официанты по случаю праздника снуют между столами в красно-белых шапочках Санта-Клауса, хотя они и без шапок все потные. Жара.

На каждом столе стоят красивые сани Санты с оленями.

Поскольку нас было много, свои сани, для экономии места, на столе мы сбагрили на свободный стул.

Прибежал суетливый индус, принес очередное объедение, посмотрел на стол и с испугом сказал (он даже неплохо говорил по-русски):

-Ой, извините, я на ваш стол не поставил тележку Санта Клауса...

Мы успокоили его и показали, что наша «тележка» лежит рядом на стуле.

Настроение было игривое, и я спросил официанта:

-Скажите, а почему у Санта Клауса «тележка» без колес?

Парень взял ее в руки и крепко задумался, ведь снег он видел только на этикетках Кока-колы и похоже не представлял принципа действия саней.

А действительно, как они ездят без колес..?

Официант озадаченно:

-Извините, я узнаю, сейчас спрошу у менеджера.

Индиец схватил сани с оленями и подошел к такому же потному бедолаге. Они пошептались, явно ясности не прибавилось. К ним стали присоединяться все новые и новые официанты. Каждый тянул свои шоколадные руки к саням и озадаченно морщил лоб.

Наконец, увидев какую-то непонятную толпу посреди зала, к ним подошел большой босс. Директор моря, не меньше (ведь он один был без шапки).

Босс грозно спросил - ему затравленно ответили.

Призадумался босс, взял «тележку», покрутил в руках и вдруг лицо его просияло.

Он кинулся к нам и, улыбаясь, стукнув себя ладошкой полбу, сказал на смеси русского и английского:

-Это же Санта Клаус! Канешна никаких колес не нада, бикос иц МЕЙДЖИК ТЕЛЕЖКА!!!

[Neo]

-Это же Санта Клаус! Канешна никаких колес не нада, бикос иц МЕЙДЖИК ТЕЛЕЖКА!!!

я другого и не ожидал )))

[F1sh]

В ЛЮБВИ И НА ВОЙНЕ…

 

Эту удивительнейшую историю я бы, клянусь, унес с собой в могилу, если бы не узнал ее от того, для кого эта история и должна была оставаться тайной...

История эта о самой дикой силе во всей нашей галактике – о любви разумеется...

Итак, перед вами сеанс любовной магии с разоблачением:

 

Лена, моя коллега по работе, шикарная блондинка под тридцать, рассказала историю своей жизни, которая взорвала мне мозг, надеюсь, что взорвет и многим из вас, не считая тех, кто...(ну тех мы и вообще считать не будем).

Лена была самой красивой девочкой в школе и как следствие – рано вышла замуж. Вышла, но неудачно. Развелась лет через пять, детей не родила. Ударилась в телевизионную карьеру. В общем, все как у многих.

Вот как-то пару лет назад она с подругой поехала отдыхать в Турцию.

Отдых как отдых, но вот в последний день двухнедельного отпуска с ней случилось что-то потрясающее...

Лена как всегда плавала на «спинке» вдоль берега, как вдруг наткнулась головой на что-то твердое.

Присмотрелась, бутылка из-под вина, закупоренная сургучом. Принесла находку в свой номер, кое-как вилкой выудила пробку, а в бутылке четыре свернутые в трубочки, пожухлые записки.

Развернула первую:

«Мама, если ты читаешь эти строчки, знай-я погиб с тремя своими товарищами в средиземном море (координаты такие-то). Нашу яхту обстреляло неизвестное судно (на его борту были цифры ХХХХ) Рация вышла из строя, течь увеличивается с каждой минутой. Нам осталось минут сорок.

Мамочка, не печалься обо мне, хорошенько воспитай нашего Димку. Всех за меня поцелуй, не поминайте лихом».

(Подпись и дата двухгодичной давности)

 

Лена заревела просто навзрыд.

Развернула второе...

Третье...

Четвертое:

«Если это письмо попадет в руки русскому человеку, то прошу, выполните последнюю волю покойного: перешлите его в ХХХ московскую школу, учительнице Жаровой Марии Петровне.

Дорогая Мария Петровна, не сочтите за труд и передайте это письмо вашей соседке, моей однокласснице Елене Зуевой.

Дорогая Лена, если вдруг, чего на свете не бывает, ты будешь читать эти строки, то знай, что меня уже нет в живых и хочу, чтоб ты знала, что я любил тебя всю жизнь (с самого первого класса...)

Но ты была такая красивая, а я обычный Саня – хулиган и двоечник.

Сколько раз я хотел подойти и признаться тебе в своих чувствах, но не мог...

Теперь безумно об этом жалею. Но ничего уже не вернуть. Мы тонем на яхте в Средиземном море. Так уж получилось

Не грусти, знай, что ты самое лучшее, что было в моей жизни...(хоть и не было ничего...)

После школы я так и не женился, потому, что всех сравнивал с тобой...Зачем я это пишу?

Ну не суди слишком строго человека стоящего на пороге смерти...

Будь счастлива.

До конца твой, Александр Шлыков».

 

В глазах у Лены потемнело... ведь письмо было адресовано именно ей! 1 шанс из 6 000 000 000.

Лена Зуева – это ОНА!!!

Оставшееся до отлета время девушка проревела, не выходя из номера...

Как жизнь непредсказуема и чего в ней только не может случиться.

 

Саня Шлыков – вроде пацан как пацан, обычный гопник, но как обидно когда ничего вернуть уже нельзя, что имеем не храним...

Как только Лена вернулась в Москву, сразу влезла в Интернет...

И о чудо!

Саня живой здоровый торчит в социальной сети. Написала:

-Привет Саня.

-О, привет Лена!

-Саня, Ты ничего не хочешь мне сказать?

-Нет, а что случилось?

-Давай встретимся, посидим в кафе, я принесу с собой бутылку «вина». Тебе оно точно понравится...

-Давай, я с удовольствием!

 

Встретились в кафешке, Лена поставила на стол бутылку с письмами.

На Сашке лица не было, он орал от радости, они даже всплакнули вместе.

Саня во всем признался: как любил ее все эти годы и как страдал от этого, да что там слова, когда на столе стояла бутылка с ТАКИМИ письмами.

Он рассказал, как два года назад они с друзьями пытались повторить на яхте какой-то там маршрут и их, за триста миль от берега атаковало военное судно. Четыре дня они болтались на самодельном плоту почти без воды, но все-таки доплыли до берега.

Через полгода Лена и Саня поженились, потом как водится они родили ребеночка (к своему стыду я не помню мальчика или девочку...прости Лена)

На этом и заканчивается сеанс любовной магии, а теперь, как я и обещал – разоблачение:

Как только Лена родила мужу ребенка, Саша упал перед ней на колени и сказал:

-Прости меня жена, если сможешь, но у меня есть смягчающее обстоятельство: Я тебя безумно люблю.

Дело в том что, я не только никогда не плавал на яхтах, но даже не бывал на Средиземном море...

(В ответ, открытый рот Лены...)

 

Он и, правда, ее любил. Через много лет после школы, увидел случайно на улице и понял, что жизнь без Лены проходит зря...нужно было что-то делать.

Саня признался, как он завел себе страницу без фотки под именем их одноклассницы Ольги (Сама Ольга уехала куда-то в Италию и не отсвечивала в интернете) Так и общался с Леной от Ольгиного имени. Выпытал, что не замужем, то да се...

Узнал, что собирается в Турцию в такой-то отель, и что нужно ехать в Шереметьево ни свет ни заря...

Дальше дело техники: нарыл на чердаке полуистлевшую тетрадку, написал четыре записки, запаковал в бутылку, приехал с утра в аэропорт, покрутился вдоль длинной чемоданной толпы на регистрацию, разговорился с мужиком из того же отеля и сделал ему предложение, от которого тот не смог отказаться...

Бутылка была отправлена и доставлена по назначению.

 

...Если на пути настоящей любви вырастают непреодолимые преграды, значит нифига она не настоящая.

 

Догадайтесь, простила ли Лена своего любимого мужа...?

[F1sh]

МУЖСКАЯ ДРУЖБА

 

Год наверное 91-й.

После прострекотавших в календаре новогодних каникул, я возвращался на учебу в Питер.

На перроне меня провожала мамочка и деловито давала последние наставления (наставления у всех на свете мам озабоченно-одинаковые, как будто вам два с половиной года, но вы при этом первый космонавт планеты Земля...):

-Сначала, съедай то, что быстрее портится – курицу, она может продержаться не более пяти часов...

 

Я, пытаясь разрядить гнетущую обстановку прощания, подхватываю:

-Потом я съем весь хлеб – он может продержаться не более месяца, а потом, не спеша, навалюсь на соль – она может продержаться не более миллиарда лет, а там посмотрю по обстановке...

Простите, отвлекся.

Вдруг краем глаза вижу, как к проводнику подходят двое дорого и тщательно одетых бандитов с чемоданом и спрашивают:

-Командир, чемоданчик до Питера возьмешь?

Мужики говорили по-русски без акцента, явно не львовские. А чемодан был хорош: огромный блестящий, на колесиках. Такие тогда еще мало кто видел.

Проводник:

- Здоровый какой, ладно 5 баксов дадите, возьму. А что в нем? Я должен посмотреть...

 

Насчет пяти баксов, это был форменный грабеж. Люди в ту пору ездили загруженные под завязку в Прибалтику, торговать каким-то маргарином и если прибыль выходила 20 баксов, то этим можно было гордиться...а тут пятерка просто за чемодан.

Мужики:

-Там всякие личные вещи, дорогие просто, так что открывать его не надо.

Проводник:

-Э нет, так дело не пойдет. А вдруг там какая контрабанда? Мне же его через три страны везти...

Мужики:

-Да ты не бойся, там ничего такого, документы просто, макулатура, но чтоб тебе было веселее в дороге, на вот тебе полтинник.

Проводник понял, что это очень не простой чемодан:

-Нет, мужики – это криминал, у меня семья, я боюсь...

Мужики:

-Вот и правильно, подумай о семье. Семью кормить нужно. Ладно, вот держи стольник и по рукам...Ты, небось, сто баксов одной бумажкой в жизни еще не видел...?

Проводник на глазах превратился в датского принца, только вместо: «Быть иль не быть...!», он с тем же пафосом произнес:

-Мужики, вы рвете мне сердце!!!

Мужики:

-Давай, чтоб ты окончательно успокоился, человек, который будет встречать чемодан в Питере, даст тебе еще одну такую же сотню. Он должен сказать (мужик шепнул на ухо проводнику «петушиное слово») Запомнил?

Проводник, уже забыл, что он принц датский и стал повадками больше походить на предателя партизанского отряда:

-Все сделаю, передам в лучшем виде, не переживайте прошу пана...скажите тому, кто будет встречать: восьмой вагон, проводник Миша. Миша - це я.

 

Я сел в вагон, помахал маме ручкой и поехал.

Плацкарт, первое от проводника купе. Рядом со мной мужик лет сорока, одет простенько, но пахнет дорогим парфюмом. Напротив бабушка с двухлетней внучкой.

Подошел проводник, забрал билеты, принес белье. Слово за слово, разговорился с мужиком рядом (его как и проводника звали Миша) Оказалось, что у этого Миши сегодня день рождения, вот он и пригласил к нам проводника. (ко мне они сразу потеряли интерес, как только узнали, что не пью и даже не курю)

Два Мишгана, как-то быстро сдружились. Пили заморские напитки, долго говорили за жизнь и даже ходили в тамбур курить настоящие гаванские сигары.

Проводник по ходу обмолвился:

-Из-за этого долбанного чемодана, к себе в купе еле протискиваюсь.

Миша (пассажир):

-А что за чемодан?

-Да дали мне во Львове передать в Питер, по секрету скажу, хорошие деньги заплатили, целых 20 баксов...

(я про себя отметил: а проводник молоток, пьяный, пьяный, а соображает, что не нужно будить в людях зависть. Ровно в десять раз свой гонорар в рассказе уменьшил...)

Пассажир:

-Двадцать баксов за один чемодан!? Не может быть! Ну, если это так, то в нем что-то не чисто.

Проводник:

-Да я и сам это потом понял, но уже поздно, хоть так, хоть сяк мне за него бошку отстрелят если что...Что бы там такое могло быть, как думаешь Миша?

Пассажир что-то пошептал проводнику на ухо.

Проводник:

-О Боже, не может быть, про это я даже не думал. Ну, если так, то я лучше выйду из купе, отойду подальше и пригнусь, если таможня захочет его вскрыть...

Пассажир:

-Да ты не бойся тезка, может не все так страшно. Скорее всего там просто документы какого-то сраного обкома партии.

Проводник:

-Хорошо бы так. Скорей бы уже его отдать...

Целый день до позднего вечера, два Михаила болтали вдвоем как старые добрые друзья и даже строили недалекие планы, как приедут друг к другу с семьями в гости. Я даже по доброму им позавидовал, ведь найти друга в зрелом возрасте – это большая удача, а тут было видно: как раз тот случай.

Ночью пассажир Миша, борясь с бессонницей, читал какую-то умную книгу и пил из большого термоса душистый кофе.

Поезд проходил таможню за таможней, все было тихо и буднично.

Наконец за окнами показался перрон Витебского вокзала, мы прибыли в Питер.

Я запоздало собирал в кучу свои вещи. Почти все уже вышли и вот проводник, прощаясь с новым другом обнял его по братски, а пассажир Миша что-то прошептал ему в самое ухо.

Проводник остолбенел, а пассажир воткнул ему в карман форменного кителя стобаксовую купюру и сказал:

-Не переживай Миша, так в жизни бывает...

 

Я выпрыгнул на перрон, но специально замешкался, мне хотелось получше рассмотреть вновь открывшегося человека - «Мишу».

Он осторожно катил свой огромный чемодан и в конце перрона к нему радостно подлетели старые знакомые – ребята которые отправляли чемодан во Львове. Они радовались и обнимали «Мишу», как будто встречали разведчика после обмена из застенков маленькой экваториальной страны...

P.S.

Представляю каково было на душе у проводника Миши, ведь он потерял сразу и друга и даже тезку...