Story of GRUBAS

[F1sh]

ДЯДЯ СТЕПА

 

Свеже - подсмотренная жанровая сценка из вчерашнего праздника - дня милиции.

В переходе метро убираются дворники в оранжевых жилетах. Один с мешком, второй с веником и лопатой.

Мимо идут два мужика. Красивые, холеные, веселые. Таких обычно показывают под беззаботную музычку в заграничной рекламе кредитных карт, в крайнем случае - дезодорантов.

Тут один остановился, и наклонившись вперед, начал добывать жвачку изо рта. Она прилипла к зубам, поэтому пришлось именно добывать и тянуть. Добыл, а чтобы отклеить ее от пальчиков, мужик размазал жвачку о стену. Дворник увидел, и как сумел, сказал:

-"Зачем Ви поставиш жувачку аб стенка"?

Мужик:

-"А тут мусорников нет нигде, да и все равно же ты "стенка" мыть будешь..."

Дворник вздохнул и принялся пальцами отскабливать жвачку от стены.

Тут откуда не возьмись из сумрака выходит дядя Степа. Менты вообще умеют находиться в мертвой зоне видимости и в нужный момент опа...

Из-под бушлата, по случаю праздника, виднеется белая рубашка и галстук. Сам дядя Степа на две головы выше всех присутствующих. Подходит к шикарным мужикам, отдает честь и спрашивает:

-Уважаемые, все нормально? (пальцем показывает на дворников) Эти двое к вам не приставали? Что они от вас хотели?

Мужики:

Да хрен этих таджиков знает, что они хотели. Че то бормочат не по-русски, разобрать нельзя. Все нормально командир.

Дядя Степа:

- Они не таджики, они узбеки.

Мужики:

- Да какая хрен разница?!

Дядя Степа:

-Ну да, ну да... Я вас больше не задерживаю. Всего доброго. ...Да, и кстати, тут вот какое дело: здесь мусорников нет нигде, а вы все равно же будете голову мыть...

С этими словами, дядя Степа вынул изо рта жвачку и приклеил мужику на макушку.

Мужик от неожиданности даже не дернулся. Он развернулся и быстро-быстро зашагал, щупая свою голову и затравленно озираясь как лошадь на кучера.

Я встретился глазами с дядей Степой и показал ему большой палец, тут мент не выдержал, вышел из образа и расплылся в широченной улыбке.

Слов нет, он, конечно, допустил превышение власти, как не крути - "оборотень", но какой-то пушистый и домашний. Да и оборотился он не на 180, а на каких-нибудь, градусов семь...восемь.

[F1sh]

КАРА БОЖИЯ

 

Приходил ко мне мастер ремонтировать стиральную машину. Вдумчивый такой, обстоятельный. Хоть моя бедная машинка и разметалась железяками по всей кухне, но я был уверен, что мужик соберет все обратно и при том без лишних деталей. Так и вышло, спасибо ему, но рассказ не об этом.

Под вечер, когда машинка заурчала крутящимся бельем, я заплатил ему, накормил, напоил и дядька поведал мне прелюбопытную историю:

-Я сам родом с Украины. До того как приехать на работу в Москву, трудился у нас там, в строительной бригаде. Мы ставили и коровники, и жилые дома, ремонтом тоже занимались. Все, в общем, делали. Вот как-то пришел к нам батюшка из местной церкви и просит:

 

-"Православные, а не затруднит ли вас осуществить ремонт в нашей церкви? Деньгами мой приход небогат, на материалы пару гривен я наскребу с Божьей помощью, а уж за работу вам заплатить не из чего, так уж постарайтесь Христа ради... Небось, вы грешники все, а так хоть дело Богоугодное сотворите".

Ну что мы не люди что ли? Конечно, пообещали отремонтировать в свои выходные.

Проходит месяц, мы работаем на церкви с душевным подъемом, стараемся не пить и не крыть на работе "по матери".

Церква стала как картинка. Поп на нас не нарадуется. Вот говорим ему:

-"Батюшка, осталось громоотвод подновить и вроде все. Только у нас нет нужного железа, а старое совсем проржавело, не годится".

Батюшка:

-"Бог с вами, какой еще громоотвод? Зачем?"

Мы:

-"Ну, как зачем? Вот тут же есть старый только худой весь, ржавый. Чтоб в грозу молния церкву не спалила. А как же? Обязательно надо, церква то ваша на самом высоком месте стоит да и крест на такой высоте. Мы громоотвод подновим и поставим на пол метра повыше креста. Нормально будет".

Батюшка:

"Как повыше креста!!? Вы чего богохульники!!? Если там и был раньше громоотвод, то его безбожная Советская власть поставила. Э, че удумали - повыше креста. Нехристи! Вы бы еще рекламу повесили повыше креста, прости Господи... Вот вы взрослые люди уже, дети у всех, а простых вещей не разумеете: В Евангелии сказано, что ни один волос не упадет с головы человека, если на то не будет воли Божией. Все в сущем мире происходит по воле Божией, в этом же числе и гром и молния. Так не думаете ли вы маловерные, что Бог захочет молнией спалить Божий храм!!? Это есть ересь... Громоотвод от лукавого".

Ну от лукавого, так от лукавого, ему виднее. Выкорчевали мы остатки старого громоотвода, замазали все и убрали леса. Ремонт был закончен.

Батюшка сделался очень довольным, устроил торжественное Богослужение. Был большой праздник во всем селе.

Прошло два дня, прибегает к нам батюшка. Сам не свой, серый весь:

-"Ребятушки, я две ночи не спал, все думал: Ведь ездят же люди на машинах и мотоциклах с коляской. Лампочки включают. Это же не грех, - это наука. Даже сам митрополит, спокойно разговаривает по телефону, а раньше его бы за это отлучили от церкви и обвинили в бесовстве...

Простите меня дурака грешного, не сочтите за труд, поставьте громоотвод на церковь как положено. Наука, есть наука".

Делать нечего, хоть леса уже сняли, но мы поднатужились и поставили громоотвод. За два дня сладили.

Проходит еще один день, Батюшка опять к нам бежит, зеленый весь:

 

- Мужики, выручайте, бес попутал! Снимайте, пожалуйста, ваш громоотвод к "рогатому". Богохульство это. Господь проверял крепость моей веры, и мне открылась истина. Пойдемте, уберем скорее эту пакость со святой церкви..."

Мы:

-"Батюшка, да что случилось? То поставьте, то снимите. Что это на Вас нашло?"

Батюшка:

"Да как вы не поймете, хотя и я не сразу прозрел: Все в мире деется по воле Божией и я старый грешник дерзнул подумать за Бога, что он, дескать, не станет молнией разрушать Божий храм, но пути господни неисповедимы. А ну как Он все же захочет наслать на нас грешных свою кару в виде молнии? Так неужели мы мелкие людишки сможем отгородиться презренной проволокою от гнева господня!!? Ересь! Давайте мужики снимайте свою штуковину. Положимся на волю Божию..."

Как мы не упирались, но пришлось снять...

 

Потом я уже сюда, в Москву перебрался, а мужики мне звонили из дома, говорили, что батюшка опять прибегал в бригаду, громоотвод просил, но они послали его куда подальше. Вроде, говорят, он на этой почве с ума спятил, запил.

Сняли его с прихода.

[F1sh]

ДВОЕ ИЗ ЛАРЦА

Ходили с сыном в кино на диснеевский мультфильм.

Сидели в первом ряду. И ноги можно вытянуть и головы не мешают. Обложились попкорновыми ведрами: хрумкаем, запиваем – все как у людей.

Рядом с нами любопытная парочка, он и она. Тихонько беседуют, улыбаются, держат друг дружку за ручки, рассматривают глянцевые проспектики и решают на какой фильм пойдут в следующий раз. Пока шел мультик, парочка веселилась в нужных местах, подталкивая друг дружку локотками. Короче пара как пара, но привлекла мое внимание к ней, одна маленькая деталька: им обоим было лет по девяносто, никак не меньше.

Закончилось кино, включился свет, публика ломанулась к выходу (как будто все только и ходят в кино ради того чтобы побыстрее выскочить из зала...) Мы с сыном не спешили: пока одевались, пока собирали в кучу нашу попкорновую свалку, смотрим, кинотеатр опустел, а парочка старичков, даже не думает уходить. Сидят и мило беседуют. Вдруг в зал входят «двое из ларца, одинаковых с лица» Огромные мужики лет по тридцать с одним лицом на двоих (братья-близнецы). Подходят к старичкам.

Мужики:

- Ну как вам сегодня?

Старички:

- Сегодня хороший фильм и закончилось счастливо, а в тот раз какие-то черти, страсти, нам не понравилось...Алик, а тебе стричься не пора ли? Куда жена смотрит? Зарос весь, глаз не видно...

 

Мужик:

-Подстригусь бабушка.

Один из ларца накинул пальто на старушку, другой на деда. Бабушка повисла на одном, а второй легким привычным движением подхватил дедушку на ручки и понес к выходу.

Мы с сыном шли позади этой кавалькады и слышали их трогательный разговор. Дедушка, парящий на ручках, показывал внуку проспектики:

- Вот смотри, этот какой-то ужастик, на него мы не пойдем. А этот вроде ничего и Джорж Клуни тут играет. На него я обязательно пойду.

Внук:

- Пойдешь, дедушка, пойдешь...

Они вышли на улицу, загрузились в джип и укатили.

А я шел и думал: Эти старички наверняка обычные добрые волшебники, иначе откуда бы у них взялись двое из ларца...

 

ТРУДНОСТИ ПЕРЕВОДА

Телецентр. Подхожу в комнатку начальника охраны, чтоб купить прозрачный чехольчик для пропуска, а то мой совсем порвался. Начальник лениво копается в шкафчике. Ищет.

Подходит охранник:

Геннадий Петрович, там на проходной какой-то американец. Пропуск на него заказан, все вроде нормально. Пропустить его?

Начальник охраны:

Что там еще за американец, он по-русски то хоть понимает?

Охранник:

-А хрен его знает Геннадий Петрович...

Начальник Охраны:

-А фамилия у него какая?

Охранник разворачивает бумажку и читает:

-НА-ХА-ПЕ-ТОВ РО-ДИ-ОН.

Начальник охраны:

- Так...ладно. Теперь сходи и узнай, понимает ли он по-русски, если вдруг понимает, то попытайся спросить: в какую редакцию он пришел и зачем..?

[F1sh]

БИТВА ОБОРОТНЕЙ

 

Давняя история, которую мне рассказал знакомый адвокат (срок давности по ней уже вышел...)

 

Я люблю защищать людей, за которыми правда, даже если закон не на их стороне. Так бывает. Еще приятно работать с людьми, которые сделали сами, всю работу за меня...

В этой истории, сразу два в одном...

Молодой парень Д. из Кировской области, отслужил армию, вернулся, женился. Родители его умерли, делать дома было нечего. Собрался и с женой да маленьким братом- пятиклассником поехал покорять столицу.

В Москве сняли квартирку, арендовали на рынке ларек и начали торговать рыбой. Пацана устроили в школу. Живут.

Но вот на рынке повадился ходить к ним один лейтенант.

Вначале обычные претензии: регистрация, медкнижки, накладные на товар и даже неласковые выражения лиц...

Откупаться приходилось деньгами и рыбой. Чем дальше, тем больше. Следующий удар: арендодатели повысили аренду, но почему-то только им. Закручинились муж с женой: и так еле хватало на квартплату, работали по очереди сутками, а еще и своего школьника нужно кормить, одевать и цветную бумагу ему покупать.

Наконец все стало на свои места.

Мент прозрачно намекнул, что если жена парня будет поласковей, то все невероятно изменится в лучшую сторону...

Ну влюбился наш «оборотень», ну что тут поделать? Какой человек, такие у него и методы.

Женщина через день жаловалась мужу, что мент щиплет ее за все места и с каждым днем все больнее.

На семейном совете решили сменить квартиру и место работы. А какие еще варианты?

И тут наступил переломный момент: Пьяный мент, ворвался к женщине в ларек и... «пробыл» там минут двадцать... Соседи по торговле, конечно же «не слышали» никаких диких женских криков.

Она обратилась в больницу, сняла побои, но когда выяснилось, что тут замешан сотрудник милиции, бумажки сразу потерялись и изменились...Заявление об изнасиловании в РОВД приняли, но предупредили, что перспектива только одна: сесть в тюрьму за клевету на сотрудника...

Дело обычное.

Муж как мог утешал жену, а как тут утешишь..? Не морду же менту бить?

Но жизнь, тем и хороша, что в ней нет ничего не возможного...

Женщина с братиком мужа вернулась к себе в Кировскую область.

В один прекрасный день она зашла в районное отделение милиции и с глазу на глаз переговорила с начальником:

 

-Товарищ майор, у меня к Вам большая просьба: Скоро у мужа день рождения - 23 года, и мы покупаем машину. У него есть мотоциклетные права, а я хочу подарить ему автомобильные. Ну, Вы понимаете. Сюрприз так сказать. А машину он водит прекрасно, с самого детства.

Майор:

-Так, у нас что сегодня, четверг? В субботу будет экзаменационный день, пусть подойдет пораньше, сделаем. Будет стоить 7 000 рублей.

Женщина:

-Товарищ майор, но я же хотела сюрпризом, так сказать за праздничным столом, вы понимаете?

Майор:

-Ну, Вы совсем обнаглели. Если без него то 10 000 рублей, не меньше. Подходите ко мне в субботу с его паспортом и фотографиями на красном фоне.

 

Через пару дней из Москвы вернулся и сам герой этой истории, а на следующее утро «за ним пришли». Он обвинялся по статье-318 (УК РФ) - до десяти лет. И вот только в этот момент в дело вступил я.

 

А факты были таковы:

«Лейтенант милиции Б. во время исполнения своих должностных обязанностей, был коварно обманут, и затащен в рыбный ларек, где и получил множественные телесные повреждения тяжкой и средней степени: выбитые зубы, поломанные ребра, челюсть и так по мелочи (избиение офицера происходило при помощи мороженной рыбы). Потерпевший опознал в нападавшем гражданина Д.- торговца ларька, в котором и было совершено преступление. Гражданин Д. был объявлен в розыск и арестован в Кировской области по месту жительства».

Я вытащил парня из СИЗО всего за три дня, потому, что у него было титановое алиби.

Гражданин Д. в тот день, находился за тысячу километров от места совершения преступления, он сдавал теоретический и практический экзамены на получение водительского удостоверения категории «В». Свидетелями этого явились все семь офицеров милиции данного РОВД. (Ну не хотело РОВД садиться в полном составе в тюрьму...и их можно понять). Дело было закрыто.

 

Сколько оказывается полезного можно купить за 10 000 рублей, а на сдачу еще и права категории «В».

[Chelni]

http://s11.radikal.ru/i183/1104/0d/f465c08d34e9.png

[F1sh]

Не кипишуй. По воскресеньям Грубас закрыт.

[F1sh]

НЕНАВЯЗЧИВЫЙ СЕРВИС

 

Маленькая зарисовка из моей прошлой жизни, специально для тех, кто уже забыл СССР или умудрился родиться уже после него...

Лето 1988 год. Карпаты. Я тогда работал на Львовском телевидении, и мы ехали в командировку снимать каких-то очередных поющих гуцулов.

Жара, на улице плюс 30, а в нашем автобусе и все 50. Как-то так получилось, что все запасы воды мы прикончили, а пить, с каждой минутой хочется все больше и больше...

Видим среди поля серое одноэтажное здание с надписью «СТОЛОВАЯ»

Тормозим и с сухими, шершавыми глотками забегаем в дверь.

Внутри запах хлорки и затертые пластиковые столы. На полу лежат три дворняжки и догрызают какую-то тухлятину. Подходим к окну раздачи. Все место в окне, как хоккейный вратарь, без зазоров занимает толстая тетка в грязно-белом халате с небольшим кокетливым кокошником на голове. Над теткой на малых оборотах барражируют мухи.

(Дальше у нас случился диалог на украинском языке, но я нашу половину переведу на русский, в угоду облегчения восприятия этой истории вдали от Карпат…)

Тетка:

- Хлопци, шо вас так багато? Будэтэ йисты?

Мы:

-Нет, нам бы минеральной воды, желательно холодной, да побольше.

Тетка:

-Ни, хлопци, минеральнойи нэ бувае.

Мы:

-Тогда может еще какой-нибудь газировки, ну там… «БУРАТИНО», «БАЙКАЛ», «САЯНЫ», да любую.

Тетка:

-Та вы шо, звидкы? Нема.

Мы:

-А может компот или напиток, какой похолодней…

Тетка:

-Компот зранку варылы, зараз пиду подывлюся чи лышывся...

Уходит от окна.

Через две минуты опять занимает место в «воротах»

Тетка:

-Кампоту вжэ нэма.

Мы:

-Ну так, а чай хоть есть, ну хотя бы горячий!!?

Тетка:

-Чай був вчора, сьогодни нэ робылы.

Мы, теряя всякое терпение, в предобморочном состоянии от обезвоживания:

-Ну, хоть молоко у вас есть!!? На крайний случай кефир?!!

Тетка:

-Звидкы молоко? Який там кэфир? Молоко бувае тилькы в понэдилок, а сьогодни вивторок...

Мы, теряя последнюю надежду попить:

- А что у вас вообще есть!!!?

Тетка (раздражаясь):

-Як то «А шо у вас э?», ну так, а шо вам трэба...!!!?

[ReyAnd]

После последней фразы мухи баражировали уже, видимо, над тёткиным трупом

[F1sh]

БАБУШКА ПОЛЯ

 

Моя бабушка Поля была деревенской волшебницей. Звучит это как-то по-дурацки, и я бы на вашем месте мне не поверил. Я первый не поверил бы в такую чушь, если бы это касалось не моей семьи.

Когда в 20-е годы по дворам ходили пионеры и всех по списку обучали читать, Поле уже взрослой женщине, проще было откупиться мешком муки от голоногих засранцев, чтоб не мучили ее, а поставили галочку о проделанной работе. Представьте, если бы власть обязала все взрослое население обучиться нотной грамоте (вроде полезно, но напрягает...), бабушка так никогда и не научилась ни писать ни читать.

Когда умер дедушка Петя, письма за бабушку стала писать ее соседка – старая киргизка.

Этот почерк мы и воспринимали много лет как бабушкин.

Вообразите себе наше состояние, когда мы получили письмо в котором бабушка «своим» детским почерком рассказала нам, что умерла и ее хоронили всей деревней...

Но это было целиком в ее стиле.

Когда у кого-то заболевала корова, и ветеринар говорил: «Скорее режьте, пока не сдохла, хозяева видели, что дела у их коровы и вправду ни к черту: три дня не ест и уже не встает. Придется идти на поклон к Поле.

Бабушка брала мою маленькую маму и шла лечить. Лечение незамысловатое: все выгонялись из коровника (кроме мамы) бабушка пять минут что-то шептала больной на ухо, умывала ей морду водой и уходила.

На следующий же день корова выздоравливала и начинала давать молоко.

Плата за лечение была стандартная: месяц хозяйка приносила по три литра молока в день.

У Поли никогда не было коровы, зато молоко было всегда. Еще и соседям хватало.

Бабушке ничего не стоило тремя словами прекратить рост волос подмышками у пятнадцатилетней девушки, чтоб та больше никогда в жизни не тратилась на тупые советские лезвия (волосы подмышками никогда больше не росли).

Как-то моя мама в глубоком детстве, стала свидетельницей разговора бабушек на лавочке.

Они обсуждали, как и что было на этом месте раньше:

- Раньше до клуба, тут был базар. Он заканчивался вооот теми деревьями. И этих домов тоже не было.

- А я помню еще до базара, тут был конезавод. Мой отец на нем работал до самой смерти до 1895-го года.

Моя бабушка помалкивала, да вдруг не выдержала:

- А на месте этого пустыря, рос огромный дуб, рядом колодец, а чуть дальше стояла церковь.

Все старушки загалдели:

- Поля ты что-то путаешь. Не было никакой церкви. Да и откуда тебе знать? Ты тут самая молодая, при том приехала только после войны из Оренбурга…

Тут обрела дар речи старейшая из бабушек - девяностолетняя соседка:

- Поля, а ведь и правда тут был и колодец и церковь и дерево. Только дуб я уже не застала, его спалила молния, когда мне было лет десять...

Все уставились на мою бабушку.

Бабушка Поля:

- Ой, заболталась я тут с вами, а мне еще хлеб печь. Валька, айда домой .

Когда женился и через полгода развелся мой старший брат, а женился он из хулиганских побуждений – в 19 лет, для чего же еще женятся? Мы сдуру написали бабуле о его свадьбе, а когда брат развелся, не хотели огорчать старушку: развелся мол, распалась семья, для стариков-то брак это серьезно. И вот бабушка в письмах всех нас целовала, в том числе продолжала целовать и уже бывшую жену брата-Милу.

Как-то он решил слетать к бабушке в Киргизию. Невероятными усилиями нашел в серванте свое обручальное кольцо, чтоб поддержать легенду и полетел.

Бабушка обняла его на пороге дома, расцеловала, потом посмотрела внимательно на его лицо и сказала:

- А чего же ты внучек не написал мне что еще десять лет назад развелся? Не хорошо обманывать бабушку, если б я тебя не увидела, так бы и не узнала...

Дедушка Петя мне рассказывал:

«Когда началась война и всех мужиков забирали на фронт, бабушкины подруги провожая мужей, рыдали навзрыд, только наша не рыдала по мне. Всем говорила:

-А чего я буду зря рыдать, мой то Петр вернется, хоть израненный весь, но с ногами и руками. Я уж постараюсь, она подходила на проводах к некоторым соседкам и по большому секрету шепотом говорила:

- А ну перестань дура голосить и убиваться, твой вернется!

Не ошиблась ни разу...

 

Лет десять назад я и о себе узнал кое-что смешное нескучное:

Когда мне было полгода отроду, мама подвела нас с двухлетним братом к бабушке и сказала:

- Мама, я постоянно думаю и переживаю. Смотрю - спиваются все мужики вокруг. То один под забором валяется, то другой от пьянки помер. А ведь они были такими же славными малышами как вот наши. Что бы придумать мама?

На следующий день Бабушка Поля сказала:

- Я обо всем позаботилась: старшенький сможет чуть-чуть выпить когда вырастет и ему это не сколь не повредит, а вот маленькому, лучше и не начинать. От греха подальше...

 

Я никогда не считался «ботаником», Был в детстве городским хулиганом в закатанных кирзах. Дрался «улица» на «улицу». Служил в армии, всегда был в исключительно пьющих коллективах. Про телевидение вообще умолчу, короче, куда меня только не швыряло, но в свои 43 года, я так ни разу в жизни и не попробовал ничего спиртного.

Спасибо тебе бабушка Поля...

[F1sh]

РОБОТ

 

Наш школьный военрук был роботом. Примитивный такой робот, с высоты сегодняшних технологий – каменный век. Рост- 155 см. Вес - (нет данных). Звание- майор. Видимо звание дали ему на фабрике при создании. Сам бы он, со своей бескомпромиссностью робота, никогда бы не дослужился даже до ефрейтора.

В толпе на улице, если не приглядываться, то вполне сходил за человека. Кстати имя ему дали дурацкое и нарочито человеческое – Адам Петрович.

Майор был не злой, не добрый, персонаж без эмоций, как плоскогубцы. Я думаю, что на ночь он закрывался в классе, подключался к розетке и ждал когда наступит завтра.

Мы, тридцать оболтусов его раскусили очень быстро и с удовольствием пользовались его «сырой» и «глючной» программной начинкой. Например:

Строевые занятия в школьном дворе, тема урока – поворот кругом в движении.

За нашими передвижениями наблюдала старушка из полуподвального окна.

Шагали мы коряво, и наш робот приказал одному из нас подать команду для него.

«Шагом марш»- робот зашагал, а вот команды «Кругом марш» давать мы не спешили...

Военрук, молча, промаршировал весь двор, перешел на траву, строевым шагом миновал цветочные клумбы и уперся в окно со старушкой. Их головы были на одной высоте, Адам Петрович, глядя ей в глаза, вышагивал на месте. Без нашей команды он завис. Перегрузился и вдруг как гаркнет (не поворачивая к нам головы), прямо бабке в лицо:

- Почему нет команды КРУГОМ МАРШ!!!?

Старушка от неожиданности ввалилась вглубь комнаты. Она потом ходила жаловаться директору школы.

Когда мы писали контрольные: «Из каких частей состоит автомат Калашникова», очень просто нейтрализовывали его вирусом:

- Товарищ майор, разрешите пользоваться наглядным пособием?

Майор «подвисал» и строго говорил:

- Наглядным пособием пользоваться разрешаю.

Военрук вешал перед нами большой плакат с «шепталами» и «затворными рамами»

Весь класс получал пятерки…

Адама Петровича выбивал из колеи любой не прописанный в его программе вопрос:

- Товарищ майор, а во сколько раз человек больше автомата?

Военрук начинал мерить себя автоматом, «зависая» до конца урока. В результате выдавал:

- Примерно в 1,5 раза, но скажите, зачем вам эта информация..?

Вот однажды робот объявил:

- Завтра всем принести по 30 копеек на автобус, после уроков поедем в лес, сдавать зачет по метанию гранаты.

Конечно же, половина класса сбежала, остальные в том числе и я (мне было просто интересно легально прогуляться в весеннем лесу) погрузились в рейсовый автобус и через 40 минут прибыли за город.

Адам Петрович долго выбирал подходящую поляну, а мы тащились за ним по грязи, волоча сумку с гранатами и жерди с флажками.

Наконец все отмерено большой рулеткой, воткнуты оценочные флажки, можно приступать к метанию.

Построение, перекличка, выставление двоек всем отсутствующим и вперед по одному на огневую позицию шагом марш.

К нашему ужасу, после того как все бросили по разу алюминиевую гранатку, выяснилось, что среди мальчиков и девочек, только один парень добросил до «тройки», гранаты остальных, не покинули сектор «двоек». Вторая попытка, третья – результат тот же!

Военрук открыл классный журнал, тяжело вздохнул и аккуратным почерком выставил всем присутствующим «двойки» и одну «тройку».

Мы были в бешенстве:

- Товарищ майор, как же так!!!? Те, кто убежали и давно смотрят дома телевизор, получили такие же двойки, как и мы, которые до шести часов, все в грязи таскали за вами флажки и гранаты, да еще и потратили по 30 копеек. Разве это справедливо?

Робот, не понимая наших претензий, отвечал:

- Но ведь у меня же методичка, вот посмотрите сами. Тут метры и оценки для мальчиков, тут для девочек. Не могу же я, в конце концов, поставить вам «тройку», если вы не выбросили гранату из «двойки». Это исключено.

Глупо конечно было уговаривать робота, мы же не уговариваем банкомат:

- Банкоматик, миленький, послушай: ну забыл я сегодня карточку дома, но мне очень, очень нужны денежки...

Что за методичка, кто ее писал? У нас ведь была обычная школа, а не с гранатометательным уклоном...

Больше всех страдал наш кандидат на золотую медаль. Это была его единственная «двойка» за 10 лет.

И тут кто-то высказал общее мнение:

- Адам Петрович, вот Вы прикрываетесь этой дурацкой методичкой, а сами то попробуйте бросить гранату, тогда мы и посмотрим: добросите по Вашей методичке, хотя бы до «тройки»?

Робот подошел к делу серьезно: снял китель, часы с левой руки, хоть был правшой. Закатал рукава и минут 15 делал жутко смешные упражнения. Разминался.

Наконец встал на позицию, помахал своими короткими ручками и метнул.

Граната сверкая алюминием удалялась вперед и вверх: «тройка», «четверка», «пятерка», «шестерка», а он сука еще и армейский гранатомет...

Нашему разочарованию не было предела, с кем мы соревнуемся... ну не может человек тягаться с паровозом.

Вот граната вернулась в плотные слои атмосферы, стала снижаться, снижаться и с глухим ударом врезалась, но не абы куда, а точнехонько в «командирские» часы, которые мирно дремали на пеньке. Часы вдребезги. Ура! Мы были отмщены, уже не жалко ни потраченного времени, ни денег, да и хрен с ними с «двойками», когда тут такое зрелище.

Робот подошел, немного постоял на коленях перед пнем с разбитыми часами (опять видимо завис), и вдруг неожиданно для всех, начал громко хохотать. Раньше никто ни разу не видел у него даже полуулыбки, а тут дикий ржач на весь лес.

Может быть, он превращался в человека...?

[F1sh]

СЧАСТЬЕ

 

Вчера незнакомая бабушка передала привет моей маме и пожелала здоровья. Маме это должно пригодиться.

Недели две подряд я наблюдал возле своего дома у пешеходной дорожки старушку на стульчике. Даже доктор Ватсон взглянув на нее, понял бы, что у нее недавно умер муж и бабушка пытается продать его вещи разложенные на клеенке. «Витрина» оформлена довольно странно: дедовы вещи выглядят как жертва нейтронной бомбы, которой меня пугала в детстве НАТОвская военщина. Где ноги, там сандалии, далее идут серые брюки, выше начинается вылинявший плащ, а над ним темно зеленая фетровая шляпа. Как будто был человек и нету, осталось только мелом обвести. Прямо скажу, не аппетитная «витрина». Если бы все эти вещи лежали около мусорного бака, вряд ли и тогда они заинтересовали кого-нибудь. Хотя вру, они бы пригодились в костюмерной Мосфильма для создания образа серого забитого советского человека из огненных 70-ых.

За две недели ассортимент товаров никак не менялся. Торговля не шла. Жалко мне стало бабушку, подхожу и говорю:

- Вы знаете, я ничего не буду у Вас покупать, но я Вам просто дам вот 20 рублей.

Протягиваю две монетки.

Старушка поджала накрашенные губки:

- Не нужны мне Ваши деньги, молодой человек, я тут не побираюсь, а видите, вещи мужа продаю. Да и пенсию я получаю. Уберите деньги.

Я оказался в нелепейшей ситуации, но с перепугу быстро сообразил:

- Бабушка, Вы не поняли, это деньги не для Вас, а для человека, который вдруг захочет купить у Вас хорошую вещь, но ему будет дорого. Так Вы ему сможете сделать скидку -20 рублей...

Старушка посмотрела на меня, взяла деньги и вкрадчиво сказала:

У Вас мама, наверное, еврейка..? Передайте ей что она воспитала очень доброго и умного сына и пожелайте ей хорошего здоровья.

Я не стал разубеждать, что, мол, моя мама не еврейка, а совсем наоборот – из оренбуржских казаков...

Пожелал удачной торговли и пошел.

А сегодня вечером увидел картину, которая согрела мне душу: старушка в очередной раз закрывала свой «магазин» и собирала «исчезнувшего человека» обратно в сумку. Подошел старичок и на ходу спросил:

- Маша, что опять ничего не продалось? Подожди, подожди не помнИ...

Дед поднял с земли свою фетровую шляпу, надел вместо кепки на голову и они подхватив сумку с двух сторон, зашагали домой.

Много ли для счастья надо...

[F1sh]

ИНТЕЛЛИГЕНТНЫЕ ЛЮДИ

 

Жили-были две москвички: мама пенсионерка и дочка, тоже пенсионерка, но по совместительству учительница в школе. Жили они в спальном районе на двадцатом этаже. Все в их жизни было размеренно и понятно: ни мужа, ни детей учительница так и не заслужила, поэтому тихо доживала с мамочкой свой век в однокомнатной квартире.

В одно не прекрасное утро жизнь москвичек поделилась на прошлую – цветную и настоящую грязно-черную. Они проснулись от диких криков и громкой музыки «Черные глаза». Выглянули в коридор и тут же получили дельный совет:

- Давай дверь закрой, танцевать мешаешь. Не видишь, у людей праздник...?

Оказалось – это очень большая группа азербайджанцев, прямо в коридоре устроила гулянье по поводу покупки двухкомнатной квартиры на их этаже. Но то был еще не ад, то была только тревожная музычка у дверей ада...

Через месяц такой жизни, дрогнули вторые соседи. Задешево продали свою трешку этим же славным ребятам и, не оглядываясь, съехали, куда глаза глядят. В двух квартирах стали жить около сорока человек. В тесноте, да в обиде. Каждый день у нашей учительницы по расписанию была запланирована пытка выхода из квартиры и вечернего возвращения домой. Круглосуточно в коридоре на корточках курили азербайджанцы, дергали женщину за юбку и вкрадчиво говорили: «Тетка, давай продавай чвартиру, пока даем деньги, потом сам отдашь, за чиляграмм картошки».

Весь коридор до потолка был заставлен ящиками с помидорами и черт знает еще с чем.

Когда женщины вызывали милицию, приходил «подмазанный» участковый и говорил:

- Гражданки, не будьте такими склочницами, с соседями нужно дружить. Они имеют такое же право тут жить, как и вы. Вы же не националистки какие-нибудь? А ящики они уберут из коридора. Да ребята?

- Чанешна Чамандир, все уберем.

Всякий раз после ухода участкового, дверь мамы с дочкой, наглухо баррикадировали ящиками. А уж без света сидели сутками.

Наконец, под напором саранчи, дрогнули и третьи соседи: с боями отступили.

Женщины остались совсем одни среди сотни славных «черных глаз». Нашим героиням за квартиру предложили ровно половину от ее реальной стоимости:

- Тетки, для чего вам столько денег? Берите сколько даем, купите чвартиру в области, там свежий воздух. Зачем вам Москва? Пожили, дайте другим.

Женщины погоревали, да и задумали продать свою квартирку, но не горячим азербайджанским парням за бесценок, а через агентство.

Кончилось это тем, что никто из потенциальных покупателей так и не смог даже шагу ступить из лифта. Им тут же объясняли, что это их этаж, и вы лезете себе на горе в чужой дом...

Так продолжалось из месяца в месяц, аж пока наши героини не наткнулись на мою сестру, которая работает в огромной риэлторской компании крупным специалистом. (не хочу делать рекламу - дело не в компании, а в людях) Сестрица моя очень близко к сердцу принимает такие жизненные драмы, ночи не спит, старается чтобы какого-нибудь старичка не облапошили дети и не оставили без жилья. Она добрая девочка, тут уж просто поверьте мне на слово.

Вот перед ней сидят две плачущие, сгорбленные старушки, по которым уже и не скажешь кто мама, а кто дочь...

Сестра моя грузилась этим делом месяц. Ситуация согласитесь патовая. Как можно продать квартиру по рыночной цене, если ее нельзя даже показать?

Но она у меня умничка, нашла подходящую интеллигентную семью потенциальных покупателей однокомнатной квартиры и давай нахваливать:

- Вариант просто шикарный: и то, и се, и паркет, и вид из окна, и этаж, и парк внизу, и метро рядышком. Золото, а не квартира. Только боюсь, что вам она не по зубам...

- В каком смысле не по зубам? Цена нам подходит.

- Дело не в цене. Там просто такие соседи на этаже, вы их только увидите, сразу убежите. Просто звери.

- Не бойтесь за нас сударыня, мы хоть и интеллигентные люди, но зверей не боимся.

Они поехали смотреть квартиру, и она им очень понравилась. Купили.

Старушки были на седьмом небе от счастья. На вырученные деньги смогли себе прикупить квартирку в соседнем доме на первом этаже.

Учительница позвонила моей сестре через месяц еще раз поблагодарить и рассказать, что ходили с мамой к подруге в старый дом и заглянули на свой этаж... Ни одного ящика и даже окурка. Мимо пробежал вежливый азербайджанец, поздоровался и скрылся за дверью. Благодать.

А секрет фокуса в том, что сестра целый месяц искала именно такую семью, которую и взяла на «слабо».

Это была обычная интеллигентная семья чеченцев.

[ReyAnd]

Читал уже. Поржал

[Neo]

Это была обычная интеллигентная семья чеченцев.

ы ыыы )))))

[F1sh]

БОМЖ

 

Шел я недавно через парк в районе Кутузовского, меня громко и внятно окликнули. Оборачиваюсь, на скамейке сидят он и она, мужчина в темных очках, видя что я оглянулся, тут же вскочил и, расставив руки как птица, пошел на меня. И тут началось еще более странное: с соседней лавочки спружинили два коренастых парня в строгих костюмах и кинулись занять место между мной и мужиком-дельтапланом.

Парни в костюмах:

-Дмитрий Олегович, Это не запланированный контакт.

Мужик:

- Расслабьтесь- «эта нога у кого надо нога».

Парни в костюмах:

-Какая нога?

Мужик:

-Сядьте и отдыхайте - это мой старый друг. Москва тоже маленький город.

И тут я его узнал.

Это Димка, мой институтский друг. Мы в прошлой жизни, даже ко мне во Львов с ним летали за дешевыми кожаными куртками. После второго курса он забросил учебу и рванул в бизнес: паленая водка, лес, титан, алюминий, стратосфера, космос...

Раза четыре в год Дима лихо заезжал ко мне в общагу, как миледи в монастырь, и рассказывал про потустороннюю жизнь большого бизнеса. Поскольку время было голодное, Димон подогревал меня всякий раз огромной сумкой с финской и шведской жратвой. Меня соседи вечно спрашивали:

-Друг твой скоро к тебе заедет, а то так чего-то вкусненького хочется?

 

Мы обнялись. Я ему был страшно рад (еще и потому, что поговаривали, мол убили его, а найти концы я уже не мог).

Как, говорю, ты живешь, дай отчет за 15 лет о проделанной работе. Судя по твоим парням, ты таки живешь не хуже всех.

Дима:

-Грубас, пошли в ресторан, посидим поговорим...

-Хрен тебе ресторан, пошли к моей маме, она живет через дом отсюда и будет тебе очень рада. А что это с тобой за барышня?

-Так я вас и не познакомил. Это моя жена Даша.

Улыбчивая блондинка сказала:

-Дгдраздсвуте.

Дима:

-Вообще-то Даша шведка, зовут ее Дафвенис, мы женаты, дай Бог памяти- 14 лет, у нас два пацана в школу ходят.

Вот уже сидим мы на кухне у моей мамы, пьем чай. Охранники в комнате листают женские журналы.

Дима:

-Если по порядку рассказывать, то поднялся я тогда очень круто, повезло, что ума хватило не стать губернатором.

Вот однажды мои охранники, такие же славные парни, как эти в комнате, надели мне на голову мешок, засунули в мой же багажник и повезли. Еду и думаю:

А я, ведь им сучатам, по квартире купил и комнаты вроде не смежные. Ну, как же так?

Приехали в темный лес. Вылезаю, вижу: меня уже заждались мои главные враги и конкуренты. А я еще думаю: во я дурак, ведь хотел же их заказать, пожалел и вот здрасьте вам...

При свете фар они вытащили кипу документов о продаже им моих активов, а чтоб я не играл в пионера-героя, тут-же при мне грохнули моих глупых охранников.

Прикинул, что если буду кочевряжиться, то закопают меня и все по наследству перейдет моим родителям. А нахрена, спрашивается в задаче им эта головная боль?

Я все подписал и остался гол как сокол. Ну почти. До той ночи у меня было реальных 100 лимонов, после стало меньше тридцати. Я в такую депресуху впал, даже вешаться по пьяни хотел.

Как же я теперь благодарен всем этим уродам за то, что изменили мою жизнь. Кстати они сами давно поубивали друг друга.

Теперь я самый счастливый человек на свете. Вместе с Дашей и моими пацанами.

-А где ты живешь, чем занимаешься?

-Ты не поверишь, Я - БОМЖ. Нет, ну конечно, у нас есть квартира над Нью-Йорком. На 37-ом этаже, но прописки то у меня нет...

Есть еще домик в Испании. А занимаюсь я тем, что бомжую. Мы с Дашей путешествуем по миру. В каждом месте бываем не больше трех дней, а то и один. Дети учатся в Англии, когда у них каникулы, путешествуют с нами. Вот вчера мы в очередной раз видели Мону Лизу, а послезавтра будем во Флореции. Знаешь, как кайфно приехать в задрипанный городок в Китае, зайти в ресторанчик, а там официант тебя узнает, улыбается и называет по имени. Мне иногда кажется, что я знаю все 6 000 000 000 человек и даже не удивился, а подсознательно чувствовал, что встречу тебя...А когда смотрю по телеку мировые новости, то представляю, что это новости нашей деревни – все, что показывают - это до боли знакомые места...

-А в Москву с какой целью?

-Ну во-первых случайно встретиться с тобой если повезет, во вторых Даша хотела сходить на концерт Роксетт, ну и просто город ей показать.

-Так ты все время с телохранителями мотаешься?

-Да ну ты что? Обычно в тех странах, которые выше экватора, телохранители не нужны. Но в «Союзе» мне как-то с ними спокойнее. Я их тут по прилете нанимаю.

Кстати очень смешно, как деньги к деньгам липнут: Если мы останавливаемся в сетевой гостинице, например Редисон, то нас вдруг везут в аэропорт и дарят бизнескласс на Америка Айрлайнс, а когда летаю несколько раз на Каэлэме, то меня на шару везут в Хилтон. И так далее. Практически вечный двигатель...

Так мы и бомжуем по миру, проснемся, ткнем в карту и летим. Понятно, что чаще всего бываем дома в Америке, или в Испании, и конечно же в Англии у деток. Ты будешь смеяться, но у нас и отпуск случается, когда мы целый месяц сидим дома и отмокаем в бассейне.

-Дима, а тебя за все эти годы не подгрузила такая жизнь?

-Да ты что, Грубас, это же так классно, попробуй, тебе понравится...ну в смысле...ну ты понял. Ладно, нам пора, Роксетт ждать не будет.

[F1sh]

МЫШЕЛОВКА

 

Мой старый друг, бывший кагэбэшник Юрий Тарасович, рассказал историю о том, что человек всегда сможет быть сильнее любых обстоятельств, если только у него хватит ума и духа...

Его товарищ, тоже в прошлом комитетчик, семидесятилетний дед, продавал машину на Люберецком рынке.

Удачно продал и поехал на маршрутке домой. По дороге зашел в магазин, где работала его невестка, чтобы спрятать деньги в сейф (700 000 рублей, сумма не малая).

Поздний вечер. Уставший, но веселый дед подходил к своему подъезду. Стоп-засада.

Из железных дверей навстречу вышел один, а сзади еще четверо. Бежать некуда. Позади только лестница в подвал, да и та закрыта от бомжей решеткой. Тупик.

Самый главный, небрежно попивает пивко из банки (дескать, спокоен как удав. Не в первый раз). Второй с ножом и трое просто здоровые быки.

Главный:

-Быстро вытаскивай бабки, будешь дергаться, нам придется обыскивать твой труп...

Были бы деньги, пришлось бы отдать. Ясно, что за дедом следили целый день, но не предполагали, что он из продуктового магазина выйдет уже «пустой» и рассказывать, что денег нет, только напрашиваться на нож.

Рядом в темноте шел к подъезду одинокий прохожий, косясь на опасную кучу темных силуэтов.

Бандиты пережидали пока свидетель скроется со сцены, даже ножик спрятали.

Когда мужик, косясь, открыл подъездную дверь, дед внезапным рывком выхватил у главного банку с пивом и швырнул между прутьев решетки в подвал, одновременно с этим он заорал:

-ОТПЕЧАТКИ УБИЙЦЫ В ПОДВАЛЕ НА БАНКЕ!!! ЗВОНИ В МИЛИЦИЮ!!!

Подъездная дверь захлопнулась со скоростью мышеловки.

Главный сообразил быстрее всех. Он оценил серьезность подвального замка и сказал:

-Мужик, а че ты так разорался? Мы же тебя и пальцем не тронули. Так постояли, поболтали. Так че, говоришь, нет закурить? Ну нет так нет, пойдемте пацаны.

Бывай дед.

P.S.

 

Через 15 минут приехали менты, вскрыли подвал, достали баночку и навесили на обладателя пальчиков, запись с камеры наблюдения. Приняли всех.

[F1sh]

МЕДВЕДЬ И ВОЛК

 

Моя мама выросла в Киргизии. У нее было множество соседей и друзей, высланных чеченцев. Когда я собирался в армию, мама мне сказала:

- Если захочешь найти там себе настоящего друга, то выбирай чеченца. Он тебя никогда не продаст и всегда прикроет спину. Только относись к нему так же искренне, как и он к тебе.

Я последовал ее совету и не пожалел ни разу… Всегда у меня были друзья "нохчи" и в армии и после. Хоть поначалу, бывало, я даже дрался с ними (очень хлопотно кстати), зато потом дружили "не разлей вода". Причем не имеет значения он мелкий и плюгавый, или здоровый и накаченный спортсмен, на боевые качества это никак не влияет. Представьте себе атомную бомбу: какая разница, выглядит она воинственно с нарисованными акульими зубами или маленькая невзрачная с дурацкими витыми трубками. Просто - это атомная бомба и все...Чеченцы за меня всегда "впрягались", а я за них и соотношение сил не имело никакого значения.

Еще я усвоил от мамы, что они не хорошие, не плохие, они - другие. Совсем другие. Любой эфиоп, гораздо ближе нашему менталитету, чем чеченец. Например, если ты будешь всю жизнь с ним дружить, и у него будет принципиальный выбор между тобой и его земляком-чеченцем, которого он видит впервые - он, не задумываясь, выберет земляка. Это аксиома. Они все братья. Это нужно просто понять. Скажем, если у вас есть старый друг, не чеченец, просто друг и встанет выбор между вами и его родным братом, которого ваш друг недолюбливает, было бы странно ожидать, что он выберет вас.

Как говорила мне мама:

- Представь, что медведь много лет дружит с волком, но вдруг пришла волчья стая и друг обязательно уйдет со своими...Но выбор должен быть действительно принципиальный, например если вы кровник другого чеченца, то никакая многолетняя дружба тут не спасет, а если просто ссора, то ваш друг костьми ляжет, но разрулит эту ситуацию с другим нохчем. Проверенно неоднократно.

Когда например в день дембеля у меня из под носа стырили "парадку" со значками, мой друг отдал мне свою (хотя ему самому домой через неделю) Он сказал:-«Грубас, не обижай меня, бери, я за неделю себе достану, а у тебя сегодня поезд».

Так и лежит до сих пор у меня на антресолях «парадка» с хлорной надписью на подкладке «РОМАН ХАСАНОВ».

Я - пацанчик любопытный и много беседовал с друзьями вайнахами, пытаясь их понять. Один мне сказал умную вещь: Я за своего земляка, не задумываясь, отдам жизнь, хотя при этом вполне возможно, что...на один гектар с ним бы не сел...

Согласитесь, что многие могут сказать такое же о своих родных братьях и сестрах.

У меня в институте были два друга чеченца: Тимур и Сулим. Они жили вместе и всеми воспринимались как братья, хотя познакомились только в Питере. С ними происходило много любопытных историй, подтверждающих обособленность их нации:

Ехали мы как- то утром в метро на учебу, на нас уставился светловолосый мужик лет сорока. Он протиснулся поближе и спросил:

- Нохчо ву? (Вы чеченцы?)

Мои друзья:

- Да.

-Тогда вот что, я сейчас выхожу, должен бежать по делам, вот на бумажке адрес и ключи от квартиры. Берите своего друга, езжайте втроем и ждите меня дома. Еда в холодильнике. Видик включать умеете? Кассеты найдете. Вечером вернусь, познакомимся.

Я вежливо отказался, а они поехали.

Вернулся хозяин только поздно ночью...

Я на следующий день спросил друзей:

- Но ведь он вас впервые видел, как и вы его, почему же он не побоялся, что вы тупо "обнесете его хату"? (кто помнит, один только видик в 1990 году стоил как чугунный мост...)

Они долго задавали мне наводящие вопросы, чтобы понять смысл моего.

Тимур с Сулимом никак не могли взять в толк, о чем же я пытаюсь у них спросить... Все равно если бы я Вам задал вопрос: «А вот твоя жена и дети не боятся, что у тебя есть ключи от квартиры, ты же можешь их обокрасть, пока никого нет дома..?»

Однажды с ними произошло довольно грустное приключение:

Поздний вечер, спускаются вниз по эскалатору три богатыря: Сулим, Тимур и их старший брат.

Видят, внизу разыгралась целая баталия: тридцать фанатов группы "Алиса" с цепями и кастетами ломятся после концерта, сминая все на своем пути. На дороге у фанатов оказался старенький дедушка - ветеран войны, даже с орденскими планками. Он тоже попал под раздачу, деда повалили и стали "рихтовать" его же палочкой.

"Три богатыря" спустились к месту избиения и сходу решили "вписаться" за дедка: хоть он и не чеченец, но старый человек - нужно спасать.

У любого чеченца всегда при себе есть нож (всегда), бывает даже не один.

Вот мои абреки с животными криками и с чабанскими ножами наперевес, кинулись в толпу и встали над лежащим дедушкой, спинами друг к другу.

Какими бы не были фанаты безбашенными, а и то понимали, что остаться совсем без башни - хреново. Они крутили цепями, а бросаться на ножи, не спешили... Дедок, лежал на полу и все приговаривал:

- Спасибо сынки, не бросайте деда, помогите, а то эти скоты совсем меня прикончат...

Через две минуты подлетел ОМОН. Всех положили, а деда подняли:

- Скажите дедушка, что тут произошло?

Дед, показывая на малолетних фанатов:

- Эти ублюдки напали, повалили и чуть не убили меня моей палкой, за то, что я им сделал замечание! А эти, (показывая на чеченцев) эти черномазые бандитские рожи, так вообще с ножами налетели...!

В результате фанаты были отпущены из ментовки через час, а чеченцев выкупили под утро родственники за 1000 баксов (деньги космические для 1990 года)

Тимур и Сулим потом сидели у меня в общаге и буквально со слезами на глазах от обиды спрашивали:

-Ну как так можно, хочется просто понять этого старика, мы же его реально спасли, за что он нас так?

-А просто вы ему не понравились, рожами не вышли (Мне было нечего больше им сказать).

Чеченцам тоже бывает непросто нас понимать...

[aler]

Мда по моему это очередной эксперимент Фиша... начнётся ли срач

[Neo]

да че тут сраться... мне вообще пох. придумал историю типа провокационную. замените нацию на афроамериканцев и будет вам счастье. за темой слежу срач не допущу ...

[F1sh]

Мда по моему это очередной эксперимент Фиша... начнётся ли срач

Нифига подобного. Даже в мыслях не было.

Просто очередная, по порядку, история Грубаса.

[aler]

ну тады извиняйте батьку

[ReyAnd]

Когда это Фиш устраивал срач?

[F1sh]

ТЕАТР

 

Мне всегда нравилось быть режиссером, еще задолго до работы на тв. Начиная с детского сада, когда я однажды летом принес компас и на прогулке увел всех девчонок к северному забору игровой площадки. Помню нагнал на них такой «полярной» жути, что они, бедняжки, стали мерзнуть и проситься обратно к южному...

В армии постановки стали посложнее. У меня был толковый напарник Леха Рыбкин с которым мы и устраивали маленькие солдатские спектакли.

Вечер. Сидим в курилке, нас человек двадцать, беседуем за жизнь, вспоминаем «гражданку» и разные случаи из нее.

Тут я толкаю речь:

-Вот был у меня телик «Рекорд» подслеповатый совсем, еле показывал, и мы купили новый цветной. Старый хотели выбросить на помойку, но я не дал, поставил в свою комнату и он меня часто выручал: идет, к примеру очередная серия фильма «ТАСС уполномочен заявить», а я не успеваю на начало. Пофиг, прибегаю домой, включаю старый Рекорд, он пока нагреется, у него каких-то конденсаторов не хватает, короче, в большой комнате родаки уже 10 минут как смотрят кино, а у меня только дикторша объявляет начало фильма. Хоть чб, зато не опоздал.

Тут начинается брожение умов, недоверчивые реплики, сомнения. В нужный момент на сцену выходит Рыбкин (у нас с ним заранее расписан текст, до каждого вздоха):

- Грубас, ты мне конечно друг, но ты заврался. Конденсаторы тут не при чем, все дело в том, что там пробит диодный мост. У моей бабки такая же фигня с теликом. И 10 минут, это тоже гонево, я засекал, отставание телепрограммы до 8-ми минут и ни секунды больше.

Все начинали цокать языками и обсуждать, как бы это можно использовать, 8 минут запаздывания, тоже не хило...

Назавтра все шли консультироваться к командиру роты, но тот почему-то скатывался на пол и долго бился в конвульсиях...

Все, улыбаясь, отбивали наши с Лехой подставленные ладошки и говорили: «эх, я так и чувствовал, что Грубас опять с Рыбкиным нас разводит...» Ит.д. Счет становился 100-0 в нашу с Рыбкиным пользу.

Вечером новый спектакль: я затеял тему про море и корабли, Рыбкин небрежно так говорит:

- Брат ходил в кругосветку и как раз на мои проводы вернулся из Японии, подарил часы и поставил на стол японский сок в малюю-ю-ю-сенькой такой пластиковой коробочке. Дико вкусный. И что прикольно у этих япошек – коробочка как пачка сигарет всего, а сока в ней четыре с половиной полных стакана. Всей толпе хватило по чуть-чуть.

Тут вступаю я:

- Пачка такая красная с зеленой крышечкой и сбоку нарисован ананас?

Леха:

-Не ананас,а персик, а ты откуда знаешь?

Я:

-У одноклассника тетка из Канады привезла, он приносил попробовать. Кстати сок паршивенький, соленый какой-то, наш лучше и коробка величиной как две пачки сигарет, ну не две, но полторы точно. Но что да, то да: воды влезает туда литр и стакан. Этот пацан всегда набирал воду в эту коробочку, когда мы ходили в лесные походы.Вся хитрость в том, что форма коробочки рассчитана на компьютере.

Тут все загалдели: ну как же обидно, нас солдат держат за лохов, почему бы министерству обороны для каждого бойца не закупить в Японии такие коробочки, так нет же, мы таскаемся с этими здоровыми железными дурами в которые влезает сраных 700 граммов воды...

На следующее утро наш веселый ротный опять надолго выключался из распорядка дня - падал где стоял, рискуя выбить себе зубы.

 

Но как вы понимаете, «покупать» коллектив с каждым разом становилось все труднее.

Попробуйте каждый день кричать: «Волки, волки»!

Пришлось затеять двухактный спектакль:

Был у нас незамысловатый паренек Толик из Тульской области. Водитель водовозки. Врать он не умел по определению. Если даже хотел, то сначала улыбался как Буратино, а уж потом бесплодно пытался. Короче ходячий детектор лжи.

Когда он что-то рассказывал и не улыбался, все знали – чистая правда. Да и сами его истории были не замысловаты и правдивы как слеза ребенка:

- Залил воду, еду наверх, останавливает биджо с канистрой, ну продал я ему из бака 20 литров бензина. Еду, а сам думаю: «Хоть бы теперь хватило дотянуть до части...

Короче дотянул, а когда проверил, то в баке еще чуть-чуть хлюпало. Мог бы и не волноваться...

Станиславский сначала бы сказал Толику: «Верю»! а уж потом стал слушать его историю.

В один прекрасный летний, звездный вечерок, мы как всегда толпой болтали о том, о сем, вдруг встрял Толик:

- Мужики, я Вам такое скажу, вы охренеете!

Сегодня в «Известиях» я прочитал статью, что через два дня у нас на территории Батуми начнутся белые ночи. Солнце не будет заходить целый месяц. Такая вот херня...

Мы все онемели. Ко всеобщему удивлению, Толик не улыбался, а напротив был задумчив.

Тут посыпались вопросы: А где эта газета? Ты сам лично читал? А почему белые ночи:

Толик толково отвечал: «Газету порвали, читал я лично сам своими глазами, ученые и сами не могут понять что к чему...»

Потом Толян яростно забожился, короче поклялся всеми клятвами, которые только бывают в «мальчиковых» коллективах. Тут уж конечно не было повода ему не поверить.

Два дня мы все ходили в ожидании чуда...даже командир роты.

Мораль этой истории в том, что никогда и ни в чем нельзя быть до конца уверенным, даже если ты уверен до конца. (Хотя звучит как-то странно...)

Сомневайтесь друзья мои!

А секрет этого двухактного спектакля был не сложен:

Действие первое:

Утром того же дня я стою возле казармы с кипой свежих газет в руках и читаю «Известия». Навстречу идет Толик

Я:

- Толик прикинь, что тут пишут, вот послушай: «Белые ночи. Всем, всем, всем! С 15-го августа, по 15-е сентября на территории Аджарской АССР начнется небывалое в истории земли событие – солнце прекратит совершать закаты и ночью будет светло как днем. Ученые разных стран внимательно следят за этой природной аномалией, но дать внятное объяснение этому явлению до сих пор не в состоянии».

Толик тянет ручки к газетке, я отдаю и тычу пальчиком в маленькую заметку:

-А ну ка ну ка, где, а вот...Так, (Толик читает) «Белые ночи. Всем, всем, всем! С 15-го августа по 15-е сентября...»

На этих словах из казармы вылетает Леха Рыбкин, со словами: -«Дайте почитать, че тут у вас?», выхватывает у Толика газету и читает:

-«Белые ночи. Всем, всем, Всем! На территории Аджарской... (далее слово в слово повторяет мой текст)

Отрывает статью из газеты и вкладывает в открытый конверт. Лижет, запечатывает:

-Прикиньте мужики, что нас ждет через два дня! Пошлю маме пусть удивляется.

(Леха уходит за кулисы).

Мы с Толиком потрясенно смотрим друг на друга… (немая сцена)

Занавес.

Антракт до вечера...

[F1sh]

«БЕРЕГ МОЙ, БЕРЕГ ЛАСКОВЫЙ…»

 

1978 год. В класс обычной московской школы, директриса завела мальчика в пионерском галстуке и сказала:

-Сидите не вставайте. Вот, принимайте нового ученика Лешу, прошу любить и жаловать. Он приехал в Москву из...Раньше он жил в другом городе. Если я узнаю, что кто-то будет его задирать, сразу документы в зубы и вон из школы. Все, продолжайте урок.

На перемене новенького обступили одноклассники - было в нем что-то странное. Во- первых в седьмом классе пионерский галстук уже никто не носил, а у этого еще и значок.

Форма новая, несмотря на конец года. На ногах белые кроссовки, но какие-то странные – вместо шнурков три кожаные полоски, а под ними виднелся ворс.

Леша был мальчиком раскованным, компанейским, но безумно грустным и отчего-то подавленным. Вот такое странное сочетание. С первого же дня он удивлял окружающих все больше и больше, задавал один вопрос нелепее другого например:

- Почему в буфете нашей школы запрещены к продаже: жвачки, чипсы и кока-кола? Одним словом, с высоты сегодняшнего дня его можно было принять за потерявшегося путешественника во времени.

Со временем Леша старался все меньше задавать вопросов, а больше помалкивать. Учился он слабенько, весь какой-то неприспособленный, рассеянный как дошкольник. На уроках французского, когда его о чем-то спрашивали, Леша просил в ответ:

-Вы не могли бы говорить помедленней, еще лучше письменно, а то я не понимаю, о чем Вы говорите. Слышу, что на французском, а что непонятно... Зинаида Петровна, а Вы кстати где учили французский язык?

- В университете, где ж еще?

-У француза?

-Нет у преподавателя...а что?

-А преподаватель во Франции учился?

-Да к чему тебе это? Не во Франции конечно! А у вас в старой школе все такие любопытные!!!?

-Зинаида Петровна, тогда извините, но может вы выучили не французский, а какой–то «испорченный телефон»?

В результате у Леши по французскому тоже была тройка за год. Слова то он учил быстро, но произношение хромало. Во рту какая-то каша, ничего не разобрать...

На самом деле, Леша с родителями приехал в Москву не из Ленинграда, как думали все.

Он родился в Париже и прожил там всю свою жизнь до этого момента.

Родители его обычные советские разведчики, работавшие под «крышей» ЮНЕСКО.

Представьте себе мальчика, который жил в огромной квартире со старинными гравюрами, по-русски он говорил только дома в семье, ходил во французский детский сад, школу, дрался и дружил с ребятами во дворе, но за все свои 14 лет, ни разу не бывал в Советском Союзе (даже на каникулах). Раз в году всех «наших» детей собирали в посольстве: проводили урок мира, принимали в пионеры и рассказывали, что есть на свете прекрасная страна СССР – это ваша Родина ребята, там все люди равны, богаты и счастливы. Там нет этих ужасных проблем, как во Франции и других странах запада...

Как же Леха мечтал поскорее уехать в свой далекий и прекрасный Советский Союз. Ночами ему снилось, как он гуляет по Москве...

Частенько мальчик приставал к родителям и канючил:

-Надоело все, когда же мы уже уедем отсюда в Советский Союз, в нашу настоящую Родину?

Родители переглядывались и неопределенно отвечали:

-Поедем когда-то, никуда мы от нее не денемся...

Уже в Москве, после того как его папа «засыпался» и их срочно отозвали в Союз, Леша узнал, ЧЕМ они занимались всю жизнь. Задним числом вместе с отцом вспоминал, как тот брал его на встречу с «нелегалом» Маленький ребенок расслабляет и отвлекает слежку:

Сидят в кафе, едят мороженное, папа в конце оставляет на стуле папку для нелегала, встают и уходят. Пятилетний Леша на все бистро орет:

-Папа, папа, ты забыл свой портфельчик!!!

Хочешь, не хочешь нужно забирать, а бедный нелегал еще месяц кантовался без денег, пока не организовали новую встречу.

Вспоминали, как с папой уезжали за город, вдруг останавливались на шоссе и отец говорил:

-Леша, хочешь мы с тобой немножко подурачимся? Давай перейдем лилипутиками через дорогу.

На самом деле папа ступнями мерил ширину шоссе и расстояние до столбов, чтоб генштаб понимал какой самолет тут сможет сесть в случае войны.

Когда Леху забрали в армию, он немало озадачил «особиста» своей анкетой:

Род занятий родителей:- (прочерк)

Место рождения:- г. Париж.

Через много лет, когда он работал во французской фирме в рекламном отделе, мы с ним и познакомились (он курировал размещение рекламы в моей программе)

Во время кризиса 1998 года, Лехина семья жила на зарплату жены, а сам он, работал только на уколы для своего старенького больного папы. А ведь их еще и достать надо было ($200 ампула, в месяц нужно минимум 8 штучек.)

А своей военной разведке, старик стал давно не нужен, ведь она уже узнала от него: какова ширина дороги в «лилипутиках», близ городка Серне-ля-Виль…

[F1sh]

БРИГАДА

 

Конец прошлого века. Мчусь из Москвы на новогодние праздники к маме во Львов. Билет еле достал. Хоть плацкарт, но на скорость не влияет.

Нахожусь в эпицентре украинской вахтовой бригады, которая едет на побывку откуда-то с северов, с подарками, а главное с кучей тяжко-заработанных денег. В другом конце вагона, поет народные песни другая такая же бригада, но держатся обе компании подчеркнуто обособленно (хоть как потом оказалось, все эти работяги из одного села под Тернополем).

Пошутили с неулыбчивым московским проводником, постелили постели (в основном один комплект делился на двоих, экономия знаете ли...все в семью). Выставили на стол пять бутылок и понеслась...жиденькие тосты просто не поспевали за работягами. Запасы водки кончились не начавшись, перешли к песням. Мужики сновали в носках по полу, ревностно разведывая музыкальный репертуар бригады из другого конца, стараясь их переорать.

Из вагона-ресторана вернулся гонец с трагической вестью:

-Водки нэма, рэсторан закрывся!

Вот это был удар, так удар...Нокаут.

Позвали проводника, он пришел с презрительно поджатыми губками:

-Водки у меня нет, пива нет, есть только шампанское, но оно дорогое – 50 долларов бутылка.

Мужики: Та ты шо, здурив? Нэ трэба.

Проводник ушел к себе, мужики покрутили пальцем у виска:

-Не, ну ты бачив такэ? 50 дорярив пляшка... Хай сам пъе.

Время шло, душа требовала предновогодней прелюдии и невысокого мужика с бакенбардами- Юзыка прорвало:

Эй проводник, иди сюда! Тащи давай одну бутылочку!

Шампанское ушло как помаслу. Все повеселели.

Юзык:

Эй ты, проводник! Заснул там!? Тащи еще шампусика! Две бутылки. Эх гулять так гулять, один раз живем!

Юзык расплатился и бригада повеселела еще на пару бутылок.

Юзык:

-Ну шо, хлопци, давайтэ ще шампусика закажэмо?

Мужики:

-Та ну, воно дорогэ.

Юзык, у которого уже ничего не работало кроме речевого аппарата:

-Спокийно, хлопци, гроши е. Эй проводник, ты там где?!!! Неси пять шампанских!!!

 

Я лежал на верхней полке и уже понимал, что спать придеться как в запорожской сечи: под песни и гогот казаков. А пели и правда здорово.

 

Раннее утро.

Просыпаюсь от звуков какой-то трагедии, смотрю: мрачные мужики аккуратно сворачивают постельное белье, стараясь не смотреть на Юзыка.

Плачущий Юзык ползает на коленях за проводником и воет:

-Ну войдите в положение, у меня трое детей, ну что я им без денег скажу-у-у?

Проводник с поджатыми губками:

В какое положение я должен входить? Я Вас пить не заставлял, вы хотели, я приносил. Встаньте, не мешайте мне считать одеяла.

Юзык:

-Ну вы поймите, я два месяца вкалывал по 14 часов в день и все ушло на ваше шампанское...Ну верните хоть какую-то часть денег...Хоть небольшую...Ради детей!!!

Мужики:

-Юзык, та встань, нэ позорься пэрэд цым барыгою. Ну його...

 

Хоть не мое это дело, но я не выдержал:

-Мужики, так вы бы скинулись ему, вместе же ночью пили...

Мужики:

-Да причем тут скинулись? Просто зачем так ползать, унижаться..? Надо быть мужиком.

Юзык сел у окошка, уставился на грязное стекло и затих.

Из соседней бригады пришли парламентеры и сказали:

Мы тут сгоняли к начальнику поезда и договорились сделать на минуту остановку в нашем селе. Короче, он сказал, ему 50 и машинисту 100. Нас 12 человек, вас 15. Если скинуться, то там совсем по чуть-чуть с носа получается...Зато не придется ехать аж до Тернополя и на автобусе 70 километров вертаться назад.

«Моя» бригада почесала затылки и сказала:

Не мужики, мы до Тернополя пойидэмо, там по магазинам погуляем, подарунки додому купымо. Давайте без нас...

Парламентеры вздохнули и ушли к себе.

Через час, на заброшенном полустанке, поезд начал мощно тормозить. «Дальняя» бригада готовилась к десантированию в своем селе.

Я вышел с ними в тамбур, подышать морозным воздухом без примеси носков.

12 человек вышли из вагона, вдруг вижу, из противоположных дверей суетливо выскакивает «моя» бригада.

12 человек:

Эй а вы какого хрена выходите, мы заплатили, а вы выходите!!!? Вы же собирались ехать до Тернополя!

«Моя» бригада:

-Та мы так подумалы, а шо мы там нэ бачилы в Тернополе? Пидэм лучше до дому, раз поезд встав...

 

P.S.

Пока писал эту историю, меня накрыло: я ведь и сам на четверть хохол, неужели и я на четверть такой же, но даже не замечаю этого...?