Story of GRUBAS

[F1sh]

ВРЕМЕНА ГОДА

 

Вся наша школа ждала какого-то страшного проверяющего из РОНО. Директриса на ушах. Коридоры вылизаны. Дети проинструктированы.

Было решено позвать этого страшного человека в наш класс на показательный урок по географии и в десятый на химию.

Целую неделю трудовик творил действующую модель солнечной системы. Наконец наступил день "игольного ушка". В класс входит проверяющий, директриса, и завуч.

Проверяющий выглядел совсем нестрашно: толстые стекла и тихий застенчивый голос.

Мы все напряжены, как цыганские кони. Географичка вдруг заговорила голоском сказочной лисички, которая хочет выманить из норки зайчика:

- Ребятушки, сегодня мы поймем, как на земле происходит смена времен года. Потушите, пожалуйста, свет.

Наступил напряженный интим, только матовое солнце величиной с футбольный мяч, грело землю и еле освещало глубины космоса наполненного галактиками глаз.

Лисий голос учительницы, еще меньше подходил к ее злому, подсвеченному снизу лицу из хелоуина:

- «Ребята, вы видите, как земля крутится, крутится, крутится, идет, идет, идет и за год совершает полный оборот вокруг солнца. В это время на земле происходят смены времен года.»

Она вращала землю на кронштейне вокруг солнца и вокруг своей оси:

«Видите дети, тут земля прогревается солнышком, а тут нет, ну и тут опять прогревается... Так и меняются на нашей голубой планете времена годика, выйди зайчик из норки, не бойся. Лисичка-сестричка тебя ждет...»

И все в таком духе, таким же сладеньким голоском.

Прошло минут тридцать. Звезды привыкли к полумраку, вдруг не громко заклокотала «черная дыра» из РОНО:

- Ребята, а кто-нибудь понял, почему меняются времена года на земле? Кто понял? Объясните мне.

Мы все смотрели на солнечную систему и молчали. А и, правда, чего они меняются? Вроде земля вращается как юла, нагреваясь - остывает, да и вокруг солнца год за годом летает.

Непонятно...

Географичка: - Ребята, ну кто понял? Не подводите меня, поднимайте руку.

Директриса (выходя из себя): - "Ну, чего же вы? Вам Жанна Ивановна все так доходчиво объяснила. Вы что, все тупые такие или комиссии из РОНО испугались? Что ни один не понял? Ну, просто зла на вас не хватает!"

Тут страшный человек из РОНО говорит:

-«Не ругайте их. Дети не виноваты».

С этими словами он встал, подошел к солнечной системе и указательным пальцем, с легким скрипом нагнул земную ось...

Потом грустно добавил:

- «Ну что ж, теперь ведите меня на урок химии.»

--------------------------------------------------------------

Через неделю у нас была другая географичка, химичка и новый директор школы.

 

Этот наклон земли со скрипом, я запомнил на всю жизнь и поэтому мой сын уже в пять лет понимал – отчего меняются времена года.

[F1sh]

ВОИН ДЯДИ ВАСИ

Делали мы документальный фильм про десантные войска.

Тут как раз 2-е августа, Сам Бог велел ехать снимать в десантскую Мекку-Парк Культуры.

Наснимали кучу всего. Тут и водные процедуры и растяжения в паху (удали молодецкой больше чем растяжки) и певцы с капающей на гитару кровью из разбитого носа и много, много других праздничных моментов. Вечерело. Мы записали все что хотели, пора и по домам. Я попрощался с группой, иду по дорожке парка, слышу – кто-то страдальчески стонет в кустах. Раздвигаю ветки, вижу: на земле сидит пьяный толстячок лет сорока пяти. Одет в очень дорогой и безумно грязный костюм, на голове голубой берет из-под, которого мужественно стремятся вниз, запекшиеся ручейки крови. Он сидя шарит вокруг себя руками. Рядом лежит дорогой телефон, явно предмет поиска.

Аккуратно подталкиваю носком кроссовка телефон к его руке. Десантник хватает и с благодарной интонацией в голосе, кричит в мою сторону: ВДВ! ВДВ! ВДВ!

«Да не за что» - Сказал я. И толстячок сразу стал кому-то названивать:

«Ало! Слушай, ты у меня начальник службы безопасности или хто!?! Ну так ты должен знать, что я ни фига не в безопасности. Ты понял мой тонкий намек? Давай собирай своих людей. По машинам и быстро сюда. Мы где-то тут найдем одну палатку, в которой меня послали, и ты поставишь ее на уши. Будут знать как посылать десантные войска. ВДВ! ВДВ! ВДВ! И голова у меня болит, ну это я сам. Бутылкой. Давайте скоренько, с мигалками. Я жду. Время пошло! И привези мне пустых бутылок, тут ни у кого не осталось. ЕСЛИ НЕ МЫ, ТО КТО!!!? ВДВ! ВДВ! Давай быстрее приезжай за мной, а то я тут сдохну…. Где, Где? Откуда я знаю, где я? Кусты тут. В общем, где-то в Сокольниках.

Найдешь короче...»

 

ВПЕРЕД ФРАНЦИЯ!

В дни чемпионата мира по футболу 2006-го года, я снимал документальный фильм. Естественно о футболе. И вот финальный матч, Италия-Франция. Приехали в спорт бар в "Олимпийском". Народу куча, все орут, болеют. Мы сняли там центральный по накалу эмоций эпизод.

В эфире это выглядело так:

Ведущий стоит на фоне огромного экрана, перед ним беснующаяся толпа. Вдруг французы забивают гол!!! Спорт-бар взрывается, а ведущий глядя в камеру, грустно говорит: - "Французы забили гол. Франция ликует, и вместе с ней ликует весь мир... Но за то мы и любим футбол, что он непредсказуем.

Ни один человек на свете еще не знает, что совсем скоро, эта бурная радость сменится апатией. Несмотря на первый забитый гол...Франция проиграет. Но это будет потом, а пока порадуемся вместе со всем миром за Францию..."

С этими словами ведущий задумчиво выходит из кадра. А вокруг продолжается ликование болельщиков Франции и горе Итальянских тифози...

После эфира этого фильма, ко мне подходили друзья телевизионщики и все наперебой спрашивали, но откуда ты заранее знал кто победит? Ведь это не могла быть постановочная съемка. Двести человек не смогли бы так сыграть эмоцию. Явно же, что снималось все в момент прямого эфира и знать результат мы никак не могли...

Все думали и гадали, но не понимали.

Это меня даже смутило. Неужели из всей циничной телевизионной публики, я оказался наибольшим циником...?

А разгадка проста как две копейки. На самом деле, мы с нашим ведущим Николаем, все спланировали заранее. На съемке, после того как он предрек победу Италии и грустно вышел из кадра, он тут же вбежал обратно и радостно затараторил: " Вы видите это безумное ликование, Франция забила первый гол!!! Забегая вперед, по секрету скажу, что к сожалению для итальянских болельщиков, французы уже не упустят своей победы.

Вперед Франция!!!

--------------------------------------------------------------------------

Телевидение довольно циничное ремесло...

[F1sh]

ПРОФИ

 

Я снимал документальный фильм о борьбе с курением. А чтобы узнать как наши граждане отнесутся к запрету курения на улице, я придумал такой эпизод:

В центре Москвы на людной улице, милиционер останавливает курильщиков и пытается их штрафовать. Конечно же, все будут понимать, что это розыгрыш, ну а вдруг, кто-то поверит. Как он отнесется к такому запрету?

Я позвонил знакомому подполковнику милиции и попросил выделить для съемок толкового, умеющего убедительно говорить подчиненного.

В назначенный час на место прибыл капитан с двумя сержантами. Выслушал задачу, кивнул и спросил:

-А собранные за штрафы деньги, куда потом девать?

-Да какие там деньги? Деньги вам вряд ли кто даст, ну если вдруг получится, то было бы здорово. Просто скажите, что мол, это акция, заберите свои деньги обратно и лучше бросайте курить. Но постарайтесь быть убедительным, чтоб Станиславский поверил.

Мы надели на капитана радиомикрофон, а сами с камерой влезли на козырек магазина.

Начали снимать. Я вижу, как наша милиция останавливает первого курильщика, но о чем говорят, мне не слышно. Но все слышно моему оператору в наушнике. Смотрю, у него истерика, ржет не переставая, аж камера подрагивает. Просит салфетку слезы протереть, а то снимать не видно.

«Что ты ржешь?», спрашиваю. Он только хрюкает.

Присмотрелся, и к своему ужасу понял, что восемь человек из десяти, предлагали решить вопрос на месте и совали капитану деньги…Как выяснилось позже – девятый отмазался корочкой помошника депутата, а десятый милицейским удостоверением. Что за чудеса?

Вечером я вернулся в телекомпанию, включил запись и убедился, что мой знакомый подполковник не обманул. Капитан был и вправду толковый:

Тормозит первого мужика, представляется и говорит:

-Уважаемый, у нас в городе ведется борьба с курением на улице, и я вынужден наложить на Вас административное взыскание в виде штрафа.

Мужик:- Какой штраф? Вы чего? На улице же не запрещено курить…

Капитан:- Так я оштрафую Вас не за курение, а за разведение костра в черте города.

Мужик:- Какой костер, это же сигарета!

Капитан:- Уважаемый, я зачитаю Вам постановление правительства Москвы и губернатора Московской области: За разведение костров, сжигание листвы, травы, тополиного пуха в черте города и области, физические лица наказывается штрафом от 500, до 1000 рублей.

Если я не ошибаюсь, то Вы там в руке подожгли завернутую в бумагу траву именующуюся табаком?

Мужик: А... Ну Да…

Капитан:- Ну вот, Значит, я накладываю на Вас минимальный предусмотренный за это нарушение штраф -500 рублей. Будем оформлять.

Мужик стал заискивающе извиняться, пытаясь сунуть 200 рублей без квитанции.

--------------------------------------------

И так: ВОСЕМЬ ЧЕЛОВЕК ИЗ ДЕСЯТИ.

А вы говорите : Милиция, полиция...

Кадры решают все.

[ReyAnd]

[F1sh]

ЧЕЛОВЕК-ПРАЗДНИК

 

Ток-шоу про спецподразделения. Кого тут у нас только не было. От АЛЬФЫ до ВЫМПЕЛА. Герои все в зале. В буквальном смысле. Каждый второй, Герой Советского Союза или Герой России. Они немногословны. Без эмоций говорят о своих военных буднях - боевых командировках, но от этих скупых рассказов у человека-паука вспотели бы ладошки:

"...Приехали на место провели разведку. Полевой командир находился в данном селе. Охрана 400 человек. Дождались раннего утра и выполнили поставленную задачу. Объект был уничтожен. Наша группа 18 человек, ушла скрытно и без потерь. Ну что еще рассказывать...?"

И все в таком же духе.

Через пару часов записи мы устроили перерыв, чтоб участники размяли ноги, перекурили, и я пошел с ними на лестницу. Тут они вели себя несколько раскованнее, чем перед камерой. Шутили, подкалывали друг друга. Сыпали странными терминами, понятными только посвященным. Один из них поведал историю. Я не назову его имени, и даже не скажу, есть ли у него звание героя России... На вид обычный человек из метро:

-« Когда я прилетаю из командировки, всегда, во чтобы то ни стало, как традиция у меня такая, не звоню, что я жив здоров, а заваливаюсь домой сюрпризом и обязательно в руках тортик и шампанское. Дескать, все хорошо и я человек-праздник. Мы устраиваем маленькую семейную вечеринку. Хоть днем, хоть ночью. Даже дети просыпаются поздравить папу с тем, что он у них живой...

Раньше я с дороги звонил, мол, жив здоров, еду, но бывало нас частенько могли завернуть и... вот и накаркал. А бывало наоборот. Звоню, что буду завтра, а меня привозят сегодня. Слегка "не целого", даже тортик и шампанское нечем взять - руки забинтованы. Друзья за мной вносят. Я сразу с порога жене кричу- руки есть, все пальцы тоже...расшнуруй мне ботинки и давай фужеры.

Сама жена всегда говорит – « Никогда не звони по телефону, только в дверной звонок. Пока тебя нет, главная вещь в доме для меня – это дерматиновая входная дверь. На нее и молюсь часами».

Обычно на боевую операцию мы улетаем на день, редко с ночевкой. Ведь для врага мы самый лакомый кусочек. Если будет утечка информации, что мы там, то нас придется охранять целой армии. Дорогое удовольствие...

Однажды мы слетали на денек, сели на Чкаловском аэродроме, на улице глухая ночь. Прощаюсь с ребятами и бегом домой. А мне еще тортик искать с шампанским. Заезжаю на рынок в Болшево, там уже все закрыто, а где открыто, там ни тортика, ни шампанского. Прохожие показали дорогу, через какие-то кусты, там вроде ночной магазинчик. Нашел. Купил шампанское и просроченный торт (главное, чтоб был), иду обратно мимо гаражей. Смотрю,твою мать, как будто и не возвращался в Москву. Меня встречают трое брюнетов с ножами, я то выгляжу среди ночи как жених: тортик, бутылочка...

Вот такая история."

Все присутствующие начали смеяться.

Я не выдержал:- "Ну, так, а дальше что было?"

- "Ну как что дальше? Ну ты представь - я в тот день с самого утра... мне там стольких пришлось таких джигитов...тут этих еще с ножичками не хватало.

Как говорится «дураков работа любит»

Все опять засмеялись.

А мне опять непонятно:- " Так как же ты выкрутился от троих грабителей с ножами?"

Все вокруг просто таки ржали, а человек продолжил:

- Ну прикинь, ночью за гаражами встретились люди интересных профессий. Три плохиша-грабителя и один истребитель плохишей. Короче, как в анекдоте: пришел на пляж, а там станки, станки, станки... Меня 15 лет Родина профессии учила, а плохиши фильмов про Джеки Чана насмотрелись. Вот поэтому я сейчас тут, а они за гаражами остались... Ну не стану же я от них убегать. И они вовремя не догадались... Пришлось потом ехать в центр и покупать новый тортик. Старый погиб вместе с ними.

Слушай, а нас скоро отпустят? А то я у жены только на часик отпросился.

- Ладно, говорю, пошли потихоньку в студию, еще минут сорок и закончим...

[F1sh]

БАБОЧКА

 

Зона, где-то под Тамбовом. Я с группой приехал снимать концерт пацанской самодеятельности:

"Воля… старушка мать… малыш… вернусь… прости…ты там, а я тут… дождь в лицо… стал другим… голуби..." и другая тюремная "ботва" такого рода.

Все что нужно мы отсняли, спустились в фойе, где был огромный бильярд. Пользуясь присутствием съемочной группы, заключенные под шумок играли на вылет с работником клуба Стасом. Стас играл превосходно. На партию тратил не более трех минут. Видимо при своей блатной "придурошной" должности в клубе, тренировался целыми днями. Мне тоже очень хотелось сыгрануть, и я судорожно вспоминал, как правильно сказать, что играем "без интереса". Ведь здесь нельзя сказать:" Играем просто так" Или наоборот можно..? Не помню. Хоть я и бывалый паренек, знал, что их лучше не называть мужиками, с детства нахватался «блатных верхушек» и старался «пасти за бубней», но все равно «упарывал» легкие «косячки»

Например, когда на концерте я рассаживал людей в зале, сказал:- "вот ваша группа, где сплошная чернота, пересядьте сюда поближе к прожектору, тут вас будет виднее.

В зале началась истерика... Оказалось, что это группа «опущенных», а "чернота" - это блатная масть. В общем век живи...тьфу, тьфу, тьфу, да не дай Бог.

И я решился:- "Стас, давай сыграем партию"

Все притихли.

Стас:- " Ну давай, а на что будем играть?"

Пока я вспоминал, как объяснить, что ни на что, наш очкарик оператор, который паковал свой штатив, возьми и сдуру ляпни: -" Кто проиграет, тот лезет под стол и кукарекает петушком"

Оператор, слава Богу, был очень далек от тюремной действительности.

Все закричали: "Да !Да! Стас, Принимай ставку, если ты не бздо! Что, очко не железное, в катакомбы рвется?"

Стас, под напором братвы, согласился, но в его бешено прыгающих глазках, читался смертельный ужас. Если проиграет, жизнь кончена. Но и мне как-то проигрывать не хотелось.

Игра началась. Объективности ради скажу, что я играю гораздо выше среднего, но Стас дал бы мне выиграть одну партию из десяти. Не больше.

Но это был как раз тот случай: у меня залетало все. Мне перло и перло.

У клубного работника наоборот шары вставали к бортам, и бить было нечего. Кий у него дрожал.

Вся братва на словах поддерживала своего, но в тайне болела за меня, ведь если проиграет Стас, то либо он станет "фуфлогоном"- то есть не отдаст долг. Либо...ну вы поняли. В любом случае -это надолго добавит новостей и развлечений всей зоне.

Я то для них никто, залетное облачко, московский режиссеришко. Покукарекал и уехал.

Семь-семь. И вот я с хрустом закатываю последний шар. Партия. Общий гогот и ликование. Послышались реплики: " То, что было в зале - «шняга», концерт начинается только сейчас." " Эй, девчонки, вашего полку прибыло".

Бедный Стас тяжело дышал и не знал, что ему делать. Лезть под стол - самоубийство и не лезть нельзя – долг чести.

Я стоял и злился на себя и на балабола-оператора.

Наконец мне пришла спасительная мысль, и я как мог равнодушно сказал:

-«Стас, если желаешь, могу дать тебе отыграться: Я со своей стороны ставлю свой выигрыш, а ты

1 000 000 рублей. Понеслась?»

Я специально выкатил такую сумму, чтоб братве было интересно и она была бы не против такой солидной «движухи».

Нужно ли говорить, что я намерен был проиграть во что бы то не стало... И он это понял.

Стас уцепился за мою спасительную соломинку и играл как Бог. Я продул восемь-два.

От сердца у меня отлегло, я успокоился, что не потревожил своим появлением в этом «монастыре» ни одной бабочки.

Братва разочарованно сказала "Стас, ты красавец"

Мы взяли свою аппаратуру и двинулись было к выходу. Вдруг слышу за спиной голосок победителя:

« Ой да че там - этот московский дешевый фраерок, мне не соперник...»

Э… думаю, а тут сплошь собрались одни благородные люди.

 

Но в братве были не дураки, они «отдупляли» весь расклад и худой морщинистый дедок продемонстрировал неожиданный бас:

-« Стасик, мы все видели как этот «московский дешевый фраерок», только что вытащил твою задницу из «петушиного кутка», когда ты в него уже приземлялся… Дешевый фраерок здесь ты».

Все подошли и пожали нам руки на прощанье: "Ну вы давайте там братки, передавайте привет Москве".

Только протянутую руку Стаса я не пожал.

С великолепным настроением и кучей писем за пазухой мы вышли из ворот тамбовской зоны дышать морозным воздухом.

[F1sh]

АКАДЕМИК

 

1996 год. Комната отдыха вся в деревянных узорчиках, как в тереме столбовой дворянки из сказки о золотой рыбке. За богатым столом с жареным поросенком, сидят два хозяина зоны: худой, высокий полковник - начальник колонии и коренастый лысый майор - зам. начальника по воспитательной работе.

Полковник снимался охотно, но ничего особо интересного о себе не сказал: учился, женился, тюрьма, зона, тюрьма, зона, двое детей, внук. Любит петь песню

"Дорогой длинною". Тут же продемонстрировал.

Когда допел, мы аж подпрыгнули с перепугу от яростных аплодисментов двоих зэков-официантов.

Ощущения как на сталинской даче.

Майор, оказался поинтересней:

- У меня образование семь классов. С тех пор на трудовом посту. Завод, армия, сверхсрочная служба и вот дослужился до майора.

- А расскажите немного о секретах вашей воспитательной работы, разве взрослого человека, возможно перевоспитать, тем более закоренелого преступника?

- Воспитательная работа как раз и заключается в планомерном и целенаправленном воздействии на осужденных в целях их исправления, формирования у них уважительного отношения к человеку, обществу, труду, нормам, правилам и традициям человеческого общения, повышения общеобразовательного и культурного уровня, подготовки к самостоятельной право-послушной жизни в обществе.

- Подождите, ну это общие слова и наш зритель от них заснет. Вы можете на примере показать? Поговорить с реальным заключенным. А мы бы сняли. Лучше один раз увидеть...

- Ну, пожалуйста. Давайте я вызову кого-нибудь и проведу воспитательную беседу. Вы скажите, где вы хотите снимать?

Я высмотрел маленький столик в уголке комнаты под самопальным плакатом, на котором изображена шикарная блондинка с огромным младенцем на руках. Надпись гласила: "ПОМНИ, ТЕБЯ ЖДУТ ДОМА"

Майор поднял трубку, прикрыл ее рукой и повернулся к нам:

- Месяц назад к нам в зону прибыл "Академик". Убийство плюс причинение тяжких телесных. Неординарная личность. Подойдет?

- Конечно подойдет.

- Алло! Васнецова ко мне... Ну "Академика"... Ну то-то.

Пока мы ждали убийцу для перевоспитания, майор рассказал, что главное найти подход к осужденному и достучаться не только до его головы, но главное найти дорожку к его темной душе... И тогда…

Вошел высокий шестидесятилетний мужчина. Практически старик. Мы смотрели на него и думали: Что за внутренняя сила скрывается в этом человеке. Убийство, нанесение тяжких телесных… Да и заслужить в тюремном мире кличку "Академик" - это дорогого стоит...

Мы рассадили героев, включили камеру и свет:

«В Камеру не смотрите. Начали.»

Майор:

- Ну что Васнецов, рассказывай по порядку, кто ты, что ты, за что к нам попал? Кем был на свободе по жизни? Образование. Давай все по порядку.

Академик:

- У меня три высших образования. Я Член корреспондент российской академии наук. Работал заместителем директора института.

Майор:

- Так хорошо, а теперь расскажи мне как встал на путь преступления и лишил жизни неповинного человека? И причинил тяжкие телесные второму.

Академик:

- Я ехал с сестрой с работы на своем автомобиле ВАЗ-2105. Вдруг перед нами произошла авария. Чтобы избежать столкновения, я применил экстренное торможение, но как позже показала техническая экспертиза - мой правый передний тормозной шланг лопнул. Нас закрутило и выбросило на тротуар, где я и сбил двух пожилых женщин. Одна из них впоследствии скончалась, а у второй множественные переломы. У сестры тоже травма головы. Был осужден на три года колонии.

Майор:

- Так ладно, ну сам то ты трезвый был?

Академик:

- Безусловно! И экспертиза это показала. Я вообще не пью спиртного.

Майор:

- Вот это правильно Васнецов. Видишь, уже начал исправляться. А расскажи-ка ты мне Васнецов, как думаешь дальше жить, когда выйдешь? Не возьмешься ли за старое? Ну, в смысле, какие выводы для себя сделал?

Академик:

- Отсижу, выйду, вернусь в науку...

Майор:

- То есть ты мне тут обещаешь, что к старому возврата не будет? Молодец. Смотри, когда освободишься, веди себя так, чтобы не пришлось за тебя краснеть!

Майор посмотрел в камеру и спросил:

- Ну, вам столько хватит материала, или продолжим воспитательную беседу?

Мы:

- ...А можно нам уже выйти отсюда..?

[F1sh]

ЖИЗНЬ НА ОБОЯХ

 

Студенческая пора. Начало 90-ых. Мы с товарищем купили себе шикарные машины "шестерку" с "нивой" и гнали их из Львова в Питер.

Сейчас уже не помню, но что-то там, в моторе закапало, и срочно понадобилась отвертка затянуть хомуты. А у нас не было даже баллонного ключа. Съехали с трассы в какое-то белорусское село. Глухая ночь. Колышемся на ухабах. На улице пусто. Вдруг проехали мимо темного силуэта. Сдаем назад, спрашиваем:

- Мужик, у тебя есть отвертка или пассатижи.

- Нет ребята, чего нет, того нет. А вы далеко ли?

- До Питера.

- Так, может, останетесь у меня? Переночуете, я все равно спать не буду, ночью постерегу машины, а утречком схожу к соседу за отверткой.

Не успели мы согласиться, как мужик принялся судорожно ломать и без того хилый забор своего огорода. Когда пролом был готов, он пафосно, как регулировщик, показывая направление, сказал:

-Заезжай потихоньку.

Делать было нечего, мы решили переночевать, раз гостеприимный мужик свой забор для нас не пожалел. Звали его Николаем.

- Коля, а сколько ты возьмешь с нас за постой?

Он видимо уже дня два был готов к этому вопросу и без запинки выпалил какую - то смешную, но очень конкретную сумму. Мы вручили ему деньги, как эстафетную палочку и Коля стартанул к соседям за самогоном.

Зашли в дом. Хозяин включил переносную 25-ти ватную лампочку.

- А чего у тебя такой тусклый свет?

- Да чтоб соседи не заметили и не заложили. У меня же электрику года три как отрезали. Я сам со столба тянул.

Глаза привыкли к полумраку. Наш хозяин на вид обычный безобидный сельский алкоголик лет пятидесяти. Одет в ватник несмотря на лето. В доме из мебели был стол с прожженной столешницей. Стульями служили деревянные ящики, накрытые мешковиной. В углу матрац с ватным одеялом без белья.

Из бытовой аппаратуры, только кирпич со спиралью в качестве печки. Из посуды - ведро с водой. Рядом на гвоздике висела кружка. Все.

После беглого осмотра обстановки, было глупо спрашивать про ужин.

Пока Коля пил, мы для приличия посидели с ним на ящиках. Несмотря на то, что через несколько часов нам за руль, мой товарищ Андрей тоже не удержался и выпил. У него выпивка вообще была слабым местом. Из-за этого и ссоры с женой.

Бутыль опустела и хозяин указал нам на почетное спальное место, а сам, дескать, человек бывалый и на полу ляжет. В ватнике не замерзнет. Уже отрубаясь, сквозь сон мы слушали его незамысловатую историю жизни:

- Я раньше в Минске жил в самом центре. У меня было все, что нужно для счастья: Любимая жена, две дочурки, друзья.

Потом я начал попивать. Жена полюбила другого, я все подписал, все им оставил, переехал сюда. Потом жена вдруг продала квартиру и уехала в Америку.

Навсегда.

Ничего мне не жаль, жалко только, что уже никогда не увижу своих дочурок...

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Солнце разбудило нас. Николай спал в углу, свернувшись калачиком. При свете дня ушла романтика спартанского жилища одинокого волка и еще наглядней проступала безнадега. И вот только сейчас мы увидели три черно-белые фотографии, приклеенные над столом прямо к обоям. Две большие глянцевые и одна выше других, маленькая

10 на 15.

На первой фотке несколько смеющихся людей стоят в обнимку на снегу в одних трусах. На их фоне огромный корабль с надписью "ЛЕНИН" на борту.

На лбу одного из людей, шариковой ручкой написано "Коля"

На второй фотографии человеку вручают Орден Ленина, на лбу у человека, той же ручкой написано "Коля". У некоторых на заднем плане выколоты ручкой глаза, А у Брежнева, который вручает орден, на лбу написано - "Леня"

Наверное кому-то из многих поколений собутыльников хозяина, в шаловливые ручонки попала шариковая ручка.

Верхняя маленькая фотография была, видимо, недоступна для ленивого вандала, поэтому и не пострадала.

На ней белая Волга, рядом стоит Коля, в руках тряпка и шланг. Вода из шланга направлена в распахнутую дверь, из-за которой в кричащем восторге выглядывают мокрые смеющиеся девчушки. С другой стороны машины стоит красивая брюнетка и прикрывает руками от водяных брызг японский магнитофон.

 

На столе нас ждала отвертка. Подкрутили хомут, вернули инструмент и оставили на столе денег для нового вечернего забега.

Колю будить не стали.

Ночная белорусская самогонка - было последнее что выпил в своей жизни мой товарищ Андрей.

Недавно он позвонил и напомнил мне эту историю

[F1sh]

40 ДНЕЙ ДО ПРИКАЗА

 

1987 год. Грузия. Высокогорная точка ПВО. Два часа ночи. Мы играем в настольный теннис на вылет. Живая очередь бренчит на гитаре.

Вихрем влетает наш командир роты - старший лейтенант. Он в спортивном костюме и офицерских туфлях на босу ногу. В руках рация и несколько осветительных ракет. С порога начал орать:

- Вы трое за мной бегом! (мат опускаю...)

Кладу гитару и пытаюсь не отстать. Явно что-то случилось, но почему припахали именно меня? Хотел же еще полчаса назад пойти спать.

Между тем, спотыкаясь в темноте дошли до автопарка.

Старлей:

-Бегом в кабину! Задачу поставлю по дороге.

Я:

- Товарищ сташнант, в какую кабину, какая задача? Я же в тапочках.

Старлей:

- Бегом, солдат, в Камаз!

Э... думаю, вот оно как все серьезно...

Старлей за рулем, мы втроем рядом, мчимся вниз по серпантину.

Старлей:

- Биджо из деревни сейчас приехал и сказал, что час назад у развилки слетел в пропасть наш Урал. Солдат наверняка погиб. Галкин.

Наступила тишина.

Сергей! Галкин! У меня раскололась голова и не от перепада давления при быстром спуске... Серега был моим лучшим другом. Я знал его всю солдатскую жизнь. С самой учебки. Нас бросало из части в часть и всегда вместе. Даже койки наши рядом. Как же так...? А вдруг живой? Ну бывают же чудеса.

Стали всплывать события минувшего вечера: Серега слегка выпил. Его угостили приблатненные стройбатовцы. Их прислали ремонтировать нашу казарму. Потом они уговаривали Серегу поехать на Урале за новой дозой чачи. Я отозвал его в сторону и сказал:

-Не вздумай. Залетишь перед дембелем.

Он бормотал:

- Да я сам не хочу, но неудобно отказать, они меня угощали...

Серегина машина была старше всех нас вместе взятых. Один день Урал ездил, но за это загонял Серегу на целую неделю под свое глинистое брюхо, заставляя материться и лязгать железками. Сколько раз мой друг просил снять его с машины:

«Товарищ лейтенант - это металлолом. Не могу я ее больше чинить. Тормоз работает только с четвертого качка, а люфт у руля целых пол-оборота. Да и дембель скоро. Когда же придет стажер?»

Старлей:

«А ты не тормози, а газуй, да и люфт это ерунда. Дорогу ты знаешь, рули заранее. А стажер будет. Вот закончишь зимний завоз и будет...»

Приехали.

Осветительная ракета убила во мне надежду на чудо. Урал лежал внизу метрах в ста, но где у него перед, где низ и верх было непонятно. Сплющенная кабина находилась под рамой.

Я не удержался и зарыдал.

Старлей доложил обо всем по рации в бригаду.

Дождались рассвета и потихоньку спустились к разорванному железу.

Когда ротный заглянул в кабину, его вывернуло.

Я не верил в реальность происходящего. Все было как бы не со мной. Влез в кабину и сразу узнал Серегиного пассажира. Стройбатовец. Мертвый, но не разорванный.

От моего Сереги остались только две ноги и ...тряпки

(Не буду вас грузить подробностями - они и мне радости не добавляют. А только собрали мы Серегу в два ведра ...)

К полудню приехал комбриг, прокурор, особист и черт лысый. Комбриг кричал:

- Старлей! Я тебя поздравляю, Ты дослужился до лейтенанта!

Пока мы вынимали из кабины погибших, я нашел там дипломат, в котором был дембельский альбом Сереги, его военный билет и права. Документы отдал ротному.

Альбом спрятал в кустах, чтоб не достался офицерам. Там куча неуставных фотографий на фоне секретных станций. Нужно было его незаметно провезти в часть, а после отправить по почте родителям.

Есть мы физически не могли. Погрызли сухарик. И то не все.

В часть поднялись только поздно ночью.

Я вошел на поролоновых ногах в спящую казарму, с альбомом подмышкой и понял, как устал за эти сутки.

Подошел к койке, и такое зло меня взяло. Не прошло и суток со смерти Сереги, а на его месте уже дрыхнет какое-то мурло. Хотя жизнь продолжается, «козырное» нижнее место не должно пустовать. Но, черт возьми, не в первый же день.

Бужу за плечо этого морального урода.

Из-под одеяла вылезает сонная голова СЕРЕГИ ГАЛКИНА и говорит:

"Я тебя ждал ждал и заснул. Ну че, там, капец моей машине? Жалко ее все равно, но зато больше не заставят ремонтировать. И этих уродов, стройбатовских, жалко, царство им небесное. Я им ляпнул сдуру, что машина без ключа заводится. Слушай, а ты там, в кабине, случайно..."

Тут только я вышел из полуобморочного состояния и, радостно матерясь на всю казарму, шарахнул Серегу альбомом по башке ( Шишка на лбу от медной заклепки осталась у него до дембеля)

В эту секунду в дверь ворвался возбужденный старлей:

«Галкин, твою мать! Ты живой!!? Красавец!»

И глядя куда-то в потолок:

«Вверенные мне бойцы все до одного на месте, идите вы на хер товарищ полковник!

Всем, отбой!»

[ReyAnd]

Предпоследняя фраза рассмешила <_<

[F1sh]

ПРЕМЬЕРА

 

Новая старая история от моего институтского преподавателя Гургеныча.

Дело было в разгар перестройки в 1987 году. Буду рассказывать не с начала, а скорее с конца, как и слышал от Гургеныча. Все же он мой учитель и по старой памяти придется соблюсти законы драматургии, которым он меня и учил.

Гургеныч - бывалый советский кинооператор, в составе маленькой съемочной группы, выехал на Алтай, снимать документальный фильм про какого-нибудь интересного человека из самой что ни на есть глубинки. Зашли в сельсовет, поговорили с председателем, и из нескольких человек выбрали кандидатуру героя фильма. Это был семидесятилетний ветеран войны, Григорий Иванович Багров. Награды на пиджаке еле умещались, еще вполне крепкий старик. Отдал родному колхозу сорок лет. Был трактористом, комбайнером, бригадиром и всегда на переднем крае. Он по праву гордится мирными, трудовыми наградами. Хоть сам давно на пенсии, всегда поможет и словом и делом.

Короче, нормальный работящий русский мужик, каких много, и на которых все держится...

Сняли его в поле, на рыбалке, в медалях, с внуками и правнуком. Григорий Иваныч смело и открыто делился своими соображениями, как перестроить страну, чтоб не буксовало ускорение. В общем, все как обычно для 1987 года. Съемки продолжались дня три. Когда уезжали обратно в Ленинград, клятвенно пообещали, что доделают фильм и вернутся, чтоб премьерный показ непременно устроить в местном клубе для родственников и односельчан героя. Съемочная группа Гургеныча сдержала слово. Через месяц они вернулись в забытое Богом Алтайское село с готовым, еще теплым фильмом. Нужно ли говорить, какое это было событие для людей... На премьеру в клуб вся деревня пришла нарядная как в церковь. Григорий Иваныч и раньше пользовался заслуженным авторитетом в селе, а уж когда о нем сняли кино, то пионерскую организацию местной школы решено было назвать в его честь.

В первом ряду сидел сам Багров, рядом многочисленные близкие и дальние родственники. Перед показом выступил председатель, пионеры, старушка от совета ветеранов. Цветы, аплодисменты. Григорий Иваныч поблагодарил собравшихся за внимание к его скромным заслугам, и посильному вкладу в общее дело. К экрану вышел Гургеныч:

- Я не буду хвалить наш фильм, но мы старались и, надеюсь, экран все скажет за нас. Приятного просмотра Григорий Иванович.

Свет погас.

Полтора часа, пока шел фильм, в зале висела смертельная тишина.

Когда включили свет, кресло Григория Иваныча было пустым. Вся деревня из клуба прямиком двинулась к дому Багрова. Кто-то облил стены бензином. Все его хозяйство выгорело дотла. Искали Григория Иваныча повсюду. К вечеру деревню облетела весть, что Багров забаррикадировался в школе и...там повесился. Все его родственники до последнего колена, в спешке покинули деревню в течение недели.

 

P.S.

А началась эта странная история вот как:

К моему преподавателю Гургенычу приехали на студию вежливые молодые люди и предложили проехать с ними в Ленинградское управление КГБ. Там его напоили чаем и ввели в курс:

-Товарищ кинематографист, у нас к вам просьба: нужно снять документальный фильм про человека с этой фотографии. Его зовут Григорий Иванович Багров. У нас имеются многочисленные кино-фотодокументы, отпечатки пальцев и прочее, прочее, прочее. К тому же наши коллеги из западной Германии подкинули материала. Я потом вам дам со всем этим ознакомиться. Его настоящая фамилия Шарко. И во время войны на территории Украины, он лично, повесил более шестисот человек. В основном евреев и коммунистов.

Гургеныч:

-Но зачем я вам, если у вас столько материала. Почему не арестуете его? Срока давности же нет.

КГБист:

 

-Не все так просто. Вы знаете, как народ в последнее время относится к КГБ, и мы знаем по опыту, что если его арестовать, то на Лубянке он проживет не больше суток. Его убьет сорокалетний страх. Дело закроется, в связи со смертью обвиняемого, а общественность скажет: " Еще одного хорошего человека замордовали в КГБ …

Но поскольку наши следователи работали, разыскали эту мразь, грех было бы дать ему спокойно жить. А теперь посмотрите хронику...

На экране появился Шарко – Багров. Молодой, не лысый, но легко узнаваемый. Тот же мощный загривок и сосредоточенный взгляд. Огромная виселица и наш герой в немецкой форме ловко руководит процессом...

---------------------------------------------------

Первый приезд группы нужен был не только, для того, чтоб возвысить Шарко до небес, а потом бросить в ад. В фильм вошел эпизод, как его с экрана узнали живые свидетели, с украинского села, ведь Шарко как две капли стал похож на своего деда. Люди помнили.

Как по мне, то это тот редкий случай, когда иезуитские действия КГБ, не вызвали у меня никакого внутреннего протеста.

Да и Гургеныч, у которого отец погиб на фронте, а мать в блокаду, результатами своей Алтайской премьеры, был полностью удовлетворен...

[ReyAnd]

Действительно иезуиты

[Toxin NNK]

хз, по моему равноценное наказание за 600 повешенных.

[F1sh]

ПРИВИДЕНИЕ

 

1941 год. Начало немецкой оккупации в маленьком городке Полтавской области. В бывший райком партии вселилась комендатура. Небольшой дореволюционный двухэтажный особняк. По коридорам снуют немецкие офицеры, взвод охраны, обслуга из местных. Стучат пишущие машинки, тренькают телефоны, немецкий порядок входит в свои права.

В один из кабинетов, для разбирательства привели двенадцатилетнюю девочку. Ее поймали на улице, есть подозрение, что еврейка.

На свою беду, она и вправду была еврейкой. Родители уже месяц как поджидали свою доченьку на небе, и вот пришла пора Адочки. Месяц она бродила по городу, жила, где придется. Приютить опасную девочку никто не решился.

В комнате работали два офицера за двумя письменными столами. Один оторвался от бумаг, перекинулся парой слов с конвоиром, глянув на Аду, сказал:

-"Я! Дас юдише швайн!" и опять углубился в бумаги. Советская пионерка хоть и не понимала по-немецки, но что такое "юдиш" и что ее ждет, знала.

Она вдруг в отчаянии бросилась к дверям и опрометью выскочила в коридор. Присутствующие не кинулись догонять беглянку, а дружно заржали, ведь в здании не было ни одного окна без решетки, а внизу на выходе круглосуточная охрана и только немецкая. Бежать-то некуда, разве что заскочить в другой кабинет... А толку? Но страх смерти не имеет логики. Ада из коридора кинулась на второй этаж и забежала в первую попавшуюся открытую дверь.

Немцы обрадовались новому развлечению и не спеша, планомерно, как инопланетяне в поисках человека, обходили комнату за комнатой:

-" Тефощка. Ау! "

"Кте ты ест? "

"Ком, дас кляйн юдише швайн..."

"Ау! Ми тепя искать!"

Инопланетяне обошли все помещения на обоих этажах, потом еще раз, еще... Им уже было не смешно. Еврейки нигде не было. Через пару часов поиска они поняли, что девчонке удалось просунуть голову между прутьями в туалете, и она сбежала. И какие же маленькие головы бывают у этих подлых еврейских детей...

Тут же вызвали "майстра" из местных, и он присобачил дополнительную перемычку к туалетной решетке.

В комендатуре наступила ночь. Офицеры разошлись по домам, темный особняк опустел, только охрана у входа еле слышно переговаривалась.

С самого утра Ада лежала внутри старинного камина, но до сих пор боялась дышать. Камин зиял чернотой в самой большой комнате купеческого дома. При советской власти барство было не в почете, экономили дрова, топили буржуйками и каминную трубу заложили кирпичом, но так удачно, что внутри на высоте полутора метров получилась кирпичная полка. Сантиметров сорок в ширину, тут пока можно было переждать. Пока...

В эту ночь девочка так и не покинула своего убежища.

Наступило утро, в комендатуре затрещала работа и о вчерашней сбежавшей еврейской девочке все конечно забыли.

Только во вторую ночь Ада решилась покинуть свою норку. Она неслышно как привидение пробралась в туалет, без которого уже почти падала в обморок. Жадно напилась воды и вернулась в «свою» комнату, По запаху нашла в чьем-то столе спрятанное печенье и залегла до следующей ночи.

Так из ночи в ночь Ада все расширяла свой жизненный круг. Доходила даже до первого этажа, влезала в буфет, а там всегда можно было поживиться кусочком хлебушка, не обделяя господ офицеров. Она понимала, что если пропадет хоть кусочек сала, то будут подозрения и могут здание обыскать с собакой. А это смерть. Но пока сама Ада превращалась в дикую собачку, или скорее в затравленного мышонка с огромным не мышиным телом, которое нужно кормить. Все чувства ее обострились. Девочка слышала даже, сколько существ находится на втором этаже и сколько на первом. Лежа в камине, она чувствовала вибрацию стен от входящих в здание инопланетян. Днем не спала, боялась, что во сне пошевелится. Девчонка знала всех солдат и офицеров комендатуры, хоть никогда их и не видела. Различала по голосам, походке и запаху. Вскоре приноровилась мыться и стирать белье в туалете. Самым страшным еженочным испытанием был слив воды унитазного бачка. Со временем Аду уже невозможно было застать врасплох. Она по своим внутренним часам знала, когда под утро придут истопники, работники кухни, а уж охранники, по ночам обходящие этажи, для нее казались просто махорочными топающими слонами.

Человек ко всему привыкает.

Ада стала привидением, о котором даже не ходило слухов...

Девочка сначала интуитивно, а потом, и по словам начала понимать немецкую речь.

Жизнь шла. Ведь, несмотря на ежесекундный смертельный риск быть обнаруженной, это была все же жизнь. Чтоб не сойти с ума, она мысленно разговаривала с родителями и со "знакомыми" немецкими офицерами.

Однажды ночью, когда девчушка привычно прокралась в туалет, ее как громом поразило. На умывальнике лежали: ломтик хлеба и малюсенький кусочек мыла. Это был не офицерский туалет и мыло каждый приносил свое, могли, конечно, забыть, но хлеб откуда!!?

О НЕЙ КТО-ТО ЗНАЛ!

Ада не притронулась к этому богатству. Вдруг западня... На следующую ночь все повторилось. Эх, будь что будет, взяла. В конце концов, немцы люди педантичные. Если б что и заподозрили, то не мыльцем бы выманивали, а овчарками.

Через неделю девочка поняла, что доброй феей была уборщица тетя Зина. Толи по маленьким мокрым следам, толи еще как, но тетя Зина догадалась о «привидении». Жизнь у Ады началась царская: целый кусочек хлеба в день иногда даже с кубиком сахара.

В одно прекрасное утро в комендатуре перестала звучать немецкая речь. Все шло совсем непривычно. Дом наполнился новыми запахами и звуками. Незнакомые люди говорили только по-русски. Ада целых три дня еще сидела в камине прислушиваясь, пока не решилась выйти к нашим.

Был 1943 год.

-------------------------------------------

Четырнадцатилетнюю еврейскую девочку Аду вначале отправили в полтавский детский дом, а в 44-ом во Львовский интернат. В этом городе она и прожила всю свою жизнь. Детей у Ады не было, расплата за подорванное в камине женское здоровье.

Я знаю тетю Аду, сколько себя помню. Мы жили дверь в дверь. Меня часто с ней оставляли родители, когда шли в кино. От нее я и услышал всю эту жуть.

Году в семидесятом, тетя Ада съездила на полтавщину, где и разыскала уборщицу

Тетю Зину, которая к тому времени уже давно отмотала свою «десятку».

Узнала по голосу...

[ReyAnd]

Ужас. Одиночка для ребёнка

[Neo]

норм так ....

[F1sh]

ДУМАЙТЕ О СЫКТЫВКАРЕ

 

Начало 90-ых. Свои институтские лекции я любил прогуливать, если это не занятия по специальности. Было много лишних и ненужных предметов (работая уже много лет по своему профилю, я могу это утверждать). Зачем, например, мне знать назубок технологию производства кинопленки со всеми формулами химических процессов, если профессия моя режиссер..?

Но были предметы, которые никто (из умных людей) не прогуливал, хоть вроде бы и не по профессии. Дело скорее не в предметах, а в учителях.

Одним из любимых наших педагогов был Михаил Викторович, он вел политэкономию.

В один прекрасный день, темой лекции был маркетинг.

Михаил Викторович:

- Маркетинг - скучное слово, но чем бы вы в жизни не занимались, если хотите добиться успеха, любой бизнес нужно подгонять под себя. А вернее наоборот - себя под бизнес. Это и есть маркетинг. Например: первая женщина в мире, побывавшая на обоих полюсах, снискала заслуженную славу, почет и как следствие деньги. Ведь она первая. Потом была вторая. А кому она интересна, если она не первая? Правильно никому. Уверен, что хорошо, если половина из вас назовет мне космонавта номер два.

Но та, вторая, была умной женщиной - придумала себе маркетинговый ход, обратив внимание всего мира, на то, что она первая в мире женщина-мать, которая побывала на обоих полюсах. Тут то она и получила как из рога изобилия, свою порцию славы, денег и почета...

Арбузов, вот Вы откуда родом?

Арбузов:

- Из Сыктывкара.

Михаил Викторович:

- Так вот, если Вы себе придумаете такой бизнес, в котором будет иметь ключевое значение, что Вас зовут именно Арбузов Дмитрий, а никак иначе, что вы весите 100 кг., и что Вы родом из Сыктывкара. Если все эти факторы будут сюжетно важны для Вашего бизнеса, то я Вас уверяю, Вы станете мировым монополистом в своем бизнесе. Ведь проблематично найти во всем мире еще одного стокилограммового Диму Арбузова из Сыктывкара, чтобы составить Вашему бизнесу достойную конкуренцию.

Не всем понятно? Приведу пример: В вашем Сыктывкаре наверняка…

Тут в двери аудитории скромно постучали и показалась голова уже в те годы очень богатого и знаменитого человека в Санкт - Петербурге. (сейчас он давно перебрался в Москву, стал гораздо богаче, знаменитее и занимается очень федеральными делами. Фамилии его я называть не буду, чтоб не сказали, что GRUBAS решил проехаться на славе ТАКОГО человека. А хочу я всего лишь рассказать вам эту историю в чистом виде, поэтому назову его просто ВАСЯ).

Михаил Викторович:

- Вася! Заходи дорогой!

И уже обращаясь к нам:

- Хочу вам представить своего бывшего студента Васю. Те кто, смотрит телевизор и читает газеты, наверняка его узнали.

Сейчас Вася еще пять минут, присядь я закончу лекцию и мы с тобой поговорим.

Вася:

- Да, да, да. Вы извините меня Михаил Викторович, я тихонько посижу, подожду. У меня время есть.

Тут у Васи зазвонил один из первых мобильных телефонов Питера.

Вася:

- Але, я занят, не помню, как выключить телефон, поэтому не звоните мне полчаса!

Извините Михаил Викторович.

Михаил Викторович:

- Так. На чем это я..? Маркетинг, маркетинг... А вот, кстати, мой ученик Вася, всегда был большим специалистом по молниеносной разработке маркетинговых ходов и использованию любых ситуаций для создания бизнеса. Он сейчас пришел ко мне за консультацией, но на самом деле это я должен учиться у него.

Вася смущенно заулыбался.

Михаил Викторович продолжал:

- В году 80-ом, тогда Вася перешел на второй курс, вступительные экзамены были в разгаре. Так вот тогда у нас существовал экзамен на общее развитие, Как мы его называли "шмон на вшивость". Он помогал выявить самых начитанных и всесторонне образованных абитуриентов. Технология была проста: В аудитории сидело человек 100 абитуриентов. Каждому раздавался чистый листок с фамилией. По началу все начинали шуметь: "Это не моя фамилия!", " И у меня не совпадает!", " Я тоже не Шикельгрубер!"

Экзаменатор просил тишины и пояснял:

«На вашем листке есть фамилия. Вам дается ровно полтора часа, на то чтобы вспомнить и вкратце описать как можно большее количество известных людей с этой фамилией. Естественно ИВАНОВЫХ можно вспомнить больше чем ПОДОПРИГОРА, так что будет оцениваться не только количество, но и сложность вспоминания людей данной вам фамилии.

На старт, внимание, начали. Время пошло, вы работайте, а я пока схожу в буфет, попью чайку.»

Преподаватель выходил, но в аудитории шумнее не становилось, ведь все присутствующие были конкурентами. Было бы глупо спрашивать:

"Эй, люди, подскажите, кем был Ватрушкин?"

 

Все сидели тихо, погруженные в свои мысли.

И тут в аудиторию заглядывает наш Вася, тихонько подсаживается к крайнему абитуриенту. Шепчется, через полминутки встает и подсаживается к следующему. Так до конца экзамена, он смог окучить практически всех.

А шептал он вот что:

" Какую тебе дали фамилию? Сидоров? Отлично. Вот смотри, это большая советская энциклопедия, а это страница с Сидоровыми. Их тут 19 человек. ( Отрывает страницу из книги). Этот листочек стоит 40 рублей. Берешь? Ну и правильно, только быстрее и без сдачи..."

Из этого экзамена наш Вася выехал с изрядно похудевшей энциклопедией, но на стареньких «Жигулях»...

Вася:

-Вы и это помните..? На самом деле меня из деканата послали в ту аудиторию посмотреть, не капает ли потолок. Я вошел, услышал преподавателя и кинулся в библиотеку за энциклопедией…

Михаил Викторович:

-Так что учитесь, друзья мои, искать маркетинговые ходы, там, где их, кажется и быть не может.

Думайте о Сыктывкаре...

[F1sh]

МУЖЧИНЫ НЕ ПЛАЧУТ

 

У моего дедушки Пети, до войны было три глаза. Два как у всех и один посередине, во лбу. Но, к сожалению, проклятые немцы на войне выбили пулей этот третий глаз. От него осталась только глубокая ямка. В нее мог бы поместиться грецкий орех. Я будучи совсем маленьким, сидя у него на коленях, помню очень сокрушался:

"Ну, как же так, раз в жизни встретил трехглазого человека, тем более любимого дедушку и на тебе... Выбили глаз, не дали полюбоваться на эдакое чудо природы. Щупал дедову яму на лбу и ненавидел немцев. Дед весело смеялся.

Когда я чуть подрос и история с третьим глазом отошла в сторону, дед мне кое что рассказал о взаправдашней войне:

«..Первый день на фронте.

Нам всем выдали новые шинели. При довоенной бедности, это было как соболья шуба, невероятное богатство.

Все, нарядные и довольные обновками, шли в камышах по щиколотку в воде. Вдруг где-то сквозь заросли, затрещал немецкий пулемет.

Командир закричал: "Ложись!" и плюхнулся в черную жижу. Но из семидесяти бойцов, только пятеро последовали его примеру. Остальные не могли себе представить, как такую ценнейшую вещь, как НОВУЮ ШИНЕЛЬ, можно вот так запросто погрузить в вонючую болотную жижу.

Они продолжали стоять, нагнувшись почти до земли, прикрыв лицо руками.

Их убили всех. В первый же день их войны...»

 

Хвастаться нехорошо, ну и хрен с ним, а я похвастаю: мой дедушка Петр Гаврилович Андронов, всю войну провоевал в разведке боем. Кто знает, тот оценит. Кто не в курсе, поясню: 30 вооруженных до зубов разведчиков получают задание, переходят линию фронта. Выходят в тылу на укрепленный немецкий объект, забрасывают его гранатами, берут контуженного языка если есть, отрезают 100 метров телефонного шнура, чтоб сразу нельзя было исправить, и дай Бог ноги, отстреливаясь бегут назад к линии фронта. Вроде ничего такого, будто игра "Зарница", только одна малость все портит - статистика. Не было случая, чтоб из 30-ти разведчиков, вернулись больше четверых. Обычно один или двое.

И, как правило, подстреленные. Мой дедушка умудрялся возвращаться. МНОГО РАЗ! Вы только вдумайтесь в теорию вероятности. Вернулись они вдвоем, ордена на грудь, подлечились, получили недостающих двадцать восемь человек и вперед...

Хотя если честно, то это не столько дедушкина заслуга, сколько бабушкина. Она у меня... Колдунья - плохое слово, короче, она заранее знала, что муж ее с войны вернется весь израненный, но живой. Но это уже другая история. О бабушке Поле как-нибудь в следующий раз.

"..Главная трудность перейти линию фронта. Обычно на это уходили у нас целые сутки. Перед переходом мы расходились вдоль фронта на несколько километров, чтоб каждый был один, ведь если у одного нервы не выдержат, и он шумнет или побежит, то минометным огнем накроют всех, кто рядом. Накроют сто из ста. Дружно с обеих сторон, в этом у нас с немцами было единодушие. Ползти можно только ночью, и то медленно и аккуратненько. Если за ночь не успел, то днем отлеживаешься, изображаешь кочку или убитого. Самое большое, что мне удавалось сделать за целый день- это развязать мешок, вытащить сухарик и завязать мешок. Все. Двигаться можно только со скоростью часовой стрелки, иначе снайпер наш или немецкий, обратит внимание на беспокойный холмик и успокоит.

Однажды перешел линию фронта, идти не могу, нога перебита. Ползу живой и довольный по лесу, уже на нашей стороне. За мной тянется дорожка, запачканной кровью, травы. Рана навылет, несерьезная, но кровь теряю, всего бросает в дрожь, скорей бы доползти, не потерять сознание.

Вдруг сзади:

"Стой, кто идет!"

Разведчик, говорю, из такого то батальона. Часовой убрал от моей головы винтовку со штыком и заговорил:

"А, разведчик, ну так ваши еще вчера переехали он туда, версты две отсель. А тут теперича мы, артиллерия. Ты это, полз бы к своим, а то у нас и самим жрать неча, а тут еще тебя бугая кормить. У вас разведчиков, небось, пайки с сухофруктами и шоколадом. Ну так вот шуруй туда, там тебя пусть ваши бинтуют и откармливают…"

Я понял, что если начну с ним спорить, то только драгоценную кровь потеряю, а эта падаль, может и штыком проткнуть.

Как дополз - не знаю. Очнулся за тысячу километров в госпитале. После обратно в родную часть и опять из нас собрали 30 человек..."

 

Больше всего мне запомнилась одна дедушкина история про переход через линию фронта:

 

"Случилось это под конец войны. В ту ночь все шло наперекосяк. Одно хорошо, что сам не ранен. Я возвращался с задания уже два дня. Все это время не спал, потому что на мне был "язык". А кто спит с "языком", тот сам просыпается "языком".

Как назло мой "язык" подох от ран.

Голодный как собака, пить хочу, умираю, в автомате два патрона. Ползу. Только начал, а еще метров 500. Слышу, а потом уже и вижу, прямо на меня из темноты, от наших ползет огромный немец. Морду опустил в землю, ничего не видит.

Направляю автомат ему в каску, затаился, жду. Ну, думаю вот, и помирать время пришло. Мой выстрел немецкие наблюдатели услышат, и вместе с нашими, целый гектар земли тут вспашут. Вот если ножом… Нет, не успею подобраться, заметит, стрельнет. Приготовился. Немец медленно поднял голову, он был в двух метрах от меня. Мы долго смотрели в глаза друг другу. Видимо он тоже понимал, что любой щелк-это конец.

Я почувствовал, что от него пахло гангреной и смертью. Нехорошо пахло, когда раны так пахнут, плохо дело. Дня два, наверное, с раной ползает.

Немец плавно полез в карман, я думаю: ну и подыхай. Только собрался стрелять, смотрю - он медленно протягивает мне свой нож рукояткой вперед:

-«Нихт шисен» Я беру его. Немец показывает себе на загривок и все шепотом бормочет: "Хильфе, хильфе, битте..."

Тут я понял. Залез к нему на спину, разрезал кусок куртки и добрался до раны между лопатками. Рана гноилась. Дал немцу в зубы рукавицу, чтоб не орал, а сам выковырял из него кусок железки. Достал из немецкого мешка флягу со спиртом и залил рану. Снял его брючный ремень и затянул потуже на спине.

Он поблагодарил, протянул мне полплитки шоколада и флягу с водой (все, что было в мешке) Говорит, «данке» мол, недалеко уже, а там мне помогут.

Да говорю, там твоих помощников дохрена, еле ноги унес. Весь лес в помощниках…

 

Если бы сразу на него со спины напасть, заколол бы как свинью, а так…ну не мог.

Мы молча расползлись каждый к себе, только мне нужно еще ползти часа три, а ему даже раненому, не больше четверти часа. Но все время пока я полз и ел шоколадку, даже не думал, что он добравшись к своим, поднимет тревогу, осветится небо и меня закопают минометы.

Даже не думал.

Наоборот, я желал этой сволочи чтоб он успел до своих добраться прежде чем подохнет. По себе знал как ему, гаду, сейчас хреново..."

 

Сразу после войны, дедушка с семьей внезапно покинул свой родной Оренбург и уехал в «тьмутаракань» – в Киргизию, где и остался жить среди ссыльных, но свободным человеком. Ему по цепочке передали разведчики, что наших берут по всей стране. Нужно потеряться. Благо страна у нас большая и красивая. Так товарищ Сталин, как мог, отблагодарил героев войны…

 

Однажды в День Победы, я был тогда еще совсем маленьким, увидел, как мой дедушка Петя сидел в сумерках у радиоприемника, слушал метроном минуты молчания и плакал.

Мне было так удивительно, что дед может плакать - это все равно, что я бы увидел его с накрашенными губами...

- Дедушка, что случилось? Почему ты плачешь?

Он повернул на меня свое заплаканное лицо и чтобы меня не пугать, заулыбался.

Таким я его и запомнил.

В комнату вошла бабушка Поля, потащила меня за руку и сказала:

- Пойдем, пойдем, не будем мешать дедушке. Он не плачет. Мужчины же не плачут.

Это дедушкиными глазами плачут все его убитые друзья...

[F1sh]

ТАЛАНТЫ И ПОКЛОННИКИ

 

Я уже довольно большой мальчик, но при случае никогда не упущу момента похулиганить и кого-нибудь разыграть. Считаю, в этом нет ничего зазорного – по-доброму приколоться. Если конечно беззлобно, а главное чтобы «жертва» вас впоследствии простила и посмеялась вместе с вами.

Вот один мой беззлобный розыгрыш родившийся экспромтом:

Аэропорт Домодедово, раннее утро. Мы с моим другом Димой неспеша катим чемоданы. Смотрим, стоит ОНА. Очень, очень, очень популярная актриса в нашей стране, хотя и довольно молодая. (Не хочу выдавать ее имени, а то сразу из шутника превращусь в сплетника и вытаскивателя чужого белья... ОНА на меня может обидеться. Я бы на ЕЕ месте обиделся) ...

ЕЕ знают все, ну кроме староверов живущих в тайге, не ведающих, что генсек уже не Хрущев.

ОНА стоит, нервничает, рядом охранник - водитель с чемоданом и нежный администратор в стразах.

Все проходящие ЕЕ узнают, но делают подчеркнуто равнодушные лица под названием

" Ну подумаешь, видали мы…вот если бы Анжелина Джоли... А так в порядке вещей"...

Я ЕЕ никогда раньше вживую не видел, ОНА соответственно меня...

Подкатываем прямиком к НЕЙ. Я делаю обалдевшие от счастья большие глаза и лопочу:

- Неужели это ВЫ!!? В жизни ВЫ гораздо красивее, чем на экране. Мы с Димой ВАШИ преданнейшие поклонники, по много раз пересмотрели все ВАШИ фильмы! Правда, Дима?

Дима:

-Да.

Я:

Ну, вот видите?

ЕЙ явно не до нас, восторженных кретинов, но терпит. Издержки популярности.

Я продолжаю свою фанатскую тираду:

- Кому расскажи, ведь нам с Димой никто же не поверит, что мы с такой актрисой вот так запросто, как человек с человеком поговорили, и что...

ОНА:

Короче, мне некогда, вам автограф?

Я:

А можно!!? Об этом мы даже и не мечтали...

Я засуетился, начал стучать себя по карманам, нашел простой карандаш, Вытащил паспорт, спрашиваю:

Скажите, а можно прямо в паспорте?

ОНА:

Ну, давайте уже, только быстрее!

Дима повернулся мощной спиной, чтоб было на чем писать, я, волнуясь, отдал карандаш и на Диминой спине открыл загранпаспорт на первой странице, где фотография.

ОНА размашисто подписала.... и застыла, как кукла, которой дети наигрались и бросили. В такой позе не шелохнувшись с карандашом, ОНА простояла секунд двадцать. ЕЕ спутники уже не на шутку встревожились. Было похоже, что ЕЙ сделали парализующий укол... Одним словом, ЕЕ компьютер завис намертво.

В общем, смешно получилось…

Меня она в последствии даже простила, когда я, сидя с ней в самолете, ластиком оттер все до последней точки. Сама с нами долго еще смеялась и вообще оказалась компанейской девчонкой...

 

А прикол в том, что она летела на съемки в Индию в качестве героини программы, Дима летел туда же в качестве оператора, а я в качестве режиссера.

А паспорт, в котором она расписалась, был ее собственный...

Я должен был встретиться со всеми уже в аэропорту и раздать паспорта с визами.

[ReyAnd]

Люблю фронтовые истории.

[F1sh]

ВЕСЬ МИР ТЕАТР

 

В конце 80-ых, мне довелось очень подробно понаблюдать за нравами воровского мира, слава Богу со стороны, как на экскурсии в океанариуме с хищными рыбами.

Валера, мой друг детства, стал бригадиром в самом худшем смысле этого слова. У него была своя бригада, трудившаяся на ниве кидания людей имеющих деньги и потребность их потратить. Бригада занималась всем: от автомобилей до кроссовок. По вечерам в кабаке, после удачной "делюги", пацаны расслаблялись, толкали проникновенные речи про воровскую идею и свою святую дружбу до гроба. При встречах и прощаниях они, как и положено мафиози, целовались словно барышни. Со стороны бригада выглядела сплоченной монолитной гранитной стеной - один за всех и все за одного. Даже завидки брали. Но от Валерки я с удивлением узнавал, что воровская дружба крепка до первого, не так поделенного рубля и маленького бройлерного петуха, который еле клюнет кого-то из них в зад. Все члены бригады, всегда с удовольствием втихаря «закроят» друг друга, если никто об этом не прознает.

Я высказал сомнение, что может только у него в бригаде такие гнилые люди... Нет, говорит, мои еще ничего, вот в бригаде Боба, нравы куда похлеще:

два его братана заехали на автосервис. Смотрят, стоит их бригадир Боб возле своей девятки и грузит мастеров - разводит на ремонт.

Братаны решили подшутить: незаметно подкрались к машине бригадира и выключили орущую музыку. Боб стоял спиной, в метре от них, и в пылу своих речей даже не заметил вырубленного музона. Братаны пошли дальше: вытащили магнитофон из Бобовой машины и тихонько сели в свою. Долго сидели, ждали реакции на пропажу....переглянулись и уехали. Загнали цыгану магнитофон бригадира и поделили бабки. День прожит не зря...

Все вскрылось, когда цыган предложил печальному Бобу купить шикарную, почти новую автомагнитолу...

И что, и ничего. Отмазались. Дескать: «вор должен воровать, а не на номера машины смотреть». Боба это машина или нет, хрен знает. «Тем более у тебя Боб вчера такая прическа была, со спины с метра не узнать. Не делай больше такую, она тебе не идет…».

Валера тоже был одинок в своей волчьей стае, наша дружба была его единственной отдушиной. Передо мной не нужно понтоваться и иметь секретов. Он каждый день забегал ко мне хоть в два часа ночи, чтоб просто 4 минуты потрепаться ни о чем, не следя за «базаром».

 

Как-то Боб "закроил" моего Валерку на кучу «бабла». Какие-то проданные машины, откуп от ментов, поляки... Запутанная история, но все понимали, что Боб зажал бабки Валериной бригады, но не "предъявишь". Обосновать не получится.

Валерка с Бобом так же при встрече целуются, а глазки такие добрые, добрые: «я знаю, что ты знаешь, что я знаю» ...

Как-то Боб приперся без приглашения к Валере на день рождения и задарил, хоть и не новый, но рабочий «видик». Явно, желая всем показать, что старые «непониятки» - беспочвенны.

Через месяц Боб пригласил Валерку на свой день рождения, за компанию и меня.

Пришли.

Валера с именинником церемонно расцеловались, я подарил футболку, а Валера огромный трехкассетный японский магнитофон (ведь были и такие). Это был самый шикарный подарок вечера, Боб чуть не пустил слезу умиления. Веселье набирало обороты. Праздник удался: два раза приезжала милиция. Даже образовался легкий пожар на кухне, но его быстро потушили всей братвой. Вдруг кто-то спросил: "А че так тихо, почему перестал играть воровской музон?" Осмотрелись. "А где магнитофон?" "Че-то нету".

Огромный магнитофон не спрячешь даже в четырехкомнатной квартире, но его и, правда, нигде не было. Все встали на уши. Вспоминали кто входил, а главное выходил из квартиры... Вроде пару человек только. Куда же он делся? Уже появились главные подозреваемые: пацаны, которые бегали в магазин за шампанским. Стопроцентное алиби было только у меня - я играл на гитаре, у Валерки – он тушил пожар, и у Боба - непонятно почему…

Тут Валера загрустил: "Боб я очень огорчен, что мой подарок стал яблоком раздора в вашей бригаде, по всему видно сейчас у вас начнутся внутрибригадные "терки", не будем вам мешать, мы уже поедем с Грубасом".

Боб:

"Да пацаны, сейчас я из них все вытрясу. Гадом буду, но найду твой подарок. Спасибо, что пришли, созвонимся".

Мы спустились с десятого этажа, я пошел к машине, а Валера повернул к кустам, вытащил из них трехкассетный магнитофон, прыгнул в машину и мы поехали.

От изумления я проглатывал слова:

"Но, но, как же так, ты же не выходил из квартиры, как ты его вынес и спрятал в кустах?"

Валера:

"А мне и не нужно было выходить. Я набрал в ковшик воды и занес в комнату, где был магнитофон, с помощью бензина для зажигалок устроил легкий пожарчик на кухне. Пока все побежали тушить, забежал в комнату, привязал магнитофон к катушке с нитками, вставил в катушку гвоздь, открыл окно и столовой ложкой притормаживал катушку, чтоб не очень быстро разматывалась. Вот он плавненько и опустился в кусты. После всего забежал с ковшиком в кухню и облил всех водой.

А теперь давай заедем на секунду к моему дядьке, я у него брал магнитофон на вечер..."

 

Эх...такой бы талант, да в мирных целях...

[F1sh]

СВОИ

 

Сегодня вспомнилась старая история. Пока не напишу, она не выйдет из головы. Потаскайте ее со мной и вы, дорогие читатели, все ж мне полегче будет...

Около десяти лет тому назад, ехал я со съемочной группой в Ростов на Дону, снимать лабораторию, в которой делают генетическую экспертизу останков неизвестных солдат.

С нами ехала женщина из комитета "Солдатские матери". Она говорила о славных делах их организации, и какие у них насущные проблемы. Когда мы выключили камеру, она рассказала свою историю. На камеру не хотела:

- Мой сын Алексей служил в армии, когда началась вторая чеченская и его отправили туда.

Через месяц мне пришла официальная бумага: "Ваш сын пропал без вести..."

Я взяла себя в руки, звонила, отправляла телеграммы в часть. Ответа не было. Пришла в комитет солдатских матерей, там меня успокоили и вселили надежду: "Не отчаивайтесь, может сын еще живой. В плен попал. Нужно срочно действовать. Достаньте, займите, украдите денег, сколько сможете, и поезжайте в Чечню искать и если даст Бог живой, выкупать сыночка из плена.

Дали четкие инструкции как себя там вести, на чем и куда ехать, как одеваться, что говорить.

Я взяла в одном коммерческом банке ссуду с грабительским процентом, под залог нашей московской квартиры. Поехала.

Скиталась два месяца по Чечне, и всегда местные жители относились ко мне с пониманием, никто не посмел обидеть. Хотя все знали, что у меня с собой куча денег. Мать есть мать, хоть и мать врага. Чеченцы давали мне приют и приглашали за стол. За то время, я встретила многих таких же матерей, блуждающих годами в поисках сыновей. А отцы мне не попадались. Не потому что они меньше любят своих детей, просто их бедняг чеченцы всегда убивали при встрече. Отец не мог доказать, что он не "федерал".

Мне повезло. Я нашла сына.

Его держали высоко в горах в небольшом отряде. Заплатила проводникам, добралась. Меня привели к худющему, бородатому командиру, он посмотрел на затрепанную фотографию и сказал:

"Да он у меня, жив и здоров. Работает по хозяйству. Их всего пятеро. Попали ко мне в плен в бою, с оружием в руках. Так что я не могу его с тобой отпустить. Он убивал чеченцев.

Я вывалила перед ним кучу денег, почти ничего за два месяца не потратила...

Командир помотал головой:

"Ты не поняла, Деньги тут не причем, я не могу за деньги продать убийцу чеченца. Это неправильно. Но я хочу тебе помочь. Договорись с федералами-шмидералами, пусть отдадут пятерых чеченцев сидящих у них в тюрьме. Любых. Я за них отдам своих пленников вместе с твоим сыном. Это будет справедливо. Там-то тебе деньги и пригодятся... Но ты мне мать должна пообещать, что сына увезешь с войны, и он больше тут не появится...

А пока посиди тут, чаю с дороги попей.

Через минуту в палатку влетел мой Алешка!

Я пробыла с ним до утра.

Чуть свет, я как на крыльях полетела вниз в его часть, сообщить радостную новость, что они все живы и надо только отпустить со мной любых пятерых чеченцев. Пленных, уголовников, не важно, мало ли их у наших.

В части сказали, что очень рады, что гордятся мной, но никаких чеченцев для обмена у них нет. Нужно обратиться прямиком к генералу, командующему нашей группировкой, он решит вопрос.

К командующему я смогла подойти не ближе километра. Уж очень его оберегали. Каждый от капитана до полковника, узнав кто я и зачем, тянули из меня деньги, обещая все решить и сразу теряли ко мне интерес, получив желаемое. В конце-концов я вышла на полковника - большого начальника, он денег не просил но сказал, что не в его компетенции решить такой сложный вопрос. Он хочет спокойно дожить до отставки:

 

"Мамаша, то о чем вы просите, может разрешить только командующий, но он человек занятой и ему некогда возиться с такой ерундой. Так что извините, я Вас к нему не пущу".

После общения с нашими доблестными командирами, у меня осталось чуть больше половины денег.

Я бросилась в горы к своему Лешеньке.

Командир встретил меня приветливо, но очень удивился, что обмен не состоится:

"Ты пойми мать, ну не могу я отпустить твоего сына. Меня мои люди не поймут. Он же стрелял в них, и может убил кого-то из их братьев. Не могу.

Но так и быть, если федералам не нужны живые в обмен на живых, привези нам пятерых убитых чеченцев, мы их похороним по мусульманским обычаям и отдадим за них твоих пятерых "красавчиков". Это уже все, что я могу, неужели они не отдадут пять трупов за пятерых живых..?

Я увидела сыночка, пообещала:

"Еще немножко потерпи сынок, скоро уже поедем домой..."

Внизу повторилось все тоже... Я раздавала деньги направо и налево, кричала:

Почему никто не может мне дать мертвых чеченцев за живых российских солдат!!?

Что мне их самой убивать!!?

У вас тут скопилось сто рефрижераторов с чеченскими и трупами! Я вас умоляю, дайте хоть одного!!?"

Они отводили глаза и говорили:

"Не так-то это просто, это же политический вопрос, понимать надо, мамаша. Вот если бы тысяч пять, а лучше десять, то можно было бы решить через одного человечка..."

В горы вернулась ни с чем...

Командир был мрачен:

"Если вы русские не жалеете ваших солдат, то и я жалеть не буду. Через три дня мы должны уйти с этого места. Можешь побыть с сыном, я скажу, чтоб его не посылали работать это время..."

Три ночи и три дня пролетели как одна секунда. Мы с Лешенькой не спали ни минутки...

Утром командир позвал меня из палатки, я пошла за ним. Шли молча. Вокруг спешно опадали и сматывались палатки. За спиной я услышала автоматные выстрелы. Бросилась к сыну.

Леша умер на моих руках...

Самое жуткое, что я даже не могу сказать плохого слова о чеченском командире, он мой враг, но пытался помочь мне. У него своя правда. А наши толстозадые, алчные офицеры-перестраховщики, друзья что ли..?

Тела четверых убитых солдатиков вместе с моим сыночком погрузили на арбу, и я повезла их вниз.

Там никто не удивился...и к моему ужасу опять стали тянуть деньги, дескать организовать перевозку тела не так то и просто. Куча документов согласований, это Вам не шуточки, это серьезное дело мамаша. Вы поезжайте домой, а там глядишь через недельку, другую Вашего сына и привезут. Деньги мои почти закончились. Но без сына я не могла вернуться. За небольшие деньги один солдатик мне...

...Простите, не могу об этом говорить... Одним словом я привезла домой в плацкартном вагоне кости сына в клетчатой сумке.

Похоронили Лешу за счет военкомата.

Дома меня ждала куча писем из банка о просроченном кредите.

Через неделю пришли офицеры из военно-страхового общества, заполнили бумаги, пообещали выплатить страховую премию за Алексея. 20000 рублей.

Ну, думаю: пока хоть что-то смогу банку заплатить, а то продадут квартиру с молотка, куда я с младшим сыном?

Военные, заполняя документы, спросили: "А где отец вашего погибшего ребенка?"

Я говорю: Вы знаете, отец от него сбежал, когда Леше не было и годика, так что где он, да и жив ли, я не знаю.

Военные: "не переживайте, найдем, у нас же все-таки разведка военная.

Получила страховки только 10000 рублей. Оставшуюся половину отдали папаше, которого нашли в Челябинске, живого и здорового. И он взял...

Мы с сыном стали прятаться от судебных приставов. Подолгу сидели в темноте, чтоб с улицы не было видно, что мы дома. Но сколько веревочке не виться... Пришла беда, отворяй ворота. Одних процентов на проценты накопилось...за десять лет мне не заработать. Вот-вот квартиру должны отобрать. Последняя надежда попросить у банка отсрочку.

Начальник кредитного отдела и слушать меня не стал:

-"Кредит брали? Подпись ваша? Так чего же вы от банка то хотите? Меня не интересует, как Вы будете жить без квартиры. Это Ваши проблемы, раньше надо было плакать..."

Оставалось одно, записалась на прием к самому владельцу банка. Сидела сутками. Через неделю секретарша впускает со словами:

"Мадам, у Вас три минуты"

Я зашла в огромный кабинет хозяина банка. Он мне сразу не понравился: маленький, пухлый с поросячьими глазками и толстыми, короткими пальцами:

"Вы по поводу отсрочки выплаты по кредиту?"

"Да", говорю, «Мне бы только полгодика отсрочки, просто у меня такая ситуация... »

 

Банкир перебил:

 

-" Да неужели? Вы подумайте, у нее сложная ситуация! А ко мне с простыми ситуациями и не ходят. Короче, вот передо мной папка с документами. Подпись Ваша? Ваша. Деньги под залог квартиры брали? Брали. У меня не благотворительная организация, Вы отнимаете мое время…"

 

Уже пятясь спиной к дверям, я как могла, сбивчиво рассказала ему свою историю.

Хозяин медленно вытащил мои документы из прозрачной папки... и, пыхтя, неуклюже разорвал их пополам:

"Не волнуйтесь, пожалуйста, живите спокойно, с этой секунды вы больше ничего не должны моему банку..."

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Вот поделился с вами этой историей, а легче мне не стало.

Старею.

[F1sh]

ПОЛЬСКИЙ ДЕДУШКА

 

Все свое детство я провел около большого старинного кладбища. Поначалу наш двор даже не был отгорожен от могил. Мы, дети, мир воспринимали таким, каков он пред нами предстал, и не удивлялись, когда во время игры в футбол, мячик улетал на кладбище, запутываясь в крестах. А уж, сколько черепов со свечками таскали туда - сюда, чтоб девчонок пугать... Но девчонки пугались только из гендерного кокетства. Они ведь тоже с нашего двора... Частенько играли в казаков-разбойников, прячась в разбитых, старинных склепах. Кладбище было для нас средой обитания и местные ребятишки не очень понимали страшилки про ночные изподмогильные страсти. Мы все там торчали до поздней ночи, аж пока не раздавались истерически-угрожающие крики наших родителей. Ежедневные похоронные марши, для нас были просто фоновой музычкой нашего двора. Доходило до курьезов:

Однажды, когда я еще не умел читать, принес маме в подарок на восьмое марта большой красивый венок с поролоновыми цветами и лентами.

Мама очень долго смеялась, спросила:

-"Где взял"?

-"Купил".

На самом деле, конечно же, надыбал на кладбище.

Оказалось, на черных лентах серебряными буквами было написано: "Спи спокойно дорогая мамочка. От безутешных мужа и сыновей..."

Пришлось тащить "взад".

А сегодня я вдруг подумал: а европейцы ли мы? И чем мы отличаемся от них? Хорошо ли, что мы не такие как они и уже никогда ими не станем, или плохо..? Далеко ходить за примерами не буду, приведу пример, не вылезая из своего Яновского кладбища:

если умирает русский или украинский (не имеет значения) дедушка, как Вы думаете, сколько времени родственники будут ухаживать за могилкой?

Ясное дело, все зависит от семьи, кто умер, у кого умер, количества свободного времени и денег... Ну а все-таки сколько?

Для чистоты эксперимента возьмем старого дедушку: если умирает дедушка или бабушка, родственники говорят: "Отмучался сердешный" изредка по праздникам ходят братья-сестры, дети. Внуки обычно уже из-под палки (извините, но чаще всего так...)

Про правнуков и вовсе речь уже не идет, если это не семейное захоронение, а отдельно стоящая могила.

Итого, в среднем от полугода, до двадцати лет (пока, к сожалению, не уйдут в мир иной и сами посетители могилки).

Хорошо это или плохо, но мы такие.

А что же европейцы? В качестве европейцев возьмем поляков. С другими, к сожалению, дела не имел, а про этих знаю доподлинно.

Итак, умирает польский дедушка. Не профессор, не фабрикант, не композитор, таких дедушек и бабушек на нашем кладбище предостаточно. На его могилку ходит безутешная бабушка, но все мы смертны и польская бабушка отправляется к своему мужу. Вы думаете, дети- лоботрясы забросили своего папочку? Ничуть не бывало, ходят голубчики цветочки высаживают.

Но вот постарели и умерли дети. А могилка дедушки не пропала. Внуки польского дедушки приняли эстафету: ремонт оградки, клумба, свечки, венички, грабельки, лопаточки. Спи спокойно дорогой дедушка. Вы можете возразить: У них просто не было других забот. Но заботы-то как раз и начались: война, советская оккупация, уже так часто, запросто не приедешь из Польши во Львов. Приходится внукам посылать деньги местным кладбищенским сторожам, чтобы те высаживали цветы и зажигали свечи в католические праздники. Но постарели внучата, и пришла за ними костлявая...

А как же одинокая могилка польского дедушки в чужой стране без внучат? А нет, шалишь, есть, кому грабельками поработать, правнуки выходят на первый план. Они хоть и родились после смерти прадедушки, но кого это интересует? Он же их родной прадедушка.

Годы не щадят никого. Постарели и полысели правнуки. Да и умерли, куда же без этого? И что же про могилу нашего польского дедушки забыть? Ни в коем случае, а праправнуки на что? Нелюди что ли? А у праправнуков тоже детки есть...

Вот однажды смотрю, крутится польская семья около склепа своего польского дедушки, и лица у всех озабоченные гладят руками по овалу на сером камне, где раньше была фотография.

Тут я вспоминаю, что видел такие портреты в гараже местного дурачка-мотоциклиста.

Говорю им: «Проше панства, не мартвще, чекайче на мне»! Мол, я быстро...

Бегу домой, хватаю свою копилку-собачку, слава Богу мотоциклист в гараже, за содержимое копилки (чуть больше рубля) покупаю у него троих овальных дедушек висящих на стене. Бегу к полякам, показываю портреты, прапрапраправнуки рыдают от счастья навзрыд, бережно берут своего, целуют его и смеются как дети. Я отдал им и двух остальных дедушек, но денег не взял…неправильно бы поняли.

Прошло три десятка лет.

И вот смотрю я на тот самый серый каменный склеп, возле которого деловито снуют с грабельками и цветами уже незнакомые мне молодые поляки и как-то жаба меня поддавливает... мне так не жить, вернее, ну вы поняли...

На склепе выбиты годы жизни: "1842 - 1905" А с овальной эмалированной фотографии, важно смотрит на меня сквозь свежее-посаженные розы, польский дедушка. Из-под франтоватых усиков читается горделивая улыбка. И есть, черт возьми, чем гордиться... Хорошо, что хоть язык мне не показывает.

 

P.S.

А могилка дурачка- мотоциклиста, давно заброшена...

[F1sh]

ЗАКРЫТАЯ ИНФОРМАЦИЯ

 

Гостил я как-то у Валеры - друга детства, на даче. Пели песни под гитару, вспоминали былое... Звонок в дверь.

Пришел обсудить некоторые рабочие моменты бригадир таджиков - Михаил Анатольевич. Он высокий и важный старик, лет семидесяти. Всегда одет в строгий костюм, даже летом. Таджики его очень уважают и боятся.

Стоим втроем возле дома, я скучаю, пока друг с Михаилом Анатольевичем согласовывают фронт работ на неделю. Анатольевич записывает перьевым "паркером" цифры в кожаный блокнотик и бросает уточняющие фразы.

Валера решил заняться мангалом и стал снимать с руки швейцарские часы за 20 000 долларов, которыми он очень гордился и берег. Вдруг, часики вспрыгнули и с высоты полутора метров полетели на асфальт. Мы успели только дернуться, да и то внутренне... Катастрофа!

Но за десять сантиметров от земли, со скоростью мангуста, их подхватил Михаил Анатольевич. Вернул часы владельцу и, как ни в чем не бывало, продолжил:

-"Колодец нужно рыть глубокий, колец девять или десять..."

Нам было не до "колец":

- "Михаил Анатольевич...а как Вы так успели с такого расстояния броситься и подхватить часы!!? Спасибо! Я даже не знаю, как Вас благодарить"!

-"Спасибо будет вполне достаточно"

У нас все еще не укладывался в голове этот выверенный суперменский выпад...

-" А вы еще раз бы так смогли поймать?"

Старик молча подошел к шашкам, лежащим на перилах веранды, дал нам на двоих пять штучек и сказал:

"А теперь бросайте шашки одновременно с двух рук в мою сторону".

Мы бросили и о чудо... Он поймал четыре из пяти.

-"Эх, реакция уже не та", посетовал старик, глядя на, катившуюся по асфальту, единственную не пойманную шашечку.

Мы с Валерой долго еще стояли с открытыми поддувалами...

-" Михаил Анатольевич, а как вы такому научились?"

-" Это нетрудно, ребята, если тренироваться изо дня в день по 12 часов в течение лет эдак десяти. Я же не всегда был бригадиром своих доблестных таджиков, раньше я работал на Красной Площади".

Валера:

-"Так я и думал, Вы - офицер ФСО".

Михаил Анатольевич, понизив голос:

-" Нет, я служил в другой организации, но это закрытая информация..."

После того, как старик ушел, мы как малые дети кинулись бросать друг другу шашки (А вы бы не кинулись?)

Из пяти штук, нам удавалось поймать только две и то не каждый раз. Но чтобы четыре, да еще и брошенные из четырех рук, это казалось фантастикой.

У Валеры имелись связи в различных "закрытых " ведомствах и он захотел, во что бы то не стало, узнать «who is mister Михаил Анатольевич»?

Прошел месяц, но Валера так ничего и не узнал про таинственного старика с кошачьей реакцией. Занервничал мой друг. Даже приостановил некоторые сделки. Какой-то вагон отправил обратно, от греха подальше…

Он даже жаловался, что не может с тех пор торговаться с Михаилом Анатольевичем: «Как-то неудобно, кто знает, кто он такой и в каких сферах вращается..?». Валера решил обязательно это выяснить.

Однажды глубокой ночью, а именно в 4 часа 20 минут, меня выбудил настойчивый и противный телефонный звонок. Смотрю на дисплей - "Номер засекречен", спросонья вспоминаю матерные слова, беру трубку, а оттуда:

-"Але, Грубас, я все узнал про Михаила Анатольевича, мне только что позвонили!"

- "А это ты Валера, ты охренел, ты знаешь который час? Чего узнал, про какого Анатольевича?"

-"Ну того мангуста - фээсбэшника, который мои часы на даче поймал".

Я сразу проснулся, мне стало жутко интересно:

-"И че и че, не томи, кем же он оказался?"

-"Хорошо, что ты на кровати лежишь, а то бы упал. Внимание барабанная дробь: и так наш Михаил Анатольевич, действительно проработал на Красной Площади двенадцать лет.

…Он стоял на нулевом километре и ловил мелочь, которую за спину бросали туристы, чтоб вернуться в "Златоглавую".

[F1sh]

ЕЛОЧНЫЙ ЗАЙЧИК

 

Один мой знакомый актер Андрей на днях рассказал поучительную историю. Сам он родом из Екатеринбурга, но живет в Москве уже лет 15. Жена, дети, более менее складная карьера сериального актера. Вот как-то выбрался он домой к родителям.

Встретил старинных друзей и среди них Колю - однокашника по актерскому факультету.

Андрей:

- Как тебе тут живется брат-Колька?

Коля:

- Отлично, но если честно, то хреново, Андрюха. Служу уже лет двадцать в своем ТЮЗ-е, зарплаты хватает только на жратву и проезд до театра. Не женился. А какой дуре нужно такое добро?

- Да ладно тебе, женишься еще, какие наши годы, в 40 все только начинается... А что за роли играешь?

- Роли? Ну какие в ТЮЗ-е роли... Вечный елочный зайчик, да несъедобный гриб, вот и все роли... Хорошо тебе Андрюха, ты вырвался из нашего Ебургского болота, наблюдаю иногда твои подвиги в кино. Молодец, повезло тебе.

- Ну, какое там везение... Никто же не в курсе, как я поначалу ночевал на вокзале, стирался в «комнате матери и ребенка», а днем приходил на пробы, пахнущий одеколоном, и с дорогой сигарой в руках (сигару брал взаймы). А когда снимал квартиру, то, бывало, платил за нее 250 баксов в месяц и на оставшиеся 30 жил.

- Это все понятно, ради дела можно и потерпеть, Москва ведь, а у нас тут подохнешь, но никуда не пробьешься...

- Слушай Коля хорош скулить, поехали со мной в Москву. Я абсолютно не шучу. Первое время поживешь у меня на кухне на раскладушке. Жена не будет против, я ей о тебе рассказывал. Поспрашиваю там сям, может в сериал на эпизод тебя пристроим, а там видно будет. Решайся.

И Коля решился. Приехал в Москву, переночевал у Андрея в кухне под столом ровно одну ночь. Вечером прибежал Андрюха и сказал:

- "Тебе повезло, я пристроил твою рожу в один богатый сериал: финты, менты, цепи, драки. Будешь бандюком. Вот адрес, там будет ждать автобус, он вас повезет по золотому кольцу, там где-то будете снимать. Съемочный процесс месяца три, гонорар должен быть неплохой, освоишься, заведешь связи. Ну, ни пуха, я за тебя поручился".

И Коля не подвел. Был бандитом хоть куда, пока не грохнули. За три месяца он познакомился с актерами первой величины: От Машкова, до Маковецкого. Со всеми «на ты» и на равных, в перерывах ел тот же супчик с теми же котлетками, что и они. Режиссер остался им очень доволен, обещал позвать в свою новую картину. Что и говорить, повезло парню.

Вернулся Коля в Москву с трехмесячным гонораром 11 000 евро. По сравнению с цифрами, которые получили другие актеры, сущие копейки. Но это было только начало, будет и на его улице праздник.

Сказал Андрею: «Спасибо, за поддержку, дальше уж как-нибудь сам. Созвонимся».

Квартирный вопрос восходящая звезда решила в один день. Он снял квартиру в доме на набережной (не самую дорогую, но уютную) за 5 000 евро в месяц. Еще пять пришлось заплатить квартирному агентству за поиск. Но какие это пустяки, Колю ждала слава и деньги. Каждый вечер у него дома бурлила московская богемная жизнь. К тому же наш герой влюбился и не без взаимности. Она студентка ГИТИС-а. Думал ли Коля еще три месяца назад, играя добрую тыкву, что он так взлетит..?

Прошел месяц.

Явилась квартирная хозяйка за квартплатой, а... че то режиссеры его на части не рвали. Коля запаниковал, он целый день не слезал с телефона, но все как сговорились:

-"Ой, Коля приветствую родной, извини, не могу сейчас говорить, я на съемках... обнимаю, на связи".

Любимая перестала брать трубку.

И что обидно, ни одна собака не одолжила несчастных 5 штук евро до зарплаты. Лицемеры. А то, что и Андрей не одолжил, так это просто нож в спину…

Дело было вечером, делать было нечего…

 

Взял Колян у друга юности денег на плацкартный билет до Екатеринбурга и уехал. Ничего, вспомнят, гады, на коленях приползут…

Прошел год, а Коля денежку так и не вернул.

P.S.

А если бы он перед первой своей ролью, полгодика постирал на вокзале носочки, глядишь, что-то бы и получилось из него. Кто знает?