Story of GRUBAS

[ReyAnd]

Представил себе парашютиста

[F1sh]

ГАД

 

Есть у меня старинный друг, хоть он вдвое старше меня, но надеюсь тоже считает меня другом. Это старый кагэбэшник Юрий Тарасович. От него я слышал много парадоксальных историй, в которых вроде все понятно, но ничего нельзя понять... эти истории тебя долго преследуют, как застрявший в голове мотив. Они грузят голову и заставляют думать.

Вот одна из них:

В самом начале девяностых, когда Союз только распался, в определенном военном округе, в определенном лесном гарнизоне ( "определенный" - любимое слово Юрия Тарасовича. Он даже может сказать, что идет в магазин за определенными продуктами. Ничего не поделаешь - отпечаток службы...)

Так вот в этом гарнизоне находилось на боевом дежурстве, определенное количество межконтинентальных ракет, определенной суммарной мощности, выраженной в мегатоннах. Население города - человек двадцать офицеров с семьями и рота солдат. Архитектура города состояла из дома офицерского состава, штаба и казармы. Сразу за городом, начинался городской парк, раскинувшийся во все стороны километров на 500, аж до другого такого же шикарного города...Даже телевизоров в городе не было - не добивал сигнал.

Служил там старлей. Сказать, что рубаха парень, ничего не сказать. Все его просто обожали: добрый, отзывчивый, абсолютно не жадный, что по тем местам и временам было дико. У этого старлея в Москве жил старший брат и не простой, а очень богатый банкир. Он всю дорогу внушал младшему братику - старлею: -Что ж ты Вася, ( назовем его так) сидишь там в лесу, а жизнь проходит? Увольняйся из армии. Приезжай ко мне в Москву, я тебя сделаю своим соучредителем, будем опираться друг на друга. Ну а если ты совсем тупой, то будешь у меня начальником службы безопасности, с зарплатой пять штук зелени.

Но наш Вася не хотел бросать службу, даже товарищи крутили пальцем у виска. Но банкир подогревал "непутевого" брата, присылая на жизнь 2000 баксов в месяц. При том, что зарплата офицера была тогда долларов сорок. И наш Вася не жлобился, скупал всю автолавку и поил и кормил всех, всех, всех. На машину не хватает 300 баксов? - На, отдашь когда сможешь. На отпуск занять 150? Пожалуйста... не отказывал никому, хотя знал точно, что отдать не смогут, да и не было случая, что бы кто-то пытался... Ему даже не завидовали, завидовали только тем, кто успевал первый в очереди на заем денег. Врагов у него не было, наоборот, все старались позвать в гости и накормить обедом. Вася был неженат. Однажды с майорской дочкой случилось горе, она стремительно стала слепнуть, а девчонке 9 лет. Летали на вертолете в больницу, там сказали: - Мужайтесь, но ваша девочка ослепнет. Помогла бы только операция в Германии, но стоит она 12 тысяч дойчмарок, а это по тем временам как читиллион - шмиллионов, ведь квартира в Москве, стоила тогда тысячи четыре...

Вася в тот же вечер позвонил брату, имел с ним напряженный разговор, но через пару дней вручил майору сумку денег:- На. В Москве поменяешь на марки...

Немцы не подвели, операция помогла, к девочке вернулось зрение. Вот таков был старлей Вася. Как такого не любить?

Однажды ночью, находясь на боевом дежурстве, глубоко под землей, Вася шарился по всем " определенным" помещениям командного пункта, в поисках сигареты. Из туалета вернулся капитан и говорит:- товарищ старший лейтенант, вы не имели права входить в это помещение, у вас нет допуска в эту зону.

- Да ладно тебе, я только хотел сигаретку у тебя тут потырить...

- Сигаретку не сигаретку, но я обязан доложить в особый отдел.

Хотелось капитану стать майором и он заложил Васю. Бывает.

Стали Васю тягать и так и сяк и после "определенной" проверки, выяснилось, что Вася....шпион, завербованный североамериканскими штатами…

Завербовали его еще в училище, подставили девчонку и: либо отчисление и срок за изнасилование, либо - что-то подписать, с кем-то сняться на видео...да собственно и все. Прошло пять лет. Он уж было успокоился.

Но в гарнизоне его нашли, и пришлось Василию сливать потенциальному противнику - "определенные" коды ракет, которые менялись каждый месяц, так что у старлея всегда была «работа.»

И конечно же никакого брата у него не было, а все полученные деньги, он тратил на общество. При обыске у Васи не нашли ни одного (!!!) доллара.

Старлея навсегда увезли в "определенном" неизвестном направлении. Вроде бы все просто - "по делам вору и мука"

Только вот "Хорошему" капитану, разоблачившему шпиона - Васю, офицерское общество устроило тяжеленькую житуху. Его подставили и вынудили уволится на гражданку.Не простили ему старлея. Все понимали, что Вася предал родину, но он черт возьми хороший человек, да и что такое родина, когда страна лопалась и распадалась вместе с присягой...?

А попробуйте спросить майора, у которого дочка стала видеть белый свет: А кто же в этой истории гад, и кто хороший...?

[ReyAnd]

Действительно сложный вопрос

[F1sh]

ИСТОРИЯ ОДНОЙ ФОТОГРАФИИ

 

В жизни всегда есть место подвигу, особенно когда совсем не до подвига. Парень и девушка, поехали в горы Кавказа.

Альпинистами они не были, они были мажорами из МГИМО, и альпинизм, поэтому у них был "игрушечный", так для понта. Мол, мы бывали, покоряли, знаем. Опять же романтика: Мальчик, девочка, гитара, палатка. Амуниция, у них была конечно же первостатейная. Все самое дорогое. Даже ледорубы были, хотя до льда и снега они не собирались идти, но фотки с ледорубом и бухтой веревки, это круче чем ковбой Мальборо. Они поднялись на километровую высоту, не больше. Переночевали. Пора и домой в Москву. Но Кавказ внес свои коррективы, они заблудились наглухо. Наглухо - это три дня и три холодных ночи. Сожгли бензин из зажигалки "зипо", гитару, спальный мешок, а мокрая трава, че-то не горит. День похож на день, и ничего нового: с утра до вечера хромое блуждание от пропасти до пропасти, а как они туда попали, и как спуститься вниз к людям – непонятно.

Между собой, охрипшие влюбленные общались только матом. На четвертое утро, они проснулись от звуковых галлюцинаций. Им слышались: немецкая речь, смех и переливы губной гармошки. Как в фильмах про войну. Звуком все не закончилось, в палатку заглянул мужик и сказал:

- Гутен морген.

Наши герои выползли из палатки и увидели двадцать человек из группы "Эдельвейс", навьюченных до зубов, только без оружия.

Это были матерые немецкие альпинисты и в результате "э-кальских" и "бэ-кальских" переговоров, выяснилось, что они к своему восхождению готовились два года и не намерены отвлекаться от маршрута ни на секунду, поэтому не может быть и речи, о том, чтобы отвести наших страдальцев вниз к людям. Они лишь неопределенно показали ледорубом направление и тыкнули варежкой в компас. Бедолаги не хотели отпускать живых людей, тем более, они уже там вчера блуждали, куда смотрел ледоруб.

Наши твердо решили, что немцы не пройдут и легли перед ними "трупами". И немцы поставили ультиматум (немцы вообще любят ультиматумы):

- Вы идете с нами «шнеллер», покорять «алес» вершину, далее мы спускаемся с той стороны горного хребта и приводим вас в цивилизацию. Но если вы будете нас задерживать, мы вам тут же скажем "ауфидерзейн".

Русские посмотрели вдаль и вверх на сияющую снежную вершину и грустно сказали:

- "яволь"

Немцы грубо высыпали все вещи студентов на землю (ну немцы, что возьмешь) и взяли то немногое, что пригодится в походе, остальное велели бросить, собрали им с миру по карабину и пошли.

Наши 100 000 раз пожалели, что поперлись с немцами. Это все равно, что человек сломавший палец, ломает себе еще и обе ноги, чтоб с поломанным пальцем без очереди попасть в Склиф. Но отступать было поздно. Представьте - как трудно лезть в гору человеку, который прет на вершину, только чтобы попасть вниз. Чего только стоит сон над пропастью, в гамаке прибитом гвоздиком к горе. Нормальному человеку такое приснится и он, вздрогнув, проснется...

Они вернулись домой еле живые, похудевшие, с обгоревшими на солнце лицами и слезящимися глазами. Но вернулись.

 

Через месяц немцы прислали им фотографию. Я ее видел:

Радостные Гансы и Фрицы орут и смеются,как будто увидели в бинокль Москву. В руках вымпел покорителей вершины, а на заднем плане на снегу сидят две печальные фигуры с впалыми глазами

 

" ...У многих катанье на коньках производит отдышку и трясение..."

Козьма Прутков.

[F1sh]

СТРАХОВКА

Пять лет назад, одна моя знакомая покупала квартиру в Москве. Ей было очень страшно. Покупка происходила на стадии - " Со дня на день начнем рыть котлован..." Но цена вдвое ниже, куда деваться, нужно рисковать...

Конечно же их всех обманули. Почти всех.

Из двух сотен людей, которые отдали свои кровные и жили в палатках около своего дома, квартиру получила только моя знакомая. Просто она застраховала свою сделку. Страховка обошлась всего 300 баксов.

На подписание сделки и передачу конторе денег она пришла не одна. На Мосфильме она наняла статиста вместе с костюмом. У статиста не было переднего зуба, зато имелся строгий взгляд и благородные седины, поэтому ему было сказано:

- Не открывать рот и важно раздувать щеки.

И генерал лейтенант милиции, Киса Воробьянинов, с блеском выполнил возложенную на него миссию, сыграв роль родного дяди.

Это была самая лучшая, и конечно же самая важная роль в его жизни.

 

СУДЬЯ

"...Если ученый не может объяснить восьмилетнему мальчику, чем он занимается, то он шарлатан."

(Курт Воннегут)

Накануне наступления миллениума, по всему миру, столбом стояли жаркие споры: С боем курантов и наступлением двухтысячного года наступает третье тысячелетие или оно наступает только через год, в новый две тысячи первый? Спорили повсюду. До крика и рукоприкладства. Спорили и мы, сидя в нашей редакции. Аргументы были разные, одна барышня даже стала рисовать в тетрадке 2000 плюсиков, чтобы доказать какую-то свою позицию. Бедняжка. Когда у нас кончились аргументы и мы стали переходить на личности, как музыканты в фильме "Веселые ребята", к нам в редакцию заглянул один оператор и сказал:

- Тут в соседнюю студию, пришел академик, сниматься в какой-то умной программе. Пусть он и будет нашим третейским судьей. Давайте его поймаем, прижмем и спросим кто из нас прав. И что бы он нам не сказал, все примем его ответ и успокоимся...

Это был матерый человечище: На вид лет 100. Действительный член всех академий мира. Физик, математик и т.д. первейшей величины.

Он лет сорок прожил в Америке, поэтому говорил по-русски с американским акцентом.

Мы его поймали и спросили. Ровно через секунду этот столетний старец улыбаясь - выдал:

- Ребятушки, представьте, что вы своей дружной компанией, пьете на природе водку. Водки у вас три ящика. В каждом ящике по 10 бутылок.

Теперь сами ответьте на свой же вопрос: А двадцатая бутылка водки принадлежит второму ящику или третьему...?

.............................................................................

...Мне лично сложно представить такого дебила, которого бы не смог научить ТАКОЙ учитель...

[F1sh]

КИДОК

 

Начало 90-ых. Мой питерский товарищ Миша, собирался ехать во Львов за дешевыми шмотками для себя и жены. А поскольку это мой родной город, он обратился ко мне за консультацией: Как там и где лучше что купить?

Консультация моя была проста:

- Покупай что хочешь и где хочешь, но помни, что деньги нужно отдавать только тогда, когда товар будет у тебя в руках. Все другие, предложенные варианты и обстоятельства - это "кидок"

Миша согласно кивал, тем более что бегать он там ни за кем не сможет - у него после Афгана нога не гнется, с палочкой ходит...

Миша улетел во Львов.

Через три дня вернулся и вот его рассказ:

Побродил по базару, приценился, подходит щуплый паренек:

- Могу помочь затариться вдвое дешевле, чем тут. Ко мне приезжает родственник из Польши, на рынок он боится идти, тут много бандитов и я ему помогаю все продать по дешевке. Давай поедем к нему и если ты у него закупишься, то мне 10 баксов.

Сели в такси, поехали. С нами увязалась еще одна тетка из Костромы. Приехали к подъезду, рядом стоит машина с польскими номерами. Паренек сбегал за поляком. Вышли с большой сумкой, начали с тетки. Поляк "запшекал", парень переводил.

Тетка назаказывала кучу вещей, такого типа как в сумке. Поляк все записал в блокнот: размеры, количество, цвет, потом высчитал на калькуляторе - 2340 долАрув. Деньги вперед.

Тетка:- То есть как вперед? Давайте сначала товар.

Поляк:- Раньше я выносил товар сначала, и вот чем это закончилось.

Он показал шрам на лбу.

Так что – «Альбо, пенензы найперв, альбо довидзеня...»

Тетка нехотя отсчитала и вручила денюжку. Поляк ушел. Через 15 минут вернулся с двумя огромными сумками. Тетка потная от волнения, пересмотрела все вещи, довольная вручила пареньку 10 баксов и поволокла по земле сумки - ловить такси.

Миша заказал кожаные куртки, для себя и жены, джинсы, свитера, обувку и так по мелочи. Вручил поляку 600 баксов и стал ждать.

Паренек тоже отошел за сигаретами.

Около подъезда Миша остался один... Прошло полчаса, из дома вышел мужик, сел в польскую машину и уехал. Все уже было понятно...Стоять дальше было глупо.

Вдруг не из подъезда, а с другой стороны к Мише подходят: поляк, паренек, таксист, который их привез с базара, пара незнакомых крепких ребятишек, и что самое удивительное - тетка из Костромы, но уже без сумок. Лица у всех злые.

Поляк вытащил из кармана деньги и на чисто русском языке, сказал:

- Вот пересчитайте, тут ровно 600 баксов, отдаю при свидетелях. Жаль, что ничем не смог вам помочь...

Ошарашенный Миша пересчитал деньги, сунул в карман и заковылял подальше.

Через два квартала, его догнала маленькая девочка, протянула бумажку и сказала:

- Вот, вам толстый дядя записку передал...

……………………..

"Здорово Миша.

Я очень рад, что ты выжил после того...

Слава Богу ты меня не узнал, я тоже тебя угадал, когда уже кинули.

Я был твоим стажером на камазе, и это я тебя отвез в госпиталь в Шиндант. Когда тебя там принимали, думали – не жилец. Я так и сказал в батальоне, так что все считают, что ты погиб. Извини. Я всем напишу, что ты живой.

Меня не ищи, я и так подставился. Перед своей бригадой – ОТВЕТИЛ, что палево и что я видел тебя в ментовской форме, поэтому нужно сделать тебе возврат.

Не поминай лихом, шурави…

 

Поляк."

[F1sh]

ДЖЕЙМС БОНД

 

Новая - старая история от старого гэбэшника - Юрия Тарасовича:

Толковый парень Игорь, закончил школу с золотой медалью и хоть родители его были простые московские интеллигенты, рискнул без блата, поступать в институт военных переводчиков. Конечно же провалился.

Забрали в армию, отслужил два года и с помощью золотой медали, армейских льгот и нечеловеческого везения, он поступил, куда мечтал.

После окончания с отличием института военных переводчиков, на Игоря вышли "определенные" люди из "определенных" органов, и конечно же предложили послужить на благо родины. Парень, не задумываясь, согласился. Предложение было более чем заманчивое - служить во внешней военной разведке, и не где-нибудь, а в городе - герое Вашингтоне, под крышей Советского посольства. Поскольку ЦРУ, будет конечно же в курсе, что Игорь работает на разведку, нужно обрубить возможность для американцев получения о нем информации: где жил, где учился, кто родители и т.д. Для этого ему сделали некоторые поправки в анкете: изменили номер школы, убрали армию и институт, добавили отсрочку от армии по здоровью. Оставили только имя и фамилию. Поставили задачу: Ты под видом простого двадцатипятилетнего новобранца - переростка, идешь служить в армию, естественно не лейтенантом, а рядовым. «Отправят тебя на ЗФИ, Землю Франца – Иосифа, там ты спокойно прослужишь месяц, и уже оттуда тебя переправят в Вашингтон. Таким образом - вся информация о тебе, будет обрубаться на ЗФИ, а туда ни один американец и на 1000 километров не подберется».

Игорь сказал: «Есть!» и отправился выполнять поставленную задачу на благодатную Землю Франца - Иосифа, мужественно и стойко перенося все тяготы и лишения воинской службы.

Прошел месяц.

Потом второй...

Наш славный разведчик, заброшенный в полярные снега, как мог выкручивался в месиве диких дедов и затравленных салабонов. Опыт первой срочной службы ему очень пригодился.

А в это время случилось в стране 19- е августа 1991 года....

И как-то военной разведке, да и всему генштабу, было слегка не до Игоря...Ну так бывает, не обижаться же на Родину.

Через полгода службы, парень решился доложить своему командиру:

- Товарищ старший лейтенант, я вынужден посвятить вас в государственный секрет особой важности:

На самом деле я не рядовой вашей части, а сотрудник внешней военной разведки в звании лейтенанта. Мне срочно необходима связь с Москвой.

Старлей прокашлялся и ответил:

- Боец, если бы ты ссался и срался под себя, я бы еще понял - человек солидно косит. Но нести такую хрень, это даже для такого чмошника туповато. Ты прекрасно знаешь, что у нас коси не коси, а самолет за тобой не прилетит. Всем тяжело, все были салабонами. Терпи коряга.

Ладно, я помогу тебе. Вот тебе лом, поработай над замерзшими кучами говна возле сортира, косить может и разонравится...Это все, что я могу для тебя сделать.

…………………………………………

Отбарабанил наш Игорь два года, как один день.

Приехал домой и с тех пор слова: РОДИНА, ОТЕЧЕСТВО, ПАТРИОТИЗМ, стали для него ругательными. Теперь он работает в школе учителем английского, немецкого и французского.

[ReyAnd]

Про академика читал, прикольно. А с разведчиком жёстко прошло. Кошмар всех служивших :blink:

[F1sh]

СМЕРТЬ СОБАКИ

 

У моего друга старого гэбэшника Юрия Тарасовича, много учеников - следаков СБУ и прокуратуры. Они частенько дергают своего учителя, когда заходят в тупик. Ну, чистый Шерлок Холмс. У Тарасыча животный нюх на правду и неправду. Если поговорит с подследственным и почувствует, что тот не виноват, то так и говорит:

- Я не знаю, что и кто, но только не этот, даже если орудием убийства он отбивался при задержании... Ищи дальше.

Вот пару лет назад, обратился к Юрию Тарасовичу следователь прокуратуры:

-Тарасыч, тут такое дело, вроде все пляшет, но что-то не то. Фактура такая:

В районном городе "N" бультерьер загрыз своего хозяина и не абы кого а целого капитана милиции.

Я навел справки - пес был найпаскуднейший. Гулял без поводка и намордника. Не проходило и месяца, что бы он не жрал кого-нибудь. То собачку загрызет, то людей покусает. А пару лет назад, хорошо так, погрыз лицо трехлетней девочке, на этаже с ним живет. Ее мама кинулась ребенка от бультерьера отрывать, так он ей руку перекусил. Ну девочка осталась жива, только шрамы на лице. Так все и замялось, даже до суда не дошло, видимо капитан, царство ему небесное, тоже был не подарок. Зашугал их как-то. Капитан, вы понимаете, да еще и город маленький...Ну вот.Дальше. Возвращаемся к нашим временам.

Приходит с работы жена капитана, видит - муж лежит с перекушенным горлом в луже крови, а рядом бультерьер - морда вся в крови. Хвостиком замахал, обрадовался, что хозяйка вернулась, бросился к ней, она еле успела выскочить назад и захлопнуть дверь. Вызвала милицию. Ну и конечно, зверюгу покрошили из автомата.

Так вот теперь самое главное: эксперты говорят, что следы от зубов на горле не очень совпадают с зубами бультерьера. Правда, пару зубов пулей выбило, но все равно...

 

Тарасыч:- А враги у капитана были ?

Следак:- А у кого их нет? Ну я допросил пару человек. Папа покусанной девочки, какой то мутный тип, про алиби говорит. Зачем ему алиби?

Короче, Юрий Тарасыч, поехали завтра со мной, посмОтрите результаты экспертизы, допросим кого... Так может и закрою это дело. Несчастный случай.

Юрий Тарасович поехал. Он давно на пенсии, а ему всегда охота в движении поучаствовать.

Приехали, вызвал на допрос жену капитана, потом отца покусанной девочки, поговорил с ними минут по сорок с глазу на глаз, и заключил:

- Жена покойного не причем, да и этот мужик, хоть и ненавидел капитана, но ненависть к делу не пришьешь. Дело закрывай, и вези меня домой.

...........................................

Это еще не вся история. Мне Юрий Тарасович такое добавил, что у меня в глазах потемнело. Оказывается, я и не подозревал, КАКИМ он может быть...

Когда он вызвал мужика на допрос то сразу просек, что парень знает больше, чем хочет сказать.

Тарасыч его запутал и раскрутил на чистосердечное признание:

- После того, как лицо моей дочке погрызла эта капитанская тварюка, а жене хряпнула открытый перелом, я обратился в милицию и в тот же вечер был избит капитаном и его друзьями прямо на дому... Заявление пришлось забрать… Подлечил своих.

Купил маленького щеночка и держал его на даче два года. По книжке дрессировал. Порода у собачки – питбуль…

В тот день я с большим рюкзаком на спине, пришел к капитану. Тот спокойно открыл дверь, я жахнул сначала пса, а потом капитана электрошокером и выпустил из рюкзака своего питбуля...

После всего, забрал питбуля обратно в рюкзак, закрыл дверь и ушел.

Юрий Тарасович выслушав, спросил:

- А сильно у твоей дочки погрызанно лицо?

 

- «Да уж, замуж точно не возьмут, в садике обзывают маской...», с усмешкой сказал мужик и... зарыдал.

Тарасыч:- Слушай, пусть это останется на твоей совести, живи с этим, если сможешь.

Но никогда и никому... то что мне сейчас рассказал.

Да, а питбуля своего усыпи...

[F1sh]

ЗОЛОТАЯ РЫБКА

 

Хорошо быть психотерапевтом. Но только хорошим. Хороший - психотерапевт смотрит на людей вокруг и видит у всех вместо голов аквариумы с рыбками. У кого скалярии, у кого раки, попадаются даже злобные потусторонние твари - безглазые, но с зубами. Хорошего психотерапевта очень легко отличить от плохого. Плохой чрезвычайно внимательно вас выслушает и скажет:

- Вам не нужно замыкаться в себе, а больше гулять на воздухе, с вас сто сорок долларов, жду вас в среду.

А хороший – сегодня и сейчас решит вашу пусть крохотную проблему, но решит навсегда, решит и ее у вас уже не будет до конца вашей жизни...

В начале 90-ых, будучи студентом, я частенько ездил из Питера во Львов, навестить мамочку. Билеты брал всегда только в купе и только на нижнюю полку. Нравы были довольно средневековые и я предпочитал спать на своем чемодане. Но меня преследовали облом за обломом. В купе заходила старая бабка и...начиналось:

-Сынок, давай поменяемся полками, полезай наверх.

Я, как воспитанный человек, отказать не мог. Не скажу же я, что боюсь за свой чемодан, иначе его популярность незаслуженно возрастет в рейтинге чемоданов нашего вагона. А у меня там всего лишь подарочки маме и запасные джинсы. Приходилось лезть на вторую полку и там бороться со своим богатырским сном, переживая за родной чемодан, прикрытый чужой бабкой.

Однажды в купе вошел сгорбленный семидесятилетний дедок - очень хорошо одетый. В те времена это сразу бросалось в глаза. Дедок обратился ко мне:

- Молодой человек, а хватит ли вам благородства, уступить дедушке вашу нижнюю полку..?

-Хватит и притом с большим запасом...( Куда деваться? Воспитание…)

Дед поблагодарил, мы постелили белье, соседи заснули, и мы тихонько разговорились.

-Молодой человек, не хочу оставаться в долгу и желаю вам отплатить. Я помогаю решить любые человеческие проблемы, давайте решим какую-нибудь из ваших. Какие у вас внутренние проблемы либо комплексы? Не стесняйтесь...Я очень серьезный специалист в своей области. Моих пациентов ежедневно показывают в программе "Время"...

- Не страдаю ни тем ни другим. (до сих пор жалею, что это ляпнул. Отпустил золотую рыбку почти задаром...)

- Ну что ж, тогда мне посчастливилось встретить не существующего в природе воображаемого человека. Но воображаемым людям не продают билеты на нижние полки, стало быть, проблемы у вас все же есть. Логично?

- Ну...

-Ладно, я сам догадаюсь.

И дедок заглянул в мой "аквариум"

- Вот вы мне быстро, но явно неохотно уступили нижнюю полку, при этом вам же не трудно залезать на верхнюю. В чем же дело?

Я рассказал про чемодан и хорошее воспитание.

-Как банально, я должен был догадаться. Хотите, я научу вас, как спать на нижней полке и при этом не отказать бабушке в просьбе поменяться местами...?

- Конечно хочу, а разве так бывает?

-Научу и будет. Вам нужно, не отказать бабке, а сделать так, чтоб она сама отказалась от вашей полки, и захотела другую нижнюю, не вашу.

-Как это? Левая и правая одинаковые.

- Когда она вас попросит поменяться, вы замявшись скажите:

- "Видите ли, мне несложно с вами поменяться, я уважаю старость...но, дело в том, что, когда я брал в кассе билет, то кассирша сказала: " Накинете 200 рублей сверху и я вам нижнюю полочку поймаю." Я и согласился..." (Билет, предположим стоит 1000)

Теперь бабка не захочет вашу полку, ведь она стоит на 200 рублей больше. Она будет ругать кассиршу, проводника, рельсы, кого угодно, но не Вас. Вы и так потратились. Вы в стороне от конфликта и спите на своем чемодане на нижней полке».

…Моя маленькая проблемка, решилась сразу в тот же миг и на всю жизнь.

Дедок добавил:

- Справедливости ради, должен сказать, что среди ваших будущих бабок есть один процент, тех, кто полезет в бутылку: вытащит 200 рублей и как козырным тузом хлопнет ими по столу, обозвав вас спекулянтом. С ней Вам все равно не дружить (она сама себе не рада) бейте ее, ее же оружием. Скажите:

- Бабушка, вы не поняли, я купил нижнее место за 200 рублей, так какой смысл мне продавать вам его за 200 же...?

Как минимум 1000, иначе какая же это спекуляция…?

…………………………………….

Золотую рыбку можно встретить и в поезде, только нужно быть к ней готовым... а не так как я...выпросил дурачина пожизненную нижнюю полку...

[aler]

мда история хороша вот только надо помнить что сейчас цены на верх и низ различаются))

[F1sh]

ДЖЕНТЛЬМЕН

 

Начало 90-х. Питер. Я возвращаюсь из института в общагу, вахтерша протягивает записку о том, что мне во столько-то должны позвонить на вахту. Кто, неизвестно.

Со скрипом откладываю поход с друзьями на концерт и в назначенный час топчусь возле вахты, жду.

Минута в минуту - звонок:

- Ало, я слушаю.

- Grubas, это ты?

- Я, а кто это?

- Ты че Grubas, не узнал!!? Это же я, Тулип !!!

- Какой Тулип...? А...! Вспомнил. Привет Тулип, извини, просто не ожидал тебя услышать. Мы же с тобой лет пять не виделись. Тулип, ты как? Все во Львове? Учишься, работаешь? Не женился?

(Я абсолютно не знал о чем с ним еще говорить, это был дворовой приятель из Львова... Я сразу остро пожалел, что не пошел на концерт)

Тулип, а кстати, откуда ты взял этот телефон и вообще...чего звонишь?

- Телефон дала твоя матушка, слушай Grubas, Через неделю семнадцатое мая, ты не забыл? давай скоренько приезжай.

-Тулип, может я чего не в курсе, куда скоренько приезжай..?

-Как куда!!?, на футбол с 26-й бурсой!!!

-Какой футбол!!? Какая бурса!!!?

....................................

И тут меня парализовало... Я вспомнил о чем речь.

Когда-то давным-давно, когда нам было по 15 - 16 лет, в воскресный денек, мы играли в футбол с 26-й бурсой на ящик пива. Все по-взрослому: большое поле в лесу, болельщики, даже у некоторых игроков атласные трусы.

Наш двор тогда проиграл «бурсе» с крупным счетом. Убейте не вспомню с каким. Мы стали спорить, что мол так не честно: одному нашему рубанули по ногам и он не смог больше играть, а то бы он вам назабивал. И самое главное - сегодня не было пары наших основных игроков: Блохина и Пеле (Одни клички чего стоят...)

Мы требуем матча - реванша!

Бурсаки согласились с доводами и предложили переиграть завтра. Мы спорили, что завтра нельзя - Пеле еще не вернется от бабки, да и у подрубленного нога не успеет зажить.

Бурсаки: "Ну ладно, не завтра, а когда? Просто у нас тоже экзамены и вот он, через неделю в армию уходит..."

И тут из нас кто-то ляпнул:- "А давайте через ДЕСЯТЬ ЛЕТ!" Что слабо вам дать слово, что вы сюда придете в том же составе в этот же день через десять лет!!!?

Вот тогда и решим - чья команда лучше...

Всех нас тогда проперла эта идея и мы дружно поклялись провести матч - реванш в далеком 1993 году, 17-го мая. Вручили бурсакам проигранный ящик пива и даже благородно дали спокойно с ним уйти...

.....................................

-Тулип, так ты че, хочешь, чтоб я приехал играть в футбол...?

-Ну а как же, мы же дали слово.

- Стоп, стоп, стоп. Какое слово? Ну да, дали, но это же было 10 лет назад....!

-Ну вот Grubas, ты как раз еще успеваешь приехать.

-Слушай, Тулип, но я никак не могу...У меня сессия начинается...И...

- Ну вы че, сговорились все!!!? Тот не может! этот не может! Вы же все слово давали, и что теперь вам насрать!!!? А как мы будем выглядеть перед бурсаками, 17-го мая, когда они придут, а нас нет никого..? Что, скажут, мы левандовские зассали придти!!!? Grubas, ну будь мужиком, приезжай...А?

 

Я представил одинокую фигуру с мячиком на заросшем лесном футбольном поле. Долго думал - хорошо ли быть таким Тулипом в наше время? Ведь он человек 19 -го века в нелепом высоком цилиндре...

Жалеть его или позавидовать ему...?

В любом случае, несмотря на абсурдность ситуации, мне было стыдно перед Тулипом...

[F1sh]

ЭКСПЕРИМЕНТАТОР

 

Однажды мне нужно было приехать на съемку в Останкино к пяти утра. Вроде никаких проблем, единственный минус - это раннее просыпание, но есть и жирный плюс - пробок ноль и доехать до Останкино можно за 15 минут с любой точки города. Знай себе дави на газ и успевай вписываться в повороты.

Подрагивая на осеннем ветру, я подошел к своему гаражу и увидел, что все плохо.

И почему в магазинах не продают подствольные гранатометы? Мои гаражные ворота, наглухо подперла газель.

Плюнул, выбежал на дорогу, стал ловить машину. И кто сказал, что в Москве слишком много машин? Я пробежал по середине дороги триста метров, не встретив ни одной.

И что, что время без двадцати пять..?

Ну наконец, старая шестерка, развернулась через две сплошные и подрулила ко мне. Быстро сторговались, поехали. Водитель мне сразу не понравился.

На вид лет 18 - 20, на руке татуировка «Аня», худой, лысый, да еще и несмотря на темноту - в черных очках, которые ему совершенно не шли. Создавалось впечатление, что он бомбит на папиной машине, пока тот спит, при этом нацепил папины очки и папин же золотой перстень явно не по размеру - он прокручивался на пальце как кольцо от ключей. Между тем, мы мчались 120 км./ч. Чтобы пристегнуться, мне пришлось приподнять дерматиновую полку, закрывающую не только защелку ремня, но даже ручник. Разговор у нас слава Богу не клеился и мой адский водитель отвлекался от дороги только чтоб погрызть ногти. Вот мы почти отрываемся от земли на гигантском трамплине Рижской эстакады, и паренек гнусаво говорит:

-От бля, менты.

Ментов было и правда немало: человек пять и пара машин. Место видимо прикормленное.

Тормозят.

Я быстро говорю: - сиди и не высовывайся из машины, не дай Бог они тебя увидят... Я поговорю сам, у меня ксива «ТАКОЙ-ТО» тв. программы, отмажусь.

Выхожу с ксивой наперевес, на встречу менты с радаром. Менты глядя на ксиву, улыбаются: - Ну и что, что ты режиссер «ТАКОЙ-ТО» передачи, ну хорошая передача, но это же не повод ехать 130км./ч.

А чего водитель к нам не выйдет?

- Да ему стыдно, он вас боится...у него было тяжелое детство.

Время шло и я уже чувствовал, что нас отпустят, но сперва им нужно было поумничать. Я играл в их игру: поддакивал, выдавал анекдоты в тему, хихикал их шуткам и т.д.

Грузили меня минут 10, наконец отпустили, сказав чтоб в титрах я поблагодарил второй батальон ГИБДД за содействие...

Однако я уже дико опаздывал.

Прыгнул в машину и только в тепле я понял, как замерз там в одной рубашке. Стуча зубами сказал:

- Все нормально, поехали.

Если честно, то я ждал от своего бомбилы, хотя бы - "Спасибо"

Но мой паренек, все так же без эмоций, прогнусавил

- Че-то ты долго там отмазывался, я чуть не уснул...

-!!!! Ни хрена себе, а ты бы, быстрее отмазался!!!?

-Ну конечно же быстрее.

Тут он вытащил из кармашка красную ксиву и добавил:

-Вообще-то я оперативник МУРа и мне отмазываться не нужно...

-Так какого же ты хрена сидел и ждал в машине столько времени, пока я там как уж на сковородке отмазывал твою задницу!!!?

- Ну мне было просто интересно отмажешься ты или нет...

................................

Думаю, в детстве он отрывал бабочкам крылья – проверял: полетит или нет...

[ReyAnd]

Видимо день у него такой, неудачный. Да ещё булгаковский типаж бомбилы какой-то.

[F1sh]

МАМА

Рассказала мне мама смешную историю из своей жизни. Рассказав, весело и заразительно рассмеялась...

А мне стало совсем не до смеха. Меня как током ударило. Я вдруг остро осознал банальнейшую мысль, что мать - это не только та женщина которая тебя родила.

Самый главный материнский инстинкт называется - "А ХОРОШО ЛИ ТОВОЕМУ РЕБЕНКУ...?!!!". За этим базовым инстинктом, с большим отставанием следует остальная группа человеческих инстинктов, мыслей и чувств: Жизненный опыт,логика, причинно-следственная связь, инстинкт самосохранения и так далее.

................................................

Отсмеявшись, мама сказала: "Смешно, правда? Хотя такое никому и не расскажешь, подумают чокнутая..."

 

А я все же расскажу вам эту историю. Думаю, вы поймете:

- Зима, метель. Девять вечера. Моя мама после работы и стояния в очередях, спешила домой. Ей оставалось метров триста и тут она увидела своих маленьких деток - нас с братом. Мне три годика, брату пять. Он меня куда-то тащил за руку, видимо задумал какое - то хулиганство.

Мы шли впереди мамы и ее не видели. Оба в черных шубках, в валеночках, я в белой меховой шапке, а брат в коричневой. Мама была вне себя от негодования: Как мы зашли так далеко от дома, почему одни и так поздно!!!? В два шага она догнала нас, схватила за воротники и строго сказала:

- А кто вам разреш...........

И только в этот момент, когда она поняла, что ее малышам уже ничто не угрожает, что они в крепких материнских руках...ее настигли остальные инстинкты, мысли и чувства: Причинно - следственная связь, логика, жизненный опыт...

Она осознала, что ее старший сын - мой брат, живет в Голландии, а младший – я, второй год служит в советской армии и что она держит за воротнички - совершенно чужих маленьких деток, случайно одетых точь в точь, как когда-то были одеты ее мальчики...

Она наскоро извинилась перед их ошарашенной матерью и ничего не объясняя поспешила домой.

Смешная история...

 

ЧЕРНАЯ МЕТКА

У меня очень плохая память на имена, улицы и вообще у меня топографический кретинизм. У меня еще много других отрицательных качеств, но сейчас не об этом.

О чем это я..? Ах да, о памяти. Так вот, для противовеса всем этим качествам, мне от природы была выдана память на лица. Если я увижу человека, то буду помнить его лицо всю жизнь. Иногда это свойство помогает: Однажды в коридоре института я глянул на стоящего у окна мужика – понял, что его знаю и через минуту вспомнил откуда. Я нашел своего одногруппника в аудитории и сказал: «Там по коридорам ходит твой друг, видимо приехал к тебе».

А узнал я его по групповой фотографии, которую мне показывал этот товарищ год назад...

Иногда это свойство моей памяти меня бесит: Как - то, будучи в командировке в Питере, я гулял по Невскому и увидел знакомого, который шагал рядом, не замечая меня. Я никак не мог вспомнить, кто он и откуда я его знаю. Толи он мой Питерский знакомый со студенческих времен, то ли из Москвы. Я шел рядом и вспоминал, стараясь не попасться ему на глаза, ведь если он меня узнает, бросится на шею с криками: «GRUBAS ! Сколько лет, сколько зим!!!?» А я его не успею вспомнить, будет неудобно...А он как назло никак не вспоминался.

К своему ужасу и разочарованию, метров через сто я таки вспомнил его: Полгода назад в Москве я стоял за ним в очереди в театральный гардероб.

Спрашивается - ну на хрена мне в башке, нужен файл с этим замечательным человеком и как его удалить в "корзину" ?

Но однажды я за это свойство моей памяти чуть не поплатился головой вместе со всеми файлами. Мне почти отрубили голову специальным большим, красивым топором для рубки голов ног и других частей. А вот и сама история:

23-го ноября 1987 года я стоял на перроне Адлерского ж.д. вокзала. у меня там была пересадка. До поезда полчаса. В душе дембель на лице улыбка, в вещмешке мандарины. В пяти метрах от меня русский парень ругался с кучей грузин. Их было человек восемь и видимо они решали свои какие-то очень наболевшие проблемы. Парень называл их по именам, а они его. На русском были клетчатые штаны, я такие увидел первый раз в жизни.

Их конфликт прошел «точку возврата» и было ясно, что его сейчас будут бить. Парень выступил первым. Он снял с руки часы и начал. Да как начал. Он их бил ритмично, четко и без суеты. Как взрослый мужик бил бы первоклашек - зомби. На каждого тратил один, максимум два удара. Я поклянусь, что он не был боксером, он был выдающимся боксером. Я в этом понимаю, сам много лет боксовал. Но вот все грузинские "орки" уже лежат в нокауте, но набежали другие...

Когда и другие "закончились", боксер в клетчатых штанах поднял с земли свою сумку, и побежал через рельсы и платформы.

Жаль, что в то время видеокамеры были только у членов политбюро, а была бы у меня, то это был бы лучший ролик ру тьюба на все времена. На асфальте лежало человек пятнадцать скошенных не более чем за минуту.

……………………………..

Прошел двадцать один год.

Жена отправила меня на Дорогомиловский рынок за новогодним гусем.

Хожу по рядам, прицениваюсь. Вижу - ОН. В грязно- белом фартуке, слегка постаревший и штаны уже не клетчатые.

Мне очень хотелось сразу сказать, что я его узнал и выказать ему боксерский "респект", но решил не так в лоб, а как-то к месту.

Спросил: - "Почем гусь?" и стал торговаться

Он ответил: "Мужчина, я ни как не могу дешевле спустить, вы посмотрите какой красавец, а тяжелый какой. А знаете, как трудно их выращивать, выкармливать? Это адский труд".

И тут я ввернул: " Конечно это адский труд, небось грузин бить на адлерском вокзале в восемьдесят седьмом, гораздо легче..."

Я, дурак, не просчитал заранее его реакции.

Он молниеносно схватил с колоды огромный палаческий топор, запрыгнул на прилавок и замахнулся, что бы разрубить меня до пупа. От резкого замаха боксер поскользнулся на жирном прилавке и рухнул спиной. Топор полетел назад, резиновые сланцы в меня.

Превозмогая явно дикую боль в спине, мой старый знакомый только обреченно прохрипел, глядя на меня: "Ты кто?"

Я рассказал ему всю эту историю в четырех словах. Он не мог поверить, что это просто память и никто за мной не стоит.

Постепенно успокоился, поняв, что я не принес ему "черную метку" из прошлой жизни, в которой его до сих пор ищут скелеты из шкафа...

Я шел домой в хреновом настроении, так и не купив гуся, только моим неутомимым файлам было весело.

[F1sh]

КАРТИНА МАСЛОМ

 

Поехали мы в Кировскую область снимать репортаж о народном художнике и прославленном педагоге, Аркадии Харитоновиче.

Лето. В помещении изостудии было жарко, да и тесновато для съемок. Я попросил устроить занятие на пленере.

Ученики студии сидели с мольбертами на вершине холма и писали акварелью красивейший вид на реку Вятку. Учитель, несмотря на жару был в пиджаке. Не на рубашку же надевать ордена и медали. А было их немало, грамм 600 и все за трудовые заслуги в искусстве и педагогике.

Взяли большое интервью у учителя, потом у рвавшихся сниматься учеников.

Репортаж получался красивый и душевный. Все ребята, от шести до семнадцати лет, взахлеб хвалили свою студию и любимого учителя Аркадия Харитоновича:

" Он мне как второй отец" ...

" Он учит нас видеть прекрасное"...

" Аркадий Харитонович, очень мудрый педагог и мы все его очень любим. После школы, сразу сюда"...

"Он очень добрый и помогает нам увидеть красоту природы"...

" Он всегда во всем поддержит, даст хороший совет"...

И все в таком же восторженном духе. Съемка наша подходила к концу, и я решил напоследок спросить о чем-нибудь самого маленького художника. Он пыхтел за мольбертом и смелыми мазками писал что-то батальное...

Спрашиваю:

-Молодой человек, а Вас как зовут?

-Витя

Витя, а сколько тебе лет?

-Шесть

-А ты любишь сюда приходить и рисовать?

-Да.

А что это у тебя на картине красное?

-Не знаю…

Мальчик застеснялся незнакомых людей, нужно было его разговорить. Вокруг него бегала малюсенькая лысенькая дворняжка на тоненьких дрожащих ножках. Спрашиваю:

-Витя, а как зовут эту собачку?

- Это наша собака, ее зовут Белка.

Услышав свое имя, собачка встала на задние лапки и улыбнулась. Я увидел, что у нее нет передних зубов.

-Витя, а почему у вашей Белки нет передних зубов?

Паренек с удовольствием поддержал интересную для себя тему разговора:

"..А это, один раз Аркадий Харитонович нарисовал красивую картину с кораблями и поставил на пол сушиться, а белка подбежала и лизнула картину. Даже след от языка остался. Аркадий Харитонович закричал, погнался за Белкой, но она успела спрятаться под шкаф. Мы все помогали ее ловить. Когда поймали, Аркадий Харитонович, повыбивал ей зубы ногой. Бах. Бах. Бах..."

Воцарилась оглушающая тишина, даже оператор выглянул из-за камеры, чтобы поверить своим ушам...

А Витя поводил пальчиком перед беззубым ртом собачки и назидательно добавил: "Будешь теперь знать, Белка, как портить картины Аркадия Харитоновича..."

[F1sh]

ПИКАПЕРЫ

Недавно гулял в скверике с сыночком при этом одним ухом и одним глазом наблюдал жанровую сценку:

На лавочке рядом, сидели две хорошенькие блондинки лет двадцати. Одна ела большое яблоко, а вторая тыркала кнопочки ноутбука.

Мимо шли двое курсантов военного училища. Они чувствовали себя неотразимыми, увидев барышень, перешли на специальную курсантскую походку под названием "Мир спасать вызывали?"

Поравнявшись с девушками, замедлили шаг и один небрежно бросил:

"Девушка, вам не скучно с вашим ноутбуком? Давайте познакомимся. Ты такая секси. Как тебя зовут малыш?"

Девушка, не отрываясь от ноутбука, сказала:

"Извините, одну секундочку, сейчас сохранюсь..."

Отлипнув от дисплея, сосредоточенно осмотрела целеустремленного красавца и сказала:

"Вот Вы хотите со мной познакомиться. Давайте подробно разберем эту ситуацию:

с одной стороны это неплохо, а с другой стороны - в самом для меня феерически удачном варианте Вы, молодой человек, возьмете меня замуж. А скажите, у вас папа генерал?

-Нет...

- Это я и сама уже поняла. Пойдем дальше. Стало быть, после училища Вас отправят в деревню Пиндошино, Говнищенского района, стопятьсоткилометровской от Москвы области. И я как верная жена поеду туда за вами. Так?

- Ну...в общем.

-Теперь обо мне: Мой прадед в 1905 году переехал в Москву примерно из тех же мест, где Вы скоро будете служить. Спрашивается, зачем мне - москвичке ехать за вами в Пиндошино, заставляя крутиться в гробу прадедушку, дедушку и папу, слава Богу, еще в вертикальном положении, дай Бог ему здоровья.

И я повторяю, это в самом лучшем для меня варианте. Подведем итог: то, что Вы мне сейчас предложили, называется - кабальная сделка при неоправданном риске.

Но в любом случае, спасибо за комплимент.

Тут вторая блондинка, дожевывая яблоко, добавила: "Сделка, совершенная под влиянием обмана, насилия, угрозы, злонамеренного соглашения представителя одной стороны с другой стороной, а также сделка, которую лицо было вынуждено совершить вследствие стечения тяжелых обстоятельств на крайне невыгодных для себя условиях, чем другая сторона воспользовалась, может быть признана судом недействительной по иску потерпевшего. Такие дела, мальчишки.

Курсанты выключили «специальную» походку и пошли дальше человеческой.

 

ЛОБОВАЯ АТАКА

Эта история произошла сорок лет назад. Мой покойный отец считался крупным специалистом по проектам спасения и реставрации памятников архитектуры. У него даже имелось несколько изобретений в этой области. Одним из его изобретений была красивая хромированная штуковина, изготовленная на заказ и существующая в единственном экземпляре. Отец давал ее тому, кто ехал в командировку на объект.

В тот раз в командировку поехала тетенька из папиного отдела. Сама она хрупкая, лет тридцати пяти, в руках женская сумка.

Закарпатье. Старая полуразрушенная церковь и наша тетенька одна под вечер добравшись до объекта, начинает делать замеры и т.д. Появляется здоровый хмырь с очень не добрыми намерениями, которых он и не скрывает. С одной стороны поле, с другой лес.

Для начала мужик решил нашу тетеньку ограбить, что без труда и осуществил. Забрал из сумки денег десять рублей, паспорт, рулетку, добрался и до папиной блестящей штуковины. Потом заставил снять блузку. Женщина потихоньку начала прощаться с жизнью, ведь прикопать в Карпатах труп, это такой пустяк...

Перед тем как окончательно испортить свою карму, мужик с интересом изучал штуковину:

- А шо это такое?

Тут у тетеньки с перепугу проснулся кураж.

- А разве в вашем селе на таких не играют..? Это же духовая гитара. У нас во Львове все на такие гитары перешли. Звук такой как у гитары, только в нее нужно дуть как в трубу. Она лучше тем, что на ней сыграет любой, даже тот кто не умеет на обычной. Плохо только то, что нельзя сразу петь и играть. Один должен петь, другой играть. Эта гитара мужа моего, а у меня не хватает силы дуть…

Выглядела штуковина и правда красиво: Хромированная металлическая рамка 30 на 20 см. Железячки, дырочки, кнопочки. Вещь явно недешевая. Грабитель покрутил, повертел ее в руках:

- А...Вспомнил. Я видел такую штуку на свадьбе, сам правда не играл. А ну давай покажи, куда тут дуют? Я шото забыл...

- Ну, вот в эту дырочку и дуйте.

Мужик прислонил штуковину к губам и что есть силы подул. Раздалось только слюнявое шипение.

- А че оно не играет?

-Ну так вы сначала дуйте а потом кнопку нажимайте.

Мужик вдохновенно подул и нажал.

------------------------------------------

А инструмент этот служил для изучения твердости кирпича в старинных зданиях. При нажатии на кнопку, из этой штуковины, под действием мощной пружины вылетал молоток со стальным шаром на конце и делал в кирпиче ямку. Чем меньше ямка, тем крепче кирпич.

Какой бы не был здоровый этот грабитель, но лоб его был изготовлен все же не из кирпича. Хотя нужно отдать ему должное: он сумел с пробитым черепом не помереть до приезда милиции и скорой помощи.

С тех пор мой отец в такие командировки старался ездить сам, а «штуковину» его, иначе как «гитара», никто не называл.

[F1sh]

Сорри за тишину в топике - болел.

 

 

ДЕД МОРОЗ

 

Голодная зима кризисного 98-го. Меня угораздило снимать новогоднюю программу. В ней должен быть эпизод, когда из нашей веселой студии с актерами и певцами, Дед мороз неожиданно дарит телевизор случайным людям в глухой деревне. Такой легкий псевдо - интерактив.

В те времена большой телевизор "Sony" - был крут не только для глухой деревни.

Заехали наугад, километров сто от Москвы. Со мной съемочная группа, телевизор, наряженная елка и т.д. Вечереет. Свернули на совсем хреновую проселочную дорогу, и я решаю, что дальше забуксуем и поэтому "счастливчик " живет в этой деревне.

Стучим наугад в первый попавшийся дом. Я задумал, что не сразу скажу про подарок, пусть люди просто захотят нас пустить снимать, а за то, что они гостеприимные хозяева, тут-то им и сюрприз будет...

Открывает сорокалетняя тетка в ночнушке и валенках:

-Че надо?

-Добрый день, мы из Москвы, приехали снимать новогоднюю программу, впУстите нас? Это много времени не займет, часа три. Через неделю, в новогоднюю ночь, себя по телику увидите.

Выглянул ее муж, и сын - балбес с нахальным взглядом. Сын сказал:

- Мы снимаемся только за деньги, а если бесплатно то - ноу хау, ну то есть ноу коментс. Ну че, заплатите или ноу коментс?

Я посмотрел вглубь комнаты сквозь щели в семье и сказал:

- У вас бревенчатые стены закрыты обоями, не видно деревенской фактуры, да и денег за съемку мы не платим.

Тетка:

- Ну тогда нам не надо ваших съемок, тем более я смотрю вас аж пять человек - натопчете в зале, выстудите хату. Да и задаром нахер надо... Идите лучше к Макаровым, у них и стены без обоев и не откажут. А я пальто накину, вас провожу. Посмотрю хоть какая Макарова артистка...

-----------------------------------

Стучимся в дом, открывают бабка с дедом. Обрисовываю ситуацию. Пускают, говорят:

-Снимайте если надо, да только извините, мы не готовы, у нас не убрано.

- "Нормально", говорю. " Обещаю, что все будет красиво"

Старики, узнав, что нужно снимать "новогодний стол", смутились:

-Простите, мы еще не готовы, пенсию отправили сыну на север, так что даже не знаем, что поставить на стол... Ну вы то с дороги, садитесь ребятушки, покушайте. У нас есть щи..

Мы впятером умяли кастрюлю пустых щей, поблагодарили и я говорю:

- А где у вас телевизор?

- Да был...Сломался.

Тут я понял - это мы удачно зашли... Вконец смутившимся старикам, говорю:

-Вы не переживайте о еде, у нас все с собой.

Через полчаса большой деревянный стол ломился от яств, был даже жаренный поросенок. Все настоящее и очень не дешевое.

Соседка, приведшая нас, всплеснула руками:

- Чего же вы мне не сказали, что у вас с собой столько жратвы? Мы бы тоже согласились.

-Так вы же спрашивали про деньги, а денег мы не платим.

Тетка продолжала:

- Скатерть самобранка! Повезло же вам Макаровы, но вы хоть мне потом вот эту бутылочку дайте, я же их к вам привела.

Я говорю:

-Привели и спасибо, мы вас больше не задерживаем.

-Все, молчу, молчу. Я тихонько посижу.

Началась съемка, подошли к кульминационному моменту, киваю - мол, пора. Ребята притащили в дом огромную коробку с телевизором.

Я говорю:

- Вы сидите за столом, чокаетесь и тут с этой стороны камеры, по столу въезжает телевизор- подарок деда мороза.

Немая сцена.

Я с удовольствием смотрел на умирающую соседку. Выглядела она, как будто узнала о начале войны с Германией. Внутренняя борьба жадности с завистью, убивала ее. После ступора она подскочила как кузнечик, бросилась ко мне и почти закричала:

-Стойте не снимайте! Подождите пять минут! Это очень важно! Не снимайте, пока я не вернусь!

С этими словами тетка убежала. Мы потихоньку доставали телик из коробки, успокаивали счастливых стариков. Прошло не более 15-ти минут, забегает соседка и тащит меня за рукав на улицу.

Мне стало даже интересно. До ее дома метров 100, не больше, но по дороге я успел узнать, что Макаровых нельзя снимать - у них сын сидит в тюрьме за драку с милицией. Да и самого старика Макарова когда-то выгнали из партии, за то, что качал права перед правлением.

Захожу к тетке в дом и чуть не сползаю по стенке...

Муж и сын – балбес, тяжело дышат, весь пол завален кусками рваных обоев. Вокруг пустые бревенчатые стены.

Тетка:- Вот пожалуйста, как хотели - все стены деревянные. Все, можете снимать.

Я прошелся по комнате, осмотрелся и сказал:

- Вы знаете, все же у Макаровых фактура дерева нам больше подходит. Но за предложение спасибо. Ну, мне пора на съемку. Извините за компанию. С наступающим.

--------------------------------------------------------------------

К детям, которые не верят в Деда мороза, приходит злой Бабай с мешком

[aler]

мда... телек стопудова спиздят... и не очень эта история радужная, потом то бабке с дедом будет жопа

[ReyAnd]

:( Как в сказке

[Rejisser]

Довольно правдиво. Помню, у нас была программа познавательная, после полугода которой мы объявили телевикторину, мол, кто ответит на все вопросы по предыдущим сюжетам программы, получит профессиональный фотик. Я рассмеялся, мол ответить могу только я, я все монтировал и все помню. Скаазали, мол да, засада, зрители нифига не помнят. Предложили мне приз, но с условием, что буду героем сюжета о награждении. Послал их нафиг. Приз был вручен первому попавшемуся(случайному зрителю, писавшему на викторину) :(

Изменено 25 февраля, 2011 пользователем Rejisser

[F1sh]

СЕДОЙ

Был у меня школьный приятель Андрей. Весь седой. Для восьмиклассника это довольно необычно. А поседел он за зимние каникулы, у него даже кличка поменялась с «Арбуза» на «Седой». На то чтобы поседеть, у Андрея была очень уважительная причина. Этой причины хватило даже для смерти от разрыва сердца.

Но обо всем по порядку:

Андрей в новогодние каникулы, гостил у бабушки в маленькой карпатской деревне. Поздний вечер. Вся большая семья собралась у телевизора. Показывали репортаж про американскую военщину, гонку вооружений, атомную истерию стран НАТО и всякое такое.

Телевизор стоял перед темным окном с приоткрытой форточкой, в которую долетали мирные деревенские звуки: далекий лай собак, похрюкивания из хлева, смех гуляющей детворы.

Вдруг ночь превратилась в день. Семья увидела в окно далекий и от того еще более неотвратимый атомный взрыв. Ошибки быть не могло, очень не хотелось, но глазам пришлось верить. Огромный жуткий гриб в полнеба, юбочка как положено, в общем, все как в хронике про Хиросиму, только пугающе цветной. Через секунду, как и должно быть, вырубилось электричество. За окном все звуки смолкли. Ни коров, ни собак, тишина как в вакууме. Потрясенная семья, не шелохнувшись, молча сидела на своих местах. Все понимали, что с этого момента у них уже не может быть ни планов, ни действий. Каждый думал, что вот сейчас он живой, но до его смерти оставались считанные секунды. Через минуту до их села дошла ударная волна, стены устояли, но в хату вместе с разбитым окном втрамбовало горячий ветер

Через полчаса ожидания смерти, вся семья, кроме повалившейся в обморок бабушки, вышла на улицу. Там было жарко и душно как в бане. Снег начал таять. К утру вокруг была мертвая, сухая, черная земля. Инопланетный пейзаж среди зимы.

Слава Богу, что все-таки это была не атомная война, о неизбежности которой все время говорили большевики, а "всего лишь" взорвался газопровод "Уренгой–Помары–Ужгород", и дом Андрея находился в семи километрах от эпицентра взрыва.

Жаль, что всех арабских террористов, для их общего развития, нельзя собрать в такой карпатской хате.

Потом ходили слухи, что немецкий инженер, виновный в этой аварии, повесился.

-----------------------------------------

...А бабушка «Седого» так и не проснулась.

 

ПОМОГИ СЕБЕ САМ

Как-то раз я попал в будущее... или нет, в прошлое... В общем, время - это такая сложная материя, что не сразу и поймешь - что к чему.

Короче попал и встретился с самим собой.

Но обо всем по часовой стрелке…

Делал я одну программу для домохозяек: встречи, разлуки, слезы, опять встречи... Задумал сварганить к ней шикарную заставку, где зима плавно переходит в лето и все такое. Красивая была задумка. Снял зимой, и пошел ждать полгода, чтоб потом доснять вторую, летнюю половину. А пока склеил что-то временное и попроще.

Прошло почти четыре года, вдруг спохватываюсь, вспоминаю про заставку. Собираюсь на съемку, пытаюсь освежить в голове, что там было к чему. Нашел "исходники" трехлетней давности (хорошо еще никто их не затер). Смотрю и ни фига не могу понять. Какие-то панорамы, наезды, отъезды. Бред какой-то. И помню, что задумано было гениально, а вот что? Убей - не вспомню. Тут, когда я было совсем отчаялся, увидел на экране человека из прошлого - СЕБЯ. Я замерзший, закутанный как пленный немец, сам себе из монитора говорю:

-Не тушуйся хлопчик, слушай меня и все будет нормально: эта панорама для того-то, этот наезд замешаешь с таким же, но летним, который ты сегодня снимешь. И главное, я в асфальт для тебя вбил три гвоздя, чтоб ты знал где были ноги у штатива.

Я был так ошарашен, что и не вспомнил сразу, как снял эту инструкцию три года назад. У меня от потрясения, непроизвольно открылся рот...

Я из прошлого, продолжал:

-«Ну все, я тут поработал, теперь твоя очередь. Смотри не подведи меня. Привет жене.

Да, и закрой рот, я все сказал...»

Я вышел из кадра, остался только пустой пейзаж и закадровый смех оператора...

--------------------------------------------

Нет такого, чего бы не могло случиться на моей работе, за это ее и люблю.

[F1sh]

ТОЧКА ВОЗВРАТА

 

Мне восемь лет и мы с родителями в отпуске на море. В последний день отдыха, папа купил мне самолет. Я выканючивал его весь месяц. Ослепительно красивый, с винтами на крыльях. Его нужно было крутить на леске вокруг себя и самолетик, стрекоча пропеллерами, кружил голову до тошноты.

Сели в поезд. Нам попался последний вагон. Я вышел в задний тамбур, и мне пришла в голову дикая авантюра: что если привязать самолет к поезду? Полетит или нет? У меня был моток тоненькой лески. Выскочил из вагона, прибежал в конец, вскарабкался с торца и наскоро привязал к двери. В последнюю секунду успел запрыгнуть обратно и поезд пошел. Вначале самолет тащился, подпрыгивая на шпалах, его шум привлек внимание двоих мужиков на перроне, они оценили хорошую вещь на длинной леске и погнались ... Я стоял в закрытом тамбуре и ни чем не мог помочь своему летчику. Когда он был уже почти в чужих лапах, мужик упал, сойдя с трассы. А самолет ВЗЛЕТЕЛ.

Это было потрясающе... Представьте: вам восемь лет и за вашим поездом летит самолет на невидимой леске. Я восторженно смотрел на него часами, а на каждой остановке, мое сердечко, перекачивало лошадиные дозы адреналина. Каждый раз одно и тоже: поезд трогается, самолет шуршит, люди его замечают, думают, решаются, пускаются в погоню. Видимо длина лески оказалась идеальной, и преследователи либо, запыхавшись, отставали с дикими проклятиями, либо - падали. Однажды, в погоню за моим самолетом пустилась бабушка, бросив на перроне внука. Отстала быстро. Я каждый раз представлял, что это наш летчик убегает из немецкого плена. Одним словом, через сутки нашего перелета, самолет вобрал в себя столько людской энергии, что казалось, слегка светился в темноте.

Вот последний полустанок за два часа до прибытия домой. Стоянка две минуты. Вокруг лес. Смотрю, через рельсы идет пацанчик октябрятского возраста, в разрушающей мою психику близости от сокровища. Так и есть, заметил. Поднял и одним рывком оторвал леску. Я почувствовал, что мне оторвали руку или ногу... Он рассматривал самолет и не верил своим глазам, Я тоже своим не верил. Поезд тронулся. Человек всегда чувствует, когда на него смотрят, а когда смотрит медуза горгона, чувствует тем более. Мальчик оторвался от самолета и встретился с моим взглядом. Три секунды мы смотрели друг на друга и… он пошел за поездом. Быстрее, еще быстрее, догнал леску, уже на бегу, кое-как привязал мой натерпевшийся страху самолетик, отпустил и помахал ему рукой...

С тех пор прошло тридцать пять лет, но более благородного поступка, в своей жизни я не видел.

Чтобы сельский, советский, восьмилетний мальчик, выпустил из рук ТАКОЙ трофей..?

Это был необыкновенный человек.

Надеюсь, что сейчас он счастлив, богат и любим своей семьей, ведь на нем, как на ките, держится огромный кусок мира.

А самолетик, весь в сетке мелких царапин, хранится в игрушках моего сына.

[F1sh]

БОЕВАЯ ЕДИНИЦА

 

В последние месяцы армейской службы, меня держали на высокой горе в пригороде Батуми, чтоб не отсвечивал. Мне рядовому советской армии и раньше нечего было терять, а уж под дембель я способен был морально разложить целый корпус. И не «залетами». Никогда не залетал. А дурацкими вопросами на грани.

Типа:

"Товарищ капитан, как вы считаете, вот Вы сегодня на службе все сделали от Вас зависящее, для обороноспособности нашей Родины? Не зря советский народ кормит Вас, шьет Вам сатиновые трусы и хромовые сапоги? Вам не стыдно будет смотреть людям в глаза по дороге домой? Извините за вопрос, просто я собираюсь поступать в военное училище, и мне интересно - каково быть офицером..?"

Или:

"Товарищ майор, я вот в свободное время изучал устав, но не нашел там одного важного параграфа. Скажите, а как по уставу правильно сдаваться в плен? Ведь устав регламентирует всю жизнь военнослужащих, а тут такой пробел... Нет ну, правда, вот если нашу роту окружили враги, а у нас закончились патроны. Так и так придется сдаваться, но нужно сохранить при этом воинскую дисциплину: - В колонну по два в плен бегом, марш! Или еще как? А то ведь мы не знаем. Опозоримся в бою перед врагом, при сдаче в плен..."

Короче, несмотря на мой живой интерес к армейской службе на политзанятиях, командиры меня почему-то не любили.

Вот и спрятали на горе, с глаз долой, как человека в железной маске.

В изгнании и спокойствии доживал я последние свои солдатские деньки, но вдруг меня решили поставить в караул. Авральная ситуация, все заняты на боевом дежурстве и больше просто некому. На улице дубак и по пояс снега, хотя двумя километрами ниже, люди сидят в приморских кафе и даже купаются.

Подготовился я основательно: раздобыл тулуп гигантского размера (его хватило бы на постройку чукотского клуба). Взял товарища и пошел на пост. В шинели и валенках, вхожу в тулуп, подгибаю под ноги меховой подол. Товарищ меня застегивает снаружи. В результате верхняя пуговица воротника где-то над моей головой, руки тоже не в рукавах. Короче, чик чирик - я в домике. Между мной и стенами тулупа, сантиметров 10 и можно не думать о температуре воздуха за бортом. В руках у меня радиоприемник с подсветкой шкалы. Быт налаживается. Ну и последний дизайнерский штрих - товарищ вешает на меня автомат.

Быстро и познавательно пролетел час, вдруг сквозь вражьи голоса и вой помех, слышу хруст снежных шагов. А окнА в тулупе, как назло не предусмотрено. Понимаю, что если это враг, то все, что я смогу сделать - это мощно упасть. А до моего оружия скорее доберется отдыхающий из приморского кафе, чем я, задраенный снаружи, с пристегнутыми ремнем рукавами. Самые страшные опасения подтвердились. Я почувствовал, как незнакомец снял с меня автомат, будто подарок с новогодней елки... Послышалось металлическое клацанье, которое ни с чем не спутаешь...

Здравствуй глупая смерть, от моего же оружия...

Я стал отчаянно орать. Текст был нецензурный, а смысл банальный: СТОЙ! КТО ИДЕТ? СТОЙ! СТРЕЛЯТЬ БУДУ! ПОВЕСЬ АВТОМАТ НА МЕСТО!

Человек на улице только прибавил ходу, и шаги его затихли.

Дело пахло трибуналом. Я стоял как памятник и понимал, что у врага огромная фора в мобильности, плюс самый надежный в мире автомат, а у меня из оружия, только идеологическое, радиоприемник с подсевшими батарейками. Ох, как не хотелось в дисбат. Хотя это уже не дисбат, а просто тюрьма, явно же больше четырех лет. Нужно пускаться в бега. Но куда? Без денег, без документов. Причем ловить меня будет весь Советский Союз, шутка ли, убежал с оружием…Необходимо разработать план…

Нет!

Не могу я в бега! Я должен срочно предупредить наших, что рядом враг с автоматом и это главное, а там - будь что будет. Через три минуты я был уже снаружи на морозе, но мне было горячо. Чувствую, что-то душит. С удивлением обнаружил, что это на шее висит автомат, только со стороны спины… и не мой.

Оказалось, что наш командир, поручил молодому солдатику почистить все автоматы роты. Всего 20 штук. Перечистив те, что были в казарме, боец проявил трогательную заботу и вспомнил обо мне. Не поленился, пришел на пост, снял с меня автомат, разрядил его, навесил на спину другой, и зарядил. (Все же я на боевом посту, шутка ли, как же я без патронов?) А в диалог со мной он не вступил по причине полного отсутствия русских слов в своем лексиконе... Мы иногда даже сомневались, а знает ли он хотя бы свой родной туркменский..?

Хороший парень, чтоб ему пусто было...

[F1sh]

СОБАКА ПАВЛОВА

Мое первое утро гражданской жизни. Проснулся от аромата жареной картошки и не в казарме. Голоса мамы и папы. Запах дома. Я сразу понял, что это утро начисто стерло мои дикие и странные армейские годы. Сон, не сон, но ничего солдатского во мне больше не осталось.

Однако я ошибался.

Позавтракал, собрался, надел модное пальто старшего брата и пошел гулять.

Два года я не был на улице. Людей видел изредка, сквозь дыры в брезенте военной машины. В увольнении тоже не был. Ни разу. Обычные прохожие, кутавшиеся от ноябрьского холода, казались мне участниками феерических новогодних гуляний. А какие шикарные все. Специально их что ли для меня отбирали..? Я шел красивый, пахнущий одеколоном, руки в карманах, во рту жвачка, ну абсолютно не солдат. Смотрю, навстречу семенит генерал под ручку с женой. Конечно, им до меня не было никакого дела, они мило беседовали, но я возликовал. В армии не каждый день вот так запросто встретишь генерала. И как приятно, что я сейчас пройду мимо него с наглой рожей и не отдам честь. Мне же ничего за это не будет? Нет, ну что за ерунда? Ну, конечно же, не будет! Ведь с сегодняшнего утра, во мне ничего солдатского уже не осталось...

Я прошел мимо генерала подчеркнуто вальяжно, не в силах скрыть торжествующую улыбку.

И тут же загрустил…

Понял, что два года, это большой срок.

Честь то я не отдал, но руки из карманов пальто незаметно вынул и... ловко проглотил жвачку...

 

ШЕРВУДСКИЙ ЛЕС

Пару лет назад, послали меня снимать открытие какой-то торговой выставки на ВВЦ.

Народу с утра немного, все скучно и неромантично. Каждая фирмочка занимает закуток три на три метра, между ними перегородки.

Иду, вдоль них и думаю: за что же зацепиться..?

Смотрю в отделе компьютеров, какой-то странный ажиотаж. Человек пять рассматривают обычный, серый системный блок стоящий на столе.

А нет, не обычный.

У него из бочины торчит маленький пучок разноцветных пластиковых лепестков, а с другой стороны, вылез какой-то штырь.... В противоположной перегородке магазина, виднелась аккуратная дырочка, диаметром с мелкую монету. У соседней фирмы, такая же дырочка была проделана в красивом портрете семьи (холст, масло), и напротив в портрете обнаженной (тоже холст, масло) Иду дальше. Следующие торговцы имели дырочку в зеркальной двери встроенного шкафа. Их соседи рассматривали отверстие в норковой шубе висевшей на вешалке. Между всеми этими дырочками явно была тайная связь. Но какая..? Наконец, я пришел в конечный пункт экспозиции, или скорее начальный. В этом отделе дырка была в большом яблоке, лежавшем на голове у бюста Вольтера. Густо пахло валерьянкой. Два смешливых милиционера весело заполняли протокол. Рядом переминались с ноги на ногу злые мужчины и женщины, скрестив на груди руки и поигрывая желваками. В центре композиции сидела зареванная худенькая девушка, а на ее коленях лежал непропорционально большой, пахнущий смертью арбалет с оптическим прицелом. На стене надпись в готическом стиле:

"РОБИНГУД. Элитные арбалеты от мировых производителей."

Слава Богу, дырочки были только там, где я перечислил.