Story of GRUBAS

[F1sh]

ДЕД БАБАЙ

31.12.12 г.

 

Я до неприличного возраста верил в Деда Мороза, только не в бутафорского детсадовского, с ватной бородой и женским голосом. Я всегда знал, что – это его изображают уставшие, вспотевшие люди, причем – изображают мало-талантливо и очень далеко от оригинала, и по характеру и даже по костюму.

Настоящий же дед мороз, хоть отдаленно и напоминает человека, но по натуре он зверюга, а уж зачем он таскает детям подарки, это и вовсе оставалось для меня загадкой.

Большинство детей никогда и не видели настоящего, от силы замечали утром мокрый след, оставленный его огромным грязным валенком, или оброненную из дырявого мешка конфету. Главный признак - это конечно же - холодный подарок под елочкой, а вот как Дед Мороз его приволок, лез ли через форточку, или тихо снял входную дверь с петель? Черт его Бабая знает…

Но вот однажды, нам с Мамой и братом повезло больше других, ведь мы своими глазами наблюдали вживую - этого жуткого, новогоднего Бигфута.

Оказывается, он так же похож на открыточного Деда Мороза из фирмы «Заря», как олимпийский плюшевый мишка, похож на свирепого лесного шатуна с желтыми клыками и экскаваторными когтями. Ничего общего, кроме наличия подарков.

А дело было вот как:

31-го декабря, одна тысяча девятьсот затертого года, ничего не предвещало беды, а даже наоборот - я пятилетний потребитель новогодних чудес, сидел с родителями за праздничным столом и терзал гуся с яблоками. Мама отлучилась на кухню, папа, пардон, закрылся в туалете, а мы с братом любовались черно-белым Голубым Огоньком.

Вдруг послышался тихий, но настойчивый стук в дверь (и это притом, что имелся звонок). Мама крикнула из кухни:

- Стучали, или мне показалось?

Мы с братом в один голос подтвердили:

- Да, кто-то точно стучал.

Тут из туалета раздался папин голос:

- Кого там черт несет!? Кто пришел!? Без меня не открывайте!

Мама:

- Сиди уже, я спрошу.

Дальше послышались мамины тревожные вопросы из коридора:

- Кто? Кто там?

За дверью молчали, но стук продолжался.

- Да кто там?

Мы заинтересовались и тоже выбежали в коридор.

Вдруг за дверью послышался нечленораздельный рык, переходящий в звериный вой.

Мы с братом интуитивно прижались к маме, но она не испугалась, а легкомысленно сказала:

- Странные звуки, нужно открыть и посмотреть.

Я не успел даже ойкнуть и повиснуть на маминой руке, как она клацнула замком и тяжелая дверь вдруг рывком распахнулась, создавая вакуум в наших разинутых ртах.

На пороге стояло жуткое существо: высокого роста, одето в черную лохматую шубу, на ногах огромные валенки, на руках черные кожаные перчатки, почти всю голову покрывала темная кудлатая борода, как у Стеньки Разина и такая же шапка, но самое жуткое, что этот персонаж бессвязно рычал и на глазах его были большие, круглые, темные очки. Мама тоже слегка струхнула, но не так основательно как мы с братом, вообще, если бы не ее спокойствие, то мы бы наверняка рухнули на пол и приготовились к легкой смерти.

Мама осторожно предположила, что - это Дед Мороз, в ответ существо радостно замычало, закивало и начало весело танцевать.

Это было страшно, доложу я вам, никому не пожелаю такое увидеть.

 

Наконец, оно показало из-за спины пыльный мешок из-под картошки, там к нашему удивлению оказались не отрезанные детские головы, а вполне мирные коробки с чем-то хорошим. Бабай, сунул нам холодные подарки, положил черные кожаные руки на наши бедные головы, но не поотрывал, как ожидалось, а слегка погладил, потом зарычал и внезапно ушел.

Вроде пронесло…

Мы с братом стояли на пороге, держа коробки, но даже не пытались их открыть - пережидали пока руки перестанут дрожать, к тому же боялись, что Бабай еще может за ними вернуться…

Наконец из туалета выскочил папа и тревожно спросил:

- Что тут были за крики, кто приходил?

Мы, стуча зубами и перебивая друг друга, стали рассказывать, что это был Дед Мороз, и не простой, а настоящий, лесной. Ох и страшный.

Папа удивился, помог открыть коробочки, в них оказались вполне человеческие заводные мотоциклы, и это несколько примирило нас с действительностью…

 

С того памятного визита прошел еще пяток Новых Годов и я потихоньку начал подозревать, что Деда Мороза не существует, но если так, то из-за кого, тогда мы чуть не поседели? Сосед - отпадает, он ниже ростом, дядя - мог, но нет, не он – зачем ему рычать? Тогда кто же?

Мама всегда только загадочно улыбалась и молчала, как на допросе, папа, к сожалению - вообще не свидетель, он все прозевал, пока в туалете отсиживался (и это, наверное, даже хорошо, ведь неизвестно, как бы они с Бабаем отреагировали друг на друга…)

 

Прошло полжизни.

Уже нет той страны, нет папы, мы давно уже уехали из родного города и вот только сейчас мама, наконец призналась, что тем жутким Дедом Бабаем, был наш папочка. Он вылез из маленькой форточки в туалете, на улице вытащил припрятанный в сугробе мешок, оделся, перелез через забор, оббежал дом, примчался к нашей двери, и все это - секунд за сорок.

 

Но я вот, в последнее время, все больше начал сомневаться, что за сорок секунд все это реально успеть.

Черт его знает, а может Дед Мороз все-таки существует…?

 

_________________________________________________________

 

 

Всех, всех, всех с Новым Годом!

И пусть каждый из нас, обязательно получит свой заводной мотоцикл…

[F1sh]

С РОЖДЕСТВОМ

 

Подумаешь – рычажок повернул и два слова сказал, делов-то на копейку, но в нужное время и в нужном месте и эти небольшие усилия для кого-то могут превратиться в маленькое Рождественское чудо.

Сегодня с женой ехали в метро.

Часов шесть вечера, приближался праздник, а народ какой-то будничный и хмурый. Видимо - под землей и настроение подземное.

На очередной станции к нашему первому вагону издалека неслась девушка с двумя тяжеленными сумками, и конечно же не успела, двери закрылись еще задолго до нее.

Девушка остановилась, опустила сумки на перрон, глянула на часы и едва сдерживаясь и тяжело дыша, закрыла лицо ладошкой.

И тут, внезапно дверь снова открылась и удивленная опоздавшая, подхватив сумки, пулей влетела в вагон.

Поехали.

Окрыленной девушке, ну очень хотелось поблагодарить своего спасителя, она подошла к глухой белой стене, за которой находился машинист, погладила ее и три раза тихо постучала.

Вдруг из динамиков раздался веселый голос: - «На здоровье! Кстати, всех с наступающим Рождеством!»

 

Подземное настроение тут же улетучилось, весь наш вагон сразу расцвел и нестройным хором ответил белой стенке: - «Спасибо и Вас!!!»

 

---

РУССКИЙ GOOGLE - БЕССМЫСЛЕННЫЙ И БЕСПОЩАДНЫЙ

 

«Пошли дурака рыбачить, так он всю рыбу выловит…»

(Главная рыбацкая аксиома)

 

Эта маленькая, но эпическая история, приключилась недавно с моим приятелем Женей.

 

Женя – здоровый, сорокатрехлетний мужик, владелец трех шиномонтажей, одним прекрасным утром взял к себе на работу нового человека.

И вот, вечером того же дня, вместе со всем своим дружным коллективом, они обмывали новенького лопоухого работничка.

Все по-семейному: музычка из пыльного, мазутного кассетника, водочка, колбаска и (как же без них?) разговоры за жизнь…

Шеф подобрел и разоткровенничался:

- Везет вам, мужики: и братья и сестры у вас есть, у многих и родители живы, а у меня хоть жена, трое детей и даже любимая теща, а все равно - чувствую себя сиротой. Стариков своих давно схоронил, братьев нет, даже двоюродных. Был у меня дядька – дядя Витя, брат отца, жив ли еще, нет? Не знаю.

Последний раз он приезжал к нам лет двадцать назад, даже не помню из какого города. Я как-то пытался его искать, да не вышло, он же никакими «одноклассниками» не балуется, уж под семьдесят старику.

Народ сочувственно вздохнул и повисла неловкая пауза, вдруг подал голос виновник торжества – новый лопоухий работник:

- Евгений Николаевич, так Вы что, правда хотите найти своего дядю? В принципе, могу посодействовать.

Женя заинтересовался:

- А как ты его найдешь?

- Ну… есть люди, помогут закинуть крюки через зону…

- Какую еще зону? Дядя Витя ни разу в жизни не сидел и даже не привлекался, он строительный инженер, орденоносец.

Лопоухий новичок резонно парировал:

- Это не страшно, что не сидел, зона – это просто, как бы офис… Ведь барышня-телефонистка в справочной службе, тоже ни разу, может, в Большом театре не бывала, но расписание спектаклей знает лучше любой балерины… Люди по цепочке раскинут запросы по всем путевым зонам, кто-то, что-то полюбому знает. Даже «козлячие зоны» помогут при случае.

 

Женя задумчиво почесал загривок:

- Ну, если даже козлячие, тогда конечно…и во что мне обойдется это удовольствие?

- Если его найдут в течение двух дней, то обычно - 200 баксов хватит, хотите быстрее, тогда будет чуть подороже.

- Куда уж быстрее двух дней?

- Бывают срочные случаи…

 

Шеф написал на листочке дядькины фамилию, имя, отчество, год рождения, выдал деньги, ушастый созвонился с «офисом» и пошел покупать карточки оплаты мобильных телефонов.

 

На следующий день Женя слегка пожалел, что ввязался в этот дохлый номер, но слава Богу, новый работник не сбежал с его деньгами, а как и положено – утром явился на работу.

 

Какие могут быть зоны, какие два дня, если адрес дяди Вити, даже знакомый мент не смог пробить? Ну, ничего, пару – тройку дней для приличия можно обождать, а потом попросить свои денежки назад.

 

Но все повернулось иначе.

В тот же вечер к Жене подошел его ушастый работник и сказал:

- Евгений Николаевич, сейчас мне позвонят и Вы услышите голос своего дяди, если подтвердите, что это он, то я Вам дам номер его телефона и мы в расчете, если не он, то будем искать дальше. Но скорей всего – он.

 

Раздался звонок, шеф взял трубку и услышал старческое и настороженное: - «Але…»

- Але! Але! Дядя Витя - это Вы!?

- Я, а кто это?

- Да, я, Ваш племянник Женя из Москвы!

- Николая сын, что ли?

- Ну да!

- Что же ты, гаденышь, творишь!? Смерти моей хочешь!? Что я тебе плохого сделал?!

- Дядя Витя, Вы что? Да я просто…

 

…Трубку повесили.

 

Через некоторое время, когда дядя в Тирасполе, а племянник в Москве, немного успокоились, они снова созвонились и старик рассказал как было дело.

В дверь позвонили, дядька открыл, на пороге стояли двое вежливых молодых людей. Спросили Ф.И.О и сообщили, что привезли посылку, но она такая большая, что не лезет в дверь подъезда: - «Пойдемте вниз, примите и распишетесь»

Спустились, вдруг посетители ловко затолкали барахтающегося старика в будку мусоросборника, зажали ему рот и сказали:

- Слушай внимательно – старый пердун, все, добегался. Ты конкретно попал и должен будешь, наконец, решить свой вопрос. Тебя ищут такие люди, что лучше и не знать.

Сейчас мы дадим тебе трубку и ты в нее скажешь: - «Але», а если будешь морозиться и не скажешь, то мы сломаем тебе ребра. Ферштейн?

[F1sh]

НОЧНОЙ ЗВОНОК

 

«Не болтай…»

(Главное правило человека, умеющего говорить)

 

Скоро рассвет, в сотый раз за последние сутки натираю и без того сияющий казарменный пол – это хоть немного помогает в борьбе со сном.

Вдруг, как трамвай на перекрестке, мерзотно затарахтел телефон.

Дергаюсь, бросаю швабру, подскакиваю к тумбочке, хватаю трубку и сходу докладываю:

- Трам - тарарам, дневальный по роте слушает!

 

А сам думаю – хоть бы не тревога, а то сейчас слоны в оружейке натопчут, мне потом до вечера скоблить…

В ответ добродушный голос:

- Здорово боец! Не спишь? Молодец. Сколько у вас там времени в Батуми?

- А…? Почти четыре, товарищ...

- Ну да, ну да - четыре. Слушай, браток, а ты какого призыва?

- Я? Ноябрь - 85… а кто это говорит?

- Да, ты меня не застал, я в мае 85-го уже дембельнулся. Вот появилась возможность позвонить в родную роту, узнать, как вы там без меня.

Орлов все еще комбриг?

- Орлов? А что?

- Да, не ссы ты, не шпион я, из Киевского военного округа звоню, просто подвернулась возможность. Хрен с ним с Орловым, расскажи за жизнь. Баню достроили? Это мы ее, кстати, начинали.

- Достроили, но она опять успела сгореть.

- Вот вы уроды. Слушай, боец, а там у тебя рядом есть кто-нибудь из твоих дедов, они ведь еще должны меня помнить?

- Спят же все. Но если хочешь, могу разбудить, а кого конкретно и кто сказать звонит?

- Скажи - Дорошенко, Дороха. Только я уже и фамилии забыл, твои деды ведь салажата при мне были. Помню – Сигутин был такой, Бабич…

 

Я обрадовался, что не со шпионом разговариваю и радостно подтвердил:

- Да, есть такие! Кого разбудить, Сигутина или Бабича?

 

А у самого, аж мурашки по спине побежали от нахлынувшей волны приятной грусти и зависти к этому незнакомому пра-пра-пра…

Я почувствовал, что дембель и вправду неизбежен (даже мой) а может и я сам, когда-нибудь, вот так вот запросто, позвоню потомкам, напомню о себе…

 

А тем временем голос в трубке продолжал вспоминать:

- Еще Греков такой был или уже уволился?

- Нет, не уволился, но будить его мне что-то не охота, может Бабича?

- А что с Грековым не так?

- Да ну, разбудишь его, потом говна не оберешься: - «Зачем дедушку – сержанта советской армии без спроса разбудил!? Упал, отжался!», и все в таком же духе. Вообще, его даже свои недолюбливают, он все мечтает до дембеля в партию вступить, каждый день к особисту бегает. Грек, наверное, у вас по-салабонству летал больше всех, как хреновый веник, раз теперь успокоиться не может, властью упивается.

- Да, пришлось ему полетать, все летали и он летал, а как ты думал? Ну ладно, боец, меня тут уже прерывают. Всем дедкам привет, слушай, у меня, кстати, подарок для тебя есть. Ты сейчас на тумбочке стоишь?

- Ну да.

- Вот сойди и подковырни ее штыкножом со стороны каптерки, чуть приподними, там под ней я спрятал гуталиновую коробочку со значками на дембель, да так и забыл вытащить… Все пока счастли…

 

Я бросился на пол и стал поддевать старинную тумбу, при этом совсем позабыв, что под ней годами скапливалась вода, а сырость плюс старые телефонные провода производили ошеломляющий эффект.

Иногда даже через металлическую швабру шарашило, когда пол был мокрый. А уж в голые пальцы, сунутые в очаг поражения, так и подавно.

Долбануло меня так, что я ощутил во всем своем организме тысячи перегоревших кардиостимуляторов…

 

Через пару минут, когда уже почти очухался, с улицы в казарму неожиданно вошел Грек, легок на помине.

Он посмотрел на меня, как голодный волк на аппетитно чавкающего зайчика и сказал:

- Говна не оберешься, говоришь? Ну, ну. Тебя хоть нормально током долбануло?

- А…? Так точно, товарищ сержант, сильно.

- Тогда будем считать, что мы в расчете, но вот (Грек, вдруг, смачно сплюнул и показал пальцем на результат своего труда) за харчки на полу, ты опять сегодня заступаешь в наряд…

 

…Прошел год и наступила уже моя очередь звонить из продсклада в казарму, чтобы поговорить «по душам» с полусонным молоденьким дневальным.

 

К сожалению, узнал о себе много нового, неожиданного и честно говоря - малоприятного…

[F1sh]

ХРАБРАЯ ДЕВУШКА

 

"Если шпага твоя коротка, удлини ее шагом вперед"

(французская поговорка)

 

Подруга моей жены Маша – маленькая худенькая брюнеточка, работает на серьезную фирму и снабжает людей ценными юридическими советами по финансам, налогам, недвижимости и прочей лабуде подобного рода.

Вот однажды, ей нужно было организовать встречу с важными клиентами, а поскольку у них будет мало времени перед самолетом, решили встретится не в офисе, а в центре, в маленьком уютном ресторанчике.

За два дня до назначенного времени, Маша лично явилась в ресторан и зарезервировала самый большой стол, у самого открыточного вида из окна. Созвонилась с клиентами и уточнила – сколько человек будет на встрече, пожала руку метродотелю и отбыла довольная собой.

Наступил день и час встречи.

Клиенты не опоздали – их было пятеро и все они (так уж сошлись звезды и ДНК) были чеченцами: самый главный – лет шестидесяти с орлиным носом, в черном плаще и каракулевой шапке, еще трое – в безукоризненно строгих костюмах и наконец пятый – маленький, большеголовый, в спортивном костюме сборной России и надписью «Чечня» на груди.

Вошли в ресторан и Маша с ужасом увидела, что их огромный стол с восхитительным видом на вечернюю Москву, занят какой-то веселой компанией - двумя здоровыми, бритыми мужиками и их подружками.

Администратор сочувствующе развел руками и сказал:

- Извините, но я уже два раза к ним подходил, говорил, что этот столик заказан, но они не в адеквате, послали меня на три буквы. Больше я к ним не пойду, не хочу скандала. Давайте, мы вон в том углу сдвинем столики и вы все там отлично поместитесь?

Чеченцы стояли с покорными и отрешенными лицами. Было видно, что им все равно, что сидеть за большим столом у красивой панорамы города, что примоститься в дальнем прокуренном углу, что бороться в партере…

А Маше стало дико обидно за себя, за своих переминающихся с ноги на ногу клиентов и наконец - за три часа своей жизни, потраченных впустую на предварительный заказ стола…

Маша сглотнула слезу обиды и пошла через весь зал к их законному месту. У нее была еще крохотная надежда - как-то договорится с непрошенной компанией. Может поймут, войдут в положение, уступят? Клиенты послушно засеменили позади.

Маша:

- Здравствуйте, извините, но дело в том, что мы заранее заказали этот столик, и…

Мужик нагло посмотрел на Машу и перебил ее:

- И…?

 

Вдруг один из клиентов в дорогом костюме, неожиданно наклонился к мужику сидящему за столом. Их лбы почти соприкоснулись. Взгляд чеченца насквозь прошил бритую голову сидящего мужика и застрял где-то в спинке его стула.

После некоторой паузы, чеченец не поднимая головы и не моргая, гортанно спросил:

- Ты что так смотришь, спросить че-то хочешь?

- Бритый мужик, молчал как под гипнозом, его друг тоже перестал подавать признаки жизни.

Тут заговорил клиент в спортивном костюме, с папочкой в руках:

- Дауайте уже встауайте, короче, и уходите куда-нибудь …туда (он не определенно махнул себе за спину.

 

Бритые захватчики, как будто только и ждали этой команды. Они повскакивали и быстро стали сгребать со стола свое добро: барсетки, телефоны, зажигалки, девчонок и сигареты. При этом, они бубнили себе под нос, что мол, официант подлец, не предупредил, а столик, поди ж ты, оказался занят…

 

Но вот уже Маша со своими клиентами расположилась за большим столом и не спеша перебирала официальные бумаги. Вдруг она заметила, что главный клиент, в каракулевой шапке, что-то тихо зашептал на ухо соседу и все присутствующие, дружно закивали с серьезными лицами.

Маша отвлеклась от документов и простодушно спросила:

- Я что-то не так говорю?

Но один из чеченцев, который изъяснялся почти без акцента, яростно помотал головой и ответил:

- Ну что Вы, Маша? Совсем наоборот, отец сказал, что мы выбрали очень правильного консультанта. Вы храбрая девушка, у Вас, как говорят на Кавказе – есть душок.

- В смысле?

Ну, вот даже администратор, хоть он и мужчина, а и то струсил подойти к тем лысым красавчикам, а Вы, хоть и хрупкая девушка, но не побоялись. Пошли и выгнали их. Молодец…

[F1sh]

ЦУГЦВАНГ

 

Пушкинский музей.

я забрал девятилетнего сына после занятий по рисованию и он конечно же, как всегда потащил меня в буфет. Это святое.

Буфет маленький, уютный и ужасно интеллигентный. Ни посетители, ни даже буфетчица, ни на минуту не забывают, о том, что находятся в рассаднике мировой культуры. Греческий зал и все такое…

За столиками мамы и бабушки, кормят бутербродами испачканных краской детей и вполголоса беседуют о прекрасном.

Спрашиваю сына:

- Юра, ты что будешь?

- Пиццу и чай.

 

Я расплатился, сели за стол, Юра быстренько расправился с едой. Мы начали было одеваться, как вдруг сынок громко и четко поинтересовался, и не просто громко и четко, а так чтобы услышали все присутствующие – от глуховатой бабушки, до последнего шоколадного батончика:

- А, ты сколько заплатил за мой обед?

 

Я без задних мыслей отвечаю:

- Пицца – 100 и бутылка чая – 40. Всего сто сорок рублей.

Сын похлопал себя по кармашкам и наморщив лоб, сказал:

- С собой у меня ни копейки, но потом я тебе деньги верну.

 

Вся публика, подавившись, уставилась на меня.

И вот тут-то я перестал улыбаться, потому как понял, что попал в жестокий цугцванг – это такая шахматная ситуация, при которой любой ход, только ухудшит мое положение.

Что я мог ответить? - «Юра, забудь про деньги, ведь я твой папа и по закону обязан тебя кормить?» Или – «Да, ладно, какие пустяки, сочтемся?» А, может, нужно было ответить – «Для такого красивого мальчика, сто сорок рублей – это вообще не деньги?»

Столько ненависти я давно не испытывал, сколько поимел тогда от сверлящих меня взглядов негодующих людей.

Я подумывал, как бы мне разрядить обстановку, но… цугцванг – есть цугцванг и против него не попрешь, лучше уж помалкивать.

В полной тишине мы оделись и вышли.

Хорошо, что никто не догадался позвонить в полицию, дескать – «Здоровый мужик с отвратительной рожей педофила, таскает за собой маленького мальчика. Они только что вышли из Пушкинского музея. Срочно примите меры!»

 

Не рассказывать же всем присутствующим правду? Это было бы странно и громоздко.

Но вам расскажу. А куда я денусь?

Дело в том, что недавно наш сынок подсел на собирательство денег. Без всякой великой цели, а просто так, из-за того, что у него появилась красивая коробочка. Вот и складирует в нее потихонечку. Насобирал уже тысячи две, иногда одалживает до вечера, когда нам с женой понадобятся мелкие. А главное – частенько, по доброте душевной, в магазинах вытаскивает из кармашка и предлагает мне свои денежки, если я долго копаюсь в поисках кошелька…

[F1sh]

БАБА ЛИДА

 

Этот рассказ я посвящаю незабвенной хулиганке, любительнице жизни и острых ощущений, моей подруге - Бабе Лиде.

Она прожила не особо долгую, но очень бойкую жизнь и даже после смерти не сразу угомонилась…

 

В 97-м году я был гораздо моложе и не то, чтобы поглупее, но тогда я мог рассчитать свои действия только на один ход вперед.

Сейчас, правда, тоже на один, зато перед очередным ходом, я научился делать маленькую паузу, на хорошенько подумать…

 

А той зимой 97-го, у меня еще не было этого ценного качества, что и позволило мне очутиться между Витьком и Олегом, в кабине старого громыхающего «ЗИЛа».

Шел снег.

Олег, почти упершись лбом в ветровое стекло, всматривался в дорогу. У него никогда не работали дворники.

Чтобы разрядить гнетущую обстановку, мы с Витьком даже пытались шутить:

- Так вот почему со стороны ветра стекло называется - ветровым, а со стороны Олега – лобовым…

 

Но внезапно, шуточки, как рукой сняло – нас остановили менты.

По венам вместо крови потек резиновый клей. Время остановилось и мы осознали во что вляпались…

Олега трясло от ужаса, но он делал вид, что от холода, Олег пытался улыбаться и кокетничать с гаишниками охрипшим голосом, но выглядело это жалко:

- Извините, Вы конечно правы, но фара у меня вот только что перегорела, наверное вас испугалась кхе, кхе, кхе, я обещаю - как только доеду до дома, спать не лягу, а лампочку поменяю. Номерной знак? Пожалуйста.

 

И Олег кинулся тереть своей шапкой номер машины заляпанный примерзшей грязью.

Луч ментовского фонарика, наконец удостоил своим вниманием и нас с Витьком:

- Эй, там, в кабине! Сколько вас?

- Двое.

- Все граждане России? А ну покажитесь.

- Так точно, все!

- Ладно. Водитель, что в кузове везем?

 

Олег:

- Пустой еду, только с ремонта, можете заглянуть.

 

Но мент, после получения денежки за неработающую фару, несколько подобрел, подсдулся и заглядывать в кузов, ему уже было лениво:

- Ладно, верю, езжай, только смотри - фару сделай и машину помой.

 

Резиновый клей в наших жилах опять сменился горячей кровью, мы снова могли дышать и сердца застучали как пулеметы.

Говорить не хотелось, не считая мата облегчения на выдохе.

 

Дело в том, что, всего в машине нас было не трое, а четверо. В кузове грузовика, через всю Москву, мирно ехал маленький, но тяжелый труп…

Труп Бабы Лиды.

 

Она была доброй и веселой старушкой, ко мне относилась почти как к сыну - приютила, когда мне негде было жить. Только вот пила очень. Пила, курила Беломор и виртуозно ругалась матом (старая рыбацкая закалка). Баба Лида была родом из Крыма и только на старости лет, нехотя подалась в столицу к дочке с зятем.

Москву она не переваривала и всегда считала денечки, когда, наконец опять наступит весна, чтобы снова уехать на все лето домой, к родному Черному морю…

 

А в тот, последний день, Бабу Лиду занесло черте куда, в гости к старой подруге. Посидели они, хорошенько выпили, да и уснули на диванчике перед телевизором.

Подруга к вечеру проснулась, протерла глазенки, а ее гостья уже холодная и синяя вся. Захлебнулась во сне.

Перепугалась хозяйка и бросилась звонить дочке покойницы и ее мужу Олегу:

- Выручайте! Приезжайте! Забирайте! Скоро вернутся внуки, а квартира-то однокомнатная! Христом Богом прошу - избавьте детей от смертельных сцен и разборок с милицией…

 

…Вот так я и вписался в эту авантюру – занялся незаконной транспортировкой трупа.

Благополучно вернувшись домой, выгрузили, принесли и положили ледяную бабушку на ее родной диванчик. Хух.

Чик-чирик – мы в домике…

 

Но настоящие заботы только начинались, прежде всего, нужно было срочно получить справки по поводу смерти и транспортировки, чтобы везти сердешную на Родину в Крым и схоронить там рядом с мужем. Баба Лида всегда хотела только так и никак иначе.

Решили выезжать уже завтра, на двух машинах - грузовой и девятке, чтобы все родственники поместились.

Держала нас только бумажная волокита.

 

Олег набрал номер, мы с Витьком притихли.

Олег:

- Здравствуйте, у меня умерла теща… да, спасибо большое, так вот, мне нужна справка, чтобы ее…

 

Витек, удивленно зашептал:

- За что спасибо? Поздравляют!?

Олег махнул на нас рукой и продолжил:

- Как в понедельник? Но мне завтра нужно ее вести в Крым…Але, Але!

 

Он еще пару раз перезванил, но все напрасно - дело уперлось в понедельник.

Витек посоветовал:

- Олег, смерть тещи в наше время – событие довольно двойственное. Скажи лучше, что у тебя умерла мама, может они войдут в положение и скорее зашевелятся.

 

Олегу идея понравилась, он напряг все свои, какие в нем дремали, актерские таланты, опять набрал номер и трагически заговорил голосом Левитана:

- Добрый вечер, дело в том, что у меня пять минут назад умерла мать… Спасибо, так вот, мне нужна справка…Как в понедельник!? Вы что!? До понедельника она протухнет и завоняется!!! …Да, а как вы догадались, что – это снова я…?

 

…Но, так, или иначе, с документами все утряслось и уже на следующий день, мы купили гроб, пристроили в него покойницу и выехали, а спустя тридцать бесконечных часов, прибыли в зимний, промозглый Крым.

Все замерзшие и уставшие, почти до состояния виновницы путешествия.

 

Схоронили сердешную, помянули, да и отправились в обратный путь.

Но самое жуткое выяснилось уже в Москве. Оказалось, что – ни черта у них со справками не утряслось!

Олег признался, что покойницу мы везли, как живую. По документам, она умерла только в Крыму…

 

Слава Богу, что я не знал всего этого до самого конца, но удача была на нашей стороне, новичкам везет…

[F1sh]

ПОСТУПОК

 

Сегодня по дороге из школы, мой третьеклассник Юра рассказал простенькую историйку, которой я безмерно горжусь и с большим удовольствием осознаю, что он лучше меня.

Просто лучше и все.

Мне в его годы было бы слабо так поступить. Даже в голову бы не пришло, что так можно поступить…

 

Как известно – дети, (от одного года и до появления своих собственных детей) по большей части, очень нечуткий и жестокий народец, видимо - это от их близости к первозданной природе.

Если детям не мешать, то любого: слабого, странного, толстого, или трусоватого, они заклюют получше любых дарвиновских макак. Оптом и в розницу…

 

Но вернусь к своему Юрке.

Мы шли домой, и разговаривали, я поинтересовался - как прошел его день?

Сын помедлил и говорит:

- Папа, ты не будешь меня ругать?

- Что случилось, ты укусил директора школы?

- Ну, серьезно, не будешь?

- Попытаюсь, а что случилось?

- Я сегодня за шкирку вытащил из туалета одного первоклашку и выбросил его в коридор.

- Первоклашку!? Юра, ты в своем уме!? Ты же здоровый конь даже для третьего! Как ты мог?

 

- Ну, так получилось.

- Хреново получилось! Давай, рассказывай.

- У нас не было первого урока, все сидели в классе, смотрели мультики, а я вышел поиграть в телефон и понаблюдать бальные танцы первоклашек. Они в коридоре с учительницей занимались.

Вдруг один мальчик перестал танцевать, потом схватился за живот и начал приседать.

Учительница спросила: - «Что с тобой?»

Мальчик зажался и сказал: - «Раиса Анатольевна, я какать хочу»

Все засмеялись, а учительница ответила: - «Так иди скорей, чего ждешь?»

 

И мальчик, согнувшись, убежал.

 

Ну, а я себе играю дальше.

Прошло минут, может десять.

Учительница вспомнила и говорит: - «Что-то он долго там. Уснул что ли? Сходите, позовите»

Один мальчик побежал, потом вернулся и рассказывает:

- Раиса Анатольевна, а он сидит в туалете на унитазе и плачет.

- Как плачет, почему?

- Я не знаю почему, плачет и идти не хочет.

- А ну, еще раз сходи и приведи его сюда, передай, что я сказала.

 

Все посмеялись, а я решил помочь. Забежал в раздевалку, а оттуда сразу в туалет…

 

У меня, аж в глазах потемнело, я перебил сына:

- И ты помог вытащить из туалета бедного мальчика, сидевшего на унитазе!?

- Нет, папа, ты что? Наоборот. Я понял - почему он плачет, у него не было бумаги. Я сгонял в раздевалку, у меня в кармане куртки лежала пачка салфеток, потом прибежал в туалет, а там этот первоклашка сидит, плачет, сопли пускает, а рядом его одноклассник стоит и смеется. Я отдал салфетки и мальчик сразу перестал плакать, даже «спасибо» сказал.

А того, второго, я выкинул в коридор и если честно, вдогонку, одно нехорошее слово ему сказал.

Ты не будешь меня ругать...?

[F1sh]

НЕХОРОШАЯ КВАРТИРА

 

Дима купил нехорошую квартиру.

Так-то она, конечно, отличная, четырехкомнатная и даже с остатками шикарного ремонта, вид из окон тоже впечатляет, но душа у квартиры гнилая, нехорошая.

Об этом Дима узнал уже после покупки и въезда. Соседи доложили.

Они готовы были целовать Диме руки и вырывая друг у друга щетку, чистить его ботинки.

Оказалось, что в этой квартире много лет был притон, во всех смыслах этого слова: музыка, которая играет для соседней улицы, проститутки в стразах, негры с героином в задницах, осетины-барсеточники, несчастные китайцы, которые всякий раз лихо бегали по соседским балконам, когда за барсеточниками являлись бандиты (китайцы боялись, что их могут принять за осетин).

А завершающей, пьяной вишенкой в этом торте разврата, служил местный участковый, который жалобщикам-соседям устраивал эвакуацию машин под толковыми предлогами.

В общем, нехорошая квартира никогда не давала дому скучать.

И все у нее шло отлично, до того момента, пока в квартире не зарезали, чуть ли не двоих…

Грыжа вылезла.

Ее уже было не замять и хозяин квартиры срочно избавился от такого счастья, чтобы не присесть за организацию притона.

 

В первое время Диму по ночам доставали визиты очень недовольных мужчин. Они, перебирая четки обычно говорили:

- Ты выйди, выйди в коридор. Что стоишь в дверях как баба? Я ехал сюда через всю Москву и ты хочешь сказать, что зря? Как это ты не знаешь новый телефон Руслана? Что? Ты вообще не знаешь кто такой Руслан!? Тогда скажи, хотя бы его старый номер, давай, я записываю.

 

Со временем, Дима догадался поставить новые ворота и ночных баранов сразу поубавилось, а потом они и вовсе сошли почти на «нет».

Но это была еще не победа, черную душу не так-то легко отмыть.

В один прекрасный вечер, Димина семья принимала гостей и чтобы долго не готовить, решили заказать суши из ресторана.

Заказали, но милая девушка в телефоне, услышав адрес, неожиданно перешла на мат и сразу же повесила трубку. Попробовали перезвонить, не удалось.

Обратились в другую фирму, но и там история зеркально повторилась.

Только в пятом ресторане, девушка была более многословна, но тоже матом, она объяснила, что людям, которые избивают курьера и отнимают заказы, мы суши больше не возим.

Дима снизошел до пиццы, но с ней было тоже самое.

 

В тот вечер, от расстроенных хозяев, гости ушли голодными.

Но Димино терпение окончательно лопнуло, когда почтовый курьер наотрез отказался доставлять им посылку и добавил, что если бы у него было российское гражданство, то он бы их всех пересажал.

Оказывается, однажды он уже приносил посылку в нехорошую квартиру и какие-то бандитские морды, кроме своей коробки, отобрали еще две чужие, прямо из машины.

Жена дрогнула и уже предлагала убираться оттуда к чертовой бабушке.

Но Дима не даром считается хорошим программистом, он решил парадокс времени и пространства и придумал, как переехать в другую квартиру никуда не переезжая…

 

С тех пор прошло уже месяцев семь, полет нормальный и теперь курьеры исправно носят суши, пиццу и посылки в их новую (хорошую) квартиру со странным номером на двери «13-А»

Вернется, ли когда-нибудь, к ней ее старый, законный (нехороший) номер «14»?

Кто знает, кто знает…

[F1sh]

АРМАГЕДДОН

 

Осень 98-го.

Поезд "Москва - Львов"

Мы с женой Шурой сидели за столиком купе, вчитывались в инструкцию и бережно вырывали друг у друга нашу новую дорогущую игрушку. Ради нее пришлось даже отложить покупку машины.

Но, мы были молоды и авантюрны, да и к тому же, уж больно хотелось.

Подумаешь – машина, машина подождет, на метро поездим, не баре, а вот иметь свой собственный мобильный телефон, вот это да…

С ним, ты сразу превращаешься в сверхчеловека. Хочешь, можешь хоть за гаражи зайти и оттуда позвонить, или… Да мало ли?

Телефон решили записать на Шуру. Во первых – девочки вперед, а во вторых – ей с ним гораздо приятнее знакомится с моей мамой.

«Мама, познакомься – это Шура, а это ее личный мобильный телефон…» - Звучит неплохо.

Жена наугад тыркала кнопочки, а я углубился в чтение толстой, дотошной инструкции: - «Важный совет! : - сообщите Вашим друзьям номер своего мобильного телефона, в противном случае, никто из них не сможет Вам позвонить…»

Тут в дверь купе заглянул проводник и отвлек нас чаем и санитарной зоной.

 

Наступил вечер.

Мы улеглись спать, жена положила под подушку своего нового друга, а сверху прижала ухом, а вдруг кто из шести миллиардов человек ей позвонит, она же должна быть к этому готова…

В дверь, тихо, но настойчиво постучали.

Я открыл, на пороге стоял проводник с какой-то нервной теткой, по виду - жертвой железнодорожных воров.

Проводник:

- Извините, я сегодня видел у вас мобильный телефон…

 

Я окончательно проснулся и ответил:

- Вам показать разрешение госсвязьнадзора?

- Да нет, вот тут женщина из соседнего вагона, она...

 

Тетка оттеснила проводника, вошла в купе и положила на стол большой квадратный бумажный сверток, от которого все вокруг наполнилось чарующим запахом копченого сала.

Она стала быстро зыркать по сторонам, как будто что-то искала и не отрываясь от поисков, надрывно заныла:

- У вас единственный телефон во всем поезде. Дайте позвонить… Христом Богом… Дайте… Мне очень, очень нужно. Хотите, на колени встану?

- На колени не надо. Вам в милицию звонить?

- Нет, мне нужно позвонить домой, в Червоноград, хоть на секундочку. Я должна услышать голос сыночка.

- А что с ним случилось?

- В том-то и дело, что не знаю! Я хочу только узнать – живой он, или…?

 

Я понял, что тетка не шутит и ей очень надо.

Шура протянула телефон, проводник скривился и инстинктивно отшатнулся от него, как от маленького чернобыля.

Я принялся набирать номер, но заметил, что мы находимся вне зоны доступа.

В те времена вышек сотовой связи было совсем немного, да и те кучковались только в крупных городах, а у нас за окнами пролетал темный заснеженный лес.

Я спросил:

- Так, все же, что у Вас произошло?

- Убитая горем женщина, помялась и ответила:

- Извините, но я не хочу произносить вслух, чтобы не притянуть беду к своему сыночку… Можно я попозже зайду, когда телефон заработает?

 

Я кивнул, тетка забрала со стола свой шмат сала, извинилась и быстро ушла.

В три ночи, нас опять разбудил дурманящий запах копченого сала, но сети, как не было, так и не появилось…

 

Под утро снова постучали – это была все та же растрепанная тетка со своим копченым талисманом.

На этот раз ей повезло – сеть еле живая, но все же ловилась и то, только если телефон прижать к оконному стеклу.

Мы долго с непривычки мудрили, перебирали коды стран и городов, наконец получилось - попали в славный город Червоноград.

Женщина, как огромная присоска распласталась на окне и в таком подвешенном состоянии пережидала громкие длинные гудки.

Мы тоже их слышали и старались не дышать…

Наконец, сонный голосок ответил:

- Ало.

- Ало! Ало! Андрико, сынку! Ты живый?!

- Я? Живый… Мама, а ты дэ?

- Йиду в пойизди, ты в кино ходыв!?

- Як в пойизди? Ты шо?

- Андрийко, курвий сыну! Кажи, ты в кино був, чи ни!?

- Та був, був, там таке було, йой…

 

На этом наши денежки закончились и разговор прервался.

 

Меня неслабо напрягла эта ситуация - ходить всю ночь, будить незнакомых людей, потратить все их междугородние телефонные минутки, чтобы только спросить сына - ходил ли он сегодня в кино?

 

Но высказаться вслух я не успел - женщина обмякла, зарыдала и опустилась на полку. Наконец она вручила мне до боли знакомый шмат сала, поблагодарила и сказала:

- К нам в Брянске подсел мужчина и рассказал, что сегодня, в нашем Червоноградском кинотеатре, во время фильма Армагеддон, случилась страшная трагедия. То ли потолок упал, то ли теракт, он не знает, но погибла куча детишек. И мой Андрийко там был…

 

…За окнами тянулось раннее утро, заснуть уже не получалось.

Шура лежала в обнимку со своим разоренным героем в красивом чехольчике и думала, наверное: - «Как все же хорошо, что мы купили не машину. Машина - это и вправду ерунда, она еще может подождать…»

[F1sh]

МАТЕРИНСКАЯ ЗАБОТА

 

Выбрался наконец в гости к маме.

Сидим на кухне, я в ожидании пельменей и пирога, хлебаю борщик с пампушками.

В кармане забренчал телефон - это нарушал идиллию мой директор:

- Пан режиссер, извини, у меня к тебе один вопрос по завтрашней съемке.

- Задавай.

- Завтра нас пустят на объект только в 15.00, а ровно в 18.00 погонят ссаными тряпками.

- Ну и?

- Ты заказывал по свету «спейслайт».

- Да, заказывал, с юбкой и что?

- Все верно - с юбкой. Вопрос такой – если мы будем цеплять к потолку «спейслайт», то сможем "моторить" не раньше пяти и тогда у нас будет только час чистого времени. Хватит ли тебе этого? Но есть другой вариант – набрать «пятисоток» и «дедалайтов», тогда сможем развернуться за полчасика и вперед. Мне все равно, как скажешь, так и поступим.

- Хреново, я вообще-то очень рассчитывал на «спейслайт». А «флошки» у нас хотя бы есть?

- Да, кстати, можем взять четыре «флошки». Давай подумай пять минут, реши и я тебе перезвоню, а то нужно уже заказывать.

 

Я повесил трубку и углубился в тяжелые раздумья.

 

Но тут, краем глаза замечаю, что моя Мамочка, аж из-за стола встала и тревожно вглядывается в мое лицо:

- Сынок, что случилось? Что "хреново"?

- Да, ничего, Мама, все нормально, не переживай, это по работе.

- Как не переживай? Я же вижу, что, что-то произошло. Ты не хочешь мне говорить? Лучше скажи, вдруг я смогу помочь.

- Ну, как ты мне поможешь, Мама? Просто я сейчас должен решить одну задачку и дать ответ директору, он перезвонит через пять минут. Уже, через четыре…

 

Мама заглянула мне в глаза, пытаясь уловить величину страшной пропасти, в которую летит ее сын и сказала:

- Ты от меня что-то скрываешь? Говори, а то я не усну.

- Мамочка, да это такая ерунда, что и говорить не о чем, да и не поможешь ты мне ничем.

- Я по твоему такая дура, что со мной и посоветоваться нельзя?

- Ну, Мама…

- А если это ерунда, тогда и скажи, чтобы я не переживала… ой, аж сердце закололо…

- Накапать валерьянки? Где она у тебя, в холодильнике?

- Подожди, подожди, сейчас пройдет. Что ты от меня скрываешь? Что там у тебя не так заказали? Что за юбки? Это серьезно?

 

Тут я понял, что пока все не расскажу, Мама не успокоится.

 

Все на свете мамы, одинаково трогательны, они непременно на полном серьезе будут советовать: не ходить по лужам, застегивать куртку до самого подбородка и быть осторожнее с электричеством, забыв, что ее любимому чаду уже за сорок…

Я обнял свою Маму, нежно посмотрел в ее испуганные глаза и сказал:

- Мамочка, посоветуй пожалуйста, что мне заказать на завтрашнюю съемку: «спейслайт» с юбкой или четыре «флошки» с «пятисотками»? Вот как ты сейчас скажешь, так я и поступлю.

 

Мама сосредоточилась, секунд пятнадцать подумала и не теряя мудрого выражения лица, ответила:

- Ну... ну, скажи им, пусть так закажут… чтобы…чтобы у тебя было все нормально!

 

 

Ох уж эти Мамы…

[F1sh]

ЗАКОЛКА

 

У Дины всегда было звериное женское чутье, которое никогда ее не подводило. Начиная с самого детства, когда она однажды, по пути в школу, перед тем как перейти дорогу, вдруг вспомнила, что оставила дома дневник, остановилась как вкопанная и в ту же секунду пьяный грузовик снес двоих пешеходов шедших чуть впереди.

Даже ее брутальный муж – выдолбленный из цельного куска гранита инкрустированного кевларом, и тот, всегда беспрекословно прислушивается к внутреннему голосу жены.

И как показала многолетняя практика – прислушивается не зря.

 

 

Эта давняя история, всего лишь о двух днях из жизни Дины и о ее волшебном чутье…

 

Лето 91-го.

Девятнадцатилетняя Дина легкомысленно поздно возвращалась из гостей.

От электрички до дома, дорога пролегала через огромный парк.

Вернее – парком он был днем, а в двенадцать ночи – это уже дремучий лес из русских народных сказок, только нечистой силы в нем не было, она опасалась пацанов с района…

На остановке вышло человек пятнадцать, и все они направились к лесу.

Страшно было очень и Дина решила рискнуть, выбрать и примкнуть к какому-нибудь попутчику.

 

Вот идет здоровый лось, по его двухметровым шагам, видно, что он и сам боится. Ну, что ж - "лось" – это неплохая компания.

А вот двое хихикающих парней... Сразу нет.

Вот еще один, небольшого роста с бутылкой пива в руках и с лицом не сулящим ничего хорошего – тоже нет, такой и от хулиганов не спасет, да еще и сам пристать может.

Но кандидаты в провожатые между тем, как-то быстро рассосались по неведомым дорожкам и Дина умом понимая, что нужно бежать за "лосем", сама не ожидая от себя, повернулась к мужику с бутылкой и дрожащим голоском сказала:

- Молодой человек, мне очень страшно, можно я пойду рядом с Вами?

- Мужик не отрывая бутылки ото рта, кивнул.

 

Поначалу разговор не клеился, шли молча и тут мужик решил добросить свою пустую бутылку до какой-то дальней урны, размахнулся и швырнул. Добросить-то добросил и даже попал, но рукав его свитера, скользнув по волосам Дины, подцепил ее огромную модную заколку и скинул куда-то в траву.

Дина была в отчаянии, ведь она целый месяц копила на эту «кооперативную» заколку, вчера только купила.

Полчаса шарили по темным кустам, сталкиваясь лбами, потом плюнули и пошли дальше.

Мужик успокаивал Дину, говорил, что купит ей новую, точно такую же.

Дина начала было отнекиваться, мол – ладно, не надо, она ведь очень дорогая. А потом, неожиданно для самой себя выдала:

- Хотите купить мне такую же? Хорошо, я Вас за язык не тянула, встречаемся завтра в семь у Оперного театра, магазинчик там совсем рядышком. Кстати, мы так и не познакомились, я – Дина.

Мужик ответил:

- А я – Эдик.

 

На следующий день, Эдик, несмотря на выходной, разбудил меня не свет не заря и попросил взаймы кучу денег на какую-то дурацкую заколку, для какой-то лесной дуры.

Я скрипя зубами дал, хоть и был уверен, что назад свои деньги получу очень нескоро.

Эдика еще месяц назад сократили с завода и он каждый день, с утра до вечера бродил по городу, скупал газеты с объявлениями и искал хоть какую-то работу. Вчера, от отчаяния, даже бутылку пива выпил на последние деньги (вообще-то он почти совсем не пьет)

А тут еще – эта девка со своей дурацкой хренью, совсем некстати, но понт дороже денег, обещал – нужно покупать.

 

Эдик не опоздал, да и Дина к Оперному театру пришла пораньше. Они сухо поздоровались и вскоре вошли в маленький магазинчик с разной бижутерией.

Дина ткнула пальчиком на «свою» заколку в витрине, Эдик осознал нули на ценнике и пришел в ужас. У него не было таких денег…

 

А в это время в магазин вошли двое огромных мужиков в дорогих костюмах и с поломанными носами на мощных головах.

Хотя, на самом деле, всего их было трое, но видно было только двоих, третий – маленький и толстенький, шел в тени своих телохранителей. Один из огромных мужиков, легким движением руки отодвинул от прилавка дюжину безропотных посетителей, в том числе и Дину и сказал продавцу, чтобы бегом бежал за директором магазина.

В наступившей тишине, Эдик недовольно пробурчал себе под нос:

- Ну что за люди такие, жизнь ломает им носы, но так ничему и не учит…

 

Парни реплику расслышали, а юмора не оценили и тут же решили навалять Эдику за борзость, подошли поближе, но уже через мгновенье, оба вдруг, хрипя и задыхаясь, повалились на пол.

Третий – маленький и толстенький, закрылся от Эдика пухлыми ладошками и быстро заговорил:

- Все, все, молодой человек, давайте не будем бить старого еврея, хватит того, что я лишился своих бравых телохранителей. Они жить-то хоть будут?

- Да, вроде должны…

 

Маленький и толстенький, оказался большим львовским боссом, он в тот день случайно заехал с инспекцией в один из десятков своих магазинов, а тут такое…

 

Когда большие ребята очухались и уже могли самостоятельно сидеть на полу, шеф их тут же уволил за профнепригодность, потом поинтересовался у Эдика – есть ли у него водительские права и предложил работу этих «двоих из ларца» и такую месячную зарплату, которую и за год на заводе не заработаешь…

Эдик для вида призадумался, да и согласился, а шеф прощаясь спросил:

- Эдуард, а что это было, тайский бокс или джиу джитсу?

- Нет, это была срочная служба в спецназе ГРУ.

 

Через два месяца Эдик и Дина поженились и с тех пор уже успели родить и вырастить сына – студента…

 

Да, я ведь самое главное чуть было не забыл:

Тогда, в магазине, шеф, прощаясь и галантно расшаркиваясь перед Диной, сказал:

- Мне бы хотелось хоть как-то загладить эту безобразную сцену, которая Вас так напугала и в качестве извинения, предложить выбрать все, что понравится в моем магазине.

Дина, подмигнув Эдику, без паузы выпалила:

- Вот эту заколку…

[F1sh]

НАДЯ

 

"Судьба — не собака, палкой не отобьешься"

 

После окончания средней школы, сельская советская девчонка Надя, встала перед непростым выбором – кем быть? и каким быть? Похлопала своими длинными коровьими ресницами и решила уехать из отчего дома, чтобы покорить огромный и такой красивый город Львов.

Прибыла с маленьким чемоданчиком на перрон и прямиком с вокзала отправилась в отдел кадров телевизионного завода «Электрон»

В первую неделю Наденька ночевала у маминой подруги, а потом ей повезло – сняла комнату у хорошей и порядочной женщины и потекли ее славные трудовые будни и великие конвейерные свершения.

 

Надя никогда не пила и не курила, от работы не увиливала, в общественной жизни коллектива тоже принимала активное участие, за что вскоре и стала комсоргом цеха, а заодно и профоргом бригады.

За делами и заботами, незаметно минула пятилетка.

Потом еще одна.

Надины родители друг за другом умерли и в отчем доме остался жить ее старший брат со своей семьей, а вот у Нади на личном фронте все никак не клеилось. Не красавица, конечно, но и не урод какой, нормальная женщина с химической завивкой, но уж больно строгих правил, может это и отталкивало потенциальных заводских женихов.

Но жизнь шла вперед и как-то незаметно пролетела еще одна пятилетка трудовых подвигов и профессионального роста.

Наде уж было слегка за тридцать, но она все так же снимала комнату у той самой бабушки и все так же усердно работала на том самом конвейере. В очереди на квартиру, она, конечно тоже стояла, вот уже пятнадцать с гаком лет, но это был глухой номер. Очередь-то не льготная, а обычная, ведь Надя не мать героиня, не участник войны и не инвалид второй группы, так, что…

А в один прекрасный день в Надиной бригаде появился новый работник – я, так мы с ней и познакомились.

Наши рабочие места были рядом и волей не волей, мы целыми днями болтали о разной ерунде. Руки-то были заняты конвейером, а разговорами мы занимали наши мозги, чтобы нудное рабочее время двигалось понезаметнее…

Первые полсмены мы думали над важным вопросом: – будет ли в этом году дождливое лето, или не так уж, чтобы очень? А всю вторую половину, Надя рассказывала, как ее брат на месте их маленького старого дома в селе, отгрохал новый, такой, ничего себе…

На работу Надя ходила, как на праздник. Всегда в каких-то умопомрачительных вареных юбках с белыми рюшами, дорогущих турецких кофтах и солнцезащитных очках, как у шпиона. Ей бедняге больше не на что было тратить свою зарплату и некуда наряжаться, кроме, как на любимую работу.

Как-то Надя явилась зареванная и с черной траурной ленточкой на рукаве. Умерла ее старенькая квартирная хозяйка. После похорон, в квартиру прибыли убитые горем родственники покойной и выставили Надины сумки на улицу. Но ей повезло - быстро сняла новую комнату у новой старушки и даже ближе к заводу, так, что теперь Надя как настоящая барыня, могла себе позволить просыпаться на смену на двадцать минут позже.

Прошло еще десять лет.

С тех пор я успел уже, хоть со скрипом, (за третий раз) но поступить в Питерский институт, закончить его, переехать в Москву и даже сменить несколько телеканалов.

И вот однажды я на два дня по делам прилетел в город детства и на людной улице, нос к носу столкнулся с Наденькой. С виду она не особо-то и изменилась, но вот глаза, глаза ее заметно постарели…

Она, как всегда была модно одета и как всегда улыбчива и приветлива.

Постояли мы с ней минуты три и говорить нам было особо не о чем.

В первую минуту, Надя поведала, что вторая ее квартирная хозяйка тоже умерла и теперь она живет у третьей. Завод, наш обанкротился, но удалось устроиться на другой.

Во вторую минуту, Надя грустно, но игриво расспрашивала – нет ли для нее в Москве хорошего жениха?

А в третью, она мельком пожаловалась, что ей уже который год не разрешают взять ребенка из детдома, ведь у нее нет своей жилплощади…

 

Спустя несколько лет, Надя, случайно нашла меня в Интернете и написала: -«Привет, как дела?»

Я ответил: - «Нормально, а у тебя?»

 

И с тех пор, два раза в году – на Новый год и в день Советской армии, Надя поздравляла меня залихватскими украинскими стихами, украшенными ажурными розочками.

Но недавно я вдруг обратил внимание на то, что она забросила компьютер и совсем перестала появляться в сети. Это показалось мне странным (а чем ей еще заниматься?)

Написал я раз, другой и наконец получил от нее ответ:

 

«Добрый день, пишет Вам Надина подруга – Ольга.

Вы, наверное не знаете, Надя, когда ей исполнилось 55 лет, вышла на пенсию, а через три месяца наглоталась таблеток и умерла.

Не захотела больше жить.

Но мы договорились и похоронили ее в родном селе и не за забором кладбища, а нормально, по-человечески.

Так, что не пишите ей больше.

Всего Вам хорошего…»

 

P.S.

 

Вот уже который день у меня из головы не выходит комсомолка Наденька с длинными коровьими ресницами.

В чем был смысл ее жизни? Ну, неужели же в том, чтобы пережить троих квартирных хозяек и привинтить пневмопистолетом два миллиона кинескопов к двум миллионам деревянных ящиков…?

[F1sh]

КОЕ – ЧТО, НЕ ПОПАВШЕЕ В КРИМИНАЛЬНУЮ ХРОНИКУ

 

«Безумству храбрых поем мы песню…»

(М.Горький)

 

Вчера ночью (приблизительно между часом и двумя) в подмосковном городе Железнодорожный, двое мужчин, (личности которых пока не установлены) подбежали к остановившемуся на светофоре внедорожнику (марки Мицубиси) и показали водителю знаками, чтобы тот приоткрыл боковое окно. Владелец машины - тридцатилетний Валерий Н., слегка опустил стекло и неизвестные мужчины попросили отъехать с ними от дороги на некий пустырь, под предлогом того, что у них там застрял такой же джип, и его нужно слегка сдернуть с места.

Валерий Н. не рассмотрел лиц неизвестных мужчин (они были скрыты капюшонами курток) никакого оружия самообороны у него при себе тоже не было, но не смотря на это, водитель внедорожника, все же согласился помочь.

Внезапно незнакомцы открыли переднюю и заднюю двери и быстро оказались в салоне Мицубиси, один справа, а другой позади Валерия Н.

В этот момент автовладелец почувствовал неладное, но виду не подал, а последовал туда, куда указывали попутчики:

- Вот за той помойкой направо. Так, хорошо, теперь между деревьями налево. Нет – это еще не все, нужно бы еще немного углубиться и тогда будет все…

 

Наконец, мужчина, находящийся за спиной у Валерия Н., сказал:

- Ну, вот теперь все, приехали.

 

А второй неизвестный добавил:

- Браток, ты отчаянно храбрый мужик и первый, кто за два часа согласился помочь. Я напишу о тебе рассказ…

--------------------------------------------------------------------

Что с радостью и выполняю:

 

Валерий поступил, как настоящий ЧЕЛОВЕК – не сдрейфил, вытащил наш джип из снежного плена и разумеется отказался от предложенных денег.

Потом он признался, что ему было до смерти жутко, он всю дорогу молился и ожидал удавку на своей шее, аж спина взмокла (ведь оружия самообороны у Валеры действительно не было)

Но ему было бы еще противнее смалодушничать и отказать людям, застрявшим в снегу на всю ночь, тогда бы он не уснул до утра, оттого, что чувствовал бы себя трусом.

 

На прощание, мы со вторым неизвестным, крепко пожали спасителю руку и признались Валерию Н., что он круче нас. Мы при всем желании, наверное не рискнули бы поступить подобным образом… Остановится глубокой ночью на новеньком джипе за два миллиона и с двумя неизвестными бугаями поехать черте куда с глаз долой на темный заснеженный пустырь, и все это в славной «Железке» - городе отчаянных борцов за дозу малую.

 

Спасибо тебе – сильный духом мужик Валерий Н., тебе просто обязано в жизни везти…

[F1sh]

ПЕРЕВОЗЧИК

 

Когда в голливудских фильмах я вижу дикие гонки, где главный герой на переполненных улицах ловко уходит от восемнадцати аварий в секунду, а полицейские машины передвигаются исключительно кувырком или скользя крышей по асфальту, я всякий раз вспоминаю Эдика.

Эдик - друг моего львовского детства. Отличный мужик и по совместительству – страшный человек. Он может на масленицу достать сапоги с любого столба, а может в одиночку захватить пролетающий над головой «Боинг». Смотря по настроению.

Но главный его талант – это конечно же руль. Рулит Эдик потрясающе.

С начала девяностых, ему пришлось повозить своего шефа на разных, самых шикарных авто того времени, а вот меня он вдоволь покатал на своем старом, убитом «жигуле» двойке.

 

Представьте себе – узкие львовские улочки, под колесами гладкий булыжник, на котором в принципе невозможно затормозить, а вокруг люди, трамваи и переполненные тарантайками дороги.

Средняя скорость железного потока, километров сорок в час. Если в такой обстановке, виляя, гнать под семьдесят, то каждую секунду можно с ума сойти от страха и раскорячившись, вполне можно проткнуть когтями бардачок.

Но когда тебя в такой ситуации разгоняют до сотни, то ты уже на все плюешь, расслабляешься и просто начинаешь получать большое эстетическое удовольствие, от происходящего. Мозги отключаются, страх пропадает и все вокруг кажется голливудским 3D фильмом.

А Эдик, рассказывая что-то веселое, гонит и гонит, как будто все вокруг нас каскадеры и мы по сто раз отрепетировали с ними каждый поворот руля.

Чуть ли не главным рычагом управления машины, у Эдика было левое зеркало. Он каждую минуту его складывал и раскладывал, чтобы тютелька в тютельку втиснуться между грузовиком и трамваем.

Не знаю почему, но не боялся я с ним ездить. По всем приметам должен был бояться, но вот не боялся.

Эта история случилась лет двадцать тому назад.

Однажды поздно вечером, мы с Эдиком откуда-то возвращались, было уже часов двенадцать, вдруг видим от его подъезда к нам навстречу бежит плотная группа: отец Эдика, его жена – Дина, а позади всех, катится колобок собственной персоной – большой и ужасный босс и даже без охраны.

Эдик не успел удивится, как босс, тяжело дыша повис на нем и между астматическими свистами начал быстро объяснять что-то очень важное:

- Эдичка… Давай, быстро… Надо… Вопрос жизни и смерти… Человек уже сейчас должен быть в Киеве… Он не русский. За четыре часа ты обязан успеть. Я залил полный бак, тебе хватит.

Эдик только и понял, что шеф его гонит в Киев и резонно возразил:

- Ключ от гаража в офисе, а на своей я не поеду, у меня крестовина…

- Какая нафиг крестовина? Вот его машина, некогда спорить, газуй Эдичка. Только успей…

 

И тогда мы обратили внимание на большой и красивый темно-синий Мерседес с иностранными номерами, а внутри него, на заднем сидении ерзал мужик со страдальческим лицом.

Эдик:

- А зачем ему я? Пусть сам и едет, до Киева вполне нормальные указатели, разберется.

Шеф:

- Ты смеешься!? Как он 550 километров проедет за четыре часа!?

- Он хоть по-русски понимает?

- Ни слова, только по-английски. Если уложишься, то с меня премия, плюс три отгула.

- Ладно, скажите ему, пусть отдаст мне документы на машину, чтобы возле ментов мы не теряли времени.

 

Эдик уселся за руль Мерседеса и принялся подгонять под себя сидение, а шеф вручил ему адрес в Киеве и стопку купюр по пять баксов, для ментов.

Я в плотной группе провожающих помахал Эдику ручкой и пожелал счастливого пути, но он закричал:

- Грубас, будь другом, поехали со мной, а то я с этим типом усну. Дина зайдет к твоим и предупредит а? Соглашайся - Крещатик, Киевский торт, киевлянки, все дела. А завтра на поезде вернемся.

Дина вспыхнула по поводу киевлянок, но пообещала предупредить мою маму.

Вот уже шеф и отец Эдика затолкали меня внутрь и наша ракета тут же отделилась от стартового стола.

 

Отошла первая ступень, мы покинули плотные слои атмосферы, вторая и сразу третья.

Почти полная невесомость чередовалась с запредельными перегрузками, когда мозг стремился выползти из уха.

Я сидя на переднем сидении получал огромное эстетическое удовольствие от наблюдения за мимикой нашего ценного иностранного груза. Он-то, в отличие от меня, ехал с Эдиком впервые в жизни и поэтому каждую секунду выдавал одну и ту же короткую фразу, в которой материл Создателя.

 

Эх, что это была за езда, куда там Голливуду.

На поворотах мы конечно же притормаживали до ста восьмидесяти, зато на прямой топили во всю железку.

Когда в межзвездных просторах, со скоростью света, мимо нас проносилась очередная полосатая палочка, мы включали реверс, выпускали тормозные парашюты и Эдик, высунувшись по пояс из иллюминатора, орал на мента:

- Давай, давай! Бегом, бегом!

- Мент, заражаясь важностью нашей космической миссии, действительно переходил на бег и в конце стометровки получал приз - пять баксов (нехилые деньги по тем временам), но даже не успевал поблагодарить и пожелать счастливого пути.

Только однажды, гаишник заартачился, криво посмотрел на пятерку, не спеша обошел машину и решил поторговаться и показать кто тут главный, он принялся вдумчиво интересоваться: – «Кто мы? Куда? И почему вваливаем с такой бешенной скоростью?»

Эдик улыбнулся и сказал:

- Ну ладно, браток, не хочешь денег, тогда – пока, мы спешим.

 

И опережая скорость звука его возражений, мы уже мчались дальше.

А через пяток километров нас конечно же поджидали.

И Эдик, мельком продемонстрировав документы, вручил ментам, уже две пятерки – одну по тарифу, а другую за того жадного парня, который остался ни с чем…

 

…На пустынных улицах Киева стало страшно даже мне. Двести километров в час по городу – это еще та компьютерная игра.

Мы очень удивились, но у нужного дома нас встречала целая делегация. Всего их было человек пятнадцать и кавалькада машин с дипломатическими номерами. Наш радостный груз выскочил из машины и к нему на шею бросилась плачущая от счастья женщина и маленькие детки. Все это напоминало возвращение шпиона после десятилетнего плена.

 

(Позже, шеф на расспросы Эдика ничего не ответил, только сказал: - «Забудь…»)

Наскоро наобнимавшись со всеми своими, космический турист встретился с нами взглядом, подошел, пожал нам руки, показал Эдику большой палец и вручил ему сотню баксов – непомерный гонорар, за 3 часа и 25 минут работы.

А через считанные секунды улица моментально опустела, как будто бы и не было никого, только запах дорогого заграничного парфюма исчезал в предрассветном воздухе…

 

Целый день мы бродили по Киеву, сходили в Лавру, покатались на кораблике, наелись мороженного и хорошенько кутнули в ресторане на все 15 баксов, которые не достались ментам, а к ночи мы погрузились в свой общий вагон и моментально вырубились до самого Львова…

[F1sh]

ПАПАНТ

 

Мой папа, не смотря на всю свою строгость и серьезность, был отчаянным хулиганом.

Витрины, папа, конечно же не бил, он в основном хулиганил позитивно, но очень изобретательно

 

Лет сорок назад, в один прекрасный, летний, денек, мы всей семьей погрузились в «горбатый" Запорожец и приехали на нашу тайную поляну в сосновом лесу.

Развели костер, поиграли в бадминтон, перепачкались печеной картошкой и с нетерпением стали поджидать время десерта. А на десерт в тот день было наблюдение за звездами в сорокакратный теодолит с папиной работы.

Прибор уже полдня стоял в траве в полной боевой готовности и ждал темноты. Всех птичек вокруг мы давно обсмотрели, а солнце, как будто застряло – все не заходит и не заходит…

Тогда папа сказал:

- Дети, а хотите, пока светло, услышать лешего?

 

Естественно, мы с братом очень захотели услышать лешего. Даже больше, чем увидеть звезды.

Папа поднял с земли, какой-то ржавый таз и сказал:

- На всякий случай, к лешему я пойду один, мало ли, как он к детям отнесется. Мы с ним будем стучать в этот таз, а вы будете наблюдать за нами в теодолит. Но если хотите, то пойдемте к нему вместе.

 

 

Конечно же, мы предпочли «наблюдать»

Далее отец выдал четкие инструкции:

- Я отойду подальше, договорюсь с лешим и начну стучать в таз. В первый замах, только примерюсь, потом два раза ударю, а третий раз ударит сам леший, только вы его не увидите (днем он невидимый), зато отлично услышите, как он шарахнет.

 

Папа ушел далеко-далеко и мы с братом по очереди наблюдали в трубу, как он прицеливался, потом два раза бил топором по тазу, а на третий раз быстро показывал пальцем на кого-то невидимого, и мы отчетливо слышали такой же гулкий удар по железяке.

Конечно же - это было дело копыт лешего, ведь не верить своим глазам и ушам мы не могли.

Даже пацанам во дворе потом рассказывали, они очень удивлялись, но тоже верили.

Папа выдержал недельную паузу и раскололся наконец, что звук распространяется со скоростью около трехсот метров в секунду и если отойти на это расстояние и бахать каждую секунду, то звук последнего удара всегда будет «лишним»

 

Мне было очень обидно, что это не проделки лешего, зато физику звуковых волн я мало-мальски себе представил, еще будучи пятилетним…

 

Иногда папа хулиганил не с педагогической целью, а просто так, ради самого хулиганства:

 

Однажды мы ехали в трамвае, никого не трогали, стояли и тихо беседовали.

На остановке вошла откормленная древняя старушка лет сорока, огляделась по сторонам и не найдя свободного места, схватилась за вертикальный поручень между нами. Папа держался за этот же поручень, только высоко под потолком.

Я незаметно стал показывать пальцем на тетку и страшно вращать глазами, но папа улыбнулся и дал понять, что рано еще выдавать наш секрет…

Со временем тетка стала возмущаться, что мой папа стоит как истукан и не сдвинется, хотя место есть, да еще и ногу, так неудобно выставил…

 

Некоторые пассажиры начинали понимать в чем дело и тихо подхихикивали, а тетка принимала это, как знак одобрения и распалялась еще больше.

 

Отец миролюбиво извинялся, но продолжал стоять как скала.

Наконец мы подъехали к своей остановке и папа вежливо обратился к сварливой тетке:

- Извините, но мы сейчас уже будем выходить.

 

Тетка вспыхнула и начала орать:

- Так идите уже! Кто вам не дает!? Что, места мало? Обойди и вперед!

- Тогда отпустите пожалуйста нашу гардину и мы выйдем.

 

Как же смешно она хлопала глазками и извинялась…

 

И ведь не лень же ему было несколько остановок жестко удерживать гардину наверху, да еще и подпирать ее ногой внизу.

 

А как-то раз, папа принес домой толстую иностранную книгу про динозавров с красивыми картинками и мы целыми вечерами просиживали за ее разглядыванием и разговорами на доисторические темы.

Мимо прошла мама, услыхала краем уха нашу беседу и неожиданно вклинилась:

- Что еще за папант такой? А ну, покажите мне его на картинке.

 

Я показал и мама ответила:

- Какой же это папант? Это мамонт.

- Мама, ты что? Какой мамонт? Ты ничего не знаешь, это же папант. Правда папа?

 

И отец грустно ответил:

- Если честно, то мама права, но все-таки обидно, что в честь мамы животное назвали, а в честь папы нет…

 

Так в нашей семье Мамонт навсегда остался Папантом…