Story of GRUBAS

[F1sh]

МУШКЕТЕРЫ 300 ЛЕТ СПУСТЯ

 

Все великие коллекции возникли на абсолютно пустом месте.

Подарили тебе в детстве польскую жвачку с Лелеком и Болеком, ты ее сжевал, а фантик не выбросил, смотришь, вдруг и затеешь собирать этикетки. Кто знает?

Я вот, кстати, тоже, уже почти сорок лет, перманентно, хоть и без фанатизма, собираю русские бумажные деньги всех мастей и времен. Все началось с того, что в первом классе я копался в макулатурной горе и в одной книжке нашел свою первую купюру - царскую "Катеньку"

 

...На днях зашел в гости к старому другу Сергею.

Он фотограф, человек по характеру абсолютно мирный, но собрал потрясающую коллекцию старинного холодного оружия. Причем у него нет ни одного ножа или кинжала, все только сабли, мечи и ятаганы…

Целых три дубовых шкафа с большими витринами.

 

Сергей очень тонко разбирается в этих железяках, знает - что почем? Где купить и у кого отремонтировать?

Я поинтересовался – какая у него самая ценная сабелька?

И Серега извлек из глубины шкафа семикилограммовую махину – средневековый двуручный меч. Красивый, ничего не скажешь, но дорогой собака…

 

Сергей неуклюже им махнул, стараясь аккуратно вписаться между мной и висюльками на люстре и сказал:

- Он самый ценный в моей коллекции, но не самый дорогой, в смысле лично для меня…

 

- А что тут для тебя самое дорогое?

 

Сергей пристроил меч обратно на бархатное место, достал новую железяку в ножнах, уже поменьше и вручил мне.

- Ну и чем ценна эта сабля?

- Это не сабля, а шпага французского офицера конца XVIII - го века. Так-то в ней нет ничего выдающегося, обычный клинок, но - это самый первый и родной экспонат моей коллекции, с него все и началось, тем и ценен. Если бы не эта шпага, то я и в страшном сне не начал бы собирать холодное оружие.

 

И Сергей с жуткими подробностями рассказал мне эту старую, длинную историю двадцати (с чем-то) летней давности.

Но я попробую пересказать ее покороче.

 

Тогда, в начале девяностых Сергей работал осветителем в театре.

Вот, однажды, приехали они на гастроли в Свердловск, заработали по- чуть-чуть и Серега, чтобы угнаться за инфляцией, не стал дожидаться возвращения в Москву, а сразу побежал в «обменник», чтобы превратить свою рублевую зарплату в деньги.

Зима.

На улицах темно и безлюдно, хотя и не поздно еще – часов шесть вечера всего.

Подошел Серега к будочке, заглянул в окошко и спросил:

- Я хотел бы купить двести сорок долларов. Найдутся?

 

Не нашлись…

Но, из-за будки вышли четверо и сказали:

- Опа. Братишка, тормозни-ка. Э, ты куда подорвался? Стоять Буян!

 

А "братишка" - Сергей, уже припустил не оглядываясь.

 

Четверо новых знакомых поспешили за ним, крича на ходу: «Э постой, куда бежишь? Погоди, не тронем, только спросить хотели…»

 

Сергей старался выскочить на улицу по-центральней и по-многолюдней, но никак не получалось. Да и бег выходил совсем не быстрым - малюсенькими шажками по ледяным тротуарам. Не дай Бог упасть.

Жертва догадалась выскочить на проезжую часть, чтобы попытаться кого-нибудь остановить и привлечь внимание, но немногочисленные машины, только зло сигналили и увидев непонятную комбинацию из пяти неизвестных, тут же уезжали.

Вдруг Сергей заметил светящуюся витрину с фарфоровыми тарелками и старинными часами. Делать нечего – забежал в дверь в надежде, что там хоть будут люди или хотя бы телефон…

 

Плохая новость: - ни людей, ни телефона в магазине не оказалось, оказался только продавец. Но была и хорошая: - новые знакомые внутрь не пошли, чтоб не светиться и не лезть на рожон, заглянули только и остались ждать свою жертву на улице.

Через две минуты, изрядно прихрамывая на левую ногу, из магазина вышел Серега и ко всеобщему удивлению – не побежал, а тут же свернул в тупиковый дворик.

 

Братва последовала за ним. Один из них клацнул «выкидушкой» и сказал:

- Бабки давай спортсмен. Бегать он будет…

 

Тут Серега, неожиданно, как факир, из-за пазухи вытащил шпагу французского офицера конца XVIII - го века и молча в глубоком выпаде проткнул ляжку хлопцу с «выкидушкой»

Ребята увидев неслабую струйку крови, тут же разбежались, с перепугу бросив на снегу своего раненного коллегу – гвардейца кардинала…

 

На следующий день Сергей вернулся в магазин и слезно умолял взять шпагу обратно. Но, к счастью, не вышло.

Пришлось вернуться в Москву и стать коллекционером…

[F1sh]

АЛЬТОН

 

Альтон был строгим псом породы немецкая овчарка.

Хотя с годами я все больше в этом сомневаюсь. Сомневаюсь, как раз не в породе, а в том, что он был собакой…

 

Ни до, ни после я не видел зверя умнее. Как будто в его шкуре сидел переодетый человек.

 

Итак - далекие семидесятые.

Мы, дворовые мальчишки, страшно завидовали Саше, от того, что у него был Альтон и Сашка запросто мог дергать этого монстра за усы, при этом Альтон не только не огрызался, а даже весело махал хвостом величиной с самого Сашку.

Сашин папа работал в собачьем питомнике, где дрессировались овчарки для службы на границе.

Альтона выбраковали, хоть и был он самым умным и послушным, выбраковали, исключительно из-за размера. По габаритам был он один в один как волк с картины Васнецова «Иван царевич на сером волке».

Гулял Альтон всегда один и без намордника, но никого это не пугало. Вся наша улица знала, что пограничный пес, просто так никого не обидит. Да, по правде сказать, никто его за пса и не держал, так, просто странный, небритый человек с огромной пастью...

 

И этот переросток не зря ел свою похлебку, отрабатывал ее на все деньги.

Самое простенькое, что входило в его обязанности – это находить своего пьяного хозяина (Сашиного папу), подставлять ему спину и как раненого всадника привозить домой (на третий этаж!)

В субботу и воскресенье я обычно окончательно просыпался часов в восемь утра, уже стоя в длиннющей очереди за молоком. Но вот открывалась дверь, в магазин входил Альтон с бидоном в зубах, проходил к прилавку и аккуратно ставил свой бидон перед продавщицей. Она открывала крышку, вынимала завернутые в бумажку 60 копеек и наливала молока. Альтон благодарил всех присутствующих земными поклонами, аккуратно брал в зубы бидон и отпускал его только у себя дома.

Причем, если кто-нибудь из толпы недовольно говорил:

- Альтон, куда полез? Становись в очередь.

 

Пес покорно заходил в угол магазина и долго ждал, пуская слюни на крышку бидона, аж пока люди смилостивившись разрешали:

- Ну, давай уже бери Альтончик, не мучайся с нами…

 

Альтон заряженный бидоном – это был тот еще терминатор. Его по дороге можно было безнаказанно гладить и даже дергать за хвост. Он ни на что не реагировал, а пер к дому не сбавляя хода, целиком превратившись в компьютерный сервопривод бидона. У него была миссия.

 

Но после одного случая мы перестали прикасаться к терминатору при исполнении…

 

В одно прекрасное утро, Альтон, как всегда с утра ушел за молоком.

 

Через полчаса хозяин услышал знакомый рык за дверью, открыл и от неожиданности поперхнулся.

Альтон зубами держал за руку вспотевшего испуганного соседского мужика – машиниста из депо. В свободной руке мужик держал бидон с молоком.

Абсолютно офигевший хозяин, взял бидон и спросил:

- Вы зачем забрали у собаки молоко? Альтон Фу!

 

Альтон отпустил, а мужик, потирая запястье, с мокрыми от слюней часами, сказал:

- Да нахрена мне Ваше молоко!? Вы бы за собакой своей смотрели. Я курил возле магазина и просто пошутить хотел - открыл крышечку и заглянул - что у него там?

А этот поставил бидон и кинулся на меня. Схватил за руку и сюда притащил. Чуть не откусил, сука.

- Так Вы бы отстали уже от его бидона, тогда Альтон, бы Вас оставил в покое.

- Ага… Я бы и рад отстать, так он, скотина, меня не отпускал, нагнул к бидону и рычал, пока я его не поднял.

Так и пришли сюда…

[F1sh]

ЧЕХОЛ

 

Моему однокласснику Валере, поздно вечером позвонил сосед по даче и сказал:

- Валера, если ты еще не спишь, то заходи ко мне. У меня имеется красивая бутылочка, да и повод есть – нужно обмыть новый чехол для ноутбука.

 

Валера совсем еще не спал, да и повод достойный. Нужно идти.

Надел шлепки, на всякий случай прихватил и свою бутылку и выдвинулся в сторону соседского дома.

 

Далее со слов Валеры:

Сосед - Артур, сорокалетний холостяк – Работает то ли компьютерщиком, то ли начальником каким, в… в… в... одном хитром месте, назовем это так. Подробности он не рассказывает.

Компанейский парень и в «компах» рубит. Может любую компьютерную проблему решить даже по телефону.

 

Мы с Артуром уютно устроились в комнате на первом этаже и принялись обмывать обновку.

Через час, я вспомнил и говорю:

- Господа, ради чего мы здесь собрались? Где непосредственный виновник торжества? Ну, показывай свой чехол, хвастайся.

- Ах, да, он у меня на втором этаже, в спальне, но извини, принести пожалуй не смогу. Здоровья не хватит. Давай поднимемся, посмотришь.

Мне его наша контора подогнала, вот только перед тобой уехали. Отличный чехольчик, но лучше бы деньгами… Зато теперь я могу работать и здесь на свежем воздухе.

 

Поднялись на второй этаж, там стоял запах сизого сварочного дыма и пыли.

Зашли в спальню и Артур показал пальцем:

Вот он чехольчик от ноутбука. Правда красив как Бог?

Я чуть не рухнул…

Передо мной стоял огромный сейф размером с уличный туалет, только пошире.

- И это твой чехольчик?

Артур открыл тяжеленную дверь толщиной в пять томов Ленина, внутри, на старом кухонном табурете, действительно, скромно примостился ноутбук.

- Вуаля! Ну как тебе мой чехольчик? Стоит под миллион и весит почти полторы тонны. Я даже переживал, что он мне пол провалит. Ну вроде ничего, стоит. Пришлось даже стеклопакет выкорчевывать. Его же сюда через оконный проем затаскивали. Смотрится, конечно, по-уродски, но я его перекрашу под мебель, или лучше в белый цвет и облеплю магнитиками - будет царь-холодильник.

Я немного пришел в себя и спросил:

- Артурчик, а зачем тебе сейф для ноутбука?

- Ну я же тебе говорил – там внутри много всякого интересного...

Раньше я мог его юзать только не выходя из конторы, а теперь и на свежем воздухе. Поработал, спрятал в чехольчик, поставил на сигнализацию и спокойно уехал в Москву.

Этот сейф выдержит целый час самого интенсивного вскрывания, с самыми передовыми инструментами, а всего через пятнадцать минут по тревоге прибудут местные менты и еще минут через двадцать – наша служба безопасности. Так, что за свой ноутбук я спокоен.

- А почему он такой огромный, если тебе только ноутбук в него прятать?

- На всякий случай. Вдруг, не дай Бог, тьфу, тьфу, тьфу, придется и кодовый ключ от сейфа тоже туда закрыть.

- Какой еще кодовый ключ?

- Валера, ну как ты себе это представляешь? Я вечерком сижу тут, работаю, вдруг ко мне вламывается группа захвата, я быстро прячу ноутбук в чехол, а сам остаюсь снаружи? Так что ли…?

[F1sh]

ЭВОЛЮЦИЯ

 

Когда я был помоложе и учился в первом классе, как-то на перемене, заглянул в школьный туалет, по личному вопросу.

Прозвенел звонок, пришлось поторопиться, и на выходе я мощно столкнулся с двумя десятиклассниками.

Ойкнул, присмотрелся и не поверил своим глазам – то на что я так больно напоролся грудью, был ствол нагана. Обычного, такого нагана из фильмов про революцию.

От удивления я открыл рот и выпучил глаза как глубоководная рыба.

Парни захихикали от произведенного эффекта.

Я задал вопрос, ответ на который и так знал наверняка:

- Это настоящий пестик?

- Ширинку застегни. Конечно настоящий. Нравится? Покупай - 30 рублей и забирай вместе с патронами.

 

Ноги мои подкосились, от навалившегося горя и отсутствия жизненных перспектив…

Ну, где мне было взять 30 рублей? Своих сбережений - рубля полтора, да и те дома, в копилке. Может свалить с уроков, полететь к маме на работу и выпросить у нее? Но, что я скажу? Мама, я убежал из школы и мне срочно нужны 30 рублей на пистолет?

 

Эх, тридцать рублей, тридцать рублей… Это ж целое состояние. Десять футбольных мячей, или три подводных ружья. Даже луноход на радиоуправлении купить можно.

Но все это такая ерунда в сравнении с этим… За такой пестик и человека убить не жалко. Только кого, и из чего?

 

- Ну что, малый, берешь?

- Денег, нет. А можно мне его подержать?

 

Хозяин нагана хмыкнул и ответил:

- Подержать, будет стоить - рубль…

- Хорошо! На следующей перемене принесу!

- Ладно, неси, только никому ни слова, я тебя буду ждать за трансформаторной будкой.

 

Весь урок я клянчил у одноклассников недостающие 80 копеек.

По звонку первый выскочил из класса и помчался за школу.

Владелец «валыны» был уже там. Он деловито повыковыривал из барабана желтенькие патроны, похожие на колпачки от фломастеров, взял мою потную горстку, сто раз пересчитанной мелочи и вручил наган.

Первое, что поразило - его неожиданная тяжесть. Но какой, он был приятный на ощупь, одна замусоленная деревянная рукоятка чего стоила. Это было самое выгодное вложение денег за всю мою жизнь. Ничего красивей этого нагана (не считая моей жены) я никогда в руках не держал…

 

…С той памятной минуты прошло немало времени, почти восемь пятилеток, но закрою глаза и без труда вспоминаю то холодное и тяжелое пацанское счастье. Помню даже, как потом целый день не мыл рук, чтобы подольше не избавится от легкого запаха оружейного масла и нагара…

 

…И вот, спустя много лет, в один прекрасный осенний вечерок, я со спрятанными за спиной руками, загадочно подошел к своему восьмилетнему сыну, погруженному в компьютер и сказал:

- Юра, у меня для тебя сюрприз.

- Скульптурный пластилин?!

- Да какой там пластилин, бери выше.

 

Перед носом сына возникла кожаная кобура. Я в предвкушении детского обморока, медленно извлек из нее наган (точно такой, как тот, из моего детства) сын, продолжая держать руки на клавиатуре, сказал:

- Ух ты, it isn't safe. Классный. Это мне?

- Конечно тебе, владей. Ты только представь – этот револьвер сделан в 1938-м году, еще до войны. Сколько он всего повидал на своем веку, с ума сойти… Вот и патроны холостые к нему. Можем прямо сейчас пойти на балкон и бабахнуть.

- Папа, так это ведь одеваться же надо. Давай как-нибудь потом бабахнем.

- Ну, ладно, как скажешь, давай потом, дело хозяйское, он ведь твой, забирай.

 

Сынок сверху вниз глянул на подарок и не отрываясь от клавиатуры ответил:

- Папа, а можно, я не буду его брать в руки? А то я вижу, что он слегка в масле. Пусть он пока побудет у тебя, а если вдруг зачем-то мне понадобится, ну не знаю, мало ли…

 

…Я – угрюмый, пещерный питекантроп с револьвером, смотрел на своего жизнерадостного кроманьонца и абсолютно не знал, что ему ответить…

[F1sh]

ЯША

 

Над Яшей - интеллигентным евреем и миллионером по характеру, зло покуражилась судьба: родила его в Советском Союзе, к тому же, не наградила ни богатыми родителями, ни слухом, ни голосом, так что скрипочка в виде пропуска за железный занавес, ему уже никак не светила.

 

Всю первую половину жизни, Яша, как умел очухивался от этих нокаутирующих ударов.

Но уже к девятнадцати годам, Худенький еврей с горбатым носом, успел жениться, родить сына, построить кооперативную квартиру, купить машину, дачу, вот только с деревом не получилось, его самого посадили…

В первый раз, за покупку порножурналов у иностранных матросов.

Яшин адвокат на суде дремал, а подсудимый как мог за него барахтался:

- Гражданин судья, за что же меня судить? Я и так финансово пострадал. Увидел на обложке женщину в вязанном свитере, подумал: – «куплю жене модный заграничный журнал с выкройками для вязания» Так этот буржуй, мало того, что под статью меня подвел, так еще и 50 целковых содрал…

Судья:

- А почему Вы перед покупкой не заглянули в журнал, чтобы убедиться: какого он содержания?

Яша:

- Я как комсомолец, глубоко убежден, что не мужское это дело - женские журналы разглядывать… Как Вы считаете, Ваша честь? Я вот, например, люблю журнал «Техника молодежи».

 

И так далее и тому подобное. Яша на суде сделал шоу, но ему все-таки влепили четыре года без конфискации.

 

Пока сидел, «глухонемая мафия» по чуть-чуть помогала семье. Вернули старые долги. Ведь глухонемым, Яша и продавал эти журнальчики по 1000 рубликов за экземпляр…

 

Отсидел, вышел, но международную торговлю не бросил.

Устроился грузчиком в магазин «Детский мир», где доставал велосипеды «зайчики», которые пользовались бешенным спросом у тогдашних польских челноков. Два зайчика ровнялись «джинсовому костюму «Wrangler»

Уже через три месяца после тюрьмы, Яша умудрился купить Волгу, но спустя год, снова ненадолго «присел». Ну не вписывались в Советский строй грузчики на Волгах…

 

Выйдя после второго срока, опять на социалистическую волю, Яша получил от жены жесткий ультиматум: «Еще раз сядешь - домой больше не возвращайся!» И еврей-рецидивист клятвенно пообещал и так-таки не подвел – больше не сел.

 

На этот раз Яша получил разнарядку не в магазин и не на импорт базу, а на самый, что ни на есть обычный завод. Львовский телевизорный завод «Электрон»

Без отрыва от производства окончил месячные курсы регулировщиков радиоаппаратуры и встал на конвейер.

 

Работа у Яши была монотонная, но не особо сложная – подключать проезжающие кинескопы к измерительным приборам, тщательно их тестировать и если нужно, отбраковывать за мелкие сколы, царапины, или (что бывало гораздо чаще) за несоответствие параметрам.

И так, за смену, из пятисот штук, пару десятков уходило в брак.

 

Я знаю об этом так подробно, потому, что сам стоял в двух метрах от Яши и вставлял кинескопы в корпуса… Но речь не обо мне.

 

Яша всегда был очень трудолюбивым и компанейским человеком, хотя и непьющим.

Помню, во время работы, он обычно напевал: «Я люблю свой завод и горжусь тем, что я – современный, подсобный рабочий…»

Врожденная интеллигентность никогда не позволяла ему ругаться матом, особенно в присутствии дам. Даже заводских.

Всего один раз Яша не сдержался, когда уронил кинескоп себе на ногу. Он сел на пол, схватился за кед, хотел в сердцах заорать: «А сука!», но не посмел, вокруг были барышни и он простонал: - «А с-у.. с-у……собака….блядь»

 

Но главный фокус был в том, что Яша опять вдруг начал богатеть. Круто богатеть. В 83- году у него уже был видик… Врал, что крупно выиграл в лотерею (итак несколько раз подряд)

Все понимали, что на заводе он работает не за зарплату, а за деньги, но каким образом?

Яшина жена – Люба, пребывала в перманентном ужасе, она боялась нового срока и пошла на большие жертвы – бросила свою работу и устроилась на наш завод, чтобы всегда быть рядом с мужем и следить за манипуляциями этого Гудини. Глаз не сводила, но так ничего и не поняла.

 

…Как только в страну пришла перестройка, из страны тут же ушел Яша со всей своей семьей. Он наконец-то исправил оплошность судьбы- индейки…

 

Прошло очень много лет и вот, как-то раз, летая со скоростью света по интернетным проводам, мы с Яшей, вдруг стукнулись лбами. Успели сообразить, узнали друг друга, остановились и с удовольствием потрепались.

 

Яша с женой, детьми и внуками, давно живет в городе-курорте Нью-Йорке и владеет сетью супермаркетов. Наконец-то он может торговать напрямую - без матросов, глухонемых и поляков.

 

Мы уже почти попрощались, но я вспомнил и спросил:

- Яша, так все-таки, как же ты тогда, на заводском конвейере делал деньги, если Люба даже моргать боялась, чтобы не прозевать твое мельчайшее телодвижение в сторону криминала? Что такого ты умудрялся выносить через проходную? И главное - как?

 

Миллионер Яша интеллигентно похихикал и ответил:

- Дело прошлое. Бракованные кинескопы с завода отправлялись в магазин «Юный техник» и продавались там по 25 рублей.

На конвейере, я отбирал экземпляры с маленькими, незаметными сколами, но по-электрическим параметрам - вполне ничего-себе, браковал, записывал в блокнотик их номера, а уже номера продавал директору магазина по 20 рублей за штуку. Там за ними целая очередь из телемастеров стояла. Новый-то стоил 180 р…

 

Люба только в Америке об этом узнала, чуть в Гудзон меня не скинула…

[F1sh]

КРЕДИТНАЯ ИСТОРИЯ

 

Леха – мой незаменимый телеоператор, как-то вдруг, в самый разгар съемок, запросился в трехдневный отпуск на родину, по семейным обстоятельствам.

Спрашиваю:

- Что стряслось? Может, отложишь на недельку?

- Никак. Позвонила старшая сестра, сказала, что папаня наш после смерти мамы захандрил и круто забухал. Даже вещи из дома начал потихоньку потягивать.

Хорошо, хоть квартира записана на сестру. Ему завтра стукнет шестьдесят, отличный повод приехать и мозги ему вправить.

- Ну, надо, так надо. Поезжай конечно и возвращайся быстрее.

 

Прилетел Леха в свой Волгоград, подарок не покупал, решил – лучше деньгами. На моторку должно хватить.

Зашел в родной дом и жутко расстроился.

По загаженной прокуренной квартире бегала плачущая сестра и безуспешно пыталась разогнать веселый шалман алкоголиков. Юбилей был в самом разгаре, а сам папа сидел где-то в углу: пьяненький и резко постаревший.

Леха прошелся по комнатам, отдирая от себя новых хороших друзей с их душевными тостами, и пришел к неутешительному выводу, что половина присутствующей пьяни даже не знает, как зовут его отца. Они просто слетелись со всей улицы на запах, звон и бульканье.

Леша выключил музыку и гаркнул:

- Дорогие гости, па-пра-шу на выход, или я вызываю ментов!

 

Недовольные гости, ворча и огрызаясь, нехотя покинули дом. Больше всех обиделся виновник торжества:

- Ты на хрена сюда приехал? Праздник мне испортить? Сидел бы в своей Москве, чтобы тобой тут и не пахло.

- Папа, успокойся. Где твой паспорт?

- Зачем тебе мой паспорт?

- Я отбегу ненадолго, но это пока сюрприз, подарок тебе.

 

Отец вынул из пиджака паспорт, нехотя отдал сыну и сказал:

- Обратно будешь идти – водочки захвати, а лучше уважь отца и коньячком побалуй.

 

Через пару часов Леха вернулся без коньячка и без водочки, но с маленькой коробочкой в руке. Паспорт вернул обратно в отцовский пиджак, растормошил пьяного спящего папаню и сказал:

- Батя, поздравляю тебя с днем рождения, прими от меня этот скромный подарок.

Отец взял коробочку, развернул и извлек из нее простенький, дешевенький мобильник. Насупился и сказал:

- И это все? Ну спасибо тебе сынок, на юбилей фигню какую-то отцу подарил. А где коньяк?

 

Леха аккуратно взял у папы новый телефон, размахнулся и что есть силы запустил им в стену. Мобильник разлетелся на мелкий пластмассовый салют и Леша сказал:

- Папа - это не я тебе подарил, ты сам себе его подарил. Я на твой паспорт кредит оформил. Так, что - платить за него будешь сам, да еще и с процентами.

- Убирайся из моего дома, гаденыш! Хорошо, что мать до такого не дожила. Ты мне больше не сын! Пшел вон! И чтоб духу твоего…! Ни копейки не дам! Сам заплатишь!

 

Леха не попрощавшись, поехал обратно в Москву, по дороге заскочил в соседний дом, где жила сестра и оставил ей на продукты все подарочные деньги, чтобы отец, как пробухает пенсию, не сидел месяцами голодный.

 

С тех пор прошло два года. За это время, Лехин папа уже успел пропить все, что пропивалось, дойти до белой горячки, полежать с инсультом в больнице (еле выкарабкался) и даже почти совсем «завязать». Отец потихоньку пришел в норму и мозги снова встали на место – спасибо сестре и болезням.

 

С Лехой он так и не помирился, гордый, но сестре признался, что очень ему благодарен за тот юбилейный подарок.

 

Звонки и визиты из банка, по поводу просрочек платежа за телефон, довольно скоро прекратились. Отец отсылал всех банкиров подальше, в Москву, к своему паскудному сыночку.

В конце концов, банк махнул рукой и утерся.

 

Зато потом, в течение двух лет, батю три раза вызывали в милицию, чтобы вернуть паспорт, после того, как очередной «мутный клиент», безрезультатно пытался взять под него серьезный кредит.

 

К счастью – репутацию очень легко испортить и практически невозможно восстановить…

[F1sh]

ЧУЖОЙ

 

Началась эта история где-то между Ленинградом и Санкт-Петербургом, когда советские люди бросались во все тяжкие, чтобы хоть как-то прокормить себя и свои семьи.

 

Советская армия с почетом выплюнула в отставку майора по имени Павел.

На военную пенсию его семья могла прожить дня три в месяц, потом начинался голод, холод и грязные (без мыла) руки…

Найти работу, кроме должности снайпера, за которую платили бы деньги, было практически невозможно.

Семейный совет заседал полгода, перебрали все варианты: от продажи на рынке водки, до сдачи квартиры под бордель.

 

В конце-концов, решили в корне изменить свою жизнь и стать фермерами.

А что? Дочь слава Богу выросла и вышла замуж. Страна у нас большая. Всегда можно найти место подальше от лютых парней в кожаных куртках и поближе к первозданной природе.

Павел родился в Ленинграде, но с детства, каждое лето проводил в деревне у деда, так что, косой его не испугаешь, да и офицерская закалка при нем.

 

Сказано – сделано.

Выгодно продали свою квартиру, на все деньги Паша накупил целый Камаз всего необходимого: самодельный трактор, посевной материал, станки, инструменты, генератор, сварочный аппарат и много еще хорошего. Ясно, что по-началу, жить придется, как Робинзону на острове под открытым небом. Там, на месте не купишь даже лопату.

Долго торговался с Камазистом, загрузился и с веселой песней отправился в дальнюю дорогу.

Пашина жена перебралась к дочери с зятем и стала ждать, когда ее муж на голом месте наладит хоть какой-то быт помимо палатки и позовет ее.

 

Целый месяц Камаз с Робинзоном искал далекое райское место для будущей жизни и наконец нашел. Река Обь, природа как с открытки, красотища.

Разгрузился, попрощался с Камазом и его водителем, поставил палатку и уснул счастливым человеком, который держит свою судьбу в собственных крепких руках.

Утром к палатке и куче невиданного добра, подтянулись деревенские аборигены, познакомились и потекли трудовые будни и свершения.

 

Председатель сельсовета, на вопрос Павла по поводу земли, неопределенно махнул рукой в сторону горизонта и сказал:

- Бери сколько видишь, все равно простаивает.

 

Раз в месяц в Питер приходили длинные письма:

 

«…у меня все хорошо, с ночи до зари работаю. Построил плот, навылавливал из реки кучу бесхозных бревен, строю сарайку для скота…»

 

«…люди тут своеобразные, но душевные, приняли меня хорошо, только пьют много и нихрена делать не хотят. Домашних животных здесь никто не держит. Хлопотно. Живут на пенсию стариков и целыми днями торчат на дороге в ожидании автолавки. Питаются все, только картошкой, огурцами и лепешками»

 

«…Я за месяц накосил и поставил десять огромных стогов, так что зимой наши телята будут довольны»

 

«…Выменял цистерну солярки за бычка, теперь стало чуть полегче…»

 

«…Под новый год сильно простудился, неделю пролежал, чуть коньки не откинул, но взял себя в руки - скотина ждать не будет, ее нужно кормить. Не переживай, сейчас уже все: тьфу, тьфу, тьфу, не жалуюсь…»

 

«…Наши коровки и свинки перезимовали вполне нормально, почти все. Дом пока не начинал, живу вместе со скотиной - так теплее. Вот сдам их, сразу тебя позову, тогда и построимся, как захотим…»

 

«…купил холодильники, соорудил печку, хлеб пеку, все деревенские приходят, по-соседски просят. Даю, а куда деваться? Меня тут в шутку называют кулаком.

Иногда намекают: - «ребенок очень заболел, ему бы молочка» Наливаю, конечно. В деревне, ведь, кроме моих, ни одной коровы нет и не было. Вообще они, как дети малые, но люди хорошие, добрые и советы правильные мне дают по хозяйству…»

 

«…уже совсем скоро я сдам все наше мясо и все остальное, тогда и приедешь. Я очень соскучился по тебе и по Питеру.

Кстати, если захочешь, мы сможем плюнуть на фермерство и купить в Питере хорошую квартиру (во всяком случае - побольше нашей) Люблю. Целую, доче привет…»

 

В один дождливый, питерский вечер, в дверь постучали, на пороге стоял худой, загоревший и небритый фермер – Паша, с большим беспородным псом - Грузином.

Павел поцеловал повисших на шее жену и дочь, обнял зятя и на все вопросы, ответил вот такой незамысловатой историей:

 

- Однажды утром, за пару дней, до того, как должна была приехать заготконтора, ко мне неожиданно пожаловала вся деревня, все до единого. Человек сто двадцать, их всех я знал по именам и каждому не раз помогал...

Аккуратно привязали меня к дереву… и молча принялись выносить мое добро: скотину, трактор, инструменты. Даже постройки по бревнышку раскатали. Тащили все, до последних ржавых плоскогубцев.

Не покладая рук работали, дружно, с огоньком. Даже не спорили – что кому достанется, видимо уже давно все поделили. Вот, только Грузина мне и оставили, да денег на дорогу.

 

Вечером отвязали от дерева и сказали:

- Знаешь, что, Паша, не твое это - быть фермером. Городской ты человек, не здешний. Не приняла тебя наша земля, народ наш. Чужой ты здесь. Уезжай-ка ты домой, так всем будет лучше…

 

 

С тех пор паша с женой так и живут у дочки на даче под Питером, следят за хозяйством и внуков выращивают, скоро правнуки пойдут…

[F1sh]

ЧУДО

 

Каждый раз перед престольными праздниками, из Твери, Калуги, или Рязани, на дороги Москвы, стекается подкрепление, для усиления-повышения-понижения, или как это у них там называется.

Наверняка этими командировками награждают только самых лучших местных работников полиции.

Еще бы, в Москве за один такой вечерок, можно заработать на шифер для бани, утепление веранды и переборку движка. Ну и разумеется - на гостинец для своего командира батальона, чтоб ему пусто было.

А если вдруг с пьяными очень повезет, то и машину сменить можно…

Альпийское нищенство – святое дело.

 

Меня тоже пару раз такие останавливали. Их не интересовали права и страховка. К черту формальности. Первым делом они глубоко, как мудрый Ка, засовывали голову в мое окно и с надеждой задавали главный вопрос:

- Водитель, Вы сегодня выпивали?

Я нервно сглатывал и без паузы отвечал примерно следующее:

- Не давите на больной мозоль. В том то и дело, что еще не выпивал, но очень хочется. Аж руки дрожат, скорей бы до дома добраться и выпить уже. А вы только от мечты отвлекаете. Ну что за люди…?

 

Потом, конечно же, мне совали мегаприбор, я спрашивал сертификат его уместности, стерильно дул, благодарил за службу, обещал нажраться за себя, за них, за прибор и ехал дальше.

 

А недавно мой приятель, Миша, нарвался на такой же иногородний дорожный шмон.

 

Дело было поздним воскресным вечером, Миша с семьей возвращался с дачи, но вот незадача – в субботу он со своим дачным соседом слегка употребил какой-то самодельной сивухи.

С тех пор прошло часов тридцать. Уже давно ни в одном глазу, но еле уловимый, предательский духан все еще висел в воздухе.

 

Мудрый Ка почувствовал в салоне запах денег, сунул мегаприбор и вкрадчиво сказал:

- глубокий вдо-о-о-х и длинный вы-ы-ы-дох.

 

«Трубка» не подвела, в первый раз показала - 0,3 во второй – 0,2 и этого было вполне достаточно.

Прикомандированные, уже могли на радостях пускаться в пляс и в воздух чепчики бросать, но они совладали с эмоциями и сдержанно спросили:

- Михал Иваныч, Вы в курсе, что это лишение прав? Какие будут Ваши предложения? Вы поймите, что, чем раньше, тем дешевле…

 

Миша почесал репу, посадил жену за руль, отослал домой и сказал ментам:

- Нихрена вы от меня не получите. Лишат, так лишат. Поехали на освидетельствование.

По дороге менты опять жаловались на зарплату, намекали на то, что москвичи зажрались, даже простым русским полицейским из глубинки не дают заработать и что после освидетельствования цена вопроса вырастет в разы.

 

Приехали, ввели грустного Мишу в медкабинет и принялись ревностно следить, чтобы клиент не сговорился напрямую с врачом, ведь, как говаривал мудрый Ка: – «Это моя добы-ы-ы-ча…»

 

Доктор – женщина лет пятидесяти, взяла у Миши на анализ все необходимые жидкости и вскоре равнодушно объявила:

- Признаков алкоголя не обнаружено. По нулям.

Менты чуть со стульев не попадали:

- Как не обнаружено?! Как по нулям!? А запах?!

- Запах к делу не пришьешь, остаточное явление.

- Как так? Бывало, что вообще без запаха, а в крови все равно обнаруживалось. А тут…

- Очень сожалею, но ничем не могу помочь. У вас еще ко мне кто-нибудь есть?

- Нету. Ладно, мы поедем.

 

Потрясенные прикомандированные отдали Мише документы и еще долго смотрели ему в след.

Это было чудо, от которого могли закипеть мозги. От человека пахнет, а экспертиза алкоголя не показывает. И главное – схитрить врачиха точно не могла, ведь они хорошо видели, что она ни то что денег с клиента не взяла, даже не перемигнулась с ним на будущее…

 

Менты, до сих пор, наверное, в своей Твери или Тамбове рассказывают об этом чудесном случае, но им никто не верит и правильно делает…

 

Через два дня Миша нашел свою спасительницу и вручил ей: огромную коробку конфет, дорогущий коньяк и два билета в Большой театр.

 

 

Здесь можно было бы и закончить эту историю, но у каждого чуда, при ближайшем рассмотрении, всегда обнаруживаются свои, довольно земные ниточки, ширмочки и потайные кармашки.

 

Фокус в том, что в Твери, или Тамбове, ловятся не все московские телеканалы, поэтому для ментов, Миша был обычной дойной коровой, а вот для врача – известным телеведущим, которого не грех и выручить при его 0,3 промилле…

[F1sh]

ИСПЫТАНИЕ ШУРОЙ

 

Моя жена, Шура, имеет одно очень затратное хобби, даже не хобби, от хобби хоть удовольствие получают. Скорее – свойство.

Любой электрический девайс в ее шаловливых ручках, стремительно превращается в пыль.

Вообще-то серьезные корпорации за мою жену, драться должны, ведь если с утра вручить Шуре новый телефончик, то уже к вечеру можно увидеть, как он будет выглядеть через двенадцать лет нещадной эксплуатации в условиях кочевого цыганского табора.

То кофеварку уронит, то, с хрустом на пультик наступит, а то намыленной рукой, огромный ноутбук за дисплей поднимет, после чего, на его экране остается темная вмятинка. Про наушники и говорить нечего, их Шура расходует быстрее, чем зарядку в телефоне.

Лежит, бывало, на диване, поливает клавиши ноутбука чаем и вареньем, смотрит сериал. Но - чу! Вот уже слышатся до боли знакомые потрескивания - это Шура, как привязанный Гулливер, освобождаясь из плена, без труда рвет лилипутские канатики. Оценивает ущерб и грустно говорит:

- Порвались наушнички. Купишь мне новые? Только покрепче этих.

 

И я покупаю. А куда деваться? Сам ведь когда-то на вопрос ЗАГСовой тетеньки, с высокой прической, ответил: - «Да»

 

Никто меня за язык не тянул.

 

А вчера, Шура грустно сообщила:

- Крякнула моя блютуз-гарнитурка, а я без нее как с руками. Посмотришь мне новую?

 

Спрашиваю:

- А что с ней не так?

- Не заряжается и не включается - померла. Хилая оказалась.

- Да ты что? Ей же полтора месяца всего.

- Заметь - это ты мне такое выбрал, что теперь я должна страдать…

- Шура, признайся честно – роняла? Смотри в глаза.

- Клянусь – не роняла ни разу. Айфоны да, те падали, а эта – нет, я бы запомнила.

- Странно. Ладно, не страдай, проведу маркетинговые исследования, подыщу тебе на этот раз что-нибудь покрепче: зеленое, армейское, неубиваемо-титановое.

 

Взял я «мертвую» гарнитуру и для очистки совести воткнул ее на зарядку, влез в интернет и принялся подбирать жене новую (уже третью с начала года…)

 

Сегодня вспомнил, вынул из зарядки.

Потряс, постучал, понажимал на все кнопочки, поначалу было глухо, как в бункере у Гитлера. Наконец, вдруг - раз, и появился синий огонек.

Даю жене:

- На, вроде работает, пользуйся пока. Если опять вырубится, выбрасывай сразу, ошибся я с ней, повелся на хвалебные отзывы. Купим, тебе новую, другой фирмы.

 

Жена подозрительно бережно взяла свой блютузец, послушала ухом, заулыбалась, поцеловала его и чуть ли не со слезами на глазах проговорила:

- Маленький мой морячок, очухался, заработал бедняжка… (и уже обращаясь ко мне) Умоляю, даже если он сегодня окончательно сломается, купи мне точно такой же и никакой другой.

- Да ну. Слишком уж он хлипкий. Давай другой какой-нибудь тебе посмотрим.

- Нет! Только такой! Он не хлипкий, он хороший.

- А с чего это вдруг?

- Обещай, что не будешь ругаться.

- Ладно не буду. Что, все-таки роняла…?

- Нет, честно, ни разу не роняла… Но… знаешь мою белую блузку?

- Ну, допустим.

- Этот блютузец у нее в кармашке лежал… Ну, вот… 90 градусов, плюс отбеливание и предварительное замачивание… Плюс - автоматическая сушка… А ты говришь – хлипкий…

[F1sh]

МУЖ, СВЕКРОВЬ И ДВА БОРЩА

 

«Женщина - одновременно яблоко и змея»

Генрих Гейне

 

Как-то оказался я на девичнике.

Не на стопроцентном, конечно, ведь я там присутствовал не в качестве стриптизера, а в качестве нагрузки к жене. Но в остальном, женские секреты порхали вокруг, как на настоящем девичнике, а я сидел тихо, чтобы не выгнали, и помалкивал.

Сначала перемыли и обглодали косточки всем своим мужьям (кроме меня) потом взялись за своих любимых свекрух.

Алла (совсем небедная барышня, живет с мужем Сашей в загородном доме) с удовольствием подхватила наболевшую тему:

- Обидно, что анекдоты бывают только про тещу. Про свекровь я лично не знаю ни одного. А это несправедливо, ведь свекрухи ничем не хуже и крови могут попортить не меньше.

Приезжала тут к нам из своей деревни Сашина мамочка.

Нет, я ее конечно же люблю, по-своему… хотя бы за то, что она ни в какую не хочет бросать свое село и насовсем перебираться к нам в Москву. Но знаете, девочки, три дня – это тоже очень немалый срок…

В первый день, вечером, она закатила мне лекцию: «Аллочка, за продуктами нужно следить, а иначе мужа можно отравить. Продукты в кладовке давно протухли, и по виду и по запаху видно же. А ты только ногти, как птица отращиваешь…»

Оказалась, что мамочка сделала «доброе дело» - отнесла на помойку наши «протухшие продукты»: огромный круг сыра «Рокфор» и целую ногу паршута из черной свиньи (Из Испании, кстати, привезли)

Муж только посмеялся и перевел стрелки на меня - это видите ли я маму не предупредила.

Во второй день свекровь выгнала нашу Жулю на веранду и сказала, что скотину не держат в доме: - «Вы бы ее еще в постель с собой положили. Где ваше чувство гигиены? Собака должна жить – либо в будке, либо, если она такая мелкая, лысая и бессмысленная, как ваша, то хотя бы на веранде. Но никак не в доме»

Я конечно промолчала о том, что Жулька на самом деле спит в нашей кровати и что она у врачей бывает гораздо чаще, чем свекровь и если уж выбирать – кого нужно держать на веранде…

На третий день мамочка оторвала меня от компьютера, завела на кухню и принялась учить варить для Сашульки борщ.

Тут уж я взбрыкнула и говорю, что борщ я и сама, уж как-нибудь сварю не хуже ее, а может даже и вкуснее…

Свекровь завелась и решила устроить честный бой. Думала, крутила и надумала, для чистоты эксперимента сделать так:

Она варит свой борщ, я варю свой. Потом мы меняемся кастрюлями и предлагаем Саше выбрать – Чей борщ лучше?

Наварили, дождались Сашу, я ставлю на стол якобы свой:

- Попробуй Саша и скажи честно.

Свекровь ставит мой и говорит:

- Попробуй-ка маминого скажи, как он тебе? Может у Аллы сегодня вкуснее получилось? Скажи, только честно, не бойся, не обижусь. Ты знаешь, я всегда за правду.

Саша похлопал глазами, взял две чистые ложки. Попробовал из одной миски, из другой, почавкал, похвалил оба борща и сказал:

- Мама, ты же знаешь, что я всегда выберу твой борщ, так что ты полюбому победила…но ты же меня всегда учила говорить правду и только правду. Не обижайся мамочка, хоть ты и победила, но сегодня, по вкусу мне больше понравился борщ Аллы.

Свекровь просияла, как цветок на кактусе, поцеловала нас обоих, и конечно во всем призналась.

Даже пожалела меня, обещала как-нибудь научить готовить, а к вечеру, слава Аэрофлоту, улетела домой.

Девчонки вздохнули: - «молодец, Алка, все правильно сделала…

И тут я из своего угла подал слабый голос:

- Алла, но тебе же, было обидно, что ты своей свекрухе, в одном соревновании два раза проиграла? Мужу, небось, потом все высказала за его выбор?

Все девчонки (даже моя жена) посмотрели на меня удивленно-снисходительно, как на шкодливого пионера, который подглядывает в бане за тетками и Алла ответила:

- Какое там соревнование? Что я дура, все на самотек пускать? Естественно я Саше послала СМСку с подробными инструкциями и текстом его роли…

Зачем мне из-за борща со свекровью ссориться…?

[F1sh]

БЮДЖЕТНЫЙ ВАРИАНТ

 

«Когда вспыхивает фейерверк, никто больше не смотрит на звездное небо»

(Мария-Эбнер Эшенбах)

 

Как-то в лютый мороз собирался я ехать на съемки в Ивановскую область.

Накануне понял, что теплая обувка у меня есть, подштанники тоже не подведут, а вот курточка – хоть и красивая, но для сильного мороза несерьезная.

Прибежал в магазин, докладываю:

- Мне нужен пуховик с капюшоном, самый, самый теплый, который у Вас имеется. И чтобы материальчик покрепче.

 

Продавец – вялый пацанчик, лет девятнадцати, понимающе кивнул, подвел меня к нужным вешалкам и давай показывать:

- Я бы посоветовал взять вот эту. Легкая, крепкая, куча карманов, все регулируется. Не смотрите, что сделана в Китае, фирма серьезная. А попробуйте какая она невесомая…

 

Короче продавец убедил меня, что этот пуховик такой теплый и дышащий, что в нем и самому дышать не обязательно. Куртка подышит за двоих.

Вещь мне понравилась, спрашиваю:

- Почем?

- Эта модель будет стоить 52 000 рублей. Выписывать?

- Погодите, не торопитесь, я ведь только начал. А чего у вас еще такого типа?

- Вот такая моделька за тридцать семь тысяч. Этой же фирмы, но подлиннее - сорок две. Вы померьте, походите, Вам сразу понравится.

- Да мне они уже нравятся, как десятиклассницы солдату, но цена, что-то не нравится.

- Ага, так Вам нужно что-то побюджетней? Тогда пойдемте в тот угол. На какую сумму Вы рассчитываете?

- Ну – семь, может быть – восемь тысяч.

- Ну, не знаю, посоветую вот эту, за десять. Отличный бюджетный вариант. Пух нормальный, не лезет. Вполне прилично смотрится, не маркая.

 

Куртка мне понравилась и я ее купил, но в глубине души засела неприятная заноза, что я - здоровый мужик с высшим образованием, а смог себе позволить только бюджетный вариант. И ведь на тех куртках нет ни золота ни стразов, а поди ж ты – 52… Ну да хрен с ним, у меня тоже ничего, хоть и за 10...

 

 

Прошло два дня. Куртка показала себя на твердую пятерку с минусом. Выдержала и снегопад среди поля и минус сорок среди леса и вообще, во всей Ивановской области она была самым ярким пятном пейзажа.

Стемнело.

Мы успели все отснять, пока в очередной раз не замерзла камера. Упаковались, встали с оператором среди поля у оговоренного столба и пританцовывая принялись ждать нашу машину.

Через полчаса пальцы ног стали подмерзать и мы вынуждены были попросится в ближайший дом с тускло-оранжевым окном.

 

Нас впустили и посадили за стол. Внутри было тесно, но уютно, а главное – тепло.

В старых деревянных домах всегда уютно.

Пахло тут очень по-домашнему, как в старой деревянной хлебнице моей бабушки.

 

Обитатели дома: муж с женой лет тридцати и трое детей, от нулевого до школьного возраста, были даже рады непрошеным гостям. Особенно дети, которым перепали трехцветные шариковые ручки (нам на съемке подарили).

Попили чаю с какими-то травами, поели бурсаки (такие маленькие, жаренные квадратики из теста) По бурсакам и красно-зеленому ковру на стене я понял, что эта семья как-то связана со средней Азией. Так и оказалось.

Их выгнали то ли узбеки из Киргизии, то ли киргизы из Узбекистана, за то, что они русские.

 

Поговорили о политике, о воспитании детей, о новостях из Москвы.

И тут, оператор Антон, возьми, да и ляпни:

- А где у вас телевизор?

- Хозяин чуть заметно смутился и ответил:

- Мы ведь только весной приехали. Не все сразу, пацана в школу, вот пришлось собирать, а на будущий год, если все будет нормально, может и видео возьмем, детям мультики крутить…

У нас вот радио есть. Пока хватает.

 

И мужик поставил на стол радиоприемничек размером с пачку сигарет.

 

Антон почувствовал, что лоханулся и спросил:

- Там батарейки пальчиковые?

- Да, две штуки.

 

Антон покопался в своих кофрах и задарил мужику десяток новеньких батареек, все, что остались после съемок. Нам, то они уже были без надобности.

Хозяева отказываться не стали, а даже очень обрадовались и тут же принялись кормить ими свой приемничек.

 

Тут я слегка осмотрелся и обратил внимание, на то, что между кухней и комнатой, какое-то странное пустое пространство, посреди которого стоит маленькая печечка, сложенная из десятка кирпичей, не больше. От нее к потолку вела непропорционально толстая жестяная труба. На печечке шкворчала сковородка с бурсаками.

Спрашиваю:

А что такая маленькая печка? Какой в этом смысл?

 

Хозяин улыбнулся и ответил:

- Да мы весной, как приехали сюда, стали дом искать. Подвернулся этот. Но стоил он дороже, чем у нас было. Торговались, торговались – ни в какую. Тогда продавец и говорит: - «Ладно забирайте, но раз денег у вас не хватает, то я печку разберу. Она мне пригодится в другом месте»

Мы и так и эдак и просили месяц подождать, но он уперся, нет и все - "Утром деньги - вечером стулья". Так печку и вынес. Ну ничего, пока с этой, а к следующей зиме построим нормальную, большую.

 

Детишки мысль подхватили и подтвердили, что на новой, большой печке, они будут спать…

 

 

Тут на улице посигналила машина - за нами наконец приехали.

Чтобы не прерывать разговор на полуслове я потянувшись за своей курткой спросил:

- А за сколько, если не секрет, вы купили этот дом?

- Да, какой там секрет, мужик хотел за десять, а у нас было только восемь. Вот он вместо двух тысяч рублей, свою печку-то и разобрал…

 

…Я молча напялил на себя сотню бревен и пять сотен кирпичей, поблагодарил хозяев и поплелся к выходу.

Не знаю почему, но мне перед ними было ужасно стыдно, за свою "бюджетную» куртку"...

[F1sh]

ДЯДЯ МИША

 

Давным-давно, под самый Новый Год, я – питерский студент, ехал к мамочке во Львов.

Наше купе всю дорогу лихорадило, то проводник набирал роту зайцев и устанавливал рекорды вместительности, для книги Гиннеса, а то, я ехал совсем один.

По своей крайней халатности и студенческому легкомыслию, припасы свои я давно подъел, а идти в вагон-ресторан не решался. Нельзя было покидать сумки, ведь они могли обидеться и сменить хозяина.

Итак, из еды, в моем полном распоряжении имелась только большая сетка с лимонами. Вот я их и курочил, пытаясь представить апельсинами, но Станиславский, бы, глядя на мою кислую рожу…

 

А у проводника, даже стакана для кипятка не было, не то что сахару.

 

На остановке, в купе вошел огромный улыбчивый дед. Если бы к тому времени не умер актер Борис Андреев, я бы подумал, что это он. Ну просто - вылитый, даже голос тот же.

Дед с порога протянул мне тяжелую лапищу и сказал:

- Добрый вечер, с наступающим, я – дядя Миша.

 

Из вещей у дяди Миши был только один красный чемоданчик в легкомысленную клеточку.

Дед переоделся, в спортивный костюм старинного образца, как у первого отряда космонавтов, вынул газетку и стал читать.

 

Так мы прожили еще полчаса.

 

Лимоны изнутри прожигали мою голодную оболочку и я спросил с кислой миной:

- Дядя Миша, а у Вас случайно не будет кружки - кипятку набрать? Хотите лимон?

 

Дед оторвался от газеты, вгляделся в свое отражение в темном окне и сказал:

- Лимоны не люблю, а кружка найдется, но сначала мы с тобой хорошенько поужинаем. Скажи-ка мне, как ленинградские студенты относятся к горячему борщу на сале, вареникам с картошкой со шкварками и самогонке?

 

Кислые складки на моем лице от неожиданности распрямились и я быстро ответил:

- Студенты не против, а то у меня с утра лимонная диета.

 

Дядя Миша довольно хихикнул, открыл чемоданчик и достал из него пару ложек, нож и две пластмассовые миски.

Когда все это он разложил на столе, до меня наконец дошло – «...ах обмануть меня нетрудно, я сам обманываться рад…» Какой нахрен горячий борщ!? Какие вареники?! Я ведь видел дно у дедового чемоданчика. Там ведь всего пара свитеров, тапки, станок для бритья и никакого намека на еду, а тем более, запаха борща.

Дед пошутил – это было ясно, но для чего затягивать несмешную и глупую шутку долгой сервировкой стола?

 

Внезапно, дядя Миша резко отодвинул меня в сторону, защелкнул дверь в купе, сбросил тапки, забрался на стол с коленями, достал из кармана железнодорожный ключ и рывком открыл ссохшееся окно.

 

И так было совсем не жарко, а тут стало совсем уж хреново. В купе вихрем ворвались белые мухи.

 

До меня дошло, что дядя Миша - полный неадекват и тут уж, не то что борща ждать нечего, тут хотя бы нож суметь проконтролировать, а еще лучше, договорится с проводником и потихому свалить от «Бориса Андреева»

 

И вдруг произошло то, от чего я как маленький мальчик поверил в новогоднее чудо.

 

Каждый из нас, неоднократно видел человека переодетого в деда мороза, но никто кроме меня, не видел деда мороза переодетого в человека.

Так, уже будучи здоровым лбом, я по-настоящему уверовал в существование Деда Мороза.

 

Дядя Миша им и оказался, хоть и без шубы, да к тому же гладко выбритым.

 

Но это я забежал немного вперед, а пока, нижняя часть странного старика, все так же находилась в купе, а верхняя, выше пояса, торчала на морозе и покрякивала.

 

Дед внезапно громко ойкнул и разразился веселым басовитым матом.

 

В руке Деда Мороза, волшебным образом, оказалась перевернутая, стариковская палочка, на крюке которой висела тяжеленькая брезентовая сумка. Дядя Миша бережно втянул в купе всю эту конструкцию и закрыл окно.

В сумке были горячие (!) вареники с картошкой, литровая банка горячего (!) борща и много еще разных вкусностей.

 

Дед уже успел разлить по мискам борщ, нарезать домашней колбасы, а я все еще не мог прийти в себя и даже попытаться закрыть рот…

 

Дед Мороз глядя на меня заржал громким басом и сказал:

- Что, студент, озадачен? Давай ешь, а то остынет.

 

Оказалось, что дядя Миша живет не в Лапландии, а на краю маленького городка, в пятиэтажке и чтобы ему сесть на поезд, нужно оттуда два часа добираться до ближайшего вокзала на автобусе.

А в районе этого Богом забытого городка, какой-то опасный железнодорожный участок, плюс рельсы делают крутой поворот, так что все проходящие поезда, даже самые скорые, сбавляют ход до пятнадцати километров в час. Вот в том месте и поджидает деда, его дочь с сумкой на крюке перевернутой палки. Дед высовывается, хватает и вуаля…

В результате он не таскается с тяжелой продуктовой сумкой и через три часа после выхода из дома имеет горячий домашний ужин.

 

Когда мы наелись, как два барабана, дядя Миша закурил ароматную трубку и добил меня еще одной шикарной историей из своей железнодорожной жизни:

 

- Много лет назад, я с женой и дочкой ехал на воды в Закарпатье и в тот же вечер нашу квартиру грабанули. Своих дружков навел соседский сын, он знал, что мы все уехали на месяц.

 

Воров было трое, они не спеша паковали наше добро в большие сумки, бояться им было абсолютно нечего. Вдруг с грохотом открылась входная дверь и в квартиру ворвался я, злющий и в одних трусах. Ни майки на мне, ни ботинок, а на улице около нуля. У всех у них рты пооткрывались, как вот у тебя, когда я ужин из-за окошка доставал.

 

Мало того, тут еще за мной вбежали два запыханных милиционера и с ними железнодорожник до кучи.

Мои воры совсем скисли. Ужасно смешно было на них смотреть.

 

А как все получилось?

Мы тогда уже ложились спать в своем купе. Я в одних трусах влез на верхнюю полку, вдруг, случайно глянул на наш дом и… едритвоюмать… заметил свет в окне.

Вскочил в чем был, побежал в тамбур и дернул стоп кран.

Выпрыгнул из поезда и полетел к дому, а милиция и проводник за мной вдогонку со свистками. Это надо было видеть.

 

Воров наших посадили тогда, а соседского сына, они за собой утянули…

[F1sh]

ВЫСОКИЕ ОТНОШЕНИЯ

 

Есть у меня друзья бурной молодости, которых я по своему очень люблю. Это большая, ветвистая и местами дружная семья. Все они простые, хорошие люди, со своими закидонами и человеческими слабостями. Лет пятнадцать назад, они даже приютили меня в трудную минуту, когда я поругался со своей гестаповкой – квартирной хозяйкой.

Самые закадычные друзья-соперники этой большой семьи: Андрей и Олег. Андрей женат на сестре Олега и живет в тещиной квартире.

Олег со своей женой обитает в доме напротив и все они, почти каждый день, ходят друг к другу в гости. Ужинают, выпивают и как следствие - начинают меряться всем, чем только можно, даже размером обуви и как правило, по результатам замеров ругаются на всю оставшуюся жизнь. Хоть и скучают потом друг по другу, но не разговаривают, аж до следующих выходных. Здоровые мужики, оба мастера спорта по боксу, а как дети малые.

 

Когда я изредка забредаю к ним, то непременно застаю Андрея и Олега в состоянии холодной войны и конечно – начинаю плести между ними паутину челночной дипломатии, чтобы скорее помирить.

 

Вот лишь один подобный эпизод, который я всякий раз вспоминаю, когда хочу поднять себе настроение...

 

Я оказался в гостях у Андрея и конечно, сразу же получил целую лопату жалоб на Олега:

 

- Олег совсем с катушек съехал, прикинь, он приходил тут в субботу, напился, как конь и завел старую песню: - «Ты кто такой? Живешь на всем готовом у моей мамы в моей квартире, да еще и с моей сестрой и племяшкой. Она конечно же твоя дочь, но ты все равно козел, даже на мотоцикле ездить толком не умеешь. Кто ты вообще такой?

 

Сижу молчу, не спорю, а какой смысл влезать в его пьяные базары? Тут, наконец встряла теща: - «Олежек, сыночек, тебе уже пора домой, ты напился. Иди спать»

Олег еще немного поворчал, но маму послушался, встал, попрощался со всеми кроме меня и хлопнул дверью.

Вдруг, слышим на улице дикий свист. Я вышел на балкон, смотрю - внизу стоит Олег и орет: «Че смотришь?! Хочешь посмотреть!? На смотри!!!»

И тут этот придурок спустил штаны с трусами, нагнулся и показал мне свою жопу…

Люди во всем доме в окна заглядывали, ржали, а он так и стоял минут десять, аж пока мама не вышла на улицу и не отвела его домой, к жене. Ну скажи, ну не придурок?

 

 

...Я спокойно выслушал эту ноту протеста, почесал затылок и безотлагательно отправился с дипломатической миссией к Олегу.

 

Пришел, вручил верительные грамоты и спрашиваю:

- Был я тут у Андрея, так он рассказал, что ты…

 

Олег перебил, не дав договорить:

- Ну, ну, и что этот козел недоделанный на меня гнал? Мне просто интересно, что он еще придумал?.

- Рассказал, как ты нажрался, встал под балконом и показал ему жопу. Олег, ну как это тебя так угораздило? Ты че-то переборщил в этот раз. Сходи лучше к Андрею, помирись.

 

- Что!? Он так и сказал: - «Показал жопу!?» Ах же сучонок, ах жеж сказочник! Не ожидал от него такого наглого вранья, а ведь когда-то я его за друга считал. Ноги моей больше там не будет! Передай ему, пусть он больше не гонит того, чего на самом деле не было. Во-первых, я показывал жопу не ему, а матери…

[F1sh]

МАШИНА ЧУДЕСНОГО ВРЕМЕНИ

 

Мы не приедем, напрасно не жди,

Есть на планете другие пути.

Мы повзрослели, поверь нам и прости...

(Р.Рождественский)

 

Несся я тут утречком с дачи. Настроение отличное, дорога пустая, скорость довольно бешенная.

Вдруг, глянул в сторону и за долю секунды успел заметить, даже не заметить, а нутром почувствовать мелькнувший между сараями знакомый до боли силуэт. Конечно - это был он – наш родной и незабвенный «горбатый» запорожец.

 

Накрыли воспоминания глубокого детства: Ноющий звук мотора, молодой папа, который все выходные пролеживал под «запором» и просил перевернуть ему страницу в книге по ремонту (у него самого руки были по шею в мазуте)

Тогда это было обычным делом, но теперь я понимаю, что не мой папа был авто-владельцем - это наш «запор» был полновластным папо-владельцем.

 

Помню, как однажды во дворе играл с пацанами в футбол, подъехали мои родители и позвали:

- Сынку, может сгоняешь с нами в лес на пару часиков, туда и назад?

- Неа, я лучше в футбол, мы и так проигрываем.

 

Родители, лихо газанув, уехали, а наш матч почему-то сам собой расстроился и зачах. Друзья подходили ко мне и крутили пальцем у виска:

- Ну ты и придурок, его зовут кататься на машине, а он не хочет…

 

И вот тогда то я понял – что значила своя собственная машина, для тех, кто ее не имел.

 

Потом папа, конечно, катал по очереди всех дворовых пацанов и многие от восторга, по секрету признавались, что впервые в своей жизни ехали в легковушке…

 

Особенно тепло вспоминается, как мы всей семьей в своем маленьком домике ездили в Крым. На привалах у дороги, папа, как обычно влезал под машину, а мама раздувала примус.

Пообедав, мыли в реке посуду и ехали все дальше и дальше.

Дождь барабанил по стеклам, а улыбающийся папа с мазутом на щеке, прислушивался к одному ему понятным звукам и довольно комментировал:

- Эх, хорошо идет!

 

И это было абсолютное счастье, когда жизнь делилась - не на хорошее и плохое, а на хорошее и приключения…

 

 

… А куда это я так разогнался?

Когда, черт возьми, если не сейчас?

От промелькнувшего запорожца, я отъехал километров пять не больше. А вот и разворот…

 

Через четверть часа, я уже подъезжал к безымянному шиномонтажу, за которым прятался мой «запор».

Решил не трогать чужую вещь без спроса, а сперва договориться с хозяевами, если удастся их найти. Может и посидеть в нем разрешат.

По грязной узкой тропинке, на встречу мне шла холеная женщина лет сорока с хвостиком, в дорогущей норковой шубе по самую снежную жижу. Я посторонился, мы улыбнулись друг другу и аккуратно разминулись.

Наконец, я отыскал местных работников, сонно катающих колеса по полу мастерской, поздоровался и спросил:

- А можно мне посидеть в вашей шикарной машине? В том «запоре» за будкой.

 

Мастера не сговариваясь дружно заржали и ответили:

- Он неделю еще не простоял, а уже можно билеты продавать.

Нужно его подремонтировать, и на виду поставить, тогда вообще отбоя не будет.

Ну, иди, посиди, только сильно не шатай, а то перевернешь.

 

Подходил я к своему родному домику на колесах и чувствовал, как шерсть на загривке становится дыбом. С каждым шагом, я возвращался в детство. Даже цвет тот же и материал обивки. Только вместо задних колес – деревянные чурбачки…

 

На пассажирском месте сидела женщина в шубе и еще издали было видно, что она плачет.

 

Я подошел и не здороваясь спросил:

- Папу вспоминаете?

Бывшая маленькая девочка очень удивилась точному попаданию моего вопроса. Даже улыбнулась сквозь слезы и ответила:

- Дедушку. Родители мои погибли и я жила с бабушкой и дедушкой. У него был такой же «горбатенький» Я его с трассы заметила, решила остановиться. Вот сижу теперь и реву, как дура…

 

- Ну, не буду Вам мешать, погуляю тут пока. Если еще кто-нибудь из наших спросит, скажите, что я за Вами.

 

Внучка опять улыбнулась и твердо пообещала…

[F1sh]

УМНЫЕ ВЕЩИ

 

«Старушка утверждает, что у "Москвича" некачественная коробка передач»

(М. Жванецкий)

 

Москву накрыл снегопад и я наконец дозрел до покупки дорогущего навигатора, который волшебным образом должен избавить меня от пробок.

В магазине меня обступили ученые парни, в форменных рубашечках и принялись объяснять какой именно навигатор я обязан у них прикупить:

- Возьмите этот, он на сегодняшний день, самый последний и навороченный.

Я говорю:

- Мне не нужен самый последний, мне нужен самый совершенный, чтобы такой простой колхозник, как я, мог бы с ним управиться.

 

Парни хихикнули и ответили:

- К сожалению, современная аппаратура не рассчитана на колхозников. Это не трактор, сегодня - чем техника совершенней и сложнее, тем труднее с ней работать…скажем так… неподготовленным людям.

Но Вы не переживайте, мы все сейчас настроим, активируем и покажем, как без пробок доехать до Вашего колхоза.

 

 

Я удовлетворенно кивнул, продавец достал кабель, включил ноутбук и принялся за дело.

Через пять минут, практических занятий, у него кончились знания матчасти.

Пришлось звать помощника. Еще через некоторое время, одного помощника оказалось мало, позвали еще двоих. Они все вконец переругались, корпя над моим бедным навигатором. Что-то у них не клеилось.

Вскоре научные консультанты во всем магазине закончились, а по сему, решено было позвать местного Вия. Из подсобки вышел недовольный Вий – мелкий толстый, розовощекий и не в магазинной униформе, а в дорогом костюме. Он поворчал на своих коллег, дескать – зря их набрали по объявлению и стал объяснять, как, в каком корневом каталоге, чего переименовывать и на какую прошивку нужно откатиться.

 

Советы Вия не помогли и он с обиженным видом нас покинул.

 

А я, чтобы занять время, вернулся к прежнему разговору:

- Ну, теперь то Вы убедились, что сложная и совершенная техника – это не одно и тоже?

- Почему это? Обоснуйте?

- Представьте себе сложнейшую технику конца 19-го века – автомобиль.

Им управляли сразу два человека и оба с высшим образованием. Один рулил и следил за оборотами движка, второй переключал передачи, наблюдал за работой дисков сцепления, уровнем масла, температурой, следил за давлением, в том числе и своим…

А толпа зевак бежала сбоку, со скоростью 12км\ч и смотрела на этих адских водителей, как на Гагарина и Титова…

- На Гагарина и кого?

- Гагарина и его хорошего знакомого. Не важно… Спрашивается – нужна мне такая машина, хоть она и самая сложная на ту пору? Сразу отвечаю – нет, я, как заядлый колхозник, купил бы самый совершенный на тот момент конный экипаж. И наоборот – возьмем, мою коллегу – колхозницу со светлыми волосами и тремя классами образования и посадим ее в обычную, современную машину с «автоматом», колхозница без труда поедет, хоть в отличие от тех двоих с высшим образованием, она никогда в своей жизни не слышала такого жуткого слова как - "датчикположенияколенвала"… О чем это говорит? Только о том, что эта машина, хоть и сложнее, но совершенней той, первой и потому, ей, как говаривал классик - может управлять любая кухарка. Почувствуйте разницу.

 

Вий почувствовал, выскочил из подсобки и сказал:

- Ваш пример с машинами не корректный, в данном случае речь идет о новейшей аппаратуре, а ее без серьезных знаний эксплуатировать никак не получится. Вот даже мы не сразу…Ну вы не волнуйтесь, они сейчас все установят и настроят.

- Вам не нравится пример с машинами, что ж, получите другой – лет тридцать с гаком тому назад, у меня была новейшая аппаратура – деревянный гроб – советский цветной телевизор. Сегодняшний телик гораздо сложнее, но управлять им может даже старовер, ведь на том, моем, была масса «крутилочек»: «частота строк», «частота кадров», «размер по вертикали», «размер по горизонтали», не говоря уж о многочисленных регулировках сведения лучей. Спрашивается – зачем человеку думать о частоте кадров, если кадр должен стоять как вкопанный? Что, кстати, и происходит сегодня без всех этих хлопот?

Вий:

- Так, то оно так, но здесь мы имеем не банальный телик, а карманный гаджет, которого раньше, лет тридцать назад, вообще в природе не существовало. Он тебе и дорогу найдет и фотки покажет, к тому же…

 

Тут я кое-что вспомнил и очень нетактично захихикал, а отсмеявшись ответил:

- Давным-давно, когда еще вашим родителям было бы неприлично вас рожать, у меня, как раз был такой карманный гаджет, который находил дорогу и показывал фотки. Памяти правда в нем было маловато, но она легко заменялась на новую, а аккумулятор вообще никогда не садился. Его там просто не было. Работал как часы и без ваших танцев с бубном.

- Что это за штука такая? На солнечных батареях, что ли?

- Это, такая небольшая ракета, на боку маленький компас, а если заглянуть ей в сопло, то внутри виден тот самый Гагарин со всеми медалями - цветной и в хорошем качестве. Надоел Гагарин, загрузил себя и пользуйся дальше.

 

Парни заржали. Даже от моего полумертвого навигатора отвлеклись и Вий сказал:

- Смех смехом, но сегодняшняя техника обладает искусственным интеллектом, она может думать и принимать решения за своего хозяина.

 

Я кивнул и ответил:

- Вот с этим я вынужден согласится. Недавно в Турции, телефон моей жены, проявил интеллект и инициативу, подумал, подумал за нее, да и скачал в свою память целых четырнадцать новейших фильмов на турецком языке. Очень, кстати удобно. Не нужно бегать по всему городу, выспрашивать – где тут у вас можно накупить свежих турецких фильмов? Ни очередей тебе, ни хлопот. Пока ты грелся на пляже, телефон сам уже все купил и даже с твоего счета деньги снял. Молодец…

 

Но вот, не прошло и сорока минут, как мне установили карты и худо-бедно запустили навигатор. Завтра его ждало серьезное испытание – поездка сквозь жуткие пробки в Шереметьево.

 

Наступило завтра.

 

Я выехал рано утром, твердо решив слушаться своего Сусанина, как бы он меня не повез, ведь, он стоит кучу денег и просекает все заторы в городе.

Поначалу все шло не плохо, через каких-нибудь четыре часа я уже проехал километров сорок, не меньше, правда, жена и сын давно приземлились и в ожидании эвакуации, пытались уснуть на Шереметьевских скамейках.

Но тут, на подъезде к МКАДу, мой новый друг, продемонстрировал весь свой искусственный интеллект.

Он подумал, подумал и вдруг сказал:

- Давай мы вот как поступим, не поедем на МКАД, там пробки, а свернем-ка обратно, в сторону центра, смотришь, огородами и проберемся.

 

Через полчаса, когда моя машина уже развернула клюв в противоположную сторону, навигатор вдруг опять заговорил:

- Ситуация изменилась, теперь уж лучше по МКАДу, а то в сторону центра, вообще завал. Чего ждешь, не слышал, что ли? Разворачивай оглобли… А нет, нет, погоди, зря развернулся, там еще хуже. Поворачивай назад…

 

У этого поганца не оказалось ни стыда, ни совести.

После того, как мы в течение полутора часов пятый раз со всех сторон облизали одну и ту же эстакаду, я аккуратно сложил умного друга в темный бардачок и дальше поплелся уже своим умом.

Если бы в тот день, мне дорогу показывал Гагарин из ракеты с компасом на боку, то я бы как и все, наверняка управился часов за пять, а так, с искусственным интеллектом, полста километров пришлось тащиться целых семь часов.

 

К сожалению, не время еще расслабляться и впадать в старческое слабоумие, эх…

[F1sh]

КРАШ ТЕСТ

 

Мы семенили по кладбищу за старшими пацанами и не верили своему счастью.

Надо же, сами подошли и сами предложили.

Да и кто мы для них? Так, элемент пейзажа, бессмысленные октябрята, которые и существуют только для того, чтобы было кого согнать с качелей, предварительно заслав леща.

А для нас они – полубоги, брутальные мужики лет шестнадцати, если не семнадцати с половиной. Почти члены политбюро.

 

Может это какой-нибудь подвох, шутка? Но даже если и так, нам все равно за счастье, что над нами решили поглумиться такие люди.

 

Пришли и ахнули.

Не шутка и не подвох. Старшие пацаны действительно целую неделю на «мотопедах» не гоняли, а с утра до темноты тут работали, чтобы нам – человеческим малькам, построить и подарить настоящий замаскированный полуподземный «штабик» посреди кладбища.

Но вскоре все более-менее прояснилось.

Дарители выдали нам свечи, спички, запустили внутрь и грустно сказали:

- Повезло вам, мальки, такой ценный «штабик» заимели. Вообще-то мы его для себя строили, но пока рыли, пока то, се, пока крышу навалили, поняли, что вход для нас слишком маленький, мы не влезем. Получается, что только для вас - мелких.

Вход и вправду был красив и он никак не мог быть расширен, потому как состоял из старинной могильной плиты с прямоугольным отверстием.

 

Внутри "штабика" было просторно хоть для десятка пионеров. Посредине стоял стол, а по периметру устроены лежанки из овощных магазинных ящиков. Даже постели в виде отсыревших тряпок наброшены. Ну просто – элитное жилье под ключ, въезжай и живи. Единственное неудобство – это каменный крест около стола, он упирался в потолок и своими крыльями то и дело бил по головам обезумевших от счастья новоселов.

Благотворители, заглядывая в дверь, давали нам ценные указания и категорически запретили трогать крест, ведь на нем, родимом и держался весь этот мир, в смысле - гранитный потолок собранный из могильных плит разных стилей и эпох…

 

Дня три, мы ни о чем другом даже думать не могли. Утром, как только открывали глаза, не позавтракав убегали в наш кладбищенский дом и просиживали в нем до глубокой ночи.

Старшие пацаны, к нашему удивлению, крутились все время неподалеку и так же, с порога, давали нам советы по благоустройству домика.

Сверху они посадили дерн и даже кусты, так, что в нашем «штабике» легко можно было бы пережить облаву немецких карателей.

В один прекрасный день, когда мы как буржуи, привычно возлежали на рваных фуфайках, мой друг Ромчик показал пальцем на темные силуэты в светлом дверном проеме и со страхом зашептал мне на ухо:

- Грубас, секи, секи, а ведь проход для них тоже нормальный, они вполне могли бы сюда впихнуться...

И вправду, на границе света и тьмы это было прекрасно видно и как это я сразу…

 

Поздно вечером, в тот день, мы собрались в нашем дворе и стали решать: «Почему старшие пацаны такие идиоты, что даже не попытались влезть в свой законный «штабик» и каковы наши жилищные перспективы, если они все-таки додумаются в него влезть?

Первый догадался все тот же Ромчик, он вспомнил, как старшие хвастали крепостью своей постройки, прыгали по крыше и выспрашивали нас потом: «Ну как, мальки, плиты на потолке сильно шевелились?»

Потом мы проанализировали, что строители, с каждым днем относились к нам все строже и все меньше разрешали трогать руками и наконец-то до нас дошло.

 

Тогда мы еще не знали о существовании краштестов, но профессия манекенов для них, нам уже не нравилась.

Ясно, что не сегодня – завтра, нужно было ожидать общего рейдерского захвата плюс по индивидуальному пендалю, со стороны коварных шестнадцатилетних лисов.

 

Но вдруг – о чудо (Кто бы мог подумать?) на следующий же день, секретный «штабик» мощно рухнул, навсегда похоронив под собой вероломные планы наших «благотворителей», а за одно и их мебель с многочисленными припасами, начиная от бутылок плодовоягодного, кончая игральными картами.

 

Старшие пацаны, конечно испугались, они долго нас мурыжили: «Подумайте, мальки, точно внутри никого не было? А ну вспомните и пересчитайте всех кто знал про «Штабик»…»

Потом вроде успокоились, пригрозили и советовали не рассказывать родителям, а за молчание каждому из нас выдали по 7 копеек на мороженное.

 

Знали бы они, как тяжело нам, малькам, было завалить каменный крест. Пришлось его немного подкопать, чтобы кое-как, вдесятером выдернуть за веревку.

С ужасом вспоминаю: когда с грохотом падал потолок, нас всех натурально сдуло с ног пыльным, могильным ветром. Ужас.

С тех пор, долгие годы - это был наш главный общий секрет.

Я, вот, первый проболтался…

[F1sh]

КОВАРСТВО И ЛЮБОВЬ

 

Сегодня мы с сыном поневоле позабавили и подняли настроение целому вагону метро.

Мелочь, а приятно, правда остался грустный осадочек.

А дело было так:

 

Народу ехало совсем немного, но все сидячие места в вагоне были заняты.

Сижу читаю книжку, рядом стоит мой Юра и изучает схему метро.

На остановке вошла старая бабушка опираясь на палочку, за спиной большой, игривый рюкзак со спайдерменом, за руку она вела хорошо откормленного школьника лет восьми – девяти с липкой сосательной штуковиной во рту.

Но в тот момент я всех этих подробностей еще не видел, а просто не отрываясь от книги, периферийным зрением заметил сам факт появления старушки и поскольку с детства был удовлетворительно воспитан, автоматически стал подниматься со своего места.

Мужик сидящий рядом со мной, тоже был недурно воспитан и тоже стал подниматься. Его-то место и заняла бабушка, а возле меня, выжидательно-вопросительно застыл ее внук.

Поскольку старушка была уже вполне устроена, я так же, не отрываясь от своей книги, медленно опустился обратно на свое место.

Бабка быстро смекнула - как все же освободить мое место для горячо-любимого внука, поднялась со своего сидения, вместо себя усадила выкормыша, а сама тяжело дыша нависла надо мной и выдала такой печальный образ, что любой на моем месте должен был почувствовать себя веселым фашистом, который просто по-инерции, ну и для поддержания фашистской формы, убивает родную мутер...

Весь вагон ждал от меня поступка и я решил, что не стоит этой бабушке, которая плохо воспитывает своего внука, решать свои транспортные проблемы за счет моих родителей, которые хорошо воспитывали своего сына.

Я оторвался от книги и укоризненно сказал откормленному пареньку сидящему рядом:

- Как же тебе не стыдно? Твоя любимая, старая бабушка, еле стоит со своей палочкой, да еще и с твоим портфелем, а ты молодой и здоровый, сидишь, как ни в чем не бывало?

 

Мальчик недовольно насупил бровки и нехотя стал подниматься. Но бабушка остановила его и напротив, в метах пяти от нас, нашла себе новую жертву – чернокожую супружескую пару.

Подошла к объекту, опять тяжко нависла и негр не заставил себя долго ждать - тут же поднялся.

На следующей остановке рядом с бабушкой освободилось два места, одно снова занял негр, а на другое старуха положила свою клюку и стала подзывать внучка.

Мальчик нехотя встал, потянулся и пошел к бабуле. На его место тут же плюхнулся мой Юра и одновременно с этим, в вагон вошел древний, скрюченный дед с медальными планками, годящийся старухе в отцы.

Он молча поднял палочку с занятого места, торжественно вручил ее бабке и сам сел.

Так до конца поездки, недовольный, хорошо-упитанный внук и простоял возле своей хитрой, но недальновидной бабушки, а весь вагон, глядя на них, че-то веселился…

[F1sh]

ПИТЕРСКИЙ ПАЦАН

 

«Если на клетке слона прочтёшь надпись «буйвол», не верь глазам своим»

(К.Прутков)

 

Было жарко и нудно.

Дамочка в очках первая не выдержала и заговорила:

 

- Народ, нам еще сутки вместе ехать, что, так и будем сидеть, молчать?

Давайте познакомимся и пусть каждый скажет о себе пару слов, смотришь, и время быстрее пойдет.

Начну с себя: меня зовут Жанна, мне 30 лет, ну это неважно. Работаю учителем в школе, еду к подруге на свадьбу.

 

Весь наш плацкартный закуток оживился и с радостью включился в игру.

Двое старичков ничего интересного о себе не сообщили:

- Я Старушка Старушковна, а Это мой муж - Дед Дедович, мы пенсионеры и едем в село деревенского типа, к его Брату Братовичу. И так далее.

Я тоже ничего неожиданного не сказал:

- Звать так-то, учусь в Питере, еду в гости к маме.

 

Но вот, наконец дошла очередь до самого любопытного персонажа, сидящего на боковом месте.

Я даже подумал, что учительница, всю эту игру затеяла только ради него. Уж очень ей хотелось поглумиться над живым бандюганом.

Да, как ни крути, выглядел он абсолютным уркой: дорогущая кожаная куртка (в те годы верный признак криминальных занятий ее хозяина), «цепура с акробатом», золотая «фикса» во рту, на мизинце, тоже «рыжая гайка», на запястье - полустертая «партачка», явно тюремного происхождения, впрочем в те времена еще не было повальной моды портить свою шкурку, только ради красоты, если не считать солнышка с надписью «УТРО».

На вид ему было, может восемнадцать, а может и все двадцать с копейками. Непонятно.

Сам мордат, взгляд нагл, изо рта торчит спичка.

Когда пацанчик наконец заговорил, то вполне довершил свой внешний облик. Губы он противно выгибал трубочкой, а зубы вообще не разжимал, как будто челюсть склеилась сосательной конфеткой, и каждое его человеческое слово, неотступно конвоировали слова паразиты:

 

- Ну, че, типа. Я Артем, чисто питерский пацан. Ге-ге. Ну че еще вам реально сказать? Еду по конкретным делам. Все?

 

Учительница Жанна, еле заметно подавила улыбочку и заинтересованно спросила:

- Очень приятно. А скажите, Артем, Вы где-то работаете, или может учитесь, где?

- Реально уже не учусь, отучился, хорош, ге-ге, и конкретно еще не работаю. Ну, пока типа так, чуток делишками занимаюсь, а там будем посмотреть… Все, или еще будут вопросы?

- Очень интересно, а какая у Вас позвольте спросить, профессия?

 

Я слегка напрягся, было видно, что учительница уже несколько перегибает и вполне может нарваться на жесткий отпор, повезет, если только словесный…

Браток насупил брови и ответил:

- По-профессии я реально врач, отвечаю.

 

Старичок со старушкой внезапно хихикнули, но быстро поймали себя ладошками за ротики.

 

Жанна, не подала виду, а посмотрела наивным взглядом и продолжила:

- О, так Вы доктор? Любопытно. А позвольте узнать, какой Вы доктор?

- В смысле какой? Чисто обычный.

- Ну, бывают: отоларингологи, маммологи, хирурги, ортопеды, онкологи. Вы-то, кто?

- А типа так? Ну, я, короче, хирург.

- Прелестно, я почему-то так и думала.

 

Жанна долго копалась в своей сумочке, наконец извлекла потертый голубенький бумажный сверток, протянула Артему и наигранно уважительно сказала:

- Доктор это кардиограмма моего сына, посмотрите пожалуйста, меня очень интересует Ваше, независимое мнение.

 

Питерский пацан зыркнул на голубенькую бумажку и ответил:

- Так, это, я же не по этим делам. Хирург, он тупо по переломам, там, черепно-мозговым и все такое…

- Я понимаю, но ведь, насколько я знаю, до специализации, студенты медики изучают все вместе и кардиограммы в том числе.

- Ну, так-то, чисто да.

- Пожалуйста, доктор, посмотрите, ну что Вам стоит?

 

Пацан нехотя взял в руки бумаженцию, широко развернул и стал искать где у нее верх и низ.

Старушка сидящая рядом со мной шепнула мужу:

- Ой, комедия, ото дурень, это же еще нужно знать как ее правильно держать…

 

После долгой паузы Артем сказал:

- Я уже особо так и не помню, как там и че, но могу сказать реально: во первых - вашему сыну, лет сто, отвечаю, а во вторых - че-то у него сердчишко, это, совсем, я извиняюсь, паскудное. Еле - еле – еле. Но Вы раньше времени не шугайтесь, это только чисто мое мнение. Ладно, пойду курну.

 

Артем ушел в тамбур, мы все тихонько захихикали, но у растерянной учительницы забегали глазки и она наконец произнесла:

- Это последняя кардиограмма моего свекра. В сумке случайно завалялась. Его похоронили полгода тому назад…

 

Нас всех как мешком ударило. Уж кто, кто, но чтобы этот урка и вправду оказался врачом…

 

Артем вернулся с перекура и Жанна опять пристала к нему с расспросами, но в ее голосе уже не было ни грамма иронии:

- Извините Артем, я вот сколько по врачам и консилиумам не бегала, мне никто ничего внятного так и не сказал, только успокаивали и шушукались между собой. Посылали на новые обследования и все время какой-то «плюс» и «минус»… Что это за минусы такие, Вы не знаете?

- Так Вы очки себе выбираете?

- Нет, какие там очки – это по женским делам. Как-то: - Плюс, что-то и минус, чего-то тра-та-там.

Артем почесал могучий загривок и сказал:

- Может - плюс рост, минус дифференцировка?

- Да, да, точно! Что это значит, доктор?

- Ну, это типа, что, плюс-минус, у Вас все чисто ништяк. Нормально, короче. Не парьтесь, а слушайте их советы и все будет гуд, отвечаю.

 

Жанна поблагодарила и надолго уставилась в окно.

 

Через полчаса в тамбуре я разговорился с этим странным косноязычным доктором с золотым зубом и узнал, что он имел судимость по малолетке и разумеется никогда бы не стал даже санитаром, если бы не его папа – генерал-полковник.

Я даже узнал, что врачи, когда пытаются скрыть от пациента раковый диагноз, называют его между собой по-научному: «Плюс рост, минус дифференцировка…»

 

Вот тогда-то я до конца и прочувствовал поговорку о встречах и проводах, одежке и уме…

[F1sh]

ХОРОШИЙ МУЖИК

 

Раньше я всегда считал, что хороший мужик – это не профессия, но одна история заставила меня немного пересчитать и прийти к выводу, что иногда это все-таки профессия.

Причем очень полезная, не только для самого - хорошего мужика, она и для всего общества, к сожалению, просто жизненно необходима…

 

На днях приходил ко мне мастер в бахилах, чтобы померить наш будущий, пока не существующий шкаф.

 

Странное ощущение – шкафа еще нет в природе, а лазерные лучи уже показывают его контуры в пространстве. Почти машина времени…

Ой, я несколько заговорился и отвлекся от темы. Так вот, даже этот мастер-замерщик тут ни при чем, то есть он конечно же "при чем" и тоже может быть неплохим мужиком, но это далеко не его основная профессия. Но вот этот самый мастер, пока измерял, до какой несуществующей полки я смогу дотянуться, рассказал мне вот такую нехитрую историю про профессионально хорошего мужика:

 

- Приезжаю недавно на установку шкафа к одной старушке. Все чин-чином, выгрузились, поднялись на этаж, смотрю в бумаги – что такое?

В цене явная ошибка. Ну не может такой шкафина с тремя зеркальными дверями и с таким наполнением, стоить так мало. По квитанциям вроде все сходится: предоплата получена, подписи печать, но я решил перестраховаться, мало ли, они там напутают, а на меня повесят потом и скажут: - «А ты куда смотрел? Не видел, что цена почти вдвое меньше?»

 

Говорю хозяйке, что, мол, тут какая-то ошибка, надо разобраться.

Выхожу в коридор, звоню шефу:

- Але, я на заказе, тут странности по сумме. Что делать?

- А, это трехстворчатое зеркальное купе?

- Да.

- Не парься, все нормально, делай. Ты свое получишь как обычно и передай хозяину привет от меня. Его Лехой зовут.

- Так - это Ваш друг?

- Да нет, какой друг? Обычный клиент, просто хороший мужик.

- Тут не он, а старушка, видимо его мама.

- Ну, передай привет через нее и скажи, что Леха уже может к нам в офис подъезжать, на встроенные плиты посмотреть. Я ему обещал, он знает.

- Извините, но я все равно не понял, почему такая скидка?

- Ой, давай не будем о грустном. Ты бы видел, как он красиво торговался – весь офис сбежался посмотреть и поржать. Хуже цыгана на базаре. Меня запутал, заморочил и главное, все время ловил на каждом слове, так, что и не соскочишь: - «Дайте скидку, на ДСП, которого не видно под зеркалами. А если эта фурнитура с этими полками? А если зеркала без уголков? А скидка за то, что не ходовой цвет? А скидка, за то, что я согласился на неходовой цвет?...»

Так по чуть-чуть, по чуть-чуть, в каждый процент вгрызался. Как все равно бульдог. Оглянуться не успели, как он тридцать процентов отгрыз. Я даже сам расстроился. С такими клиентами одни убытки, но мужик он душевный, просто артист.

Оказалось, мы оба с ним математическую школу с медалью закончили и на олимпиады ездили, правда в разных городах, не важно… Представляешь, под конец, когда я и так опустился ниже некуда, этот Леха и говорит: - «Предлагаю пари, я сейчас расскажу вам анекдот и если кто-нибудь из присутствующих, сможет не рассмеяться, то с меня десять процентов, а если ржать будут все, то с вас»

Мы конечно согласились и он, подлец, выдал такой десятипроцентный анекдот, что сдохли все восемь человек, сколько нас там было, даже бухгалтерша… Потом приедешь, расскажу.

Ну, ладно, давай, успехов тебе, сделай там, все как надо, «от» и «до», чтобы не ударить в грязь лицом, а то я сдуру пообещал ему гарантию на десять лет, даже в квитанции указал…

 

Возвращаюсь к бабке в квартиру, начинаю строить шкаф, а сам все думаю: – чтобы нашего ушлого шефа так на бабки развести – это же каким нужно быть гением.

Смотрю, в комнате фотка в рамке, на ней трое в камуфляжной форме. Спрашиваю:

- А на фотографии у Вас кто?

- Тут мой сыночек Алексей со своими товарищами. Это он мне на день рождения такой шкаф подарил.

- Какой молодец, а Вы в курсе, что этот шкаф стоит гораздо дороже? Ваш сын еще и торгуется лихо.

 

Старушка неожиданно весело рассмеялась, а потом сказала:

- Да, торговаться Леша умеет – это его работа, он в ФСБ служит переговорщиком с террористами…

[F1sh]

ШУРА И ГЕББЕЛЬС

 

В вечернем кафе, маленького австрийского городка Граца, за столиком, в окружении кофров и сумок сидела моя жена -Шура со своей маленькой съемочной группой.

Они только что слезли с самолета и безуспешно пыталась расплатится за кофе долларами.

В те времена австрийских крон уже не было, а евро только недавно ввели, вот и не было еще у наших здешней валюты, а доллары ни под каким видом официанты брать не соглашались.

Шура оставила в залог своих архаровцев: оператора с инженером и пошла искать ближайший банк.

Через три квартала, нашла наконец.

В банке, за толстым стеклом с маленькой амбразурой сидел доктор Геббельс в очечках Гиммлера и приветливо улыбался:

- Бите фрау, чем я могу Вам помочь?

- Я бы хотела поменять доллары на 600 евро и если можно, помельче.

- Зер гуд, Ваш аусвайс, битте.

Шура протянула свою краснокожую паспортину, Геббельс глянул и недовольно скривил ротик, видимо вспомнил жуткие дедушкины рассказы о неприветливости русских, и надменно сообщил:

- К сожалению, у меня в наличии только 500 евро одной купюрой.

- Ну… давайте одной, куда деваться?

Шура взяла в руки незнакомую бумаженцию и не отходя от кассы, принялась тщательно ее разглядывать.

Шутка ли, такие деньжищи, за какой-то блеклый фантик, похожий на железнодорожный билет. Вдруг, чего не так и ее архаровцы навечно останутся в кафе, да и самой, без командировочных, придется возвращаться домой по шпалам.

Шура:

- Извините, тут вот уголок слегка загнут и ручкой почеркано, как думаете - это ничего?

Геббельс взял купюру в руки, аккуратно разогнул уголок, отдал назад и раздражаясь ответил:

- Не «ручкой почеркано», а подпись президента Европейского Центрального Банка. Фрау, это всего лишь деньги, а не семейная фотография, берите уже…

- Может быть для Вас – это - «всего лишь деньги», а для меня – это «банковский билет в 1000 000 фунтов стерлингов» и я должна быть абсолютно в нем уверена…

 

Шура еще немного поизучала купюру и вдруг опять решительно сунула ее в амбразуру:

- Посмотрите, а тут вот, какая-то непонятная грязь.

 

Геббельс снял очки, вооружил правый глаз лупой и через секунду, внутренне клокоча от ненависти, почти закричал:

- Фрау, может быть для вас, русских – это и «непонятная грязь», а для нас – это Исландия!!!

[F1sh]

СМЕРТЕЛЬНАЯ ОБИДА

 

«Домашняя курица заклевала уже не одного орла»

(Збигнев Вайдык)

 

Мы с Пашей стояли у лифта и сплетничали, жаловались друг другу на своих жен.

Моя, например, все время, закрывая, ломает окна, потому что забывает освободить фиксатор, просто душа кровью обливается, а Пашина жена, не отпустила с ним на футбол пятилетнего сына, здоровый вроде бы пацан и уже всех футболистов в лицо знает, а вот, захотела, взяла и не отпустила...

Как жить дальше? Непонятно…

 

Из лифта выскочил вечно-спешащий Андрей, закурил, сходу проникся нашими бедами и сказал:

- Да, жены - это иногда - да… моя вот тоже, уже третий день со мной не разговаривает, смертельно обиделась. Я уже и так и эдак и прощения просил, а она все дуется, как буржуй на маузер.

- А ты-то, что натворил?

Андрюха забычковал сигарету, глянул на часы, решил, что минутка у него найдется, и рассказал вот такую историю:

 

- У нас на даче, пока что нет: ни газа, ни воды, ни канализации, только электричество и то, я сам на столб «сопли» кинул. Ну как – дача, она и не дача вообще, а старинный деревенский дом: кухня, комнатка и веранда. И вся эта роскошь в 150-и километрах от МКАДа.

Вот, мы на фазенде в воскресенье лежим с женой в комнатке на диване, смотрим телик, собрались уже спать, вдруг чувствую – гарью несет, причем не слабо так. Спрашиваю жену:

- Света, ты там, случайно, ничего на кухне не готовишь?

- Да щас, куда тебе на ночь глядя? Только что жрал. Лежи не крутись, тепло не выпускай.

- А тогда откуда так дымом несет?

- Да откуда я... Ой, это же у меня тряпки в духовке сушатся!!!

 

Я взлетаю вверх, с пробуксовкой вбегаю на кухню, а там в разгаре происходит наглядное пособие под названием – «При пожаре выход один – звони 01»

Дым, огонь, вся плита объята пламенем, шторы уже закончились и от них загорелся хороший кусок стены.

Я бросился на пол между шкафами, там у нас розетка, плита-то электрическая, пока не вырубишь, тушить нельзя.

Лежу, весь в дыму, нащупываю и ору:

- Света! Быстро тащи с веранды ведро с помоями!

 

Наконец дотянулся, выдернул вилку, а тут и жена подоспела, но без ведра. Вбегает и кричит:

- Андрей, ты что, сдурел?! Там же в ведре картофельные очистки плавают и мусор всякий!

 

А пожар не ждет, разгорается все шире и жарче.

Тут уже не до дискуссий. Открыл шкаф с закрутками на зиму, схватил трехлитровый огнетушитель с вишневым компотом и метнул в стену. Банка разлетелась, но всего не погасила. Короче, пришлось так три банки метнуть, пока залил пожар.

Вот такая история, чуть не сгорели нахрен…

 

Я сказал:

- Жуткое дело. Андрюха, а ты крут. Подожди, так я не понял, а почему жена-то обиделась? Ты потом наорал на нее что-ли?

- Да какой там – "наорал", на нее наорешь, как же… Ей видите ли не понравилось, что я затушил пожар тремя вишневыми компотами, которые варила ее мама, а не моими солеными грибами…

 

…Андрей прыгнул в закрывающийся лифт и умчался, а мы с Пашей молча посмотрели друг на друга, обнялись, потом ударили ладошками и так же молча разошлись в разные стороны, на душе стало хорошо и спокойно…

Изменено 15 января, 2013 пользователем F1sh

[F1sh]

СЕРАЯ МЫШКА

 

Мой старый друг – бывший КГБэшник Юрий Тарасович, вернулся из далекого северного путешествия - бодрым и помолодевшим.

Позвонил мне и без предисловий спросил:

- Историю хочешь? Она должна тебе понравиться.

- А кто ж не хочет, конечно хочу.

- Тогда слушай:

Дело происходило, да и слава Богу, происходит и сейчас, в маленьком карельском городке, откуда я вчера прибыл.

Рассказал мне ее местный участковый. А все начиналось так:

 

Сидели, как-то менты в своем околотке, играли в домино, вдруг в кабинет зашел молодой парень и говорит:

- Здравствуйте, я к вам по личному вопросу с огромной человеческой просьбой.

- Что у тебя случилось?

- Вначале скажите, у вас тут: эфбиай, три семерки, или мурка?

- Чего?

Менты напряглись и даже начали медленно окружать странного посетителя, только капитан – участковый, просек что к чему и сказал:

- Ну, допустим. Ты давай, продолжай, рассказывай, чего хотел-то?

- Чтобы вам стало понятней, начну с самого начала.

Пару лет назад, к нам домой пришел пацан из соседнего подъезда и сказал, что у них на этаже живет одинокий старик - ветеран войны и вот этому старику, этот пацан, из старой советской радиоточки сварганил радио, которое и днем и ночью поет только татарские песни. Дед счастлив, (ведь он татарин) и слушает свою радиоточку круглосуточно. Может только она одна, его на этом свете еще и держит.

Ну, так вот, пацан этот, со своей семьей эмигрировал в Финляндию и попросил меня стать серой мышкой…

 

Участковый слегка выронил нить разговора и переспросил:

- Какой еще «серой мышкой»?

- Да просто эта радиоточка, так надежно заделана и залита эпоксидкой, что уже развинтить и поменять имя и пароль, никак нельзя, вот и пришлось мне вместо него стать - «серой мышкой»

 

- Короче, тебе от полиции, чего надо?

- Я и говорю, что на днях тоже уезжаю в Москву на работу, а родителям моим интернет нафиг не нужен, они платить за него не будут и если вы: «Эфбиай», «Три семерки», или «Мурка», то пожалуйста, не дайте пропасть старику, станьте вместо меня «Серой мышкой» вот я тут на бумажке и пароль написал. Дело, конечно ваше, господа полицейские, смотрите и решайте сами, но учтите, что - этот старик теперь целиком на вашей совести, а я сделал все, что мог, так, что моя совесть чиста…

 

- Ты погоди, погоди.

 

Участковый почесал лысину и спросил:

- А как фамилия этого ветерана?

- Да не знаю я и не знал никогда, видел только пару раз возле подъезда. Ему лет, под девяносто.

- Ладно, выясним, а много ли эти его татарские песни жрут интернета?

- Не заметите даже - 32 Кбит/с, вообще копейки, а деда жаль, он ведь даже не в курсе, как в его «волшебную» радиоточку музыка попадает…

 

 

С тех пор, этот самый околоток, из «Мурки» превратился в «Серую мышку». А куда денешься?

 

Так прошел еще год, только вот, как назло, в это отделение прислали «новую метлу», которая почему-то строго-настрого запретила пользоваться на службе Wi-Fi–ем, все только по проводам.

 

Но участковый не растерялся, а надел фуражку и пошел в соседнее здание, там располагалась химчистка, пришел и сделал хозяину предложение, от которого тот не рискнул отказаться. И вот теперь химчистка приняла эстафетную палочку и в свою очередь стала «Серой мышкой»

 

После химчистки, участковый, на всякий случай наведался к старику - татарину, узнать как поживает его многострадальная радиоточка? Ветеран испугался, что это соседи за громкую музыку «настучали» и натравили милицию, но капитан успокоил старика и даже от семечек не отказался.

Дед пожаловался, что радио целых два дня молчало и вот, только полчаса назад снова заработало.

Они постояли еще немного, полузгали семечки, послушали татарскую веселенькую, но такую тоскливую и бессмысленную, для русского уха музычку, погрелись об нее душой, капитан попросил старика звонить в любое время дня и ночи, если радиоточка опять вдруг замолкнет, отдал честь и был таков…

[F1sh]

КАССАНДРОВЫЙ БИЗНЕС

 

У мамы сломался холодильник и я должен был заняться его ремонтом, во первых - потому, что я его когда-то сам выбрал и купил, а во вторых, потому что - сын.

Поломка небольшая, но тревожная – каждый день из-под больного агрегата появлялась новая скромная лужа, величиной с лужу от недотерпевшей таксы…

 

В Интернете высмотрел подходящий сайт, созвонился с мастером и на следующий день прибыл к маме, чтобы было кому важно раздувать щеки и чтобы в доме пахло понимающем в холодильниках мужчиной.

 

В назначенное время пришел мастер лет пятидесяти, с маленьким пластиковым чемоданчиком.

С порога он заявил, что разуваться не намерен и попросил бахилы.

Я удивился, что только бахилы, а не укол от столбняка, и выдал ему два веселеньких пластиковых пакета с мотком скотча.

Прошли на кухню, мастер поздоровался с больным холодильником и сказал:

- Вызов плюс диагностика стоит 800 рублей, если будем ремонтировать, тогда вся диагностика бесплатно.

Я кивнул, мастер быстро сделал для себя норку за холодильником и спрятался в нее вместе со своим тестером.

Мужику позвонили и мы с мамой услышали такую половину разговора:

- Але…да…можно, все можно сделать…а какая у Вашей плазмы диагональ?...65?...хорошо, посмотрим…ну не знаю сколько, нужно смотреть, может ерунда, контакт отошел, а может… извините, освобожусь, наберу Вам.

 

Мы с мамой удовлетворенно перемигнулись – мастер нам попался удалой и навсеручный.

 

И в этот-то момент, я вдруг вспомнил, как давным-давно – лет пятнадцать назад, возвращаясь из какой-то командировки, разговорился с одним припротивным типом, да к тому же пьяным в дупель. Вернее – это он со мной разговорился, а я выбирая между: выключить его ударом в жбан или изредка кивать, выбрал - кивать.

 

Он нес какую-то ахинею о том, что все москвичи богатенькие лошки и он, сельский парень из народа, считает своим долгом их по чуть-чуть «обувать». Даже дом на этом себе отгрохал. А работал он в Москве мастером по ремонту всего, что только может поломаться…

Даже свою незатейливую схемку «обувания» спьяну мне выдал, я не особо поверил ему тогда, но теперь, на фоне разворачивающихся событий, вспомнил во всех подробностях.

 

А тем временем наш мастер вдоволь обтыкал больного щупальцами тестера, сокрушенно покрякал, вылез, шурша пакетами, из норки и трагично произнес:

- Был бы Ваш холодильник конем, я бы посоветовал его пристрелить.

- В смысле, ему же еще и двух лет нету?

- Ну смотрите, начну с главного: компрессор умер, движок еще ходит, но судя по обмотке, ему осталось месяца два-три и встанет.

Идем дальше, полетели тэны системы оттайки, пусковое реле, тоже под замену. Ну и фреон, до кучи вытек, но это мелочь, как говорится - "снявши голову по волосам не плачут". Итого – 4500, 2700, 1900 плюс работа – 3000, получается - 12100. Правильно? У меня в машине, все это есть, хотите, могу сделать, два часа и холодильник, как новый. Но, не знаю, вам решать.

 

Мама трагично посмотрела на меня и шепнула:

- Ну вот, теперь я без холодильника…отказывайся. Куда такой ремонт? Дешевле выбросить и новый купить.

 

Но я незаметно, но очень строго подмигнул маме и сказал нашему мастеру:

- Два часа говорите? Ладно, начинайте. Будем ремонтировать.

 

Я едва не вскрикнул от маминого щипка, но сдержался.

 

Мастер:

- Но учтите, что 12100 – это без замены мотора.

- Я понял, понял, будем надеяться, что он еще походит, давайте начинать, время идет.

Мастер пожал плечами, взял чемоданчик с тестером и пошел вниз к своей машине за инструментами, компрессорами и прочими фреоновыми штуковинами.

 

Прошло минут пятнадцать, потом двадцать, но мастер все не возвращался, я позвонил ему на мобильный и механическая барышня рассказала, что мой мастер в настоящее время недоступен буквально как персидская княжна…

Позвонил еще через часик да и плюнул, пропал мужик без вести, но зато мне в качестве трофея достался забытый им на подоконнике фонарик.

 

P.S.

А мамин перепуганный холодильник я не за дорого исправил сам, при помощи горелой спички (дренажное отверстие прочистил) С тех пор лужи навсегда пропали.

 

Ну, а плату за ремонт взял большой тарелкой маминых вареников…

[F1sh]

ЖЕЛЕЗНОЕ ЗВЕНО

 

Давно было, но до сих помню восхитительное ощущение от своего чудесного природного дара.

Целое лето между пятым и шестым классом, я был всеми признанным экстрасенсом.

В то лето мой папа, скептически оценив мои перспективы стать нормальным человеком, а не бандитом, отвел и сдал меня в батраки к своему другу - профессору археологии.

По началу это было ужасно. Вместо футбола, паровозного депо, кладбища и карбидных взрывов, я был вынужден вставать в семь утра и на двух трамваях ехать на «Высокий замок» к месту раскопок. Не дай Бог проспать (и это больше всего убивало), ржавые гвозди лежали в земле, ждали меня четыреста лет и не роптали, а тут лишний часик не утерпят пока я высплюсь…

В первые дни я чувствовал себя хуже, чем в концлагере.

В концлагере хоть - выкопал себе яму и все, свободен, а тут копай, но только до ниточки, не дай Боже на сантиметр глубже других, все – ты уже враг народа.

Профессор ходил с рулеткой и фотоаппаратом, фоткал вкрапления рыжего песка в желтой земле и все прикидывал – а что это тут интересно, за железяка когда-то была, а потом бесследно превратилась в ржавый песок?

Очкастых студентов мне тоже не удалось подбить на революцию, чтобы всем вместе свалить в кино.

Я умирал от скуки.

И вдруг, когда я снимал очередной сантиметр грунта на своем участке, скребок на что-то напоролся. Пригляделся, вытаскиваю, а это каменный шарик идеальной формы. Чуть меньше биллиардного.

Показываю профессору, он аж затрясся, стал кричать, размахивать руками, позвал всех студентов и сказал:

- Дорогие коллеги, посмотрите, все-таки не зря мы здесь… Это вам не польские бутылочные осколки начала века. Вы представляете – что он нашел?!

Это же настоящее пушечное ядро и ему лет пятьсот!!!

Студенты радостно зааплодировали и принялись искренне меня поздравлять и хлопать по плечу.

На следующий день я проснулся почти без маминых расталкиваний и намного веселее, чем обычно побежал на работу.

Еще через пару дней, я на своем участке напоролся на почти неповрежденный наконечник стрелы, радости профессора не было предела, он зарисовал место находки и посоветовал копать осторожнее, а вдруг там еще чего есть…

Все студенты смотрели на меня, как на д'Артаньяна, еще бы, у этих здоровых лбов, в лучшем случае кусочки черепков, а у меня - штуки по серьезнее, Эрмитаж по ним плачет.

Каждый день меня перебрасывали на новый участок, но всякий раз я и там что-нибудь находил.

У меня, как будто крылья выросли, я буквально начал видеть сквозь землю и почти перестал пользоваться лопатой, каждую песчинку пальцами просеивал.

Дошло до того, что однажды я как ни в чем не бывало вытащил из земли не что-нибудь, а золотую польскую монету XIV века . С утра чувствовал, что сегодня что-то найду, и нашел…

А когда мой строгий папа меня вечером похвалил, я даже начал подумывать – а не стать ли, черт возьми, археологом? Хотя, с таким даром, как у меня, нигде не пропадешь.

До школы оставались считанные дни и было очень грустно, я не представлял, как теперь жить без своей новой любимой профессии.

В один из последних летних денечков, я нашел очередную железяку, правда, не золотую и даже не серебряную, так, ржавое кольцо размером с продолговатый бублик, ничего выдающегося.

Показал находку профессору, он от радости, аж слюной меня забрызгал, кричал, что это настоящее железное звено, от настоящей железной цепи, лет сто ему, а может и больше!

Даже золотой монете, он не так радовался. Я еще подумал, что археология довольно непредсказуемая и мутная штука… Ну звено, ну от цепи…

 

В наш последний рабочий день, я неожиданно, вместе со всеми студентами получил всамделишную зарплату – рублей тридцать и свое ржавое звено на память…

А назавтра, из фартового экстрасенса и кладоискателя, я опять превратился в обычного львовского школьника.

 

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Прошло много лет, за которые, я уже успел сходить в армию и вроде бы даже поступить в институт, когда мой папа однажды признался, что его друг-профессор, при помощи своих студентов, подкидывал на мой участок: ядра, монеты, шпоры и наконечники от стрел, чтобы тем самым вовлечь меня балбеса, в археологию… и это ему почти удалось.

Больше всего папа гордился и радовался тому, что ни одна побрякушка, даже не попыталась осесть в моих маленьких, шаловливых кармашках…

 

А ржавое звено от цепи я все-таки нашел сам…

[F1sh]

ЕЛОЧКА

 

Мой сын Юрка, для своих девяти, довольно-таки ушл и циничен.

Я в его годы был далеко не таким отвязным пареньком и не мог вот так запросто, не смущаясь, на равных тягаться в демагогии со взрослыми.

 

Недавний пример:

 

Летели мы с сыном к морю в самом первом ряду и снизу вверх разглядывали улыбчивую стюардессу, которая грациозно размахивала руками и сеяла ужас, рассказывая – где у них на борту аварийные входы и выходы:

- …в случае экстренной посадки на воду, под каждым креслом находится аварийно-спасательный жилет…

 

Юра, толком не расслышав, переспросил:

- Извините, я не понял, если самолет упадет на воду, мы все и так превратимся в желе, так, как же нам сможет помочь ваше аварийно-спасательное желе?

 

Стюардесса захихикала, а хамоватый мужик сидящий через проход, влез в их диалог:

- Мальчик, что ты несешь? Какое желе? Вот ты сам и превращайся в желе, а я лично, не собираюсь.

 

Юра смерил мужика ехидным взглядом и без паузы трагично ответил:

- Извините, мужчина, конечно, Вы правы – наш самолет превратится в металлолом, все пассажиры превратятся в желе и только один Вы останетесь в целости и невредимости и будете выглядеть как новый… вот только Ваша кока-кола на подносике взорвется от удара, ну и железные пуговички на рубашке, от пожара расплавятся…

 

Хоть юмор и чернейший, но ржали все, кроме мужика, который должен был уцелеть…

 

 

А сегодня я окончательно осознал, что мой сынок не даст мне в старости умереть с голоду, потому, что во первых – он добрый мальчик, а во вторых - он хоть и не изучал «Капитал» Маркса, но интуитивно схватывает премудрости рыночной экономики. Не пропадет. Тьфу, тьфу, тьфу…

 

Шли мы сегодня мимо маленького елочного базарчика, остановились и я предложил:

- Ну что, Юра, может живую елку купим?

- А чем наша хуже? Мы к ней уже привыкли и ей будет обидно в мешке под кроватью.

- Ничем не хуже, просто наша искусственная, а эти живые и пахнут.

- Пахнут приятно, но жалко, не хочется чтобы специально для нас живую елочку топором убивали.

- Так-то да, но их итак… уже убили.

- Нет, папа, мы не купим и спасем вот такую малюсенькую живую елочку (сын показал рукой себе по грудь)

Я не понял и переспросил:

- Какую малюсенькую елочку? Тут нет маленьких, смотри, тут все одинаковые.

- А вот если мы сейчас с тобой не купим елку, то эта тетя ее не продаст, одна останется лишняя и пропадет, зато на будущий Новый Год, когда эта тетя опять поедет в лес за елками, то срубит уже на одну елочку меньше…

Она там сейчас в лесу, переживает, наверное. Вот такого роста, как ты думаешь? (Юра опять показал рукой себе по грудь)…