Story of GRUBAS

[F1sh]

ЗАСВАТАННЫЙ

 

Валера как мог оттягивал эту поездку в объятия своему неминуемому позорищу. Но отмазываться до бесконечности не получилось, любимая Оксана и так вся в обидах. Пришлось ехать.

Выбрали выходные и вот, каких-то сто километров по размытым сельским дорогам и Валерина «пятерка», грязная, как брошенный при отступлении немецкий мотоцикл – торжественно въехала в Оксанину деревню.

Зачем только машину перед отъездом намывал, да еще и с полиролью? Все равно теперь даже цвет кузова не ясен.

Оксану с Валерой встретили, как встречали бы Бреда Пита в московском метро. Оказывается – можно не только сидеть, как засватанный, но и выходить из машины, стоять и даже не знать куда тут при всех можно сплюнуть песок, залетевший с ветром в открытую пасть. И все это как засватанный, под многочисленными взглядами и возгласами родни:

- Молодец Оксана, притащила наконец к нам своего жениха. Вот мы его уже и не выпустим, женим…

Валера снисходительно улыбался, чтобы не обидеть очередного Петросяна поймавшего кураж:

- Ну, что Валера, признавайся, ляльку уже заделал нашей Оксане?

Валера, прикидывая, где у них тут туалет:

- Да нет, какая лялька…

- Так вы хоть работаете с Оксанкой над этим делом? Едять тебя мухи.

 

И все в таком же духе.

Народу вокруг разгоряченной нездешней машины скопилось человек сорок. Валера уже и сам догадался где туалет, но про наличие бумаги не рискнул спросить у Оксаны, а то она тут же начнет орать – «Батько, а в туалете газета есть?! А то Валерчику надо!»

 

Засватанный судорожно шарил по карманам в поисках макулатуры, при этом непринужденно отвечал на вопросы своей возможной будущей родни:

- Нет, это не подголовники – это я поставил «сидушки» от «семерки»….

…

- Конечно можно. Залезайте, посидите…

…

- Зарплата у меня? Ну, по разному, нам с Оксанкой хватает…

…

- Еще не решили, но собираемся…

 

 

Вопросы незамысловатых родственников становились все прямей и проще, казалось им не будет конца и края:

- Валера, а ты куришь?

- Курю.

- Херово…а бухаешь?

- Ну, не особо.

- А че, «не особо», больной что ли?

 

Наконец первая ознакомительная беседа, поход в туалет и переодевание в нарядную рубашку, позади и зачем он только «пшикнулся» одеколоном, теперь хоть картонную табличку на шею вешай – «Не знаю как называется этот запах, коробку выбросил, Оксана на день рождение подарила…»

 

Сели за огромный праздничный стол с жаренным поросенком, солеными огурцами и разными… Короче говоря, если бы Ной на ковчег собирал еще и всякой еды по паре, то одного этого стола ему хватило бы за глаза…

Валера один раз уже перепутал троюродного брата с дядей Оксанки, так что теперь решил помалкивать, а больше слушать.

Ну да ладно, еще каких-нибудь 48 часов и они вернутся обратно во Львов. Ерунда, можно продержаться.

Сытый и уставший засватанный, делал вид, что внимательно слушает тосты, а сам, не без успеха боролся со своим богатырским сном. Чтобы занять руки, Валера взял тонко нарезанный кусочек голландского сыра и по миллиметру его откусывал. И тут он почувствовал на себе пристальный взгляд Оксаниной прабабки. Она удивленно вытаращилась на внучкиного жениха, как на заспиртованного уродца. Вдруг дернулась и своими крючковатыми пальцами ловко выхватила кусочек сыра из Валериного рта. Засватанный с перепугу совсем засватался, а бабка скрипучим голосом запричитала:

- Ты шо!? Разве ж так можно? Ты почему съедаешь сыр вместе с парафиновой шкуркой? Тьху! Или ты это ешь?

 

Эх, думал же куда девать шкурки… на скатерть бросить, вроде неудобно, проще было так проглотить, а тут бабка заметила, да еще и кипишь на всю хату подняла. Ужас.

Даже гармонист привстал, чтобы получше рассмотреть отнятый у дорогого гостя надкушенный кусочек сыра.

Валера, пытаясь превратится в испанскую девушку с ковра, примирительно заговорил:

- Спасибо, ничего, мне так даже вкуснее. Все нормально, не обращайте внимания.

Бабка:

- Ничего себе, в первый раз вижу человека, который любит парафин с сыра…

На помощь пришла Оксана:

- Бабуля, отстань, не пугай мне жениха, а то сбежит. Пусть ест, что хочет. Тебе жалко что ли?

_________________________________________________

 

Долго ли, коротко, Валера хоть с трудом, но все-таки пережил 172800 по-деревенски неспешных секунд и уже усаживался с Оксаной в помытую племянниками машину. Засватанному было легко и радостно на душе, а многочисленным провожающим родственникам – немного грустно, ведь для них, не избалованных приездами Чехословацкого луна-парка, любое новое лицо – это информационный повод на год…

Валера «фафакнул» публике на прощанье и почти уже поехал, но вдруг народ пришел в движение, раздались крики – «Стой!» «Тормози!»

Всех распихала запыхавшаяся прабабка, протиснулась к водительскому окну и торжественно вручила Валере кривенький, грязно-коричневый шар величиной с теннисный мяч:

- Вот, зятек дорогой, специально для тебя со всего нашего сыра, парафин поотшкрябывала, еще и у соседей попросила. По дороге покушаешь, раз ты это любишь… Ну, давайте, деточки, с Богом…

[F1sh]

МУРАВЕЙНИК

 

Маленький украинский городок Ковель, год примерно 70-й.

Мой отец сутра закончил все командировочные дела и просто гулял по городу в ожидании вечернего поезда домой.

В парке на лавочке убил время газетой, развлекся местной колбасой и булочкой с кефиром, но пошел дождь и нужно было куда-нибудь прятаться.

Кинотеатр искать уже некогда, пришлось нырнуть в первую попавшую на пути открытую дверь с не шутейной табличкой – «Народный суд».

Отец смешался с толпой ожидающих конца перерыва, зашел в зал и заседание продолжилось.

Судили тридцатилетнего взяточника – работника горисполкома. Подсудимый со всем соглашался, каялся и каждая вторая его фраза была – «Гражданин судья, уважаемый суд, я виноват, но во всем ужасно раскаиваюсь, прошу учесть мою молодость и положительные…» ну и все в таком же духе.

Судья, как муравей – медленно, но неотвратимо, по кусочку, по фактику откусывал от огромной туши этого многотомного дела и все понимали, что рано или поздно, от запутанных причинно-следственных преступных событий, останется лишь голый скелет, юридически грамотно разобранный по косточкам.

Судья:

- Для дачи показаний вызывается гражданка Онышко.

 

В зал не спеша вошла пожилая женщина опираясь на один костыль. Позади нее шел старичок с наградными планками.

Свидетельница дошла до трибунки, вытерла лицо белым платком, объявила как положено – имя, фамилию, адрес и начала давать свои незамысловатые показания:

 

- На очереди на квартиру я стою уже 29 лет, но меня каждый год обходят. То я вторая, то первая, а то уже и третья. А у меня и инвалидность и непрерывный трудовой стаж с довоенных времен и справки о непригодности моей комнаты. В исполкоме все время говорят – «Вам положено, но годик нужно еще подождать. От силы два».

Я каждый квартал ходила к подследственному на прием, но он все только обещал. А однажды так и говорит – «Хотите получить квартиру? Это будет стоить 800 рублей, идите и собирайте деньги».

Я удивилась – почему так дорого? У меня пенсия 50, да к тому же я и так давно заслужила эту квартиру.

Стала просить – может Вам двести хватит?

 

Он даже слушать не стал. Вот и пришлось мне целый год сидеть на хлебе и воде, складывать копейку к копейке, спросите у моего брата. Хоть у него семья, но он тоже дал мне целых 270 рублей.

 

Муравей-судья, не поленился и скрупулезно расспросил у старичка с наградными планками о деньгах.

 

Все подтвердилось и старушка продолжила:

- Через год и месяц, я, наконец собрала всю сумму - 800 рублей. Пришла в горисполком и передала деньги вот этому подсудимому, шоб ему… Он обещал, что вот, скоро, скоро. Но время шло, а от него ни квартиры ни денег, а потом его вообще арестовали…

Товарищ судья, помогите мне пожалуйста вернуть обратно мои деньги. Хотя бы часть. Мои-то ладно, но я снохе и соседке осталась должна…

 

Муравей бесстрастно подвигал судейскими усиками и обратился с вопросами к подсудимому, тот привычно запричитал:

- Гражданин судья, уважаемый суд, я ужасно раскаиваюсь и признаю – действительно взял 800 рублей и именно у данной гражданки, но мои положительные характеристики из райкома комсомола…

 

Муравей клацнул клешнями, постучал судейским молоточком, объявил перерыв до завтра, а напоследок добавил:

- В связи с вновь открывшимися обстоятельствами, выносится решение - гражданку Онышко взять под стражу в зале суда.

 

Народ онемел.

Все смотрели и не верили тому, что видят и слышат. И только двое милиционеров, стесняясь, протянули старушке с костылем открытые наручники.

 

Первым зарыдал брат-старичок с орденскими планками:

- Ой, какие мы с тобой дураки! Ну, как же так-то?

 

Бабушка в наручниках, опираясь на конвойных, как на костыли, заглушила плачущего старика своим отчаянным воем:

- Люди! Помогите! Что же это делается!? За что меня в тюрьму!? Я в своей жизни ни у кого даже цыпленка не украла, с самого детства честно работала, отпустите бабку домой, мне очень нужно домой, у меня там кошечка…!

 

Судья-муравей сжалился и разрешил подследственной передать плачущему брату ключи от дома - животное не виновато - его нужно кормить…

 

Отец в абсолютно паскудном настроении вышел из муравейника обратно под проливной дождь и направился к вокзалу. Он шел и думал о суме, о тюрьме и о бабушкиной кошке...

[F1sh]

КОЧЕВНИКИ

 

Сидели в гостях в большом загородном доме, пили дорогие безалкогольные напитки и конечно же рассуждали о судьбах Родины.

Антон – хозяин дома и виновник торжества, с нашего благородного соизволения отскочил искупать сынишку.

У ребенка: мама, бабушка и даже целых полторы няни, но купает его всегда только папа. Если конечно бывает дома.

 

Тем временем мы занялись самоидентификацией. Долго спорили, но все таки пришли к единому мнению (напитки-то были безалкогольные), что все мы: русские, украинцы белорусы - практически европейцы, со всеми вытекающими. Нам только дай забугорную систему и ужо мы то моментально заживем как в Германии, например. Чем мы хуже?

 

- Абсолютно ничем, подлейте еще гранатового если Вас не затруднит.

- Ах пожалуйста, давайте Ваш бокальчик…

 

Обычная маниловско-идеалистическая беседа.

 

Но прибежал Антон с мыльными руками и все испортил.

Он краем уха слышал наши споры и даже сына домывать не стал, передоверил бабушке со словами:

- Мама, главное головку над водой поддерживай, контролируй.

- Хорошо сынок, меня еще твоя бабушка учила тебя купать…

 

Прибежал и кричит:

- Нет, мы все не такие, мы совсем другие. Не хорошие, не плохие, но не европейцы. Мы кочевники.

- Причем тут кочевники? А те кто живет в огромных мегаполисах?

- Это не важно и сути дела не меняет. Представьте, что юкагира или коряка всунули в нашу городскую жизнь. Он конечно приживется, но до конца жизни останется горожанином с придурью. Он кочевник, собиратель ягод, оленевод, охотник, кто угодно, но не европеец.

- А мы?

- И мы все по сути собиратели ягод не привязанные ни к какому месту и живущие одним днем… Как монголы, они ведь тоже не врастают в конкретную точку земли. Съели здесь его бараны всю траву? Прекрасно. Спасибо этому дому, пойдем за тем пригорком поглядим…

 

- Антон, а ты сам разве не европеец? Вот дом какой отгрохал, три языка знаешь. Какой, же ты нафиг кочевник?

- Да я по сути такой же чукча, который в квартире ставит юрту, а рядом устраивает туалет. Много поколений должно смениться, чтобы мы перестали жить сегодняшним днем. И дело не в том, что европеец никуда не переезжает. Переезжает и побольше нашего, но устройство головы у него другое. Мы сидя всю жизнь на одном месте – плюем себе под ноги, как из окошка поезда, а они переехав в другую страну, чувствуют, что просто перешли в соседнюю комнату своего дома…

 

Лет пятнадцать назад, когда я был помоложе и победнее - три года прожил в Англии.

Только приехал и мне сразу повезло найти отличную работу - помощника садовника в одном старинном поместье.

 

Первый мой рабочий день.

Шеф - милый старичок ставит нам задачу на день:

- Вот видишь бордюрные камни? Мы до вечера должны уложить их вот тут, вдоль дорожки. Три положим до обеда, и шесть после. Если успеем.

Подкатили специальную тачку с разнообразным садовым инструментом. Но что это был за инструмент, разговор отдельный. Модерновая титановая лопата с карбоновой ручкой, соседствовала с маленькими грабельками, на которых выбит год производства «1901»

спрашиваю у шефа:

- А зачем здесь такая старинная вещица? Ей место в музее.

Садовник удивился, взял грабельки в руки, хорошенько рассмотрел их и сказал:

- А чем они тебе не понравились? Удобные и надежные, а их возраст только плюс. Они еще наших детей переживут.

 

Шеф порылся в инструментах и достал какую-то странную полуметровую то ли ложку, то ли ломик с резной деревянной ручкой:

- Как ты думаешь, Антон, что это такое?

 

Я не думал никак и пожал плечами.

А садовник говорит:

- Это скребок для очистки лопат от влажной земли. Что ж мне прикажешь, выкинуть его, раз он был сделан еще в 1870-м году?

 

До обеда мы хорошо поработали. Хорошо, но очень нудно и медленно. Каждый из камней складывали, мерили рулеткой и натянутой ниточкой, опять поднимали, скребли грунт и снова складывали.

Шеф ушел, сказав, что с обеда немного задержится.

 

И тут настал мой звездный час. Наскоро пообедав, я решил показать класс, продемонстрировать как быстро и нелениво умеют работать русские люди.

Хоть камни были тяжеленькие, но при помощи тачки и всяких специальных приблуд, мне удалось подкатить и самое главное – ровненько уложить все шесть камней за каких-то два часа.

Сижу, курю с победной мордой. Возвращается шеф.

Сделал бровки домиком, прошелся вдоль моей работы, присел, поползал на четвереньках и сказал:

- Молодец Антон, что привез камни и проявил инициативу, но к сожалению, мы должны с тобой все это разобрать и уложить заново. Ну, кроме пожалуй этого камня. Хотя и его мы приподнимем и посмотрим, что там под ним…

 

Я был в полном шоке. Так красиво, а главное быстро все уложил, а этот старый хрыч крутит носом. Обиделся я слегка и спрашиваю:

- А что не так? Посмотрите, все под ниточку, до миллиметра…

- А вот смотри - тут песочек и тут песочек а с этого угла у тебя земля. Пойдем дальше, вот корень от куста стремится поднырнуть, его тоже нужно отрубить и выкопать. Тут с муравьями поборемся. Видишь – побежал, побежал. А здесь у тебя край камня ни на чем не лежит, почти висит. Лет сто он конечно же простоит, но вот больше ста – уже вряд ли. Его перекосит в эту сторону и тогда кому-то придется переделывать нашу с тобой работу…

 

- Сто лет…? Вы шутите! Какие сто лет? Вы о чем говорите?

- А что тут такого? Видишь вон те ступеньки? Им четырех сот лет не будет, но триста пятьдесят точно есть и еще двести наверняка прослужат. Вот и нам нужно хорошенько постараться, чтобы не получилось, как с фонтанной чашей. Ей всего семьдесят, а уже начинает трескаться с одной стороны, придется ее заново переделывать. Руки бы оторвать бездельникам за такую работенку…

 

Антон нам всем налил сока и сказал:

- Ну, братья кочевники, за хорошую охоту и далекие зеленые пастбища…

[F1sh]

РЫЖАЯ

 

В нашем институте произошло ЧП. Хотя нет, ЧП – это когда студент пришел пьяным на экзамен, или в библиотеке на удивленных читателей упал четырехметровый шкаф с книгами по искусству.

У нас же произошло ЧПище, никак не меньше.

Старый профессор в пятницу на лекции похвастался, что у него дома хранится подлинный рисунок (набросок детской головы, для большой картины), написанный кем-то из передвижников. Студенты, как водится взяли преподавателя на слабо и старик сдуру пообещал назавтра принести, свою реликвию и даже дать всем подержать в руках.

Вот, как раз на субботнике набросок и сперли…

 

Народу было много, мыли окна и полы, тягали старинные шкафы, но профессор хорошо запомнил огненно-рыжую девушку, заходящую в его подсобку. Вначале он не придал этому значения - мало ли за какими тряпками или поролоном, но в конце субботника, когда блеск был наведен и пришло время показывать бесценный рисунок, его-то на месте и не оказалось.

 

Сейчас на этот рисунок, в любой точке мира можно построить большой красивый дом с бассейном, но и тогда – двадцать лет назад, он вполне мог вкусно прокормить огромную семью неограниченное время…

Набежала милиция, хоть запоздало, но все же перекрыли все входы и выходы, переписали сотни студентов и преподавателей находящихся в котле подозрения. Вот только рыжей нигде не было. Вахтер видел, как она входила отвернув лицо и так же через полчасика вышла.

Профессор догадался, что эта рыжая воровка, никто иная, как его студентка Майя.

Рыжую Майю взяли в понедельник на входе в институт и несчастный, обворованный профессор уверенно ее опознал, тем более, что других таких огненно рыжих среди студенток не было, а всем ясно, что украл кто-то из своих, ведь чужую, да еще и рыжую, заметили бы сразу. Как бедная Майя ни рыдала, не божилась, что это не она, но вот с вразумительным алиби, у нее с каждым словом становилось все хуже и хуже. На субботнике ее действительно никто из студентов не запомнил. Ну мелькали какие-то рыжие – толи волосы, толи лисья шапка, не более того.

А вот где она была в субботу С 15.00 до 17.00 - непонятно, да и вообще, до вечера воскресенья, ее так никто и не видел.

Майя отчаянно врала и изворачивалась, но прожженный следователь, как паук ловил рыжую муху за каждое неосторожно сказанное слово и все сильнее душил паутиной перепроверок и «нескладушек»

 

Внезапно Майя захотела переговорить с обворованным профессором наедине. Тот ни в какую. И вообще, только его интеллигентное Петербургское воспитание в пятом поколении, удерживало от того, чтобы не вцепиться в бесстыжие глазенки рыжей воровки.

Он орал:

- Сначала отдай, то что украла, потом сядь в тюрьму и только тогда наберись наглости извиняться передо мной, и то в письменном виде! Ты даже не знаешь где была в субботу! Не о чем нам разговаривать!

 

Мне было до слез жаль бедную Майю, ведь я наверняка знал, что никакой картины она не крала, но к сожалению вынужден был помалкивать об этом. Тайна-то чужая и не только Майина, а многих, многих людей стоящих за ней…

 

В конце концов, девушка разозлилась на профессора и закричала:

- Какой Вы тупой и упертый! Я не собираюсь просить прощения! Выслушайте меня наедине и решайте – воровка я или нет?!

 

Тупым нашего старика в последний раз называли лет шестьдесят назад, поэтому он осекся, заинтересовался, подставил девушке свое огромное стариковское ухо и стал внимательно слушать историю о том, как всю субботу и часть воскресенья, она была дома с мамой и папой…

Рот его, то открывался, то закрывался, а через пятнадцать секунд, когда секреты закончились, старик погладил Майю по рыжей голове и сказал:

- Прости меня старого, тупого дурака, что на тебя подумал, но – это была не тупость, а просто недостаток информации. Не переживай – я могила…

 

Что он потом говорил паукам из милиции – неизвестно, но от Майи сразу отстали и принялись за ловлю других бабочек и мух…

А через неделю, прозрачная папка с бесценным рисунком художника – передвижника, была случайно найдена под потолком, на бачке в женском туалете. Видимо неизвестная воровка, так и не решилась его вынести…

Дело закрыли.

 

…Конец…

 

Хотя некоторым въедливым читателям может быть и интересно будет узнать - что же рыжая хамка, которая все время путалась в показаниях, смогла такого хитрого напеть обворованному, что тот, сразу поверил и грудью бросился на ее защиту…?

 

Дело в том, что Майя была самой обыкновенной болгарской студенткой и в Питере она жила с нами в самой обыкновенной студенческой общаге.

А старший брат ее был самым обыкновенным летчиком и каждый вечер пятницы, Майя приезжала в аэропорт Пулково, брат хватал ее за руку и вел сквозь многочисленные двери и посты. По дороге они здоровались с разными ответственными людьми в форме и без, аж пока не оказывались в кабине самолета летящего в Софию к маме с папой, а вечером в воскресенье, брат так же возвращал рыжую нелегалку обратно в Питер...

[F1sh]

ВОЛШЕБНАЯ ДУДОЧКА

 

...Что хранишь ты, то пропало, то, что отдал, — то твоё

(Шота Руставели)

 

Таксист врубил музон и похвастался:

- Вез я недавно иностранца с русской теткой, заплатили хорошо, не обидели, а при выходе он подарил мне вот эту кассету и даже расписался. Видишь – морда на картинке? Это он.

 

…Я ехал и мечтал, чтобы мы попали в дикую пробку, или пробили колесо, тогда бы я подсобил водиле возится с запаской, зато в это время смог бы слушать эту удивительную музыку.

Но в девяностом, да еще и ночью, никаких пробок в Питере не наблюдалось и мы вскоре тормознули у палисадника моей общаги. Я расплатился. Набрал воздуха и все же решился на абсолютную наглость – попросил переписать этот дурманящий музон. Ну не смог уйти от него просто так. Таксист покочевряжился и к счастью все-таки соблазнился крепким чаем и туалетом…

Я моментально выцепил у спящих соседей двухкассетник и не снимая шапки принялся перегонять магнетическую музыку. Жаль, что пришлось на быстрой скорости – время – деньги.

К несказанному огорчению, посреди последней песни закончилась моя кассета, но делать было нечего, поблагодарил водилу и попрощался.

С той ночи, изо дня в день с утра до вечера мы гоняли с другом Андрюхой нашу волшебную дудочку.

Приходя домой из института, первым делом включали свет, а вторым врубали загадочный музон и только потом разувались и мыли руки…

Удивительно, но он никогда нам не надоедал и каждый кто его случайно слышал - примерзал надолго. Наркоманский какой-то музончик…

Спустя пару месяцев, как-то вечером в дверь постучали, на пороге стоял тот самый таксист с бутылкой вина:

- Здорово мужики, пол общаги перебудил, пока вас нашел. Не сочтите меня за идиота, но не осталось ли у вас случайно той записи с кассеты? Мою сегодня клиент-сученышь, на заправке спер. А без нее я уже и не могу, привык. Хорошо, что тогда дал вам перекатать.

 

Естественно, мы его вполне поняли (сами были такими же идиотами) и уже через минуту началась перезапись.

Я говорю:

- Очень кстати ты прибежал на ловца. Мы уже все головы сломали, не можем понять - кто же это поет?

Таксист:

- Да в том-то и дело, если бы я запомнил кто, то и без вас бы нашел, а так, черт его знает, то ли Дан, то ли Ван. Не помню, хоть убейте.

 

Мы тепло попрощались и уже навсегда.

 

Жаль, что я не догадался записать номер его машины…Но кто же знал…?

 

А та музыка была всегда при мне в маленьком кассетном плеере. Не знаю, как сейчас, но тогда не было ни одного человека, которому бы она не понравилась. Даже когда я ездил к друзьям в Кировскую область, старый татарин - привокзальный бомбила на москвиче, спросил по дороге:

- Че ты там все время слушаешь? Музуку, или язык какой учишь?

 

Я врубил в авто-магнитолу и даже его проперла волшебная дудочка:

- Ух ты! Больно душевно поет. Айда поедем к моей сестре, у нее два магнитофона же есть? Я запишу быстренько, потом тебя завезу.

Поехали, переписали, хоть и потратили на это полтора часа моего времени, но татарин деньги за проезд все-таки взял.

Ну да ладно, в маленьких городках у времени другая цена. К тому же, как оказалось потом - за все нужно платить.

 

А вскоре случилось страшное – я вытряхнул на Невском проспекте свою драгоценную кассету из нечаянно открывшегося плеера. Долго ходил взад-вперед проклиная себя, но конечно так и не нашел.

Даже с другом смертельно разругался до конца жизни, на три дня...

Делать нечего, нужно искать концы. Таксист отпадает и тут я с ужасом понял, что все кому я давал переписать этот наркоманский музон, разъехались по разным городам и странам, а самое главное – имени того загадочного певца - иностранца я не знаю даже приблизительно.

Попробовал, конечно, поспрашивать у ларечников - «Дана» или «Вана», но все безуспешно.

Шли годы и не было дня, когда бы я не вспоминал ту загадочную наркоманскую музыку. Скупил сотни дисков разных исполнителей отдаленно похожих по голосу и стилю. Не помогало… Я чувствовал себя толстовским львом из зоопарка у которого умерла любимая собачка…

Но самое удивительное, что с тех пор, я ни по радио, ни в телевизоре, ни случайно, ни специально, не слышал ни одной ноты из той кассеты. Ни разу! Это было очень странно, ведь музон и вправду неплох.

 

Уже после института, когда мы перезванивались с моим другом Андрюхой, нашими первыми словами всегда были:

- Ну, ты нашел? Здорово, как дочки?

- Я нет, а ты? Привет, как сам?

В конце разговора мы подтверждали друг другу, что не сумасшедшие и та наша музыка нам не приснилась, а действительно существовала в природе…

 

Но как можно найти то у чего нет ни голоса ни имени?

_______________________________________________

 

…За всеми этими заботами и к счастью, не только этими, прошло двадцать лет…

 

 

И вот меня по долгу службы занесло на съемку в маленький городок Кировской области. Вышли с оператором из поезда, уселись в шикарную десятку с шашечками. Едем.

Водила – пацан лет девятнадцати, на полной дребезжащей громкости слушал блатняк, про то, что «он» сел из-за нее, а «она» - скотобаза, его разлюбила, позабыла, да еще и вышла замуж, за какого-то неприятного человека…

 

Водила, стремясь поддержать светскую беседу, принялся перекрикивать рык из своих колонок:

- А Вы из Москвы-то?

- Да.

- Ну и что там у вас нового? Какие движения? Мы с братишкой скоро туда поедем.

- Да все по старому, вот только с 15-го июня, в Москве все перестали слушать блатняк…

- А че, запретили!?

- Да нет, просто сами задолбались…

 

Пацанчик нехотя выключил, стало тихо и приятно.

Не глядя на дорогу, он покопался в бардачке, вынул серенький диск с надписью «зарубежка-Москва» и сказал:

 

- Вам должно это понравиться.

 

А через секунду мир перевернулся и наполнился звуками моей волшебной дудочки…

Моей, потому, что последняя песня обрывалась в том самом месте.

Я записал пять минут на диктофон и нехотя попрощался, передав привет отцу и тетке пацанчика…

 

Кое-как я дожил обратно до Москвы. С Казанского вокзала сразу помчался на «Горбушку», собрал там консилиум из знакомых монстров рока и уже вечером позвонил другу Андрюхе и сказал:

- Ты будешь смеяться, но я нашел! Зовут его Майкл ван Дайк. Привет...

[F1sh]

НОЧНОЕ ТАКСИ

 

Одно время я делал ежедневную прямоэфирную программу и так вышло, что наша группа почти вся состояла из волшебных райских птиц-корреспондентов и редакторов.

Ну просто – одна краше другой, хотя при этом, другая не хуже первой – парадокс, который бывает только у волшебных райских птиц.

Эфир заканчивался далеко за полночь и мои девушки были вынуждены ловить до дому такси.

Каждый новый рабочий день начинался с грустных рассказов о вчерашних наглых заигрывающих бомбилах, всю дорогу стремящихся познакомиться и взять телефончик.

Говоришь ему, что замужем – он только сально ухмыляется и отвечает, что это даже к лучшему, и что у него имеются ключи от квартиры друга.

Объясняешь, что есть парень, так бомбила требует подробный сравнительный анализ того, чем твой парень лучше такого веселого мужика, как он, к тому же на такой классной тачке, да еще и со свежее перебранной ходовой?

 

Обычно я только посмеивался, но однажды девчонки и на меня насели с этими разговорами и спросили в лоб:

- Если ты такой умный, то почему не придумаешь нам какую-нибудь хитрость, чтобы можно было на корню пресекать всяческие заигрывания со стороны озабоченных таксистов?

Полдня я думал, прикидывал, но в результате все-таки разработал универсальную модель поведения для любых подобных ситуаций (не считая явного криминала)

На следующий день я получил в награду по дружескому поцелую от каждой моей безлошадной красавицы. Метод отлично сработал.

Прошло немало лет, но до сих пор при встрече кто-нибудь вспомнит, поблагодарит, за то что способ всегда выручает.

 

А метод прост, как подзатыльник:

Если бомбила сходу начинает о чем-то рьяно и подробно рассказывать, все время вовлекая вас в беседу, нужно устало, но добродушно и вежливо сказать:

- Сударь, Вы так безумно интересно все рассказываете. Мне чрезвычайно интересно Вас слушать. Правда-правда. Но только я ужасно уставшая еду с работы, где за целый день произнесла полтора миллиона слов, давайте с Вами договоримся, что Вы мне будете рассказывать свои потрясающие истории, я буду внимательно Вас слушать, только ради Бога, не спрашивайте меня ни о чем. Договорились?

 

Хочешь – не хочешь, а таксист на рожон не попрет и скажет:

- Ладно, договорились.

 

А после этого уже можете расслабится и получать удовольствие от спокойной ночной дороги.

Поначалу Ваш водила поэнерции будет стараться поддержать непринужденную беседу, вставляя вопросительные предложения, но натыкаясь на безразличное молчание и вспоминая об уговоре, он вскоре сдуется и быстро сойдет на нет. Как показала практика – минуты через три-четыре, он замолчит до самого вашего дома. Никому не хочется разговаривать с самим собой, да еще и при свидетелях…

 

Один только раз моя система дала сбой. Но это было то исключение из правил, которое только подтверждает правило.

 

Когда моя жена Шура еще не имела прав и пока не отняла у меня машину, как-то поздним вечером она возвращаясь с работы, поймала разговорчивого старичка в шляпе, да еще и на старенькой черной Волге. Сторговались, поехали.

Но против дедка, жена даже не попыталась применить мой способ нейтрализации, сразу поняла, что не поможет, ведь он оказался махровым коммунистом с пятидесятилетним стажем. Такой сам кого хочешь сметет своим ураганом демагогии и ему было не скучно с самим собой. Дедушка был злющим как Шапокляк, но безобидным, как Чебурашка.

Шуре оставалось только слушать, кивать и получать удовольствие.

Дед:

- Ну, куда, куда ты прешь в левую полосу с курскими номерами!? Сидел бы там в своем навозе! Чего тебя в Москву потянуло? (дальше он уже обращался к Шуре) Я – ветеран партии, работник обкома, вынужден подрабатывать таксистом, и развозить по ночам таких проституток как ты… Ты же наверняка проститутка? Размалевана вся, каблуки смотрю высокие. Тьфу. А кем еще ты можешь быть? Теперь вся молодежь на панели. Тридцать лет назад я сослал бы тебя за сто первый километр, а теперь тебя шалаву, на Волге, как начальницу везу. Тьфу – противно даже. Кто бы сказал, не поверил бы. Хорошо, что я при советской власти, как ответственный партработник получил три квартиры. Теперь две вынужден сдавать, а в одной ютиться со своей женой, такой же проституткой, как и ты. А может быть еще похлеще…

Такую страну до ручки довели! Раньше бы я с такой как ты на один гектар не сел бы. Да я к твоему сведению, был заместителем у самого Ячменева!!!

- А ты знаешь, шалашовка, кто такой Ячменев?

 

Шура отрицательно покачала головой.

Дед, реально удивился:

- Да ты, что? Ячменева не знать… совсем уже свои мозги протрахала. Да его именем хотели улицу назвать. Да он знаешь каким людям руку пожимал?

Ой да с кем я разговариваю, у тебя в голове только деньги, наркотики и таблетки…

Дура, ты дура, не понимаешь, что всю жизнь проституцией не проживешь. Вот стукнет тебе лет 60-65, клиенты разбегутся и сдохнешь ты под забором без пенсии и без профессии.

Бросай пока не поздно проституцию, слазь с наркотиков и иди на завод.

Жена молча слушала, кивая в нужные моменты, аж пока не прибыли к нашему подъезду.

Открыла кошелечек и протянула деньги. Дед лениво потянулся за ними, но в последний момент, жена внезапно убрала назад руку с купюрами и сказала:

- Неужели Вы, честный коммунист с пятидесятилетним стажем, возьмете мои грязные деньги заработанные проституцией и продажей школьникам наркотиков?

Дедок задумался, потом неожиданно шустро выбросил суховатую ручонку в сторону денег, как жаба выбрасывает язык в сторону комара. Схватил денежки, успокоился, грустно вздохнул и сказал:

- Согласен, деньги твои грязные, но я слышал, что вам – проституткам, они тоже ой как нелегко достаются. Может даже трудней чем на заводе. Ну давай дочка, беги в подъезд, а я присмотрю, пока не уехал. Тебя наверное тоже дедушка ждет, спать не ложится, переживает...

[F1sh]

ГЛАВНЫЙ ГОСТЬ

 

Даже легкий шорох здесь отдается гулким каменным эхом, а уж любое тихое слово - тем более слышно всем.

С акустикой у траурного зала Троекуровского кладбища все в полном порядке.

Кроме семьи и близких друзей, у гроба собралась изысканная московская публика: владельцы заводов, газет, пароходов, бывшие и будущие министры, да и просто те, кто не мог пропустить эту «тусовку». Всего человек сто пятьдесят. Люди здоровались, торжественно нюхая друг на друге дорогой парфюм, знакомились, обменивались визитками и синхронно подтверждали – «Какая утрата, и не говорите…рад знакомству, звоните если что»

 

Юрий Белявский был человеком мудрым, довольно циничным и с многоэтажным чувством юмора. Он почти все понимал про эту жизнь и если строил иллюзии, то уж точно не на свой счет.

Душа покойного, дымя невидимой сигаретой, летала под потолком и с легкой ухмылкой слушала траурные речи. Каждую фразу, любого из выступающих, она могла предугадать наперед:

- Прости, не уберегли…

- В наших сердцах, душах и мыслях…

- Твой вклад в российскую культуру…

- Даже солнце выглянуло на минутку, чтобы проститься с тобой…

 

Душа посмотрела в окошко и с усмешкой констатировала – «и тут соврал на ровном месте…»

За окном траурного зала ледяной дождь сыпался с ватного неба на размокший снег. Ну, ни малейшего намека на существование солнца…

 

Все речи начинались примерно так:

- С Юрой мы дружили больше десяти лет…

- Мы работали с ним семнадцать лет…

- Я знал Юрия Исааковича уже тридцать…

- Мы познакомились более сорока…

 

Душа летала над присутствующими и удовлетворенно улыбалась – речи конечно банальные и все как под копирку, но чего еще ждать от таких мероприятий? Зато почти все кто должен был прийти – пришел, а главное семья не подвела – все так славно организовала.

Душа радовалась.

 

Но вдруг в обоих мирах случился какой-то сбой, которого никак не ожидали ни скорбящие, ни даже мудрая и в меру циничная еврейская душа Юрия Исааковича. Думаю, она возликовала и беззвучно залилась счастливым смехом, а может и всплакнула от нахлынувших чувств. Кто знает…?

Из плотного ряда статусных, правильно одетых и торжественно-говорящих мужчин, вышел человек лет сорока пяти, с газетой «Культура» в руке. Это был, наверное, самый главный, для летавшей вокруг души гость, который по своей важности стоил всех остальных вместе взятых.

Гость тихо кашлянул, чтобы обратить на себя внимание и волнуясь начал:

- Я вообще не был знаком с Юрием Исааковичем и даже ни разу в жизни его не видел…

Но я уже много лет от корки до корки читаю свою любимую газету «Культура» и с нетерпением жду каждого четверга, когда выйдет новый номер.

И вот я, прочитав, что умер ее главный редактор, отложил все свои дела и пришел сюда, чтобы поклониться ему и просто сказать спасибо…

 

Случаются еще на том и на этом свете приятные неожиданности, которых не может предвидеть даже самый мудрый еврей...

[F1sh]

МЕЗУЗА

 

«Прощай, мой товарищ, мой верный слуга,

Расстаться настало нам время…»

(А.С. Пушкин)

 

 

К тому времени у меня было десять лет водительского стажа и ни одной стоящей аварии, не считая пары царапин о спрятанные во дворе столбики.

И вот мы с женой купили ее – «восьмерку» - суицидницу золотого цвета. Взяли совсем дешево, а отроду ей было всего два месяца. Повезло. Хозяин от хорошей жизни срочно продавал – собирался пересесть на новый Лексус.

 

Любая авария обычно учит чему-то и учит всех кто в ней проучаствовал. Не важно – прав ты, или без прав, да еще и в стельку бух.

Но наша веселая "восьмерка" поражала меня разнообразием приключений при полном отсутствии полезного опыта от них.

Первая неделя.

Только успел поставить на учет, езжу-радуюсь.

Нашел местечко на узкой, односторонней улочке в центре, воткнулся вместе со всеми чуть по диагонали и ушел по своим делам. Вернулся, начинаю выезжать задним ходом. Не нагло, с поворотником, просто показывая что и мне бы хотелось пристроиться в ваш уютный рядик. Скорость проезжающих машин не более пяти километров в час, все вяло и буднично.

Дождался приемлемого промежутка и выехал.

Но что это? Дикий скрежет по правому борту и прижатый к стене новенький Мерседес.

Об меня он пострадал не сильно, но со стеной пободался здорово. За рулем сидел молоденький и очень испуганный мажор. Ему гутаперчивому бедняге пришлось потом вылезать на улицу, аж из водительской двери моей машины. Сквозь свое и мое дверное окно.

Прибыли ГАИшники. Нарисовали схемку, поговорили с обоими. Мы ничего не придумывали, рассказали как есть.

В конце-концов смешливый мент мне объявил:

- По житейски, в этой ситуации ты конечно прав, а по правилам – нет, но вот он (показывая на хлопающего ресницами пацанчика) полнейший мудак. Увидел зад выезжающей машины и вместо того, чтобы пропустить – резко ускорился. А кстати, знаешь, почему он попытался втиснуться в метровую щель между тобой и стеной?

- Потому что он Копперфилд???

- Нет, потому, что ему 18 и дата получения прав – вчера…

Не повезло тебе (мент заржал)

 

Ну, вот чему может научить такая авария? Всех пропустить нельзя (можно конечно, только не в Москве. Хотя, если честно, то можно и в Москве, но ждать придется с обеда и до часу ночи…) Не спрашивать же у проезжающих машин – Извините, а Вы не вчера права получали? Нет, тогда постойте тут, а я выеду во-о-н оттуда…

 

Забрал суицидницу из ремонта как новую, прошла еще неделя. Плыву в потоке, никого не трогаю, скорость около сорока, на такой скорости можно хоть с заднего сидения управлять машиной и при том – китайскими палочками (но я не таков, во время движения всегда внимателен и еду только на водительском месте).

На соседней полосе, чуть впереди пыхтел старенький Опель. Особенно стареньким у него оказалось колесо. Оно вдруг не выдержало и без предупреждения - взяло и отвалилось. Опель ловко, по-голивудски крутанулся…

О, а вот и я…

Моя безумная восьмерка конечно же не упустила возможности и моментально въехала ему в бочину.

Слава Богу все остались целы, но чему учит эта авария? Вращать глазами со скоростью колес соседних машин, чтобы определить надежность их крепления? Или ездить только по узким дорогам (не шире одной полосы)?

 

Прошел месяц.

Утром второго января мы с женой в отличном настроении возвращались с дачи.

Перед нами грузовик, перед грузовиком на разделительном бордюре, веселая новогодняя компания, задорно сбрасывала товарища под колеса. Дорога – голый лед, грузовик начал тормозить, я плавно перестраиваюсь вправо. Чувствую – начинает вести. Прибавляю газ, чтобы выйти из легкого заноса, но почему-то занос на ровном месте из легкого превращается в тяжелый и вот уже после нескольких полных оборотов, мы с хрустом запрыгнули на высокий отбойник, беспомощно свесив колесики. Повезло, что на встречку не перевалились и сзади никто не догнал.

Оказалось, что в момент перестроения, моя суицидница решила тупо заглушить мотор. А кто ей запретит? Тут уж газуй – не газуй, а передние колеса только тормозят, все больше и больше увеличивая занос…

 

И какой же урок я мог извлечь на этот раз? Не проезжай мимо пьяных компаний, или выходи из заноса, только убедившись, что не заглох движок?

 

Посмотрел мой тесть на все наши мучения и сказал:

- На днях я поеду в Израиль, а ты отремонтируй машину, но за руль не садись, дождись моего возвращения.

 

Наконец он вернулся отдохнувший, чуть-чуть загорелый и протянул мне маленькую коробочку:

- На, спрячь в машине - это уж точно поможет.

 

Открываю, внутри золотистая металлическая полоска размером меньше мизинца.

Так я в первые встретился с нашей семейной мезузой.

 

Забрал суицидницу из ремонта, пристроил мезузу за солнцезащитный козырек и поехал, поехал, поехал…

Ехал года два подряд, суицидница только радовала и больше никогда не оправдывала своей зловещей клички.

С тех пор уже много лет, на всех поколениях моих машин, катается эта маленькая, но главная деталька любого автомобиля и тьфу, тьфу, тьфу…чтоб не сглазить…

 

Но я слегка отвлекся, вернемся к золотой "восьмерке". Через пару лет безупречной службы под покровительством мезузы, вдруг неожиданно позвонил первых хозяин машины. Долго мялся, на ходу придумывал какой-то глупый повод, а потом и говорит:

- Если честно, то я просто хотел узнать – как поживает у Вас наша машина? Не продали еще, ездите?

- Да, все нормально, езжу, а что?

- В аварии не попадали?

- Нет (зачем-то соврал я) а что?

- Ну и хорошо, значит само как-то прошло. Должен признаться, что я Вам ее продал не от хорошей жизни…

На третий день после покупки она раздавила нашу спящую под колесом собаку, а через неделю я почему-то не смог вовремя затормозить на сухом асфальте и толкнул бабку на пешеходном переходе. Последняя точка была в лесу на шашлыках – машина вдруг сама собой снялась с ручника, покатилась по траве и наехала на нашу годовалую дочку. Перелом руки и ребер. Тут уж, мы хоть и не верим в разную чертовщину, но решили немедленно избавиться от этой машины-убийцы. Но раз, она у Вас прижилась, то я очень рад. Надеюсь, Вы не будете держать на меня зла. Всего хорошего.

 

Естественно, что сразу после этого звонка, я побежал давать объявление о срочной продаже автомобиля "ВАЗ 2108 - дорогая музыка, полный фарш, состояние отличное".

В первый же день нашлись покупатели, им и продал по генеральной доверенности. Взял деньги, попрощался на заправке со своей золотой суицидницей, внутрь уютно упаковалась новая семья. Ну все, поехали (Всегда странно и немного грустно наблюдать как ваша проданная машина уезжает без вас…) я стоял и сентиментально махал ей ручкой, немного злясь на свою языческую дремучесть.

Вдруг вспомнил и что есть силы засвистел как соловей разбойник. Они услышали остановились, напряглись. Подбегаю:

- Извините, я забыл под козырьком свою мезузу.

- Что забыли?

- Вот эту штучку, спасибо. Счастливо вам.

 

Без мезузы новые владельцы проехали ровно шесть метров.

Огромный черный Мерседес решил лихо, через заправку срезать пробку и прилетел против шерсти под кирпич. Ну не должно его там быть…

 

Я перестал махать ручкой, спрятал в карман мезузу, тяжело вздохнул, потрогал шипящую разбитую морду своей машины и сказал – Ну… дальше сами...

Изменено 14 мая, 2012 пользователем F1sh

[F1sh]

ТОМ СОЙЕР КРАСИТ ЗАБОР

 

Летние каникулы.

Мне тринадцать и я в последний раз в жизни добрался до маленького поселка недалеко от Фрунзе, где жила моя бабушка Поля.

Каждый день рядом со мной был Саня - друг детства, необходимый и почти достаточный (не считая стайки дворовых девчонок, с которыми мы хихикали и лузгали сырые семки прямо из подсолнуха)

Сашин отец – дядя Леня, работал водителем самосвала (возил из карьера глину на кирпичный завод).

Как-то однажды Саня и говорит:

- Если повезет, то папа как-нибудь даст нам покататься на своем КрАЗе.

 

Я естественно не поверил - где мы - два 13-ти летних оболтуса и где многотонный КрАЗ? Но мечтать не вредно и я мечтал каждый день.

Однажды не выдержал и напрямую спросил:

- Дядя Леня, а можно мы чуть-чуть покатаемся на Вашем КрАЗе?

 

Хоть я и надеялся по молодости лет и по наивности, но и сам понял тогда, что мой глупый вопрос, произнесенный вслух, уже содержал в себе ответ…

Дядя Леня – невысокий, коренастый мужичок - нахмурился и совершенно естественно ответил:

- Ну перестаньте, какой вам КрАЗ? Вы давайте в футбольчик, волейбольчик побегайте - клюшки, шайбы, девчонки. А если совсем от безделья изнываете, то начинайте копать арык от бани.

Саня незаметно дернул меня за рукав и сказал:

- Да нет, пап - это он шутит, а дел у нас и так выше крыши. Сварку ищем, чтобы штангу для спортзала сварить.

 

Моя мечта – вдвоем с Саньком покататься на КрАЗе, таяла как кусочек сухого льда среди раскаленной Киргизской степи.

 

Как-то вечером я отпросился у бабушки и пошел ночевать к Саше. Его родители уехали на свадьбу и хата была наша.

Точили из гвоздей кинжалы, бабахали взрывпакетами (чуть дом не спалили), метали ножи в разделочную доску, выставили в окно колонку с Пугачевой, на которую, как ночные бабочки слетелись соседские пацаны. Все как всегда.

Уснули далеко за полночь.

Утро.

Ни свет ни заря в комнату вошел дядя Леня – лицо страдальческое, ножки тонкие, одет в цветастые семейные трусы. Растолкал нас и с большим трудом заговорил потусторонним сиплым голосом:

- Пацаны, вы просили дать вам на КрАЗе покататься? Ну что с вами делать? Так уж и быть - езжайте, только смотри Саня – осторожно, на развороте не свались с горы… А за это, вы все выходные будете помогать мне в саду.

Я заорал:

- Ура! Саня, поехали быстрее! Спасибо Дядя Леня, конечно поможем!

 

К моему удивлению Саша даже не дернулся, а только слегка наступил мне на ногу и вяло сказал:

- Не, папа, чет, не охота возится в саду. Не, мы не поедем. Че, мы КрАЗа не видели?

Я молчал, как громом пораженный, дядя Леня тоже изобразил работу мозга и чуть заметно шатаясь ответил:

- Пойдемте-ка на кухню, я пока буду пить воду, там и поговорим.

После того, как дядя Леня влил в себя двухлитровый ковшик воды, он заметно повеселел и сказал:

- А… Черт с вами, обойдусь в саду и без вас. Помните мою доброту, айда, берите ключи и просто так поезжайте.

 

Саня опять наступил мне на ногу и без энтузиазма ответил:

- Да ну, надо нам целый день пыль на карьере глотать? Мы лучше купаться пойдем.

Сашин папа сделался трагичным и сдавленно ответил:

- Трояк.

Саша подхватил:

- Семь рублей и ни копейки меньше. Мы купим настольный хоккей. Деньги вперед.

Дядя Леня потянулся к висящим на стуле брюкам, достал и отсчитал мятые купюры, вытряхнув при этом кучу мелочи на пол:

- На, забирай, кровопийца. Из горла у отца выдерет…

Потом он неудачно попытался собрать с пола рассыпанные копейки, плюнул и сказал:

- Мелочь тоже ваша, но чтобы все у меня было как следует…

 

 

__________________________________________________________________

 

 

Какой же это кайф - с песнями и воплями шпарить в огроменной машине, вдвоем с тринадцатилетним другом, который, чтобы достать до педали, всякий раз нырял под руль, вытягиваясь в струнку.

 

Экскаваторщик на карьере спросил:

- Здорово Санек, а батя, что, забухал?

- Да, вчера на свадьбе пировал.

 

Часа через четыре и сколько положено ходок, на раскаленной дороге нас остановил серьезный дядя Леня, выгнал из машины, кряхтя вскарабкался в кабину, свирепо газанул и уехал. Мы пыльные, счастливые и накатавшиеся, в клубах сизого дыма ударили по рукам и со всей дури помчались за настольным хоккеем, пока не закрылся магазин...

[F1sh]

ЮЖНОЕ БУТОВО

 

Вся труппа слонялась по театру, изнывала от безделья и злорадно поглядывала на молоденького режиссера.

Уже сорок минут как вовсю должна идти репетиция, а главного героя все нет. И телефон выключил скотина. И как назло, без него нельзя прогнать ни одной сцены.

Всем очень интересно – и как это получится у нового режиссера устроить жуткий нагоняй разгильдяю за фактически срыв репетиции накануне премьеры?

Сразу будет понятно как паренек держит удар и вообще – что это за Сухов…

Но вся сложность режиссерского положения была в том, что когда он только родился на белый свет, этот опаздывающий мерзавец, уже был народным артистом и любимцем всего Советского Союза.

Как двадцатипятилетний мальчик сможет поднять на него хвост? А поднять нужно, иначе заклюют, вытрут ботинки и вышвырнут как нечто профнепригодное. С другой стороны - если попытаться жестко наехать и влепить выговор, то вылетишь еще быстрее, ведь веса у народного артиста России куда больше, чем у талантливого, но молодого да раннего режиссера.

Та еще дилемма…

Наконец, в зал ворвался ОН, опоздав «всего» на какой-то час и 55 минут.

Вбежал на сцену, картинно встал на колени и пробасил своим эталонным голосом:

- Простите друзья мои, я вас очень подвел, но кто без греха, пусть первый бросит в меня камень… С меня бутылка ирландского рому. За сорок секунд переоденусь и я к вашим услугам, можем начинать.

Труппа картинно пообижалась для вида и в полном составе уставилась на режиссера – проглотит или хотя бы попытается сплюнуть?

Режиссер:

- Как же так, ну что такое, почему мы вынуждены начинать репетицию на два часа позже? Это уже как-то, согласитесь…

Опоздавший:

- Голубчик мой, Вы должны меня понять, как мужчину. Я был в Южном Бутово у одной потрясающей прелестницы. Волосы ниже пояса, а глаза, …эх, что у нее за глаза… Ну вот потому и угодил в дикую пробку, Южное Бутово – доложу я Вам – это такая немыслимая жопа, что простоять там можно и три и четыре часа кряду, так что я еще очень даже быстро обернулся.

Режиссер стал заметно раздражаться, тяжело дышать и под смешки труппы визгливо затараторил:

- Ну как же так? Какое Южное Бутово? При чем вообще тут Южное Бутово!? И чего Вас туда понесло?!

Народный артист понизив свой бархатный бас до уровня театрального шепота, доверительно продолжил:

- Мой юный друг, да я и сам не рад. Лет двадцать – тридцать назад, не было бы никаких вопросов, а теперь уже возраст, понимаете, старость не за горами, кондиция не та… Вот и приходится ездить аж черте куда - в Южное Бутово, ближе-то уже не дают...

[F1sh]

ХОККЕИСТ

 

Бди!

(Козьма Прутков…)

 

Увидев голосующего хоккеиста, дед, не задумываясь, сквозь три ряда спикировал к обочине. Грех упускать такого клиента.

Во первых - спортсмены как правило люди надежные и нежадные.

Во вторых - всегда спешат, а значит не торгуются, ну а в третьих – всегда приятно соединить денежное с полезным и хоть немного помочь российскому спорту…

Хоккеист попросился куда-то далеко за МКАД, зато предложил столько, что хватило бы на три конца…

Огромная сумка на колесиках заняла все заднее сидение старенькой пятерки. Дед нашел веревочки и предложил закрепить клюшку на багажнике, но спортсмен не стал этого делать, а просто раскрутил ее пополам, как дорогой бильярдный кий и обе половинки убрал в сумку.

Дед:

- Какие интересные клюшки стали. А удобно…

Пассажир ухмыльнулся и ответил:

- А Вы что думали, что мы до сих пор палками за три рубля играем? Жизнь идет вперед. Знаете, сколько стоит профессиональная клюшка? Баксов 500 не меньше, а эта еще дороже.

- Че правда?

- Так она же вся кевларовая с графитовыми вставками, хотя если честно, сломаться может как и дешевая деревяшка – в любой момент.

Потом поговорили о клубе, о турнирной таблице, о травмах, да и вообще о жизни.

Так за разговорами в плотном потоке незаметно добрались до выезда на МКАД.

Замершего мента у поста ДПС абсолютно не интересовала старая пятерка, но она вдруг выпрыгнула из сонного ряда и как сумасшедшая бросилась на перепуганного гаишника. Он так резво отскочил в сторону, что аж согрелся.

Обломав себе правое зеркало, жигуль резко тормознул прижавшись к стене.

Старик выскочил из-за руля и заорал подбегающим ментам, что привез опасного бандита…

Оказалось – правда. Бандит – не бандит, но это был знаменитый квартирный вор (разумеется по кличке Хоккеист) которого перманентно ловили почти десяток лет, а в сумке шмотки со свежей кражи.

Он работал не чаще раза в месяц, всегда в разных районах города и только в богатых домах с мордатыми консьержами. Ну, кто не пустит молодого, красивого хоккеиста в дорогом спортивном костюме, с огромной сумкой, да еще и с клюшкой? А бабушки у подъезда вместо того, чтобы звонить участковому, еще и пожалеют парня – «бедняжка и какую тяжелую форму вам приходится таскать. Удачи тебе сынок…»

 

И что они могли вспомнить задним числом?

- Спортивная шапочка до самых глаз, щетина, костюм навроде трикотажного, огроменная сумка, клюшка, вот вроде бы и все приметы… Да, еще на кроссовках у него были три полоски, если поможет – могу нарисовать…

 

И если бы не старый Шерлок Холмс на ржавой пятерке, ловили бы хоккеиста до морковкина заговенья.

Вор на казенных харчах не спал три ночи, все думал, где он так с дедком прокололся и чего лишнего ему сболтнул?

Наконец веселый следователь сжалился и признался:

- Хоккеист, ты когда свое отсидишь и не пропадет желание лазить по чужим хатам - больше не раскручивай на людях свою клюшку...

[F1sh]

ЖЕРТВОПРИНОШЕНИЕ

 

- Я вчера с самим собой поспорил, что брошу курить.

- Ну и как, бросил?

- Да, куда там? На пиво попал…

 

(Надежно работающая схема)

 

 

К моему сожалению – в Бога (в церковно-приходском смысле), я не верю. Зато и в черта не особо.

Всегда иду на перерез любым черным кошкам и деревья не обстукиваю.

Но в глубине моего нутра до сих пор живет древний и темный язычник в мохнатой шкуре…

Куда же без него? Еще пятьсот поколений моих потомков будут вынуждены уживаться с ним, пока не изведут потихоньку.

Зато я научился использовать свое язычество в домашнем хозяйстве.

Это очень просто, а главное – всегда работает.

Схема такая – вначале получаете от Перуна обильный урожай, а уж потом отдаете ему за это девственницу из деревни…

Хотите, например, заиметь новую хорошую работу – нет проблем, только платите.

Прикиньте, чем Вы можете ради этого пожертвовать? Подарить соседу самогонный аппарат, перевезти к себе тещу из Костромы, или навсегда порвать с любовницей из соседнего подъезда…?

Жертва должна действительно быть соразмерной и когда вы вроде бы без труда достигнете желаемого, станет очень обидно расставаться с бутылкой коньяка за 50 000 целковых, которую нужно будет вылить в унитаз…

А вылить придется и не дай вам… (даже не знаю кто) нарушить договор.

 

Я интуитивно нащупал эту схему еще в раннем детстве и с тех пор ею пользуюсь.

Как-то в первом классе я сильно нашкодил и очень мечтал, чтобы мое хулиганство не дошло до родителей, иначе меня не возьмут в Крым, а вручат деду и придется целый месяц пропалывать с ним клубнику. Загадал – если до послезавтра не всплывет, то свой новый кожаный футбольный мяч, аккуратно заброшу в проезжающий по улице грузовик…

Все обошлось, не всплыло, но вот мячик я «зажал» и в результате, в первый же день отдыха, на пляже мы встретили избитого мной одноклассника вместе с его родителями… Что тут началось… уж лучше сидел бы у деда на прополке.

А когда вернулись с моря и я вынес во двор мяч, то первый же (что самое обидное – мой) хороший удар загнал его под гильотину трамвайных колес…

Тогда я еще легко отделался и никогда больше уговоров не нарушал.

В десятом классе на выпускном экзамене по физике, я каким-то чудом получил целую четверку, хотя мечтал - хотя бы не двойку.

Представляю, в каком шоке до сих пор находится случайный прохожий (если он еще жив) когда вспоминает, как из школы вышел угрюмый коротко-стриженный пацан, поздоровался и вручил карманные часы Павел Буре. Хоть не серебряные, зато идут.

 

Питер, начало 90-х, самый последний зачет зимней сессии.

Мы с одногруппником Богданом стояли под кабинетом и выжидали до конца. Уж очень боялись засыпаться на химии фотопроцессов. Даже и представить себе не могли, что бы такое у нас могли спросить, чтобы хоть вяло отскочило от зубов… Темный лес и лишение стипухи на горизонте. А старуха у нас кремень – чуть, что не так с молекулой серебра - все, пропал Новый год и зубы на полку. Валила всех подряд, даже тех, кто хоть что-то знал.

Я и предложил Боде:

- Давай, если случится чудо и мы сдадим, то как-нибудь рассчитаемся с Перуном.

 

Долго спорили, торговались и просто решили отработать.

Получим зачет – идем до общаги пешком.

В кабинет зашли самые последние, старуха уставшая и злая, прожгла нас взглядом и точно знала, что мы знаем, что она знает, что мы ничего не знаем…

Вдруг вбегает лаборантка и кричит:

- Светлана Леонидовна, у Вас внучка родилась!

Естественно старушка пробежала мимо нас, еле успев на ходу расписаться в зачетках.

Ну, думаем, повезло - так повезло. Подумаешь – пройтись пешком до Черной речки, каких-нибудь семь километров. Погода отличная, настроение еще лучше, на небе солнышко и чуть выше нуля. Пошли.

Но Перун оказался редкостной сукой…

Вдруг внезапно выключилось вялое питерское солнце и задул дикий ветер, естественно встречный. Глаза слезятся, ложимся грудью на воздушную подушку, но идем.

На полпути полил ледяной дождь и когда мы с Бодей промокли до стержней наших шариковых ручек, ударил легкий морозец, градуса три…

Ситуация хуже некуда – сами как из проруби, а в метро нельзя – Перун обидится и мячиком под трамваем, дело может не обойтись…

Начали матерно роптать, но шли.

Оставалось всего километра два, когда на меня возле магазина ветром уронило колонну ящиков с пустыми бутылками. Поднимаю штанину – кровь фонтаном. Даже таксист объезжавший ящики предложил бесплатно довезти и очень удивился, когда мы отказались.

Ногу перетянули ремнем, но это слабо помогло. Я ковылял оставляя кровавый след. На окраску тротуаров до общаги, крови мне хватило как раз впритык. Чуть в обморок не упал, но дошел. Уже и зачету были не особо рады, проще выучить…

Нога моя затянулась довольно быстро, только голова долго кружилась, а вот Бодя слег с воспалением легких.

 

Зато Перуну я ничего не должен и могу с ним здороваться не отводя взгляда...

[F1sh]

ВЕТЕРАНЫ

 

Все течет, все изменяется

(Гераклит)

 

Давным-давно, на заре перестройки, мой тесть в Крыму снимал документальный фильм об одном ветеране Второй мировой. Это сейчас их осталась две роты на всю страну, а тогда почти в каждом доме жили эти крепкие старики.

Но наш герой, разительно отличался от своих соседей. Богатый трехэтажный дом с бассейном во дворе, большой гараж с автомобилями на все случаи жизни, а главное - любовь всей его многочисленной родни. На дни рождения внукам, он дарил японские телевизоры, на свадьбы - реэкспортные «девятки» из магазина «Каштан» («Каштан» - это тоже, что «Березка», только ствол и корневая система посерьезнее)

Ну как такого не любить?

В советское время этот тихий ветеран жил как и все, даже намного хуже (работа всю жизнь не выше тракториста, даже бригадиром не ставили, хоть и не пил совсем. Его детей в институт не принимали и за границу не допускали, соседи смотрели свысока и правильно делали) но с перестройкой все резко изменилось.

Наш герой стал сказочно богат. Ежемесячный его доход стал примерно раз в сто больше дохода всех живущих на этой улице ветеранов, вместе взятых…

Дети и внуки соседских стариков, при выключенной камере, говорили:

- Что толку в военных подвигах и медалях нашего деда, когда он вынужден всю свою пенсию отдавать на лекарства. А еда? Если бы я не таскала котлетки из пансионата, мы бы все подохли вместе с ним. И кто, скажите, победитель в этой войне? А эта сволочь жирует, деньги некуда девать. Уж лучше бы и наш тогда… Да ладно, и так все ясно…

 

Одним словом, соседи завидовали ветерану-миллионеру и ненавидели его, он вполне их понимал и почти не обижался.

А секрет богатства нашего героя не в коммерческой жилке кооператора и не в наследстве из-за океана.

Началось все задолго до перестройки, когда и сам Горбачев был еще голоштанным пионером.

Война.

В деревню, где жил наш семнадцатилетний герой вошли немцы, заглушили двигатели танков и сказали:

- Гуттен морген…

Собрали пацанов от 15-ти до 17-ти, раздали им винтовки и поставили охранять аэродром.

Так наш герой два года и прослужил. Солдатом он был дисциплинированным и исполнительным, в результате дослужился до самого младшего, но все же почти офицера. Аэродром содержался в идеальном порядке, аж покуда не вернулась Красная армия и не сказала:

- Доброе утро. Ребятишки, снимайте ваши повязки, сдавайте ружья и организованно пройдемте в клуб.

 

В клубе их и осудили.

Если бы кто-то из односельчан сказал хоть одно плохое слово про аэродромную охрану, то ее тут же всю и повесили бы, а так – дети, как дети, выживали как могли – война.

Отвесили всем по десятке.

После отсидки наш герой перебрался в Крым, женился и до пенсии отпахал в совхозе на тракторе.

 

Наконец в страну пришла перестройка и некоторая гласность, открылись архивы, со скрипом приподнялся ржавый занавес, тут комрады из бундесвера тоже подняли старые дела и обратили внимание на немецкого (самого мелкого, но все же) почти офицера - ветерана восточного фронта, который, между прочим, десять лет пробыл во вражеском плену. Посчитали, прикинули, скомпенсировали за все годы и назначили своему бравому охраннику аэродрома, военную пенсию в размере шести тысяч марок ежемесячно…

Получите и распишитесь, Хер унтер-офицер.

 

...Больше всего жаль в этой истории ветеранов, живших по соседству. Им наверняка не хватало красноречия, когда они пытались прививать своим внукам любовь к нашей великой и многострадальной...

 

 

 

upd

Народ, сюда вообще, кроме меня, заглядывает хоть кто-то?

[AlterEgo]

Народ, сюда вообще, кроме меня, заглядывает хоть кто-то?

я читаю всё. не могу сказать, что всё нравится, но в основном интересно. продолжай, пожалуйста.

[Nostrum]

Народ, сюда вообще, кроме меня, заглядывает хоть кто-то?

Читаю, но в начале были истории интересней.

[Chelni]

Читаю постоянно. Не плсюовать же тебе каждый пост, попа слипнется

[F1sh]

Не ради плюсов делаю.

 

Буду продолжать.

[F1sh]

СТРАННЫЙ

 

Странности с Игорем начались с самого утра.

Нет, как оператор он как раз совсем не плох, но беспокойный какой-то.

Снимали мы на Фрунзенской набережной. Игорь вдруг что-то заметил и убежал во дворы. Через минуту счастливый вернулся за камерой:

- Мужики, подождите немного, прошу пардона, но я не могу этого не снять. Я быстро.

 

Мы с ведущим и звукооператором переглянулись и пожали плечами.

Вообще-то иногда случается, когда оператор на полуслове бросает съемку и резко разворачивает "дышло" на массовую драку, аварию или на худой конец, на тигренка которого вывели во двор на поводке…

На то он и оператор, чтобы не зевать в такие мгновенья.

Оставалось только ждать - каких же инопланетян он там наснимает.

Через бесконечных пять минут, вернулся потный и улыбающийся. Отмотал в камере пленку, и тычет в маленький видоискатель:

- Сейчас, сейчас, а – вот. Смотрите. Правда прикольно?

Мы уткнувшись лбами вглядывались в маленьких черно-белых таджиков - дорожных рабочих, одетых в одинаковые робы с надписью «МОС-ГОР-ЧЕГО-ТО ТАМ» Они спокойно сидели на краю траншеи, улыбались и даже махали ручкой на камеру.

Минута, ракурс поменялся, вторая, третья. Время шло, но с таджиками ровным счетом ничего не происходило… Никто не упал, газовый баллон не взорвался и даже камера им надоела. Махать перестали.

Спрашиваю:

- Ну, и? Что вообще это было? Долго еще смотреть?

Оператор смутился и пролепетал:

- Да вроде бы все… Но мне показалось забавным, что целая бригада рабочих – восемь человек, чего-то копает посреди Москвы и все до одного – таджики. Вы заметили, что среди них нет ни одного русского?

Я начал злится:

- И ты из-за этой феноменальной ситуации, бросил нашу съемку и кинулся запечатлевать сей факт для истории?

Мы-то думали, что ты там ожившего Ленина увидел. Все, давайте снимать, свет уходит.

 

Игорь Суетливо расставляя штатив бормотал себе под нос:

- Все же как-то странно – целая бригада таджиков. Если бы не надписи на спецовках, можно было подумать, что это не Москва, а какой-то Куляб. Разве нет?

 

К вечеру перебрались на Большую Дорогомиловскую. Сидим на улице за столиком и быстро напихиваемся гамбургерами, пока окончательно не стемнело (еще не все отсняли).

 

Игорь глядя на величественно нависающие небоскребы Москва-Сити, задумчиво произнес:

- А убого смотрится город с этими домиками. Они как три тополя на Плющихе. Ни то, ни се.

Я говорю:

- А мне нравится. Чем они тебе не угодили?

Игорь:

- Понимаешь - это как жила-была маленькая хорошенькая деревенька и вдруг в ней отгрохали девятиэтажку. Жители гордятся – Ура, теперь у нас своя, настоящая девятиэтажка, а в вашем селе такого никогда не будет. К нашей даже свадьбы перед ЗАГСом приезжают…

…Тут ведь тоже самое. Лучше уж обычная деревня, чем недоделанный город с тремя монстрами. Остается только ждать, когда ими застроят всю Москву и хотя бы будет похоже на любой город мира. Но как по мне, то лучше бы и не начинали, без них было душевнее…

 

Звукооператор:

- Игорек, по поводу обычного города. А ты, сам, кстати, откуда родом?

 

Оператор от чего-то аж привстал, напряженно вглядываясь на дорогу и не оборачиваясь ответил:

- Ни откуда. Я в Москве родился…

 

Вдруг он молниеносно выхватил телефон, как ковбой выхватывает "Смит энд Весон" и чуть не закричал на нас:

- Какой номер экстренной службы?

- 112…

 

Игорь набрал, дождался ответа и с жаром заговорил:

- Девушка, я нахожусь на Большой Дорогомиловской улице в районе Макдональдса. Только что среди проезжей части на светофоре остановилась черная Тойота с номером «488» (буквы заметить не успел) Так вот, из нее прямо на дорогу выставили стеклянную пивную бутылку и машина умчалась в сторону Кутузовского.

- …….

- Почему шучу? Какие тут шутки? Нас тут четверо и все могут это подтвердить.

- …….

- Кто балуется? Вы что такое говорите?

- …….

- В том-то и дело, что просто выставили на дорогу и уехали, а кто-то может наехать, пробить колесо и вообще…

- …….!!!

- Я конечно могу ее убрать, но……. Вот черт, трубку повесила.

 

Игорь перелез через заборчик, выскочил на дорогу и быстро схватил одиноко стоящую бутылку.

 

Мы сидели с открытыми от удивления ртами и только переглядывались…

Странный оператор вернулся и виновато улыбаясь спросил:

- Зря я это все затеял? Со стороны, наверное, выглядел полным идиотом?

Я:

- Ну вообще-то, если честно, то полным. А в МЧС ты нахрена звонил?

- Да теперь и я уже понял, что зря…

 

В остаток дня мы шустро досняли все что хотели и без приключений вернулись на базу. В Останкино я встретил знакомого оператора и мимоходом поинтересовался об Игоре:

- Что он за человек? Оператор вроде бы неплохой, но уж очень странный. Я его боюсь. Ты его давно знаешь? На людей, хоть не бросается?

 

Знакомый пожал плечами и ответил:

- Что, по русски не понимает? Вообще Игорек хороший мужик, мы учились вместе. А то, что странный, так – это со временем пройдет, не адаптировался еще. Он же только позавчера вернулся из Нью-Йоркского корпункта, где, между прочим, безвылазно проторчал целых 15 лет. Будешь тут странным…

[F1sh]

АДСКИЙ ОГОНЬ

 

Сошел последний снег и школа выгнала моего второклассника в лес, собирать природные материалы. Третий час ходим, конкурируем с белочками и сороками, а кроме кусочков гнилой коры и пары трухлявых веточек, ничего путного найти не удалось.

Вот уже уперлись в железную дорогу, разделяющую лес на «наш» и «чужой»

Вдоль насыпи ходит старушонка и шурудит палкой гравий.

Поздоровались, спрашиваем:

- Вас на ту сторону перевести, или потеряли чего?

 

Старушка выдержав паузу, неопределенно ответила:

- Да…я тут просто…

Что по интонации означало - Друзья мои, а ведь вы до встречи со мной наверняка куда-то шли…

 

Мой сын не понял ее интонации и простодушно переспросил:

- Вы что-то на рельсах собираете? Мы тоже природный материал ищем, вот смотрите какие ветки, только не трогайте, они в грязи.

Бабулька погладила Юру по голове и обратилась ко мне:

- А Вы не курите?

- К сожалению для Вас – давно бросил.

- Это хорошо, я тоже никогда не курила.

- Так для чего тогда закурить просили?

- Когда? Я не просила, Вы же сами спросили - что я тут собираю? Ищу я вот такие камешки.

 

Старушка развернула бумажный пакетик и высыпала на ладонь до боли знакомые с детства желтенькие кусочки серы.

Юра, используя свою близость к земле и молодые глаза, тут же подобрал и отдал еще два камушка.

Потом мы присели на ржавый заборчик и выслушали длиннющую историю всей бабушкиной жизни, начиная с ее отца – военного моряка и непутевого брата матери...

 

Но все вы люди занятые, так, что - к черту подробности, сразу перейду к сути:

Старушке явно не повезло с соседями по этажу. Мало того, что узкий общий коридор невозможно толком проветрить, так соседи еще и регулярно в нем дымили…

Бабушка пыталась и по-хорошему и по-плохому, дескать – после вас дым всю ночь стоит столбом. Сквозь щели летит ко мне и я со своей астмой до утра не сплю. У Вас же есть балкон, почему бы там не покурить?

 

Но в арсенале у соседей имелись три надежные отговорки:

1) На балконе холодно.

2) Мы не виноваты, что у вас в дверях щели.

3) Кто Вы такая, чтобы указывать, где нам курить?

 

Пробовала вызывать участкового, тот обещал раскидать дела и зайти, но, видимо, дел у бедняги накопилось на долгие годы, а соседи как курили, так и дальше не берегли себя. Только разговаривать совсем перестали. На все замечания, неопределенно махали рукой или показывали «фак»

Вот однажды в очередную табачную ночь, старушка лежала, кашляла, ворочалась, думала и придумала…

На следующий вечер, после того, как соседи вышли перекурить прожитый день и отправились спать, бабушка тихонечко вышла в коридор и подожгла на фольге пару желтеньких камешков. Сама закрылась в квартире, обложила дверь мокрыми тряпками и настежь открыла свой балкон. Спала в шубе и под тремя одеялами, но крепко и счастливо.

Назавтра соседям удалось совершить чудо – притащить участкового. Тот строго спросил у бабки:

- Вы устроили ночную газовую атаку? С какой целью?

Старушка:

- Какая атака? Я просто вышла покурить, как и мои глубокоуважаемые соседи. Наконец они тоже на своей шкуре почувствовали – Каково быть некурящим человеком.

Участковый:

- Но ведь, они просто курили, а Вы поджигали серу.

Старушка:

В русском языке у слова курить, есть только одно значение – это дымить. А уж кто, какой табачок предпочитает и сколько в нем серы – это дело личное. Им нравятся американские сигареты, а мне наша российская сера…

 

Участковый улыбнулся и сказал соседям:

- А ведь она права. Давайте поступим так - с этого дня в коридоре курить никто не будет - это между прочим место общего пользования.

В тот же вечер сердитые соседи, в знак протеста снова закурили, а ночью бабушка снова им напомнила, какой вокруг будет стоять запашок, когда соседи, рано или поздно попадут в Ад…

 

Я спросил:

- Так что, способ не сработал, раз Вы опять пришли за волшебными камешками?

- Ну, что Вы? После второго раза, курить они совсем перестали. Вот уже год, как в коридоре не дымят. Даже здороваться со мной начали…

 

Это я для подруги собираю, у нее тоже курилка под дверью...

[AlterEgo]

вот такие истории зря рассказывает. найдутся идиоты ведь, так же будут жечь просто по приколу.

[F1sh]

Идиоты будут жечь и без историй. На то они и идиоты.

[AlterEgo]

Идиоты будут жечь и без историй.

без историй они просто не будут знать о такой фиче.

[F1sh]

ПОСЛЕДНИЙ РОМАНТИК

 

За три часа неподвижного сидения на скамейке, у меня затекли руки и ноги. И почему я не догадался подложить под себя мягкую подушечку?

Чуть шевельнешься и тут же дедушкин крик, сквозь закрытую дверь дачного домика:

- Нэ рухайся! Сядь, як сыдив!

 

А самое пикантное, то, что одет я был при этом в бабушкину юбку и кофту. На голове бабушкина панама, в руках резная палка и большой букет цветов…

И весь этот балаган организовал мой дедушка Вася – абсолютный технарь и прагматик, лишенный всяческой романтики и ненужных глупостей.

Только став взрослым, я понял, каким романтичным был мой дед.

До него мне так же далеко, как граблям до органа Берлинского собора.

Вообще он был довольно странным человеком – имел два высших образования (математик и авиастроитель) жил в разных городах, заведовал кафедрой в универе, но при этом до самой смерти, ни разу (!) не бывал за пределами Украины. Даже моря не видел…

Телевизор почти не смотрел, возился с клубникой на даче, а на сон грядущий, как беллетристику, читал толстенные книги по алгебре, слушая при этом старые пластинки Марио Ланца и Карузо на 78-й скорости…

 

Больше всего на свете, дедушка любил бабушку Шуру и без всякого повода, делал ей милые сюрпризы.

Вот палочку дубовую вырезал с узорами и надписью «Шура», подставку для чтения книг смастерил, стихи писал на самодельных открытках (правда без претензии на рифму, зато регулярно). Да мало ли…

 

Когда бабушка шла на дачу, ее можно было видеть издалека, пока она минут сорок медленно спускалась с горы.

Дед на крыльце подвесил большую бронзовую ступку и бил в нее, чтобы бабушка, там, на горе знала, что Вася, ее уже увидел и ждет.

А на пути следования, дед на столбах и заборах приделал откидные сидения, чтобы бабушка могла отдохнуть по дороге.

 

Иногда он слишком увлекался и как Робинзон Крузо строил такие необъятные «лодки», которые невозможно дотащить из глубины острова к океану…

Как-то бабушка помечтала о том, что хорошо бы на огромном тазу для варки варенья, иметь такую же огромную крышку.

И дед тут же взялся за дело.

На свалке нашел стальной лист и каждый день ходил к нему с хиленькой ножовкой, но недели за две, все же выпилил круг нужного диаметра. Отполировал до зеркального блеска, просверлил дырки, намертво приклепал дверную деревянную ручку и торжественно презентовал бабушке Шуре. Бабушка была очень рада, но не смогла принять такого дорогого подарка. Не из кокетства, а просто не смогла оторвать крышку от пола. Этот спартанский щит весил чуть меньше канализационного люка.

Грустный Дедушка предложил смастерить на потолке нехитрую систему блоков для подъема крышки с пола на таз с вареньем, но бабушка почему-то мягко отклонила эту идею…

Но вот приближался ее день рождения и дед как всегда, решил прыгнуть выше головы, создав что-нибудь эдакое.

Запала ему в голову идея – красками написать большую картину метр на полтора и это при том, что художник из него такой же, как из Кисы Воробьянинова.

 

Дедушка умел рисовать только графики функций, а я только индейцев стреляющих из пулемета…

Но не будем забывать, что у деда два высших и его никогда не пугали сложные пути к поставленным целям.

 

Напряженная работа над картиной продолжалась целую неделю, по три часа в день, дольше было нельзя, ведь мы зависели от правильного освещения еще больше, чем все великие художники возрождения вместе взятые…

В последний день, перед домом установили четыре табурета, а на них взгромоздили садовую скамейку на которой я и сидел в бабушкиной одежде, свесив ножки.

Сейчас бы соседи вызвали милицию и обвинили моего деда в педофилии, Еще бы – сам закрылся в домике, переодел десятилетнего внука в женскую одежду, усадил на высоченную скамейку и покрикивает на него из-за двери…

Ну точно – извращенец.

Каждый день после изнурительного писания картины, дедушка выходил весь потный, но счастливый. Как вампир щурился на солнечный свет и говорил:

- А ну ходы подывыся. Ну шо, гарно выходыть?

Я с нетерпением врывался в домик где на стене вверх ногами висело огромное полотно и старался сделать стойку на голове, чтобы оценить - что же прибавилось за сегодняшний день.

 

Картина у нас получилась настолько шикарная, что даже Репин, наверняка замедлил бы шаг проходя мимо нее. Ну хоть чуть-чуть…

А уж бабушка была просто счастлива.

Жаль, что этой картины давно нет, но за многие годы я запомнил ее до последней травинки. Композиция, правда, никакая: забор, кусок огорода и пара сараев торчащих из зелени, а на переднем плане уставшая «бабушка» с палочкой и цветами закрывающими лицо…

Зато как прописан каждый листочек, каждый пиксель. И неудивительно, ведь это была все же скорее не картина, а фотография сделанная при помощи нашего дачного домика, на неделю превращенного в идеально затемненную камеру обскура.

Завешивались окна, законопачивались все щели и сквозь проделанную в двери дырочку, свет уже готовой перевернутой картиной, ложился на холст. Оставалось только обрисовать и раскрасить…

 

...В 86-м неожиданно умерла бабушка Шура и дедушке Васе, больше некому стало бить в самодельный колокол.

Через месяц он тихо отправился за ней...

 

(Камера-обскура)

Изменено 25 мая, 2012 пользователем F1sh

[F1sh]

ПАС

 

«…Германн снял и поставил свою карту, покрыв её кипой банковых билетов. Это похоже было на поединок. Глубокое молчание царствовало кругом…»

(А.С. Пушкин)

 

 

Для одной детской передачи нужно было создать иллюзию огромной горы игрушек. Бюджет небольшой, так что всей съемочной группе пришлось притащить из дома - что у кого было. Гора получилась знатная, метра полтора высотой, но почти сплошь состоящая из кукол, а у нас история про мальчика.

Кукол нужно было срочно присыпать какими-нибудь пожарными машинами и я послал администратора в ближайший магазин, за чем-то плоским, мальчиковым и подешевле.

Примчалась Света – наш редактор и вытащила из сумки большой старинный и упоительно-тяжелый паровоз.

Во мне тут же уснул режиссер и проснулся маленький мальчик. Я схватил паровозик и начал рассматривать кабину, сквозь мутное стекло, видно было даже топку.

Света улыбалась:

- Я знала, что тебе понравится. Мне его купили в четыре года. Были еще вагоны и дохренища рельсов, от сюда до МКАДа бы хватило. С тех пор уцелел только паровоз, он ГДРовский. Между прочим, вся эта дорога стоила рублей семьдесят, если не больше. Я такую у двоюродного брата увидела и себе захотела.

- Нифига себе, дикие деньги для четырехлетней девочки. Родители тебя неслабо баловали.

- Ну, так было за что…

- В смысле?

В смысле честно заслужила – это я еще мало попросила.

 

И Света рассказала вот такую историю:

-Это было в семьдесят… не хочу говорить в каком, чтобы ты не просчитал мой возраст.

 

Наш папа тогда плотно играл. Хоть и зарабатывал неплохо, но иногда оставлял в гостях целую зарплату. Вроде мы и не бедствовали, но симптомы нехорошие. Мама его пилила, а он отнекивался, мол – карты – это не главное, главное общение с друзьями. Кто-то ездит на рыбалку, а мы играем.

Дальше-больше, последней точкой было то, что он проиграл все деньги отложенные на отпуск. Остались мы без моря, началась ругань, скандалы, дошло дело до развода. Отец клялся, божился, что отыграется и бросит, но влезал все глубже и глубже.

Однажды, как ни в чем не бывало, он собрался на выходные съездить на дачу полить цветы и мама на всякий случай навязала ему меня, а сама поехала к бабушке.

Приехали на дачу, поужинали, папа рассказал сказочку и я уснула в верхней комнате.

 

А в это время, к нам съехались человек восемь папиных картежников и ну давай шпилить.

Сначала тихо, потому, что ребенок спит, а потом уже орали вовсю – деньги-то крутились нешуточные…

Так вышло, что папе пришла какая-то нечеловеческая супер-комбинация, какой-то – роял-стрит-флэш-смэш-Джеймс-Бонд и все такое (слава Богу, я в них не разбираюсь) Ну очень редкое везение. Он понимал, что полюбому выиграет и нужно было только сделать хорошую мину при хорошей игре, чтобы другие не спасовали.

Прошел круг, второй, почти никто не сдался, ставка выросла до сотни и вдруг как прорвало – 400, 500, 1000, 2000…

Дело принимало крутой оборот, видимо у всех на руках была недурственная карта, которую глупо было сливать, а может каждый думал, что соперники блефуют, только папе все это на руку.

Но тут очередь дошла до самого денежного и мутного дядьки с сигарой, он не долго думая, резко повысил ставку до 5000 рубликов. Отец, конечно не имел таких денег и сказал, что хотел бы тоже поставить, но только в долг, мол все тут его знают и подтвердят его порядочность.

Мутный дядька скривился и ответил:

- Хотеть – это не главное, главное, чтобы хотение совпадало с возможностями. Я нисколько не сомневаюсь в Вашей платежеспособности, только мы, кажется договорились – в долг не играем. То, что на столе, то и в игре. Хотите, возьмите у кого-нибудь и продолжим.

 

За столом никто конечно в долг таких денег не дал и тут отец вспомнил, что один товарищ давно мечтал купить нашего «жигуля», только в цене не сошлись.

На столе больше десяти штук, а на руках карта - круче которой бывает разве что в кино. Такое везение случается только раз в жизни и то не у каждого.

Спасовать глупо – зря только свой стольник потеряешь.

Папа и говорит:

- Товарищи, спешить нам особо некуда, дайте мне два часа и я попробую найти деньги.

Положил свои карты на стол и уехал к ближайшему телефону-автомату.

В три часа ночи разбудил товарища и договорился – успеешь за пару часов привести мне на дачу деньги – продам тебе тачку, не за семь с половиной и не за шесть, а всего за пять. А не успеешь, так не успеешь. Время пошло.

 

Вот серьезные, взрослые дядьки, сидят и смотрят на кучу денег, друг на друга и даже в туалет боятся сходить. Каждый нависает над стопкой своих карт и руки у всех убраны со стола.

Вернулся папа и тоже без рук сел к своей стопочке. Никто почти не разговаривал, курили только.

Вдруг в комнату входит заспанная четырехлетняя девочка...

Меня даже заметили не сразу.

Среди всех, мне больше других понравился мутный дядька. Потому, что у него была борода, сигара и перстень с камнем, как у принцессы. Я подбежала к нему, схватила со стола его карты, перевернула и сказала:

- А чего вы все сидите, не играете, давайте я вам хоть карты перемешаю. Я умею.

Тут бородатый мне резко разонравился, он начал пищать как свинья которую режет тупым ножом, мясник-дебютант.

Оказалось, что у мутного был такой же как у папы – роял-стрит-флэш-смэш-Джеймс-Бонд, только золотой, а это еще круче…

 

Все стали дико орать, а папа скромно сказал:

- Пас…

Картежники долго спорили, ругались, да так и разъехались.

А тут и товарищ на такси примчался. Деваться было некуда, пришлось продать ему нашу машину по дешевке. Уговор дороже денег…

Зато отец с тех пор больше не играл, не потому что сразу вылечился, просто та, старая компания его уже не принимала (осадочек остался) а новую искать он не стал.

 

Так, что - этот паровозик стоит почти, как советская кооперативная квартира...

[F1sh]

$ 1 000 000

 

"Береженого Бог бережет..."

(Инструкция для тех, кто хочет дожить до завтрашнего дня)

 

Сегодня в метро уступил место старому деду с палкой.

Дедушка уселся, поблагодарил и тоже захотев сделать мне приятное, сказал:

- Молодой человек, а Вы давайте мне на колени свою сумку. Зачем в руках ее держать?

Я улыбнулся:

- Спасибо, она не тяжелая, да и своя ноша не тянет.

Дед настаивал и тянул к себе мой рюкзак:

- Ну что там у Вас, миллион долларов, что ли? Давайте, давайте…

 

Я сдался, отпустил рюкзак и неожиданно для себя рассмеялся в голос - это была довольно странная реакция и рядом стоящие люди недоверчиво зыркнули на меня.

А мне было весело, я думал над тем, что любой наш, даже самый странный поступок, растет из множества тонких нюансов.

Ведь когда-то, в ответ на такую дедушкину реплику, я вместо глупого смеха, легко мог бы ткнуть ему пальцем в глаз и по головам кинуться к выходу, чтобы успеть выскочить из вагона, пока еще не зашипели двери…

 

А нюанс был вот какой:

Около года назад, из Адлера мне позвонил институтский друг Дима и сказал, что вечером прилетает на два дня, встречай, мол и все такое.

Мы не виделись лет пятнадцать и я очень обрадовался. Взял с собой сына и поехал в Домодедово.

Димон - такой же веселый, красивый, как и был, выскочил из самолета самый первый и без чемоданов. Он ни капельки не изменился, только поседел слегка. На обратном пути показал мне: жену, детей, тестя, дом, морские пейзажи (в телефоне памяти хватило на всех)

Рассказал, что владеет строительной фирмой и что, кстати, ему нужно по дороге заскочить в центральный офис.

Я говорю:

- Какой уже офис? Десятый час. Завтра заедем.

- Нет, меня там будут ждать до победного. Одна минута всего. Возьму документы и сразу поедем дальше. Вот адрес.

Дима и вправду пробыл в конторе не больше минуты. Вернулся с сумкой и прыгнул в машину.

У нас дома попили чаю, гость сходил с дороги в душ и говорит:

- Все мои дела переделаны, впереди выходные, самолет только завтра вечером, так, что я целиком в вашем распоряжении, а сейчас предлагаю сходить в ресторан.

С нашей стороны особых возражений не возникло и жена принялась собираться.

Я мимоходом спросил:

- Дима, а почему ты хозяин фирмы, а сам мотаешься в Москву за документами? Послать больше некого?

- Во первых это отличный повод тебя увидеть, а во вторых, там у меня некоторый авральчик. Деньги вовремя не перевели, а подрядчики ждут, я не досмотрел …короче не буду вдаваться, но такой келешь-мелешь завертелся, что приходится самому срочно разгребать. У меня ведь в сумке не только документы, а еще и чуть-чуть «налика» для подрядчиков.

- А «чуть-чуть» – это сколько?

- Это двадцать восемь с копейками «лимонов»

- Понятно…

 

Жена уже собралась и любовалась собой в коридоре, ей оставалось последнее серьезное дело – выбрать туфли.

И тут до меня вдруг дошло – А ведь стакан наполовину полон! Как же я сразу не сообразил, что 28 «лимонов» рублей – это почти что тот самый пресловутый и многократно воспетый – миллион долларов!!!?

Во мне моментально заговорил покойный отец - ужасный перестраховщик, но еще более ужасным в нем было то, что он никогда не ошибался…

Итак, отец заговорил:

- Дима! Ты вообще в своем уме!? Я с сыном втемную еду за гребанным мешком, гребанных денег и ты даже не поставил меня в известность!

Димон глуповато улыбнулся и ответил:

- А что такого? Мы же на машине, не пешком…

- Какая разница? За «лимон» могут целую кавалькаду машин раскурочить… Чего ты вообще решил поиграться в инкассатора?

- Да я и не собирался ехать. Дома и так дел невпроворот, но прикинул, что из кучи моих сотрудников, отправить-то и некого. Такие бабки любому кукушку повредить могут.

Человека пошлешь, а вдруг он вместо того, чтобы вернуться, захочет стать космическим туристом…?

Потом ищи его.

- Дима, хорошо подумай и скажи – Кто знает, что ты в Москву за деньгами полетел?

- Так, так, в Адлере все мои, они и провожали, так, щас, ну и в Москве, конечно в курсе. Больше никто не знает.

 

Дима посмотрел на мою злую физиономию и грустно добавил:

- Я так понимаю, что в ресторан мы сегодня не пойдем…?

 

Полночи мы как шпионы разрабатывали подробнейший план эвакуации денег - с моего двадцатого этажа и аж до самого Адлера.

В таких делах и с такими суммами – ничего не «слишком»

 

Шесть утра.

Вызвали такси. Водителю передали, что еще не собрались, но за ожидание щедро заплатим.

Всю денежную макулатуру из Диминой сумки я переложил в свой рюкзак, а его опустевший баул, туго утрамбовал балконным мусором (хорошо, что раньше до него руки не дошли)

Дима позвонил в экстренную службу:

- Здрасьте, срочно приезжайте, у нас под подъездом джип угоняют. Не мой, но все таки…Не важно кто говорит, поторопитесь. До свидания.

 

На ложный вызов менты подъехали минут через десять (знали бы они, что на самом деле вызов был не таким уж и ложным и они реально стояли на защите мирных граждан от преступных посягательств…)

Потом мы опять позвонили таксисту и попросили подняться, чтобы помочь с чемоданами.

Из двери к водителю вышел Дима с балконным мусором в дорогой черной сумке и сказал, что чемоданы еще не собраны, поедем налегке.

Они спустились в лифте, прошли мимо беседующих с консьержкой ментов и сели в желтую волгу с шашечками.

Сильно наверное удивился таксист, когда его беспокойный пассажир уже через три дома, щедро заплатив, срочно запросился выйти…

Дима катапультировался в супермаркет, у касс затолкал свою сумку в ячейку камеры хранения, потом сделал вид, что ему позвонили и вышел поговорить на улицу.

Там, резко нырнул в метро и был таков (я даже своим проездным его снабдил для скорости)

 

В это самое время, я с рыжим кожаным рюкзаком выскочил из квартиры и побежал вниз по черной лестнице. Дальше огородами, огородами, аж пока тоже не провалился в метро.

С Димой мы встретились на кольцевой – Павелецкой в центре зала и сделав вид, что не знаем друг друга, разошлись в разные стороны, только я уже налегке… (ну как дети малые)

 

В аэропорту Димон не сдавая вечернего билета, купил ближайший на Сочи и…хух, слава Богу улетел…

 

На обратном пути, я не поленился и заглянул в супермаркет.

Металлический ящик был пуст, а его замок выдран с мясом…

Настроение мое резко упало, было ощущение, что мы с Димой еле-еле перебежали перед летящей электричкой…

У подъезда бабушка-консьержка из шланга поливала цветочную клумбу. Она ответила на приветствие и спросила:

- Извините, я в вашем подъезде недавно, вот это, случайно не Ваш гараж?

- Мой, а что?

- Ну вот я и не догадалась. Вчера вечером, два парня спрашивали - В какой квартире живет хозяин этого гаража? И описали: плотный, небритый, у него еще маленький ребенок лет десяти? Я сразу подумала на Вас, но не была уверена. Они вроде хотели его купить или снять, я так и не поняла. Вы с ними нашлись?

- А, да, спасибо, все в порядке, мы нашлись…

_________________________________________

 

Через месяц Дима опять прилетал, уже налегке и без этих глупостей… Вернул рыжий рюкзак, и мы таки добрались до ресторана…

 

…А сегодня я ехал, улыбался, смотрел на свой отважный рюкзак лежащий у деда на коленях и думал, что все же лучше смеяться невпопад, чем тыкать людям пальцем в глаза… но не все зависит от нас, бывают некоторые нюансы...