Story of GRUBAS

[F1sh]

ЖЕНСКАЯ ИНТУИЦИЯ

 

В самом конце прошлого века подруга жены выходила замуж.

Тазик салата «Мимоза», крики - горько, свадебное платье для беременных, тамада с книгой тостов, драка за пьяную подругу невесты, в общем, все не хуже чем у людей.

Утром молодые вскрыли конвертики, посчитали наличность и затеяли жаркий спор о сфере ее немедленного применения. Несмотря на явное давление на судей со стороны тещи и тестя, ремонт в квартире чистым нокаутом проиграл покупке автомобиля...

Решено - берем «Жигуль». На новый не хватит, но на почти новый - вполне.

На следующий день за 50 баксов наняли соседа-автослесаря и отправились на Люберецкий рынок.

Ходили-бродили, то цвет не цвет, то цена больше новой, а когда и цвет и цена и даже меховой руль - тут нанятый специалист сходу бракует.

Морока.

Наконец всех троих околдовала шикарная семерка. И цвет и вид. Дороговато правда, но она того стоит. Да и пробег совсем маленький, при том, что сосед «зуб дает», что счетчик не скручен.

Заглянули в мотор, послушали, повсматривались. Салон блестит и пленяет новизной, да и дядька им сразу понравился. В строгом костюме при галстуке и в немодных роговых очках с толстыми плюсовыми линзами. Хозяин объяснил, что пробег маленький из-за того, что он ученый-океанолог и в Москве в последнее время бывает только два месяца в году, так что при такой жизни машина ему вообще обуза…

Сторговались, пробили по гаишной базе, ударили по рукам и… вдруг молодая беременная жена в самый последний момент отозвала мужа из вагончика купли продажи с пересчитанной суммой в руках.

Муж:

- Ну что такое? Опять в туалет? Ты не можешь потерпеть минутку пока оформим?

Жена:

- Давай не будем у него покупать. Ну, пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста!

Муж:

- Ты с ума сошла! Ну почему!? Она же тебе первой понравилась и мастер говорит, что как новая, берите, не пожалеете.

Жена:

- Все понимаю, но пока мы стояли, ждали оформления, я присмотрелась и заметила, что очки у этого океанолога с простыми стеклами. Это точно, приглядись сам. Ну не может человек по своей воле ходить в таких очках.

Муж:

- Да какая хрен разница, какие у кого очки!? Мы же не очки у него покупаем!

Молодая беременная жена обиделась, накопылила губки и сказала:

- Так вот она оказывается какая - семейная жизнь. Ты меня не любишь…

Развернулась и всхлипывая пошла на край света, куда глаза глядят.

Свирепому мужу пришлось долго извиняться перед океанологом, отстегнуть удивленному соседу за холостой выход и бегом догонять взбалмошную беременную жену.

Потом так повернулось, что покупку машины вообще пришлось отложить.

В результате появилась она у молодой семьи только через год.

Скажите, ну не дура ли, а…?

 

 

Эта нехитрая история так навсегда бы и осталась в конце прошлого века, постепенно исчезнув из моей памяти, если б не одна случайная встреча.

 

Недавно, я вернулся из командировки и приземлился в Домодедово. Прилетел один, мои архаровцы решили еще денек попить в спокойной обстановке вдали от дома…

Иду вдоль длинного ряда бомбил, сторговался с одним, пошли к машине.

Жигуль-пятерка. Страшна, как смерть, как будто она уже тридцать лет возила болты и гайки по территории АвтоВаза. Вся покрыта каким-то мазутом, капот вообще покрашен половой краской и цвет не совпадает даже ночью.

Внутри машина выглядела еще страшнее. Продавленные сидения с торчащим поролоном, ободранная облицовка дверей, потолок обклеен каким-то целлофаном. Вообще складывалось впечатление, что я в глубоком детстве залез на автосвалке в разобранную машину и стараясь не наступить на дерьмо, представляю себя взрослым дядькой.

Но, в конце концов, я не Кен - друг куклы Барби, доеду и на такой. Лишь бы это чудо завелось.

Поехали. Да как поехали… Наша помойка шарила по трассе под 150, фарами сгоняя с левой полосы пафосные Мерседесы.

Водитель свое дело знал четко и вел машину уверенно и надежно.

Разговорились. Он пожаловался на семейные проблемы, я его беду тут же развел руками, но главное внимательно выслушал.

После очередного красивого пике, между делом вставляю:

- А лихо бежит твоя старушка, никогда бы не подумал.

Водила неожиданно смолк и после длинной паузы загадочно улыбаясь ответил:

- Не такая уж она старушка, ей чуть больше года всего…

Я не нашелся что сказать, но по выражению лица было видно, что мужик не пошутил. И тут он мне рассказал свою бомбическую историю.

- Я профессиональный бомбила и меняю машины строго каждые два года.

Схема такая: покупаю новую, загоняю в гараж и посвящаю ей целый день. Снимаю капот, колеса, внутренности дверей, сидения, руль, накладки на педали и прочее, прочее, прочее…

Даже заводскую бумажку от мотора под паром аккуратненько отлепляю. Ставлю все свое, старое и покрываю сверху специальной мастикой для защиты краски.

Гоняю в хвост и в гриву, но кормлю самым лучшим бензином и маслом и она за два года у меня пробегает 200 000 км.

А когда на третьем круге наезжаю тысяч 10, загоняю в гараж, ставлю назад все родное, в масло и бензин заливаю присадки, клею обратно бумажку на мотор и под капот подбрасываю несколько красивых осенних листьев.

Приезжаю на рынок, все глазами хлоп-хлоп, а придраться не к чему - ни царапинки. Новая машина. Смотрят на год выпуска и глазам не верят.

Видят, что даже бумажка заводская на движке сохранилась и кленовые листья до весны катаются, значит не особо и готовился к продаже… Надо брать, пробег реальный.

И покупают почти как новую, хотя ее честная цена – баксов пятьсот максимум и здравствуй капиталка всего и сразу…

Да, а центровая моя фишка в том, что я на рынок всегда приезжаю в солидном костюме, при галстуке. Это внушает доверие и главное – в шутейном магазине прикупил очки с толстенными стеклами, видеть они не мешают, зато со стороны выгляжу как ученый-задрот с поросячьими глазками…

[F1sh]

ТРУДОВАЯ ДИНАСТИЯ

 

Вчера с женой гостили у моих старинных друзей.

Сто лет с ними не виделись, а тут нашлись, да и повод серьезный, все таки не каждый день люди квартиру в Черногории покупают.

Друзья - мои одногодки, как на первом курсе института познакомились, поженились, родили классический наборчик из мальчика и девочки, так и живут уже двадцать с копейками лет. Это серьезный стаж по нашим временам.

Мы понемногу схомячили их утку с яблоками, потом наш тортик, посмотрели фотки новой квартиры, посмеялись вспомнив старые времена, а уже и ночь глухая, пора и честь знать.

Обуваемся в прихожей, тут с гулянки вернулся сын Денис, поздоровался с нами и недовольно буркнул родителям:

- Меня из института отчисляют, на этот раз вроде бы уже точно. Хотя, кто этих уродов знает…

Сынок бросил на полочку ключ от машины и как был в ботинках, потопал к себе в комнату по зеркальному паркету.

Отец грустно улыбнулся, почесал затылок и сказал:

- Видно мне опять придется в институт идти, обещать там кучу всего и подтирать за ним дерьмо… Ну скажите – ну почему они такие!? Дочь, еще ничего, на первом курсе пока, но тоже начинает…

Все время пытаешься достучаться до них, вдолбить - нужно учиться, нужно учиться, а они в ответ только ухмыляются…

А однажды знаете, что мой сынок мне заявил? Говорит – папа, а зачем мне в институте учиться, пин-код в банкомате я и так сумею набрать… Вы представляете?! Ну как мне им объяснить, что нужно стараться, делать карьеру в конце концов, иначе ничего в этой жизни не добьешься? Может вы подскажете?

 

Я резонно возразил, что……… нет, ничего умного я ему тогда не возразил и не подсказал, а только похлопав по плечу, попросил держаться. Мы обнялись, попрощались и поехали домой.

Конечно, я мог бы еще в прихожей сгенерировать сотню отличных способов как поставить на место зарвавшегося оболтуса-сыночка, но только не в этом случае.

Вся беда в том, что много лет назад, когда молодые и целеустремленные студенты только поженились, ее папа оказался огромной, но слава Богу довольно теневой и хитрой шишкой в правительстве Москвы. Он мало-помалу подгреб под себя тысячи метров столичной недвижимости, приватизировал их за гроши, ушел на пенсию и жизнь всей семьи вместе с будущими праправнуками удалась…

Бедные лысеющие и седеющие бывшие студенты ни одного дня в своей серо-цветастой жизни так и не проработали, ведь дедушкина недвижимость приносит ежемесячный доход примерно в районе 150 000 евро. И вся их работа в последние десятилетия заключалась только в том, чтобы находить узкую щель, совать туда банковскую карточку и помнить четыре веселые цифры…

 

И что тут подскажешь? Мне, например, сложно себе представить, как любимый папа с беломориной в зубах и стаканом в дрожащей руке, сможет убедительно сказать своему маленькому бедному сыночку: «Никогда не кури и не бухай, потому что это нехорошо, панЯл!?»

[F1sh]

ПОТОМУ, ЧТО МЫ БАНДА

 

Серега - высокий седой мужик, друг моего детства, юности и я очень надеюсь - глубокой старости, сидел на скамеечке и подглядывал в узкую щель приоткрытой двери.

Мимо по коридору пробегала девушка в спортивном костюме и игриво обратилась сразу к двоим: к Сереге и парню сидящему напротив:

- О, вас я и ищу. Здравствуйте. Вы нужны мне как мужчины, но это не то, что вы подумали.

Серега:

- Я как-то сразу догадался, что не то… Вам нужно мебель передвинуть?

Девушка:

- Нет, как раз наоборот - для мебели… Там на втором этаже в секции рукопашного боя проходит день открытых дверей, и для показательного выступления тренеру не хватает как раз вас двоих, чтобы было десять. Не бойтесь, вы же мужчины.

Мужик:

- Да можно вообще-то, пойдемте.

Серега:

- Извините, но я пас. Я тут дочку из гимнастики жду.

Девушка:

- Да это недолго и не больно, пару минут всего, пойдемте, не женщин же мне звать…

Сергей:

- Ну, если быстро и не больно, тогда ладно, ведите.

Девушка:

- Хулахуп и сапожки бросьте тут, у нас не воруют. Давайте уже быстрее, нас ждут.

 

Опоздавшие вошли в большой зал, вокруг на скамейках сидели сосредоточенные родители и, не мигая, с восторгом наблюдали, как их детишки дружно кувыркались по полу устланному черными матами и ловко отбирали друг у друга вялые резиновые ножи.

Коренастый тренер в кедах и в форме американского солдата маскировочного окраса, заметил вошедших, хлопком в ладоши остановил своих выдрессированных ребят и сказал:

А вот еще двое, сейчас вы увидите, что может джиу-джитсу в реальном уличном бою. И так - у нас ровно десять негодяев из подворотни.

Зал шутку оценил.

Мужики, а это в основном были родители воспитанников секции, стали послушно снимать обувь и с трепетом ступать на холодные дерматиновые маты.

Тут Серега замялся и спросил:

- А можно мне босиком?

Тренер улыбнулся и остроумно пошутил:

- Пожалуйста, но Вам это вряд ли поможет.

 

Поможет - не поможет, но у Сергея обнаружилась большая дырка в носке и с этим нужно было что-то делать.

 

Из подсобки тренер притащил охапку бейсбольных бит и резиновых ножей, ссыпал в углу и загадочно сказал:

- Вначале мы увидим нападение банды негодяев без оружия, а уж потом и вооруженных бандитов. Объясняю правила: Нападать на меня разрешается любыми способами. Пытайтесь ударить, повалить и так далее, я же буду вас только ронять и убегать без ударов. Особо не переживайте, я пределы знаю, так что травм никому не нанесу.

Раздались голоса манекенов-негодяев:

- Мы Вам доверяем Руслан Магомедович, но и Вы нас не особо…

Вот бандиты уже расставлены по всему ковру, учитель всем низко поклонился, вразнобой накренились и манекены.

Тренер дурным голосом вдруг вскрикнул - «работаем!» и тут началось…

Началось с огромного папы стоящего с краю. Папа пытался прикрыть голову руками, но тут же молниеносно был пойман за ладошку, потом вытянулся на носочки как балерина и ойкнув распластался на матах.

Следующим был мой Серега. Тренер сделал обманное движение вниз и резко потянулся к воротнику его джинсовой куртки, Сергей отклонился назад, перехватил запястья Руслана Магомедовича и провел еле заметную переднюю подножку. Тренер упал, но тут же вскочил как резиновый мячик и снова кинулся на негодяя-Серегу. На этот раз тренеру сразу удалось сцепиться с ним и подсесть для броска через бедро, но в самый последний момент Серега подловил джиу-джиста и очень амплитудно выполнил бросок через грудь. Они гулко грохнулись, Серега поднялся, а вот тренеру повезло меньше - он приземлился на свою коротко стриженную голову. Если бы у сенсея была бы человеческая шея, а не бычья перемычка между туловищем и головой, то все, точно бы свернул.

Сергей, наклонившись, спросил:

- Помочь встать, или Вам надо полежать?

Тренер с гримасой боли на лице, руками показал, что все под контролем и даже попытался перевернуться на бок, но неудачно.

В тот момент его могло подлечить только время. Минуты три хотя бы.

Вокруг лежащего столпились манекены-негодяи и со всех сторон посыпались игривые реплики:

«А все потому, что мы банда…»

«Руслан Магометович, может, с оружием уже и не будем, а…?»

«Зря Вы сразу на десять человек кИдались, попробовали бы хоть с пяти…»

«Еще повезло, что в подворотне на цементном полу оказался мат…»

«Ну что, будем его поднимать, или ногами добьем…?»

 

 

Серега тем временем уже надел ботинки и пошел к выходу.

Сзади раздались тревожные голоса:

- Браток, подожди, не бросай свою банду, а то он уже встает, а мы еще обуться не успели.

Но мой друг уже спешил к своей маленькой дочурке, которая вышла из зала с булавами в руках и почему-то среди мамаш не увидела своего папочку.

На улице, возле машины дочку удивило, что к ее отцу все время подходили разные незнакомые дядьки и уважительно прощались, протягивая сразу обе руки.

 

По дороге домой дочка спросила:

- Папа, а они все подходили, потому что знают тебя по сборной Украины?

- Нет, доча – это потому, что мы банда…

[Nostrum]

[F1sh]

7 СЕКУНД

 

Кто ищет миллионы - тот весьма редко их находит, но кто не ищет - не находит никогда.

(американская мудрость, которая относится не только к деньгам…)

 

 

На днях я мельком наблюдал двоих пожилых счастливых людей и чуть-чуть приблизился к пониманию вопроса – а что же такое счастье?

На самом деле, счастье на всю оставшуюся жизнь сможет вам устроить только тот идиот, который когда-то много лет назад находился в вашем теле и в свое время решился понаделать безумных поступков, без которых настоящего счастья не бывает…

А ведь это очень непросто – быть идиотом, идущим против всех, когда ваш опыт в любви равен нулю, а опыт ваших мудрых родителей наоборот – зашкаливает и все говорит о том, что выходить замуж нужно по здравому расчету и если расчет правильный то все у вас в жизни будет – и ковер и чешский хрусталь и румынская стенка… но проходят годы, наступает день когда вы просыпаетесь с артритным стариком, которого и в молодости не особо то любили, зато вокруг и ковер и хрусталь в серванте и даже ГДРовский сервиз «Мадонна», но ваших родителей давно нет на свете, а кроме них больше некому пожаловаться, что хрусталь оказывается не самое главное в жизни…

 

А вот счастливых, которые в молодости были идиотами, видно сразу.

На одном праздничном мероприятии я встретил приятеля – телеоператора и он, наконец, познакомил меня со своими безбашенными родителями, о которых как-то рассказывал.

Я со стороны немного полюбовался на них. Обоим за шестьдесят, все время держатся за ручки, а когда сидят на соседних лавочках и дотянуться ручками не могут, пыхтят, кряхтят, но скамеечки на пару сантиметров подвигают. О, а уже и ручками можно дотянуться…

А когда старики думают, что на них никто не смотрит, ловят взгляды друг друга и улыбаются. В общем, с ними было все ясно – идиоты. Нам бы так…

 

В 1969-м, они наконец встретились. Два года до этого напрягали почту СССР и вот увиделись воочию.

Пять минут поговорили о погоде и о том что в поезде плохо спалось и не откладывая главного дела ни на секунду, Владислав сделал вялыми тюльпанчиками выпад вперед, встал на колено возле своего чемодана и предложил москвичке Татьяне, рай в несуществующем пока шалаше.

Таня согласилась не раздумывая, несмотря на то, что ее важные родители были до обморока против. Еще бы, какой-то непонятный сержант милиции из Свердловска с одним чемоданом. И все это по переписке. Ну, зачем губить свою жизнь, об какого-то мента?

Была бы уродка, а то красавица каких поискать, любимая дочь уважаемых родителей с квартирой и «Волгой».

Отец сказал – как отрезал: «Выйдешь за него - уходи из дома, без денег, без машины и без нашего родительского благословения. Будешь проситься назад - не приму».

Принял бы или нет, так и осталось тайной, ведь Татьяна и не пыталась вернуться. В тот же день переночевали у подруги, а на следующую ночь они уже жили в своей первой съемной комнатке у старушки-алкоголички. Владислав устроился в московскую милицию и с годами, когда родились дети, получил комнату в общаге, а потом и квартирку. В перестройку уволился из органов, пошел инженером в телецентр Останкино, где и до сих пор работает.

Вот такая счастливая история великой любви, не знающей преград…

 

Но въедливый читатель может спросить меня - «С Татьяной понятно, она многим пожертвовала, а что собственно идиотского совершил для своей любви сержант Свердловской милиции Владислав?»

А вот что:

В 1967-м году Славик со своей невестой пошел в кино. Невеста - как невеста, воспитанная и милая, их с детства сводили родители - однополчане и все шло к свадьбе. Это ее папа – полковник милиции взял Славика к себе в отдел.

Сели на свои места, погас свет и начался киножурнал: вести с полей, фестиваль советско-индийской дружбы и другие свершения посвященные 50-ти летию Великого октября. Напоследок маленький сюжет «Весна в Москве» о новостройках, бульварах, и о том, что новая станция метро «Таганская» очень полюбилась москвичам и гостям столицы.

И в самом конце киножурнала в кадр случайно попала девушка стоящая у машины. Поправила волосы, глянула куда-то вдаль, потом села за руль «Волги» и влилась в жидкий не спешный поток тех лет.

На экране девушка была всего семь коротких секунд, но идиоту Владиславу и этого хватило...

Он каждый день ходил в кино, чтобы полюбоваться на красавицу с гипнотическим взглядом. И рано или поздно, подло используя свое служебное положение в личных целях, узнал по номеру машины заветный адрес и имя своей будущей жены.

Ну разве не идиот…?

[F1sh]

ДОРОГОЙ ПОДАРОК

 

С утра стоим мерзнем.

Ну какой к черту может быть новогодний репортаж под проливным дождем, на фоне серой промозглой Москвы?

А деваться некуда – работа есть работа, у заказчиков время деньги и они подгоняют.

У меня в кадре мужик с плачущей белой бородой, больше похожий на грустного пленного партизана с последней гранатой, чем на Санта Клауса с микрофоном.

Его задача незамысловата - приставать к мокрым прохожим и выспрашивать советы как правильно выбирать новогодние подарки. За самый веселый и толковый совет, Клаус должен вручить победителю подарочную карту сети магазинов на целых $500.

Но я решил сразу не говорить людям, что их может ждать большой куш. Знаю по опыту – это только все портит. Либо граждане будут пытаться выдавать на гора что-то приторно веселое высосанное из пальца, либо после неудачи будут толпиться у камеры и злорадно комментировать своих конкурентов и уж во всяком случае, они не смогут сыграть искреннее удивление при вручении приза.

А так все просто – «Нечего сказать по делу? Спасибо, следующий»

Самый частый ответ естественно был – «Детям мороженное, бабе цветы…»

Я почти дрогнул и чуть было не отдал приз одному дядьке, вылезшему из дорогого «мерса», дядька дал очень простой и толковый совет:

- Не зависимо от того, сколько у вас денег на подарок, нужно дарить все самое лучшее или то чего не может себе позволить ваш друг. Решили подарить картину? Тогда уж будьте любезны дарите Рафаэля, не меньше, если машину, то как минимум автомобиль Джеймса Бонда…

Не пугайтесь, это не так уж и фантастично, а деньги тут не главное. Например, у вас на подарок для друга всего тысяча рублей. За эти деньги можно купить самый простой и убогий компьютерный стул, или самый дешевый китайский пылесос, который завтра крякнет, да мало ли какого говна можно купить на «штуку»…

Но ваш друг, подобный подарок, скорее всего, разобьет об вашу голову, или хуже того кисло улыбнется и скажет – «Благодарю…», а потом смертельно обидится. И будет абсолютно прав.

Поэтому вам нужно найти хоть простенькое, но что-то самое-самое. Скажем, открывалку для бутылок. Согласитесь, что титановую открывашку за 1000 рублей хочется взять в руки и похвастать ей не стыдно, а сам себе такую вроде не купишь – жаба задушит. Да хоть сигару, но на все деньги - человеку будет приятно, наверняка, он такие не каждый день курит. Пусть даже если - это крестовая отвертка, но она должна быть самая лучшая, чтобы вашему другу хватило ее до конца жизни. Дальше фантазию включайте сами.

 

Хоть совет был и вправду хорош, но все же я не отдал ему приз и нисколько об этом не пожалел.

 

 

Когда мы совсем замерзли и начали уже роптать, что зря упустили того толкового и позитивного дяденьку на Мерседесе, мимо шла женщина лет пятидесяти. Она внимательно выслушала вопрос мокрого Санты, задумчиво улыбнулась и ответила:

- Ой, это для меня всю жизнь была большая проблема, я никогда не умела выбирать подарки, но вот у сына Кирилла есть лучший друг Толик, они такие молодцы, представляете, даже в футбол и баскетбол играют, а уж в компьютере, так почти каждую ночь просиживают. Вообще стараются жить на полную катушку. Уже пять лет, как подружились, теперь все равно как братья. Они в Чечне воевали, правда в разное время. Так вот у Кирюши и у Толика одинаковый размер ноги, поэтому у них вообще нет проблем при выборе подарков.

Они всегда дарят друг другу обувь.

Кирилл Толику правый ботинок, а Толик Кирюше левый…

 

 

Я молча, без прибауток Санта Клауса, вручил удивленной женщине нашу карточку с призом и все мы пожелали ей счастливого нового года.

Конечно, в эфир это никак не пойдет, и заказчик будет рвать и метать, но ничего, прикинусь дурачком, выкручусь, не в первой…

[F1sh]

НИККОЛО МАКИАВЕЛЛИ ИЛИ КАЗАРМЕННЫЙ ТРОЛЛЬ

 

В учебку с Украины мы приехали на одном поезде, только я из Львова, а Сучко из Тернополя.

Теперь, спустя пару десятков лет я уже и не припомню как его звали, впрочем с такой фамилией вряд ли вообще кто-нибудь кроме родителей помнит его имя. Веселый, кудрявый, мелкий, с белыми как у теленка ресницами, вот вроде бы и все.

Паренек – как паренек, но чем-то неуловимым он все же отличался от остальных хохлов нашей роты и я тогда не понимал чем…

Вот однажды вечерком после ужина угораздило нашего Сучко вляпаться в проблемы с грузинами по самые свои лопоухие уши.

Грузинская братва всегда держалась особняком от нас, было их в роте человек пять – шесть, сидели в своем углу казармы, курлыкали и ржали. Их никто не трогал. А они могли…

Вот Сучко, идя из курилки мимо веселой грузинской компании, вдруг ни за что ни про что получил для ускорения ненавязчивого пендаля. Обиделся, что-то дерзко возразил на свою голову, и тут же отхватил по пендалю уже от каждого биджо.

Напоследок с паренька сняли шапку и перебросили на волю через пятиметровый забор с колючей проволокой поверху. Жители Псковской области не заставили себя долго ждать, аж на перегонки прибежали. В хозяйстве и солдатская шапка сгодится…

Взгруснул Сучко. Без шапки Родину хрен защитишь, да и «стучать» на эту банду себе дороже. Орлы пожалели его (а скорее всего за себя испугались, мало ли – сдаст…) и отвели в соседнюю роту к сержанту грузину. Тот выслушал, поржал и с барского плеча продал бедолаге старую рассохшуюся шапку всего за червонец, загнав бедного Сучко в долги до зарплаты.

На том и разошлись.

 

Прошла неделя, вдруг после отбоя в сонную казарму прибегает начальник штаба с офицерами, влезает по стремянке к потолку, раскурочивает пластиковый плафон и достает оттуда маленький зеленый мячик…

- Рота подъем!!!

Крику и разборок было много. Анаша в роте – это серьезное ЧП.

Но как нас не стращали, хозяина «шмали» так и не вычислили.

Той же ночью в грузинском углу случилась кровавая междусобойная разборка и к утру двоих из них с переломами носов и пробитыми бошками отвезли в госпиталь.

На следующий день набежала кучка земляков из разных рот, покричали, покурлыкали и еще троим своим насовали, да как насовали... Чуть не убили. Видимо за ночной беспредел…

В общем у наших бедных грузин наступила чернейшая полоса - крокодил не ловился, про кокос и говорить нечего…

Каждую ночь дикие крики через всю казарму, слезы, истерики и как следствие – очередной по-братски сломанный орлиный нос.

На все аккуратные расспросы извне, они раздраженно отшивали – «не лезьте – это только наши дела…»

В результате за два последних месяца, каждого из грузин хоть раз по-землятски молотила диаспора скопом или в розницу…

Однажды они позвали в гости того сержанта, из соседней роты, который шапку впарил за червонец.

Мило поговорили, но внезапно перешли на крик и так отходили его пряжками, что бедняге чуть пальцы не перерубили…

А что хотели? Что предъявляли? Разве же их поймешь? Только по интонации… Мол, мы, твои земляки, недовольны тобой, товарищ сержант, а по этому не взыщи, будет очень больно…

Видимо как-то так.

Наступила весна. Пришла пора покидать родную учебку. Каждый день на плац заезжал автобус, в него по списку паковались ребята из разных рот, чтобы помахать ручкой в окно, тронуться в дальний путь и никогда уже больше не встретиться.

В один из дней (простите за каламбур) загрузили всех наших грузин. Их как самых скандальных «залетчиков» увозили туда, куда и пообещал начальник штаба - на «Остров стоячих херов», в смысле на землю Франса-Иосифа…

До отправления минута, грузины даже не махали нам остававшимся, да и кому махать? Земляки то все внутри.

Вдруг Сучко пронзительно свистнул и замахал своей бесформенной шапкой. В автобусе с интересом оглянулись и приоткрыли окна.

И тут произошло чудо – Сучко громкой скороговоркой начал курлыкать на чистом грузинском языке. С минуту наверное кричал. Аж пока автобус не увез со сцены потрясенных слушателей с открытыми ртами…

Мы обступили нашего счастливого Сучка поймавшего кураж и поинтересовались – «А шо это щас такое началося…?»

И казарменный Макиавелли рассказал о себе то, чего никто бы и не догадался у него спросить.

Оказалось, что он родился и вырос в славном городе Кутаиси, даже в грузинской школе учился. И только в шестнадцать лет переехал с родителями в Тернополь.

Вот он потихоньку и разрабатывал планы мести, слушая секреты своих врагов (они ведь не смущаясь орали через всю казарму)

Так неуловимый мститель по чуть-чуть подливал масло в огонь, то подбросит в угол казармы записочку на грузинском языке, то в штаб на русском…

А один раз, когда под ним на свободном нижнем ярусе лег спать обиженный на своих, свежеотбуцканный грузин, Сучко терпеливо дождался, пока тот крепко уснет и истерично крикнул в темноту от его имени что-то типа – «Шэни дэда могитхан!!!» Земляки услышали, не поленились, подошли и добавили спящему…

 

Осуждать мы его не стали, ведь это была не наша война, но когда через несколько лет я впервые услышал про Никколо Макиавелли, то уже кое что знал о методах его работы…

[F1sh]

НЕСЧАСТЬЯ КУСОК

 

Я спас от фатального обезвоживания всю семью бывшего КГБэшника Юрия Тарасовича – привез ему на дачу пару упаковок воды.

Сидим на кухне, пьем чай.

Кстати сказать, я давно заметил, что все наши спецслужбы начиная от КГБ и заканчивая ГРУ, ФСО и ФСБ, почему-то обожают пить чай и не просто чай, а из разных листьев и кореньев. При чем все они очень тонко в нем разбираются. Просто бабки-ежки какие-то, только вместо - «чуфырь-чуфырь» они приговаривают - «эх, хорошо, какой аромат…» Сколько я с ними не пересекался, все - либо тащат на стол закопченный чайничек, либо говорят – «жаль времени мало, а то я бы вам такого чайку заварил…»

Наверное это пошло еще с того бойкого солдатика, который к Ленину с чайником приставал…

Но вернемся на дачу. Пока я вас тут отвлекал беседами о чабреце и мяте, Юрий Тарасович уже вовсю ругал свою правнучку, за то, что та пыталась убить бабушку…

Правнучка Лиза давила из себя слезу и так грустно морщила лобик, что если бы в этот момент ее увидели органы опеки, все. Лишили бы Тарасыча прадедушкиных прав.

Тарасович:

- Лиза, как ты могла? А если бы бабушка еще позже заметила, что у нее ботинок привязан к батарее?! Грохнулась бы тут и умерла! Ты этого добивалась?!

Лиза:

- Я пошутить хотела, думала, что ей будет весело…

Наморщенный лобик сделал свое дело, Юрий Тарасович смягчился, но строго сказал:

Выбери из того шкафа любую книгу и неси сюда.

Лиза, как истинная женщина выбрала красненькую и толстенькую.

Тарасыч открыл наугад и сказал:

- Тебе повезло, что это хотя бы стихи. Иди наверх и не возвращайся пока не выучишь вот это стихотворение о советском паспорте. В следующий раз будешь знать, как над людьми шутить.

Грустная Лиза с тяжелым кирпичом в руках скрылась наверху и я сказал:

- Дядя Юра, а не крутовато ли? Она же хотела только пошутить. Я вот в свои семь лет, помню маму с работы встречал, так вообще лежал в виде трупа, весь в томатном соке и с ножом в груди. Бывает…

Тарасыч:

- А если бы бабка рухнула, да еще и на Лизу? Где бы я тут больницу искал? Шутки и приколы до добра еще никого не доводили кроме Жванецкого. Я на той неделе заезжал в госте к Пашке. Пашка бывший советский мент, а теперь адвокат, так вот он почти сорок лет тому назад так доприкалывался, что самому до сих пор тошно. И человека довел, что тот чуть не повесился из-за того, что не мог застрелится…

 

- ...?

Тарасыч продолжил:

- Паша решил похвастать своим новым карабином. Открыл сейф, я смотрю – а из внутренней стенки двери торчит пистолет Макарова. Ну не то чтобы торчит, а как бы боком вдавлен в дверь. Как будто сейф не стальной, а пластилиновый.

Я удивился, спрашиваю:

- А как это ты в дверь «макарыч» вогнал?

Паша и говорит:

- Да он не целый, а только половина пистолета, как половинка хлеба. Вторую его половину я на круге сточил, а эту на память эпоксидкой к двери приклеил.

Я говорю:

- Ты охренел что ли?! Из боевого оружия аппликации строить!

И тогда Паша поведал свою жуткую историю из прошлой жизни:

 

- Почти сорок лет назад, я тогда был Замначотделения, только-только майора получил. Гордый весь ходил. Однажды утречком завернул в нашу столовку, пожелал всем приятного аппетита, смотрю – один лейтенантик за компотом побежал и на полминутки оставил на стуле свою портупею с кобурой. Я весь такой мудрый и правильный, решил поучить ротозея. Незаметно вынул его пистолет и ушел. Там ведь не только сотрудники обедали, частенько бывали и гражданские строители, дай думаю, пусть немного помучится, по переживает, нет бы мне дураку поставить себя на его место…

Наблюдаю со стороны. Бедный парень мечется по коридорам, на нем лица нет, а я все жду когда он наконец поджав хвост придет ко мне докладывать о пропаже… а он все не идет.

Наступил вечер и этот лейтенантик куда-то убежал, а до меня дошли слухи, что он целый день приставал ко всем и назанимал большие суммы денег…

Мне бы остановится, а я все в игрушки играл. Ну думаю, раз он не хочет признаваться, дожидаться не буду, пойду домой, черт с ним, пускай ночью не поспит, помучается и только завтра утром получит обратно свой ствол.

Наутро прихожу и решаю сразу покончить с этим делом, спрашиваю у дежурного:

- Что в оружейке? Все нормально?

- Так точно товарищ майор, никаких происшествий не случилось.

Я очень удивился, но вижу, что дежурный абсолютно спокоен. Не врет.

Тут уже я разволновался:

- А ну-ка открой, проверим чистку личного оружия.

Захожу, смотрю. А все оружие на месте. Взял с полки пистолет напротив фамилии лейтенанта, что за черт!? Номер его! Стою и глазам не верю. Не может же в природе быть два одинаковых Макарова. Ну не почудилось же мне все это, ведь тот первый, вчерашний, пузо под рубашкой холодит. Присмотрелся я к номеру повнимательней и чуть кандрашка меня не хватила. Цифры вроде бы правильные, а вот буковки как будто не выбиты, а гравировкой сделаны…

Вот я и дошутился.

Теперь ни взад, ни вперед. Признаваться поздно, иначе придется сажать своего несчастного подчиненного за подлог и приобретение нелегального оружия, хотя виноват во всем только я сам.

Делать было нечего, Вернул старый пистолет на его законное место, а тот перебитый спрятал за пояс.

Бедный лейтенантик, видимо так до сих пор и не понял, что его родной пистолет к нему и вернулся, все перепуганный ходил, ждал разоблачения. Потом я узнал, что ему для раздачи долгов, пришлось продать «Яву» с коляской, гараж и лодку.

И вот уже сорок лет, как я открываю свой сейф, а от туда на меня смотрит этот кусок несчастья с неясным прошлым и от этого так гадко на душе, а ничего уже не вернешь…

Единственно, что утешает, так это то, что я так или иначе навсегда вытащил его из оборота…

 

Мы помолчали, прихлебывая чаек, тут по лестнице сбежала веселая Лиза и спросила:

- Дедушка, а как выглядят двухспальные львы…?

[F1sh]

МОСКОВСКИЕ ОКНА

 

Черного кобеля не отмоешь добела

(Народная кинологическая мудрость)

 

Юрий Долгорукий в последний раз посмотрел на девственный лес, потоптался конем по землянике и все же нарушил тишину диким криком: «Рубить его к чертовой матери!!!» - И это несмотря на то, что Юра был мудрым человеком и как никто понимал, что москвичей рано или поздно испортит квартирный вопрос. Так в общем то оно и случилось…

 

 

С тех пор прошло много сотен лет и вот на свободу по амнистии вышел старый вор домушник по кличке Дед. Просто по старости и болезням отнялись ноги, вот он и вышел.

У вора на всем белом свете было только два дорогих его сердцу существа – это любимый племянник Володя и родная однокомнатная квартира на 19-том этаже…

Кстати последние девять лет Володя с женой как раз и жил в дядиной квартире, так что выходу родственника он обрадовался не особо. Да и надежд на новую посадку старого вора не было никаких, ведь домушник на инвалидной коляске – это же смех один. Особенно если подъезд без пандуса.

Пришлось племяшу срочно собирать манатки и уплотнять и без того плотных родителей жены, а уже оттуда с нетерпением дожидаться биологического конца любимого дядьки.

Чтобы как-то не сдохнуть с голоду, Дед сдавал свою комнату украинским шабашникам, а сам спал на кухне под столом и месяца через три сумел себе купить инвалидное кресло и кое что для дела. Ну не мог старый одинокий, не ходячий вор сидеть совсем без «дела». Его бы энергию да в мирных целях…

Со временем у старика появились самые крупные денежные купюры, а через год, он позвонил племяннику и позвал в гости, велев купить по дороге тортик.

Недовольный Вова через всю Москву приперся в спальный район попить чайку и заодно прикинуть как там дядино драгоценное…?

Дядька за год без тюрьмы просто помолодел, даже передние зубы вставил, так что законное наследство племяша, скорее закрывалось, чем открывалось…

Но вот Дед дохавал тортик, облизал весло, и без предисловий достал из под стола целлофановый пакет:

- Это тебе, Володенька. Купишь себе квартиру, может даже двухкомнатную. Мне-то и своей хватит, а тебе еще жить да жить. Будешь вспоминать дядю Колю добрым словом. Ну ладно, иди уже, а то мне работать нужно.

Племянник очень испугался черного мешка с дядькиными пенсиями за 58 лет, но квартиру все же купил, на всякий случай, записав ее на тещу.

А купив, сразу же сделал ход конем – надел берет, побежал в прокуратуру и чистосердечно признался в том, что у его старого нищего дядьки-инвалида, крутятся бешеные денежные средства, наверняка добытые незаконным путем (упустив в рассказе про пакет и квартиру…)

Органы дознания очень заинтересовались старым вором и оказалось, что в радиусе двух километров от его берлоги постоянно происходили нераскрытые квартирные кражи. Но кому в голову придет подозревать инвалида-колясочника, хоть и вора с сорокалетним стажем?

А напрасно. Черного кобеля не отмоешь добела…

Ну не мог Дед сидеть без дела и читать газету «Советский спорт». Без «дела» ее и купить то не на что.

Хотя, конечно же сам он не воровал, но был у братвы фартовым и авторитетным наводчиком.

При обыске у Деда обнаружили пять видеокамер, три смотрели в окно из кухни и две из комнаты.

Дальше видео заливалось в комп и сутки спрессовывались в минуты. А дед внимательно следил за далекими и близкими московскими окнами, скрупулезно составлял графики жизнедеятельности москвичей и записывал в каком окошке сегодня не включался негасимый свет…

Коллеги смело шли на дело и чуток «откалывали» старику за «путевый набой»

Дело сложное, запутанное и трудно-доказуемое но до суда оно так и не дошло – старик, как узнал, что его сдал единственный родной человек, заплакал и, отбросив шлепанцы - сбежал от следствия в ад.

Вове было очень стыдно, но он не постеснялся вступить в дядькино наследство и сдает теперь его «однушку» милой азербайджанской семье.

 

Зря все-таки Юрий Долгорукий среди леса затеял всю эту хренотень…

[АмберЛорд]

Добро деньгами не сделаешь. )

Изменить человека нельзя, но если он сам захочет, то можно. )

 

F1sh Интересно написанные истории. А сам не пишешь, только увлекаешься этими?

[F1sh]

Да какое там пишешь? Нет у меня таланта связно длинные мысли в виде историй выражать на бумаге (экране).

Копипастить только остаётся (((=

[АмберЛорд]

Ну каждому свое, значит таланты в другой области. Продолжай выкладывать, читаем

Изменено 15 февраля, 2012 пользователем АмберЛорд

[F1sh]

ПРОМЕТЕЙ

 

Меня всегда восхищали те безымянные, но главные люди человечества, которые подарили миру свои гениальные изобретения. Именно подарили, потому, что их творения настолько гениально просты, что один раз увидев, повторить чудо может любой желающий:

Огонь

Колесо

Парус

Лук

Рычаг, да мало ли…

Каждая из этих вещей поделила историю человечества на «до» и «после».

Это вам не какой-нибудь жлобский айфон, с которого скоро будут брать деньги даже за зарядку батарейки…

Поистине великие открытия – бесхитростны и понятны – увидел, сварганил, применил и у тебя ощущение, что все твое родовое племя стало работать только на тебя…

А мне как режиссеру и искателю сильных эмоций, всегда была интересна реакция людей на чудо.

И вот однажды мне повезло. Я своими глазами увидел как древние люди, которые всю жизнь тягали грузы на себе, впервые увидели колесо…

 

Зима, Ивановская область. Дремучий лес. Мы с оператором приехали снимать документалку о местных ремеслах. С собой в нагрузку нам всучили студентку из Финляндии Илму. Финка, как финка, маленькая, крепенькая как табуреточка, веселая, компанейская и по-русски говорит. Ну никак не обуза.

Сосредоточенная Илма бегала с камеркой по глубокому снегу и своими толстыми вязанными варежками как то умудрялась нажимать на кнопочку «REC». Дипломная работа - не хухры-мухры.

Лесорубы нас опасались и на всякий случай были радушны и приветливы, поскольку мы вчера пили чай с их губернатором. Мало ли, вдруг он к тридцатиградусному морозу еще и ветру им напустит, тогда вообще труба.

Съемка шла весело и бойко, иначе можно было замерзнуть.

Я мерил длину теней от сосен, потом в снег втыкал палку и прикидывал соотношение ее высоты к длине тени, делил, умножал, считал шаги и получал точку в которую должна упасть верхушка спиленного дерева.

Потом в это место ставил камеру (на всякий случай без оператора) и Илму (которая почему-то верила моим расчетам, я ведь умолчал, что в школе по геометрии у меня была твердая чуть ли не двойка).

Но все шло как по маслу. Лесорубы «улыбали» стволы в нужном направлении и могучие столетние сосны с треском валились точно к ногам нашего штатива и валенкам храброй Финки.

Однако мы неслабо задубарели и решили сделать перерыв на горячий чай.

Лесорубы засуетились - один начал бойко нарезать бензопилой дрова для костра, второй вытаптывал место, третий полез в трактор за специальными арматуринами и молотком, чтобы подвесить чайник над будущим костром. Четвертый притащил огромную сковороду с примотанными к ней проволочками и похвастал, что эти проволочки его личное изобретение, а то раньше приходилось всем по очереди держать за ручку над огнем, покуда картошка не поджарится…

Мы с оператором в радостном предвкушении потирали задубевшие руки и только Илма с мольбой в голосе попросила:

- А можно сначала горячий чай и обед, а уж потом костер и прочие зимние забавы? Вы извините, но уж очень я замерзла…

Лесорубы переглянулись глупо усмехаясь, но понимая, что в Финляндии все не так как в России, попытались терпеливо объяснить, что мол не знаем как у вас, но в нашем лесу на тридцатиградусном морозе чай без костра сварить невозможно. Тут милая барышня, нет ни газа ни розеток. Так что придется подождать. Вот Саня еще пару веток нарежет и будет костерок, тогда погреетесь.

Илма ничего не поняла ни про газ, ни про розетку и раздражаясь сказала:

- Так я и прошу – не нужно костра – это долго, просто сделайте огонь – чайник вскипятить и погреться...

Тут лесорубы уже слегка напряглись, один даже то ли в шутку, то ли всерьез протянул финке зажигалку.

Та взяла, сунула ее в варежку и попросила у Сани бензопилу.

Саня дал.

И финка из начинающего режиссера мгновенно превратилась в сказочную маленькую разбойницу. Лихо вырезала из сосны большое полено, сантиметров тридцать в диаметре и поставила на торец, оно оказалось ей по пояс. Мы наблюдали за ней как дети за фокусником, было видно, что бензопила для нее такая же привычная вещь, как для наших девушек фен.

Дальше она начала резать полено вдоль как тортик, но не до самого низа - чтобы оно не распалось на дольки. Всего четыре прореза.

Потом финка открутила какую то крышечку и в центр деревянного тортика налила из бензопилы несколько капель масла, чуть плеснула бензина из бачка, отдала хозяину агрегат, вынула из варежки зажигалку и чиркнула…

От начала ее работы, до появления у нас самой настоящей газовой плиты прошла ровно минута. Еще через десять, мы все пили мятный чай, а на деревянной конфорке уже шкворчала картошка с салом. Огонь никак не нужно было поддерживать, он горел сам по себе - красиво и ровно выжигая полено изнутри, как будто в середине бревна была спрятана хитроумная газобаллонная конструкция. И продолжалось это не пять и не десять минут, а почти час…

Ах какие живописные лица были у бывалых лесорубов. Жаль, что камера замерзла, а то бы заснял для истории. Поначалу они недоверчиво шептались ожидая подвоха, но когда поняли, что подвоха не будет и что их жизнь поделилась на «до» и «после», тут уж излили душу радостными междометиями:

- Хуе…

- О нихх…

- Твою жеж мать… ну пп…

- С хера…б…

Если бы Илма вдруг крикнула – «На колени!»

Я не сомневаюсь, что лесорубы попадали бы.

Больше в тот день уже никто не работал, они рвали друг у друга пилы и строили деревянные буржуйки, все еще не веря своему счастью.

И когда мы в кузове трактора уезжали из леса, нас провожала снежная поляна украшенная десятками волшебных огней и радостные бегущие люди которым с этого дня уже на фиг не нужны были ни дрова, ни мангал, ни проволочка на сковородке…

 

Знали бы вы, как приятно быть хотя бы примазавшимся к Прометею…

[F1sh]

СВИДЕТЕЛИ

 

Иду в универмаг, передо мной по тротуару шарахаются два свидетеля.

Один мелкий толстенький, но видимо главный, а второй крупный молодой. У обоих в руках книги с ядовитоцветастыми обложками.

Уж не знаю свидетелями чего они стали, может им вообще все померещилось, но проходя мимо мужика сидящего на перилах, они решили немедленно поделиться с ним своими свидетельскими показаниями.

Молодой свидетель:

- Добрый день. Можно с Вами поговорить? Вы верите в Бога?

Мужик:

- Поговорить? Да ради Бога, но сперва дайте денег на пиво и разговаривайте сколько влезет.

Молодой впал в легкий ступор, и маленький его подстраховал, выйдя на первый план:

- А если наш разговор гораздо важнее денег…?

Мужик:

- То есть мы в разговоре сразу перейдем к пиву минуя стадию денег? Я готов. И где оно у вас? Говорите же, не молчите.

Свидетели насупились и не попрощавшись спикровали прямо на меня.

Вхожу в зону поражения.

Молодой улыбается мне как старому знакомому (от этого становится особенно неуютно) и ласково говорит:

- Добрый день, можно с Вами поговорить? Вы в Бога верите?

Я:

- А Вы какую организацию представляете?

Мелкий:

- В том то и дело, что никакую, мы посланцы самого Господа Бога, он направил нас, чтобы обратить Вас в истинную веру?

Я:

- Правда? Это здорово, тогда передайте Ему, чтобы в следующий раз прислал кого-нибудь поубедительней. Ну не ваше это… Да и честно сказать, я в церковь хожу не особо часто.

Молодой неожиданно встрепенулся:

- Не ходите и правильно, грех туда ходить! Вы наверняка заметили, что купол церкви похож на фаллос?

Я:

- Ух ты, спасибо, что предупредили. Теперь я точно от любой религии буду держаться подальше.

Молодой:

- Это правильно, тогда купите книгу истинной веры.

Я:

- Какую книгу? Мы же только что договорились – «п о д а л ь ш е». Успехов вам в торговле.

 

За моей спиной Мелкий, сдавленной скороговоркой наехал на молодого:

- Очумел!? Ты сам похож на фаллос! Вначале нужно наладить контакт, расположить, получить от клиента три ответа - «да», а уж потом лезть к нему с фаллосами…

--------------------------------------------------------------------------------

 

Через полчаса я стоял в очереди к банкомату.

Один человек у аппарата, позади него свободный проход, а за проходом начиналась сама очередь.

Первой, в низком старте, к рывку готовилась маленькая старушка с трясущейся головой. Она то поднимала, то опускала очки, стараясь со всех сторон в подробностях разглядеть свою банковскую карточку.

Я стоял позади нее.

По проходу шли свидетели. Остановились возле старушки и молодой внезапно приблизив к ней лицо, грозно заявил:

- Деньги от дьявола, а Вы в Бога верите?

Бабка от неожиданности дернулась и испуганно выпалила:

- 81-19…

Мелкий потянул молодого за рукав и строго сказал:

- А че сразу с фаллоса не начал…? Не теряй времени, пойдем, ей сейчас не до Бога…

[F1sh]

СЕРЫЙ МЕТАЛИК

 

1988 год, глухая карпатская деревня. Наша большая съемочная группа несколько раз чуть не села на брюхо пока с трудом сюда добралась по живописной грунтовой дороге. Но ведь и событие неординарное – первые альтернативные выборы в верховный совет СССР!

Если раньше выборы были просто веселым мероприятием, на котором под патриотическую музычку, каждый совершеннолетний мог купить банку зеленого горошка без нагрузки в виде борщевой заправки, то теперь на выборах ключевым словом стало - выбор.

Кандидатов в депутаты больше чем мест! Это же в голове не укладывалось. Неужели же судьба таких уважаемых товарищей должна зависеть от простого выбора каких-то гуцулов? Странно даже.

Восемь наших огромных ТВ камер, оккупировавших старенький обшарпанный сельский клуб с дровяными печами, выглядели космическими пришельцами и вызывали у народа священный трепет. Более-менее их успокаивали наши до боли знакомые и очень земные слова - «Люди, не наступайте блядь на кабеля пожалуйста…»

В зале человек сто, на сцене генеральный директор Львовского Автобусного Завода со своей братвой доверенных лиц.

Встречу с избирателями посчитали открытой и попросили задавать вопросы нашему уважаемому кандидату, который нашел наконец время, чтобы отложить важные государственные дела и заглянуть в свой плотный график и т.д и т.п.

С непривычки вопросов не возникло.

Тогда кандидат взял инициативу в свои руки и сам обратился к залу:

- Товарищи, а скажите, не стесняйтесь, какая в вашем селе средняя зарплата?

 

Эх, были благословенные времена для политиков, ничего не скажешь. Наш народ тогда стоял на берегу океана, с надеждой и восхищением любуясь прибытием огромных испанских каравелл и ожидая от них даже не стеклянных бус, а хотя бы обещания привезти их в следующий раз…

 

Народ с мест аккуратно стал выкрикивать – «Сто сорок» «Сто, а то и меньше, в колхозе больше не заработаешь…»

У кандидата загорелись глаза и он выдал без паузы:

- Как же Вы живете на эти деньги?! До чего людей довели…

Ну ничего, если вы меня выберете и я стану вашим депутатом, то я обещаю, что вы будете получать зарплату 800 – 1000 рублей в месяц!

Зал затрещал аплодисментами и стульями, потому что все подскочили и аплодировали стоя. Но когда народ потихоньку стал привыкать к своему будущему богатству и ладошки подустали, кандидат их добил:

- А если так подумать, то и тысяча не особо большие деньги. Я добьюсь для вас зарплаты в полторы тысячи, а минимальную пенсию сделаем семьсот рублей.

Опять хлопанье стульями и овации в которых спрятались наши жалобные крики про осторожность, ноги и кабеля…

Директор ЛАЗа поймал волну, оседлал и цепко держался за ее белую пену:

- Сколько у вас детских садов? Один? Позор! А я когда стану депутатом построю вам десять садиков, чтобы исчезла очередь и чтобы в каждой группе было не более пяти малышей. Ведь, как известно – дети наше будущее и они достойны хорошего ухода.

«Васюкинцы» были в полном восторге.

Если бы мы сегодня увидели боксера, который пытается сам себя нокаутировать, но ловко в последний момент уворачивается, то нам было бы уже не смешно, а в те далекие времена, нам было «еще» не смешно. Примерно такой бокс показал тогда кандидат в депутаты, отвечая на «каверзные» вопросы своей же команды:

- А скажите, у Вас как у всякого человека есть какие-то недостатки? Разумеется, что у Вас их гораздо меньше, чем у всякого человека, но все же людям - это наверное будет интересно.

Директор лукаво улыбаясь, ответил своему доверенному лицу:

- Вы поставили меня в тупик этим вопросом. Ну что же, отвечу - главный мой недостаток – это то, что я очень много работаю и редко бываю дома.

 

Народ с пониманием и одобрением зацокал языками.

Потом доверенные лица спросили про личные достижения.

Директор прокашлялся и ответил в стиле ковбоя мальборо - «Не люблю хвастать, пусть за меня все скажет мой верный кольт…»

Но поскольку кандидат все же был не пастухом, а гендиректором ЛАЗа, то он сказал:

- Не люблю хвастать, пусть за меня все скажет мой автобус… Товарищи, вы можете выглянуть в окно и увидите нашу абсолютно новую модель, которую я сам в рекордные сроки продвигал от чертежей до постановки на конвейер. И обратите внимание, на то, что он полностью собирается из отечественных деталей. Так что я работать умею и люблю и если вы меня вы…

Хорошо, что встреча с кандидатом проходила не на корабле, а то бы перевернулись нахрен.

Толпа бросилась на правый борт и облепила окна. Чуть камеры не перевернули. Паника вообще жуткая вещь.

За такой наглядный ответ кандидату долго аплодировали стоя, то вразнобой, а то сливаясь в едином ритме. Вид шикарного автобуса сразил всех наповал. Это был настоящий фурор. Малый театр нервно курит в туалете Большого…

Дело шло к прощанию и вдруг над залом робко высунулась рука.

Задать вопрос разрешили и человек спросил:

- Мне просто интересно, вот Вы сказали, что автобус полностью сделан из наших деталей, но ведь краска то у него наверняка заграничная, у нас разве научились делать такой серый металик?

Гендиректор снисходительно заулыбался и ответил:

- С чего Вы взяли, что это серый металик? Может Вы дальтоник? Я конечно не живописец, но - это скорее светло-коричневый, и уж никак не серый.

Народ почему-то шутку не оценил, отреагировав гробовым молчанием.

Зато все наши операторы начали пытаться глотать давящий их смех и от этого картинка предательски задергалась. Они уже поняли что происходит…

Тем временем в разных концах зала раздалось сперва робкое, а потом и посмелее - «Серый металик» «Ну серый же» «серый»

Кандидат «слетел с волны» и начал терять лицо:

- Или я дурак или вы тут все дальтоники! Село - вы без сельсовета! Вы шо, издеваетесь мне тут!? Коричневый от серого не отличаете?!

Народ показывая пальцами на улицу кричал уже во весь голос – «Сам ты дальтоник!» «Не морочь людям головы, придурок!» «Серый!» «Серый он!»

Там, за окном, во всю длину клуба, играя на солнце серым металиком, нагло, как скала нависал наш космический корабль - телевизионный автобус «Ajokki» , а позади него скромно спрятался и ждал своих важных хозяев обычный рейсовый автобус цвета кабачковой икры.

[F1sh]

ПОСЛЕДНЯЯ СЕКУНДА

 

Никто не знает как он поведет себя в момент смертельной опасности - в последнюю секунду своей жизни. Замрет и будет ждать неминуемого перехода в другой мир, или попытается срочно отдать прижизненные долги, а уже потом будь что будет? Никто не знает. Все произойдет – как произойдет.

Наверняка каждый попадал в стрессовую ситуацию и удивил сам себя. Одних удивила паническая беспомощность и отсутствие инстинкта выживания, других наоборот – порадовал пламенный привет от своего далекого предка – воина и первобытного охотника на саблезубых тигров…

Моя коллега Даша, отдыхала в Крыму и вечером, гуляя по набережной в шикарном платье, вышла на причал полюбоваться красивым закатом с надвигающейся грозой. В одной руке дорогущая видеокамера и телефон в другой бумажный стакан с молочным коктейлем. Даша очень храбрая девушка (боксом занимается) и врасплох ее не застать даже Зевсу, хотя он и попытался…

В метре от девушки Зевс пробил огромную дымящуюся дыру в пристани и оплавил перила. Про грохот и говорить нечего, бу-бух был такой, что испугался бы даже боевой расчет немецкой пушки «Доры». Но Даша не запаниковала, не впала в ступор, а смело бросилась спасать свою жизнь и не только жизнь, но и о некотором имуществе успела позаботиться. Она резким движением отбросила от себя камеру и телефон, влезла на перила, двумя руками нежно прижала к груди свой недопитый коктейль с трубочкой и абсолютно не умея плавать, прыгнула с в черную воду с семиметровой высоты. Когда ее полуживую и булькающую вытащили на берег, она так и продолжала спасать мятый стаканчик с трубкой…

Конечно, скажете вы - стресс – есть стресс, а она всего лишь слабая женщина, но вот вам другая крайность: Стокилограммовый мужик – спасатель МЧС. Вроде бы смертельная опасность для него, как утренняя газетка, но читатели газет тоже иногда нервные попадаются. В его случае – лучше было бы «не добдеть» и в этот день вообще остаться без утренней прессы…

Спасатель с женой ехал куда-то на междугородном автобусе. Остановились на маленькой станции, водитель вышел покурить и потрепаться с коллегами. МЧСовец мирно дремал на своем месте, но тут открыл один глаз и вдруг увидел, что их автобус снялся с ручника и медленно покатился под горку, а за рулем никогошеньки и нет… Мужик, привыкший к тому, что балконы и метеориты для того и созданы, чтобы падать людям на головы, моментально вскочил. Двумя ногами выбил в автобусе боковое окно, приказал жене немедленно в него выпрыгнуть, а сам самоотверженно бросился сквозь народ по проходу, чтобы спасти ни в чем неповинных людей. Прошив толпу, как римский таран, спасатель впрыгнул на место водителя и всю свою мощь обрушил на педаль тормоза.

В результате пострадало только окно и одна старая женщина, которая, отлетев как кегля, сломала лодыжку, когда герой летел сквозь нее. Но самое обидное, что автобус-то и не ехал никуда – это слева и справа тронулись два соседних и супермен спросонья попался на этот обман зрения…

 

Человек несовершенен и не каждому дана скорость и мудрость для последнего, самого важного решения и смелость выполнить его.

А если до смерти всего одна маленькая секунда, за которую ты должен успеть попрощаться с белым светом и умудриться совершить главный поступок всей своей жизни?

Жуткий экзамен, но я знаю об одном человеке, который смог его сдать и наверняка ни о чем не пожалел. Вряд ли кто смог бы сделать лучше его.

У моего Львовского приятеля есть любимая жена Оксана. Их дети выросли, выучились в институтах и уже даже помогают родителям.

А во времена моего раннего детства про Оксану ходили слухи один жутче другого, весь город знал о ее существовании, хотя не все были уверены – мальчик она, или девочка…

И вот спустя сорок лет, я опять услышал о той давней истории, на этот раз уже из первых уст.

 

Был зимний день и пятилетняя Оксаночка, шла по тротуару держа за ручку своего папочку. Вокруг спешили по делам прохожие, все было как всегда.

Но вот папа вдруг оглянулся и без предупреждения началась та самая ненавистная и драгоценная секунда всей его жизни. Отец быстро накинул на дочку свою кроличью шапку, взял девочку на руки и ...что есть силы бросил в большую витрину аптеки. Стекло вдребезги, но девочка по счастью почти не порезалась.

Ну, вот и все. Последняя секунда закончилась и мимо аптеки сдирая штукатурку на фасаде, прогрохотала гильотина, превращая все на своем пути в кровавый фарш. Это была самая жуткая авария на моей памяти. Адский неуправляемый трамвай, ускоряясь, летел с горы. На протяжении целого километра он убил около ста человек, но благодаря одному из них, жертв стало на маленькую девочку меньше…

[F1sh]

ЧЕЛОВЕК С БЕЛОЙ ПРОСЕДЬЮ

 

В детстве я с родителями ездил в Ленинград и там в метро услышал объявление – «Если вы увидите человека с белой проседью, помогите ему – это инвалид по зрению…»

Я ходил, пристально вглядывался в лица людей и никак не мог понять связи между сединой и слепотой? Даже у родителей спросил. Они, помню, долго смеялись. Ну не знал я тогда слова – «трость»…

В это же время в нашем 3-м «Б» учился Сашко. С пяти лет он серьезно занимался футболом и к своим девяти годам, уже лихо раскачивал и ронял огромных лосей- десятиклассников на школьной футбольной площадке.

В отличии от нас, у Сани была настоящая цель в жизни, он мечтал стать членом сборной СССР. И стал бы наверняка, если бы не стройка, бутылка из под шампанского и карбид.

Уж сколько каждый из нас навзрывал этого дерьма, хватило бы на небольшой пограничный конфликт между Кенией и Сомали, но ему не повезло…

Сашок лишился обоих глаз.

Поначалу мы всем классом ходили его проведать, потом составили график дежурств, а через полгода уже не пошел никто.

Уж больно жутко и нелепо выглядели Сашкины вымпелы на стенах и венгерские футбольные мячи на шкафу. Мы ежились под его невидящим взглядом, стараясь в него не попадать, да и Санина мама хоть улыбалась и кормила конфетами, но все же плоховато скрывала жгучую зависть к нашим глазам.

Мы и Саня, оказались в разных, непересекающихся мирах.

Это как самых верных друзей-абитуриентов в одно мгновение навсегда разделяет список поступивших в институт…

Но с тех самых пор, я никогда в жизни не пройду мимо слепого. Либо помогу и выведу, либо просто выведу на чистую воду, если он шарлатан-поберушка.

Разоблачать мнимых слепых очень просто – сижу, жду пока он с шапкой не спеша продвигается вдоль вагона. Двумя пальцами держу купюру, но не на его пути, а чуть в стороне. Если он как танк пройдет мимо, то метра через три догоняю и отдаю, а если, как бы невзначай сделает боевой разворот к денюжке и выжидательно остановится, то под всеобщий смех прячу деньги обратно в карман, а фальшивый слепой тут же теряет к нашему вагону всяческий финансовый интерес и бойко продвигается к выходу.

 

Когда-то я привел одного слепого в нужное место, он тепло меня поблагодарил, а в конце сказал немного стесняясь:

- Молодой человек, можно я дам Вам совет? Если в следующий раз Вы опять захотите помочь незрячему, то не спрашивайте – «Вам помочь?», а просто помогите.

Некоторые из гордости откажутся, но помощь нужна всем.

Представьте, что Вы видите ребенка идущего по минному полю. Вы же не спросите у него – «Извините, у Вас все нормально?» Понятно же, что ни хрена у него не нормально и он сейчас взорвется. Извините за резкость.

Около дома, или в парке – легко, а на улице или того хуже в метро, когда вокруг все грохочет и вибрирует, мы чувствуем себя как компас на северном полюсе – стрелка болтается, а толку никакого. Тут и с глазами не всякий разберется.

 

Я воспользовался этим советом и никогда уже больше, ничего не спрашивал, а просто нападал на слепого, брал под локоток и говорил: - «В какую сторону идем?»

Конечно же я помогаю не бескорыстно. Во-первых – каждый из них – это наш Сашко, а во вторых – много ли незнакомых людей засыпая сегодня, подумают о вас – «какой же он все таки хороший человек, да и голос приятный…»

А это дорогого стоит.

Вчера на эскалаторе позади себя я увидел слепого. Одна его рука была прижата к груди и висела на платке, в другой белая трость. Дождался, аккуратно взял его под ручку и весело спросил – «Куда идем?» Он ответил и мы пошли. Неожиданно после паузы слепой сказал:

- А кстати три года назад Вы мне уже помогли перейти с «кольцевой» на «Чкаловскую» Не помните?

- Честно говоря, не помню, но может быть.

Мы помолчали и я подумал, что у слепых все же обостряется какое-то шестое чувство помогающее жить. Вот ведь узнал меня по голосу и по запаху. Черт их знает, как-то они все таки умудряются нормально перемещаться. И я с улыбкой вспомнил, как в детстве, переживая за нашего несчастного Сашка, провел научный эксперимент. Вырезал палочку, завязал себе глаза и попробовал походить вдоль дома. Мне удалось пройти метров десять, аж пока не встретился с торчащей из стены телефонной будкой…

До сих пор помню вкус крови во рту и тошнотворное состояние от нокдауна. Но ведь у настоящих слепых наверняка все не так просто...

Пауза, однако, затянулась и я решил поддержать разговор. Спрашиваю:

- Ну и как протекали Ваши дела за последние три года?

- Да, в общем, ничего, все хорошо, спасибо.

Тут слепой неожиданно весело рассмеялся и продолжил:

- Неделю назад, правда, угораздило меня свалиться с платформы на рельсы. Вот руку вывихнул. Да не пугайтесь Вы так, это бывает, я уже не раз падал. Самое противное там - это мазут-зараза. Сколько потом костюм не стирал, а все равно говорят, что пятна остались…

[F1sh]

ДЕТСКИЕ ШАЛОСТИ

 

Сегодня заглянул к маме в гости, перепробовал все сорта варенья и заодно спросил совета по воспитанию своего восьмилетнего хитрована. Он в последнее время, с покерным лицом начал виртуозно не то чтобы врать, но несколько недоговаривать:

- Что ты сегодня получил?

Сынок как бы вспоминая:

- Так, так. У нас было пять уроков… так, математика вроде бы нет, русский тоже вряд ли, английский под вопросом… Ты знаешь, папа, я даже и не вспомню были ли вообще у меня сегодня какие-нибудь оценки…

- Ну, так неси дневник, мы сейчас и посмотрим.

- А, вот сейчас, когда ты сказал слово – «дневник», я сразу отчетливо вспомнил – точно, была, была одна оценочка по английскому, но тебе она вряд ли понравится. Да если честно, то я и сам никак не ожидал ее получить… Просто удар ниже пояса какой-то…

 

Мама дала простой и понятный совет:

- Все дети от природы врунишки. Им проще соврать, чем честно признаться и тут же схлопотать за свою правду. Это замкнутый круг, ведь за плохие поступочки ты не будешь все время его хвалить, только потому, что он все честно выложил…? Учи его, как я учила тебя: – «если это какая-нибудь ерунда типа разбитой чашки или порванной рубашки, то ладно, скрывай если сможешь и пусть это будет на твоей перепуганной совести, но если это что-то важное и касается жизни и здоровья, то будь добр признайся. Тут уже не до наказания, полная амнистия, лишь бы беду предотвратить…»

 

Это был толковый совет и я, даже, вспомнил, что со мной он вполне себе работал.

Но на обратном пути домой, в моей памяти всплыли два эпизода его работы и я понял, что педагогика, еще менее точная наука, чем уфология и в ней ничего не понимают ни наши родители, ни мы и так же мало в ней будут понимать наши хитрющие детишки…

 

Эпизод первый.

-------------------------

В котором речь пойдет о жизни и здоровье.

Мы всей семьей отдыхали в старинном реставрируемом монастыре, затерянном среди Карпатских гор.

Мне одиннадцать лет и я как взрослый и очень ответственный человек, был послан выгулять полугодовалую сестру.

Дело привычное, быстро качу по живописной лесной тропинке, огромную коляску и представляю себя водителем автобуса. Даже остановки объявляю. Но вдруг автобус как-то кидануло, дергануло и, несмотря на все мои усилия, коляска стала заваливаться набок…

Авария, падение и белый спеленутый комышек выкатился в мокрую, холодную траву. Маленькая пассажирка нагло орала лежа лицом вниз.

Меня обуял дикий ужас. Родители далеко, врач еще дальше, городского телефона нет, а ближайший мобильник был тогда только у Михаила Андреевича. Но и это не вариант, потому, что Михаил Андреевич жил гораздо дальше ближайшей больницы, да и работал членом политбюро…

Делать нечего, нужно было срочно спасать сестру от неминуемой гибели. Падение и все такое…

Я быстро забросил ее как дыню-торпеду обратно в коляску и уже в виде скорой помощи, что было сил, помчал обратно к монастырю. Вместо сирены лес оглашался сиплым младенческим воем…

Когда рано или поздно, не без приключений, мы наконец добежали до мамы, я четко понимал, что речь идет о здоровье и жизни, поэтому решил рассказать все как есть без утайки, все равно не накажут…

Хотя сейчас то я понимаю, что мама вполне обошлась бы тогда без некоторых подробностей наших с сестрой приключений.

Мать схватила в руки дочку, с прилипшими как к огромному грибу сосновыми иголками и услышала от меня вот такой вот леденящий душу рассказ:

- Мама, ты не волнуйся, но у меня не доходя до речки перевернулась коляска и Нина выпала в траву. Я тут же положил ее обратно и побежал к тебе, но я так быстро бежал, что споткнулся, и… коляска опять перевернулась, а Нина закатилась прямо под какие-то дрова… Встал. Поднял коляску, вложил ребенка и побежал еще быстрее…и…и на повороте мы снова с ней перевернулись. В муравейник. А пока я ее поднимал и боролся с муравьями, то случайно слегка наступил на нее. Потом побежал дальше. По дороге она вроде бы успокоилась и смотри – улыбается даже…

 

 

Странно, что обошлось тогда без инфаркта.

 

Эпизод второй

______________

В котором речь пойдет о совсем мелком, копеечном хулиганстве, которое я имел полное право благополучно утаить, потому как самостоятельно устранил все последствия своими силами и средствами.

Жаль, что сознался о нем, только через много - много лет…

Мне было около восьми и на этот раз я был послан в магазин за разливным молоком. Отстоял очередь, купил и вернулся с бидоном домой. Родители на работе, так что в мою задачу входило еще и вскипятить его. Перелил в кастрюлю, включил конфорку, сижу, жду, когда молоко уже закипит, чтобы спокойно уйти гулять.

Наконец поднялась белая шапка и я не прозевал - виртуозно выключил в нужную долю секунды. Мастерство не пропьешь…

Но, к сожалению я был пытливым пацанчиком и зачем-то решил узнать температуру вскипевшего молока. Нашел медицинский градусник и сунул в кастрюлю. В ту же секунду раздался какой-то тихий «цыньк». Присмотрелся, а ртути в термометре че-то нету, да и стеклянный кончик отсутствует.

Кошмар! Я попал на целых сорок копеек!

Аккуратно перелил молоко обратно в бидон, а маленький блестящий шарик и стекляшки со дна кастрюли, высыпал в раковину. Ртутное молоко было, как обычное и по вкусу никак ртутью не отдавало. Повезло, а то бы попал еще на целых шестьдесят копеек для покупки нового. А так - сбегал в аптеку за градусником и все шито-крыто. Молоко – как молоко.

…Вечером всей семьей захоронили в себя…

[F1sh]

8 ДНЕЙ

 

Лето, море, пляж.

Лежу, накрыв лицо мокрой бейсболкой и сквозь ржавые дырочки наблюдаю за солнцем. Из-за головы долетает чей-то разговор:

Он:

- Скажи, только честно, как думаешь, Денис хоть немного уже привык ко мне?

Она:

- Ну конечно же, о чем ты спрашиваешь!? Я даже сама удивляюсь, как он так быстро к тебе раскрылся. За какую то неделю вашего знакомства, уже папой называет.

Он:

- Не неделю, а уже восемь дней. А ты думаешь, что с года он меня совсем не помнит? Все же зов крови…

Она:

- Ну разумеется, нет. Что он может помнить, если ему и годика не было? Я ему, конечно, показывала твои фотографии, но это совсем другое.

Он:

- Вот, веришь ли, я там год за годом каждую минуту отсчитывал, чтобы только поскорее его увидеть. Так вот себе все и представлял – Ты, Дениска, Я и море… Почти каждую ночь эта картина снилась…

 

Тут уж мое любопытство пересилило, я сел на своем шезлонге и к радио-спектаклю добавилась картинка.

«Она» - обычная морская красотка лет тридцати, а вот «Он» - персонаж поинтересней. Голова седая, но сам не старый еще. Никак не старше сорока. Самые большие пустующие площади на нем – были щеки и лоб, а во всех остальных местах немыслимое количество синих тюремных «партачек». И их было так удивительно много, как будто он контрабандист татуировок и перевозит их на себе через границу…

Тут тебе и купола и карты и звезды и даже голые красотки с бокалами в руках. Одним словом, если нечего почитать на пляже – такой сосед вполне выручит, не даст скучать до ужина…

«Он» вглядываясь в тихое море, с умилением в голосе заговорил:

- Ты посмотри, как наш Дениска плывет, молодец какой, прямо в волны лезет.

«Она» пристально глядя на восхищенного мужа:

- Ой, а у тебя в глазах даже слезы заблестели. Размяк, старый разбойник.

«Он», плохо сдерживая дрожь в голосе:

- Денис – это самое дорогое, что у меня есть в этом мире. Ну и ты конечно тоже. Я за него любого убью. Теперь все у нас будет по-другому, вот увидишь. Прошло всего только восемь дней, а впереди еще целая счастливая жизнь…

 

Вдруг из моря выскочил и примчался мокрый пацанчик лет шести, с надувным дельфином в руках:

- Папа! Папочка! Ты видел как я там плавал!?

«Он» широко улыбнулся, показав золотой зуб, поцеловал сына и ответил сладким голоском волка изображающего бабушку:

- Конечно же видел, Дениска. Ты плавал лучше всех в целом море.

Потом «Он» развернул большое махровое полотенце, закутал холодненького мальчика и стал вытирать торчащие мокрые волосенки.

Денис, веселясь и вырываясь:

- Папочка, а можно я еще пойду поплаваю?

«Он», улыбнулся и глядя на сына влюбленными глазами, ответил медовым голоском:

- Сынок, да куда тебе опять плавать? Погрейся хоть. Ты же совсем замерз, ептыть…

[F1sh]

ОТЧИСЛЕННЫЕ

 

«Нам не дано предугадать, Как слово наше отзовется…»

(Мысль стара как мир, а вот слова Ф. Тютчева)

 

Позвонил из Питера Анатолий Иваныч - мой старый одноногий преподаватель истории кино.

Вскользь спросил – как там столица поживает? Но я подозреваю, что это только для отвода глаз. Главным поводом его звонка было похвастаться тем, как недавно на мусорке им был найден испачканный масляной краской котенок и теперь у старика дома живут дворняжка и кошак с выкрашенным боком.

Поговорили об институтских делах и, разумеется, выяснили, что наша группа была самая лучшая. Сейчас таких не делают…

Я расспросил о своих преподах.

Как, оказывается, быстро умирают люди, если не вспоминать о них лет пятнадцать…

А чего – спрашиваю, как там наш зав кафедрой, тоже постарел?

Дед:

- А ты не знаешь? Он сто лет назад как умер. Все-таки не дали ему корейцы спокойно жить…

Я спросил:

- В смысле корейцы? Какие корейцы?

Дед покряхтел, помолчал (я даже «алекать» начал), а потом и говорит:

- Ну, раз ты уже три пятилетки, как не студент, да и герои этой истории возражать не станут, то слушай, расскажу…

Я повесил трубку и перезвонил сам, чтобы не вводить старика в разорение, и не зря – история затянулась далеко за полночь, но я попытаюсь покороче, оставив за скобками крокодиловые слезы главного героя и его бесплодные попытки залить водкой свою нечаянную вину…

 

В начале перестройки, когда я еще служил в Советской Армии и не думал ни о каком институте, мой будущий зав кафедрой сидел в своем большом кабинете и внимательно выслушивал доклад дежурного стукача – лаборанта. Тот рассказал, что группа тихонь - первокурсников из Северной Кореи, была замечена за занятием мелкой спекуляцией, а именно продажей соседу по общаге фотоаппарата «Зенит» по завышенной на два рубля цене.

 

…Этих студентов я уже не застал, но похожих ребят прекрасно помню. Все в одинаковых синих костюмах и у каждого значок Ким Ир Сена. По-русски они кое-как говорили, но пустых разговоров старались не поддерживать. Контакты вне своего клана их тяготили и напрягали, если только - это не беседа с преподавателем.

Первое, что бросалось в глаза – это то, что они никогда не смеялись, даже не улыбались. Что бы смешное не происходило вокруг них, не улыбались…

В такие моменты, мы чувствовали себя с ними, как чувствуют себя жизнерадостные пациенты дурдома со своими напряженными санитарами.

 

Зав кафедрой не долго думая вызвал к себе всю Северо-Корейскую группу первокурсников и затеял проработку.

Дело конечно копеечное, но поступил сигнал – нужно реагировать.

Вначале пристыдил немного, рассказал, что Советский Союз распахнул Северо-Корейским студентам свои братские объятья, чтобы они выучились на кинорежиссеров и по возвращении на родину смогли бы запечатлеть историю достижений своей великой страны.

- А Вы!!!

Корейцы слушали, понурив головы, возразить им было нечего.

В конце проработки Зав кафедрой немного успокоился и сказал:

- На первый раз обойдемся письмом на родину, пусть Вас на каникулах пропесочат как следует, но смотрите, если такая ситуация еще раз повторится, будем отчислять к чертовой бабушке.

Корейцы живо закивали, сказали спасибо, спасибо, спасибо, и, пятясь задом, покинули кабинет.

 

После летних каникул из Пхеньяна прибыла свежая группа студентов-первокурсников. По-русски они почти не говорили, но очень старались научиться.

Зав кафедрой сразу попал в больницу с микро-инсультом, а когда вышел, то не отходил от корейцев ни на шаг. Им и лучшая кинопленка и фотолаборатория в любое время, даже ночами с ними лично сидел, занимался, фотки помогал печатать, но видно легче ему не стало, сделанного не воротишь…

Эта новая Северо-Корейская группа привезла с собой красивую официальную бумагу, больше похожую на почетную грамоту.

Бумага в смешных русских оборотах благодарила администрацию нашего института за своевременный сигнал об антинародном поведении не оправдавших доверие корейских студентов, выражала надежду, что новые посланцы окажутся гораздо лучше прежних и сообщала, что все виновные, в количестве двенадцати человек – расстреляны…

 

Не прошло и семи лет, как нашего молодого и цветущего зав кафедрой убила его больная совесть…

[F1sh]

МУСОР

 

Раннее утро.

Веселый толстый Реваз мчался в сторону Москвы на своем черном «порше каене». Сбоку дремала жена, а на заднем сидении храпел десятилетний сын.

Они возвращались со свадьбы дочери армейского друга. До дома еще 600 километров и Реваз спешил, ведь завтра на работу.

Тут откуда не ждали, из жидких кустиков у автобусной остановки выскочили два партизана - один с автоматом, другой с радаром.

Реваз затормозил, опустил боковое стекло и стал ждать.

Появился гаишник:

- Ну че, ара, нарушаешь? Смотри – 115.

Реваз:

- Во первых здравствуйте, во вторых я не ара, а в третьих почему Вы мне тычете? Я старше Вас.

Мент:

- Слез с ишака и решил права покачать? Тут дружок тебе не Москва… Какие будут твои предложения?

Реваз:

- А какие могут быть предложения? Составляйте протокол, а я в свою очередь напишу о вашем абсолютно хамском поведении.

Подошел второй партизан и весело сказал:

- Биджо, у меня есть к тебе предложение – продай мне свою тачку, прямо здесь даю три лимона. Сколько прошла?

Первый мент:

- Погоди, пассажир не понимает во что вляпался. Вместо того, чтобы выпендриваться, ему нужно было постараться решить вопрос. А теперь уже поздно.

Понаехали, понакупали себе тачек и думаете, что короли? Вы хачевские морды у меня кровью умоетесь. Быстро все из машины.

Через минуту Реваз уже стоял в наручниках за спиной (не хотел отдавать ключи) а у жены началась истерика:

- Что Вы делаете!? Он же не бандит, он кардиолог, доктор наук!

Менты:

- Не ори, а то и тебя пристегнем.

Потом их отконвоировали за кирпичную стену остановки, там отняли мобильные телефоны, а через пару минут привели обратно к машине и даже сунули Ревазу ключи в карман пиджака.

Мент:

- Хочешь по закону? – сядешь по закону…

Партизаны шустро остановили понятых на «камазе» и «девятке»

Все присутствующие собрались около «порша» и менты принялись организовывать Ревазу не столь отдаленные места. Благо, куда не глянь, вокруг мордовские зоны.

Мент:

- Понятые, подойдите поближе и смотрите внимательно. Данный гражданин оказал неповиновение сотрудникам милиции и был закован в наручники. Сейчас на ваших глазах будет произведен досмотр его автомобиля.

Начнем с багажника.

Второй партизан вытащил из пиджака грузина ключи.

Рыдающая жена Реваза стала умолять понятых, что гаишники что-то наверняка подбросили и чтобы они ничего не подписывали.

Камазист прятал глаза, да и женщина – водитель «девятки», тоже хотела поскорее подписать протокол, чтобы все это уже наконец закончилось и только ее муж с нескрываемым интересом наблюдал за происходящим.

Бледный Реваз молчал, жадно курил и одними глазами пытался успокоить жену и плачущего сына.

Пепел падал ему на костюм - руки ведь за спиной…

Тем временем менты деловито открыли багажник, а Реваз повернул голову в сторону мусорного бака и сплюнул окурок. Но не попал.

Вдруг мужик из «девятки» как с цепи сорвался - начал орать на несчастного грузина:

- Ах ты чурбанская твоя рожа! Куда ты харкаешь свои бычки, да еще и при людях!?

Спустился с гор, а не знаешь, как пользоваться урной для мусора? Так я быстро научу. Тут тебе не Москва!

Присутствующие не успели ойкнуть, как злобный мужик схватил полный мусорный бак и сходу высыпал все его вонючее содержимое в багажник «каена»:

- На! Доволен?! В следующий раз будешь думать куда чинарики бросать!

К ментам вернулся дар речи и они заорали:

- Да ты охренел! Идиот! Это же обыск!

 

Все понятые тут же были разогнаны за ненадобностью.

А менты еще долго и брезгливо копались в мусорном багажнике, пока наконец не извлекли из него что-то грязненькое и завернули это в салфетку.

Отстегнули с задержанного наручники, на капот бросили телефоны, документы с ключами и коротко приказали:

- Валите отсюда.

Через пару километров Реваз с семьей остановился на обочине, чтобы наконец освободить багажник от вонючего мусора и по возможности промыть водой из лужи.

Вдруг рядом припарковалась та самая девятка с женщиной-водителем и ее неадекватным мужем. Кардиолог окинул взглядом местность под ногами и на всякий случай вооружился большим булыжником.

Мужик вышел из машины и грустно сказал:

Вы не обижайтесь на меня, я сам от таких пострадал. Мне тоже недавно два грамма подбросили, еле удалось замять, чуть не посадили. А прав на два года все-таки лишили…

______________________________________________

 

Уже через неделю, ужасно большой милицейский начальник с очень изношенным сердцем, с хрустом уволил из органов веселых саранских партизан, а Реваз пристроил на обследование жену своего находчивого мусорного спасителя и организовал ей бесплатную операцию.

…Но это уже другая история…

[F1sh]

С НОВЫМ ГОДОМ!

 

«Пусть будет, как будет – ведь как-нибудь да будет, потому что ни разу не было, чтобы никак не было…»

(Моя вольная трактовка Я.Гашека)

 

 

Вот уже много лет, каждое тридцатое декабря, я вспоминаю эту милую историю и расскажу ее специально для тех паникеров, которые всей душой верят в скорый конец света.

 

Признаюсь, когда-то таким паникером был и я, но однажды сама жизнь ударила меня пыльным новогодним мешком по замороченной голове, навсегда превратив в оптимиста первой группы. Такое уже не лечится…

 

В самом конце 20-го века, у нас в телекомпании был особый праздник. Шефу наконец удалось прикупить примыкающее жилое здание и 30-го декабря, сквозь проломы в стене, мы как варвары хлынули завоевывать новые территории. На каждом этаже большие, недавно опустевшие коммуналки. Даже еще пахло человеческим жильем. Повсюду грустно валялись вещи-неудачники, которые проиграли конкурентную борьбу за хоть крохотное место в грузовике, увозившем хозяйский скарб в новенькие квартиры.

Ржавые санки, раздолбанная печатная машинка «Москва», большой овальный хулахуп и прочие раскуроченные ламповые радиолы.

Мы разгоряченные и новогодние бродили по холодным этажам и мечтали, освещая бенгальскими огнями свои будущие кабинеты и офисы. Корпоратив удался как никогда.

В одной из немногих комнат, где еще горел свет, я подошел к хилой этажерке и на уровне лица увидел вещь, которая моментально вогнала меня в ступор, а затем и в тяжелую депресуху…

Эта вещь была всего лишь вечным настольным календарем, вмонтированным в массивную мраморную плиту. Сам он круглый, а в средине пимпочка, чтобы подкручивать нужный год.

Весь ужас заключался в том, что календарь был моим ровесником и начинался ровно в 1967-м году. На мраморе пафосная картинка в честь пятидесятилетия Великой Октябрьской Социалистической Революции. И все бы ничего, он тридцать лет и три года верой и правдой отслужил своим хозяевам, то есть всю мою длинную жизнь, но кончался этот шикарный «вечный» календарь…….ЗАВТРА!!! З1-го декабря 1999-го года.

Тут мне стало страшно и я всеми мурашками своей шкуры ощутил, что мне тоже не суждено пережить двадцатый век. Завтра для меня наступит конец света.

Короче я почувствовал то, что чувствует сейчас все человечество, ожидая конца календаря Майя.

Но в отличие от всего человечества мне повезло и я не выходя из той маленькой волшебной комнатушки, из первых рук узнал, что не будет никакого конца света. Ни в 2012-м, ни 3012-м…никогда.

И все у нас будет хорошо.

О чем с радостью спешу сообщить и вам.

 

А тогда, в прошлом веке, я озадаченный сел на голую железную кровать и задумчиво, шаловливыми пальчиками, стал машинально из под подоконника подковыривать многолетние слои обоев.

Стена оказалась сырой и бумага легко отпадала большими клочьями. Вдруг, глубоко, под толстым слоем, я увидел строчки написанные на обоях детской рукой химическим карандашом.

Не поленился, нашел старую грампластинку, выломал из нее скребок и в течение часа аккуратно, сантиметр - за сантиметром открыл надпись целиком:

 

«Дорогие друзья.

Ура! Сегодня мы переезжаем в новую отдельную квартиру!

Это самый лучший новогодний подарок.

Мне немного грустно покидать нашу любимую комнату, но там, в большой квартире будет тоже хорошо.

Скоро наступит Коммунизм и настанет мир во всем мире.

Даже наша бабушка в это верит, хоть она и родилась еще в прошлом веке и всегда крестится.

Просто не верится, что уже скоро новый год. Это так непривычно, я даже целую страницу исписала, чтобы к нему привыкнуть. Все-таки к старому году уже давно все привыкли.

 

Все вещи мы собрали и ждем машину.

 

Этот год был очень, очень счастливым:

1) - Я стала пионеркой.

2) - В нашу школу приезжали Белка и Стрелка и нам разрешили их погладить.

3) - Мама родила мне братика.

 

Я уверена, что следующий год будет еще лучше.

 

Все, приехала машина.

Желаю вам счастливой жизни в нашей комнате.

До свидания.

С наступающим Новым Годом!

 

Ученица 3-го класса Агафонова Наташа.

 

30 декабря 1960 года»

 

______________________________

 

Могут ли меня после такого письма испугать сто тысяч календарей хоть Майя, хоть Апрелйя…?

 

30 декабря 2011 года.

Изменено 29 февраля, 2012 пользователем F1sh

[F1sh]

ДЕРЕВНЯ ДЕДА МОРОЗА

 

Оказывается настоящий Дед Мороз родом совсем не из Лапландии и даже не из Великого Устюга.

На самом деле он родился и вырос в малюсенькой деревне спрятанной между Кемерово и Красноярском. В ней всего домов сорок и почти все жители – его дальние или близкие родственники. Вы спросите откуда я это узнал? Отвечу – из первых рук. Я даже знаю Валентину - его троюродную сестру...

Мне обо всем рассказал телеоператор Андрей, который через десять лет после свадьбы, съездил, наконец на родину жены в то самое место, заодно и Новый Год отметили.

На вид деревня как деревня. Водопровода нет, газа нет, супермаркет есть, но он на колесах, поэтому шоппинг тоже далеко не каждый день… Андрей с порога выяснил - в какой части деревушки ловит мобильник, надел валенки и сходил позвонить в Москву. На обратном пути он увидел обычную на первый взгляд сценку - мужик забрасывал сено в кузов трактора, а в кабине грелся маленький мальчик и терзал айфон какой-то игрой.

Андрей прошел мимо. Остановился. И только тут до него дошло – какой нахрен тут может быть айфон, если он стоит как целый дом, да еще и с сараем!? А все население деревни живет исключительно на пенсии своих старичков… Жене решил ничего не говорить, она и сама почему-то комплексовала от своей родины…

Но на следующий день они с женой встретили уже троих с айфонами. Двоих девчонок и одну колченогую бабушку, которая ответила на звонок и матом кому-то объясняла, чтобы те не тратили деньги на разговоры, она и так к ним идет. Жена от увиденного впала в такой же ступор, что и Андрей.

Вечером поделились наблюдениями с тещей. Та пожала плечами, и сказала: - А че, у нас вся деревня айфоны таскат. Больно хорош телефон то… С этими словами она открыла сундук, покопалась между цветными нафталиновыми платками и извлекла на свет самый настоящий айфон… Пауза длилась долго, наконец Андрей взял его в руки, перевернул и увидел на задней стороне красиво выгравированную надпись: «Зауру от Деда Мороза»

Тут постучали в дверь и вошел местный участковый, а по совместительству родной племянник тещи Андрея. Племянник снял валенки и сразу перед столичными гостями напустил на себя делового виду, решил продемонстрировать, что и его ждут очень важные государственные дела. Вынул из кармана айфон и принялся куда-то названивать, но узнав, что в доме сеть не ловится, немного подсдулся … Андрей попросил показать милицейский телефончик, перевернул и увидел гравировку: «Кристине от Деда Мороза»

Когда племянник выпив самогоночки, надел валенки и направился к своей машине, жена Андрея напала наконец на родителей с вопросами: «Кто такие Заур с Кристиной? И что тут вообще за силиконовая долина айфонов?»

Теща и говорит: - Дык уже года два как… Ты помнишь Мишу-Деда Мороза, твоего троюродного брата? Ну сына Гали? Ну? Так вот он тоже в Москву перебрался. В театре работает. Артист. А на Новый Год он Дедом Морозом там калымит.

Вот он однажды с работы возвращался прямо в костюме, а его в окошко увидали и позвали к себе в контору. Пошел, что там было неизвестно, набрался как черт, утром проснулся в своем подъезде, ниче не помнит, заглянул в мешок, а там коробочек видимо-невидимо. В коробочках айфоны эти. И так получилось, что обратно их уже не вернуть, потому как оне в мешке по пьяни подавились маненько, с десяток наверное… но тридцать примерно целехоньких еще оставалось.

Делать нечего, собрался и поехал сюда к родителям в Новый Год пировать. Вырядился в Деда Мороза и ходил по деревне – всем родичам айфоны дарил.

Балбес конечно, но как Дед Мороз уж больно хорош, дай Бог ему здоровья...

[F1sh]

КИРПИЧ

 

В далеком детстве мне как-то удалось пробраться на кирпичный завод.

Я шел вдоль конвейера за длинной квадратной колбасой и оставлял на ней отпечатки пальчиков и спичкой рисовал маленькие картинки.

Заигравшись, чуть даже не попал под проволоку разрезающую глиняную колбасу на отдельные кирпичи.

Меня заметили, пора было валить. Я бежал и думал – а ведь теперь после обжига глины, мои картинки и пальчики останутся на кирпичах в неизменном виде навсегда. Даже время над ними не властно. Оно может их разрушить, но изменить – никогда…

 

В нашем дружном классе учился обычный веселый мальчик Рома.

Он ничем не отличался от других. Так же дрался на переменах и так же принимал участие во всех индейско-ковбойских хулиганствах класса.

Когда Роме стукнуло восемь, у него умерла мама.

Но жизнь берет свое и уже через полгода мальчик совсем оправился от горя, став прежним и веселым, но тут папа привел в дом мачеху. Дальше все как-то разладилось, отец начал пить и вскоре навсегда ушел в неизвестном направлении, а Рома так и остался жить вдвоем с новой мамой. И все бы ничего, но мачеха плотно сидела на жесточайшем религиозном привете.

В доме под запрет попало все, что хоть как-то могло служить развлечению, исчезли: телевизор, проигрыватель, все книги кроме школьных учебников, про машинки с солдатиками и говорить нечего. Даже радиоточка оказалась на помойке. Гулять на улице тоже было запрещено. Единственными Ромиными развлечениями было ходить в школу, учится на пятерки, а вечерами сидеть у выходящего во двор окна.

Мы, как все нормальные жестокие дети, слегка подтрунивали над тихим и забитым одноклассником, помню, очень веселились, когда во время очередной обязательной подписки на газеты и журналы, Рома, не глядя на названия, просто выбрал в графе «стоимость» самое дешевое – копеек девяносто всего. Это оказался один номер журнала «Кругозор» с гибкими пластинками…

Но после одного случая уже никто и никогда не смеялся над Ромчиком.

Как-то он прибежал в школу с выпученными глазами. Ему срочно нужно было выговориться.

Это было удивительно. Обычно Рома тенью стоял в сторонке и только впитывал наши разговоры, загадочно улыбаясь как Джоконда, а тут у него явно было что нам рассказать…

Весь класс с нетерпением окружил Ромасика плотной толпой и он выдал:

- Сижу вчера вечером у окна, смотрю во двор, а там один пацан на велике круги нарезает. Вдруг его руль как-то скрутился вниз, хлопец не удержался и грохнулся через голову прямо на асфальт.

Мы, перебивая друг друга, стали спрашивать – И че? Насмерть?!

Рома смутился и ответил, что нет, просто встал отряхнулся, поправил руль и дальше поехал.

Только тут мы все осознали, какой бедной событиями жизнью живет наш несчастный одноклассник…

Время шло, детство заканчивалось и мы все попали в печь для обжига с теми отпечатками, которые нарисовала жизнь на наших глиняных боках. И исправить уже ничего было нельзя…

 

После окончания десятого класса мачеха взяла Рому за руку и отвела на почту недалеко от дома.

Так Рома стал почтальоном.

С тех пор прошло двадцать восемь лет.

Я прячась от дождя, случайно забежал с сыном на ту самую почту и на входе столкнулся со своим поседевшим одноклассником, с большой брезентовой сумкой на боку.

Рома был очень рад, даже похвастался своим новым мягким стулом (раньше была деревянная табуретка)

Я прозрачно намекнул, что, мол за двадцать восемь лет, от табуретки до стула – это не самая головокружительная карьера для мужчины в рассвете лет.

А что жена, дети?

Рома почти весело рассмеялся и ответил:

- Да какая там жена, перестань. Пока мама была жива, об этом не могло быть и речи, а теперь уже и поздно, наверное…

Тут Рому на полуслове грубо окликнула начальница, лет на двадцать младше его и выгнала работать. Ромасик испугался, открыл зонтик и зашагал по улице, на ходу скрытно махнув мне на прощанье.

 

Я взял сына за руку и пока еще не поздно, скорей пошел рисовать на его маленьких, глиняных боках рисунки и оставлять отпечаточки…

[F1sh]

ЕЖИК

 

Алексею Сергеевичу абсолютно не шел большой синий бланш под глазом.

Бланш не украшал, а наоборот - вызывал сочувствие. Вот бультерьера шрам украшает, а скажем на левретке, пусть даже самой свирепой, только вызовет жалость…

Мы все с удовольствием побросали работу и вокруг подбитого глаза Алексея Сергеевича устроили длинный перекур. Раненый герой, вдумчиво затягиваясь, как боец вернувшийся из-за линии фронта, начал свой неспешный, мужественный рассказ:

- Возвращался вчера с футбола, и решил срезать через сквер, а там эти шакалята - человек пятнадцать-двадцать. Нет, ну хотите драться – деритесь как мужики, по всем правилам - один на один. Я бы там любого из них положил… Так нет же, увидели на мне шарфик и давай выпендриваться. А я ведь просто шел мимо и в отличие от них не орал, что моя команда лучше всех, хотя наши и выиграли вчера… Почему это я должен прятать свой шарф!?

Все посочувствовали, но я не удержался и вставил свои 5 коп:

- Они конечно гады, но Вам, Алексей Сергеевич, еще очень повезло, легко отделались. Вы же не дома перед теликом во вражеском шарфике гуляли, а на глазах у раздосадованных соперников. Знали же на что шли, было бы странно, если бы честная драка один на один, завершилась бы Вашей полной победой и мужественным уходом в сторону закатного солнца…

Тут мы заспорили – всегда ли нужно честно соблюдать правила поединка или могут быть варианты…? По всему выходило, что да, таки нужно соблюдать неписанные законы благородного боя, а иначе ты не мужчина. Я опять имел что возразить и рассказал о своем старом студенческом приключении:

- Пришли мы с другом на дискотеку, стоим, осматриваемся в темноте. И тут, откуда ни возьмись, возле друга вынырнул Азазелло (такой же квадратный и невысокий и на каждом его плече без труда поместились бы нарды) Друг явно растерялся, я подошел и сквозь музыку крикнул: - Что случилось!? Плечистый ответил:

- С тобой пока ничего, а вот твой товарищ пялился на мою девушку. (Рядом стояло прелестное создание из наших эротических снов) Так что мы сейчас с ним выйдем и разберемся один на один. А если ты тоже такой же борзый, то и ты пошли…

Я тут- же заверил Азазелло, что я абсолютно не борзый, и меня вообще не интересуют девушки из этой дискотеки, а особенно девушки принадлежащие такому замечательному парню, как он. Плечистый удовлетворенно кивнул, сказал, что я правильный пацан и пожал мне руку.

Они вышли из зала, я подождал секунд пятнадцать, не больше, изучил обстановочку и тоже пошел за ними. И надо же, Азазелло меня очень удивил. Я то думал, что у них еще словесная прелюдия, но этот монстр уже плотно сидел на груди моего дергающегося друга – самбиста и планомерно вколачивал в его вялоприкрываемую голову дикие удары.

Я не рискнул дразнить Азазелло ногами или руками, а недолго думая схватил высокую железную подставку для цветов, стряхнул с нее горшки и подло, исподтишка, два раза шарахнул ей по затылку явного фаворита боя. Друг выкарабкался из под обмякшего тела и мы, обгоняя друг друга, благополучно свалили…

Все помолчали и Алексей Сергеевич сказал:

- Но ты ведь поступил, мягко говоря, неспортивно, они же бились один на один. Тем более ты и руку ему пожал… Я возразил, что, вообще то – это были не олимпийские игры, меня даже на допинг не проверяли. И если уж ты пристаешь к незнакомым людям, то будь готов к ошеломляющим приключениям и особо не надейся на дуэльный кодекс чести… Согласен, я поступил неблагородно, но мой друг с порванной губой и разбитым носом, почему-то очень быстро простил мне свой испорченный честный бой.

Да, хреновый я дуэльный секундант, но ведь били же не Пушкина, а моего друга…

Мне стали возражать, что из-за таких хреновых секундантов и начинается беспредел, а в результате – Алексей Сергеевич приходит на работу с синим бланшем.

Тут на первый план вышел монтажер Валентин, прошелся по моему неблагородному поведению и тоже выдал свое, пережитое:

- Драка должна быть честной – как договорились, так и нужно драться, а вот если двое на одного или того хуже целой толпой… Я однажды в Алуште тоже вышел против всей толпы. Ну как вышел? Не то что я, а местная свора кинулась на меня. Куда я один против целой шоблы? Алексей Сергеевич:

- И что, изрядно отмудохали?

- Да нет. Вообще не били, но сделали мне гораздо хуже и больнее…лучше бы уж побили, извращенцы…

В комнате воцарилась неловкая пауза переходящая в тишину. Валик опомнился:

- Да нет, вы не поняли, просто я в те годы плотно панковал, приехал однажды в Крым, впихнулся в Симферополе в троллейбус и поехал в Алушту. Еду. Держусь за поручень, никого не трогаю. Тут одна тетка начала на меня орать, что я ей вот-вот глаза повыбиваю и чуть ли не зарежу. Сначала одна, потом вторая, а я стою и мне все пофиг. Я же панк.

Как-нибудь фотку покажу. На голове зеленый гребень, рваные джинсы и кожаная жилетка на голое тело. Красавец. Ну, короче, на остановках толпа прибывает, ко мне все прижимаются и орут. Слово за слово, напали кучей, схватили за руки, содрали с меня жилетку и снова надели, только уже наизнанку. Еще и молнию суки застегнули. Толпа хохочет, ко мне жмется, а я кричу на весь троллейбус и даже дернуться не могу...

Если бы по одному их переловить, поубивал бы, а так, что я сделаю против кучи. Только и оставалось, что орать как ведьме на допросе у инквизиции. Минут десять меня мучили, от боли чуть глаза не повыскакивали. Потом слава Богу на остановке выпустили…

Мы стали смотреть друг на друга, но было видно, что никто ничего так и не понял.

Валентин спохватился и добавил:

- Я же самого главного не рассказал. Моя кожаная жилетка, не самопальное фуфло, мне ее из Канады привезли. Толстенная воловья шкура - ножом не пробьешь, а на груди и спине повсюду торчат острые пятисантиметровые, стальные шипы. Вот они – то теткам и не понравились…

 

… Хоть Алексею Сергеевичу и нельзя было делать резких движений, но он тоже трясся вместе со всеми, держась за свой подбитый глаз…