Story of GRUBAS

[F1sh]

ПОЗИТИВ

 

1988 год. Я работал осветителем на львовском телевидении. Послали нас в командировку в город Новый Роздол. Нас пятеро: Режиссер, ведущий, оператор, инженер и я. Повод командировки нешутейный: жители городка завалили письмами обком партии, что жить в городе невозможно: до пенсии доживают единицы, детская смертность при рождении 50%, у всех жителей огромный букет болезней.

Причина в "большой химии", тут производят аммиак, серу, к тому же, если вешать белье на балконе, то к утру оно будет как в фильме "джентльмены удачи" - цементный завод не дремлет.

Приехали, высадились в центре города. Режиссер ставит задачу: - Меня вызывали в обком и накрутили хвоста, чтоб негативные факты не подтвердились, и наш репортаж был исключительно позитивный. Так что, хлопцы, шукаем позитив.

Начали съемку, тормозим прохожих:

- Как вам тут живется, в вашем родном городе?

- Я вроде бы ничего, а вот у меня месяц назад умер муж от рака, 36 лет...

-------------------------

- А вы бабушка, как живете? Что хорошего происходит в вашей жизни?

- Да, у нас в семье большая радость: внучка поступила в техникум и теперь, хоть она вырвется подальше отсюда.

---------------------------

- Добрый день, а вы как живете, что хорошего в жизни?

- А вы, что не чувствуете, чем мы дышим...?

---------------------------

- Добрый день, а вы куда направляетесь с такой красивой девочкой? , ей сколько лет? Четыре?

- Шесть, мы идем в поликлинику, на повторную флюорографию, они относятся к нам как к скотине!

- Ладно, спасибо.

Режиссер ведущему: - Так, тут отрежем про мужа, там оставим, что внучка поступила, А тут просто без слов дадим маму с этой лысенькой девочкой с бантиком. Вроде позитивно.

Вечерело, мы отправились в гостиницу. Нас поселили в шикарные одноместные номера. В Новом Роздоле нам предстояло еще три дня "шукать позитив".

Я лежал, смотрел в потолок, сон не шел. Было мерзко от нашего поиска позитива. Чувствую - не могу продохнуть полной грудью. Не хватает воздуха. Подышал у окна, не легче. Лег, хочу вздохнуть, не могу. Испугался не на шутку, лежу и мелко дышу, как больная собака. Встал, вышел в коридор, вижу: вся наша группа, не сговариваясь, собралась в коридоре в одних трусах. У всех шары на выкате, все тяжело дышат.

Мы говорим режиссеру: - Богданыч, ты оставайся тут шукать позитив, а мы едем домой дышать. Через пять минут, мы все во главе с Богданычем, мчались в сторону дома.

Самое противное, что позитивный сюжет все-таки вышел. Коротююсенький. После него я хлопнул дверями львовского телевидения, и уехал в дальние страны, но это уже другая история...

[F1sh]

ОЛЕНЬ И ВОЛК

 

Мой приятель, когда в начале перестройки учился в универе на французской филологии, подрабатывал переводчиком у туристов. И вот попались ему двое матерых французский охотника. Сели они в огромный джип и поехали в Карпаты охотиться на оленей и волков. Приехали в охраняемое охотничье хозяйство обнесенное колючей проволокой (въезд $100 в сутки. Дороже оленя).

Охота была похожа на не охоту, а скорее на работу киллеров.

Они на дерево пристроили специальный стульчик и лесенку к нему. Днем они отсыпались, а стреляли только по ночам. Винтовка у них стоила, наверное больше джипа и прицел ночного видения и тепловые датчики и хрен знает еще что. Шлепнули за пару ночей двоих оленей и штуки четыре волков, короче не охота, а разгрузочно-погрузочные работы. Вот сидит на дереве француз, смотрит в прицел, а второй под деревом курит и слушает Шарля Азнавура.

Верхний и говорит:

- Вижу рядом оленя и волка, дистанция 600 метров, кого стрелять?

- Странная компания... олень и волк, а разве они могут дружить?

- Мы же в Советском Союзе, здесь может быть все...

- Ну тогда давай стреляй волка, а то оленя мы уже не запихнем в багажник.

- Нет, вполне запихнем...

- Ну не знаю, давай посчитаем...

 

Они хором проговорили французскую считалочку, выпало стрелять в оленя.

Оленю как всегда попали в голову, а когда пришли его забирать то увидели, что убитый олень - это корова, а волк - это бабка, которая через дырку в заборе приходила попасти коня.

 

.... хорошо, что выпало стрелять оленя, а то бабка в багажнике смотрелась бы нелепо...

[ReyAnd]

Жёстко

[F1sh]

РУЧКА

 

Эта история произошла с моим товарищем Андреем, уже лет 15 тому назад.

Он телережиссер, ехал со своим оператором в командировку снимать по деревням фольклорных бабушек. Съемочная группа всегда занимает целое купе, даже если их два человека, ведь аппаратура стоит как целый вагон и лишние, случайные люди им не нужны.

Выехали из Москвы, закрылись, стали как водится понемногу с оператором выпивать.

Вдруг настойчивый стук в дверь. Открывают. На пороге стоит перепуганный начальник поезда, проводник и мужик лет пятидесяти, в дорогом костюме и очень важный.

Начальник поезда:

- Извините, но у нас чрезвычайная ситуация. Во всем моем поезде нет ни одного свободного места, ведь тридцатое декабря. А вас тут всего двое, выручайте, мне приказали во что бы то ни стало посадить этого господина.

- На поезд (поправил серьезный господин и постучал по дереву)

Андрей:

- К сожалению, ничем не могу вам помочь, мы купили эти четыре места еще месяц назад.

Серьезный мужик отодвинул начальника поезда и проводника, из кармана достал привязанную на цепи, фсбэшную ксиву и как поршень вдавился в купе.

- Меня зовут Геннадий Петрович и за свое оружие и удостоверение, я переживаю не меньше, чем вы за свою камеру, так что будем бояться вместе. А свой непрошенный визит я компенсирую шикарнейшими заморскими напитками.

Проводник притащил его сумку и Геннадий Петрович достал из нее разное небывалое пойло. Товарищи мои особо не возражали, тем более человек не с «улицы».

Пить фсбшник любил, но не умел абсолютно. То из него сыплются деньги, то с грохотом уронил «стечкин». Напился.

Слово за слово:

- Андрюша, а у вас оружие есть?

- Нет, Геннадий Петрович, а зачем оно мне? Вы что, хотите подарить мне пистолет?

- Пистолет - это фигня для хулиганов. Вот тебе настоящее оружие.

Он достал из кармана пиджака дорогую чернильную ручку.

- Вот владейте… незаменимая вещь, только не пишет.

- Стреляет?

- Не стреляет, но убивает. Вот тут предохранитель, а это типа курок. При нажатии, отсюда хлопком вырывается газ. Самое главное, Андрюша, перед тем как нажать, закройте глазки и не дышите 15 секунд. Все кто находится с вами в помещении, умирают от дыхательного спазма, а через 15 секунд газ становится нейтральным.

Андрей тоже принял на грудь изрядно и сказал: - Спасибо, пригодится!

Пьяного Геннадия Петровича рано утром встречали вежливые молодые люди, так что он вышел не обменявшись координатами.

Когда Андрей утром протрезвев вышел из поезда, он пришел в ужас. Что делать с проклятой «ручкой»? Держать в кармане страшно – вдруг лопнет, сдохнешь. Выбросить? Но куда? Вдруг кто подберет, хоть и через много лет. Хотел даже положить на кирпич и издалека бросить на нее второй. А вдруг не сломаю, как потом проверить сломалась или нет? Сдать в милицию, так сельские менты неправильно поймут, и тут же запустят… Андрей туго завернул «ручку» в два пакета, замотал скотчем и спрятал в карман рубашки.

Три дня они снимали по селам старушечьи песни и почти успокоились.

Скорее всего этот хренов Геннадий Петрович просто пошутил и это просто ручка. Командировка подошла к концу.

В пять утра, когда Андрей после поезда подходил к своему дому… его приняли. Интеллигентно, но мощно. Их было трое на двух машинах. Геннадия Петровича можно было узнать с трудом. Постаревший, уставший и суетливый.

Он начал без здрасте:

- Ручка с тобой?!!!

- Да, в нагрудном кармане.

Геннадий Петрович и еще один тут же бросились на колени в жидкую снежную кашу, перед машиной и в свете фары аккуратно стали освобождать свою хрень от скотча. Внимательно изучили «ручку».

- Зачем ты ее разбирал!!!?

- .. Да боже упаси… клянусь, не разбирал!!!

- Ладно, верю.

Они завинтили «ручку» в банку похожую на термос, сказали, что Андрей им очень помог и лучше не распространяться об этом…

Уехали.

С тех пор Андрей признался, что у него появился бзик: как только видит у кого-то красивую дорогую ручку, мысленно готовится задержать дыхание на 15 секунд.

[F1sh]

ВОССТАНИЕ МАШИН

 

«…Вовочка принес домой бумеранг И мама затрахалась его выбрасывать…»

 

Жена мне на день рождения подарила часы, полгода их таскаю, не нарадуюсь: стрелочки в темноте светятся, нырять в них можно, число показывают, даже будильник есть.

Однажды подбил семью ехать на выходные к своему другу за 300 км от Москвы. Жена не горела желанием, но как-то быстро согласилась. Я поставил будильник в своих часиках на 5.00 и лег спать.

Просыпаемся по будильнику, быстро собираемся и в 5.30 уже мчимся по пустой Москве.

Жена: - Ну прости, просто я очень уж не хотела ехать в такую рань, в такую даль...

- Тебе понравится там, обещаю.

- А почему ты так со мной? Главное, ничего не сказал, как будто ничего не случилось...

- А что случилось?

- Притворялся спящим, ждал пока я усну... и ведь ни один мускул не дрогнет... какое самообладание, актерище.

- Ты вообще о чем, я че-то с утра не соображу? Ты не выспалась?

- Не делай из меня идиотку!!! Я же извинилась!!!

- Какую идиотку, За что ты извинилась?

- Хватит!!! Ну перевела твои задрипанные часики на три часа назад, так что, убить меня за это?

Машинально, смотрю на свои часы, время совпадает с бортовыми часами в машине.

- Ничего ты не переводила, время правильное, посмотри сама.

- Дождался, пока я усну и перевел стрелки обратно. Герой! Надо было мне не хитрить, а сразу сказать, что не поеду. Я хотела, чтоб мы все проспали, и проблема бы без ругани рассосалась.

- Так ты перевела стрелки, чтоб мы не поехали!!!?

- А то ты не знаешь? Я уже извинилась! И не оскорбляй мой интеллект, будто бы не ты их обратно скрутил.

- Клянусь своим здоровьем, что не скручивал обратно! Просто ты даже на такую задрипанную диверсию не способна.

- Останови я выйду.

Остаток пути мы проехали молча.

Приехали к другу и тот заметил, что мы в ссоре, выспросил что да как, мы рассказали.

Он посмотрел на мои часы и начал ржать.

Оторжавшись, сказал: - Будущее наступило, а вы и не в курсе. Переводить эти часы, все равно, что переводить стрелку у компаса. Они каждую ночь, сами по радио ловят сигнал из Франкфурта и выставляются точно до секунды.

Мы сразу помирились.

С тех пор, жена иногда на ночь накрывает мои часы кастрюлькой, приговаривая: - Хрен вам, а не Франкфурт!

[F1sh]

МАСТЕР СПОРТА СССР

 

Есть у меня армейский друг из Тулы, зовут Серега. По характеру "ботаник", читает в очках, но по спорту первый в роте, подъем переворотом, и т. д. Даже на доске почета висел, типа - лучшие спортсмены части или как-то так, под фоткой надпись Мастер спорта СССР. Неоднократный призер областных соревнований по мотокроссу.

Деды завидовали его значку "мастер спорта", они-то на себя что только не цепляли и "два года под пулями" и "двести метров до границы" и даже "гвардеец пятилетки". Выглядит как звезда героя. Кто был, тот помнит. А Серега носил значок по праву, даже ксива при нем была. Как-то прапор купил в спорттоварах "иж планету спорт", привез в деревянном ящике, так Сереге повезло, за два дня разобрал, собрал и довел мотык до ума на хоздворе и еще три дня спал, прапор его прикрыл.

В один солнечный денек, Серегу срочно вызвали к командиру бригады, прямо из караула.

Мы видели, как водитель полковника посадил «мотоциклиста» в машину и увез в неизвестном направлении.

Вечером к казарме подъехал злющий полковник, буквально выпихнул Серегу из уазика, с криками: Ты у меня до дембеля будешь в нарядах гнить!!! Так опозорить меня перед людьми!!! Шарлатан!!! Самозванец!!!

Машина отъехала, остановилась, из нее выбросили на плац Серегину панаму. Комбриг уехал.

Мы окружили понурого мотоциклиста: - Что случилось?

 

А случилось вот что: Праздновался день города и нашу часть вызвали на спартакиаду. Бег, борьба, штанга, турник и т. п. а на закуску намечался мотокросс. Конечно же, наш комбриг решил всем утереть нос с помощью Сереги-мотоциклиста...

Я успокаиваю: - Че, Серега, слабовато подтянулся? Не переживай, это же всего лишь спорт.

Серега: - Да в том-то и дело, я то думал, заставят на турнике крутиться. Знал бы, что нужно участвовать в мотокроссе, спрятался бы в санчасть.

- Так, а че, проиграл гонку?

- В том-то и дело, что даже не гонялся... Не хотел я вам раньше говорить, но теперь чего уж там. Я вообще не умею водить мотоцикл...

Мы охренели: - Так с чемпионством, «мастером спорта» и мотогонками, это ты нам все гнал!!!?

Серега (чуть не плача): - Клянусь матерью, что все правда! Мы с братом... он на шесть лет старше, так он обещал матери, что не подпустит меня за руль мотоцикла. Гайки крутить, пожалуйста, а за руль нет, а мне как-то и не хотелось, я машины люблю.

Так вот, я на соревнованиях выступал всегда только вместе с братом... Я всего лишь колясочник.

[F1sh]

ЗАЗЕМЛЕНИЕ

 

Мой папа был очень крутым воспитателем, строгим, но справедливым, а из-за моего поведения - просто справедливо строгим.

Как-то средь бела дня я, десятилетний оболтус, был пойман дворником, за то что ссал на цветочную клумбу перед нашим же 9-ти этажным домом. Обычно я был порот ремешком и за менее значительные преступления. Вечером пришел дворник, тем самым запустив механизм экзекуции.

Мама, которая всегда смягчала папины наказания, в этот раз демонстративно покинула место казни. Папа сочетал в себе сразу доброго следователя и злого и чем ласковей начинал, тем жутче была конечная расплата…

- Сынок, вот мы с мамой тебя воспитываем, учим только хорошему, не алкоголики…

- Ты же здоровый лоб, в четвертом классе, может в школе тебя научили ссать на клумбу под домом?

Вяло кручу головой, нет мол, не в школе.

- Так а может это я тебя научил: Пописай сынок в огород, будешь молодец?

- Нет, не ты, Папа… (в папу медленно вселялся злой следователь)

- Мы с мамой даем тебе умные книжки читать, может быть в них ты вычитал, что нужно ссать в огороде под домом…!!! ?

Я вяло киваю, что мол, да в них….

Папа сбит с толку.

- Как это в них, это в какой такой книжке…?

- Ты мне вчера ее принес.

Достаю книгу, даю папе. Издание 50 какого-то года «юный техник» судя по картинкам, книга явно для сельской местности. На первой же странице: как изготовить детекторный приемник. Диод, конденсатор, наушники, катушка, антенна и для заземления, закопайте в огороде старое ведро, а для лучшего контакта помочитесь в то место, где закопали.

Так я и поступил.

Папа чуть заметно улыбнулся, потянулся к брюкам, но вместо ремня достал из них 50 коп.

- В следующий раз заземление бери из батареи.

Свободен.

[F1sh]

ДОМ-2

 

Гостил я на даче у старого гэбиста Юрия Тарасовича. Сидим на лавочке под грушей, мило беседуем, вдруг его внучка спохватилась:

- Дедушка, я побежала, Дом-2 начинается!!!

(дед)-Да паскудство это все, смотреть противно... Я, между прочим, и сам был когда-то участником Дома-2.

Внучка замерла на лету.

- Как участником? Расскажи!

- До войны, мы с мамой и папой жили в Киеве в вип. комнате десятикомнатного Дома-2...

- Ну это не интересно, вы просто жили, без голосований и новых участников проекта.

- Ну почему же.... С этим у нас было все очень четко. Как вспомню, до сих пор в дрожь бросает.

В одной из комнат жила неприметная тетя Кира, она работала секретаршей в НКВД и вот ее начальник, в виде поощрения разрешил вписывать в расстрельные списки одного человека в неделю. Почти все в нашей коммуналке знали об этом. Кто забыл в уборной свет или не пропустил тетю Киру без очереди на постирушку.... исчезал в одну и ту же ночь. На следующий день увозили и семью. Чем тебе не Дом-2, только тут их выгоняют за забор, а у нас его отправляли "на луну".

Кто из нас держался неделю и так ничего не поняв уходил навсегда, кто месяц, а кто год...

Моя мама вязала тете Кире носочки и вышивала салфеточки... так мы и выжили с 37-го по 39-й.

В одну прекрасную ночь пришли за тетей Кирой (начальника ее арестовали днем ранее). Я слышал через дверь, как она кричала и умоляла отпустить ее на полчасика на службу, чтоб исправить списки. НКВДисты сказали х..., «мол в доме-2, иммунитетов на этой неделе нет» и тетя Кира попала как и все на луну. Выбывшие участники заждались ее на том свете.

Праздник в нашей коммуналке начался в ту же ночь. Люди приносили на общий стол все что у них было Все плакали и обнимались, а в следующий раз так обнимались в День Победы...

Ты то с бабушкой смотришь Дом-2, а мне как-то после всего пережитого и грустно и гадко...

[F1sh]

КОРОЛЬ ОТМАЗОК

Мой сынок, шестилетний пацанчик с улыбкой хоккеиста Овечкина, все чаще давит меня логикой, что будет дальше...

Вот пример... ему было тогда пять и я собираюсь везти его на дачу к бабушке, а он отмазывается...

- Папа, давай не поедем.

- Сынок, но ты же дал слово, что завтра (то есть сегодня) поедем. Мы же решили.

- Папа, а я только что просканировал свой мозг и изменил решение...

- Какой нафиг просканировал!!!? Ты дал слово, что поедем... ты же мужчина, значит должен держать слово.

- Папа, ну представь, что ты бредешь по пустыне, жара 50 градусов, но ты одет в шубу шапку и теплые валенки... Вот ты только хотел раздеться, чтобы не умереть от жары... Как вдруг, погода поменялась и ударил дикий мороз... Папа ты же не станешь раздеваться, только потому, что ты принял мужское решение раздеться...? Ситуация изменилась, Папа...

 

... Видимо скоро буду брать его на переговоры...

 

МАЗУТ

Еду в метро, рядом сидит старенькая бабушка... ножки не достают до пола.

Напротив молодая супружеская пара с ребенком в коляске. У барышни голая поясница, на которой сложная татуировка сантиметров 15... не понятно о чем, но очень подробная. Вдруг бабушка указывая старческим пальчиком на тату, что-то стала лепетать. Муж с женой глянули на нее, но не стали выяснять что же она хочет. Но вот поезд остановился, бабушка ловко вскочила и подбежала к барышне, вытащила влажную салфетку и стала тереть ей татуировку... приговаривая - Девушка, вы где-то испачкались в мазуте...

на что муж барышни сказал...- Спасибо бабушка, но это не поможет. Мазут у нее в голове...

У всех в вагоне поднялось настроение, даже у красотки с мазутом в голове...

[F1sh]

ВОЛКИ

 

1995 год. Я счастливый обладатель шикарной машины таврия. намотал за три месяца около 5000 км и почувствовал, что моя машина начинает стареть...

капает из мотора, руль тянет в сторону, фигово заводится, все разболталось, одним словом таврия.

Решил совместить полезное с приятным, поехать к друзьям в Магнитогорск, там и продать мою растыку... цены за Уралом были дороже и можно продать по цене новой.

Еду один, песни ору (магнитофон зажевал кассету, а радио не ловит), миновал уральский хребет. Глухомань дикая. Не знаю как сейчас, но тогда, так редко встречались машины, что иногда при встрече вспоминал... с какой ее объезжать, слева или справа...

Вот решил остановится и поужинать, а времена были стремные, на обочине просто так не постоишь, очень просто дождаться махновцев.

Я съезжаю с дороги и еду метров сто к кукурузному полю. Въехав в кукурузу и убедившись, что с дороги меня не видно, довольный собой нарезал на капоте сало и хлеб... как вдруг вижу...

Через дорогу переходит и не спеша направляется ко мне... стая волков, штук десять.

Я моментально сгреб в охапку еду с капота, прыгнул в машину и закрылся. Ну думаю покушал, пора и честь знать, лучше уж встретить стаю волков в виде бандюганов, чем стаю волков в виде волков.

Завожу машину... хрен... успокаиваю себя, ничего карбюратор остынет и тогда... жду, волки в полуметре от меня с такими глазами, как у людей переодетых (десять сраниц описания моего ужаса пропускаю)...

Прошел час, не заводится, но батарея явно садится...

Как хреново умирать от жажды, когда на капоте стоит термос с чаем...

Начинаю сигналить редко проезжающим машинам, но они далеко от моего кукурузного поля, да и волки заметно оживились, они воспринимают клаксон как жалобный предсмертный крик жертвы...

Пять часов я говорил со своей машиной, угрожал, обещал, уговаривал... И она завелась!!!

не помню как я пролетел еще двести км, но видимо очень удивил мужика на заправке, когда через маленькую щель в окне дал ему 100 баксов и сказал... - не в обиду залей мне бенза и принеси попить...

... для чувака на таврии это было очень странно, но выйти я не мог, хоть убейте...

Машину продал семье, которая больше понравилась, а не той, что дороже платила...

... с тех пор у меня была куча машин, но человеческий язык понимала только ТАВРИЯ...

[F1sh]

УРОКИ ТРУДА

Ехал я за рулем из Москвы в Киев. Где-то за Смоленском меня тормозит мент с полосатой палочкой. Вины я не чувствую, документы в порядке, останавливаюсь. Мент подходит к окну, скороговоркой представляется, и говорит:

- Товарищ водитель, вы меня не подбросите до развилки? Тут 53 километра по прямой.

Ну, думаю: живой человек мне не помешает, все ж веселее.

Едем, говорим о погоде, о музыке, о детях, он всю дорогу нахваливал своего сыночка Павлика - какой он смышленый второклассник и как любит папочку. А Мама от них ушла.

Вдруг вижу, у моего мента полосатая палочка какая-то странная, не деревянная, а резиновая.

Спрашиваю:- А что это жезл нового образца?

Мент смутился и говорит:- Да нет, если честно, то я работаю не в ГАИ, а в ОМОНе, а это так, бутафория, чтоб доехать от дома до работы. Без этого никто не останавливается...

И он подвигал белые полоски по черной резиновой дубинке.

Я посмеялся, довез его до развилки и попрощался.

На следующий день, уже в Киеве, я обнаружил в машине на коврике белую пластиковую трубку. Поднял, присмотрелся, она была аккуратно сшита белой ниткой, сверху красивая надпись "Папе от Павла на день милиции". С внутренней стороны трубки затертая красная надпись: "Павел не сказал, что это, сказал - папе для работы. Сделано аккуратно оценка 5.....(И подпись учительницы.)"

 

ЖЕНЩИНЫ ЛЮБЯТ ГЕРОЕВ

100 лет назад мы, четыре парня и три девушки, поехали с палатками рыбачить на Вятку.

Местный мужичок завез нас на маленький остров на два дня, и уплыл.

Мы чувствовали себя робинзонами: погода шикарная, настроение еще лучше.

Поставили две палатки, наловили рыбки для ухи. Предвкушаем вечер, танцы у костра и легкий флирт. Завели разговор о местах не столь отдаленных.

Один из нас, Валера, там отсидел полтора года. Ему товарищ дал покататься на мотоцикле, который оказался краденным. Валеру сделали крайним.

Девчонки:

- Бедняжечка, как это обидно, ты сидишь, а за окном проходит жизнь без тебя…

Валера:

- Ну почему же без тебя? Всюду жизнь. Зато я получил большой опыт, которого бы не получил на воле.

- Какой там опыт, дышать спертым воздухом и пользоваться парашей?

- Ну не только, я научился разбираться в людях, довольствоваться малым, а знаете какие я там фигурки из хлеба делал? И кстати я там спокойно подготовился к поступлению в институт и поступил слету.

- Ну, это плюс.

Так за разговорами мы насобирали по острову дров, поставили котелок для ухи и….

И поняли, что никто из нас семерых не курит, а значит про спички никто и не подумал.

Сначала было смешно, а потом мы осознали, что два дня без тепла и горячей пищи, это крутовато. У нас только хлеб и соль, а вся надежда была на рыбу. Остров сразу стал нашим врагом. Девчонки, заламывая руки, щебетали: - Ну мальчики. Ну придумайте, какое-нибудь трение. Кто добудет огонь, тому в награду поцелуй.

Мы взялись за дело. Я построил маленький лук из ветки с леской и стал крутить палочку в коре. Кто-то тер с нудным воем сухой палочкой о струны гитары. Третий хреначил камень о камень. Только Валера лежал на надувном матрасе и улыбался, глядя на наш ажиотаж.

У меня устали руки, на гитаре лопнули струны, третий поймал кусочек камня глазом. Только Валера лежал и посмеивался.

Девчонки повышали ставки: - кто добудет огонь, тот не разочаруется…

Мы бросились к «прометейству» с новой силой. Один из нас, даже разобрал свой фотик, но с помощью маленькой линзы, добыл лишь черную точку на бумаге. У нас опустились руки, а Валера и говорит: - Лена, а если я добуду огонь, ты выполнишь любое мое желание? Девчонки закивали

– Выполнит, выполнит, любое, любое.

Лена: - Ладно, любое.

(Валера долго и безуспешно за Леной ухаживал) Он вскочил, вытащил из аптечки кусочек ватки, растер на нее таблетку активированного угля и попросил презерватив.

Девченки: - Нет, сначала огонь !

Валера сходил с презервативом на речку и принес его наполненным водой.

Поднес красивый и сверкающий водяной шар к ватке…

Через минуту у нас полыхал огонь.

Вечером мы втроем сидели у костра, бренчали на одной струне и по белому завидовали Валериной стратегии.

Женщины любят героев.

[Гость IliaDN]

Трением гандона об ватку зажог чтоле...

[Rejisser]

Презерватив с водой был линзой. Большой и наверное мощнее, чем линза от фотка.

[batya]

У него фотик - мыльница был походу, врятли бы человек разобрал бы зеркалку для костра, его бы маленькое квакающие чудовище просто сдохло потом

 

Но чувак оригинально костер зажег, надо будет попробывать , как-нибуть

[F1sh]

РАНИМАЯ ДУША

 

Я уже пару раз писал про великую науку психологию. Вот еще история от моей знакомой психолога.

Ее муж Сергей уехал на лето в маленький курортный городок, лабать в приморском ресторане. Как на зло, в первый же вечер случилась "непонятка" с местными "директорами моря". Одни хотели немедленно услышать "Владимирский централ", а другие умирали без "черные глаза", понятно, что каких-то ценителей прекрасного пришлось обделить и они пообещали Сергею вырвать ноги.

Вырыватели ног не обманули и ожидали музыканта под утро в кустах.

Сергей никогда в жизни не дрался хотя и был очень серьезный самбист, поэтому он стал с ними не драться, а бороться: одного бросил зубами на асфальт, другому выполнил на руку болевой, и не дождавшись ударов по ковру, разобрал таки локоть на запчасти, а третий... тупо убежал.

Конечно же как назло на крики выскочили менты и повязали нашего лабуха. Жена тут же прилетела, наняла адвоката и невероятными усилиями вытащила Сергея из сизо под подписку. Но перспектива была кислой: у пострадавших были связи в прокуратуре, да и покоцаны они изрядно, у одного сотрясение и зубы, а у другого рука (на себе не показывают...) Конечно же в деле уже имелись подставные свидетели, которые видели как Сергей приставал к пострадавшим.

Послали адвоката в больницу умолять забрать заявление, но те заломили такие бабки, что нужно продавать московскую квартиру, чтобы не сесть.

Выход придумала жена незадачливого лабуха-самбиста.

В шесть часов утра в больницу приехал сам Сергей. Роста он ниже среднего, худой, но жилистый. Одет он был в платье жены, на ногах босоножки на шпильках, на голове парик, в ушах огромные клипсы, на лице блядский макияж.... Он вошел в палату и законючил:

- Мальчишки, за что вы хотите посадить бедную девушку...?

- Эй педик, чего тебе тут надо...?!

- Все вы неотесаные мужланы обзываетесь педиком... а я жееенщина и у меня ранимая душа...

Тут только потерпевшие его узнали:- Так это ты тот лабух!!!? В смысле лабухша!!!? Так ты че, сука, педик!!!?

Сергей достал из ридикюля платочек и приложил к глазам.

Потерпевшие моментально представили, как на суд соберется весь город и эта "уродка" будет говорить как она поломала их и разогнала еще пятерых "свидетелей"...

- Слушай, уродка, пока тебя никто не видел езжай в аэропорт, туда тебе привезут твою подписку и следак закроет дело, а ты пообещай, что сегодня же улетишь...!!!

- ... эх.... обещаю...

[F1sh]

КЛАД

 

Когда я был в первом классе, я все-таки отважился пойти со старшими ребятами на серьезное «дело». Рядом с нами была тюрьма "тридцатка", и «дело» заключалось в том, чтобы перекидывать зэкам через семь заборов, чай или сигареты. В ответ они бросали разные мальчишеские сокровища: пластиковый браслет для часов с розочками внутри, ручку с тетенькой, кольцо из оргстекла с черепом и другие шикарности такого рода. Иногда ребята нарывались на милицейские засады, их ловили, сообщали родителям на работу, ставили на учет и все в таком же духе. Мне было страшно, но я решился. Золото манит нас.

Технология переброски чая на 100 метров, не сложная: берешь мамин старый чулок, вкладываешь в нее пачку чая, увесистый камушек, завязываешь узел, раскручиваешь как Давид и пуляешь. А по крыше зоны ходят зеки и поджидают. Через минуту летит обратная "бандероль".

Мне сказали ребята бросать первым.

Вот, я закинул свой чаек на зону, сердечко бьется, скорей бы получить обратно и бежать. Летит моя ракета назад. Я хватаю ее, чувствую что-то приятно-тяжеленькое и... тут как тут менты! Мы побежали врассыпную.

Когда я вбежал в свой двор и понял, что мне не уйти от погони, я изо всех сил, не глядя запульнул свою посылку в чулке, куда глаза глядят.

Досталось мне не сильно, все же первоклассник.

Утром вышел во двор и направился в то место, куда вчера забросил свое сокровище. Стою возле могучего каштана и вижу, висит мой чулок намотанный на ветку. Высота метров пять всего, но не залезть. Поднялся ветер, чулочек затрепыхался, как будто вот-вот размотается и упадет. Я подождал часа полтора. Не падает. Повыходили во двор ребята, я не хотел выдавать свой секрет на дереве. Ушел с тяжелым сердцем. На следующий день полдня стрелял по чулку из рогатки, даже пару раз попал, но висит сволочь.

Целыми днями фантазировал, что там может быть? близко локоть, да не укусишь.

Со временем, я стал ходить к каштану не каждый день... В пятом классе мы переехали на новую квартиру. Прошло много лет.

В прошлом году, я приехал в город детства, пришел в свой старый львовский двор. Каштан на месте. Я стоял и смотрел на свое неведомое сокровище и понимал, что чувствует кащей бессмертный, глядя на ларец в котором утка, яйцо и так далее.. Чулок висел уже тридцать пять лет...

Поднялся ветер, чулочек затрепыхался, как будто вот-вот размотается и упадет, но я меньше всего на свете хотел, чтобы он упал.

[F1sh]

ТАМПАКСЫ

История о том, что первое впечатление бывает обманчиво...

 

Москва. Аптека. Небольшая очередушка, у окошка супружеская пара средних лет, жена что-то назаказывала и повернувшись к мужу...

- Дорогой, что-то я еще забыла купить...?

Муж.. - Ты тампаксы не купила...

Все стали подхихикивать... мол какой он у вас заботливый, про тампаксы помнит... А муж продолжает... - Только купи какие подешевле...

Тут все заржали в голос, и пошли реплики типа... заботливый, да еще и экономный.

муж покраснел сконфузился, буркнул жене... - Я на улице подожду...

Когда мужик вышел, жена взяла свой пакетик, повернулась к ржущим и сказала..

- Мой муж офицер спец-наза и завтра едет в командировку, а тампаксами они затыкают друг другу дыры от пулевых ранений, чтоб не здохнуть в первые минуты.... Правда смешно?

 

Воцарилась тишина... Все старались не встречаться глазами друг с другом...

 

РАКЕТА

Пью чай на кухне, смотрю новости. ведущая бойко вещает, вдруг ей сбоку суют листочек. Дикторша несколько секунд изучает его и с поставленной тревогой в голосе произносит... - сегодня на городской квартал Бейрута упала еще одна израильская ракета с пометкой "срочно"...

 

С чаем у меня не задалось...

[ReyAnd]

[F1sh]

ВДОВА КЛИКО

 

Пришли ко мне два мастера ставить кондиционер. один весельчак и хохотун, а второй его противоположность... молчит, грустит, тормозит. Как рыжий и белый клоун.

дело долгое и я развлекал их как мог. Чтоб им лучше работалось... рассказывал им анекдоты... веселый от них по полу катался, а грустный, когда пора смеяться, только со вздохом произносил....-Да... и так бывает...

Я и так и сяк пытался узнать, что за заноза сидит у него в заднице... ну не может человек на ровном месте быть таким убитым.. скоро его родная мать в гости перестанет пускать, чтоб не портил настроение...

Через два часа он раскололся и вот его рассказ от первого лица...(звали его Вася)

- Кроме кондеров я еще по вечерам бомблю на своих "жигулях" и вот вчера посадил от жадности аж четверых мужиков за 500 рэ. куда-то не далеко. У всех заточки урловые, на руках зоновские партачки. Едем, весело беседуем и тут один спрашивает...-а тебе сколько лет.?

Я говорю- сорок, а что?

- Да нет ничего, а спорим, что тебе не сорок лет...?

Я говорю..-Сорок, мне же виднее..

- А давай поспорим на бутылку шампанского, что тебе не сорок... шампанское Вдова Клико полусладкое ля гранд дам (и еще не помню точно) Я говорю...- а давай...

Кто-то быстренько перебил наши руки.. А далее они говорят.. что, мол тебе не сорок, а сорок и сколько-то дней... бла-бла-бла.. и остальная разводка по зоновским понятиям... Я соглашаюсь, мол ладно со скрипом, но проиграл... ,а они мне на это...-а ты знаешь сколько стоит такая бутылка Вдовы Клико?

- Нет... а сколько?

- Так вот она стоит восемь сотен баксов... не веришь, проверь... так, что ты попал. Даем тебе время до послезавтра, а чтоб ты нас с бабками не кинул.. давай ка сюда все свои документы...

... Забрали у меня паспорт, права документ на машину, короче все... Как тут веселиться? в милицию не пойдешь-они знают мой адрес и с говном съедят, тем более, все восстанавливать... дороже выйдет... так что сегодня ночью поеду отвезу им последние бабки...

 

Вася замолчал и стал дальше грустно гнуть медные трубки. Мне стало его жаль и я стал думать.. как же ему помочь... думал час, но придумал. Дал Васе подробные инструкции... и его как подменили... стал веселее своего напарника...

поставили мне "кондер", дали на радостях 20% скидку. Я же взял с него обещание позвонить мне... как все сегодня пройдет...

Позвонил вася в три часа ночи, захлебываясь от счастья... Вот его рассказ..

Приезжаю на пустырь как сговорились, они четверо меня уже ждали, достаю шампанское из машины (С шампанским вышло как ты и говорил, купил за 100 руб. пойло в красивой бутылке и наклеил скачанную из инета оранжевую этикетку Вдовы Клико ля гранд дам и т. д.) те говорят...- а где же деньги?

- Какие деньги, мы же спорили на шампанское... весь город облазил пока нашел...

С этими словами ловко открыл бутылку и всучил каждому по пластиковому стаканчику... они грустно, без эмоций и тостов выпили... один только сказал... умеют, же сука, французы делать шампанское....

я взял у них свои документы, обнялся с ними как с братьями и сказал...-пока ребята, не поминайте лихом... Они вяло поплелись к своей машине. Уже у машины, один повернулся ко мне и без энтузиазма сказал...-А спорим, что на этой неделе будет два четверга...?

Я ответил...-А мне хоть два, хоть три... бывайте здоровы...

 

.. Вася сказал, что ту пустую бутылку будет хранить дома, как живой укор...

[F1sh]

БЫСТРОТА РЕАКЦИИ

 

Я тут как-то писал, что психология великая наука и вот новая история про мою знакомую психолога.

Муж у нее музыкант. Лет двадцать назад лабал он с друзьями в Америке и налабали они за пару месяцев три штуки баксов (огромные бабки для тех времен). Двое (Сергей и Валера) жили в одной квартирке, а третий (Марик)жил у дальнего родственника. Марик вызвался быть кассиром но под конец гастролей он стал явно хитрованить с бабками. Сергей и Валера это пару раз даже просекали. Короче отношения испортились, дружба испытания деньгами не выдержала и вот уже на завтра куплены билеты домой... А Марик и заявляет: Что-то я не найду наших денег($3000)может у меня в супермаркете негры вытащили. И вообще я не уверен, что бабки были у меня... Валера поищи, может у тебя? Или у тебя Сергей?

- Какой нафиг у тебя?!!! Мы с Валерой эти бабки в глаза не видели!

- Ну значит вытащили у меня... хотите пойдем в полицию, но толку...?

Сергей с Валерой пригорюнились, они поняли, что Марик зажал их бабки, раз все равно завтра в Москву. Первым их порывом было начистить Марику бубен и выгрызть свои кровные, но было %5 что у него действительно сперли и тут долби не долби, денег у него нет.

Дали ему время на поиски до завтра, а сами пошли к себе. Ситуация патовая, но к Сергею пришла трезвая мысль- позвонить в москву жене психологу и та не подвела...

Утром к Марику явились Сергей и Валера. Марик открыл им с опаской, но те ввалились веселые и счастливые с трех литровой бутылкой шампанского.

Бухнулись к Марику в ноги

- Прости засранцев, что на тебя подумали!!! Это Валера-гад спрятал деньги в карман пиджака и забыл!

(Валера)Прости Марик! и Как это я так забыл!!!? Давайте пить шампанское за отъезд, и за то, что деньги нашлись!!!

Марик Слушал их с озабоченным лицом и с выкаченными от не врубона глазками...

тем и спалился. Инструкция жены Сергея была такая: Если это не он, то в первую же секунду заулыбается и почувствует облегчение, а если он, то будет с напряженно пытаться понять, что они задумали и о каких бабках идет речь(они то у него).

Марик был умный человек, ему не нужно было объяснять, что он спалился.

 

Бабки он тут же вернул

[F1sh]

ОБЕДЕННЫЙ ПЕРЕРЫВ

Мне десять лет и мы с мамой и папой поехали отдыхать в Карпаты. Сняли комнату в глухом селе у бабки с дедом. Бабка предложила: - пойдемте завтра в лес на малинник, тут недалеко - всего час пути.

Ранним утром мы пришли на место. Это был лысый, после порубки деревьев, кусок горы, на нем видимо-невидимо малины. Вокруг было человек двадцать из разных сел.

Работа шла весело, корзины и банки наполнялись быстро, вдруг нас всех подпрыгнуло - Мы услышали дикий звериный рев.

Бабка спокойно сказала: - Медведь пришел.

Мой отец стал шарить взглядом в поисках палки или камня, он готовился защищать семью. Не найдя ничего, разбил две литровые банки друг об друга, но розочки не вышло, банки рассыпались.

В этот момент мы увидели медведя метрах в десяти от нас. Бабка спокойно сказала: - Не надо так нервничать, он каждый день сюда приходит на обед.

Все вокруг, без особых эмоций отошли от медведя в разные стороны, чтоб тот спокойно пообедал.

Самое удивительное, что через полчаса, когда медведь наелся, он так же громко зарычал перед уходом, мол, не буду вам мешать, приступайте к работе, а я пошел. Мы все ощутили себя древними людьми, которые жили в согласии с природой, даже наш храбрый, пострадавший папа, с подорожником на порезанном пальце.

 

ОБИДЕЛИ АБДУЛАЕВА

Рассказ приятеля: Случилось это в конце Советского Союза.

Приехали с женой к сберкассе. Припарковались, жена пошла внутрь, платить за квартиру, а я сижу за рулем и читаю "Советский спорт".

Через секунду, рывком открывается дверь, на пассажирское сидение падает мужик в камуфляже, бронежилете, в руках брезентовый банковский мешок. Он без эмоций в полголоса бросает:

- Поехали

Я говорю:- В смысле поехали?

Мужик глянул на меня, нелепо подпрыгнул на месте, как испуганная крыса, одним рывком, вытащил из кобуры пистолет, направил мне в голову и

заорал: - Стоять! Стреляю!

В этот момент к пассажирскому окну подскочил второй, такой же нервный и крикливый, направляя автомат на моего "пассажира", заорал: - Абдулаев! бросай оружие, пристрелю!

Абдулаев медленно отвел ствол от моей морды и аккуратно уронил его на пол.

Я нихрена не понимал, но от сердца отлегло, оказалось - рано отлегло.

Мне в левое ухо уперся автоматный ствол и поступила команда: - Морду в руль! Руки за голову!

Через пару секунд, нас с моим добровольным пассажиром положили на асфальт и больно сковали наручниками. Лежу и думаю: на носу лежать больно, попробовать повернуться на щеку, или не рисковать... Прекратила весь этот балаган, вышедшая из сберкассы моя жена.

Оказалось: Инкассатор Абдуллаев, выбежал с мешком из банка вертя головой туда-сюда, периферийным зрением глядя на машину. А машина моя - волга, такого же цвета как инкассаторская стоящая за мной. Вот те двое и подумали, что Абдулаев их предал и сел к сообщнику в машину... далее понятно.

Они долго извинялись, и я их простил, а Абдулаев нет...

[F1sh]

НА ПОЛХОДА ВПЕРЕД

Жду возле метро человека и наблюдаю жанровую сценку: Слева лоток с овощами, в середине лоток "все по 10" и на правый, пустой лоток продавщица начинает раскладывать газеты и журналы. Две первые торговки:

- Здрасьте, будем знакомы, я Алла, а я Света, а вас как зовут?

"Газетчица" надменно: - Меня зовут Ольга Федоровна.

- А вы теперь тут с нами будете все время на этой точке?

«газетчица» пафосно: - Именно так, если вы не против...

- Мы конечно же не против, наоборот, мы очень рады, вы хоть какую газетку нам дадите почитать, уже не так скучно будет стоять.

- Безусловно дам, если заплатите...

Алла и Света переглянулись: - Ну конечно же заплатим, а вы нам, Ольга Федоровна, заплатите за охрану ваших журналов, когда пойдете поссать...

 

ВОЛГА

У моего институтского друга, отец зарабатывал на севере волгу. ( в те времена волга была как БМВ семерка теперь) Работал тяжко, три года без выходных возил какую-то хрень на Белазе из карьера. Через три года вся его бригада с Украины (20 человек), получила заветные талоны на отоваривание в Москве волг.

Прибыли в Южный порт. Дяденька вывел их на площадку, показал широким жестом на машины и сказал:

- Вот все, что осталось с последнего завоза, он бывает раз в неделю, хотите выбирайте из этих, а хотите, ждите три дня и тогда будете выбирать в первых рядах.

Походила бригада между машинами, то цвет поносный, то при погрузке дверь примята, то лобовухи нету, клеенкой прикрыто.

Не, говорят, мы три года вкалывали и имеем право отдохнуть три дня в столице, попить пиво на ВДНХ. ,а там выберем с нового завоза самые классные тачки и домой на Украину. Красота.

Пригорюнился батя моего друга:

- Не могу я мужики ждать, у моего сына свадьба послезавтра. Он же и так оттянул ее на месяц, чтобы я его шикарно повез в загс на своей черной волге. Давайте мужики не выдумывайте, берите вот без аккумулятора, а ты эту с подряпанным крылом, дома сделаем. Тут для всех что-то можно выбрать. А то как я один поеду, вдруг сломаюсь на трассе, а так мы кавалькадой, как хотели. А?

- Не Иваныч, свадьба дело хорошее, но мы подождем…Три года ждали и не будем пороть гарячку и выбирать хлам. Иваныч взял без лобовухи, вставил ее за бешенные деньги и уехал, а бригада зажигала три дня. Тут тебе и мавзолей и пиво и магазины…

Уставшие, но довольные приходят в Южный порт. Видят там у забора колышется неслабая толпа, милиция и объявление по "матюгальнику":-

Товарищи, расходитесь, советская власть кончилась, все претензии к ней, машин больше нет и не будет. Талоны можете выбросить, а можете скрутить в трубочку…

На Украину бригада приехала как с похорон. Заявились к Иванычу.

- Слухай, мы же три года как братья, плечем к плечу…Короче мы тут решили, что по справедливости будет продать твою волгу и поделить между всей бригадой, иначе что скажут наши жены и дети, три года коту под хвост?

- Эх мужики, если бы на неделю раньше... Я же на радостях на свадьбе машину сыну подарил.

Мужики поиграли желваками и молча разошлись.

 

Вечером Иваныч пришел к сыну и сказал:

- Повезло ж тебе паршивцу… К сервизу я решил кое-что прибавить...

Так благодаря отцу и окончанию советской власти, у моего друга появилась первая машина.

[aler]

Мужик молодец, ни когда не понимал людей которые считают что им все должны... сами просрали своё счастье, а теперь пытаются за чужой счет выехать. А про СССР говорить ни чего плохого не буду.

[F1sh]

ЗОЛОТО

Начало девяностых, Питер. Я студент и живу в общаге. Ко мне раз в месяц с Украины приезжает старый товарищ Сашко, выпускник нашего института. Я его пускаю переночевать, а он мне сало... У Сашка серьезный (по тем временам) бизнес, он возил с Украины в Питер... золото в виде бесформенной чушки - 1,5 кг. Здавал эту железяку (золотяку) знакомому ювелиру.

Конечно же никто кроме меня не знал детали его бизнеса и Сашко дико трясся...

Вот однажды ночью он вернулся в общагу в ужасе и тихо сказал... - Я потерял золото, теперь хоть вешайся...

Я выяснил, что он носил его во внутреннем кармане пиджака, вытащить не могли. Стал его трясти и выяснил, что на Ситном рынке он наклонился завязать шнурок и видимо брусок как то выпал...

Но это случилось в 7 утра, а сейчас час ночи.... Фигня говорю, поехали...

Мы взяли такси купили в ларьке китайский фонарик и поехали на Ситный рынок. Там было темно и жутко, ветер гонял по земле мусор, там где Сашко завязывал шнурки, мы ничего не нашли... походили еще немного и в метрах двадцати, Я крикнул... Сашко, иди сюда, не пожалеешь...

... Вы только вдумайтесь - целый день по рынку ходили торгаши с маргарином и сигаретами, пиная по земле шикарную квартиру в центре Питера (золотая чушка была изрядно поцарапана)

... С тех пор, когда я слышу, что ничего исправить нельзя, я вспоминаю, эту историю и понимаю, что очень даже можно...

 

САМОЛЕТИК

Было это лет тридцать назад. На нашем местном базаре сидел дедок и торговал волшебными вещами... самолетами на радиоуправлении. Кто тогда жил, тот поймет, что десятилетний паренек мог бы убить за такую игрушку...

Стоило это чудо сорок рэ. Это совсем не мало, но мы десяти-двенадцатилетние шалопаи в количестве двадцати штук, накопили, скинулись и купили...

Дедок подробно проинструктировал как куда и где лучше его запускать, чтоб никому не помешать... Мы трогали его и передавали друг другу, как испанцы кубок мира... Еле дождались выходных... купили эфира и для одушевления самолета воткнули в кабину маленького викинга (у кого были тот знает).

Приехали на пустырь, завели мотор и давай пускать... делали мертвые петли, фоткали его фотиком "Смена-8", рвали дистанционный пульт друг у друга из рук... короче кайфовали.

Вдруг самолет повел себя непредсказуемо... стал рваться вверх вниз.. а пульт заглючил...

Домой вернулись мы поздно, ночью... но самолет так и не нашли.

На утро мы пришли на базар, поплакаться в жилетку дедку-продавцу. Он сидел, читал газету и продавал очередной самолет. Распереживался он за нас не на шутку, даже валидол сосал... один пацанчик присел к самолетику, чтобы полюбоваться... и увидел, что из кабины на него смотрит... викинг...

Короче этому деду нужно было не валидол сосать, а что-то посущественней... самолет нам он вернул безропотно.

 

Если раньше по нескольку раз продавали собак и они гремя цепью возвращались к хозяину, то эта сука продавала один и тот же самолетик, приманивая его назад вторым пультом...

[F1sh]

КРЫСА

 

Маленькая преамбула: Главные враги на корабле, это крысы и тараканы, но испокон веков на советском морфлоте была придумана самая действенная мера по борьбе с этим злом: Кто соберет трехлитровую банку наполненную тараканами, либо 50 крысиных хвостов, тот немедленно идет в отпуск.

Понятно, что все свободное время матросы охотятся на крыс, ведь их хвостики служат самой стабильной валютой.

Вот мой друг Игорек, будучи салабоном (или по-флотски вроде "карасем") в один прекрасный день гонял шваброй воду по палубе, а деды или как их там, бегали улюлюкая с железными прутьями и сачками. Шла охота.

Вдруг Игорь видит, что прямо на него выскакивает убегающая от погони крыса, еще секунда и тут будут ее губители...

Этот крыс сходу оценил обстановку, подбежал к Игорю, нырнул под широкий клеш и в секунду вверх по ноге вскарабкался до самого дорогого, что есть у всех моряков мира (и не только моряков). Крыс застыл возле его "томатов".

Бедный парень был похож на восковую скульптуру советского моряка из музея Мадам Тюссо, он не решался даже дышать, а на вопрос подбежавших загонщиков: Где крыса?! неопределенно ответил слабым вздохом, и глазками вдаль... Толпа с улюлюканьем убежала вдаль.

Игорь стоял минут пять и думал: Если эта падаль меня там не цапнет, клянусь, я ее не раздавлю ботинком, а дам спокойно уйти. Ну давай, спускайся паршивец, я даже готов откупиться конфеткой "золотой ключик".

Крыса спокойно спустилась и никуда не спеша стала ждать конфетку, нагло смотря своими бусинками. Конфетку она получила (долг чести) и спокойно ушла в незаметную дырку.

После этого Игорь для интереса приходил и складывал перед дыркой сухарики. Через неделю крыса начала забирать сухарики при нем.

 

Через год, когда крыса стала для Игоря свмым близким существом на корабле, он решился показать ее друзьям, те заинтересовались, но смотрели как-то без юнатского умиления. Игорь потерял покой и сон...

Он мучительно думал, как сохранить крысеныша "карася" от его желающих поехать в отпуск друзей.

Наконец он отслужил и своего Карася в Мурманске не оставил, привез домой.

Я помню, Игорь целый год после армии повсюду ходил с крысом на плече (они даже спали на одной подушке). Карась никому кроме хозяина не доверял: на всех шипел и скалил зубки.

Иногда друзья удивленно спрашивали:

- Игорек, а че твоя крыса без хвоста...?

- Это я ему отрубил.

- ... А зачем...???

- Да... долго объяснять...