Story of GRUBAS

[F1sh]

РОГА

 

- Расскажите свой любимый анекдот.

- Так, теперь попробуйте всех нас тут убедить, что на эту роль мы должны взять именно Вас.

- Какие у Вас за плечами работы в кино?

- Никаких? Спасибо, мы Вам позвоним...

 

И так по нескольку раз в день. Пробы, пробы, кастинги, снова пробы и опять кастинги. А время поджимало. Во первых жизнь проходит и нужно спешить подарить людям свой великий актерский талант, да черт с ней с жизнью. Самое главное - месяц проходит и вот-вот нужно будет платить хозяйке за комнату.

Пока Андрей учился на театральном, всплывали хоть крошечные халтуры, было весело и верилось в завтрашний день. Но вот он настал, получен диплом, веселые студенческие вечеринки позади и ни одной маломальской роли которая пусть не радовала, так хоть кормила. Приходилось даже играть зерно образа медведя. Двухметровый поролоновый медведь, а внутри Андрей смотрит сквозь дырочки на медвежьей шее и зазывает детей на аттракционы. Дети даже спасибо не скажут, а их идиотские папаши еще и норовят пробить медведю прямой по корпусу, чтобы всем продемонстрировать свою смелость перед гигантским хоть и ватным зверем...

В такие моменты потный Андрей злился и жалел, что он всего лишь актер неудачник обернутый воздухонепроницаемым утеплителем, а не Валуев в обтягивающем костюме медведя...

Не перло ему. Бедняга уже подумывал плюнуть, остаться по эту сторону экрана и не пытаться больше стать актером. Уехать домой к маме с папой и там по блату устроиться на градообразующее предприятие - пожарную часть.

Актерская профессия отличается от проституции, только тем что на актерском кастинге отсутствие профессионального опыта - скорее минус чем плюс...

Забегая вперед скажу, что в один чудесный день Андрей победил свою злую карму и теперь он давно не перепрыгивает турникеты в метро и не ходит на кастинги, за плечами у него около пяти полных метров и бессчетное количество ролей в сериалах.

А дело было так:

После очередного неудачного кастинга, Андрею как всегда пообещали позвонить и ни с чем отпустили обратно на темные московские улицы. Он не хотел идти домой, пока не уснула его квартирная хозяйка, ведь Андрей уже пару дней наверняка знал - что она ему скажет вместо здрасьте...

Зашел в кафешку, взял кофе и не спеша принялся его цедить. Мимо проходила девушка в поисках свободного места и приземлилась к Андрею. Разговорились, познакомились. Звали ее Алла и была она психологом. Андрей разоткровенничался, а в ответ получил самый важный совет в своей жизни. Алла в двух словах объяснила в чем беда Андрея:

- Ты можешь до пенсии ходить по кастингам, но тебя никогда не выберут и не потому, что ты бездарь, ты можешь быть хоть самим Смоктуновским, но продюсер интуитивно чувствует, что ты неудачник и сам заранее смирился с тем, что тебя не возьмут на роль.

Андрей:

- Так а что же мне делать? Ехать к маме и становиться пожарным?

- Нет. Смело иди завтра на очередной кастинг, но иди с таким чувством, что твое желание уже осуществилось и ты не ждешь роли, а она у тебя уже есть.

Люди это почувствуют и мимо тебя не пройдут, но это будет только завтра, а теперь пойдем знакомиться с моими родителями, поженимся и родим ребенка. (ой, это я че-то забежал вперед, хоть так в конце концов у них и вышло...)

Андрей взял у Аллы телефончик, попрощался, пришел домой, тихонечко прошмыгнул мимо бабки в свою комнатку и крепко задумался...

Легко сказать - представь, что ты весь в ролях, как в соболях, как же я это смогу продемонстрировать?

Думал всю ночь.

Под утро снял со стены пыльную голову трофейного олененка с добрыми стеклянными глазами и лобзиком отрезал его маленькие рожки. В бабкиных инструментах нашел суперклей и намертво приклеил оленьи рога себе на лоб.

 

- Расскажите свой любимый анек... Ой. а что это у Вас такое...?

- Это рога, разве не похоже?

- Похоже, а можно потрогать.

- Валяйте...

Тут сбежалась вся многочисленная кастинг группа, даже оператор камеру бросил, ему тоже захотелось потрогать пятисантиметровые оленьи рожки.

Андрей:

- Правда шикарные? Это я снимаюсь в Польше в одном совместном проекте и играю там черта, который постепенно превращается в ангела. Вот и приходится уже полгода ходить с этими проклятыми бивнями. Но слава Богу, до конца съемок осталась всего неделя. А отрывать нельзя, во первых они приделаны намертво (голливудский гример) , а во вторых режиссер заставляет всегда их носить, чтобы привык как к родным...

 

Стоит ли говорить - КТО из всей огромной толпы получил в этот день долгожданную роль...?

А дальше пошло-поехало, Андрей научился и на пустом лбу чувствовать маленькие рожки и теперь роли сами за ним бегают.

 

P.S.

 

Бабка расстроилась и удивилась - как это так неудачно со стены упал ее олень и поотшибал себе оба рожка, да еще так ровненько. Но получив от постояльца на прощанье богатый подарок - электроодеяло, забыла обо всем на свете.

 

 

А Андрей с Аллой вскоре поженились, хотя теперь для вас это уже не новость...

[F1sh]

ГАЛАКТИЧЕСКАЯ ХРЕНЬ

 

Валера - мой друг и одноклассник, тяжеленный, но такой легкий на подъем - простой еврейский мужик с полотенцем на плече, шел по коридору дорогущей индийской гостиницы.

Слышит, позади возня и визгливые женско-мужские крики. Это истерично ругалась итальянская пара, пытаясь расшатать закрытую дверь своего номера.

Валера спросил на английском:

- Я могу помочь?

Итальянцы:

- Синьор, дверь случайно закрылась, а внутри остался наш шестимесячный сын! Слышите кричит? Он там может скатиться с кровати!

Валера не долго думая, раздвинул ноющих родителей, разогнался и как стосорокакилограммовый айсберг, сокрушительно врезался в дверь Титаника. Несчастная дверь с хрустом открылась вовнутрь, хоть до этого дня ее обычно открывали наружу...

Бешеная мамаша бросилась к орущему младенцу, схватила на руки и скороговоркой принялась учить его итальянскому языку.

Папаша протянул айсбергу руку, горячо поблагодарил, представился (звали его Альфонсо) и предложил:

- Синьор Валерио, вечером, после океана, я приглашаю Вас на террасу в наш ресторан. Выпьем, поболтаем.

На том и порешили.

Вечер, океанский прибой, маленький столик на двоих, огромный жизнерадостный еврей и худенький итальянец – метросексуал со стриженной бородкой, романтика...

Много пили и сложно беседовали о политике. Набор тем незамысловат: экономический кризис, агония Евросоюза и арабские революции.

И тут Валеру со второго литра понесло:

- Чтоб ты знал Альфонсо, весь мир держится на нас, на русских. Войну кто выиграл? Мы! В космос кто полетел? Тоже русские. Мы даже блоху подковали. Может слышал? Просто нам всегда катастрофически не везет, таков наш крест, хотя мы самая работящая и образованная в мире нация. Это научный факт.

Вот взять хотя бы меня. Да, сегодня я очень не бедный человек, бизнес по всему миру, но чего только я не умею вот этими руками? Я и дальнобойщиком работал, Альфонсо, вот ты можешь ездить на фуре с двумя прицепами?

Пьяненький итальянец с готовностью согласился:

- Нет, не могу.

- А кирпичную кладку сложить смог бы?

- Нет Валерио, не смог бы.

- Вот, а я и это умею, я, кстати, еще и снайпером был, видишь во-о-о-н там индус в чалме? С одного выстрела из СВДэшки сбил бы ему шляпентох, хотя это к делу не относится. А вот ты приехал из Италии со своей семьей не в самую дешевую гостиницу, а сам-то что ты можешь в этой жизни сделать своими руками?

Валера, скептически осмотрев холеные итальянские руки в тяжелых серебряных перстнях и браслетах, скептически резюмировал:

- Ни-че-го! Хлипкую дверь выбить и то не в состоянии. Набрал небось троих румынских белошвеек и они строчат тебе трусики и топики по тысяче евро за штуку, а сам тут в океане греешься... Все вы на западе бездельники и нахлебники на нашей русской шее...

- Пьяный Альфонсо засмеялся и ответил:

- Нет, фратэлло, я не занимаюсь бизнесом, но денег на жизнь мне вполне хватает. Попробую показать тебе, что я умею делать своими руками. У тебя карандаш есть?

 

Взяли у официанта четырехцветную ручку и итальянец принялся рисовать на салфетке, да ровненько так, не смотря на количество выпитого.

Наконец разноцветный рисунок был готов и Альфонсо торжественно вручил его Валере:

- Вот такие штуковины я собираю на своей работе. От начала и до конца. Они состоят из почти тысячи маленьких и больших деталей, и каждую из них я узнаю с закрытыми глазами на ощупь.

Валера повертел салфетку и так и сяк, все подробно и аккуратно, но как-то не понятно. Что-то типа робота -трансформера, только без головы и без ног, да и вместо рук у него какие-то весла. Водолаз - не водолаз, тело в красном жилете, на груди то ли ребра видны сквозь щель в туловище, то ли это у него такой крупный замок молния... Одним словом какая-то галактическая хрень...

Вдруг из окна над головой у собутыльников, за полторы секунды прокричали сорок итальянских слов, первое из которых было - Альфонсо!

Итальянец вскочил пружинкой, бросил на стол комок мятых рупий и как подкаблучники всего мира, тут же убежал, наскоро извинившись виноватой улыбкой...

Валера остался за столиком. Он вдруг почувствовал, что эта галактическая хрень на салфетке, до боли знакома и дорога его сердцу...

Это было как наваждение. Может у него в детстве был такой робот? Так нет же, в нашем босоногом львовском детстве, даже картинок таких роботов еще не существовало. Почему же тогда этот дурацкий водолаз с салфетки, всколыхнул в нем столько сильных чувств. До поздней ночи Валерка медитировал глядя на странный рисунок и вдруг подпрыгнул на стуле испугав маленьких индийских официантов.

Он, наконец, узнал «безногого водолаза». Этой галактической хренью Валера всякий раз любовался, когда открывал капот своего любимого Феррари...

 

До конца отдыха мой друг поил Альфонсо с женой дорогими напитками и больше ни разу не выпендривался...

[F1sh]

ДЕМБЕЛЬСКИЙ ДОЖДЬ

 

Второй час я подпрыгивал в кузове, сидя на бумажных цементных мешках в новенькой дембельской парадке.

Нас было четверо жестоко обманутых дембелей едущих в неизвестном направлении.

Еще утром все было так чудесно: мы - герои шестой части суши, спустились с горы после титанического "дембельского аккорда" (за полтора месяца ведерками залили миллиард тысяч тон бетона и таки построили секретный объект "Х") выстроились около штаба, от радости и предвкушения не касаясь хромовыми сапогами земли... Вот-вот должны вынести наши военные билеты с волшебной синей печатью.

Но в один миг жизнь перевернулась.

Вышел зам начальника штаба - худой грузин в высокой эсэсовской фуражке, отозвал нас четверых и сказал:

- Товарищи солдаты, нужно будет, так сказать - на благо... и чтобы оставить о себе добрую память.

Короче работы на полдня всего. Я накормлю, не переживайте.

Мы робко, но резонно возразили:

- Спасибо, товарищ подполковник, но как-нибудь без нас. Не обижайтесь, но наши мамы накормят нас не хуже и если Вы не возражаете, то мы получим наши военники, проездные документы и поедем пока по домам, а там видно будет...

Подполковник рассвирепел и его грузинский акцент стал еще заметнее:

- Отставить разговорчики! Вы пока еще солдаты Советской Армии и я вижу, что вы мечтаете задержаться в части до нового года! Не заслуживаете вы первой партии. Не заслуживаете.

- Как так... Товарищ подпол... Нам же обещали и мы успели... Мы же…

Зам нач штаба сменил гнев на милость:

- Ну что вы как дети? Сегодня не поедете - завтра поедете. 730 дней ждали, а тут из-за ерунды сопли распустили. Давайте, давайте залезайте в машину, я сейчас подойду.

С этого момента из счастливых дембелей мы превратились в военнопленных.

 

В полутьме, без окон, без дверей, не хотелось даже разговаривать. Мы чувствовали себя как ловцы жемчуга у которых кончился воздух, очень пора всплывать, но морской царь поймал нас за ласты и сказал - "да подождите вы, куда так спешить? А поговорить..."

Если бы не было так грустно, то я бы ржал над своими товарищами по несчастью, уж очень нелепо в этой пыльной полутьме болтались у них на сапогах большие белые пумпоны. Я тоже глуповато выглядел в абсолютно квадратной шапке подсиненой гуталином.

Приехали, выгрузились около огромного двухэтажного дома с зияющей крышей.

Подполковник:

- Я знаю, что там у себя вы крыли шифером столовую. Значит так, ставлю задачу: Вот крыша, вот шифер, инструменты я дам. Быстрее накроете, быстрее поедете домой. Тут перед вами работали бездельники, старый шифер они содрали, а новый положить так и не сумели, между прочим, вместо дома они отправились обратно на свою гору и уволятся только после нового года, это я обещаю. Давайте только быстрее, чтобы успеть до дождя. Можно приступать.

Первым порывом было набить ему морду, но нашу проблему это не решит, кому нужны беглые солдаты без документов избившие зам начальника штаба бригады? Разве что тем, кто будет нас ловить, прочесывая всю Грузию.

Какие там полдня? Его домина тянула на неделю работы. Просто стоять задрав голову вверх, было уже глупо, связали из трех лестниц одну длиннющую и грустно полезли на крышу.

Взобрались, легче не стало, хоть вниз сигай, чтобы ноги переломать, зачем мы ему без ног?

Вдруг видим на единственном оставшимся старом куске шифера карандашная надпись:

ТЕМ, КТО ПРИДЕТ ПОСЛЕ НАС.

БРАТЬЯ ДЕМБЕЛЯ!

НАС ПРИПАХАЛ ЭТОТ УРОД НА ТРИ ЧАСА, НО ЧЕРЕЗ ДВА ДНЯ, КОГДА СТАРЫЙ ШИФЕР БЫЛ СНЯТ, СОБРАН И ВЫБРОШЕН, ЭТА КОЗЛИНА, ЗАЯВИЛА, ЧТО ПОКА НОВЫЙ ШИФЕР НЕ ПОЛОЖИТЕ, ДОМОЙ НЕ ПОЕДЕТЕ.

МЫ ЕГО ПОСЛАЛИ НА ХЕР, ЖАЛЬ, ЧТО СЛИШКОМ ПОЗДНО.

ПАЦАНЫ, БУДЬТЕ МУЖИКАМИ, НЕ ДЕЛАЙТЕ ЕМУ НИХРЕНА! ВСЕ РАВНО ДЕМБЕЛЬ НЕИЗБЕЖЕН!

ДЕМБЕЛЯ ИЗ БАКУРИАНИ.

ДМБ-87.

Это послание вдохнуло в нас силы для борьбы и через минуту мы жадно бросились в работу.

Я внизу цеплял за крюки шифер, трое поднимали его по лестнице и быстро, но аккуратно прибивали.

Парадки на спинах взмокли, нам не хотелось ни есть ни пить, лишь бы успеть накрыть крышу до дождя и поскорее уехать к нашим мамам.

Подполковник не мог нами нарадоваться, но все ходил и строго покрикивал снизу:

- Давайте аккуратней, я влезу и проверю! Не забывайте резиновые прокладки! Кто разобьет лист шифера, уволится на день позже, я не шучу!

Лезть он разумеется не стал, не такой он идиот, чтобы зависеть от трех кое-как связанных лестниц, но мы и так от рассвета до темноты старались изо всех сил.

В полдня конечно не уложились, но за четыре управились (спали там же на крыше, укрываясь шинелями и клеенкой)

Когда все было кончено, хозяин выгнал нас мокрых и немытых за забор (видимо, чтобы лопату напоследок не уперли ), пять часов без обеда дожидались машину.

Вернулись в часть.

После долгих уговоров, подполковник великодушно простил нам уроненый с крыши и сломанный о мою голову лист шифера, вручил документы, поблагодарил за службу и от себя лично пожелал счастливого пути.

На перроне я выкурил свою последнюю в жизни сигарету и влез в поезд.

Как только тронулись, всю Грузию залил дикий дождь!

У нас четверых от радости потекли слезы... мы бегали по всему плацкартному вагону, обнимались и орали - "Дождь!!! Дождь пацаны!!! Ура!!! Дождь!!! Мы успели!!!"

Весь вагон напрягся, ожидая от дембелей тяжелой дороги, глядя как они сходят сума от простого ливня, то ли еще будет.

 

P.S.

Пройдет много лет и мы вчетвером рано или поздно забудем об этом дожде, но вот наш зам нач штаба не забудет его до конца своих дней.

Весь новенький шифер на его огромном доме был аккуратно уложен с захлестом в обратную сторону (верхние листы уходили под нижние...)

Чтобы остаться сухим, подполковнику нужно было в своем мандариновом саду победить гравитацию, но судя по его осмысленному лицу – нет, не победит...

[F1sh]

ЦАРАПИНА

 

В самом начале века, был у меня ассистент режиссера по имени Роберт. Славный малый, а главное обязательный и трудолюбивый.

Любую ерунду у него спросишь, не успеешь договорить, а у Роберта прямо от зубов отскакивает - на какой кассете и какой таймкод у этой «ерунды».

Так мы с Робертом и монтировали ночи на пролет разные программы чтобы вам сутра было за что хаять свой "ящик".

Однажды вечерком Робертино прибежал весь игривый и с дурными глазами.

Я предположил два варианта - либо влюбился, либо наконец таки собрал кубик Рубика...

- Что ты сегодня счастливый такой? Никак Челябинский трактор у Интера выиграл? Что случилось?

Ассистент с трудом справился с улыбкой, развалился на стуле в вальяжной позе техасского миллионера и сказал:

- Позвони мне на телефон и узнаешь что случилось.

Я позвонил и вся монтажка наполнилась наглым Моцартом с бойкими переливами. Робертино насладившись звуками музыки, небрежно достал умопомрачительный аппарат, выискал кнопку и сказал: "Да, я Вас внимательно..."

Телефон и вправду был шикарный и упоительно дорогой. Тут тебе и полифония и цветной экран, но что меня больше всего поразило, так это встроенная внутрь цифровая фотокамера! И все это чудо не больше куска хозяйственного мыла. Да, будущее наступило. Если дальше так пойдет, то скоро по мобильнику можно будет и в интернет попадать...

Я от души поздравил парня с богатой обновой и спросил:

- Робертино, а зачем тебе такой дорогущий телефон? Я бы не в жизнь такой не купил, за эти деньги ты мог бы дивидишник взять, еще бы и на пару фильмов хватило. Так дивиди - это же вещь на все времена, еще и своим детям передал бы по наследству... Хотя чего я тебя учу, каждому свое.

Роберт:

- Да ты не понял. Я же не в магазине его купил, а в ларьке на Митинском рынке. Почти новый, еще муха не сидела, только на дисплее царапина. Плюс зарядку мне подобрали. И за все, про все - сто баксов всего.

Я как-то даже расстроился и говорю:

- Робертино, зачем ты чужую беду тащишь себе в карман, прекрасно ведь понимаешь, что штуковина-то очень ворованная? Для чего омрачать карму над головой?

Роберт завелся не на шутку:

- При чем тут карма и чем это я ее испортил? Я в отличии от тебя не боюсь черных кошек, потому что верю в Бога, не ворую, не убиваю и даже в церковь хожу. Все зависит от человека. Вот я получаю в месяц двести баксов, скажи, я не честно их зарабатываю?

- Да почему же не честно, честно...

- А раз честно, то чужая карма на меня никак перейти не может. Или ты предложишь мне целый год копить, чтобы купить такой же, но в магазине!?

- Я предложу тебе тащить из видеотеки кассеты и немножечко поработать...

 

Через три дня Роберт вдруг не явился на смену, чем меня несказанно подвел и разозлил. На звонки тоже не отвечал, а какой у него домашний телефон и где он живет, никто из нас даже и не знал.

Появился Робертино только через неделю. Голова забинтована до самых бровей и на шее гипсовое жабо.

Я подошел, когда он уже сквозь крепко сомкнутые зубы рассказывал свою грусную историю собравшейся толпе сочувствующих коллег: "...Так што щим карту я вошштановил, тщепферь куплю какхой-то телефонщик и буду на швяси. Менты уголофное зело савели, но шкасали, што их фрятли найтут..."

Тут Роберт увидел меня и яростно зашепелявил: "Не шмотри на меня так! Не путай кхарму со слобными отморосками с фейсфольной питой! Это расные фещи!"

После маленькой паузы, Робертино сквозь зубы, как сумел, весело расхохотался.

Я тоже не смог сдержаться и сказал, что рад его видеть и что выглядит он отлично, почти как новый, еще муха не сидела, только на дисплее царапина...

[F1sh]

ПРОМЫШЛЕННЫЙ ШПИОНАЖ

 

Едем вторые сутки.

Вчера еще ничего – дождик, зелень, свежий ветерок, а сегодня с утра проснулись в горячем, наглухо задраенном вагоне. Такое впечатление, что наш поезд стал личным врагом самого солнца. За окном песчаный марсианский пейзаж. Марсиане попадаются очень редко и в основном на верблюдах из зоопарка.

Мне лет двенадцать и я еду с родителями к бабушке во Фрунзе. Все вагонные дела переделал – облизал дверные ручки с микробами, належался на разных полках, побегал по коридору. Все. Я накатался. Меня уже бесили и поезд и жара и унылые марсианские просторы, а ехать еще двое суток. Единственная радость - это местные кладбища. Красивые и цветные, как города из восточных сказок, а вот живые на этой планете обходятся маленькими, грязными, глиняными хибарками.

Липкие пассажиры, обмахивались журналами и начинали роптать:

- Товарищ проводник, откройте у нас в купе окно, хоть ветерком обдует.

Проводник со снисходительной улыбкой пояснял:

- Не положено, в вагоне работает кондиционер.

- А когда ближайшая станция, хоть на воздух выйти?

- Через четыре с половиной часа, стоянка две минуты.

А и то правда, на Марсе обитаемых станций мало, вот и полустанки так редки. Спасибо, хоть железная дорога еще не провалилась в зыбучие пески.

Народ изнывал и еще за два часа до остановки начал создавать в коридоре живую очередь, чтобы быть в первых рядах тех, кому достанутся долгожданные 120 секунд свежего марсианского ветерка.

Последние десять минут юмор у очереди закончился, и она особо ревностно следила за чистотой своих рядов: «Э! Але, мужчина! Вы вышли из туалета, так и идите к себе в купе! Самый умный что ли!? Пристроился первый!» «А Вам, бабушка, кипяточку набрать? Проходите пожалуйста, только потом не спрячьтесь там за титаном…"

Проводник, конечно же знал - что будет дальше и эта очередь его заметно забавляла.

Поезд остановился.

- Ну, открывайте уже дверь. Что так медленно?! Невозможно уже!

- Не толкайтесь, на всех хватит… Уже открываю.

Дверь открылась и первый в очереди счастливчик полной грудью хапнул обжигающего легкие марсианского кислорода.

Эффект такой, как подышать под одеялом над картошкой, но визгливый хвост очереди напирал, ведь он еще не знал, что на две минуты открылась дверь в паровозную топку.

Потный, веселый проводник, закрывая дверь:

- Ну что, все вдохнули или кто-то не успел?

Только теперь люди поняли, что кондиционер в вагоне все-таки работает и неплохо. Все познается в сравнении.

Спустя несколько минут после неудачной массовой попытки выхода в открытый космос, проводник прошел по вагону стуча ключами по дверям и произнося магическое заклинание:

- Холодная вода! Кому холодная вода? Одна бутылочка без стоимости посуды -пятьдесят копеек.

Через каких-нибудь парочку километров, все жаждущие упивались живительной влагой, не отрываясь от горла, как пионеры-трубачи.

Я принялся канючить:

- Папа, дай денег, я куплю холодной воды.

Отец денег не дал, а не поленился и пошел вместе со мной.

Проводник в ажиотации денежного конвейера, сосредоточенно наполнял из питьевого крантика батарею бутылок:

- Нет, ребята. Пока не охладилась, всю холодную уже выпили. Подойдите через полчасика.

Подошли.

- Вам сколько бутылочек?

Папа:

- Одну на пробу.

Проводник:

- Хорошо, выйдите из купе, пока я буду доставать воду из холодильника.

Перед нами с лязгом схлопнулась дверь его каморки, но уже через пару секунд приветливо отворилась и проводник вручил нам холодную стеклянную бомбу. Даже просто прижимать к себе ее было уже счастьем.

Нам показалось, что всей семьей мы опустошили бутыль быстрее, чем из нее вытекла вода.

Я:

- Папа, побежали еще купим, пока есть холодная.

Отец сидел задумчиво изучая пустую стеклянную бутылку:

- Нет, сынок, больше мы у него покупать не будем, а займемся промышленным шпионажем. Сходи, незаметно глянь – он всегда выгоняет людей из своего купе, когда лезет в холодильник за водой?

Я добыл информацию и доложил:

- Выгоняет всех и закрывает дверь на ключ.

Папа, потирая руки:

- Это очень хорошо, я так и думал, значит у него вообще нет никакого холодильника...

Я:

- Как нет холодильника, папа, ты что? Мы же пили.

Папа:

- Подожди, помолчи, не мешай, я подумаю, как нам самим сейчас сделать холодильник.

 

Мой папа был самым умным человеком на свете и мог сделать все что угодно из ничего и знал ответ на любой мой вопрос. Жаль, только что я спрашивал у него в основном всякую ерунду…

Так он и ушел, унеся с собой бесчисленное количество жизненно важных ответов, оставив меня с одними вопросами…

 

Я влез на верхнюю полку и принялся наблюдать, как он размышляет, рисуя на полях газеты. Понятно было, что так или иначе, холодильник папа построит, но из чего? Где он возьмет белую железную коробку с дверью, да еще и чтобы она урчала, а внутри горела лампочка?

Папа рисовал незнакомые мне тогда формулы (к сожалению, я и сейчас не со всеми из них подружился) Нарисовал даже нашего проводника в фуражке и с бутылкой воды в руках. Временами папа размышлял вслух: «Розетка у него есть, но она ему не нужна, ведь без розетки никто не перехватит его ноу хау». « Эх был бы справочник теплопроводности… У стекла примерно полтора, у воды – половина или чуть меньше. Что это нам дает? Ни-че-го!...» «Так, спасибо хреново, зайдем с другой стороны».

 

Было видно, что он получает колоссальное удовольствие от возникновения непредвиденной задачи, ведь все газеты перечитаны еще вчера и мозгу нужна была работенка.

Вскоре мне наскучило смотреть на исписанные края газет, а к постройке холодильника мы так пока и не приступали. Да и как добыть холод, если в купе сорок, а на улице пятьдесят…?

Я вышел в коридор, разговорился с мальчиком. Мимо нас то и дело ходила мама, то с чаем, то с мытыми помидорами.

Прошел час, за спиной открылась дверь нашего купе, на пороге стоял папа с игриво невозмутимым лицом фокусника (которое могло быть только у него) и буднично протянул мне бутылку с водой:

- На, попей водички и мальчика угости.

Вода была не прохладная и даже не холодная, она была ледяная!

По температуре в денежном эквиваленте она тянула не на полтинник, а минимум на рубль двадцать.

Я, схватившись за обледеневшую челюсть, ворвался в купе, но холодильника нигде не было…

Так мы с неограниченным источником холодной воды и доехали к бабушке, я сдуру даже горло простудил.

Устройство самого холодильника несколько разочаровало меня своей простецкостью.

Ни белого ящика, ни лампочки внутри.

 

При помощи пряжки от ремня и ключа от квартиры, папа открыл наше окно, две бутылки с водой завернул в очень мокрые полотенца, все это засунул в авоську и повесил за окно. Двадцать минут, и зубы немели от холода…

[F1sh]

ВЕНГЕРСКИЕ ДИПЛОМАТЫ

 

Вопрос: Чем отличается настоящий верный друг от просто хорошего товарища?

Ответ: Хороший товарищ в любое время дня и ночи поможет вам перевезти мебель,

а настоящий верный друг в любое время дня и ночи поможет вам перевезти труп...

(Народная мудрость)

 

 

Подруга жены Галя родила недавно девочку. Ребенок явился на свет не вполне доношенным и за ним, как водится, решили еще недельку понаблюдать в роддоме.

Далее рассказ самой Гали:

- Муж целыми днями как кот ходил и дико орал под моими окнами, все не мог дождаться выписки. А когда понял, что у него в запасе есть еще дня три, рванул на дачу, чтобы хорошенько там подготовиться к нашему приезду. Далековато правда - 80 км, зато все необходимое там есть и свет и вода, но главное сосновый лес, а не городская жара.

Понавозил туда кроваток, колясок, памперсов в товарных количествах, выскоблил весь дом. Устал и не имел повода в очередной раз не выпить на радостях.

Напился козленок и лег спать среди дня.

Тут я ему и звоню:

- Теплов, немедленная эвакуация! В роддоме гуляет стафилококк и всех кого можно срочно выписывают и нас отпускают. Так что не послезавтра, а сейчас же приезжай за нами! Я даже до утра не хочу тут оставаться. Ты понял?

- А? Понял. Я не пьяный. Выезжаю, жди. Который час?

По голосу я сразу поняла, что мой Теплов никакущий, всплакнула, но стала тупо ждать. А что делать? Ключей от городской квартиры нет и попробуй-ка поймать такси от роддома до какого-то задрипанного села и того крюк 160 км.

Звоню через час:

- Ну, ты где?

- Пока непонятно, но вроде еду и скоро видимо должен быть.

- Как это непонятно!? Теплов, так ты едешь за нами или "вроде едешь"!?

- Я потом позвоню, ничерта не слышу, очень шумно...

На самом деле муж действительно летел к нам, но и вправду не знал как далеко он находился от роддома...

 

Когда я своим первым звонком разбудила тело мужа, он сказал: "Жди", быстро опохмелился, чтобы окончательно протрезветь и тут же сообразил, что за руль ему уже нельзя. Близился вечер, вокруг глухая деревня, до шоссе далеко и единственные транспортные средства в ней - это коты и собаки, да и те уже зевали...

Но для чего же на свете существуют друзья? Теплов метнулся к другу Петру - соседу по даче. Слава Богу машина его стояла и сам он копался в огороде.

Петя с порога огорошил:

- Меня почти уже месяц как лишили прав. Менты устроили подставу, словили за «встречку» хоть и просили не дорого - пять тысяч всего, но я уперся рогом, мол преднамеренная подстава. Стал добиваться справедливости. В итоге суд и гуляй Петя четыре месяца. Вот, на эвакуаторе приволок на дачу, чтобы не платить за стоянку, так что это не машина, а пока только призрак...

Но ты не дрейфь, что-нибудь придумаем, не брошу.

Петя оказался настоящим верным другом, не прошло и трех часов моего ожидания, как к роддому подъехала темная Вольво с красными дипломатическими номерами (как потом оказалось Венгерской республики) Я уже с дочкой и сумкой ждала на улице.

Из машины вышел венгерский дипломат Петя. Он был один, одет в шорты, на ногах шлепанцы, но сверху белая рубаха с приклеенным черным галстуком вырезанным из бумаги, а главное пиджак... Его я сразу узнала - это был мой новый черный жакет, рукава доставали Пете только до локтей.

Я в полнейшем ступоре, даже не от идиотского маскарада, а от того что мой любимый муж так и не соизволил приехать.

Петя важно обошел свою машину, открыл багажник и оттуда щурясь на свет выполз второй венгерский дипломат с кучей мятых цветов с моей клумбы.

Они объяснили, что мой Теплов уж очень страшный для посольского работника, а главное цивильный костюм с двух домов собрали всего один, да и то только до пояса. Пришлось от греха подальше мужу ехать в багажнике.

Подлечили скотчем симпатичные картонные номера, чтобы не трепыхались на ветру и отправились в обратный путь. Бедного Теплова, честно выполнившего свой долг, опять затолкали в багажник (ну и правда, какой из него к черту венгерский дипломат, лысый и с бородой как у шахида).

Несмотря на то, что машиной управлял водитель лишенный прав, мы вчетвером, сквозь многочисленных гайцев, благополучно доехали до своей деревни, при этом ни одно животное не пострадало, за исключением моего порванного на спине и мокрого от страха жакетика.

[F1sh]

ГЛУПЫЙ МАЛЬЧИК

 

Старый КГБшник Юрий Тарасович рассказал мне историю под грифом «Грустно, но уже совсем не секретно»

Сама история не его, а его однокашника, Дим Димыча. А вернее даже не его, а одного несчастного глупого мальчика.

Глупый мальчик был простым американским оболтусом двадцати двух лет отроду.

То у него борьба за мир, то забастовка в университете, За нее кстати и отчислили нашего парня из универа. Мальчик обиделся на весь мир во всем мире и решил назло маме отморозить пальцы – вступил в полное… в коммунистическую партию Соединенных Штатов Америки. А дальше пошло-поехало: стачки, борьба с милитаризмом в Индокитае, изучение русского языка и прочие развлечения партийной жизни.

Рано или поздно он так заигрался, что и сам поверил в свои игрушки.

Это как раз и не удивительно, бывало, убегаешь в детстве от немцев, при этом не раздумывая прыгаешь с балкона третьего этажа в кусты, лишь бы не попасть в руки гестапо, лучше смерть. При этом абсолютно не осознавая, что догоняющие тебя фашисты – это два карапуза с сосательными конфетками во рту и девочка, которая тебе нравится…

Но приходит время обеда, партизанские и фашистские мамы зовут героев кушать и все, тут война и кончалась, а у американца не кончилась.

Он явился в Советское посольство и объявил о своем желании жить и строить коммунизм в СССР. Короче, проигнорировал мамин обед…

На дворе во всей красе бушевал подковерный 1971 год и наши с удовольствием ухватились за глупого мальчика. Все честь по чести - он отказался от американского гражданства, получил для широких штанин краснокожую паспортину и с почестями прибыл в страну советов.

Вот тогда и был приставлен Дим Димыч к бедному американцу. И не только для слежки, главное чтобы помогать свежему советскому гражданину решать бытовые трудности. А было их миллионы и возникали они там где с точки зрения обычных людей, их и быть не могло, да и руководство изо всех сил расстаралось, чтобы новому гражданину жилось у нас гораздо лучше чем в загнивающей Америке.

Работу американцу придумали «не бей лежачего» - устроили в какой-то международный институт, где он только и делал, что болтал - помогал сотрудникам овладевать американским английским.

Зарплату ему начислили 900 руб. 00 коп. В месяц.

Выдали автомобиль «Волга».

И разумеется без всякой очереди вселили в двухкомнатную квартиру в элитном ведомственном доме с консьержем.

О чем еще можно мечтать двадцатидвухлетнему пареньку? Он получил все к чему стремились миллионы советских людей, но достигали считанные единицы, да и те только к старости.

ЦК его придерживал как козырную пощечину американскому образу жизни и собирался использовать в будущем для большой пресс-конференции.

Время шло, а Дим Димыч совсем сбился с ног, как же его достало нянчиться с капризным мальчиком. То из ментовки его вытаскивай (либо подрался с официантом, либо пытался приобрести по спекулятивной цене мужские брюки из джинсовой ткани зарубежного производства)

Деньги у американца стремительно утекали как компот в пионерском лагере. Неделя и он уже пытался одолжить у Дим Димыча восемьсот рублей(!) до следующей зарплаты.

Особенно удручало нашего мальчика полное отсутствие в магазинах привычных с детства вещей, от жвачек, до одежды. Даже убогий ассортимент «Березки» не особо забавлял.

По поводу своей «Волги», американец все время канючил: «Дим Димыч, эта машина поломанная, сам попробуй как туго крутится руль и с мотором что-то не то. Не разгоняется совсем. Я ведь не гонюсь за статусом, мне не нужна обязательно «Волга», скажи, чтобы мне выдали машину попроще, любую - американскую или немецкую, неважно…

В остальном его жизнь была одним бесконечным праздником, самые красивые девчонки становились в живую очередь, чтобы хотя бы познакомится с настоящим американцем, да еще таким важным, на «Волге»

Дим Димыч нянькался с мальчиком недолго, чуть меньше года всего.

Одним солнечным утром, наш счастливый советский гражданин тихо повесился у себя на кухне. И записку написал, мол - прости мама, я устал и не вижу смысла жить дальше…

Димычу крепко надавали по шапке за недогляд, а сотрудники еще долго обсуждали между собой глупого американского мальчика, но так и не поняли его. Ностальгия - ностальгией, но зачем же вешаться, когда у тебя в жизни все так шикарно сложилось и за воротник не каплет? Зажрался америкашка. Дурак-дураком. Упокой его душу.

 

Прошло сорок лет, старенький Дим Димыч вспомнил и только теперь до конца понял своего несчастного подопечного.

 

Если сегодня любого из нас НАВСЕГДА засунуть в Северную Корею, вряд ли он будет там счастлив, несмотря на то, что бесплатно получит синюю сатиновую форму, новенький личный велосипед и двойную пайку риса. Главное - поговорить не с кем, ведь все северокорейцы родились в Северной Корее, даже такой мудрый и образованный собеседник, как Дим Димыч...

[F1sh]

ДЕВУШКА С УРАЛА

 

Ничто так не сближает людей как совместное путешествие в поезде. Оказывается такие же теплые воспоминания может оставить и путешествие по вертикали… Второй час мы безуспешно летели в грузовом лифте и конечно же от вынужденного безделия пытались решить – как бы нам получше обустроить Россию.

Время шло, менялись этажи, только вот дверь не открывалась.

Наши изначальные громкие полуматюги и проклятия в сторону всего мира за стенами железной коробки, сменились неторопливым вечерним разговором добрых соседей.

Не было только проводника с бельем и чаем.

Зато под нами лежал великолепный пенопласт брошенный какими-то говнюками дай им Бог здоровья. У меня с собой оказалась бутылка кваса, а у соседей булочки с изюмом. Всего нас было трое: я и женщина лет сорока с дочкой наглухо заткнутой наушниками.

Я говорил, что самое главное – это железобетонное соблюдение закона, остальное приложится. Вот, например, какая-то пьяная рожа, вовремя не влила пару капель маслица в нужное колесико, оно заржавело и теперь не хочет нас выпускать. Что будет этой роже? Ничего. А вот если бы она вылетела с работы, да еще и заплатила за моральный ущерб тысяч …надцать на нос, то до конца жизни бегала бы с масленкой и на всякий случай смазывала даже лед на катке…

Попутчица возразила:

- Закон - законом, но ведь порой бывают ситуации, когда человек сознательно идет на должностное преступление, чтобы просто по доброте душевной помочь другому человеку. Кому от этого станет хуже?

- Всем станет хуже. Нельзя совершать должностных преступлений - это называется коррупция.

- А если бескорыстно?

- Уже легче, но все равно, такого человека нужно гнать с должности мокрой тряпкой. Приведите любой пример и я докажу Вам, что всегда от сознательного нарушения закона, одному может и будет хорошо, но всему обществу станет только хуже…

Соседка как-то быстро приняла вызов и начала свой рассказ:

 

- Мой муж, видели может, с дворнягой всегда гуляет? Сам он родом с маленькой деревушки аж за Уралом. Этим летом получил письмо от своих стареньких родителей, они писали, что в доме ураганом крышу подвинуло и приходится просыпаться среди ночи по будильнику, чтобы не переполнилось ведро с водой, а то в погреб польется. А, в общем, живем нормально.

У мужа ясное дело тоже «крышу подвинуло» от переживаний за своих стариков и он заладил: давай поедем, давай поедем. Там грибы ягоды рыбалка, да и дом отремонтировать надо.

Конечно же, мне с детьми хотелось на море, но что тут поделать – надо помочь.

Да и дети ни разу в жизни не видели бабушку и дедушку. Решили ехать.

Муж одних инструментов набрал сорок килограммов. Там же глухая деревня, не найдешь ничего. Плюс обои, трубы какие-то.

Приехали и вправду отлично отдохнули, отремонтировали весь дом, вот только муж перенапрягся – грыжу заработал. Отвезли в армейский госпиталь. Он у нас военный пенсионер. Сделали операцию, все вроде бы неплохо, но время шло и отпуск кончился, мне нужно возвращаться на работу, а детям в школу. Мужа решили оставить долечиваться, пока совсем не поправится. Он дал слово, что не будет поднимать ничего тяжелее пачки папирос и я поехала домой. Вначале на телеге свекор довез нас до автобуса, а потом еще четыре часа до самого аэропорта.

Я знала, что муж будет пытаться изображать из себя героя и один после операции попрет все свои железяки обратно, поэтому, как бы не было мне тяжело, я собрала все сумки с инструментами, плюс варенье и соленые грибы (стариков же не обидишь) и поволокла это все сама, плюс трое детей на мне.

Наняла носильщика, прибежали к стойке в последнюю минуту.

Там девушка лет двадцати:

- Опаздываете. На Моксву регистрация только что закончилась.

Но увидев мой несчастный вид, да еще дети вокруг, сказала:

- Ладно, ставьте быстро на ленту свой багаж.

А было у нас - чемодан и три сумки, две из которых я не могла оторвать от пола даже вот с дочкой.

Девушка за стойкой недовольно скривилась:

- Мало того, что опоздала, так еще и набрала вещей, что поднять не может, я тоже не буду их тягать, это Ваши проблемы.

Тут я как могла сбивчиво рассказала и про мужа с грыжей и про стариков с крышей, а в Шереметьево вообще не понятно, как я буду с этим всем и в какие деньги это выльется... Девушка вошла в положение, помогла закинуть на ленту наши сумищи и улыбаясь сказала:

- А хотите я потеряю весь ваш багаж? Нет чемоданов – нет проблем…

В ответ я грустно так ухмыльнулась и поддержала шутку:

- Да с удовольствием, глаза бы мои их не видели…

Поблагодарила девушку и мы помчались на посадку.

 

В этот момент дверь лифта наконец открылась на чужом этаже, девчонка в наушниках моментально выпорхнула, как птичка из клетки и не попрощавшись с мамой, улетела в облака, мы с соседкой не спеша покинули заточение, высказали лифтеру все что думали о его лифтовом хозяйстве, стало гораздо легче и женщина продолжила:

- Если Вам интересно, то я доскажу. Вот значит, мы летим, а я все думаю – как же мне с таким грузом домой добираться? Порастеряю либо детей, либо сумки.

Приземлились, подходим к ленте. Едут чемоданы, но наших нет. Весь рейс уже ушел, пустой конвейер, а багажа нет. Простояла минут сорок, пошла к администратору, там говорят, что мол потерялся Ваш багаж, будем разбираться. Всего хорошего, до свидания.

Делать нечего, приехали домой налегке. Я злая как собака, все вспоминаю ту крашеную блондинку на регистрации. Вот же ты думаю сука, Бывают же такие подлые люди. Я- то думала, что она пошутила, а она и вправду потеряла все наши сумки.

На следующий день звонок в дверь, открываю, на пороге два здоровых мужика с огромной тележкой. Вежливо здороваются и говорят:

- От лица нашей авиакомпании приносим свои искренние извинения, Ваш багаж найден, вот в целости и сохранности, получите и распишитесь где галочки…

 

Вы знаете, мне так стыдно стало, я даже не поленилась и сходила в церковь поставила свечку за здравие той девушки. Хорошо бы она выбилась в большие начальники.

Вот такая история. И кому скажите, стало хуже от ее должностного преступления?

 

Я конечно парень верткий и наверняка бы выкрутился из положения «на лопатках», но не хотел портить "такую песню" и с удовольствием признал себя побежденным в нашем маленьком споре.

Зато и сам остался не с пустыми руками – приобрел эту историю про хорошую девушку с Урала…

[F1sh]

PLAY OFF ИЛИ КАМЕННЫЙ ВЕК

 

Старый КГБист Юрий Тарасович снабдил меня сегодня восхитительной историей из огненных 90-х. Ее рассказал дружок и собутыльник Тарасыча по даче.

Каких только ужасов он порой на нас не вываливал, аж аппетит пропадал и шашлык в горло не лез (ведь он тоже из мяса…) Но эта его история из серии – и самому приятно вспомнить и рассказать не стыдно…

Сейчас он полковник в отставке, а тогда, вначале 90-х был капитаном и служил в городе герое Киеве:

 

- Каждый день где-то «стрелки», взрывы, стрельба, «попутанные рамсы», а дерьмо нам разгребать. Вот погожим летним днем, по очередному звонку, выезжаю с группой на место событий.

Небольшая стройка, почти в центре города. Параллельно подруливает скорая, смотрим – стоят две машины, впереди «жигуль» упершись в кучу песка, а позади джип «чероки». Я много раз видел машины после взрыва и вначале тоже грешил на что-то противопехотное. На джипе ни одного целого стекла, да и характерные вмятины от осколков по всему кузову, но при этом у «жигуля» все стекла целы и вообще ни одной царапины. Из джипа врачи извлекли и переложили на носилки четверых братков (пятый истекал кровью под машиной) у всех осколочные черепно-мозговые ранения, хотя при этом тяжелых нет, трое в сознании, но на лицах ни одного целого фрагмента.

Пострадавших братков увезли в больницу, а при обыске джипа, в запаске мы с понятыми обнаружили пистолет ТТ с патронами. Впоследствии двое «сели» надолго, а остальные трое так и отделались тяжелым испугом (трещины в костях черепа, выбитые зубы, а один вообще глаза лишился)

Но не буду забегать вперед.

Стали разбираться – кто взрывал, кого и чем? Смотрим, в невредимом «жигуленке» сидит водитель с вытаращенными глазами молочного поросенка, которому чудом удалось выплюнуть яблочко и сбежать с новогоднего стола…

Извлекли счастливчика на воздух, интересуемся подробностями событий.

Мужик пришел в себя и рассказал:

– Бомбил я спокойно по городу, голосуют четыре девчушки лет пятнадцати – шестнадцати, обычные такие, с сумками и теннисными ракетками в чехлах. Посадил, поехали. Тут по дороге – эти пострадавшие бандюки на джипе, пристроились сбоку, орут, грозятся. Толи я их подрезал, то ли хотели денег с меня за «шашечки», а скорее всего - просто девчонки мои им понравились. Кричат, что застрелят и чтобы я не останавливаясь рулил за ними.

Приехали на эту стройку, джипом приперли меня к песку, вынули из машины, стукнули по морде, потом взялись за моих пассажирок. Стали одну лапать, она в крик, ну и ей досталось – нос до крови разбили.

Остальные трое под шумок отбежали к тем кучам щебня, расчехлили ракетки и давай метров с семи, камнями пулять. И такие знаете подачи у них, как из пушки. Бандюки поначалу кинулись на них сдуру, да куда там, только морды трещат…

Им бы дуракам врассыпную. Щебенка влетала в головы с таким страшным звуком, как арбузы лопаются. Да метко так! Только руки от головы убрал, сразу три-четыре камня туда влетает. Ужас просто, я такого даже в кино не видел. Теннисистки окружили их и позагоняли обратно в машину, один под днище заполз. А спортсменки все шмаляют вчетвером по джипу, подачи отрабатывают. Как из пулемета. Братки пытались выглядывать, но быстро поняли – чтобы остаться в живых, главное лежать ниже уровня стекол.

Видимо сторож вызвал милицию и когда вдалеке завыли ваши сирены, девчонки спрятали ракетки и спокойно пошли себе…

 

Теннисисток я не хотел искать (у самого такая росла), да и задержанные не особо настаивали, одно дело – на стройке «в аварию попасть», а другое – игры с малолетками…

[F1sh]

ЧУДЕСА ИНОПЛАНЕТНЫХ ТЕХНОЛОГИЙ

 

Никогда не перепрыгивайте пропасть, там где ее нет…

(народная мудрость)

 

Чего там только не было, за час пока мы с сыном бродили между рядами, купили не только ноутбук за которым пришли, но даже навороченную соковыжималку, которую покупать совсем не собирались, ведь реклама не щадит никого, в том числе и того кто знает все ее подлые секреты. Наверняка создателям американских горок так же страшно на них кататься, как и обычным смертным, даже скорее всего – гораздо страшнее…

Прошли ряды с огромными плазмами по цене автомобиля и домашними кинотеатрами, которые разместятся не во всяком сельском клубе. Дорого и очень правильно грохочет музыка, приветливые улыбки юношей в магазинной униформе, только подчеркивают их усталость. Начались бескрайние просторы пылесосов. Мы стали присматриваться – а не купить ли? Старый уже можно с почетом отправить на пенсию за город, пусть старичок изредка там сосет и то только в строго экологически чистой обстановке.

Возле одного дорогущего экземпляра разобранного по всей полке на уровне груди, кучкуется небольшая удивленная толпа. Прорываемся, смотрим – красивые разноцветные внутренности внушают почтение своей сложностью и ценой. Рядом строгая табличка – «Руками не трогать!» Но внимание людей приковано к самой незамысловатой части этого моющего пылесоса – поддону с полупрозрачной жидкостью.

Заглянули в него и мы. пластиковый резервуар почти доверху заполнен мутной коричневатой водой.

Но что такое!? В разных местах пылесосовой бадьи то тут то там вздымались капельки, вроде бы не высоко, еле отрываясь от поверхности, но все равно – это было очень странно. С чего бы им вздыматься?

Публика выдавала многочисленные предположения:

- Наверное после тест драйва вода еще не успокоилась.

- Да нет, сколько ей успокаиваться? Видимо там залита какая-то химия типа пеногасителя. Вот оно и бурлит само по себе .

Один мужик потрогал руками испытательный образец коврового покрытия на полу:

- Интересное дело – ковер чистый и даже абсолютно сухой, а пылесос столько грязи из него вымыл. Чего только буржуи не придумают?

Жена этого мужика тоже нагнулась потрогать ковер. Понюхала даже и озабоченно спросила мужа:

- Такой хочу, а у нас денег на него хватит?

- Должно.

Супруги еще раз глянули на марку чудо-пылесоса и побежали ловить ближайшего юношу в униформе.

Сын:

- Папа, а давай тоже такой купим, ну пожалуйста…

Я кивнул. Ясно же, что если и покупать новый пылесос, то только такой немыслимо-технологичный, который и в разобранном состоянии всей душой рвется в воздушно-капельный бой.

Меж тем никто не расходился, пытаясь разгадать инопланетную тайну непокорных водяных всплесков. Время шло, а подергивания коричневой жижи не утихали.

- Может там элемент какой нагревательный?

- Да ну какой там элемент? Видите же, что проводов никаких нет, да и пластик на ощупь не теплый даже.

Стало понятно что без нас с сыном они так и не докопаются до истины и я весомо вставил своих 5 копеек:

- Тут дело вот в чем, видимо во время тест драйва эта бадья так наэлектризовалась об ковер, что… э… и оно никак не может…э заземлиться. Нет, это фигня… А! Я понял! Там двойное дно и туда через дырочку стекает вода из верхнего резервуара в пустой нижний, потому и пузырики со всплесками. Хотя нет, не видно второго дна. Короче нужно дождаться следующего тест-драйва и все станет ясно…

А грязная, коричневая вода, меж тем все продолжала нагло булькать дразня и дурача всех нас.

Тут толпу исследователей молча прошила уборщица-узбечка с пустым оцинкованным ведром.

Все встрепенулись:

- О, а вот и новый тест-драйв пришел. Вы сейчас будете его включать?

Уборщица цокнула языком и отрицательно повертела головой. Подошла к пылесосу, аккуратно взяла полную бадью с коричневатой водой, перелила в свое ведро и быстро вернула обратно на место. Все не сговариваясь задрали головы наверх. Там, высоко-высоко на потолке виднелось мокрое коричневое пятно с которого пикировали и чуть слышно стучали о пустое пластиковое дно новые тяжелые капли…

 

А рано еще нашему астматику на пенсию. Пососет еще старичок…

[F1sh]

ВСЕ ЛЮДИ БРАТЬЯ

 

Сегодня благополучно замкнулся круг и я уже с полным основанием могу утверждать, что все люди братья. Ну, или почти все. За исключением незначительного процента благородных профессиональных воров и разной прочей мрази. Ах как было бы приятно, если бы ключ от каждой двери спокойно лежал под ковриком, да и зачем вообще нужен ключ? А сколько сил и бабла высасывает из нас этот мерзкий процент… Если каждому воришке высыпать на голову все большие и маленькие замочки, которые мы купили ради него, то его накроет многокилометровым курганом железных дверей, полицейских полков, обманутых надежд и прочих охранных сигнализаций.

 

Я не идеалист – это я просто облегченно выдохнул, от того что люди все таки оказались братьями.

И вот как это оказалось:

Два месяца назад я как всегда выехал утром из гаража. Езда мне в тот день совсем не понравилась, и я решил причалить к ближайшей станции метро.

Но тут таких хитрых целая автомобильная свалка, пришлось долго кружить вокруг большого магазина, пока не подвернулось местечко. Устаканился, купил газетку и покорно дал себя проглотить метрополитену имени Ленина.

Вечером после работы вернулся на эту станцию за своим бессмысленным железным другом, смотрю – а меня подлейше–наглейшим образом закрыла точно такая же машина как моя, только цвет салатовый.

Зло всматриваюсь и обнаруживаю за стеклом на торпеде бумажку с номером телефона.

Звоню:

- Здравствуйте, Вас беспокоит тот человек, машину которого вы так жестоко закрыли. Выходите.

Женский голос:

- Добрый вечер. Извините, но так уж получилось. Дело в том, что я не рядом, а на другом конце города на работе, но Вы ради Бога не переживайте, я выпущу Вас через три минутки.

- Что значит на другом конце!? Какие три минутки!? Кто же меня выпустит вместо Вас!?

- Выпущу я, не переживайте, только Вы должны меня понять, ведь я полдня готовилась к нашему разговору.

- Девушка, не морочьте мне голову! Мне все равно где Вы и сколько Вы готовились к нашему разговору, но если в течении трех…

- Подождите и послушайте, пожалуйста. Я Вам обещаю, что Вы уедете через три минуты, но для этого Вы тоже должны пойти мне навстречу.

- Ладно, я засекаю время.

- Отлично, видите газетный киоск?

- Ну. А причем тут...?

- Пожалуйста, не перебивайте, время уходит. Подойдите к его тыльной стороне.

Обычно я не любитель глупых розыгрышей, но тут в виде исключения решил позволить сделать из себя дурака, уж больно голос располагающий… В конце концов – что я теряю? Моя машина недалеко и надежно закрыта во всех смыслах.

- Але, я подошел, дальше что?

- Вы там? Прекрасно. Видите - помадой написано слово на уровне лица?

Прочтите мне его.

- Да идите Вы к черту! В игрушки решили поиграть, так я сейчас возьму домкрат и…

- Нет, нет, нет, сейчас Вы все поймете и уже через две минутки спокойно поедете домой. Поверьте мне, ведь я Вас ни разу в жизни не обманула.

- Ладно, тут написано – «Лариса»

- Супер, Лариса – это я, а теперь пожалуйста скажите номер своей машины.

- Ну номер то Вам зачем? Ну «3-4-6»

- Спасибо и последний-препоследний вопросик: - на какой передаче стоит Ваша машина?

- Обычно на второй. Три минуты уже прошли.

- Все спасибо, я поняла, что Вы – это Вы. Теперь подойдите к моей машинке и аккуратненько, чтобы никто не видел, откройте лючок бензобака, там лежит ключ с брелком. Я ведь и закрыла именно Вас, ведь Вы без труда справитесь с сестрой своей машины.

Через две минуты с прекрасным настроением, я уже ехал домой, размышляя о том, как приятно доверять людям и что далеко не любая женщина глупее любого мужчины.

 

И вот сегодня, так же как и два месяца назад, я вывернулся из длинной очереди стоящих на работу машин и снова стал наворачивать круги в железном лабиринте той самой стоянки у магазина, но места не было, хоть матом ори. Часы показывали, что даже на метро я уже почти не успеваю.

Смотрю – стоит старая знакомая - салатовая сестра моей машины.

Я решительно ее «запер», Номер телефона той девушки у меня не сохранился и я оставил на торпеде записку – «Долг платежом красен»

Поздно вечером, когда я вернулся за своим обленившимся красиво припаркованным халявщиком-конем, под крышкой бензобака нашел свой ключ и записку – «Все люди братья!»

[F1sh]

ВРАГ НАРОДА

 

К высоченной двери старой ленинградской коммуналки подошел маленький приятнопахнущий и статусноодетый новый русский армянской национальности. Не вчитываясь в номера и фамилии он двумя руками с трудом охватил кнопки всех девяти звонков и устроил мощный фальшивый аккорд. Дверь открыли быстро и почти одновременно все обитатели квартиры.

Гость вошел и шлейф его одеколона нежно подавил десяток стойких кастрюльных запахов колом торчащих из общей кухни. Мужчина всем приветливо улыбнулся и заговорил абсолютно без акцента:

- Добрый вечер. Меня зовут Арам, извините за поздний непрошеный визит, но я надеялся застать сразу всех. Мне очень нравится Ваш дом и я бы хотел всех вас купить… Ну в смысле расселить в отдельные квартиры.

Народ заволновался:

- Какие квартиры? Нас тут девять семей и нам нужно девять квартир. У Вас что, есть девять отдельных квартир?

На календаре был 1990-год и еще не все советские люди видели вживую по-настоящему богатого человека.

Арам улыбнулся и ответил:

- Совершенно случайно у меня найдется для вас девять прекрасных однокомнатных квартир на улице Дыбенко, да и метро там поближе, чем тут.

Народ возликовал, некоторые даже не смогли сдержать нахлынувших эмоций и разрыдались:

- Неужели правда, неужели мы дождались на старости лет и у каждого будет своя ванна!? А Вы не шутите с нами?

Вечерний гость:

- Конечно шучу, в детстве я нажимал кнопку звонка и убегал, а теперь вырос и нажимаю сразу все, захожу и шучу… Не беспокойтесь, если все согласны, то уже недели через три будете справлять новоселье.

- Мы, слава тебе Господи, согласные.

Детишки путались под ногами и радостно обнимались, обсуждая, как будут ходить друг к другу в гости и что теперь у них будет свой туалет и балкон.

Не радовался только халтурно протатуированный пролетарий Гриша с голым торсом, он молча стоял впереди всех, стараясь не отвлекать свой могучий мозг от свалившейся на него работы.

Арам:

- А можно мне одним глазком глянуть на свои будущие комнаты и оценить перспективы ремонта?

- Ну, конечно же, пожалуйста ко мне.

- Почему это к Вам? Ко мне ближе.

- Ну, какая разница, квартиры же все получим. Пожалуйста сюда.

Гость заходил в засаленные, давно не ремонтированные комнаты и любовался из окон подарочными открытками Ленинграда в натуральную величину.

- Да ремонт мне предстоит нешуточный, но виды из окон у вас просто потрясающие. Беру.

Непросмотреной осталась только комната Григория.

Гришин мозг поработал и выплюнул готовое решение:

- Да чего ко мне ходить? Я гостей не ждал и у меня на столе беспорядок, а вид такой же как вон у Иванцовых.

Арам:

- Простите, я правда свалился на Вас непрошеным гостем, но мне хотелось бы глянуть на состояние комнаты, а состояние Вашего стола, меня беспокоит в последнюю очередь.

Соседи загалдели:

- Григорий, Вы уж пожалуйста пустите человека, дело то серьезное. От этого вся наша судьба зависит.

Гришенька, ну пусть посмотрит уже, а я Вам потом убраться помогу.

Гриша:

- Ша молекулы! Хорош уже перед буржуями хвостом бить!

Народ притих, было видно, что худосочного, но жилистого Гришу не уважают, но побаиваются.

Григорий еще постоял подумал (ему понравилось это захватывающие занятие) и наконец заявил:

- Значит, решаем так – я не согласен на однокомнатную, они согласны, а я нет. Хочешь купить мою комнату – давай двушку и ни метра меньше, а за однушку - накося (Гриша перед лицом вечернего гостя скрутил большую пахнущую Беломором дулю) Понаехали с гор и думаете, что всех нас сможете купить?

Народ ахнул:

- Да как же так?

- Хорошего человека обидели?

- Григорий, ну зачем Вам две комнаты? Вы же один. Вот мы вчетвером толчемся и то нам за счастье любая отдельная квартира.

- Ну не ломайте Вы людям жизнь, Христом Богом просим. Вы-то с нами лет пять всего, а я тут почти пятьдесят пять. Дайте хоть умереть по-людски, в отдельной квартире.

Григорий:

- Ничего, пригодится вторая квартира, в смысле комната, а может ко мне брат из Выборга жить переедет? Да и привык я к центру, хочешь - Невский, хочешь - набережная. Опять же друзей из района оставлять неохота. Не переживайте за него, у него денег дохрена.

Арам грустно улыбнулся и ответил:

- Во-первых неизвестно, кто из нас спустился с гор. Да, я чистокровный армянин, но родился в Питере и всю жизнь прожил в Веселом поселке.

А потом Вы правы – я могу всем купить даже четырехкомнатные квартиры, но зачем мне это надо? Девять однокомнатных по площади и так вдвое больше, чем вся ваша коммуналка. Все стоит - сколько стоит…

Давайте поступим так – Григорий, Вы пока не спеша потренируйтесь дули крутить, подумайте, взвесьте, а завтра я загляну в это же время. Нет - так нет, пойду либо этажом выше, либо ниже, мне все равно, может там люди посговорчивей будут. Спокойной всем ночи.

 

На следующий день, ровно в десять Арам был снова около высоченной двери, но позвонить не успел, дверь распахнул напряженный, отчаянно трезвый Гриша в шортах и в турецком свитере. Позади Григория толпился весь народ.

Гриша не дав даже поздороваться, заорал нервной скороговоркой:

- Арам Батькович, простите за вчерашнее, я очень подумал и согласен на однушку, могу выехать хоть сегодня. А суки! ВСЕЯОПЯТЬПОБЕЖАЛИЗВИНИТЕ!!!

Последние слова он выкрикивал грациозно влетая в дверь туалета.

И уже оттуда продолжил чуть спокойнее:

- Пожалуйста, заходите ко мне, там открыто, комната светлая, обои недавно поклеил…

Из толпы раздались негромкие голоса:

- Теперь ты понял, засранец, как идти против народа?

 

Так новые буржуйские времена руками Арама, наконец расселили еще довоенную питерскую коммуналку.

 

 

 

ГЕОПОЛИТИЧЕСКИЙ РАЗЛОМ

 

Скайп до Киева доведет, вот и меня отыскал древний одноклассник Игореша, аж из самого Телль-Авива.

Весь седой, загорелый, сидит - камеру устаканивает. Мы не виделись лет двадцать пять и оба понимали, но пытались скрыть, что говорить нам особо не о чем. Игорь тормознул пробегающего мимо человечка и предъявил мне его во весь экран:

Это Алик - мой младший.

Я в свою очередь подманил своего, он сказал – «Здрасьте» и убежал.

Игорь не сказал прямым текстом, но по смыслу я понял, что он там у них махровый моссадовец.

Помолчали. Нужно было срочно находить тему или прощаться. Внезапно Игорь подпрыгнул:

- Подожди, я сейчас кого-то принесу, тебе должно понравиться.

Отсутствовал он минут десять, я уж было хотел вырубиться.

Но он вернулся, водрузил перед камерой штуковину с большими глазами и навел на нее фокус.

Я:

- Это то, о чем я думаю!?

Игорь:

- Узнал!?

- Конечно узнал. Кукольный театр, класс четвертый – пятый. Так это был ты?

- Ни фига у тебя память… Да, это я.

Надо же, даже шлем не соскочил. А как же ты ее вынес, нас ведь на выходе прошмонали?

- Она к моим ногам подкатилась, шлем кстати треснул. Вначале прикрыл шапкой и выскочил под шумок в коридор, а там спрятал под крышку рояля. На следующий день пришлось новый билет покупать, чтобы забрать оттуда.

- Игорек, а зачем она тебе, да еще и в Израиле?

- Ты понимаешь, это как из пожара вещи спасать – знаешь, что все вот-вот сгорит и пытаешься вынести самое ценное, но только на улице осознаешь, что вынес домашние тапочки, пульт от телевизора и сахарницу. Так и я, когда из Союза улетал…

Всего с собой не заберешь, вот и захватил «ее» как сахарницу, а выбросить жалко.

- Постой, постой, а как же пионерские клятвы?

Игорь грустно улыбнулся, закурил и сказал:

- Значит херовый я пионер…

 

Игореша что-то мне еще говорил, а я глядя в удивленные глаза большой заячьей головы в хоккейном шлеме, вспоминал ту давнюю историю:

 

Конец 70-х. Нас советских пионеров – переростков, на старости лет потащили после школы в кукольный театр. Конечно же, для пятиклассников развлечение сомнительное, но охрана по пути следования к театру была отлично-натаскана, не сбежишь…

Посадили в последних рядах, запретили ржать и грызть семечки, занавес поднялся и представление началось.

За ширмой метался неловкий большеголовый заяц, а перед ним по сцене выхаживал настоящий не кукольный мужик в маске волка «Ну погоди».

Приключения у них были довольно примитивные, но визгливый детсадовский контингент, был счастлив.

Наконец настала сцена убийства…

Ничего не подозревающий заяц выглянул из-за ширмы с хоккейной клюшкой и со шлемом на голове. Рядом мужик-волк гонялся за большой шайбой на проволочке. И тут началась грубая игра. Волк со всей своей дури замахивался клюшкой метясь кукольному зайцу в голову, но тот в последний момент ловко нырял под ширму с криком – «ОЙ!» и волк промахиваясь, смешно вращался и падал рыча – «Ну погоди!»

Малышня была в восторге, мы тоже ржали от нелепости ситуации. Но вдруг что-то пошло не так, видимо это была премьера и хоккейный эпизод отрепетировали слабоватенько.

После третьего неудачного замаха и падения волка, наш бедный доверчивый зайчик никак не ожидал четвертого, но он со свистом прилетел…

Удар, резкий щелчок и заячья голова в шлеме как пушечное ядро улетела в темный зрительный зал. Туловище зайчика только и успело громко ойкнуть вслед своей удаляющейся бестолковке.

Последнее, что мы услышали – это удар в стену за спиной и дикий оглушающий рев убитого горем зала. Паника, беготня, включили свет, волк с перепугу содрал с себя маску и стал объяснять, что он хороший и всего лишь артист. Рядом со мной, с горя стошнило впечатлительного детсадовца.

Голову зверски убитого зайца искали долго, но так и не нашли, она как будто в сказку улетела. На сцене появился совсем не похожий самозванец из другого заячьего спектакля, зал быстро его раскусил и криками с топотом прогнал с глаз долой.

Спектакль был окончательно сорван.

Администрация устроила безрезультатный шмон зрителей на выходе из театра, а на следующий день каждый из нас у знамени пионерской дружины торжественно клялся, что не причастен к сокрытию оторванной головы в хоккейном шлеме.

Удивительна и непредсказуема все-таки наша жизнь - геополитический разлом может пройти не только по странам и континентам, но даже по тельцу несчастного кукольного зайчика и вот теперь его нелепая тушка покоится на Украине, а голова в Израиле…

[F1sh]

СМЕШЕНИЕ ЖАНРОВ

 

Черноморское побережье Кавказа. Узкая горная дорога. Наперерез машине нарушившей правила, величественно выходит инспектор огромного роста с безжалостной палкой в руке.

Капитан, лет тридцати, лицо не выражает ничего хорошего. Ему навстречу из машины выходит человек с обезоруживающей лучезарной улыбкой и до боли знакомым лицом.

Капитан отдал честь, монотонно представился и доложил:

- Товарищ водитель, Вы нарушили правила дорожного движения – совершили обгон в зоне действия запрещающего знака «три - двадцать». Ваше водительское удостоверение, пожалуйста.

Водитель, улыбаясь еще шире:

- Земляк, ты что, меня не узнал!?

Капитан:

- Нет, но когда Вы дадите мне водительское удостоверение и мы составим протокол, тогда я начну Вас узнавать…

Водитель:

- Да что ты такой строгий? Я Народный артист России. Нарушил, признаю, но ты пойми, мы с коллегой спешим в аэропорт - встречать актрису. Кино снимаем в ваших прекрасных местах, понимаешь…

Капитан:

- А чего не понятного? Конечно понимаю, что кино снимаете, и что спешите и даже войду в положение – постараюсь заполнить протокол со всей возможной скоростью. Будьте любезны водительское удостоверение.

Водитель:

- Браток, да ты и теперь меня не узнал?

Капитан присмотревшись повнимательней:

- Нет, не узнал, водительское удостоверение пожалуйста и свидетельство о регистрации.

Водитель заметно раздражаясь, но все еще не выключая улыбки с лица:

- Ну, ты что? Да приглядись получше, ты же с самого детства рос на моих фильмах – «Экипаж», «Любимая женщина механика Гаврилова» …Ну?

Капитан все тем же ледяным тоном:

- Очень сожалею, но не смотрел, лично меня вырастили – «Терминатор» и «Робот-полицейский», и поэтому мне нужно Ваше водительское удостоверение…

[AlterEgo]

Молодец инспектор. Правила едины для всех.

[F1sh]

10 БАКСОВ

 

За четыре часа печатания фотографий, наши глаза вполне привыкли к красной темноте. Но вот последние фотки уже заряжены в глянцеватель и мы, пропахшие химией, веселой плотной толпой выскочили из маленькой полуподвальной двери нашей кафедры, чтобы вдохнуть наконец свежий невский воздух.

Для меня и сейчас Питер – это кислородная подушка. Приехал на денек из Москвы, подышал и растягиваешь удовольствие в мозгу до следующей ломки…

Итак, мы выскочили из кафедры на середину узенькой улочки, щурясь на солнце и прижимаясь друг к другу как слепые кутята.

Вокруг было как-то непривычно тихо, ни пешеходов, ни машин.

Внезапно мы оглянулись на сдавленный крик шепотом:

- Куда?! Назад! Стоять! Да бегите вы! Давайте уже туда!

Мы кое как слезящимися глазами всмотрелись в беспокойный источник звука – им оказался перепуганный мент, опасливо выглядывающий из-за угла здания нашей кафедры.

Так и не поняв, каких действий он от нас ждет, мы вдруг услышали зловещий приближающийся рокот.

Мент в отчаянье только и смог сказать:

- Блядь, ну все…

Рокот нарастал, но дорога во все стороны была пустая, а в следующее мгновенье показалась рычащая черная Волга, взлетевшая на горбатом мостике метра на три над дорогой.

Машина пикировала прямо на нас, обещая не то что сбить как кегли, а прямо таки накрыть своим грязным днищем.

Я один не растерялся и моментально успел открыть рот от неожиданности, хотя это и не дало мне никаких стратегических преимуществ перед моими остолбеневшими товарищами, но все же…

Нам показалось, что водитель летящей Волги, еще в полете пытался сбросить скорость закрылками, а поскольку машина приземлилась на полностью заблокированные колеса, посадка получилась не особо мягкой – шасси с грохотом провалилось внутрь кузова и черная волга с фейерверком искр, вращаясь на пузе, доскрежетала впритык к нашим перепуганным ногам.

В тот же миг пустынная улочка моментально заполнилась нервными людьми, изо всех щелей бежавшими к убитой Волге и достававшими из нее злого матерящегося «космонавта» в скафандре. Разумеется «космонавт» прошелся и по нашим персонам, но мы великодушно простили его в благодарность за то, что он настолько мастерски смог нас не убить.

Так по иронии судьбы, десять студентов - будущих режиссеров кино и телевидения, начисто запороли Голливуду целый съемочный день.

Мы еще долго слонялись вокруг, из профессионального любопытства наблюдая, как слаженно «сматывали удочки» американцы. В мгновение ока рассыпались на запчасти длинные рельсы, краны и даже деревянный трамплин для Волги. Кинокамеру величиной с двигатель от запорожца, бережно уложили в огромный кофр отдельно от гигантского объектива.

Но самое большое эстетическое удовольствие я испытал от подслушанного спора между большой группой ментов и американским империалистом принимающим финансовые решения. Спорили через переводчицу говорящую по-русски с голливудским акцентом.

Менты:

- Вы обещали в конце дня заплатить нам по десять баксов каждому! Ну и!?

Американец (злой, но предельно корректный):

- Да, это премия за хорошо сделанную работу, но сегодняшняя съемка улетела в корзину по вашей вине. Вы же не выполнили контракт – пропустили во время съемки единственного дубля, группу посторонних. Хорошо, что еще без жертв обошлось.

Менты:

- Но ведь мы с шести часов утра под дождем торчим и что? Все бесплатно!? Да и кто же мог знать, что из какого-то гнилого подвала повылезают эти уроды прямо на дорогу?

Американец:

- Я договаривался с вашим руководством об обеспечении охраны съемочной площадки, а оно договорилось с вами. На каких условиях, не знаю, но у меня премию вы не заработали. Вчера все было нормально и по десятке получили все. Не так ли господа полицейские? А сегодня, увы, нет. Жалуйтесь хоть в свой профсоюз, хоть самому шерифу.

Менты:

- Короче, мы без денег отсюда не уйдем.

Американец, более миролюбиво:

- Ну что же, если это вам так важно, то я могу предложить один справедливый вариант, при котором вы все-таки получите сегодня премию по 10 баксов.

Менты радостно оживились:

- Конечно, мы согласны! Спасибо! Извините, больше такого не повторится! Что за вариант?

Американец:

- Вас двадцать пять человек, каждый получит 10 долларов, но перед этим вы должны возместить компании Warner Brothers все убытки за загубленную сегодня съемку – это примерно $ 30 000, если хотите, я могу посчитать точнее…

 

…После тяжелой паузы, серая грозовая ментовская туча, роняя на асфальт первые тяжелые плевки, не попрощавшись, уныло зацокала одинаковыми ботинками в сторону своей базы.

 

Спустя два года, я наконец купил долгожданную кассету с фильмом «Золотой глаз», прибежал домой и с порога набросился на видик. Крутил-вертел, но не обманул американец – сцены где летящая черная Волга со скрежетом тормозит у ошарашенной кучки студентов, так и не оказалось, а жаль, мы на ней так правдоподобно испугались…

[F1sh]

ИЛЬЯ МУРОМЕЦ

 

Прошло уже двадцать пять лет, а я все вспоминаю и не перестаю удивляться одному странному человеку по фамилии Потоцкий.

А дело было так…

Псковская область, учебка ПВО.

Поскольку СССР тогда еще не развалился, мы в казарме во всей красе поимели оголтелую дружбу братских народов, но главные проблемы возникали у нас из-за узбеков. Было их в нашей роте человек тридцать, отсюда и проблемы, ну как проблемы… они собирались оптом и регулярно нас били и от этого естественно у нас бывали проблемы…

Грузины держались друг за друга, казахи тоже не давали себе в кашу плевать, а вот за нас русскоукробелорусов, некому было заступиться. Мы никому не были нужны, даже самим себе, вот и терпели регулярные набеги от тамерланова войска.

Самое большее, что мы могли выставить – это человек десять (У остальных наших воинов возникали неотложные дела…)

Вот и получались не эпические битвы, а доказательство преимущества среднеазиатского образа жизни.

Но вот, месяца полтора спустя на пороге нашей казармы появился Он.

Ростом не особо высок, но метра два в нем, конечно же, было, может чуть больше.

Голова огромная как у коня, пузо выпирает и если отойти подальше и посмотреть издалека, то по пропорциям кажется, что он маленький и толстенький, но как только к нему приближался обычный человек, то от их сочетания становилось понятно, что в этой жизни, не все еще нам понятно…

Родом он был из глухой белоруской деревни и носил гордую фамилию Потоцкий.

По натуре был он человеком ласковым и стеснительным и это как раз не удивительно, ведь иначе какой-нибудь любвеобильный кроманьонец, так бы и не осмелился приблизиться к неандертальцу - далекому предку нашего Потоцкого по женской линии.

Потоцкий почему-то панически боялся любого начальства, даже сержантов, он был медлительным и совсем неспортивным человеком, но при массе в двести килограммов и силой, как у оборотня – это были абсолютно не его проблемы.

Командир части, называл нашу роту бандеровским отрядом. Представьте себе - рота солдат, позади которой марширует гигантский человек одетый в черный зэковский бушлат, серые брюки, на голове маленькая тюбетейка в виде солдатской шапки, а на ногах сапоги с разрезанными сзади голенищами. Из всего необходимого обмундирования, на складе только и оказалась шапка и кирзы сорок восьмого размера, а остальное – в чем забрали в армию, в том месяца три и служил, аж пока не пришла из округа сшитая на заказ гулливеровская форма.

Не знаю почему, но мы с ним как-то сразу сдружились, хоть по началу я опасался приближаться к этому огромному человеку, мне очень стыдно, но я боялся, что он меня укусит, если вдруг сойдет с ума. Вам это, наверное, покажется смешным, просто вы Потоцкого не видели. А вот дрессировщики львов меня поймут…

Первый раз он удивил меня, когда рота получала на складе толстые солдатские лыжи для кросса. Нескольким счастливчикам не хватило и они отправились в теплую казарму ждать возвращения уставших героев-лыжников.

Время поджимало, скоро на старт, все подгоняют крепления и цепляют к ногам тяжеленные дрова, а Потоцкий зудит мне над ухом со смешным белорусским говорком:

- Ой, мамочки, ой убъющь я на этих прыдуркаватых лыжах, я же сроду на них ня ездиу. Ой шо са мной будзе…

Вдруг за спиной послышался громкий треск, от которого я подпрыгнул – это мой огромный друг незаметно сломал свою лыжу пополам, просто держа ее поставленными рядом ручками. Я пробовал потом переломить такую дровыняку об колено, неа, не смог.

Время шло и рано или поздно, но Потоцкий должен был нарваться на тамерланово войско из тридцати сабель…

И этот день настал.

Обед. Наш богатырь возвышался с краю стола и привычно держал миску за дно, как блюдце (так ему было удобнее), напротив Потоцкого сидел свирепый узбек – главный батыр и предводитель их войска. Батыр решил - «пора», схватил черпак и начал трясти его перед огромным добродушным лицом белоруса, выкрикивая всякие тюркские ругательства…

Гигант промолчал, опустил глаза и молча продолжил есть дальше. Тут и батыр довольный произведенным эффектом отложил черпак и тоже вернулся к трапезе.

Внезапно (хотя слово «внезапно» придумано не для динозавров) Потоцкий улучил момент и дал узбеку отцовского леща.

Батыр даже не ойкнув рухнул лицом в тарелку обрызгав супом всех за столом.

Крики! шум! угрозы! Земляки вынесли тело батыра на улицу, только там к нему вернулось сознание.

Я, как и все русобелоукраинцы нашей роты, понимал что жить нам осталось примерно до ужина, да и хрен с ним, не впервой, но что это за лещ такой, от которого человек напрочь выключается?

И Потоцкий еще раз продемонстрировал этот фокус на солдатской миске, тут все встало на свои места. После леща по дну, миска навсегда потеряла симметрию и сделалась неустойчивой, как будто грузовик проехал.

Вечером мы сидели в полупустой казарме и тихо беседовали. В воздухе пахло кровью, да и ощущения мерзкие – не поймешь толи жарко тебе, толи холодно. Страшно, одним словом.

Весело и беззаботно было только чудо богатырю и он болтал без умолку о разных гражданских глупостях. Я попытался вернуть его на нашу грешную татаро-монгольскую землю:

- Видимо сейчас придут узбеки тебя бить. Ну и нас четверых заодно. Надо бы приготовиться как-то…

- А чего там готовится, как придут, так и наполучают ляшчей, как сьоння в столовой. Я, кстати, часто дома драуся дярэуня на дярэуню. Ох и вещело было. Придет ко мне одна дярэуня, даст деньог и я иду с ними лупить тамтую дярэуню. А потом наоборот – те собрали деньог, заплатили мне и мы идем лупцевать перших…

 

Но веселее от этого святочного рассказа нам не стало. Видимо наш бандеровец не очень себе представлял коварных азиатов в количестве тридцати штук.

Ну, вот и все.

Топот сапог, сквозь лес коек мы увидели вражье войско. Узбеки стояли в центральном проходе и гортанно выкрикивали:

- Патоски, выхади шакал, убивать тебя будем!

Потоцкий поднялся с табуретки и направился к ним с трудом протискиваясь между коек.

Мы вчетвером встали и обреченно поплелись за ним.

Белорус оглянулся и спросил с улыбкой:

- Ой, а вы ж куда? Щидите тут, шобы я вас случайно не зачапиу. Щидите гавару!

Мы послушно сели, а дальше начались живые картинки из русских эпических былин.

Илья Муромец подошел к воинству поганому и сказал:

- Шо чурки не русские, приперлища?

Самый могучий Челубей еле доставал Муромцу носом до бляхи ремня.

И тут началось – все тридцать бусурман с гиканьем кинулись на Богатыря со всех сторон, пытаясь его расшатать. До лица, конечно, никто достать не мог, поэтому их азиатские кулачки уютно тыкались богатырю в огромный живот как в подушку.

Самое дикое, что Потоцкий смеялся. Ему было весело!

Ситуация становилась патовой, Муромец их не только не бил, но даже не воспринял всерьез, а визгливое войско Батыя безрезультатно раскачивало богатыря, будто дошколята борются со своим игривым отцом.

В конце концов Потоцкому это наскучило и он решил освободиться от этих гигантских пчел. Богатырь хватал врагов за ремни, бережно отрывал от пола и откидывал от себя метра на два. Сразу по двое. При этом он счастливо хохотал и комментировал:

- Потешные вы чурки, как дети малые. Летите уже, поигралищя и буде…

Бусурманское войско пришло в замешательство, первый раз в жизни их неистовый бой превращался в балаган.

Тут кто-то из них вспомнил про ремень, извернулся и достал богатырю пряжкой до лица.

Потоцкий издал рев как из ночных джунглей, резко выхватил обидчика из толпы и только теперь включив всю свою звериную дурь, двумя руками забросил его вертикально вверх. Узбек с глухим ударом встретился с высоким казарменным потолком и посыпался вниз вместе с разбитыми лампами дневного света.

Потоцкий как цирковой лев, прорвавшийся на зрительские трибуны, сеял панику и разрушения. Лютые враги моментально превратились в пингвинчиков, которые с пробуксовкой сваливали от вертолета. Потоцкий хотел уничтожить всех, но, к счастью, так никого и не поймал.

Несколько секунд и казарма опустела. Один особо впечатлительный узбек, даже бросил табуретку и попытался выпрыгнуть вслед за ней в разбитое окно…

Муромец вернулся в наш угол, мы слегка напряглись (черт его знает, как у неандертальцев с торможением…)

Он сел на свой табурет, пощупал вспухшую губу и сказал:

- Эх, перестарауся, боюся я, шо чурки всеж таки заложат меня сержантам.

Хлопцы, може у кого жеркало есть глянуць на свою рожу?

[F1sh]

БАБУШКИНА ЖИЗНЬ

 

Если вы уж решились врать родному человеку, то делать это нужно искренне и самозабвенно. Изворачивайтесь до конца, как предатель на партизанском допросе, клянитесь всеми святыми, а иначе не стоит и начинать…

Те же, кто считает, что близким людям вообще не нужно врать никогда и ни при каких обстоятельствах, пусть гневно отбросят от себя эту историю и с прямым, негнущимся корпусом будут и дальше встречать прямые в голову и прочий каменный ветер нашей нескучной жизни…

Есть у меня старинный приятель Дато. Родители его рано умерли, я даже не решился спросить от чего, но в семь лет он остался круглым сиротой.

На всем белом свете у Дато, не считая троюродных братьев и двоюродных дядьев, из родных осталась только единственная и неповторимая бабушка Манана, с которой мальчик и жил.

Но вот беда, бабуля серьезно болела, хоть сама и не была особо древней. Заболела давно, прихватило еще задолго до рождения внука. По счастью ее мама (прабабушка Дато) сама была врачом и дочку всегда лечила на дому. Поэтому бабушка, так за всю жизнь и не узнала, как выглядит поликлиника изнутри.

Но вот бабушкина мама покинула этот мир, оставив дочке в наследство - дореволюционный альбом с фотографиями, рецепт и четкие рекомендации по приему жизненно-важных пилюль.

С самого своего рождения Дато знал, что играть и хулиганить можно где угодно и с чем хочется, но есть смертельное табу – это бабушкина старинная этажерка и даже не вся этажерка, а только полка с таблетками. Она в семье так и называлась – «бабушкина жизнь…»

На полке лежал неприкосновенный запас невзрачных беленьких сердечных таблеток, которые нужно было принимать два раза в сутки – в девять утра и девять вечера. И так каждый день из года в год. На них и жила. Один раз таблеток на полке не оказалось (кот утащил) и в девять пятнадцать бабушка почти впала в кому, тогда одно полураздавленное белое колесико к счастью нашли под шкафом. Еле успели…

Наутро срочно купили новый запас и все пошло по старому.

К слову сказать – бабулька ни в коем случае не была старой развалиной. Работала в школе, громко, через весь двор обменивалась с соседками новостями, пекла лепешки, одним словом делала все, что положено делать обычной грузинской бабушке…

Когда Дато смотрел фантастические фильмы про роботов, которым вынь да положь, срочно нужна дозаправка энергии – всегда вспоминал свою милую бабушку и ее сердечные таблетки жизни.

В один чудесный летний день (внуку было лет десять), бабушка разбудила его криками:

- Моди! Моди! Чкара! Чкара! Дато, я приняла последнюю таблетку, у меня нет даже на вечер! Срочно беги в аптеку и купи побольше на запас. Давай скорее, а то у них сегодня короткий день. Вот тебе деньги и упаковка от таблеток.

Дато:

- Бабушка, а можно я куплю таблетки и во дворе погуляю? Ты не волнуйся, до девяти вечера, точно вернусь, да даже раньше.

Мальчик выскочил на улицу и сходу влился в финальный матч чемпионата мира по футболу, но встреча продолжилась не 90 минут, а часов пять, аж пока мяч не погиб под грузовиком.

Уставшие чемпионы поковыляли по домам и только тут Дато пришел в себя – ТАБЛЕТКИ!!!

На аптеке уже висел огромный замок, время – семь вечера и никакой надежды на спасение бабушки…

Проклиная себя, мальчик как побитая собака приплелся домой. Он и сам в эту минуту готов был умереть вместо бабушки, а толку...

Старушка с тревогой ждала внука на пороге и сразу, как только, даже не увидела, а лишь услышала его шаги на лестнице, закричала:

- Таблетки принес!?

- Да, бабушка, конечно принес.

До смерти оставался час. Маленький Дато, беззвучно рыдая, метался по комнатам и ползал по полу, не закатилась ли хоть одна.

Но старушка всегда качественно мыла полы – чувство гигиены у нее от матери.

9 часов 00 минут.

В бабушкину комнату вошел торжественный внук в одной руке он держал стакан с водой, а в другой маленькую белую таблеточку.

Бабуля выпила спасительное лекарство и легла спать.

На утро на полке жизни стоял стеклянный флакончик полный таблеток. Это Дато придумал пересыпать, чтобы бабушке удобней было доставать.

В тот день, по секрету от бабушки, весь Тбилиси узнал, что старая Манана вечером и утром проглотила вместо своих таблеток, обычный глюконат кальция и осталась жива.

С тех пор бабушка ни разу больше не принимала своих сердечных таблеток, соседи научили Дато какие белые колесики подсовывать бабульке, чтобы зря не портить печень и честно хранили его тайну.

Шли годы, «больная» все так же по часам минута в минуту глотала «свои» таблетки и чувствовала себя прекрасно.

Бывало всякое, иногда старушка начинала подозревать подвох, но внук честными и чуть обиженными глазами смотрел на бабушку и, не задумываясь клялся своим здоровьем и даже памятью родителей, что таблетки те же, только фабрика может быть другая. Вот и вкус непохожий.

Пока Дато служил в армии (где мы с ним и познакомились), лучшая бабушкина подруга навещала «полку жизни» и всегда вовремя подменивала настоящие таблетки на мел или витаминки.

В своем счастливом неведении бабушка Манана прожила еще целых девятнадцать лет вместе с любимым внуком-клятвопреступником, его женой и двумя хитренькими правнуками…

[F1sh]

И ОПЫТ СЫН ОШИБОК ТРУДНЫХ…

 

Было очень страшно, но о вечном как-то не думалось, не до того...

Мы летели с бешенной скоростью – 50 км\ч, каждую секунду смертельно рискуя. Три святых лика с бардачка грустно взирали на меня и будто ждали жертвоприношения в виде свеже-выбитых зубов.

 

Борю я знаю уже не один десяток лет, он чинил все мои машины, но вот ехать с ним как-то до сих пор не доводилось. Везло просто…

Бывают водители с которыми на скорости 180, вдоль и поперек прошиваешь мельтешащие потоки машин, при этом понимаешь, что мы никому не мешаем и ни у кого не хватит скорости чтобы помешать нам. С таким водителем можно беспечно отключиться от дороги и закрыть глазки, как котик на солнышке.

А вот с Борей засыпать было некогда – все время приходилось давить на несуществующий тормоз и потными ладошками упираться в пластмассу которая в любой момент готова сломать тебе нос.

Боря все газовал. Еще минуту назад мы плелись за автобусом, но каких-нибудь десяток наглых перестроений под крики и клаксоны водителей и мы уже несколько раз побывав во всех рядах, опять вернулись к нашему автобусу, правда на пару машин позади него…

Боря:

- Ну вот, этот ряд хотя бы едет…

Вообще Боря из тех людей, которые все знают, ни в чем не сомневаются и никогда не признают своих ошибок.

Я в очередной раз упираясь в бардачок, спросил:

- Боря, а ты почему не пристегнулся? Смерти не боишься?

Боря со снисходительной улыбкой:

- Я за рулем никогда не пристегиваюсь, ремень сковывает движения и реакция падает на 20%. Ты что, не знал этого? Да и опасно пристегиваться, мало ли что. Понял, нет?

Я:

- Чего тут опасного, наоборот - было бы у тебя еще пару ремней, я бы и их на себя намотал.

Боря:

- Запомни - ремень на ходу тебя не спасет, спасти может только опыт профессионала и моментальная реакция. Понял, нет? А ремень только для баб… Ты не обижайся, а послушай, у меня большой опыт, я в своей жизни два раза через лобовуху вылетал. И вот как видишь - жив - здоров.

Мне стало совсем не по себе, если до этого я гипнотизировал только бардачок с иконками, то теперь нужно готовится разбивать головой пыльную лобовуху. Шапку что ли надеть…?

Боря продолжал:

- Однажды на трасе я попал в лобовую, вот через лобовуху и вылетел, в результате только нога и ребра. А был бы привязан, зажало бы всего нахер, вот и думай… Понял, нет?

Я:

- А кого признали виновным?

Боря:

- Меня и то, только потому, что во-первых - я был на встречке, ну и во вторых - у меня определили остаточные пары алкоголя, не выкрутишься. Но по уму – тот мудак на газели был виноват. Если бы он притормозил и еще чуть-чуть побольше прижался к кустам, ничего вообще бы не было. Понял, нет?

Я умолк, решил больше не отвлекать своего адского водителя, чтобы не дай Бог не отобрать еще пару драгоценных процентов реакции, судя по нашим пируэтам, она и так у него на вес золота.

Ура! Иконки помогли – мы с зубами во рту и с не сломанными носами подъехали к моей работе. На радостях я обещал поискать и вынести Боре зарядку для телефона. Припарковались.

Выхожу из машины, говорю, что скоро вернусь, вдруг вижу – Боря ловко пристегнул свой ремень безопасности.

Оглядываюсь, Ментов вроде нет. Спрашиваю:

- Боря, ты чего? Ты даже на ходу не накидываешь лямку, а тут в стоячей машине пристегнулся. Раньше надо было…

Адский водитель одарил меня снисходительным взглядом и сказал:

- Опыт, друг мой, опыт. Понял, нет? Я в стоячей машине всегда пристегиваюсь. Однажды, много лет назад, когда я тоже как и ты был не в курсе дела и конечно никогда не пристегивался, привез как-то жену в магазин, сам остался в машине. Сижу, жду, читаю журнальчик.

Вдруг впереди там кто-то кого-то подрезал, в результате байкер-мудак выпал из седла, а его неуправляемый мотоцикл на скорости двести с копейками влетел ко мне в радиатор. Вот это и был второй случай, когда я вылетел через лобовуху. С тех пор в стоячей машине постоянно пристегиваюсь и тебе советую. Понял. Нет?

[Killgur]

+100500)))) веселые истории

[F1sh]

ТОЛСТЫЙ И ТОНКИЙ

 

Как-то в самый лютый мороз, я со съемочной группой приехал в город-герой… Впрочем одной милой девушке я обещал не выдавать подробностей этой истории, поэтому хочешь не хочешь, а слово нужно держать. Да и неважно что это был за город, обычный русский город, главное сама история хороша, она о том что люди проверяются деньгами и властью…

 

Милая девушка Мария – одна из секретарей Николая Николаевича – генерал-лейтенанта ФСБ, второй час поила нашу группу чаем с лимоном и сушками.

А генерал как назло все не возвращался от губернатора. Пришлось тупо ждать в жаркой приемной, ведь он мне был сюжетно важен для фильма.

Снег с наших ботинок успел растаять и даже высохнуть.

Милую девушку мы заметно радовали, видимо выглядели повеселее на фоне торчащих здесь обычно - молчаливых и неулыбчивых полковников. Сегодня были только мы… Вот она и не утерпела, поделилась, выговориться то охота и уж лучше нам – заезжим москвичам, чем своим коллегам с крупными и благодарными ушами…

Мария взяла с нас слово, что мы не подставим шефа тем что от нее услышим, приоткрыла дверь в коридор, чтобы слышать чужие шаги и начала:

- Вчера рано утром прорывается на прием какой-то армейский генерал-майор. Я таких чую за версту, они все обычно что-то просят – от лопаты, до строительства столовой. Но почему нужно просить у ФСБ, а не у своего министерства обороны толком объяснить не могут. Задолбали уже. Николай Николаевич обычно таких и на порог не пускает, перенаправляет к заместителям, а если и примет, то секунд за десять, парой ласковых объяснит, что проситель обратился не по адресу и напрочь отобьет охоту приходить в следующий раз…

Но этот генерал оказался настырнее других. Сам маленький такой, лысенький. Его уже отшил заместитель, а он все сидит и дожидается самого Николая Николаевича.

В приемную начинает подтягиваться народ на расширенное заседание. А этот все сидит, не уходит. Я даже пожалела его. Ну что он время теряет? Заседание уже через минуту, продлиться может до вечера. И не выгонишь его, хоть армейский, а все же генерал.

Дай, думаю доложу о нем, чем раньше зайдет, тем быстрее улетит как пробка в родную дивизию.

Доложила, шеф скривился, но кивнул: «Пусть зайдет»

 

Генерал вскочил на ножки, надел папаху, перед дверью одернул кителек и вошел почти строевым шагом.

За дверью послышались какие-то крики, но через минуту посетитель почему-то не вылетел как пробка.

Через две звонит шеф:

- Маша! Меня ни для кого нет!

Я говорю:

- Николай Николаевич, но ведь сейчас должно начаться расширенное заседание, все уже собрались.

Шеф:

- Для расширенного заседания меня тоже нет!

- Но…

- Отмени всех и до вечера никого ко мне не пускай! Пустишь – уволю!

Прошел еще час, звонит:

- Маша принеси коньяк.

Я говорю:

- Николай Николаевич, там у Вас в баре целый графин.

- Уже нету, неси скорей!

Вошла в кабинет и чуть бутылку не выронила – Николай Николаевич опустил голову на стол и буквально рыдал как маленький мальчик, а этот мелкий генерал-майор гладил его рукой по голове и приговаривал:

- Ничего Коля, ничего, успокойся, давай вот лучше выпьем.

Еще через час они оба пьяные в драбадан вышли из кабинета поддерживая друг друга и тут Николай Николаевич спрашивает генерала:

- Сергей Иваныч, а Вы кстати зачем ко мне приходили?

- Коля, ну уже называй меня на «ты»… Я к тебе пришел автокран на полдня просить.

- Сергей Иваныч, ну не могу я Вас на «ты» - Вы же все таки офицер…

Потом шеф вышел с ним во двор, посадил в машину и еще вслед на всю улицу кричал: «Не переживайте Сергей Иваныч, кран у Вас будет сегодня же!

Я стою и слова не могу произнести от удивления. Никогда я не видела ТАКОГО Шефа… И главное - почему это генерал-майор офицер, а генерал-лейтенант нет?! Обидно даже...

Николай Николаевич подошел ко мне, попытался сделать строгое лицо и сказал:

- Запомнила этого генерала? Пропускай его ко мне в любое время дня и ночи.

Это Вжик - мой старлей - командир взвода. Я тогда худеньким солдатиком был, еле автомат таскал, а он мне свои кроссовки подарил. В них я от смерти и бегал.

Мы «за речкой» воевали…

[ReyAnd]

Я один не растерялся и моментально успел открыть рот от неожиданности, хотя это и не дало мне никаких стратегических преимуществ перед моими остолбеневшими товарищами, но все же…

:bIbIbIblya:

[ReyAnd]

Про Борю ржачно написано. Понял, нет?

Изменено 27 января, 2012 пользователем ReyAnd

[F1sh]

НЕМЕЦКАЯ ДОРОГА

 

Свой старый, но пока исправно работающий холодильник, я подарил еще более старому, но тоже пока работающему угрюмому деду – нашему консьержу. И человеку приятно, и мне не тащить на помойку. Холодильник отличный, вот только дверь отваливается. Старик сквозь толстенные очки изучил проблему и быстро увидел пути решения:

- Тут и тут просверлю, прикручу петли, у меня от ворот остались. Дверь будет на века.

Настроение у деда приподнялось и он впервые в жизни захотел поболтать со мной о чем-то большем чем «здрасьте»:

- Зять мне его в деревню отвезет, в Смоленскую область. Там у нас как раз Немецкая дорога к зиме потверже стала. Проедем небось… Другой–то дороги к нам все равно нет.

 

Я не ухожу, понимаю, что разговор нужно немного поддержать и спрашиваю:

- А почему Немецкая дорога, ее что пленные немцы строили?

Дед беззубо заулыбался:

- Нет, совсем наоборот, ну то есть строили конечно немцы, только не пленные.

Когда они в сорок первом перли в своих танках на Москву, то наш лес и поломали. Образовалась просека. Какая-никакая, а все ж дорога. Так и ездим по ней до сих пор. Она нас малых ребяток, в сорок шестом от голодной смерти может спасла…

- Как спасла?

- А вот так. Там есть одно сложное место - поворот от оврага и сразу в горку. Горка небольшая, но крутая и перед ней после поворота никак не разгонишься. Грузовиков за день проходило может три, может четыре всего, но каждый второй застревал на том подъеме в жидкой грязи. Шофер назад, вперед, толку никакого. Так погазует, походит вокруг, помучается с полчасика, тут как раз наша сопливая банда и подходила. Пацанята - лет по шесть, по семь. Человек пять всего. Говорим: «Дядя, а как мы тебя из грязи выпихнем, че дашь?»

Если он тут ехал в первый раз, то смеялся не верил что мы можем помочь, но обещал чего-то, а какие не впервой, те сразу давали.

Мы всей толпой облепляли полуторку, наваливались и так потихоньку на самый пригорок ее и вытаскивали.

За работу получали: от кого яблочко, от кого яичко вареное, от кого папироску. За папироску потом можно было выменять бульбы. Что бы ни давали, честно, по крошке делили на всю компанию. Голод тогда был лютый, а мы за целый день, хоть чего-нибудь на Немецкой дороге да пошамаем, может еще и маме принесем.

Если у шофера совсем ничего не было, то он давал хоть картинку с Марикой Рек из трофейного журнала, мы все равно его вытаскивали.

Помню – приходил домой, с ног до головы в грязи, только глаза блестят. Мамка бранилась.

Эх, повезло же нам дуракам, что не поймали тогда и мам наших не пересажали лет на десять за диверсию против народного хозяйства.

- А за что сажать, в чем диверсия? Вы же наоборот - помогали забуксовавшие машины из грязи вытаскивать. Хоть за хлеба кусок, но все равно. Что плохого-то?

В это время в подъезд вошла женщина с коляской, дед на полуслове моментально осекся, изобразил плакат – «Не болтай - враг подслушивает» и стал пережидать пока мамаша покопается в своем почтовом ящике.

Наконец лифт умчал нежелательную свидетельницу, которая вполне могла «стукануть» на консьержа в НКВД и дед продолжил, но уже гораздо тише:

- Как за что сажать?! Ну, ты наивный, как те шоферы…

Я был самый старший в компании, мне было уже десять.

Над дорогой нависала толстенная ветка, под ней только-только полуторка помещалась. А на этой ветке лежал я и цеплял кочергу за кузов проезжающего грузовика. Кочерга была привязана к ветке толстой веревкой. Дерево шатало, дергало, я чуть не слетал с него, но машина всегда исправно буксовала, а много ли ей надо? Она и без того еле ползла в грязи. Когда шофер выходил глянуть в чем дело, я кочергу на веревке поднимал обратно, он в кабину – я снова цеплял.

Нам повезло, что однажды какой-то грузовик разорвал веревку и навсегда увез нашу кормилицу. А то рано или поздно - точно попались бы…

[F1sh]

ЛИСА И ЖУРАВЛЬ

 

Мой монтажер Алик опаздывал уже на полчаса. Это черт-те что такое.

Но вот открылась дверь, и в комнату наконец вплыло его невозмутимое индейское лицо с длинными (по плечи) черными волосами. Алик с трудом переступив через себя - наскоро извинился и важно принялся включать комп. Вообще-то он не совсем Алик, его полное имя Аламурод. По национальности Алик таджик, но очень этого стесняется. Алик не любит москвичей, но еще больше ненавидит своих земляков- гастарбайтеров, потому что его с ними постоянно сравнивают. А ведь Алик – человек с высшим образованием работающий на телевидении, да и прическа индейская, не то что у этих… и к тому же он специально отрастил пару длиннющих ногтей, которыми при желании аппендицит можно вырезать и все это только для того, чтобы не ассоциироваться с тяжелым ручным трудом…

Вообще Алик не любит никого кроме анаши, насвая и Советского Союза.

Че, спрашиваю, опоздал?

- Да эта гребанная доставка не дождалась, пока я выскочу из ванны и ушла. Пришлось через весь город тащиться на почту, чтобы забрать свои паршивые кроссовки. Бардак!

Алик разодрал посылку с мятыми заморскими газетами, извлек новенькие, приятно пахнущие кожей кроссы, и с недовольным лицом приготовился к работе.

Я оценил и сказал:

- Вот времена наступили - крутейшие кроссовки можно запросто выписать из самой Америки и называть их паршивыми, только за то что их не принесли прямо домой… Я вот сейчас вспомнил, как почти тридцать лет назад во Львове, во времена горячо-любимого тобой СССР-а, стоял в универмаге уткнувшись лицом в глухую бежевую стену. Рядом не обращая на меня внимания сновали толпы счастливых советских людей, а я все стоял мордой в бежевую стенку. Через некоторое время, ко мне присоединились несколько человек из посвященных. Один из них сказал:

- Парень, ну ты так явно в стену не упирайся, а то люди заметят и нас тут всех сметут. Делай вид, что ты просто кого-то ждешь, расслабься, мы и так поняли, что ты первый.

Я посмотрел вокруг и осознал, что это были мудрые слова. Туда сюда бродили озабоченные люди, как зомби из фильмов ужасов и если бы они хоть отдаленно почувствовали запах живых, то с потрохами сожрали бы нашу жалкую горстку посвященных… А у нас как назло ни огнемета, ни даже арбалета.

Я ведь с таким трудом прогулял в тот день школу, отступать было некуда. Сегодня или никогда.

Все началось с того, что мне повезло и один знакомый грузчик из этого универмага, за пятерку продал мне ценнейшую коммерческую информацию и указал на едва заметную бежевую дверцу в бежевой стене. В котором часу он и сам не знал, знал только, что точно в этот день.

Вот я и пришел к самому открытию магазина и почти до вечера просидел у стенки на полу.

Вдруг что-то в стене щелкнуло, непрозрачное окошко открылось и продавщица злобно сказала:

- Размер!

Я всунул приготовленные с утра и измятые до сигарообразной субстанции сорок рублей и выдохнул:

- Сорок второй!

- Сорок второго нет, есть сорок четвертый. Будете брать?

- Конечно буду!

От окна уже было не пробиться, вокруг бушевала драма. Зомби почувствовали свежую кровь в виде кроссовок Адидас, тут уж не до сантиментов. Мат, вольная борьба, крики – «Люди, отступите, ребра о стенку сломаете! А! Сережку отцепите – ухо рвется! Люди! Да стойте, вы же на женщину наступили!»

Но когда кровожадных зомби останавливали подобные крики…? Они перли и перли, чтобы утолить жажду свежего человеческого Адидаса.

Но, кроссовки кончились так толком и не начавшись - минуты через три, их ведь и продавали только для отмазки перед ОБХССом…

Эх, как я был счастлив тогда… До самой армии года два наверное таскал их гордо с напиханными внутрь бумажками и в толстых шерстяных носках, а мама меня обманывала, что они совсем не кажутся большими…

Хотя через много лет призналась: «Жаль тебя было расстраивать, но ты выглядел в них как маленький Мук».

Алик выслушал мою историю и сказал:

- Ну не могло такого быть! Я ведь только на пару лет младше тебя, так что прекрасно помню те времена. При том, что жил я в совсем маленьком городке - сорок тысяч всего, но с самого детства не было у нас проблем ни с продуктами, ни с одеждой, ни с чем. Помню - еду нам готовили и убирались в доме две милые старушки, маме было некогда.

Кроссовок у меня всегда валялась в коридоре целая куча и все фирменные. Бегал с пацанами по стройке в американских джинсах и горя не знал. В тринадцать лет я сам за рулем на дискотеки ездил. Хорошо было. Ну не любишь ты советскую власть, зачем же придумывать и говорить то, чего не было…? Тем более мне – живому свидетелю.

Я очень удивился и переспросил:

- Ты говоришь - в американских джинсах по стройке в детстве бегал? А ты знаешь, что они тогда стоили 180 рублей?

Алик:

- Сколько раз в своей жизни я слышал подобную чушь, но не было же такого. Не могли они столько стоить – это миф вражеских спецслужб. 180 рублей – это ведь была целая месячная зарплата и притом не самая плохая.

Я оглянулся, не было ли вокруг скрытых камер. Ну не может советский человек в конце семидесятых жить такой попрыгунострекозной несоветской жизнью. А Аламурод все усугублял:

- Вот еще говорят про железный занавес. Какой там занавес, если я – советский таджикский мальчик побывал с мамой в Англии, Югославии, ГДР, а уж в Болгарии на море и не сосчитать сколько раз. И все бесплатно. А в наше капиталистическое время, я могу себе позволить только паршивую Турцию…

Эх, такую страну развалили ублюдки…

 

Я совсем растерялся и спросил:

- Алик, а кем у тебя папа работал?

- Папа умер, когда я еще маленький был, я его не помню совсем. Мы жили с мамой и дедушкой.

А дедушка кто?

- Дед был начальником милиции нашего города, а мама первым секретарем горкома партии. А почему ты об этом спрашиваешь…?

[F1sh]

КОЛОБОК

 

«Кто не рискует - тот рискует больше всех остальных…»

(Народная мудрость)

 

 

Меня всегда восхищали люди способные решить в реальной жизни загадку про волка козу и капусту.

Даже рыбы, у которых хватило рыбьего мужества решиться и к чертовой матери разорвать губу, чтобы соскочить с крючка, тоже не могут не вызвать биологического респекта…

Кстати, один ихтиолог мне рассказал, что у любой рыбы попавшей на крючок (если ее конечно поймали не за желудок), хватит сил порвать губу и уйти на дно, но это ужасно страшно, поэтому большинство из них предпочитает плыть по пути наименьшего сопротивления и боли – прямо в котелок с ухой…

 

Много лет назад я снимал в Ростовском госпитале репортаж о покалеченных на чеченской войне солдатах.

Безногие пацаны были очень рады новому развлечению – появлению в их палате съемочной группы из Москвы. Они шутили и смеялись, но сами попадать в кадр не спешили - смущались, показывая свои забинтованные культи.

И даже я, который и глухонемого может раскрутить на интервью, пасовал перед ними и чуть-чуть стеснялся своего полного комплекта рук и ног…

Вдруг кто-то сказал и все подхватили: «Сейчас из «процедуры» прикатится Колобок, он вам по любому даст интервью про свой геройский подвиг»

Солдатики при этом искренне веселились, заливаясь детским смехом.

Ну, думаю – Колобок, так Колобок, будем ждать Колобка.

Входит парень в пижаме. Совсем на колобка не похож.

Высокий лопоухий, руки-ноги на месте, только передвигается тяжело как старичок и туловище свое бережно так поддерживает.

Я улыбаюсь, здороваюсь и спрашиваю:

- Это ты колобок?

Боец под общий смех аккуратно улыбнулся, обнажив отсутствие трех или четырех передних зубов (я даже было подумал, что он всего лишь жертва дедовщины).

Оказалось, что фамилия его абсолютно не Колобков, да и от интервью он наотрез отказался. Дома ждет девушка, скоро дембель, а он тут без зубов… Вот вставят, тогда можно бы...

Но без камеры Колобок все-таки открыл мне тайну своего милого прозвища и рассказал, про удивительного человека способного в экстремальных условиях решить задачу про волка козу и капусту…

 

 

В один обычный летний денек, обычный лейтенант Российской армии, не сверившись со своим гороскопом на этот день, прихватил с собой для подстраховки высокого лопоухого солдатика и отправился за чем-то на местный чеченский базар.

Но поход за покупками закончился не так, как им обоим представлялось. Ножи к горлу, связанные проволокой руки, стуканье головами о дно кузова в такт долгой поездке на грузовике и вот только к вечеру они были на месте…

Скромный хуторок на плоской вершине, вокруг живописные зеленые горы облепленные белыми отарами баранов, сверху синее небо, красотища…

Вот только плохо что пейзаж оттуда был неузнаваем. Где их взяли? Куда в случае чего бежать к своим? Абсолютно непонятно.

Ночами Лейтеху и Колобка держали на цепи в птичьем сарае, а днем отпускали свободно ходить, поручая нехитрую работенку, за которую кормили еще менее хитро.

Прошла неделя и по редким русским матерным словам, пленные поняли, что у чеченов с обменом выходит нескладушка и что пора бы уже их головы подкинуть к воротам родной части.

То, что нужно бежать, было понятно еще неделю назад, но как? Как «порвать губу», когда на это нет ни средств, ни сил и вместо «козы» злые нохчи, вместо «капусты» – их бедные русские головы, а в место «волка» – три кавказские овчарки…?

Собачки целыми днями грелись на солнышке, но дело свое знали туго - как только пленники подходили к краю горы, псы утробно по-медвежьи рычали. По этому рыку становилсь понятно, что им очень не терпелось при удобном случае - подскочить, разорвать, выпотрошить и посмотреть – а из чего же, из чего же, из чего же сделаны наши мальчишки…?

Одним словом собачки догнали бы наших ребят в три прыжка. Даже с форой в километр не убежишь, да и пуля конечно же догонит. Бежать немыслимо, но надо и сил уже нет.

Целыми ночами прикованные в курятнике лейтеха с Колобком все решали и прикидывали и вот в одно прекрасное утро их сильно избили за сожранного ночью цыпленка «из покрышки». «Из покрышки», потому, что маленькие цыплятки содержались отдельно от больших, внутри огромной старой покрышки от трактора лежащей посреди сарая. Они тоже были в плену у чеченцев, но к своему счастью не осознавали этого и весело пищали в своей резиновой тюрьме.

В тот же вечер избитый лейтенант блестяще решил загадку про «волков», «губы» и «крючки» и ровно за полчаса до посадки на цепь – сбежал, разумеется вместе со своим подчиненным Колобком. Куда же без него?

Собаки, рыча пустились в погоню, а через считанные секунды вслед загрохотало эхо автоматных очередей, да куда там? Поздно. Беглецов уже было не догнать.

За каких-нибудь десять минут пленные преодолели километров двенадцать, ударились о телеграфный столб и наконец упали посреди дороги где их в скорости и подобрал наш БТР, бережно выковыряв из огромного тракторного колеса…

Лейтенант, только проблевался и отделался гематомами, а вот Колобку повезло меньше и он с внутренним кровотечением и переломами ребер попал в Ростовский госпиталь, где и получил свое жизнеутверждающее прозвище.

 

В тот же вечер цыпляток оставшихся без родного колеса, вместе со всем нехитрым хозяйством и хитрыми хозяевами, накрыл «град», что несколько видоизменило привычный ландшафт…

Но это уже другая история…