Story of GRUBAS

[F1sh]

АДСКАЯ ПАЛАТКА

 

Случилась эта история в разгар кризиса 98-го. Жуткие времена, кто был всем, тот частенько становился ничем. Мой приятель Максим, который тоже сначала был всем, сразу стал ничем, зато на сегодняшний день он опять стал всем да еще и с половиной...

А в те дни его бизнес практически рухнул, пришлось Максу продавать все свое имущество – нужно было безжалостно расстаться с многочисленными шелками, чтобы рассчитаться хотя бы с некоторыми долгами. Даже московская квартира и дом в Барвихе были выставлены на торги.

Самое печальное то, что наш банкрот был безнадежно влюблен в американку и задумал жениться, но какая уж тут женитьба, если нужно все продать, чтобы хватило только на долги для самых нетерпеливых бандитов...

Любимую невесту Максим не тревожил денежными проблемами боясь вспугнуть. Зачем американке выходить замуж за русского голодранца...? День прошел, а завтра будь что будет.

И вот наступил новый дефолт семейного значения – невеста объявила, что ее родители с теткой и кузинами, завтра прилетают в Москву, чтобы познакомиться с будущем зятем и в узком семейном кругу отметить их помолвку.

Но самое главное, что американские предки – аристократы и по совместительству владельцы большой продюсерской компании, пожелали, чтобы на торжестве непременно играл хороший струнный квартет, ведь это такой волнующий момент – помолвка единственной любимой дочери.

Макс был в ужасе. Мало того что его любимая не сирота и нужно кроме заокеанских родителей, кормить еще целую ораву избалованных теть и кузин, тут и так дешевое пойло приходится переливать в дорогие бутылки и на тебе, удар под дых – струнный квартет да еще и хороший...

Наступил судный день и на лужайке почти проданного дома, началось семейное торжество.

Пару столиков, легкие закуски, свечи, туда-сюда снует расторопный официант (он же родной брат жениха...). Но что это? На краю лужайки стоит белый шатер без окон и дверей, а из шатра доносятся нежные и волнующие звуки Вивальди, Моцарта и Гайдна...

Американский папа, поразившись мастерством исполнения, пожелал лично поблагодарить музыкантов, но будущий зять остановил его:

- Видите ли – это не простые музыканты, я специально для сегодняшнего торжества выписал их из Лондона. Они, будучи связанными контрактом, не имели права выступать здесь, но я им сделал предложение, от которого нереально было отказаться даже звездам такой величины, ведь помолвка у меня бывает только раз в жизни. Так что извините, но я обещал, что их никто не увидит, ведь в конце концов самое главное - это их нечеловеческая музыка...

- Браво сынок, ты умеешь решать вопросы!

Весь вечер квартет с лихвой перевыполнял любые заказы американских ценителей скрипичной музыки. Все были в восторге.

Наступила ночь, погасли свечи, закончилось семейное торжество. Американцы еще раз, напоследок стоя перед белым шатром, поаплодировали невидимым виртуозам, после чего счастливые и размякшие отправились к себе в гостиницу.

Как только янки отбыли, из белой палатки стали выползать свирепые и голодные посланцы ада...

Все в черной коже, в носу кольца, на лицах татуировки, в ушах огромные дырки, в которые легко пролезет теннисный мяч. Единственное человеческое, что было у них – это две потертые скрипки, виолончель и альт. Вначале они расталкивая друг друга помчались к туалету, а после присосались к специально заготовленной для них канистре пива.

Это были старые знакомые Макса – активноспивающаяся подвальная панк группа. Вот и пришлось взять для них в займы на ладан дышащие инструменты, и заставить несчастных панков вспомнить свое консерваторское прошлое. Ну не показывать же этих помятых упырей продвинутым американцам.

Макс обещал, когда разбогатеет - подгонит группе новую бас гитару.

Стал американцем, разбогател. Не обманул, подарил такую дорогущую гитару, продав которую, можно всем адом бухать еще целый год...

[F1sh]

THE FOOL ON THE HILL - (ДУРАК НА ХОЛМЕ)

 

Одним теплым летним днем, мой друг детства Валера ехал на встречу: пафосным разговорам, сложным согласованиям с подрядчиками, ухищрениям, головоломкам и усталости. Одним словом, не смотря на выходной день, ехал на обычную рутинную работу в свою маленькую фирмочку. Это сейчас он важный, пузатый, красивый, в дорогом костюмчике и на хорошей машине, а когда-то давно он был дерзким, голодным и поджарым. Занимался фарцовкой, прятал в подвале ТТ, «ломал» чеки под «Березками» и «Каштанами», ну и куда же без этого – посидел в тюрьме голубчик...

 

Раздался телефонный звонок – это был Валерин дядя Витя - мировой мужик, он нас лет тридцать назад плотно подсадил на Битлов, что было не очень типично, для двоих львовских уличных шалопаев нашего поколения.

Звонок дяди Вити подействовал на Валеру, как звук походной трубы на полковую лошадь...

Валера, не задумываясь, развернул машину и поехал в противоположном от работы направлении. Припарковался, вытащил из багажника давно прижившуюся там огромную стопку старых журналов, которые выкинуть жалко, а отвезти на дачу некогда. С брикетом журналов на спине, Валера завернул в аптеку и смущаясь купил мальчиковую больничную утку и пачку аскорбинок. Вскорости мой друг уже добрался до Площади Рынок, там было пока спокойно.

Вдумчиво походил по булыжной мостовой, просчитывая все за и против, наконец он определился с местом и вокруг себя аскорбинкой начертил небольшой круг внутри которого написал: «Валера», прижал нарисованный круг толстой кипой журналов и уселся сверху.

А чтобы избежать немедленного краха своей фирмы оставшийся без начальника, яростно бросился названивать в разные места, даже летучку провел как обычно. Через пару часов к нему на площадь прибежала секретарша, чтобы получить неотложные подписи у сидящего на журналах шефа.

Прошел еще час, на мостовой вокруг Валеры появилось уже немало других «Валер» и все они, еще утром абсолютно незнакомые, болтали теперь как старинные друзья, обмениваясь номерами телефонов и понимая друг друга с полуслова.

Сквозь стремительно сгущающуюся толпу новых «Валер», еле протиснулся разносчик пиццы и пива, после чего сидеть на твердых журналах стало значительно веселее.

Утка, кстати тоже пригодилась и не раз...

Толпа «Валер» все прибывала, но там, далеко с краю, были уже запоздалые, не истинные «Валеры». Суррогат...

Шел седьмой час сидения под открытым небом и часы показали – пора, настало время. Наконец куча журналов приступила к своей второй и главной роли, Валера встал на них и оказался на полголовы выше остальных «Валер».

Вся старинная площадь была забита людьми, но это была уже не бурлящая, а туго сбитая и четко подогнанная толпа, как огромный туркменский ковер. Даже дышать приходилось по очереди.

Включился гигантский как парус экран, в домах задребезжали окна и из Киева загрохотала прямая трансляция исторического концерта «САМОГО», «ОН» был сейчас так удивительно близко отсюда, всего в каких-то 465-ти километрах...

И Валерины счастливые полголовы, торчащие из толпы в первых рядах, забыв о дикой усталости, с восторгом подпевали грустному сэру Полу Маккартни:

- The fool on the hill...

[F1sh]

РАСЧЛЕНЕНКА

 

Случилось это в осеннем подмосковном лесу, когда он только перестал быть советским, но выглядел примерно также...

Вышел одинокий грибник на полянку, заметил двух бродячих собак, присмотрелся чем они там заинтересовались, отогнал их корзинкой и наткнулся на... Что это? Ковырнул ботинком рыхлую землю... Вот черт! Фу! Да это же труп!!!

Моментально примчалась большая оперативно-следственная бригада, ведь - это не просто труп неизвестного, при беглом осмотре установили, что жертва была взорвана и среди кусочков фарша, костей и фрагментов серой форменной одежды, виднелись погоны и не кого-нибудь, а майора милиции. Тело пролежало в земле не менее недели, документы, голова и кисти рук отсутствовали. Рядом с местом преступления имелось множество отпечатков ног, пригодных для снятия гипсовых слепков, а также валялись окурки и многочисленные пластиковые стаканчики.

Похоже что убийц было не менее десяти человек, если их можно назвать людьми и пили они по всей видимости чай из пакетиков... Это же какой нужно быть отмороженной бандой, чтобы попивая в лесу чаек, взорвать неизвестного майора целым килограммом тротила...

Слава Богу, на стаканах сохранились отличные «пальчики» и среди десятка незнакомых, подвернулся один хранящийся в милицейской картотеке. Отпечаток принадлежал некоему Андрею - тридцатилетнему мужчине, который в глубоком детстве имел привод в милицию за хулиганку... Больше он нигде после того не засветился, но и это уже была большая победа следствия.

Не прошло и ночи с момента обнаружения страшной находки, как оперативники уже выяснили место нахождения подозреваемого и под утро пришли его брать большими силами.

С разбега вывалили входную дверь (тогда еще не было повальной моды делать их железными)

Спящего Андрея вместе с женой стянули с кровати на пол, даже не дав досмотреть концовку сна...

Подозреваемый спросонья держался стойко и правдоподобно все отрицал, даже когда получил ботинком в брюхо... было больно, но слава Богу не смертельно (иначе Андрей не смог бы рассказать мне эту грустную историю...)

Только через полчаса интенсивных допросов с пристрастием, Андрей вдруг перестал все отрицать, твердя одно и тоже: «Это ошибка, я вообще не понимаю о чем Вы спрашиваете!» - а вспомнил и честно рассказал – где голова убитого и какая у него была фамилия...

Впоследствии, чтобы замять это жуткое дело, шеф Андрея приволок в милицию явно не один ящик спирта «Рояль», а самому Андрею подкинул денег на новую железную дверь.

Оказалось, что убитый «майор», при жизни был порядочной свиньей, то есть свиньей - порядка ста килограммов живого веса.

В те годы только входили в моду сериалы о бандитах и их буднях полных романтики и расчлененки.

Вот и собралась съемочная группа в лесу без разрешения на проведение взрывных работ, чтобы все-таки взорвать героического свиномайора и снять это разлеталово сразу тремя камерами.

После «зверского убийства» кое-как спешно собрали и закопали списанное с баланса мясо «майора» вместе с его взорванной формой, а крайним оказался бывший хулиган, а ныне телеоператор Андрей.

 

P.S.

Мораль сей трагической истории проста: не хулиганьте в детстве и тогда вы наверняка сможете спокойно и вдумчиво досмотреть до конца свой сладкий предрассветный сон...

[ReyAnd]

Скоро мультипаспорта введут и никто спать не сможет. Кроме реальных уголовников.

 

Кончились истории что-ли? :-(

Изменено 30 ноября, 2011 пользователем ReyAnd

[F1sh]

Не кончились. У меня выходной был, немного не до Грубаса было.

 

 

СТРАТЕГИЯ ВОЙНЫ

 

Моя однокурсница Аня со своей дочкой и старенькой мамой все лето живет на даче под Питером. Дача очень древняя, еще дед строил.

Живи да радуйся, только три года назад всеобщую идиллию дачного поселка разрушил новый сосед абсолютно бандитской наружности и содержания. Нового хозяина жизни зовут Артем – здоровый такой мужик с золотыми зубами (до сих пор все гадают – армянин он или цыган, а спросить не решаются, и правильно делают...)

Артем начал с того, что скупил два участка. Потом самовольно прирезал к своим владениям еще и пустырь. Соседа справа подвинул на половину своей новой бани, а когда тот возмутился, из города понаехали дорогущие джипы вперемешку с ржавыми копейками, из них повылезали братки точно такой же невыясненной национальности и Артем под всеобщий смех, хлестал обиженного соседа своими янтарными четками по губам, приговаривая: «Научись вежливо разговаривать, тогда и тебя люди будут уважать... баня ему моя не нравится... А воздухом дышать тебе нравится?»

А когда Артем стал зам.председателя кооператива, членские взносы заметно подросли.

Но вернемся к Анне. Дедушка оставил ей в наследство старый колодец, который он собственноручно вырыл на своем участке при помощи лопаты и дурацкой лозы.

Больше питьевой воды не было ни у кого (бурду, что течет из крана пить еще никто не решался). По пути из дома, дачники набирали огромные канистры питьевой воды из колонки за пять километров от поселка, на выходные хватало с лихвой. Так и жили. Если же у какого-то соседского, оставленного на неделю старичка, заканчивалась вода, разумеется Аня всегда пускала такого страждущего с ведром к своему колодцу.

Но тут на горизонте замаячил Артем.

Вначале он, позавидовав чужому счастью, стал искать воду у себя. Нагнал экскаваторов, превратил свой огромный участок в решето, но воды не было.

Тогда цыган или армянин пришел к Ане и предъявил ультиматум: «Соседка, раз ни у кого воды нет, твоя вода должна стать общественной. Все, ваша куркульская жизнь кончилась! Так что даю тебе неделю сроку - прорежь проход в своем заборе и отсюда до колодца убери грядки, чтобы у людей появился свободный путь к вашей воде».

Аня попыталась было возражать, мол, если мы на своих несчастных шести сотках сделаем проход, то что же останется нам? Да и колодец не бездонный, самим не всегда воды хватает, да и...

Артем перебил ее простым и честным вопросом:

- Тетка, ты я вижу решила со мной повоевать. А ты то сама готова к войне...?

Через неделю, когда срок ультиматума вышел, армянский цыган бензопилой вырезал арку в деревянном заборе, и через образовавшуюся дыру сразу стало видно, что семья Ани к войне готова не была.

Дочь плачет, у мамы прихватило сердце, да и Аня была не в восторге от начала боевых действий. На этой ноте, в дом постучала старенькая бабушка из деревни, которая уже много лет носила парное молочко от своей коровки.

Быстро спросив – что в доме за траур, а покойника нет, получила исчерпывающий ответ и...весело расхохоталась:

- Ну, вы городские, просто как детишки малолетние, вам нельзя жить на земле, не умеете вы своего ценить и защищать.

Аня возразила:

- Как защищать? С пустым ведром на него броситься?! Вы бы его видели. Даже ваш участковый у него на побегушках.

- Я и смотреть не хочу, только не все решается силой. Хочешь я своего сына Митьку настрополю, он по гроб жизни отвадит того говнюка от вашего колодца. Ты Митьке только на бензин подкинь, да на пивко. Сделает.

На следующий день возле колодца уже красовался старый, видавший виды, грязный деревенский туалет. Обычный такой деревянный туалет - такой стоит на любом огороде.

Увидев это чудо, Артем пришел в бешенство:

- Ах, вы чуханы! Как вы могли питьевую воду парашей запарафинить!? Сами теперь лакайте свое чмошное пойло. Тьфу! Мне даже в падлу с вами разговаривать!

На этом армяноцыган навсегда свернул боевые действия и потерял интерес к стратегическому выходу к воде, а его фронтовая разведка так и не узнала, что под деревянным домиком не было никакой выгребной ямы – это был ложный аэродром, а настоящий биоаэродром, как и прежде находился внутри дома.

Но война еще не закончилась...

Бабушкин сынок Дима, за поллитру восстановив после войны народное хозяйство (заделал прореху в заборе), Сказал:

- Вот скотобаза, такой забор испортил! Но вы Аня не волнуйтесь, я просто ради интереса накажу его по-своему.

Дом Артема одной стороной выходил на оживленную трассу и вот в воскресенье вечером Дима проезжая мимо, остановился и аккуратно положил под его окнами несколько обычных пластиковых пакетов с мусором...

Все остальное доделал стадный инстинкт дачников, сотню километров плетущихся в пробке домой.

Через полчаса возле дома Артема вырос мусорный бугор таких размеров, что можно хоть вдесятером играть в «Царь горы».

С тех пор прошло два года, что только не предпринимал бедный армянский цыган: и вывозил помойку на машинах и морду бил ссыпающим, ничего не помогало. Инстинкт дачников идущих с мусором на нерест - сильнее любого цыганского армянина, даже такого свирепого, как этот. Так и живет он до сих пор возле огромной зловонной кучи мусора, рядом с рекламной табличкой: «Мусор не бросать!»

[F1sh]

КАЙФУЙ БРАТАН

 

Осень 1987-го.

Досиживал я на высокой горе близ города Батуми и тихо ждал своего скорого дембеля.

Был у нас в роте Васька – неунывающий оптимист и всеобщий любимец. Даже когда ему цепная грузинская собака, находясь на охране мандаринов, оторвала пол-ляжки, Вася вместо того, чтобы просто отскочить на расстояние цепи, взвыть и выматериться – отскочил, взвыл, выматерился и одновременно заливаясь диким хохотом, простонал:

- Хорошая собачка, мадлобт, что не отгрызла мне наследство. Тебе все равно куда кусать, а я еще не женат...

Не любить Ваську – это тоже самое, что не любить хорошее настроение.

Но и у него случилось горе. Пришла из дома телеграмма: «Сынок, сегодня умер наш папа, если тебя не отпустят на похороны, не переживай там. Все сделаем как надо...»

Кинулся к командиру роты, тот позвонил вниз в бригаду, оттуда ответили, что машины в ближайшие два дня не будет, так что приносим свои соболезнования.

Гора – есть гора, без транспорта с нее не слезть, да и пешком никто не отпустит.

Первый раз мы увидели Ваську, внутри которого погасла лампочка...

Горе никого не красит. Отец долго болел, Вася, конечно готовился к такому исходу, но готов все же не был. Жаль что он не дембель, а всего только дед и значит толкаться ему здесь предстояло еще целых полгода.

Но самое изощренное паскудство судьбы было в том, что нашему Васе завтра исполнялось двадцать лет.

Юбиляр долго этого ждал, раздобыл кучу запрещенных припасов, но теперь просто сказал:

- Пацаны, не в обиду, я не буду завтра отмечать свой день рождения. Дам вам вина и чачи, выпейте без меня...а я, а я...

А он заплакал. Мы утешали его как могли, но получалось слабенько и плачущий Васька поплелся куда-то, подальше от людских глаз.

После долгой паузы кто - то предложил:

- Мужики, пусть дня рождения не будет и не надо, но давайте приготовим для именинника сюрприз, не знаю какой, нужно подумать, главное, чтобы он кайфанул.

Посыпались предложения и мы быстро скреативили идею – завтра вечером создать Васе обстановочку родного дома. Чтобы он в ней побыл один, не видя наших казарменных рож.

Соблюдая строжайшую секретность, родной дом решили устроить в казарменной бытовке, там хоть цветочные горшки есть. У жены командира роты выпросили настоящее мягкое кресло, по такому случаю она не отказала, а даже прибавила еще и журнальный столик, но главную изюминку отчего дома придумал ваш покорный слуга, чем до сих пор и горжусь: как раз в эти дни с боевого дежурства была снята для проведения регламентных работ радиолокационная станция с огроменным антенным зеркалом. Нашли стремянку, скрутили с казармы телевизионную антенну (обычные рога) и я балансируя на жуткой высоте, примотал ее проволокой к излучателю локатора (я был тогда большим специалистом по сверхдальнему тв. приему. Но если честно, то любой львовянин, до пенсионеров включительно, в советское время был большим специалистом по ловле польского телевидения)

Подключили толстенный как змея кабель, который издалека заполз через форточку, ловко добрался до бытовки и уперся в старенький черно-белый телевизор еще с древним переключателем каналов в виде крутилки от газовой плиты.

Быстро вспомнили, что наш Васька родом из Краснодара, раздобыли большую карту СССР, компас и с точностью до градуса, по азимуту развернули антенну в сторону Васиного дома. Такого эффекта не ожидал даже я – все каналы были забиты разными программами, их были сотни, даже что-то румынское поймали, но Краснодара не было. Стоило повернуть антенну на полвареника, как эфир заполнялся уже совсем другими городами и странами... (Жаль такую антенну нельзя построить в домашних условиях, все-таки размах зеркала тридцать метров - не шутка)

Я позвонил по секретной связи в управление бригады, там был у меня приятель, секретчик из Краснодара:

- Привет, быстро скажи, на каком канале у вас крутят краснодарское телевидение?

Секретчик долго мялся выясняя – я это или не я, уж больно вопрос шпионский, но все же решился и назвал номер канала.

Не прошло и часа рысканий и перевешивания «рогов», как тут мы его голубчика и накрыли. Слегка со «снегом», но звук четкий: «Говорит и показывает Краснодар, предлагаем вашему вниманию городские новости» и никаких гвоздей.

Наутро бытовка была полностью достойна звания «клевой краснодарской хаты». На стены из наших тумбочек перекочевали голые бабы и спортивные машины, на журнальном столике перед креслом стояла бутылка пепси выменянная у старлея за темные очки. Вокруг открытые банки с тушенкой, сгущенкой, повидлом и, конечно же, пять дневных порций масла (так мы представляли себе кайф родного дома, сами то за два года уж и забыли как оно там бывает...)

Привели осунувшегося насупленного Васю, он явно не одобрял наш балаган, но уважил - мы же старались.

Сел в кресло, безразлично глянул на шикарный стол и пробурчал что-то типа «спасибо».

Но тут пришло время главного сюрприза - включился телевизор и мы в предвкушении Васиной радости, загомонили выходя в коридор:

- Все для тебя Васек.

- Будь как дома.

- Кайфуй братан...

Плотной толпой прижав уши к дверям, подслушали краснодарские вести с полей ...и вдруг из-за двери раздался такой до боли знакомый дикий Васькин хохот... Он бедняга извивался в кресле и неудержимо бился в конвульсиях от смеха.

Чего – чего: плачь, грусть, радость, но такой реакции мы ну никак не ожидали.

С трудом в перерыве между желудочными коликами, скрюченный Вася тыча пальцем в экран, пробулькал:

- ...Я не из Краснодара, я из Краснодона!!!

- Опа. Да ладно...? Вот сука, извини...Но какая хер разница? Кайфуй братан...

[F1sh]

ПЛАТНЫЙ СЫР

 

В кои веки доехали до меня два брата – мои закадычные институтские друзья.

Они были не в восторге от рождения этого рассказа, поэтому взяли с меня честное слово, что в нем не будет никаких, пусть вымышленных имен и названий, я даже не скажу из какого они города.

Ну все, обещание вроде бы выполнил, итак, поехали:

Братья владеют одной небольшой, но бойкой и довольно преуспевающей риелторской компашкой, вот о ее бойкости и пойдет речь.

Клиента с порога окружают милые, заботливые и трудолюбивые люди: эксперты по недвижимости, юристы, да и просто кофейку всегда нальют...

Многочисленная реклама компании гласит: «Мы подберем то что вы искали, но клиент всегда прав и в любой момент может забрать назад свои деньги если пожелает...» (Близко к тексту как-то так)

Я говорю:

- Братушки, а в чем ваш прикол?

Братушки:

- Прикола никакого нет, к примеру ты пришел к нам, чтобы купить квартиру. Наши сотрудники роют клювом мерзлую землю, подбирают то что тебе нужно, тщательно проверяют юридическую чистоту сделки, знакомят с хозяином, все идет к покупке, но на финишной прямой ты вдруг решил нас банально кинуть. Так бывает и очень часто. Зачем тебе платить, если мы и так уже все нашли и проверили? Легким движением руки ты забираешь у нас гонорар (несмотря на риелтора с грустными глазами, который бесплатно стирал каблуки – целый месяц бегая по твоим делам. Но обещания мы выполняем - отдаем) и уже без нас покупаешь с таким трудом найденную для тебя квартирку.

А дальше начинается самое интересное: В твоей новой квартире обнаруживается пара «мертвых» прописанных душ, безумная недееспособная старушка, которая не имела права брать в руки деньги и может доказать это в суде,а до кучи на пороге появляется восемнадцатилетний мальчуган с котомкой, которого давным-давно незаконно зафутболили из родного дома в детский. Одним словом – плакали ваши денежки. Таких «темных» квартир у нас целая куча, на любой вкус, цвет и кошелек.

Я:

- Так вас, браточки, рано или поздно засудят и очень надолго закроют. Гнилой у вас бизнес. А воровать не пробовали?

Братья похихикали, не обиделись и перебивая друг друга продолжили:

А нету никаких судов. Все кто напоролся на наши «темные» квартирки – сами виноваты. Деньги они забрали, и дальше действовали уже без нас, на свои: страх, жадность и риск. А цимес в том, что если ты окажешься порядочным человеком и не захочешь нас кидать на гонорар, то в момент сделки, наш юрист схватит тебя за штаны и скажет: «Ой, ой, ой! Подождите, только что всплыли нехорошие юридические обстоятельства и мы очень не рекомендуем покупать Вам эту квартиру.

Далее демонстрируем целый веер действительно хороших квартир, для действительно хорошего человека... Покупайте и живите-поживайте, да добра наживайте. Так что все справедливо. Порядочные мышки ищут зернышки по полям и лесам, а хитренькие - трутся в тепле возле приятнопахнущих мышеловок...

[F1sh]

ДЕВОЧКА И МОРЕ

 

Жила-была в Оренбургской области маленькая советская, хорошовоспитанная девочка. Пионерия, комсомол и мама с папой накрепко ей вдолбили, что работать в жизни нужно тяжко и что незаработанные деньги в отличие от трудовой копейки - счастья не принесут.

Девочка повзрослела, приехала в Москву, устроилась на завод по лимиту, вышла замуж, родила ребенка и через каких-то двадцать лет получила комнату в коммуналке. Время шло, вскоре муж девочки умер, да и сама девочка сильно состарилась – семьдесят лет, не такая уж и девочка...

Однажды перед самым новым годом ехала девочка в метро на рынок за продуктами, а там, на поверхности, почти уже заканчивался 1995 год.

Народу на станции совсем мало, глядь на скамейке сидит чья-то большая красивая сумка и ждет поезда. Рядом никого. Девочке стало любопытно. Она приоткрыла замочек, а внутри «ровными пачками деньги нездешние...»

Куда должна деть найденную вещь воспитанная советская девочка? Что за вопрос – конечно в милицию.

У нас с милицией была приятельская договоренность, так что не прошло и часа, как наша съемочная группа уже брала интервью у девочки и метрополитеновских ментов.

Они захлебываясь слюной, перебивая друг друга спешили поделиться:

- Представьте заходит старушка – божий одуванчик и складывает на стол сумку, а там...мама моя, мы как посмотрели, аж растерялись... раньше просто не приходилось видеть целый миллион долларов!

Корреспондент потом рассказал, что когда камера выключилась, менты пошутили:

- Мы были в полном шоке, почему, сука, везет всяким идиоткам, а не нам? Уж было хотели отвезти бабку в лесок, а деньги поделить, но вот только слишком много сразу набежало нахлебников, на всех не разделишь.

А по тоске в милицейских глазах было видно, что и не пошутили совсем...

В сумке кроме миллиона в банковской упаковке, была визитка гостя московской гостиницы.

На следующий день установили, что американский бизнесмен – раззява до сих пор проживает в этом номере. Он специально прилетел в Россию, чтобы обналичить «ван миллион долларс» для зарплаты работникам и впуска новой крови в свой российский бизнес. Да вот по пьяни увлекся красотами станции - сумочку то и забыл на станции. Хоть дядька он, как выяснилось, очень богатый и миллион у него совсем не последний, но все равно противно, есть повод повысить градус. Так он и пробухал два дня с твердым намерением заканчивать и идти уже в банк за новым миллионом. люди ведь денег ждут перед новым годом.

В дверь номера постучали, открыло мятое и сонное американское частное лицо, а на пороге стояло множество официальных лиц, милицейских, переводчик, хорошо-воспитанная «девочка» с сумкой и наша камера с микрофоном.

Американец увидел родную сумку, послушал переводчика и пьяно заулыбался. Его денек начинался совсем неплохо. Пересчитывать он ничего не стал, а только показал свой паспорт, расписался, где сказали и попытался было захлопнуть дверь перед носом торжественной делегации волхвов. Тут на первый план вышел наш корреспондент и через переводчика объяснил, что во-о-о-т эта бабушка нашла в метро Вашу сумку и отнесла в милицию, может Вы хотели бы ей что-то сказать, или может поблагодарить как-то...?

Глаза американца сделались томными и безумно благодарными, он посмотрел на нашу бескорыстную девочку и медленно, проникновенно произнес:

- Тэнк ю вери матч...

И опять попытался закрыть дверь.

Корреспондент не унимался:

- Вы не поняли – эта старушка без колебаний отдала найденный миллион, хотя за всю свою жизнь заработала не больше пары тысяч долларов.

- Американец внимательно всмотрелся в старушкино лицо, с чувством пожал ее маленькую ручку и сказал:

- Ту таузенд фо ал лайф...? Анбиливбл!!!

И на этот раз уже окончательно захлопнул свою дверь.

Внизу на улице перед гостиницей корреспондент задал нашей героине единственный вопрос:

- Вы не жалеете, что отнесли найденные деньги в милицию?

- Ну что вы ребятушки. Меня папа с мамой так воспитали, не могла я взять чужое. Это же не мои деньги, а человек потерял, переживает... и если бы случилось мне опять найти - опять бы отнесла. Какая разница миллион долларов или рубль?

Прошла неделя, но эта девочка не шла у нас из головы, и мы снарядили к ней новую экспедицию с камерой.

Встретились возле ее дома на детской площадке и задали тот же вопрос:

- Не жалеете?

Девочка была грустна и выглядела уже не на свои семьдесят, а на семьдесят девять с половиной. Она помолчала и, не глядя в камеру, ответила:

- Мы живем в коммуналке с сыном, его женой и внуком. Когда сын узнал про миллион, он чуть меня не задушил. Кричал: «Дура ты мама дура, не нужно миллиона, схватила бы хоть одну пачку и ушла, уже бы не в одной комнате все теснились. Да и ты бы на море хоть перед смертью съездила. Раз в жизни судьба дала нам такой шанс!»

Теперь со мной никто не разговаривает. Не знаю что бы я сделала. Вроде чужое... а с другой стороны, я ведь море только в кино и видела...

Не знаю.

[F1sh]

КОВБОЕЦ И ИНДЕЙКА

 

На свете существует множество анекдотов про то, как ковбой и индеец долго беседуют, но суть разговора каждый понимает по-своему.

Однажды и я стал ковбойцем из такого анекдота.

Случилось это в те мутные времена, когда билет на самолет стоил дешевле, чем такси от метро до аэропорта. Вот только по любому поводу повсюду стояли пожирающие жизнь, злые и непреступные очереди.

Я - веселый питерский студент пребывал тогда в яблочно – картофельном периоде с одной барышней. Ну не было у меня денег ни на конфеты, ни на букеты...

Барышня как то заглянула в мою комнату и попросила сходить с ней за компанию в кассу аэрофлота, в очереди постоять.

Такой поход можно было смело прировнять хоть к конфетам, хоть к букету - конечно же, я согласился.

Пришли, на всякий случай встали сразу в две параллельные очереди в обе кассы. Даже разговаривать мы не могли, а только переглядывались (но это даже и удобнее - не нужно изобретать темы для разговора, просто смотришь на нее охреневающим от долгого стояния взглядом, а со стороны кажешься грустным и многозначительным Байроном...)

Стоять было нескучно: то бандиты приедут купить без очереди билетик и вытащить за ноги на улицу недовольного пассажира, то уже сама очередь бьет человека вышедшего покурить и попытавшегося вернуться на свое законное место. Курица встала – место пропало.

Очень даже заметно пролетели пять долгих часов, ноги гудели, как у атланта с артритом, но я опережал параллельную очередь своей барышни на четыре человека. Передо мной еще одна, последняя родная вязанная спина (на которой я изучил каждую петельку) исчезнет и все, дальше заветное окошко кассира.

Напрягся как пантера перед прыжком, в сотый раз прокручивая зазубренный текст про число, рейс и город. Вдруг краем уха слышу, как моя легкомысленная барышня в своей очереди громко заявляет: «Все, я уже стоять не буду, я ухожу в ту очередь...»

Ее довольные соседи загомонили: «Ну и ладушки, за язык Вас никто не тянул, баба с воза...»

В эту самую секунду я, наконец, бросаюсь к кассе, говорю: «Здасьте, мне пожал...», но перед носом окошечко закрывается стеклянной крышечкой и кассирша начинает быстро - быстро натягивать пальто, говоря на ходу, что все, семь часов, рабочий день кончился, переходите в соседнюю очередь.

Я моментально ору на весь зал своей барышне: «Быстро вернись на свое место!»

Она захлопала глазками и сказала: «Ты что, больной?»

От такой наглости я потерял дар речи, развернулся и молча вышел на улицу. Краем глаза я видел, что озадаченная барышня семенит позади метрах в трех.

Зашли в метро. Во мне все кипело. Ну не дура? Простояла пять часов и по-идиотски ушла из очереди, а вместо того, чтоб кинуться обратно на свое место, стала выяснять со мной какие-то непонятные - «Ты что больной!?»

Отвлекли меня два парня лет восемнадцати. Они шли передо мной вдоль поезда и внимательно следили за открытыми дверями. У одного в руке было потекшее мороженное, Вагоны зашипели дверями и в самый момент закрывания, паренек со всей дури метнул мороженным в тугую толпу пассажиров. Обрызгало человек двадцать, орущих в бессильной злобе за закрывшимися дверями.

Я поравнялся с метателем и сходу зарядил ему сзади ладошкой в ухо. Ладошкой, но вложив в нее вес тела, помноженный на пролетарский гнев. Хлопчик чуть подлетел и ссыпаллся на пол. Самое приятное было то, что я успел увидеть улыбки людей с мороженным на лицах в удаляющимся поезде. Второй пацанчик, испугавшись, отпрыгнул как кузнечик. Наклонившись над лежачим, я погрозил ему пальцем и сказал:

«В следующий раз оглядывайся по сторонам, ублюдина!»

День налаживался и приобретал смысл, не зря за билетами сходил - неожиданно для доброго дела пригодился.

Вернулся в общагу, переоделся и пошел в зальчик долбить мешки.

Вдруг заглядывает моя барышня с тремя подружками и схода начинает явно заготовленную официальную речь:

- Я специально пришла сейчас со своими подружками, чтобы ты не мог меня убить наедине! Ты больной и неадекватный садист. Жаль, что я этого раньше не поняла. Между нами все кончено.

Я, пытаясь отдышаться после мешка, только и смог сипло сказать: «А?»

Она продолжала:

- Почему, отстояв огромную очередь, ты вместо того, чтобы купить мне билет, бросил свою кассу и стал кричать и унижать меня при всех? Это Адекватно!? Зачем тогда ты со мной вообще согласился пойти? Чтоб отстоять пять часов, поздороваться с кассиршей и уйти?

Дальше в метро. Как можно так подло и жестоко сзади ударить незнакомого человека, только за то, что он шел впереди тебя!!? Я своими ушами слышала, как ты его потом учил: «В следующий раз оглядывайся ублюдок!» Типа дай мне дорогу...

 

Я был в ужасе – оказывается она не видела, ни того как закрылась моя касса, ни меткого броска мороженным.

Я:

- Так ты же не правильно все поняла и в кассе и в метро! Я сейчас тебе все объяс...

- Не надо мне ничего объяснять, я все видела своими глазами! Не оскорбляй мой интеллект! Пойдемте девочки.

 

Так, какая-то мудрая сила не дала ковбойцу и индейке понять тогда друг друга.

Да и правильно, зачем неадекватному ковбойцу столь категоричная индейка...?

[F1sh]

ДЕНЬГИ ВИЦИНА

 

Вся эта странная история произошла около десяти лет тому назад. Хотя по правде сказать, она продолжается и до сих пор.

Как-то нам в редакцию позвонил зритель с активной жизненной позицией (лучше бы он не дозвонился...) и сообщил: «Я тут вчера побывал на кладбище и случайно проходил мимо могилки Георгия Михайловича Вицина, меня неприятно поразили скудность и убогость его холмика... Мне кажется что такой человек заслуживает лучшего к себе отношения...»

Недолго думая, (а нужно было думать долго, но кто ж мог знать) мы послали корреспондента на Ваганьковское и факты в общем-то подтвердились – могилка не выдающаяся. Непорядок ? Безусловно.

В ближайшем же эфире рассказали и показали таксебешный вид могилки Вицина и тут мы сами того не желая прошли точку возврата - мы объявили о сборе пожертвований на достойный могильный памятник всеми любимому актеру.

Всю следующую неделю добрые люди несли деньги, кто десятку, а кто тысячу. И вот когда собралась уже очень приличная сумма, отправили корреспондента к семье Георгия Михайловича, снабдив камерой и картонной коробкой с пожертвованиями.

Дверь открыла дочь и поняв в чем дело, прямо с порога развернула нашего делегата в обратном направлении, (на что конечно имела полное право. У нее были свои планы по обустройству отцовской могилы. Вначале должна была осесть земля, а уж потом можно ставить памятник)

Она четко заявила, что спасибо, мол за заботу, но семья и сама в состоянии решить этот вопрос. Всего хорошего.

К ее чести нужно сказать, что в последствии могила и без нас действительно приобрела достойный вид, с памятником и всем что положено.

Корреспондент с картонной коробкой перед закрытыми дверями почесал затылок, да и вернулся на базу.

Расстроились. Пересчитали деньги, их хватило бы на небольшую, но шуструю машинку. Что делать? По-хорошему надо бы раздать деньги обратно людям, но это не реально. Положили картонную коробку на верхнюю полку сейфа, потом видно будет. Может дочь передумает и рано или поздно приедет за ней.

Лично я не верю ни в Бога ни в черта, я махровый материалист (вот только с бабушкой моей не все до конца ясно, но это другая история) и уж тем более я не верю во всякие мистические силы.

Но беда в том, что гильотина успешно справляется даже с теми реципиентами, которые в нее абсолютно не верят...

Прошла неделя, съемочную группу отправляли на какую-то срочную вечернюю съемку, а тут водитель газели не вовремя объявил, что у него сухой бак, нужно заправится. Вечер, бухгалтерия закрыта, но какая проблема, в нашем редакционном сейфе есть же деньги Вицина. Сегодня возьмем, заправимся, а завтра вернем.

Заправились. До объекта съемки газель не доехала, сломалась практически под списание.

Тогда еще не придали этому значения, да мало ли...

На следующий день один корреспондент прибежал и громогласно объявил:

- Я бегу сегодня выкупать путевки в Турцию, а у меня не хватает ста баксов. Возьму у Вицина, после отпуска, с зарплаты закину на место.

Мы пожелали ему хорошего отпуска и корреспондент убежал.

Две недели он со своей несчастной семьей просидел то в холе гостиницы, то в аэропорту. Просто турагенство прекратило свою работу и подалось в бега.

Тут уже все мы сложили один плюс один и поняли, что нецелевое использование средств Георгия Михайловича чревато боком...

Но реально стало страшно после одного случая: Молодой оператор раздолбал папину машину (крыло и дверь), тут уж не до суеверий, схватил до послезавтра денег из картонной коробки и побежал оплачивать срочнейший ремонт. Кузовщики не подвели – подшаманили за день. Парень выезжал из автосервиса и от камаза получил абсолютно законный удар в бочину. У парня сломана рука, у машины сломано все.

С тех пор дураки брать у Вицина в долг - перевелись, не считая мелких случаев типа: разменяла в коробке тысячу на мелкие (не взяла взаймы, а только разменяла!), сходила в буфет, а на обратном пути наступила на свой шнурок и сломала передний зуб. Жевать можно, но как-то некрасиво, все же девушка...

Таких случаев набралось столько, что не только у собак Павлова, но даже у телевизионщиков появился условный рефлекс обходить стороной серую картонную коробку.

Только один корреспондент Шура, не вписывался в общую картину, он смело одолжил у Вицина денег до зарплаты и купил себе дорогущий велик, чтобы ездить на работу. К нашему всеобщему удивлению с ним ничего плохого так и не случилось.

Но время шло и что мы только не придумывали, чтобы избавится от этих денег. Нищим раздать? Но они тоже люди, их тоже жалко...

Отнести в церковь? Но ведь и церковь нам не враг, пусть себе стоит...

Одним словом если у вас в сейфе хранится атомная бомба неизвестной конструкции, то самое умное – это бережно ее хранить, а не экспериментировать дергая за незнакомые тумблерочки.

Прошло уже довольно много лет, я и сам уже не работаю в той телекомпании, но знаю, что в сейфе на верхней полке до сих пор лежит картонная коробка обмотанная скотчем с надписью «ДЕНЬГИ ВИЦИНА».

 

P.S.

 

Недавно, я встретил того самого корреспондента Шуру, он был на велике, что – спрашиваю – это тот самый велик Вицина?

Его аж передернуло и Шура признался:

- Если честно, то я вообще не притрагивался к той коробке и денег не брал, просто всем так сказал, чтобы покататься не просили...

[F1sh]

МОЛОДЫЕ ВОЛКИ

 

В женскую консультацию зашел высокий молодой человек лет тридцати с большим рюкзаком за плечами, серьгами в ушах и бегающими глазками.

Долго крутился вокруг суетящихся по коридорам будущих мамочек, будто пытался, но не отваживался побеседовать с кем-нибудь из них.

Наконец выбрал кабинет, где очередь побольше и безропотно встал в нее.

Честно дождался и вошел к врачу.

- Здравствуйте молодой человек, Вы по какому вопросу?

Мужчина явно нервничал и не решался заговорить с доктором, порывался даже уйти, но овладел собой и с напускной деловитостью, понизив голос, сказал:

- Доктор, мне очень нужна от Вас кое-какая конфиденциальная информация деликатного свойства. Ну, в общем, мне нужны от Вас... Я хотел бы, чтобы Вы дали мне телефоны и желательно домашние адреса (предпочтительно блондинок), на поздних сроках беременности. От семи месяцев и более – это важно. Хотя бы штук десять, а лучше двадцать. Разумеется, не бесплатно. Я человек умеющий быть благодарным. Вы меня понимаете?

Женщина-врач чуть заметно изменилась в лице, но добродушно ответила:

- В принципе можно, у меня наблюдаются не десять и не двадцать, а более сотни будущих мамочек, только я должна покопаться в своих карточках, составить список, а вы пока подождите пожалуйста в коридорчике, я вас позову.

Нужно ли говорить, что через десять минут по коридору поликлиники уже бежали менты и исходя из сложившейся ситуации, брали странного мужика от души жестко...

Маньяка доставили в отделение и при обыске в его вещах обнаружили: швейцарский нож, две пустые женские сумочки, газовый балончик, блондинистый парик и странную книжицу под названием «Криминальные аборты».

После того, как ошарашенный задержанный услышал, что имеет право сохранять молчание и какие прелести его ждут на зоне, он замолчал навсегда, но воспользовался правом на единственный звонок.

Через три часа, когда совсем уже стемнело, в это отделение полиции прямо со своей дачи примчался всеми любимый Народный артист России, от которого я и услышал эту историю. Он раздал ментам автографы, со всеми пофотографировался на телефоны и устало сказал:

Товарищи полицейские, отдайте мне на растерзание этого маньяка, ведь вам он на фиг не нужен – он мой маньяк, а я его несчастный учитель.

Этот талантливый идиот снимает свой дипломный фильм о вреде абортов, вот ему и понадобилась для финальной сцены счастливая толпа будущих мам.

А я с ними скоро сдохну! Этот хоть обычный тихий маньяк, а вот другого моего задержали у генерального штаба, при попытке договорится: как бы ему организовать сцену, где в зале оперативного дежурного взрывается граната, хотя бы учебная...

[F1sh]

ЯЩИК ПАНДОРЫ

 

Расул, здоровый мордатый дагестанец, хоть и был на полгода призывом помладше нас, но авторитет в казарме имел неоспоримый, да и годами он старше многих лейтех. Двадцать шесть лет – солидный возраст для солдата.

На радость дедам и на горе салабонам, Расул был старшиной нашей роты.

Уже наверное месяц, старшина ходил за мной напоминая, чтобы я не забыл взять у моего друга – секретчика свежий пароль. Три слова всего, но какие это важные слова...

В казарме при входе стояла тумбочка с ящиком Пандоры - старинным черным телефоном без диска. В обычной жизни, от него не приходилось ждать ничего хорошего, кроме учебных тревог, внеочередных строевых смотров и прочих подобных противогазных развлечений, но если знать три волшебных слова...

Поднимаешь трубку, в ней сидит неизвестный солдат, говоришь ему первое слово: «гитара», через пару секунд слышишь голос: «Гитара слушает»

- Гитара, дай мне Факел.

- Факел слушает.

- Факел, дай мне скалу.

- Скала слушает.

- скала, дай мне выход в город на номер 4-6-7-4-9-5

А дальше из страшного, черного телефона, не предвещающего ничего хорошего, ты за тысячи километров слышишь голос родного человека.

Одно плохо, что пароли округов областей и городов меняли каждый месяц, ну и конечно же если поймают тебя у телефона на горячем – сразу «губа».

Расул был человеком очень женатым («очень» - потому, что дико любил свою жену) Когда он показывал ее фотку, первая реакция у всех была: «Ни хера себе! Это что твоя жена!? Че-то она слишком красивая...

Расул улыбался и прятал жену Лену обратно в военный билет.

Вот и начал старшина напоминать мне про три волшебных слова еще за месяц до дня ее рождения...

Наконец этот день настал. Я вернулся от секретчика со свежайшими «скалами и факелами» которые маскировали от шпионов город Пятигорск, получил в подарок кожаный ремень и пошел смотреть на телефонный аттракцион.

У Расула от волнения дрожали руки, он никак не мог разобрать мои каракули. Это нас всех очень забавляло. Наконец три волшебных слова довели его до Пятигорска и...

Беда в том, что военная связь – это связь военная и для нее не существует понятия «Занято», просто вклиниваешься третьим лишним в чужой гражданский разговор и говоришь «громко четко и без искажений...» - то что тебе нужно.

Вот Расул и вклинился.

Не сказав ни слова, он показал нам указательным пальцем т-с-с-с и надолго завис.

Мы молчали, с ужасом наблюдая как меняется лицо нашего старшины. На нем отражалась такая пантомима, что и без слов все стало ясно – у жены происходил с кем-то долгий и мучительно-приятный разговор...

Бедный муж то открывал рот, то кусал руку, то хватался за горло, а по его бритым щекам веселыми струйками побежали крупные прозрачные слезинки. Расул не хотел прерывать их разговор, чтобы поточнее узнать на какой глубине ада находится он сам...

Как назло мимо казармы шел командир бригады, он издалека увидел дневального выставленного на крыльцо для поднятия шухера, а поскольку полковник на четырнадцать званий умнее дневального, то без труда незаметно подобрался сзади через кусты, не позволив солдатику и чихнуть.

Появление в казарме комбрига стало полной неожиданностью, но старшина на удивление даже не дернулся, а продолжал молча стоять с трубкой, тяжело дышать и плакать.

Полковник оказался очень благородным человеком, он не говоря ни слова, подошел к тумбочке и карандашом на огрызке бумажки написал «Трое суток ареста!»

Расул взял карандаш свободной рукой и дописал: «Есть. Спасибо.»

Комбриг тихонько похлопал старшину по плечу, махнул рукой и стараясь не топать вышел из казармы.

Я чувствовал себя ужасно гадко. Дернул же меня черт высунуться с этим паролем...

Но внезапно лицо старшины расплылось в улыбке и он размазывая слезы заорал в трубку срывающимся голосом: «Анжела Сергеевна здравствуйте! Как у вас с Ленкой голоса похожи! Не пугайтесь – это я. Расул. Жаль, ну ничего, поздравьте ее от меня когда вернется и скажите, что я ее очень люблю. Да у меня все отлично, вот на губу сажусь...»

[F1sh]

ДОРОЖКА ШАГОВ

 

Соня, подружка моей жены – обычная безумная мамаша из тех кому за тридцать, решила отдать свою дочурку в фигурное катание. Отдала.

Через день, боясь диких пробок, моталась к ледовому дворцу на метро, чтобы не опоздать и уж тем более не дай Бог не пропустить ни одной тренировки. Только все напрасно.

У ребенка фигурное катание вызывало гораздо меньше положительных эмоций, чем у мамочки, по правде сказать и получалось оно у дочки не особенно фигурным. Одним словом – холодно, скользко и твердо падать, вот и все впечатления за мамины деньги...

Однажды тренер отвел Соню в сторонку и вкрадчиво начал:

- Вы только не переживайте относительно своего ребенка, она замечательная девочка но я как тренер должен сказать Вам прямо: фигурное катание не для нее. Нет, извините, данных. Попробуйте отдать ее в какой-нибудь другой спорт. Тут нет ничего страшного, я это девяносто пяти процентам говорю, но факт – есть факт. Поищите, есть виды спорта и попроще.

Соня для порядка всплакнула (имела право) и ответила старому тренеру:

- Как жаль, а я ведь так хотела хоть из дочери сделать чемпионку мира по фигурному катанию.

Тренер от неожиданности не удержал смешок и переспросил:

- В смысле хоть из дочери?

- Вы понимаете, я еще совсем маленькой девочкой смотрела по телевизору Ирину Роднину, все мечтала, когда выросту тоже стану чемпионкой мира и тоже буду стоять в коньках на пьедестале почета, с золотой медалью на шее. Но у дочки вот не сложилось... Послушайте, а может, попробуете потренировать меня!? Я буду очень стараться. Ну, пожалуйста. Какая Вам разница за кого деньги брать?

- Стоп, стоп, стоп! Успокойтесь, пожалуйста. Как какая мне разница? Я тренер, а не аниматор. Хотите кататься на коньках – езжайте в любой торговый центр и нарезайте круги в свое удовольствие.

- Ну, я же хочу не просто кататься, а чтобы Вы меня серьезно тренировали – всякие там фляки – шмяки. Я очень старательная, вот увидите.

- Какие там шмяки? Вам извините уже хорошо за тридцать, Больше двадцати лет назад, еще до перестройки, Вам - уже было поздно начинать. Разыгрываете меня что ли?

- Ну что Вы теряете? А я должна хотя бы попытаться, а то умру, так и не попробовав. А...? Ведь каждый, даже самый немыслимо трудный путь начинается с первого шажочка...

- Тут Вы конечно правы, но возраст... А хорошо ли Вы катаетесь вообще?

- Если честно, то ни разу пока не пробовала, в детстве родители коньки не покупали, боялись что опасно, а потом как-то уже не до того стало.

- Так Вы хотите, чтоб я научил Вас стоять на коньках?

- Ну, это программа минимум, а вообще-то я хотела бы стать чемпионкой мира по фигурному катанию...

- Интересно, кто-нибудь скажет мне: Почему я тут с Вами до сих пор еще стою и разговариваю?

 

Соня не отлипала, держала тренера, как тиски. Это был ее первый - самый важный шажок.

Потом был и второй – купила себе коньки.

Потом третий, четвертый, шажки были совсем крошечные, но они были и все как один - в верном направлении, ведь несмотря на кривые ухмылки окружающих, она поверила в себя.

С тех пор прошло несколько лет упорных тренировок, наша Соня еще не стала чемпионкой мира, но шажки на пути к своей мечте она и не думает сбавлять, а даже наоборот, их набралось уже на целое кругосветное путешествие.

Очередной ее недавний шажок (но далеко не последний), был сделан на чемпионате мира, когда она шагнула в Американском городе Бостоне на пьедестал почета в составе российской команды балета на льду.

Пусть пока не золото, а всего лишь серебро, но я почему-то не сомневаюсь, что рано или поздно Сонька обязательно станет чемпионкой мира и с удовольствием еще поплачет под Российский гимн. Так и будет, она упертая...

[AlterEgo]

вот все бы родители вместо мучения своих потомков исполняли бы детские мечты самостоятельно...

[F1sh]

ЧЕРНЫЙ КАМЕНЬ

 

...Ах как они приятно пахли лаком, это же можно было сдохнуть...

С каким деревянным стуком терлись друг о друга - просто музыка, ничего восхитительней я никогда не слышал.

Мы - плотная группка пятилетних детсадовцев, смотрели на них, не в силах даже моргать. Липа Васильевна – заведующая детсадом, давно обещала принести их на денек, чтобы показать нам. На вид они были прекраснее самых смелых наших детских фантазий. Тридцать маленьких подробно раскрашенных деревянных фигурок ручной работы. Тетеньки в парах с дяденьками, наряженные в национальные костюмы народов СССР. В магазинах и близко такие не продавались, наверняка – это был подарок щедрых инопланетян.

В руки фигурки не давались и мы, окружив постамент, чуть слышно стукаясь лбами, тяжело вздыхали, рассматривая кинжальчик у грузина и цветастый халатик у туркмена.

Если бы нам знать тогда, о существовании сухой голодовки, тут же объявили бы ее в тот момент, когда сеанс счастья закончился и заведующая начала собирать и прятать человечков в большой сейф, стоящий в нашей группе.

Воспитательница погасила детский бунт, пообещав, что если мы будем идеально спать в тихий час и на прогулке бегать не быстрее коал, то вечером, может быть Липа Васильевна опять покажет нам своих волшебных человечков.

Наступил сонный час.

 

Все маленькие дети склонны к клептомании, не потому что плохие, просто, до какого-то возраста они не видят смысла не украсть хорошую вещь... А дальше как кому повезет: один в пять лет поймет бессмысленность воровства и прекратит навсегда, другой в десять, а третий - бедолага и в сорок лет будет вести себя как маленький...

 

Сна ни в одном глазу, лежу на раскладушке и думаю: эх если бы эти фигурки были моими, уж я бы тогда... да мне бы... Одним словом, за обладание этого богатства и умереть не жаль.

Сейчас или никогда. Я дождался особо дружного детского храпа, а главное храпа воспитательницы спящей с нами из солидарности (мы очень ее уважали за это. Она говорила: «Вообще-то взрослые днем не спят, но чтобы вам было не так обидно, я так уж и быть - посплю вместе с вами». И самая первая выдавала тракторный храп...)

Было дико страшно, на виду у полусотни спящих глаз залезть в карман белого халата воспитательницы, вытащить звенящую колоколами связку ключей и приняться открывать старинный австрийский сейф. Сейф меня не полюбил, он клацал и щелкал, пытаясь хоть кого-нибудь разбудить, но как истинный австрияк, был вынужден подчиниться правильному ключу и с железным вздохом приоткрыл свое сокровище.

Кроме «моих» фигурок, там лежала толстая пачка денег, но зачем мне деньги, когда у меня итак в руках было счастье в концентрированном виде?

Загрузил тридцать веселых советских людишек в майку, прокрался в раздевалку и ссыпал человечков в свой шкафчик с вишенками. Закрыл сейф, сунул на место ключи и еле успел лечь в постель.

На прогулке вся наша группа изображала вялых манекенов, чтобы заслужить еще один вечерний просмотр фигурок, надо ли говорить, что я бегал как ошпаренный, осыпая всех песком и провоцируя массовые драки. Не помогло.

Вечером все опять собрались у сейфа в ожидании чуда. Заведующая открыла своим ключом и... в детсаде началась атомная война.

Всеобщее броуновское движение бегало, кричало, заведующая набросилась на воспитательницу и принялась обвинять ее, ведь у той был второй ключ. Стоны, вопли, обиды, оправдания.

Под шумок начали подходить родители и за мной пришел папа. Я быстро распихал краденные фигурки в карманы и капюшон куртки. Заплаканная воспитательница грустно пожаловалась папе, что я плохо себя вел, и спокойно выпустила нас из «золотохранилища» на улицу.

По дороге домой меня так и подмывало открыться прямо во дворе, но решил дождаться до дома. Я вполне понимал, что красть нехорошо, но был твердо уверен, что когда мама с папой увидят - ЧТО я украл, они кардинально изменят свои взгляды на неприемлемость воровства...

- Уже можно смотреть, открывайте глаза!!!

Родители открыли, увидели на столе взвод веселых цветных людишек и... загрустили.

Папа, выспросив детали «операции» погладил меня по голове и сказал:

- Сыночек, наша жизнь поделилась на «до и после». А как еще утром все было хорошо... Теперь тебя будут искать и найдут, может сегодня, а может через месяц придет ночью милиция с собакой и уведет в тюрьму.

Но ждать ты их не сможешь, тебя будет мучить совесть и ты сам пойдешь сдаваться. Чтоб снять с души камень, придется отсидеть лет пять. Вот сейчас тебе почти шесть, сядешь и в десять выйдешь. Не переживай, мы с мамой дождемся, если будем живы, зато выйдешь почти счастливым человеком. Без груза на душе. Эх, а как все было хорошо еще утром...

Я остался один на один с этими паршивыми деревяшками и как же мерзко они воняли ацетоновой краской. И вот из-за них я должен сесть в тюрьму...

В комнату вошел папа и сказал:

- Есть еще маленький шанс хоть немножко загладить свою вину, нужно завтра же отнести их в детсад и тем же способом вернуть обратно в сейф. Если получится, то в тюрьму не посадят, но камень на душе останется на всю жизнь.

 

 

Хорошо, что пятилетние дети очень редко умирают от инфаркта, а то я на следующий день там в обнимку с сейфом концы бы и отдал.

 

Волшебные фигурки чудесным образом оказались на своем законном месте.

Так я опять почти вернулся в свой счастливый безмятежный вчерашний день и с тех пор никогда даже не думал о воровстве. Я ведь уже знал простой секрет, что воровство не дает, а отнимает.

 

P.S.

 

Как-то давным-давно, сразу после армии, я проходил мимо родного садика и увидел за забором свою старенькую седую воспитательницу, которая учила деток плести венок из одуванчиков. Поздоровался, объяснил, кто я такой и свалил с души старый черный камень – покаялся, рассказал, как украл и как подложил назад. Попросил прощения.

Она обняла меня, погладила по голове и сказала:

- А я знаю, что это был ты. Твой папа с утра тогда пришел, предупредил, чтобы мы не «заметили». Ну, ну, перестань, не переживай маленький, ты же больше так не будешь...?

[F1sh]

В ТАНКЕ

 

В конце 50–х годов один молодой курсантик залез в танк.

Шли годы, менялась политика партии, да и сам курсантик мужал и рос по службе.

Успел жениться, произвести на свет двоих мальчиков и девочку (от девочки я и услышал эту историю). Менялась конструкция танка и его дислокация, а танкист все продолжал сидеть внутри – всегда готовый честно выполнить любой приказ Родины. Менялись генсеки, поддували ветры перемен, началась и развалилась вместе с Советским Союзом перестройка, наступили безумные 90-е, но в танке все было по старому – так же пахло соляркой и белые стены создавали в полумраке тот же привычный спартанский уют.

Неожиданно по башне постучали маленьким гаечным ключиком, танкист вылез щурясь на свет и ему улыбаясь объявили:

- Товарищ полковник, освободите пожалуйста казенный танк. Все. С этого дня Вы больше не командир нашего полка, а военный пенсионер. Разрешите от имени и по поручению, проводить Вас из ворот части на заслуженный отдых. Аплодисменты.

Командирский уазик последний раз подвез полковника к подъезду хрущевской пятиэтажки, так он и заявился домой средь бела дня с грустными глазами и бутафорской подарочной шашкой подмышкой.

Полковник был хорошим солдатом и честным командиром, он даже свою жену – почтальона, стеснялся устроить прапорщиком в часть, хоть многие офицерские жены сидели на хлебношерстяных должностях. На самые мелкие просьбы супруги, он неизменно отвечал:

- И не проси, городок у нас маленький, слухи пойдут, я командир полка, что обо мне подумают мои офицеры, если я притащу ватман из клуба? Нет - это стыдно. Купим.

 

Даже свой старенький безколесый «москвич», за много лет, он так и не отважился оттащить в автопарк, для переборки движка. А теперь уж и поздно...

 

Пенсионер с двухдневным стажем сидел у телевизора, грустил и фантомными болями переживал потерю своего любимого танка...

Безделье было очень непривычным состоянием, ведь еще пару дней назад, он приползал с работы, чтобы только упасть и налету уснуть до неожиданного появления посыльного из штаба, а теперь сиди у «ящика» и ни одна собака тебе даже не позвонит. Конечно же, командир полка знал, что рано или поздно так и будет, но не ожидал, что это будет так...

Наконец вернулась с работы жена с дочерью, сварили супчик на скорую руку. Сели ужинать.

Полковник, без аппетита болтая ложкой в тарелке, сказал командирским тоном:

- Я присмотрелся, к вашему хозяйству – кругом один бардак, включаю чайник - вылетают пробки! Вы бы давно или выбросили его или мне сообщили о поломке.

Жена и дочка переглянулись.

Полковник продолжал:

- И этих гавриков что-то не видно, хоть бы внуков привезли порадовать деда, знают же что я теперь дома сижу... Послушайте, что вы мне тут наварили...? На хрена мне ваш жиденький манный супчик!? Я не язвенник и не на диете, я здоровый мужик и мне нужно жареное мясо!

Жена и дочь опять переглянулись. Жена:

- Это ты серьезно насчет мяса?

- Ну да...

- Так неси мясо, я кину на сковородку, дело пяти минут.

Полковник обижено сорвался из-за стола, метнулся в кладовку к холодильникам и тут же вернулся еще злее прежнего:

- Хозяйки вашу мать, а что это у нас происходит? В холодильниках шаром покати, зачем спрашивается, я вам купил целых два холодильника, чтобы в одном лед, а в другом горчицу холодить!? У вас сисек больше чем мозгов, в доме две бабы, а одного мужика нормально накормить не в состоянии! Я человек неприхотливый, могу на голой земле спать и одну тушенку жрать, но есть же какие-то вещи!

Жена:

- А ты действительно так одичал за тридцать лет в своем танке, или прикидываешься?

Если прикидываешься, то послушай, как устроена жизнь снаружи: Чайник наш не сломанный, просто с этого дня прежде чем его включить, выруби калорифер. Пока ты у себя на учениях организовывал танковые клинья, к нашему дому из части протянули толстенный кабель, вот свет и не вырубался никогда. А теперь, когда ты в отставке, его и смотали за ненадобностью, так что-либо обогреватель, либо чайник...

Ты ждешь в гости внучат? Какая прелесть. Дед, ты серьезно думаешь, что дети после работы почти каждый день через весь город волокли на автобусе внуков, только для того чтобы ты им на коленках лошадок устраивал!? Ты что не видел, с какими сумками они от нас уходили?

- С какими сумками...?

- Да ты хоть представляешь, что теперь делается в магазинах, и какие там цены? Твоей огромной пенсии хватит только на кило не самых дорогих сосисок. Завтра сходишь за хлебом, сам поймешь...

- Полковник удивленно хлопал глазами.

Жена продолжала, но уже более ласково:

- Бедный мой полковник, Ты, правда, не в курсе, что уже много лет, почти каждый день, пока ты был на службе, к нам приезжал солдатик на ЗИЛке и под завязку догружал наши холодильники?

 

Танкист сгорбился, опустил глаза и молча принялся хлебать манный супчик.

[F1sh]

САМЫЙ, САМЫЙ, САМЫЙ…

 

У каждого нормального ребенка папа должен быть самым, самым на свете.

И мы – миллиарды земных пап, хочешь, не хочешь, а вынуждены соответствовать.

Быть самым красивым и умным на земле – не так уж и сложно, лично у меня всегда получается с большим запасом, а вот самым сильным, тут уже нужен талант.

Вчера вот я опять смог стать для своего сына сильнейшим из ныне живущих на земле людей.

 

Огромный супермаркет, я качу доверху нагруженную тележку величиной с бабушкин сундук. Сверху над горой продуктов важно возвышается бюст сорокакилограммового пассажира (ну любит человек кататься в магазинных тележках, хоть ему почти уже восемь...)

Мы степенно продвигаемся по рядам и ничего особенного в этом нет кроме одного маленького нюанса – телегу я не толкаю за ручку перед собой, как это делают все нормальные люди, а держу ее правой рукой за боковую стенку, при этом спокойно, без видимых усилий продвигаюсь вперед. Я слева, телега с продуктами и пассажиром - параллельным курсом справа.

Женщины не обращали на нас абсолютно никакого внимания (физику они учили только теоретически), а вот мужчины при виде такого странного передвижения, впадали в ступор, они то мир изучают на ощупь и знают, что так невозможно вести тяжелую телегу...

Мой сынок первый заметил, как позади нас мужики с побелевшими костяшками пальцев и красными лицами, тужась изо всех сил, пытались повторить мой подвиг Геракла, но согласно законам физики, даже если у человека тиски вместо рук, его все равно будет неумолимо заворачивать вправо вокруг телеги, как луну вокруг земли.

Я обернулся и с удивлением обнаружил целую галактику смущенных планет, которые не в силах двинуться вперед, безнадежно кружили спутниками вокруг своих тяжелых телег.

Вот тут мой сын, и понял, что его папа по-прежнему самый сильный человек на свете.

Так мы и прогуливались вдоль длинных витрин, смущая остальных стокилограммовых пап, с удовольствием слушая комментарии за спиной: «Смотри, смотри, как мужик может, фига се...»

Люди с интересом таращились, но заговорить не решались.

Мой циничный пассажир, проезжая мимо трехлетней девочки сидящей на соседней тележке хвастливо заявил: «А у меня папа самый сильный, поэтому он может везти телегу сбоку и одной рукой..."

Отец девочки, будучи чуть крупнее меня, тут же обиделся на это подстрекательство, завелся и тоже моментально захотел стать для дочери самым сильным – схватил огромной лапищей за бок своей тачки, но несмотря на неимоверное желание и дикие усилия, как и все предыдущие силачи, завертелся вокруг поклажи с дочерью, отчаянно злясь на себя...

Я сделал вид, что не заметил: ни этого рыцарского турнира, ни своей победы в нем и спокойно покатил дальше.

Озадаченная девочка громко спросила у своего раздраженного отца:

- Папа, а этот дядя такой сильный, потому, что хорошо кушал и ничего не оставлял на тарелке?»

Мужик после паузы ответил:

- ...Да, ничего не оставлял... Сиди не вертись, а то упадешь!

Я был абсолютным триумфатором, а мой пассажир нежно поглаживая мою руку, приговаривал: «Папочка, ты у меня самый, самый сильный во всем магазине...»

 

Может ли быть на свете что-нибудь лучше этого?

 

 

 

 

P.S.

 

 

Очень бы хотелось закончить свой рассказ на этой триумфальной ноте, но как человек порядочный, я вынужден выдать секрет своей нечеловеческой силы...

Уши любого триумфа растут из неудач. Так было и с нами. Когда мы только зашли в магазин, вокруг не было ни одной свободной тележки. Их как горячие пирожки выхватывали из под самого нашего носа. Ну не везло. Вдруг, между стеллажами я увидел никому ненужную и всеми брошенную телегу. Попробовал покатить, так и есть, не зря ее бросили. То ли левое заднее подтормаживало, то ли сход-развал ни к черту, но телегу неудержимо заворачивало влево, ехать невозможно, хоть плач. Вот я и догадался - схватился за бок, тем самым без труда компенсировал левый поворот.

 

В любом случае, теперь до следующих соревнований, у моего сына самый сильный папа на планете...

[F1sh]

ЛЕВ

 

Как приятно, что хорошим людям тоже везет. Это как-то примиряет нас с жизнью и дает надежду.

Его имя знает весь мир, но по-настоящему его не знает никто.

Хороший человек Александр Николаевич Сокуров наконец-то получил своего «Золотого льва», чему я лично безумно рад, ведь он не чужой мне человек, даже несмотря на то, что мы виделись с ним всего один раз в жизни. Но это был такой важный для меня раз...

Мой институтский преподаватель по режиссуре – несчастная одинокая пятидесятилетняя женщина и хороший человек (про хорошего человека я завернул исключительно из-за того, что она все-таки дама...)

Бывают такие старые, махровые преподаватели, у которых пик профессиональной карьеры произошел в 17 лет, когда они поступили в институт, а дальше все как по нотам - староста группы, лаборант, младший преподаватель, средний преподаватель и т.д.

Такой была и моя. Закончила режиссерский факультет и ну давай всю жизнь преподавать, так и не сняв ни одного фильма... А зачем? Есть же методичка и планы занятий.

Мне бы дураку сидеть тихо и молча пережидать «никакого» преподавателя, но я высунулся.

Как-то, месяца три подряд, мы разбирали по косточкам фильм «Профессионал». Преподша была влюблена в Бельмондо (скорей всего безответно), вот и заставляла рыскать нас по кинотеатрам Питера в поисках этого фильма. На занятиях мы обсуждали какой он сильный и красивый, да и вообще - какие они с режиссером МА-ЛА-ЦЫ...

Я поинтересовался: «А зачем мы так подробно изучаем его подвиги и невероятные сценарные кульбиты, он же не Рихард Зорге? Может, отпустите нас домой, если кроме Жана Поля никаких других режиссерских тем для разговора у Вас к нам нет?

Она, подумав, возразила:

- Мы так детально изучаем этот фильм потому что вам как будущим режиссерам нужно многое знать и уметь самим, вот будете снимать в фильме сцену драки, еще вспомните меня добрым словом - как мы разбирали тут с вами каждый эпизод... А лишних знаний не бывает, друзья мои.

Еще не поздно было кивнуть и остановится, но меня понесло:

- Ну, Вы тут разбирайте сцены драк, а у меня за плечами и так десять лет бокса, как-нибудь соображу, что сказать своим актерам, а сейчас если Вы не возражаете, я пойду и куплю косу в хозтоварах. Научусь траву косить, чтобы если вдруг в будущем приспичит, смог продемонстрировать на съемочной площадке, как правильно это делается, ведь насколько я понял из сегодняшней лекции – лишних знаний не бывает.

 

Так я вместо занятий по режиссуре и косил, косил везде где только можно было научится профессии...

Надо ли говорить, что преподша меня слегка невзлюбила.

Но вот впереди замаячил дипломный фильм, я не будь дурак, специально при всей группе спросил: «А можно ли мне снять дипломный фильм не на кино, как все, а на видео?»

Она улыбнулась и удивительно быстро согласилась.

За день до диплома состоялся генеральный просмотр еще теплых фильмов нашего курса и увидев кассету в моих руках, счастливая преподша заявила:

- Видео мне даже не показывайте, я человек старой закалки и смотреть дипломные фильмы буду только на кинопленке.

Я призвал своих ребят в свидетели, и она сдалась, сказав: «Вы меня тогда не правильно поняли, я разрешила Вам снимать фильм на видео, просто для дома, для семьи, по мимо диплома... Ну да ладно, я человек великодушный, хоть Вы этого и не заслуживаете, показывайте, что за белиберду Вы там наснимали и хотите выдать за дипломный фильм.

Стали смотреть.

Она выдержала минут пять и сказала:

- Не тратьте мое драгоценное время, фильм плохой и это не удивительно, ведь Вы полная бездарь и Ваше поступление в наш институт было самой большой ошибкой за всю его историю.

Я очень удивлюсь, если завтра Вы все же осмелитесь прийти на защиту своего несуществующего дипломного фильма. Единиц на дипломах как-то не ставят, так что Вас ждет жиденькая двоечка.

Я был в панике. Что делать? Вместо диплома режиссера, который я клятвенно пообещал своему покойному отцу, меня ждала жиденькая двоечка от женщины с тревожной судьбой...

Революционер хренов, сидел бы тихо, так нет... Ну да время тогда было такое – правдорубное, не то что сейчас (кто жил, тот поймет)

На выходе из кафедры я встретил своего друга Женю (сейчас он очень серьезный фотограф).

Он взял меня за воротник и потащил к себе на работу, а работал он уже тогда у Сокурова.

Я попытался возразить, мол на хрена я ему нужен? И чем он мне может помочь? На каком пьедестале стоит Сокуров, а в какой глубокой нахожусь я...?

И тут Женя рассказал мне дикую историю, свидетелем которой был сам:

К Александру Николаевичу в кабинет постучала девушка: «Здрасьте, я студентка и снимаю полнометражный мультфильм. Половину сняла и у меня кончились деньги, не могли бы Вы мне помочь из своего фонда? Мне нужно всего 6 000 долларов».

Сокуров пожал плечами:

- А Вы не по адресу, у меня нет никакого фонда...

Девушка извинилась за беспокойство и направилась к выходу.

Сокуров остановил ее, в трех словах выспросил о чем фильм, открыл сейф, достал пачку денег и сказал:

- Вот возьмите, здесь пять – это мои личные деньги, так что расписываться не надо. Желаю Вам найти еще тысячу и все-таки снять свой мультфильм. А сейчас извините, мне нужно работать, всего хорошего. (И это в начале 90-х !)

Меня эта история встряхнула, приободрила и вселила надежду.

Вошли в кабинет, Александр Николаевич посмотрел на меня уставшим взглядом, выслушал и сказал:

- А давайте, я посмотрю сейчас Ваш фильм и напишу на него рецензию, только уж не обижайтесь – честную рецензию, ведь я под ней подпишусь, ну а там будет видно.

Включили кино.

Сокуров смотрел с интересом, даже несколько раз подхихикнул, после опять сделался серьезным, сел за стол, взял бумагу и подарил мне целых два часа своей непростой жизни. Писал, зачеркивал, переписывал заново, отодвинув на задний план весь мир с его телефонными звонками и постукиваниями в дверь.

Назавтра я получил твердую пятерку и завкафедрой долго выпрашивал у меня сокуровскую рецензию, чтобы повесить в рамочке на кафедре, сошлись на копии. (Оригинал я храню до сих пор)

Смысл рецензии заключался в том, что, судя по дипломному фильму, мои преподаватели ужасные молодцы, раз так лихо сумели разглядеть, воспитать и обучить режиссуре такого замечательного парня, как я...

 

Спасибо Вам Александр Николаевич, те два часа Вашей жизни, навсегда изменили всю мою. Вот уже почти двадцать лет я стараюсь быть похожим на Вашу рецензию...

[F1sh]

КАЩЕЙ БЕССМЕРТНЫЙ И СКОРАЯ ПОМОЩЬ

 

Натурную съемку прервал сильный дождь, мы спрятались в «Газели» и ждали у МКАДа погоды.

С футбола и баб, разговор плавно скатился на театральные премьеры этого сезона:

- ...Абсолютно не на что сходить. Все вторично, а временами и третично...

- Есть пару свежих постановок, но в основном соглашусь – театр стагнирует.

- Зритель не идет. Все возня и топтание на месте, нет новых идей. Причем это уже несколько сезонов подряд.

Оператор Андрей неожиданно влез в разговор заядлых театралов:

- Театр как жанр давно умер, еще сто лет назад, когда изобрели синематограф. Тупиковая ветвь искусства. Вы меня простите, но я на своем веку снял не одну сотню постановок и ни на одну из них не купил бы билет за свои деньги... Просто не существует спектакля, который эмоционально возместил бы мне потраченные на его просмотр время и деньги!

 

Только заядлые театралы набрали воздуха, чтобы возразить оператору, как тот внезапно заржал. Смех был абсолютно не в тему предшествующего пафоса, поэтому и сбил всех с толку.

Отсмеявшись, Андрей продолжил:

- Простите. Вспомнилось. Беру свои слова обратно. Все же был один спектакль, на который я бы купил билет за любые деньги, хоть и был тот театр бесплатным.

Году в семидесятом, мама повела меня во дворец пионеров на новогоднюю премьеру сказки, которую я не забуду до конца своих дней. Насколько я помню – это был самодеятельный театр, приятный уже тем, что детские роли в нем играли не лилипуты, а самые настоящие дети...

Мне было лет десять, может двенадцать. Сижу смотрю.

Там вся бодяга крутилась вокруг педофилически настроенного Кощея Бессмертного и его жертвы - маленькой принцессы лет восьми.

То принцесса спрячется от злодея в зрительном зале, то кащей сам спускается в публику, чтобы выпасать оттуда девчонку (но добрые зрители сдавали его как стеклотару...) и маленькой жертве всякий раз удавалось ускользнуть и укрыться либо у доброй волшебницы, либо у зайчика, который жил почему-то с морковкой... Ну да не в нем суть.

В самый кульминационный момент, когда уставшая принцесса уснула, а у зрительного зала не хватило децибел, чтобы вовремя ее разбудить, кощей и напал на бедняжку. Он втащил ее на высоченное дерево выше облаков (реально выше облаков, метра четыре от сцены, не меньше) Там на самой верхушке висел привязанный цепями сундук, в котором по документам и находились все кащеевы прибамбасы: утки, смерти и яйца с иголками.

Под вспышки жутких молний, педофил запихнул жертву в сундук и закрыл на огромный висячий замок.

Прошло минут двадцать, пока добрые волшебники с зайцем и морковкой – узнали как погубить кащея и полезли на дерево. Несмотря на жалобные стоны из сундука и дикие крики зрителей, что мол принцесса внутри и скидывать ларец в пропасть никак нельзя, добрый кузнец на головокружительной высоте продолжал долбить железную цепь, осыпая всех красивыми электросварочными искрами.

Внизу ожидая смерти, извивался и страдал кащей, заламывая черные ручки с огромными когтями.

Цепь оборвалась, зал ахнул и сундук с диким грохотом рухнул на сцену. Педофил картинно дернулся и медленно лег сверху, чтобы спокойно умереть на крышке своего богатства.

Внезапно перед нами с места поднялся мужик в строгом костюме при галстуке, с цветами в руках. Быстрым движением, он откинул в сторону букет и заорал: «Вызывайте скорую!!!»

В три прыжка новый сказочный персонаж уже вскочил на сцену и кинулся открывать сундук. Но замок не поддавался. Мужик бросил бешенный взгляд в темный притихший зал и закричал: «Кто-нибудь, дайте отвертку или ломик!!!»

Над мужиком навис кащей, который и вправду оказался бессмертным и загробно произнес:

- Кто ты такой!? Уходи... Это мой сундук!!! Я превращу тебя в ежа!!! Ах-ах-ха-ха!!!

Мужик вскочил и со всей дури двумя руками пихнул нечисть в грудь. Да с такой силой, что кащей оторвался от земли и полетел. Даже его зловещие черные чешки от неожиданности слетели с тонких ног.

Через два метра злодей под веселый хохот зала, больно приземлился на копчик и устрашающе сдавленно зашипел:

- А... Блядь...!

А сумасшедший мужик в костюме продолжал суетливо отрывать могучий замок, но все безуспешно...

Вдруг откуда-то из-за кулис к дикому мужику сзади подбежала наша принцесса, живая, здоровая, да еще и в новом шикарном платье и испуганно заговорила:

- Папа, папа, не ломай сундук, не бойся, меня потом оживит заяц. Иди обратно в зал.

Запыхавшийся мужик обнял принцессу, сконфузился и сказал сидящему на копчике кащею бессмертному:

- Простите меня, Альберт Маркович, я не знал...

Альберт Маркович грустно махнул на мужика черными когтями и под бурные аплодисменты, превозмогая боль, пополз под опускающийся занавес.

А через пару минут и скорая подоспела...

 

Теперь скажите господа театралы - какой известный вам современный спектакль может мне подарить эмоции подобной силы...? Вот то-то...

[F1sh]

В РАСЧЕТЕ

 

Ездил к другу на день рождения в загородный дом и один из гостей рассказал историю о том, как миром при помощи сдержек и противовесов, правит абсолютная гармония и симметрия, пусть и не всегда мы это замечаем.

Ну например: не поступил в институт, казалось бы - трагедия, но посмотрите на позитивную сторону ситуации: не поступил, зато тебя заберут в армию, и ты там сможешь отдохнуть от роя, преследующих тебя назойливых поклонниц...(других плюсов я так и не придумал...)

Сидим, толкаем тосты, выпиваем - все как у людей. Из присутствующих не пил только я и мужик, приехавший на сером Бентли.

Если со мной все ясно (моя покойная бабушка решила, что я еще маленький для спиртного), то мужика все подначивали и уговаривали:

- Витя, мы все тут за рулем, ну винца то с нами выпей за именинника, до вечера еще далеко, выветрится.

Витя:

- Так, то да, только после одного случая я перед рулем не пью ни под каким видом, как отрезало. Такое у меня индейское табу, не обижайтесь.

- Что в аварию по пьянке попадал?

- Ну, что-то типа того.

- Расскажи.

- Давненько дело было. Я тогда только купил семерку БМВ и совсем потерял покой.

Застраховал, держал только на платной стоянке, но все равно по ночам мне снился вой сигнализации, в ужасе просыпался и вглядывался с балкона в бинокль – как там она за забором... Это не паранойя, просто такая машина стоила тогда как квартира. За нее могли и стояночного сторожа грохнуть.

А тут посоветовали ко всем моим навороченным сигнализациям, поставить ментовскую систему слежения. Короче, если вдруг меня выкинут на перекрестке и уедут, то система подаст сигнал тревоги и в самый интересный для угонщиков момент – заглохнет мотор, завоет сирена и группа быстрого реагирования, скажет ребятам: «Добрый вечер...»

Штука дорогая и абонентская плата недешевая, но пришлось поставить – лишнее здоровье не помешает.

Вот однажды я был на какой-то встрече, выпил грамм 150, сел за руль и поехал потихоньку домой. Еду, поток плотный, даже пристегнулся на всякий случай, вроде должен проскочить, а самого слегка подтряхивает - прав лишаться неохота.

Медленно проезжаю пост гаи перед МКАДом, а «гаец», как почувствовал, смотрит на меня и лениво машет палкой.

Фак!!!

Сворачиваю к обочине и с ужасом вспоминаю, что денег с собой, только на киндер-сюрприз для ребенка...

Вдруг весь мир наполняется невыносимым воем сирены, машина глохнет и в раскорячку замирает посреди дороги. Тут только до меня доходит, что я, садясь за руль, совсем забыл о главном - нажать волшебную секретную кнопочку для отключения противоугонной системы. Не успел я набрать воздуху, чтобы сказать: «мама», как по моему капоту уже побежали кованные сапоги, а через мгновение прямо в нос прилетел меткий удар грязным осенним асфальтом. На самом деле трамбовали меня наверное не дольше пяти секунд, но по ощущениям, часа три и без антракта.

Нос, почки, ребра, бедро и как пишут менты в протоколах: «возможны скрытые повреждения...»

Подняли с земли уже в наручниках, тычут в ухо ствол автомата и живо интересуются оружием, подельниками, наркотиками, инструментами и прочими пикантными подробностями подобного рода.

Я дождался паузы и миролюбиво сообщил, что машина эта моя, документы в кармашке.

Вытащили, почитали и так расстроились, что даже наручники отстегнули.

Я злой, весь перепачканный грязью и кровью из носа, да еще и отбитые почки заставляют согнуться буквой «Г». Смотрю - все бойцы скромненько разошлись по своим машинам и передо мной остался только один безпузый спортивный капитан. Он отдал мне честь и, отводя глазки, что-то смущенно залопотал, про излишнюю ненависть его ребят к преступному миру, несовершенство системы сигнализации и ложные срабатывания в сырую погоду...

Я не разгибаясь заорал:

- Какая нахрен сигнализация, капитан!? Вы же меня чуть не убили!!! Я этого так не оставлю, прокуратура разберется, полетят ваши головы!

Внезапно капитана скрючило, как и меня, он схватился за сердце, лицо его исказила гримаса боли, я растерялся, спрашиваю:

- Что такое? Вам плохо!?

Капитан закатил глаза и с предсмертными хрипами с трудом зашептал:

- Плохо, не то слово. Хуже некуда. Вот только что я почувствовал, что Вы сейчас в нетрезвом состоянии, а я не только Вас домой отпущу и права не отберу, а даже машину сопровождения с Вами пошлю. И от этого мне очень плохо, просто невыносимо...

Капитан внезапно выпрямился, протянул мне огромную ручищу и улыбаясь сказал:

- В расчете...?

[F1sh]

КЛАУСТРОФОБИЯ

 

Сам он маленького роста, худенький, в ушках золотые сережечки, на голове лысина, которую эффектно обрамляют и подчеркивают огненно рыжие волосы собранные на затылке в крысиный хвостик. Да еще и рыжие усы, как у телемастера... Одним словом – не Ален Делон и даже не Фернандель, но одноклассница моя его любит и ей наверное виднее. Так-то если попривыкнуть к неказистой внешности, мужик он компанейский и совсем не глупый. Зовут его Руслан. Сегодня у него свой уютный музыкальный магазинчик, а в далекие 90-е Руслан каждую неделю челночил в Москву за разной бижутерией. Бывало всякое: и грабили его то менты, то бандиты и от поезда он отставал и пирожками по дороге однажды так лихо траванулся, что домой добрался только через месяц. Хоть без денег, зато живой и с полными карманами рецептов...

Но больше других мне запала в душу одна его история, в которой изворотливый ум маленького неказистого человека, поразбивал бошки тупой грубой силе...

Поезд «Львов – Москва».

Повезло Руслану ехать в одном купе с бригадой стриженых отморозков. Три накаченных пазла в спортивных костюмах одинаковых с лица – как хочешь, так и выкладывай. Естественно, что «пассажир» в сережках и с рыжей косичкой им сразу не понравился, но очень заинтересовал тем, что никогда не расставался с большой поясной сумкой. И они были правы – там были деньги и немалые. Весь день бригада шпилила в карты, окуривая своего некурящего соседа.

Руслан страдал, но сделать замечание так и не решился. Похоже, они только и ждали хоть какого-нибудь гудка с его перрона...

Иногда бойцы переходили на шепот и даже писали друг другу пространные письма с последующими комментариями типа:

- Если проканает, то в Москву можно вообще не ехать.

- Та должно проканать...

Руслан, изображая сон, грустил на верхней полке, он чувствовал, что речь идет о нем и даже не о нем, а о его вкусной поясной сумке.

Что делать? Попросить у проводника другое место? Но вагон и так забит до отказа. Попробовать с кем-то махнуться? А что он им скажет? - «Вы не могли бы со мной поменяться местами? Там у меня шикарная верхняя полка в прокуренном купе и три урода, со сломанными носами и набитыми кулачками...»

По тому, как нагло они вели себя с людьми в коридоре, а ему даже грубого слова не сказали, было понятно, что «гоп-стоп» намечен на попозже. Ближе к ночи.

Выйти в коридор и сесть там на пенек – не вариант, во первых там уже сидят свои зайцы, а во вторых, всю ночь не высидишь. Время работает против него, а в голову ничего умного не лезет.

Руслан стал вспоминать, что у него такого есть из оружия? Ножа нет, но есть пистолет. Большой, черный, металлический пистолет-зажигалка, Руслан возил его как раз для таких случаев, но одно дело «возить», а другое – попытаться кого-то напугать... Если бы в темноте на улице, еще куда ни шло, а тут в двадцати сантиметрах от криминальных морд, да еще и при ярком свете, сразу будет заметна пикантная деталь, что в стволе нет дырочки. А хоть бы и была дырочка, как это будет?

- Снимай сумку козел!

- Ах так!? Сами вы козлы! Руки вверх, вы все арестованы!!!

Полная лажа... Даже думать об этом неприятно. Без денег, зато с пистолетом в прямой кишке... нет, не вариант.

Что еще в запасе? Старый, просроченный загранпаспорт, зубная щетка, паста и толстая пачка денег. В общем-то и все.

Бригада внизу заговорила, что скоро будем переезжать Днепр и вдруг Руслану с перепугу стрельнула в голову безумная идея. Тут уж или пан, или останешься без копейки...

Поезд летел над Днепром, Руслан неожиданно шустро спрыгнул с полки, резко захлопнул дверь и защелкнул на замок. Потом быстро расшнуровал свой кроссовок, вытащил из кармана паспорт и тщательно протер занавеской. Быки, молча, не отрываясь следили за каждым его движением. Далее Руслан извлек из сумки пистолет и, держа его только рукавом, тоже протер занавеской. Затем быстро, но крепко примотал шнурком паспорт к пистолету, открыл окно и выбросил «посылочку» ровно в то место, куда долетит не каждая птица...

Приоткрыл дверь, зыркнул в коридор и спокойно влез обратно на свою верхнюю полку.

После неминуемой паузы, бригада молча вышла из купе, через пять минут озадаченные мордовороты вернулись, быстро собрали свои немногочисленные вещи и сказали:

- Ну, мы уже приехали, до свидания, счастливого Вам пути и удачи в делах.

 

 

Через полчаса в дверь аккуратно заглянули две девушки с парнем и сказали:

- Извините, в этом купе ехали три парня?

Руслан:

- Да, а что?

- Мы из соседнего плацкартного вагона, они пришли и попросили нас с ними поменяться на места в купе, сказали, что у них клаустрофобия...

[F1sh]

ВЫПУСТИТЕ МЕНЯ!

 

Самолеты с неба валились всегда. Если кто-нибудь думает, что при советской власти всемирный закон тяготения не работал, то он прав лишь отчасти. В газетах и в новостях этот закон действительно не работал, но в реальной жизни, к сожалению падали и очень даже часто. Только советским людям знать об этом было не положено. И они не знали.

Но был один человек по имени Сеня, который знал наверняка и по дружбе тихонько шептал моему отцу, мол на днях поползут слухи об авиакатастрофе, так вот - это не слухи. Действительно разбился самолет...

Но если вдруг при взлете или посадке случалась какая-то ерунда с поломкой шасси или птицей в движке, а самолет благополучно и без потерь садился на базу, слухи ползли все равно, мол "Все погибли!" "От народа скрывают!" - мой отец спрашивал у Сени и тот качал головой, Фигня мол, не верь. Слухи.

В шкуре Ванги, Сеня пробыл лет пятнадцать, аж пока ему это все не осточертело и он сказал: "Выпустите меня!" Выпустили и он благополучно съехал в Израиль.

Но как же простой архитектор всякий раз безошибочно узнавал об очередной жуткой и как следствие - засекреченной авиакатастрофе? И почему к нему отовсюду не шли восхищенные паломники?

Секрет прост - У Сени был один единственный паломник - это его друг и по совместительству мой отец, с которым провидец и делился информацией, а поскольку отец давно умер и про Сеню я ничего не слышал, (дай Бог ему сладких апельсинов) да и КГБ, вряд ли будет в претензии, то я вполне могу поведать вам эту старую историю.

 

В самом начале 70-х Сеню послали на пару дней в командировку в Караганду.

Так себе командировочка и он очень спешил, чтобы поскорее вернуться домой.

Наконец все дела переделаны, пора возвращаться.

Аэропорт.

Сеня прошел регистрацию, поднялся по трапу на борт, сел на свое место, пристегнулся и уж было принялся засыпать в ожидании Москвы. Все на месте, опоздавших нет, дверь задраили и самолет потихоньку стал выруливать на взлетную полосу.

Вдруг Сеня с ужасом понял, что так спешно собирался, что оставил на объекте очень важную сумку с чертежами и Бог знает с чем еще... Лететь было никак нельзя (а если улетит, то сегодня же вынужден будет сюда вернуться обратно из Москвы) Ситуация аховая. Просится выйти уже немножечко поздно. И Сеня стал косить на аппендицит. Сбежались сердобольные стюардессы и врач из пассажиров, а симулянт кричит: "Не полечу! Умираю! Выпустите меня!!!"

Делать нечего, пришлось тормозить. Вызвали к трапу "скорую" и честь по чести вынесли "больного" на носилках из самолета.

Как он расплачивался потом с врачами, история умалчивает, но все получилось: он сгонял за сумкой на объект, потом забежал на почту, там слезно уговорил за денежку, чтобы ему дали телеграмму о смерти брата (которого не существовало) и уже в аэропорту, минуя дикую очередь и военную бронь, с помощью телеграммы, в служебной кассе купил новый билет до Москвы.

Полетели.

Всю дорогу наш путешественник проспал, а в Москве у трапа его уже ждали люди в штатском на черной волге.

От них Сеня и узнал, что самолет из которого он так ловко выбрался с липовым аппендиксом, разбился со всеми пассажирами... и все Сенины фортеля с симуляцией и фальшивыми телеграммами, выглядели теперь ну очень подозрительно.

Домой бедолага добрался только через месяц интенсивных допросов с пристрастием. Исхудавший и молчаливый.

С тех пор, на протяжении многих лет, когда где-нибудь разбивался самолет, Сеню непременно вызывали в местный КГБ и подробно расспрашивали:

- А где Вы уважаемый товарищ были в этот четверг и кто может это подтвердить?

Сеня возвращался на работу и многозначительно кивал моему отцу, мол - жди слухов...

[F1sh]

ФАБРИКА ГРЕЗ

 

Моей жене тоже надоел этот длинный и почти односторонний телефонный разговор, она дулась показывая на часы и на до сих пор не уложенного в кровать сына.

Я все больше молчал и вяло отмахивался. Хочешь не хочешь, а игру нужно было довести до конца, чтобы не сделать из деда дурака.

Когда он останавливался, я спешно подкидывал ему "дровишек" :

- Так, с Марикой Рек мне все более-менее ясно, а вот еще: успел ли до 24-го года серьезно засветится Дуглас Фэрбэнкс?

На том конце провода без паузы началась пространная лекция о детстве и юности Фэрбэнкса.

Наш разговор продолжался уже минут сорок, не меньше и по смыслу вроде бы правдоподобно, я решил что стоит закругляться и мягко съехал:

- Анатолий Иваныч, спасибо Вам большущее, Вы нам очень помогли, я все это записал на диктофон, потом расшифруем. Спасибо еще раз, Вашей информации нам хватит заглаза. Если Вы мне доверяете, то я распишусь за Вас в бухгалтерии.

Дед:

- Ну о чем разговор, делай как тебе надо и спасибо тебе, я рад был почувствовать себя живым... Если что еще будет нужно, звони, не стесняйся, всегда рад помочь без всяких ваших сумасшедших московский гонораров. Люди-то не чужие.

- Вот за это отдельное спасибо Анатолий Иваныч. Всего хорошего. На связи.

 

Я повесил трубку, вроде бы обошлось. Дед ничего не заподозрил.

 

Дед - добрый старик с длинной белой бородой и деревянным протезом под штаниной. Когда-то очень давно он преподавал нам историю кино. В нем никогда не было ни грамма строгости. Если ты ничегошеньки не знал, то получал на экзамене пятерку, а если все знал, то тем более. А уж каждый сам для себя решал - нужны ему эти знания или он после института откроет овощной ларек.

Дедовы лекции всегда были интересны и необычны. Однажды он сказал:

- Я тут шкандыбал сегодня в институт и купил по дороге брошюрку о Голливуде, если не возражаете, то я вам ее сейчас почитаю и мы узнаем - что же в этом Голливуде творится.

Мы слушали в пол уха, но вскоре все до единого "проснулись", что-то нас заставило внимательно следить за его маленькой книжицей: "...Голливуд - это мировая фабрика грез и в поисках счастья сюда стекается народ со всех Северо Американских Штатов, чтобы заполучить. хоть маленькую роль, а там, кто знает, можно превратится в мировую звезду кинематографа, с недельным окладом в тысячу долларов.

А ведь, каких-то пятнадцать лет назад, здесь, на месте огромных, новейших кино-павильонов, паслись только козы да коровы..."

 

 

Когда, по аудитории пошел неслабый ропот , дед захихикал в свою бороду и признался, что книгу он купил в букинистическом магазине и год ее издания 1912-й.

Вроде бы мелочь, но до конца этой лекции уже никто не спал.

Дед никогда и никуда не опаздывал, хоть и передвигался со скоростью сытой черепашки, он как курьерский поезд, четко знал свою крейсерскую скорость и точно рассчитывал время прибытия...

Мог например сказать:

Давайте завтра проведем лекцию в Летнем саду. В 12 - 43 встречаемся у памятника Крылову.

И все мы знали, что по поводу сорока трех минут, он нифига не пошутил, просто в сорок две, дед никак не поспеет, а в сорок три в самый раз...

 

С тех славных времен прошло двадцать лет и вот на днях, я приехал на полдня в Питер. Снял, что хотел, а до поезда оставалась еще куча времени. Дышу морем, прогуливаюсь через Кировский мост, смотрю - навстречу ОН. Старенький совсем и ростом пониже. Шкандыбает опустив голову в землю, а в авоське весело позвякивает кефир.

Не знаю вспомнил ли он меня, но был очень рад видеть своего студента и перекинуться парой слов.

Сообщил, что уже много лет на пенсии и что жена его недавно умерла вслед за сыном, а в общем жизнь продолжается...

Защитная улыбочка не сходила с его лица и от нее мне было еще жальче нашего деда.

Я сделал вид, что посмотрел на часы и затараторил:

- Анатолий Иваныч, я тут в командировке, а живу в Москве. Сам Бог мне Вас послал, как говорится - на ловца и зверь... мы снимаем документалку о... ну в общем о кинематографе начала прошлого века и если не Вы, то кто? Будьте нашим научным консультантом. Умоляю, не отказывайтесь. А сейчас я вынужден бежать.

 

Я быстро прикинул - сколько денег мне хватит на обратную дорогу, вытащил пятитысячную купюру, карандашиком написал на ней свой телефон, вручил деду и удаляясь крикнул:

- Не пугайтесь - это Ваш будущий гонорар, позвоните мне послезавтра вечерком, я пока соберу в кучу все наши вопросы, чтобы хорошенько Вас помучать по-телефону. Поработаем...

[F1sh]

ЩЕЛБАН ИЛИ ЭФФЕКТ БАБОЧКИ

 

«Мы влияем на окружающий мир - меньше, чем нам бы хотелось, но гораздо больше, чем нам кажется...»

 

 

Неделю Саша просидел на больничном – болела ушибленная спина, а телеоператор с больной спиной совсем не работник. Тяжеленный железный кирпич, за целый день и здоровую спину в дугу согнет. Самое обидное, что он должен был лететь на месяц в Италию снимать красоты Рима, но больная спина будь она не ладна... Не срослось, вместо него отправили совсем молоденького, зато здорового пацанчика.

Но если бы больничные давали по причине плохого настроения, то Саша еще целый месяц пролежал бы дома - пил и хандрил, глядя в окно. Пил и хандрил...

Так что депрессию пришлось перенести на ногах и только спустя месяц хандра слегка попустила.

Я был первым, кому Саша излил больную душу. Я даже сам удивился этому. Он всегда такой серьезный и немногословный, да и намного старше меня (ему полтинник с копейками), но видимо совместная командировка в Питер сделала свое дело и ночью под стук колес, Саша рассказал вот такую историю:

 

- Месяц назад у меня образовался выходной, и я поперся в дальний парк хорошенько выгулять своего спаниеля Гашана.

Настроение прекрасное, каждый листочек в контровом свете выглядит, как произведение искусства, жаль не догадался взять с собой фотик.

Семь часов утра, людей почти нет, только изредка нас обгоняли редкие метеоры с правильным дыханием, лошадиной скоростью и музыкой в ушах.

Вот на встречу пробежал очередной здоровый конь в спортивном костюме, мы с Гошей посторонились. Я еще подумал - надо бы и себе бросить курить и начать пробежки по утрам - и здоровье и Гашану засчастье.

Вдруг, только что пробежавший мимо «конь» остановился через десяток метров, вернулся и сказал: «Здравствуйте, извините...»

 

На вид коню лет сорок, загорелый, весь седой, но дико спортивный. Если описать его двумя словами, то это был мясной кубик...

Кубик продолжал:

- Извините, скажите, Вы случайно не в 1655 школе учились?

Я растерялся и сказал:

- Да в 1655-й, а...

Кубик заулыбался и спросил:

- И в ансамбле на ударных играли!?

Я:

- Да! А Вы...? Я Вас знаю?

Кубик ответил:

- Вряд-ли.

Далее началось что-то невообразимое: я получаю короткий удар в дых, а затем этот хренов самбист делает мне приемчик от которого мои ноги летят выше головы (это с моим–то давлением), в результате я с двухметровой высоты падаю на спину. Лежу и не знаю от чего больнее дышать, от спины или удара в дых. Судорожно соображаю, что кроме ключей от квартиры и старого телефона с меня и взять то нечего. В голове гудит, мысли путаются – при чем тут наша 1655-я школа и мои барабаны?

Кубик наклонился ко мне и... произвел контрольный в лоб...

Это был щелбан сатанинской силы, я даже на несколько секунд вынужден был перейти на черно-белое зрение. Такие щелбаны наверное раздавал балда своему работодателю попу.

Тут мясной кубик и говорит:

- Меня ты, конечно же не знаешь, но когда-то, когда ты учился в десятом классе, ты пришел в столовую, там была очередушка из первоклашек. Самому первому ты, не глядя дал леща, поднял за шкирку и выбросил из очереди.

У меня тогда из рук выпал стакан томатного сока и залил всю форму. Я в таком виде не мог пойти на контрольную, сбежал с уроков, получил от мамы за белую рубашку, а на следующий день получил две двойки за прогулы, из-за них кстати, меня тренер не взял на сборы в Анапу... Ну ладно, мы заболтались, бывайте здоровы и извините за компанию...

 

Кубик погладил моего спаниеля и побежал дальше, а я еще долго лежал на земле, очень жалея, что это не был обычный грабеж.

Веселый Гоша прыгал вокруг и усердно вылизывал мое лицо.

[F1sh]

ЖЕНЩИНА И СМЕРТЬ

 

Зима.

Я - посредственный ученик седьмого класса возвращаюсь из школы, вижу огромную толпу и с удовольствием присоединяюсь к ней. Пробираюсь в первый ряд партера, где передо мной на утоптанном снегу лежат двое мужиков в рабочих спецовках.

Кроме общих дежурных причитаний, типа: «Жалко мужиков, такие молодые...», я услышал внятное либретто происходящего – Где-то под землей произошла маленькая авария, одним словом – утечка газа. Прибыла бригада устранять, надели противогазы с длинными шлангами, влезли через канализационный люк под землю, да только не оставили никого наверху...

Вот противогазные трубы и слетели с хилой проволочки, упав из чистого морозного воздуха прямо в преисподнюю...

Пока прохожие заметили, пока подняли шум, пока прибежали мужики из ЖЕКа, пока бедолаг вытащили на поверхность... а все, поздно. Тут и я присоединился к взрослым замерзшим людям, получающим удовольствие от не хлебных зрелищ.

Зрители деловито как на авангардной художественной выставке вглядывались в лица покойников и обсуждали этот «артобъект»

- Могли бы оставить кого-нибудь наверху, тогда бы остались живы...

- Все правильно, они никого не оставили, вот и поумирали молодыми...

- Эх, Бог дал, Бог взял. Этих хотя бы можно будет в открытых гробах похоронить, а вот в нашем доме, бабуся летом вешала на балконе белье, так пришлось ее с закрытой крышкой закапывать. Одиннадцатый этаж, смеетесь что ли...

- Ну, так то да.

В толпу пробрался какой-то сутулый ЖЕКовский начальник в норковой шапке. Он был в одном пиджаке, но было видно, что начальник ссутулился и дрожит не от холода, а от грядущего уголовного дела, которое сдавливало и бросало в дрожь.

Начальник обреченно суетился, пытаясь хоть что-то сделать, чтобы возглавить безнадежную ситуацию задним числом.

Он зачем-то снял с себя пиджак и накрыл им лицо одного из погибших, затем стуча зубами, решительно стал спрашивать у подчиненных – чем бы прикрыть второго?

Рабочие рассеянно обшаривали глазами белый снег не находя ничего подходящего...

Вдруг холодный ЖЕКовский начальник вышел из образа героя и взвизгнул:

- Бля! Мужики, их же было трое! Бегом доставайте еще одного!

Рабочие нырнули в противогазы и нехотя полезли вниз.

Минуты через четыре, рядом с двумя, на спине лежал и третий бедолага.

Вот только выглядел он гораздо хуже первых – весь красно-синий, страшный.

Да еще и нога сломана (его удалось вытащить только со второй попытки, вначале тело сорвалось обратно и хрустнуло себе ногу)

Начальника ссутулило еще больше, он жалобно курил, кутаясь в накинутую телогрейку.

Вдруг всю толпу насквозь прошил парализующий крик. Не мужской и не женский, такие крики бывают только в программе «В мире животных».

Во всяком случае, когда я увидел что кричала женщина, все старые сомнения отпали и я безоговорочно поверил в теорию Дарвина. Если мы способны так жутко кричать, то людьми мы стали совсем недавно...

Это была худенькая женщина лет тридцати, она возвращаясь с работы, наткнулась на толпу, не прошла мимо, пригляделась и увидела своего мужа, лежащего на снегу с синим лицом и неестественно повернутой ногой.

Жена остервенело кинулась к мертвому мужу, схватила его голову и завыла как волчица.

Замерзшие люди, которые хотели было уже расходиться – приободрились. По зрительному залу начали курсировать реплики типа – «Мужчины, оттащите ее кто-нибудь, пусть успокоится, видите, что она не в себе. Нельзя беспокоить мертвых, грех это...»

Женщина тем временем вела себя как ненормальная - тормошила и била мужа по щекам. Даже искусственное дыхание делать пыталась.

ЖЭКовский начальник увидел свое предназначение в том, чтобы лично оторвать обезумевшую тетку от своего мертвого подчиненного. Схватил ее сзади подмышки, и попытался поднять на ноги. И вот тут – то все испугались всерьез... женщина вывернулась и с хищным рычанием укусила начальника за лицо. Полилась кровища, мужик прикрылся шапкой и молча покинул поле боя, а женщина опять спикировала обратно, продолжая тормошить и вдувать горячий воздух в мертвое тело своего мужа.

Больше никто уже не пытался остановить эту истерику. Дураков не было.

Смерть, которая безраздельно властвовала вокруг, очень обиделась на отсутствие пиетета перед собой у этой полусумасшедшей вдовы. Смерть подумала, подумала и решила: «Нет, я не согласна работать в такой нервозной обстановке», надвинула капюшон и улетела обратно в черную канализацию. В то же мгновение мертвый человек с синим лицом и сломанной ногой издал слабый стон...

Жена принялась за него с новой силой. Через минуту он уже блевал совсем как обычный живой человек, а через две, сказал, что ему очень холодно и болит нога.

Через десять минут, оживший человек уже мог самостоятельно сидеть на снегу, подставляя жене для массажа закоченевшие руки.

Немного смирившись с чудом, толпа опять начала отпускать недовольные реплики в адрес женщины: «Ну все, все, подняла своего, так помоги другим, не будь эгоисткой, может и их еще можно спасти...» - «Хоть попробуй, ты же умеешь...»

Женщина, прижимая к себе голову мужа, одарила нас таким взглядом, что ни у кого вопросов больше не возникло.

Подъехала скорая, врач потрогал двух первых и объявил: «Мы такими не занимаемся, вызывайте труповозку», а третьего на носилках и с мышкой взбившей масло, загрузили в машину и отбыли.

 

Через месяц выживший газовщик со своей неистовой женой получил квартиру в нашем подъезде. Они нарожали троих детей и жили долго и счастливо, вот только хромая инвалидность от капитально сломанной ноги осталась навсегда...