Story of GRUBAS

[ReyAnd]

То есть, если пенсионер побоялся, то сделал неправильно, а если бы какой-то мудак пробил бы прыгуну башку за это и разрисовал в весёлый фиолет, то всё законно? Кто сильнее, тот и прав?

В таком случае дедушка оказался круче и изворотливее. Значит он прав, согласно твоей логике.

 

Что такое ледянка?

[RIM]

Если уродов не наказывать, то они только больше задаваться будут, сам виноват

ты всегда бросаешь мусор только в урну? как ты отреагируешь, если тебе сломают руку за мусор, брошенный на травку?

ты всегда переходишь улицу в положенном месте? что, если проезжающий мимо автомобилист остановится, достанет биту и догонит тебя?

 

наказание должно быть как минимум адекватно преступлению. не судите, да не судимы будете.

 

Да мусор бросаю только в урны, и улицу я перехожу по правилам дорожного движения, и езжу по ним тоже аккуратно. Говоришь наказание адекватно: за год но проезжает бесплатно на тысячи рублей, которые ты платишь за него и я плачу, любой, кто платит налоги. поэтому можешь считать, что он тебе в карман каждый раз лезет осознавая это (рецидивист) тут и лопатой по лицу иногда маловато.

 

ну так надо тогда по тихому тормозной трубопровод подрезать автомобилистам, за неправильную парковку например.... а что? Пусть где нибудь расшибется, зато БУДЕТ ЗНАТЬ ГДЕ МАШИНУ СТАВИТЬ, если жив останется. Ты мусор бросаешь и налоги платишь и судя по твоим постам сильно на святого смахиваешь, только вот методы воспитания у тебя какие то экстремистские. По тихушному ледяночку подложить и быстро ретироваться...

[F1sh]

АДСКИЙ ТВОРОГ

 

Эта история о двух истово верующих людях.

Он и она, примерно одного возраста – обоим чуть за шестьдесят, оба регулярно ходят в церковь, даже своих духовников посещают, и разумеется – строго держат пост.

Они не знакомы между собой: Она - няня моего сына, Он - большой босс на работе.

Няня (веселая обычно), во время поста всегда чернее тучи и ее можно понять: она страдала без творога...иногда творог являлся к ней во сне и дразнил, бедняжка просыпалась вся в слезах.

Однажды не выдержала, пришла к духовнику и попросила:

- Батюшка, позвольте съедать в день хоть чайную ложечку творога, а то у меня кости хрупкие. Вот батюшка если угодно – все справки от доктора, а если хотите глянуть, я и свой рентген захватила...

Духовник:

- Ничего, страданиями душа крепнет. На все воля Господа. Спрячь свой рентген и иди...

И няня крепилась. Злая правда была как овчарка, на людей бросалась, пока пост пережидала - деньки до творога считала, но справилась, устояла.

По вечерам после работы она каждый день навещала свою больную раком одноклассницу. Приносила еду и лекарства, поддерживала добрым словом, купала (сын одноклассницы ежедневно звонил и молча клал трубку, он ждал когда уже, наконец, мама «не ответит» и освободится жилплощадь...)

Однажды Няня позвонила своей умирающей подруге и сказала:

- Ты прости, но завтра я никак не смогу к тебе приехать, у меня причастие в церкви, а это на целый день до вечера...

- А может все же приедешь, хоть на минуточку...? Я чувствую, что завтра умру... Приезжай попрощаться...

 

Няня бросилась к духовнику, чтобы отпроситься на завтра и тот ответил:

- Причастие – это не шутки, а подруга... ну что ж, все там будем, на то воля Божия, помолимся за нее. Так что завтра я тебя жду...

Няня не подвела духовника – явилась как штык.

И одноклассница тихо скончалась в тот день совершенно одна...

 

А большой босс всегда бодр и весел: что в пост, что до поста. Он никакого творога у духовника себе не просит, ему и так не плохо. Босс жаловался мне как-то:

- Вообще у меня на рестораны уходит до пяти тысяч в рублей в день, а в пост – уже в районе десяти, а то и больше. Приходится ходить в хорошее место с постным меню, а это все значительно дороже: креветки мидии, еще куча всякого непонятного - заморского, чтобы не было заметно отсутствия мяса и рыбы, даже пирожные там потрясающие - ешь и не веришь что они без сливочного масла и молока, удивительно просто - объедение...

 

И Он и Она оба истово верят, но мне почему-то кажется что не в Бога...

[AlterEgo]

И Он и Она оба истово верят, но мне почему-то кажется что не в Бога...

гы-гы. в кои-то веки согласен. так можно сказать про большинство "верующих"

[Toushiro]

То есть, если пенсионер побоялся, то сделал неправильно, а если бы какой-то мудак пробил бы прыгуну башку за это и разрисовал в весёлый фиолет, то всё законно? Кто сильнее, тот и прав?

В таком случае дедушка оказался круче и изворотливее. Значит он прав, согласно твоей логике.

я либо неправильно изложил свою мысль, либо с твоей стороны это просто попытка извратить ее, если честно вижу только второе. я не взывал к пробиванию чьей то головы (акромя деда) и мне абсолютно похуй на то кто кидает мусор в урны, а кто на улицу. Это дело каждого

В моем понимании поступить по справедливости, это именно то самое детское поступить по справедливости. до большинства людей правильные и порядочные поступки доходят, пускай не сразу, но доходят. не все у нас конченые пидоры в стране. скажешь у деда был единственный шанс проявить свое херойство только таким образом? это он для дочки своей сделал? от такого маленького зла только еще большее и вырастет. лан прост я стараюсь жить так, не скажу что всегда прям получается, но мне так по кайфу.

Кто сильнее, тот и прав?

силен человек духом, и повезло что встречал таких и встречаю. вот смотришь на него и думаешь пистец нубас, а на самом деле несет добро риальне, как то даже среди гамна в мире легче от этого.

лан какая то пошла чернуха

[F1sh]

«СЕМЕРКА» ДОРИАНА ГРЕЯ

 

Я жил во Львове в старинном польском доме. Все соседи знали друг друга как облупленных и в общем, сосуществовали дружно. В радости - завидовали и выпендривались, в горе – мгновенно бросались на помощь, все как у всех...

Но один дядечка резко выделялся на общем фоне. Звали его Пан Юзык и был он партийным и советским работником. Юзык отличался говнистым характером и такой же внешностью: тоненькие ножки, пузо, зачес...

Начальником был он видно большим – однажды я видел, как Юзык при всем народе поставил нашего участкового по стойке «смирно» и своим властным партийным голосом полировал его матом...

Как-то ночью милиция выселила из нашего дома семью тихих пьянчуг, а через полгода в их пустующую квартиру заселилась простая деревенская бабушка и по совместительству – мама Юзыка...

Опасаться нашего «слугу народа», соседи стали еще больше, а уважать - меньше.

 

Но было у Юзыка одно потрясающее качество, за которое его все ценили и старались перенять его – это отношение к своей машине.

Год примерно 83-й, Юзык въехал в наш двор на новенькой «семерке» До этого «семерок» никто и в глаза не видел. Из других дворов приходили посмотреть на чудо автопрома, мы даже выпендривались перед чужими пацанами:

- Цэ машина нашого пана Юзыка, а у вашому двори такойи нэма й нэ будэ...

«Слуги народа», как водится должны пробовать - нет ли яда в похлебке хозяина? Но они предпочитали дегустацию начинать с хозяйских машин и черной икры, ну да не суть...

Шли годы и Юзык стал всеобщим авто-авторитетом. Чуть какой вопрос по продлению жизни аккумулятора или как выточить новые шаровые? – сразу бежали к нему и Юзык охотно раздавал туманные советы по защите машины от неумолимого времени... Сейчас фигня, а тогда «жигуль» стоил ровно, как квартира, поэтому ездить он был обязан всю жизнь своего хозяина, а потом перейти внукам по наследству...

Но годы шли, страна менялась, не менялась только «семерка» Юзыка. Все так же блестела, летала и ничего в ней не гремело и не чихало, раз в неделю Пан Юзык как штык - тщательно намывал ее из шланга, а вот лежащим под машиной его никто и никогда не видел...

Партийные работники не какают и машины у них не ломаются, точка...

Наступил 1991 год.

Год как год, вот только Юзык почему-то приуныл, нацепил жовто-блакитный значок и по-тихому свалил в Штаты. А его верная «семерка» все так же грустно стояла под окнами ожидая хозяина... Это было чудо, но выглядела машина так же, как и в далеком 83-м.

Записана она была на маму пана Юзыка и та, не долго думая, продала «семеру» нашему соседу. Всем двором как и положено обмыли покупку и поинтересовались о цене вопроса. Узнав цифру, мужики неодобрительно зацокали:

-Да че-то дороговато ты взял, поторговался бы, все же восемь лет – это возраст для тачки...но хотя деньги инфляция жрет каждый день, да и машина в шикарном состоянии... ничо, нормально.

Счастливый хозяин «семерки» еле сдерживая улыбку - выждал паузу и сказал:

По поводу восьми лет - есть маленький нюанс: мамаша Юзыка мне все рассказала: оказывается – этот сучий потрох начиная с 83-го, каждый год у себя в обкоме по госцене покупал новую «семерку» одного и того же цвета, а старую продавал вдвое дороже, так что этой машине полгода отроду всего, а восьмилетние в ней только номера...

 

Партийный работник должен был подавать пример скромности в быту...

[F1sh]

РАЗГРОМ

 

Мой товарищ – режиссер, как-то захотел попробовать в жизни все и решил устроить свою персональную фотовыставку.

Ухлопал кучу денег, позвал друзей, друзей-друзей, организовал фуршет с официантами и даже как-то подманил прессу.

Маленькая галерея – (две комнаты всего) от пола до потолка увешана фотографиями - как рыба чешуей... Из-за нехватки места, рамки слегка даже наползают друг на дружку.

Вообще к рамкам претензий нет – все под стеклом, дорого и солидно, фокус на всех фотографиях четкий, экспозиция правильная, одним словом: японская фототехника сработала на «пять»...

Но вот что касается художественной ценности, то это просто семейные фотки, из Турции, Италии и Египта:

«Жена».

«Жена с дочкой».

«Жена с верблюдом».

«Жена с дочкой и верблюдом»

«Мы на ужине в отеле» и т.д. Такими фотографиями полны все антресоли у всех присутствующих на выставке...

Разница, только в том, что у нас они 10 на 15, а тут полуметровые холсты и под стеклом. Одним словом – выставка напоминала кошмарный сон, в котором вы уменьшились и очутились внутри чужого семейного фотоальбома, и выхода нет (даже на входных дверях висели фотографии...)

Люди шушукались, сбивчиво подсчитывая дикое количество фотографий и одним глазком ревностно следили за новыми подносами в руках официантов.

 

Начались хвалебные речи и тосты в честь гениального фотохудожника.

Как я не жался и не «шифровался», но в двух комнатках надолго не спрятаться и очередь дошла до меня...

Все взгляды и объективы направлены в мою сторону, а я стою с виноградным соком в бокале и туплю.

Умом понимаю, что надо просто обтекаемо похвалить, но автор выставки человек неглупый – фальшь почувствует сразу.

Нужно было сказать правду, но обойти при этом острые углы.

Короче, я как не старался, но сдуру сказал такое, что хуже некуда. Поссорился с товарищем на всю оставшуюся жизнь, несколько лет прошло, а он и разговаривать со мной не желает... И я его понимаю:

- Друзья мои, мы собрались, чтобы насладиться этой прекрасной дебютной выставкой и поздравить мастера с большим творческим успехом...

 

Автор перебил меня:

- Грубас, все это хорошо, но переходи сразу к сути, ты покритикуй, что по твоему мнению не так?

- Да все вроде так... единственное что можно было бы изменить: думаю - выставка только выиграла бы если работ было бы немного поменьше...ну...и...чтобы они были...мм...какими-то другими...

 

Выкручиваться было поздно, да и дикий хохот присутствующих все равно меня заглушил.

Но нет худа без добра и эта неожиданно возникшая формулировка несколько раз мне помогала, когда я хотел тремя добродушными на вид словами, выразить именно то, что хотел...

[Chelni]

Третий уже повтор, вроде бы

Изменено 21 сентября, 2011 пользователем Chelni

[F1sh]

Пруф?

 

На моей памяти был всего один повтор, причём осознанный.

[ReyAnd]

Я читаю все истории и этой не было вроде.

[Chelni]

Значит, я читал где-то еще. :unsure:

[F1sh]

НАЧАЛИ

 

Одна знакомая пожилая дама рассказала поучительную историю, о том, что каждый из нас может убить человека, даже не обратив на это внимания, ровно как и каждый из нас способен не делать этого...

Вот и сама история:

- Мой отец еще до войны был известным кинооператором, объездил и облетел весь Советский Союз, снял множество документальных фильмов и киножурналов, которые крутили в кинотеатрах перед сеансом.

Внезапно в 39-м - он молодой, цветущий, заявил начальству, что у него падает зрение и что больше не может быть кинооператором. Уволился из киностудии, и уехал далеко от Москвы на комсомольскую стройку. Работал крановщиком, потом война, воевал на конвойном судне в районе Мурманска. Ранение, госпиталь, после войны отец переехал в Киев, где и прожил всю оставшуюся жизнь.

Однажды перед самой его смертью в 77-м, я спросила его:

- Папа, а почему же ты – коренной москвич, имея комнату в коммуналке, будучи талантливым оператором - все вдруг бросил, соврал, что у тебя садится зрение (до конца жизни отец читал без очков...), и завербовался на «севера» жить в палатке и мерзнуть в железной будке крановщика, разливая бетон...?

Папа посмотрел на меня и по его лицу потекли слезы:

- Доченька, я тебе никогда не рассказывал, но тогда в 39-м, я убил троих ни в чем не повинных людей.

- Ты что папа!!? Не может такого быть! Ты не мог!

- Я сам думал, что не мог, а оказалось – смог. Меня командировали на какой-то полигон и поручили снимать расстрел троих «врагов народа».

Это были несчастные забитые колхозники, которых решили показательно пустить в «расход». Таких кадров тогда много было в разных агитках... и мой эпизод в том числе...

Отказаться я не мог и не отказался – снял... Потом бросил все и уехал, а камень на моей душе за тех троих убиенных, лежит до сих пор...с ним и умру.

- Папочка, Господи, ну ведь ты же только снимал, убивали-то их чекисты!

- Ну, как же ты не понимаешь доченька...!? Я зарядил пленку в киноаппарат, установил треногу, выставил экспозицию, приготовился, запустил камеру и я же, черт меня возьми, сказал: «Готовы? НАЧАЛИ...!»

[F1sh]

РАБ ЛАМПЫ

 

Я люблю свою работу за то, что она дает возможность заниматься тем, чем я и так бы занимался, но тут мне еще и деньги за это платят... есть еще одна немаловажная деталь моей профессии – это возможность поговорить с умными людьми, к которым в другой ситуации меня и на пушечный выстрел не подпустили бы.

 

Приехал к нам очень богатый и известный человек (назовем его – Петей) Он с порога решил вопрос о финансовой поддержке нашей телекомпании в обмен на...

 

А между делом и мне удалось немного поговорить с ним о жизни.

Петя:

- ...Я не верю в Бога, я верю в три перетекающих друг в друга закона мироздания:

1) Крайности сходятся.

2) Все идет по пути наименьшего сопротивления.

3) Мир подчиняется теории вероятности.

Я:

- Со вторым и третьим пунктом более-менее ясно, но первый, уж очень не конкретный и из него бывают исключения. Неужели, Вы будете утверждать, что: дикая бедность – то же самое, что и немереное богатство?

 

Петя уж было собрался уйти, но подозвал помощника, сказал, что на десять минут тут должен задержаться, сел обратно в кресло и ответил:

- Да, это именно так. Представьте себе, что Вам золотая рыбка предложила любые деньги в долларах, сколько бы Вы у нее запросили?

Я:

- Если «любые», то все, хуже не будет...

- Замечательно. Теперь представьте, что Вы стоите у огромной копны Ваших денег. Это все существующие в мире доллары, Вы стали богатым? Сразу отвечу – нет, потому, что ни у кого кроме Вас денег нет, и весь мир перестал за них бороться, так как Вы сами прекратили их хождение. Но выход есть: Вы берете вилы и располовиниваете свою кучу, чтобы большую часть отдать обратно людям и тогда оставшаяся кучка сделает Вас властелином мира. А теперь прочувствуйте момент– Вы поделили всю копну на две части и между ними завалялись сто баксов, Вы подняли их и решаете в какую кучу их бросить, чтоб стать богаче - в свою или чужую? А ответа не находите. Вот и крайности, которые сходятся. Чувствуете парадокс?

Я:

- Теоретически вроде бы все верно, но в жизни не бывает таких идеальных моделей и все всегда сложнее.

Петя:

- в том-то и дело, что этот закон работает всегда и везде, только нужно это увидеть. Вот Вам грустный пример из моей короткой жизни:

 

Когда-то я был просто богат и весел и мне казалось, что если я стану сказочно богатым, то автоматически стану сказочно веселым и счастливым...

И вот как-то произошел качественный скачок – я стал очень богатым человеком, но вдруг друзья и партнеры превратились во врагов, а старые враги протянули руку и сказали, давай теперь будем держаться вместе...

Закон крайностей я почувствовал в одну секунду. Раньше я ездил в кабриолете и подмигивал проходящим девушкам, а теперь меня стали возить, как Чикатилу в пуленепробиваемых железных ящиках по миллиону долларов каждый.

Помню первый день встречи с новой жизнью: меня привезли домой, стали выгружать, вокруг толпилась куча новых дорогущих телохранителей. Вдруг один из них нагло и беспардонно хватает меня железной рукой за грудки, а другой за шиворот и таким манером быстро впихивают в подъезд...

Я кричу: «Э! Але! Вы охренели!? Какого хера Вы меня хватаете!!? Я не заключенный, а ваш работодатель!!!

Когда за нами закрылась дверь подъезда, они меня отпустили, извинились и сказали:

- Не переживайте - мы делаем свою работу и делаем ее хорошо. В данном случае иначе было нельзя, просто вход в подъезд, это ситуация повышенной опасности и если бы на земле залег снайпер, то он мог бы под днищем машины прострелить Вам ноги, Вы бы рухнули и снайпер добил бы Вас вторым выстрелом. Вот мы Вас с двух сторон и держали, чтобы не дать упасть с простреленной ногой. Извините...

Я грустно их поблагодарил и подумал: а ведь в последний раз меня так беспардонно хватали крепкие ребята за грудки и воротник – еще в далеком 86-м, когда у меня были одни штаны на все случаи жизни, крупные долги (баксов семьдесят) и мечта стать очень богатым человеком...

[F1sh]

АРТЕМ КРЕСТОВСКИЙ

 

Ехал я с администратором Артемом смотреть правильное место для предстоящей съемки. Он за рулем. В городе Железнодорожном мы слегка заплутали и решили незаметно развернуться через две сплошные.

Разумеется, у нас получилось только развернуться, а незаметно - нет...

Тормозят и подбегают сразу двое (как будто заранее не смогли поделить шкуру не развернувшегося медведя...)

Внезапно Артем потянулся к бардачку, открыл, из кучи одинаковых компакт дисков схватил два и говорит мне:

-Я сейчас, только молчи и постарайся не заржать...

Вышел на встречу ментам и улыбаясь как старым знакомым:

- Здорово мужики, простите нарушил, на концерт опаздываю. А вы меня походу даже не узнали!? Кручусь как белка в колесе: гастроли, записи новых песен, репетиции и снова гастроли, вот и стал не такой как в телевизоре. Давайте я Вам подарю по своему новому диску и разойдемся добрыми друзьями...

Артем вытащил маркер и размашисто подписал: «АРТЕМ»

Гаишники заулыбались, «вспомнили», поблагодарили его, передали привет Гарику Кричевскому и пожелали нам счастливого пути...

Едем.

Я вытащил из бардачка диск. Сделан добротно, даже в целлофане. На картинке красуется сам Артем в кожаном пиджаке на голое тело, на груди огромный золотой крест, а из-под кепки - пидороватый взгляд с поволокой. Посредине надпись: «АРТЕМ КРЕСТОВСКИЙ – ЖИВОЙ КОНЦЕРТ»

Спрашиваю:

- А если они включат диск и поймут, что ты ни хрена не Крестовский?

- Как они поймут? Я ведь подошел к вопросу творчески: записал туда десять самых блатных и малоизвестных песен типа: «сижу на нарах и верю, что ждешь, а ты стерва, ни хрена меня не ждешь...» и так далее, все по чесноку – напел под караоке - живой концерт.

За много лет еще ни разу меня не штрафанули... Еще бы - видишь какой я на диске брутальный.

Один правда - тормознул, узнал, но отпустил, видимо из жалости к моим творческим потугам...

 

Кстати опять нужно новых нарезать, кончаются уже...

[F1sh]

ВСЕ ТОЛЬКО НАЧИНАЕТСЯ

 

Есть старая пословица: «Не говори «гоп», пока не перепрыгнешь...»

В моем понимании она должна звучать иначе: «Не говори «гоп» - даже если уже перепрыгнул...»

Мой друг Эдик, «срочную» служил в начале 80-х в Венгрии.

Да так лихо служил, что за два года - три раза побывал в отпуске (!)

это очень круто, кто понимает. (Я вот за два года не смог заработать даже увольнение в город...)

Вот мой бравый друг возвращается в часть и наступает самый ответственный и волнующий момент, даже более волнующий, чем встреча с родными – это таможня.

Хитрость в том, что тогда из СССР можно было вывезти только три червонца, а хотелось бы гораздо больше. Ведь если даже тридцать рублей поменять в Венгрии на форинты, то можно прикупить спортивный костюм! А что может быть на свете лучше спортивного костюма? Ничего.

Пожалуй, только десять спортивных костюмов и кроссовки...

Риск был большим: специально обученные офицеры шмонали солдатские чемоданы, да и форма у всех одинаковая, а значит и места на форме которые служили тайниками – тоже не отличались разнообразием.

Если поймают, то в зависимости от суммы: в лучшем случае лишат звания, отправят на губу на месяц, и дембель отодвинут до упора... В худшем – тюрьма.

Эдик три последних дня не спал, волновался, готовился. Выдолбили с отцом в каблуках подвалы и загрузили в них по 250 рублей под каждую пятку.

От дикого давления каблуки в любой момент могли отстегнуться как горные лыжи...

Вот и настал момент «Х», прошмонали чемодан, хитро посмотрели в глазки, поверили, пропустили. Ура!!!

От радости не чувствуя 500 рублей под ногами, Эдик зашел в зал, где и стал дожидаться поезда в родную часть.

За ним впорхнули еще двое эйфорийных счастливчиков, для которых шмон тоже был позади. Счастье сближает - парни быстро познакомились и немедленно отправились в туалет, перекурить это дело.

В туалете на всех кабинках висели бумажки с надписью «ремонт», ну да не за этим они пришли. Главное, что курить можно...

Посмеялись, поговорили о бабах, поспрашивали - кто откуда родом, и один сержант, понизив голос сказал:

- Я был в шоке, думал – пропал. У меня по всей спине кителя под подкладкой 300 рублей. Старлей меня еще по плечу похлопал: «На себе ничего не везешь?»

Хорошо, что моя матушка догадалась поменять новые десятки на затертые, чтоб не хрустели...

Второй солдат:

- А я особо и не парился, купил новую электробритву, разобрал, выпотрошил все изнутри и забил туда больше сорока червонцев, потом пошел в гарантийную мастерскую и за пять рублей мастер поставил на пластилине новую пломбу. Старлей кстати смотрел на нее сука, аж очки снял.

Эдик:

- Это все херня: бритва, подкладка, вот у меня целых 500......э...эээ.....ээ...а......прыжков с парашютом, а нам за них доплачивают, так что я вообще ни одной лишней десятки не везу. Сказано три - значит три. Зачем рисковать? И так хватает.

Двое товарищей:

- Ну, ты и сцыкло – ни одного червонца не прихватил!? Сцыкло, да еще и балабол. Не может у тебя быть 500 прыжков! За два года 100 и то вряд ли наберешь. Ты че там без выходных и праздников по три раза в день прыгаешь?

Эдик:

- Да нет, 500 прыжков у меня только будет через год к дембелю, а может и не будет...сейчас только 28...

 

Эдик нес еще какую-то белиберду, а сам неотрывно смотрел на кирзовые сапоги, чернеющие под короткой дверкой в одной из кабинок...

Внезапно, все дверцы распахнулись, парни вздрогнули и увидели пятерых солдат стоящих на унитазах (шестой стоял на полу, в его кабинке не было унитаза, эти сапоги и заметил Эдик).

Солдаты спрыгнули, обступили нашу троицу и захохотали:

- Что, говоришь у тебя на спине три сотни? Молодец, давай спарывай аккуратненько. А у тебя, говоришь - волшебная бритва за четыреста с копейками? Пойдем, покажешь...

А ты боец, прыгать с парашютом любишь? Ну что сказать – молодец...удачи тебе.

Первые двое заныли:

- Мужики, ну вы чего? Вы же тоже солдаты, как и мы, хорош прикалываться...

- Да уж какие тут приколы, у вас двоих два варианта: либо вы по-тихому все отдаете, либо мы зовем нашего старлея, он тут недалеко, в соседнем зале. Тогда будет по-громкому. Или вы – бедолаги думали, что уже проскочили? Нет, не проскочили. Для вас все только начинается...

[F1sh]

ЦАРСКИЙ ПОДАРОК

 

Ехал я в полупустом троллейбусе и спиной слушал выступление бойкого дядьки чуть за сорок. Он выступал, а двое старичков согласно поддакивали ему.

Дядька:

- ...Правительство думает, что народ быдло и будет все это терпеть? При советах мы как здорово жили. И кому это мешало?

(слушатели согласно кивали)

Дядька продолжал:

- Они дождутся когда народу надоест и он поднимется на новую революцию. Да что далеко ходить, я - всю жизнь работаю, не лодырь, если и выпью, то только по праздникам, а вот не могу прокормить своих детей... Ни на что не хватает, живем, как в блокадном Ленинграде...

Рядом со мной сидела благообразная старушка в кокетливом берете, маленькая, ножки до пола не достают. Она встала, подошла к выступающему мужику и спросила:

- Мужчина, а сколько у Вас детей?

Мужик:

- Двое...

Старушка порылась в своем ридикюле и достала из него два маленьких бублика. Протянула мужику и сказала:

- Вот, спрячьте - это для Ваших детей.

Мужик:

- Так...это...

Старушка:

- Можете не благодарить, а детки хоть сегодня будут счастливы, сытыми уснут. От меня не убудет – я то не живу как в блокадном Ленинграде, сама почти не помню - маленькая была, когда меня вывозили из Ленинграда, а мама моя пережила, рассказала...

Старушка села обратно ко мне, а концерт как-то весь расстроился и иссяк, все в троллейбусе стихли.

Мужик какое-то время пытался избавиться от двух бубликов, но под взглядами людей не решился, спрятал в карман и увлекся пейзажем за окном...

[F1sh]

СТАНИСЛАВСКИЙ И СПЕЦНАЗ

 

Мой приятель актер, рассказал старую историю из своей сериальной жизни.

Он был членом банды киллеров, наубивал горы хороших людей и вот наступил неминуемый час расплаты. 12-я последняя серия, менты загнали банду в песчаный карьер и должны спрыгнуть с семиметровой осыпающейся стены, чтобы всех повязать. Восемь человек на восьмерых членов банды.

Поначалу, задешево договорились с обычными бравыми омоновцами, тем более что у них и форма своя, да и вязать людей им не привыкать, хоть среди ночи разбуди – повяжут.

Привезли омоновцев, поставили их на край пропасти, те посмотрели вниз и сказали:

- Вы что, ополоумели!!? А с самолета без парашюта, вам не надо спрыгнуть...?

Тут же семь метров падать!!!

Оскорбленные менты уехали. Съемку перенесли на завтра и договорились с каскадерами. Хоть это раз в десять дороже, зато фирма гарантирует, а что делать...

Приехали каскадеры, переоделись в милицейскую форму, подошли к краю пропасти и... не испугались. Они объяснили, как и с какой скоростью спустятся по веревкам с разными обвязками и прочими альпинистскими штучками...

У режиссера выкатились глаза и он запричитал:

- Вы хоть представляете, что мы тут снимаем!!? Банда убегая от милицейской погони - разбивает два мерседеса, цепляется за товарный поезд, сжигает грузовик и наконец прибегает к тому месту, где у ментов - альпинистов уже висят наготове восемь веревочек для удобного спуска...? А может каждый бандит снизу еще и любезно подстрахует «своего» мента?

Каскадеры почесали репы и попросили денег за ложный вызов: «мы каскадеры, а не самоубийцы, если бы хоть надувную подушку внизу...»

Режиссер заорал:

- А вокруг подушки стоят и ждут завороженные бандиты, не в силах оторваться, от этого феерического зрелища!!?

Съемку опять пришлось перенести.

И тогда девушка-гример вдруг вспомнила, что ее свекр служит в ГЕНШТАБЕ.

Свекр подсуетился и уже на следующий день – худенький и лопоухий армейский капитан привез восемь разнокалиберных солдатиков в одинаковых спортивных костюмах. Режиссер встретил их довольно скептически, поставил на край пропасти и устало сказал:

- Без веревок, без пожарных лестниц, без дураков...

Капитан ответил за всех:

- Скажите только по какой команде им прыгать и какую задачу выполнять внизу?

Режиссер заметно повеселел и познакомил каждого спецназовца с актером, которого тот должен вязать на дне. «Бандиты» попросили капитана, чтоб его парни не перестарались там...

Капитан пообещал, что его бойцы не идиоты и представляют куда попали, но актеры должны слегка поддаться, тогда больно не будет...

Солдаты переоделись в ментов, встали на краю пропасти. Камера! Мотор! Пошли!

«Менты» как мячики попадали на песчаное дно карьера и кинулись, каждый на своего бандита. Через полторы секунды злодеи уже лежали мордами в песок, но главарь банды так и не смог подавить Станиславского в своей душе, тот кричал из груди: «Не верю!» - не позволяя актеру сдаться без борьбы...

Главный злодей внезапно дернулся, выскользнул из бутафорского захвата своего «мента» и побежал сломя голову. Он бежал к свободе - быстрый, красивый и сильный. Бежал не долго, полтора шага всего... Двое рядом лежащих спецназовцев периферийным зрением поняли, что что-то пошло не так, они подпрыгнули как пружинки и с двух сторон надели стремящегося к воле актера на два кулака, проткнули как бабочку для коллекции.

Через долю секунды они осознали что натворили, но было поздно.

Парни не виноваты, ведь у них внутри тоже сидел свой спецназовский Станиславский, назовем его рефлексом...

 

В результате у главного героя перелом ребер и отбитая почка, съемки пришлось свернуть на месяц, а сцену в карьере и вовсе убрали из сценария, ведь ни один бандит уже не соглашался на второй дубль...

[F1sh]

АЛЬ ПАЧИНО

 

Вчера, как и каждый год в День Победы, отправились с сыном бродить по городу в поисках виновников торжества.

Несмотря на азербайджанца – торговца цветами, настроение у нас шикарное.

(Я попросил 50 гвоздик, торговец спросил:

- Вам красиво упаковать?

- Не нужно – говорю – мы будем по одной раздавать ветеранам на улицах.

Он отсчитал цветки, я присмотрелся и вижу: одни пожухли, другие на скотче держатся, третьи короткие...

Спрашиваю его:

- Что за хрень!?

Торговец, заговорщицки понизив голос:

- Брат, какая тебе разница? Ты же все равно раздашь их туда сюда...

Потом конечно заменил).

 

Бродим и с удовольствием чувствуем, что и в этом году, хоть медленно, но все же тает наш букет... Живы еще бравые парни и девчонки!

Идем по Кутузовскому, уже почти все гвоздики розданы, встреченные ветераны поздравлены, смотрим - на нас надвигается необычная троица: два стареньких полковника с палочками - летчики, вся грудь в тяжелых, сверкающих бронежилетах орденов и медалей. Но поразил меня их третий. Роста небольшого, поджарый, спортивный, молодой черт возьми! По лицу конечно видно, что и ему далеко за восемьдесят, но шевелюра на голове и походка молодая не старческая... Как будто - это фантомас надел маску ветерана...

Среди друзей он резко выделялся костюмом. Представьте себе: дорогущий черный костюм, блестящие итальянские туфли и воротник белой рубашки лежит поверх пиджака. Одним словом – Аль Пачино... Сразу видно, что дед этот всегда был франтом и любимцем прекрасных дам. Идет, руки в карманах и скорость его сдерживают только шаркающие шажочки его боевых друзей...

Сынок вручил всем по цветочку, полковники ответили: «Спасибо деточки», а «Аль Пачино» потрепал дарителя по голове и сказал: «Благодарю пацан».

Я еще долго тащил сына за этой троицей, не в силах оторваться от них. По обрывкам разговоров, было понятно, что эти трое парней познакомились еще при жизни Гитлера...

И такая белейшая зависть меня взяла к внукам этого франта в шикарном костюме, как же хорошо, когда у вас такой боевой дед – живой и красивый. И какие молодцы внуки – холят, лелеют и одевают дедушку как куколку. Сразу видно – его дома любят и гордятся им.

 

Свой геройский «бронежилет» из наград, «Аль Пачино» оставил дома, кроме одной единственной награды - на его черном пиджаке одиноко блестела звезда Героя Советского Союза...

[F1sh]

ПРИМЕРКА

 

Мой ассистент режиссера – заядлый велосипедист, рассказал, как обмывал на даче у друзей их новый и умопомрачительно дорогущий велик...

- Друг отца разбогател и решил заиметь все самое-самое: машина, квартира, дача, жену тоже сменил (старой жене столько нужно было денег на апгрейд, что рентабельней стало ее заменить целиком). Наконец дошла очередь до велика на дачу.

Хозяин подошел к делу по-простому – чем дороже, тем лучше, а поскольку из его знакомых я один разбираюсь в этой теме, меня и прихватили, чтобы торговцы не втюхали какой-нибудь Китай. Все-таки аппарат не из дешевых – почти три штуки баксервилей, нам так не жить...

Сидим на даче, ждем курьера из интернет-магазина, от нетерпения начинаем потихоньку выпивать.

Меня, как самого молодого регулярно выгоняли на дорогу – не едут ли?

Наконец к нам подрулила грузовая газель, из нее вышли двое в зеленых комбезах, открыли кузов и стали сличать накладные с большими картонными коробками, выгрузили на травку наш, вскрыли упаковку, вроде он.

Объявили хозяину километраж от МКАДА, перемножили на тариф доставки, приплюсовали это к стоимости велика и спросили:

- Сами соберете, или наша сборка? Если наша, то еще 600 рублей.

Папин друг вопросительно посмотрел на меня:

- Ну что, велосипедист, осилишь собрать?

- Да чего тут сложного, в принципе можно попробовать.

Меня перебил мастер в комбезе:

- Если «можно попробовать», то лучше не рискуйте – вы же покупаете вещь на всю жизнь, а не китайское говно года на три. Его собирать нужно правильно и точно настраивать под седока...

Хозяин сполна расплатился, прибавил чаевых и сказал, что рисковать не будем, деньги невеликие, так что давайте - складывайте.

Водитель газели спросил у напарника:

- Сколько тебе его собирать? Минут двадцать?

- Да ты чего? Этот - минут сорок, час.

- Тогда давай я пока слетаю в Марфино, отвезу велоприцеп и вернусь за тобой, в крайнем случае подождешь.

Газель уехала и второй мастер лихо взялся за работу. Инструмент у него весь фирменный, свисает по бокам как у ковбоя. Велик, к нашему ужасу, оказался разобранным на маленькие части и признаться, я бы и за сутки не осилил его собрать...

Стою, любуюсь, поддерживаю велосипедные темы (узнал, кстати, от него много нового для себя) и трепещу от нетерпения скорей проехаться на ТАКОМ велике...

Все вроде бы готово, мастер спрашивает:

- А кто из вас будет на нем ездить?

Друг отца:

- Кто деньги платит, тот и будет, конечно я. Как говорится – кто девушку кормит, тот ее и танцует.

Мастер вынул рулетку, попросил хозяина встать ровно и не шевелиться... Измерил расстояние от затылка до задницы и от паха до земли. (даже я никогда не слышал о таких тонкостях регулировки...)

Потом поколдовал с длинной и углом постановки седла, заставил будущего гонщика проехать до столба и обратно... Выслушал его телячьи восторги, опять что-то подкрутил, сел и... уехал.

Мы стояли как натурщики в мастерской художника, вглядываясь в светлую даль...

Хорошо все-таки прет по грядкам и альпийским горкам велик за три штуки баксов.

Уже через пять минут стало ясно, что он не Карлсон и больше к нам не вернется, но мы не решались сломать нашу скульптурную группу.

Обиднее всего для хозяина была не потеря денег. А то, что его померили во всех местах.

Солнце клонилось к закату, мешая нам рассматривать горизонт, уже поспели шашлыки и женщины позвали всех за стол обмывать шикарную покупку...

[F1sh]

КРОКОДИЛЫ

 

Когда на водопое крокодил выпрыгивает из реки и за морду утаскивает быка на дно, все стадо не замечая потери бойца, продолжает наслаждаться прохладной водой... А у крокодилов, между тем, там на глубине - живая очередь...

Оказывается у людей все тоже самое.

Очень веселую, но такую грустную для всех нас историю, рассказал мне приятель Миша...

Ему позвонили одноклассники и позвали отметить 25-летие окончания школы.

 

Миша и еще трое школьных друзей тыркаются в пробке на Проспекте мира, явно не успевая к началу застолья.

Звонят бывшей своей старосте, чтоб начинали без них, но оказалось, что она и сама опаздывает.

За окнами медленно проплывает переполненная остановка и вдруг Миша кричит:

-Тормози! Смотрите, там в толпе стоит наша староста Верка! Вроде она.

Остановились, пригляделись сквозь затемненные стекла джипа, хоть за 25 лет она неслабо изменилась, но мужики поняли - точняк она.

Настроение было игривое и «мальчики» решили пошутить...

Миша вышел из машины, подошел к Верке вплотную и сказал:

- Девушка, Вы мне очень понравились, садитесь, я Вас покатаю.

Одноклассница с перепугу - в упор его не узнала, промямлила, что на улице не знакомится и гордо отвернулась.

Друзья поддержали шутку, выскочили из машины, за руки – за ноги подхватили свою брыкающуюся старосту и молча понесли к страшному затемненному джипу. Бедная Вера царапалась и орала, как перед смертью:

- Люди, чего же вы смотрите! Помогите! Убивают! Милиция!

Отступать уже поздно, «Шутку» так или иначе нужно было довести до конца – бедную женщину грубо загрузили в машину, даже плащ дверью зажали. Все запрыгнули и рванули подальше от того места.

Когда староста в машине наконец узнала своих балбесов – одноклассников, она чуть не поубивала их своей сумочкой...потом конечно на радостях простила.

Но самое ужасное в этой истории было то, что от той остановки (на которой стояла огромная толпа в ожидании троллейбусов и маршруток), до МКАДа, джип тащился в пробке еще не менее часа, но ни вертолетов, ни полицейских машин с мигалками, ни даже одинокого гаишника храбро бросающегося с палкой наперерез, они так и не дождались.

Остановка не заметила потери бойца...

[F1sh]

ПРИНЦ

 

В нашей институтской общаге жил эфиопский принц. Ростом невысокий, худенький, лицом похож на посмертную маску Пушкина, только цветом такой черный, что аж синий...

Жил он скромно, не выделяясь, как и подобает наследному принцу. Но все-все о нем знали и называли его по простому – принц.

От остальных иностранных студентов, Пушкина отличал только расшитый золотом халат и царственная осанка.

Папа - эфиопский царь не особо баловал отпрыска деньгами. Может оно и правильно.

Но любому принцу нужна принцесса и он выбрал своей смуглой губой не дурой -самую красивую девчонку на курсе, Звали ее Света. С ее лица можно было выпить любую воду, да и фигурка...как бы сказать: где нужно, там было в избытке, а где не нужно, так там и не было ничего лишнего... Света была блондинкой (это важно...).

Принц, не долго думая, прислал к красавице половину лицея своих земляков Пушкиных и те договорились о первом свидании.

Хоть девушка- красавица и выше на голову своего кудрявого ухажера, но на улице бушевали голодные девяностые, а тут живой принц и наследник, пусть на вид и Пушкин, так что никто Свету не осуждал, наоборот молча завидовали...

Долго ли коротко, но дело продвигалось к свадьбе и принц отправился в Эфиопию на летние каникулы просить монаршего благословения.

Хоть чернее уже некуда, но из дома Пушкин вернулся чернее тучи.

Рассказал, что отец не верит в искренность их отношений и примет этот брак, только когда Света родит ему внука.

Сказано сделано: вся общага гуляла на свадьбе принца. Хотя было не особо весело: Девчонки завидовали невесте, а парни сами были готовы застрелить и утопить Пушкина в Черной речке, уж слишком много сердец было разбито этим мезальянсом ...

После свадьбы молодые переехали в двухкомнатный питерский замок жены и стали там жить поживать вместе с родителями Светы - в тесноте, да не в обиде, но после получения наследства, семья намеревалась перебраться во Францию.

Родила царица в ночь не то сына, не то дочь... Одним словом дочь, но такую же черную как папочка. Без малейшего намека на питерскую кровь. Но дочь –это всего лишь дочь, а эфиопскому царю нужен был сын, с дочкой к нему за бабками даже и не суйся.

Пока супруги корячились над организацией сына, мы все окончили институт и разъехались.

А недавно я сгонял в Питер и встретил свою одногрупницу - подружку Светы, от нее и узнал продолжение этой душещипательной истории:

Света родила своему принцу вторую дочь, назад дороги не было – нужен был племенной сын и о чудо – третьим родился сынок и наследник!!!

Только вот беда – с наследством вышла заминка. Принц признался, что он ни хрена не принц, и никогда им не был. В золотом халате похож конечно, но не более того...

Света высказала оригинальную мысль, мол ты, уродец, мне всю жизнь испоганил и выставила Пушкина за порог.

Но через полгода, она поняла, что устроить личную жизнь с тремя столь оригинальными для нашей местности детьми, не так уж и просто...Пришлось пустить бедного Пушкина обратно.

Так и живут – хлеб жуют...

[F1sh]

ЗАЧЕТ

 

Мой товарищ – преподаватель театрального вуза, порадовал жизнеутверждающей историей о том, что быстрые мозговые процессы, помноженные на актерское мастерство способны сдвигать горы, как картонные коробки...

Ему слово:

День сдачи этюдов по предлагаемым обстоятельствам. Вся группа нервничает - зачет у меня получить не просто. Хоть мы с ними много занимались, но мало ли что за обстоятельства я им придумаю своим воспаленным мозгом: кто в танке горит, кто старая проститутка которой не заплатили, а кто вообще космонавт узнавший, что на землю вернуть его уже не получится... Один понял, что он не человек, а робот и там было что играть. Тут тебе и сцендвижение заодно. Одним словом напрягаю я своих ребяток. Тяжело в учении – легко в очаге поражения...

Худо-бедно, половину группы благополучно завалил, попрощался с последними, выключил в аудитории свет и уж было отправился домой, но в дверях столкнулся со студенткой Дашей.

- А ты чего пришла? Сказали же, что ты заболела. В любом случае я не люблю этих игрищ, не знаю где ты была, но на зачет ты уже опоздала, а медсправку за сегодняшний день ты мне все-таки принеси в следующий раз, когда придешь на пересдачу. И не надейся что я забуду, не забуду.

До свидания.

Даша тихим сиплым голосом:

- Анатолий Иваныч, выслушайте меня пожалуйста. Я не то чтобы заболела, просто вчера пережила сильный стресс и от этого сегодня с кровати встать не могла, и голос слышите – пропал...

- Ну, давай только в трех словах, мне домой пора. Что случилось?

Даша:

- Я на выходные поехала на водохранилище к друзьям. Водные лыжи там, парусная лодка, ну в общем не важно, и вот вчера ближе к вечеру пошла углубиться в лес где погуще. Чувствую, за мной кто-то идет, оглянулась – три здоровых мужика - наглые и что самое страшное трезвые. Таких не заболтаешь, сейчас увидите...

Сама я в купальнике и коротких шортиках, а в руках сумочка с кошельком, косметикой и телефоном.

Один сразу стал мне рассказывать - как я должна себя вести, чтобы остаться в живых, я перебила его, достала свой телефончик и говорю: Извините, но я должна все снять на видео.

Эти дружно заржали:

- Зачем тебе снимать, любишь порнуху? Да ладно, пусть снимает, нам же будет на что...

Дальше Анатолий Иванович, все снято, можете сами посмотреть.

Даша протянула мне телефон и нажала «плей»

Видео дерганное (телефон видимо болтался на шее на веревочке), но разглядеть можно, звук так вообще великолепный:

- ...Пусть снимает, нам же будет на что полюбоваться зимними вечерами.

Из-за кадра Даша голосом глуповатой блондинки:

- Это не порнуха, а доказательство правомерности применения табельного оружия. Я работаю в МЧС, сейчас и так под следствием. Мы приехали на аварию и стали вырезать потерпевшего из машины, вырезали, а он в состоянии аффекта бросился на меня. Вот мне и пришлось его пристрелить и жену его заодно. Так уж получилось...А теперь вы еще на мою голову.

На экранчике видно как Даша держит руку в своей сумке.

Мужики перестали перемещаться, все остановились на своих местах:

Так у тебя пистолет, что ли есть? Хорошо стреляешь?

Даша:

- Ну не то чтобы хорошо, в основном в «молоко», зато очень быстро (далее Даша начала обращаться к своему висевшему на груди телефону): 20.00. трое мужчин проявляют явную агрессию по отношению ко мне, я стреляла не первая, они сами были виноваты...

Мужики:

- Э тетка, какая стрельба!!? Давай так, ты просто показываешь нам свой пистолет и мы спокойно уходим...

Даша:

- Я не могу, иначе это будет угроза оружием с моей стороны.

Мужики:

- Хорош трындеть, давай показывай!!!

Даша с интонацией которой объявляют поезда на вокзале:

- Потерпевшие пытаются завладеть моим табельным оружием, принимаю решение: открыть по ним огонь на поражение.

 

Последняя фраза подействовала на троих мужиков, как команда:

На старт!

Внимание!

Марш!!!

Они бросились через кусты в разные стороны и отбежав на почтительное расстояние стали орать: Кто дает тупым сукам в руки оружие!!? Тебе лечиться нужно! Идиотка!!! Запиши это на свою камеру и засунь ее себе...

(дальше видео обрывалось)

Даша:

- Потом наши начали звать меня с берега и я вышла к ним. Анатолий Иванович, может все-таки примите у меня зачет, я готова. Ну пожалуйста...

- Даша, ты не только готова, ты уже сдала его, давай зачетку.

 

P.S.

 

Я целыми днями ходил под впечатлением Дашиной находчивости и хладнокровия, а через неделю у нас был студенческий капустник. Зал битком, рядом со мной сидели два очень смешливых благодарных зрителя. Я их не сразу, но все же узнал... это были те самые «гнусные типы» с телефонного видео.

Разумеется, Даше я не открыл, что знаю ее маленький секрет, ведь актерское ремесло – это умение честно обмануть зрителя, а Даше со своими партнерами - это вполне удалось, так что - зачет.

[F1sh]

ШКАФ

 

Поехали с женой к друзьям на день рождения их годовалого ребеночка.

Место козырное, перед шлагбаумом минут десять простояли пока вооруженный охранник созванивался с хозяевами. Прохожие в поселке, в основном знакомые всей стране лица...

Дом у наших друзей красивый и богатый (богатый через украинскую букву «Г»),

внутри тоже все весело и вкусно. Посидели как водится за столом и группками по интересам разошлись по биллиардным, библиотекам и винным погребам.

Брожу по этажам с родителями друзей, не забывая нахваливать шикарную обстановочку. Вдруг в одной из комнат замираю и проваливаюсь в пространственно временной континиум!!!

От неожиданности не могу сообразить где я нахожусь... Передо мной стоит мой шкаф!

Должен сказать, что это не просто шкаф, а ШКАФ! Дубовый, ему чуть больше двухсот годиков отроду, построил его немецкий мастер. С тех пор как я себя помню, я знаю в нем каждый завиток. Он как-бы двухэтажный, весь резной с колоннами, похож на фасад сказочного замка. На самом верху, под потолком, голова черта с оскаленными зубами, кто бы из одноклассников не приходил ко мне в гости, с непривычки "зависали" у шкафа на полчаса с открытым ртом...

А когда моя мама переезжала в Москву, то вывоз шкафа из страны превратился в серьезную шпионскую операцию...

Много я в жизни повидал старинных шкафов и сервантов, некоторые были похожи, некоторые очень похожи на наш, но этот был его братом близнецом и явно сделан тем же мастером царство ему небесное (или дай Бог ему здоровья, если он вампир...).

Тот же до боли родной черт, злобно скалился на меня сверху… если бы не легкое отличие в цвете лака, я бы бросился звонить маме с криками: «Мама, зайди в большую комнату! Куда подевался шкаф с чертом!?»

Хозяева дома вывели меня из оцепенения:

- Что нравится? Он всем нравится...

- Нравится не то слово, он мне нравится всю мою жизнь, у моей мамы точно такой же. Один в один.

- Ну не преувеличивай. Такого шкафа больше нет и быть не может - это же ручная работа, Австро-Венгрия, ему больше двух сотен лет. Мы его купили год назад и стоит он столько, что...нет, не может быть такого у твоей мамы...

- Да почему же не может!? Я же вам говорю что есть! А по поводу цены, так в его долгой и веселой жизни наверняка бывали оригинальные моменты, когда он стоил не больше ведра картошки...

- Все-таки это исключено, ведь мастер таких шкафов мог вырезать за жизнь штуки три всего... абсолютно невозможно, чтоб как ты говоришь - у твоей мамы был шкаф из этого числа...

 

Собрался народ, люди улыбались, и я почувствовал легкое недоверие к моим словам. Жена слегка ущипнула меня за руку, мол не спорь со стариками, тебе это надо?

Но ради красного словца, я никогда никого не жалел, тем более, когда бывал прав. Не остановился я и в этот раз:

- Предлагаю спор. Вы за год досконально изучили ваш шкаф?

- Ну да, а что?

- Тогда давайте так – вы сейчас перечислите все ящички и шкафчики этого серванта, а я покажу вам тот о котором вы не знаете. Если я не смогу показать потайного шкафчика, то я завтра же не поленюсь и привезу вам фотки своего шкафа в анфас и в профиль, но если я найду такой шкафчик, то-то что в нем лежит – мое.

Старики заулыбались и воодушевленно приняли спор. Они пооткрывали все двери и выдвинули все шухляды (выдвижные ящики) было их ровно семь.

- Смотри, когда будешь фотографировать мамин сервант, то снимай покрупнее, чтоб была видна тонкость резьбы... потом сличим.

Я подошел к «своему родному» шкафу и легким движением из ниоткуда выдвинул плоский широкий ящик (моя бабушка за всю жизнь до него так и не додумалась, мама случайно обнаружила...)

В ящике лежала картонная коробочка, она нехотя отлипла от лаковой поверхности полки (видимо пролежала там нетронутая больше ста лет).

В коробочке были старинные, немецкие игральные карты. Ну, очень красивые. Каждая просто отдельная гравюра...

Раздались голоса:

- Спор есть спор...

У хозяев на лицах была радость и отчаяние. Радость от приобретения нового потайного шкафчика, а отчаяние – сами понимаете от чего...

 

Старинные карты не успели даже испугаться, уже к вечеру того же дня, они лежали на своем старом месте... Ну может не на своем, но на точно таком же, я думаю что ни один джокер разницы не заметил...

[F1sh]

ТЕХНИКА БЕЗОПАСНОСТИ

 

Вчера порадовал новой историей, мой старый товарищ - бывший КГБэшник Юрий Тарасович.

Самое начало 70-х. Город Львов за два дня отполировали как солдатскую бляху к приезду главного солдата современности – лично товарища Брежнева.

Шухер был большой.

У одного дома в центре города всего за одну ночь исчез старинный сад вместе со своим каменным забором. Наутро вместо садика, чернел свежий асфальт, а все из-за того, что рядом должен проезжать генсек и потенциальный снайпер-террорист стеснялся бы лежать на пустой открытой площадке, короче - чувствовал бы себя не так уютно, как в тенистом саду...

Одним словом охрана Брежнева настолько лютовала, что сама была готова пристрелить Генсека, лишь бы ни одной вражине не дать этого сделать...

Тарасовича с коллегами поставили на объект, с тем чтобы создать восторженную толпу трудящихся масс, но даже им - офицерам местного КГБ, оружия в тот день не доверили...

Задолго до приезда «Самого», сотрудники 9-го управления, каждому по отдельности и всем вместе давали подробные инструкции по технике безопасности - чего нельзя делать.

Гораздо проще было бы свести все инструкции к двум словам: «ничего нельзя!»

План торжественного мероприятия был незамысловат: Приезжает дорогой Леонид Ильич, складывает венок к могиле, произносит жизнеутверждающую речь и отбывает...

С утра на точке толпились многочисленные фотокоры со всех львовских и центральных газет.

Сотрудники охраны перетряхнули их кофры с фотоаппаратами, каждому определили его место и строго предупредили:

- Товарищи корреспонденты, вы должны стоять там, где вас поставили с точностью до сантиметра, ни хождений, ни резких движений не допускается. Это всем понятно?

Стройный хор ответил:

-Да уж не в первый раз, чего тут непонятного, мы небось не дети – все люди с опытом и допуском.

Через два часа приехал кортеж, из машины лично вышел товарищ Брежнев и два десятка корреспондентов азартно принялись расходовать свои фотопленки.

Генсек взял венок (в те годы он еще способен был на это...) и понес к вечному огню.

Вдруг, как назло, впритык перед корреспондентом «Львовской правды» встал сотрудник охраны, своей широкой спиной закрыв от объектива все что только можно... Не со зла конечно, а просто он решил постоять тут и ему конечно же было глубоко плевать с какими фотографиями завтра выйдет местная газета...

Корреспондент, чтобы все-таки запечатлеть кульминационный момент возложения венка, сделал маленький шажок, выглянув из-за спины охранника.

Но это была его политическая, профессиональная и биологическая ошибка.

У дядьки закрывавшего обзор, оказались глаза на затылке и как только шаг в сторону был сделан, сотрудник охраны не поворачиваясь, страшнейшим ударом локтя в брюхо прекратил попытки поиска нужной композиции кадра...

Удар был настолько сокрушительным, что тело фотографа сразу обмякло и повисло схваченное железной рукой охранника, а в двух шагах у венка копошился Брежнев и никак нельзя было незаметно убрать с глаз долой тушку фотографа. Так эти двое и стояли: один спереди, левой рукой под своей правой подмышкой удерживая за грудки бесчувственное тело, висящее за спиной.

Брежнев говорил долго и вдохновенно – минут двадцать, но никто вокруг, так и не заметил что из всех присутствующих, один человек слушает генсека находясь в глубоком обмороке...

Наконец Леонида Ильича увезли и только тогда охранник смог разжать уставшую руку и бедняга фотограф ссыпался на холодный гранит.

Хорошо, хоть скорая помощь дежурила неподалеку.

В результате удара, все смешалось в брюхе у корреспондента (внутренние кровотечение и как следствие – инвалидность)

Самое обидное, что из газеты его тоже уволили, с формулировкой: за нарушение трудовой дисциплины...

Соблюдение техники безопасности – первейшее дело на любом производстве...

[F1sh]

НЕУЛОВИМЫЕ МСТИТЕЛИ

 

Тащусь с семьей по Волгоградке.

Машин много, но все же продвигаемся со скоростью неленивого пешехода.

Слева от меня малоприятная компания на «крузере». Так бывает, вроде бы обычные веселые ребята, но чувствуется, что веселье у них какое-то надрывное, не хорошее – за счет других...

Из пассажирского окна на полметра высунулся громкий и смешливый впередсмотрящий, как собака едущая на дачу. Он говорил по телефону и поэтому вынужден был орать, чтобы перекричать улицу... Из открытого окна задней двери просто торчали и проветривались на ветру ноги в черных туфлях. Всего в машине было человек пять и все «мальчики».

Слышу, а потом и вижу в свое заднее зеркало, что приближается мотороллер. Маленькая табуреточка с колесиками чуть большими, чем у офисных стульев. На мотороллере тесно прижавшись друг к другу, сидят парень с девушкой, оба без шлемов, зато девушка в коротеньких джинсовых шортиках. Вклиниваются между мной и «крузером» и вдруг девчонка одним резким движением снимает туфель с торчащей из джипа ноги и мопед, ускоряясь, уезжает вперед, лавируя между машинами. Поток тем временем останавливается до нуля.

Джип сигналит в бессильной злобе, пытается вырулить на встречку, но там тоже железный поток. «Мальчики» громко матерятся, из задней двери выскакивает жлоб в белом носке, но быстро понимает, что пешком за драндулетиком с уезжающей туфлей, уже не угнаться...

Все это было неожиданно и выглядело диковато, я повертел головой и встретился глазами с водителем соседнего «жигуля», он широко улыбался, показывая, чтобы я опустил стекло.

Водитель:

- Нет ну молодец девка, так и надо! Пять минут назад я тащился, за этими уродами на джипе, а рядом проезжал тот мопед, так они все повысовывались из окон до пояса, чтобы потрогать девчонку за задницу. Не дотянулись, чего-то орали, а потом облили их с ног до головы какой-то белой хренью из Макдональдса... Пацанчик вынужден был остановится, чтобы протереть глаза.

И вот, продолжение ты видел...

 

Всей нашей пробке было радостно от того, что «табуреточку» уже не догнать, потому что летающий ситроен есть только у Фантомаса...