Story of GRUBAS

[F1sh]

ЧЕЛОВЕЧЕСКИЕ «ГЛЮКИ»

 

Роботы отличаются от людей, тем что «глючат» и «зависают», а у людей то же самое зовется: «милыми ошибками» и такие ошибки, к сожалению, не лечатся выдергиванием вилки из розетки (если конечно вы не дай Бог не в реанимации). К счастью ни одному искусственному интеллекту не дано даже приблизиться к высокому классу ЧЕЛОВЕЧЕСКИХ глупостей, которые мы с вами совершаем каждый день и если судить нас по гамбургскому счету, то – это пахнет смирительной рубашкой...

Уважаемая публика, перед вами лишь маленькая трехактная трагикомедия безумной и беспощадной, но такой понятной человеческой глупости, от которой, к сожалению, не застрахован никто и апгрейд тут не поможет...

 

Действие первое:

И ПРИМЕШЬ ТЫ СМЕРТЬ ОТ КОНЯ СВОЕГО...

Мой сосед года три назад ехал в пустом вагоне метро, напротив дремала девушка, а у ее ног спал новенький ЖК монитор в коробке.

Конечная станция, в вагоне они остались совсем одни. Соблазн оказался гораздо глубже, чем слой воспитания, заложенный родителями. Сосед повертел головой, решился, подхватил коробочку и был таков. Казалось бы – ищи – свищи, но...

На следующее утро к нему домой пришли крепкие парни при галстуках и автоматах...

Дали соседу три года условно.

Наверное, менты до сих пор ржут, вспоминая это видео с камеры наблюдения.

В то утро сосед ехал в МРЭО и в руке держал номера от своей старой, убитой машины...

 

Действие второе:

ДАЙТЕ МНЕ ТОЧКУ ОПОРЫ…

Лет двадцать назад была повальная мода – устанавливать телевизор не просто на тумбочку, а на эдакий плоский поворотный диск, чтобы можно было без труда направлять экран телика на любой диван комнаты.

Друг зазвал меня в гости, чтобы похвастаться и обмыть новый огромный телик с чешским кинескопом.

Прихожу. Телик и, правда по тем временам, гигантский, да и вес под сто кило.

Первым делом нужно было установить эту махину на тумбочку. Вдвоем схватили, оторвали от пола, вес взят... до сих пор не знаю, как я его от смеха не выронил?

Друг, держа свою сторону, объяснял сдавленным голосом:

- Видишь, какой он тяжелый, хорошо, что я сразу сообразил, что одного диска ему будет маловато...

И только тут я увидел, что мы собрались поставить телевизор сразу на два лежащих рядышком поворотных диска…

 

Действие третье:

ГОРЕ ОТ УМА

Как сейчас помню, было это в 83-м году. Нашему однокласснику тетка из Канады привезла фирменные кроссовки и не простые, а на липучках. Такие у спекулянтов 200 рублей стоили!

Поскольку была зима, а мы не могли вытерпеть до весны, все приперлись к нему домой смотреть «кроссы на лепах». На улице то мы такие встречали, а вот так чтоб своими руками потрогать, не приходилось. Все щупали ворс и удивлялись, почему пальцы к нему совсем не липнут, но при этом липучки работают...

Хозяин кроссовок посмеивался над нашими аборигенскими восторгами, он то уже изучил под микроскопом принцип их «прилипания».

Мы, затаив дыхание, прослушали лекцию о малюсеньких крючочках и о ворсе, состоящем из петелек.

Потом счастливый обладатель кроссовок авторитетно заявил:

- Единственный минус – это то, что в моих липучках все же есть небольшой люфт, слишком длинные петельки. Но их можно доработать.

 

Чтобы сцепление стало плотнее и крепче, он взял папину электробритву «Харьков» и наполовину высоты - побрил ворс...

 

Глядя на нас, роботы нервно курят в сторонке, затягиваясь дымом, исходящим из их процессоров...

[F1sh]

НЕВЕСТЫ

 

Вчера в гипермаркете стал свидетелем забавной сценки в очереди у касс.

Передо мной стояли две вечно всем недовольные старушки и разговоры они вели соответствующие:

- Все кругом ворюги - народные деньги нахапали и сидят на них...

- Я вот за свою жизнь копейки чужой не взяла, родители так воспитали, а то бы тоже сейчас наворовала и вся в золоте бы ходила-жировала, поди плохо...

- Да и не говори, сама бы взяла пулемет и своими руками постреляла бы всех Чубайсов и Абрамовичей...

 

К мужику стоящему перед старухами подбежала девочка лет трех и отвлекла бабок от конструктивной беседы.

Девочка:

- Папочка, папочка, купи мне «киндер» для принцесс!

 

Девочка была очень миленькой, но все заметили, что есть в ее смуглом личике что-то негритянское, буквально еле уловимое, а папа обычный, русский...

Бабка недовольно скривила губки и сказала с фальшивым сочувствием:

- Да. Вот так жена один раз где-нибудь того...а потом всю жизнь покупай «киндеры» для принцесс...

Вторая бабка, что-то прошипела на ухо первой.

Первая:

- И не говори, никакого самоуважения нет у человека...

Мужик:

- Что Вы хотите этим сказать?

Бабка:

- Так, ничего, просто мысли вслух, люди-то не дураки вокруг - все видят...

Вдруг девчушка кинулась к подошедшей маме с криками:

- Ура! Мамочка пришла!

Мамочка оказалась полненькая, невысокая, но очень миловидная и улыбчивая индианка...

Настроение у старушек совсем пропало: у них с утра олигархи не стреляны, а тут еще их версия о гулящей жене провалилась...

Старушечьи ротики сузились до состояния куриных попок, и одна другой что-то зашептала.

Вторая кивнула и вслух ответила:

- Вот именно, тут русские в девках сидят, а этому подавай не пойми чего...

 

Индианка сходу вникла в ситуацию и с изрядным акцентом улыбаясь ответила:

- Девушки, пока вы не избавитесь от зла в ваших душах, и не наполните их добром, замуж Вас никто так и не возьмет, можете даже и не надеяться...

 

Бабки хором:

- Она еще тут будет умничать! Нахалка! Как ты смеешь хамить пожилым людям!? Тебя, что в лесу воспитывали!? Бессовестная! Мне шестьдесят восемь лет, я же тебе в матери гожусь!!!

 

Индианка, продолжая улыбаться, ответила:

- В Индии есть пословица: «Не каждую старую собаку называют тетей...»

 

Лично я хохотал в голос, и мне было не стыдно...

[F1sh]

ИСПОВЕДЬ ДИВЕРСАНТА

 

Моя мама 30 лет проработала в библиотеке, и все постоянные читатели ее знали и любили. Особенно пенсионеры.

1987-й год.

В читальный зал каждый день уже лет двадцать ходил Иван Иванович - старый заслуженный ветеран войны. В одно прекрасное утро, он как всегда пришел самый первый к самому открытию, поздоровался, мама ответила:

- Доброе утро Иван Иваныч, как ваше здоровье?

- Знаете что, Валюша, не называйте меня больше Иваном Ивановичем.

- ...?

- Просто я уже могу Вам рассказать об этом. До меня, старика нет никому никакого дела – перестройка и гласность...

- Иван Иваныч, причем здесь перестройка? У Вас случилось что...?

- Да нет, наоборот, как раз сейчас все хорошо, а началось это, когда Вы еще не родились - в самом начале войны. Я был капитаном, командиром диверсионной группы, мне поручали самые сложные и опасные задания. Имел ордена еще за Испанию. Вызывает меня полковник - начальник разведки армии и приказывает:

- Товарищ капитан, Вам надлежит сегодня ночью отбыть на особо важное задание в тыл врага для обучения партизан диверсионному делу. С этой минуты, для всех Вы перестаете быть капитаном и становитесь лейтенантом-артилеристом, вот Ваши новые документы, теперь Вы Смирнов Иван Иванович.

Желаю успеха лейтенант...

Так я попал на Украину в партизанское соединение. Занимался диверсиями, командовал разведкой, заслужил там немало орденов и медалей, ну Вы же видели меня на праздник с наградами...

После освобождения Украины, прихожу в штаб армии, чтобы вернуть себе свое законное имя и звание. Докладываю:

- Так и так, вот мои документы, но я не Смирнов Иван Иванович, по моему вопросу необходимо связаться с моим непосредственным начальником полковником таким-то, я буду докладывать только ему лично.

Мне говорят:

- Хорошо, товарищ Смирнов, посидите у нас, пока мы все не выясним.

 

Сутки продержали в одиночке, даже не кормили, а на утро приходит «смершевец» и заявляет, что мой полковник недавно расстрелян как враг народа, за шпионаж и попытку покушения на члена комитета обороны, а вместе с ним расстреляны еще десятка два его подчиненных офицеров-заговорщиков... так как говорите Ваше настоящее имя?

Тут я понял, что сам себе подписал смертный приговор... Выбрал момент и кинулся с третьего этажа прямо через закрытое окно. Слава Богу, внизу была травка, так что приземлился и ушел без последствий. Из окна в меня тоже не попали. Прибился к наступающей части и воевал с ней до Праги, пока не списали по ранению.

Никто меня даже не искал, видно «смершевцы» боялись признаться, что проворонили такого «матерого шпиона»... С тех пор я так и остался Смирновым Иваном Ивановичем и больше не рисковал соваться за правдой... Ну, а спустя столько лет, моя правда никому уже не нужна, даже жена умерла, так и не узнав настоящего имени.

А теперь, когда и бояться нечего, так вроде и рассказывать некому, один я остался... Вот Вам открылся сейчас и как-то полегчало, как будто бы с войны вернулся...

Валечка, мне будет очень приятно, если хоть Вы будете называть меня Марком Борисовичем.

Карточку читателя не трудитесь уже переписывать, но вообще моя фамилия Ройзман...

[ReyAnd]

Иван Иванович

Ройзмана на Украине бы не поняли

[F1sh]

СЕЙФ

 

Мой приятель Руслан ездил на побывку к маме в Кострому.

Сегодня вернулся и рассказал поучительную историю о том, что не существует готовых рецептов воспитания, каждый сам перед лицом своего оболтуса изобретает свои педагогические методы...

И вот рассказ Руслана:

 

Мой отец умер шесть лет назад, и в этот мой приезд мама попросила вскрыть наконец его сейф с ружьем и патронами.

«Вжикал» напильником с утра до вечера, но все таки раскурочил его. В сейфе кроме оружия обнаружил толстенную пачку дореформенных денег с кучей нолей, взял их в руки... и просто не смог сдержать слез... Я понял, каким все-таки мудрым был мой отец.

Когда-то в начале 90-х, я еще учился в школе, семья жила трудно, как и все, но папа однажды сказал:

- Русланчик, я буду раз в неделю выделять тебе деньги на карманные расходы. Все время одну и ту же сумму (в общем, для пацаненка совсем не маленькую...)

Но, если ты в течение недели будешь плохо себя вести, или принесешь двойку, то из причитающихся тебе денег, я соответственно стану понемногу вычитать и что останется, то и получишь. Все зависит от тебя.

Утром в субботу мы заходили в ванную, отец открывал крышку унитаза и говорил:

- Сынок, чтобы ты не думал, что я жалею для тебя денег, все что не дополучишь ты, достанется нашему унитазу...

Ну, поехали: так, двойка по алгебре...(И одна купюра из моих денег летела в унитаз).

Во вторник прогулял урок... (еще две увесистые купюры падали туда же)

 

Бывали случаи, что я так за неделю «влипал», что всю мою стопку папа сливал в канализацию без остатка. А бывало, что наоборот, целую неделю и в школе и дома, так «выпрыгивал из трусов», что все деньги доставались мне и ничего моему фаянсовому конкуренту...

Как же я переживал, что из-за моих «фокусов» семейные деньги уходили в канализацию и ведь папу не обвинишь в жадности – "мои" деньги тратились только на меня до копейки... Мне было очень стыдно, помню ночи не спал, старался учить уроки, не курить, не шляться, чтоб отцу не давать повода смывать наши скудные семейные деньги в канализацию... я же видел как мать с отцом корячились на работе за эти гроши.

Может быть как раз благодаря этому я стал человеком, не спился, не сел в тюрьму, а уехал в Москву, выучился на оператора...

 

И вот я держал в руках кучу денег из старого папиного сейфа, а на каждой купюре, вместо «10 000 РУБЛЕЙ», написано: «10 000 РУСЛАНОВ» и отпечатаны они на дешевом ксероксе...

[F1sh]

САМОЛИКВИДАЦИЯ

 

Произошло это в те стародавние времена, когда менты от прочих бандитов выгодно отличались только одной пикантной подробностью: их «волыны» были абсолютно легальны...

Начало 90-х.

Поезд: «Санкт Петербург – Чоп», я - питерский студент ехал во Львов к маме на побывку.

Все купе до потолка намертво зашпаклеваны вещами и их гуттаперчевыми хозяевами.

Настроение у «челноков» приподнято–тревожное: только и разговоров что о предстоящем шмоне на границе. Но вскоре все забыли и о шмоне и о ценах в Венгрии, потому как на первый план вышли три пьяненьких бандюгана. Они ходили по вагону в одних носках и отбирали у людей разные полезные для продажи товары - то что «на них смотрело»: у одного тостер, у другого фотоаппарат, каких-то двоих мужиков им пришлось слегка даже побуцкать (противились добровольной конфискации).

Проводник сказал: «разбирайтесь сами» и спрятался в свою каморку.

Казалось бы: трое ублюдков для целого вагона – это немного, но была одна неприятная деталь: эти трое по своей основной бандитской специальности были ментами...

Тут уж на рожон особо не попрешь: хоть богатыри из них не очень, зато «ксивы» настоящие...

Через пару остановок пришел кем-то вызванный наряд милиции, но быстро разобравшись в чем дело и выпив с нашими вагонными бандитами, наряд всем нам обстоятельно доложил: «Гребанные мешочники! Еще раз услышим от вас жалобы на сотрудников питерской милиции и мы вам обещаем такой шмон на границе, что до Чопа вы доедете в одних трусах, да и то не все. Честь имеем...

А три богатыря тем временем все напивались и стучали к людям в купе, изображая таможенника Верещагина.

От их обиды за державу, рыдал весь вагон.

Потом «Верещагины» дрались между собой, потом мирились и просили у всех полотенца, чтобы вытереть друг другу кровавые морды, потом… (жаль не было у них хоть задрипанного кроссворда).

Удивительно, но только на четвертом часу пути, три богатыря заметили, что в вагоне имеется еще одна роскошная опция – стопкран!

Поезд остановился среди леса...

Бандюганы решили воспользоваться «неожиданной остановкой» и выйти покурить.

Двое были очень пьяные, а третий вообще мог только дышать, в его состоянии, сигарета уже не нужна ни в каком отверстии...

Но парни не бросили друга в поезде, вытащили бедолагу на себе.

И вот весь вагон собрался в первом ряду - у окон в коридоре, а наши менты усадили невменяемого друга под маленький навес путевого обходчика и закурили.

Снег в лесу почти весь сошел, так, серел кое-где, но температура чуть ниже нуля.

Вдруг двое наших ментов умудрились поссориться со своим невменяемым товарищем и заявили:

- Ну раз ты с нами и говорить не хочешь, то и хрен с тобой, оставайся тут.

Кто-то из поезда крикнул:

- Вы чего? Он же насмерть замерзнет!

Менты:

- Кто там такой смелый, сейчас мы вернемся! Поорешь у нас!

Поезд тронулся, двое вскарабкались в вагон, а один так и остался спать под козырьком одетый в джинсы носки и майку...

Часа через три, проспавшиеся друзья принялись искать своего «пропавшего» товарища по всем купе и орать:

- Вы, уроды, ответите нам за друга! Куда вы его дели!?

В конце концов, за ними пришли превосходящие силы ОМОНА, подавляя отчаянное сопротивление, уложили озверевших ментов на пол и надели наручники.

Но даже скованные, лежа на полу, и скрипя зубами они продолжали хрипло звать:

- Андрюха! Ты где!? Помогай, наших бьют!

Поезд задержали на полчаса, бегло опросили пассажиров очевидцев преступления.

Оказалось: отмороженный мент Андрюха попал в больницу. Жить может и будет, но что-то ему наверняка ампутируют.

 

Хоть ублюдок, а жаль человека.

[F1sh]

НЕРЕАЛЬНЫЕ ЗАПРОСЫ

 

Бродили мы с камерой по улицам и задавали прохожим один и тот же вопрос: «Какое Ваше самое заветное желание»?

 

Опросили человек девяносто, но видимо большинство о своем желании вычитало в женских журналах: им подавай остров в океане, на нем дом и поле для гольфа (Ну кто из них пробовал играть в гольф...? Ходишь с клюшкой по лугам и болотам, проще и полезнее кроликам травы накосить. Я один раз играл, мне не понравилось, чувствовал себя забытым в степи хоккеистом...)

Естественно далее шли мешки с деньгами, яхты, квартиры с видом на Кремль и т.д и т.п.

 

Мы уже изрядно подзамерзли и хотели было «сворачивать удочки», смотрю – маленький таджик в униформе скребет травку грабелькой похожей на руку Фредди Крюгера, рядом тачка с мусором и инструменты.

Спрашиваю: Уважаемый, а какое у Вас самое заветное желание?

Дворник выпрямился, заулыбался, похвастав металлическими зубами трех разных цветов и сказал:

- Вы хочешь меня в кино снимать?

- Да, скажите, что бы Вы хотели больше всего на свете? Может быть много денег, красивую невесту, регистрацию? Все что угодно…

Таджик перестал улыбаться, подумал и сказал:

- Не знаю даже, деньги нам платят все время - каждый раз, жена и дети у меня есть, регистрация настоящий... Адин все-таки есть у меня желаний, а Вы не будете обидеться?

- Нет, не буду, говорите. Любое желание.

Таджик немного помялся, заглянул в объектив и серьезно сказал:

- Я хотел бы больше всего, чтобы вы – москвичи стали бы или немножко больше культурными или наоборот - чуть -чуть меньше культурными... Такой мой самый большой желание.

- Я Вас не понял, поясните, пожалуйста.

- Ну, если бы все москвичи стали чуть больше культурными, то свои бумажки – мумашки, мусор-шмусор, они бросали бы только в урна. А если бы стали меньше культурными, чем сейчас, то бычки-мычки, семечки – жувачки, бросали бы прямо себе под ноги на асфальт и не старались бы их культурно бросить на клумба или трава... Там мне очень трудно собирать мусор, а с асфальта – р-р-р-аз и подмел легко... Такой мой самый большой желание. Я правильно Вам сказал?

 

Думаю, что этот таджик захотел уж «слишком любое желание». Нам проще сброситься ему на остров в океане, чем перестать изображать из себя культурных, пряча в клумбах свой мусорок.

 

Однако много человеку нужно для счастья...

[F1sh]

НЕВЗРАЧНЫЙ МУЖИЧОНКА

 

Конец 80-х. Город Львов.

Сидели мы большой компанией студентов и одна девушка рассказала о недавно произошедшем с ней трагическом и в тоже время невероятно счастливом случае:

- Я с подругой ехала в электричке, народу не очень много, но свободных мест почти не было.

Заходит на остановке озверелая толпа здоровых мужиков – человек десять, не меньше. Нагло, пинками согнали с мест кучу народа, уселись к нам и тут же без разговоров стали лапать за все места.

Я заорала:

- Люди помогите кто-нибудь!

И тут же получила сильнейший удар ладонью по лицу, аж синие звездочки перед глазами... Несмотря ни на что продолжаю кричать:

- Чего же вы смотрите, тут есть мужчины!!? Помогите!!!

Но пассажиры вокруг, прикрывались от меня ладошками как от яркого солнца...

Второй удар был сильнее первого... По их разговорам, понимаю, что нас сейчас потащат в тамбур.

Вдруг рядом с толпой этих отморозков появился невзрачный такой мужичонка и неожиданно без разговоров скосил троих сидящих около него ублюдков. Да так быстро, что никто ничего понять не успел, их как будто машина сбила, один орет как свиноматка, а двое других молча повалились набок.

В следующую секунду, этот мужичок бросился бежать в сторону тамбура. Путь ему преградил верзила из той же компании (он охранял от пассажиров кнопку связи с машинистом).

Мужичок, ни на секунду не сбавляя скорости, сходу пробежал по верзиле, как по пустой картонной коробке. Как же громко этот бугай орал лежа на полу... ну просто как пожарная машина.

Оставшаяся толпа пришла в себя и бросилась за мужичком, но тот как-то забаррикадировался в тамбуре между вагонами. Они так и не смогли его выцарапать, минут пять корячились, кричали жутко, а на остановке наш спаситель выбежал на улицу и толпа погналась за ним...

Мы с подружкой пришли в себя, переступили, через покалеченных: один держался за глаз, другой за горло, а третий сидел и скулил. Его указательный палец лежал на тыльной стороне кисти, как пластилиновый, а когда мы проходили мимо четвертого - в конце вагона, нас чуть не стошнило: его нога была вывернута в другую сторону, как у кузнечика...

Мы выскочили с подружкой на платформу и поехали обратно домой. Ни на какую дачу уже не хотелось.

Бывают же на свете настоящие мужчины, дай Бог ему здоровья. Очень надеюсь, что толпа недобитков, его так и не догнала...

 

Эта история запала мне в мозг и не выходила оттуда, было в ней что-то до боли знакомое.

Во-первых: кто в здравом уме, один полезет на десять здоровых рыл?

Во-вторых: если кто и полезет, то будет вначале возмущаться и призывать к порядку и уж тем более не каждый скосит троих за секунду, как будто машина сбила...

Конечно же я вспомнил про своего друга детства Эдика, который служил в спецназе ГРУ. Он ведь каждые выходные тоже ездит к родителям впахивать на даче и тоже на этой электричке, да и почерк очень даже похож...(один раз видел его в «деле» – на красивую драку из боевиков – это было совсем непохоже...)

Эдик как-то рассказывал, как к ним в часть приезжал министр обороны и устроил соревнования между ними и своими любимчиками - десантниками.

Спецназ выиграл с сокрушительным счетом по всем дисциплинам, кроме рукопашного боя...

Просто потому, что бой проходил не между соперниками, а был показушно-отработанным. Десантники порадовали: высокими прыжками, кувырками и маханиями ногами выше головы, а спецназовцы такой фигней не занимались и просто стояли в парах, тупо имитируя друг на друге то чему их учили: выламывание пальцев, вырывание кадыков, отрывание мошонки и выкалывание глаз... Скажем прямо – со стороны не особо зрелищно...

 

Через пару дней, наконец выбираюсь в гости к Эдику и с порога подробно пересказываю ему всю эту историю о чудесном спасении.

Эдик улыбаясь дослушал до конца и сказал:

- Та ты шо...!? Как мир тесен, я в шоке! А что та девчонка так и сказала: «невзрачный мужичонка»!? Вот ведь коза! Весь прикол в том, что этих студенток те уроды уже тянули куда-то, девки орут: «Помогите! Есть среди вас мужчины!!?», а я про себя думаю: есть, есть, подождите чуть-чуть, а сам дожираю беляш. Только что купил, не выбрасывать же в окно и с беляшом к ним не пойдешь: подержите мой беляш уродцы, я пришел вас атаковать!

Чуть не подавился пока в себя запихнул...

Я:

- А как ты забаррикадировал дверь в тамбуре?

- Так я сразу как забежал между вагонами, захлопнул дверь, упал спиной на пол и снизу подпер ногой дверную ручку. Нога выдерживает 300 кг, так что, сколько бы их там не было – на ручку нажать нереально. Лежу себе спокойно, прикрылся руками от стекол (на случай если бы дверное окно разбили) и жду остановку.

- Нихрена себе, круто, догадался же, молодец.

- Догадался не я, а инструктор в армии догадался нас этому научить.

А если не знаешь как, то никогда не додумаешься – целая наука...

- Ну ты надеюсь, от них оторвался?

- Обижаешь. У них были бы шансы меня догнать, только если бы я бежал со стиральной машиной в руках... Кстати, если вдруг встретишь ту девчонку, то передавай ей привет от ее таинственного спасителя.

 

Тут в наш разговор резко вмешалась жена Эдика - Дина:

- Грубас, не вздумай передавать никаких приветов, обойдется! Ей видите ли приветы от спасителя, а мне этому «таинственному спасителю» отстирывать брюки и рубашку от мазута!

 

Непросто быть женой Брюса Уиллиса...

[F1sh]

ДЕДУШКА И ПАРКУР

 

Зима, час пик, стою в длинной очереди в кассу метрополитена.

Каждые три секунды весело пиликает полонез Огинского. С ума можно сойти.

Он играет всякий раз, когда очередной хитрован на шару лезет через турникеты.

С краю, где сидит тетенька, прошел старый дедок с внучкой. В руках у дедка красная пластиковая ледянка.

Перед турникетами нарисовались двое четких парней лет по двадцать, с пивными бутылками в руках. Посовещавшись, кто первый, один отдает другому пиво на хранение и стартует.

Быстрый мощный разбег, упор руками о турникеты и вуаля – зачетный прыжок: 10 баллов за технику и столько же за артистизм (даже Огинский не проснулся...)

К этому времени я уже купил проездной и тоже прошел внутрь. Второй паркурист подошел вплотную и отдал товарищу через турникет две бутылки, чтобы уже с пустыми руками направиться к линии старта.

Тогда я еще не знал, зачем я остановился полюбоваться его прыжком, но теперь я конечно это знаю: кто-то же должен был описать эту грустную историю…

Передо мной стоял дедушка с внучкой и даже немного загораживал момент старта.

Четкий парень быстро набрал разгон, он метил перепрыгнуть рядом с нами, вот уже руки пошли вперед, чтобы опереться о турникеты. Но что это было..? (думаю, что досконально увидел только я) - за мгновение до упора, дед неожиданно быстро подложил под руку летящего спортсмена свою красную ледянку...

Рука на ледянке резко съехала вбок и четкий парень как гвоздь со всего маху головой вошел в бетонный пол. Автоматика сработала четко и пол в момент касания головы спортсмена, обесточил весь организм...

Приятель которому достались два пива и победа по очкам, ходил вокруг поверженного соперника не зная куда девать бутылки.

Дедок от греха подальше потащил внучку к эскалатору, я за ними.

На лестнице девочка спросила:

- Деда, а почему тот дядя так страшно упал?

Дед:

- Потому, что он вместо проездного на метро купил бутылку пива...

[RIM]

дед, суко, заподлист)

[F1sh]

МОЯ КРЕПОСТЬ

 

На днях решил выскочить за хлебом, сына с собой не потянул, рискнул оставить дома, все же здоровый лоб – семь лет.

Даю четкие инструкции: закройся сам изнутри, чтобы иметь возможность выйти в случае пожара, наводнения, землетрясения...и вообще - жизнь сложна, вдруг меня машина собьет...

Всегда спрашивай: «Кто?»

(однажды я позвонил в дверь, он посмотрел в глазок, спросил: «Кто?», я ответил: «Я» тогда он подумал и спросил: «Папа, а сейчас уже можно тебе открыть...?»)

 

«И главное – держи в поле зрения свой мобильник, чтобы не прозевать, если позвоню».

 

Прошло 15 минут, и я вернулся с хлебом.

Звоню в дверь.

Опять звоню...

Настойчиво звоню......

Звоню не отрываясь от кнопки и одновременно на мобильник сына!

Колочу по железной двери со всей дури!!!

В коридор повыскакивали все наши перепуганные соседи.

Этот ужас продолжался 25 минут. Так спать невозможно – от моих ударов весь дом ходуном ходил. Даже дверь начала понемногу напоминать поставленный на бок казан для плова и казан с каждым ударом все углублялся...

Начинаю сходить с ума: с общего балкона вглядываюсь в клумбу – не лежит ли кто внизу...

Вдруг утонул, убило током, подавился и счет идет на секунды...

Вызываю МЧС (ментов и без меня вызвали соседи снизу).

Спустя считанные минуты прибыли угрюмые ребята с кучей инструментов.

Искры, дым, скрежет - мою металлическую крепость вскрывают как шпроты, вбегаю в квартиру – на диванчике дрыхнет мой сыночек, рядом орет телик.

Дергаю его за ногу:

- Юра, ты живой, у тебя все нормально!!!?

- Сынок открыл глаза и, потягиваясь, спрашивает:

- Сходил за хлебом?

Я понимаю, что наказывать его в общем-то не за что (богатырский сон – не грех...), но чтобы выпустить пар, кричу:

- Сколько раз говорил – мобильник всегда держи рядом!!! Видишь, ты его не услышал и пришлось дверь выламывать! Еще раз такое повторится - так по попе получишь - на всю жизнь запомнишь!!!

Сын посмотрел на меня, на незнакомых мужиков с болгаркой, на ментов за моей спиной и понял, что нужно срочно менять тему разговора:

- Папа, я вчера смотрел документальный фильм про старинную жизнь, так вот - в средние века, детей за плохое поведение по попе вообще не били, а чуть что - попу сразу отрубали...

 

...Как же умудриться поменьше любить этих кровопийц? Тогда и МЧСУ спокойнее и дверь цела и кровопийцы выспятся...

[Xezar]

дед, суко, заподлист)

Дед все правильно сделал, молоток. А уроды что без билета ездят должны и боболее получать.

[RIM]

дед, суко, заподлист)

Дед все правильно сделал, молоток. А уроды что без билета ездят должны и боболее получать.

я так понимаю, ты за мир во всем мире?)

[Xezar]

дед, суко, заподлист)

Дед все правильно сделал, молоток. А уроды что без билета ездят должны и боболее получать.

я так понимаю, ты за мир во всем мире?)

Далеко не за мир, но людей которые за чужой счет что-то делают терпеть не могу и всячески с этим борюсь.

[Toushiro]

дедушка мудак вот что я могу сказать, его чувство справедливости можно было бы в бошку ему вбить. в метро есть специально обученные люди на каждой станции которые за этим должны следить, а он старое хуйло прав не имеет людей калечить, звал бы милицию.

А уроды что без билета ездят должны и боболее получать

что поболее? от травмы головы - сотрясение, потеря зрения, потеря вкусовых ощущений, частичный/полный паралич, потеря частичная/полная памяти и тд. от того что кто то гаденько почувствовал себя героем. живи ты по справедливости и мир лучше будет.

[RIM]

согласен с Тиширо, он опередил меня в изложении этих мыслей в своем посте)

[Last_Exile]

Если уродов не наказывать, то они только больше задаваться будут, сам виноват

[AlterEgo]

Если уродов не наказывать, то они только больше задаваться будут, сам виноват

ты всегда бросаешь мусор только в урну? как ты отреагируешь, если тебе сломают руку за мусор, брошенный на травку?

ты всегда переходишь улицу в положенном месте? что, если проезжающий мимо автомобилист остановится, достанет биту и догонит тебя?

 

наказание должно быть как минимум адекватно преступлению. не судите, да не судимы будете.

[Toushiro]

сломать руку и избить ласта битой за пост

Изменено 7 сентября, 2011 пользователем Toushiro

[Last_Exile]

AlterEgo, Да, я бросаю мусор в урны =) Либо в пакет/по карманам и до мусорных баков =) А переходя дорогу где не надо, я никому не порчу жизнь =)

[F1sh]

ПЕЧЕНЬКИ

 

Лето, Крым, маленький продуктовый магазинчик.

Стою в небольшой, но по-южному неспешной очередушке. Входят два сорокалетних отдыхающих пузана в коротких штанишках. По замашкам явные начальники средней руки, а по говору западэнци. Скорей всего из Львова.

Один толстяк обращается к миниатюрной продавщице:

- Прошу пани, а у вас пэчиво свижэ?

Продавщица:

- Так прошу пана, свижэнькэ, тилькы вчора прывэзлы.

и обращаясь к кому-то в подсобку, крикнула:

- Света, захвати пожалуйста коробку печенья!

Один из толстячков передразнил:

- «пече-е-е-нья...»

Второй:

- А что это Вы на русский перешли? Вы же на территории Украины живете, так что должны говорить по-украински, а не по-москальски...

Первый толстячок поддержал товарища:

- Крым - это не Россия, и все вы граждане Украины, хотите вы этого или нет...

В магазине повисла неприличная тишина, человек пять местных жителей удивленно смотрели на пузатых западенцев...

И тут маленькая продавщица подала голос:

- Прошу пана, а вы в курсе, что если спросить всех жителей Крыма, то 99 процентов захотели бы выйти из состава Украины?

Толстячок:

- Ну и шо? Мало ли шо вы захотели? Все равно такого референдума никогда не будет...

Продавщица:

- Значит, выходит, пановэ, что Украина удерживает Крым только с помощью силы? Так?

Западенцы:

- Ну, так, ну и шо?

Продавщица:

- А раз так, то вы лично должны сейчас или заткнуться, или заставить меня говорить по-украински, но только с помощью силы...

Вокруг в разнобой раздались голоса покупателей из местных:

- И меня заодно...

- И меня рискни заставить...

- и меня тоже, если не ссышь...

 

У бравых пузанов все сдулось (кроме животов). Они были похожи на двух грустных немцев, которые ходили в лес за подберезовиками, вернулись с полными лукошками в деревню и их обступили суровые местные жители... Да вот только доблестные части вермахта, бросив своих грибников, еще сутра спешно отступили на запад...

 

...Подберезовиками тут не откупишься...

[ReyAnd]

Верните мне Крым. Можно деньгами. Лучше свободно конвертируемыми

[batya]

дедушка мудак вот что я могу сказать, его чувство справедливости можно было бы в бошку ему вбить. в метро есть специально обученные люди на каждой станции которые за этим должны следить, а он старое хуйло прав не имеет людей калечить, звал бы милицию.

Боюсь ему сколько не говори, он всеровно не поймет, он же "четкий пасан".

А вот если головой ап землю, то тогда дойдет, такая натура у людей

 

З.ы.Купил бы проездной и ездил, с цезарем согласен

[Xezar]

Если уродов не наказывать, то они только больше задаваться будут, сам виноват

ты всегда бросаешь мусор только в урну? как ты отреагируешь, если тебе сломают руку за мусор, брошенный на травку?

ты всегда переходишь улицу в положенном месте? что, если проезжающий мимо автомобилист остановится, достанет биту и догонит тебя?

 

наказание должно быть как минимум адекватно преступлению. не судите, да не судимы будете.

 

Да мусор бросаю только в урны, и улицу я перехожу по правилам дорожного движения, и езжу по ним тоже аккуратно. Говоришь наказание адекватно: за год но проезжает бесплатно на тысячи рублей, которые ты платишь за него и я плачу, любой, кто платит налоги. поэтому можешь считать, что он тебе в карман каждый раз лезет осознавая это (рецидивист) тут и лопатой по лицу иногда маловато.

[Toushiro]

человек упал и расшибся, даже не понимая почему с ним это случилось, а вы прям оргазмируете и злорадствуете на это. встань ты прямо лицом к лицу и скажи что тебе не по нраву, а не дожидайся когда человек к тебе спиной повернется и кинуть в него камнем, прикрываясь тем что он гавно, а у тебя сил мало. по мне так слабаки так поступают, в душе слабаки, людишки, а не люди.