Story of GRUBAS

[F1sh]

ДОРОГОЕ УДОВОЛЬСТВИЕ

 

Один актер рассказал мне историю о том, как довелось ему однажды побыть безбашенным головорезом русской мафии в Польше.

Было это в те благословенные времена, когда бизнес строился просто и понятно: у большого бизнесмена была большая клетчатая сумка, у среднего – средняя, а у олигарха – три больших...

А вот и сама его история:

«Закончил я ВГИК, кино в стране уже не снимали, денег в кармане только на метро, советская власть закругляла свою работу и друзья посоветовали мне ехать на заработки в Польшу.

Приехал один, за границей в первый раз.

Стою на рынке с неподъемной сумкой, продаю свой товар: лампочки, утюги, фотоаппараты, столовые приборы, кипятильники.

Торговля шла вяленько – за полдня наторговал всего на сто двадцать тысяч злотых, этого хватит только на недорогие турецкие варенки и рубашку, но еще не вечер, есть надежда.

Тут приспичило мне после газировки по-маленькому...

Сосед показал, где тут платный туалет, я не рискнул оставлять свою сумку незнакомым людям, забросил на загривок и пошел.

Захожу, внутри чистенько, за столом сидит тетенька – кассирша, у дверей охранник. Чувствую, что не успеваю уже заплатить до неминуемого начала процесса...

Кассирша улыбается и показывает на кабинку - иди мол, прошу пана, выйдешь, заплатишь.

Бороться со штанами, когда на голове лежит сорокакилограммовая сумка - это та еще клоунада, хорошо, что кабинка узкая, некуда падать...

И вот уже я абсолютно счастливый вальяжно выхожу к тетеньке и спрашиваю:

- Прошу пани, сколько с меня?

Эта сука, улыбаясь, нагло смотрит мне в глаза и заявляет: СТО... Тут у меня аж в голове помутилось. Да я за эти паршивые сто тысяч - отдал два утюга, кипятильник и немерянно лампочек, знал бы, заранее про их туалетные цены, лучше бы в штаны сходил!

Ну что за жизнь такая!!!? На последние кровные, сквозь таможню и рэкет, привезешь кучу товара, продашь, чтобы на все вырученные деньги - два раза посетить туалет...? Вот он оказывается какой – жестокий мир капитала...

По моим щекам предательски потекли скупые мужские слезы.

И вдруг такое меня бешенство накрыло, аж в глазах потемнело. Я резко оттолкнул с дороги тетку и отчаянно рванулся к выходу с диким криком: «Всех поубиваю!!! Платить за туалет не буду!!!»

Охранник перегородил мне путь и стал доставать висевшую на поясе дубинку. Я бросился к своему баулу, моментально извлек из нее два кухонных топорика для рубки мяса и приставил к горлу охранника.

Мужик изрядно струхнул и отшатнулся от дверей, я подхватил сумку, вывалился на улицу и что есть силы - попытался изобразить бег. Бежал я очень быстро, но с катастрофически медленной скоростью...

За мной никто не погнался, только в спину два голоса крикнули: «Курва твоя мама!»

Думаю, что эти работники туалетного труда до сих пор вспоминают самого жадного и свирепого русского мафиози в их жизни...

 

А я ведь только на обратном пути домой по разговорам в автобусе с ужасом понял, что они хотели с меня за туалет - сто злотых, а не сто тысяч...

[ReyAnd]

[F1sh]

ПЕРВЫЕ ДЕНЬГИ

 

Мой папа нервничал у себя на работе.

Чертил проект, двигал логарифмической линейкой, а у самого душа была не на месте.

В шесть часов утра его дети: одиннадцати и тринадцати лет, выскочили из дома не позавтракав и отправились в неизвестном направлении зарабатывать себе деньги на джинсы...

Конечно же старший не должен бы допустить никаких глупостей, но все же страшно за детей.

Шутки шутками, но в 1978-м году, между людьми мобильной связи не было никакой, а флакон валокордина – это слабенькая замена мобильнику...

Сидит, сердится на себя, за то что дал поиграть сыновьям в самостоятельность, и самому совсем не до работы. Где нас теперь искать? Куда звонить?

Вдруг открывается дверь, и на пороге появляемся мы с братом.

 

На присутствующих напал столбняк, все изучали нас глазами глубоководных рыб...

Даже папа не сразу узнал: мы оба одеты в какие-то лохмотья, обуты в высокие ботфорты со шпорами, у меня на голове шляпа с пером, а у брата в руках огромная шпага...

На улице раздались выстрелы, сотрудники бросились к окнам и увидели, что во дворе их конторы затеваются съемки кино...

 

В тот день из всей многочисленной съемочной группы мы с братом и кинооператором были самыми счастливыми, потому, что сытыми... Папа подогнал нам рогалики с молоком, и оператор не смог не упасть на хвост. Он жаловался, что который месяц снимает без перерывов на обед, в результате – язва не отпускает...

 

За три съемочных дня, мы с брательником все-таки заработали на свои первые джинсы. Тридцать три года прошло, а дворовые ребята наверняка до сих пор нам завидуют, еще бы, настоящие "протиры"

 

Когда по телику крутят «Трех мушкетеров», я показываю своему сыну:

Вон, вон, видишь? Это мы с твоим дядей стоим... а вот уже убегаем от гвардейцев кардинала...

 

Сын не удивляется, видимо он воспринимает меня как человека, которому еще Ленин помогал в Смольном набрать кипятку...

[F1sh]

ЮБИЛЕЙНЫЕ ГРОБЫ

 

Ходил вчера в поликлинику за справкой.

Сижу в очереди, рядом огромный седой старик похожий на бывшего штангиста.

Из кабинета выглянула медсестра:

-Я забыла спросить Ваш год рождения?

Я:

- 1967-й.

Медсестра:

- Хорошо, посидите пять минут, я Вас позову.

Тут мощный старик зашевелился и сам себе произнес:

- Эх 1967 год, было время... как жизнь летит...

Я:

- А что за время было в 67-м году..?

- О, ну что ты - это был грандиозный год. Мы работали над проектом по созданию цветного телевизора.

Меня вызвали в ЦК и поставили задачу: «В юбилейном году изготовить 50 лучших в мире цветных телевизоров, с пожизненной гарантией и только из советских комплектующих. Через два месяца, повезете их в Канаду на международную выставку.

Все.

Время пошло, желаем удачи».

Я вышел в полном отчаянии. Задача, мягко говоря, нереальная, а уж про пожизненную гарантию и говорить не приходится.

Мы днем и ночью лихорадочно трудились: сначала выходило, что если заменить все французские детали на аналогичные наши агрегаты, то телевизор должен быть размером с автобус и потреблять он будет 3,5 киловатт. Потом вроде бы нащупали путь, как все впихнуть в обычный корпус, но время вышло. Мы не успевали.

В ЦК нам намылили холку, мол, как вам не стыдно...? Мы ведь уже пообещали иностранным товарищам! Заранее распродали все 50 экземпляров, а вы!!! Вот что – пока будете плыть до Канады, у вас еще неделя, там прямо на корабле все и доведете до ума. А не успеете - положите партбилет на стол.

Днем и ночью всю дорогу мы собирали 50 чудес советского телевизоростроения. Но собрать – полдела, они же гады не хотели работать: у одного через полчаса терялось сведение лучей, у другого пропадала зеленая или красная пушка, у третьего выгорал кинескоп, а четвертый вообще чуть не поджег пятый и шестой, а заодно и весь корабль.

Завтра должны прибыть и я с борта честно сообщаю в Москву: Извините, не работают наши юбилейные товары тчк.

Из Москвы задают вопрос: Вы сможете сделать всего один работоспособный телевизор с Французскими деталями внутри?

Отвечаем, что можем, но ведь задача стояла - только из советских деталей и 50 штук...

Из Москвы ответили: «Не ваше дело! Сделайте один и держите его на корабле. Остальные недоделанные загружайте в контейнер и везите на выставку...»

Нам всем было очень стыдно, в последнюю ночь красиво упаковали 50 наших «гробов» и с ужасом размышляли о людях, которые их уже купили за валюту. Назревал международный скандал...

Наутро прибыли в порт и началась разгрузка корабля.

Дошла очередь и до нашего горе-контейнера. Кран поднял его высоко-высоко над землей и, вдруг, что-то случилось...контейнер с высоты девятиэтажного дома обрывается с крюка...и с грохотом падает вниз.

Ура!!! Как же нам повезло! Подарок судьбы!

Руководство порта долго извинялось и заверяло, что у них это первый случай за двадцать лет...

По страховке Советскому Союзу заплатили большие деньги за гибель "уникального товара". Перед покупателями мы чисты, а на выставку пришлось поставить один единственный телевизор оставшийся на корабле, хоть из французских деталей, зато работал...

По возвращению в Москву нас даже особо не ругали.

Есть в жизни счастье.

 

-------------------------------------------------------------------------------------------

 

Вечером я позвонил Старому КГБшнику Юрию Тарасовичу и рассказал ему эту историю.

Он помолчал и ответил:

- Подробностей я конечно не знаю, но бьюсь об заклад, что тот портовый крановщик, с тех пор мог еще долго не работать и ни в чем себе не отказывать.

Такие вещи наша разведка оплачивала очень щедро...

[F1sh]

МИКСЕР СУДЬБЫ

 

Известно, что за все в жизни приходится платить, но не все знают, что выгоднее всего платить деньгами.

Вообще можно и не платить, но тогда судьба сама возьмет свою плату натурой и ваше желание исполнит...

 

Жуткую и поучительную историю рассказал товарищ по работе:

Его племянник Денис толковый парень, будучи студентом МГУ, собирался после учебы уехать на ПМЖ в Финляндию (у него там жила любимая девушка), но это потом, а пока Денис захотел ездить в трамвае бесплатно. А почему бы нет? Студенческий проездной стоил 300 целковых, а хорошая ксерокопия, этого проездного, не стоила ничего.

Какое-то время парень спокойно эксплуатировал ксерокопию, пока не нарвался на более бдительную тетеньку- контролера.

Ну, казалось бы – чем ему могло это грозить? В лучшем случае, контролер с улыбкой скажет: «Эх ...молодежь» и пойдет дальше.

В худшем – порвут фальшивку, отведут в милицию, взыщут штраф, ну и для жути – сообщат в институт...

На самом деле произошло вот что:

Дениса под белы рученьки препроводили в отделение, там он часа три просидел в клетке, день безнадежно испорчен, а в институте скоро сессия, учет посещаемости...

Наконец парня «дернули» на допрос. Заводят в кабинет, за столом сидит следак - лопоухий мальчик двадцати двух лет. Он только-только закончил юридический, какое же дело ему еще поручить? Разумеется – преступление века: подделка проездного документа путем циничного ксерокопирования. Убыток государству 300 р. 00 к.

Поскольку парни были практически одногодками, они сразу нашли общий язык. Курили, смеялись, обсуждали горные велики, тут ушастый следак и говорит:

- Слушай Денис, а что касается тебя, то извини, но я обязан завести дело.

Денис:

- Вот блин. Ладно, надо - так надо, заводи, не посадят же меня за 300 рублей...

Следак:

- Ну, нет, конечно, просто формальность.

 

Ушастый углубился в долгую писанину, а Денис смотрел телик.

Вдруг следак встал, подошел к студенту вплотную, оглянулся по сторонам и быстро зашептал на ухо:

- Денис, в принципе я могу сразу закрыть твое дело в виду его незначительности...но тебе это будет стоить – "штуку грина".

Денис чуть не подавился:

-Ты чего ополоумел!!? Какую "штуку", какого «грина» !!? Я просто ездил бесплатно в трамвае, в моем деле всего лишь проездной за 300 рублей, или ты забыл!!?

Следак шепотом:

-Тихо, тихо, чего ты так разорался, понял я понял. Так, спросил просто...

 

Ушастый был хоть и молоденьким шакаленком, но в аппетитах старался не отставать от своих старших товарищей – матерых шакалов...

...А Денис упустил свой последний шанс откупиться от судьбы деньгами.

 

Следак взял подписку о невыезде, пожал руку и отпустил подследственного на все четыре стороны.

 

Прошел месяц, парень уже и думать забыл об ушастом, как вдруг в шесть утра длинный и противный звонок в дверь.

Не проснувшийся Денис открыл, на пороге в струях сквозняка стоял посыльный, он протянул бумажку, показал, где расписаться и вяло пробормотал:

- Вот возьмите - это повестка о вызове к следователю - завтра к 9.00. До свидания.

Денис бросил бумагу в прихожей и пошел досыпать, но в дверь снова позвонили. Парень уже было приготовил пару ласковых для поднадоевшего посыльного.

Открыл...и в ту же секунду ему стало шумно, холодно и больно...

Мысли вернулись в голову, когда он уже ехал в одних трусах и наручниках, лежа на грязном полу милицейской машины. Так наш герой оказался в СИЗО.

Ушастый сыграл с Денисом злую шутку: подогнал посыльного с повесткой на позавчера (кто там будет в 6 утра числа сверять...)

А раз подследственный не явился на допрос, будучи под подпиской о невыезде, можно пассажира «закрывать».

Камерные урки выжимали из Дениса ежедневные «дачки» с повидлом, салом и чаем... эти посылки обошлись родителям гораздо дороже "штуки грина".

На адвокатов ушло и того больше.

До суда, без единого допроса Денис отсидел шесть долгих месяцев.

Судья в течение пяти минут прихлопнул это комариное дело и узник вышел на волю, щурясь на солнце.

К сожалению это еще не конец, все только начиналось, ведь это были не просто удары, а настоящий миксер судьбы...

За время отсидки, Дениса исключили из института, а на следующее утро загребли в армию (никак ушастый опять подсуетился...)

После учебки парня кинули в Дагестан и в первой же заварушке, он получил в бедро осколок от мины.

Два госпиталя позади и вот он инвалид первой группы, уже пробует ходить с палочкой по двору. В институте так и не восстановился, Финляндия рассосалась сама собой.

Зато теперь Денис абсолютно бесплатно может ездить в трамвае...как и хотел...

[F1sh]

УЗБЕК

 

Выбегаю из телецентра Останкино, на ходу вскакиваю в маршрутку, поехали.

Я сел у окна за водителем и от начала до конца наблюдал всю картину: как только наша Газель вырулила от тротуара - скрип тормозов и гадкий скрежет бампера о сверкающий бок красной машинки. Мы просто не пропустили ее и вот результат: не смертельная, но очень обидная полоса по всей длине девятки.Никто даже испугаться не успел.

Из поцарапанной машины матерясь вылез злой дядька, наш водитель не вышел, а только открыл свою дверь и развернулся боком к свирепому пострадавшему.

Тут только я смог рассмотреть нашего: типичный гастарбайтер узбек или киргиз, худенький, на вид лет 18. Он сидел нахохленным воробышком на жердочке и сверху испуганно смотрел на «поцарапанного» мужика.

Мужик:

-Я двигался по своей полосе, и ты по правилам должен был сперва меня пропустить, а уж потом перестраиваться на мою полосу! Я применил все способы чтоб избежать столкновения – экстренное торможе например, а ты подрезал меня внезапно и кстати я двигался с разрешенной скоростью – не более пятидесяти. Ты, косоглазый, обязан был посмотреть в свое боковое зеркало и убедиться, что твой маневр будет безопасным!

Наш узбек молчал и только хлопал ресницами...

Мужик:

- Ну и че ты скажешь на это?

Узбек продолжал молча смотреть и хлопать глазами.

Мужик:

- Э, Таджикистан! Ты хоть слово понял из того, что я тебе сейчас говорил!?

Узбек:

-Я...А?

Мужик:

- Какого хрена «Я, А»? Чучмек! Скажи уже что-нибудь, как ты так умудрился? Ведь ты тут по любому не прав!

Узбек напрягся, помотал головой, приготовился говорить и выдавил из себя наконец:

- Я ехаль, ехаль, а ти апять крычишь...

Всю маршрутку прорвало на дикий ржач...

Мужик сплюнул, виртуозно выматерился и обращаясь к пассажирам, сказал:

- Вот же понаехали чурки, я тут полчаса распинаюсь, правила ему объясняю, а он: «я ехаль, ехаль»!

(и уже обращаясь к нашему водиле) : А ты узкоглазый, возвращайся к себе в кишлак и там на ишаках катайся!!!

Мужик неопределенно махнул рукой, глянул на гудящую гигантскую пробку позади, сел в свою девятку со свежим шрамом и с пробуксовкой умчался в даль.

Мы, пропустив длинную кавалькаду машин, тоже потихоньку поехали.

Женщина сидевшая спиной к водителю все никак не могла успокоиться по поводу аварии:

-Нет, ну действительно – чурки понаехали к нам в Москву, русского языка не знают, водить не умеют, правильно тот мужчина возмущался, им бы только на ишаках ездить и не только ездить...

Наш узбек выключил радио и громко сказал:

- Мадам, не знаю как Вы, но я ни откуда не понаехал, мои мама и папа оба родились в Москве, только прадедушка у меня кореец. А что касается языков, то я учусь на факультете романо-германской филологии, не говоря уже про русский мал-мала со словарем... Но по поводу ишаков, Вы наверняка мне фору дадите, у Вас сударыня чувствуются глубочайшие познания в их бытовом непрофильном использовании.

А я в своей недолгой жизни, имел счастье их наблюдать только в цирке на Цветном...

 

Вся маршрутка аплодировала нашему «узбеку» как в большом зале консерватории...

[ReyAnd]

"бытовом непрофильном использовании"

Изменено 9 августа, 2011 пользователем ReyAnd

[F1sh]

ОДНОКЛАССНИКИ

 

Есть у меня знакомая бабушка Люда.

Когда-то в Москве случилась авария - пропало электричество на целый день.

Я ехал с работы и вглядывался в караван людей, идущих пешком по солнцепеку. Мобильники погасли, метро и остальной общественный транспорт умерли, людям пришлось идти по двадцать километров домой.Бомбилы взвинтили цены до тысячи долларов! Естественно я выбрал из толпы двух красавиц, которым было тяжелее всех: женщину на девятом месяце и бабушку Люду. С трудом убедил их что бесплатно и повез, оказалось что мы соседи. С тех пор мы всегда здороваемся и улыбаемся друг другу.

На днях Бабушка Люда гуляла со своим Мальчиком. Песик хоть и жутко породистый, но вязанное пальтишко с рюшами и имя «Мальчик» его простят, даже выражение лица у него беспородное, хотя он «стаффорд» привезенный из Америки.

Мы с бабушкой постояли у подъезда, и я услышал милую историю о ее героическом сыночке.

Сынок бабушки Люды, служит в армии и занимает такой серьезный пост, что я даже имя его изменю, назову его Васей. А вот звания скрывать не стану, чтоб вы поняли масштаб происходящего... Сынок Васятка – генерал полковник. Я видел его всего однажды, когда он подвозил маму домой.

Как-то раз бравый генерал Василий, среди своей многочисленной почты нашел трогательную открытку с тюльпанами, на которой ядовитым цветом было написано: «Дорогой одноклассник, приглашаем Вас на торжественную встречу по случаю тридцатидевятилетия окончания нашей школы.

Среди рутины неотложных государственных дел, эта открытка была как лучик света из его далекого шалопайского детства. Но почему «тридцатидевятилетия»? Могли бы годик и подождать... хотя может это и к лучшему, жизнь-то проходит. Вася решил лететь во что бы то не стало, даже в загран командировку не поехал, послал вместо себя заместителя.

Выделил себе сутки, прикупил ящик дорогущего коньяку, сел в самолет и полетел в малюсенькую деревню за тысячи километров от Москвы. На аэродроме Васю встретил сам командующий округом, загрузились в машину, и помчались с мигалками пугая гусей.

В машине наш выпускник очень волновался, все таки столько лет тут не бывал, с тех пор как умер отец, маму отсюда забрал к себе в гарнизон, вот и не приезжал после училища больше ни разу.

Как же его встретят пацаны и девчонки? Да узнает ли он их?

Подъехали к школе, Боже, какая она все таки оказывается маленькая. В окнах спортзала разноцветные огни и музыка.

Вася зашел в зал, кокетливо пряча голову за ящиком коньяка.

- А вот и я !!!

Тут только все увидели его и началось какое-то броуновское движение. Одноклассники стали бегать, толкаться и послышались странные реплики:

«Куда ты лезешь!!?» «Давай потом, сначала он должен выпить!» «Я полюбому первый!» «Э! Какой ты первый!!!? Я это все организовал и оплатил!» «Да выключите на хер кто ни будь музыку!!!»

Женщина забегала вокруг больших гремящих колонок и не долго думая, вырубила музыку выдергиванием тройника из розетки.

Маленький школьный спортзал, наполненный суетливыми людьми, погрузился в неприличную тишину.

Включили полный свет и Вася увидел у многих одноклассников в дрожащих руках - кипы документов и справок...

Вперед выступила седая женина:

Уважаемый Василий Андреевич...

Вася:

- Вы что, одурели все здесь!!!? Какой я вам Василий Андреевич!!!? Я там, за окнами школы Василий Андреевич, а для тебя Смирнова, я Вася... И что тут за столпотворение? Я прилетел на полдня чтобы с вами выпить и всех расцеловать, а тут какая-то очередь ко мне как в мавзолей.

Женщина упала перед Васей на колени и запричитала:

-Мой внук не поступил в этом году в институт, а его хотят забрать, нам бы хоть годик отсрочки, вот все медицинские справки, возьмите пожалуйста...

Женщину оттеснил очередной «страждущий»:

- Василий Андреевич, помогите, умоляю! Вам только позвонить и все. Сын у меня застрял в капитанах, командир полка на него зуб имеет, зажимает ему майора. Христом Богом прошу...

Кто-то просил сократить сыну срок в дисбате, кто-то пристроить в военную академию. Генерал молча слушал, а количество папок и справок в руках все росло.

Вася чувствовал себя не членом школьного братства на встрече одноклассников, а медсестрой принимающей анализы...

Он незаметно вытащил из своего ящика бутылку, вежливо попрощался со всеми, извинился за то, что не смог принять всю очередь, вышел во двор и сел в машину (еле дверцу закрыл - очередь лютовала). По дороге на аэродром, влил в себя бутылку, хоть и не большой любитель...

 

По возвращении в Москву, бабушка Люда утешала чуть не плачущего сыночка, приговаривая:

-Сынок, никогда не нужно возвращаться туда, где ты был счастлив...

Зазря только детство свое схоронил...

[F1sh]

СЕМЕЙНОЕ ДЕЛО

 

Есть у меня старый приятель адвокат, он при встрече дарит мне головокружительные случаи из своей практики, вот только жаль, что все они не для третьих лиц...

И вот я выпросил совсем старую историю, по которой все сроки давности прошли, остались только ее красота и жизненный урок.

Впрочем, судите сами:

Адвокат:

-Фактура такова: Зима. На краю вымирающей деревеньки под Саранском стояла деревянная избенка, в которой доживала свой век тихая, в меру пьющая бабушка лет семидесяти.

Под вечер в дверь постучали, старушка открыла, на пороге стояли: мужчина и женщина обоим в районе пятидесяти.

Они сходу втолкнули хозяйку внутрь дома, мужик прихватил в сенях ржавый топор, наклонился над бабкой и сказал:

- Сегодня ты умрешь, старая сука, молись, если умеешь.

Старушка в крик:

-Ой, не губите люди добрые! Забирайте все, что есть и уходите с Богом, не троньте меня несчастную!

Мужик:

-Нечего с тебя взять, мы пришли за твоей жизнью... У тебя есть кому позвонить попрощаться перед смертью?

Старушка:

-Дайте сыну позвонить!

Мужик:

-Быстро бери его номер телефона и одевайся.

С этими словами незваные гости свалили на середину комнаты старые газеты, табуретку, тряпки, плеснули бензина и подожгли. Костер весело разгорелся.

Бабка накинула пальто поверх ночнушки, влезла в валенки и с криками выскочила на улицу, зажав в кулачке бумажку с номером телефона сына.

Мужик с теткой отволокли старуху от избы метров на триста. В это время дом уже полыхал в открытую...

Тетка набрала номер бабушкиного сына и дала ей трубку.

Старушка:

-Ой, сыночек, горе у нас! Меня сейчас душегубы топором зарубают, а дом наш весь горит, полыхает!!! Прощай сыночек. Не увижу я тебя больше!

Она еще долго рыдала в телефон, слушая сына...потом протянула трубку душегубу с топором. Тот взял и, перебивая собеседника, сказал:

-Твоего родного дома больше нет, а жизнь твоей матери находится в руках человека по фамилии Синицын.

Душегуб повесил трубку и сказал:

-Иди бабка, погрейся на пожаре, живи пока.

Старушка повернулась и, шатаясь, поплелась обратно к своему зареву.

Мужик с теткой прихватили топор и быстро пошли прочь.

 

Их поймали примерно через месяц, по фамилии Синицын, к тому же многие односельчане погорелицы вспомнили и подробно описали приметы людей вынюхивающих: «В какой хате живет Гаврилова? Мы ее родственники».

 

Вот эту парочку я и защищал и надо сказать, что осуществил это с блеском.

Долго думал, как перебить показания свидетелей и потерпевшей.

Бог не фраер, нам повезло, я нашел дома у Синицыных письма отца с фронта, и в них промелькнула фамилия его друга – Гаврилов. Вот на этом я и построил защиту: Супруги якобы просто искали сестру фронтового друга их без вести пропавшего отца...Вот и выспрашивали соседей, а то что номер на их «шестерке» грязью заляпан, так ведь путь из Москвы неблизкий...

Синицыны дали показания, что, мол, подъехали к дому, а он уже полыхал, они еле успели вытащить бабку из огня, потом познакомились, так что все ее показания – бред несчастной погорелицы. Ее слово против их, не более того...если бы они, правда хотели сжечь старуху, то не спасали бы, и фамилию свою не называли. Сын кстати не подтвердил, что мама звонила с пожара...

Да и характеризуются супруги Синицыны в высшей степени положительно: ранее не судимы, он школьный учитель, она – бухгалтер на заводе.

Со старушкой ранее знакомы не были, общих дел не имели.

Все обвинения против супругов рассыпались в пыль...

 

Я почесал репу и сказал:

- Да ты какой-то адвокат дьявола. Ты же раньше говорил, что тебе не все равно кого защищать...или уже стал браться за любых маньяков, лишь бы отмазать?

Адвокат:

- А вот ты не перебивай меня и сложи ручки на парте, дослушай историю до конца, а уж потом решай: полное я говно или есть еще проблески надежды...?

Так вот, на первой же встрече, я сказал им: «пока не узнаю, что там происходило на самом деле и какие мотивы вами двигали, я не смогу, да и не захочу вас защищать».

И Синицыны раскололись:

В один прекрасный день, их единственного сына забрали из дома якобы за имевшую место драку с работником ГИБДД, (притом, что у сына не было ни прав, ни машины) а уже в СИЗО тупо стали «грузить» на парня сущие мелочи – двойное убийство и сокрытие тел. Но для того, чтоб паренек, был посговорчивей, написал явку с повинной, прилежно изучил материалы дела с фотографиями и вообще хорошенько подготовился к следственному эксперименту, его кинули в «пресхату»...

Держался он неделю. После чего угодил на больничку с кровотечением внутренних органов, трещиной в руке, ожогами и разрывами прямой кишки - «Фантастически неудачное падение с нар».

Никто ничего не видел.

После больнички, полуживого пацана опять бросили в родную «пресхату»

Но во время лечения, Синицын улучил момент, смог у кого-то выпросить телефон и позвонить маме, он успел только сообщить о случившемся, и что заправляет в камере палач по фамилии Гаврилов, родом из Мордовской деревни.

Терять «пресовщику» нечего, его и так «братва» заочно приговорила, только который уж год достать не могут. Свобода для него – моментальная смерть.

-«Мамочка, только умоляю: никуда не жалуйся, иначе прокуратура случайно уронит меня виском на заточку...

А я больше не могу, возьму уже все на себя, видно такая моя судьба...»

--------------------------------------------------------------------------------

К удивлению и сожалению следователя, парень так и не сознался в «содеянном», поэтому вышел из СИЗО еще до того, как следствие по поводу пожара, вышло на его родителей...

[F1sh]

КРЫШКА

 

Есть у меня на одном телепроекте генпродюссер – шикарная женщина лет пятидесяти, но выглядит на 39.

Очень небедная девушка...за спиной все зовут ее Горгоной, за кроткий нрав наверное...

Но есть у нее одна странность – это ее мобильный телефон, он неприличен даже для старушки-пенсионерки...и это притом, что ноутбуки у Горгоны не дешевле трех «штук» и меняет она их сразу, как только Стив Джобс поманит ее новой моделькой.

Поначалу ей говорили:

-Выбросьте уже эту допотопную рухлядь, в нем даже дисплей черно-белый.

На что Мадам каменела, серела лицом и шипела в ответ:

- Я плачу Вам не за то чтоб Вы давали мне советы по сотовой связи! А что еще Вас во мне не устраивает!!!?

На ее дни рождения, вся компания несколько раз скидывалась на дорогущие телефоны. Мадам сухо благодарила...и продолжала ходить со своим стареньким. И так уже десять лет!

А два месяца назад во время совещания, все с ужасом заметили что задняя крышка у ее телефона отходит и перемотана скотчем ПРЯМО ПО ЭКРАНУ...С тех пор уже никто даже и не намекал Горгоне о новинках телефоностроения... В кулуарах бродили шутки типа: «у нее в телефоне яйцо, а в яйце смерть...»

А что тут скажешь, если человека повсюду возит личный водитель – глупо его учить жизни и обсуждать его перевязанный скотчем телефон.

Но я все же рискнул...

Поехал на Савеловский рынок, два часа мучил удивленных торговцев, но нашел то, что искал.

На следующий день, пока никого не было, я заглянул к нашей мадам в кабинет и сказал:

-Хоть восьмое марта уже прошло, но все равно хочу «прогнуться» и задарить Вам мегашикарную вещь.

 

С этими словами я положил на лакированный стол новую заднюю крышечку от ее старенького телефона.

Она неожиданно быстро схватила ее, поцеловала и ...разревелась.

Руки ее не слушались и я сам заменил треснутую крышечку на новенькую.

Когда я уже был в дверях, железная леди сказала:

-Спасибо, Вы не представляете, что для меня сделали. Поживет еще мой малыш! Смотрите, он стал совсем как новенький!

...Понимаете, в этом телефончике есть две минуты диктофонной записи нашего с мужем разговора. Он звонил, поздравлял меня с днем рождения и говорил как меня любит, даже спел кусочек песенки про мамонтенка... Уже почти девять лет прошло.

Из той командировки он так и не вернулся, погиб в аварии...

 

...Ни хрена она не Горгона...

[F1sh]

ДОРОЖНЫЕ ШАХМАТЫ

 

Сегодня я по своей дурости поучаствовал в забавной шахматной партии.

8 утра.

Отвез сына в школу и сонный возвращаюсь домой досыпать.

Тормозит ГАИшник:

- Будьте добры Ваши документики покажите пожалуйста.

И тут я понимаю, что срочно пора просыпаться – я в валенках на босу ногу, в домашних штанишках и тулупчике надетом поверх майки, а карманов для документов в тулупчике не предусмотрено...

Я:

-Товарищ капитан, я сына в школу отвозил вот мой дом недалеко, а документы не прихватил, так получилось.

Капитан:

- Вытащите ключ из замка зажигания...спасибо. Я вынужден Вас задержать, до того как увижу документы.

Я:

- Да не вопрос, сейчас позвоню жене и она поднесет, заодно и утренняя пробежка ей будет...

(И тут я понимаю, что мой телефончик спит сейчас в тепле заряжаясь).

...Товарищ капитан, тут вот какое дело: телефон я тоже дома оставил, так что я сбЕгаю, сам документы принесу.

Капитан:

- Это уже интересно. Как же я Вас отпущу, а если Вы угнали данную машину? Спокойненько выходите.

Пока я "спокойненько" выходил, у меня на руке склацнулся наручник. Коготок в наручнике - всей птичке пропасть, но это еще не мат. Шахматная партия продолжилась в его машине...(Ощущения как у немецкого пулеметчика прикованного к ДЗОТу...)

Капитан:

- Сейчас Ваш автомобиль, если он Ваш, мы эвакуируем, а Вас доставим в отдел для установления личности.

Я, понимая, что дебют начисто проигрываю, начинаю развивать фигуры жертвуя пешки:

-Товарищ капитан, а можно узнать, как давно вы работаете в ГАИ ?

- Давно, почти двадцать лет, а к чему вопрос?

- У меня сосед пять лет работает в ГАИ, так он говорит, что за эти годы приобрел стопроцентный нюх на нарушителей. Пьяного из потока машин вычислить может, а уж по походке, тембру голоса и жестам водителя, так и подавно...

- Ну и что с того?

-А то, что моему соседу до Вас как до Китая... Вы то с Вашим не мерянным опытом, наверняка сразу безошибочно вычислили, что я никакой не угонщик, не злодей, а действительно документы дома забыл. Разве не так?

- Ну да... вычислил ну и что? Порядок есть порядок, по закону я обязан доставить Вас для выяснения...

 

Он жрал мои фигуры одну за одной.

Я:

- Вы правы, по закону должны, но тогда чем Вы отличаетесь от лежачего полицейского?

- В каком смысле?

- Ну, вот лежит полицейский и по закону подбрасывает все автомобили без разбора, но согласитесь, что было бы правильно, если бы он становился плоским, пропуская через себя, например, милицейскую машину спешащую на задание...

- Так то оно так, согласен, но Вы же не милицейская машина.

- Но ведь Вы стоите тут на страже правопорядка, отделяя гадов от всех остальных граждан, Вы же, опираясь на свой огромный опыт, поняли, что я не угонщик и пока я сижу тут пристегнутый к двери, Вы даже до лежачего полицейского не дотягиваете...

-В каком смысле не дотягиваю?

- А в таком, что мимо нас может быть угонщики ездят, а Вы возитесь тут со мной. Это все равно, если бы лежачий полицейский всех пропускал, но вдруг поймал бы одну добропорядочную машину и стал бы подбрасывать ее минут десять на одном месте...

- Ясно к чему Вы клоните, хотите чтобы я Вас отпустил?

- Хороший вопрос, дайте подумать...А знаете, что самое главное доверило Вам наше государство?

- Ну и что? Пистолет?

- Да что там пистолет, берите выше – это право принятия мудрых решений...

- Да, но я должен поступать, как велит мне должностная инструкция и обязан ее исполнять неукоснительно.

(Это был почти мат, я собрался с шахматными идеями и пошел ва-банк):

- Инструкция это хорошо, но вот Вам анекдот в тему:

 

"Утром в одном дворе появился странный мужик в синем халате с лопатой в руках. Он выкопал маленькую ямку и сразу ее закопал, пошел дальше и опять выкопал, затем снова закопал... Вокруг странного человека со временем образовалась большая толпа любопытных и наконец кто-то решился спросить: «уважаемый, а зачем вы ямки делаете, а потом их зарываете»?

Мужик с лопатой остановился и устало говорит: «Мы работники ЖЕКа, у нас четкая инструкция по озеленению вашего двора, мы деревья сажаем, только мой напарник, который должен втыкать в ямки саженцы, заболел и не пришел сегодня на работу..."

 

Капитан хмыкнул и грустно сказал:

- А Вы веселый...ладно, побуду сегодня усовершенствованной моделью лежачего полицейского, приму решение: не выкапывать Вам ямку, но в следующий раз...

- Спасибо, товарищ капитан, сразу чувствуется мудрость государственника... в следующий раз обещаю иметь на одежде карман...

- А знаете, почему я Вас отпущу? Не потому что Вы меня заболтали, а потому что полчаса назад я видел, как Вы проезжали мимо меня с ребенком...

 

(похоже на ничью...)

[F1sh]

ЭСТЕТ ХРЕНОВ

 

Вчера заходила к нам подруга, поплакаться жене в жилетку.

Жилетка промокла до нитки. Мы конечно сочувствовали подруге, но кусая губы и не глядя друг на друга, чтобы не заржать в голос...

Вот и сама ее история:

«Поздно вечером вернулась с работы, муж был дома, у него выходной.

Открывает, смотрю, а он весь как мумия перемотанный бинтами, ну как раненый боец из разбомбленного госпиталя...

- Что случилось дорогой!!!?

- Да, не спрашивай, на меня в прихожей зеркало упало, порезало всего: спину, затылок, ноги, хорошо хоть бинты дома были.

- Бедняжечка, что же ты так..? А как оно тебе затылок порезало, если оно от пола только до груди доставало..? Оно, что здесь в коридоре сначала тебя на пол повалило, а потом запрыгнуло на спину и начало тебя резать...?

- Да ну тебя, знаешь как больно!?

- Стоп, а кто тебя бинтовал?

- Я сам.

- А как же ты завязал узлы на спине и на затылке...?

-Завязал, отстань, голова болит!

Я вошла на кухню:

- А это что, почему подарочное вино открыто и два фужера? Бабу приводил!!? Опять сука за старое взялся!!!? Чувствую же - дешевыми духами смердит!!!

- Какую там бабу!? Я в таком состоянии, как ты можешь такое говорить!!!? Я потерял столько крови и мне нужно было выпить.

- Выпил бы стопку водки из холодильника, зачем же открывать дорогущее вино?

Раненый партизан обиженно поджал губки и похромал из кухни.

Я вошла в спальню и споткнулась о ящик с инструментами.

 

- А почему ты инструменты тут бросил, и что здесь делает стремянка?

- Да... хотел наш портрет на стену повесить, сюрприз тебе сделать, а теперь видишь, не до сюрпризов стало, чуть не подох на ровном месте.

 

Я успокоилась, уложила мумию в кровать, накрыла одеялом, поцеловала, принесла ему чаек, журнальчик, и сама уже легла...чувствую подомной что-то холодное и острое. Смотрю – осколок зеркала... спрашиваю:

- А как этот кусочек долетел аж до кровати, оно что там в прихожей - взорвалось...?

Муж:

- Видимо один осколок мне в спину воткнулся, я не заметил и пошел прилечь...

- Бедняжечка мой, представляю себе как ты тут шарахался по квартире, весь в крови, и осколках, как кровавый зеркальный ежик...

Наконец я легла и только хотела погасить ночник, вижу на потолке четыре темные точки, образующие прямоугольник. Встала, присмотрелась, а это прикрученные к потолку резиновые присоски...

 

За старое взялся...эстет хренов!!!»

[F1sh]

ДЕЖАВЮ

 

Далекий 1988-й, город Львов.

Я заглянул на Краковский базар и сразу на входе наткнулся на плотный клубок страстей, надежд и скандалов – люди пытались выиграть у наперсточника...

Для меня – это было чем-то новым, я воткнулся в толпу, как и все дебиловато приоткрыл рот и стал с интересом наблюдать.

На земле лежала круглая картонная крышка от бочки, на ней наперстки. Человек сидящий на корточках, громко с акцентом орал:

- Я приехал на метле, метла сломался, я здесь остался. Кручу – верчу, запутать хочу!

Все как обычно: Крики проигравших, злорадный смех зрителей и шелест огромных денег...

Но поскольку в актерском мастерстве я кое-что понимаю, то сразу вычислил двоих «подсадных»: один якобы выиграл кучу денег и довольный ушел, а второй просто подзадоривал публику сыграть, а потом советовал повышать ставки...

Один на твердую четверку, другой троечка с минусом – класс игры невысокий.

Но тогдашняя неискушенная публика, охотно голосовала рублем и говорила: «Верю...»

Вдруг к толпе подошел маленький старичок лет под 70, одет в железнодорожную форму, в руке потертый чемоданчик. Ростом дедок был всем чуть выше пояса. Он ввинтился в гущу событий, не «врубаясь» чем тут торгуют:

- Кто последний? Яйца дают?

Наперсточник в это время стоял и зазывал поставить деньги и угадать где шарик, деда у своих ног он не заметил. Железнодорожник присмотрелся к наперсткам, приподнял один и положил назад, под ним был шарик.

Люди захихикали и зашикали на деда:

- Тут не торгуют, тут игра на деньги.

Дед махнул рукой, вывинчиваясь из толпы:

- Дурят вас тут, как телят, а вы и уши развесили... деньги девать некуда! Работать надо, а не играть! Тьху!

- В толпе сразу появились желающие "угадать" где шарик...

Каково же было всеобщее удивление, когда под тем наперстком, куда заглядывал старик, шарика уже не было... Ну как он постоянно исчезал, подыгрывая наперсточнику!?

Мимо проходила глубоко беременная молодая женщина в короткой маечке, присмотрелась и захотела сыграть.

Наперсточник оценил ее выпирающее пузо и сказал:

- Девушка, Вам как бы не стоит играть - хоть выиграете, хоть проиграете – это лишние волнения. Оно Вам надо?

Женщина:

- Я же не больная, а только беременная, хочу сыграть, имею право.

И понеслось.

Бедная раскрасневшаяся беременная, быстро проиграла кучу денег и бросилась отыгрываться: сережками, браслетом и обручальным кольцом.

Публика пыталась ее вразумить, но в женщину как будто вселился бес...

Проигралась вчистую (зачем только дурочка с такими деньжищами на базар пришла...)

Наперсточник:

- Ну, все, я Вас предупреждал, девушка, Вы сами хотели... Если больше нечего ставить, то отойдите не мешайте игре. Время - деньги.

И тут женщину прорвало:

- А-А-А!!!! Муж меня убьет! Как я покажусь дома без денег, без сережек, без «обручки»!!!? Отдайте пожалуйста деньги и вещи!!! Пожа-а-а-алуйста!!!

Наперсточник:

-Ну, Вы такая интересная, я тут тоже стою не для развлечения, я своими деньгами рискую, чего же я должен выигрыш Вам возвращать? Как знал, что с бабами играть - себе дороже...

Беременная, наглым визгливым голосом продолжала:

-Я сейчас милицию позову, посмотрим, что ты запоешь!!! Шулер!!!

Наперсточник вынул из кармана стопку денег величиной с пачку маргарина. Отсчитал, вытащил сережки, кольцо и браслет, и швырнул все это женщине под ноги:

-На забирай сука, и больше тут не появляйся! Как играть, то лезет, а как проиграла, то сразу милицией пугать!?

Женщина опустилась на корточки, суетливо собрала свое, и под неодобрительные реплики толпы быстро убралась.

Мне все это зрелище порядком надоело и я пошел бродить по базару.

Часа через два на обратном пути проходя с покупками мимо людской кучи играющей в наперстки, я вдруг замер как громом пораженный ...нет, не показалось... Из эпицентра толпы доносились знакомые голоса:

- Я сейчас милицию позову, посмотрим, что ты запоешь!!! Шулер!!!

- На, забирай сука и больше тут не появляйся! Как играть, то лезет, а как проиграла, то сразу милицией пугать!?

 

Беременная прошла мимо меня, и грузно стала подниматься вверх по лестнице. Тут только я «разморозился» и тоже двинул следом за ней на выход.

На встречу спускался маленький дедок – железнодорожник с чемоданчиком, он поравнялся с беременной и сказал:

- Что, домой уже?

- Да, а народу уже больше не будет...

- А я еще поработаю, ну давай, до завтра.

 

Я чувствовал себя маленьким мальчиком, впервые попавшим в кукольный театр.

...Это были твердые пятерки...

[F1sh]

БИОМАССА

 

Сидели компанией на даче, разговор зашел о смертной казни.

Мнения разделились, но я как всегда был против... Спорили до глубокой ночи.

Слово взял мой друг Валера - сосед по даче и по совместительству одноклассник:

- Я тоже раньше был против смертной казни, но полгода назад резко изменил свое мнение, встретил одного... Оказывается, все же бывают такие люди, которым вообще не стоит жить на свете, их и людьми нельзя назвать, так - биомасса, пару миллиардов клеток бестолково собранных в одну кучу, выбраковка...

Я:

- Валера, а почему ты решил, что можешь судить его? Каждый человек имеет право на свою жизнь и свои ошибки. Что же он тебе такого сделал?

-Да вроде бы ничего особенного, но если бы у меня в руках тогда был бы молоток, убил бы не задумываясь...

Как вспомню, так вздрогну: ехал я на день рождения.

Припарковался и пошел по «зебре» через Большую Дорогомиловскую.

Сам в белом костюме, на пузе фотоаппарат, в руках гитара, цветы и подарок. Настроение великолепное. Дошел до середины, вдруг черная «волга», которая пережидала меня на свой «красный», неожиданно выехала на зебру ровно передо мной и водила (видимо долго собирал...) с полуметра харкнул мне прямо в лицо... потом широко улыбнулся, дал по газам и был таков.

Хорошо, что у меня с собой не было пистолета (а очень даже мог быть... Прим. Автора.) Такое меня бешенство взяло!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я машинально метнул ему в след свою гитару. Не попал.

А когда он был уже на горизонте, я догадался сфоткать его удаляющийся номер...

Это была самая важная фотография в моей жизни!

На день рождения уже не пошел, меня всего колотило от злости. Костюм стирать не стал, выбросил...

Просто в голове не укладывалось – что же двигало этим хорьком? Может позавидовал моему белому костюму и хорошему настроению, может тому что у меня «зеленый», а у него «красный», понять трудно.

Я истратил кучу бабок, подключил всех знакомых ментов, два долгих месяца я искал его, пробил троих владельцев этой «Волги», которые перепродавали ее по доверенности. Наконец по фотке в паспортном столе я узнал его... На вид мужик как мужик - 33 года, не мальчик, вполне на человека похож... Дальше проще: он сдавал большую родительскую квартиру, а сам снимал поменьше. Квартиранты дали мне его домашний телефон и я окрыленный поехал к нему в Мытищи на второе свидание. До боли знакомая машина стояла под домом. Я просидел в засаде с шести утра, а «мой друг» вышел из подъезда только к часу дня. Хорек был не один, с мужиком. Они сели в «Волгу», а я подошел к капоту с тридцати двух килограммовой гирей на плече. Тут уж от души вложился всей своей 140-ка килограммовой массой и мое пушечное ядро с ручкой, пролетело сквозь «лобовуху» и вместе с обрывками стекла, оказалось у него на коленках. Судя по запаху, кто-то из них наложил в штаны.

Я не успел начать свою сто раз отрепетированную речь, как мой «друг» быстро заговорил:

- Не надо, пожалуйста, не убивайте меня – это не я скинул кирпич на Вашу машину! И колесо Ваше не я пробивал, я только рядом стоял, я знаю где его можно найти, как встречу его, сразу Вам скажу, обещаю!

- Да ты не узнал меня, друг? (Тут я от души харкнул ему в рожу) А так...?

«Друг» сначала испуганно смотрел на меня, утераясь рукавом, потом просиял как ребенок и сказал:

- Так это Вы были тогда с гитарой!!!? Извините, я просто пошутить хотел...

- Шутка удалась, два месяца ржал...

 

Я попросил, свою гирьку назад, они аккуратно выставили ее в четыре руки на капот, не удержался и на прощание со всей дури разок примял им крышу аж до самых голов...(заодно отомстил за незнакомого человека, которому эта биомасса видимо бросила на машину кирпич и пробила колесо) Первый раз за два месяца, мне значительно полегчало...

 

Мы все помолчали и пришли к единодушному мнению, что каждый человек на свете имеет право на жизнь, кроме одного владельца «Волги» который снимает квартирку в Мытищах...

[Revoshka]

такая херня, если честно)

[F1sh]

НЕ ГОНЯЛСЯ БЫ ТЫ ПОП…

 

«-У Вас ситец есть?

- Есть.

- Веселенький?

- Уссытесь...»

 

По опыту знаю, что если купить вещь по завышенной цене, то покупка радости не доставит, будет живым укором Вашего неумения торговаться.

А вот если заплатить «копейки» за шикарную вещь, то результат будет скорее всего еще хуже: вместо джинсов подсунут одну штанину, а вместо золота «рандоль»...дальше каждый может продолжить сам. Не знаю как, но этот закон работает неукоснительно.

Даже если есть возможность купить действительно очень хорошую вещь за очень маленькие деньги, то как это не странно, знайте: она и этих денег не стоит, дороже обойдется...

Пример:

В моем доме умер человек, оставив жене и детишкам новенький Мерседес. Купили за неделю до смерти.

Место на кладбище, похороны и куча других неожиданных трат, а денег ни копейки (все вбухали в машину и умирать не собирались).

Сосед просек ситуацию, насел на убитую горем вдову и выторговал Мерседес ровно в три раза дешевле нового...

Женщине было совсем не до торговли, ведь на пороге ждали свежих денег кладбищенские стервятники со скорбными лицами...

В день похорон сосед на своей новой, упоительно дешевой машине, въехал в лоб трамваю. Жив остался, но без обеих ног жизнь не так хороша, как с ногами...

Что-то мне подсказывает, что если бы сосед дал за Мерседес Божескую цену, то проехал бы 1 000 000 км. Без капремонта.

 

Много лет назад, гостил я у институтских друзей в маленьком городке Вятские Поляны. Рыбалка, лес, шашлыки.

В последний день зашел на базар поглазеть на местные товары.

Ничего выдающегося, все из московских рынков, вдруг смотрю возле входа стоит мужик особняком и торгует мужскими трусами. Дело обычное, но меня зацепила цена. В то время нормальная цена была, 40-50 рублей, а мужик продавал по 10...

Я догадывался, что есть подвох. Но какой!? Трусы, как трусы, сшиты аккуратно, материал добротный и даже рисунок веселенький. Надо брать.

Спрашиваю:

- А чего так дешево?

- Дык мы не спекулянты, сами то шьем ведь...

 

От жадности накупил себе трусов на всю оставшуюся... короче - 50 пар.

И все-таки продолжал ждать подвоха, ждать пришлось недолго – закон компенсации за нереально низкую цену работает всегда и каждый раз с такого бока что ух...

Два дня спустя сижу в Москве в новеньких сатиновых трусах и смотрю телевизор, а мне крупным планом показывают мои веселенькие трусы и продававшего их мужика!

Оказалось, что этот торговец выкопал у себя под гаражом подземную тюрьму, где много лет держал рабынь, чтобы они шили недорогие, но очень качественные трусы. Одни рабы умирали, он заманивал других, сажал на цепь, выкалывал на лбу татуировку «РАБ», выдавал швейную машинку и веселенький ситец...

 

Свою кучу трусов мне даже выбросить было мало, я ее сжег...

[F1sh]

ПОДЗЕМНЫЙ НЕБОЖИТЕЛЬ

 

Приятель подкинул историю, которая наглядно показывает, что системные администраторы – это не профессия, а состояние души и ссориться с ними так же продуктивно, как плавать наперегонки с голодной акулой.

Начальник кредитного отдела банка, взъелся на системщика: одевается как клоун, при встрече не кланяется в пояс, одним словом не сошлись характерами.

Наконец шеф нашел повод и вовсе смертельно поругался с пареньком, пригрозив ему разными карами: от увольнения по статье, до геены огненной, вплоть до возмещения ущерба за свой сгоревший ноутбук.

(Как-то у них в конторе скакнуло напряжение сгорело несколько компьютерных хреновин и начальник с удовольствием обвинил молоденького системного администратора с крашеным чубом...)

Парень плюнул и уже решил уволиться, но шеф как увидел его заявление об уходе, сказал:

- Вот когда на этом столе будет лежать новый ноутбук, то вали на все четыре стороны, а так не подпишу, могу только по статье уволить...

Но в конце-концов парню повезло, он попал под хорошее настроение начальника и тот с барского плеча, великодушно выдал вольную - поставил закорючку на заявлении по собственному желанию...

А дело было так:

Босс обедал в столовой, к нему за стол без спроса свалился системщик с дурными озорными глазами и сказал:

- Андрей Иваныч, хорошо, что я Вас нашел!

- Ты и за обедом будешь аппетит мне портить поганец? Сказал не подпишу!

- Да нет, я не об этом, просто я только что заходил к Вам с заявлением и нос к носу столкнулся с президентом банка, так он услышал, что я тоже Вас ищу и попросил меня передать Вам вот это.

Это был маленький брелок с двумя кнопочками и приклеенным к нему стикером с Фамилией Андрея Ивановича и кодом Б – 13.

Начальник, чуть не подпрыгнул от счастья, сколько лет он выгрызал зубами этот кусочек пластмасски. Это был брелок, открывающий шлагбаум в новую жизнь, а на бумажке указано место на святая святых - подземной автостоянке. Это уже серьезный уровень – это реально отделяет небожителей банка от планктона и даже мелких рачков.

Да и, в конце концов – это просто удобно, теперь не нужно будет каждое утро крутиться по переулкам в поисках местечка не под знаком...

Андрей Иваныч:

- Ну, уж так и быть, повезло тебе лоботрясу, ладно давай заявление, подпишу, но чтоб я видел тебя в последний раз в жизни! И бегом отсюда!

Паренек, за полчаса подписал обходной, получил расчет, трудовую и, наконец навсегда покинул «родной» банк...

Утром следующего дня Андрей Иванович с замиранием сердца открыл брелочком шлагбаум, въехал и с деланным равнодушием поставил машину на свое место.

Вечером в отличном настроении спустился в подземный гараж и увидел свое авто бестолково раскоряченное посреди стоянки. Бампер слегка сорван с креплений и переднее крыло выгнуто...

Дело в том, что у президента банка есть молодая жена - владелица салона красоты, находящегося неподалеку, и когда она обнаружила, что ее законное место «Б-13» занято каким то драндулетом, то позвонила мужу и поднялся большой скандал. Охранникам пришлось всей толпой вручную выдирать самозванца с чужого места, загибая ему крылья и отрывая бампер.

---------------------------------------------------------------------------

Казалось бы: сварганить брелок с кодом от шлагбаума, ненормальному системщику с крашеным чубом, дело плевенькое, а какой эффект...

[aler]

Чего то вообще это то бред читать расхотелось, походу Губас в Донцову превратился

[ReyAnd]

А по мне дак нормально.

[BLZxSmaX]

Причем тут сисадмины только... ?

[ReyAnd]

А для нас нубов, все кто на чужом компьютере сами могут винду поставить- либо модеры, либо сисадмины :party:

Изменено 23 августа, 2011 пользователем ReyAnd

[F1sh]

САЛАГА - КОМБРИГ

 

В нашем взводе служил «салабон» по фамилии Поликарпов, мы деды страшно ему завидовали и обращались только на "ВЫ", но в то же время относились к нему с большой симпатией, и каждый с удовольствием помогал парню освоиться в новой для него армейской обстановке. Ему приходилось объяснять элементарные вещи, поначалу он даже не понимал отличия между салагами и дедами... Ну далек человек от всего этого, что с него возьмешь? Впереди два года еще, освоится...

Сам Поликарпов был маленьким нелепым очкариком, целыми днями торчавшим с паяльником в своей мастерской. Единственное, что его спасительно отличало от остальных салаг - это звание: был Поликарпов лейтенантом-двухгодичником...

Конечно, мы частенько подкалывали его по дружески, не без этого.

Один раз посоветовали:

-Товарищ лейтенант, у нашего полковника, недавно дембельнулся адъютант, тоже лейтеха–двухгодичник и сейчас комбриг без адьютанта. Попроситесь к нему, там лафа, катайся себе на командирской машине и ни хрена не делай...

 

Когда к нам в мастерские заглянул комбриг, все сбежались понаблюдать эту сцену и Поликарпов тут как тут:

-Товарищ полковник разрешите доложить: имею желание стать Вашим адьютантом. Просто мечтаю...

Комбриг был мужиком неглупым, понял откуда ветер дует. Он хитро прищурился обвел нас свирепым взглядом и ответил:

-Я еще не генерал, тоже пока только мечтаю. К нашему общему сожалению, полковнику не положен адъютант, но если вдруг стану генералом, Вашу кандидатуру лейтенант, я рассмотрю в первую очередь...

 

В другой раз мы науськали лейтенанта, что у комбрига сын морской офицер (что правда...) и старик обожает слушать песни под гитару, особенно про море (на самом деле – сам вид гитары, его дико бесил...)

Лейтенант раздобыл инструмент, репетировал с самого утра и когда комбриг, обходя часть, заглянул к нам, мы будучи на «шухере», свистнули Поликарпову, что пора и тот сидя в курилке, запел:

- Море-море, мир бездонный...

Полковник зашел, сделал вид что так и надо, обошел территорию, дал пару ценных указаний и под конец остановился около лейтенанта. Постоял, послушал притопывая ногой, даже с припевом немного помог, а как только отзвучал последний аккорд, аккуратно взял гитару и молча без эмоций располовинил ее о железный грибок.

Лейтенант на нас не обижался, офицеру обижаться на солдат – последнее дело... А вот уважали мы его за отчаянную безбашенность и храбрость перед лицом начальства. Не каждому это дано, а после одного случая все стали звать его «Комбриг».

В день Советской Армии в части проходил парад, но лейтенант Поликарпов мысленно был уже не в строю, а в отпуске, вчера он "проставился" офицерам за отъезд и сегодня сразу после парада, должен бегом мчаться на вокзал. Настроение великолепное.

Комбриг орал что-то бравурно-перестроечное, вдруг увидев улыбающуюся физиономию нашего лейтенанта, остановил свой доклад и зарычал:

Товарищ лейтенант, а Вам видимо не интересно о чем я говорю!? У Вас там что-то свое смешное! Давайте расскажите нам, мы всей частью посмеемся! Что вы молчите, Вы же так смеялись только что!!? Может Вы думаете, что бригадой командовать - раз плюнуть и я тут перед всеми дурака валяю!!? А ну как попробуйте сами покомандовать, а я в сторонке постою посмеюсь! Ну, чего притихли как красна девица!? Лейтенант Поликарпов!!!

- Я!

Выйти на середину плаца и принять командование бригадой!

- Есть!

Лейтенант вышел строевым шагом, обвел взглядом пятьсот человек и заорал:

- Часть! Ровняйсь! Смирно!!! Слушай мою команду: Я сегодня отбываю в краткосрочный отпуск на родину и старшим за себя оставляю полковника Ершова! До свидания товарищи!

 

И часть подхватила: «ДО СВИД-А! ТВ-А-РИЩ! Н-А-НТ!!!»

Поликарпов повернулся и, не оборачиваясь, пошел в свою мастерскую за чемоданом...

К чести полковника нужно сказать, что был он мужиком великодушным и единственным последствием действий лейтенанта был громогласный хохот комбрига на всю часть...

[ReyAnd]

Повезло ему с комбригом :party:

[F1sh]

СЕКРЕТНЫЙ ЛЕТЧИК

 

В выходные поехал с семьей за МКАД в гигантский магазин. Пробегали два часа и на одном из караванных путей наткнулись на большую толпу. Я вклинился и вижу: в центре событий стоит шикарная брюнетка на шпильках в коротенькой юбочке и с пультом управления в длинных красных ногтях, а вокруг нее летает огромный вертолетище. Диаметр винта под метр и лампочками перемигивается.

Рядом красовался рекламный стенд, мол не будьте дураками, там-то и там, покупайте наши вертолеты...

Вроде бы красивых девушек на свете немало, людей умеющих виртуозно управлять моделями вертолетов, еще больше, но когда два в одном – это реально бьет по мозгам, заставляя остановиться и разинув рот, любоваться как ребенку.

Что красавица только не вытворяла, даже на головы маленьким детям сажала вертолет, он вроде бы еще в воздухе, но в тоже время уже стоит на детской головке, к неописуемому восторгу самой «вертолетной площадки» и ее родителей. Я бы не рискнул, одно неточное движение и вертолет может превратится в блендер для мясного салата...

Девушку выспрашивали о технических параметрах, и о том легко ли научится так виртуозно управлять, та охотно отвечала, что мол несложно, при этом вертолет нарезал пируэты высоко над нашими головами.

Мы с удовольствием проторчали не менее получаса, наблюдая за нереальным авиашоу красавицы, вдруг сзади кто-то нагловато меня отодвинул острым локотком, но тут же с тревогой в голосе извинился... Поворачиваюсь и вижу худенького прыщавого юношу лет двадцати. Парень абсолютно потный, хоть выжимай, он не сводил напряженного взгляда с вертолета, мимикой помогая полету, а его руки нервно шарили в открытой сумке висевшей у него на шее.

 

Каких только профессий не бывает на свете, но я и предположить не мог, что существует должность – секретный летчик…

[F1sh]

РОГАЛИКИ

 

Столкнулся в коридоре с Леной, нашим финансовым директором, она похвасталась картонной коробкой.

Я спрашиваю:

- Зарплату из банка привезла?

- Нет, это мне в пробке подарил старый друг. (на коробке надпись: «Медтехника»)

- Это на что он намекает?

- Ни на что, просто я его так давно знаю, что и сама могу подарить ему даже дезодорант, и он тоже искренне обрадуется.

Мы познакомились в 98-м. У меня тогда были большие неприятности с машиной. Молодая была, дурная и купила на свою голову Тойоту у перегонщика, а там номера агрегатов перебиты, расстаможка левая, да еще и знакомые менты взяли деньги, обещали помочь, но ни черта не сделали. Последней каплей было то, что гаишникам по дороге выгребла из кошелька последние рублики, чтоб не эвакуировали.Короче машина дорогущая, а ее теперь только на запчасти...

Заехала в свой двор, припарковалась возле мусорников, сижу, ем рогалики с маком и реву. Не хочу в таком состоянии появляться дома...

Стучат в окно, открываю. Мужик с лопатой в оранжевом жилете извиняется и весело так говорит:

Не могли бы Вы отъехать на пять метров? Мы сейчас будем тут перед мусоросборником площадку асфальтировать. А чего Вы плачете, случилось что?

 

Тут я хотела послать его подальше и закрыть окно, чтоб асфальтом не так воняло, но сама не знаю почему, в двух словах пересказала ему свою беду.

Он ответил:

- Да ну перестаньте, какая это беда, главное, чтоб все были здоровы... Вы так вкусно едите рогалик, не угостите?

 

Я разозлилась на себя от того, что поделилась своей бедой с дорожным рабочим и на его нахальство, но машинально протянула в оно рогалик.

Мужик:

- А можно еще один, для напарника, нас ведь двое...

Я была в шоке от такой наглости, но вручила и второй рогалик. Отъехала и спокойно продолжила реветь, никому уже не мешая.

Минут через десять опять постучал рабочий.

Я открываю и зло спрашиваю:

- Вы за рогаликами!?

Мужик:

- Нет, у Вас есть чем записать? Пишите.

Он из своего блокнотика продиктовал телефон и добавил: Это домашний номер, позвоните туда после девяти вечера и скажите, что Вы от Гены. Я его предупрежу. Он генерал милиции и наверняка вас спасет...

Мужик попрощался и скрылся в сизом асфальтовом дыму, а я осталась в ступоре не зная, что и подумать.

Вечером все же позвонила (а что мне терять..?)

А уже через два дня, утром в МРЭО мою машинку торжественно поставили на учет и выдали новенькие номера! (гаишники аж из окошечек своих повыскакивали, чтобы мне угодить...)

Я неделю охотилась за дорожным рабочим Геной, чтобы сказать спасибо и все-таки язык довел до Киева, я нашла его на соседней улице. Долго благодарила, вручила дорогущие конфеты, шампанское, кофе, еще что-то не помню и поинтересовалась, откуда он знает генерала, да еще так близко, что аж генерал передавал приветы ему и жене...

И Гена рассказал, что еще полгода назад он был очень небедным человеком, торговал медтехникой, но кризис уничтожил его бизнес, теперь работает в трех местах - сутки через трое, и даже его жена-домохозяйка, которая не работала ни дня в своей жизни, пошла в школьную столовую мыть посуду.

И все ради того, чтобы «не выпасть из обоймы», ведь жили они в огромной двухсотметровой квартире элитного дома и, сцепив зубы, рвали жилы. Продали из дома все, кроме школьных учебников, но ни за что не хотели продавать квартиру, хотя только на коммунальные платежи и охрану, в месяц уходило $900. Перед соседями-миллионерами держали фасон, а сами жили на пятьдесят баксов в месяц на троих (хорошо хоть дочка в обычную школу ходила).

 

С тех пор мы с Геной сдружились семьями. Новый год всегда встречаем вместе. Не прошло и двух лет, как Гендос поднялся выше, чем был до кризиса.

 

А сегодня стою на светофоре, кто-то стучит мне в крышу, смотрю Гена на джипе:

- Ленка, хочешь счетчик Гейгера подарю?

- Давай.

- На, щелкай с удовольствием, и ни в чем себе не отказывай...