Story of GRUBAS

[AlterEgo]

было в этой теме.

[F1sh]

Маловероятно.

Можешь номер сообщения указать?

[AlterEgo]

Лопатить тему лень. Просто я это уже читал, а кроме как тут, я истории Грубаса не читаю.

[Nostrum]

Тоже читал, странно но поиском не нашел.

[Last_Exile]

AlterEgo, вероятно где-то еще читал, просто не было подписано =)

[aler]

AlterEgo, вероятно где-то еще читал, просто не было подписано =)

 

http://forum.bandits.ru/journal.php?user=282&comm=2705

 

Хреновый на сайте поиск приходится тындексом юзать

[Last_Exile]

aler, ну дык в этой теме то не было =) Как я и сказал, в другом месте и не подписано

[F1sh]

СИЛА СЛОВА

 

У меня в институте был друг Шерхан. Высокий, рыжий пианист.

С виду его все принимали за англичанина, шведа, да за кого угодно, даже за поляка, но был он турком. Все пять лет учебы Шерхан как домовой, каждый день крутился у меня в комнате, следил за макаронами, играя у плиты Шостаковича на невидимых клавишах, макароны как правило слипались и сгорали, оставшись без воды (у Шостаковича произведения немаленькие...) Я прибегал на запах дыма и прекращал этот адский копченый концерт...

Короче - покой с ним только снился, но парень он был очень славный. Вот подошли выпускные экзамены, защита диплома, не успели мы оглянуться, как разлетелись по разным странам, не взяв друг у друга адресов.

 

Прошло 15 лет, я снимал передачу про элитный ремонт, разговорился с одним рабочим – турком, рассказал ему про Шерхана и посоветовался: как можно его разыскать?

Турок спросил, что я о нем знаю?

Знал я в общем-то немало: имя Шерхан, фамилия Кюнгеру, Живет в Стамбуле и даже – то что его отца зовут Гекан и по профессии он врач.

Турок заверил, что по этим данным разыскать его будет не так уж и сложно, через пару дней он летит в Турцию, поищет там Шерхана и через месяц вернется с новостями.

Только, поиски дело хлопотное, нужно ездить туда-сюда, звонить, тратить бензин...

Я намек понял и сказал, что для хорошего дела, не пожалею и сотню баксов.

Мы ударили по рукам и разошлись весьма довольные друг другом.

Прошел месяц.

Звонок:

-Але, я как и обещал, привез новости про твоего Шерхана. Ты сейчас где?

- В Останкино.

- Жди, мы сейчас подъедем.

 

Через три часа у проходной встречаюсь с турком, он улыбается загадочно, как Джоконда и ведет меня к пруду.

Я в нетерпении выспрашиваю:

-Так что, нашел Шерхана?

- Не я искал, а мои друзья, они сейчас тебе все расскажут.

 

Подошли к старой «шестерке», сели в машину, внутри мне пожали руки и назвали свои имена еще два турка.

Незнакомцы начали подробно рассказывать, как они объездили весь Стамбул вдоль и поперек, сожгли тонну бензина, подняли на уши полицию, сообщество врачей, но Шерхан, как сквозь землю провалился. Нет нигде, и главное никаких следов. Так что, они чисты передо мной – сделали все что могли, и даже больше, но уговор есть уговор и больше ста долларов за поиски они с меня брать не станут, хотя поиски стоили им куда больше...

Я сижу в дыму на заднем сидении, окруженный янычарами и понимаю, что это тупой развод на деньги, и что, скорее всего, эти "аниматоры" даже и в Турцию сейчас не летали.

Однако формально они тоже правы: ведь если вы нанимаете частного сыщика следить, за изменами жены, но она вам не изменяла, то это вовсе не значит, что сыщику вы не должны платить за его бессонные ночи, проведенные у подъезда. Все стоит денег.

 

Заплатить им и чувствовать себя лохом всю оставшуюся жизнь? (а вдруг, еще долго проживу - нерентабельно...)

Драться с ними? - громоздко, но придется, а куда деваться, ведь они притащились ко мне по пробкам через весь город, значит – настроены серьезно.

И тут мне приходит в голову гениальная идея, ведь нужное слово сказанное вовремя, порой бывает сильнее зубов, локтей и кулаков.

Я вынимаю из кармана кошелек и говорю:

- В рублях если, нормально будет?

- Да, конечно нормально.

 

Перебираю купюры, турки делают вид, что им это не интересно, но сами целиком превратились в периферийное зрение.

Не спеша отсчитываю нужную сумму, но кладу ее обратно в кошелек, а кошелек себе в карман.

Турки не поняли мой маневр и удивленно уставились на меня, прожигая взглядом дыры...

Я весело говорю:

- Мужики, смотрите, что тут у нас получается: вы старались, бегали по всему Стамбулу, искали моего Шерхана и ПОЧТИ нашли его... так?

- Ну, так.

- А я в свою очередь – сидел, отсчитывал деньги...и ПОЧТИ вам заплатил...так что мы в расчете.

С вами приятно было иметь дело, ну я пойду, а то работа ждет. Хосчекалын.

 

Грустный боковой янычар молча вылез - выпуская меня.

Как только я покинул машину, турки бросились друг на друга погрузившись в дикий скандал, аж машина зашаталась.

 

Как приятно победить в драке, которая не состоялась...

[Neo]

- Мужики, смотрите, что тут у нас получается: вы старались, бегали по всему Стамбулу, искали моего Шерхана и ПОЧТИ нашли его... так?

- Ну, так.

- А я в свою очередь – сидел, отсчитывал деньги...и ПОЧТИ вам заплатил...так что мы в расчете.

да ну тупо как то... либо турки - придурки, либо херня ...

[F1sh]

СОСАТЕЛЬНАЯ КОНФЕТКА

 

Еще при советской власти я работал на Львовском телевидении и нас отправили снимать суд.

Зал заседаний был пуст, только мы разматывали свои кабели, собирали камеры, искали розетки. До запуска в зал публики - минут сорок, но подсудимого уже привезли и посадили на свое место.

Тогда еще в судах не было никаких решеток, и злодея от нас отделял только его фанерный «прилавок», да двое ментов по бокам.

А злодей, надо сказать, был первосортный: убил отверткой в голову свою несовершеннолетнюю подругу за то, что забеременела без его команды...тело как водится, зарыл за городом. (убитую звали: Оксана Шептицкая. Не должен бы, но почему-то запомнил...)

Я подключал осветительные приборы, искоса поглядывая на убийцу.

Что-то в его взгляде было зловеще - потустороннее...

И тут я понял, что он кайфует от того, что страшен для всех нас.

Я присмотрелся и заметил, что этот «Чикатило» играет с каждым из нас в свою простую игру: ловит чей-то взгляд и давит своим убийственным - заставляя испугаться...(Он ТАК смотрел, будто смертью заражал...)

Каждый из нашей бригады рано или поздно натыкался на его крокодилий взгляд, и в ту же секунду опускал глаза в пол.

Я пока крутился довольно далеко от скамьи подсудимых, но мне предстояло, протянуть мимо нее удлинитель и я решил, во что бы то ни стало не смотреть в сторону упырька (не хотелось проигрывать...)

Подошел, тяну кабель, чувствую периферийным зрением – прожигает, ждет...

И тут мне стало противно: а чего собственно бояться, не я же убил подругу отверткой...

Набрался храбрости, бросил кабель, встал и как бы невзначай встретился с ним взглядом, широко улыбнулся как старому другу, достал конфетку «Взлетная», закинул в рот и задорно подмигнул ему не отрывая взгляда. А у самого, аж спина взмокла, но вида не показываю, перекатываю конфетку...

 

Паренек медленно положил обиженное лицо на свой фанерный прилавок, закрылся руками - вроде решил подремать, но вздрагивающие плечи выдали его...

 

Ему было всего 18 и ждала его «вышка».

[AlterEgo]

чота чем дальше, тем больше в этих историях самолюбования

[F1sh]

"IN VINO VERITAS"

Снимали фильм про первого легального советского долларового миллионера – Виктора Луи.

Мы напросились в закрома одного дорогущего винного магазина на Садовом кольце.

Якобы наш герой сидит у себя в винном подвале и перекатывает в бокальчике шикарные французские напитки.

Прошу директора:

-Дайте нам поснимать какую–то дорогую бутылку, у которой этикетка не изменилась с конца 60-х. Открывать мы ее не будем, так, в руках подержим.

Директор:

-Вам средней ценовой категории или подороже?

- Давайте подороже, все же наш герой был небедным человеком.

- Отлично, вот, думаю - эта вам подойдет.

Я взял бутылку, на горлышке вертелась веревочка с биркой.

Хожу, рассказываю оператору, как снимать, где будет сидеть герой и какой должен быть свет, а сам машинально кручу бирку на бутылке (так, шаловливые ручки чем-то занять...)

Смотрю на площадке снуют охранники магазина и рации свои испытывают (может им выдали только сегодня, не наигрались еще...)

-Объект на месте, прием.

-Я понял тебя, прием.

-Объект, проследовал по диагонали к дверям запасного выхода...постоял, вернулся обратно, встречай, прием.

 

Я решил пока есть время до начала съемок, сходить в туалет и менеджеры указали путь.

Спустился по лестнице, иду кручу этикеткой на бутылке, прохожу мимо незнакомого охранника, который говорит в рацию:

- Да, объект вижу, он проследовал мимо меня по маршруту , прием...

И тут я понимаю, что «объект» - это ведь я!!!

Спрашиваю охранника в лоб:

-А почему, я вдруг стал вашим объектом?

Тот слегка смутился, но признался: «Распоряжение директора. У Вас ведь наша бутылка...

 

И только тут я додумался глянуть «в глаза» болтающемуся на горлышке ценнику.

745 000 рублей. 00 копеек!!!

Трясущимися руками, аккуратно вручил бутылку охраннику («Точно держишь? Я отпускаю!») и попросил у управляющего что – ни будь «подешевле» - тысяч хотя бы за сто...

 

После того, как мы благополучно все отсняли, я ради любопытства не смог не спросить у директора:

- А вот то вино, чего оно такое дорогое, его что, Фараон Рамзес не допил перед смертью?

- Оно, кстати не такое уж и старое - всего двадцать лет, просто марка дорогая.

- И что его у вас покупают?

- Ну, очереди за ним, конечно, нет, но не проходит и недели, чтобы мы хотя бы одной бутылки не продали.

Как-то это вино купил подполковник милиции, а через месяц, он же, еще раз пришел за ним, но уже без формы. Мы его узнали, разговорились и спросили: «Вам понравилось наше вино, раз опять пришли?»

Он заулыбался и ответил: «Вино, конечно хорошее, но я такие сорта не очень люблю, да и цена, вы сами понимаете - кусается, так просто его не попьешь...

Но вот когда семейное торжество, гости придут, то да, им же не нальешь лишь бы что...Нужно хорошо угостить. Так? Нет?

………………………………………………………………………

...Мы с коллегами до сих пор спорим, но не можем приблизиться к пониманию простого вопроса: А сколько же должен в месяц «зарабатывать» тот подполковник милиции, чтобы хоть иногда иметь возможность украсить свое семейное торжество, пойлом за $25 000?

Видимо даже в католическом соборе бывает не так торжественно, как в семье этого славного парня...

 

КОКОСОВЫЙ ОРЕХ

1988 год. Львовское телевидение.

Наш директор строго объявил:

-Завтра всем быть на работе в 6.00. с паспортом. Кто опоздает, сразу увольнение!

На следующий день незнакомый человек, тщательно проверил наши паспорта и каждого сфотографировал.

10.00 роздали красные кожаные «ксивы», красивые - глаз не оторвать, жаль, что срок действия у них заканчивался сегодня...

11.00 Наш автобус ПТС подъехал к Оперному театру. Пока ехали, раза четыре удостоверились, что «ксивы», таки отлично работают. По всему городу, стояли нешуточные милицейские кордоны, но возле самого театра не было ни одного мента. В автобус зашли очередные люди в штатском, проверили ксивы, аппаратуру и впустили в здание театра.

Мы с товарищем таскали прожекторы и разматывали толстые кабели. Что будем снимать никто из группы не знал, но подозревали все...

15.00 У памятника Ленину остановилась машина и в радостную толпу народа влился Михаил Сергеевич с Раисой Максимовной.

Толпа подобралась разношерстная: от домохозяек до панков. Все по очереди задавали генсеку актуальные вопросы и получали острые ответы. Самыми малоактивными в этой толпе были мы с напарником. Замерзли просто. Налюбовались на августейших особ, плюнули и вернулись греться в театр.

На втором этаже, около приоткрытой двери дежурил утомленный ГэБэшник.

Мы сели на свои кофры и принялись ждать дальнейших указаний начальства.

Вдруг рация у охранника заорала:

- Срочно! Сюда! Пшшшш.. Бегом! Как понял, прием! Пшшшш!

ГэБэшник в рацию:

-Не могу никак, я же тут один!

-Бросай все! Пшшшш. Толпа! Отсечь! Давай! Подстрахуй! Пшшш!

ГэБэшник, повертел головой в поисках своих, не найдя, снизошел до разговора с нами:

- Не вздумайте заходить в это помещение, я скоро вернусь.

Сказал и убежал.

Не нужно ему было этого говорить... и без его «заманок» - чувствовалось, что за этой волшебной дверью вкусно пахнет весной. А мы с четырех утра на ногах с урчащими желудками. Голодные, как коровы у спившихся хозяев.

Заходим и видим такое, чего и представить себе нельзя: тут вам и заморские какие-то невиданные черт его знает что...

Тогда можно было бы долго описывать, ахать и охать... сейчас попроще. Сумею объяснить в двух словах: Представьте себе обычную фруктовую палатку на любом сегодняшнем рынке...вот собственно и все объяснение.

А в тот момент, мы сами себе казались пиратами на Карибском острове...Вокруг экзотические фрукты, которых тогда и на картинках не видали.

Съели по виноградинке, вдруг забегает «наш» ГэБэшник, глаза выпучил и шепотом заорал:

- Какого!!!? Сюда уже идет Генеральный секретарь!!! Признавайтесь, к чему вы дотрагивались, кроме винограда!!!?

Я:

-Вот, к кокосовому ореху...

Мой товарищ:

-А я случайно потрогал вот это яблоко, извините...

ГэБэшник, схватил со стола «отравленные» нами предметы, вручил и сказал, быстро уносите, чтоб никто вас с ними тут не видел!!!

На выходе мы поздоровались с четой Горбачевых и пошли от греха на улицу.

 

Возле Ленина все еще мерзли панки и домохозяйки. Бедняги. Вот кому не повезло, ведь этих «случайных прохожих» привезли на двух «Икарусах» еще часов пять назад...и все с тех пор на холоде и голоде, тут и текст своего вопроса несложно позабыть...

 

21.00 Наконец то я дома. Собрал семью и продемонстрировал «черевички, как у самой царицы...», то бишь – «кокосовый орех» Горбачева.

Родители, как и я, раньше не ели кокосовых орехов, но были людьми начитанными и по зеленому чубчику, сходу определили, что это ...ананас.

Кто бы мог подумать...

[F1sh]

МУЖСКИЕ ПЛЕЧИКИ

 

Мне было лет пять, брату на два больше и на нас неумолимо надвигалось 8 марта.

Посовещавшись, решили, что открытки сделанные своими руками – это в нашем возрасте уже несолидно.

Нужен был более взрослый подарок, но тоже hand made. Быстро вспомнили, что мама давно мечтала о черных кожаных перчатках, сказано – сделано, пошарились по квартире, очень быстро обнаружили практически неисчерпаемый источник черной кожи и начали кроить. Вначале вырезали два силуэта рук приблизительно маминого размера, потом поняли, что нужно было дать допуск на шов, иначе пальцы получались очень уж узкими. Быстро «набили руку» и, наконец, вырезали четыре годных к употреблению половинки перчаток...

Стали сшивать и выяснилось, что это не так уж и легко, искололи все пальцы, (а я даже коленку) но до праздника еще два дня – должны успеть...

На следующее утро мы всей семьей выходили из дома: родители на работу, я в детский сад, брат в школу.

Папа в дверях пропустил маму вперед, а сам замер...

У мамы на спине кожаного плаща, на фоне белой подкладки виднелось множество вырезанных маленьких ручек с растопыренными пальчиками...

 

(10 страниц, нашего наказания, я как автор имею полное право пропустить...)

 

Но вот наступил вечер седьмого марта, так или иначе завтра праздник и мы с братом, как предприимчивые мужчины, обязаны были организовать, какой-нибудь утренний сюрприз для мамочки.

Тут уж пришлось поломать голову, ведь мы как саперы, один раз уже ошиблись...

Что же такое нашей маме должно точно в хозяйстве пригодиться?

Под какое ее дело, мы бы могли подставить наши мужские плечики?

Эврика!!! Чистка картошки! Ведь наша мама каждый день, прилетая с работы, толком не переодевшись, сразу бросается чистить картошку для ужина.

Сказано сделано:

Мы с братом не спали почти всю ночь, но шикарный сюрприз к утру был готов.

С утра проснулись от истерического смеха родителей. Они держали друг друга, чтобы не свалиться на пол.

Наша старинная чугунная ванна до краев была наполнена чищеной картошкой...(два больших мешка, между прочим.)

 

В этот день в меню у всех наших соседей по дому была: Картошка жареная, отварная, пюре, картофель-фри, картофель-пай - это такими стружечками, жарится в кастрюле в кипящем масле, картофельные пирожки, картофельные оладьи, картофельный рулет, запеканка, картофель тушеный с черносливом, картофель тушеный с лавровым листом и с перцем, картофель молодой отварной с укропом. Шаньги!...

 

...Мы старались...

[F1sh]

СЧИТАЛОЧКА

 

Мой друг детства Эдик, «срочную» служил в Венгрии. Спецназ ГРУ.

Чего он только мне не рассказывал, а что еще важнее – показывал...

 

Вот вам маленькая иллюстрация суровой, но очень эффективной спецназовской педагогики:

Учебная рота, месяц с начала службы.

3.00 – Команда: «Рота подъем! Тревога!»

Через минуту, окончательно проснувшиеся сто человек, со всем своим скарбом, уже стоят на плацу, готовые покорить сонную Европу...

Каждый боец представлял собой увесистый склад на ножках: оружие, боезапас, вещмешок, ОЗК, бронежилет и т.д. и т.п. А уж на радиста и пулеметчика, вообще больно было смотреть.

Все знают, что сейчас будет марш-бросок такой длины, что и на автобусе ехать нудновато...а тут бегом и примерно с той же скоростью...

 

Ротный:

- Товарищи солдаты, довожу до вашего сведения две новости и обе хорошие. Первая новость: в блоке НАТО сидят не такие идиоты, чтобы напасть на нашу доблестную роту, а посему - сегодняшняя тревога учебная.

Вторая: поскольку на нас пока не напали, мы с вами имеем шикарную возможность в эту прекрасную, лунную ночь потренироваться. 30 км туда и если будете хорошо себя вести - столько же обратно...

Да, вот еще что, бойцы, до меня дошли слухи, что некоторые хитрованы вынимают бронепластины из жилета, чтобы облегчить себе жизнь на полкило. Надеюсь, вы понимаете, что будет, если вы окажетесь без этих пластин в реальном бою?

Рота:

- Ттааак тточнн!!!

Капитан:

- Среди вас есть такие паскудники!?

Рота:

- Ннкак нееет!!!

Капитан:

- Я, конечно, проверять и щупать каждого не буду, вы взрослые люди, поверю на слово, но просто интересно.

Выйти из строя те, кто вынул пластины из бронежилета! Я накажу, но не сильно...

Никто не вышел.

Ротный:

-Ну, на нет и суда нет. Рота ровняйсь! Смирно! Разойдись! В одну шеренгу становись!

Капитан медленно, со смаком вынул пистолет, передернул затвор и с десяти метров, водя стволом из стороны в сторону, стал целиться в солдат на уровне груди.

У всех тихая паника, бойцы знали, что ротный берет в руки оружие, только в двух случаях: либо чтоб стрелять, либо чистить...

Ротный:

-Два пожарника бежали и на кнопочку нажали ПИП!!!!

Эхо пистолетного выстрела отразилось от казармы и штаба.

...Младший сержант упал как подкошенный.

Ротный:

- А вот сейчас мы и узнаем: если у него пластины на месте, то живой, а если соврал, то подох - чем подорвал боеготовность роты...

Парня похлопали по щекам, вроде очухался. Поднялся с асфальта, держась за грудь.

Ротный расстегнул ему «бронник», извлек пластину с «шишкой» и сплющенную пулю:

- Ровняйсь! Смирно! Я повторяю свой вопрос: может кто-нибудь все таки вынимал пластины? Я ведь знаю еще много детских считалочек...

 

Из строя вышло человек десять...

Ротный:

О, а вот и санитары, которые по очереди потащат на носилках нашего «раненного» сержанта...а по возвращении в часть, всех накажу.

Рота! За мной, бегом марш!

 

Главный «буржуинский» секрет, который старослужащие свято хранили от молодых – это то, что у того младшего сержанта в жилете была вспученная пулей титановая пластина, которая передавалась из поколения в поколение, а капитан стрелял холостым патроном.

Зато ни у одного «молодого», даже в страшном сне больше не возникало желания, на полкило «облегчить» себе жизнь...

[F1sh]

ВОЛШЕБНОЕ ДЕРЕВО

 

Летел из Израиля и разговорился с соседом.

Мужик моего возраста, зовут Виктор. Он помог мне прочитать пару надписей на иврите. Сам Витя оказался родом из Киева (мы с удовольствием поговорили по-украински), в Израиле уже больше десяти лет. Женился, нажил троих детей, частенько бывает по работе в Москве.

Трепались о политике, то есть - ни о чем...вдруг горизонт стало болтать вверх и вниз, как будто мы находились в игрушечном самолетике гигантского шаловливого мальчика, который подбрасывал и неаккуратно ловил нас...

Я, признаться, загрустил.

Затянул ремень потуже и стал вспоминать инструкцию, что же я должен делать после удара о землю.

Вокруг у всех настроение было похоже на мое и только Виктор, как ни в чем не бывало, гнул свою политическую линию... Заметив, что мне не до разговоров, он улыбнулся, вытащил из под рубашки маленькую иконку на кожаном ремешке и сказал:

- Не бойся, пока ОНА на этом самолете, с нами ничего плохого не случится.

Для меня это было слабое утешение, и я отвлеченно спросил:

- Освященная в Иерусалиме?

(«Гигантский мальчик» нами наигрался и отстал, болтанка прекратилась.)

Виктор:

-Ерушалем тут ни причем, это самая дорогая вещь, которая есть у меня в жизни, я купил ее за сорок тысяч долларов...просто больше не было...

 

Я чуть не поперхнулся, попросил еще раз показать.

Иконка - как иконка, на вид копеечная картонная, размером со спичечный коробок.

Виктор улыбнувшись моей реакции, сказал:

-Хочешь, я расскажу о ней, и ты поймешь, что досталась она мне совсем недорого...?

 

Он поцеловал иконку, застегнул обратно под рубашку и продолжил:

 

Когда-то давно, в другой жизни я торговал наркотой.

Обороты были очень серьезные, снабжал пол Киева.

Даже в СИЗО год отсидел, пришлось квартиру продать, чтоб дело развалить. Вышел, быстро «поднялся» обратно, купил квартирку побольше, все шло гуд.

И вот в один прекрасный день поехал на электричке встречаться с серьезным покупателем. Раннее утро, около пяти. Стою жду.

(В такую рань, чтоб сразу увидеть на платформе «лишних» людей.)

Подошел покупатель, пожал руку, чувствую - ручка потная. Конечно, он имеет право на мандраж, но вроде у нас с ним бывали объемы и побольше, не в первый раз.

Вокруг никого.

Я вручил товар, получил деньги, спрятал в карман, начинаю прощаться, вдруг еле-еле слышу сдавленное слово: «РАБОТАЕМ»

С разгона прыгаю на рельсы, а из-под платформы уже бежали ко мне «киборги»

Один наперерез, я схода бью его в голову, он падает хватая меня за ноги, чудом вырываюсь, но у него остался мой кроссовок. Вскакиваю и в одном носке бегу к лесу.

Позади крики, стрельба, обходят с флангов.

У меня фора метров десять всего, не больше, но бегу...

Вокруг голый осенний лес, ни кустов, ни заборов, только мокрые толстенные липы.

Вдруг слышу, где–то впереди голоса - меня уже встречают. Все, некуда бежать.

Встал за деревом, прижался к его мокрой коре и понял - ничего уже не изменить, сяду лет на двадцать.

Жизнь кончена.

Ах думаю, если бы исчезнуть сейчас, как ни будь раствориться в воздухе, клянусь матерью, я «завязал» бы в ту же секунду...

Через мгновение, возле моего дерева уже толпилась куча ментов, а я... ИСЧЕЗ!!!

Они были абсолютно ошарашены: только что прятался где-то за деревьями, раз и ПРОПАЛ...бегали кругами, матерились в рации, но меня нигде не было. Вызвали подкрепление - через час набежало еще человек семьдесят курсантов, каждый сантиметр почвы оттоптали, не провалился ли я сквозь землю.. На мокрое дерево толщиной более метра - тоже залезть невозможно...Чертовщина какая-то. Круг поиска все расширялся.

Прочесывали лес до самого вечера, потом, когда стемнело, лютые и уставшие «охотники» свернулись и ушли.

Я выполнил свою клятву – через неделю был уже в Израиле и к наркоте с тех пор не прикасался...

 

(Витя улыбнулся, глядя на мой недоверчиво-материалистический взгляд)

...Да, со мной произошло чудо: когда я поклялся матерью и прижался лбом к дереву, то наткнулся на шляпку толстого гвоздя, торчащего из ствола.

Поднял голову и увидел, что дорожка вбитых гвоздей уходит высоко вверх.

Я в последнюю секунду сообразил и побежал по ним со скоростью циркового медведя...На высоте метров пятнадцати, «дорога» заканчивалась трогательно сколоченным мальчишеским «партизанским штабиком» Было даже что то вроде лежанки. Устроился, затаился, нашел пластиковую коробку, в ней нехитрый пацанский скарб: компас, струны от гитары, гвозди, молоток, увеличительное стекло, денег двадцать гривен и вот эта иконка с Божьей матерью. А на ручке молотка, увеличительным стеклом было криво выжжено...мое имя – ВИТЯ.

 

Вечером, когда изможденные поисками менты оставили лес в покое, я засунул в пластиковую коробку сорок тысяч меченных денег, взамен взял иконку и спустился на землю уже совсем другим человеком.

[AlterEgo]

забавная история, но чота я перестаю верить историям Грубаса. всё больше походит на фантазии.

[ReyAnd]

- Мужики, смотрите, что тут у нас получается: вы старались, бегали по всему Стамбулу, искали моего Шерхана и ПОЧТИ нашли его... так?

- Ну, так.

- А я в свою очередь – сидел, отсчитывал деньги...и ПОЧТИ вам заплатил...так что мы в расчете.

да ну тупо как то... либо турки - придурки, либо херня ...

Почему? Турки народ интересный. Им только намекни на деньги, поднимут всю турецкую родню, но себестоимость расчитают сразу. Попробовать наколоть могут, но беспредельничать не будут.

У меня недалеко ларёк, типа шаумерной, заговорят так, что можно вместо 15 минут несколько часов пиво пить, но готовят лучше русской продавщицы и , что интересно, бесплатно поят и кормят нескольких местных пенсионеров "из уважения к аксакалам", правда не чаще раза в день. Никакие кавказцы этой хернёй не маются.

 

чота чем дальше, тем больше в этих историях самолюбования

В нас всех нет ничего, кроме самолюбования. Желание реализовать себя, поднять статус. Почему и легко со старыми друзьями, рисоваться не надо и щёки надувать

[ReyAnd]

Ну, два мешка картошки это не ванна и двум пацанятам за ночь ванну не начистить.

 

А верить никчему, главное , что настроение поднимает.

[batya]

Ну, два мешка картошки это не ванна и двум пацанятам за ночь ванну не начистить.

Может у них ванная маленькая <_<

[ReyAnd]

И детство тяжёлое <_<

[F1sh]

БЕДНЫЕ СТУДЕНТЫ

 

90-й год. Ленинград.

Мы с другом Димой после первой сессии решили слетать ко мне во Львов в гости, ну и так, прибарахлиться...

Раннее утро, стоим с сумками возле общаги и ловим машину до аэропорта.

Хоть у нас каждая копейка на учете, но слегка проспали, так что на метро и автобусе до Пулково уже не успеваем.

(кстати, про каждую копейку на учете: ...через полгода, мой друг Дима, заработал свой самый-самый первый миллион долларов, и что самое интересное - нашу дружбу это никак не испортило...но то уже другая история)

Стоим в десяти метрах друг от друга, чтоб быстрее поймать «тачку». На все, про все у нас полтинник - это более чем достаточно, чтобы любой повез нас не торгуясь.

Возле Димы останавливается «шестерка», и одновременно около меня тормозит желтое государственное такси.

Я только открыл дверь, а Дима уже успел сговориться с Жигулями и зовет меня. Я извиняюсь, захлопываю дверь и сажусь в шестерку.

Не успели мы тронуться, как таксист обогнал и прижал нас к обочине.

Сдали назад, но и тут таксист не отставал. Он прижался слева, открыл окно и стал орать на нашего бомбилу:

-Э! Ты что не видел, что я остановился? Какого же ты хрена у меня из под носа воруешь клиентов? Выгружай, я их повезу!

Наш водила, тоже был парень не робкого десятка: здоровый, мордатый, с золотым перстнем:

-Ты, чувырло!, убирай свою колымагу, а то я сейчас выйду и тебе рога пообломаю! Будут еще всякие таксисты учить меня жизни. Ты у себя там в таксопарке наводи свои правила, а я кого и куда хочу, того и повезу...поэл!?

Вдруг откуда не возьмись рядом проезжали два таксомотора, они сходу вникли в ситуацию и молча встали: один впереди нас, другой позади. Соотношение сил кардинально изменилось.

Таксист показал монтировку и сказал:

-Ну что, я их везу, или у тебя есть в запасе лишняя лобовуха...?

Наш водила загрустил, повернулся к нам и говорит:

- Ладно, ребятки, перегружайтесь к нему, от этих уродов всего можно ожидать...

И тут мы с Димой как-то огорчились: почему кто-то все решил за нас и мы как два мешка с органическими удобрениями должны сейчас перегружаться куда нам укажут, а может быть нам веселее на шестерке...?

Дима:

- «Перегружайтесь к нему» - это все, что Вы можете нам предложить...? Ладно, пойду покажу ему, кто в доме хозяин...

Дима вылез из машины, подошел к таксисту, и в течение десяти секунд перекинулся с ним парой фраз.

После чего, таксист убрал монтировку и с пробуксовкой покинул поле боя.

Двое его коллег, видя, что инцидент исчерпан, тоже разъехались по своим делам.

 

Едем.

Наш водила как-то съежился весь, говорил мало, и перешел с нами на «ВЫ».

По пути, то и дело изучал Диму в зеркало заднего вида, но вот набрался храбрости и спросил:

- А если не секрет, что Вы ему сказали?

Дима:

-Я просто обрисовал его незавидную перспективу, если он будет продолжать в том же духе...

Мужик вздохнул:

- Все правильно, в следующий раз будет знать, что «быковать» опасно для здоровья, неизвестно на кого нарвешься...

Примчались в Пулково, выгрузили из багажника сумки, я протягиваю полтинник, мужик отодвигает мою руку с деньгами и смущаясь говорит:

- Я вижу, что вы умеете «решать вопросы» и хотел бы спросить: не могли бы вы «сделать» одного человека...?

У нас с ним война за гараж...этот черт все со мной судится и судится и никак не поймет, что гараж я ему все равно не отдам... Вы не подумайте, не насмерть, а так...покалечить его, что ли...

Дима:

- Нет ничего проще. Хоть насмерть, хоть покалечить...но, уважаемый, а почему Вы решили, что наши услуги обойдутся дешевле Вашего гаража? Ладно, дело Ваше, но сказали «А», говорите «Б», давайте адрес, имя и фамилию, а сами для алиби завтра же уезжайте из города...

У мужика округлились глаза, он извинился за свой нелепый вопрос, вскочил в машину и умчался, так и не взяв с нас плату за проезд...

Мы с Димой проржались и тут уж я, сгорая от любопытства, пристал к нему, чтоб наконец без свидетелей узнать –как же он так быстро разогнал тех троих свирепых таксистов с монтировками?

Дима:

-Подхожу к зачинщику и говорю:

-Да, ты прав, эти частники совсем обнаглели, у вас - государственных таксистов хлеб из-под носа выхватывают.

Таксист:

-Да и не говори...так куда едем?

-Едем в Пулково.

-Сколько платите?

-Десять рублей...

-Какие десять рублей!!? Туда минимум полтинник!!!

-Я знаю, но мы бедные студенты, думаешь просто было найти такого, кто сам бы туда ехал? Часа полтора ловили пока этого не поймали...Ну так что, повезешь...?

[F1sh]

ШАХМАТНЫЕ ФИГУРКИ

 

Трогательную историю рассказал друг - старый КГБэшник Юрий Тарасович.

Как–то его товарищи - ветераны войны «насели», чтобы он «подергал» свои прежние связи и сводил бы их в тир пострелять из трехлинейки - последний раз в жизни настоящее фронтовое оружие в руках подержать, вспомнить молодость...

Тарасыч вроде бы и обещал, но как-то не конкретно...все откладывал и отмазывался.

Прошел год.

Ветераны схоронили очередного своего друга и заявили:

-Ты чего Юра ждешь, что мы так по одному перемрем, и тебе не нужно будет нас в тир вести...? А ведь ты ЕМУ тоже обещал...

Крыть было нечем, Юрий Тарасович отложил все дела, созвонился, напряг генерала-однокашника, тот дал "добро", и уже на следующий день «пазик» привез дедов к какому-то подземному тиру, где упражняются в стрельбе различные спецслужбы.

Грохот стоял неимоверный: кто на ходу «шмалял», кто, лежа с перекатами, кто за секунду из «Стечкина» выпускал всю обойму, один из чего-то шипяще-бесшумного фыркал...

Вот, наконец, в стрельбах сделали перерыв, принесли снайперскую винтовку Мосина без оптики, позвали наших дедушек, (всего шесть человек), выдали им по три патрона, указали на «погрудную» мишень в пятидесяти метрах: «Прошу, кто первый?»

Мужики вокруг улыбались и одобрительно кивали, когда дедушки, звеня медалями, ловко, по-деловому заряжали оружие. Сразу было видно, что «руки помнят» у всех...

Хоть почти никто из ветеранов не попал в жестяного «фашиста», но все равно после очередного выстрела, вокруг раздавались дружные аплодисменты бойцов.

Деды были счастливы как мальчишки.

Последним в очереди довелось стрелять старому фронтовому снайперу деду Максиму.

Он подошел к огневому рубежу, зарядил свои три патрона, отстрелялся ни разу не попав, и сконфужено отошел...

Вместо аплодисментов раздались удивленные голоса бойцов: «Е-мое!!! Да это же снайпер!!!», «Снайпер и дожил до наших дней, ай молодца!!!»

Парни кликнули своих товарищей и через минуту возле деда Максима, уже толпилось с десяток бойцов и все жали ему руку. Каждый молодой подарил старому снайперу: кто значок, кто брелок с патроном, кто берет, а в ответ стали выпрашивать, хоть что-нибудь себе на удачу. Для них-то вОйны еще не закончились, и удача им ох как понадобится, а лучший талисман - это вещь от снайпера, который провоевал всю войну и остался жив...

Дед Максим смутился, пошарил в пиджаке и вытащил маленькие карманные шахматы. Всем подарил по фигурке, пожелал удачи и сказал: «Пусть каждый ваш бой всегда заканчивается только вашим выстрелом...»

 

Юрий Тарасыч был несколько обескуражен происходящим, он подошел к одному снайперу, который заворачивал шахматную фигурку в бумажку, чтоб не потерять, и спросил его:

-А как вы все поняли, что дед Максим бывший снайпер, ведь он даже ни разу в мишень не попал...? Да и я никому не говорил.

-А потому, что «бывших» снайперов не бывает. Рефлексы, полученные рядом с окопами противника, не пропьешь.

Когда он после выстрела передергивал затвор, то делал он это по-снайперски, запястьем, чтоб гильза не улетала, а прыгала ему в ладошку.

Это для того чтоб вылетающая гильза не сверкнула на солнце или не шевельнула травку...

 

На обратном пути в автобусе дед Максим потихоньку спросил у Тарасыча:

-Это ты им проболтался, что я на фронте был снайпером?

- Нет Максим, они поняли это по твоему орлиному взгляду...

[aler]

"Мой друг детства Эдик, «срочную» служил в Венгрии. Спецназ ГРУ.

Чего он только мне не рассказывал, а что еще важнее – показывал...

 

.... Вот вам маленькая иллюстрация суровой, но очень эффективной спецназовской педагогики:

Учебная рота, месяц с начала службы.Главный «буржуинский» секрет, который старослужащие свято хранили от молодых – это то, что у того младшего сержанта в жилете была вспученная пулей титановая пластина, которая передавалась из поколения в поколение, а капитан стрелял холостым патроном.

Зато ни у одного «молодого», даже в страшном сне больше не возникало желания, на полкило «облегчить» себе жизнь... "

 

Ну вот хз кто кому тут что хотел показать и сказать, спецназ ГРУ это люди не с гражданки, это уже бойцы отслужившие минимум год и переведены в спецназ, эти люди (даже я чуть потренировавшись) легко отличают выстрел боевой от холостого, они очень сильно отличаются по звуку. Если это конечно молодняк то да тут бы конечно усались.

[F1sh]

СМЕЛЫЕ ЛЮДИ

 

Вчера выбрался в гости к старым друзьям.

Сергей и Светлана, хоть и моложе меня, но по количеству детей давно заткнули меня за пояс, целых четыре человека нарожали...

Душевно посидели.

Я у них открыл гастроном и продавал продукты двоим серьезным покупателям (четырех и шести лет).

Когда магазин закрылся на ночь по причине того, что покупателям пора было отправляться спать, мы переместились за стол.

Говорили о кино, и я похвастался, что скоро пойду на премьерный показ фильма Пирамида – это про МММ.

Сергей и Света живо заинтересовались и стали выспрашивать – нельзя ли им как-нибудь тоже со мной?

Я развел руками мол людей там будет совсем мало, даже не знаю. Меня самого туда пригласил лично автор фильма.

У нас зашел разговор об МММ, я повозмущался, как же так: Мавроди ведь столько миллионов человек «кинул», а сам по-тихому уже отсидел, не расплатившись с вкладчиками, несправедливо это как-то...

Сергей:

- А чего несправедливого? Когда вкладываешь деньги в швейцарский банк, то знаешь почти на 100%, что через год ты заработаешь свои 2%, да и то мало ли: войны, цунами...

Если положил все деньги в наш отечественный банк, скорее всего через год наживешь процентов пять, но весь год будешь переживать, ворочаться и следить за политической ситуацией в стране...

А вот когда ты вложил деньги в МММ, то через месяц, сможешь заработать на них 100% , но при этом - дико рискуешь.

Продвигаемся дальше по этому вектору:

Ты пришел в казино, где тебе так же предлагают разместить капитал с прибылью 3600% в минуту. Неплохо, правда? Но ведь ты знаешь, что и шанс заработать деньги – один к тридцати шести и все же идешь на риск, так что все честно...главное не ставить того, что не готов потерять.

Света:

-Я даже не поняла, за что вообще посадили Мавроди? Под дверями казино ведь не собираются толпы обманутых фортуной вкладчиков и не скандируют: ВЕРНИТЕ НАШИ СТАВКИ !!!

Я:

-Ну, причем тут казино? Там хоть выиграть можно, а МММ ведь изначально создавалось как мошенническое предприятие с целью собрать пирамиду повыше и кинуть людей побольше...Там же все вкладчики пострадали, только Мавроди выиграл, да и то – прячется сейчас от народа, как сова в дупле - гол как сокол...

Сергей и Света переглянулись:

- Грубас, так ты не в курсе...? Тогда вот тебе зеленый чай и послушай одну старую историю:

 

В славном городе Костроме, жила – была молодая семья.

Изначально родители были против их брака, потому, что фамилии у них были Монтекки и Капулетти, да и жить молодоженам было негде...

И вот благородная сеньора - баба Катя Капулетти отдала Богу душу и оставила молодым комнатку в засранной коммуналке и это был рай в шалаше с удобствами на улице...Заработать на нормальное жилье, Ромео смог бы лет за триста, а если позволить себе детей, то и за восемьсот...

Вот молодая семья провела очередную бессонную ночь за подсчетами, собралась духом и решилась.

Продали свою коммуналку, а на все вырученные деньги накупили акций МММ.

Жить им пришлось у родителей, только отдельно друг от друга, ведь родственники их вместе к себе не пускали даже временно, а только потирали ручки: «Ну вот наигрались в самостоятельность и хватит, пора разводиться...»

Молодая семья, не могла даже позволить себе снять квартирку, ведь каждую заработанную копейку они бегом несли к ненасытному Мавроди...

Встречались вечером после работы, сидели на лавочке и целовались как дети...

Конечно же, у них был в запасе план «Б»: в случае провала пирамиды, уехать в глухую деревню и жить там в пустующем доме (деревня на примете уже имелась и даже с работой в тамошней школе договорились)

Так продолжалось бесконечных полгода.

Сколько же за это время было скандалов, седых волос и фальстартов...

Но вот семья приняла окончательное решение: ПОРА!

Отстояли пока еще не очень дикую очередь и пристроили огромную сумку своих акций.

 

В результате, на заработанные у «гада – Мавроди» деньги, Ромео и Джульетта, смогли купить трехкомнатную квартиру в Москве в одной минуте ходьбы от метро, и смело позволили себе завести четверых детей, у которых теперь есть место где играть с гостями в гастроном...

 

Я громко отхлебнул свой чай и сказал:

- Вау...тогда ладно, попробую и для вас добыть приглашения...

[F1sh]

ТЕЛЯЧЬИ НЕЖНОСТИ

 

Гостил на даче у старого КГБиста Юрия Тарасовича. Вечером к нам присоединился его сосед – профессор психологии.

Слово за слово, профессор поведал, что пишет книгу о депрессии. Сроки поджимают, скоро рукопись сдавать, а дело не особо движется.

Рассказал пару анекдотов о психиатрах, потом стал выспрашивать у присутствующих: Кто, с какими необычными запущенными случаями депрессий сталкивался?

Мы не сговариваясь выдали ему консолидированный вариант: да вот хоть с Вашей книгой - нужны новые случаи, а их нет как нет и от этого у Вас возникает запущенный случай депрессии...разве нет?

Юрий Тарасович:

- Кроме шуток, ты обратился по адресу, чего-чего, а я за свою службу на такие изощренные депрессухи насмотрелся, что тебе на нобелевку хватит.

Вот простенький пример:

Начало 90-х, самое махновское время. В маленьких городках по всей стране, бандиты настолько зашугали милицию, что сами начальники ГУВД ежедневно на цыпочках ходили с докладом к преступным авторитетам...

Естественно бороться с этим можно было только снаружи из Москвы, не привлекая местных «докладчиков».

Вот в ГУБОПЕ разработали очередной план, по механическому истреблению бандитов, на этот раз в городе Твери.

Тридцать бойцов РУБОПА, вразнобой, скрытно въехали в город, кто на поезде, кто на автобусе, кто как. Встретились в лесу в заданной точке и приступили к выполнению задачи. План был простой и не раз обкатанный: «наехать» на самого крутого в городе бизнесмена, «забить стрелку» с его крышей, и всех кто приедет – ликвидировать. Далее до начала войн за новый передел, идут кадровые перестановки в милиции и т. д. и т.п. Короче схема работала.

Бойцы выбрали из своих рядов самого могучего и представительного «бандита», одели его с миру по нитке: один дал брюки, другой кожанку, третий «рыжую гайку», в результате получился злодей, перед которым даже усиленный наряд милиции перешел бы на другую сторону дороги...

Наутро РУБОПОВСКИЙ «бандит» явился к хозяину местного завода.

Отодвинул нескольких секретарш и ногой открыл дверь кабинета.

Хозяин – маленький еврей, не успел даже разозлиться, а тут уже пора было начинать бояться...

«Бандит»:

- У Вас наверняка до этой минуты, была своя «крыша», но с сегодняшнего дня будете платить мне. Если старая «крыша» захочет со мной поздороваться, то я буду ждать ее завтра к семи утра в лесу за кладбищем там-то и там-то...

Ежемесячная плата с Вашего предприятия $ 70 000.

Еврей ничего не ответил, только крякнул слегка. Сумма была специально дико завышена (прибыль завода около

$ 100 000 в месяц, и раньше на «крышу» уходило $ 30 000).

Еще с ночи бойцы приготовили огневые позиции на земле и деревьях, чтобы плотным огнем в течение первых секунд боя уничтожить живую силу и технику противника в любых представленных им количествах...

Время семь.

На тропинке уже стоит наш переговорщик, все в тех же белых носочках, только под кожанкой «броник».

С дороги к одинокой фигуре подруливает шестисотый «мэрс», еще мгновенье и тридцать бойцов изготовят из него клубок металлической стружки...но из мерседеса вылез всего один человек -хозяин завода с бегающими испуганными глазками и черной папкой:

-Доброе утро, к сожалению не знаю Вашего имени отчества. Люди, которые работали со мной до Вас, передали, что претензий к Вам у них нет никаких и что больше они со мной не работают...

Прошу, вот взнос, за этот месяц, можете не пересчитывать, тут ровно семьдесят... До свидания, всего хорошего.

 

Хозяин сел в машину и укатил, а переговорщик, как дурень остался стоять с портфельчиком.

Дело приняло неожиданный оборот - задним числом агентура выяснила, что местные бандиты были настолько шокированы и обескуражены такой наглостью, что решили не связываться и отпустить завод. Они пришли к выводу, что этого «перца» тайно подослала к ним «воровская сходка», для какой-то своей интриги.

Бойцы вернулись в Москву на доклад к начальству, а докладывать особо нечего, кроме того, что тридцать рыл в рабочее время, съездили в Тверь и «выщемили» у местного буржуя 70 штук грина – садитесь, три с минусом...

Неделю изобретали, как оприходовать деньги, додумались сдать в фонд помощи семьям погибших сотрудников.

 

Прошел месяц и беда пришла откуда не ждали: тот переговорщик, здоровый мужик, испытанный в боях офицер, вдруг сломался как фарфоровая кукла, его забрали в «дурку» прямо со службы, пять человек у него из рук пистолет выкручивали (бросался на товарищей и стрелял из окна кабинета...)

А дело все в том, что жил этот человек в маленькой комнатке общежития, с женой и двумя детьми. Ему не давала покоя мысль, что там, в Твери он лично САМ за два своих появления «заработал» семьдесят штук, при том, что шикарная квартира в Москве стоила всего тридцать... Из пике он так и не вышел, покончил с собой...

 

Ну как - подходит тебе такая депрессия?

 

Профессор:

- Да, тяжелая у них работа. Жалко парня, был бы у них там в конторе толковый психолог, он бы договорился, чтоб сослуживцы сообщили переговорщику, что деньги оказались фальшивыми...хотя, конечно – это нереально... телячьи нежности...