Story of GRUBAS

[ReyAnd]

...хотя если кого интересует мое мнение - то я был за то что бы кальмара высушить, и тогда я мог бы с ним играть в нападение гигантского осьминога на пиратские корабли...предложение почему-то не прошло...

:D

[F1sh]

ТРИ СЧАСТЛИВЫХ ДНЯ

 

Эта история не для девочек.

Ну, просто они ничего из нее не поймут и скажут: «Фи...»

Моя жена, когда прочитала, сказала: «О Боже, пообещай, что мы нашего туда ни за что не отдадим".

Не служившим мальчикам, тоже читать не стоит, для них это абракадабра, пусть радуются своей сохранившейся способности – смеяться в цирке...

 

Итак:

Мы – юные, начинающие деды Советской Армии, пережив самые беспросветные времена своей службы, тщательно готовились стать реальными дедами для вновь призванных зеленых пацанов.

С замиранием сердца мы наблюдали, как вальяжно призывники выгружались из автобуса и нагло сплевывая - продвигались к казарме карантина.

Увиденное привело нас в легкую панику: очень уж они крупные и наглые, как же мы будем ими командовать...?

Хорошо было нашим дедам - они вон все, какие волчары матерые, а мы...

Как бы самим не пришлось летать до дембеля и быть на посылках у этих дерзких «салабонов».

Очень бы не хотелось.

 

Забегая несколько вперед:

Как-то в редкие минуты разговоров по душам: когда мы - «деды» пребывали в благостном настроении, а «салабоны» все дела уже переделали, у меня с «молодыми» возникла полемика.

Салабоны:

-Грубас, но ведь между нами не такая уж большая разница. Почему нельзя обойтись без этой ужасной дедовщины? Через день ходить в наряд, а по ночам вместо сна, шуршать то там то сям, ведь это же сдохнуть можно...

Вот если бы вы - «деды», я конечно извиняюсь, не «охреневали» от безделья, а распределили работу и наряды на всех, а не только на молодых, то воцарилась бы справедливость, а не эти тюремные пережитки. Вы же сильные и благородные люди, так остановите же волну насилия. Прекратите эту жестокую традицию...Вы же сами испытали ее на своей шкуре... Это было бы по-братски.

Я почесал репу и сказал:

- Видите ли ребята, спасибо конечно на добром слове, но если честно, то мы не такие уж и сильные и не такие благородные, как вы о нас думаете.

Конечно же, мы смогли бы похоронить дедовщину на себе, но мы слабые люди и хотим попользоваться плодами своего каторжного труда. Это все равно, что вскарабкаться с лыжами на высокую гору, постоять и так же пешком спуститься обратно...

Я лично, например, в прошлом году более двухсот раз был в нарядах...и как-то они с тех пор мне разонравились, так что теперь, вы как-нибудь без меня...это не касается боевых дежурств, от них нам никуда, но тоже хотелось бы пореже.

Но ваша идея остановить дедовщину, мне очень нравится.

Давайте поступим так: когда придет ваше время становиться «дедами», вы вполне можете осуществить эту идею: побрататься со своими «салабонами» и ходить вместе с ними на водопой, как на картинках из книжек свидетелей Иеговы...

Не забудьте, написать мне, как у вас это получилось, я наверняка буду гордиться вами...

 

 

Так вот возвращаясь назад: сидим мы со своими тревожными мыслями на лавочке у бани и ждем призывников...

Наконец, они вышли, но уже переодетые в военную форму.

Их было не узнать: худые, скукоженные, лопоухие. Форма на них топорщится, даже как будто и ростом стали меньше.

У нас отлегло от сердца – «салабоны», как «салабоны».

 

Прошла их первая "летательная" неделя после карантина в общей казарме: мы присматривались к ним - их глаза бы не видели нас.

Вот получили они маленькое боевое задание: до отбоя выкопать какие-то ямы на спортгородке.

Наступил вечер и мы решили сходить проконтролировать процесс.

Я и еще шестеро тайных аудиторов, незаметно подкрались к «салагам»...и застали следующую картину: трое сельских парней, стоя по шею в ямах, долбят лопатами каменистый грунт, а один самый здоровый, лежит в сторонке и курит.

Те трое, взывали к совести товарища:

- Артур, ну давай покопай, хоть чуть-чуть, ведь мы же не успеем до отбоя. деды скоро проверять придут.

Артур:

- Вы трактористы-колхозники, вот вы и копайте.

Я и лопата – это вещи диаметрально противоположные.

Копатели:

-Артур, ну помоги нам, на четверых же задачу поставили...

Артур:

-Я бы с удовольствием, но в своей жизни ничего тяжелее пачки денег, в руки не брал, а вы мне лопату предлагаете.

 

Нам как-то сразу всем захотелось выйти из кустов и «навешать колбасок» этому «счетчику денег».

Но Соловей предложил:

-Хотите, мы очень жестоко накажем этого "говнистого" пацанчика, даже не прикасаясь к нему? Если точнее, то он сам себя накажет...

 

Все выразили сомнение: «Как это не прикасаясь? Что, скажем: ай-ай-ай, как не стыдно «шланговать»?

Но Соловей был парень непростой, имел до армии две «ходки» и был исключительным психологом.

Он даже мог в разговоре с офицерами, между делом незаметно переходить на «ТЫ» и так же незаметно возвращаться обратно...вот это бывало шоу.

Короче мы ему поверили, и Соловей открыл свой замысел.

Когда мы вылезли из кустов, Артур сразу прыгнул в яму и за неимением в руках лопаты, пытался углубить яму когтями...

Не сказав ни слова, мы удалились.

В казарме после отбоя, Соловей подозвал перепуганного Артура и ласково спросил:

-Воин, а тебя, кстати, как зовут?

-Артур.

-Артур!!? Да ты че!!? У меня брат Артур! Артурчик, а ты родом откуда?

-Из Москвы.

-Из Москвы!!? Ну мужик!!! Мы очень уважаем москвичей, тебе повезло. Будешь жить как сыр за пазухой...Мы сразу поняли, что ты классный парень и конкретно отличаешься от остальных «пленных» твоего призыва.Нечего тебе делать среди "салабонов". Подтягивайся к нам в «каптерку», чайку попьем, на гитаре полабаем...

 

Артурчик не верил своему счастью: три счастливых дня он был с нами на равных. Мы даже разрешили ему "гонять" его же призыв.

У него в этом деле открылся какой-то садистский талант:

-Ноябрь 88 отбой!!! Эй, уроды!!! До утра будете у меня отбиваться!!! "Душары" подъем!!!

Утром его товарищи пришивали ему подворотничок, заправляли его койку, даже сигаретку с фильтром ему искали (таких заданий, и мы себе не позволяли...) На второй день Артурчик получил в подарок кожаный ремень, «ушился» и уже ничем по внешнему виду от нас не отличался, он даже признался, что написал домой, о том, как ему сказочно повезло со службой...

Но на третий день, идя на ужин вместе с нами позади поющей роты, Артурчик, «спалил лягушачью кожу» - стал делать подножки нашему товарищу – полтора метра ростом, по кличке Батя. Тут уж мы не выдержали и Соловей согласился, что спектакль подошел к своему неизбежному драматическому финалу...

После ужина, у нас у всех наступила «ретроградная амнезия» - мы напрочь забыли последние три дня, в которых Артурчик был королем, даже имя его забыли, для нас он опять стал просто: «Эй, боец, сюда иди!».

 

 

Как-то, через год после армии, я встретил на улице одного своего бывшего «салабона», он мне искренне обрадовался (чем я, кстати, горжусь...) Мы зашли в кафе, поболтали, я спросил: «Как там поживает наша часть?», и он мне к слову сказал:

-А ты помнишь, был такой москвич моего призыва, Артурчик?

-Помню, конечно.

-Так вот, до самого дембеля, он у нас остался «вечным салабоном».

-То есть как?

- Мы его так все два года и гоняли...А ты бы лично смог забыть, если бы бегал ему искать сигаретку, заправлял койку и подшивал воротничок? Пусть даже три дня всего.

-.......

-Вот и мы не смогли...Жестоко вы с ним тогда...ну да он сам виноват...

[ReyAnd]

Да, люди реально ломаются когда их наголо стригут и в форму запихивают.

[aler]

ты просто не видел терминаторов, когда деды ссатца начинают, у моего бати(комбат) несколько таких пришли под два метра и здоровые что писец, а плюс ещё форма на них сидела как литая... правда что и как там было я не знаю, но судя по всему без эксцессов.

[ReyAnd]

Видел. Наш казах, метр с кепкой, вырубил двухметрового кикбоксёра в перчатках. Мы вообще на карантине втроём 280 человек держали. И никаких эксцессов. Просто нужно грамотно разложить кнуты и пряники. Наглядно.

В армии вообще не рост рулит, а бывалые, типа Соловья этого.

Изменено 8 июля, 2011 пользователем ReyAnd

[F1sh]

НАША МАША

 

Как все -таки безумно сложно устроен человек, потому видимо и легко уязвим.

Казалось бы: ну как тебя могут грузить эфемерные вещи, которые может, и касались тебя раньше, но больше уже точно не коснуться?

А поди ж ты, грузят и еще как...к примеру, когда охотник стреляет в утку, то ему не приятно, что в нее одновременно с ним, стреляет и другой охотник, даже если оба промазали: - Как же так? Ведь если бы я попал, то это была бы моя утка, а эта сволочь стреляет в «почти мою» утку...

 

Вот вам пример из жизни, как люди делают ненужные телодвижения, будучи рабами своих нелогичных, но таких понятных внутренних бурлений.

Жили-были двое, не то чтобы друзей, но уж приятелей точно. Плюс к тому же партнеры по бизнесу, причем бизнес их связывал друг с другом намертво, как – обезьяну умевшую влезать на высокие пальмы за кокосами и человека, умевшего их вскрывать...

 

Одним из героев этой трагической истории был мой одноклассник Валера.

Как-то раз он отправился по делам бизнеса в Канны.

И повезло то как: в первый же вечер в холе гостиницы случайно наступил на ногу девушке. Она долго возмущалась...но Бог ты мой, как же она была восхитительно хороша!!!

Описывать ее подробно, пустая трата времени, пусть каждый сам представит себе восхитительно красивую девушку. Представили?

Так вот она такая и была...

Валера растекся по всему холлу как теплое сливочное масло, елейным голоском вдохновенно плетя небывалые узоры извинений и комплиментов.

Неуклюжий мой одноклассник, конечно же, был прощен, и это неудивительно, он умеет найти путь к любому сердцу (при условии, что это сердце хорошенькой девушки...)

Познакомились.

Оказалось, что зовут ее Маша и она из Москвы, приехала со своей мамой в гости к тете, но тетя живет в другом городе, за 400 километров от Канн.

А Маша так мечтала побывать в Каннах, приехала...и вот огромный соотечественник, больно наступил ей на ногу.

Валера окружил девушку такой трогательной...ну одним словом окружил.

Дарил дорогущие подарки, водил в шикарные рестораны, две недели пролетели как во сне. Одно омрачало: Маша не могла вот так взять и забросить свою маму с тетей, которую с детства не видела, пришлось ездить туда суда на поезде: день к маме с тетей, день назад к Валере в Канны.

Но это такие пустяки для истинной любви, ведь впереди Москва и вся жизнь, которую без Маши уже и представить себе было невозможно...

Валера вернулся в Москву, погрузился в приятные хлопоты по превращению своего холостяцкого дома в семейное гнездышко, а вот его любимая, из Франции так почему-то и не прилетела. Телефон не отвечал. Валера носился как подстреленный кабан, пытаясь узнать по номеру «мобильника», Машин адрес. Но...

 

Прошло полгода, подзатянувшаяся душевная рана уже позволяла опять радоваться солнышку и улыбаться вслед красивым девушкам. Но осадочек все еще терзал душу.

Однажды Валера с толстяками по бизнесу парился в бане и его старый проверенный годами деловой партнер, стал всем показывать фотки со своего телефона: «Это с семьей на новый год, это жена, это я на фоне толпы, а там внутри, в толпе Путин, это я на слоне, это на нашей выставке. А вот гляньте, правда, класс? Это мы с Машей, я с ней полгода тому назад в Лионе "замутил". Классная девчонка, гибкая такая, одно плохо: через день уезжала к маме в Канны, потом куда-то пропала...А это я кормлю дельфина.

 

Казалось бы - они с Валерой ни чем не провинились друг перед другом, а поди ж ты: их многолетний взаимовыгодный бизнес почему-то развалился на корню из-за «не подстреленной утки». Теперь даже не здороваются.

 

Как все же сложно и непрактично устроен человек...

[aler]

Идиоты

[F1sh]

ВОЙНА

 

У каждого человека есть момент, когда к его сознанию намертво прикипает первое в жизни воспоминание. Смутный образ, крик, запах, или все вместе и это воспоминание остается в нашей голове на всю жизнь, потому что оно первое осмысленное.

Самое первое, что я запомнил в своей жизни - это ощущение дикой тревоги. Мне был всего год:

Ночь.

Я стою, вцепившись в перила своей кроватки, вокруг дикий грохот. Моя мама, сидя на полу, копается в вещах на нижней полке.

Папа держит над ней тусклую настольную лампу. Они громко переговариваются, слов я не понимаю, но чувствую большую беду в их голосах.

Потом папа с мамой переместились к окну и долго так стояли обнявшись. За окном проплывали зловещие тени, в серванте нахально звенела посуда, а на темный пол со стуком падали кусочки белой штукатурки.

Я не плакал – боялся, что если заплачу, то все станет еще ужаснее...

 

Только через много лет Мама рассказала мне подробности моего первого в жизни воспоминания:

 

В ту ночь наша семья крепко спала, как и весь город Львов.

Вдруг все вскочили, как будто их разбудили сапогом по голове...

На улице стоял оглушающий грохот, родители бросились к окну - по нашей старой доброй улице шли танки, вырывая из под себя камни булыжной мостовой.

Мама:

-Что это такое!!? Война!!!? Может учения...?

Папа:

-Успокойся, возьми себя в руки... Да, мамочка - это война... из-за учений не будут ломать мостовую и разрывать трамвайные рельсы...

 

-(мама плача): Ну, как же так, ну почему сейчас!!? Всего-то двадцать лет спокойной жизни, ну чего они опять на нас напали? Дали бы еще пожить хотя бы годик...хоть денечек...

Папа мой был офицером запаса, сам маленьким мальчиком пережил войну в оккупации, помнил немца, жившего в их хате. Немец был веселый такой, интеллигентный, по вечерам письма домой писал, а днем участвовал в расстрелах...

Папа:

- Мамочка, не переживай, все будет хорошо, сегодня они напали, или завтра, рано или поздно все равно бы напали, ведь больше двадцати лет без большой войны не бывает...Эх о чем мы говорим...? Мамочка, меня же нужно собрать, чтобы не завтра наспех. Наверняка утром повестку принесут, я же офицер.

 

- Да, да, давай, я найду тебе шерстяные носки, кальсоны, свитер, жаль хлеба мало, ну все равно возьмешь, и тушенку.

 

- Нет, тушенка вам! Меня же там накормят, а вы...Не включай свет, вдруг будет налет! Видишь: ни у кого не горит в домах напротив. Давай я тебе подержу настольную лампу, а ты поищи мне вещички.

Через час папа был полностью собран, а мама кое-как успокоена и проинструктирована: как нужно детям написать на теле зеленкой фамилию и адрес, мало ли...

Но перед смертью не надышишься... они так и стояли у окна обнявшись, а железные динозавры все перли и перли по нашей оцепеневшей улице и не было им ни конца, ни края.

Забрезжил рассвет.

Наступало утро 68-го...

 

P.S.

Сегодня моему папочке исполнился бы семьдесят один год.

Вот чего-то я и вспомнил эту историю...

[Neo]

Наступало утро 68-го...

О_о

[Last_Exile]

Neo,

В ночь на 21 августа 1968 года в Чехословакию были введены войска пяти стран Варшавского Договора (СССР, Болгарии, Венгрии, ГДР и Польши). Операция, получившая кодовое название "Дунай", преследовала цель прекратить происходивший в ЧССР процесс реформ, инициированных первым секретарем ЦК КП Чехословакии Александром Дубчеком

[Neo]

ну да точно... а я то думал к чему это все прировнять. вот оказываецца

[F1sh]

ВОЛЧЬЕ ЛОГОВО

 

В прошлой жизни, когда я жил во Львове и слово «перестройка» еще не изобрели, мы - семнадцатилетние пацаны, вели нашу обычную и размеренную жизнь, полную кровавых драк с «неправильными» районами...

Что «неправильного» было в тех районах, я уже и не припомню, помню только, что тогда я это знал четко (скорее всего географическое положение -этих «тупоконечников»)

Мы ненавидели их, они нас, даже ходили иногда друг к другу с дипломатическими миссиями, чтобы договориться о большой битве загородом.

Самое большое сражение, в котором я участвовал, было: 300 на 300 рыл...с колами и фрезами, приходилось договариваться, чья армия повяжет на руку белые повязки, чтобы отличать своих от чужих...

Эх, молодость, молодость...и все же за идею, без всякого коммерческого интереса. Ужас.

Жаль только, что не обходилось без убитых...

 

У меня был приятель Гена естественно, что кличка его была – «Зеленый».

Вот однажды мы пошли с ним на дискотеку, поплясали, мой невод пришел с тиной морскою, а его с шикарной девчонкой в короткой юбке и высоких кроссовках.

Они протанцевали весь вечер, пытаясь изобразить «медляки», даже во время «энергичных танцев». В конце концов, после слов диджея: «Спасибо, что пришли, мы ждем вас снова, до новых встреч» Зеленый вызвался проводить свою новую волнующую знакомую.

Мы попрощались с Геной и разошлись в разные стороны.

На следующий день он рассказал мне вот какую историю:

 

Идет он с Катей в сторону троллейбуса и спрашивает:

-А ты, кстати, где живешь?

Она отвечает спокойным, ангельским голоском:

- На Варшавке...

Тут я должен пояснить, что для Гены провожать девчонку на Варшавку, все равно, что еврейскому юноше с пейсами, провожать немецкую девушку, которая живет рядышком с бункером Гитлера...

Короче - хуже некуда...

Но Зеленый вынужден держать фасон, не скажет же он девчонке:

-Конечно же, я тебя провожу, только давай пойдем помедленнее, чтоб оттянуть момент. Мне бы хотелось напоследок насладиться своей не пробитой башкой и пока не отбитыми почками...

 

Гена просто молча шел на ватных ногах и высчитывал: сколько ему еще осталось до входа в клетку с хищниками...

Ну, совсем не до романтики.

 

Катя чего-то щебетала, все время спрашивая:

-Я говорю, говорю, а ты молчишь, Гена, тебе скучно со мной...?

 

Вокруг было пустынно и тревожно, до Катиного подъезда оставалось метров 50, только за угол завернуть и вот он – дом.

Дошли до угла и Зеленый остановился.

Там за углом, вокруг лавочек топтались элитные вражеские части...

Отступать было поздно: сзади вдалеке тоже послышались голоса, да и позор перед девчонкой...

Делать нечего, Гена быстро обрисовал ситуацию и тут его осенила спасительная мысль.

 

Представьте себе: время за полночь, на «пятачке» слоняются тридцать отборных малолетних придурков высшего качества - придурок к придурку, настроение у них хреновое, потому, что сегодня никому еще не «навешали» и вдруг из-за угла прыгает к ним на одной ноге какой-то незнакомый чувак а рядом идет Катька с их двора.

Немая сцена, а пацан все так же прыгает, с каждым прыжком приближаясь к ним.

Катя:

-Ну, все сейчас упадешь, падай, падай...

Гена:

-Так не честно, не толкни меня!

 

Их обступила плотная толпа, не мешая, однако Зеленому прыгать.

Аборигены:

-Катька, это что тут сейчас такое началось...?

Катя, не отрывая взгляда от Зеленого:

-Да, там он с пацанами поспорил, что допрыгает на одной ноге от ЦУМА, до самого моего дома. Вот я как дура иду и проверяю, чтоб он не смухлевал.

Аборигены:

-От ЦУМА!!!? Нихрена себе, четко. А на что хоть спорили?

Катя:

На бутылку коньяка.

Аборигены:

- Всего-то...? Это ж сдохнуть можно! Три километра на одной ноге, за бутылку коньяка! Молодец! Мужик сказал - мужик сделал!

...Эй, Катюха, так не честно уйди с дороги, ты ему делаешь помеху! Давай, давай, еще пять метров!!!

(Зеленый прыгал из последних сил).

Катя:

-Э! Але! Какие пять метров!!!? Договорились до дома, значит на мой второй этаж!

Аборигены:

-Ну, ты сука Катька! Держись пацан, мы тебе ща поможем!

 

Парни с грохотом выбили ногами вторую створку подъездных дверей, чтоб облегчить «марафонцу» путь.

Зеленый, таки допрыгал до второго этажа, но даже поцеловать на прощание Катю не смог – ведь вокруг толпились представители «олимпийского комитета».

Запыхавшийся победитель хромая вышел из подъезда, его обступили аборигены, заботливо усадили на лавочку, подожгли дрожащую сигарету, узнали кто он, а главное ОТКУДА, но бить не стали - победителей не бьют, зато взяли обещание: завтра принести с таким трудом «выигранный» коньяк и выпить с ними, они же все таки помогали ему...

Конечно же Зеленый принес, ведь провожать Катю ему нужно было еще не раз и хотелось бы все-таки на двух ногах...

 

Кстати Катюха дождалась Зеленого из армии и вышла за него замуж, теперь они живут в Канаде.

[Neo]

норм так, тоже бывал в подобных ситуациях ) тоже дрались кв на кв )) но на ноге не прыгал )))

[ReyAnd]

Я бы так не смог, меня в таких случаях парализует и просто иду вперёд

[batya]

Парень красава, нашел выход из ситуации

[F1sh]

МОНАСТЫРЬ

 

Представьте себе, что волею судеб, Вы попали в монастырь.

Настоятель вводит Вас в курс дела:

- Сын мой, весь первый год, ты будешь с утра до вечера загружен послушанием, дабы лукавому некогда было тебя смущать...

А уже во второй год, когда твой дух станет крепок как кирзовый сапог, ты будешь прохаживаться вот с теми монахами по аллеям монастырского сада, предаваясь своим мыслям, нюхая цветочки или нарезая проволоку для своего «дембельского» альбома...

 

Неужели вы достанете из кармана бумажку, на которой написано: «Свой устав?»

У Вас, по сути, есть только три варианта:

 

1) Согласиться со старинными правилами этого монастыря.

2) С криком: «Дежурить не буду!» - броситься на настоятеля с ножом.

3) Сказать: «Благодарствуйте, а где у вас тут забор через который я мог бы убежать...?»

И неважно: как вы туда попали? Нужна армия, не нужна? может нужна, но только контрактная? Пацифист вы или гомосексуалист или просто у вас не хватило денег для откупа от Ватикана?

Сонный дневальный на КПП закрыл за вами железные ворота, значит попали...

 

Всех пугает дедовщина, но по сути, для закрытого мужского общества – дедовщина - это благо.

Конечно, меня сейчас завалят ссылками – дескать, вот твоя хваленая дедовщина, любуйся...

Я, даже не открывая их, заранее соглашусь, что это ужасно, но ведь все можно довести до абсурда:

Вы собрались лететь в отпуск к морю? А я вам накидаю полную пазуху ссылок про авиакатастрофы и акул.

Хотите жениться? Вот вам ссылка, как жена убила спящего мужа, а тело раскидала по ведрам...не перехотелось жениться?

 

Как-то я приезжал в командировку на высокогорную точку, где не было дедовщины, там были солдаты только одного призыва и прослужили они полгода. Думаете это рай? Это была такая гестаповская зона, что я там еле до вечера дождался машины, чтоб уехать обратно к себе.

Там все дрались со всеми, каждый день как больные крысы в банке. Все хотели удержаться на плаву и не опуститься до сексуального рабства...Да-с (трудно представить, какая травма у людей на всю жизнь).

Все эти люди двумя руками проголосовали бы за нормальную дедовщину, в которой дедов назначает бездушный календарь (а не результаты сегодняшних боев)...рано или поздно календарь назначит и Вас.

Когда я пошел в армию у меня была одна задача – выжить, не дав себя унизить (что такое унижение, каждый решает для себя сам) я не считаю унижением, когда мы всем призывом, по утрам натирали полы, заправляли дедам койки и набивали на них кантики, но вот стирать хб - это уж хрен, только через смертельный бой, а это им было громоздко, и деды находили другие варианты – им стирали те, кому не в напряг...Естественно, когда «дед» «залетал» в наряд, мы – салабоны, после отбоя всей толпой весело наводили марафет на его «боевом посту», минут за 15.

Не служившие в армии, пока читают эти строки, думают: «Фу, какой позор! вот я бы если бы пошел в армию, то в первый же день войдя в казарму, сразу бы всем смело сказал: «Во-первых - вы звери господа, да, и кстати во вторых, идите-ка вы на хер со своей дедовщиной!!! Прошу не применять ее на мне...»

Мнение этих ребят меня не интересует - они чище меня, смелее, мужественней и решительней. Пусть они лучше научат женщин правильно дышать и тужиться во время родов. Полезнее будет...

 

А когда я сам стал дедом, то вопрос моего выживания, стоял не менее остро.

Но это было «выживание» другого рода: я очень не хотел бить салабонов, это все равно, что бить связанных девчонок.

С другой стороны иногда за дело - нужно. Слова доходят не до всех.

Если молодых не гонять, а выдавать им по утрам фруктовое мороженное по 7 копеек, они два дня будут утирать слезы умиления, а на третий скажут: «Нас задолбало фруктовое, давай пломбир в вафельном стаканчике! Время пошло!»

 

Еще до армии, отец научил меня, что людей пугает все непредсказуемое и непонятное. Я воспользовался этим советом и в результате «трогал руками» салаг всего раза три за службу, но слушались они меня гораздо больше чем тех, кто пинал их через день, крича как свинья...

Салабоны меня любили - я один с ними разговаривал, и боялись потому, что не могли просчитать.

Однажды я заметил, как салабон спер мою подушку с кровати, потому, что свою «пРотерял». Нас было только двое, и он понимал, что его сейчас будут бить. Я развернулся, и ни слова не говоря, вышел из казармы.

 

На ужине, я невзначай милым голоском попросил его принести мне ложку, тот с явной неохотой принес (с неохотой, потому что больше не боялся, ведь утром я его не наказал...), я встал, чтоб меня видела вся рота, прицелился ложкой на свет и сказал:

-За кого ты меня держишь!!? Ты принес мне кривоватую ложку!

После этого я от души зарядил ему в ухо.

«Подушечный вор» повалился на пол, перевернув на себя бачки с грязной посудой.

Он получил за дело, и только мы вдвоем знали - за какое, но все остальные думали, что я дикий беспредельный тип, раз бью человека, за кривоватую ложку, это уберегло мою душу от многих лишних плюх «связанным девчонкам»

Но бывало и наоборот: как-то я вышел из казармы подышать воздухом.

Возле крылечка, два салабона играли в футбол клизмой из санчасти. Вдруг один, не заметив меня, резко подался спиной, толкнул и я со всего маху упал и не просто...а в глубокую лужу.

Они смотрели на меня как суслики в дуло двустволки... Я хотел их убить их же клизмой, но сдержался и повел себя непредсказуемо: встал, с меня струями стекала вода и я грустно сказал:

-Эх...не уважаете вы своего дедушку. Только выйдешь подышать воздухом, а тут злые салабоны нападают, валят в лужу...Кошмар.

И все.

Больше никаких криков и репрессий (они были хорошие ребята, и лажанулись случайно) Зато я уберег свою душу и стал еще более странным в из глазах: с одной стороны, за согнутую на пять градусов ложку, чуть башку бойцу не оторвал, а тут его толкнули в лужу, а он даже не тронул никого...

Однажды на горЕ толпа руками выкатывала Урал из бокса, не удержали и он задом покатился с крутой горки, а внизу стояла наша столовая, в которой в это время обедали салабоны.

Хорошо, что перед столовой Урал врылся рамой в землю, свалив только одну стену, а не все здание с людьми.

Я шел на обед и еле успел отскочить, но сразу воспользовался ситуацией, представьте:

Вы едите перловку, вдруг стена, на которой красовались плакаты типа: «Хлеб народное добро – береги его», с грохотом падает, а вместо стены заглядывает моя рожа и строго спрашивает?

-Вы все еще жрете!!?, а мне что-нибудь осталось!!!? Все, держа ложки у рта, перепугано закивали: «Не волнуйся, осталось, осталось!»

 

Как-то, перед самым дембелем мы с другом Серегой Галкиным, возвращались после прогулки.

Вокруг горы, ущелье - красота, вдруг нам перегородила дорогу грузинская корова, стоит, смотрит и ни туда ни сюда. оказалось, что мы с Серегой оба боимся коров, а она, сука это почувствовала и давай подвигать нас рогами к пропасти.

Эх, был бы с ней трехлетний пастушок, он бы враз ее отогнал, но пастушка не было, а нас она не боялась и только сердилась.

Мы отступили, отошли от пропасти и решили проскочить со стороны горы, а эта сволочь за нами. Мы с Серегой позорно влезли в кусты с коровьим дерьмом, лишь бы сбежать от этой корриды. Вдруг, корова полезла к нам, но резко дернулась и повалилась набок...

Она бедняжка наступила на высоковольтный кабель идущий от нашей части в грузинскую деревню.

До наших ворот с красными звездами, было метров десять, мы вернулись, собрали салабонов и объявили: Че-то последнее время у нас из мяса одна тушенка, и вот мы с Серегой решили грохнуть корову.

Ваша задача: берете телегу, грузите тушу и быстренько везете в столовую.

 

Кому потом придет в голову злить нас с Серегой, если мы между делом убиваем коров без пулевых и ножевых отверстий – голыми руками (про кабель они так и не поняли)

 

Так я как мог старался сберечь свою душу от ненужного рукоприкладства...

 

P.S.

И напоследок, маленькая модель общества хороших людей, но живущих без правил:

Будучи в учебке, я получил из дома посылку.

Сел на табурет, медленно с предвкушением открыл на коленях ящик. Вокруг меня стояли плотным кольцом 100 братских морд моих товарищей и интеллигентно ждали приглашения угоститься.

Посылка была набита конфетами, а сверху лежала бритва «Харьков»

Я взял бритву, развернул конфетку, прожевал ее и сказал:

-Угощайтесь, мужики.

Вначале все медленно, с достоинством, брали по одной конфетке, но через пять секунд, кто-то взял две... и вокруг меня как бомба взорвалась: сто человек, толкая друг друга, лавиной бросились, чтоб не упустить свое. Я моментально оказался на полу.

Рядом валялись щепки от посылки вперемешку с растоптанными конфетами и моей раздавленной бритвой... Потом все долго извинялись и удивлялись: «И что это на нас нашло...?»

[F1sh]

ЗА ОДНОГО БИТОГО...

February 23rd, 9:45

 

Эта маленькая история не для тех, кто, оторвавшись от земных удовольствий, охранял нас с вами - отдав этому кусочек молодости.

Эта история, как раз для девочек, а особенно - мальчиков, которые должны были служить, но пытаются доказать окружающим, а главное самим себе, что такому славному парню в армии делать нечего, зачем убивать два года на тупую муштру? Вот если бы война, тогда я показал бы всем врагам...

Но самая главная отмазка: нечего там делать, на нас же никто не нападал.

Логика довольно странная, ведь если часовой, за два часа на посту не пристрелил ни одного нарушителя, то он, по-вашему, зря там стоял?

По поводу муштры - еще смешнее. Это все равно, что Вы бы сказали боксеру из российской сборной: Эх, на олимпиаде бы я конечно выступил, «отбуцкал» бы этих кубинцев, но чтобы вот так как ты, из года в год, по три тренировки в день, тупо молотить мешки и прыгать на скакалке, это как-то тупо, это уж без меня...

 

В учебке, когда мы прослужили только месяц, не больше, нас конечно же «задалбывала» бессмысленная тупая муштра во всем.

Вот как-то на обед привел нас лично сам ротный (гениальный мужик)

Стоим перед входом в столовую в колонну по пять.

-Равняйсь! Смирно! Справа в колонну по одному в столовую бегом!

(По команде бегом, все должны ручки согнуть в локотках...Выглядит глупо)

Ротный:

-Отставить! Руки сгибаем одновременно!

И тут капитан встретился взглядом со мной. Взгляд мой выражал целую гамму чувств, в основном презрение, к этой ненужной, тупой муштре (я умею выдавать такие взгляды...)

Ротный:

-Вы я вижу, не совсем понимаете, зачем вам все это?

Я:

-Так точно товарищ капитан. Ведь мы же не в атаку за танком бежим, а просто пришли пообедать, так зачем же выдумывать новые способы захода в столовую, нельзя ли просто, по-человечески? Зачем перепрыгивать пропасть там, где ее нет...?

Капитан улыбнулся и сказал:

-А и, правда, чего это я вас мучаю...? Рота, равняйсь! Смирно! Справа в колонну по одному в столовую бегом марш!

Когда мы забежали внутрь, поступила команда:

-Рота, выходи строиться на улицу!

Вышли, построились.

Ротный:

- Значит так, когда вы побежали в столовую, я засек время. А теперь попробуйте еще раз забежать в дверь, но без всякой тупой муштры и правил, просто «по-человечески».

Я вам обещаю, что если вам удастся улучшить свое время, то вы всегда будете заходить в столовую так как захотите, слова не скажу.

У всей роты глаза заблестели хулиганским блеском...

Меня поставили командовать и замерять время:

-Ну, пацаны, погнали!!!

У входа образовалась толкучка из тех, кто вначале пропускал друг друга, а потом не сговариваясь пер, образуя дикую пробку.

Как мы не старались (а старались мы изо всех сил), «по человечески» получилось ровно вдвое дольше...а ведь позади нас стояли еще три голодные роты.

 

P.S.

Однажды я снимал игровой эпизод про бандитов.

На площадке собрались и ждали своего выхода одиннадцать человек. Все высокие, красивые, в камуфляже и масках. У каждого автомат (не боевой, но металлический, как настоящий, только не «клацает»). Всех их я видел в первый раз.

Они постояли, покурили полчаса, я им и говорю:

-Хотите фокус покажу?

-Хотим, покажите.

-Вы, Вы и Вы, служили в армии, а остальные восемь человек не служили.

 

Они очень удивились, ведь я даже не видел их лиц, но про армию угадал, хотя они ничего такого не делали, просто стояли и курили.

 

А все очень просто: только трое из одиннадцати, ни разу не направили ствол своего игрушечного автомата никуда, кроме земли и неба...

 

ВСЕХ, (кто не узнал ничего нового из этой истории) С ПРАЗДНИКОМ...

[F1sh]

ТЯЖЕЛЫЙ ДЕНЬ

 

Вчера позвонила сестра и пожаловалась на тяжелый день.

Она у меня, эксперт по недвижимости.

Я говорю:

-Подумаешь, тяжелый день. Сидишь там у себя в тепле и ведешь с людьми светскую беседу о санузлах, потом едете в банк, оформляете сделку купли-продажи и готово дело...

У меня вот, это да...поехали на съемку: сначала по пробкам через весь город, потом далеко за МКАД, потом по глубокому снегу пешком, замерзли как собаки, а пока пришли на место, световой день закончился. Надо ехать назад. Вот это тяжелый день. А у тебя что...

И сестра рассказала мне про свой «тяжелый» день. Я пожалел ее бедняжку, но долго смеялся:

Утром она сидит в своем кабинете, смотрит на часы и дергается:

Должен приехать клиент на прием, но опаздывает уже на час, а ей самой давно пора стартовать, чтоб не опоздать на сделку в банк.

Наконец в офис вихрем влетает полковник милиции, галантно извиняется и, проявляя завидную эрудицию, говорит:

-Простите меня сударыня, я так к Вам спешил, что забыл дома папку с документами...из Бутово по встречке сквозь пробки пока доехал...вообще ужасно, как будто мы живем не в столице европейского государства, «блин», а в каком-то Гете...

 

В банк, сквозь пробки и построение глазок гаишникам, сестра кое-как успела, но покупатель квартиры с порога огорошил:

-Вы знаете, я сопоставил ликвидность различных вложений и, пожалуй, не буду покупать квартиру, я решил приобрести себе место на Ваганьковском кладбище...

 

В совсем хреновом настроении сестрица вернулась к себе в кабинет и тут на нее по телефону обрушился шквал безумцев, которые сами не знают, чего хотят и хотят ли вообще...но их можно понять: продажа и покупка квартиры, дело серьезное, любой растеряется...

Но большой кремовой розочкой на торте поганого настроения сестры, явился последний в тот день звонок.

Звонила старушка:

-Здрасьте, это бесплатная консультация по вопросам недвижимости?

-Да здравствуйте, какой у Вас вопрос?

-А консультация точно бесплатная, мне не придет потом телефонный счет?

-Не волнуйтесь, абсолютно бесплатная и так...

- Скажите, вот если у меня квартира-«трешка», а племянник моего брата завещал свою долю не родной дочке и сам сел в тюрьму...»

 

Далее пошли сложнейшие хитросплетения людских интересов, судеб и квартир, распутать которые оказалось сложнее, чем затолкать паутину обратно паучку в попку.

Сорок минут сестра пыталась из косноязычных бабкиных пазлов, выстроить стройную схему, чтобы понять и решить ее ситуацию.

Бабка:

-Ну вот, а теперь мы подошли к самому главному вопросу: так племянница сына после развода, имеет все-таки право на долю, в квартире погибшего племянника того, который не родной...?

Сестра:

- Ну да, получается, что имеет, но чтобы лучше разобраться в этом вопросе, приходите ко мне...скажем завтра и приносите все документы, посмотрим как нам быть в Вашей ситуации, пока мне не очень понятно, как оформлена доля сына Вашего племянника...

-Это какие-такие документы? У меня нету никаких документов! Вы что!?

-А где Ваши документы на квартиру и завещание мужа?

-Да у меня нет и не было никакого мужа! Девушка, Вы чем слушали!?

-Как не было? Вы же мне только что рассказывали: что Ваш покойный муж оставил Вам долю, а его племянник сел в тюрьму не выписав ребенка из квартиры...

-Ой...девушка, ну какая Вы тупая! Я же это не про себя узнавала, а просто от своего лица, чтоб вы поняли. У вас же бесплатная консультация, вот я и хотела узнать: действительно ли племяннице сына, по закону достанется доля в квартире? А эту ситуацию, я увидела по телевизору в передаче «Встать, суд идет». Вот и хотела узнать правильно ли там решил судья или нет. Ладно, заболтали Вы меня, мне пора лекарства принимать. Все, до свидания.

 

-И Вам всего хорошего, звоните если что..................

[F1sh]

КАПКАН

 

Заглянул в гости к знакомому художнику.

Все стены в картинах - обоев не видно.

Тематика в основном однотипная: обнаженная в цветущем саду, обнаженная на диване и даже обнаженная на ладони Кинг- Конга...

Одним словом - было на что посмотреть, пока хозяин Сергей варил нам в кухне кофе.

Пригляделся, вижу: на самой большой картине (холст, масло) какое-то пулевое отверстие прямо на ляжке обнаженной красотки, собирающей дрова...

Спрашиваю:

-Что тут была за война?

Сергей улыбнулся:

-Да была война с соседом, его убили кстати. Но это не то, что ты думаешь! Я не причем:

Дело было лет двадцать назад.

Вселился в соседнюю квартиру один новый русский, а по сути – обычная быдлота и бандюган.

Он поначалу пытался всех нас «строить», и в основном «построил», только вот со мной пока не пересекался.

Однажды дивным воскресным утром, я проснулся от жуткого звука похожего на скрежет самолета, садящегося без колес на наждачную бумагу...

Вхожу в комнату, вижу: на пол сыплется штукатурка, а из ноги «Крестьянки собирающей хворост», торчит огромный железный штырь толщиной с большой палец. Дикие звуки стихли, а штырь нагло вращаясь, все вылезал из картины.

Мне очень не хотелось ругаться с соседом – головорезом, но...раненная «Крестьянка собирающая хворост», смотрела на меня с укоризной и мольбой!!!

Звоню в дверь, хозяин с порога хотел меня послать подальше, но осекся, потому что я, ни слова не говоря, смело поманил его пальчиком к себе.

Он вошел, раздувая ноздри, увидел штырь, и извинился. На словах его извинение звучало так: «Ху-е! Нихера себе как прошило, но херли ты хочешь? Штыри немецкие, родные... я у себя сейф на стену вешаю, должно же быть реально – надежно.

Ладно, не парься, сейчас пойду, вытащу его, захерачу на пять сантиметров покороче».

Озадаченный сосед ушел, глядя на свои растопыренные пальцы, чтоб не забыть какой длины должен быть новый штырь.

Он вернулся к себе, схватил газовый ключ и давай выкручивать болт. Кряхтел, пыхтел и, несмотря, на то что мужик здоровый – не смог. Ни туда, ни сюда.

Вернулся ко мне. Входит, смотрит на штырь торчащий из ляжки:

- Слушай, он, похоже одноразовый. Гребанные фашисты сделали капкан, короче там такая система, что его так расперло в стене, теперь обратно не провернуть. Эх, был бы это просто костыль, мы бы его от тебя кувалдой выбили бы... Ладно, пойду еще раз попробую.

Через 20 минут, бандюган весь в мыле опять вернулся ко мне, пощупал ненавистное острие с резьбой торчащее из ляжки и чуть не плача ушел обратно к себе.

В следующий час весь наш дом сотрясали удары древнеримского тарана...

Я не выдержал, зашел к нему.

Вижу: мужик вошел в яростный раж: долбил свою стену вокруг огромного болта, и надо сказать добился больших трудовых показателей: выдолбил в железобетоне, кратер величиной с тарелку и это не считая вмятин от неточных попаданий...

Я говорю:

-Хорош, дай-ка я попробую открутить.

-Да куда тебе? Не смеши меня, я призер Чемпионата СССР по вольной борьбе, не выкрутил, даже ручка в кувалде уже шатается, а ты лезешь...Да там и грани уже срезало, проворачивается ключ...

Иди к себе, не беси меня!

Я подошел к болту и... не без натуги выкрутил его ГОЛЫМИ РУКАМИ (!)

Сосед был настолько ошарашен, что тут же начал абсолютно по-человечески извиняться за свой бестолковый ремонт.

С тех пор, года два, (аж пока его не застрелили) он всегда при встрече, первый со мной здоровался, причем протягивал сразу обе руки. Эти ребята, все-таки уважают тех, кто сильнее их...

 

Я говорю:

-Да прикольная история, а как же у тебя получилось открутить болт голыми руками, если борец не смог, даже газовым ключом?

Сергей:

-А ты, Грубас, не смотри, что во мне пятьдесят кило, я же с детства скульптурой занимаюсь, пальцами глину разминаю, вот и накачал...Шутка.

Привстань с табуретки, видишь на подушечке дырку?

Так вот как только сосед пошел к себе выкручивать болт, я приподнял со штыря картину, наколол на него эту подушку, чтоб не поцарапать обои, и привернул к нему намертво тиски...

А когда, мастер-фломастер, весь в мыле, возвращался ко мне, то я снимал тиски и опускал картину обратно на штырь...

[Neo]

ну да блин )))

[F1sh]

СТОЛКНОВЕНИЕ ЦИВИЛИЗАЦИЙ

 

Мой институтский друг купил под Питером дом с участком.

Дом большой красивый, двухэтажный с чердаком, но очень старый - ремонтом в нем не пахло лет сорок.

На семейном совете было решено вложить кучу денег, но сделать из дома огромную шоколадную конфетищу...

Изучили строительные проспекты и пришли к выводу, что крышу должны лично перекрывать живые финны, каким-то своим нано-технологическим мегашифером.

Дороговато, но полвека финской гарантии тоже что-то значат, ведь дождь в Питере – это перманентное состояние неба.

параллельно, наняли бригаду попроще: три человека из российской глубинки - для утепления, обшивания и всякого там, выламывания старых полов, одним словом - всего кроме крыши.

В назначенный час к дому подъехал огромный грузовик, выгрузил шифер, инструменты, продукты, бутыли с питьевой водой, биотуалет и двух усатых финнов.

Мастера осмотрели дом, посчитали, прикинули и объявили моему другу: «Приезжайте, ровно через неделю, крыша будет готова».

Потом быстро посовещались между собой по-фински и с тревогой в голосе добавили: «На всякий случай, приезжайте через неделю не раньше двух часов дня, чтобы мы уж точно успели...»

Всю неделю финны если и спускались с крыши, то только чтобы проведать свой биотуалет. С русской бригадой особого диалога не получилось – языковой барьер, да и некогда - каждая секунда на учете.

Наконец настал долгожданный день, когда мой друг с семьей, сгорая от нетерпения, ровно к двум подрулил принимать крышу.

Финны минута в минуту, не только успели сплести 12 рубашек из крапивы для братцев лебедей, но и убрать за собой каждую щепочку. Вымыли и пропылесосили весь чердак, где они жили. Мало того: вручили хозяевам большую коробку конфет и бутылку вина, в честь дня рождения новой крыши.

Мой друг был потрясен качеством и скоростью работы финнов, и в равной мере – раздолбайством нашей бригады, которой к тому же сегодня не было (они выпросили себе выходной). Несчастный хозяин ходил вокруг дома, репетируя матерную речь для завтрашней встречи с бригадой, загибая пальцы с недоделками. (Лучше всего у этих мужиков получалось находить проблемы, которые нуждались в незапланированных, но безотлагательных финансовых вливаниях).

За финнами приехала машина они погрузились и напоследок вручили моему другу пакет:

-Передайте, это Вашим гостям и извинитесь за нас, что мешали им спать...

(в пакете были такие же конфеты и вино)

Хозяин:

Каким гостям, чем мешали?

Финны:

-Ну, тем троим, которые отдыхали тут у Вас.

Мы ведь просыпались в пять утра, жужжали и стучали молотками до поздней ночи. Они-то бедняги спали до часа. Но парни мировые, на нас не обижались, даже водку пить звали. Мы бы и выпили с ними, если бы не работа.

Иногда мы им тоже помогали, когда к нам на крышу залетал их воланчик или волейбольный мяч.

Кстати, гости Ваши не загорали целыми днями, а даже что-то по хозяйству Вам тут делали: топорами махали, пилили. В общем, передайте им от нас привет. Они не давали нам скучать, делали шоу...

 

Несчастные финны минут на десять потеряли способность шевелиться, даже усы их повисли, когда хозяин после длинной паузы открыл им страшную тайну, что те ребята, вовсе ему не друзья, даже не родственники, а такие же наемные рабочие и «отдыхали» они примерно за ту же зарплату...

[AlterEgo]

быгыгы. приукрашено, конечно, но в целом верится =)

[ReyAnd]

Да все последние истории прикольные. ^_^

[batya]

Надо было 2 бригады финов нанимать))))

[F1sh]

СМЫСЛ ЖИЗНИ

 

Когда мне было лет восемь, что-то «стрельнуло в голову» и я пристал к отцу с незамысловатым вопросиком: «Папа, а в чем смысл жизни?»

Отец:

- А ты сам как думаешь, в чем смысл твоей жизни?

- Ну...хорошо учиться, слушаться родителей...но...

- Это все правильно, но не для того же мы родили тебя на свет, что бы ты только хорошо учился, слушался нас, вырос, состарился и умер. Если так, то вообще незачем было рождаться.

А смысл жизни человека, в том, чтоб сделать, что-то такое, чего не существовало до его рождения. Понимаешь?

- Как это не существовало? Ведь до моего рождения, на земле не существовало только меня...а все остальное - было же.

- Так вот ты и должен в течение жизни своими руками и головой создать что-то, хоть маленькое, но такое, чего до тебя не было и тогда твоя жизнь приобретет смысл...Понимаешь?

 

Я погрузился в раздумья, но так до конца и не понял.

Отец некоторое время помолчал рядом со мной, вдруг встрепенулся и начал отдавать короткие приказы. Я сообразив, что папа задумал какое-то лихое приключение, бегал по квартире подтаскивая то, что он просил: тут и мой конструктор и куски пенопласта, шланг от насоса, нож, ножницы, деревянные бруски и даже мамин лак для ногтей.

 

Часа через два, мы с папой соорудили странную полуметровую каракатицу с пропеллерами и даже написали на ней мое имя.

Еще через полчаса мы уже мчались куда-то на велике, я гордо восседал на раме, бережно прижимая к себе нашу «каракатицу».

Холодное осеннее озеро.

Накрапывал дождик, промозглый ветер гнал по воде желтые листья.

- Папа, а зачем мы сюда приехали с этой штукой и зачем она вообще нужна?

- Сынок, посмотри вокруг: осень, холодный ветер, дождь, все здесь выглядит точно так же, как и за сотни миллионов лет до твоего рождения, но вот ты родился и с моей помощью, создал такую штуку, которой не существовало нигде: не только на земле, но и во всей вселенной. Обрати внимание: Ветер дует и гонит к нам по воде листья. Так было во все времена и вот ты опускаешь на воду эту штуковину...опускай, опускай, не бойся...

Я аккуратно положил в озеро нашу каракатицу, она вдруг сама собой развернулась, завертела пропеллером и бойко поплыла от нас, ПРОТИВ ВЕТРА!!!

Отец:

-Видишь: эта штука единственная во всей вселенной, на которую дует ветер, а она плывет против него...

Я долго стоял открыв рот и до рези в глазах вглядывался в «не подчиняющийся» законам природы, уплывающий катамаран с моим именем и кажется - многое тогда понял...

 

С тех пор прошло тридцать пять лет. Отмирали эпохи, нереально изменилась жизнь, появились: интернет, «гаджеты», «виджеты» и «девайсы», но неожиданно, мой семилетний сынок огорошил меня вопросом: «Папа, а в чем смысл жизни..?»

 

Видимо дождусь ранней весны, когда на озере растает лед, соберем куски пенопласта, дощечки, болтики, инструменты, мамин лак для ногтей, сядем с сыном на пол посреди комнаты...и никакие «девайсы» тут не помогут.

 

Нелегко быть хорошим отцом, но надо... а иначе в чем смысл...