Story of GRUBAS

[F1sh]

РУКА ВРАГА

 

Давненько это было, в прошлом веке.

Учился я в классе шестом или седьмом и вместе со всей страной мощно продвигался к коммунизму.

Урок литературы.

Ничего не предвещало беды, когда нам объявили, что сегодня будем писать изложение по отрывку из еще «теплой» очередной великой книги генерального секретаря нашей родной коммунистической партии и на полставки председателя Президиума Верховного Совета – Леонида Ильича Брежнева.

Нужно отдать ему должное: «Целина» книга хорошая, потому что не толстая, если припрет то можно осилить.

Вот учительница торжественно и с выражением зачитала нам нужный отрывок.

Речь в нем шла о трактористе из Львова, который погиб на целине, плюс переживания автора по этому поводу. Собственно и все.

Я не питал иллюзий на свой счет и знал, что за грамотность получу не больше «пары», поэтому напрягся, чтоб за содержание «выкружить» хотя бы «четверку» и в результате получить свой честный «трояк»

Ловил каждое слово, чтобы запомнить отрывок поближе к тексту.

И ведь наловил на свою голову...

 

Прозвенел звонок, контрольная закончилась, мы сдали проштампованные листочки и о Брежневе на время забыли.

На следующий день, на урок математики ворвалась директриса.

Такой мы ее никогда не видели: ссутулившаяся, без своего обычного царственного лика, маленькая запуганная и затравленная женщина с чужим голосом.

Она назвала мою фамилию, велела быстро собирать вещи и догонять ее.

Я, озадаченный, побежал за ней трусцой, но к моему удивлению не к директорскому кабинету, а на улицу...

Мы сели на заднее сидение черной волги и поехали.

Кто не в курсе, это все равно, что по нашим временам нас поджидал бы возле школы вертолет «Апач».

Всю дорогу меня держали в неведении, чувствовалось, что испуганная директриса хочет что-то сказать, но не решается.

Только незнакомый мужик с переднего сидения повернулся, пробежался по мне глазами и грустно сказал:

-Да...натворил ты делов...

Меня привезли в РОНО, ввели в огромный кабинет с кучей ответственных лиц и наперебой стали загонять непонятными вопросами в непонятный угол:

«А скажи нам, тебя этому родители научили!!?»

«Как же ты посмел, посягнуть на самое свя...эх да что с ним говорить!!!?»

«Твоей рукой водила рука врага...»

«Ты еще не понял, что отмолчаться в этом кабинете у тебя не получится?»

«Тебе не то что комсомола не видать, ты просто скрытый враг всего нашего общества...»

«Страна его бесплатно учит, нянчится с ним, а он вот так вот...повылезали выродки, вот в наше бы время...»

«Вражина малолетняя»

Минут через 10 ответственные лица выдохлись и просто сказали:

«Иди с глаз долой, а вот родители твои за тебя ответят у себя на работе...»

Я вышел на улицу совершенно ошалевший.

Чем я так насолил Родине?

Свастику не рисовал, «хайль Гитлер» не орал, комсомольцев не бил за то, что комсомольцы.

За что меня так...?

На следующий день моего отца вызвало на ковер большое начальство и на этот раз все объяснило подробно (слава Богу, что был он беспартийный и взять с него было нечего). Отец мой начальства не боялся, всегда был готов хлопнуть дверью. Секретарь парткома умолял папу подписать бумагу, что, дескать, ознакомлен с резолюцией собрания, и что надо бы спасать сына от глубокого морального падения.

Отец послал его подальше.

У мамы на работе было что-то похожее и ее лишили значка «ударник социалистического труда»

Но, несмотря, на все репрессии, родители меня даже не ругали, папа только сказал:

- Прежде чем говорить что-то, тем более писать, сто раз подумай. И главное - с одноклассниками не обсуждай эту тему, мало ли...

 

Я узнал от папы с мамой, что на самом деле преступление против Советской власти я таки совершил.

Единственное смягчающее обстоятельство то, что не нарочно и по малолетству.

 

У Брежнева в «Целине» был такой текст: «Когда мне показали листки с расплывшимися буквами, когда разобрал их – перехватило горло».

 

Я же постарался это покрасочней излить на бумагу и перестарался: «Когда мне показали листки с расплывшимися буквами – перехватило горло, начались спазмы...»

 

Брежневу в 79-м и своего перехватывания горла хватало, а тут еще я – вражина малолетняя, какие-то свои спазмы ему пристраиваю...

 

Ну, как было не рухнуть Советской власти, когда внутри столько смертельных врагов?

[F1sh]

ПЕРЕГОВОРЩИК

 

1987-й год, высокогорная точка ПВО.

Мы, девять дембелей, живем маниловско – обломовской жизнью, получая удовольствие от заслуженного по сроку службы покоя и мечтая о том, как мужественные и красивые небрежно постучим в дверь родного дома...

«Дембельский аккорд» только что завершен, осталось просто ждать первой партии домой.

К нашим услугам южное солнце, прогулки в лес за грибами, бильярд и еще много самых разных солдатских ценностей.

(Заиграли гусли)

Вдруг, как снег на наши «седы головы»,

Беда страшная приключилася.

Налетели на сторонку родимую

люты вороги, черной тучею.

И числом их было видимо - не видимо,

были это злые стройбатовцы,

а они –то хуже поганых половцев...

 

В прозе выглядело это еще страшнее: взвод голодных стройбатовцев, которых забросили к нам на точку, для рытья какой-то-то там канавы.

Их нравы были просты - отсутствие всяких нравов.

Почти все из них прошли через тюрьму, и задачи у них были первобытные: отобрать силой все, что можно отобрать.

В первый же день мы про этих ребятишек все поняли: когда прапорщик, который их привез делал им строгое внушение: «Если я узнаю, что кто-то из вас, не то что набил морду здешнему офицеру, а хоть пальцем его тронул, тот будет иметь дело со мной !!!»

 

Нас аборигенов было всего девять человек, а стройбатовских «фашистских оккупантов» - тридцать рыл, мечтающих найти повод и раздавить нас в ближайшее время.

В воздухе пахло кровью.

Ни сегодня, завтра должна назреть решающая битва стенка на стенку и, честно говоря, наши шансы были не ахти: семеро и так и сяк, восьмой - высокий худой очкарик, по кличке «Циркуль», девятый – маленький, большеголовый метр пятьдесят ростом по кличке «Батя». Вот и все наше войско.

Вечерком, на второй день оккупации сидели мы в курилке, пытаясь отогнать грустные мысли.

Вдруг из темноты выходит Батя, с ошалевшими глазами и печальным лицом:

- Мужики, тут такое дело: я смотрел телевизор, в казарму пришли стройбатовцы и переключили мое кино, я сказал, что это невежливо и их самый здоровый по кличке Литовец, к-а-а-а-к зарядил мне ладошкой в ухо.

...Я поднялся с пола, но не буду же я кидаться на него, Литовец же вдвое выше...

Ну вот. Что будем делать мужики?

 

Мы поняли – началось...

Я засуетился и сказал:

- Давайте срочно вооружаться! Там в дизельной были арматурины, так хоть по началу будет, чем отбиваться, а там посмотрим.

 

Среди нас был один парень из Ростова-на-Дону, по кличке «Соловей». В армию он пошел довольно поздно – в 25 лет, но по своей воле, хотел поправить анкету, ведь до службы, он успел отсидеть два срока в тюрьме...

Мужик он был очень «четкий» во всех четких смыслах этого слова.

За два года службы ни разу ни перед кем не «прогнулся», за что и бывал «стариками» серьезно бит, аж пока однажды Соловей не засунул в драке одному «деду» автоматный патрон в глотку (того беднягу потом комиссовали)

Одним словом, для нас был он как старший брат, и мы все его очень любили.

Царство ему небесное.

Через десять лет после армии на его дом напали, и Соловей, защищая семью, погиб от ножа, но двоих забрал с собой...

 

Соловей:

- Батя, а они знают, где мы?

- Ну да, я как получил плюху, сразу к вам и пошел, они еще смеялись мне в спину, типа - иди к своим, они тебя пожалеют...

Соловей:

-Ясно, значит так, через минут десять, от силы полчаса, эти черти придут к нам на разборки.

Давайте сразу все «добазаримся», говорить буду только я.

Вы сидите и молчите, как будто это все вас не касается. Грубас, и никаких арматурин. Просто поверьте мне, и ничему не удивляйтесь, я все разрулю. Добренько?

 

Мы все согласились, хотя не понимали, как без грубой «арматурной» силы можно противостоять лютой стройбатовской кодле?

Ну, сидел допустим Соловей, но ведь и они в основном все сидели, чем же их можно удивить и заболтать?

Так и есть: не прошло и десяти минут, идут.

Молча окружили нашу курилку, и только Литовец набрал воздух, собираясь что-то сказать, как его на долю секунды опередил Соловей:

- Литовец, это ты ударил нашего Батю?

Литовец с вызовом:

Я, а что?

Соловей:

-Да нет ничего, просто смешно как-то. Посмотри какой ты высокий и мощный, и какой наш Батя мелкий и задрипанный, ты же мог его убить перед дембелем...Представь, пришел бы гроб на родину героя и правительственная телеграмма: «Ваш сын геройски погиб от плюхи в ухо...»

Все стройбатовцы заржали, а мы сидели оплеванные недоумевая, чего же это наш Соловей несет всякую хрень прогибаясь под стройбат? Неужели он хочет перекинуться к ним и спокойно дожить до дембеля без всяких войн?

Когда Соловей пообещал врагам подогнать последний ящик нашей тушенки, то мы и совсем разозлились, не ожидали от него такой подлянки...

Соловей продолжал:

-Батя, Литовец, давайте вы не будете ссориться, пожмите друг другу руки.

 

Потерянный Батя протянул Литовцу руку, тот по ней звонко хлопнул ладошкой.

Соловей:

Ну, вот и хорошо. Литовец, если наш Батя, тебя опять будет обижать, то не бей его сразу, нам скажи, мы сами его накажем.

Стройбатовцы захихикали, а Соловей приблизив голову к Литовцу, стал тихо, чтоб ни кто не слышал «втирать» ему что-то интересное. Литовец довольно кивал.

Стройбатовцы осознали, что мы сдались без борьбы, поднялись с лавочек и зевая, потихоньку потянулись обратно в казарму.

Из их толпы слышны были смешки и реплики типа «Чуханы», «уроды», «чмошники». «Дождемся их в казарме». Кого они имели в виду, у нас сомнений не было.

 

Соловей все шептался с заинтересованным Литовцем, но когда в курилке остались только наши, вдруг отпрянул и миролюбиво сказал:

-Батя, ну так ты простил Литовца?

Запутавшийся в происходящем Батя, грустно ответил:

-Ну да, простил...

Соловей тем же спокойным негромким голосом:

-А я вот не простил, и если ты Литовец еще хоть пальцем нашего Батю тронешь, то я тебе и второе ухо оторву...

Одновременно с этими словами Соловей быстро и уверенно - с корнем оторвал ухо у Литовца (до сих пор как вспоминаю этот резиновый звук, аж зубы сводит)

Несчастный гигант от неожиданности даже не дернулся.

Соловей взял его руку, вложил в ладошку ухо и сказал:

Ладно Литовец, иди уже к своим, а то ты всех нас кровью перепачкаешь...и не обижайся, ты же первый начал.

Давай брат, спокойной ночи...

 

Как только мы отошли от первого шока, обрадовались, что Соловей не «прогнулся», а все еще с нами.

Я опять засуетился:

- Побежали за арматурами, чтоб четко встретить, когда они вернутся!

Соловей:

- Успокойся уже со своими арматурами, разборки кончились, ничего больше не будет. Не видели вы серьезных разборок...а эти так – урки подшконочные.

- Как же не будет!? Они сейчас выскочат мстить за Литовца!

- Не знаете вы жизни... Никуда они не выскочат.

Литовец сейчас в усмерть перепугает их своим оторванным «пельменем», да еще и наедет на них, типа бросили вы меня на разборках и убежали.

Те скажут: «Какие разборки? Не было же ничего...»

Литовец скажет: «Какого хрена не было? Мне вот ухо оторвали...»

Примерно такие сейчас там у них идут терки, зуб даю...

 

Когда мы с опаской вернулись в казарму, было заметно, как стройбатовцы старались не встречаться с нами глазами.

 

Соловей был опытным тюремным психологом и оказался прав: когда Литовец вернулся без уха в казарму, он сходу сломал носы двоим своим товарищам, и только потом с сердечным приступом рухнул на пол.

Через пару дней стройбатовцы захотели жить в своих полевых палатках отдельно от нас.

Больше мы их не видели.

[ReyAnd]

Ужасть. Пытаюсь оторвать себе ухо.

[F1sh]

ГАРМА

 

Питер, 1990 год.

Первые дни институтской жизни. Заселение в общагу. Никто никого пока не знает, происходит притирка. В одну комнату поселили троих девчонок: две просто крашенные блондинки из маленьких городков, третья же персонаж поинтересней: бурятка с длиннющими волосами, при этом заядлая «металистка». Звали ее Гарма.

С утра пока распаковывали сумки и коробки, она уже успела развесить над кроваткой вместо коврика, плакаты «IRON MAIDEN» и «KISS»

Ее соседки в первый же день общажной жизни жаждали приключений.

По коридору первого этажа с утра гуляли четыре мартовских кота. Самодовольные такие, важные, хвосты трубой и ушки на макушке. Коты эти были курсантами Можайского военного училища, они то и взяли в оборот двоих наших крашенных блондинок.

Коты были «продуманные», у них с собой имелись сосиски и водка.

Пришли в комнату, начали пить экономя закуску: «за прекрасных дам» и «за любовь».

Гарма сидела на своей кроватке и пережидала когда уже они закончат и разойдутся, а то вещи не разобраны, да и спать давно пора.

Курсанты пытались заманить ее на свой пир, но бурятка молча помотала головой. Она вообще была немногословной. Надела на уши большие наушники, включила плеер и сидела покачивая головой в такт музыке.

Без пяти час, она сказала:

- Извините, а вы в курсе, что сейчас закроют вахту и вы уже не сможете выйти из общаги?

Курсанты:

-Ну неужели Вы против четверых защитников Родины, которые будут охранять Ваш сон..?

Гарма:

-Как же так? Ни переодеться, ни покушать...

Девчонки:

-Вот же нудную соседку нам Бог послал!

Курсанты заржали:

-Переодевайся, не бойся. Ничего хорошего мы у тебя все равно не увидим...

Гарма вздохнула и опять надела на голову наушники.

Прошло еще полчаса

Вдруг блондинки увидели, что курсанты выпучили глаза и с животным ужасом, не отрываясь, смотрят за спину девчонкам, в угол где сидела Гарма.

Девчонки тоже резко обернулись и точно так же выпучились...

Перед всеми предстала душераздерающая картина, которую никто из них и никогда уже не забудет, до конца своих дней...(хорошо, что я этого не видел)

Бурятка сидела в наушниках покачиваясь в такт музыке, на ее коленях лежал пакет из которого выглядывал человеческий череп.

Гарма, стараясь его не афишировать, с помощью длинного медицинского пинцета, добывала из пустых глазниц и сквозь челюсть, маленькие кусочки засохшего в черепе мяса и незаметно с аппетитом поедала их.

В комнате стоял тошнотворный запах вяленной плоти...

Общага взорвалась предсмертным криком шестерых человек.

Гарма, быстро спрятала череп обратно в пакет, с ненавистью глядя на присутствующих своими бурятскими глазками.

Через долю секунды, все шестеро были уже в коридоре. Опустошив желудки, они бегали, орали и подпирали дверь, чтобы канибалка не выскочила из комнаты.

 

Приехала милиция, разобралась что к чему и накатала «телегу» в училище на отважных пьяных курсантов.

С Гармой, в последствии я очень сдружился, такие креативные люди не так часто и встречаются.

Ведь выкурить из комнаты четверых здоровых мужиков, которые потратили на двух блондинок водку и сосиски, не так уж и просто.

Даже если у вас, как у злостной «металлистки» имеется в хозяйстве пластиковый череп, кто бы додумался засунуть в него шматок таранки и добывать ее по кусочку сквозь глазницы...?

[F1sh]

РОБИНЗОН

 

Во время учебы в Питере, будучи коммуникабельным пареньком, я познакомился с балтийскими матросами с маленького буксира, хотя про «маленький» были их слова, по мне так это огромный корабль.

Матросы частенько зазывали меня к себе в корабельную сауну заодно и подкармливали на камбузе.

Парились, смотрели видик, делились историями, я в свою очередь, водил их к нам в общагу на дискотеку.

Черт с ней с дискотекой, я отвлекся от темы.

Сидим после парилки в простынях балтийского пароходства, матрос Миша и говорит:

- Сейчас малой Робинзон должен подогнать картофана с мясом.

Я говорю:

-А почему Робинзон и почему малой?

Миша:

-Потому что у него отец был Робинзоном.

-В смысле Робинзоном?

 

Было видно, что все присутствующие слышали эту историю миллион раз, но с удовольствием послушают еще, с новым человеком.

 

Миша:

-Было это в конце шестидесятых.

Начальство отбирало самых-самых в полярную экспедицию.

Рвались тысячи, а нужны были всего трое.

Тут тебе и почет почти как у космонавтов, и деньги по самому геройскому тарифу, короче был повод пободаться...

Троих счастливчиков привезли за полярный круг, ссыпали на дрейфующую льдину, в разных концах организовали три одинаковых лагеря с провиантом и всем необходимым (три, на случай, если льдина расколется) и поставили метеорологическую задачу: каждый день измерять температуру воды, воздуха, скорость ветра и выдавать ежедневно в эфир полученные данные.

Продолжительность экспедиции месяц, но может растянуться и на два...

Работа если честно: «не бей лежачего».

Прошел месяц, они все «шпарят», передают.

С большой земли подбадривают: «Молодцы полярники, так держать! Очень ценные данные выдаете, придется вам еще на месяцок задержаться..."

Их льдина раскололась пополам, но раз Родина ждет, куда деваться... и понеслось дальше: «температура воды плюс 2, воздуха минус 10, скорость ветра 15 м\с».

Прошел второй месяц и вдруг экспедиция не вышла на связь.

Как отрезало. Ни SOS, ничего...

На большой земле всполошились и затеяли поиски.

В течение месяца целая армада летала, прочесывала каждый метр, но той льдины не было, вокруг только черная вода.

Поиски пришлось прекратить и как это не печально, экспедицию признали погибшей.

Так вот, один из тех троих Робинзонов и есть отец нашего кока - Робинзона Малого.

Правда малой родился только через три года после того, как пропала экспедиция...

Я:

-В каком смысле через три года? А как же тогда..?

В этот момент, с шумом открылась дверь, на пороге стоял улыбчивый долговязый парень с большим казанком в руках:

-Че, блядь, проголодались уже!!!?

 

Все загудели: «О-о-о-!!!, Картафан приехал!!!

Долговязый поставил казан на стол, пожал мне руку и сказал:

-Я схожу к себе, все там повыключаю, захвачу нарды и к вам вернусь, можете сжирать все, я не голодный.

 

Как только малой Робинзон покинул кубрик, я переспросил:

-Так как же он родился, через три года после гибели отца..!?!?!

Миша:

-А вот как: его батя с мамой только женились на днях перед экспедицией, но тут не до медового месяца, мужа отобрали из тысячи...

 

Жена как узнала, что муж погиб, места себе не находила, хотела покончить с собой. Очень любила Робинзона.

Видимо, чтоб как-то занять пустоту, вышла замуж за какого-то старого ухажера.

И через три года у них родился наш кок...

Я:

-Тпру, Миша, тормози, я все равно ни хрена не понял...так как же..?

 

Тут опять с грохотом открылась дверь, на пороге показался типичный флибустьер: мелкий, лысоватый, с золотыми зубами, но без сабли и в джинсах, на вид ему было чуть за пятьдесят:

-Чо блядь, кайфуете тут без капитана!!!?

Тут он увидел меня, смутился и сказал:

-Вы извините, что я так просто, по-домашнему...

Я ответил, что я и сам человек «домашний...»

Капитан строго всех оглядел и спросил:

-А где малой?

-А он только, что тут был, сейчас у себя на камбузе. Сгонять за ним Кэп?

-Не надо, сам схожу, ужалю чего-нибудь и баиньки. Да, вы тут смотрите все повыключайте потом!!!

-Капитан, ну а когда мы не выключали!?

-Ну мое дело предупредить, а ваше дело не послушаться и заживо сгореть...Ну бывайте.

Капитан вышел и я снова начал:

-Ну так как же с Робинзоном...?

Миша:

-Шастают, шастают, не дают историю закончить (Все присутствующие кроме меня, дико заржали...) Так вот, через три года, одна приполярная станция, вдруг получила дурацкое сообщение: «Температура воды 1 градус, воздуха минус 20, скорость ветра 5 м\с»

Никто ничего не понял, там работали уже другие люди и про "ту" экспедицию вообще не знали (гибель ее засекретили). Радисты начали ругаться, мол какого хрена вы суки- радиохулиганы балуетесь на служебной частоте, но те все свое: «температура воды...»

Оказалось, что их скукожившаяся льдина так дрейфанула, что унеслась течением за тысячу километров, и только через три года вернулась обратно в долготу Советского Союза и радиостанция опять начала добивать до своих.

Все трое были живы, только у радиста слегка «повредилась кукушка»...

 

Бедолаг сняли с совсем крохотной льдины и по началу не знали, что с ними делать: объявить героями? Но тогда, пришлось бы наказать кучу начальства за то, что бросили, забыли и списали живых людей.

Приняли соломоново решение: заплатили «не меряно» командировочных и наградили героев «Жигулями»

Как только Робинзон вернулся домой, его жена в тот же день развелась с новым мужем и они вместе со старым вырастили малого Робинзона – этого, который с картофаном.

Своих детей у них уже не получилось, видимо за три года бедняга отморозил свой «молоток»...

Матросы даже не улыбнулись...

Миша продолжал:

-Вот поэтому, Робинзон - его батя и есть, а кто же он еще?

Хоть на вид они совсем не похожи, но по характеру, как один человек...

...Да ты же их видел обоих...

[ReyAnd]

Мне понравилось

 

Благодаря Фишу, кстати, мне всегда есть чего рассказать, когда бухаешь. Я чегой-то даже "анекдоты из России " забросил.

[Neo]

интересно, но чето смущает что 3 года на льдине плавали, в 3 мес или пол года и то верится с трудом а тут 3 года!!!! на морозе!

[F1sh]

ЭТИ ГЛАЗА НАПРОТИВ

 

Город Львов, конец 80-х, бар «Вежа», что по-русски означает – бар «Башня».

Мы с друзьями отмечаем день рождения.

Обстановка камерная, негромко играет музыка, солидная публика, даже я не в спортивных штанах.

За соседним столиком сидят двое в строгих костюмах: один молодой, высокий, красивый, другой старенький, маленький ...одним словом обычный лилипут с уставшим лицом.

Недалеко от нас семья отмечает торжество: папа, мама и взрослая дочь.

Если была бы одна мама, то весь ресторан все равно смотрел бы только на нее, но дочка...

Такую красавицу не то что не каждый день встретишь, а и на картинке если увидишь, замрешь надолго.

Одним словом, про нее невозможно было сказать: «Красотка на любителя», «любителей» был полный ресторан.

Мы попытались, было, ей подмигнуть, но так, на всякий случай, чтобы не было потом мучительно больно, что даже не попытались...

Девушка и взглядом нас не одарила, как будто ее взгляды денег стоили.

Но у ее отца, взгляд оказался бесплатным, он посмотрел на нас как на пионеров, расшалившихся в читальном зале.

Оставалось просто любоваться красотой и получать эстетическое удовольствие, и мы получали...

Наступила очередь попытать счастье молодому, красивому.

Вначале он подмигивал как и мы, но был остановлен тремя холодными взглядами и красавчик сменил тактику.

Ловким движением вдруг подбросил блюдечко и оно мягко приземлилось на его голове, весь ресторан замер, даже красотка заинтересовалась.

Следом взлетела чашка и с легким звоном аккуратно приземлилась на блюдце.

Под общие аплодисменты в чашечку влетела ложечка. Ни теряя не секунды, лилипут налил в чашку на голове товарища чай из непропорционально большого чайника.

Когда парень, забросил в чай кусочек лимона, девушка весело засмеялась.

Даже ее родители оттаяли от «чудес» столь изобретательного поклонника...

Потом, красавчик проглотил большую вилку... (ни хрена наверное не по-настоящему... с завистью подумали мы).

Однако нужно было признать, что «циркач» с лилипутом «сделал» нас в честной конкурентной борьбе...

После жонглирования пятью рюмками, красавица и вообще приподняла свой бокальчик, показывая, что пьет за артиста.

И артист, закончив артподготовку, пошел в смелый прорыв: он подозвал официанта, пошептался, тот мигом принес видимо самое дорогое шампанское и букет роз (в те времена для зимы, это было очень круто!)

Красавица улыбалась, ее ручки чесались в предвкушении цветов, было видно, что молодой человек подрастопил ее лед и кое-что у них может получиться... Даже родители снисходительно улыбались.

Важный официант с шумом стрельнул пробкой, парень медленно достал три билетика (в цирк с завистью подумали мы...), положил себе на голову и зажав в зубах букет, медленно опустился на колени (Дорогой костюм подлец не пожалел), оперся руками в пол образовав десертный столик на ножках.

Тут же подскочил лилипут, поставил товарищу на спину четыре бокала, наполнил их шампанским и ,последняя точка: бутылку водрузил ухажеру на голову прижав билеты в цирк.

Парень очень медленно, но с грациозностью льва, начал продвигаться к столику красотки.

Тут по мановению ручки лилипута, запел Элвис Пресли «Love Me Tender».

Красотка смотрела на этот надвигающийся львиный столик прямо таки влюбленными глазами, как будто, они не просто давно знакомы, а вроде бы у них уже что-то типа торжественной помолвки.

Несмотря, на то, что нас всех давила жаба, мы чуть не прослезились от трогательности момента красивого знакомства двух красивых людей ( а может просто музыкой навеяло...)

Весь ресторан замер, переживал: донесет или уронит? Она его сразу в щечку поцелует или нет...?

Когда парню до заветной цели оставалось метра полтора, открылась дверь и в зал вошли трое с мороза: капитан и два сержанта. На серых шапках с кокардами таяли снежинки, у старшего на пузе висела рация, в которой жил громкий противный голос, навевая тревогу.

«Живой столик» с бокалами, бутылкой, билетами и цветами в зубах, замер на месте, боясь оглянуться на ментов, чтоб ничего не уронить.

Капитан, после долгой паузы, выйдя из ступора, пробурчал:

-Ну хлопче, ты зовсим совисть потеряв...Розгулявся тут в бар «Вэжи»...Бэрэм його!

Тут же подскочили два сержанта и потянули парня за ноги.

Звон разбитых бокалов, женский крик, бедняга пытался подняться, но у него на голове уже сидел тяжелый капитан. Пока сержанты волокли беднягу за ноги к выходу, брюки его снялись до колен. На помощь другу подскочил лилипут, но тут же был отброшен под столы. Подбежал официант и стал быстро объяснять, что тут все нормально, клиент не пьяный и не бушует...

Менты, нехотя, бросили извивающегося без штанов парня.

Капитан (обращаясь к задержанному):

-Ну раз так, то мы Вам приносим свои извинения, можете дальше ползти, куда ползли...

Пишлы хлопци !

Менты покинули зал.

Запыхавшийся парень в разорванной рубашке сидя на полу, усеянном цветами и осколками, натягивал брюки, а из под стола выползал ушибленный лилипут.

 

Все еще продолжал петь Элвис, но нам показалось, что торжественность момента почему-то была уже не совсем та...

[ReyAnd]

Не судьба

[F1sh]

СЛОМАННЫЕ ИГРУШКИ

 

В самом начале нулевых, делали мы серию репортажей про чеченскую войну.

Заехали в ростовский военный госпиталь, пообщались с врачами, родителями, а самое главное с покалеченными на войне мальчишками.

Хоть они и не любят когда их жалеют, но мне было их всех ужасно жаль.

Наверное, я плохо это скрывал.

Кругом двадцатилетние мужики: кто без рук, кто без ног, кто вообще без всего!... Непонятно, в чем только душа держится.

Если маленьких непослушных деток было бы полезно хоть раз сводить в тюрьму на экскурсию, то мне кажется – больших и маленьких, непослушных политиков, нужно регулярно водить в такой вот госпиталь, чтобы умерить их воинственные планчики игр в «войнушку». Ведь эти искалеченные солдатики и есть их поломанные и за ненадобностью брошенные игрушки...

Беседую с пацанами, они охотно делятся воспоминаниями и надеждами, а меня не покидает ощущение, что я нахожусь внутри огромной спичечной коробки, в которую какой-то злой гиганский мальчик натолкал людей, предварительно оторвав у них крылышки и лапки.

Жуткое ощущение неправдоподобности происходящего.

Через несколько часов общения с ними, я понял, что у пацанов вместе с оторванными руками и ногами, отрезало еще и часть натуры, которая отвечала, за взвешенность, степенность, безразличие...одним словом: не стало у них «середины». Остались только яркие всплески эмоций, крайности: либо хохочут, либо грустят, среднего не дано.

Мы с каждым поговорили о жизни, подарили маленькие безделушки и хотели было попрощаться, как вдруг в палату влетела стайка очаровательных существ: девчонки-хохотушки лет семнадцати, они привычно рассредоточились по палате и тягостная обстановка тут же улетучилась. Было видно, как мужики их ждали.

Мы стали совсем уж лишними и перед тем, как откланяться, спросили только девчонок: «Кто вы и откуда?»

Оказалось - студентки РИИЖТ-а

Назавтра мы уже были в кабинете ректора.

Ректор с гордостью поведал, что в его институте организовано движение волонтеров которые регулярно посещают госпиталь и ухаживают за раненными солдатиками.

Он поискал, какой-то листок, не нашел, кому-то позвонил, уточнил и похвастался конкретными цифрами и достижениями в этой области:

- Только в прошлом году шесть наших студенток-первокурсниц вышли замуж за ребят-инвалидов...казалось бы абсолютный калека, ни рук ни ног, а вот поди ж ты молодость берет свое, познакомились, полюбили друг друга, смотришь и свадьбы играют... А теперь пойдемте, я покажу вам нашу тормозную лабораторию...

Помню я вскипел:

-Да чему же Вы радуетесь!? Ведь эти маленькие глупенькие девочки, которые, может быть никогда в своей жизни мужчину так близко не видели, подчиняясь благородному порыву влюбляются, или думают, что влюбляются, выходят замуж, но мы то с Вами знаем что этот брак обречен!

Месяц, два, ну полгода от силы...

Она-то ладно здоровая девка, переморгает развод, а каково этим несчастным пацанам, которым дали надежду на счастливую жизнь и бросили!!!?

Тогда ведь им только в петлю или вены резать...

 

Ректор лишь развел руками, я извинился за резкость и мы ушли.

На завтра опять приехали снимать госпиталь и застали одну из самых эмоциональных сцен на свете (говорю за себя...)

В этот день выписывался парень без ног, да еще и без кисти руки.

Забирать его пришла...молодая жена-студентка со своей мамой. Парня усадили на коляску, он был важен и горд, старался делать вид, что единственная его рука не дрожит от волнения, пытался шутить, прощаясь с товарищами, но было видно, что он весь состоял из безумного человеческого счастья, пополам с нечеловеческим страхом, не то что за завтрашний день, а страхом за сегодняшний вечер...

Ведь мужика увозила восемнадцатилетняя жена в дом своих родителей.

(Мне кажется, что каждый покалеченный на поле боя солдат, перед тем как потерять сознание, должен понимать, что он теперь «любимчик» Родины и уж квартиру ему дадут сразу...чем не национальная идея?).

 

Теща деловито собирала в большую сумку нехитрый скарб зятя.

На соседней койке лежал спеленутый взрослый-«ребенок», сквозь одеяло угадывалось, что нет у человека ни-че-го... От мужчины у него были только: голос, мужицкая лапища торчащая из под одеяла и дух.

Рядом с его кроватью сидела миловидная девчушка, двумя руками держась за «лапищу» ...Даже наш бывалый оператор, снимавший эту сцену, то и дело промаргивал слезы...

Пора было прощаться.

По больничным коридорам, сквозь многочисленные пожелания счастья и вечной любви, мы проводили молодоженов до машины, я улучил момент и уже без камеры спросил тещу, как она все же относится к браку своей дочери?

Та внимательно посмотрела на меня и после долгой паузы выдохнула:

- Ну Вы взрослый человек, сами же все понимаете...

 

P.S.

С тех пор прошло много лет, а я до сих пор спорю с самим собой и не могу решить: хорошо это или плохо?

Стоит ли девочкам давать «заигрываться» в милосердие, чтоб потом они разводились и бросали и без того несчастного человека...?

А может, черт с ним! Полгода счастья, стоят всей оставшейся пресной жизни в доме престарелых, а там хоть в петлю. Не жалко...

...Не знаю, не могу решить...

 

P.P.S.

 

Судя по коментам, большинство считает, что стоит броситься в омут счастья с головой, чего тут думать? Но не так все просто. Это тоже самое, что прыгнуть в окошко с тридцатого этажа думая: Эх была не была, 10 секунд счастья полета, а там уже не важно, пусть будет как будет. А вдруг повезет и по пути летать научусь...

[AlterEgo]

На жалости счастья не построишь

[F1sh]

КАК Я УБИЛ ЧЕЛОВЕКА

 

Молодость дана человеку, чтоб он шел вразнос, делал ошибки и учился на них.

Если ты умеешь учиться на чужих ошибках, значит ты настолько мудр, что тебе уже нечему учиться...так что – только на своих.

Кто из нас не делал глупости?

Но глупости бывают разными: мелкими, серьезными, дуростями и непоправимыми...

Повезло тем кто как-то смог вовремя остановится на грани непоправимого.

Я вот не смог, ума не хватило, так получилось...

Но когда я уже сорвался в пропасть, какая-то сила подхватила меня и противореча законам природы, все «отмотала» назад, погрозила пальчиком и сказала: «Ай-я-яй...»

Вот с этим «ай-я-яй» в голове с тех пор я и живу.

 

Дело было 25 лет назад (Как время идет...)

Наша рота крутилась на плацу готовясь к строевому смотру по случаю приезда генерала.

Ветра нет, жара за сорок, а мы в парадках. По спинам течет липкий пот, любое движение доставляет гадостные ощущения. До общего построения минут пять и все бродят сонными мухами: кому осталось пару раз «терануть» щеткой по сапогам, кто регулирует автоматный ремень, кто монотонно мусолит бляху.

Между «мухами» барражирует счастливый человек, счастливый, оттого что сегодня в наряде по кухне, а не в жарком, шерстяном костюме для похудания...

Человеку весело потому, что он может безнаказанно строить маленькие подлянки: кому пендаля даст, у кого автоматный магазин снимет и бросит под ноги, кому на блестящий сапог наступит...

Безнаказанность его заключалась в том, что был он одет не в пример легче нас, при этом обут в полукеды (в сапогах его не догонишь, нечего и пытаться).

Каждый объект «шутки» дергался вдогонку, но паренек оказывался уже в шести метрах и это вызывало вялый общий хохот.

Дошла очередь и до меня.

Он подкрался сзади и сбил с моей головы фуражку. Мне было так обидно, еще чуть чуть и я готов был расплакаться, крикнуть всем: «Да пошли вы в жопу с вашей армией!!!» ...бросить все и пойти домой.

Внутри от злости все клокотало. Попытался погнаться – уронил автомат, а у самого и так спина мокрая... Я только дико, как свинья заорал: «Сука!!! Поймаю, убью!!!»

Через минуту ко всеобщему веселью моя фуражка опять слетела и упала в пыль...

Я оглянулся, счастливчик уже стоял в трех метрах от меня и ехидно подначивал: «Ну, ну, догоняй, на старт, внимание...»

Я со всей дури метнул в него своим автоматом, но к всеобщему веселью, больно задел другого.

Вроде бы ерунда, сейчас то я понимаю, что это всего лишь сбитая фуражка, мокрая спина и хреновое настроение, а тогда в меня вселился бес...я так орал, обещая его уничтожить, что напрочь охрип.

И тут случилось то что обычно все меняет и делит жизнь на «до» и «после»:

С меня опять слетела фуражка, «планка» моя упала вместе с ней, и разум покинул тело...

Быстрым движением, я вырвал из ножен штык-нож и не глядя, с разворота, с запредельной силищей всадил его в грудь живому человеку!!!

 

Странно бы я смотрелся на суде, когда бы глядя в глаза матери убитого, просил прощения и оправдывался: «он первый начал – сбил с меня фуражку...»

Кто-то, кто мудрее и быстрее всех нас, вытащил меня из пропасти и сказал: «считай, что ты никого не убивал, но намотай на ус...ведь ты же все-таки убил...»

 

Получилось так, что мой смертельный удар в грудь, пришелся человеку ровно в выпуклую латунную пуговицу и не просто в пуговицу, а точнехонько между серпом и молотом.

Удар был такой силы, что пуговицу вывернуло в обратную сторону...(кстати у того парня так и остался круглый шрам на солнечном сплетении)

На плацу наступила гробовая тишина.

Я бросил нож, подошел к ошарашенному парню и мы молча с ним обнялись.

Он радовался, что жизнь прекрасна, а я что обнимаю живого человека, только что «убитого» мной.

 

P.S.

 

В тот вечер до самой ночи я положив пуговицу на табуретку, пытался повторить попадание между серпом и молотом...но так и не смог. Нож соскальзывал и неминуемо втыкался в табуретную грудь...

...А-я-яй...

[F1sh]

ГАСТРОЛЕРЫ

 

Бывший кагэбэшник Юрий Тарасович, на днях порадовал старой историей о войне, которую услышал на дачных посиделках от друга Максима.

Дед Максим умудрился всю войну отвоевать снайпером и при этом выжить, хотя за ним числится целое немецкое кладбище, разбросанное от Сталинграда до Праги... Он, кстати, всегда, когда ездил с ветеранскими делегациями в ГДР, любил вставить при случае: «Я добровольцем пошел на войну, уничтожил немецкую роту в полном составе и вернулся домой к маме...»

«Немецкие друзья» в ответ кисло улыбались и эта кислая улыбка всякий раз очень радовала Деда Максима...

Но история не об этом.

Сидя у Тарасыча в огороде, деды заспорили: у какой страны оружие было все-таки лучше?»

Спорили долго, ругались даже, так ни к чему не пришли и решили, что каждый скажет про свое, в котором понимает. Летчиков среди них не было, потому и решили не спорить о самолетах. Начали с деда Максима: «Чья снайперская винтовка была самая-самая?

Дед прокашлялся и доложил:

-Я работал и с немецкими, и английскими и конечно с трехлинейками, но так сходу не скажу какая лучше.

У каждой есть своя «слабинка».

 

Все разочарованно загудели:

-Максим, ну ты ляпнул... эдак и мы можем. Ты еще скажи, что все зависит от человека...

Дед Максим:

- И скажу. Конечно от человека. Вот нашим какой мячик не подсунь, а в футбол они так и не сыграют...

И наоборот – люди могут творить такие чудеса с трехлинейкой, которых и быть не может.

Когда я был уже бывалым снайпером, до меня стали доходить нелепые слухи про какого-то хохла – снайпера, который валит выглянувших из окопа немцев с расстояния 1000 метров!

Я то понимал, что пятьсот – шестьсот метров – это уже предел, а на расстоянии в километр, столько нужно предусмотреть: и температуру воздуха, и влажность, и уход пули вправо из-за вращения, я уж не говорю про скорость и направление ветра...и это при идеальном оружии и патронах.

Конечно я не поверил.

Но Хохол-снайпер обрастал все новыми легендами, они приходили от тех людей, не верить которым я не мог, тут пришлось призадуматься, как же он это делает?

А представьте, каково было немцам: вначале они думали, что у русского снайпера шапка-невидимка, он всегда попадает, а его самого нет нигде и судя по рельефу местности и быть не может...Потом когда они поняли, что снайпер сидит в километре от них, заволновались еще больше...Видно у русских появилась секретная винтовка, которая изменит всю тактику войны.

Наши целые полковники, выпрашивали друг у друга хохла-снайпера, хоть на денек.

Снайпер приезжал на «гастроли», выщелкивал с километра пару офицеров и уезжал на другой участок фронта.

После этого еще неделю можно было смело ходить вдоль линии фронта в полный рост и собирать грибы, немцы воспринимали это как заманку и еще больше вжимали головы в землю.

Наконец я и сам встретил легендарного снайпера, когда он прибыл на «гастроли» к нашим соседям. Мне пришлось десять километров по лесу прошкандыбать, но не познакомиться я не мог. Фамилия его Кравченко.

Секрет конечно у него был...

Оказалось что этот Кравченко не человек...а целая семья: дядька и трое племянников и все Кравченки.

Ну конечно, доложу я вам они, и правда были настоящими артистами: возили с собой чуть ли не «полуторку» с оружием и инструментами. Тут тебе и вертушки - мерить скорость ветра и телескопы и стереотрубы и всякие штопанные-перештопанные куклы на веревочках. Я даже позавидовал.

Доходило до того, что у них была кукла, которая «дергала» за веревочки другую куклу.

К оружию они относились как к фарфоровым сервизам - винтовки переносили только в ящиках, с патронами чуть ли не спали, чтоб не отсырел порох.

Но самое главное - их "фирменный" стиль: занимали позицию вчетвером рядышком друг к дружке, дядька мерил, высчитывал и всем давал разные поправки – одному «щелчок» правее, другому левее, третьему, так держать, себе еще как-то...

И такая у них выработалась слаженность, что, почти не сговариваясь, все четверо «лепили» одним залпом, поэтому немцы воспринимали их, как одного снайпера и какой бы не был разброс пуль, всегда одна из четырех, да попадала в цель.

Личный счет убитых немцев, Кравченки пополняли строго по очереди, ведь не известно, чья пуля у немца в голове...

Самый удивительный случай из их работы был, когда они убили старшего немецкого офицера сквозь стальную баржу...

Деды зашевелились:

-Максим, не бреши, как сквозь баржу? Ну, перестань, не может быть...

Дед Максим продолжал:

-Так ведь немец тоже, как и вы подумал, что не может, потому и был убит...

Представьте себе: линия фронта шла по реке, с одной стороны окопались немцы и они знали, что с другой, их караулят наши снайперы, а расстояние порядочное – метров 800 – 900, кругом равнина.

Кравченки убили нескольких солдат и целый день пасли торчащую офицерскую стереотрубу, но так ни разу не стрельнули, чтоб себя не выдать. Ждали голову.

Но офицер тоже был не дурак, так и не выглянул. Хоть плачь.

Вдруг видят: тащится по реке длиннющая, ржавая, обгоревшая, полузатопленная баржа и вот когда она проплывая, полностью перекрыла офицера от снайперов, немец «не подвел» - решил размять затекшие за день ручки и ножки, и выпрямился в полный рост.

Кравченки его тут же и убили, хоть и не видели сквозь баржу, но чувствовали, что должен выглянуть из окопа.

Просто немец, как и вы не был снайпером и не знал, что на таком расстоянии пуля описывает такую высокую дугу, что под ней поместится даже баржа, метра полтора, два высотой...

[F1sh]

ВЕРХНИЙ И НИЖНИЙ

 

Я - заядлый рыбак и каждые десять лет, «вынь да положь», обязан выбраться куда-то на рыбалку.

Таким образом, в своей жизни я бывал на рыбалке не менее четырех раз.

Этим летом ездил на Шацкие озера под Ковелем. Там хорошо, подлещики и все такое...

Но ловил я там рыбу далеко не каждый день, в основном купался и загорал.

Вот лежу у озера на надувном матрасике, книжку читаю.

Рядом деревянный мостик, метра два в ширину, дальше за мостиком, под зонтом прячется от солнца старая бабушка с рыбачком лет пяти.

А на мостике удобно расположились еще два бывалых рыбака.

У каждого куча снастей, задницы покоятся на раскладных стульчиках, с завистью наблюдаю как шагнуло вперед рыболовное дело.

Две мои рыбалки назад, еще в СССР, таких замысловатых спиннингов никто и не видывал...

Хотя технология ловли не особо изменилась: тяжелый грузик, два-три крючка с червями, все это хозяйство забрасывается спиннингом чем подальше, натягивается леска и ждется. Раньше, лет тридцать назад на леску мы цепляли деревянную прищепку, чтоб не прозевать поклевку, сейчас то наверное прищепки кевларовые с алюминиевым напылением, но суть одна и та же...

Мужики между собой не знакомы, молча курят изображая безразличие, и только ревниво вытягивают шеи, когда сосед лезет в садок к своей рыбе.

Один приехал с дочкой лет семи, другой с пуделем лет пятнадцати, обоим чуть за сорок и оба толстые как полусдутые надувные шарики.

У одного клюнуло, он ловко подсек и быстро вытащил крючки ни с чем...

Второй снисходительно закурил.

Первый поправил червей и что есть дури забросил спиннинг метров на двадцать, но не очень удачно: его леска легла поверх лески соседа, метрах в пяти от берега. Он сквозь зубы недовольно произнес:

-Вот блин, рука соскользнула, теперь вам бы нужно вытянуть свой спиннинг из под моего, а то я сверху. Если я стану сматывать, то зацеплю крючками Вашу леску. Так что давайте...

Второй:

-Нет, ну Вы такой интересный, сам закинул свою леску на мою, я сижу, никого не трогаю и вдруг - должен видите ли сматываться потому что он «верхний». И не подумаю, выкручивайтесь сами.

-Да, я «верхний» и всегда буду по жизни «верхним», а если тебе что-то не нравится, сматывай удочки, забирай свою дохлую псину и давай отсюда!

-Что-ты сказал? Это ты мне сказал, или я не расслышал!!!?

 

Я отложил свою книжку, еще раз убеждаясь, что жизнь интереснее...

 

-Если ты глухой, то мой уши щебенкой! Сматывай свой сторублевый спиннинг, а то я тебе его засуну...

- Один такой уже засунул!!!

-И что, тебе понравилось?

-Ах ты быдла кусок, да я тебя урода ща порву за эти слова!!!

 

Ну, наконец - то они от унылых слов перешли к делу: сцепились, схватив друг друга за майки. Давно деревянный мостик не испытывал таких запредельных нагрузок...

Толстяки толкались и упирались, пытаясь не упасть в воду. Со стороны они были похожи на две афишные тумбы, которые не поделили афишу.

Обидно было только одно, что маленькая девочка испугалась за папу и начала плакать, но влезать в чужую борьбу «нанайских мальчиков» пока не хотелось.

Вокруг бойцов бегала визжащая собачка и осторожно покусывала своего хозяина за ноги.

Один решил выполнить заднюю подсечку, у него не получилось, но в результате вся эта мясная конструкция повалилась на мостик. Борьба перешла в партер.

Мужикам было очень тяжко, это было видно по их диалогу:

Первый мужик:

-ССука...

Второй мужик:

-А...СССука...

Они не умели ни драться ни бороться и самое худшее, что могло с ними случится - это дикая отдышка от непосильных трудов.

Я уж собрался было их разнять, чтоб успокоить девчушку, но не успел.

 

Первой не выдержала старушка.

Она подошла к мостику, кривенькими ножками переступила через борцов, взяла их стульчики и переставила местами, затем поменяла местами и спиннинги... и о чудо...лески стали параллельны. Кто бы мог подумать!?

Мужики, лежа на мостике, сделали таймаут в борьбе, чтобы посмотреть на бабушкины передвижения.

Старушка, переступая обратно через гладиаторов и возвращаясь к внуку, пробурчала:

-Здоровые лбы, а сами пустячка решить не могут! Тьфу, на вас! И как вы там в своем городе друг друга еще не поубивали!!!?

[F1sh]

HANDE HOCH

 

2001 год. Я впервые поехал за границу один.

Так получилось.

Раньше все как-то со взрослыми (читай – знающими английский язык), а тут один, причем в «серьезную заграницу», с тремя пересадками - в Панаму на целых два месяца. Вся съемочная группа уже там, а я вот один добирался.

Вечером накануне, жена преподала мне ускоренный курс английского.

Если до этого я знал только «хэндэ хох», то теперь выучил такие важные слова как «гейт» и «флай». Вроде больше и не нужно.

Прилетел в город-герой Амстердам.

Мой чемодан, тут как рыба в воде, сам с пересадкой разберется, а я вот, не уверен...

В руках у меня журнал «За рулем», в кармане паспорт с билетом, хорошо, что до моего самолета через океан, еще целых 12 часов, так что есть время тупить.

Хожу туплю, ищу «гейт» от своего «флая», повсюду огромные информационные табло, но пока вчитаешься, так все буквы перебегают куда-то. Бесит реально!

Но вот вроде бы понял куда мне и когда, расслабился и гулял по магазинам.

Промучился часов девять, а еще целых три.

Вокруг миллионы людей со всего света, а я чувствовал себя как в камере одиночке, ведь за целый день, не услышал ни одного живого слова и сам никому не сказал даже «Хэндэ Хох», и вот, чтоб не сойти окончательно с ума я решил вслух разговаривать с самим собой. Но, будучи хитрым парнем, стал не говорить, а петь, иначе могли «свинтить» как умалишенного, а так веселый нездешний парень просто поет свои заморские песни.

Например, на мелодию «а я играю на гармошке», я пел:

 

Как такое случилось, что мой «гейт» изменилось,

Был 15, а стал 22...?

 

И все в таком духе. Это реально помогало разобраться что к чему с «гейтами», ну и веселило слегка.

Зашел в туалет, вообще создалось впечатление, что туалетов там больше чем людей - как не войдешь всегда один. Идеальная чистота, если и есть мухи, то их не много и все нарисованные...

Мою руки, пою свою нехитрую чукотско-информационную песню, и тут входит довольный такой негр. В строгом костюме, коренастый, встал рядом и ну давай намыливать свои светлые ладошки.

Но как-то у него выходило неаккуратно, то и дело брызгал вокруг своей пеной, частенько попадая и в меня.

Я отодвинулся подальше, но спел:

 

Вот уродский, блин урод.

Этот негр мыло льет...

Прямо сука на меня,

Что же это за фигня...?

 

Я собрался, было уйти, но подпрыгнул от неожиданного крика...

Негр дико орал таращив на меня глазки.

Вначале я ничего не понял, но потом до меня дошло: каждое второе его слово было – «Нигер!»

А ведь – это он услышал из моей нехитрой песенки...я как-то не сообразил, что «негр» - на всех языках-«негр», вот и встрял в международный, межрасовый конфликт...

Тем временем, злобный негр мыльной рукой уже схватил меня за карман джинсов, продолжая орать. Даже журнал «За рулем» вывалился на пол.

Я извинялся как умел:

-Айм сори сэр, айм маст гоу, бикоз май флай улетит из моего гейта. Мистер, я был неправ и больше так не буду...

 

Негр наорался, отпустил мои штаны и на прощанье оттолкнул меня мыльной пятерней за лицо...

В моей голове проскочила мысль: ну подумаешь толкнул, ну не убил же..? Ну чего я буду с ним связываться, все же не в России..? Да ну его урода на фиг, тем более, что я его первый оскорбил...

 

Но параллельно с этими мыслями, мой организм рефлекторно и абсолютно автономно от меня, выбросил правый прямой в голову (все же двадцать лет бокса и в туалете не спрячешь...)

Удар пришелся четко в подбородок и по тому, как повалился негр, я понял, что это глубокий нокаут (от удара он упал не назад, а вперед на меня, это явный признак...)

А-А-А-А-А!!! (Подумал я). Ну почему я не дружу со своей такой рассудительной головой!!? Боже мой, куда я влез!!?

 

Нужно было валить, но тут в туалет вошел старичок и стал перепугано спрашивать: «Кэ паса?» - мол что случилось, почему на полу лежит негр без признаков жизни?

Я фальшиво ответил: «Нихт вер штейн», мол сам в шоке, и выскочил из туалета.

Подо мной загорелся линолеум.

Убить я его, конечно, не убил, но ляпнуться мордой с высоты своего роста на кафельный пол...это же может случиться что угодно...

Отбежав подальше, издали увидел как из туалета выглянул старик и давай горланить, его заметил высоченный полицейский с открытой пистолетной кобурой на боку.

Дальше смотреть уже не хотелось, пора было подаваться в бега.

До моего рейса целых три часа – это много, очень много...не пересижу.

В голове созрел план.

Мусорников там не было, и я свою джинсовую куртку аккуратно оставил около шмоток арабской семьи живущей видимо прямо на полу.

Бегом побежал в магазин, купил: бейсболку, жвачку, голландскую газету, сувенирную палку для старичков, очки с простыми стеклами, маникюрный набор с зеркальцем и рыжего пучеглазого паучка сшитого из норковой шкурки.

Закрылся с этими припасами в кабинке туалета и через пять минут вышел с рыжими усами, по форме как у Гитлера (тут уж на какие хватило меха), все вокруг пялились на меня, но имидж менять было поздно...

Сел возле своего дальнего «гейта» с нетерпением ожидая посадки на Гуякиль.

Проползли самые длинные два часа моей жизни, вроде бы все тихо. Надежда свалить от голландской тюрьмы за океан, становилась все более реальной.

Вдруг вижу к нашей толпе идут трое: двое полицейских и с ними мой старый друг с пятнами крови на белой рубашке, а на голове чалма из бинта...

Я ощутил себя героем повести «Вий», сейчас подведут ко мне негра и он скажет: «Поднимите мне веки!!!»

Даже вспомнить жутко.

Притворился спящим.

Не видел, но чувствовал, как безумно долго сканировал меня Вий...Сердце перестало биться.

Но уж очень я был не похож: куртки нет, бейсболка есть, очки, палочка, по газете вроде бы голландец и главное - эти нечеловеческие рыжие усы…

Вий с полицейскими медленно и неохотно отправился к себе обратно в ад.

Я осторожно начал дышать.

 

Кстати, никто не интересовался, что такое счастье...?

 

Как же хорошо лететь через океан, когда ты вырвался из лап Вия!!!

Единственное неудобство, которое за время полета усугублялось и под конец привело меня в бешенство мешая жить, это мои рыжие щекотные усы.

В самолете сдирать их было поздно, я ведь с ними уже не слабо засветился, и если в Америке месяц назад упали башни-близнецы, то человека летящего со съемными усами, в те же места, уж точно бы не поняли...

[AlterEgo]

мда, надо ж было так нарваться. вообще дурацкая привычка, говорить за границей вслух то, что ты бы не сказал вслух на родине.

[F1sh]

«НЕ ЗАБУДУ МАТЬ РОДНУЮ»

 

Есть люди вокруг, которых ничего не происходит, их большинство, они живут в зеленой тине вдали от водопадов и водоворотов, тупо пережидая свою жизнь.

Но есть люди, с которыми постоянно что-то случается. Противно даже.

Я из этих. Нас тоже не мало.

Однако существуют такие штучные судьбоносные персонажи, в сравнении с которыми, приключений у меня не больше чем у мумии личной жизни...

Вокруг этих последних, все время что-то заворачивается, одна случайность цепляется за другую, образуя затейливые узоры. Вся жизнь этих редких людей целиком похожа на высосанный из пальца неправдоподобный боевичок...

Итак - маленький рассказ о таком человеке.

Сразу оговорюсь, что самого интересного из его жизни я вам не выдам (потому что он очень любит свободу и хорошее питание, а я жизнь...), но одну будничную его историю, расскажу.

Все началось с того, что пару лет назад, меня нашел в «одноклассниках» - кто бы вы думали?

Одноклассник!

Мы с ним учились до пятого класса и не виделись вот уже тридцать лет.

Пишет, что тоже перебрался в Москву, живет за городом. Хочет меня увидеть, ну и мне было безумно приятно лицезреть родную рожу из далекого львовского детства. Начали сговариваться, как бы нам скорее встретится в реале.

Дело происходило на даче, в дом вернулась жена, оторвавшись от бадминтона:

-Ты чего торчишь в комнате, неужели нужно было ехать на дачу, чтобы и тут сидеть в Интернете? Пойдем в бадминтон играть.

Я:

Ща пойдем. Смотри какой мордатый одноклассник меня нашел. Правда клевый?

 

Жена глянула и выпалила:

-Какой же это одноклассник, это ж Валера!

-Опа! Ну-ка поподробней с этого места... Валера то он Валера, но откуда ты его знаешь, если даже я видел его 30 лет назад во Львове...?

Оказалось, что на соседнем участке четыре года назад построился какой-то мужик. Он знал мою жену, сына, иногда подвозил тещу до магазина и заходил к нам в беседку попить чай и поболтать с тестем.

Но так случилось, что мы с ним нос к носу так ни разу и не встретились...

Видел пару раз со спины, и все...

У меня в зобу дыханье сперло, не мог поверить в происходящее. Мне показалось, что я стал героем скрытой камеры...

Неспешной походкой, оглядываясь подхожу к его огромному дому, звоню в дверь.

Открывает Валера – абсолютно тот же львовский мальчик, только весом полтора центнера... я глядя на его радостно-удивленное лицо, понял, что в «скрытой камере» нас уже двое... Но поскольку Валерка человек-фейерверк, удивлялся он недолго, дал отчет за тридцать прожитых лет и я понял, что этот небывалый случай, для него просто приятная закономерность.

По всему миру у Валеры разнообразный бизнес и куча домов в дальних странах. Как не пОшло это звучит, но он гражданин мира, хотя гражданств у него всего три...

Но это все только предисловие, а вот лишь небольшое приключение из его «калейдоскопной» жизни:

Занесло как-то моего Валеру по делам в Канны.

Ходит он важный, в смокинге как Джеймс Бонд с бокальчиком, вокруг бурлит светский фуршет на террасе у воды. Теплый вечерний ветерок, красота.

Вдруг по краю террасы пробегает шустрый шестилетний китайчонок, а какая-то тетенька стала поднимать упавший на пол мобильник. Мальчик с разбегу налетает на неожиданно возникшее препятствие в виде женской попы...и как бильярдный шар уходит в темные воды Средиземного моря.

Все орут, зовут охрану, но Джеймс Бонд вокруг только один – Валера, остальные просто смокинги напялили...

«Бонд», хоть и весит 150 кг, но очень спортивный и плавает как морж.

Нырнул, поймал и выбросил китайчонка на сушу.

Вдруг набежала куча самураев, они упали на колени, стали кланяться и оказалось, что мокрый китайчонок - совсем не китайчонок, а мокрый племянник Императора Японии и набежавшие самураи – это няньки пацаненка.

Няньки бились в благодарных земных поклонах, находясь между харакири и прощением...

Валера ответил: «Говно вопрос, господа, обращайтесь если что...» и удалился с восхитительной красоткой. (Кстати вокруг него всегда крутятся восхитительные красотки и я готов поклясться, что любят они Валеру не за деньги...)

На утро возле номера Валеру-Бонда караулили самураи. Они с поклонами вручили письмо с иероглифами завернутое в пергамент и с поклонами же удалились.

Через полгода мой друг при случае показал это письмо знающему человеку, тот прочитал и аж поперхнулся:

-Ты с ума сошел! Это же личное приглашение брата императора!

Бросай все дела и поезжай, не пожалеешь.

 

Встретили Валеру в Японии как Гагарина: тут и поездки по стране и старинные самурайские мечи в подарок и много других непечатных радостей жизни...

И вот брат императора на прощанье, в знак нерушимой дружбы и в честь чудесного спасения сына, предложил дорогому гостю сделать татуировку на руке.

Отказать вроде бы неудобно, хоть раньше и не было ни одной, но почему не наколоть, все же это не какая-то «не забуду мать родную», а память об императорской семье.

А..., была не была, согласился.

Засунул руку за специальную ширму, его с утра до вечера развлекали танцами, массажем и саке.

Время шло, но процесс чего-то затягивался. Было не больно, но очень долго. Заснул.

Проснулся и глазам не поверил: От запястья и аж до ключицы не было ни одного свободного места, вся рука превратилась в гравюру: тут и осьминог и карпы и бушующее море...красотища.

Айвазовский больше не нужен...

Делать нечего, пришлось с этим жить. Одни знакомые шугаются, для других-это бесплатный поход в картинную галерею, мне, например, очень нравится и сам Валерка привык. Только в футболке не всюду походишь...

Зато японцы смотрят на него как на высшее существо и кланяются в след, видимо среди карпов и осьминогов, в татуировке зашифрован некий тайный смысл, который дает понять, что Валера не кто-нибудь, а личный друг брата императора Японии.

[F1sh]

СЛОВО ОФИЦЕРА

 

1986 год. Наша служба в учебке подходила к концу и вскоре предстоял мне дальний путь, не суливший ничего хорошего: разлука с товарищами, боевые дежурства, дедовщина, хотя и учебка нас порядком достала.

Очередные политзанятия, но старлей - командир взвода, объявляет вдруг, что вместо зубрежки решений съезда партии, сегодня будем писать сочинение на вольную тему.

Раздал листочки, и продолжает:

-Товарищи солдаты, все вы вскоре покинете нашу часть и уедете служить в войска, но мне как офицеру интересно узнать ваше мнение.

Напишите какие вы заметили за полгода недостатки в роте, в батальоне, во всей части.

Меня не интересуют взаимоотношения между вами, так что не нужно писать друг на друга кляузы, это, как вы сами понимаете...некрасиво.

Изложите, как вы оцениваете ваших командиров из офицерского состава, какие они допускали нарушения или отклонения от устава...? Не только по отношению к вам, но и вообще... Вы меня понимаете?

А поскольку в стране теперь гласность и перестройка, на листочке каждый укажите свою фамилию, чтоб ваше сочинение не выглядело как донос...

 

Мы загалдели: «Ага, мы подпишемся, а потом нас...», «А можно ничего не писать, если нарушений и замечаний нет?»

Старлей:

-Отставить шум! Я вполне разделяю ваши опасения, но послушайте меня теперь очень внимательно: вы напишете, я в конце занятий соберу ваши листочки, положу их в этот сейф и даю вам слово офицера, что не буду их читать до того, как последний из вас не покинет нашу часть. Слова офицера, надеюсь, достаточно?

 

Вопрос был риторический, слова офицера нам как-то сразу хватило всем и даже с запасом.

Видимо сказалось влияние фильма «Офицеры».

 

Взвод запыхтел, зашуршал ручками, изливая свое сокровенное.

Я развернул грандиозный опус о том, что хорошо бы построить новую баню, а то наша маленькая - работая в сто смен, еле-еле справляется с двумя тысячами солдат.

Наряд по столовой носит кастрюли с киселем по общей лестнице, поэтому она всегда в киселе, я лично два раза падал с самого верха, другие вообще руки ломали.

Сушилка в нашей роте оставляет желать лу......

И тут меня осенило! Я вдруг понял, что ему от нас нужны совсем не "лестницы в киселе", а конкретный «стук», даже не друг на друга (мы для него мусор, меняющаяся декорация...), а на его друзей офицеров. У старлея 2 глаза, а вместе с нами – 62 - наверняка будет, с чем идти в политотдел.

Я скомкал свой аудиторский отчет, спрятал в карман, взял новый листок и ровно посередине написал аккуратным почерком:

 

ХРЕН ТЕБЕ ПО ВСЕЙ МОРДЕ, А НЕ ИСПОВЕДЬ ДОВЕРЧИВОГО СОЛДАТА!!!

 

Фамилия. Число.

 

Занятие закончилось, старлей собрал листочки и торжественно погрузил их в сейф.

Тут кто-то не громко сказал: «Не дай Бог прочитает раньше...»

Командир взвода гаркнул:

-Взвод смирно!!! Кто это сказал!!? Молчите!!? А вы знаете, сосунки, что такое слово офицера!!? Оно дается один раз и на всю жизнь! Идите с моих глаз, сержант уводи взвод по распорядку дня.

 

Наступил вечер, все как обычно, я слонялся перед отбоем по казарме, ничто не предвещало беды...

Вдруг дневальный заорал мою фамилию и позвал на выход

Я шел и чувствовал себя несчастным кретинским идиотом, который сам себя старательно закопал в глубо–о-о-о-кую могилку...

Возле дневального ждал меня старлей и что самое ужасное: ласково, но грустно улыбался.

Я шел на ватных ногах в душе проклиная: себя, всех офицеров, Юматова, Ланового и даже киномеханика, который привозил нам этот фильм...

Как это я так вляпался? Теперь в лучшем случае ждет меня распределение на «остров стоячих херов» (так в простонародье мы называли ЗФИ – Землю Франца Иосифа).

Старлей долго смотрел на меня и ласково так сказал, пойдем в туалет покурим, поболтаем...

Даже сержанты не отваживались курить в нашем туалете, за это сразу губа, а тут задрипанному курсанту: «Покурим, поболтаем...»

Видимо все было гораздо хуже, чем мне представлялось.

Взводный приказал дневальному никого в туалет не пускать.

Зашли, я закурил предложенную с фильтром и сам уже начал потихоньку тлеть вместе с сигаретой под хищным ласковым взглядом.

После долгой паузы, старлей тихо произнес:

-Так это ты, что ли – «Доверчивый солдат»?

У меня все оборвалось, последняя надежда непонятно на что не оправдалась...а, хуже уже не будет и я спокойно ответил:

 

-Так Вы же не читали, товарищ старший лейтенант...

 

У старлея чуть заметно задергалась щека, но фальшивая улыбка удержалась, после некоторого раздумья, он тихо ответил:

 

-Все правильно, не читал... Ну иди, а то на отбой опоздаешь...

 

К чести старлея: никаких репрессий в мою сторону так и не последовало.

 

Кто бы мог подумать, что и офицеры бывают людьми слова...(ну почти)

[F1sh]

НА БОЕВОМ ПОСТУ

 

С легкой руки Матиаса Руста турецкие летчики, как с цепи сорвались: раз в пару месяцев обязательно баловались, залетая секунд на сорок на нашу Советскую территорию. Им игрушки, а нам каждый раз командиру по шапке и «Здравствуй новая метла».

Один раз особенно нагло было с их стороны: мы сидели в курилке, никого не трогали, вдруг над головой «нызэнько-нызэнько» что-то мелькнуло, потом звуковой удар по ушам и вот он уже улетел домой, а мы сидим звенящие с осыпавшимися на уши пальмовыми листьями.

Тогда еще со всего Батуми звонили к нам люди и ругались: «Рагинда биджо!!? Вы что там со своими учениями с ума посходили!!? Во всем городе стекла повылетали!!!»

Но у нас на это имелась крутая отмазка: «Товарищи, успокойтесь, в нашей части тоже окна повыбивало, но честное слово-это не мы - это турки, все претензии к их генштабу...»

Вот, уже под конец моей службы, сидя на высокой горе, я так надеялся, что турки угомонятся и дадут мне спокойно дембельнуться... но не доверял я этим туркам, особенно летчикам...и не зря - не дали гады.

Опять залетели к нам, выпендрились.

Старлей командир нашей точки напрягся.

На всякий случай - повысил бдительность и каждому из нас дембелей, поставил конкретную задачу в случае прибытия неожиданной проверки. Солдаты помоложе и так были озадаченны.

Я отыскал свою ХБ-ешку на случай аврального переодевания в обычного солдата.

В повседневной жизни я ходил в шлепанцах и в гимнастерке 1942 года выпуска.

Как-то прапор возле склада жег списанные тюки и я «спас» один, в нем было штук двадцать новеньких ХБ-эшек военного времени. Сейчас раритет, а тогда списанный «мусор».

Знали бы люди, которые не доедали и недосыпали, а строчили для фронта в три смены солдатские гимнастерки, что через 45 лет какой-то жирный прапор будет жечь их труд, подливая солярочку...

Ну да я отвлекся.

Вдруг совершенно неожиданно к нам вылетел из Тбилиси вертолет, а в нем куча генералов во главе с начальником генштаба – маршалом Ахромеевым.

И все так секретно-секретно...Странные представления у генералов о войсках ПВО, раз они надеялись незаметно подлететь к нашей точке напичканной гиганскими, вертящимися во всех плоскостях «микроволновками»... Еще за четыреста километров до нас, стало ясно, что «капец» на вертолете, подкрадывался именно в нашу сторону.

Все аврально забегали, готовясь достойно, а главное на боевых постах встретить «неожиданный» небесный подарок.

Моя задача заключалась в том чтобы переодеться и спрятаться в автопарке, тихо откручивая у машины стартер (даже ключик мне заранее приготовили и показали где у нее стартер).

В расчетное время сел вертолет, обстреливая глаза песком.

Бодро вышли пузатые генералы, себе они, наверное, казались «морскими котиками» во Вьетнаме.

Мы, глядя на них, восхищенно-фальшиво удивлялись, так же Фальшиво, как удивляются порно-актрисы, как бы «неожиданно» увидев член своего партнера...

Ну надо же... какой сюрприз: такие люди прилетели, а у нас тут задницы в мыле от дикой боеготовности...

Но у меня все пошло не так гладко: пока бегал за сапогами, понял, что не успею в казарму переодеться, бросился в казарму, а путь уже отрезал Ахромеев со своими «ребятами».

Решил спрятаться в дизельной на отшибе у молчаливых киргизов.

 

 

 

Пять дизелей и три киргиза - отличная компания, отсижусь.

Вдруг глянул в окно и похолодел: половина всех генералов Советского Союза во главе с маршалом Ахромеевым, приближалась, чтобы вывести меня на чистую воду.

И чего его понесло на задворки?

Не знаю, правда ли, но ходило такое поверье, что маршал своей властью может без суда и следствия дать любому солдату – до полугода дисбата.

Во всяком случае, мы в это верили, так что расстраивать «дедушку» очень бы не хотелось...

Я в форме советского солдата образца 1942-го года, забегал по стенам и потолку дизельной, не зная как же мне скорее дематериализоваться.

Только и успел, что снять неуставные шлепанцы, остался босиком и совсем уж превратился в аутентичного пленного красноармейца: ни знаков различия, ни ремня, ни сапог.

Чтоб не сразу бросалась в глаза моя инородность, схватил какую-то блестящую железку - похожую на золотую царскую корону, зажал в тиски и ну давай ее стачивать напильником...

Вошел маленький, строгий Ахромеев с большой женской брошкой в галстуке. (Потом я узнал, что маршалам так положено и что брошь эта бриллиантовая.)

Мы с киргизами сделали вид, что удивились.

Ахромеев:

-Вольно товарищи солдаты, продолжайте.

Подошел к первому киргизу, посмотрел на его работу и спросил:

-А Вы товарищ солдат, следите за своевременной заменой топливного фильтра?

Киргиз ничего не смог ответить, но по его глазам стало ясно, что ночи не спит, следит...

Генералы так заинтересованно смотрели на работающий дизель, как будто он только что изобретен и у киргиза имя: Рудольф Дизель...

Я был в ужасе: похоже, они тут надолго и обязательно раскусят меня.

Остальных киргизов маршал тоже одарил ценными советами и замечаниями, настала моя очередь.

Я как подорванный пилил «царскую корону», вроде спешу и мне некогда объяснять, что это за хрень...а сам сточил уже половину, только золотые стружки летят.

Ахромеев постоял, посмотрел и строго спросил:

-Технику безопасности соблюдаете!!?

-Так точно товарищ маршал советского союза!

Маршал протянул мне свою маленькую руку, я пожал, стараясь до нее не дотронуться.

Ахромеев:

-Пойдемте дальше, товарищи, не будем людям мешать работать.

Генеральский сороконогий, карнавальный дракон, заложил широкий вираж и вслед за головой, вывернулся из дизельной.

Кисточкой на хвосте дракона служил наш старлей.

Выползая за хвостом, он только и успел передать мне важную информацию, в одном слове – «Задушу!!!».

Через полчаса, когда дракон без кисточки на хвосте с приятным рокотом уже исчез в облаках, в дизельную ворвался бешенный старлей и заорал на меня: «Разжалую!!!»

- Товарищ старший лейтенант, в кого, в сына полка? Я ведь и так рядовой...

-Ладно, за то что не попался и в честь того, что мы получили оценку «отлично»- прощаю. И переоденься, уж сорок лет как война кончилась! А ты хоть знаешь, вредитель, что ты сейчас пилил?

- Не знаю. Корону? Так она была Ваша..?

-Какую на хрен корону!!? Диверсант! Это токосъемник для станции, его сегодня утром Касымов из Тбилиси привез. Бегом найди Касымова, скажи, чтоб не расслаблялся, пусть оформляет новую командировку и сегодня же опять едет в Тбилиси за токосъемником, он знает...

[ReyAnd]

[F1sh]

АНГЕЛ ХРАНИТЕЛЬ

 

Вчера мне было очень стыдно, я обидел своего ангела хранителя...

Стыдно мне до сих пор.

А дело было так:

Еду после работы домой, вода в бачке омывателя закончилась, настроение хреновое. Слава Богу, ехать мне еще пару светофоров и я дома.

Поднажал.

Подъезжаю к перекрестку, у меня горит найзеленейший, вдруг вижу: стоящая справа девятка, медленно тронулась из ряда мне наперерез.

Я дал длинный гудок, девятка замерла.

Вот думаю: дятел, на светофоры не смотрит...

Подъезжаю все ближе к перекрестку и...опа...а девятка то поехала дальше!!!

Тут уж не до гудков. Торможу в пол, но понимаю, что остановиться уже не успеваю! Хоть бы этот ушлепок уже не тормозил, а ехал дальше. Пробую объехать его сзади.

Но девятка вдруг тупо замирает на моей полосе...

Меня развернуло, понесло и к этому уроду я подлетел своим левым боком, но до касания не доехал сантиметров пять.

Перевел дух, открыл окно, и очень четко и членораздельно прочитал лекцию обо всем генеалогическом древе этого слепого и глухого придурка, которому надоела жизнь...

Лекция продолжалась секунд пять, не больше, но мне стало легче.

Водитель девятки в ответ только улыбнулся, показал мне знак О.К. и виновато развел руками...

Я плюнул и с пробуксовкой стал его объезжать...а через полминуты, бросив свою машину среди дороги - уже жал руку этому отчаянному парню и долго извинялся за каждое грубое слово из тех которые успел ему сгоряча наговорить...

Он в ответ только улыбался и очень надеюсь - в душе простил меня, ну или хотя бы понял.

А случилось вот что: Когда я объехал его, то увидел, что правый бок его девятки, подпирала детская коляска...

А с тротуара с криками, на четвереньках ползла к коляске старая бабка и бежали прохожие.

 

Бабка стоя на светофоре, поскользнулась, упала выпустив из рук коляску и та ускоряясь покатилась с горочки через перекресток.

Парень на девятке понимал, что скорее всего ему въедет в бочину летящая на зеленый свет машина, но он не сдрейфил, а выехал ей наперерез и поймал собой коляску.

Если бы не он, эта коляска была бы МОЯ...

До сих пор стыдно, что я обругал его.

Прости меня, мой Ангел Хранитель на девятке и спасибо тебе...

[F1sh]

ПОСТ N 1

 

Пару лет назад, делал документальное кино про войну и три дня снимал в Кремле роту почетного караула.

Как она живет, как тренируется и охраняет пост номер один.

Каждый час писали смену караула у Вечного Огня: сначала крупно ноги, через час - общий план, еще через час - крупно лица, еще через час - другой ракурс, еще через час...и так далее, ведь их же нельзя остановить и попросить пройтись для второго дубля.

Одним словом обычная съемочная суета.

Замполит роты Олег – хороший мужик, в очередную смену караула, посмотрел на часы и вдруг говорит:

- Ты сейчас снимай не солдат, а публику, которая будет на них смотреть. Сними не пожалеешь.

Я удивился, но послушался и не пожалел - это оказался мудрый совет.

Мы с оператором перелезли через ограждение, зашли за Вечный Огонь и начали снимать публику сквозь пламя по переднему плану.

Примаршировала новая смена, вдруг люди пооткрывали рты, как будто они увидели не солдат, а инопланетян...

Я присмотрелся и правда караульные с разводящим шли не то что синхронно, а просто как роботы...и все какие-то неправдоподобно одинаковые.

Пораженные зрители от удивления даже забывали их фотографировать. Только потом я понял, что разводящий и двое караульных были тремя братьями близнецами.

Внутри, за кремлевским забором все эти «киборги» превращались в обычных жизнерадостных мальчишек, даже не верилось, что это те же сверхлюди, которые стоят там, у Вечного Огня...

Рядом крутился мой четырехлетний сынок, он мерил фуражки и хватал всех за карабины, пытаясь примкнуть штык.

Мы брали у солдат маленькие интервью: «Тяжело ли без движения стоять целый час?», «Что ты чувствуешь у вечного огня?», «Какие забавные или не очень случаи происходили на посту?» и т.д.

Каждый очень искренно говорил о себе. Рассказали, как однажды к огню поперлось пьяное мурло, не обращая внимания на окрики. В результате "мурло" получило от часового - отверстие штыком в области ягодицы, а часовой получил отпуск на родину, так что если кто не в курсе: эти ребята далеко не манекены в военной форме...

Я спросил пацанов:

-А не трудно ли сдерживаться, когда публика пытается вас рассмешить? Смеяться то нельзя...

Они наперебой стали рассказывать, какие иезуитские способы бывают у зрителей, лишь бы «расколоть» часового: и рожи корчат, и разные звуки издают, часто травят анекдоты, но стоишь, не подаешь виду, зато в караулке все ржут потом как подорванные. А на посту нет, такого быть не может...Как будто выключателем отключается способность смеяться.

Один парень рассказал, как однажды стоял на посту и тут его из толпы случайно увидела одноклассница, она была в Москве проездом.

Кричит: «Ваня! Ваня! Это ты, или не ты!?»

Часовой конечно и бровью не повел...

Хорошо, что одноклассница догадалась дождаться до конца часа и пойти за караульными до дверей в стене.

Парень отпросился, вышел и минут двадцать, поболтал с девчонкой у ворот.

Мне понравилась эта история, и я попросил пересказать ее еще раз на камеру.

Солдат согласился.

Включилась камера, но парень впал в ступор (такое бывает).

Единственное, что он смог заикаясь из себя выдавить:

-Меня зовут Иван Иванович...эээ...

 

Все вокруг просто таки упали от смеха, думаю что товарищи его с тех пор только так и называют: Иван Иваныч.

Съемка закончилась, мы попрощались с ребятами и пошли с сыном прогуляться по Александровскому саду: поели мороженого, полюбовались на фонтаны.

Напоследок сынок захотел еще разик посмотреть на смену караула и тогда уже поехать домой.

Я посадил хлопца себе на шею и протиснулся сквозь публику поближе к самому ограждению. Еще семь минут и будет смена.

Ждем.

Вдруг Сынок, сидя на моем загривке, показывает на часового рукой и громко говорит:

-Папа! Папа! Смотри! А вот с ружьем Иван Иваныч!!!

Через секунду часовые синхронно (а они все делают синхронно...) покраснели и стали медленно опускать головы на грудь пряча лица под фуражками, потом мелко затряслись...

Видимо они переживали, что-то среднее между оргазмом и микро-инсультом...

Я быстро унес своего подстрекателя подальше.

Хорошие они все-таки ребята, с юмором. Не зря каждого из них отбирают одного из двух тысяч.

[F1sh]

УВЕРЕННЫЙ ПРИЕМ

 

Как-то сидели мы с моим другом, старым гэбэшником Юрием Тарасовичем и спорили про современных ментов. Какие лучше: старые советские или данные нам в ощущение?

Я гнул свою линию:

-Тарасыч, менты - всегда менты, что тогда, что сейчас. Задницу бесплатно от стула не оторвут, зато за бабки – оторвут кому угодно...

Они потому и жирные такие, что за утреннюю зарядку им никто не заплатит.

И все всегда стараются зашифровать как-то не по-людски, не слОва в простоте: однажды я брал интервью у гаишника на аварии, авария серьезная, но незамысловатая: джип выехал на «встречку» в лоб «жигулю». Виновнику хоть бы хны, а водителя Жигулей увезла скорая с переломом ноги.

Все.

И вот что наговорил нам в камеру гаишник:

-Транспортное средство, двигавшееся по данному дорожному покрытию, нарушило ПДД под управлением непосредственно управлявшего им водителя, и как следствие - не справившегося с последним...

Тут, как вы видите присутствует второй участник ДТП в лице транспортного средства, так же имевшего место в данном происшествии...

В результате означенного события, никто из участников не пострадал, за исключением водителя вот этой данной пострадавшей машины. Он был в незамедлительном порядке отправлен в соответствующее учреждение для медицинских целей...

Тарасыч:

-Так то оно так, но раньше были настоящие криминалисты, а не те, кто скопил деньги, чтоб купить должность, как сейчас...

Ведь ужас современной милиции не в том, что они не хотят работать, а в том, что уже и не умеют.

Вот тебе простенький пример из практики моего приятеля: году в девяностом он работал следователем в небольшом провинциальном городке российской глубинки.

И вот ему подкинули дельце:

Поздно вечером жене моряка позвонил муж, находясь где-то в океане. Тогда ни мобильных, ни спутниковых телефонов практически не было, и моряки звонили домой через специальную береговую службу по радиоволнам, а «барышня-телефонистка» уже вызванивала жене по телефону и подключала ее к радио-разговору с кораблем.

Так вот, позвонил муж, поболтали о том о сем, перешли к делам:

- Маша теперь послушай меня очень внимательно: Завтра утром к тебе должен заехать мой друг моторист Славик. Я ему сказал: Куйбышева 10, и как тебя зовут, короче, думаю не потеряется...

Он привезет от меня большую куклу в коробке, пока спрячь ее до дня рождения. Оле не показывай, приеду подарю.

Маша ты ему должна отдать 5 000 баксов. Помнишь где они лежат?

Жена:

- Ну помню.

Моряк:

-Этот Славик гоняет машины из «бундеса» и обещал мне пригнать проверенную «бэху» - как для себя, почти новую. Ладно поцелуй Олю за меня и не прозевай завтра Славика.

 

Утром приехал Славик,

Вручил огромную заморскую куклу, взял 5 штук денег, пообедал и благополучно отбыл в «бундес»

 

Через час в дверь позвонил улыбающийся мужик, вручил большую куклу и сказал, что он моторист Славик.

Женщина посадила гостя обедать и потихоньку, от соседки вызвала милицию.

Приехавший наряд очень испортил мужику настроение, но быстро выяснилось, что зовут его Славик и согласно документу он таки самый настоящий моторист...

Мужик хлопнул дверью и тоже отбыл в «бундес».

 

А ты знаешь, что бы на это дело сказал современный следователь...?

Во первых, он бы постарался не принять заявление, обругав жену моряка за легкомыслие: дескать Вы же добровольно вручили мошеннику деньги, да и где доказательства, что они вообще у Вас были? Не спросили документы – сами виноваты. Честь по-прежнему имею. Звоните, если что.

И все.

В самом паскудном для Ментов случае, если бы потерпевшая все-таки настаивала, и у нее были бы связи, уголовное дело завели бы, но тут же и приостановили с честной формулировкой: «В связи невозможностью установить виновного…»

 

Так или нет?

Я:

-Так то оно так, но что, Тарасыч, ты хочешь сказать, что тогда - в девяностом его на полном серьезе искали? Да я и не очень себе представляю, как этот ветер в поле можно найти...? Ну, отпечатки, то се...

Тарасыч:

-Поздравляю, из тебя получился бы отличный современный мент, они тоже «не представляют», потому что им некогда было сидеть на лекциях по криминалистике, им нужно было зарабатывать деньги для зачета по криминалистике...

 

А мой приятель-следователь старого советского образца, не теряя времени на лишние разговоры, записал в блокнотик показания раззявы-жены и ушел думать. Обдумал. Выходило, что перехватить телефонный разговор могли только по радио, но поймать радиосигнал из далекого океана на обычную китайскую магнитолку никак не получится...

Сходил в местное общество радиолюбителей, посоветовался, переписал там фамилии подходящих по описанию людей, обошел участковых, работников ЖЕК-а, поспрашивал: у кого на крышах или балконах натянуты длиннющие радиоантенны?

Собрал в паспортных столах семьдесят фотографий подозреваемых и показал их жене моряка. Одним словом, пришлось моему товарищу с самого утра и до позднего вечера изрядно походить ножками, и это не считая обзвона десятка игрушечных магазинов, зато к вечеру того же дня, первый «Славик», уже тщетно пытался уснуть в маленьком местном, но по - провинциальному уютном СИЗО...

[ReyAnd]

Вот-вот

[F1sh]

ГОЛЫЙ КОРОЛЬ

 

1980-й год.

Где-то в далекой Москве шла олимпиада, но шла она не только там, на велотреках, но и у нас во Львове. Мы тоже кайфовали от неожиданного «допинга» в виде небывалых ранее в продаже товаров: прибалтийских «жув», заморских сигарет и непредсказуемо «выбрасываемых» чешских кроссовок «BOTAS».

Мне тринадцать лет и мы с родителями регулярно ходим в гости к друзьям, смотреть Олимпиаду по цветному (!) телику.

О чем еще мечтать...?

В один прекрасный денек я был послан в магазин, купить хлеба и если повезет, то постоять за сливочным маслом.

Уже на подходе к гастроному, мое сердце забилось радостной тревогой: бурлящая толпа начиналась задолго до входа.

Прибавил шагу, чтобы занять очередь раньше других набегающих со всех сторон молекул.

Пристроился, узнал кто перед кем на пять человек вперед, одним словом - укрепился в очереди.

Спрашиваю:

-За чем стоим?

Половина людей любила сюрпризы и стояла «в темную», другая половина выдавала взаимоисключающие версии:

-На вид вроде куры.

-Какие там куры? Суповые наборы.

-Да не куры, там какая-то рыбная херня. Я ее вблизи видел...

-Не знаете не говорите, там речные осьминоги...

 

Через три часа, я уже как ребенка, прижимал к груди – здоровенного кальмара завернутого в серую бумагу.

Протиснулся к выходу сквозь завистливые взгляды и крики: «Эй, продавец! Давайте только по одной херне в одни руки!!! Мы что тут зря стоим!!!?»

Мама была в культурном шоке.

Папа даже линзу взял, чтобы получше рассмотреть мой трофей.

Это вам не за пачкой масла выстоять и даже не за майонезом... Тут зверь заморский, небывалый: с длинными щупальцами, таких только Сенкевич вживую видел. Обожаю олимпиаду!!!

На семейном совете было решено закатить на завтра вокруг кальмара большой прием, (хотя если кого интересует мое мнение - то я был за то что бы кальмара высушить, и тогда я мог бы с ним играть в нападение гигантского осьминога на пиратские корабли...предложение почему-то не прошло).

Назвали назавтра кучу народу, даже мамину начальницу с работы.

Худо бедно в нашем кальмаре килограмма два с полтиной, хоть кусочек каждому да достанется, будет же что вспомнить перед смертью...

Кухонные хлопоты уперлись в маленький нюанс: интернет у нас в тот день не работал (уже и не упомню почему...) А в кулинарных книгах 60-х годов, как-то забыли написать про кальмаров...

Маме пришлось фантазировать на ходу.

Выпросили у соседки фольгу для запекания, подсолили, поперчили, аккуратно завернули нашего «гада» и водрузили на медленный огонь.

По кухне начали гулять заморские ароматы...не знаю с чем сравнить, ну не то что бы приятные, но уж очень оригинальные.

Папа объяснил, что все незнакомое пугает, но если бы мы жили на берегу океана, то это был бы для нас - лучший запах на свете...

Ничего. К хорошему быстро привыкаешь.

К вечеру на кальмара, как голодные чайки налетели гости.

Каждому достался маленький кусочек, смаковали не спеша.

Все нахваливали: «Очень вкусно, и главное сытно. Хоть и маленький кусочек, но много все равно не съешь, сразу чувствуется сытость... и запах...оригинальный.

Живут же люди - каждый день могут такое есть...».

Сестре было только два годика, но и ей дали попробовать.

Она откусила, скривилась и тут же выплюнула...

Гости очень смеялись, мол и черная икра бы ей тоже не понравилась...эх знала бы она, от ЧЕГО отказывается...

Званный вечер удался на славу, папа переместился к роялю и начал выдавать нагора веселую музыку.

 

Первой стошнило сестру...

Потом меня.

Через десять минут все гости в разнобой проблевались.

Как попкорн во время жарки, то один взорвется, то другой, не угадаешь кто за кем...

 

Мы все видели кальмара впервые в жизни, откуда же нам было знать, что его перед жаркой нужно было выпотрошить от говна...

Эх... лучше бы засушил и нападал бы с ним на пиратские корабли...