Story of GRUBAS

[F1sh]

ЗДРАСТЕ...

Меня зовут GRUBAS. Я телережиссер. Как-то, листая интернет, я к своему удивлению обнаружил несметное количество моих историй которые я написал для сайта "анекдоты ру." Их растащили скопом и в розницу по закоулочкам. И вот я подумал: а не завести ли себе ЖЖ. И как вы уже догадались - завел. Сюда я накидал свои старые, уже известные многим истории, а так же буду писать новые, из своей жизни и жизни моих знакомых (...потирая ручки)...

 

Все истории взяты с ЖЖ автора. Каждый день буду выкладывать по одной истории начиная с самой первой. Если кому невтерпёж, то лучше проследовать на страничку автора ))

 

upd

Истории закончились. Теперь свежее будет появляться только когда у автора что-то появится.

 

Начну с пары историй.

 

СПАСИТЕЛЬНИЦА

Как-то в поезде я ехал с бабулькой лет семидесяти. Она рассказала, как тонула на "Адмирале Нахимове". Ей тогда в 1986, было за шестьдесят и плавать она не умела совсем. В принципе в той панике, драках и убийствах, у нее было 0 шансов выжить:

- Я вышла на палубу, она накренилась. Все метались с безумными криками. У кого в руках был круг, на того нападали и убивали. Я видела, как один член команды задушил девушку и отобрал "спасжилет", но прыгнуть в воду не успел, ему разбили голову и отобрали трофей. Я так перепугалась этого кошмара, что уже и не думала, как я буду плыть, ясно, что никак. Но я поняла, что нужно быть подальше от кругов и жилетов - за них убивают. И лучше всего быть подальше от людей. Я двинулась не наверх, где все рвали друг друга, а наоборот, в накренившуюся нижнюю часть, которую уже захватывала вода. Вот-вот я окажусь в море, зато и никого тут не было. В Бога я не верила, но успела еще подумать:

- А если бы Бог существовал, мог бы он сделать так, что бы я старая тетка, не умеющая плавать - просто вошла в воду и поплыла...? Наверное, не мог бы....

Вдруг вижу, в трех метрах от меня огромный мужик со спасательным кругом готовится поплыть. Увидев меня, он уронил круг, схватил лежащий у ног красный пожарный топор и злобно зарычал:

- Сука, сделаешь шаг в мою сторону, башку отрублю! Я испугалась и проговорила:

- Не бойся сынок, я ничего плохого тебе не сделаю, а можно, когда ты поплывешь, я маленечко подержусь за веревочку твоего круга, а то я плавать совсем не умею.

Мужик, увидев, что мы тут одни, пришел в себя. Бросил топор, быстро надел на меня свой круг и потащил к воде.

- Давайте мамаша, нужно быстрее отсюда грести, а то скоро тут в море будет куча людей, и они нас утопят с нашим кругом. Жаль - нет ножа. Он держался сзади за веревку круга и греб нас подальше от тонущего корабля.

Что за вопли и стоны оставались за нами… не хочу вспоминать...

Так я поверила в Бога.

Спустя лет пять, смотрела по телевизору праздничный концерт, посвященный дню милиции. Ведущая ходила по залу и спрашивала милиционеров из публики:

- Какое памятное событие у вас было в жизни?

Она подошла к полковнику, и я его сразу узнала. Он сказал:

- Я тонул на " Нахимове"

Ведущая:- Но вы помогли кому-то спастись? Расскажите.

Полковник:-... Скорее наоборот, меня спасла одна пожилая женщина.... У нее был спасательный круг.... Дай Бог ей здоровья.

........................................................

Я запомнила его фамилию и написала письмо на телевидение. Ему передали, и он мне ответил.

Теперь каждое лето приезжает с детьми ко мне в Подмосковье.

 

РЭКЕТ

Еще одна подсмотренная жанровая сценка.

Питер. Начало 90-х. Я в подземном переходе выбираю кассету, рядом тетка торгует кофтами. К ней подходят два амбала в спорт костюмах:

- Женщина, давайте сворачивайте торговлю и бегом отсюда.

- Щас! Спешу и падаю! Малыши, к вашему сведению, меня сюда сам директор поставил. Лично!

- Какой нахер директор? Тетка, да мы тебе ща бошку пробьем!!!

Тетка, быстро, быстро сворачивая кофты: - А я откуда знаю, какой директор, может он вообще не директор, да и на вид он какой-то полудурок...

Быстро, быстро уходит.

Изменено 14 августа, 2012 пользователем F1sh

[F1sh]

ДРУЗЬЯ

Этой историей со мной по секрету поделился непосредственный участник событий. Он телемагнат и я не хочу называть его имя, я даже не назову поселок миллионеров где все произошло. Догадаться нетрудно. Вечер. После трудового дня, четыре ну очень богатых приятеля, обмывают в беседке свежекупленную машину. Счастливый обладатель машины в ударе:

- Это вам не ваш ширпотреб, а легенда машиностроения... Ferrari!!!

- Ты мою Х6-ю ширпотребом называешь? или бентли?

- Да что там ваши крузаки, бентли, мазерати... вот моя Ferrari, это машина, а ваше остальное, это компромисс. Я с нуля до сотни сделаю вас вместе взятых...

 

Так владелец шикарной машины рисовался весь вечер, потом сказал:

- Ладно, некогда мне с вами, полюбуюсь на ночь машиной и баиньки...

три оставшихся друга решили: А паренек-то зазнался, и стали думать, как над ним по-братски приколоться. Ну, простые ребята нацарапали бы ему на капоте простое слово, но эти были не так просты. Они организовали дежурство и каждую ночь заливали в бак зазнавшегося владельца Ferrari двадцать литров 98-го бензина. А по вечерам молча выслушивали от него ковбойские истории, как он кого сегодня обогнал.

Так прошел месяц и соседи перестали по ночам вливать бензин фераристу.

 

Через пару дней он приехал совсем убитый и сказал:

- Мужики, я в шоке, у меня Ferrari сломалась...

- А что случилось?

- Да стала жрать бенза немерено. Раньше в десятку литров влезал, а теперь... 35 на сотню км.

- Так а че, тебе денег на бензин жалко?

- Да нет же, пусть бы она хоть сотню кушала, на здоровье, ну просто лажа то 9, а то 35!!! Я ездил к дилеру, так они из меня дурака делали...

сказали: уважаемый, это нормальный расход. Я говорю 10 литров, это нормальный расход! Ремонтируйте, суки по гарантии!!!

- Что ремонтировать? Она исправна

- ну помойте карбюратор или хрен знает что там...! Короче я в панике, ушел ни с чем...

Три веселых друга, решили потянуть пару дней, до дня рождения ферариста, а там и обрадовать, мол так и так тревога ложная...

Вечером в день рождения ферариста, друзья приготовили подарки и готовились к реакции на прикол.

Именинник пришел веселый и с порога объявил: поздравьте меня, у меня двойной праздник... день рождения и я смог втюхать свою гадскую Ferrari одному дядьке, тот даже не просек, что с ней что-то не так. Потерял я на ней всего то $51000. Могло быть и хуже. Теперь в жизни больше не свяжусь с Ferrari...

 

Друзья заговорщики посмотрели друг на друга с кислыми минами, отошли в сторонку, пошептались и подарили имениннику на день рождения $51000, так для поднятия праздничного настроения...

[F1sh]

ДВЕРЬ

История о том, как духи разгромили дедов, и им за это ничего не было…

Лето 1987 г. Наша точка находилась на высоте два километра недалеко от Батуми.

Мы, девять дедов советской армии, мирно курили возле казармы. А казармы в горах обычно не простые. Двухэтажный небольшой домик и на

обоих этажах по маленькому спальному помещению, ленинской комнате, оружейке, туалету и тд.

Тонкость в том, что летом казарма двухэтажная, а зимой, когда выпадает до восьми метров снега, нам удается откопать только второй этаж и казарма превращается в одноэтажную, плюс подвал с заваленными снегом темными окнами.

Вот подъехал Газ-66 и из него высыпалась кучка, жмущихся друг к другу, перепуганных духов после карантина. Их было человек десять. Мы их ласково приободрили, мол: Не переживайте, все будет хорошо, мы не звери. Но на словах это звучало более лаконично:.. - Духи вешайтесь!

Им была поставлена задача: до обеда пять минут. Чтоб через пять минут вся казарма блестела: полы, туалеты, кантики на кроватях. Бегом!!! Время пошло!!!

Салабоны с облегчением умчались в казарму, лучше шуршать по хозяйству, зато подальше от нас.

Мы с удовлетворением слушали звуки пахоты доносившиеся из казармы. Но пять минут прошли и по нашим расчетам они уже должны были закончить. Один из нас заглянул в двери казармы и диким голосом завопил на два этажа:

- Духи выбегаем строиться на обед!!!

Град величиной с куриное яйцо считается национальным бедствием, а на нас девятерых несчастных дедов, в ту же секунду с неба посыпались семидесятикилограммовые градинки в кирзовых сапогах.

Морды у нас у всех разбиты, мы лежим вповалку и стонем, на теле гематомы величиной с футбольный мяч. Слава Богу кости целы.

 

Оказалось, эти жирные кабаны-духи, заканчивали уборку на втором этаже и когда услышали дикий вопль:

Духи выбегаем строиться на обед!!! в одну секунду сдуру выбежали из входной двери второго этажа. . Ведь на ней написано "выход", да и никому не приходило в голову ее закрывать на лето.

Перепуганных до смерти пикирующих десантников мы великодушно простили

[F1sh]

ДРУГОЙ КОМАНДИР

 

Все истории делятся на три категории:

1) Неожиданная и поучительная история, которая интересна всем без исключения.

2) История – так себе, интересная только тем, кто лично знает героев этой истории.

3) Скучная и вялая история, неинтересная никому, кроме непосредственного ее участника.

Но, оказывается, бывают истории, неинтересные, даже для их героев.

Мне несказанно повезло ехать в поезде с самым неинтересным на свете рассказчиком, поэтому я слушал его, открыв рот, ловя каждое слово (не каждый день такого встретишь). Жаль, что не записывал и запомнил только три из них.

Мужик как мужик, лет сорока. Сразу спросив меня, служил ли в армии, взял быка за рога и начал:

ИСТОРИЯ ПЕРВАЯ: Служил я в ГДР. Возил полковника, командира части. Вот однажды едем мы с ним из полигона. Ехать нам до ворот части, еще минут пять, но вдруг пошел дождь. Останавливаюсь, докладываю:

- Товарищ полковник дальше ехать не можем, потому, что дождь, а моторчик от дворников у меня полетел еще на прошлой неделе.

- А ты на склад ходил за моторчиком!?

- Так точно, но там нет ни одного. Только обещают.

Делать нечего, надо пережидать дождь. Сидим, ждем. Час ждем, второй, а дождь все сильнее. Три часа сидим в машине, уже стемнело. И вот только после четырех часов сидения, дождь кончился. Я завел машину, включил фары и доехали до части за пять минут (точка.) Я сидел потрясенный, но мужик, не дав мне очухаться, начал вторую…

ВТОРАЯ ИСТОРИЯ: Ехал я на дембель из Германии с моим другом Иваном, мы из одного города, и призывались вместе. Прикинь повезло. С нами в купе попались немцы: муж с женой. Они всю дорогу что-то ели, то консервы, то колбасу, то какие-то помидоры…

Глядя на них, у нас с Иваном тоже разыгрался аппетит, а деньги у нас были и не мало.

Я говорю: - Иван, ну что, может пойдем в вагон-ресторан, покушаем чего-нибудь?

Иван говорит: - Да щас пойдем.

Короче пошли, покушали хорошо. Здорово было…(точка)

ИСТОРИЯ ТРЕТЬЯ: Был у нас начальник штаба, майор. Такой паршивый мужик, все его просто ненавидели. Солдат гонял, офицеры тоже его не любили, он на них писал телеги, короче не человек, а говно, житья с ним не было.

И вот однажды он куда-то делся, может перевели его служить в союз, может уже на дембель, все таки он был уже в возрасте, может еще куда, врать не буду. Чего не знаю, того не знаю, выдумывать не люблю. Но только пришел вместо него другой командир и жизнь более менее наладилась.(точка)

 

С тех пор. как я рассказал своим друзьям про этого мужика, они, когда слышат где-нибудь нудную историю ни о чем, говорят: - А потом пришел другой командир, и жизнь наладилась...

[F1sh]

ОБМЕН ВАЛЮТЫ

 

Приехали с женой на пару дней в Питер. Целый день гуляли, катались на кораблике, вспоминали студенческую молодость. Вот жена увидела вывеску "туалет" и возжелала туда сходить, а наличных денег у нас 5000руб. одной бумажкой и 1 доллар (всегда у меня катается в кошельке). Пять штук менять на туалет... как то не то и я даю жене 1 доллар. Жена говорит...-Какие деньги, мы не в Москве, это же Питер и туалеты тут бесплатные.

- Ну ну... сказал я и жена пошла через дорогу в сторону туалета.

Я в ожидание жены стал читать курсы на будке обменника валют. Курс был 29 руб. и комиссия 30руб. Я пошептался с дяденькой в окошке...

Возвращается жена...-Ты был прав, в этом Питере тоже туалеты за бабки. Давай скорее доллар.

Я даю доллар, жена замечает обмен валюты, сует туда купюру, кассир(молодец не подвел) говорит...-Сударыня с вас еще рубль..

жена машинально вытащила из кармашка монетку и сунула в кассу...

- Спасибо... сказал кассир, теперь мы в расчете...

Я еле сдерживая смех говорю, мол вот твой хваленый Питер.

У жены были глаза как у котика из Шрека, аж пока из будки не вышел со слезами на глазах от смеха кассир и не вручил жене 30 руб...

[F1sh]

СНЕЖНЫЙ ЧЕЛОВЕК

 

Зима. Питер. Я первокурсник. Стоим с товарищем и ждем двоих наших одногрупниц в парке, в условленном месте. Они бегают где-то и фотографируют для зачета зимние пейзажи. Мы уже свое нафоткали и чтоб целый час не мерзнуть в ожидании, решили погреться и приколоться над девчонками.

Подошли подруги, видят, мы не глядя на них, рассматриваем на снегу трехметровый след от босой ноги.

- Ребята, а что это вы тут сделали?

- Да как мы это сделаем, смотрите какой размер ноги?

- Нет, ну серьезно, нафига? Но красиво. Встаньте рядом, мы сфоткаем вас со следом.

- Да вы не поняли! Это не мы! Мы ждали вас, отошли на пять минут, вернулись, а тут след. Человек его бы делал минут пятнадцать, мы бы заметили.

- Да ладно, вы хотите сказать, что тут снежный человек прошел? И где же он?

- Девчонки, хрен знает, кто тут прошел, но если он зимой ходит босиком и у него размер ноги три метра, надо валить отсюда .

Мы взяли девчонок за руки и потащили. Они упирались, желая вывести нас на чистую воду. Тут одной девчонке приходит в голову гениальная мысль: Если это снежный человек, и завернул он с асфальтовой дороги, оставил тут след, то дальше то он не улетел, значит должны быть еще следы.

Я говорю: - Какие нахрен следы, вы что хотите, чтоб эта тварь вернулась и сожрала нас четверых?!!! Тем более дальше кирпичный забор.

- Забор ему не помеха, он по идее должен его перешагнуть.

- Ладно девчонки, смех смехом, а жизнь у нас одна, можете считать нас трусами.. Хотите оставайтесь, а мы сваливаем.

Мы с товарищем, отойдя на приличное расстояние наблюдали из-за дерева, как девчонки нашли лестницу, вскарабкались по ней на забор… и как пробежали мимо нас с дикими воплями.

 

До конца института они строили гипотезы и прикидывали: Если снежных людей-великанов не бывает, то откуда за забором взялись еще три

гигантских следа…?

[F1sh]

ИЕРУСАЛИМ

подсмотрено сегодня.

У мужика лет сорока пяти зазвонил мобильник. Далее его реплики:

- Да могу, приветствую вас.

..............

- Нет меня скорее всего не будет на месте, но вы позвоните Вадиму, у него есть право подписи.

...............

- Нет, вам лучше не с третьего, а с садового. Сворачиваете перед Проспектом мира, как к склифу...(мужик объясняя дорогу помогает себе жестами.

..............

- Вот именно, с ними свяжешься, так говна не оберешься!

..............

- Ладно, договорились, спасибо, что позвонили, бай, на связи.

 

 

... А история в том, что этот мужик вел свой нехитрый минутный разговор, стоя на коленях, прислонившись лбом к гробу Господнему...

 

17.00 Иерусалим.

 

ЗАГАДОЧНАЯ РУССКАЯ ДУША

Загадочная Русская душа.

Как-то в эпоху не мобильных телефонов, смотрели в компании новости. Интерактивное голосование только входило в моду. Ведущий вначале объявляет: -Дорогие телезрители, ответьте пожалуйста на вопрос: – Выведет ли премьер Виктор Черномырдин страну из кризиса?

Три варианта ответа: 1) Да 2) Нет 3) Не знаю

Звонок платный, я запомнил, что по тем деньгам, это две буханки хлеба. Пока шли новости, внизу экрана выдвигались три разноцветные полоски с количеством проголосовавших, так, или иначе. Вроде бы ничего такого, и вдруг, мы все, не сговариваясь, начинаем истерически ржать. Ржали долго, до слез. Нам всем одновременно пришла в голову простая мысль: Представьте себе как выглядит человек (а их масса) и что у него должно быть в голове, чтобы он не поленился позвонить, не пожалел двух буханок хлеба и послал ответ –«НЕ ЗНАЮ…»

 

БУБКА

Иду по узкой улочке. Впереди меня идет веселый мужик в галстуке слегка выпивший. На встречу ему две мощных тетки средних лет, тащат за ручки тяжеленную, огромную сумку, аж идут не вертикально, а от сумки отклонившись...

Вот мужик поравнявшись с ними, игриво заговорил... - Ох девушки, вы растянулись на всю улицу, вас не обойти...

С этими словами он решил показать теткам какой он Сергей Бубка... разбежался и перепрыгнул между ними через сумку. Слегка только не

допрыгнул. Наступил на край сумки, но не упал (Настоящий Бубка) В это время произошло следующее.. сумка на которую на которую наступил мужик, резко пошла вниз и притянула теток друг к другу. Тетки с дикой силой бабахнулись головами друг с другом и упав на землю стали кататься по луже, изрыгая страшные проклятия в адрес "Бубки".

Мужик, который не понял всей физики процесса, стал лепетать... ну че вы бабоньки, ну подумаешь сумку испачкал.. ну стоит ли так огорчаться...?

... до сих пор наверно вспоминает этих "патологических чистюль"...

[F1sh]

ШАМАН

 

Мы, двадцать веселых студентов, получили приглашение на Димин день рождения. Димин папа, академик института востоковедения, уехал с женой на неделю за бугор и четырехкомнатная хата в центре Питера была в нашем полном распоряжении. Правда, не вся хата, кабинет академика был заперт на ключ. Танцы-шманцы, хиханьки-хаханьки, в общем, от классической программы мы не отступали. Именинник напился. Видимо, потому, что ему пришлось со всеми чокаться. Мы разошлись маленькими группками и тихо беседовали или лабали на гитаре, а Дима приставал ко всем, пытаясь доказать, что он экстрасенс. Периодически он цеплял бронзовые конные памятники и те летели с постаментов с диким грохотом, оставляя зарубки на шикарном паркете. Он хозяин, ему можно. Дима, в одних джинсах с голым торсом, складывал на грудь ложки и утюги. Ложки с веселым звоном, а утюги с нашими дикими матами падали нам на ноги. Дима кричал, что мы высасываем из него энергию, и магнетизм не пашет, а его девушка Алена просила его, чтобы он не позорился, а упал где-нибудь, хоть на пол, и уснул. Именинник кричал: - Алена, твои слова меня обижают, ты не веришь в мой магнетизм, с меня ложки уже почти не скатываются, да и джони вокер еще не открывали и торт со свечами... Так он со своим звоном и передвигался по комнатам, как прокаженный с колокольчиком. Нас он всех достал, хоть и был виновником торжества, мы ему так и сказали: - Дима, ты достал! Иди куда-нибудь с глаз долой до утра набираться космической энергии !

Дима (перекрикивая музыку): - Ах так!!!? Да я вам щас такое покажу, всю свою жизнь помнить будете!!!

С этими словами Дима подбежал к окну и с силой распахнул заклеенные на зиму створки. На пол полетели горшки с цветами. В комнату ворвался зимний морозный ветер, все мы оцепенели. Дима как был в тапочках с голым торсом, так рыбкой и сиганул в открытое окно. Седьмой этаж старинного дома с четырехметровыми потолками.

Когда девчонки провизжались, я как единственный трезвый начал готовить всех к неотвратимым неприятностям.

- Вырубайте музыку!!!

- Ты звони в скорую! Ты, эти и эти бутылки унеси на мусор! Все внимание! Вити тут не было, Димины родители знают, что они с Димой подрались из-за девушки и не в курсе, что уже помирились.

Все закивали - ладно, скажем, что Вити не было.

Раздавались пьяные стенания:

- А ведь Витя был к нему ближе всего, а может он специально не поймал Димочку - ху ху ху.

- Хорош реветь, слезами ему уже не помочь, обувайтесь, одевайтесь, пошли все вниз встречать скорую.

- Анашу всю выбросили!!!?

- Вроде всю.

Все пробежались по комнатам, нет ли чего "лишнего".

- Тяни сюда телефон, пора вызывать ментов.

Мы стояли одетые в коридоре, я держал трубку, вдруг в голове у меня застучал пульс, все учащаясь. Прислушался - не в голове, стук становился все громче, громче и из комнаты к нам вышел шаман стуча над головой бубном. Он снял с себя губастую, клыкастую голову и... Димина голова удивленно спросила: - А вы что уже уходите? а свечи, а джони вокер, а торт?

 

P.S. Дима спьяну хотел похвастать шаманским костюмом, который был закрыт у папы в кабинете. Вот ему и пришлось выломиться в окно, за которым был общий с кабинетом балкон.

День "рождения" приобрел особый смысл и продолжился до утра.

[F1sh]

КАЗАНОВА

 

Питерская студенческая молодость веселых девяностых.

У меня в общаге был сосед по блоку, Сергей. Работал он ментом-омоновцем. Веселый кампанейский с золотым передним зубом... Сергей даже слыл наполовину бабником и казановой, на половину, по тому, что он баб любил, а они его не очень... но парень не терял надежды.

В нашей общаге комендант его держал, за то что у сереги был автомат и он по звонку вахтерши выскакивал усмирять ретивых ночных гостей... выглядело это примерно так....

Вахтерша звонит.... Сергей в женских тапочках, семейных трусах, но с автоматом, выскакивает на вахту и орет...-А ну на выход, а то всех тут положу... суки!!!

из его комнаты щурясь на свет в одной ночнушке выходит его девушка и говорит, протягивая магазин с патронами...-Сережа, ты забыл ручку от автомата...

- Иди спать и не потеряй... Они у меня и без ручки все обосрутся.!!!..... Примерно в таком ключе продолжалось каждый день...

Так вот о том, что наш мент был бабником.

Идем мы ночью с Серегой из метро в сторону общаги. Холодно, противно по-питерски, идет снег. Впереди нас семенит девушка. Наш милицейский пикапер отклячивая верхнюю губу (чтоб был виден золотой зуб), небрежно выдает оригинальную фразу... =Девушка, а... это... можно с вами познакомиться...?

Девушка мельком бросив взгляд, чуть прибавляет шаг...

Серега не теряет надежды... = Девушка... не бойтесь, я хороший и могу вам это доказать, посмотрите сюда...

Девушка оглянулась, Сергей весомо и с пафосом распахнул дубленку и показал своего маленького железного друга -автомат АКС-у...

Наверняка все видели как с пробуксовкой в мультике бегают Том и Джери.... а я видел это вживую.... хрюкнув на вдохе, девушка с пробуксовкой ушла в даль оставляя шлейф, как снегоуборочная машина...

Сергей задумчиво произнес... =Ну почему девушки не любят нас, ментов, как узнает, что мент, сразу сбегает... подумаешь зарплата маленькая... зато может душа широкая

 

... Я его успокоил как мог, мол в следующий раз напиши на автомате букву "М" а то по тебе не сразу понятно, что мент...

Изменено 10 декабря, 2010 пользователем F1sh

[F1sh]

«…Нам купили синий-синий презеленый красный шар…»

 

Был у нас в роте Тимоха из Одессы. Хороший парень и душа компании, видимо как и все одесситы. Вот, под самый дембель мы сидели в вагончике и занимались своими делами: кто на гитаре играл, кто пленку проявлял, Тимоха раскрашивал картинки в дембельском альбоме. Перед ним лежало видимо-невидимо фломастеров и карандашей. Он то и дело спрашивал:

- Мужики посоветуйте, каким цветом лучше нарисовать лицо у девушки, которая ждет солдата?

Ему показывали:- Я бы этим или этим.

- А каким нарисовать волка "Ну погоди"?

- Ну, вот же возьми этот серый или светло серый.

И тут кто-то спрашивает, глядя на картинку в его альбоме:

- Тимоха, а вот этот дембель с чемоданом, это типа ты?

- Ну да, а кто же?

- А че у тебя тут рожа фиолетовая...?

Тимоха неожиданно бросил альбом в угол и закричал:

- Как меня это все достало! Фиолетовый! Красный! Синий! Зеленый! Дальтоник я! Дальтоник! И что я уже не человек что ли!!!?

Мы все стояли как пыльным мешком ударенные:- Тимоха, успокойся, все нормально, а ты что, правда дальтоник?

- Абсолютный! Думал - не узнает никто, почти два года протянул и вот, спалился. Только моя мать знает. Даже жена не знает.

- А перед армией, на призывной комиссии, тебя же должны были проверить...

- Ну проверили, собрали двадцать человек, показали кружочки и спросили: Все видят "69"? Все закивали...

Тут мы потихоньку начали вспоминать всякие странности в старых рассказах Тимохи, типа: «Еду я в желтой куртке, на красном мотоцикле и заезжаю в зеленый гараж»... и т. д.

У нашего Тимохи как камень с души свалился, а мы все лезли к нему с вопросами: А как ты видишь, как черно-белые фотки? Красный ты тоже не видишь, а кровь?

- Ни хрена я мужики не вижу, но острота зрения у меня лучше чем у вас всех вместе взятых.

Он тут же доказал это, почитав газету с пяти метров.

- А вообще пацаны, все эти ваши цвета, это полная фигня и блажь...

- То есть как фигня?

- А так, жена и теща на меня до армии тоже насели, мол, давай купим цветной телик. Вот дуры.

- Почему это дуры...?

- Как почему? Давайте мужики без дураков разберем по пунктам плюсы и минусы цветного телика: Плюсы: 1) Цвет, это конечно же плюс. На этом плюсы кончаются.

Теперь минусы:

1) Цена -750 руб, против 200 руб. за черно-белый

2) Цветной телик гораздо чаще ломается.

3) Цветной телик показывает намного мутнее, чем черно-белый, ведь там нужно свести вместе три цвета.

Вот и получается, один плюс против трех минусов... Победа черно-белого за явным преимуществом. Так что цветные телики покупают только идиоты, чтоб похвастать перед соседями.

- Да ну, Тимоха, ты не прав, цвета, же это... это... как бы тебе... ну как будто.... это, когда... ты... смотришь и......

 

Дело было вечером, спорить было нечего.

[Xezar]

Фиш ты где рассказы достаешь, колись цензором работаешь?

[Nostrum]

Все истории взяты с ЖЖ автора. Каждый день буду выкладывать по одной истории начиная с самой первой. Если кому невтерпёж, то лучше проследовать на страничку автора ))

Начну с пары историй.

[F1sh]

ДОРОГА

 

Лет пятнадцать назад, возвращались мы из крыма, домой в москву. В машине я, мой друг и его дочка спит на заднем сидении. Идем 120 и вдруг нас обгоняет как стоячих, какая-то японка... скорость у нее не менее двух сотен. Обогнала некрасиво, создавая аварийную ситуацию как встречным, так и нам и заставила нас хапнуть обочину.

Мы негромко (чтобы не разбудить ребенка) заматерились ему вслед... и забыли. Но в течение часа он нас обгонял еще два раза... один страшнее другого, видно останавливался где-то и опять ломился вперед...

И вот видим... раскорячил машину на дороге, стоит рядом и отливает. Останавливаемся, начинаем гундеть,... мол.."Мы в тебя чуть не въехали и чего ты так вламываешь 200 в час, чуть нас не зацепил пару раз"....

Мужик не переставая отливать, машет на нас рукой... типа..."ладно, езжайте, у меня все под контролем... И мы поняли, что он бухой в дупелину.

Тут как тут со встречки подруливают украинские гайцы....

- Шо тут у вас... авария?

- Нет все нормально, остановились размять ноги...

- А шож так сталы по сэрэд дорогы? Показуйтэ докумэнты!

мы показали свои, мужик свои, и конечно же гайцы учуяли, что он бухой...

- Ну шо, хлопче, поедешь в москву бэз машины и бэз прав... Будэм оформлять.

сейчас бы я так не поступил, но тогда взыграла во мне водительская солидарность... я только представил, какой его ждал гемморой в чужой стране ( номера московские) Короче я вышел на первый план и сказал...

=Але...! Какой пъяный? Так мы едем вместе на двух машинах, Я в его машине за рулем, вот мои права...

Бухой сказал ментам... =Вы чего.?!!.. я пьяный за руль никогда не сяду... клянусь своими детьми! (после этого заявления он стал для нас еще менее симпатичен)

- Тоди забырайтэ машину з дорогы и давайтэ!!!

Я сел за руль (в жизни не сидел за правым рулем).. кое как тронулся и через сто метров припарковался, когда менты уже скрылись из виду. Вылез из-за руля, бухой тоже вышел и поплелся за руль.... Меня переклинило и я говорю... =Мужик смотри внимательно, второго дубля не будет...

С этими словами со всей дури запустил его ключи в лесополосу.... Он прводил их взглядом и заныл.. =Вы хуже ментов, а еще земляки..!. Сейчас же уже вечер, я же их до утра искать буду...

 

....... Мы спорить не стали..... Больше он нас не обгонял...

[ReyAnd]

Ещё

Я уже привык на работе прочитывать

[F1sh]

Нате ))

 

 

ГРОМКАЯ СВЯЗЬ

 

Ижевск, ж. д. вокзал. Плацкартный вагон, три минуты до отправления.

Провожающие вышли, осматриваюсь. Справа от меня мужик с лицом Валуева, напротив - толстый армянин и рядом с ним - негр. На боковом месте дамочка, с миловидным личиком, но личико это портит выражение брезгливости и презрения ко всему происходящему. Муж ее только что вышел из вагона на перрон и через закрытое окно посылал воздушные поцелуи. Все мы от нечего делать смотрели на его пантомиму. Тут он догадался позвонить жене.

Дамочка долго шарилась в сумочке, нашла телефон, поднесла к уху, и вот незадача: она случайно включила "громкую связь", но этого не поняла, ведь телефон она прижала к уху, а громкий динамик находился с противоположной стороны телефона, и ей казалось, что звук обычный. Полвагона слышали каждое слово мужа:

- Роднулечка, ну прости меня, этот козел Игорь обещал мне "СВ" а сам еле купил этот вонючий плацкарт, с этими вонючими бомжами. Тебе как назло попалось отборное быдло.

- Да дорогой, абсолютно отборное.

- Вот этот, коротко стриженный гондон, уставился на тебя (это он говорил обо мне), смотри, если будет ночью приставать, кричи проводника.

- Да, милый, абсолютно не исключена возможность такого развития событий.

- А этот питекантроп с пидорской рожей, дебил какой-то, только слюна не течет, посмотри аккуратно на него.

Дамочка медленно, как бы невзначай оглянулась на "Валуева".

- Да, милый, подпишусь под каждым твоим словом. И видимо скоро потечет...

Все мы не сговариваясь, больно кусали себе губы, чтобы подольше не заржать в голос и продлить это феерическое шоу. Муж продолжал:

- Видела там, в углу, жирного чурку? То ли грузин, то ли армяшка, не нравится он мне. Не оставляй сумку на виду, чтоб этот толстожопый ее не умыкнул, повнимательнее там, дорогая.

- Да, милый, эта жертва анорексии меня тоже напрягает. Вообще спасибо тебе, любимый, что устроил мне шикарную экскурсию в кунсткамеру, я всегда об этом мечтала...

- Ну прости меня, это все из-за козла Игоря.

- А бывают еще и самолеты. Да, и кстати, тебе там хорошо, ветерок, а у кого-то 70 кило мускусного масла... Ты понимаешь?

- Ты имеешь ввиду, что от потного черножопого воняет?

- Да, любимый.

- Сука, и что ему в Африке не сиделось, ошивается по нашим поездам, гребанный нигер!

Поезд медленно тронулся, и чернокожий включился на слово "нигер". Видимо по-русски не понимая ни слова. Он вскочил, нагнулся к барышне, и громко заорал ей на ухо, что-то по-французски, обеими руками тыча ей "факи" в лицо.

Тут нас всех прорвало, мы дико заржали, злобно таращась и скаля зубы на барышню, изображая зомби, чтоб это видел ее муж...

 

Муж медленно шел за поездом, с лицом гибнущей жертвы из старинного глухонемого фильма...

[ReyAnd]

Я бы ей устроил весёлую дорожку

[F1sh]

ПРОПАСТЬ

 

История о том, что у солдат напрочь отсутствует инстинкт самосохранения.

1987 год, гора Мтирала в районе г. Батуми. На горе наша точка ПВО. Воду нам привозит зилок, но когда водовозка ломается (раз в неделю примерно), то салабоны пьют какую-то запасную муть, а мы - деды С. А. в количестве 5 чел, гордо идем на родник. Вниз по серпантину 4 часа.. там пьем часик, как коровы и обратно 4 часа (всю воду на обратном пути выпиваем).. зато день прошел..

И вот я, как самый умный, предлагаю братве спустится к роднику по антенному кабелю. Rодник как раз внизу в ста метрах по отвесной стене.. А обратно пешком, итого экономия 4 часа.

Все заценили идею, приперли катушку кабеля, привязали к дереву... но я, все умнеющий и умнеющий... возразил... мол надо посчитать, выдержит ли кабель вес самого жирного из нас, вес его 140 кг. Да плюс прибавить 100 метров самого кабеля.. это еще 30 кг.

Вот сижу я с умным видом и пишу спичкой на земле закон ома (другого не знал) все ждут затаив дыхание... и тут я думаю.. - а мать его... короче нормально, пацаны... выдержит толстого...

толстый застегнулся поясным ремнем за кабель, надел рукавицы и ушел в точку... мы последовали за ним..

И вот все сидят у родника нахваливая меня... а я чувствую что седею...

До меня дошло, что мы все пятеро болтались на одном кабеле, не дождавшись приземления первого...

... ночью мы все летали во сне, но это не радовало...

Привет славным парням, висевшим со мной на одном кабеле...

[F1sh]

КУДЕЛЬСКИЙ

 

История для тех, кто ностальгирует по Советскому Союзу, не прожив в нем ни дня.

В институте у нас был профессор, преподаватель по "звуку" - магнитофоны, микшерские пульты, микрофоны, динамики, звукоизоляция. Мы его любили и кличка у него была благородная - Кудельский (так назывался лучший в мире швейцарский студийный магнитофон с пожизненной гарантией.) В 1970 году он защищал докторскую на тему звуковых усилителей (у него кстати куча патентов по этой теме). Далее от первого лица: Я, какой уже час рассказываю комиссии про все хитрости моей диссертации, тычу указкой в графики на плакатиках, в общем все идет как положено. Но председателем диссертационной комиссии был парторг института. Хоть человек он был новый и нифига не понимал даже в законе Ома, сожрать успел уже немало хороших людей. Он сидел полулежа, страдал, мучался, но борьбу со сном проигрывал. И как назло, ни одного знакомого для парторга, человеческого слова. А я заливаюсь соловьем:

- ... Этот усилительный каскад имеет малый коэффициент усиления, зато и небольшой коэффициент шумов, чем-то приходится жертвовать. Соответственно, если больший коэффициент усиления, то и больший уровень шумов. К сожалению, в природе ничего идеального не существует.

Тут парторга подкинуло: - Уважаемый товарищ диссертант, вот вы сейчас сказали, что в природе нет ничего идеального. Вы серьезно так считаете?

Я чего-то промямлил: - Да, мол, в прикладной науке... не может быть ничего идеального, физика, знаете ли...

Парторг: - В природе нет ничего идеального!!!? А как же ВЛАДИМИР ИЛЬИЧ ЛЕНИН!!!?

Гробовая тишина.

Он встал и демонстративно вышел из зала.

Весь диссертационный совет молча поплелся следом за ним, лишь некоторые, проходя мимо меня, тихо шептали: - Мужайтесь, голубчик. Ну что вы, право слово, как-то неосторожно...

Диссертацию наш Кудельский защитил только в 1992 году, когда парторги слегка ослабили хватку...

[ReyAnd]

В школе как-то раз сказал, что Ленин и история не совсем одно и тоже. Потом одни пары. Написал конспект чего то совершенно не связаный с Лениным, но практически каждую фразу привязал к его высказываниям. Учителка так прониклась, что я больше историю вообще не учил, а экзамен она мне автоматом поставила. Чуть ли не единственная моя пятёрка в атестате. Или единственная? :curtsey:

[F1sh]

МАТИС

 

Когда я был студентом и жил в общаге. Обстановочка у меня была оч. уютная, но самое главное, что отличало мою комнату от всех общажных комнат в мире.... то, что на стене висел подлинник Анри Матиса (не больше не меньше) Вы спросите откуда я ее взял? разумеется из Эрмитажа...

Но обо всем по порядку.

Иногда лекции по композиции проходили в эрмитаже. Мы как всегда стоим, слушаем преподавателя у картины Матиса "Танец". А надо вам доложить, что Матис не жалел краски и вблизи его картина покрыта не маленькими холмиками.(Штукатур бы сказал, что это штукатурка типа шубы...) И вот я стоя совсем близко решил дотронуться до одного холмика и о ужас... ОН ОСТАЛСЯ У МЕНЯ В РУКЕ!!!

Ну не буду же я говорить..."Извините, я тут немного пошалил и вам сломал Матиса..."

Вернулся домой рассмотрел трофей... это была целая гора 1 см в основании и такой же высоты.

Делать нечего. вырезал рогожки 2 на 2 см. Изготовил деревянную рамулечку такого же размера и приклеил на рогожку свою (В смысле Матиса) горку, повесил на стену и конечно же написал табличку: Анри Матис "Танец" (фрагмент) 1910 г.холст масло.

 

Ко мне приходили друзья и подолгу смотрели на мой "шедевр"

Но все хорошее когда нибудь кончается. Во время очередного гульбана, пока я горланил песни Цоя.... Меня обокрали. Сперли моего сантиметрового Матиса.

 

.... Ну да Бог не фраер.... так мне и надо...

[F1sh]

ЛЮДОЕД

 

История про один из самых страшных моментов моей жизни.

 

Когда я был питерским студентом, дружил с моряками. Раз в месяц они зазывали меня к себе на корабль: баня, камбуз, ну и вообще экзотика. Зима, полно снега и мы на подходе к порту беседуем про их людоеда:

- Собачку нашу зовут Матрос, чистокровный кавказец. Ты не бойся, сейчас он привязан.

(я) - А он точно привязан...?

- Точняк. Недавно он поел мужику лицо (тот хотел стырить мотор), так еле откачали, уголовное дело заводили, но Матроса не тронули, он ведь на закрытой территории. Только начальник порта приказал его на цепь... Он и так страшно рычит.

- А в прошлом году он мужику откусил ступню.

(я) - Как откусил...!?

- Как сахарную кость.

- А раз был прикол: два мужика перелезали через забор, один спрыгнул и упал на спину и когда к нему подбежал Матрос, мужик одними мышцами спины запрыгнул обратно на двухметровый забор.

 

Вот мы подошли к потайной дырке в заборе, пролезли и пошли к своему буксиру по утоптанной снежной тропинке. Вокруг тропинки снега по пояс. Первыми идут моряки, а я за ними. И как только мы отошли от забора метров на сто, с медвежьим рыком к нам побежал людоед-Матрос. Моряки, увидев его, сказали: Сука, он не привязан! Но ты не бойся, делай вид, что ты с нами.

Им хорошо говорить, они его с рождения сахарком кормили, а что делать мне....?

Вот Матрос поравнялся с головой нашей колонны, все ребята по очереди таскали его за усы и шли дальше... Но эта сволочь не отрываясь смотрела только на меня!!!

Бежать обратно к забору нереально, блеять: мужики спасайте - не вариант, этот медведь меня схрумает, они обернуться не успеют. Когда мимо Матроса прошел последний морячок, этот крокодил решил "посмотреть, что я за Сухов", перекрыл мне дорогу как шлагбаум: передние лапы на левой стороне тропинки, задние - на правой. Таким образом его спина была выше моей головы. Шаг я решил не сбавлять, за эти три секунды я вспомнил детство, юность и успел подумать как мало я прожил...

И я, так и не сбавляя скорости, головой тараню его в "бочину". На лице Матроса появилась мысль: "ну, хрен с тобой, я тебя не знаю, но будем считать, что ты с ними". И он неспеша побежал по своим людоедским делам.

В эту ночь мне было не до бани, и не до камбуза, но как хорошо жить на свете.

[F1sh]

ЦЕРКОВНЫЙ КАНОН

Как-то одно время, я делал полу-новостийную телепрограмму.

Корреспондент показывает мне очередной нехитрый сюжет о том как Степан-бывший военный, увлекся рисованием икон и дарил их храмам и монастырям в округе...

Сюжет, как сюжет, но что то мне в нем не нравилось... не знаю, что но не хочу его давать в эфир... а объяснить корреспонденту не могу... вроде все гуд... Поставил таки в эфир...

С тех пор грузился три дня, но понял в чем дело... В конце сюжета выступал настоятель местной эпархии... вот его слова дословно...

"Мы с радостью принимаем в дар от Степана написанные им иконы, потому, что Степан пишет иконы по всем церковным канонам, а не как Бог на душу положит..."

 

ВУВУЗЕЛЫ

На днях слушаю спиной матч чемпионата мира и тут меня пробивает....

дудки вувузелы один в один похожи на жужжание зеленых мух в деревенском туалете...(послушайте с закрытыми глазами, убедитесь...) и вот я поведал об этом товарищу с работы. На следующий день он пришел злой и сказал... - я теперь не могу есть с включенным теликом... пропадает аппетит..

 

Живет он на даче и у него именно такой туалет...

 

МУЗЫКАЛЬНЫЕ СОСЕДИ

Подо мной жили ребятишки которые ни дня не могли прожить без громкой музыки до утра. Их было штук пять, они снимали квартиру.

Вроде ничего такого, либо поговорить по душам, либо на худой конец вызвать ментов... но беда в том, что они сами менты... и менты к ним не вызывались. Все соседи как то терпели. Терпел и я.

Но вот мои уехали на дачу и я осуществил свой коварный план...

Лето жара окна у всех нараспашку, я спустил со своего балкона малююююсенький микрофончик и подключил его к усилку. Выставил две

огромные колонки в противоположные окна своей квартиры. И вот у них играет "ласковый май" и "лесоповал" а я их транслирую на весь квартал... ментам весело и не заметно, что стало как то громче, но барабанная дробь соседей по батарее и 100 звонков дежурному по городу

сделали свое дело...

Они съехали...

[F1sh]

НАГЛАЯ ТЕТКА

Психотерапия - великая наука, не давно сам в этом убедился.

Есть у меня хорошая знакомая-психотерапевт. Вот однажды зашли с ней в супермаркет. стоим с тележкой в кассу, вдруг перед самым нашим носом обходит нас злобная тетка лет сорока. Без тележки но с полной охапкой товаров и ссыпает это все перед кассиршей. У тетки глаза на выкате, она явно готова к любому скандалу...

Я набрал побольше воздуха, чтобы все ей объяснить и возможно матом, но моя спутница психотерапевт остановила меня, взяв под локоток. Она тихо и грустно сказала наглой тетеньке... - Ну ничего ничего, не переживайте, покупайте перед нами... Пусть хоть здесь вы будете первой...

Тетка так была ошарашена, перед ней пронеслась вся ее задрипанная, наглая жизнь, в которой первой она бывает только в магазинной очереди...

... Когда мы выходили из магазина, то видели, как "наша" тетка стоит у стеночки и горько плачет... на что моя спутница мне тихонько сказала... - Ну слава Богу получилось, я уж боялась не зарыдает...

 

БОРЩ

Крым, прибрежный ресторанчик, сидим с пятилетним сыном, который сдуру влез рукавом в тарелку с борщем... С рукава стекают струи, смотрит, хлопает глазками. Я начинаю сынка грузить...

- как же ты мог, доколе и т. д!!!

- папа, я случайно...

- смотри, у меня такие же рукава, но я никогда не влезал в борщ... ни специально, ни случайно!!!

- что, никогда?

- представь, ни разу!!!

- папа, но ты еще ведь молодой человек... не переживай... еще влезешь...

 

... я в пять лет так не умел отмазываться...

 

ДОМАШНИЙ АРЕСТ

Всем известна поговорка: Хочешь рассмешить Бога, расскажи ему о своих планах.

Вот моя история, подтверждающая эту мудрость: Как-то я, в свой выходной, сидя дома и пребывая в отличном настроении, решил кайфануть не по-детски. Достал с антресолей старую советскую раскладушку, приволок ее на балкон и улегся с намерением почитать давно откладываемую книжку.

Открыл книжку, ну что плохого может со мной случиться?

Тут для полного кайфа, я захотел подрегулировать наклон спинки, но вставать обломно и я стал регулировать наощупь за головой не вставая с раскладушки. Кое-как открыл фиксаторы… и о ужас: я попал в медвежий капкан. Руки соскользнули и спинка схлопнулась вниз, намертво прищемив мне оба указательных пальца.

Боль дикая, но это только начало. Выдернуть пальцы не могу, потому что на них лежу, …да и когда руки за головой до упора, с большим усилием особо не подергаешься. Так-то со стороны вроде смешно, но когда смеяться некому и ты лежишь на балконе с синими пальцами в закрытой изнутри квартире, то жизнь за секунду делится на до и после. Раскачаться, чтоб перевернуться нельзя, не позволит каменный гроб балкона.

Прошло полчаса, пришла с работы жена и надрывно звонит в дверной звонок. На животе трезвонит мобильник, на котором уже 17 неотвеченных звонков. Но это еще не все. Из кухни потянуло едким дымом от горевших без воды пельменей.

Через час моего рабства Бог видимо отсмеявшись, сжалился надо мной: древний брезент раскладушки вдруг лопнул по периметру, и я посыпался спиной на лежащие внизу гантели… Но это была свобода!

Вызов пожарной машины, слава Богу, успели отменить.

[F1sh]

ЗАМОРОЖЕННЫЕ

Историю эту мне поведал участник событий, старый гебист Юрий Тарасович.

30 лет назад. г. Львов.

В центре города, напротив театра Заньковецкой, есть трамвайная остановка трех или четырех маршрутов. Хоть трамваи ходят каждые две минуты, все равно людей собирается на остановке всегда минимум человек двести... короче идеальная точка для фарцовщиков. Среди людей их сразу не вычислишь, а чуть кто вспугнет, они сели в трамвай и были таковы... менты их ловили годами, но получалось хреново... форцы вычисляли их быстрее и сваливали.

И вот когда секретарь обкома Секретарюк, увидел на своем внуке "вранглера", которые тот купил за 180 рэ, дед был в шоке. позвонил в кгб, и дал команду.. - Чтоб сегодня же поймали всех!!!

Хоть это не дело гебистов, но что делать. Все же в кгб тогда дураков почти не держали. Они приехали на место. была зима мороз. вычислять

нужно быстро, иначе фарцовщики вычислят засаду.

Не буду томить, кагэбэшники вычислили их за пол минуты и сразу взяли всех. 10 человек из 200 стоящих на остановке...

Секрет в том, что все фарцовщики стояли на картонках... холодно однако

 

 

СИЛЬНАЯ РУКА

Лет пять назад, снимал документалку про криминал: бандиты, финты, менты… Снимали в квартире и с улицы.

Сцена выбрасывания мужика из окна девятого этажа. Чучело мужика готово, камеры готовы, ждут команду.

Под окном, даю последние наставления ментам, возвращаюсь к камере, тут же подкатывает местная бабка…

- Вы тут приехали с милицией неплательщиков за квартиру снимать…?

- Почему неплательщиков?

- Да тут же на доме висело объявление с должниками …

- А…Да сейчас воооон из того окошка милиция выбросит неплательщика, а мы снимем…

- Да как так выбросит?

- Ну а что еще с ним делать…? Не работает, не учится, задолжал за два месяца…

С этими словами звоню оператору в квартиру… «Камера мотор! …Поехали!» И из девятого этажа выкидывают «мужика». Менты тут же его грузят в милицейскую газель. Я кричу… «Стоп! Было! Всем спасибо, война окончена!» У бабки подкашиваются ножки, она молча идет к своим товаркам на лавочке…

 

Пока группа грузила камеры и кабеля, я краем уха слушал разговор бабушек на лавочке…

- Приставы выкинули мужчину с того дома, я его знаю. У него в том году мать умерла, тихий такой… пил правда…

- Ужас!

- А что ужас? Если ты утюгом гладишь, телевизор смотришь, то и плати за электричество, а нет, то вылетай…

- Правильно, порядок должен быть, сильная рука нужна...

[ReyAnd]

:( Пля, вернётся советская власть, старушки нас всех сдадут.