Перейти к содержанию

Стоимость технической поддержки


Lame

Рекомендуемые сообщения

Стоимость технической поддержки

 

* Обращение с вопросом $10.00

* Обращение с глупым вопросом $20.00

* Обращение с глупым вопросом, который вы не можете ясно сформулировать $30.00

* Предположение о моей некомпетентности, от того что я не могу понять ваше неточное описание проблемы $1000 + пинок ногой

* Вопрос полученый по телефону до того как вы воспользовались HELP'ом $10.00

* Вопросы, ответы на которые есть в "Руководстве пользователя" $100.00

* Обращение ко мне повторно, после того как я уже однажды решил эту проблему $100.00

* Если вы настаиваете, что не ломали программу, а проблема происходит от моих действий $200.00

* Просьба подойти к вам через все здание что-бы решить проблему $5/шаг

* Просьба приехать в другой город что-бы решить проблему $35/км + бензин

* Если вы прерываете меня, когда я решаю чью-то чужую проблему $45/час

* Если вы висите у меня над душой и требуете решить вашу проблему сейчас $50/час

* Если вы ожидаете, что я объясню вам как я решил проблему $60/час

* Если вы пришли ко мне спросить почему что-то не работает, а я сейчас занимаюсь этой проблемой $70/час

* Если вы просите меня решить проблему, которую я решал для вас вчера $75/час

* Если вы просите меня решить проблему, про которую я сказал, что решил ее вчера, но не когда не собирался это делать $85/час

* Если вы просите меня исправить "заплатку", которую я сделал, но которая не работает $95/час

* Если вы пристаете ко мне в тот момент, когда в комнате есть другой администратор, который может сделать это для вас $150/час

* Заставить меня добраться до вашего кабинета, чтобы решить вашу проблему, и уйти из него сразу после того как вы повесили трубку $1,500.00

* Вызвать меня по поводу проблемы которую имеет "каждый" в офисе и которая "остановила всю работу", и отсутствовать на месте когда я примчался взглянуть, и ни кто другой в офисе не знает, что это за проблема $1,700.00

* Объяснять проблему в течении 1/2 часа по телефону, а потом заметить, что это ваша личная машина дома $500.00

* Самодиагностика и указание того что мне нужно делать $150.00

* Если я застукал вас за ремонтом, который я просил вас не делать $300.00

* Hе передать всем вашим коллегам то, о чем я вас предупредил $850.00

* Обнаружил, что вы имели в виду гибкий диск, когда говорили о жестком $50.00

* ПОСЛЕ ТОГО, как заказал жесткий диск на замену $250.00

* Исправление вашей "сломанной" мышки с помощью коврика $25.00

* Исправление вашей "сломанной" оптической мышки путем поворота коврика на 90 градусов $35.00

* Исправление "сломанной" мышки промывкой колесиков $50.00

* Исправление вашего "сломанного" принтера заменой чернильного/тонерного картриджа $35.00

* Исправление вашего "сломанного" ЧЕГО УГОДHО с помощью кнопки включения питания $250.00

* Исправление вашей "разрушенной" системы путем включения питания внешнего диска $200.00

* Испраление "зависшей" ситемы втыканием сетевого разъема обратно в компьютер $375.00

* Исправление разрушеного nameserver'а втыкание обратно SCSI шнура, который был случайно кем-то выдернут в пятницу вечером, когда ваш администратор только что уехал в двух недельный отпуск $400.00

* Объяснение, что вы не можете зарегистрироваться на каком-то сервере, потому что вы не имеете на нем бюджета $10.00

* Объяснение, что вы не имеете бюджета на машине, на которой вы его имели, потому что вы использовали его что-бы пробится на сервер указанный выше $500.00

* Если вы забыли пароль после того, как он был вытатуерован на вашем указательном пальце $25.00

* Изменение разбиения диска на разделы без предварительного моего информирования $50.00

* Инсталирование программ без моего информирования / получения моего разрешения $100 за программу

* Техническая поддержка этих программ $150/час (в независимости от того разрешал я ставить эту программу или нет)

* Кофе пролитый на клавиатуру $25 + стоимость клавиатуры

* Кофе пролитый на монитор $50 + стоимость монитора

* Кофе пролитый на материнскую плату $200 + стоимость материнской платы + почасовая оплата $150 в час за переинсталяцию системы

* Использование собственной копии оригинальных Hортоновских утилит v1.0 для исправления современной машины $200.00

* Обгрызание конца у планшетного пера $25.00

* Укладывание ног на соседнюю рабочую станцию после десятикилометровой пробежки по московским улицам $50.00

* Трата 30 минут в стараниях понять в чем ваша проблема, других 5-ти минут объясняя как проверить и исправить ее, и после этого услышать: "Так то же самое говорило мне маленькое окошечко, которое выскакивало на экране!" $40.00

* Выслушивание ваших сетевых проблем, предложение проверить подключены ли вы к сетевой розетке, услышать - "да", попробовать пять других предположений, просить вас определить тип вашего сетевого разъема, вслушиваться как вы двигаете мебель, и слушать блеяние: "Ох, извините" $35 (включая скидку за вежливое извинение)

* Выполнение технической поддержки пиратского ПО $25.00

* Ответы на вопросы "Как я могу получить другую копию [пиратского ПО]? Моя только что погибла." $45/запрос

* Hеобходимость повторять то, что написано на стене буквами крупнее 18-ти пунктов $15.00

* Если я написал это объявление $45.00

 

Дополнительные услуги

 

* Ужин с системным администратором $200

* Беседа во время ужина на отвлеченные от компьютера темы $10/исходящая реплика

* Ужин при СВИТЧАХ с любым сотрудником компании $300

* Ужин при хабах $400

* Ужин при цисках $800

* Экскурсия по серверной $100/5 минут

* Потрогать сервер $5/касание

* Потрогать сисадмина $20/касание

* Потрогать клавиатуру серверной консоли $2/клавишу

* Обломать кайф качающим файлы с сервера единичным нажатием Reset $800

* За каждое следующее нажатие $400

* Выключить из коммутатора центральные роутер на одну минуту $1500

 

Особые наценки

 

* Если от вас дурно пахнет $75.00/час

* Работа с пользователем, который не знает основного языка на котором говорят в данной местности $50.00/час

* Работа с пользователем, который (считает себя) умнее вас, но продолжает обращаться за помощью каждый день $100.00/час

* Работа с компьютерными "любителями" $125.00/час

* Консультация по телефону в нерабочее время $15/минута

* Вопросы о других ценах $50.00

Изменено пользователем Lame
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Пожалуйста, войдите, чтобы комментировать

Вы сможете оставить комментарий после входа в



Войти
  • Последние посетители   0 пользователей онлайн

    • Ни одного зарегистрированного пользователя не просматривает данную страницу
  • Сообщения

    • Mayron
      Ассортимент на 09-10 мая 2026 года:   • Алтарь Заводного города (сакральный)   Clockwork Altar, Devotional  :  15 000 g. • Дверь Заводного города (восьмиугольная)    Clockwork Door, Octagonal  :  40 000 g. • Диск для настройки созвездия из Заводного города (Воин)    Clockwork Calibration Guide, The Warrior  :  50 000 g. • Диск для настройки созвездия из Заводного города (Вор)   Clockwork Calibration Guide, The Thief  :  50 000 g. • Диск для настройки созвездия из Заводного города (Маг)   Clockwork Calibration Guide, The Mage  :  50 000 g. • Заводной механизм с линзами (неподвижный)   Clockwork Lens Assembly, Frozen  :  7 000 g. • Кашпо Заводного города (латунный цветок)   Clockwork Planter, Brassbloom  :  7 000 g. • Лестница Заводного города (винтовая)    Clockwork Stairway, Spiral  :  65 000 g. • Решетка Заводного города (пьедестал)    Clockwork Grating, Pedestal  :  2 000 g.    *New* • Секстант из Заводного города (для наблюдателя)    Clockwork Sextant, Surveyor's  :  75 000 g. • Телескоп из Заводного города (для наблюдателя)    Clockwork Telescope, Surveyor's  :  15 000 g. • Телескоп из Заводного города (наблюдатели за звездами)    Clockwork Telescope, Stargazers  :  75 000 g. Предложение действительно до 15:00 (МСК) 11 мая 2026 года.
    • Mayron
      Ассортимент на 09-10 мая 2026 года: Предложение действительно до 15:00 (МСК) 11 мая 2026 года.
    • Mayron
      Ассортимент на 05-12 мая 2026 года: Предложение действительно до 18:00 (МСК) 12 мая 2026 года.
    • Mayron
      Ассортимент на 05-12 мая 2026 года: Предложение действительно до 18:00 (МСК) 12 мая 2026 года.
    • Mayron
      Из новостей: "Недалеко от Ухрюпинска легковой автомобиль на железнодорожном переезде столкнулся с грузовым составом". Комментарии на новостном сайте: - Как там можно столкнуться с поездом? По этой ветке поезда ходят раз в восемь лет. - Вот случай и настал. - Восемь лет караулил, сидел в засаде.
    • Mayron
      Чтобы спать на коврике на полу, надо родиться либо собакой, либо в Японии.
    • Mayron
      - А к какому доктору лучше идти лечиться? К тому, который молодой энергичный практикует десять лет, или к практикующему уже пятьдесят лет? - К практикующему пятьдесят лет. Пятьдесят лет назад дипломы в подземных переходах ещё не продавали.
    • Mayron
      Один парень заходит в исповедальню и говорит: — Простите меня, отец, ибо я согрешил. Я гулял с одной девушкой… Священник прищуривается. — Джоуи Пагано? Это ты? — Да, отец… — И кто была эта девушка? Джоуи тихо отвечает: — Не могу сказать. Не хочу разрушить её репутацию. Священник вздыхает. — Джоуи… рано или поздно я всё равно узнаю. Так что давай упростим. Это была Тина Минести? — Не могу говорить. — Тереза Маззарелли? — Ни за что. — Нина Капелли? — Извините, отец. — Кэти Пириано? — Мой рот на замке. — Роза ДиАнджело? — Не могу её сдать, отец. Священник скрещивает руки, побеждённый. — Слушай, Джоуи… я восхищаюсь твоей сдержанностью. В наши дни никто язык за зубами не держит. Но грех есть грех. В качестве покаяния ты четыре месяца не будешь прислуживать у алтаря. Джоуи смиренно склоняет голову: — Да, отец. Выходит из исповедальни и возвращается на церковную скамью. Его друг Франко шепчет: — Ну что? Какое покаяние? — Четыре месяца каникул… и пять отличных контактов!
    • Mayron
      Молодая девушка пришла к стоматологу, лечить десны. Доктор положил лекарство, у нее весь рот забит ватными тампонами. Сидит с открытым ртом и внимательно слушает его наставления: - Значит так. Два часа ничего не есть, час ничего не пить, отказаться от острого и соленого. И да! никакого орального ceкcа 24 часа. Девушка с ужасом смотрит на этого интеллигентного седого светилу и начинает возмущенно говорить, что она мол не такая и как он смеет. Звучит это примерно так: - Бу-бу-бу-бу бу-бу бу-бу Доктор: - Ну ладно, хорошо, не возумущайтесь. 12 часов!
    • Mayron
      Моя жена во время уборки ведёт себя максимально непредсказуемо. Никто не знает, что она выкинет.
×
×
  • Создать...