Перейти к содержанию

Правила ТБ в компьютерном классе


Lame

Рекомендуемые сообщения

Раздел 1.

Вход компьютерный класс.

Посторонним вход в компьютерный класс, в дальнейшем именуемый к/к, строго воспрещен

Запрещается появляться в к/к в нетрезвом виде.

Парковка танков, БТРов и тракторов <Кировец> должна производиться в коридоре либо вестибюле.

Парковка как реактивных, так и турбовинтовых самолетов, дирижаблей и привязных аэростатов должна производиться на улице.

Запрещается проносить в к/к спиртные напитки крепостью выше 40њ и распивать их без разрешения преподавателя.

Запрещается проносить в к/к и использовать по прямому назначению динамит, тринитротолуол, иные легковоспламеняющиеся и взрывчатые вещества.

Запрещается проникать в к/к по веревочной лестнице.

Если дверь в к/к не открывается, это означает, что она закрыта.

Закрытую дверь (см. выше) не разрешается вышибать плечом либо иной частью тела, особенно чужого.

Закрытую дверь (см. выше) не разрешается взламывать топорами, долотами, пилами, иными слесарными инструментами.

При входе в к/к учащиеся обязаны вытирать ноги.

Запрещается вытирать ноги, используя ценное оборудование и лицо преподавателя.

 

 

Раздел 2.

Работа на ПЭВМ.

Запрещается подключать ПЭВМ к электросети, предварительно не проверив наличие напряжения в розетке.

Способ проверки наличия напряжения - по усмотрению учащегося.

Запрещается крошить бутерброды над клавиатурой.

Запрещается стряхивать на клавиатуру пепел от сигарет, запихивать в дисковод окурки.

Запрещается использовать дискеты диаметром свыше 5,25 дюймов.

Из одной 8 дюймовой дискеты можно нарезать несколько 3-х дюймовых дискет.

Запрещается одновременная работа на ПЭВМ более чем 83 человек, по числу кнопок на клавиатуре.

Современные 486-ые Пентиумы допускают одновременную работу до 104 человек, по аналогичному критерию.

Запрещается тыкать ломом в экран - для этого существует палец.

Запрещается бить мониторы, сбрасывать их на пол, топтать ногами.

Запрещается заряжать принтер туалетной бумагой, тем более бывшей в употреблении.

Запрещается наклонять работающий системный блок. Это может привести к перекосу и последующей поломке кривошипно-шатунного механизма процессора.

В случае поломки запрещается самостоятельно чинить поврежденный процессор.

В случае поломки надлежит обесточить ПЭВМ, слить мазут либо очистить топку от остатков твердого топлива и вызвать дежурного механика.

Запрещается играть в "Tetris", независимо от формы его реализации.

 

 

Раздел 3.

Общение с преподавательским составом.

При входе в к/к, преподавателя надлежит приветствовать земным поклоном, либо отданием чести.

Юноши приветствуют преподавателя отданием чести.

Девушки приветствуют преподавателя земным поклоном.

Ни в коем случае не наоборот!

Запрещается есть ананасы, крабов и черную икру на глазах голодного преподавательского состава.

Запрещается подключать преподавателя к источнику переменного/ постоянного тока, напряжением выше 30 Вольт.

Запрещается избивать преподавателя, находясь в нетрезвом состоянии.

Запрещается втыкать в преподавателя ножи, вилки, иные острые предметы.

Запрещается связывать либо бить преподавателя проводами, подключенными к сети высокого напряжения.

Прочее разрешено.

 

Раздел 4.

Личное время.

Запрещается выламывать из ПЭВМ НЖМД и играть им в футбол.

Запрещается громко ругаться матом.

Запрещается подкладывать клавиатуру под ножки качающегося стула.

Запрещается бить мониторы после 15:00.

Запрещается кусать других учащихся и отрывать им руки, ноги и прочие части тела.

Запрещается прикуривать от трущихся частей микропроцессора.

Запрещается подсоединять к монитору параболическую антенну и смотреть фильмы порнографического содержания и телесериалы.

Запрещается выливать на пол химически активные вещества.

 

Раздел 5.

Прочее.

Выгул собак в к/к запрещен.

Запрещается находиться в к/к без письменного разрешения соответствующих инстанций, нотариально заверенного, с большой гербовой печатью.

В случае возникновения пожара, запрещается подбрасывать в огонь принтеры и дискеты с программным обеспечением.

В случае проникновения в к/к террористов, запрещается бросать в них системные блоки и мониторы - террористов следует брать живыми.

Раздача в к/к наркотических веществ - по усмотрению преподавателя.

Презерватив, натянутый на контроллер дисковода, не всегда предохраняет от компьютерных вирусов.

Если вы подхватили компьютерный вирус, скопируйте C:\AIDS\AIDSTEST.EXE на дискету, истолките ее, настаивайте на коньяке 3 дня и принимайте на ночь по чайной ложке в течение 5-и лунных циклов.

Такой тонкий механизм, как процессор, периодически требует замены износившихся шестерен. Подобные операции должен производить квалифицированный механик.

К нарушителям настоящей инструкции применять "молот ведьм", баллончики со слезоточивым газом и резиновые дубинки.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Если дверь в к/к не открывается, это означает, что она закрыта.

Железная логика)))))

Запрещается одновременная работа на ПЭВМ более чем 83 человек, по числу кнопок на клавиатуре.

ЖосткО)))

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 2 недели спустя...

Тока щяс Прочитал ))) Запрещается подкладывать клавиатуру под ножки качающегося стула ( Бывало такое )) )

Запрещается вытирать ноги, используя ценное оборудование и лицо преподавателя. :)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Пожалуйста, войдите, чтобы комментировать

Вы сможете оставить комментарий после входа в



Войти
  • Последние посетители   0 пользователей онлайн

    • Ни одного зарегистрированного пользователя не просматривает данную страницу
  • Сообщения

    • Mayron
      Ассортимент на 09-10 мая 2026 года:   • Алтарь Заводного города (сакральный)   Clockwork Altar, Devotional  :  15 000 g. • Дверь Заводного города (восьмиугольная)    Clockwork Door, Octagonal  :  40 000 g. • Диск для настройки созвездия из Заводного города (Воин)    Clockwork Calibration Guide, The Warrior  :  50 000 g. • Диск для настройки созвездия из Заводного города (Вор)   Clockwork Calibration Guide, The Thief  :  50 000 g. • Диск для настройки созвездия из Заводного города (Маг)   Clockwork Calibration Guide, The Mage  :  50 000 g. • Заводной механизм с линзами (неподвижный)   Clockwork Lens Assembly, Frozen  :  7 000 g. • Кашпо Заводного города (латунный цветок)   Clockwork Planter, Brassbloom  :  7 000 g. • Лестница Заводного города (винтовая)    Clockwork Stairway, Spiral  :  65 000 g. • Решетка Заводного города (пьедестал)    Clockwork Grating, Pedestal  :  2 000 g.    *New* • Секстант из Заводного города (для наблюдателя)    Clockwork Sextant, Surveyor's  :  75 000 g. • Телескоп из Заводного города (для наблюдателя)    Clockwork Telescope, Surveyor's  :  15 000 g. • Телескоп из Заводного города (наблюдатели за звездами)    Clockwork Telescope, Stargazers  :  75 000 g. Предложение действительно до 15:00 (МСК) 11 мая 2026 года.
    • Mayron
      Ассортимент на 09-10 мая 2026 года: Предложение действительно до 15:00 (МСК) 11 мая 2026 года.
    • Mayron
      Ассортимент на 05-12 мая 2026 года: Предложение действительно до 18:00 (МСК) 12 мая 2026 года.
    • Mayron
      Ассортимент на 05-12 мая 2026 года: Предложение действительно до 18:00 (МСК) 12 мая 2026 года.
    • Mayron
      Из новостей: "Недалеко от Ухрюпинска легковой автомобиль на железнодорожном переезде столкнулся с грузовым составом". Комментарии на новостном сайте: - Как там можно столкнуться с поездом? По этой ветке поезда ходят раз в восемь лет. - Вот случай и настал. - Восемь лет караулил, сидел в засаде.
    • Mayron
      Чтобы спать на коврике на полу, надо родиться либо собакой, либо в Японии.
    • Mayron
      - А к какому доктору лучше идти лечиться? К тому, который молодой энергичный практикует десять лет, или к практикующему уже пятьдесят лет? - К практикующему пятьдесят лет. Пятьдесят лет назад дипломы в подземных переходах ещё не продавали.
    • Mayron
      Один парень заходит в исповедальню и говорит: — Простите меня, отец, ибо я согрешил. Я гулял с одной девушкой… Священник прищуривается. — Джоуи Пагано? Это ты? — Да, отец… — И кто была эта девушка? Джоуи тихо отвечает: — Не могу сказать. Не хочу разрушить её репутацию. Священник вздыхает. — Джоуи… рано или поздно я всё равно узнаю. Так что давай упростим. Это была Тина Минести? — Не могу говорить. — Тереза Маззарелли? — Ни за что. — Нина Капелли? — Извините, отец. — Кэти Пириано? — Мой рот на замке. — Роза ДиАнджело? — Не могу её сдать, отец. Священник скрещивает руки, побеждённый. — Слушай, Джоуи… я восхищаюсь твоей сдержанностью. В наши дни никто язык за зубами не держит. Но грех есть грех. В качестве покаяния ты четыре месяца не будешь прислуживать у алтаря. Джоуи смиренно склоняет голову: — Да, отец. Выходит из исповедальни и возвращается на церковную скамью. Его друг Франко шепчет: — Ну что? Какое покаяние? — Четыре месяца каникул… и пять отличных контактов!
    • Mayron
      Молодая девушка пришла к стоматологу, лечить десны. Доктор положил лекарство, у нее весь рот забит ватными тампонами. Сидит с открытым ртом и внимательно слушает его наставления: - Значит так. Два часа ничего не есть, час ничего не пить, отказаться от острого и соленого. И да! никакого орального ceкcа 24 часа. Девушка с ужасом смотрит на этого интеллигентного седого светилу и начинает возмущенно говорить, что она мол не такая и как он смеет. Звучит это примерно так: - Бу-бу-бу-бу бу-бу бу-бу Доктор: - Ну ладно, хорошо, не возумущайтесь. 12 часов!
    • Mayron
      Моя жена во время уборки ведёт себя максимально непредсказуемо. Никто не знает, что она выкинет.
×
×
  • Создать...